Как сохранить семью советы психолога: Страница не найдена — PsyConsult24

Как сохранить семью на грани развода советы психолога

Как сохранить семью на грани развода – секреты и советы психолога

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.

Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.

Ну что ж, попробуем.

Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью,

а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?

Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

• – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
• – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не под действием дурмана соблазна,
• – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем.

Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,

• – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

• – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?!

А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?

• – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
• – выпишете обиды на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь?

Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?. .

• – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
• – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания:

«Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?..

Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Способы, как сохранить семью на грани развода

Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.

В другом случае, попробуйте:

• – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и близости. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время.

Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше.

Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)

• – больше касайтесь друг друга. Речь не о близости. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
• – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?»

Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…

• – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
• – о близости. Не принуждайте друг друга. Поверьте, это не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.

Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними.

Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Читайте также: Как пережить развод? – советы психолога

Методы психологии для улучшения отношений

Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть.

Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания.

Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.

Среди методов, которые помогают, как сохранить семью на грани развода – советы психолога нашего блога сводятся к таким:

• – ПЭАТ, способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, страхов, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
• – техника Access Bars, которая убирает любые блоки и неприятности, личные и в семейных отношениях,
• – расстановки по Хеллингеру, где ясно можно увидеть, что на самом деле происходит в семье,
• – технология дружбы. Хотя название простое, но делать ее лучше в присутствии психолога. Ее суть – супруги садятся друг напротив друга, и по согласию, по очереди, высказывают все, чем недовольны в партнере, о чем давно умалчивают и скрывают. Сначала говорит один, затем – другой. Конечно, поговорить откровенно можно самостоятельно. Но только тогда, когда готовы услышать правду о себе. В обратном случае, беседа грозит моментально превратиться в лавину криков и обвинений… Если всё прошло хорошо, вспомните приятные моменты, которые прожили в вдвоем, окунитесь в состояние взаимной любви, веселого настроения и комфорта.

Любой человек приходит в нашу жизнь для опыта: чему-то научить, показать наши слабые стороны, над чем задуматься. Если разорвать отношения, так ничего и не поняв, будьте уверены, эта головоломка надолго засядет в мыслях и не будет давать покоя.

Угроза развода – не опасность, и не неприятность, а полезная возможность найти истинные причины проблемы в семье, исправить ее… и вновь ощутить в доме пространство любви и тепла. Желаю Вам удачи!

Читайте также: Жизнь после развода – исповедь женщины

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Как сохранить крепкий брак. Советы психолога – Москва 24, 08.

07.2020

Фото: портал мэра и правительства Москвы/Максим Денисов

Кандидат психологических наук, доцент Лариса Овчаренко рассказала Москве 24 об основных правилах, которые помогут сохранить крепкий брак. По мнению специалиста, на каждом этапе отношений необходимо учитывать определенные нюансы. Сначала, по словам психолога, необходимо понять, какие именно параметры и качества устраивают в партнере.

«Важно, чтобы супруги осознанно выбирали друг друга. Когда муж соответствует желаемым параметрам избранницы, а она в свою очередь тоже отвечает каким-то требованиям своего супруга. Когда понятно, чего люди хотят друг от друга, чего хотят от брака. Это то, что цементирует отношения», – рассказывает Овчаренко.

На первой стадии, какая бы ни была любовь и страсть, самое главное, что должно быть между супругами, – это уважение. Любовь и страсть в итоге проходят, и по всем источникам через 3–5 лет от бурной страсти вообще может не остаться ничего, тогда любовь переходит в иные качества. А если есть базовое уважением друг к другу, это именно то, что будет держать семью.

Лариса Овчаренко

кандидат психологических наук, доцент

Психолог особенно отметила важность значения понятия «мы». По ее мнению, в здоровых отношениях ни у одного из партнеров не должно на первом месте стоять его эго.

«Важно то, что, когда в семье появляются дети, формируется восприятие себя как родителя. Оно не ко всем приходит, но пара с этого момента не должна быть только супругом и супругой. Им не стоит зацикливаться друг на друге», – считает доцент.

Овчаренко обратила внимание на необходимость личного пространства в отношениях. Она подчеркнула, что супругам очень важно понимать, что они не все время могут быть вместе, у каждого свои интересы, своя территория.

«Когда кажется, что мы всю жизнь теперь должны все делать вместе просто потому, что мы семья, – чисто психологически это не так», – заявила специалист.

Чем больше мы живем вместе, тем больше нам хочется одиночества.

Лариса Овчаренко

кандидат психологических наук, доцент

Кандидат психологических наук отметила, как важна работа над собственными представлениями о том, как должен себя вести партнер.

«Очень часто мы ждем от супруга того, что он дать не может. За этими ожиданиями мы не видим чего-то очень важного, главного и нужного. Того, что человек действительно может дать», – подчеркнула Овчаренко.

Ранее Росстат представил данные о семейной жизни в Российской Федерации. По данным ведомства, на 100 браков приходится порядка 65 разводов.

В случае если у пары нет детей, то брак часто распадается в период от 6 до 9 лет супружеской жизни. Зачастую это связано либо с ранним замужеством, либо с отсутствием позитивных семейных примеров до брака.

Помимо этого, распространены разводы после 10–14 лет брака. Таких семей специалисты насчитали 13%.

Значительная часть разводов происходит до появления детей. Таковых зафиксировано 48% случаев. Еще 34% опрошенных развелись при одном ребенке, а вот брак у семьи с двумя детьми распадался в 16,5% случаев.

Читайте также

Как сохранить счастливую семью? Советы психолога

Как сохранить счастливую семью? Советы психолога. Интервью «Аргументам и Фактам».

Большинство женщин предпочитает мужчин с низкими голосами — но вовсе не для семейных отношений, утверждают исследователи из канадского Университета Макмастера. Но если не голос, то что всё-таки главное для создания счастливой семьи — рассуждает психолог Пётр Дмитриевский.

Число разводов растёт. Почему современные люди не уживаются вместе?

Сегодня сильно ослабли и внутренние, и внешние стимулы удерживаться в браке. Еще век назад необходимость совместного ведения быта была одним из сильных внешних стимулов. Сейчас, с развитой инфраструктурой прачечных, доставок пиццы, автосервисов, детских садов и прочих услуг и мужчины, и женщины оказываются вполне в состоянии жить удобной жизнью, не объединяясь в семью. Кроме того, сейчас развод практически не приводят к каким-либо рискам для карьерного роста и развития: не нужно отчитываться о своей личной жизни ни перед парткомом, ни перед Церковью.

В отсутствии внешних «подпорок» скреплять брак может один из двух внутренних стимулов: либо безопасность, либо ощущение смысла. В первом случае речь идет о т. н. «браке по расчету», где в основе отношений ясный контракт «ты мне, я – тебе». В таком браке не так уж велика ценность близости, он чем-то похож на деловой проект с ясной ответственностью сторон и в этом залог его прочности.

В браках, где супругам важно ощущение радости, удовольствия от совместности и узнавания друг друга, людям приходится сталкиваться с тем, что удовольствие и боль причудливым образом переплетены в любых отношениях. Поэтому залог устойчивости такой семьи — в особом отношении к разочарованиям и боли. Во время занятия боевыми искусствами возникающий в ходе тренировок дискомфорт воспринимается человеком как естественное испытание на пути и не приводят к отказу от следования цели. Схожим образом, семейное путешествие продлится долго, если мужчина и женщина относятся к своему браку как к своего рода духовной практике, когда возникшее недопонимание или болезненное ощущение воспринимается ими не как повод к разводу, а как новая совместная сложная задачка. По факту, таких пар не очень много, от этого число браков, заканчивающих разводами достаточно велико.

Почему так бывает: вроде умная и красивая, а до 40 лет замуж выйти не может? А всякие замухрышки быстро выскакивают… и вполне удачно

По-хорошему, этот вопрос «тянет» на полноценный трехдневный семинар, поэтому при ответе в нескольких предложениях неизбежно некоторое упрощение. Сначала для иллюстрации приведу один пример. В свое время мой инструктор по вождению учил так: «Запомни: твои действия на дороге могут быть неверными, но они должны быть ясны и предсказуемы для других участников движения. Больше всего бесит, когда другой водитель нерешительно дергается, да еще забывает включить поворотники». Схожим образом, девушки, не обладающие модельной внешностью, могут подкупать прямотой и ясностью послания: «Ты мне нравишься. И вот, что я могу предложить». Чем «послание», исходящее от женщины мутнее, тем сложнее мужчине решиться на близкое взаимодействие.

Другая причина: чем больше женщина зацикливается на том, чтобы поддерживать имидж «умной и красивой», тем меньше шансов встретиться двум живым людям с реальными достоинствами и недостатками.

С такими красавицами не стыдно придти на вечеринку, но страшновато с ней сближаться, потому что все время ощущение, что мы не очень знакомы.

Еще препятствует близости, если у женщины есть много нереалистичных ожиданий от партнера. В таком случае у мужчины складывается ощущение, что во-первых, для его партнерши ценен не он сам, а некий образ, некая тень. Или может систематически возникать тоскливое чувство, что он все время «не дотягивает» до какого-то воображаемого идеала. А кому захочется жить в семье с ощущением стыда и тоски?

В этом смысле часто т.н. «простушки» оказываются более расслабленными, принимающими и себя, и партнера такими, какими они являются на самом деле. Они сами не «делают вид» и с ними не нужно «делать вид». А это не может не располагать.

Регулярные ссоры полезны или вредны?  Некоторые говорят: вот за столько лет мы так притёрлись друг к другу, что уже не ругаемся. А какой союз крепче, где часто выясняют отношения или наоборот стараются не ругаться?

Ссора ссоре рознь, поэтому важно уметь разделять два вида конфликта. В одном случае, ссора не имеет целью решение конкретного вопроса. Ее затевают для поддержания напряжения, это своего рода обманка, запускаемая парой для того, чтобы избежать решения какой-то реальной задачи. У Чуковского этот феномен метко описан фразой: «Волки от испуга скушали друг друга». Вместо того, чтобы прояснить, откуда возник страх, какова реальная проблема, стоящая перед семьей, и что сейчас от каждого требуется, супруги начинают тратить силы на уничтожение друг друга. Другое дело, когда конфликт затевается по существу. Здесь замалчивание как раз неуместно, и тот из супругов, кто отважится на сложное прояснение, приносит браку большую пользу. Отличить первый тип ссоры от второго можно по послевкусию: в первом случае будет досада, стыд и усталость, а во втором – облегчение и ощущение выхода на новый уровень отношений.

Очень многие люди живут в «гражданском браке». Почему люди не хотят брать на себя ответственность в смысле семейных обязанностей друг перед другом?

Регистрация брака – это закрепленный в культуре способ совершить важную внешнюю и внутреннюю манифестацию. Для внешних это ясная декларация: «теперь мы пара». Для потенциальных партнеров это означает, что супруги больше не ищут возможности завязать новые романтические отношения, а для отцов и матерей бракосочетание означает завершение периода, когда они были для своего ребенка наиболее близкими людьми и начало нового периода, когда необходимо уступить место новому партнеру сына или дочери. Друг для друга вступление в брак это также декларация: «Я выбрал именно тебя». Таким образом регистрация брака – это не просто формальность, но важная для пары процедура проведения ясных границ между парой и обществом, парой и родительскими семьями. Те, кому по разным причинам важно поддержать неопределенность, такой процедуры декларации стараются избегать. Как правило, это люди, для которых реальная близость в силу психологических травм чем-то опасна, рискована и они предпочитают сохранять между собой и партнером более безопасную дистанцию.

Как изменились роли мужчины и женщины в современной семье? Мужчина-добытчик, женщина – хранительница очага… Поменялось ли что-то в ожиданиях людей друг от друга?

Условия, в которых рождаются современные семьи, коренным образом отличаются от условий прошлых веков.

Конечно, это приводит к серьезным изменениям в распределении ролей. Сейчас женщины получают такое же образование, как мужчины, и имеют возможности и желание реализовываться в самых разных областях от творчества до бизнеса. Конфликты на почве ролевых ожиданий возникают чаще в тех браках, где люди болезненно относятся к вопросу власти, и ассоциируют власть с унижением, игнорированием интересов другого. В отношениях, в которых супругам более-менее безопасно, ответственность и власть не закреплены четко за одним партнером, а плавно перетекают от супруга к супругу в зависимости от требований ситуации: в одних случаях оказываются более подходящими навыки и интуиция жены, в других — оказывается практичнее доверить решение вопроса супругу. Это похоже на действия команды на соревнованиях на катамаране или велотандеме, когда на разных участках трассы спортсмены меняются местами и каждый по-своему вносит свой вклад в общий результат.

Известное выражение, что быт убивает любовь, а значит и семейное счастье. Как этого избежать?

Необходимо внимательно относиться к собственным физическим и психологическим ресурсам, не строить из себя всемогущих «сверхлюдей» и не сравнивать себя с другими семьями. Если супруги чувствуют, что слишком устают, чтобы замечать друг друга, нужно как можно активнее привлечь на помощь всех возможных родственников и наемную рабочую силу: бабушек, сестер, помощниц по дому, нянь и т. д. Это может быть сопряжено с неловкостью просить и с ужавшимся семейным бюджетом, но поверьте, сохранение отношений супругов того стоит.

Всё-таки женщине принадлежит главная роль в сохранении семьи?

Хорошо, если в браке оба супруга чувствительны к возникающим проблемам в отношениях. Но иногда, действительно, женщинам проще начать разговор об имеющихся сложностях. В сфере отношений большинство мужчин до последнего склонны делать вид, что все в порядке. Тут важно выбрать правильный формат начала разговора, подчеркнуть значимость отношений и нежелание причинить боль партнеру, например: «Я тебя люблю и я очень дорожу нашими отношениями. Я хочу проговорить некоторые вещи не для того, чтобы тебя покритиковать, а для того, чтобы нам вместе понять, как нам сделать нашу жизнь удобнее и интереснее». После того, как проблема озвучена, обоим супругам принадлежит равная ответственность в том, чтобы не игнорировать друг друга и исследовать возможные дальнейшие шаги по улучшению ситуации.

Дате какие-то основные советы, как сохранить счастливую семью.

— Основной каркас семьи — это отношения мужа и жены. От того, насколько прочны и прояснены эти отношения, зависит стабильность всего «корабля». Поэтому супругам нельзя строить более прочные коалиции с другими членами семьи, например жена-теща или муж-дочь. Разумеется, хорошо дружить всем членам семьи друг с другом, но нельзя допускать, чтобы женщина «сбрасывала» напряжение в паре в разговорах со своей матерью, вместо того, чтобы прояснить недоразумение с мужем, или отец приглашал дочь разделить какой-то секрет от своей супруги.

— Как мы уже говорили выше, у каждой пары есть свой ресурс душевных и физических сил. Если не учитывать свои ограничения, записать детей в кучу кружков, куда их нужно лично отвозить, затеять ремонт, взять третью собаку и надомную работу на выходные, сил на то, чтобы поддерживать отношения уже не будет. Важный навык в паре — разобраться и понять, от чего сегодня мы можем отказаться.

— Помимо ограничений пары как организма, у каждого супруга есть личные ограничения, которые важно иметь в виду. В любых отношениях должно быть место легальному разочарованию, иначе супруги будут десятилетиями ожидать от партнера чего-то несбыточного, злиться и обижаться. Если супруга так и не полюбила сноуборд, лучше не оскорбляться, а найти друзей, с которыми можно было бы ездить на катание, а с супругой найти тот вид досуга, который приятен и интересен вам обоим.

— В семейной жизни важно иметь навык чувствительности к себе и навык слышать партнера. Для сохранения отношений необходимо решаться на откровенные проясняющие разговоры, даже если заводить их страшно или стыдно. При этом важно избегать обвиняющей или стыдящей позиции, а предлагать партнеру посмотреть на имеющиеся сложности как на совместную задачу. В равной степени вредны и ситуация, когда один из супругов беззаветно служит другому, игнорируя все свои потребности, и ситуация, когда у человек зациклен только на собственных интересах и не рассматривает брак как служение.

 

Статья на сайте еженедельника «Аргументы и Факты».

Как сохранить семью – советы семейного психолога

    Вопросы «Как сохранить семью», «Нужно ли сохранять семью ради ребенка», «Стоит ли сохранить семью после измены», «Как сохранить мир в семье» задают многие мужчины и женщины, пришедшие ко мне на консультацию семейного психолога. Однозначного ответа быть не может, ведь в каждой конкретной ситуации надо разбираться и решать, стоит ли все рушить или все-таки постараться сохранить семью и жить дальше достойно и спокойно.

    Так почему же любовь уходит и стоит ли сохранить отношения в семье? В данной статье постараемся рассмотреть основные причины и мотивы таких метаморфоз нашей жизни.

    А может, не было никакой любви? Просто встретились двое, понравились друг другу, влюбились даже и в этот же момент решили завести семью. Прошло некоторое время, а отношения в семье так и не вылились в более глубокое и большое чувство — в любовь. Стало нестерпимо скучно жить, невыносимо, ведь, по сути – живут вместе абсолютно чужие люди. Что делать в такой ситуации? Разводиться? А может не торопиться, вспомнить ту прежнюю влюбленность и произвести некоторые усилия над собой, поработать и полюбить! Ради этого можно постараться! Знайте, над отношениями в семье надо работать, причем каждый день, каждую минуту своей жизни.

    Иногда время, прожитое вместе, убивает чувство привязанности. Люди устают друг от друга. Чувства давно остыли, муж и жена охладели и почти ничто их не связывает, кроме быта и, возможно, детей. Семейная пара знает об этом, но продолжают жить вместе по привычке, рутинно, особо не ломая голову на эту тему. И правильно! Не все люди способны любить всю жизнь одного и того же человека, а семейные ценности должны быть превыше всего.

    Любовь и нежность проходят от отсутствия гармонии в личных отношениях семейной пары. Без обоюдного удовольствия и желания обладать друг другом, наслаждаясь каждым прожитым днем вместе, стремясь приносить в семью только радость и счастье, заботясь и ухаживая за любимым человеком, поддерживая всегда и во всем, не позволяя гневу и раздражению разрушать свои чувства, как можно жить без всего этого? Зачем? Если чувство любви умерло, то её невозможно реанимировать, надо продолжать жизнь в поиске новых чувств.

    Бывают такие случаи, когда трудно сохранить семейные отношения из-за эгоизма одного из супругов. Эгоистичные люди очень сильно любят себя «любимого», постоянно требуя к себе чрезмерного внимания, изводя вторую половину упреками и претензиями. Трудно в такой ситуации сохранить любовь в сердце, ведь никакой подпитки не получаешь в ответ. Иногда эгоисты позволяют себе измены. Это порождает конфликты в семье, ссоры и скандалы. Какая уж тут любовь! И что делать? Каждая семейная пара решает по-своему. Кто-то не может разрешить ситуацию без помощи семейного психолога, а кому-то помогает сохранить спокойствие в семье страх развода.

    Любовная привязанность уходит от людей с разными жизненными взглядами. В начале семейного пути многие этого не замечают, но со временем приходит осознание, что твой партнер совершенно по-другому думает и живет, с совершенно иной точкой зрения, да еще и супруга заставляет также думать. Это является причиной ссор в семье, обид и разочарования. Сложно прожить всю жизнь с человеком, не уважающим семейные ценности и устои своей «половинки».

    Возможно, кто-то из супругов полюбил другого человека. Ведь любовь чувство индивидуальное! И нет никакой гарантии, что тебя разлюбят, а ты все еще продолжаешь безумно любить. Очень печально и даже трагично. Можно, конечно, сильно постараться вернуть былое чувство, но сложно вновь полюбить без взаимного желания.

    Стоит все-таки сохранить семью, если любовь прошла? А может, стоит постоянно работать над отношениями, каждодневно, ежеминутно? Может, стоит с самого начала зарождения ваших взаимных чувств и семейной жизни дать себе установку на всю жизнь – любить навсегда, чтобы не случилось? Только гармоничные отношения, поддерживающие страсть и взаимное уважение, преданность, поддержка и опора помогут сохранить семью, а значит и любовь. Только желание иметь хорошую и прочную семью делают нас счастливыми, благополучными и успешными! А если все-таки сложно принять правильное решение о том, как сохранить семью, то вам лучше пройти семейные консультации психолога в Москве, я обязательно вам помогу!

Психолог М.В. Смоленская ⋆ Как сохранить семью, если есть проблемы в отношениях

Семейная психология: советы специалиста, как сохранить семью, когда кажется, что брак рушится.

Кризисы и проблемы в семье случаются неизбежно. Многие пары распадаются, хотя оба партнера стараются сохранить отношения, но не знают, как это можно сделать. Конечно, наилучшее решение подскажет семейный психолог: консультация не помешает ни молодоженам, ни супругам с многолетним стажем. При желании всегда можно сохранить брак, если не совершать опрометчивых поступков и не втягивать в «разборки» третьих лиц – родителей, детей, друзей, сотрудников.

Брак и семья: нужно ли бороться за них?

Да, нужно. Чаще всего семью действительно можно сохранить и это стоит сделать. Развод вовсе не решает проблему, как думают многие пары. Разрыв отношений – это лишь один из многих путей разрешения конфликта, и далеко не самый лучший. Проблема останется и после развода, и каждый из партнеров «принесет» ее в новый брак, если не сумеет разобраться в ее истинных причинах.

Через годы после расставания многие люди понимают, что его можно было избежать. Учитывая, что развод – тяжелое испытание, а для семей с детьми – вдвойне, лучше постараться наладить отношения. Конечно, это большая работа, но многие пары с ней успешно справляются. А значит, не стоит спешить с разводом.

5 советов психолога, как сохранить семью

1. Учитесь говорить. Есть две крайности: если что-то раздражает, люди либо мгновенно вспыхивают и резко высказываются, либо отмалчиваются, боясь обидеть партнера. В первом случае семья живет «как на вулкане», а во втором молчание заканчивается мощным взрывом негодования, который перерастает в серьезный скандал со взаимными обидами. Обе стратегии проигрышны. Не позволяйте себе заходить слишком далеко, но и не копите гнев.
2. Записывайте достоинства и недостатки. Все переживают кризисы, когда люди решают для себя, насколько они готовы терпеть недостатки супругов. В минуты сомнений, когда кажется, что больше нет сил, записывайте в две колонки достоинства и недостатки партнера. Во-первых, пока вы составите список, уже успокоитесь. А во-вторых, это поможет вам более объективно взглянуть мужа или жену и на сложную ситуацию, которая привела к конфликту.
3. Обменивайтесь записями. Очень эффективный метод установления полноценного контакта. Многие люди даже не догадываются, что в них ценят партнеры, пока не увидят такой список. Так вы разберетесь с приоритетами друг друга, ценностями, найдете свой уникальный язык любви.
4. Хвалите партнера. Любую критику можно «переиначить». Вместо того, чтобы упрекать партнера за недостатки, похвалите его за достоинства. Специалисты, занимающиеся психологией отношений, уверяют, что станет стимулом к новым позитивным переменам, а вот критика скорее озлобит.
5. Отпускайте гнев. Если что-то всерьез выбило вас из колеи, дайте себе 2 дня на размышления и только после этого действуйте. Прощая, прощайте. Не напоминайте партнеру о его былых «прегрешениях» при каждом удобном случае. Даже если вам трудно смириться с произошедшим, старайтесь не упрекать.

Почему помощь семейного психолога незаменима?

По статистике, около 70% зарегистрированных браков заканчиваются разводами. В некоторых случаях разрыв был неизбежен, но многие семьи можно было бы сохранить, если бы супруги были готовы к диалогу и изменению собственных стереотипов. Но… Чтобы понять истинную суть проблем в семье, нередко нужно участие психолога – незаинтересованного человека, который сможет обратить внимание на малозаметные, но крайне важные нюансы.

Недаром говорят, что в чужом глазу видно соринку, а в своем люди, чаще всего, могут не заметить бревно. Был проведен интересный эксперимент на тему семьи: парам, которые отчаянно пытались сохранить свой разваливающийся брак, демонстрировали семейные проблемы и просили выявить их суть. Результаты потрясли: почти все участники прекрасно распознали причины чужих конфликтов, но когда речь шла об их собственных семьях, они не могли быть объективными.

Вывод: нравится нам это или нет, нужен «взгляд со стороны». Причем заниматься проблемой должен квалифицированный психолог, а не мамы или подруги, которые эмоционально вовлечены в конфликт. Системный терапевт пообщается с супругами, выполнит расстановки по Хеллингеру. Это поможет правильно установить истинную причину трудностей и разрешить проблему.

Двери кабинета психолога всегда открыты для семейных пар, переживающих трудности в отношениях. Здесь вам помогут вернуть теплую и солнечную погоду в доме!

 

 

 

Психолог М.В. Смоленская ⋆ Как сохранить семью и стоит ли это делать ради детей?

Развод – нередко единственная возможность спасти детей от нравственного уродства В. Зубков

Один из самых частых вопросов, которые задают пары психологу: стоит ли сохранять семью ради детей? Глянцевые картинки семей с ребенком выглядят идеально: дружные улыбающиеся родители и счастливый малыш. Как часто идиллия далека от реальности, можно судить по статистике разводов. Зачастую желание расстаться появляется у пары уже в первый год жизни общего ребенка, но многие не решаются на такой шаг. Как сохранить семью на грани развода и стоит ли это делать ради детей?

Развод – решение проблем или удар по ребенку?

Дети страдают от развода родителей так же сильно, если не в большей степени, как и сами взрослые. Полная семья дает ребенку ощущение безопасности, комфорта и любви.

Но все это касается лишь благополучных семей, где родители привязаны друг к другу, проявляют искреннюю любовь и заботу. Если пара несчастлива, то ребенок живет как на вулкане, постоянно прислушиваясь к ноткам в голосах старших.

Советы, как сохранить семью, неуместны и бессмысленны, если супруги больше не могут находиться рядом, чувствуют себя несчастливыми, а семейный досуг стал настоящей пыткой. Но не все так просто. Иногда желание разойтись вызвано трудностями и может исчезнуть, когда проблемы будут решены. Также стремление к разводу может быть не обоюдным, и один из супругов решает для себя: хочу сохранить семью.

Зачастую решение о разводе принимается спонтанно, во время ссор или в периоды, когда совместная жизнь кажется нестерпимой. Но так же быстро оно и проходит, когда все налаживается. Спровоцировать желание развестись может измена: как сохранить семью, если каждый день рядом с предателем причиняет боль?

Все эти нюансы могут отравлять жизнь гораздо сильнее, чем боль развода и мысль о том, что ребенка лишают полноценной семьи с мамой и папой. Поэтому имеет смысл обсудить их с партнером. Делать это стоит в спокойной обстановке, без взаимных упреков и ссор. Если пара делает попытку остаться вместе, следует прислушаться к советам, как сохранить семью на грани развода, и не торопиться идти в загс.

Советует психолог: как сохранить семью с ребенком

Есть явления, плохо совместимые с супружеской жизнью: систематические измены, пьянство, насилие и т. п. В этом случае следует записаться на консультацию к психологу, который поможет разобраться в себе, посоветует, как простить измену и сохранить семью или поможет развестись с наименьшими травмами. Если же проблемы менее серьезны, у пары есть хорошие шансы справиться самостоятельно.

5 полезных советов для родителей:

1 Не допускайте шантажа. Отстраняйтесь от людей, которые «давят на совесть», утверждая, что жизнь ребенка будет несчастной без второго родителя. Помните, развод и отношения с детьми – разные вещи. 2 Никогда не ссорьтесь при ребенке. Научитесь сдерживаться, чтобы не воспитывать в ребенке чувство вины. 3 Обсуждайте проблемы. Не оставляйте проблемы нерешенными, находите время и силы на обсуждение, поиск решений. 4 Перестаньте прикрываться ребенком. Несчастливая семья так же травмирует ребенка, как неполная. Поэтому перестаньте прятаться за этой отговоркой и честно признайте причины, по которым хотите развестись. Так же честно решите, почему сомневаетесь. 5 Договоритесь. Есть множество семей, где люди давно не любят друг друга, а просто живут на одной территории, ведут совместное хозяйство. Они не ссорятся и оба любят ребенка. Если вас обоих устроит такой вариант, то почему нет?

Есть случаи, когда пары сами не в состоянии четко ответить, почему им трудно сохранять отношения. Нередко это связано с влиянием семейных переплетений. Тогда стоит записаться на семейные расстановки или на индивидуальную консультацию к психологу. Все решаемо, главное – желание.

 

 

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога и опыт | Plachu.net

Доброго времени суток! Временами случается, что жена задумывается о том, как наладить отношения с мужем, когда семья находится уже на грани развода. Сохранить брак для женщин, задача не из простейших, но возможных. Уберечь и спасти отношения всегда можно, если знать, что делать, чтобы спасти отношения.

Как сохранить брак

Чтобы сохранить семью на грани развода, можно использовать советы психолога. Из-за того, что люди индивидуальны, получается, что и ситуации, происходящие с ними, индивидуальны. Чтобы помочь и дать полезный совет, нужно учитывать все возможные факторы. Основным моментом, который может помочь восстановить отношения, является желание сохранить отношения с обеих сторон. Для этого нужно завести диалог. Услышать мнение партнера и понять, как он видит вашу совместную жизнь в будущем и чего ждет от нее.

Понимание

Очень хорошим помощником в сохранении брака является взаимное уважение супругов. Желание и умение слушать и слышать мнение партнера. Чтобы спасти брак на грани развода, необходимо взаимодействовать со своим супругом следующим образом:

• Перестаньте говорить с мужчиной намеками. Мужчинам нравится, когда с ними разговаривают прямолинейно, чтобы он все мог понять с первого раза. Из-за неумения девушек говорить открыто, кроются причины разногласий.
• Не указывайте своему мужчине, как поступить. Когда парень слышит указания от своей жены, он считает, что его мнение не уважают. Не доверяют и сомневаются в его силах.
• Ни в коем случае, не прибегайте к манипулированию мужем через слезы. Когда мужчины наблюдают женские слезы, они испытывают сильный дискомфорт. Находясь с плачущей девушкой, поначалу, мужчина может повестись на них,но, в дальнейшем, у него образуется безразличие на подобное поведение.
• Не задавайте вопросы, на которые не хотите знать ответа. Если вы задаете вопрос, чтобы услышать желаемый ответ дело одно. Однако, если заранее знаете, что на самом деле вы можете получить иной ответ, лучше его не задавать, чтобы не портить ни себе, ни партнеру настроение.

Благодарность

Когда супруги осознают, что расторжение брака неизбежно, у них могут возникнуть мысли, что это произошло из-за не хватки взаимной благодарности друг перед другом. Благодарность является одним из составляющих фундамента любви.

Как только один из супругов воспримет внимание и поддержку другого как должное, то, впоследствии, проявится его безразличие к партнеру. Обычное «спасибо», может наладить отношения и вернуть гармонию в семью. В семье каждому нужно осознавать, что он важен для своего партнера. Что его ценят, любят и уважают. Не скупитесь на слова благодарности, эта мелочь поможет сохранить ваш союз.

Открытость

Будьте открытыми и честными со своей второй половинкой и у вас появится больше шансов добиться благополучного брака. Но, что необходимо предпринять, когда вы находитесь на грани кризиса семейных отношений? Обычно подобное случается, когда между людьми имеется недосказанность, неразрешенные проблемы, приводящие как к эмоциональному, так и психологическому дискомфорту.

Именно искренний разговор обо всем, поможет определить причины и найти пути их решения, которые устроят обоих партнеров. Старайтесь найти компромисс.

Компромисс

Хороший компромисс включает в себя старание понять собеседника, умение его выслушать. Когда ваши отношения трещат по швам, учитесь идти на уступки друг другу.

Уважение

Когда по-настоящему уважаете своего партнера, вы проявляете внимание к нему в обычных житейских мелочах, простых вещах. Это не просто вежливость, которая может являться формальным ее выражением. Это искренняя благодарность и поддержка своего партнера.

В момент, когда жена разглядела в мужчине какую-то черту характера, которая ее не устраивает и не хочет принимать, это проявление неуважения. Если же, муж желая прекратить отношения, не признает в своей супруге личность, тем самым проявляет свое не уважение к ней.

Чего стоит избегать

• Чтобы избежать развала отношений, нужно избегать необдуманных решений. Изначально необходимо привести в норму свое эмоциональное состояние. Чтобы вас ничего не отвлекало и вы могли здраво мыслить. Не редко встречаются ситуации, когда люди разводятся на горячую голову. После сожалеют о принятом своем решении.
• Избегайте пустых слов. Когда вы постоянно грозите своему партнеру разводом, это является манипулированием его страхами. Не стоит испытывать судьбу и пугать этим супруга. Его реакция может вас удивить. Он может согласиться с вашим предложением рано или поздно.
• Не втягивайте детей в свои разборки. Втягивая ребенка в подобную ситуацию, вы очень сильно повредите детскую психику. Это может испортить ему всю дальнейшую жизнь. Ребенок должен знать, что его родители самые лучшие и достойные люди. Это необходимо для его осознания ценности мира в семье, чтобы он вырос полноценным человеком.

Восстанавливаем отношения

Если вы хотите избежать развода и сохранить со своим мужем семью, стоит соблюдать правила:

• Предоставьте мужчине время все обдумать в тишине и покое. Когда муж молчит, это не значит, что ему все равно. Ему просто необходимо время, чтобы разобраться в ситуации и определиться, что делать дальше.
• Не упрекайте своего любимого человека. Если будете кидаться упреками, то вы спровоцируете агрессию с его стороны в свой адрес.
• Не вспоминайте прошлое, оставьте его в покое. Если вы будете вспоминать негативные события в которых участвовал ваш супруг, это только усилит ваш конфликт. Из-за подобного поведения муж скорее закроется в себе, нежели захочет общения с вами.

Сохранить семью после измены

В подобной ситуации, лучше избежать развода с мужем и сохранить семью. Вы сможете это сделать, только, если сами видите возможной дальнейшую совместную жизнь. Готовы принять ситуацию и осознаете то, что в дальнейшем больше никогда не будете вспоминать нынешние проблемы.

Психологи советуют:

• Когда мужчина остается с вами после измены. Скорее всего, у него была измена чисто физического плана. Он бы не покинул свою семью ради любовницы. Здесь уже вам стоит принять эту ситуацию и решить в дальнейшем свои действия.
• Женщина на стороне, никоим образом, сама собой не является поводом для расставания с женой. Каждого мужчину заботит его репутация и семья.
• Задайте себе самостоятельно вопрос: «Смогу я простить своего мужа за измену и продолжить с ним совместную жизнь?»
• Если вы узнали об измене и хотите сохранить отношения с мужем. Не рассказывайте о случившемся ни подругам, ни родителям, никто не должен знать о случившемся. Здесь нужно взять все свои эмоции под контроль. Понятное дело, что нужно выплеснуть негатив и с кем-нибудь поделиться о случившемся. Это поможет облегчить душу. Но это может в будущем сказаться негативно тем, что о случившемся будут, периодически, напоминать близкие же вам люди.
• Постарайтесь всеми силами скрыть факт измены вашего мужа перед детьми. Разрешите ситуацию только друг с другом, не осведомляя детей о случившемся.
• Не скрывайте от партнера своих чувств, что вам больно и неприятно из-за случившегося. Не тычьте случившимся ему постоянно и избегайте истерик, держите себя в руках. Более чем достаточно, один раз показать ему, какую боль  вам причинил, чтобы он изгрыз себя из-за мук совести.
• Если у вас не выходит поговорить с мужем прямолинейно. Вы не уверены, что сможете адекватно с ним разговаривать. Изложите свои мысли письменно и дайте ему их прочесть.

Ссоры встречаются в каждой семье, при которых любая семья, может оказаться на грани развода.. . Главное вовремя их предотвращать и не раздувать огонь раздора сильнее. Разговаривайте друг с другом, не скапливайте и не подавляйте в себе неприятные моменты жизни. Уважайте друг друга, делайте уступки своим партнерам. Только при помощи взаимодействия в отношениях, вы сможете достигнуть гармонии в семейной жизни.

Как, на ваш взгляд, можно наладить отношения с мужем? Поделитесь своими мыслями в комментариях.

Источник: https://plachu.net/vernut-prezhnie-chuvstva/kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-na-grani-razvoda

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!

С уважением, Елена.

Управление стрессом для здоровой семьи

Поскольку страна продолжает сталкиваться с высоким уровнем стресса, семьи становятся все более уязвимыми для растущего давления со стороны финансов и работы. Воспитание семьи может быть полезным и требовательным даже в здоровом социальном и экономическом климате, поэтому стрессовые времена могут значительно усложнить жизнь.

Интернет-опрос Американской психологической ассоциации (APA), проведенный Harris Interactive в августе 2010 года, показал, что 73% родителей считают семейные обязанности серьезным источником стресса.Опрос также показал, что более двух третей родителей считают, что уровень стресса практически не влияет на уровень стресса их ребенка. Однако только 14% подростков и подростков сообщили, что их не беспокоит, когда их родители находятся в состоянии стресса.

Кроме того, вызывает тревогу связь между высоким уровнем стресса и здоровьем: 34% родителей с ожирением испытывают высокий уровень стресса (определяемый как 8, 9 или 10 по 10-балльной шкале) по сравнению с 23% от нормального веса. родители. Важно учитывать, как стресс и соответствующее нездоровое поведение родителей влияют на семью.Например, опрос APA показал, что у родителей, страдающих ожирением, больше шансов иметь детей с ожирением, чем у родителей с нормальным весом. Кроме того, дети с избыточным весом чаще, чем дети с нормальным весом, сообщают о том, что их родители часто переживают и испытывают стресс.

Дети моделируют поведение своих родителей, в том числе связанное со стрессом. Родители, которые нездорово справляются со стрессом, рискуют передать такое поведение своим детям. С другой стороны, родители, которые справляются со стрессом здоровыми способами, могут не только способствовать лучшей адаптации и счастью для себя, но и способствовать формированию у детей жизненно важных привычек и навыков.

Родители знают, что изменить поведение ребенка, не говоря уже о собственном, может быть непросто. Делая небольшие, контролируемые шаги к более здоровому образу жизни, семьи могут работать над достижением своих целей, чтобы быть психологически и физически здоровыми.

APA предлагает следующие советы, которые помогут вам и вашей семье встать на здоровый путь:

Оцените свой образ жизни. Родителям важно моделировать здоровое поведение своих детей. Дети с большей вероятностью будут вести здоровый образ жизни и с меньшей вероятностью будут связывать стресс с нездоровым поведением, если вся семья будет придерживаться здорового образа жизни и правильно управлять стрессом.Итак, спросите себя: Как мне реагировать на стресс? Склонен ли я переедать или заниматься другим нездоровым поведением, например, курением и употреблением алкоголя, когда я чувствую стресс? Как можно улучшить мои навыки преодоления стресса?

Поговорим об этом. Если вы заметили, что ваши дети выглядят обеспокоенными или напряженными, спросите их, что у них на уме. Регулярные разговоры могут помочь семье работать вместе, чтобы лучше понять и устранить любые стрессовые факторы, с которыми дети сталкиваются. Низкий уровень родительского общения был связан с неправильным принятием решений среди детей и подростков. ¹ Общение с детьми и поощрение открытого общения и решения проблем не менее важно, чем хорошее питание, достаточные физические упражнения и сон.

Создайте здоровую окружающую среду. Ваш дом, рабочее место и даже социальная среда могут влиять на ваше поведение. Изменение окружающей среды может помочь уменьшить стресс. Например, может помочь очистка загроможденной окружающей среды. Осмотрите свой дом и даже машину и спросите себя, ощущается ли это пространство чистым и расслабляющим? Расчистка домашнего пространства для семьи — это то, что вы и ваши дети можете контролировать, и это учит детей сосредотачиваться на тех вещах, которые они могут контролировать, когда чувствуют стресс.

Сосредоточьтесь на себе. Корреляция между здоровьем, ожирением и нездоровым выбором сильна. Когда вы и ваша семья испытываете стресс, примите осознанное решение позаботиться о себе. Получите адекватные дозы питательных веществ, физическую активность и сон. Когда вы чувствуете себя подавленным, иногда легко попасть в циклы, такие как переедание фаст-фуда, сидячая электронная деятельность, например, игра в видеоигры или просмотр телевизора, или недосыпание. Исследования показывают, что у детей с недостатком сна чаще возникают проблемы с поведением. ² Кроме того, родители имеют огромное влияние на выбор продуктов питания своих детей. ³ Здоровый ужин, за которым следует какое-то мероприятие с семьей, например, прогулка, катание на велосипеде, игра в мяч или настольная игра, и завершенный хорошим ночным сном, могут многое сделать для управления или уменьшения негативных последствий стресса .

Меняйте по одной привычке за раз. Вы можете стремиться к тому, чтобы ваша семья внесла сразу несколько важных изменений, например, стала есть более здоровую пищу, стать более физически активными, лучше спать ночью или проводить больше времени вместе.Однако, если вам уже слишком сложно выполнять множество разных обязанностей, выполнение всего этого сразу может показаться непосильным. Изменение поведения обычно требует времени. Начав с изменения одного поведения, вы и ваша семья с большей вероятностью добьетесь успеха, что затем может побудить вашу семью решать другие проблемы и продолжать вносить дополнительные здоровые изменения.

Если вы или член вашей семьи продолжаете бороться с изменением нездорового поведения или чувствуете себя подавленным стрессом, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к медицинскому работнику, например, к психологу.Психологи лицензированы и обучены, чтобы помочь вам разработать стратегии эффективного управления стрессом и внести изменения в поведение, чтобы улучшить ваше общее состояние здоровья.

Прочтите полную методологию исследования стресса 2010 года в Америке.

Дисфункциональные семейные отношения | Консультационные и психологические услуги (CAPS)

Понимание моделей дисфункциональных отношений в вашей семье

Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы.Однако многие обнаруживают, что они испытывают схожие проблемы, а также схожие чувства и модели отношений еще долгое время после того, как покинули семейное окружение. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте. Однако семьи могут не удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей.Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими. В результате они могут формировать неудовлетворительные отношения во взрослом возрасте.

Типы неблагополучных семей

Ниже приведены некоторые примеры закономерностей, которые часто встречаются в неблагополучных семьях.

• Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.
• Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля. Детям, возможно, придется стать свидетелями насилия, их могут заставить участвовать в наказании братьев и сестер, или они могут жить в страхе перед взрывными вспышками.
• Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основной целью которых является удовлетворение физических и / или эмоциональных потребностей взрослых (например,g., защищая родителей или подбадривая тех, кто находится в депрессии).
• Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
• Один или оба родителя осуществляют строгий авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных).Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.

Существует много различий в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в типах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

• Принуждать к участию в конфликте между родителями.
• Испытайте «изменение реальности», при котором сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать то, что произошло, что ребенок действительно наблюдал, например, когда родитель описывает ужасный праздничный ужин как «хорошее времяпрепровождение»).
• Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
• Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
• Имеют родителей, которые неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
• Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
• Испытайте отказ или преференциальное отношение.
• Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
• Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
• Не входите в дом.
• Вас бьют, бьют, царапают, бьют руками или ногами.

Возникающие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение препятствуют развитию у детей доверия к миру, другим и самим себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в академической работе, отношениях и самой своей личности.

Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например,г., «Нет, меня не били, просто шлепали. Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем больше у них вероятность неверно истолковать себя и развить негативные представления о себе (например,« У меня это было; я гнилой ребенок »).

Внесение изменений

Иногда мы продолжаем исполнять свои роли, потому что ждем, пока родители дадут нам «разрешение»; изменить. Но это разрешение может исходить только от вас. Как и большинство людей, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях.В результате они могут сорвать ваши усилия по изменению и настоять на том, чтобы вы «изменились обратно». Вот почему для вас так важно доверять собственному восприятию и чувствам. Изменения начинаются с вас. Вот некоторые конкретные действия, которые вы можете сделать:

• Определите болезненные или трудные переживания, которые произошли в вашем детстве.
• Составьте список своего поведения, убеждений и т. Д., Которые вы хотели бы изменить.
• Рядом с каждым элементом в списке запишите поведение, убеждения и т. Д.то, что вы хотели бы сделать / иметь вместо этого.
• Выберите один элемент из своего списка и начните практиковать альтернативное поведение или убеждение. Сначала выберите самый простой предмет.
• Когда вы научитесь выполнять альтернативное поведение чаще, чем исходное, выберите другой элемент в списке и попрактикуйтесь в его изменении.

Помимо работы самостоятельно, вам может быть полезно поработать с группой людей со схожим опытом и / или с профессиональным консультантом.

Особенности

При внесении изменений помните следующее:

• Прекратите пытаться быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной.
• Осознайте, что вы не контролируете жизни других людей. У вас нет силы заставить других измениться.
• Не пытайтесь выиграть старую борьбу — вы не можете победить.
• Установите четкие ограничения — например, если вы не планируете навестить родителей на отдыхе, скажите «нет», а не «будьте».”
• Определите, что вы хотели бы, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут негативно отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы будете реагировать.

Заключительная записка

Не расстраивайтесь, если обнаружите, что снова возвращаетесь к старым образцам поведения.Изменения могут быть медленными и постепенными; однако по мере того, как вы продолжаете практиковать новые и более здоровые формы поведения, они начнут становиться частью вашей повседневной жизни.

Ссылки и дополнительные ресурсы

Вот несколько отличных книг о неблагополучных семьях:

1. Токсичные родители . С. Вперед. Нью-Йорк: Bantam Books, 1989.
.
2. Раскрой . Х. Халперн. Нью-Йорк: Саймон и Шустер, 1976.
.
3. Как вести себя с родителями, когда они все еще относятся к вам как к ребенку .Л. Остеркамп. Нью-Йорк: Berkley Books, 1992.
.

Из консультационного центра Университета Иллинойса, Урбана-Шампейн,

Школьный психолог поделился 5 способами помочь детям справиться с кризисом — статьи APU

Анны Кайот ’20 и Эвелин Аллен, M. S. ’19

Как родитель, вы усердно работаете над тем, чтобы ваш ребенок знал, что он в безопасности и его всегда поддерживают. Разговор с детьми о Коронавирусе — это новая территория для родителей, но существует множество научно обоснованных стратегий общения и выживания, которые вы можете применить в своем доме уже сегодня.

Хизер Магуайр, доктор медицинских наук, BCBA-D, школьный психолог, сертифицированный поведенческий аналитик и доцент кафедры школьного консультирования и школьной психологии Тихоокеанского университета Азуза. Магуайр также ведет подкаст для родителей, освещающий общие проблемы и темы поведения. Несколько недавних эпизодов посвящены стратегиям воспитания детей во время пандемии коронавируса и способам предотвращения и устранения беспокойства у детей.

Вот некоторые из главных рекомендаций, которыми Магуайр делится с семьями:

1.Начать открытый разговор

Снаружи чувства вашего ребенка могут быть неочевидными, поэтому Магуайр предлагает задавать вопросы, которые оставляют место для его эмоций и самовыражения.

«Задавайте открытые вопросы, чтобы понять, что ваши дети думают обо всех изменениях, которые они переживают», — говорит Магуайр. «Важно продолжать этот разговор со своими детьми и подростками на регулярной основе, потому что их чувства и потребности могут измениться со временем.”

2. Честный подход

Существуют подходящие с точки зрения развития способы информировать детей о том, что происходит, помогая им понять, что они в безопасности. Магуайр предлагает несколько примеров для детей с разным уровнем развития:

• Дошкольное учреждение : Чаще говорите о важности мытья рук. Обсудите возможность оставаться дома, чтобы быть помощниками врачам и медсестрам и уберечь своих бабушек и дедушек или пожилых близких от микробов.
• Элементарный : Дети в этом возрасте могут быть готовы знать, что многие люди в нашей стране и в мире больны. Разделите с ними ответственность за замедление распространения вируса.
• Подростки : рассмотрите возможность просмотра новостей в ограниченном количестве или поделиться с детьми-подростками положительными вехами в борьбе с коронавирусом. Это может стимулировать полезные семейные дискуссии. (Но избегайте смотреть новости в присутствии маленьких детей.)

«Может быть полезно определить время в течение дня, когда семья может вместе обсудить опасения по поводу вируса», — говорит Магуайр.

3. Продолжайте подтверждать чувства детей

Будьте осторожны, чтобы не преуменьшать то, что может чувствовать ваш ребенок. Например, ребенок может сказать вам, что ему страшно. Вместо того, чтобы говорить ей, чтобы она не боялась, вы можете сказать: «Бояться — это нормально. Могу я тебя обнять? Чего ты боишься? »

«Это нормально, если вы заверяете, что вы делаете, чтобы обезопасить своего ребенка, — говорит Магуайр, — но не забывайте подтверждать его чувства.”

4. Помогите своему ребенку практиковать внимательность

Если вы обнаружите, что ваш ребенок изо всех сил пытается сосредоточиться на других темах, кроме вируса, Магуайр рекомендует поискать стратегии осознанности, которые можно было бы сделать с ними.

«Сделать 10 глубоких вдохов с закрытыми глазами — один из самых простых способов практиковать внимательность», — говорит она. «Другой способ — взять угощение (например, кусок шоколада) и заставить ребенка задействовать все свои чувства, чтобы испытать угощение. Они могут поговорить с вами о том, как выглядит лакомство, какова его текстура и как пахнет, прежде чем положить его в рот.Тогда они смогут сделать все возможное, чтобы съесть его как можно медленнее, чтобы по-настоящему оценить его вкус ».

5. Позвольте вашим детям составлять распорядок дня

Структура важна, и дети хотят знать, чего ожидать, когда они приспосабливаются к своим новым нормам, — говорит Магуайр. Вот почему она рекомендует обсудить с ребенком распорядок дня и позволить ему помочь в его составлении.

Для детей младшего возраста: запишите расписание словами и / или картинками. Детям постарше может быть достаточно словесного обсуждения расписания.«Насколько это приемлемо для развития, постарайтесь побудить своих детей быть независимыми», — объясняет Магуайр.

С первоклассницей Магуайр после завтрака они садятся вместе со списком всего, что ей нужно сделать в школе. «Мы рассмотрим это вместе, и она сама решит, в каком порядке», — говорит она. «Затем я разрешаю ей работать независимо над предметами, которые она может делать, и она проверяет их по мере выполнения. Позже мы вместе проверяем ее работу ». Третьеклассник Магуайра обычно перемещается по классу Google без особой помощи мамы.

«Если ваши дети моложе, вы можете попросить их поиграть в безопасном месте, где вы сможете наблюдать за ними с расстояния», — добавляет она. «Например, малыши могут проводить тихие часы в своей комнате, играя с игрушками или просматривая книги в течение коротких периодов времени». Если у вас есть такой или вы можете купить его в Интернете, вам может пригодиться световая сигнализация или будильник для сна. Это позволит маленьким детям узнать, когда их самостоятельные игры закончились.

«Если дети испытывают сильное беспокойство, обратитесь к педиатру вашего ребенка», — советует Магуайр. «В это трудное время семьям, обращающимся за психиатрическими услугами, часто доступны варианты телемедицины».

Если ваши дети учатся в колледже, воспользуйтесь этими ресурсами:

Добавлено: 8 мая, 2020

Советы для родителей и учителей

Создайте чувство принадлежности. Ощущение связи и гостеприимства важно для позитивной адаптации детей, самоидентификации и чувства доверия к другим и к себе. Построение прочных, позитивных отношений между учениками, школьным персоналом и родителями важно для улучшения психического здоровья.

Повышение устойчивости. Неблагоприятные обстоятельства — естественная часть жизни, и устойчивость важна для преодоления трудностей и хорошего психического здоровья. Связь, компетентность, помощь другим и успешное преодоление трудных ситуаций могут способствовать повышению устойчивости.

Развитие компетенций. Детям необходимо знать, что они могут преодолевать трудности и достигать целей своими действиями. Достижение академических успехов и развитие индивидуальных способностей и интересов помогает детям чувствовать себя компетентными и более способными справляться со стрессом.Социальная компетентность также важна. Наличие друзей и поддержание связи с друзьями и близкими может улучшить психическое здоровье.

Обеспечьте благоприятную и безопасную школьную среду . Чувство безопасности имеет решающее значение для обучения и психического здоровья учащихся. Поощряйте позитивное поведение, такое как уважение, ответственность и доброта. Предотвращайте негативное поведение, такое как издевательства и домогательства. Обеспечьте понятные правила поведения и добросовестную практику дисциплины, а также обеспечьте присутствие взрослых в местах общего пользования, таких как коридоры, кафетерии, раздевалки и детские площадки.Учите детей работать вместе, чтобы противостоять обидчикам, поощряйте их обращаться к одиноким или изолированным сверстникам, отмечать добрые дела и укрепляйте доступность поддержки взрослых.

Обучайте и укрепляйте позитивное поведение и принятие решений . Обеспечьте постоянные ожидания и поддержку. Обучение детей социальным навыкам, решению проблем и разрешению конфликтов поддерживает хорошее психическое здоровье. «Лови» их за успехом. Положительная обратная связь подтверждает и укрепляет поведение или достижения, которые ценятся другими.

Поощряйте помощь другим. Дети должны знать, что они могут изменить мир к лучшему. Просоциальное поведение повышает самооценку, способствует общению, усиливает личную ответственность и предоставляет возможности для позитивного признания. Помогая другим и участвуя в жизни, вы становитесь частью сообщества.

Поддерживать хорошее физическое здоровье . Хорошее физическое здоровье способствует хорошему психическому здоровью.Здоровое питание, регулярные физические упражнения и полноценный сон защищают детей от стресса в сложных ситуациях. Регулярные упражнения также уменьшают негативные эмоции, такие как беспокойство, гнев и депрессия.

Обучающий персонал , Родители и учащиеся по симптомам психических расстройств и помощь в их решении . Информация помогает преодолеть стигму, окружающую психическое здоровье, и позволяет взрослым и учащимся понять, когда им следует обращаться за помощью.Школьные специалисты по психическому здоровью могут предоставить полезную информацию о симптомах таких проблем, как депрессия или риск суицида. Они могут включать изменение привычек, отстранение от занятий, снижение социальных и академических функций, неустойчивое или измененное поведение, а также увеличение количества жалоб на физическое состояние.

Обеспечить доступ к школьной психиатрической помощи . Школьные психологи, консультанты и социальные работники могут предоставить учащимся полный спектр услуг по охране психического здоровья, начиная от универсальной пропаганды психического здоровья и поддержки поведения до обучения персонала и родителей, выявления и оценки, раннего вмешательства, индивидуального и группового консультирования, кризисного вмешательства и направление на общественные услуги.

Предоставляет полный спектр услуг в области психического здоровья. Школьные услуги по охране психического здоровья являются частью системы охраны психического здоровья детей и молодежи. Налаживайте отношения с местными ресурсами по охране психического здоровья. Уметь сообщать родителям имена и номера телефонов.

Создать группу кризисного реагирования. Быть готовым к реагированию на кризисную ситуацию очень важно для сохранения физического и психического благополучия учащихся. Школьные кризисные группы должны включать соответствующих администраторов, сотрудников службы безопасности и специалистов в области психического здоровья, которые сотрудничают с ресурсами сообщества.Помимо обеспечения безопасности, команда предоставляет услуги по профилактике психического здоровья, вмешательству и поственции.

---

© 2017, Национальная ассоциация школьных психологов, 4340 East West Highway, Suite 402, Bethesda, MD 20814, 301-657-0270, www. nasponline.org

Автор: Кэтрин К. Коуэн

Цитируйте этот документ как:

Национальная ассоциация школьных психологов. (2017). Поддержка психического здоровья детей: советы родителям и педагогам [Раздаточный материал].Bethesda, MD: Автор.

Как справиться с детьми во время коронавируса: советы психолога

По мере того, как мы вступаем в четвертую (или более длительную) неделю укрытия на месте, многие из нас обнаруживают, что наша динамика начинает меняться дома.

В некотором смысле все становится проще — может быть, был установлен ритм, превращающий то, что сначала казалось чуждым и хаотичным, в новое знакомое. Но в остальном ситуация только усложняется. Мы истощены, может, даже приближаемся к выгоранию; наши дети начинают нервничать, и их поведение становится все более непредсказуемым; и все эмоции накаляются.

Я помню, когда все это началось, я подумал, что это будет похоже на спринтерский марафон. К сожалению, это было довольно точно. Проблема в том, что это нереально. Мы не можем бежать вечно. Нам нужно сбавить скорость. Нам нужно найти устойчивый темп.

Итак, если вы укрываетесь вместе со своими детьми, рассмотрите следующие идеи, чтобы внедрить устойчивый ритм для всей вашей семьи — важный шаг для каждого родителя дома со своими детьми прямо сейчас:

Если вы уделяете первоочередное внимание одному делу, пусть он оправдает реалистичные ожидания!

Мышление здесь имеет решающее значение.Я недавно прочитал эту цитату, и она действительно нашла отклик: «Ты работаешь не из дома, ты дома во время кризиса пытаешься работать».

Независимо от того, какую форму ваша «работа» принимает прямо сейчас — будь то 100% уход за детьми, 100% работа + 100% уход за детьми или что-то среднее — помните, что: A) это действительно очень сложно, и Б) важно отдавать себе отчет в том, что вы каждый день вставали с постели и приходили на работу.

Вам не нужно доводить его до совершенства, вам просто нужно ложиться спать, оставив все конечности на месте.

Это не будет длиться вечно, это кризис, со временем он закончится. А пока нам всем нужно отказаться от некоторых стандартов, которые мы придерживались перед пандемией. Мы можем вернуть их (или нет!), Когда все закончится.

Если вы уделяете второму приоритету, сделайте это рутиной

А теперь важная часть — ваша рутина не должна выглядеть как жесткий график. На самом деле, этого не должно быть.

Думайте об этой рутине как о ритме, предсказуемом порядке событий.Мы — создания привычки, и нам нравится знать, что будет дальше — и взрослые, и дети.

Дети думают конкретными категориями ( деятельности, ), а не абстрактными (, время ), поэтому вместо обеда в 12 часов, за которым следует 30 минут игрового времени, попробуйте немного поиграть, а затем пообедать. , за которым следует время игры, а затем сон (или любой другой порядок событий, подходящий для вашей семьи).

Обращайте внимание на сигналы голода, сигналы сна и поведенческие сигналы, чтобы определить, когда должен произойти естественный переход к следующему занятию.Будьте гибкими — если что-то нравится, позвольте этому быть. По возможности старайтесь не мешать ребенку играть.

Это увеличит их внимание, концентрацию и способность к самостоятельной игре — набор навыков, который вам тоже пригодится!

Создайте много перерывов — перерывы в работе, перерывы с детьми, перерывы от супруга!

Даже если это всего пять минут, постарайтесь найти время и место, чтобы побыть одному и подышать (серьезно, это помогает успокоить вашу нервную систему!).

При всех этих перерывах также важно помнить, что переходы тоже важны. Это особенно верно в отношении детей младшего возраста, которые все еще учатся менять подходы и очень чувствительны к изменениям в своей среде.

Когда вы переходите от одного занятия к другому или когда один из родителей берет на себя смену по уходу, дайте своим детям достаточное предупреждение и выделите дополнительное время, чтобы переходы могли быть медленными и преднамеренными.

Обещаю, на этот раз вложения вперед сэкономят ваше время в долгосрочной перспективе, уменьшив сопротивление и истерики.(А если сопротивление и истерики все еще продолжаются, см. Раздел о совместном регулировании ниже.)

Какими бы способами вы ни старались сохранять ПРОСТОЙ и МЕДЛЕННЫЙ

Это уникальная возможность замедлить наш типичный беспокойный темп и сделать меньше вещи с большим намерением.

Прямо сейчас не испытывайте давления, создавая причудливые и сложные проекты и уроки. Существует множество предложений для виртуальных занятий и идей, чтобы занять ваших детей, что приятно и так щедро, но также может показаться ошеломляющим.

Может быть, выберите один, а затем побрызгайте его в тихое время с книгами, какое-то время на свежем воздухе, если это вариант (или время в ванне для сенсорной игры, если нет), объятия и объятия и много детских самостоятельная игра. Если вы ищете бесплатные виртуальные ресурсы высокого качества, я рекомендую несколько таких, как Union Square Play, The Workspace For Children и @beboxkids.

Кроме того, не наказывайте себя чувством вины за то, что вы тратили время перед экраном. Мы проводим здесь много экранного времени, и я не хочу чувствовать себя виноватым.У моего 2,5-летнего ребенка роман с мистером Роджерсом, и меня это вполне устраивает.

(Также, если вы еще этого не сделали, обратите внимание на мистера Роджерса. Я говорю это как мама, а также как клинический психолог, который специализируется на укреплении надежных отношений привязанности и здоровом развитии личности в детстве — его послания детям золотой).

Используйте совместное регулирование и не обращайте внимания на себя и своих детей

Всем потребуется время, чтобы привыкнуть к новым распорядкам и ритмам.Если эмоции накаляются, без осуждения признайте, что чувствуете вы или ваш ребенок.

Совместное регулирование с нашими детьми может помочь им преодолеть сложные эмоции. Это может выглядеть как подтверждение их эмоций и дать им понять, что вы понимаете — не пытайтесь отговорить их от их чувств или отвлечь их от них.

Если разразится хаос, попробуйте подтвердить ответ, например: «О, чувак, я вижу, что когда твоя сестра опрокинула твою башню, что тебя очень расстроило, ты так усердно над этим работал.”

После проверки вы можете помочь им преодолеть свои чувства, попросив их участвовать в решении проблем. «Интересно, сможем ли мы восстановить его там, где она не сможет добраться до него. Вы можете придумать место, которое могло бы работать? »

Иногда ответ будет отрицательным — они могут просто расстроиться, и это нормально. Вы можете дать им понять, что вы это поняли и что вы здесь для них, если они захотят поговорить с вами об этом. Имейте в виду, что если ваш ребенок более труден, чем обычно, более дерзок, у него больше истерик, он менее способен быть гибким и т. Д.это могло быть просто способ, которым они управляют этим фактором стресса. Опять же, признайте это. «Я знаю, что сейчас очень сложно делить это пространство с сестрой».

Также можно сказать нашим детям, когда у нас тяжелый день. Если вы боретесь, ваш ребенок уже знает об этом — лучше позволить ему услышать это от вас и обсудить это вместе с вами, чем гадать, почему.

Только не забудьте заверить их, что все будет хорошо и что вы все вместе, как семья, справитесь с этим. Думайте об этом как о возможности продемонстрировать своим детям устойчивость перед лицом невзгод и принятие сложных чувств.

Дайте себе место и время подумать о своих приоритетах

Как вы хотите, чтобы этот кризис изменил ваш образ жизни? Что вы хотите сохранить и не потерять?

Мы выйдем из этого разными людьми, разными семьями. Но это не должно быть плохо. Это время великих перемен, великих потрясений и для многих больших потерь.Это также время, когда мир движется медленнее, а повседневный шум тише.

Позвольте этой медлительности и этой тишине войти, позвольте этому быть серебряной подкладкой во всем этом. Потому что для подавляющего большинства из нас до того, как разразилась пандемия, есть большая вероятность, что мы упустили из виду многие вещи, которые теперь можем ясно видеть.

Так что обратите внимание на эти вещи. Отпустите то, что не служило вам и вашей семье, и создайте новые правила, новые традиции, новые связи.Вам не нужно ждать, пока это закончится, чтобы начать восстановление.

Как правильно работать с терапевтом вашего ребенка

Вы приняли решение обратиться за помощью к своему ребенку и выбрали психиатра, психолога или другого специалиста по психическому здоровью. Следующим в вашем списке дел стоит выяснить, чего вы можете ожидать от терапевта и чего от вас ждут. Здесь мы расскажем, как сформировать прочные рабочие отношения, установить соответствующие ожидания и понять вашу роль в помощи вашему ребенку в достижении прогресса.И мы дадим вам советы о том, как преодолеть препятствия на пути к хорошему уходу.

Начало работы

«Лучшие отношения начинаются с прозрачности», — говорит доктор Венди Нэш, детский и подростковый психиатр из Института детского разума. Она предлагает прийти на вашу первую встречу с готовностью поговорить не только о проблемах вашего ребенка, но и о его прошлом, о том, каким он был до того, как вы обеспокоились, о ключевых стрессорных факторах или событиях, которые могли вызвать изменения, и о ваших приоритетах в лечении.

«Будет полезно, если вы сможете объяснить, что вы уже пробовали, что сработало, а что нет», — говорит доктор Нэш. «Чем больше контекста вы предоставите, тем лучше». Информация из школ также может быть ценной, и терапевт может подсказать вам, как ее запросить, не раскрывая, зачем она нужна.

Еще один хороший шаг — заранее уладить логистику. Недоразумений можно избежать, если у вас есть ясность в таких вопросах, как то, за что вам будет (или не будет) выставлен счет, как быстро терапевт ответит на звонки, и какие инциденты заслуживают предупреждения перед приемом.

Ожидания от лечения

Обеспокоенные родители хотят знать, сколько времени займет лечение и как скоро они начнут видеть прогресс. Знание факторов, влияющих на результаты, может помочь вам сформировать реалистичные ожидания и избежать разочарований.

Некоторые типы разговорной терапии являются неограниченными, но некоторые, например, когнитивно-поведенческая терапия, в которой используются методы развития навыков, которые были тщательно протестированы, показали результаты в течение определенного периода времени. Это не означает, что все дети достигают прогресса с одинаковой скоростью, отмечает Джерри Бубрик, детский и подростковый психолог из Института детского разума, но это дает вам ориентир, и родителям уместно спросить, каковы предполагаемые временные рамки. является. Также уместно спросить о конкретных целях лечения и о том, как вы будете оценивать успех.

Насколько быстро ваш ребенок будет прогрессировать, будет зависеть от сложности его задач, а также от того, как долго проблема должна была укорениться.Например, ребенок, который сильно беспокоится, может испытывать трудности с участием в терапии и нуждаться в лекарствах, чтобы добраться до точки, в которой он может получить пользу. Подросток в депрессии может сопротивляться лечению и нуждаться в помощи, чтобы понять, какую пользу оно может принести ему. «Переезд семьи, развод или травматический инцидент могут сильно замедлить процесс», — отмечает доктор Бубрик. Пропущенные приемы на прием и конфликты между родителями из-за необходимости лечения также могут подорвать лечение. В подавляющем большинстве случаев положительное влияние оказывает поддерживающая и заинтересованная семья.

Родители имеют решающее значение

Даже лучший терапевт в мире получает только моментальный снимок поведения и настроения ребенка за 45 минут в неделю. Чтобы завершить картину, врачи обычно выделяют время для регулярных проверок с мамой или папой. Как навыки управления тревогой превращаются из терапии в игровую площадку? Как ваш сын реагирует на лечение? Вы видите признаки обострения депрессии вашей дочери? Был ли серьезный срыв, о котором ваш ребенок мог не упомянуть в терапии? Отзывы родителей дают терапевту более полное и точное представление о потребностях вашего ребенка.

«Сидят ли родители на занятиях или нет, это зависит от возраста ребенка и характера лечения», — объясняет доктор Бубрик. «Но родители по-прежнему являются тренерами, теми, кто проводит лечение дома». Вывод: чтобы ваш ребенок получил максимум пользы от лечения, вам необходимо внимательно следить за своим ребенком, знать, над какими навыками вы отрабатываете и как укрепить их вне офиса в повседневной жизни.

Если пятиминутной встречи или телефонного звонка с терапевтом недостаточно, спросите о дополнительных материалах для чтения, онлайн-ресурсах и группах поддержки родителей.Вы также можете попросить о встрече для полного занятия без присутствия ребенка. Эти «побочные» сеансы могут быть покрыты страховкой, что позволит вам обсудить проблемы и позаботиться о них более подробно.

Стратегии построения командной работы

Хотя у родителей и терапевтов есть общая цель — помочь вашему ребенку выздороветь, каждый из вас видит ее с разных точек зрения. Эффективное общение зависит от многих переменных, в том числе от вашего собственного уровня стресса, от того, насколько внимателен терапевт, от того, насколько хорошо вы формулируете свои опасения и от личных факторов, влияющих на любые отношения.Вот пять проверенных родителями стратегий, которые помогут вам справиться с трудностями.

1. Уважайте собственные знания. Терапевт вашего ребенка является экспертом в терапевтических вмешательствах, а вы — экспертом в отношении своего ребенка. Вы провели с ним больше часов в большем количестве настроек, чем кто-либо другой. Это знание имеет значение, как и ваше чутье на то, что происходит. Не бойтесь высказываться! Терапевту необходимо знать, что вы видите, чувствуете и думаете, что происходит.
2. Спланируйте то, что вы скажете заранее .Чем больше вы сможете указать на свои проблемы, тем легче будет их передать. Сосредоточьтесь на наблюдении за изменениями в поведении, настроении и социальном взаимодействии вашего ребенка и посмотрите, сможете ли вы определить, что именно вызывает у вас покалывание. Может быть полезно вести записи о частоте, интенсивности и продолжительности симптомов. Если возникают новые запутанные формы поведения, можно сказать терапевту: «Я не уверен, что это значит, но вот что я видел». Вы можете разгадать это вместе.
3. Не стесняйтесь обращаться за помощью .Воспитание ребенка, требующего особого ухода, может бросить родителей в ситуации, когда они чувствуют себя очень уязвимыми перед осуждением других. Вы признаетесь терапевту вашего сына, что кричали на вашего ребенка? Что вы находите резку вашей дочери противной? Что вас огорчает, когда люди смотрят на тики вашего ребенка? Вместо того, чтобы избегать подобных проблем, попробуйте спросить у терапевта совета, как с ними справиться. Вы можете начать с чего-то вроде: «Мне нужна помощь со стратегиями, как его обезвредить, когда…» или «Вы можете предложить способы справиться с…?» У терапевта может не быть ответа для вас сразу, но если вы начнете обсуждение, вы сможете добиться прогресса.
4. Расскажите историю. Иногда ребенок проявляет себя в кабинете терапевта иначе, чем дома или в школе. Это может вызвать разрыв между вашим впечатлением о происходящем и впечатлением терапевта. Анекдоты помогают. Вместо того, чтобы резюмировать неделю словами «Утро было тяжелым», попробуйте включить детали, чтобы было ясно, что вы имеете в виду. «У нее был 40-минутный крик-праздник, который включал в себя бросание книг и обуви, а также оставил вмятину в стене», — говорит, например, совершенно другое послание.
5. Используйте любопытство, чтобы выразить иное мнение . Умные люди могут не соглашаться и не соглашаются, и иногда терапевт вашего ребенка может прийти к выводу, который, по вашему мнению, не соответствует действительности. Вместо того чтобы начинать дебаты, ищите дополнительную информацию. Это дает уважение к опыту терапевта, не заставляя его защищаться. Вы можете попробовать что-то вроде: «Не могли бы вы рассказать мне подробнее, почему вы думаете, что это происходит? У меня совсем другой взгляд на это »или« Хммм. Есть ли другие возможные объяснения? »

Что делать с неровностями дороги

В любых отношениях есть свои трудности, и иногда люди говорят невнимательные или обидные вещи.Когда это происходит с терапевтом, родители могут чувствовать себя обвиненными, неслышанными или рассерженными. «Ключевой вопрос заключается в том, указывает ли сказанное на проблему в отношениях, или это просто препятствие в общении, которое нужно преодолеть», — советует доктор Нэш. Она предлагает встретиться лицом к лицу, чтобы обсудить этот вопрос напрямую. «Вы можете спросить:« Когда вы сказали ___, я слышал ____. Вы это имели в виду?

Доктор Бубрик соглашается. «Можно сказать:« Я почувствовал себя уволенным, когда ты сказал ___ »или« Мне не понравилось, как ты ответил, когда ___.«Непосредственное решение проблемы — это самый быстрый способ двигаться вперед».

Если после попытки решить проблему вы решите, что недовольны врачом или прогрессом вашего ребенка, вы можете запросить второе мнение о лечении. Как правило, для текущих отношений будет намного легче, если вы сообщите терапевту вашего ребенка, что вы изучаете другие варианты.

Подробнее:
Руководство для родителей по обеспечению хорошего ухода

«Не делай драму»: руководство по выживанию для родителей в условиях семейной изоляции | Жизнь и стиль

Это была напряженная неделя для подросткового терапевта Алисии Драммонд.Как только правительство объявило о закрытии школ, родители и учителя начали просить ее совета о том, как подростки отстраняются от своих друзей, жизненных целей и распорядка дня. «Внезапно родители спросили, что им делать».

На этой неделе она проводит веб-семинар на тему «Воспитание в изоляции» на своем веб-сайте teentips.co.uk и сообщает, что первые 10 мест распроданы за пять минут. «Родители действительно обеспокоены, и мне приходилось звонить из школ по телефону:« Пожалуйста, вы можете сделать что-нибудь, чтобы справиться со всеми, кто находится дома.’”

Пары также консультировались с консультантом по вопросам брака Деборой Паркер о том, как им обоим работать из дома с детьми в течение всего дня и не попадать в суды о разводе. «Я обсуждал с парами то, что этот беспрецедентный сценарий очень сильно колеблется от взрыва или непоправимого ущерба в семье. Или сплоченность семьи на самом деле поможет излечить все те времена усталости и стресса, когда пары не видят друг друга и разошлись.”

По этой причине родителям важно реалистично оценивать часы, которые они могут работать из дома, пока их дети не в школе. «Пары должны в первую очередь сосредоточиться на своих детях», — говорит Паркер. «Если работа имеет приоритет, дети часто чувствуют себя проигнорированными или недооцененными. Это может привести к неблагоприятному поведению, негативным отзывам и подыгрыванию… и повседневная жизнь пар может стать слишком подавляющей ».

Чтобы уменьшить эту напряженность, она рекомендует родителям работать посменно, по очереди присматривая за детьми, и выделять время, чтобы поболтать и выслушать друг друга каждый день в комнате, вдали от детей.

Нерис Хьюз (Nerys Hughes), клинический директор отделения терапии всего ребенка, признает, что создание распорядка для детей очень важно. Но она предостерегает родителей от того, чтобы брать на себя роль учителей своего ребенка, если это вызывает конфликт, не в последнюю очередь потому, что гормоны стресса могут сделать людей более восприимчивыми к вирусной инфекции. «Ваша задача номер один как родителя на данный момент — заботиться о своих детях, а это означает заботу об их психическом и физическом здоровье», — говорит она.

Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что дети не успевают в школе, родители должны рассматривать вынужденный перерыв как возможность для индивидуального обучения под руководством ребенка, которое большинство школ с трудом могут предложить. «Я бы сказал ребенку: давайте запишем все, что вы могли бы использовать в это время, чтобы научиться, сделать и испытать. Затем каждое утро просите их составить расписание, составленное из этих вещей », — говорит Хьюз.

Детям и подросткам также должно быть разрешено несколько «пуховых дней», когда они могут делать все, что захотят. Таким образом, они могут быть более склонны применять структурированный образовательный подход в другие дни — и, например, изучать новый навык. «Вы могли бы сказать им: вам так повезло.Вы — одна из немногих групп, у которых когда-либо была такая возможность. Как вы собираетесь его использовать? » — говорит Драммонд. Подростки, возможно, еще не догадывались, что в будущем университеты или работодатели будут спрашивать их, как они проводят свободное время.

Хьюз предсказывает, что три главных вещи, которые дети будут упускать, — это их обычный распорядок дня, их шанс наладить связь со своим сообществом и их возможности для достижения успеха и достижения целей. «Нам нужны роли, идентичность и продуктивность даже с трехлетнего возраста.”

Один из способов, с помощью которого родители могут помочь даже маленьким детям чувствовать себя продуктивно, пока они находятся дома, — это дать им возможность помогать по дому или готовить. «Не имеет значения, основано ли достижение на учебной программе. Это может быть: научиться заваривать маме чашку чая, класть макароны в миску или рисовать картинки для кого-то, чтобы они почувствовали связь с людьми, которых им не хватает. Даже если этот подарок никогда не будет вручен, потому что вы изолируете себя, ребенок почувствовал этот момент связи ».

Подростки, в частности, могут ужасно скучать по своим друзьям и из-за своего подросткового ума чувствуют себя непобедимыми и всемогущими перед лицом вируса, предупреждает Драммонд.«Они настроены на эксперименты, не имея возможности оценивать долгосрочные результаты». Поскольку они могут импульсивно решить пойти на риск, стоит объяснить, почему необходимо следовать рекомендациям.

«Мое эмпирическое правило при воспитании детей подростками: спрашивайте, не говорите. Так что спросите их: как вы думаете, почему мы изолируемся? Как вы думаете, какими могут быть последствия встречи с друзьями? » Если они все же ускользнут, не превращайте это в большую драму.

«Вместо этого повторите, почему так важно не делать этого снова.”

Что бы ни случилось, не пытайтесь наказать подростка, отняв у него технику. «Мы должны быть очень осторожны, не позволять им слишком изолироваться. Все мы знаем, что изоляция влияет на психическое здоровье людей, и это особенно верно в отношении подростков ». Поощряйте их оставаться на связи со своими друзьями виртуально и здоровым образом, а не выходить на улицу и подвергать опасности других людей.

Также важно, чтобы дети были в курсе дел в более широком мире, которые их затрагивают, — говорит Паркер.«Часто дети предпочитают, чтобы им рассказывали, что происходит, чем внезапно сообщать шокирующую новость о том, что бабушка скончалась из-за вируса».