Как преодолеть кризис 30 лет: Кризис среднего возраста — признаки и как пережить возрастной кризис 30, 40, 50 лет

Кризис среднего возраста — признаки и как пережить возрастной кризис 30, 40, 50 лет

Кризис среднего возраста бывает абсолютно у каждого. Мы грустим о том, что не сделано. Анализируем все возможности, рефлексируем, почему мы их упустили, и хотим все наверстать. Утром с колоссальным ресурсом рвемся достигать и покорять, вечером сожалеем и испытываем легкую депрессию.

Кризис средних лет очень похож на подростковый. Просто в 12-14 лет мы бунтовали против родителей и всего мира, а в 30, 40 и 50 — против самих себя. Он затрагивает все сферы жизни: личные эмоции, сексуальную сферу, семью, работу.

Длительность кризиса зависит чаще всего от нашего собственного желания — побыть в депрессии или же самое время жить и наслаждаться. Помните: если вы сами не справляетесь, обратитесь за помощью к психологу. Важно понимать, что кризис всегда для одних — катастрофа, для других — возможности. Выбирать вам. К каждому кризисному периоду можно подготовиться, прочесть статьи, книги, пообщаться с психологом. Отменить его нельзя, но понимать, что происходит, важно. Кризис среднего возраста пройдет легче, если контролировать чувства и поддерживать себя.

Как проявляется кризис среднего возраста

• Вы считаете, что упустили много классных возможностей. 
• Дело, которым вы занимаетесь, вообще не ваше.
• Вам кажется, пора найти новую работу.
• Задумываетесь о том, что самое время развестись или найти себе любовника.
• Приходите к решению, что вообще любовь — не для нас.
• Врете о своем возрасте.
• Проживаете жизнь в сериалах и бесконечных фильмах.
• Обостряется страх смерти.
• Большую часть времени чувствуете злость и раздражение.
• Чаще хочется проводить время в одиночестве.
• Вы постоянно сравниваете себя с другими в таком же возрасте.
• Друзья уже не такие классные. Особенно если они успешнее.
• Вы недовольны своей внешностью: морщин больше, кожа не такая подтянутая, килограммы никуда не спешат уходить.
• Начинаете еще больше заботиться о себе: тренировки, витамины, процедуры по уходу за собой.
• Начинаете спать больше или меньше.
• Волнуетесь, что жизни осталось мало.
• Хочется все проще и легче. Нет, еще проще.

Кризис 30 лет

Именно в 30 лет мы прощаемся с юностью и переходим первый серьезный рубеж своего взросления. Мы боимся, что уже слишком поздно достигать новых вершин. Думаем, что к этому возрасту уже нужно было успеть: выйти замуж, родить всех детей, построить карьеру. И соответствовать другим, навязанным обществом стереотипам.

Нам часто кажется, что мы могли бы лучше, эффективнее, быстрее. Порой мы уверены, что впереди слишком мало времени и ничего уже не успеть.

Чтобы пережить этот кризис, перестаньте копаться в прошлом. Прежде всего, найдите ответы на все вопросы, которые вам важны. Кризис среднего возраста пройдет легче, если начнете планировать, прислушиваясь только к себе. Это даст возможность получить дополнительный ресурс и жажду жизни. Помните, нет определенного возраста, к которому нужно успеть конкретные дела. 

И уясните важную вещь: кризис пройдет, впереди еще долгая, счастливая жизнь.

Кризис 40 лет

Кризис 40 лет связан, скорее всего, с семьей. Некоторые женщины были слишком заняты карьерой и семью не построили, детей не родили. И есть женщины, которые были слишком заняты семьей, а дети выросли и начали жить своей жизнью. Теперь появилось много времени для себя, только что с ним делать, неизвестно.

Попробуйте зафиксировать достижения, победы, преимущества всего, что есть. Выпишите в блокнот ручкой. Вам важно понять, выбор, который вы сделали ранее — правильный.

Займитесь своим внешним видом, вы можете выглядеть так, как хочется. Это возраст, когда наконец-то можно делать все в полной гармонии с собой. Никуда не нужно спешить, для всего есть время. Выбирайте себя: пилатес, пробежки, рисование. Делайте все что угодно, лишь бы вам по душе.

Чтобы справиться с кризисом среднего возраста, ежедневно доставляйте себе удовольствие. Вспомните о том, что у вас есть подружки, теперь можно больше общаться, ездить вместе отдыхать, делать все то, что вы не успели, пока были заняты на работе и растили детей.

Читайте также: Как определить и пережить кризис в отношениях

Кризис 50 лет

Кризис среднего возраста 50 лет? Какой он? Женщины к 50 могут не успевать за привычным ритмом жизни, кажется, что все слишком быстро происходит, несется вокруг даже — мимо. Быть настолько эффективными, как раньше, не получается. Усталость чувствуется все чаще и быстрее. Да и вообще, уже не хочется делать слишком много всего. Очень важно и то, что мы совершаем намного меньше ошибок. Или не считаем многое ошибками, а воспринимаем, как опыт. 

Возрастной кризис возникает потому, что карьера построена, старые цели достигнуты, а новых — часто нет. Растут внуки, но у них есть свои родители. Все сложнее становится держать тело в форме, признаков старения все больше, отражение в зеркале совсем новое, и к нему нужно привыкнуть.

Дайте себе время. Привычные вещи делайте медленно, чаще разрешайте себе отдыхать. Займитесь здоровьем — тренировки должны стать стилем жизни. Йога, стретчинг — добавьте массажи и прогулки на природе. Займитесь чем-то новым. Необязательно менять работу, но найти себе хобби очень важно.

Делайте многое впервые: отправляйтесь в путешествие в новую страну, начните свое дело, ходите в новые рестораны или на выставки. Читайте книги, которые вдохновляют. Ешьте здоровую еду. Она придаст силы и красоту.

Помните: любой кризис проходит. Часто это новый этап жизни. Если вам сложно справиться самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу.

Читайте также: 5 правил, как красиво стареть

Читайте также: 10 продуктов для красоты и молодости кожи

7 советов для победы над кризисом 30 лет

Согласно психологическим теориям, с момента рождения и до конца дней у человека случаются несколько кризисов. Например, кризис бывает у ребёнка в один год и в три. Он же – кризис, настигает человека и в 30 лет. А если этот человек – женщина? Говорят, даже шопинг и сладости не помогают.

«В январе мне исполнилось 30 лет, — рассказывает Мария, — и эта новость меня совсем не радует! Меня не пугает количество лет, меня пугает с чем, с какими достижениями я подошла к этому возрасту. Что время упущено.

Например, именно сейчас мне приходят в голову мысли, что я занимаюсь не тем. Совсем не тем! Даже сфера не та! Что люди, которые меня окружали ранее, перестали меня вдохновлять, нет желания встречи. Какая-то потерянность, которая усугубляется неуверенностью в себе. Прочитала в интернете, что шопинг, алкоголь и антидепрессанты тут не помогут, что нужно этот рубеж самой осмыслить и просто прожить его, продумать. Может быть, построить себе какие-то планы… Но как это сделать, если я не знаю чего хочу?!»

Отставить панику!

«Кризис может почувствовать на себе любая женщина вне зависимости от её профессии и социального статуса», — говорит психолог Читинского педагогического колледжа Екатерина Юдина.

Специалист отмечает, что паниковать в этом случае не стоит. Отнестись к кризису нужно как к естественному периоду в своей жизни, который несёт в себе не только негативные моменты, но и большой шанс для личностного развития и самореализации.

Все симптомы у нашей собеседницы Марии, как говорится, налицо: переосмысление жизни, подведение итогов, которые не особо радуют.

«Кризис может выражаться в изменении представлений о своей жизни, иногда в полной утрате интереса к тому, что раньше было в ней главным, в некоторых случаях даже в разрушении прежнего образа жизни. Иногда на этом возрастном этапе жизнь строится заново», — подчёркивает Екатерина Юдина.

Возрастные кризисы закономерны и необходимы для развития. Наш психолог говорит, что важнее всего для человека, оказавшегося на этом возрастном этапе, понять и выделить, что нужно и интересно именно ему, а не навязано окружением, друзьями, родными. Как говорится, думать надо своей головой. Вот несколько рекомендаций от специалиста, которые помогут вам успешно преодолеть этот возрастной рубеж.

Рекомендация №1

Позаботьтесь о здоровом образе жизни. Это касается вашего режима дня, здорового питания, физической активности, необходимого количества сна и отдыха, а также рационального использования времени. Откажитесь от вредных привычек.

Рекомендация № 2

Расширяйте свои границы. Именно сейчас актуален «выход из зоны комфорта». Вам нужно открыть для себя мир вокруг, получить новую информацию, разбудить в себе древний инстинкт охотника и собирателя, который высматривает возможности вокруг и находит их. Какие возможности вы найдёте? Неизвестно. Это может быть всё что угодно. Но это может стать отправной точкой для вашего развития и принятия ответственных решений.

Рекомендация №3

Работа над собой. Постарайтесь разобраться в себе. В этом случае лучше посетить какой-нибудь психологический тренинг, найти хорошего психолога или мудрого наставника. Это поможет по-другому взглянуть на себя, осознать многие вещи, получить качественную обратную связь, необходимую мотивацию и поддержку.

Рекомендация №4

Всерьёз задумайтесь над следующими вопросами. Чего я хочу для себя на самом деле? Что для меня является важным в жизни? Насколько я удовлетворён своими отношениями? Что тормозит моё развитие? Что я хочу сохранить? Что мне мешает жить в гармонии? Каким я хочу быть, как жить через 5 лет? Через 10 лет? Какой глубокий смысл в происходящих событиях?

Ответив на эти вопросы, вы сможете определить свои истинные желания, ценности и цели, поймёте, что для вас важно, а что является балластом, который нужно сбросить.

Рекомендация №5

Поменяйте старые схемы мышления. Старые схемы приводят к старым результатам. Поэтому думайте в ином ключе, акцентируя внимание не на том, что вас расстраивает, а на том, что вас вдохновляет и делает счастливее. Фокусируйтесь не на проблеме, а на способах её решения.

Рекомендация № 6

Гармонизируйте свою жизнь. Существует простой способ узнать насколько сейчас сбалансирована ваша жизнь — эта методика «колесо жизненного баланса». Применив эту методику на себе, вы легко увидите проблемные места и поймёте, в каком направлении следует развиваться. Инструкцию о её использовании можно без труда найти в интернете.

Рекомендация № 7

Составьте свой личный план и действуйте! Когда цель поставлена, план составлен, наступила пора действовать. И здесь как никогда будет актуально правило пяти, сформулированное так: «Если вы будете каждый день приходить к дереву и по пять раз ударять в одно и то же место очень острым топором, то скоро свалите даже очень толстое дерево».

«Это поможет упорядочить мысли и определить дальнейший вектор движения – от пересмотра своих хобби и привычек до покорения карьерной лестницы. Таким образом, будет проще поставить конкретные задачи и определиться с шагами на пути к их воплощению», — заключает психолог.

И у мужчин тоже

Не только «истеричные женщины» переживают кризис 30 лет. Мужчины тоже не застрахованы от кризиса среднего возраста. Это закономерный переход из стадии юноши к возрасту зрелого мужчины.

«Нет ничего удивительного в том, что в это время многие мужчины теряются в нахлынувших ощущениях и не знают, как справиться с новым осознанием себя и своей жизни. Мужчине кажется, что он находится не на своём месте, занимается не своим делом, живёт не по тому сценарию. Происходит глобальная переоценка полученного опыта. Прежние достижения не радуют. Появляются другие ценности, меняются приоритеты», — рассказывает Екатерина Юдина.

Так что представленные выше рекомендации подойдут не только женщинам, но и сильному полу. И не важно, мужчина вы или женщина, но если вы самостоятельно не можете справиться с длительными негативными переживаниями, не уходите в собственные чувства, обратитесь к человеку, которому доверяете или к психологу. Вместе вы найдёте опору и силы для шага на новую ступень своей жизни.

Кризис среднего возраста: как бороться, причины

О чем вообще идет речь?

Кризис среднего возраста — понятие собирательное. Речь об эмоциональном состоянии, связанном с переоценкой жизненного опыта в возрастном интервале от 30 до 50−60 лет, когда большинство возможностей, о которых человек мечтал в детстве и юности, упущено (или, наоборот, реализовано) и возникает острое желание что-то срочно в своей жизни изменить. Иногда вместо страстного желания перемен наступает депрессия и апатия.

Кризис среднего возраста многомерен и затрагивает самые разные сферы жизни: личные отношения, жизненные возможности, профессиональную реализацию, материальный достаток. Также это период переживания физических изменений: сила падает, здоровье начинает подводить, накрывает чувство, что смерть не за горами и жизнь идет к закату. Иными словами, нельзя сводить кризис среднего возраста к отдельным сферам: только работа, только семья, только сексуальные отношения, только переживания о старости и смерти — это все и сразу.

Каковы границы кризиса среднего возраста?

Когда говорят о кризисе среднего возраста, как правило, выделяют несколько возрастных рубежей.

Первый из них приходится на 30 лет. Однако надо понимать, что это искусственное выделение, поскольку физическое, интеллектуальное и психическое развитие у всех разное.

Тем не менее мужчина после 30 лет действительно часто начинает переживать о следующем:

• какого уровня жизни и материального достатка он достиг;
• реализовался ли он в профессиональном плане;
• женат ли он и есть ли у него семья;
• достигнуты ли цели, поставленные в юности;
• есть ли еще дальнейшие перспективы и возможности повышать качество жизни и развиваться в будущем.

Если выясняется, что чего-то из этого списка не хватает, он начинает об этом думать, переживать и оценивать, может ли он наверстать это в ближайшем будущем.

От такого процесса внутренней инвентаризации мужчина начинает тяготиться.

При этом переживаний о возрасте у мужчин в 30 лет обычно еще нет, как и проблем с потенцией. Страх, что он старый и никому не нужный, тоже отсутствует. Процесс переоценки в основном затрагивает уровень амбиций: «это у меня есть» или «этого у меня нет, и меня это беспокоит».

Строго говоря, этот кризис не слишком-то и серьезный, потому что перспективы (и весьма неплохие) еще существуют: в 30 лет вполне можно развиться дальше, сменить место жительства, найти будущую супругу, если такая потребность есть, и так далее.

Следующий рубеж — ближе к 37−40 годам — уже в большей степени начинает напоминать кризис, потому что в этот момент многие вещи от мужчины начинают уходить. В частности, происходят изменения в здоровье, внешности и физических данных.

Ключевым проблемным моментом этого периода можно назвать проблемы с потенцией — даже смерть не так страшна для мужчин, как ее потеря, потому что, по сути, это утрата мужской идентичности. Для мужчины это катастрофа, потому что он начинает чувствовать себя не до конца полноценным. Как следствие — это может менять отношение к женщинам и жизни в целом. Это как фильтр или призма, через которую мужчина смотрит на мир. Именно в этот момент он начинает рушить привычные основы своей жизни. Так, нередко после совместного проживания в браке с одной женщиной на протяжении 15−20 лет у мужа появляется любовница и семейные отношения начинают трещать по швам.

Самый яркий мужской кризис приходится на период 37−42 лет. Это переход из состояния альфа-самца, которому все по плечу, к ощущению, что физически он уже не так силен, как раньше. После утренней пробежки он вдруг ощущает, что сильно устал. Он начинает ловить себя на каких-то минусах и понимает, что он теперь другой. Или же он видит, что начинает седеть или терять волосы. Или замечает морщины. Мужчина болезненно переживает переход из своего мощного ресурсного состояния в фазу увядания.

Что на самом деле лежит в основе кризиса среднего возраста?

Отвлечемся от конкретных вещей и посмотрим на события шире. Все мы рождаемся и, будучи маленькими и совершенно беззащитными, полностью зависим от окружения, которое так или иначе нам подсказывает, что делать, как жить, на что ориентироваться.

Мы растем и развиваемся, и у нас нет никаких опасений, что «жизнь идет под гору и скоро мы умрем». Мы полны надежд и уверенности, что многое будет еще достигнуто, пережито, прочувствовано. Затем наступает юность — мы горячо стремимся что-то реализовать, воплотить в жизнь свои амбиции, куда-то переехать: то есть, по сути дела, начинаем самостоятельную жизнь, в процессе которой проверяем свои планы, цели, чего-то достигаем, чего-то — нет. На волне столь бурных изменений некогда думать «а чего ты, собственно, достиг?», потому что все лучшее еще впереди.

Но в какой-то момент наступают эти пресловутые тридцать, потом сорок, и тогда часть целей, увы, может оказаться не достигнутой.

И здесь уже все социальные нормы и общественные правила, которые мы выполнили или не выполнили, подвергаются жесткому анализу и сопоставлению. Наряду с двумя графами: «достиг» и «не достиг» — появляется третья: «уже никогда не достигну». Чем старше мы становимся, тем меньше перспектив. Вот почему кризис среднего возраста неизбежно начинает проявляться.

Можно ли выделить конкретные симптомы наступления кризиса среднего возраста?

Зачастую в книгах и на просторах интернета действительно можно встретить перечисление признаков наступившего кризиса среднего возраста. Среди них чаще всего фигурируют следующие:

1. тревога;
2. раздражительность;
3. перепады настроения;
4. конфликтность;
5. ощущение, что жизнь уходит, а ты не успеваешь сделать что-то важное;
6. чувство одиночества;
7. упадок жизненных сил;
8. пессимистические взгляды на будущее;
9. ощущение бесперспективности и другие.

Однако если посмотреть на эти симптомы отвлеченно и не осмыслить их в рамках какой-то конкретной проблемы, они ни о чем не скажут. Тревожиться можно о чем угодно, конфликты с окружением не исключены в любом возрасте, раздражаться мы можем по поводу и без.

Если мы берем кризис среднего возраста, это не только про комплекс внешних проявлений (например, подавленность и повышенная тревожность). Он куда более глубинный и ВСЕГДА сопровождается:

1) мыслями о смысле жизни и о том, как эта жизнь проживается;

2) ощущением того, что то, что у нас есть сейчас, останется неизменным — и это категорически не устраивает.

Человека вдруг накрывает ощущение полного отсутствия перспектив, которое усугубляется угасанием физических возможностей.

Если взять примеры из кинематографа, это состояние отлично передает герой фильма «День сурка», каждый день которого повторял предыдущий. Не менее ярко кризис среднего возраста передан в мультфильме «Симпсоны»: 25-й сезон, 4-я серия.

Однако на этом фоне мужчины, как правило, пытаются что-то в своей жизни изменить: жить лучше или жить более яркой эмоциональной жизнью. Вот здесь и начинаются поиски новых сексуальных партнеров, интрижки на стороне, поездки на охоту, прыжки с парашютом, попытки сменить место жительства и куда-то переехать, начать жизнь с чистого листа с другой семьей — в ход идут любые попытки насытить свою жизнь и выскочить из этой эмоциональной ямы. Так человек пытается усиленно компенсировать то, чего он когда-то не получил.

Все ли сталкиваются со страхом смерти во время кризиса среднего возраста?

Во время кризиса среднего возраста человека охватывает страх смерти. Это оживление детского страха. Будучи детьми, мы осознаем свою смертность и переживаем, что умрем, в очень раннем возрасте — обычно до 7 лет. Потом мы забываем об этом. Но когда мы замечаем, что организм стареет, этот страх начинает оживляться.

Страх смерти на этапе кризиса среднего возраста, так или иначе, связан с тем, насколько мы удовлетворены жизнью сейчас и насколько она насыщенна. Это взаимосвязанные вещи. Человек, живущий яркой жизнью, от которой он получает моральное удовлетворение, как правило, о смерти не думает. Если же человека одолевают столь мрачные мысли, то либо он тяжело болен, либо его жизнь совершенно его не устраивает.

Нужно ли бороться с кризисом среднего возраста?

Здесь нет общей коррекции для всех, нет общих рецептов. Иногда говорят: у ребенка переходный возраст, он такой несносный. Но что такое переходный возраст? Это состояние, когда ребенок — уже не ребенок, но еще и не взрослый. У него начинают усиленно продуцироваться гормоны, меняется его поведение, появляется вспыльчивость, взбалмошность, он сам себя не всегда понимает. Через какое-то время он переходит в состояние физически более зрелое, и после 20 он уже обязан вести себя как взрослый, потому что того начинает требовать и социум.

Кризис среднего возраста — это тоже состояние. И проблемы, сопряженные с этим состоянием, каждый решает по‑своему. Кто-то может решить их самостоятельно. А кто-то — углубиться в тягостные мысли, и тогда ему потребуется помощь. В этом нет ничего зазорного, потому что этот кризис проходят все! Нет человека, который этот кризис не прошел бы: только у кого-то он протекает легче, у кого-то тяжелее, у кого-то — совсем тяжело. С чем это связано? В первую очередь с окружением и с достижениями каждого конкретного человека. Если он более или менее приблизился ко всем своим мечтам и ожиданиям, которые имел в молодом возрасте, проще говоря, себя реализовал — неважно, в семье, детях, деле, которым он зарабатывает на жизнь, или в чем-то еще, — все будет протекать куда проще.

Всегда ли проблемы в семье сигнализируют о кризисе среднего возраста?

Как известно, где тонко, там и рвется. Если, к примеру, семья уже выполнила свою роль — дети выросли, супруги больше напоминают друзей, — эмоциональные отношения между ними могут ослабеть, что может привести к возникновению желания завести отношения на стороне.

Относится ли это к кризису среднего возраста? Вопрос спорный. Бывает, что люди встретились, поженились, все задуманное в рамках семьи реализовали, а дальше возникает ощущение, что чего-то не хватает. И может быть предпринята попытка создать другую семью. Однако если мы доподлинно не знаем, как люди встретились и почему они поженились, совсем не осмотрительно привязывать их расставание к кризису среднего возраста. Бывает так, что отношения между людьми такие, что развод — это логическое завершение их отношений.

Как большинство из нас переживает кризис среднего возраста?

Кризис среднего возраста все проходят с разными впечатлениями.

Можно составить список из двух столбцов: справа «то, что я хочу» и слева «то, что я получил». Сопоставьте эти столбцы. Если списки справа и слева будут примерно одинаковыми, то кризис среднего возраста будет ощущаться очень слабо.

Когда у человека за спиной есть много воплощенных вещей, то чувство достигнутого, чувство собственной полноценности очень хорошо будет его согревать и поддерживать, в результате чего он сможет и дальше строить планы и ставить цели уже с учетом своих текущих физических и жизненных возможностей.

Гораздо приятнее что-то планировать, когда у тебя много реализованного за плечами. И планировать тяжелее, когда многое из намеченного ранее так и не воплотилось в жизнь: в этом случае трудно понять, на что ты способен, и в душе возникает хаос.

Но как мы уже говорили, кризис среднего возраста НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПАТОЛОГИЕЙ. Это состояние души, эмоциональное переживание, связанное с тем, в каком возрасте человек оказался, что он может позволить себе дальше, что хочет исправить, что получить, что наверстать. Иными словами, это оценка прожитого отрезка жизни и составление планов на будущее.

И вот этот кризис наступает. Что при этом происходит? Человек остро переживает утрату каких-то возможностей. Пугается перспектив, которые он видит вокруг или которые себе нарисовал. Но в какой-то момент эти переживания начинают угасать. Возникает понимание, что с этим уже ничего не поделать. Следует жить дальше. Когда человек смотрит вокруг, разговаривает на эту тему с кем-то еще, то понимает, что он не единственный, кто с этим столкнулся. И в результате постепенно успокаивается. Надо очень сильно себя огорчить какой-то мрачной перспективой, чтобы переживать очень долго. Это состояние обычно прекращается само по себе или со временем теряет свою остроту.

Можно выделить два наиболее частых сценария:

1. люди попытались что-то наладить или изменить, что-то получилось, а что-то нет, далее жизнь идет, и со временем их кризис среднего возраста теряет свою остроту;

2. люди на более высоком уровне смысла пытаются разобраться в себе, найти пути и способы более яркого проживания остатка жизни и, как правило, находят другой сценарий и учатся получать удовольствие от последующей жизни. Столкнувшись с кризисом, они выходят из него более сильными и конструктивными и находят новый смысл.

Как упростить себе жизнь в условиях кризиса среднего возраста?

Все зависит от потребностей человека. Если очень тяжко в эмоциональном плане и хочется из этого состояния поскорее выйти, то обращаются за помощью психотерапевта, чтобы разобраться в себе, найти причины беспокойства и подобрать оптимальное решение. Такие люди, как правило, достигают при профессиональной поддержке хороших результатов и проходят этот период с гораздо меньшими потрясениями.

Если говорить о работе психологов или психотерапевтов, чтобы помочь человеку, мы всегда идем от конкретных симптомов. В какой области их больше всего? Если они сконцентрированы в сфере личных взаимоотношений, то начинаем помогать человеку их наладить и что-то в них исправить. Если это связано с профессиональными навыками, возникает необходимость трезво оценить навыки и ресурсы человека и что-то развить или изменить в этой области. Если переживания связаны с возрастом (внешность, изменение потенции и сексуальных привычек), прорабатываем этот аспект.

Главное, что надо запомнить: кризис среднего возраста — это не смертельно, это не патология, с этим сталкиваются все, и из этого можно выйти победителем с массой плюсов для себя. Потому что у каждого возраста есть свои неоспоримые преимущества.

как его распознать и извлечь из него пользу

Если вам скоро исполнится 30 лет и вы вдруг начали сомневаться в правильности своего пути и тех отношений, в которых вы состоите, стали бояться, что никогда не добьетесь успеха в жизни, ‒ у вас явные симптомы кризиса 30 лет.

Как и в случае кризиса сорокалетних, «спусковым крючком» у 30-летних служит совершенно ложная установка, что к определенному возрасту нужно понять о себе все. Подобный подход чреват сомнениями и беспокойством: вам кажется, что жизнь отклонилась от правильной траектории или не отвечает вашим ожиданиям. Чтобы спокойно сказать себе: «Я пришла туда, где и должна быть», надо сначала научиться различать симптомы, свойственные вступлению в бальзаковский возраст. Вот некоторые из них:

Врать о своем возрасте

Даже если вы начали борьбу со старением, едва окончив университет, большинство женщин не боятся широко отмечать свои дни рождения до 25-летнего возраста. Если вы начали приуменьшать свой возраст, вас настиг кризис 30 лет.

Ощущать себя неудачницей

Если с приближением к 30-летию у вас сложилось ощущение, что вы опаздываете по всем пунктам (особенно если сравнивать себя с собственной мамой в этом возрасте) и в вашей жизни нет чего-то, по вашему мнению, важного и обязательного, ‒ например, вы не вышли замуж или у вас нет детей ‒ бесполезно нервничать в связи с этим и изводить себя. Самое важное, что нужно сделать к этому возрасту, ‒ понять, что вы хотите получить от жизни и что нужно сделать, чтобы этого добиться, а не подсчитывать то, что у вас уже есть!

Некоторым женщинам прошлые достижения, личные или профессиональные, которыми они в свое время очень гордились, спустя какое-то время могут казаться уже не такими важными и яркими, особенно по сравнению с новым пониманием успеха в жизни. Будьте внимательны, на этом пути вас может поджидать депрессия! Просто имейте в виду, что сожалеть о несделанном ‒ один из симптомов кризиса.

Постоянно сравнивать себя с другими

Кризис 30 лет подпитывается сравнением себя с другими людьми того же возраста. Вы с горечью ощущаете, что ваша жизнь не на высоте. Можно, конечно, залезть на Facebook и прогуляться по личным страничкам всех ваших друзей и даже врагов. Но будьте осторожны! Научно доказано, что Facebook усиливает чувство зависти и ощущение одиночества.

Как пережить кризис среднего возраста: женская версия

Возрастной кризис — всегда подведение итогов. В этот момент любой человек (трехлетний малыш, бунтующий подросток или 35-летний взрослый) понимает, что не хочет жить дальше по тому же сценарию, что прежде. Он хочет что-то изменить — только не всегда понимает, что именно и как это сделать.

Кризис среднего возраста (КСВ) — понятие условное. Для кого-то он проходит незаметно, кого-то накрывает со страшной силой безо всяких видимых причин. Как правило, недовольство копится постепенно, по капле, и в какой-то момент чаша переполняется.

У мужчин КСВ обычно связан с достижением некоего потолка в карьере (или, наоборот, с пониманием, что желанных вершин уже никогда не достичь). Как результат — апатия, депрессия, отсутствие мотивации. Здоровый выход из кризиса — постановка новых задач и устремление к новым смыслам. Фокус внимания смещается. Человек может резко поменять профессию, вспомнить про юношескую мечту, которую когда-то не решился осуществить. Часто люди начинают больше ценить свободное время, общение, хобби, больше внимания уделяют детям. Но есть обязательное условие: человек должен оценить результаты, которых достиг к моменту КСВ, признать свой успех и двигаться дальше.

Нередки и другие сценарии.

Самый распространенный — «седина в бороду — бес в ребро», когда после 20-ти с лишним лет семейной жизни мужчина уходит от жены-ровесницы к молодой девушке, которая смотрит на него с нескрываемым восхищением.

А он говорит про внезапно нахлынувшие сильные чувства, про заевший его быт, про надоевшую предсказуемость. За всем этим стоит, как правило, самоутверждение. Ему надо успеть доказать себе, что «я еще о-го-го». На фоне молодой подруги он чувствует себя успешным. А она, в отличие от бывшей жены, пока еще ничего не знает о его недостатках.

Реклама на Forbes

Другой типичный вариант как раз для тех, у кого не сложилось с достижениями ни в карьере, ни в личной жизни, — сдаться, опустить крылья. Кто-то запивает и ищет уважения у собутыльников, кто-то становится домашним тираном-самодуром, пытается построить детей, жену и тещу: боятся — значит уважают.

Мотив всегда один и тот же — поиск уважения извне. Потому что самоуважения человеку в период КСВ отчаянно не хватает.

Женщинам тоже не чуждо подведение предварительных итогов жизни. Однако по традиции они чаще измеряют свою успешность именно личной и семейной жизнью. Как пошутила одна моя хорошая знакомая, женщину можно считать человеком, если у нее есть муж и норковая шуба. А уж если муж не просто есть, а еще и радует, а дети здоровы и хорошо учатся — это и вовсе прекрасно.

У женщины КСВ обычно связан с гормональными изменениями и пониманием, что очень скоро она уже не сможет больше произвести на свет потомство, еще каких-то пару лет — и все.

Именно в этом возрасте женщины отчаянно хотят родить ребенка (или еще одного ребенка) и готовы платить за это почти любую цену.

А теперь давайте посмотрим на современную успешную женщину — ту, что читает эти строчки сейчас. Когда она вступает на мужское поле, то есть в бизнес, она автоматически дополняет свою сущность мужскими ценностями, целями и критериями оценок.

Тогда она вынуждена переживать КСВ и как женщина (с точки зрения успехов в личной жизни и способности к деторождению), и как мужчина, который измеряет свою успешность деньгами и должностями.

К чему это приводит, нетрудно догадаться. Такая женщина получает не только двойной удар по самооценке, но и совершенно противоречивые критерии оценки своих достижений. Именно поэтому одним из самых насущных вопросов оказывается, как совместить успешную карьеру со счастливой семейной жизнью и материнством. Она просто разрывается между «умными» и «красивыми». И продвижение в одной из областей почти неизбежно приводит к снижению активности в другой. И если она при этом смотрит не на свои победы, а на то, чего не успевает, депрессия очень вскоре раскрывает ей свои уютные объятия.

Что делать, если вы оказались в подобной ситуации?

1. Во-первых, перестаньте смотреть на себя как на двужильного Терминатора. Взгляните в зеркало в эти уставшие глаза — они уже давно не высыпаются. Обратите внимание на тщательно замазанные дорогой пудрой морщинки на лбу. На зажатые от стресса плечи… И скажите ей: «Ты вовсе не обязана быть совершенной, чтобы тебя любили и чтобы ты сама могла собой гордиться». Не дайте перфекционизму разрушить свою жизнь.

2. Второе: переключите свой фокус внимания на то, что есть, и игнорируйте все внутренние нашептывания о том, чего не хватает. Бессовестно хвалите себя и «гладьте по голове». Создайте себе список достижений и смело заносите туда все, чего вы добились к этому возрасту. Не пренебрегайте комплиментами и не отмахивайтесь от восхищенных взглядов и слов. Проводите больше времени с теми, кто вас любит, и держитесь подальше от завистников и конкурентов. Никому ничего не доказывайте. Вы молодчина. И это не должно подвергаться никакому сомнению. Одной клиентке я даже дала задание, чтобы она попросила своих знакомых на день рождения написать ей, почему они ее ценят и любят. Она просто захлебнулась шквалом положительных эмоций, которые были вложены в эти письма.

3. Доставляйте себе удовольствие. Каждый день.

Перестаньте видеть жизнь как результат и почувствуйте ее как процесс — во всей красе и полноте ощущений.

Спросите себя, а чем бы я хотела заниматься, если бы все работы в мире оплачивались одинаково? Что бы я выбрала и почему? Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств — позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям… и найдите возможность их осуществить.

Помните, как бодрит сознание этот банальный вопрос — как бы вы провели остаток своей жизни, если бы узнали, что жить осталось совсем немного? И почему бы, собственно, не ориентироваться на эти рамки в любом случае?

Я отлично помню, как мой собственный КСВ лет в 35, кажется, запустился с такого вот открытия: мне подумалось, что очень многое в своей жизни я уже пережила. Да, я могу больше путешествовать, больше зарабатывать, придумать еще какие-то новые тренинги, родить еще одного ребенка или еще раз выйти замуж. Но качественно это уже не ново — все это в моей жизни уже было. Стало невыносимо скучно… И вот с этим настроением я ходила пару недель.

А потом приехала в Питер проводить очередной обучающий семинар и поделилась этим своим страшным открытием с моим тамошним организатором. Он был старше меня лет на восемь, и у него уже была взрослая дочь.

И он тогда ответил: «Ну, внуков-то у тебя еще не было! Я пока не проверял, но говорят, что это совсем другое ощущение».

Реклама на Forbes

И еще через год я снова была в Питере с очередными гастролями, и мы пошли в театр после семинара, а после театра поехали на Финский залив. Стояли белые ночи, было тепло, и после просмотренной «Вестсайдской истории» настроение было прекрасное. И мне ни с того ни с сего вдруг захотелось встать и высунуться в люк машины. А потом я сказала: «А помнишь, год назад я жаловалась, что ничего нового в моей жизни уже не будет? Так я ошибалась — вот так я еще никогда не ездила».

Кризис среднего возраста: как распознать и преодолеть

В науке не существует диагноза «кризис среднего возраста», однако многие в возрасте 45 — 55 лет замечают в себе сложные психологические переживания. Человека могут посещать тягостные размышления о старости, болезнях и даже смерти. Это действительно сложные экзистенциальные переживания и вызов для нашего эго. Но важно помнить, что критическое состояние, вовремя взятое под контроль, обязательно закончится. Кризис — то самое время, когда бережное отношение к самому себе играет главную роль.

Если вам знакомы некоторые из этих состояний, возможно, речь идет именно о кризисе:

• вы стали винить себя в ошибках прошлого и обесценивать результаты жизни;
• настроение скачет без видимой причины;
• пропала мотивация на работе или в личной жизни;
• вы замечаете за собой чрезмерные переживания по поводу здоровья;
• вас посещают гнетущие мысли о смерти или страх смерти;
• прежние интересы перестали радовать;
• будущее кажется туманным и безрадостным;
• ощущение глубокого одиночества, даже если вы идете не один по жизни.

В среднем возрасте происходят некоторые метаболические изменения в организме, и они, к сожалению, не всегда проходят гладко. Сами по себе возрастные изменения не являются причиной личностного кризиса, но неприятные физиологические ощущения вместе с пониженным настроением обостряют восприятие и могут ввести в пике кризиса.

Понятие «кризис» можно трактовать двояко: как негативное событие и как критический период. В первом случае он носит негативный оттенок, с ним нужно бороться и изживать последствия. Кризис также может быть предпосылкой к новому жизненному витку, и те навыки и знания, которые приобретаются на этом пути, открывают новые горизонты и перспективы развития.

Поэтому психологи выделяют несколько возрастов в жизни каждого человека, когда происходят так называемые нормативные кризисы. Они нужны для того, чтобы человек перешел на следующую ступень личностного функционирования.

• Например, в 6 лет нам нужно успешно адаптироваться к школе и новым правилам.
• В 15 — пережить пубертат.
• В условные 20 — 30 лет — понять, как обращаться со своей самостоятельностью.
• В 45 — 55 лет вновь смело встретиться с возрастными изменениями, а после 65 осознать наступление старости и перегруппироваться для заключительного этапа жизни.

Каждый из нас, осознавая это или нет, проходит через эти этапы, и то, что происходит с некоторыми людьми в возрасте 35 — 50 лет, скорее можно назвать ненормативным кризисом. Исследуя симптомы, можно узнать его причины и приступить к их устранению.

Хорошие новости в том, что кризис среднего возраста — необязательная программа, он случается не со всеми и протекает у всех по-разному. Многие, достигнув рубежа средних лет, не замечая цифр, продолжают наслаждаться жизнью. Например, хорошенько поработав первые пару-тройку десятилетий и накопив достаточно средств, которые больше не уходят на покупку квартиры, машины, образование детей, люди начинают путешествовать, выделяют больше времени на хобби, постигают новый опыт.

Грядущая старость не пугает, поскольку новые впечатления не закончились, собственные желания и нужды выкристаллизовались, друзья и социальный круг все еще на месте. Благополучная во всех смыслах жизнь, в которой есть хорошие взаимоотношения, финансовый достаток и крепкое здоровье не позволят кризису задержаться надолго. Ведь он перво-наперво бьет именно по этим сферам.

Тем не менее благополучие одних отражает ситуацию не полностью, и исследовать кризис нужно с разных сторон. Так, он может свидетельствовать о проблемах со здоровьем, и тогда в первую очередь нужно обследовать организм. Допустим, если вдруг у женщины средних лет появляется раздражительность, скачки настроения, падает мотивация к действиям, ухудшается общее самочувствие, махнуть рукой в сторону того самого кризиса было бы самым простым, но не эффективным решением. Это могут быть проблемы с щитовидной железой, наступление менопаузы, сосудистые заболевания, и в таком случае, безусловно, поиск нужно начать из кабинета терапевта.

Ухудшаться может не только физическое состояние, но и психологическое. Например, некоторые мужчины, которые в силу возраста обнаруживают падение эректильной функции и перепады сексуального желания, стремятся замаскировать это и компенсируют встречами с девушками неуверенность в себе.

Также симптомами кризиса можно назвать:

• излишнюю самокритику;
• обесценивание прошлого;
• резкие решения, необдуманные поступки;
• депрессивные эпизоды;
• страх будущего;
• отсутствие целей;
• усугубление вредных привычек;
• чрезмерный страх старения, болезней и смерти;
• общее ухудшение эмоциональной жизни.

Они могут быть разными, как и способы прохождения кризиса. Для одних он может стать началом чего-то нового, другие же будут воспринимать его как крах жизни. Реакция меланхоликов и флегматиков отличается от переживаний холериков и сангвиников. Но даже несмотря на темперамент и тип нервной системы, которые даны природой, важно быть осведомленным о своей готовности к критическим моментам. Иными словами, заниматься укреплением своей психики, учиться понимать свои чувства и верно с ними обходиться.

К причинам возникновения кризиса можно отнести:

• индивидуальные психические особенности: незрелость личности, склонность к депрессии, тревожности, ипохондрию;
• физические предпосылки: слабое здоровье репродуктивной системы, сосудистой системы, хронические заболевания;
• социальные факторы: проблемы на работе, неудовлетворительное финансовое состояние, проблемы с жильем;
• семейные проблемы: неблагополучную семью, отсутствие родственных и дружеских связей;
• личностные проблемы: застой саморазвития, потерю смысла и мотивации к жизни, отсутствие ориентации и целей на будущее, эмоциональное или профессиональное выгорание.

Для начала нужно исключить физиологические причины. Кризису среднего возраста подвержены и мужчины, и женщины, что неудивительно, ведь в это время у тех и у других меняется обмен веществ, гормональный баланс, появляются новые заболевания, обостряются хронические. Поэтому важно следить за здоровьем и не пропускать плановые визиты к терапевту. В некоторых городах проходят дни здоровья или дни открытых дверей в клиниках, где можно познакомиться с различными специалистами и задать вопросы. Следите за крупными клиниками и институтами — информация о таких днях появляется на их страницах.

Если все показатели в норме и не выявлено явных проблем со здоровьем, нужно честно и детально проанализировать реальность. Это могут быть размышления о проделанном пути, об удовольствии и удовлетворении, о качестве и смысле жизни. Более того, мы все погружены в социум, и в нашем восприятии существует некоторое «жизненное расписание», потому не обойдется без сравнения: о чем мечталось, что удалось и не удалось достичь, получилось ли это у других.

Такие размышления и экзистенциальные переживания зачастую и являются симптомами личностных кризисов. Но именно они запускают глубокую внутреннюю работу, которая может привести к потрясающим результатам на всю оставшуюся жизнь. Вашими помощниками на этом пути могут быть близкие друзья, психолог, священник или любой другой человек, которому вы доверяете.

Несмотря на то что кризис среднего возраста может оказаться крайне неприятным периодом, он несет в себе потенциал для дальнейшего развития личности.

Из позитивных проявлений кризиса можно выделить:

• рост осознанности и личностное созревание;
• глубокое знакомство со своими нуждами и желаниями;
• переосмысление ценностей и целей;
• стремление к положительным переменам;
• заботу о здоровье и приобретение навыков заботы о себе;
• улучшение взаимоотношений с близкими, членами семьи и друзьями;
• появление новых увлечений и интересов;
• расширение круга знакомств;
• психологические стойкость и иммунитет.

Более того, психологи отмечают, что большое количество обращений клиентов приходится на разгар личностного кризиса или сразу после его пика. Поэтому и здесь кризисная ситуация может стать началом большого и нужного пути — прохождения психотерапии.

Если вы обнаружили у себя признаки возрастного кризиса, в первую очередь постарайтесь не игнорировать происходящее. Ситуация может быть крайне неприятной, но есть несколько шагов, которые помогут преодолеть непростой период:

• Возможно, вам понадобится некоторое время, чтобы осознать: да, я нахожусь в кризисе. Это стоит большого мужества, но признание и честность нужны для того, чтобы дело двинулось к разрешению.

• Будьте бережны к себе: не вините себя, не злитесь и не ругайте себя, судьбу или супруга. Жизненная ситуация сложилась таким образом, что вы пришли к этой точке. Хладнокровный анализ причин и последствий будет куда эффективнее и честнее. Прожить эмоции нужно, но конкретно вы не виноваты.

• Вы взрослый человек и в своей жизни сделали уже очень много. Абсолютно точно, что вы в состоянии справиться с собой. Прислушайтесь к своим желаниям. Возможно, есть что-то, что поможет вам чувствовать себя лучше? Например, спортивная тренировка на свежем воздухе, поездка, встреча, массаж или что-то, что вы давно хотели сделать. Иногда в период плохого настроения и упадка сил не хочется совсем ничего. Попробуйте следующее упражнение: очень подробно распишите ваш идеальный день. Такой, каким вы представляете его в смелых мечтах. Не стесняйтесь, пишите самое сокровенное. Важно делать это детально. Начинайте с момента пробуждения и, расписывая каждые полчаса, идите до самой ночи. Это незамысловатое, но эффективное упражнение отразит то, о чем вы мечтаете и чего вам не хватает в жизни.

• Если есть люди, которым вы доверяете, не стесняйтесь попросить у них помощи. Ваши близкие будут счастливы помочь. Если не хотите открываться перед знакомыми, создайте анонимный профиль в интернете, например на форумах психологической поддержки.

• Запишитесь к психологу или в терапевтическую группу. Иметь заинтересованного собеседника — большая роскошь и польза. Даже если вы хотите «просто поговорить», уже после первой встречи, скорее всего, почувствуете облегчение. Более того, кроме «поговорить», психолог поможет разобраться в глубинных процессах, если вы этого захотите.

• Ответьте себе на вопрос, что бы вы порекомендовали другу, если бы он спросил у вас, что делать? Скорее всего, вы знаете действующий рецепт. Осталось немного — провести некоторую подготовительную работу с собой и реализовать его.

Как правило, не заметить кризис у близкого человека невозможно, и лишь некоторым людям хватает выдержки, чтобы пережить непростой период одному, не подавая вида. Эта выдержка не является показателем зрелости или здоровья, а скорее зависит от личностных характеристик. В психологии есть понятие копинг-стратегий (от англ. to cope with — справляться, управляться). Это действия, которые мы предпринимаем в критические моменты, и то, как выходим из трудного положения. Узнать ваши поведенческие стратегии можно в «Энциклопедии психодиагностики».

Кризис одного из партнеров может стать серьезной проверкой отношений, поэтому если база была непрочной, непросто придется обоим. Ведь одному из партнеров на время кризиса придется стать спасательным кругом для всей семьи — помогать не только страдающему партнеру, но держать в руках себя и в целом следить за обстановкой в отношениях.

Несколько важных правил поведения на тот случай, если у вашего партнера личностный кризис:

• Не обвиняйте партнера. Да, вы тоже не выбирали такие условия, но обстоятельства сложились таким образом, что кризис наступил. В ваших руках и руках вашего партнера есть инструменты, чтобы с наименьшими потерями пережить это время.
• Заботьтесь о себе. Помните, что условия, в которых вы находитесь, не являются «обычными» или рутинными. Время кризиса можно назвать экстремальным. Поэтому и личный ресурс должен быть на высоте.
• Соблюдайте границы. Старайтесь не давать советов, не рассказывать, как было у вас (только если вас об этом не просят), не заигрывайтесь в спасателя. Вместе с тем деликатно скажите, что тоже переживаете, хотите помочь и некоторые действия человека могут причинять вам боль. См. пункт 1 — делайте это, не обвиняя. В этом вам помогут навыки ненасильственного общения.
• Поддерживайте партнера. Но не обесценивайте его чувства и переживания. Вместо «не надо плакать» скажите: «Я вижу, как тебе плохо; как я могу помочь?» Напоминайте ему и обязательно себе, что все проходит. Кризис обязательно отступит. Не забывайте пользоваться инструментами, которые помогут вам и вашему партнеру в это время.
• Помните, каждый из нас имеет право на любые чувства. Ваш партнер может горевать, сердиться, злиться — и имеет полное на это право. Равно как и вы. Если чувства приходят, важно не убегать от них, а использовать как подсказку. Чувства — это симптомы, которые нам посылает психика, когда что-то хочет сказать. Например, если вас или вашего партнера одолевают приступы ярости, значит, внутри есть неотработанная злость, обида или агрессия. Вылечить симптом, то есть убежать от чувств, не равно вылечить причину. Чувствовать разрешено что угодно, а вот выражать свои чувства нужно экологично.
• Быть хорошим партнером ­ — значит оказывать помощь тогда, когда вас о ней просят. И в том виде, в котором нужно вашему любимому человеку. Поэтому если партнер о чем-то просит вас (поговорить, приготовить суп, оставить его одного на несколько часов) и вы можете сделать это, ваше внимание и заботу оценят.
• Не давайте советов, не будьте родителем или учителем для любимого человека. Максимум, что вы можете сделать, — заботиться нужным ему образом или деликатно предложить помощь психолога, группы поддержки. В этом случае не забудьте перепроверить контакты, которые вы советуете. Убедитесь, что психолог обладает достаточной компетенцией, а группа существует на легальных основаниях.
• Если отношения важны для вас, помните, от выбранной стратегии поведения зависит будущее вашей пары. Поэтому в кризисное время особенно важно следить за своими реакциями и поведением. К сожалению, если отношения трещали по швам, вряд ли сейчас удастся наладить их, но кризис может послужить отправной точкой, чтобы наконец навести порядок.

В каком бы возрасте мы ни встретились с новыми вызовами, важно помнить, что это новая ситуация, с которой не знаком ни школьник, ни подросток, ни человек средних лет. Оказываясь в незнакомых условиях, каждый из нас может растеряться и потерять контроль над происходящим, это нормально. Важно приложить максимум усилий для того, чтобы непростое время прошло наименее болезненно и привело к чему-то по-настоящему хорошему.

Кризис тридцати лет

• Врачи
• Статья обновлена: 18 июня 2020

Примерно к тридцати годам человек переживает кризисное состояние, некий перелом в развитии, связанный с тем, что его представления о жизни, сложившиеся между 20 и 30 годами, уже не удовлетворяют его.

Что происходит

Анализируя пройденный путь, свои достижения и провалы, человек обнаруживает, что при уже сложившейся и внешне благополучной жизни личность его несовершенна, что много времени потрачено впустую, что он мало сделал по сравнению с тем, что мог бы, что его юношеские идеалы небесспорны.

Иными словами, происходит переоценка ценностей, критический пересмотр своего «Я». Человек обнаруживает, что уже многого не может изменить в своей жизни, в себе: образование, профессию, привычный образ жизни. Кризис тридцатилетия проявляется в необходимости «что-то предпринять» и свидетельствует о том, что человек переходит на новую возрастную ступень – во взрослость.

Кризисный возраст

Конечно, кризис тридцатилетия – название очень условное. Это состояние может наступить и раньше, и позднее, и случаться неоднократно, наплывами.

Гендерные особенности

Для мужчин в это время характерна смена работы или изменение образа жизни, однако их сосредоточенность на работе и карьере не меняется. Наиболее частым мотивом ухода со старой работы является неудовлетворенность чем-то на данном месте – обстановкой, зарплатой, напряженностью графика.

У женщин во время кризиса тридцатилетия часто меняются приоритеты, установленные в начале ранней взрослости. Женщин, ориентированные на замужество и воспитание детей, теперь в большей степени начинают привлекать профессиональные цели. А те, кто отдавал все силы работе, часто направляют их в лоно семьи и брака.

К чему стремиться

Переживая кризис тридцати лет, человек ищет возможность укрепления своей ниши во взрослой жизни, подтверждения своего статуса взрослого, он хочет иметь хорошую работу, он стремится к безопасности и стабильности. Человек еще уверен в том, что возможно полное воплощение его надежд и мечтаний, и усердно трудится для этого.

Чего опасаться

При этом драматизм и острота переживания кризиса могут быть самыми разными. От ощущения простого внутреннего дискомфорта и мягкого, безболезненного процесса перемен до бурного, очень эмоционального, с нешуточными страстями, приводящими, порой к резкому разрыву прежних взаимоотношений, сопровождающиеся глубокими переживаниями, вплоть до заболеваний. Самые распространённые недомогания в такой период — это депрессия, хроническая усталость, бессонница, повышенная тревожность, немотивированные страхи.

Благополучное разрешение кризиса в немалой степени зависит от того, насколько эффективно человек решает свои задачи развития.

Источники

• Llauradó A., Quintana M., Fonseca E., Abraira L., Toledo M., Requena M., Olivé M., Ballvé A., Campos D., Sueiras M., Santamarina E. Implications of initiating antiseizure drugs prior to the performance of EEG in first epileptic seizures. // Neurologia — 2021 — Vol — NNULL — p.; PMID:33875301
• Cano-Valderrama O., González-Nieto J., Abad-Cardiel M., Ochagavía S., Rünkle I., Méndez JV., García-Donaire JA., Cuesta-Hernández M., Armijo JE., Miguel-Novoa P., Torres AJ., Martell-Claros N. Laparoscopic adrenalectomy vs. radiofrequency ablation for the treatment of primary aldosteronism. A single center retrospective cohort analysis adjusted with propensity score. // Surg Endosc — 2021 — Vol — NNULL — p.; PMID:33844083
• Stelter R., de la Croix D., Myrskylä M. Leaders and Laggards in Life Expectancy Among European Scholars From the Sixteenth to the Early Twentieth Century. // Demography — 2021 — Vol58 — N1 — p.111-135; PMID:33834249
• Mekhemar M., Attia S., Dörfer C., Conrad J. The Psychological Impact of the COVID-19 Pandemic on Dentists in Germany. // J Clin Med — 2021 — Vol10 — N5 — p.; PMID:33801333
• Alzahrani F., Albaz GF., AlSinan F., Alzuhayri J., Barnawi ZM., Melebari N., Al Twairgi TM. Hydroxyurea Use Among Children With Sickle Cell Disease at King Abdulaziz University Hospital in Jeddah City. // Cureus — 2021 — Vol13 — N2 — p.e13453; PMID:33767937
• Mahmood Z., Saleem S., Subhan S., Jabeen A. Psychosocial Reactions of Pakistani Students Towards COVID-19: A Prevalence Study. // Pak J Med Sci — 2021 — Vol37 — N2 — p.456-460; PMID:33679931
• Botti RP., Bokoum SS., L’Hermite E., Silue DA., Kouakou B., Bognini SA., Agoua SA., Mandeng Ma Linwa E., Ayemou R., Koffi KG. Efficacy and Tolerance of Vascular Electrical Stimulation Therapy in the Management of Vaso-Occlusive Crises in Patients with Sickle Cell Disease: A Phase II Single-Centre Randomized Study in Ivory Coast. // Adv Hematol — 2021 — Vol2021 — NNULL — p.1373754; PMID:33628254
• Singh B., Kaur P., Patel P., Reid RJ., Kumar A., Kaur S., Guragai N., Rushdy A., Bikkina M., Shamoon F. COVID-19 and Diabetic Ketoacidosis: A Single Center Experience. // Cureus — 2021 — Vol13 — N1 — p.e13000; PMID:33542884
• Teckie S., Andrews JZ., Chen WC., Goenka A., Koffler D., Adair N., Potters L. Impact of the COVID-19 Pandemic Surge on Radiation Treatment: Report From a Multicenter New York Area Institution. // JCO Oncol Pract — 2021 — Vol — NNULL — p.OP2000619; PMID:33529045
• Kaufman-Shriqui V., Sherf-Dagan S., Boaz M., Birk R. Virtual nutrition consultation: what can we learn from the COVID-19 pandemic? // Public Health Nutr — 2021 — Vol24 — N5 — p.1166-1173; PMID:33436134

Ваш 30-летний кризис: краткое руководство

Исследования развития взрослых говорят нам, что наша жизнь движется рывками: несколько лет относительной стабильности и сосредоточенности, а затем несколько лет, охваченных всплесками беспокойства. Вот краткий обзор некоторых общих проблем начала 30-х годов.

Вы фактически оседлаете. Отчасти проблема этого времени проистекает из того факта, что ваша жизнь на самом деле устроилась. Для многих из нас 20-е годы были наполнены огромными изменениями — окончание колледжа или высшее образование, выбор какой-то специальности или карьеры, отважиться на дальнейшее развитие.Если не учиться, переходить на работу, которая может стать, а может и не стать возможной карьерой. Что касается взаимоотношений, либо много свиданий, либо даже брак. Тем не менее, много активности и беспокойства. Теперь вы, вероятно, несколько устроились — в браке или работе / карьере. У вас есть время, чтобы перевести дух и оценить, где вы находитесь в своей жизни.

Размышляя о своем прошлом. Это время, когда вы можете задуматься о своем детстве и задуматься о том, где вы были и почему вы здесь.Что я часто вижу в клиентах этого возраста, так это критическое отношение к их родителям; некоторые предпочитают разрывать контакт с ними из-за прошлых обид — из-за их жесткости и ограниченности, их неспособности понять, что вы чувствовали в детстве или подростковом возрасте, как они казались нечувствительными к тому, что вы сейчас воспринимаете как травмирующие моменты, или ваши моменты непреодолимой депрессии и печали. Теперь вы смотрите на прошлое через новую призму, которая является неотъемлемой частью оценки того, где вы находитесь сейчас.

Ваши родители, со своей стороны, часто не понимают, о чем вы говорите или почему вы так шумите годы спустя.Их реальность и память отличаются — они думают, что делали все, что могли, что на самом деле они были чувствительными и абсолютно выполняли свою работу лучше, чем их родители. Поэтому они занимают оборонительную позицию, которая, кажется, только подливает масла в огонь и укрепляет, по крайней мере на время, ваше собственное мнение о своих родителях.

Глядя на карьеру. Первоначальная работа, чем бы она ни была, теперь может показаться неудовлетворительной. Карьерного пути нет, работа скучная или слишком соревновательная.Часть вашего творчества или целеустремленности потеряна или отодвинута на второй план вашей жизни. Время переоценить. Возможно, пришло время поступить в аспирантуру по чему-то новому — юриспруденции, веб-дизайну и т. Д. Вы не можете себе представить, что вам придется делать то, что вы делаете сейчас, навсегда …

Кризис партнера. Для тех, кто женился в 20-летнем возрасте. Но, вероятно, спустился семилетний зуд, а вместе с ним и ощущение, что существует разрыв между повседневной жизнью, в которой вы живете, со всеми ее распорядками и правилами, и тем, кем вы являетесь сегодня.Здесь пары начинают ссориться, переходят в параллельную жизнь или сосредотачиваются на детях. То, что больше всего привлекало вас к партнеру, возможно, исчезло или сводит вас с ума. Вы хотите вырваться наружу — делайте больше самостоятельно, высказывайтесь, а не просто соглашайтесь. Речь идет об индивидуализации, о том, чтобы быть тем, кем вы хотите быть. Вы раскачиваете лодку и, скорее всего, вас ждет сопротивление.

И если вы пережили серьезный разрыв или развод, возможно, теперь вы чувствуете себя брошенным по течению, одиноким. Вы можете броситься в карьеру, если это все еще работает для вас, или в онлайн-знакомства в надежде найти лучшую пару.В хорошие дни это новая глава, в плохие — темная яма.

Младенцы, может быть. А если вы женщина и бездетная, вы знаете, что двери закрываются. Пора двигаться. Но если вы одиноки или не уверены в стабильности ваших отношений, это время тревог. Добавьте сюда свои детские вещи, страх оказаться похожим на своих родителей, и все это может быть ошеломляющим.

Трудное время, мягко говоря. Что делать?

Посмотрите, что это такое. Нормальное, хотя и громоздкое время, возможно, для самоанализа и повторной калибровки. Дело не в том, что вы не сделали ничего плохого, а в том, что вам нужно примирить то, кем вы стали, с жизнью, которую вы создали. Пора сделать глубокий вдох, а не паниковать, сделать шаг назад и посмотреть, что происходит, что ваша жизнь заставляет вас делать.

Хорошее время, чтобы пересмотреть свои ценности и приоритеты. Что вам сейчас нужно больше всего? Основываясь на том, во что вы верите и чему научились, на чем для вас сейчас важнее всего сосредоточиться? Что в хороший день является целью вашей жизни? (Не бойтесь мыслить масштабно.Осознайте, хотя временами вы можете чувствовать себя в ловушке, что на самом деле вы никогда не попадаете в ловушку, и это вопрос осознания вашего выбора, каким бы ограниченным он ни казался прямо сейчас.

Исследуйте. Считаете аспирантуру хорошей идеей? Проверить это. Поговорите с людьми из разных профессий и узнайте, что им нравится или не нравится в своей работе. Рискните заговорить, а не прикусить язык. Поговорите с родителями о своем прошлом, но не для того, чтобы разглагольствовать, а чтобы по-другому взглянуть на решения, которые они приняли и почему.Верните творчество в свою жизнь, выбирая творческие возможности, которые были отодвинуты на второй план (музыка, искусство, танцы, письмо и т. Д.), Или исследуя новые занятия на уроках или волонтерстве.

Постарайтесь воспринимать свою жизнь как жизнь открытий, а не как жизнь, которую вы строите. Недостижение цели не означает неудачу, а скорее то, что может быть другой путь, который вам нужно изучить и выбрать.

Рассмотрите возможность консультирования или терапии. Речь идет о безопасном месте, где можно разобраться в своих мыслях, о том, чтобы кто-то помимо вас бросил вызов вашему мышлению и вашим предположениям.Также место для решения проблем — ваших отношений, вашей работы, ребенка. Это не обязательно должно быть долгосрочным, но что-то, что даст толчок вашему мышлению и поможет вам почувствовать себя менее одиноким.

Эти переходные периоды обычно длятся 2-3 года. Постарайтесь увидеть в этом важный переход в вашей продолжающейся эволюции и авторстве своей жизни.

Считайте это практикой, когда придет следующий средний возраст.

Кризис тридцатилетия — Vox

«Я знаю, что старею, потому что мой Kindle превращается в библиотеку самопомощи», — говорит комик Али Вонг в своем специальном выпуске Netflix Baby Cobra .

Моя собственная библиотека самопомощи в начале 30-х была переполнена советами: как привести свои финансы в порядок, наладить отношения и привыкнуть к неопределенности. Когда мне было 33 года, развод и писательская карьера взлетали и спадали, и я задавался вопросом, каково мое личное и профессиональное будущее.

Мои друзья и я, казалось, подводили итоги — учитывая наличие детей или чувство усталости от нового отцовства, поиск смысла в карьере или поиск баланса после непрерывной работы в возрасте 20 лет — и все это время спекулируя в социальных сетях, если другим нравится более счастливые отношения, лучшая работа и более здоровые тела.

Это, конечно, ожидается. Вы составляете план своей жизни, и тогда жизнь встает у вас на пути. Новым является то, что мы менее счастливы, чем наши 30-летние предшественники, возможно, потому, что этот момент подведения итогов происходит в течение десятилетия, когда вехи взросления — и их отсутствие — сходятся уникальным для этой когорты способом. .

Это правда, что у нас уже есть кризис четверти жизни — у меня было то «что теперь?» момент после окончания музыкальной школы и путешествия за границу с ограниченным бюджетом.Но в 33 года я прошел средний возраст этого грубого пробуждения «реального мира». В свои 30 лет я знал, кто я и чего хочу, но это не означало, что все шло по плану. Отнюдь не. И я был недостаточно стар для кризиса среднего возраста (если он вообще существует). Может быть, у меня были кризисы обоих типов, еще одно слияние.

«Взрослые» вехи в возрасте 30 лет кажутся гораздо более важными

Когда нам было 20 лет, мы с друзьями жили в Нью-Йорке и были сосредоточены на своей карьере.Мы думали, что у нас есть достаточно времени, чтобы жениться и выпустить парня или двух. Однако к нашим 30 годам что-то изменилось. Внезапно мы стали обсуждать политику отпусков по уходу за ребенком и стоимость дошкольных учреждений за завтраком с тем же ужасающим энтузиазмом, который когда-то использовался для пересказа неудачных свиданий.

Мне было 25 лет, когда я женился. По словам исторического демографа Стивена Рагглза, исторического демографа Стивена Рагглза «резко ускорилось увеличение, достигнув пикового возраста 29,1 года для мужчин и 27,8 года для женщин в 2013 году». Однако средний возраст для первого развода — 30 лет, так что, по крайней мере, я был на правильном пути.

Хотя возраст первого ребенка зависит от географии и образования, в таких городах, как Нью-Йорк и Сан-Франциско, для женщин этот возраст составляет 31 и 32 года соответственно. Для американских мужчин это 30,9. Таким образом, можно с уверенностью сказать, что больше 30-летних, чем когда-либо прежде, — это молодожены и молодые родители в возрасте от 30 лет.

Конечно, у ожидания женитьбы и рождения детей есть свои плюсы. Когда мне было чуть за тридцать, я не знала, хочу ли я иметь детей. Даже в 34 года, когда у меня родился сын, я была младшей частью моих друзей из Нью-Йорка, которые вскоре должны были стать потомками.

Но для некоторых ожидание может быть сложным. Клинический психолог Кэролайн Флек говорит, что видит много пациентов, у которых проблемы с фертильностью. «Ресурсов для поддержки семей с помощью этих сложных в физическом, эмоциональном и финансовом отношении лечения» не хватает, и она часто видит, что «мужчины, женщины и браки висят на волоске».

Затем добавьте экономическое давление к отношениям и биологическому давлению. Средний возраст тех, кто впервые покупает дом — 32 года (в 1970-х и 80-х годах это было 29 лет.) То есть, если вы можете позволить себе купить дом, учитывая студенческий долг, экономику и растущие цены на жилье. Тара Дженовезе, советник из Чикаго, отмечает, что для 30-летних, окончивших колледж во время рецессии, «экономические вехи были отодвинуты назад».

А есть еще более туманные тревоги наших 30-х. Почти каждый терапевт, с которым я разговаривал по электронной почте или телефону, говорил о неудовлетворенных ожиданиях.

«Одно из главных слов, которые я слушаю на сеансе, — это« должен », — сказала Меган Бирс, которая видит много людей в возрасте 30 лет.«Я должен иметь ребенка, я должен быть женат , я должен любить свою работу».

Если люди «надеются пожениться и создать семью или занять определенное место в своей карьере, им обычно исполняется 30 лет, когда они думают, что они это сделают», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса Саба Харуни Лурье. «Те, кто достиг определенных целей или ориентиров, могут быть удивлены, если они не будут так счастливы, как ожидали».

Лурье мягко назвал этот разрыв между ожиданиями и реальностью неожиданностью.Но я и многие мои друзья часто боролись с чем-то более похожим на неудачу, когда дело доходило до ощущения, что мы не реализуем свой потенциал.

Давление в поисках счастья в 30 лет

Пик счастья приходится на разный возраст, в зависимости от исследования. Например, психологи смотрят на необработанные данные, сказала мне профессор Калифорнийского университета Риверсайд Соня Любомирски, изучающая счастье. «Эти исследования показывают, что люди становятся счастливее с возрастом», — сказала она.«Экономисты сказали бы, что это U-образная кривая с самым низким падением около 45-50. Они контролируют множество переменных, например, богатство ».

Счастье — понятие скользкое. В одном из моих любимых исследований людей в возрасте от 30 до 70 лет спрашивали, какая возрастная группа была более счастливой. Обе группы ответили на вопросы 30-летних, но когда исследователи спросили каждую группу об их собственном субъективном благополучии, те, кому 70-летние, набрали больше очков.

«Я считаю, что люди систематически ошибаются при прогнозировании своей удовлетворенности жизнью на протяжении жизненного цикла», — говорит экономист Ханнес Швандт.«Они ожидают — ошибочно — увеличения в молодом возрасте и уменьшения в старости».

Для американцев счастье стало наивысшим проектом самопомощи, который только усугубляет напряжение в 30 лет. Благодаря моему мудрому другу терапевту, который предложил это, в свои 30 с лишним лет я потратил много времени на самоанализ, сосредоточившись на деконструкции различных абстрактных клише счастья (продолжайте свою страсть! Никогда не сдавайтесь! Терпите неудачу!) И заменяя их более конкретными и конкретными определениями. личного и профессионального самореализации.

Когда дело доходит до 30-летнего возраста, есть положительные моменты. Психотерапевт Элисон Коэн говорит, что это более «расширенный возраст», чем вам за 20. Как красноречиво выразился Лурье, мы лучше понимаем, чего хотим, и более «подготовлены к борьбе».

Мне нравится, как терапевт и тренер Шошанна Хехт резюмирует свое 30-летие: «В 20-е годы цинизм в отношении того, что возможно, еще не наступил, и« Я знаю, кто я, и поэтому мне плевать ». из 40-х еще не прибыл.”

Так что же делать? К 30 годам мы, возможно, наконец-то достаточно взрослые, чтобы прислушаться к хорошим жизненным советам. Не сравнивайте себя с другими. Практикуйте благодарность. Примите красиво грязную, обычную взрослую жизнь, которую ведет большинство из нас. Не стоит слишком строго придерживаться какого-либо одного видения своей жизни. Будьте гибкими и адаптируемыми. Выясните, что вы хотите, а не то, что, по вашему мнению, вы хотите, и внесите соответствующие изменения.

Но в это подавляющее десятилетие нам нужно выйти за рамки решений для самореализации. Мы живем в эпоху того, что журналистка Барбара Эренрайх называет «безжалостным оптимизмом».Эренрайх опровергает предпосылку самопомощи, что «настоящими проблемами в нашей жизни никогда не являются дискриминация или бедность, плохие отношения или несправедливые начальники … но наша собственная неспособность … мыслить позитивно или практиковать осознанность, чтобы« брать на себя личную ответственность ». или «посчитайте наши благословения» ». Вместо этого она утверждает, что многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся, требуют политических решений, а не позитивной психологии.

Нам также нужно вмешаться раньше, чтобы научить наших детей, что неудачи — необходимая и ценная часть взросления, потому что к 30 годам мы неизбежно столкнемся с некоторыми неудачами.Я понял, что то, как мы справляемся с этими моментами — выбираем ли мы рассматривать неудачу как свидетельство того, что мы облажались, а не как естественные или даже достойные восхищения последствия риска, — все это имеет большое значение в том, чтобы быть в основном неудовлетворенными или в основном удовлетворенными. . Признаюсь, я понятия не имею, как мы решаем проблему непрерывного сравнения в социальных сетях, но все мы знаем, что она у нас есть.

Сейчас мне 38 лет, и за последние пять лет произошло больше поворотов сюжета, чем я мог себе представить: как значительные неудачи, так и существенные успехи.Может быть, это потому, что мои (надеюсь) «плевать» 40-е вырисовываются, но сейчас я отношусь к этому более спокойно, чем в начале этого десятилетия.

«Добро пожаловать в средний возраст!» друг недавно прислал мне письмо по электронной почте в ответ на некоторые из этих 30-летних размышлений. «Разве не приятно осознавать, что ставки не так высоки, как когда-то казалось?»

Действительно, приятно.

Это эссе вдохновлено новой книгой автора « А потом мы выросли: о творчестве, потенциале и несовершенном искусстве взрослой жизни» .

Рэйчел Фридман также является автором книги The Good Girl’s Guide to Getting Lost: Memoir of Three Continents, Two Friends and One Unnexpected Adventure . Найдите ее в Twitter @RachelFriedman .

4 способа выйти из кризиса четверти жизни

Если вам 20 или чуть больше 30 и вы недовольны своей нынешней работой, беспокоитесь о деньгах или еще не чувствуете себя взрослым, вероятно, у вас кризис четверти жизни.

Это более распространенная ситуация, чем вы думаете. Около 75 процентов людей в возрасте от 25 до 33 лет говорят, что они пережили или в настоящее время переживают кризис четверти жизни, согласно опросу LinkedIn, в котором приняли участие более 6000 человек в США, Великобритании, Индии и Австралии.

Среди многих вещей, которые могут вызвать стресс у молодого человека, отсутствие полноценной работы или карьеры является самым большим фактором беспокойства, как показывает исследование.

Но один молодой человек, который в 27 лет оказался разоренным и безработным, говорит, что этот период неопределенности на самом деле может стать возможностью для невероятного роста.

В своей книге «Прорыв в квартальной жизни» Адам Посвольски подробно описывает, как он превратил свой кризис в ценную карьеру писателя, оратора и специалиста по карьере поколения миллениалов. Теперь ему платят за выступления в компаниях из списка Fortune 500.

Вот четыре способа выяснить, что делать дальше, от парня, который был там:

1. Отдохните от социальных сетей

Удалите Snapchat, Facebook, Instagram и Pinterest со своего телефона или, по крайней мере, выключите уведомления. По его словам, сравнение себя с другими может отвлечь вас от позитивных изменений в собственной жизни.

Вместо этого «попробуйте ежедневно экспериментировать с любимым творчеством, например, писать в дневнике, фотографировать или рисовать», — пишет Посволски.

Это даст вам время в тишине, необходимое для того, чтобы прикоснуться к тому, что вы себе представляете и на самом деле хотите.

2. Измените взгляд на свою карьеру

По словам Посволски, есть проблема с определением карьеры как лестницы. Это определяет успех одним очень специфическим образом, как непрерывное восхождение в одном направлении.Что произойдет, если вас больше не тянет к следующему повышению титула или зарплаты?

Метафора карьерной лестницы кажется более безопасной, пишет он, но она ограничивает экспериментирование, которое помогает вам разобраться в своих увлечениях.

Вместо этого представьте свою карьеру как серию прыжков к разным кувшинкам в пруду.

3. Называйте себя тем, кем хотите быть

Если у вас не хватит смелости называть себя тем, кем вы хотите быть, никто не возьмет вас на работу или заплатит за это.

Когда Посволски начал называть себя оратором и писателем, его познакомили с людьми, работающими в тех же отраслях, и наладили связи, которые открыли возможности для работы.

«Поставьте себя на место и назовите себя тем, кто вы есть», — пишет он.

Выявите себя и назовите себя тем, кем вы являетесь.

Адам Посвольски

автор книги «Прорыв на четверть века»

4. Поговорите со своими сверстниками

«Прорывы требуют личных усилий, но они также требуют посторонней помощи», — пишет Посволски.

Если у вас в настоящее время нет друзей или знакомых, с которыми вы можете обсудить свои планы, найдите сеть через социальные сети или сайты, такие как Meetup.com, — советует он.

«Когда вы делитесь своим планом с другими, вы увеличиваете свои шансы найти сторонников, которые могут помочь вам в достижении вашего прорыва», — пишет он.

Это обновленная версия ранее опубликованной статьи .

Почему вы можете испытать кризис среднего возраста на 30

Вам всего 30 лет.Вы даже не начали по-настоящему думать о себе как о человеке среднего возраста. И все же в 30 лет у вас, кажется, наблюдаются симптомы кризиса среднего возраста. Возможно ли это? Это нормально? Не волнуйся. Это очень распространенный опыт, и хотя он может показаться пугающим, на самом деле это может быть хорошо.

Что такое кризис среднего возраста?

Еще в 1960-е годы общество начало определять кризис среднего возраста. В то время он был назван так потому, что симптомы этого заболевания появились у людей в возрасте от 40 до 50 лет.Их дети покинут гнездо, их отношения изменятся, их работа изменится, и они войдут в период задумчивого замешательства. Кризис среднего возраста характеризуется:

• Желанием более сильного осознания цели в жизни
• Начало переходного периода и перемен
• Ощущение, что вы больше не являетесь самим собой
• Импульсивное принятие решений, которое «не кажется как ты »
• Беспокойство на работе, в отношениях и в жизни в целом

Конечно, некоторые из них также могут быть симптомами депрессии.В результате важно подумать о том, что вызывает чувства. Важно различать депрессию и кризис среднего возраста. Кризис среднего возраста вызван жизненными изменениями, которые приводят к шаткому чувству идентичности. Если вы чувствуете, что не знаете, кто вы и чего хотите, возможно, вы переживаете кризис среднего возраста.

Что приводит к кризису среднего возраста в 30 лет?

Люди, кажется, ожидают, что может наступить кризис среднего возраста. Однако они редко ожидают, что ему исполнится 30 лет.Когда это происходит, это удивительно и расстраивает. Однако в наши дни вовсе не редкость кризис среднего возраста в 30 лет. Это иронично, поскольку большая продолжительность жизни означает, что 30 лет редко являются нашим «средним возрастом». Тем не менее, изменение жизненных обстоятельств означает, что кризис среднего возраста может наступить практически в любом возрасте.

С 1960-х годов мы узнали намного больше о развитии взрослого человека. Старые модели, казалось, указывали на то, что люди перестали психологически развиваться после вступления во взрослую жизнь. Сегодня наше понимание изменилось.

Resarch показывает, что мозг взрослого человека продолжает расти и изменяться.

Психиатр Джин Коэн является автором книги «Зрелый разум: сила стареющего разума», в которой определены общие фазы психологического развития взрослых. Первый из этих этапов — «переоценка среднего возраста». По сути, вы отворачиваетесь от внешнего сосредоточения на мире к внутреннему поиску смысла. В результате вы можете оценить то, что было раньше.

Любой переходный период может спровоцировать кризис среднего возраста в 30 лет.Вы можете жениться в первый раз, разводиться или пересматривать свою сексуальность. Возможно, вы захотите вернуться в аспирантуру или начать новую карьеру. Или вы можете быть довольны своей работой, но задумываться о том, что еще имеет значение, пока вы остепнетесь. Размышляя над этими вещами, вы много думаете о своей личности. Когда вы думаете о том, кем вы были в прошлом и кем хотите быть в будущем, вы можете испытать ощущение кризиса среднего возраста.

В чем разница между кризисом среднего возраста в 30 лет и кризисом четверти?

Возможно, вы слышали о кризисе квартальной жизни.Если вы испытываете эти чувства в 30 лет, действительно ли это кризис среднего возраста или кризис четвертичности? Правда в том, что у них много общего. Однако одно отличие состоит в том, что кризис квартальной жизни ориентирован вовне.

Например, в возрасте от двадцати до тридцати лет обычно бывает:

• Сравнить свои отношения с другими людьми, особенно с первым из вашей группы друзей, вступившим в брак
• job
• Испытывайте чувство разочарования в мире
• Неуверенность и беспокойство в ответ на стрессы взросления

Все это может повлиять на вашу самооценку и чувство идентичности.Однако в основном вы смотрите вовне. Вы сравниваете свою жизнь с другими. Вы смотрите на то, что хотели бы иметь, и задаетесь вопросом, как вы этого добьетесь. Напротив, кризис среднего возраста в 30 лет больше связан с поворотом внутрь себя. Речь идет о том, чтобы задавать себе глубокие вопросы о том, чего вы хотите от жизни, независимо от того, что делают окружающие.

В то время как кризис четверти жизни вызывается взрослением, кризис среднего возраста в 30 лет вызывается более серьезными изменениями в жизни.

Как распознать кризис среднего возраста в 30 лет?

Если вам всего 30 лет, возможно, вы не ожидаете признаков кризиса среднего возраста.Кажется, что-то не так, и вы не знаете, почему, но кризис среднего возраста не приходил вам в голову. Если вы начинаете думать, что это может быть то, что с вами происходит, вот несколько симптомов, на которые стоит обратить внимание:

• Произошло большое изменение, и вы не чувствуете, что со временем приспосабливаетесь к нему.
• Все скучно. В твоей жизни нет ничего «плохого», но и тебя тоже ничего не волнует.
• Такое ощущение, что ты просто на автопилоте.
• Такое чувство, что ваши обязательства загоняют вас в ловушку.
• Забота о себе не дает вам почувствовать себя обновленным или обновленным.
• Сон прерывистый, и вы боретесь с бессонницей.
• Вы внезапно принимаете импульсивные решения бросить работу или переехать.
• Вас беспокоит ваша внешность.
• Вы заинтересованы в личном росте и самосовершенствовании. Вы ищете больше цели.
• Вы задавались вопросом, не переживаете ли вы менопаузу, но уверены, что еще слишком молоды.

Если вы думаете, что у вас кризис среднего возраста, вам может помочь терапия.Этот период времени посвящен саморефлексии и новому пониманию собственной личности. Это не обязательно должен быть кризис; это может быть квест. С этой точки зрения вы можете использовать это изменение, чтобы найти новую цель и вдохнуть новую жизнь в свою жизнь.

Вам нужна помощь? Свяжитесь с нами сейчас.

Секрет выхода из кризиса четверти жизни

Несколько лет назад я застрял в очень жестоком кризисе четверти жизни.

Мне не нравилась моя работа, мне не нравился город, в котором жил, и я чувствовал себя безнадежным и подавленным.Я проводил много времени в Facebook, принимал передозировку от FOMO (страх пропустить), беспокоясь о том, что делают все мои друзья. Я видел, как один приятель идет в бизнес-школу, и подумал про себя: «Хм, может мне стоит получить степень MBA». Другой друг собирался стать учителем, и я подумал: «Хм, может, мне стоит стать учителем». Другой друг заводил свой грузовик с едой, и я подумал: «Может, мне открыть грузовик с едой?» (хотя я ужасный водитель и не умею готовить).

Я начал завидовать одному из моих друзей по колледжу, который уже окончил одну из лучших юридических школ страны и устроился на работу в одну из ведущих корпоративных фирм Нью-Йорка, зарабатывая 150 000 долларов в год.Была фотография, на которой он путешествовал по Перу со своей девушкой, обручаясь на закате перед Мачу-Пикчу. Я подумал: «Этот парень … я даже не могу назначить свидание на OkCupid, а он уже женится! Он зарабатывает шестизначные суммы, все понял, а я ненавижу свою работу, моя жизнь ничего не стоит! »

Только когда я вышел из Facebook и начал встречаться с другими молодыми людьми, которые переживали то же самое, что и я, я смог выбраться из тупика, превратить свой кризис четверти жизни в прорыв и найти значимую работу.

Если вы в настоящее время переживаете кризис четверти жизни, я рекомендую уделить немного времени социальным сетям. Не проверяйте свои аккаунты в Instagram, Facebook или Twitter на выходных — может, даже на целую неделю. В это время потратьте немного времени на написание или занятие тем творчеством, которое вам нравится. Почему? Что ж, когда я начал писать книгу о целеустремленных миллениалах, которые преследовали значимую работу, я вернулся и взял интервью у моего друга, корпоративного юриста, у которого было все это. Я сказал ему: «Чувак, ты убиваешь его, в чем твой секрет?»

Вы знаете, что он мне сказал? Что после трех лет обучения в юридической школе, сотен тысяч долларов студенческих долгов и его конкурентоспособной зарплаты — что он был несчастен на своей работе корпоративным юристом и что он собирался вернуться в аспирантуру (в возрасте 30!), Чтобы стать учителем обществознания в средней школе.

Урок? Трава всегда зеленее. Мы думаем, что все поняли это, но на самом деле все мы ищем. Вместо того, чтобы сравнивать себя с другими, потратьте время на то, чтобы выяснить, чего вы хотите. Вот несколько вопросов, над которыми я рекомендую студентам и молодым специалистам подумать:

• Почему ты здесь?
• Что заставляет вас ожить?
• Какие у вас есть уникальные дары?
• Как вы можете изменить жизни других?
• Как совместить свои уникальные дары с тем, в чем отчаянно нуждается ваше сообщество или мир?
• Как вы можете построить важную карьеру?

Хотите узнать больше советов о том, как преодолеть кризис четверти жизни и найти значимую работу? Обязательно посмотрите мой недавний доклад на TED «Отказ улаживать: кризис четверти жизни».

Кредит // Автор: Smiley Poswolsky (все права защищены автором)

Смайли Посволски — автор бестселлеров Прорыв в квартальной жизни , руководства для миллениалов по поиску значимой работы. Узнайте больше о Смайли и его выступлениях на сайте campuspeak.com/smiley. Вы также можете подписаться на него в Twitter по адресу @whatsupsmiley.

6 способов справиться с кризисом среднего возраста

 Развод может вызвать кризис среднего возраста.
 Скорее всего, мы были так заняты, пытаясь обеспечить финансовую стабильность и безопасность, не отставая от Джонсов и угождая всем вокруг нас, что не всегда принимали решения, руководствуясь собственными интересами.
 Может быть, мы потерялись и не в состоянии признать свою жизнь чем-то, что мы когда-то представляли.
 
 Общие признаки кризиса среднего возраста 
 
   Перепады настроения :    Те, кто переживает кризис среднего возраста, могут казаться очень темпераментными, злиться или раздражаться без всяких на то оснований.
   Депрессия и тревога :  Кризис среднего возраста может вызвать у человека грусть, беспокойство, возбуждение или просто несчастье.
   Бессонница или чрезмерный сон   :  Депрессия, беспокойство и постоянные скачки ума могут существенно мешать нашему сну.
   Одержимость внешностью :  Те, кто переживает кризис среднего возраста, часто чувствуют необходимость оставаться привлекательными для других и могут пойти на все, чтобы попытаться сделать это.
   Повышенное потребление наркотиков или алкоголя :  Взрослые люди среднего возраста часто обращаются к наркотикам или алкоголю, чтобы замаскировать свои негативные эмоции и заниматься самолечением.
   Ощущение застревания в колее :  Те, кто переживает кризис среднего возраста, часто чувствуют, что застряли — на плохой работе, неудачном браке, плохой ситуации — без выхода.
   Мысли о смерти или умирании :  Кризис среднего возраста может заставить людей одержимо думать о своей собственной смертности.
   Оценка безжалостной жизни:   Кризис среднего возраста может привести к навязчивым и задумчивым образцам мышления о своей жизни.
   Импульсивность:   Люди, борющиеся с кризисом среднего возраста, часто проявляют импульсивное поведение, совершая внезапные крупные и дорогие покупки или внезапные изменения в своей жизни, такие как внезапное прекращение отношений.
 
 Как справиться с кризисом среднего возраста  
 Кризис среднего возраста часто является просто тревожным сигналом к ​​тому факту, что нам нужно начать лучше заботиться о себе.
 Каждый человек в среднем возрасте сталкивается с трудностями, как и в любой другой период жизни. Но не все эти вызовы представляют собой настоящий кризис. Что-то сложное, с чем нужно справиться и от чего нужно двигаться дальше, естественно, будет включать в себя некоторую грусть и гнев.
 Кризис среднего возраста, однако, вызывает негативные мысли и новые эмоции, которые кажутся подавляющими и угрожающими. Это почти всегда связано с продолжающейся депрессией и / или тревогой.
 
 1. Примите свою творческую сторону 
 Проявите творческий подход, чтобы вдохновить вас.
  У каждого  есть творческая сторона. Но многие из нас игнорируют свои творческие порывы из-за нехватки времени или убежденности в том, что мы недостаточно талантливы. Использование своего творчества — один из лучших способов восстановить связь с самим собой.
 Начните смотреть на свою жизнь как на один большой художественный проект и делайте что-нибудь, чтобы подкрепить свое творчество.
 Напишите в дневник. Не знаете, что написать? Начни мемуары. Напишите одну из биографий ваших бабушек и дедушек. Свободно общайтесь и удивляйтесь мыслям, которые крутятся у вас в голове.Научитесь рисовать. Возьмите уроки серфинга.
 Творчество может вызвать неподдельное чувство радости, а также сохранить ваш мозг молодым и активным и предотвратить деменцию и болезнь Альцгеймера.
 
 2. Осознанная медитация 
 Внимательная медитация — отличный способ восстановить связь со своим внутренним «я» и обрести новые идеи.
 Доказано, что медитация уменьшает симптомы тревоги и депрессии, улучшает внимание и концентрацию, повышает самосознание и способствует лучшему физическому здоровью.
 Сидя в позе лотоса, вам не нужно очищать свой ум или повторять фразу.  Внимательная медитация — это просто процесс осознания своих мыслей посредством самоанализа и размышлений.  Как только вы начнете практиковать, вы можете делать это в любое время и в любом месте — будь то 2 минуты или 1 час.
 Чтобы получить несколько быстрых советов, чтобы начать работу, ознакомьтесь с  Как медитация может помочь справиться со стрессом и тревогой. 
 
 3. Внесите некоторые изменения 
 Пересмотрите, что нужно оставить и что нужно сделать в вашей жизни.
 Midlife — это возможность внести некоторые изменения. Это может быть так же просто, как покрасить комнату в вашем доме, наконец прийти в форму, отказаться от нездоровой дружбы или изменить карьеру, о которой вы мечтали.
 Пришло время начать делать выбор на основе  собственных потребностей , а не потребностей других. Для многих это может быть сложно, поскольку некоторые начинают испытывать чувство вины, полагая, что мы эгоистичны. Если вы обнаружите, что боретесь с этим, возможно, пришло время пересмотреть свои границы.Для получения дополнительной помощи ознакомьтесь с  How To Set Healthy Boundaries .
 Если у кого-то в вашей жизни есть проблема с тем, что вы начинаете больше интересоваться своими собственными интересами, то, возможно, они не имеют в виду ваши.
 
 4. Практикуйте благодарность   
 Воспитание чувства благодарности может привести к глубоким изменениям.
 Каждое утро, пока вы ждете, пока заварится кофе, потратьте 2 минуты на написание трех вещей, за которые вы благодарны.Это могут быть обычные повседневные вещи, такие как красивый закат или ваш партнер, или тот потрясающий момент с вашим 3-летним вчерашним днем.
 Придерживайтесь его, когда он переходит от быстрого и легкого к необходимости думать.  Это когда ваш образ мышления начинает меняться . Сдача, когда становится трудно, не ведет к никаким изменениям.
 Скажите кому-нибудь, что вы любите, как сильно вы его цените. Включайте в каждый день случайный акт доброты. Станьте волонтером в организациях, которые придерживаются ваших ценностей.Делайте комплименты партнеру, когда он хорошо выглядит. Скажите спасибо за те мелочи, которые они для вас делают.
 Изменение вашего мышления на благодарность может быть одним из самых глубоких изменений, которые вы можете произвести в своей жизни. Однако дело не в том, чтобы просто «постараться» быть более благодарным. Вы должны действительно участвовать в перечисленных выше действиях и делать это последовательно  , пока они не станут естественной частью вашей жизни.
 
 5. Держитесь подальше от социальных сетей   
 Когда вы в последний раз чувствовали себя хорошо, проведя время в социальных сетях?
 Не секрет, что чрезмерное использование социальных сетей может привести к депрессии, тревоге, зависти, чувству безнадежности и никчемности.Кроме того, обычно это пустая трата времени.
 Представьте, чего вы могли бы достичь, вместо того, чтобы часами прокручивать ролики о жизни других людей.
 Прочтите книгу. Сделайте 5 минут глубокого осознанного дыхания. Пересмотрите свои жизненные цели. Позвоните другу или члену семьи, с которым вы давно хотели связаться.
 Когда вы в последний раз клали телефон после прокрутки и испытывали оптимизм, надежду, вдохновение или мотивацию?
 
 6.Общайтесь с единомышленниками 
 Друзья-единомышленники важны для перехода к зрелому возрасту.
 Социальное взаимодействие — ключ к счастливой и здоровой жизни.
 Но многие из нас проводят большую часть своей взрослой жизни с людьми, которые нам могут не очень нравиться или с которыми мы чувствуем себя близкими, а именно с коллегами и родителями друзей наших детей. Пришло время окружить себя людьми, которые поддерживают и вдохновляют вас и разделяют общие увлечения и интересы.
 Восстановите связь со старыми друзьями.Участвуйте в общественных мероприятиях, которые вызывают у вас интерес, где вы встретите единомышленников. Не уверен, где начать? Посетите Meetup.com, чтобы получить некоторые идеи.
 Кризис среднего возраста вовсе не обязательно должен быть кризисом, он должен быть для вас шансом взять под контроль и сделать другой выбор в своей жизни. Если вы пробовали эти вещи и все еще оказались на распутье, найдите классного психотерапевта, который вам нравится и которому доверяете, он поможет вам проложить путь к следующей главе вашей жизни.
 
  Джеймс Киллиан, LPC , главный терапевт и владелец   Arcadian Counseling   в Нью-Хейвене, Коннектикут, где они специализируются на помощи мыслящим людям, успешным и перфекционистам в снижении стресса, повышении самореализации и повышении производительности, чтобы они могли перейти от выживания к процветанию.
 Как преодолеть кризис четвертичной жизни 
 Иллюстрация: Сэм Вулли
 Наш общественный рассказ о том, что делать со своей жизнью, довольно ясен. После окончания средней школы и, возможно, колледжа, вы попадаете на работу. Конечно, может потребоваться несколько стажировок или низкоуровневых рабочих мест, прежде чем вы действительно начнете работать, но к концу 20 — и, конечно, к 30 — вы выйдете на довольно четкий карьерный путь. Отлично, но такое случается редко. Он также упускает из виду тот неопределенный период где-то между 25 и 30 годами, когда вы подводите итоги своей жизни и задаетесь вопросом, какого черта вы собираетесь делать.
 Если это звучит знакомо, возможно, вы переживаете кризис четверти жизни: испытание нечеткой идентичности, ошибочной цели и безнадежного перехода. И, если вы чем-то похожи на меня, вы чувствуете себя потерянным, тревожным и паническим. Но вы не одиноки, даже если вам так кажется, и есть множество способов сделать это немного проще.
 Кризис моей четверти жизни, и почему ты не один , или если я когда-нибудь буду счастлив любой карьерой.В некотором смысле, с тех пор, как я окончил среднюю школу, у меня было более 10 работ в различных областях, включая работу в сфере информационных технологий, ночной безопасности, плотницких работ, золотодобычи, розничной торговли, ресторанного обслуживания и в качестве профессионального актера. Я писатель, и это здорово, но я до сих пор не знаю, подходит ли мне это или нет.
 Несколько лет назад, за полтора года, я переехал в новый город, разорвал четырехлетние отношения и еще трижды сменил квартиру, задавая себе вопросы на каждом шагу.Я смотрел в зеркало и спрашивал: « Что, черт возьми, я делаю?  »«  К настоящему времени я должен был стать [профессией мечты недели]…  »Все пошло не так, как я ожидал.
 Я отчаянно пытался удержать юность, ускользавшую из моих пальцев, но мне не хотелось ничего, кроме легендарной стабильности, которую приносит взрослая жизнь. Это мучительное чувство страха, неуверенности и непреодолимого желания, чтобы все было просто «в порядке», хотя я не знала, что это значит.Но я знал, что я не единственный, кто так себя чувствовал. Это чудовище — кризис четверти жизни, и это очень реально для многих молодых людей.
 G / O Media может получить комиссию
  Отличный выбор для школы!  
 Продолжительное время автономной работы идеально подходит для студентов.
 Если вы чувствуете то же самое, что и я, это поможет понять, почему это время в вашей жизни вообще такое неспокойное. Ран Зилка, директор по науке о данных в Happify и автор книги  Ride of Your Life: a Coast-to-Coast Guide to Finding Inner Peace , предполагает, что все начинается с того, как с вами обращаются в возрасте от двадцати до тридцати лет.Вы, вероятно, недавно закончили школу или только начинаете карьеру. Может быть, вы живете один и впервые платите самостоятельно, но, несмотря на все ваши усилия, вы получаете неоднозначные сигналы от общества в целом. Пожилые люди считают вас «ребенком» и уважают не меньше одного. А если вы «миллениал» — фраза, значение которой различается в зависимости от того, кто ее использует, вы получите еще меньше уважения.
 Трудно сделать плавный переход к тому, чтобы стать «настоящим» взрослым, когда мир постоянно твердит вам, что вы им не являетесь.Это проявляется в виде «синдрома самозванца», от которого трудно избавиться. Тем не менее, как объясняет Зилка, вы все еще чувствуете себя пойманным в ловушку «притворной взрослости», когда вы берете на себя обязательства и пытаетесь повзрослеть, но никогда не пожинаете плоды. В конце концов, вы слишком разваливаетесь, и все рушится.
 Что психологи говорят о кризисе четверти жизни.Оливер Робинсон из Университета Гринвича, на этот раз ваша жизнь разбивается на пять основных фаз: 
  Фаза первая:  Вы чувствуете себя в ловушке своего жизненного выбора, например, работы, отношений или того и другого. Вы живете на «автопилоте».
  Вторая фаза:  Вы чувствуете, что «я должен выбраться из этого», и чувствуете растущее чувство, что изменения возможны, если вы просто сделаете прыжок.
  Третий этап:  Вы увольняетесь с работы, прекращаете отношения или нарушаете обязательства, из-за которых вы чувствуете себя в ловушке.Затем вы отделяетесь и входите в период «тайм-аута», когда пытаетесь заново открыть для себя, кто вы есть и кем хотите быть.
  Четвертая фаза:  Вы начинаете перестраивать свою жизнь медленно, но верно.
  Пятая фаза:  У вас появляются новые обязательства, которые больше соответствуют вашим интересам и устремлениям.
 Большинство людей выходят на другой конец в лучшем психическом состоянии, но этот период неопределенности все еще может привести к сильной боли и замешательству. Фактически, как отмечает Зилка, за последние 30 лет средний возраст начала депрессии постепенно уменьшился, с конца сорока до середины двадцатого, и психологи считают, что частично виноват кризис четверти жизни.
 Чтобы добавить оскорбления к травме, Робинсон говорит, что дилемма имеет тенденцию затрагивать определенный тип людей больше всего:  тех, кто пробует . Если вы стремитесь к успеху, у вас сильные идеалы и вы ставите цели, которых хотите достичь в определенные моменты своей жизни, вы — главный кандидат на разочарование и замешательство, которые часто приносит такой кризис. По сути, стараясь изо всех сил и стремясь к звездам, я разочаровывался. Я уверен, что многие из вас понимают.
 То, что вы переживаете, совершенно нормально  
 Мне всегда помогало осознание того, что я не одинок.И как Пол Энгон, автор книги  All Groan Up: Searching for Self, Faith, and a Fake Job! , говорит, что переживать кризис в конце двадцатилетнего возраста — это как газ после стейка и сырного буррито — это практически неизбежно, и вы не первый человек, который так себя чувствует. 
 Счастливые, успешные люди из всех слоев общества испытали похожие кризисы. Даже ваши родители, вероятно, прошли через то, что переживаете вы сейчас. На самом деле, только когда я поговорил с отцом о том, что ему под тридцать, я почувствовал себя лучше.Оказывается, временами он был так же сбит с толку и нервничал, но он выжил, и теперь ему стало даже лучше. Люди притворяются, что успех или удовлетворение — это все, что они когда-либо знали, и редко хотят разглашать свои прошлые трудности, но это всего лишь проекция. Натан Гелерт, доктор философии, психолог из Вашингтона, округ Колумбия, предполагает, что это также помогает искать солидарность и разговаривать с друзьями, которые, возможно, чувствуют то же самое:
 Лучшее и первое, что вы должны сделать, если вы чувствуете себя в затруднительном положении и Несчастный — начать разговаривать с друзьями.Я боролся точно так же, когда мне было 20 — это помогло мне вспомнить, что мое восприятие «отставания» было не совсем точным.
 Обсуждения, которые я вел с моими друзьями, обычно вращались вокруг одного и того же: мы думали, что знаем, чего хотим от жизни, но не знали, как и когда это произойдет. Тем не менее, тот факт, что мы могли поговорить об этом друг с другом, создавал ощущение, будто это командная работа; как будто я не единственный потерянный ребенок в группе хорошо настроенных взрослых, которые все это выяснили.Гелерт также рекомендует довериться наставнику вне работы — тому, с кем вы можете быть полностью честны. Ваша ситуация не уникальна, как бы потерянно вы ни чувствовали себя. Бесчисленное количество людей прошли через это, и вы тоже.
 Используйте эту турбулентность для работы над своим эмоциональным интеллектом 
 Мы попросили клинического психолога Джеффри ДеГроата, доктора философии, дать советы, как пережить этот жизненный момент, и он объяснил, что истинный источник кризиса такого типа часто находится внутри мы, а не наше окружение.Чтобы исправить это, ДеГроат советует вам поработать над собой и над тем, как вы справляетесь с ситуациями, которые вызывают у вас стресс. Преимущества эмоционального интеллекта хорошо известны, и он играет важную роль в работе по принуждению. Фактически, согласно двум исследованиям, одному в журнале  Psychological Perspectives  и другому в журнале  Emerging Trends in the Social and Behavioral Sciences , эмоциональный интеллект — лучший навык, который вы можете получить во время этого перехода.Это позволяет вам реагировать на свои чувства, не теряя контроля и не позволяя эмоциям ускользнуть от вас. 
 Исследователи предполагают, что способность управлять своими эмоциями появится с возрастом и опытом, но вы можете сосредоточиться на нескольких основных компонентах, чтобы ускорить процесс. Начните с того, что лучше осознавайте свои чувства и то, как вы реагируете на людей и ситуации, с которыми сталкиваетесь. Если вы боретесь с этим, начните вести дневник и изложите свои мысли и чувства на бумаге. Написание того, что я чувствовал — вот так — мне очень помогло.
 Будьте внимательны и к тому, что вы говорите. Слушайте слова, которые вы используете, и размышляйте над ними. Как ты звучишь? Как бы вы истолковали то, что сказали? Попадайте в неудобные ситуации и помните, как вы с ними справляетесь. Развивайте здоровый взгляд на свою жизнь, перестаньте жалеть себя и используйте удивительную силу благодарности. Мы все испытываем стресс, но если вы сможете сделать шаг назад и оценить хорошее вокруг вас, вы увидите, что жизнь, вероятно, не так уж плоха. Вы не свои эмоции. Тот факт, что вы  чувствуете себя потерянным прямо сейчас, не означает, что вы  — это  или что вы всегда будете так себя чувствовать.
 Разберитесь с тем, что заставляет вас чувствовать себя в ловушке 
 Невозможно пропустить то, через что вы проходите, так же, как есть способ пропустить это время в своей жизни. По словам Робинсона, вы можете, однако, признать фазы, сдаться и сорвать пресловутый пластырь, чтобы начать процесс восстановления. Первая фаза вашего кризиса — это ощущение того, что вы «заперты», поэтому вам нужно определить, что заставляет вас так себя чувствовать, а затем заняться этим. Но прежде чем вы начнете кардинально изменить свою жизнь, ДеГроат предлагает вам сначала поработать над тем, что вас беспокоит: 
 Когда я встречаюсь с людьми в возрасте от двадцати лет, которые чувствуют себя потерянными, неуверенными и скучными в своей жизни, они часто верят, что если они изменят свою жизнь, они найдут направление, уверенность и вдохновение в своей жизни.В моей работе с этими людьми есть несколько общих изменений, которые люди решают сделать, в том числе оставить свою половинку, сменить работу и переехать в новый город. Если эти изменения не помогут кому-то выйти из действительно токсичной ситуации, я часто обнаруживаю, что несчастье человека сохраняется даже после того, как он внес изменения.
 Поэтому, прежде чем уходить с работы, подумайте, как вы можете максимально эффективно использовать работу, которая у вас есть. Если вы чувствуете, что не продвигаетесь вверх, ДеГроат предлагает изучить интересующие вас должности.Изучите официальные должностные обязанности, поговорите с людьми, у которых есть эти рабочие места, и попросите совета у менеджеров о том, на чем вам следует сосредоточиться.
 Если вы чувствуете, что поле, в котором вы находитесь, не для вас, Николь Кримальди, автор блога с советами Ms. Career Girl, предлагает вам заняться различными побочными делами или волонтерской работой и проверить свои знания. другие интересы и карьерные возможности вместо того, чтобы сразу погрузиться в работу. Я начал писать, например, когда у меня было свободное время, работая в офисе. Это началось как хобби, которое превратилось в возможности фрилансера, а затем и мою работу.Конечно, я рискнул и прыгнул со скалы карьеры, но у меня был парашют. Если у вас есть высшее образование, не позволяйте ему определять вас или то, на что вы способны. У меня есть степень изящных искусств в театральном представлении, и вот я здесь, так что … Вы никогда не получите того, что вам нравится или что у вас может быть хорошо, если вы не попробуете.
 Если ваши отношения — это то, что заставляет вас чувствовать себя в тупике, посмотрите, сможете ли вы решить основные проблемы, которые делают вас несчастными, прежде чем вы выберетесь из игры. ДеГроат предлагает вам осознать, что проблема может заключаться в  и , и что положительные изменения могут быть столь же простыми, как изменение вашего поведения.Например, вам может казаться, что ваша девушка домоседка и мешает тому, чем вы хотите заниматься, например, встречаться с друзьями. В этом случае ДеГроат предполагает, что вы на самом деле ловите себя в ловушке, и вам следует просто делать эти вещи, а не расставаться с ней, потому что вы не могли быть напористыми. Конечно, некоторым вещам не суждено быть. Если вы уже пытались исправить свои проблемы в отношениях, поймите, когда пора прекратить это и двигаться дальше.
 И прежде чем переехать в новое место, проведите серьезное исследование, чтобы убедиться, что вы не просто страдаете синдромом «трава зеленее» и там не будет хуже.Как только вы решите хотя бы одну серьезную проблему, которая заставляет вас чувствовать себя в ловушке, вы можете почти мгновенно перейти от первой фазы к третьей и начать перестраивать свою жизнь.
 Не зацикливайтесь на жизнях других людей или их основных моментах 
 Также важно не слишком сравнивать себя с другими людьми, особенно с теми, кто добился более заметного успеха. Я постоянно борюсь с этим, и позвольте мне сказать вам, что ничто так не утомляет вас, как одержимость впечатляющими подвигами и имуществом человека вашего возраста или моложе.
 Перестаньте завидовать людям в Instagram. Это просто основные ролики. Не позволяйте биографиям известных людей, которые снимались в художественных фильмах, возглавляли страны или выиграли олимпийское золото в вашем возрасте, расстраивать вас, потому что вам нужно больше времени, чтобы во всем разобраться. Если вы не можете найти способ использовать эти истории для вдохновения, держитесь от них подальше. А когда дело доходит до романтических отношений, не считайте себя обязанным искать «единственного» только потому, что так много ваших друзей женятся.
 У каждого свой жизненный путь, и вам следует сосредоточиться на своем, а не на чужом. ДеГроат отмечает, что это время вашей жизни также означает более глубокое осознание ваших интересов, а не интересов других, которые могут быть в вас. Поэтому, когда вы найдете что-то, что вам нравится, продолжайте это делать. Чем раньше вы откажетесь от того, чего от вас ждут другие, тем лучше.
 Управляйте своими ожиданиями и будьте реалистичны в отношении того, что вы можете изменить 
 К сожалению, Робинсон и Зилка отмечают, что фазы кризиса четверти жизни могут фактически повторяться несколько раз в течение ваших двадцати и тридцати лет.Поэтому, когда вы дойдете до четвертой фазы, фазы восстановления, очень важно не настраивать себя на повторение одних и тех же ошибок. Вам нужно управлять своими ожиданиями и уложить в постель эти нереалистичные представления о том, какой «должна быть» ваша жизнь. Вы не должны отказываться от своих мечтаний, но будьте гибкими и адаптируемыми в своем стремлении к этим мечтам. Перестаньте думать о своей жизни, как «Я не там, где я должен быть», и больше о «Я там, где я должен быть прямо сейчас». По своему опыту могу сказать, что это самая сложная часть.Но небольшое принятие имеет большое значение. 
 Это время в вашей жизни — переходный период, и вам нужно сохранять заземление. Вы не можете исправить все мгновенно, поэтому наберитесь терпения и ставьте перед собой реалистичные цели, которые, как вы знаете,  вы можете достичь. Если, скажем, у вас огромная задолженность по студенческому кредиту, просто сосредоточьтесь на реализации стратегии. Убейте фантастическую надежду, что в будущем у вас будет «день большой зарплаты», который уничтожит все это, и сядьте, чтобы составить план.