Как простить обиду и отпустить прошлое
Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.
Содержание
- 1 Можно ли обрести свободу через прощение
- 2 Негативные последствия непрощенной обиды
- 3 Обида на родителей — анализируем проблему
- 4 Как избавиться от этой ноши
Можно ли обрести свободу через прощение
Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.
Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:
- Только слабые могут прощать.
- Они совершенно разрушили мою жизнь.
- Их поступки непростительны.
- Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
- Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
- В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
- Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
- Я не знаю, как победить обиду.
Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.
Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог.
Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.
Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.
Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.
Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду.
Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.
Негативные последствия непрощенной обиды
Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.
Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.
Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда — болезни и сбой иммунитета.
Обида на родителей — анализируем проблему
Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.
Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков.
Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.
Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.
Как избавиться от этой ноши
Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).
Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними.
Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.
Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.
Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы — это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.
«Кто старое помянет, тому глаз вон»
Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:
- страх
- гнев
- грусть
- сожаление
- желание отомстить
- чувство вины
К ним нередко присоединяется чувство злости на весь мир. Все эти состояния – следствие нежелания жить не прошлым, а настоящим. Не зная, как побороть обиду, на таком хрупком фундаменте прошлых обид, которые не хотят отпускать человека, не построить будущего. Опираться нужно только на настоящее.
Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки.
Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.
Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.
Как простить любимого человека и сохранить отношения
— Ненавижу! Ненавижу! — уткнувшись в мои колени, не зная, как простить любимого человека, вздрагивая всем телом при каждом слове, приговаривала моя младшая дочь.
О своем друге Саше она всегда рассказывала с сияющими глазами. Они дружат уже три года, она ждала его верно, пока он служил на срочной службе в армии, — весь год никаких развлечений, если только с подружками погулять днем по городу. Пять дней назад Саша демобилизовался, пришел с цветами и сделал ей предложение выйти за него замуж. Наташа была счастлива. И тут вдруг слезы, «ненавижу».
— Господи, девочка моя, что случилось?
Расположившись передо мной на диване, Наташа сбивчиво, очень эмоционально начала рассказывать.
— Мамочка, он мне не хочет объяснять, почему он тогда со мной так поступил, он мне делал больно, понимаешь, специально делал мне больно, а теперь не хочет объяснить и даже не хочет попросить прощения, а у меня болит душа, я не могу простить обиду.
Я сначала растерялась, когда поняла, что событие, из-за которого она так плачет, произошло два года назад. И теперь, когда они решили пожениться, она начала требовать от обидчика объяснений. В ее голосе было столько горя и боли, что я очень серьезно отнеслась к ее словам и захотела помочь ей разобраться, как понять и простить человека, который сделал больно.
— Я Сашу очень люблю и никогда не хотела с ним расставаться, но почему-то, как только что-то мне не нравилось, я говорила, что расстанусь с ним. Саша сначала уступал мне, потом сказал, чтобы я больше так не говорила.
И когда я снова сказала, что ухожу от него, он ответил, что сам меня бросает, что я ему больше не нужна. Я очень обиделась и не могла простить его, не отвечала на звонки, удалила его из друзей «в Контакте».
Мне было очень плохо без Саши, и я написала смс, что нам надо поговорить. Мы договорились встретиться в кафе. Я пришла туда с подружкой, он уже был там в компании парней и девушек. Мне сказал, что он занят и мы поговорим попозже. Уже надо было идти домой, и мы так и не поговорили.
Я звонила и посылала ему СМС целую неделю, он отвечал, что придет, и не приходил. И тогда я решила встречаться с другим парнем. Саша узнал об этом и сначала поговорил с парнем, чтобы тот не ходил ко мне, потом сам пришел с цветами. Я сделала вид, что ничего не случилось, и мы помирились.
— Почему ты теперь об этом вспомнила, ведь прошло уже много времени?
— Потому что я не понимаю, как забыть обиду, и мне очень важно знать, если он меня любит, то почему так долго мучил меня и не пришел сразу, как только я его позвала.
Психология обиды и прощения
Первая ошибка
Я слушала и понимала, что на слова Наташи необходим ответ, просто так не отмахнуться (ну чего по молодости не бывает!).
Надо объяснить ей, что необходимо освободиться от обиды, иначе эта негативная эмоция разрушит отношения с Сашей.
— Моя любимая девочка, я знаю, как тебе больно, — начала я осторожно. — Вы с Сашей любите друг друга. Чтобы понять, как простить человека, которого очень любишь, надо постараться понять его и себя.
Ты очень чувствительная, такие люди легко создают эмоциональные связи, влюбляются. Чувство любви несет радость и тебе, и твоему другу Саше.
Только ты совершила ошибку. Вместо того, чтобы любить самой, требовала от Саши, чтобы он любил тебя, чтобы он уступал во всем тебе, а иначе вы расстанетесь. Эта эмоция, противоположная любви, называется «эмоциональный шантаж» и несет в себе отрицательную энергию.
Расставание и непонимание
— Я думаю, что Саша не хотел с тобой расставаться, он хотел так же, как и ты, пошантажировать. Саша любит тебя, и расставание с тобой означало разрыв эмоциональной связи, это принесло ему большие страдания, поэтому очень быстро он захотел помириться с тобой, но ты на звонки не отвечала.
За то, что ты заставляла его страдать, он обиделся и решил действительно с тобой расстаться.
Наташа смотрела на меня с недоумением, об этом она даже и не могла подумать. Обидевшись сама, страдая от разрыва эмоциональной связи с Сашей, она наслаждалась местью, не отвечая на его звонки.
— Ты очень дорожишь дружбой, считаешь, что любовь, верность и уважение — это главное, на чем должна строиться семья. Такие люди берегут в памяти все самые светлые и прекрасные моменты отношений, они очень благодарны и способны пронести чувство любви через всю свою жизнь.
К сожалению, их хорошая память не дает им забыть также обиды и разочарования, и возникает желание отомстить за причиненные страдания («пусть он страдает так же, как и я, а то и побольше»). Саша, как сначала и ты, решил отомстить тебе, проучить, чтобы ты почувствовала, как это больно, и больше не грозилась уйти, он дал надежду на восстановление отношений, а сам не приходил.
А когда узнал, что у тебя появился другой парень, он понял, что теряет то, что принадлежит ему.
А свое он отдавать не намерен никому и очень быстро нашел способ восстановить отношения. Так любит ли тебя Саша? Конечно, любит, и вы подходите друг другу.
Как жить дальше
— Только от тебя зависит, будешь ли ты счастлива. Необходимо научиться прощать, научиться забывать прошлое. Затаив обиду на мужчин, ты не сможешь создать крепкие отношения.
— Мама, но ведь обида — это очень сильная боль, как ее отпустить?
— Умение отпускать, прощать обиду приходит само самой, как только ты научишься понимать своего друга, понимать его желания. Женщина должна быть умной, мудрой личностью. Это несложно, когда понимаешь, что движет человеком, и знаешь, как выстраивать отношения. Узнать больше, понять своего любимого и избавиться от обид, которые занозами засели в сердце, можно на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Автор Людмила Епишева
Корректор Галина Юрканова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Просмотров: 1 460
Поделитесь этим с другими:
8 советов, как простить того, кто причинил вам боль
Неизбежно причинять боль другим.
Это паршиво. И иногда это плохое чувство длится и длится. У Фреда Лускина, доктора философии 1999 года, есть радикально простой (хотя и не легкий) способ почувствовать себя лучше: простить.
Лускин, основатель проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги « Прости во благо» , говорит, что в самых элементарных терминах простить — значит отпустить плохие чувства или желание отомстить после того, как вам причинили вред. «Вы отпускаете свою внутреннюю горечь, обиду и жалость к себе из-за опыта, который был в прошлом», — говорит он.
Лускин десятилетиями изучал преимущества прощения. В недавнем выпуске подкаста Stanford Pathfinders он объяснил, что большинство причин прощать связаны с вашим собственным благополучием. «Когда вы вспоминаете обиду или рану, которые вы не разрешили в своем разуме и сердце, это воспоминание запускает химические вещества стресса. Это вызывает физическое недомогание. Когда вы часто вспоминаете об этом, вы подвергаете свое тело хроническому стрессу», — говорит он.
«Это имеет физическую цену».
Хотя прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, Лускин говорит, что это особенно важно в отношениях, которые вы хотите сохранить. «Я думаю, что наша культура сосредоточилась в другом направлении, а именно в том, что прощение важнее всего в отношениях, которые вы не хотите сохранять. Настоящая потребность в прощении — в браке, семье, деловых отношениях, дружбе, между братьями и сестрами», — говорит он. Вот восемь способов работать над этим.
Злиться, обижаться и горевать.
Когда кто-то причиняет вам боль, говорит Лускин, горе и гнев являются естественными и здоровыми реакциями. Так же и жалость к себе! И нет установленного времени, сколько времени нужно, чтобы проработать и обработать боль. «Прощение позволяет войти негативным чувствам возмущения и горя, а затем позволяет им уйти, потому что теперь вы в мире со своей жизнью».
Спросите себя, является ли ваш гнев созидательным или разрушительным.
Конструктивный гнев решает проблему в данный момент, побуждая вас правильно реагировать на угрозу, говорит Лускин. Деструктивный гнев повторяется и не имеет положительного результата. «Человек, на которого ты злишься, не меняется, и ты не растешь. На самом деле, вы создаете мозговые пути, которые делают гнев более вероятным». Когда гнев становится привычкой, а не способом обработки, или когда вы держитесь за него очень долго, говорит он, «он оказывается разрушительным как для вашего физического благополучия, так и для окружающих вас людей. Ничего хорошего из этого не выйдет — это неправильное использование одного из наших биологических механизмов выживания».
Не волнуйтесь — вы не говорите, что преступление было в порядке.
Одно из самых больших заблуждений относительно прощения, по словам Лускина, заключается в том, что оно означает, что вы оправдываете поведение обидчика. «На самом деле прощение означает, что вы не оправдываете этого. Вы знаете, что это неправильно или неуместно, но вы выбираете очистить свое сердце.
Вы не оправдываете свое поведение. Ты просто прими это и смирись. Это совсем другое».
Практикуйте методы снижения стресса.
Если вы сидите за столом и член семьи говорит что-то обидное, Ласкин говорит, что самое простое, что вы можете сделать, это сделать пару вдохов. Методы управления стрессом успокаивают реакцию вашего тела на борьбу или бегство, поэтому вы сохраняете спокойствие и сохраняете голову.
Напомните себе, почему вы хотите, чтобы этот человек был в вашей жизни.
Когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет вам боль, но вы хотите сохранить отношения, важно помнить о том хорошем, что этот человек сделал для вашей жизни, — говорит Лускин. «Люди не заменимы. Важно напоминать себе, что у тебя есть один отец, одна мать, один лучший друг». Лускин добавляет, что это не означает, что люди должны оставаться рядом из-за жестокого обращения или оставаться в плохих или нездоровых отношениях. Это означает, что успешные отношения трудно развивать и поддерживать, если вы затаили обиду, ведете счет или думаете о том, как заставить кого-то заплатить за то, что он или она сделали.
«Практически каждые отношения, в которых вы когда-либо были, требуют некоторого прощения, чтобы поддерживать их», — говорит он. «Все люди несовершенны, и наше восприятие тоже. Так что травма неизбежна. У нас должен быть механизм, чтобы отпустить ситуацию и помириться, чтобы иметь счастливые устойчивые отношения».
Установить границы.
Когда вас обидел кто-то, с кем у вас есть отношения, может быть уместна некоторая мягкая установка границ. Но Лускин говорит, что это не означает призывать людей, обвинять их или отрекаться от них. «Научитесь просто говорить: «То, что вы только что сделали, нехорошо»» 9.0003
Признайте, что вы рассказываете историю, которую можно изменить.
Наш мозг устроен так, чтобы оберегать нас от опасностей, говорит Ласкин, поэтому многие истории, которые мы себе рассказываем, не соответствуют действительности. «Мы упрощаем, чтобы подчеркнуть угрозу. Мы создаем эти искажения в нашей голове, чтобы обезопасить себя». Ласкин говорит, что самый быстрый способ простить — изменить историю.
Итак, если вы рассказывали себе историю о том, что пять лет назад ваша подруга не пригласила вас на свою свадьбу, и это был ужасный проступок, который вы до сих пор переживаете, подумайте, что, возможно, вы двое были в трудное время, и она, возможно, допустила ошибку, но она сделала все, что могла.
Стань героем.
Лускин говорит, что приписывание вашего нынешнего бедствия чему-то, что произошло в прошлом, — это способ сделать себя жертвой. Он приводит такой пример: «Если я говорю: «Причина, по которой я сейчас несчастлив, в том, что моя жена бросила меня три года назад», это создает жертву». Более правдивым заявлением, по его словам, было бы что-то вроде: «Причина, по которой я сейчас несчастлив, заключается в том, что моя жена ушла от меня; У меня не было достаточных ресурсов, чтобы справиться с этим, и в последующие годы я так и не придумал, как с этим смириться».
«Когда вы говорите себе: «Единственный, кто меня спасет, — это я», это создает своего рода героическую эффективность, говорящую: «Я должен решить эту проблему».
Я должен понять, как быть в порядке и быть счастливым в жизни, которая включает в себя болезненный конец брака», — говорит он. Когда вы сможете это сделать, вы почувствуете собственную устойчивость. «Когда человек способен прощать, это приводит к большей эффективности в управлении своей жизнью. Вместо того, чтобы быть ограниченным или бояться, вы получаете ощущение: «Я знаю, что могу справиться с трудностями». Это, вероятно, самая большая личная выгода».
Чарити Феррейра — пишущий редактор в Стэнфорде. Напишите ей по адресу [email protected].
17 Преимущества, советы и стратегии
Когда кто-то причиняет вам зло, вы можете быть уверены, что никогда не сможете с этим смириться. Даже после того, как ваш немедленный гнев пройдет, вы можете продолжать зацикливаться на предательстве вместо того, чтобы позволить ему раствориться в памяти.
Такое чувство довольно часто. Но неумение прощать может навредить ты самый.
Прощение может показаться сложным, отчасти потому, что его часто неправильно понимают. Вы можете подумать, что простить кого-то означает:
- забыть о том, что произошло
- подразумевать, что боль, которую они причинили, не имеет большого значения
- автоматическое возобновление прежних отношений
и желание мести.
Вы могли бы признать, что то, что произошло, теперь в прошлом, признать, что люди совершают ошибки, и вместо этого начать развивать сострадание.
Думаете, что готовы простить, но не знаете, с чего начать? Ничего страшного. Это не всегда легко, но мы здесь, чтобы помочь.
Многие люди рассматривают прощение как нечто, что помогает человеку, которого прощают. Конечно, может заставить их чувствовать себя лучше, но больше всего прощение приносит пользу вам.
Прощение помогает исцелиться
Обида может огорчить вас и помешать вам обрести покой. Когда вы не можете простить, ваши эмоциональные раны не могут закрыться и исцелиться.
«Когда вы прощаете, вы не говорите, что то, что кто-то сделал, было в порядке. Вы решаете избавиться от бремени застрявших и нерешенных эмоций», — объясняет Ким Эгель, терапевт из Сан-Диего, Калифорния.
«Прощение позволяет избавиться от боли и продолжить с легким сердцем».
Другими словами, прощение позволяет вам начать избавляться от гнева и обиды до того, как они просочатся во все сферы вашей жизни.
Прощение может улучшить другие отношения
Злость по отношению к тому, кто причинил вам боль, влияет не только на ваши отношения с этим человеком.
Обиды и гневные чувства могут в конечном итоге перекинуться на другие ваши отношения. Вы можете:
- иметь вспыльчивый характер с близкими
- испытывать трудности с доверием
- испытывать трудности в построении новых отношений
Сострадание вместо гнева может помочь увеличить доброту и чувство связи со всеми людьми, а не только с человеком ты прости.
Прощение полезно для здоровья
Практикуя прощение, вы можете принести пользу своему здоровью.
Прощение помогает уменьшить стресс, согласно исследованию 2016 года. Уменьшение стресса может иметь положительные последствия для здоровья, в том числе:
- снижение артериального давления
- снижение беспокойства
- улучшение сна
- повышение самооценки
Прощение может также позволить вам отпустить нездоровый гнев, который может способствовать:
- стресс
- мышечное напряжение
- проблемы с сердцем
- снижение иммунной функции
В общем, прощение оказывает общее положительное влияние на эмоциональное здоровье, благополучие и сочувствие к другим.
Это также может привести к более полноценным отношениям, в том числе с самим собой.
Прощение может помочь вам примириться
Во-первых, важно понять, что вы можете простить кого-то без возобновления контакта или возобновления отношений.
Вы можете простить кого-то, даже если знаете, что у вас никогда не будет прежних отношений.
В зависимости от обстоятельств вам может даже понадобиться избегать контакта.
Тем не менее, все делают ошибки. Когда любимый человек причиняет вам боль, прощение может открыть дверь для восстановления отношений.
Во многих случаях акт прощения может помочь тому, кто непреднамеренно причинил боль, осознать, как он причинил вам боль.
Это дает возможность для обучения и роста.
Прощение может не сразу исправить ваши отношения, но это хорошее начало.
Если вы не чувствуете, что можете простить немедленно, ничего страшного. Чтобы добраться до этого места, может потребоваться некоторое время.
Когда дело доходит до прощения, важна искренность. Вынужденное прощение на самом деле никому не приносит пользы, поскольку вы все еще держитесь за боль и гнев.
«Заставляя себя делать что-то недостоверное, вы можете нарушить свою внутреннюю истину», — говорит Эгель.
Задав себе эти вопросы, вы сможете определить, готовы ли вы прощать.
Для кого я это делаю?
«Прощение — это внутренняя работа, — говорит Эгель.
Это верно по двум причинам:
- Вы запускаете процесс прощения.
- Это в основном для вас.
Другие люди, вовлеченные в ситуацию, даже близкие, которым известны обстоятельства, могут побудить вас простить.
В конечном счете, вам придется принимать это решение. Вы на самом деле не прощаете, когда делаете это неохотно или потому, что другие говорят, что вы должны.
Этот тип прощения не отвечает вашим потребностям и может не разрешить ваше разочарование и боль.
У меня есть перспектива?
Это нормально и здорово, когда нужно обрабатывать и справляться со сложными эмоциями после того, как вы пережили несправедливость или предательство.
Сидеть с такими чувствами может быть довольно болезненно, особенно поначалу. Некоторая дистанция и размышления могут помочь вам изучить ситуацию через объективную линзу.
Вызывает ли воспоминание о проступке желание наказать другого человека или заставить его страдать? Или теперь вы можете признать, что многие сложные факторы могли сыграть свою роль в том, что произошло?
Признание того, что люди, страдающие от боли, часто сами причиняют боль, может помочь вам развивать сострадание, не оправдывая и не преуменьшая их действия.
Также стоит подумать, причиняете ли вы боль из-за произошедшего или потому, что ваши воспоминания о предательстве загоняют вас в замкнутый круг страданий.
Если ваша боль в основном связана с последним, решение простить может помочь вам отпустить эти воспоминания.
Готов ли я предпринять необходимые действия, чтобы простить?
Прощение требует некоторой работы с вашей стороны. Вы не можете просто сказать «Я прощаю вас» и покончить с этим — по крайней мере, если вы хотите, чтобы ваше прощение имело смысл.
Возможно, вы никогда не поймете, почему кто-то что-то сделал. Но прощение требует, чтобы вы посмотрели на свой гнев и боль и решили отпустить их.
Обычно это включает в себя некоторое понимание другого человека и его обстоятельств. Вы не можете по-настоящему простить без сочувствия и сострадания.
Прощение — это только начало, и воспоминания о вашей боли могут всплыть на поверхность после того, как вы решили простить.
Сострадание и терпение помогут вам добиться успеха.
Когда вы почувствуете, что готовы простить, вы можете предпринять несколько дополнительных шагов, чтобы убедиться, что вы действительно готовы.
Расскажите о своих чувствах
Прежде чем вы сможете кого-то простить, вам нужно убедиться, что вы можете выразить словами свои чувства по поводу того, что произошло. Это требует, чтобы вы сначала приняли эти чувства, даже нежелательные.
Хороший способ проверить, можешь ли ты полностью выразить свои чувства? Поговорите о них с кем-то, кому вы доверяете.
Даже если вы не хотите вдаваться во все подробности произошедшего, ваша система поддержки может сыграть важную роль в процессе прощения.
Возможно, они уже помогли вам пережить самую сильную боль и могут предложить дополнительную поддержку, когда вы начнете выздоравливать.
Совет: попробуйте медитацию, если вам это сложно. Это не сработает за одну ночь, но направит вас по правильному пути.
Найдите светлую сторону
Когда кто-то причиняет вам боль, вы, вероятно, не в состоянии заметить какие-либо выгоды, вытекающие из этой ситуации. Со временем у вас может появиться больше эмоционального пространства, чтобы признать, что вы приобрели.
Допустим, ваш партнер изменил вам.
После первоначального предательства вы смогли признать, что отношения на самом деле не складывались.
Их измена, конечно, не была правильным выбором, но она открыла вам глаза на проблемы в отношениях.
Возможно, близкий друг сделал что-то жестокое или бросил вас без объяснения причин. Несмотря на вашу боль и гнев, вы исследовали, почему.
В конце концов, они объяснили, что борются с серьезными симптомами психического заболевания, и вы помогли им найти поддержку.
Даже если вы не можете определить явную выгоду, вы можете просто почувствовать себя лучше благодаря сочувствию и пониманию.
Сначала прощайте мелкие вещи
Если вам трудно простить большую боль, практикуйте сострадание к себе вместо того, чтобы устраивать себе неприятности.
Бороться – это нормально, но вы можете привыкнуть к практике прощения, если регулярно будете прощать в своей повседневной жизни.
Это не так сложно, как кажется.
Кто-то взял ваш обед из холодильника на работе? Возможно, они изо всех сил пытаются обеспечить себя едой. Практикуйте сострадание и прощайте кражу вместо того, чтобы злиться.
Человек, припаркованный рядом с вами, поцарапал вашу машину, когда выезжал задним ходом? Такое случается. Вот для чего нужна страховка! Гнев не починит вашу машину, а прощение поможет вам обоим почувствовать себя лучше после инцидента.
Простите себя
Люди часто борются с прощением, когда винят себя, хотя бы немного, за то, что произошло.
Самосострадание и самопрощение — важные инструменты, которые необходимо иметь перед попыткой простить кого-то другого.
Важно подумать, не мешает ли самообвинение вашей способности прощать.
Помните: чужое решение причинить вам боль никогда не является вашей ошибкой.
Если вам трудно простить себя, особенно в обстоятельствах, когда вы не сделали ничего плохого, вам может помочь беседа с психотерапевтом.
Вы чувствуете, что готовы простить, и вы сделали выбор посвятить себя прощению.
Так как же на самом деле простить кого-то?
Это может показаться особенно трудным, если вы не можете на самом деле связаться с человеком, которого прощаете.
«Прощение начинается и заканчивается вами», — объясняет Эгель. «Вы можете простить независимо от вашей ситуации с другой стороной».
Вам не нужно контактировать с кем-то, чтобы простить его, так как прощение в первую очередь для вашего блага.
Эти советы помогут вам действовать в соответствии с вашим решением простить:
Написать письмо
Если вы предпочитаете избегать личных контактов с кем-то, кого вы простили, написание письма может стать более безопасным способом выразить свое чувства.
Письмо одностороннее. Вы можете поделиться тем, что вы испытали, не прерывая.
Объяснения и извинения другого человека могут иметь смысл и пользу, но очень важно, чтобы у вас была возможность сказать то, что вам нужно сказать.
Письма могут быть хорошим способом предложить прощение токсичному члену семьи, кому-то в тюрьме, жестокому бывшему или любому, с кем вы не хотите возобновлять контакт.
Вы можете написать письмо просто для собственной выгоды и хранить его до тех пор, пока не почувствуете, что готовы протянуть руку помощи.
Если контакт не является безопасным вариантом, вы можете отправить его с ложным адресом, чтобы защитить свое местоположение, или попросить кого-нибудь доставить его для вас.
Поделитесь своими чувствами с кем-то еще
Не всегда возможно связаться с человеком, которого вы прощаете. Возможно, они умерли или переехали.
«Это может стать серьезным препятствием для процесса исцеления, если вы считаете, что не можете исцелиться, потому что не можете выразить прощение», — объясняет Эгель.
Но на самом деле вам не нужно обмениваться с кем-то, чтобы простить их.
Как только вы решите простить, вы можете завершить процесс, поделившись своим решением с кем-то еще, например с любимым человеком, наставником, духовным лидером или с кем-то, кто понимает ситуацию, даже с терапевтом.
Если никто не чувствует себя хорошо, вы можете записать свое решение простить.
Если человек, которого вы прощаете, скончался, завершение процесса прощения может включать посещение места, которое имело значение для вас обоих.
Ознакомьтесь с программами, разработанными исследователями прощения
Практика прощения может быть сложной задачей. Бороться вполне понятно, но вам не обязательно делать это в одиночку.
Программы прощения, основанные на научных исследованиях, помогут вам пройти необходимые этапы. К ним относятся «Девять шагов к прощению» и «20-шаговая модель процесса прощения».
Еще одна программа, разработанная экспертами, REACH, которая включает:
- R восхваление и визуализацию предательства
- E сопереживание без преуменьшения
- поскольку это то, что вы хотели бы получить сами
- C отказаться от прощения, написав о своем решении или рассказав об этом кому-то
- H стараясь принять ваш выбор простить
Ты простил, но не забыл, и это нормально.
Несмотря на то, что ваши воспоминания о причиненной вам боли могут остаться, прощение позволяет вам продолжать двигаться вперед.
Практика прощения может облегчить:
Сосредоточиться на хороших вещах в жизни
Вы не можете игнорировать трудности, которые бросает вам жизнь. Но уделение приоритетного внимания состраданию и сочувствию может облегчить замечание хороших вещей и придание им большего веса, чем плохим.
Если из предательства вышло что-то положительное, у вас уже есть некоторая практика, так сказать, находить цветок среди обломков.
Не нужно верить, что все имеет смысл или что все происходит по воле судьбы. Вы можете создать свой собственный смысл и найти свое собственное благо, независимо от того, что приносит жизнь.
Сделать хорошее эмоциональное здоровье целью всей жизни
Прощение может научить вас многому о сострадании, но продолжая работать над саморазвитием и укрепляя свое чувство сопереживания по отношению к другим, вы сможете справиться с трудными обстоятельствами в будущем.
Жизнь длинна, и вы можете столкнуться с не одной несправедливостью.
Так же, как хорошее физическое здоровье может помочь вам пережить болезни и травмы, хорошее психическое здоровье поможет вам оставаться сильным перед лицом эмоционального давления.
«Чем больше у вас в кармане инструментов, таких как позитивный взгляд, здоровый выбор и сильная система поддержки, тем лучше вы будете, когда вам нужно справиться с трудными эмоциями, например, вызванными процессом прощение», — объясняет Эгель.
Стремитесь к собственному счастью
Это нормально — хотеть, чтобы кто-то сожалел о боли, которую он причинил. Правда в том, что это происходит не всегда.Некоторые люди не способны распознать, когда они причиняют боль. Другие не видят своей ошибки или им просто все равно. Возможно, вы никогда не получите объяснений или извинений.
Позволив горечи и обиде овладеть вами, вы только придадите им силу. Вместо того, чтобы позволить прошлому сдерживать вас, используйте то, что вы узнали из этого опыта, чтобы предпринять шаги, чтобы защитить себя от боли в будущем.
