Как пережить потерю близких
articleContentБольшинство людей тяжело переносят смерть близкого человека. Каждый реагирует на это по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики.
Когда умирает любимый человек, мы чувствуем, что связь рвется – и это приносит сильную боль. Болит не тело, а душа. В этот момент невозможно ничего сделать, чтобы эта боль прекратилась быстро.
На лечение телесной травмы может уйти несколько месяцев. А чтобы вылечить душевную рану, обычно требуется год или два. В этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Очаровательная невеста: Актриса Ольга Атанасова показала фото со съемок сериала Две матери
«Есть стадии, через которые проходят все, кто пережил потерю. Это классика. Первое – это отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие. Важно понимать, что любое обозначение стадий – условное, и что у этих этапов нет четких границ», – рассказывает 
«Почти все испытывают вину, которая приходит с воспоминаниями», — уверена эксперт.
Когда человек внезапно столкнулся со смертью кого-то близкого, то забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается.
«Слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Помогая другим – помогаешь себе», – говорит Наталья Подлесная.
Психолог убеждена, что надо просто позволить себе чувствовать горе, гнев, вину, обиду, много плакать.
«Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Так гораздо легче пережить боль и шок от смерти тому, кому есть ради чего жить. Осмотритесь и найдите что-то, что зависит только от вас, от ваших усилий. Ищите опору в других людях, которые рядом с вами, которые могут с вами говорить», – советует психолог.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Звезда сериала Две матери Ольга Атанасова рассказала, как относится к суррогатному материнству
В любом случае, полезно будет убрать все мелочи, которые напоминают о смерти любимого человека. Не путайте: благодарная память – это одно, а напоминание о смерти – другое.
Потеря близких – это естественный и закономерный этап жизни. Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из угнетенного состояния, выразит сожаление и просто будет рядом с вами в этой тяжелой ситуации.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Актер Михаил Пшеничный рассказал, как относится к измене в отношениях
Напомним, вскоре на 1+1 стартует премьера нового украинского сериала Две матери. Сюжет ленты разворачивается вокруг молодых женщин, судьбы которых навсегда связала смерть близкого человека. Марта – невеста, а Зоя – сестра погибшего талантливого парня Сергея. Зоя считает Марту виновной в смерти брата и хочет отомстить. А Марта от шока теряет ребенка и узнает о своем диагнозе – бесплодие. Судьба переплетает жизни девушек в причудливый узел.
Как пережить смерть близкого
Ирина Елецкая
практикующий психолог
Профиль автора
Юлия Скопич
потеряла близких
Профиль автора
Когда умирает близкий человек, кто-то замыкается в себе, а кто-то относится к известию с видимым равнодушием и не меняет образ жизни.
О том, почему реакция на утрату может быть разной, сколько длится горевание и как помочь близкому пережить потерю, мы поговорили с психологом Ириной Елецкой.
— От чего зависит реакция на смерть близкого и можно ли по ней судить о чувствах к нему?
— Люди по-разному переживают смерть близкого. Кто-то на время теряет возможность нормально функционировать, а кто-то живет как ни в чем не бывало. И далеко не всегда эта внешняя реакция отражает истинные чувства человека к случившемуся. Делать какие-то однозначные выводы, основываясь лишь на поведении человека, вряд ли стоит.
Если же говорить именно о проживании утраты, то здесь реакции зависят от нашего внутреннего устройства. У каждого свои психологические особенности, жизненный опыт, травмы и способы адаптации, ресурсы — их наличие или дефицит. Все это не может не влиять на то, как человек справляется с горем.
Кроме того, на реакцию влияют внешние обстоятельства смерти. В ситуации, когда человек перед смертью долго и тяжело болеет, или когда он очень пожилой, боль неизбежной потери может частично проживаться еще при его жизни. При этом близкие имеют возможность проводить больше времени вместе, сказать друг другу важные слова, такие необходимые и ценные: «Я люблю тебя» или «Я благодарен тебе».
/list/how-to-grief/
Нечужое горе: как люди скорбят из-за утрат и новостей
Совсем другое дело — смерть скоропостижная, безвременная, лишившая возможности сказать последнее «прости». Здесь шок от случившегося будет намного сильнее. И проживаться такая потеря будет иначе.
Бывают ситуации, когда потери происходят одна за другой. И если человек еще не оправился после первой потери, со второй будет справляться еще тяжелее.
Что нужно знать о работе мозга
Главное о действенных способах не поддаваться стрессу и ошибкам мышления — в вашей почте дважды в месяц по пятницам. Бесплатно
— Обычно психологи говорят о пяти стадиях горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Действительно ли все переживают горе именно так?
— Опять же, все мы разные, поэтому говорить о «нормах» — все равно что говорить о средней температуре по больнице. Какие-то стадии могут идти параллельно и одновременно, какие-то могут меняться местами. Некоторые могут проживаться быстрее, чем другие. Другие — длиться дольше. Но в целом — да, всем, кто терял близких, эти стадии знакомы.
В начале мы испытываем шок и не верим в случившееся. Бываем не готовы поверить. Думаем, что это какая-то нелепая и страшная ошибка.
Затем возникает гнев. Мы злимся на врачей за то, что «неправильно» лечили, на родственников, что мало уделяли внимания, на себя, что не сумели предусмотреть всего и уберечь любимого человека, на него самого за то, что умер и оставил нас безутешными, на высшие силы — что позволили этому произойти.
Потом мы с этими высшими силами начинаем торговаться. Думаем, что если бы вели себя как-то иначе, нашли других врачей, достали заграничное лекарство, больше проводили времени с близким, не ссорились с ним — он был бы сейчас жив. Как если бы эти мысли могли его воскресить.
Но сколько бы мы ни торговались, ни уговаривали себя, рано или поздно приходит осознание, что человека больше нет. И нас накрывает депрессия. Глубокая скорбь, ощущение невосполнимой утраты, боль, тоска, одиночество, отчаяние. Для большинства людей это самая тяжелая и затяжная стадия горя.
По мере проживания этих чувств мы постепенно учимся выстраивать жизнь по-новому, адаптируемся к новым реалиям. Боль утихает. Происходит принятие.
Часто бывает, что горе проживается в несколько этапов, на каждом из которых все или некоторые стадии горевания повторяются на новом уровне. По-разному бывает.
Если же говорить о временных ориентирах, то два года — срок, в который работа горя должна быть завершена. У кого-то это происходит существенно быстрее. У кого-то, может, чуть дольше. Но если спустя два года человек продолжает находиться в трауре и все его мысли только об ушедшем, это признак того, что горе проживается патологически и человек в нем застрял.
— После смерти близкого кажется, что можно было больше времени проводить вместе, не говорить обидных слов или настоять на посещении врача. Как быть с этим чувством вины?
— При утрате оно знакомо всем. Чувство вины неизбежно. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Несмотря на то что это чувство редко бывает серьезно обоснованным, каждый находит в чем себя обвинить. Например, что не сделали всего, что можно было, или что испытали облегчение, когда умер долго болевший родственник, за которым мы ухаживали. За то, что продолжаем жить, когда его уже нет. Чувство вины всегда найдет лазейку, чтобы появиться.
В сущности, чувство вины — это гнев, обращенный на себя. А гнев испытывать легче, чем экзистенциальный ужас, с которым мы соприкасаемся при утрате. Смерть близкого неизбежно напоминает нам о том, что мы тоже смертны. Чувство вины дает ощущение контроля над смертью — «я бы мог». Оно может быть очень выматывающим, но именно оно защищает нас от еще более тяжелых эмоций.
/list/self-guilt/
Как избавиться от хронического чувства вины: 5 советов
Чтобы помочь себе, надо принять это чувство вины, его неизбежность, позволить себе его испытывать. Важно помнить, что оно не навсегда и что это нормальная часть процесса.
Тяжелее бывает, когда для ощущения вины есть реальные основания: были в ссоре с умершим и не успели помириться, отказали в какой-то просьбе незадолго до смерти, проигнорировали что-то важное. В этом случае хорошо, если рядом есть кто-то поддерживающий, готовый выслушать, с кем можно поговорить о своей вине, рассказать о ней, проговорить свои чувства и переживания.
Чтобы помочь близкому, можно попытаться объяснить, что он невиновен, что смерть произошла не из-за его действий или бездействия. И что он делал все, что мог, для того, кто был ему дорог. Если же человек действительно в чем-то ошибся или была ссора, важно дать ему выговориться. Отнестись внимательно и бережно, без осуждения.
Слишком долго не проходящая вина может говорить о сложности в горевании, и человеку может быть нужна поддержка специалиста.
— Как помочь пережить утрату?
— Есть такие слова и фразы, которые чаще всего произносят из лучших побуждений, но они могут сделать еще больнее. Чтобы не обесценивать переживаний горюющего, лучше избегать слов «держись», «я понимаю твои чувства», «на все воля божья», «все через это проходят», «живи ради ребенка» и так далее. А фразы типа «не плачь», «успокойся» вовсе могут лишь усилить чувство вины. Мы как бы говорим ими: «Я не знаю, как себя вести, потому что ты постоянно плачешь. Мне тяжело. Хватит плакать».
Вместо этого лучше сказать так: «Я здесь» или «Я с тобой». И быть действительно «здесь», оставаясь включенным, насколько это возможно. Человек в состоянии шока может быть сильно потерян и дезориентирован. Поэтому вместо вопросов — «что я могу для тебя сделать?» и «чем тебе помочь?» — лучше предложить конкретную помощь.
6 фраз, чтобы успокоить близкого человека в тревожное время
Например, перевести денег, обзвонить родственников, взять на себя общение с похоронными агентами. Важно соизмерять предложенную помощь со своими возможностями. И уж если сказали близкому, что он может звонить вам в любое время суток, надо быть готовым проснуться от звонка в три часа ночи и выслушать.
Даже самая простая забота может быть очень ценной и помогать справляться с горем. Налить чашку чая, узнать, ел ли сегодня человек, при необходимости приготовить еду — это не потребует от поддерживающего сверхусилий. Но такие мелочи ничуть не менее важны и ценны, чем помощь в решении глобальных проблем.
А вот самым сложным может неожиданно оказаться самое элементарное — просто быть рядом. Так уж мы устроены, что быть рядом и выдерживать чувства горюющего человека для нас зачастую оказывается непосильно тяжело. И мы стараемся сбежать в заботу деятельную и практическую.
Между тем самая большая потребность горюющего — в присутствии близких, в их участии. Травмирует не боль, а одиночество. Невозможность разделить эту боль с кем-то, кто готов ее разделить. И очень важно это присутствие и участие обеспечить.
Человек может хотеть говорить об умершем — его важно не останавливать, слушать, сколько потребуется. Он может хотеть молчать и быть погруженным в себя — важно оставаться с ним в этом молчании. Будет плакать — дать пролиться этим слезам. Не мешать работе горя.
Что касается помощи психолога, то при неосложненном течении горя и наличии поддерживающих близких она не требуется. А вот при осложненном горе без нее бывает не обойтись. И если вы понимаете, что горевание затянулось, лучше обратиться к специалисту.
Если же близкий отказывается обращаться к психологу, его можно пытаться возвращать в реальность, активнее привлекая к домашним делам и заботам, приглашая разделить досуг. Предлагайте заняться чем-то вместе, погулять, поиграть с детьми. При обострившихся хронических заболеваниях или возникновении новых настаивайте на посещении врача.
При этом важно отделять желание помочь человеку от собственной тревоги и усталости. Иногда попытки вытащить его из горя — это история про то, как окружающие не справляются. Находиться рядом с человеком в депрессии очень тяжело.
— Обычно людям, потерявшим близкого, советуют погрузиться в работу или больше уделять внимания семье. Это хороший совет?
— Фокусировка на детях, супруге, работе действительно может приносить временное облегчение, но вместе с тем и помешать работе горя. Горевание — процесс болезненный, но здоровый. И чтобы справиться с потерей и восстановиться, его необходимо прожить в полной мере.
Конечно, мы не можем плакать 24/7, не замечая ничего вокруг. Жизнь продолжается. И если есть работа, близкие, на которых можно переключиться, это может стать большой поддержкой и ресурсом. Важно, чтобы это переключение не превратилось в избегание, когда человек готов заниматься чем угодно, лишь бы не соприкасаться со своими чувствами по поводу утраты.
— В каких случаях можно говорить об осложненном горе?
— Если прошло много времени, а депрессия не ослабевает, человек чувствует и ведет себя так, будто потеря произошла вчера. Если утрачивается способность радоваться, жить обычной жизнью, строить отношения с людьми, если сохраняется ощущение безнадежности, бессмысленности существования — такое горе можно считать осложненным.
Бывает, напротив, что скорбные чувства и внешние проявления горя отсутствуют совсем, словно его и не было. Потеря будто бы отрицается, а вместо душевной боли появляются соматические заболевания. Это тоже признак осложненного горя.
«Застрять» подобным образом горюющий может не только в депрессии или отрицании, но и на любой другой стадии проживания потери. В таких случаях работа горя прерывается, остается незавершенной, поэтому мы говорим об осложненном горе.
Причины могут быть следующими:
- Смерть внезапная, скоропостижная или насильственная, в том числе если умерший совершил суицид.
- Человек зависел от умершего. Например, такая зависимость есть у многих пожилых людей, поэтому, когда люди долго прожили в браке, они нередко умирают друг за другом.
- За короткий промежуток времени у человека умер не один близкий, а несколько.
- У родителей умер ребенок.
- Человек пропал без вести.
Терапия в таких случаях предполагает создание условий, при которых становится возможным допрожить горевание, завершить работу горя.
Мне чаще доводилось работать с клиентами, осложненное горе которых носило характер подавленного. В большинстве таких случаев человек сам не осознает, что у него не прожито горевание. Он может прийти к психологу или психотерапевту с совершенно другой проблемой, и только в процессе работы обнаруживается, что корни проблемы в незавершенной когда-то истории, в неоплаканной потере.
В одной своей статье я описала историю мужчины, у которого не выстраивались отношения с женщинами из-за неоплаканного горя: его мать покончила с собой. Такая смерть близкого человека — это всегда осложненное горе.
— Кто-то говорит, что после смерти близкого надо максимально быстро убрать его вещи. Кто-то устраивает дома своего рода музей. Как действовать правильно?
— На мой взгляд, это два наглядных примера того, как действовать не стоит.
Если человек устраивает дома своего рода музей, где все оставляет так, как было при жизни умершего, это может говорить о застревании на стадии отрицания, шока или депрессии. Спешное избавление от всего, что может напоминать об ушедшем, — другой вариант того же застревания.
Через сколько времени после утраты лучше начать убирать вещи, не берусь сказать. Каждый проживает утрату в своем темпе. Но сам этот пересмотр вещей может быть очень терапевтичным: с одной стороны, человек соприкасается с прошлым, вспоминает об ушедшем близком, грустит, а с другой — делает это здесь и сейчас, в полной связи с реальностью.
Это может стать одним из ритуалов прощания наряду с процедурой похорон, установкой памятника, поминками и многими другими ритуалами, принятыми в нашей культуре и в каждой отдельной семье. Такие ритуалы очень важны, просто необходимы при проживании горя. На каждом этапе они могут быть свои.
— В похоронах в России нет ничего эстетичного. Как вы думаете, усугубляет ли это горе?
— Эстетика — вещь относительная. Конечно, наши «лохматые» кладбища, особенно в маленьких городах, с покосившимися оградами, разномастными памятниками, между которыми порой нужно пробираться боком, вряд ли могут быть эталонами стиля. Но определенной эстетики и колорита они не лишены.
С детства помню цветаевское «кладбищенской земляники вкуснее и слаще нет». И для меня это и про поддержку, и про вечное, и про неспешные прогулки с разглядыванием фотографий, дат и эпитафий.
Традиции во многом зависят от семьи. Так, я замечала, что сейчас на похоронах все чаще говорят об умершем вместо того, чтобы безмолвно плакать. Еще у нас есть очень хорошая традиция поминок — это как раз то место, где произносят речи и вспоминают. Все эти обычаи и ритуалы, безусловно, помогают в проживании горя.
— Осложняет ли текущая новостная повестка личное горе?
— Если произошло личное горе и оно не связано с ситуацией в стране, скорее всего, оно уведет от новостной повестки. Но если в свое время этот человек не отгоревал положенное, новости, напротив, могут распаковать непрожитое горе. Сама же по себе новостная повестка, безусловно, дает много поводов для горевания.
Фраза о том, что жизнь никогда уже не будет прежней, как-то очень быстро перестала быть абстрактной. Нам предстоит проститься с нашей прежней жизнью, и каждому найдется, что оплакать из оставшегося там.
/news-and-anxiety/
5 советов, как читать новости и соцсети в тревожные времена
Не знаю, станет ли когда-нибудь то, что сейчас происходит в стране, поводом для совместного горевания. Но в том, что оно вплавится в наше общее коллективное бессознательное и останется там навечно, у меня нет никаких сомнений. Переосмысливать происходящее нам предстоит еще не одно поколение.
Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.
Горе и потеря | Johns Hopkins Medicine
Обзор процесса скорби
Горе — это естественная реакция человека на потерю близкого человека. Он может проявить себя во многих отношениях. Горе проходит через стадии неверия и отрицания, к гневу и вине, к поиску источника утешения и, в конечном итоге, к приспособлению к потере.
Как умирающий, так и оставшиеся в живых люди испытывают горе. Для выживших процесс скорби может занять много лет. Задача принять смерть и умирание как конечную стадию жизни — вот в чем заключается процесс скорби.
Что такое упреждающее горе и внезапная потеря?
Предвосхищающее горе. Это происходит, когда у кого-то затяжная болезнь, и больной, а также его семья ожидают смерти. Ожидание потери любимого человека может быть таким же болезненным и напряженным, как и сам акт потери этого человека. Предвосхищающее горе позволяет семье подготовиться к неизбежной смерти. Это может быть время для решения проблем и забот и поиска поддержки у духовных лидеров, семьи и друзей. Это также время прояснить пожелания близкого человека в отношении организации похорон и погребения и других вопросов, связанных с концом жизни.
Внезапная потеря. Это смерть, которая происходит неожиданно и внезапно, как несчастный случай со смертельным исходом или сердечный приступ.
Такие трагедии могут оставить выживших в шоке и замешательстве. У близких часто остается много вопросов, нерешенных проблем и целый ряд эмоций, включая гнев, вину и боль. Поддержка со стороны семьи, друзей и духовенства важна для людей, переживающих внезапную утрату.
Что может произойти в случае ожидаемой смерти?
Многие, хотя и не все, люди перед лицом собственной смерти готовы обсуждать вопросы смерти и умирания. Это может быть время для обсуждения духовных вопросов, решения семейных проблем, размышлений о жизни и достижениях близкого человека и выражения благодарности. Это также дает возможность привести в порядок практические вопросы, в том числе следующие:
Можно ли внести предоплату за похороны?
Какое похоронное бюро человек предпочел бы организовать?
Может ли человек помочь с информацией в некрологе, чтобы убедиться, что она точная и полная?
Каковы особые пожелания человека в отношении похорон?
Если церковная служба в порядке, может ли человек, которому грозит смерть, помочь спланировать любимые отрывки из Писания или гимны?
Кремация или захоронение предпочтительнее?
Кладбище куплено?
Желает ли человек, чтобы мемориальные взносы были сделаны в конкретную благотворительную или благотворительную организацию?
Может ли человек направлять других по важным практическим вопросам, таким как завещания, банковские счета, имя адвоката, пенсионные планы, пенсионные фонды и полисы страхования жизни?
Каковы симптомы горя?
Как для человека, которому грозит смерть, так и для тех, кто выжил после смерти любимого человека, естественно испытывать множество симптомов горя. Среди них могут быть:
Физические симптомы:
Недостаток энергии или усталость
Головные боли и расстройство желудка
Чрезмерный сон или переутомление и чрезмерная активность
Эмоциональные симптомы:
Провалы памяти, рассеянность и озабоченность
Раздражительность
Депрессия и чувство эйфории
Крайний гнев или чувство смирения с ситуацией
Духовные симптомы:
Каковы различные стадии горя?
Для людей, столкнувшихся со смертью, а также для тех, кого они оставили, естественно пройти через множество стадий горя. Для выживших процесс скорби может длиться несколько месяцев или от 2 до 3 лет и более. Стадии горя не обязательно попадают в установленный порядок и сильно различаются от одного человека к другому. Люди могут входить и выходить из этих стадий в разное время на протяжении всего процесса скорби. Эти этапы включают в себя:
Шок
Депрессия, одиночество и чувство изоляции
Физические симптомы, такие как головная боль, ломота в теле или расстройство желудка
Чувство паники
Вина
Гнев
Невозможность вернуться к повседневной жизни
Возвращение чувства надежды
Приемка
Если вы или ваш близкий переживаете период скорби, который, кажется, длится дольше, чем следовало бы, вы можете обратиться за профессиональной консультацией, чтобы помочь вам в этом процессе. Ваш поставщик медицинских услуг может быть хорошим источником направления, или вы можете поговорить со своим духовным лидером (например, со священником, раввином и служителем) за советом.
При оказании помощи скорбящим
Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь человеку, потерявшему близких. К ним относятся:Отправка открыток или цветов
Приготовление пищи
Обеспечение ухода за детьми
Домашние дела
Вклад в дело, значимое для семьи
Предложение транспорта
Вы также можете учитывать следующее при оказании помощи скорбящим:
Быть доступным. Иногда, когда люди скорбят, они не хотят ни говорить, ни слушать, как и не хотят, чтобы вы говорили или слушали. Они просто хотят, чтобы вы были рядом с ними.
Разрешить скорбящему человеку весь спектр его или ее эмоций, включая гнев и горечь, которые иногда могут быть выражены против медицинских работников, Бога или даже близкого человека, который умер.
Будьте терпеливыми и понимающими, но не покровительственными. Не заявляйте, что знаете, что чувствует другой человек. Не заставляйте человека говорить или делиться чувствами, если он или она этого не хочет.
Не беспокойтесь об упоминании имени умершего человека или о том, чтобы поделиться теплыми воспоминаниями о человеке, находясь в компании скорбящего. Они тоже думают о любимом человеке, поэтому допустимо и естественно упоминать имя в разговоре.
Помните, что скорбь требует времени и является естественным человеческим процессом. Как бы вы ни хотели «остановить боль», скорбящий должен вынести процесс скорби. Дайте им время и позаботьтесь о них, пока они проходят через это.
Человек, который скорбит более года, должен быть осмотрен врачом.
Ненормальная тяжелая утрата
Первичный поставщик медицинских услуг может помочь скорбящему человеку адаптироваться к его или ее утрате. Несмотря на то, что у них может быть плохое здоровье, люди с ненормальной тяжелой утратой реже обращаются за услугами здравоохранения. Усилия по информированию важны, чтобы помочь тем, кто нуждается в этих услугах. Депрессия, суицид, тревога и осложненное горе — наиболее распространенные негативные психологические черты, связанные с потерей.
Уход за скорбящими после смерти
Медицинский работник, ухаживающий за усопшим, может помочь скорбящим принять смерть, выполнив следующие действия:
Медицинский работник должен связаться с членами семьи, не находившимися у постели больного, сразу после смерти, чтобы рассказать им об их утрате, выразить сочувствие, ответить на вопросы и предложить им возможность осмотреть тело.
Письмо с соболезнованиями является важной частью качественного ухода за умирающими. Подумайте о том, чтобы посетить похороны или поминальную службу.
Целевая группа профилактических служб США рекомендует, чтобы медицинские работники знали о суицидальных мыслях у людей, недавно переживших утрату.
Поскольку скорбящие часто не инициируют контакт, рекомендуется связаться с скорбящими через личный телефонный звонок или встречу.Пациенты быстрее адаптируются к потере, если они продолжают вести обычный образ жизни, спать, заниматься спортом и питаться, и их следует поощрять к этому.
Большинство горюющих людей обращаются к семье, друзьям и религиозным организациям. Скорбящие люди, у которых нет такой социальной поддержки, обращаются к поставщику медицинских услуг, чтобы выплеснуть свое горе.
Преодоление горя после внезапной смерти
Муж внезапно теряет жену из-за осложнений, вызванных COVID-19. Родительнице звонят, что ее сын погиб в автокатастрофе. Другому говорят, что друг покончил жизнь самоубийством.
Когда кто-то умирает в результате самоубийства, автомобильной аварии, передозировки, пандемии или другой внезапной потери, это представляет собой глубокую, чрезвычайно сложную проблему для тех, кто остается.
Горе непреодолимо и является одной из самых болезненных эмоций, с которыми когда-либо сталкивался человек. Хотя боль от горя одинакова, независимо от того, внезапна ли смерть или ожидаема, внезапная потеря шокирует и дезориентирует, снижая нашу способность справляться с тем, что произошло, и понимать ее.
«Когда умирает кто-то, кого вы знаете и любите, вы не просто оплакиваете потерю, вы также имеете дело с травмой, связанной с его смертью», — сказал Рики Рэй, MTS, CBC, консультант хосписа Banner. «В то время как в случае ожидаемой смерти мы можем разобраться в ситуации и эмоционально подготовиться».
«Горе — это процесс, который уникален для всех нас», — сказала Сара Пейн, доктор медицинских наук, медицинский директор хосписа Banner в Фениксе. «Проходить через это может быть больно, но если вы этого не сделаете, это может проявиться в физических симптомах, и вы можете заболеть. Важно принимать помощь и поддержку, чтобы вы и ваша семья двигались вперед».
Если вы недавно потеряли дорогого друга или любимого человека, вы тоже можете бороться с множеством эмоций и мыслей — от печали и вины до гнева и страха.
Вместе Рики Рэй и доктор Пейн ответят на некоторые распространенные вопросы, связанные с неожиданной потерей, чтобы помочь вам справиться с горем и двигаться дальше по жизни.
Что такое процесс горя?
Горе по определению является эмоциональным процессом преодоления потери. Вы не можете пережить горе интеллектуально. Хотя мы хотим, чтобы оно было четким и линейным по своей природе, горе может быть беспорядочным и болезненным. Это путешествие, которое вы должны принять, а не избегать.
В то время как некоторые будут прятать свои эмоции в рукаве и внешне эмоциональны, вы можете испытывать горе внутренне не в состоянии плакать. Совладание с потерей очень личное и уникальное для вашего опыта. Лучшее, что вы можете сделать, это постараться не сопротивляться и затягивать процесс, опираясь на эмоции.
«Горе — это эмоциональная работа, которая является естественной, нормальной и необходимой, — сказал Рэй. «Однако наша культура склонна считать, что все, что причиняет боль, — это плохо, поэтому многих из нас не учили, как правильно справляться с горем и утратой. Избегая этого, вы можете искать другие средства, чтобы высвободить эмоции или отвлечься от боли, такие как занятость, злоупотребление едой и психоактивными веществами, изоляция, походы по магазинам или чрезмерный сон».
Известный эксперт по горю Дэвид Кессель, соавтор книги «О горе и горе» вместе с Элизабет Кюблер-Росс, доктором медицины, сказал, что пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются эмоциональными инструментами, помогающими нам сформировать и определить, что мы можем чувствовать. В своей тяжелой утрате вы потратите разное количество времени, прорабатывая шаги и выражая каждую стадию с разным уровнем интенсивности. Эти этапы идут не в каком-то порядке, и не у всех они выражены.
Тем не менее, если вы погружаетесь в эмоции, которые вы испытываете, это может помочь вам научиться жить с тем, кого вы потеряли.
«Работая с детьми, переживающими потерю, мы поем песню «Идем на охоту на медведя», которая, как мне кажется, хорошо выражает процесс горя», — сказал Рэй. «Мы не можем пройти под ним. Мы не можем обойти его или преодолеть его. Мы должны пройти через горе, чтобы обрести исцеление и покой».
Что может помочь мне и моей семье справиться?
После смерти нас часто окружают родные и друзья, могут быть открытки и цветы, встречи и обмен воспоминаниями об умершем. После того, как ответы и внимание просачиваются вниз, реальность и глубина ситуации могут начать поражать. А в случае внезапной смерти это может сделать вас особенно уязвимым.
«Общая тенденция — изоляция; однако для скорбящих важно поговорить с кем-то, кому они могут довериться, и честно рассказать о своих чувствах», — сказал Рэй. У некоторых скорбящих может быть друг или член семьи, с которым они могут поговорить, в то время как у других может не быть естественной системы поддержки».
Рэй предлагает несколько советов по преодолению трудностей:
- Найдите группу поддержки, где вы сможете поделиться мыслями и чувствами с теми, кто пережил подобную потерю. Хоспис Banner предлагает группы поддержки восстановления после горя в местах по всей долине, открытых для сообщества бесплатно. Существуют также лагеря для детей и семей, переживших тяжелую утрату, такие как Dottie Kissinger Bereavement Camp, бесплатная общественная программа, помогающая семьям справиться с потерей.
- Поговорите со специалистами, семьей и друзьями, чтобы получить представление о смерти и уменьшить чувство вины и мысли «а что, если».
- Постепенно возобновите деятельность, которая обеспечивает некоторую «нормальность» и знакомые модели поведения.
- Примите свои чувства, даже неприятные, потому что они нормальны и естественны. Ваши чувства — это способ выразить и пережить горе, и они не будут длиться вечно.
- Обратите особое внимание на физическое и эмоциональное здоровье. Если вы испытываете постоянные или серьезные физические симптомы и/или у вас есть суицидальные мысли, важно поговорить со своим врачом или связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.
«Главное — быть услышанным и не чувствовать себя изолированным», — сказал доктор Пейн. «У меня была пара пациентов. Они были женаты много лет, когда муж внезапно умер. Все в ее жизни и распорядке вдруг изменилось. Потеря была настолько велика, что у нее начались суицидальные мысли. Разговаривая со мной во время проверки скважины об этих мыслях, мы смогли заступиться, окружить ее любовью и обеспечить ей необходимую заботу».
Найду ли я когда-нибудь завершение?
«Термин «закрытие» часто используется после смерти, но это миф в отношении горя, поскольку у горя нет окончательного конца», — сказал Рэй. «Горе — это не закрытие, прекращение или прекращение наших чувств или отсутствие любимого человека. Мы не можем просто «преодолеть это». Более точным термином будет «завершение» потери, когда мы решаем вопросы «другие, лучшие или другие». Когда мы начинаем двигаться вперед и исцеляться, мы по-прежнему понимаем, что чувства, связанные с горем, могут время от времени вспыхивать, и это нормально».
Обычно, особенно в случае внезапной смерти, часто приходится постоянно думать о том, что «мог бы, хотел бы, должен» (известный как предвзятость задним числом). Эмоциональное восстановление начинается, когда вы начинаете прорабатывать эти вопросы о том, что бы вы хотели, чтобы было по-другому, лучше и больше. Чтобы добиться исцеления, важно честно взглянуть на отношения с любимым человеком или другом — и на хорошее, и на плохое.
Как семья и друзья могут поддержать нас в это время?
Смерть любимого человека или друга оказывает волновое воздействие на всех. В то время как вы можете переживать огромное горе, другие могут бороться со своими эмоциями и мыслями о том, как поддержать вас.
Рэй дает несколько советов семье и друзьям:
- Поймите и уважайте уникальность того, как каждый человек скорбит, и пусть это будет нормально. Хотя многие люди могут оплакивать потерю одного и того же человека, каждые отношения уникальны для двух людей, у которых они есть. Понимание этого помогает людям не сравнивать горе.
- Помощь в практических делах: работа во дворе, поездки в аэропорт, телефонные звонки, уход за детьми или домашними животными, покупка продуктов.
- Будь сердцем с ушами. Гриверы не хотят и не нуждаются в исправлении. Они просто хотят быть услышанными.
- Будьте честны. Гриверы чуют нечестность. Если вы не знаете, что сказать, дайте им понять, что у вас нет слов, но вы всегда рядом.
Еда на вынос
Хотя смерть в какой-то момент неизбежна для всех нас, когда любимый человек или друг внезапно умирает, мы вспоминаем о своей хрупкости. Смерть тяжела, а скорбь — это процесс.
Вам может казаться, что вам не следует продолжать свою жизнь, потому что это каким-то образом означает, что вы забываете любимого человека. Это не может быть дальше от истины. Медленно, с заботой и поддержкой вы естественным образом переместитесь в место, где вы чувствуете меньше печали, но при этом по-прежнему занимаете особое место в своем сердце для любимого человека.
