«Я не занимаюсь проблемами человека — я меняю его психику» — T&P
Посты в блоге психолога Михаила Лабковского собирают тысячи шеров, на индивидуальный прием записаться могут разве что олигархи, а на лекции (которые называются публичными консультациями) собираются тысячи человек. В основном, к нему обращаются женщины в поиске ответов на простые и главные вопросы: как выйти замуж, наладить отношения в семье и найти свое призвание. «Теории и практики» решили выяснить у самого Лабковского, как правило «Делай то, что хочется» может изменить жизнь.
— Вы некоторое время учились и работали за рубежом. Есть ли разница между тем, как люди относятся к идее получения психологической помощи в России и других странах?
«Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»
— Конечно, разница есть. У нас люди более закрытые, и обращение к психологам так пока и не стало культурой. На Западе народ более открытый; говорит, что думает и что чувствует. У людей есть понимание, что для того, чтобы иметь высокое качество жизни, надо работать — в том числе и над психологическими проблемами.
Там в школах работают целые группы психологов, и поэтому все с детства привыкают к идее, что можно обратиться за помощью к специалисту.
— А в том, что касается склонности к внутренней работе, есть ли какая-то национальная специфика? Есть ощущение, что в России люди, например, склонны к исповедальным практикам: за водкой в купе попутчику выложить всю свою жизнь, к примеру.
— Но представьте, что у вас ангина. От того, что вы поговорите с другом и пожалуетесь на жизнь, ведь ничего не изменится, правда? Психика — это функция центральной нервной системы, и ее расстройства — это расстройства организма. Что толку сидеть со сломанной рукой в купе? Не срастется! Или срастется как попало. Ошибочно считать, что есть проблемы соматического характера, а есть психология, которая стоит особняком и касается не физиологии, а каких-то высоких материй. Россия — особенная страна, здесь есть определенный культ страданий, в том числе связанный и с православием. Потребность быть жертвой. Как ведь принято говорить — «Христос терпел и нам велел».
С религиозной точки зрения это оправданно: чем больше страдаете на этом свете, тем легче будет на том.
— Как дать людям понять, что психическое расстройство — это не инвалидность?
— Ну вот я и пытаюсь дать это понять: выступаю на лекциях, написал книгу, веду передачи. Моя задача, как я ее вижу, — убедить людей, что проблема решаема. Многие думают, что она нерешаемая, что так устроена жизнь, что мучиться — нормально: в конце концов, не одни мы так страдаем. Что это и есть сама жизнь. Есть этому и научное объяснение: до трех лет у детей некритическое сознание, они принимают такую жизнь как данность. Поскольку в России семьи вообще агрессивные, страдание начинается еще с раннего детства — к нему есть привычка.
«В основе моего метода лежат принципы бихевиоризма — я работаю с поведенческими механизмами»
— Почему же тогда мы так стремимся к избавлению от страдания?
— Желание не страдать и реальность оторваны друг от друга. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, надо поверить, что жизнь можно изменить.
Есть в психологии такое понятие — «выученная беспомощность». В 1950-х годах провели эксперимент: посадили собаку в клетку и время от времени били током. Собака металась, металась, а потом перестала, и, когда ее перевели в новую клетку с открытой дверью, она даже не пыталась убежать — ей это начало казаться бессмысленным.
Потом выяснилось, что если ребенка до восьми лет все время обламывать, ругать его за все и все ему запрещать (типа «Не лезь», «Не трогай», «Ты тупой»), то такой ребенок, когда вырастет, никогда ничего не захочет по-настоящему, на всю жизнь. Это и есть синдром выученной беспомощности. Такие люди ни за что не берутся, никуда не стремятся. Им кажется, что вся жизнь — лишь череда проблем и их решений. Год работал — на неделю в Геленджик. Нужно понять, что жизнь может быть другой, что можно жить и не напрягаясь, не принося себя в жертву. Организм начинает отвечать взаимностью, когда ему что-то даешь. Вот возьмем, к примеру, меня. Я ведь тоже не всегда был таким, как сейчас.
— Это каким?
— Ну, таким позитивным, более-менее здоровым. Я был полным психом, курил три пачки в день и стал уже «сыпаться». Начались проблемы с сердцем. Перестал курить — и сердце встало на место, и легкие расправились, и дышать стало хорошо. Так и здесь: надо быть к себе внимательнее, не жалеть на себя денег, не убивать себя, и организм на это живо среагирует.
— А как вообще понять, что тебе нужна психологическая помощь?
— Есть два критерия: когда твоя проблема долго продолжается и когда ты пытался ее решить, но не смог. Средний период депрессии — полгода. Какое-то время люди пытаются найти внешнее объяснение проблемы — например, кто-то из близких умер или еще что-то плохое произошло, но когда внешних причин уже нет, а тебе все еще плохо, это повод обратиться к специалисту.
Или если ты не получаешь удовольствия от жизни на протяжении долгого времени. Бухнул, на море поехал, трусы новые купил, а тебя не вставляет? Тоже повод для беспокойства. Можно начать с психолога — если он вменяемый и поймет, что есть работа для психиатра, он перенаправит.
Психиатров многие боятся — того, что поставят на учет, что накормят таблетками, которые сделают тебя овощем. Но суть работы антидепрессантов просто в том, чтобы нормализовать метаболизм нейротрансмиттеров, так как это влияет на настроение. Они не «глушат» психику — просто настраивают то, что плохо работало. А еще можно сочетать прием препаратов с психотерапией.
https://vk.com/labkovskiyclub
— Какая из школ психотерапии вам ближе?
— У меня свой авторский метод, я никакой школы строго не придерживаюсь. Но в основе моего метода лежат принципы бихевиоризма — я работаю с поведенческими механизмами. Раньше занимался психоанализом, но понял, что, когда пациенту приходится ходить на терапию по пять лет, это туфта. Должна быть положительная динамика. Я считаю, что уже через две-три недели пациент должен почувствовать, что что-то сдвинулось с мертвой точки. Хотя на полное излечение, конечно, нужно больше времени. Я сразу говорю — если через пару недель ничего не начнет меняться, значит, совместная работа не получается, не надо тратить мое время и свои деньги.
— Насколько хорошо пациенты понимают, зачем они вообще пришли?
— Пациент не должен понимать цель, ему достаточно уметь объяснить проблему, как-то вербализовать свое состояние. На первом занятии за 45 минут он обычно только успевает рассказать про свои переживания. А в конце я говорю: «Задайте мне вопрос». А вот вопрос они часто не могут сформулировать.
— Разве это не очевидное «Что делать?»
— Как ни странно, нет. Пациенты говорят что-то вроде «Мне плохо». Я отвечаю, что это не вопрос. И я не могу ему ничего предлагать — надо, чтобы он сам дошел до сути проблемы, я не могу ее предлагать.
— Наверное, для многих способность сформулировать запрос уже обладает терапевтическим эффектом?
— Да. Ведь моя задача — решить его проблему так, как он ее видит, а не так, как вижу ее я. Когда я был обычным психологом, психоаналитически ориентированным, я, как и все, спрашивал про маму с папой, про детские травмы. Но потом понял, что это не работает: ведь как то, что произошло в твоем детстве, решит твои нынешние проблемы?
Человека формирует множество факторов в окружающей среде.
Бывает так, что у человека идеальные родители, в попку целуют, на руках носят. Но сами — тревожные невротики, они вроде ничего плохого ему не сделали, но у него уже специфическая наследственность. Или воспитывали нормально, а потом он попал в дурную компанию. А главное, бэкграунд никак не объясняет то, почему у тебя сейчас жопа. Человек оказался в проблемной ситуации потому, что у него так психика сформирована, а почему конкретно и на каком этапе это случилось, не настолько важно — важно изменить текущую ситуацию.
— То есть знание причин своих проблем не помогает тебе их решить?
— Вы знаете, я, конечно, могу иногда пять минут поговорить про детские травмы, потому что люди этого ожидают и деньги платят. Это такая успокоительная формальность, знаете, как в анекдоте: «Бог спустился на землю и пошел в районную поликлинику работать участковым врачом. К нему в кабинет заезжает инвалид, врач кладет ему руку на голову и говорит: «Встань и иди!» Тот встает и выходит. Его в коридоре спрашивают: «Как доктор?» Он отвечает: «Говно, даже давление не проверил».
Я не занимаюсь проблемами человека с работой, мужем, детьми и так далее. Я занимаюсь изменением его психики. Мозг работает как компьютер, считывая все, что с нами происходит, и формирует нейронные связи. Совокупность этих связей и определяет психику конкретного человека. Многие схемы (например, привычка к страданию) закладываются очень рано, за счет повторяемых действий взрослых мозг приспосабливается к определенным реакциям. Многие из этих реакций происходят на автопилоте, и мы часто принимаем решения до того, как это осознаем. Я помогаю формировать здоровые нейронные связи, развивать их гибкость. По своей методике я близок к геронтологам, которые так воюют с деменцией, давая пожилым людям задания делать что-то непривычное. Пиши справа налево, ходи задом наперед, учи стихи на иностранном языке — делай новое, чтобы мозг не деградировал.
«Я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд. Но это еще не настоящая популярность»
— Есть исследования о том, что медитация тоже влияет на нейропластичность мозга.
— Это, простите, полная чушь. Не могут никакие мысли влиять на мозг, он опирается только на действия. Это как перед зеркалом повторять себе: «Я самая обаятельная и привлекательная». Не сработает. Работает то, что ты встала, вышла непричесанная из дома, подошла к мужику и взяла его за яйца.
— У вас в основном женская аудитория?
— Примерно 70 на 30 в пользу женщин.
— Как думаете, почему так?
— Женщин всегда больше во всех культурных местах — лекции, театр, концерты, выставки. У них более пластичная психика, они более обучаемые, более любопытные и открытые. И больше готовы обратиться за помощью — мужчины чаще считают, что сами должны решать свои проблемы. Таких я обычно спрашиваю: «А вы себе зубы тоже сами сверлите или как тряпка идете к стоматологу?» Они задумываются.
— Но женщины выбирают именно вас, на вас очень большой спрос.
— Просто я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд. Но это еще не настоящая популярность. Вот то, что меня пригласили в Оксфорд и Кембридж лекции читать, — это уже похоже на спрос.
— Вы учите женщин быть независимыми и прислушиваться к собственным желаниям, и при этом у вас достаточно директивная манера высказывания. Не получается ли так, что приходит женщина на вашу лекцию и так же покорно принимает «сверху» новую программу поведения?
— Во-первых, я говорю то, что я сам думаю. Как любой спикер, я рассказываю про себя, свое видение мира, я им делюсь. Но мои 6 правил, на которых основаны изменения психики, действительно абсолютно директивные — так психология работает. На приеме с пациентом я так не разговариваю.
А вообще, когда я решил собственные проблемы, то столкнулся с тем, что стало неинтересно психологом работать. А знаете, кому интересно погружаться в чужие проблемы? Тому, у кого своих тараканов хватает. Я поднял стоимость консультаций и практикую достаточно мало, зато часто читаю лекции. Видимо, у меня есть потребность в признании и я ее полностью удовлетворяю таким образом.
Вообще, у желания заниматься чужими проблемами не очень позитивные корни.
Ко мне однажды пришла девочка на прием. Помогает животным искалеченным, у которых нету глаз, отбиты почки, практически кишки на асфальте. Вы готовы этим заниматься? И я не готов. С точки зрения гуманизма она святой человек, но очень психически нездоровый. Ее деятельность соответствует ее уровню переживаний по поводу самой себя. Большая эмпатия предполагает наличие собственных переживаний, литература и другое искусство никого добрее не сделают.
6 правил счастья психолога Михаила Лабковского
Это без преувеличения тренд сегодняшнего дня! Первыми «клюнули» дамы: еще бы, эти постулаты освобождают нас от опостылевших и бесконечных проблем.
Проблем «надо» — «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п.
Древние полководцы говорили:
«Делай что должно, и будь что будет».
Современный полководец от психологии внес поправку:
«Делай как хочешь — и будь что будет».
Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов. Но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения?
Михаил Лабковский
Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах.
6 правил Лабковского:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5.
Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни:
- «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны».
- «Уступки — прямая дорога к кардиологу или онкологу».
- «Вас не любят за то, что вы прогибаетесь».
- «Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».
Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится и заранее плевать на то, что думают об этом другие. Иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания.
Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье — как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно».
А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила влюблены в него — как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны:
«Что-то такое во взгляде — интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!»
Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…
— Я вообще не задавался целью составить правила для девушек — для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила — для всех. Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.
В пределах одного вида, особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет.
Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.
— Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»
— А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому, что он — уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.
Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего, вредно для женщины. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.
Уступки — одно из проявлений страха
Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?
— Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?
— Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна… Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!».
Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.
Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.
— Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак…
— Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…
— То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?
— Принять надо то, что не в ваших силах изменить.
К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.
— А как понять, когда это было?
— Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…
И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него.
А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него.
— Да, безусловно. Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.
— Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».
— У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.
Мои рекомендации — это…
Это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это, как в самолете: когда стюардесса инструктирует по безопасности. Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.
А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории:
1) личные.
2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.).
3) проблемы детей — не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.
— А как же профессиональные?
— Профессии как таковой не существует — есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что, проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека.
Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой…
Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…»
— Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»?
— Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.
Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил.
Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.
— Ничего про вашу жену и семью… Сколько у вас детей?
— Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.
— Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?
— Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился.
Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.
— И что, вы разнимали?
— Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».
Вообще со сменой стиля терапии, я изменил и отношение к вопросу школьной психологии:
- Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя.
- А оказалось — можно, и многое!
- Это, как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.
Сегодня трудноизлечимы только социопаты — из них и состоит большая часть обитателей тюрем.
Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели.
— А что значит модное нынче слово «амбивалентность»?
— Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это — диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…
— А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной.
Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?
— Да оба два!.. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.
Больные точки женщин
— На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Ответите?
— Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил.
— Хорошо, поехали. Женские вопросы.
Первый: почему меня никто не хочет?
— Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.
— Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?
— Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва: понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».
— Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?
— Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит.
А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.
Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин
Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный?
— Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!
— Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?
— Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает.
А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.
— И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?
— Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?
Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые.
А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.
Надо решать проблему со своей стороны
Относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.
— А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?
— Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения.
А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.
— А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?
— Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.
В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность — это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.
— Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется… И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия?
— Думаю, тихая оргия меня устроит.
Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января. Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…
А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!
Поделитесь этой статьей с друзьями!
из mk.ru
Вас также могут заинтересовать статьи:
13 отрезвляющих советов Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского
Рецепт счастья Ричарда Гира
HappyKsenia
HappyKseniaHappyKsenia
Bewertung:
Bewertung:
- Барбара Шер
- что мечтать
- психология
- саморазвитие
- самореализация
- призвание
- карьера
- власть любит
- Келли МакГонигал.
- творческий подход
- рисовое нападение
- Майкл Микалько
- комфорт
- счастье
- Джон Стрелец
- объем памяти
- внимание
- лайфхак
- поток
- Смысл жизни
- Михаил Лабковский
- Биография \ Резюме
- Эрик Берн
- волшебство утра
- австралийская литература
Bewegen Sie den Wecker!
- HappyКсения
- вор 4 Ярен
- 593
- Тейлен
Heute möchte ich über das Buch sprechen, das viele unverdient schalt — «Магия смерти».
Sie schimpfen für die Anwesenheit einer großen Anzahl von Wiederholungen und Wasser, angeblich wird das ganze Buch von derselben Эти gejagt: «Wer früh aufs…
Классическая психология в zugänglicher Form.
- HappyКсения
- вор 4 Ярен
- 700
- Тейлен
Die geheimnisvolle Welt der Psychologie zieht viele Menschen mit ihrer Unzugänglichkeit und ihrem Mysterium an.
Schließlich möchte jeder etwas mehr über die Menschen wissen, die ihn umgeben, und verstehen, welche Mechanismen das menschliche Verhalten kon…
Ein Leben, über das Sie nichts wissen Wollen.
- HappyКсения
- вор 4 Ярен
- 353
- Тейлен
Dies ist eines der gruseligsten Bücher, die ich in meinem Leben gelesen habe.
Ich nahm an der Lesung teil, nachdem ich dieses Buch in der Liste gesehen hatte, weil ich einen Blogger gelesen hatte, der von mir sehr geschätzt wurde und das Thema giftige El…
«Sie verlassen ihre Komfortzonen und wie können wir das Leben zum Besseren verändern» (c).
- HappyКсения
- вор 4 Джарен
- 481
- Тейлен
Россия ist ein strenges nördliches Land.
Und die Menschen, die darin leben, sind hart und … unglücklich. Nur jetzt sind sie nicht schuld, поэтому einfach historisch. Erinnern Sie sich an die Geschichte unseres Landes — bis 1917 haben 90 Prozent der Bevölk…
Leitfaden zursuche nach dem Sinn des Lebens.
- HappyКсения
- вор 4 Ярен
- 701
- Тейлен
Bücher zur Selbstentwicklung sind sehr unterschiedlich: einfach und komplex, ordentlich und freundlich, mit offenem Unsinn und wichtig.
«Flow. Der Zustand der Optimalen Erfahrung» ist ein wichtiges Buch. Und je akuter die Frage der Berufung für Sie ist,…
Nützliche Links
Unsere Kontakte
CoolBeez Europe GmbHWeWork с CoolBeez
Курфюрстендамм 11
Берлин, 10719
Телефон: +49 1520 4767923
Электронная почта: [email protected]
Любовь — это когда тебе хорошо. Михаил Лабковский 6 правил.
Статья о взглядах на любовь и счастье известного и в то же время скандального российского психолога Михаила Лабковского. Его утверждения вызывают у меня противоречивые чувства. С одной стороны, я его понимаю и согласен с ним, но с другой стороны, следуя его правилам, ваша жизнь может кардинально измениться. Готовы ли мы к этому?
«Здоровый человек любит только тех, кто любит его или ее.
Все остальные здоровому человеку не интересны», — это одно из самых ярких высказываний Михаила Лабковского. Это высказывание, необычное и многое объясняющее, как и многие другие слова Михаила Лабковского, сразу привлекло внимание к нему и его учению.
Перед выступлением «О любви и счастье: где ее найти и как сохранить» психолог сразу сказал, что сама лекция займет не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы. «Это не лекция, когда лектор говорит два часа, ты спишь, а потом мы расходимся», — сказал он с присущим ему юмором. Большая часть публичных консультаций Михаила посвящена ответам на вопросы, которые можно задать как в микрофон, так и через заметки.
«Любовь — это ваши детские переживания с родителями. При рождении ребенок изначально привязан к матери, которая кормит и дает ощущение абсолютной безопасности. Отец входит в детский круг безусловной любви чуть позже, усиливая чувство безопасности. Но в данном случае речь идет о семье с идеальными отношениями, в которых малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка.
Впоследствии такой психически здоровый человек подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Этот человек любит только тех людей, которые нравятся ему или ей. Те, кто не обращают на него внимания, — это «пустое место» для человека», — сказал Михаил Лабковский.
По словам Михаила, невротическому человеку не знакомо чувство безопасности, а ведь такой человек постоянно стремится к нему, но другими средствами. Ему с детства не хватало внимания: родители часто ссорились, кричали друг на друга и на своего ребенка. Для того, чтобы получить хотя бы немного внимания, ребенок должен был доказать свою ценность, что ребенок заслуживает признания того, что он или она хороши. Во взрослом возрасте такой человек выбирает в качестве объекта любви изначально равнодушного партнера, любовь и внимание которого необходимо постоянно завоевывать, которого необходимо спасать, чьи недостойные, а иногда и просто дикие поступки необходимо оправдывать.
А в силу воспитания, норм и менталитета, принятых в обществе, женщины, как правило, являются жертвами.
Кому нужна жертвенная любовь? Жертва сама хочет иметь и чувствовать это. Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь перед кем-то». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского со стороны женской аудитории. «Если женщина хочет завоевать мужчину, значит, у нее низкая самооценка. Если у нее нет этой проблемы, она не хочет иметь мужчину, которого нужно завоевывать. Он мне нравится, я ему нравлюсь — так и должно быть», — говорит психолог Лабковский.
«Хороший парень, отойди…»
Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого раньше не знали». Российский психолог продолжает развивать эту идею, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил, соблюдая которые, наконец, можно стать счастливым.
1. Делайте только то, что хотите.
2. Не делай того, чего не хочешь.
3. Немедленно говорите, если вам что-то не нравится.
4. Не отвечайте, пока вас не спросят.
5. Отвечайте только на заданный вам вопрос.
6. При выяснении отношений говорите только о себе.
«Не я составлял эти правила для людей с психическими расстройствами! Но для невротиков! Для тех, кто не видит света в конце туннеля. Я обращаюсь к ним: хватит играть в любовь там, где ее нет! Любовь — это когда тебе хорошо без всяких «но». Все остальное — зависимость. Вот мой любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, они отлично провели время, а на следующий день он пропал. Девушка со здоровой психикой и без невротических проблем может проплакать пару недель, а потом забыть его имя. Для невротичной девушки это начало большой любви. И если она встретит в своей жизни симпатичного парня, готового по-настоящему боготворить ее, она не заинтересуется им, потому что его не нужно завоевывать и завоевывать. Образно говоря, она как бы говорит ему: отойди, молодец, ты преграждаешь мне путь к тому парню. Скорее всего, парень, к которому она направляется, не будет за ней гоняться и заботиться о ней, а она будет гнаться за ним и добиваться его или, как минимум, мечтать о нем и страдать из-за безответной любви.
Так что главное — берегите себя в первую очередь, тогда не будете отравлять жизнь другим, — прокомментировал свои правила психолог.
Далее хочу привести несколько примеров вопросов и ответов на лекциях и встречах с Михаилом.
Женщина: До того, как мы поженились, у нас были замечательные романтические отношения. Но после этого все изменилось. Теперь муж ходит по дому одетый во что попало, ковыряется в носу. Я ненавижу это видеть. Что мне делать?
Михаил: Мое третье правило — помогать тебе. Не нужно это терпеть, нужно сразу говорить о том, что вам не нравится. И вам нужно сказать это только один раз. Если муж не изменяет, выходов немного: принять мужа таким, какой он есть, или, как вариант, стать похожей на него — тоже ходить в старом халате и ковыряться перед ним в носу и следите за его реакцией, или уходите от мужа. Нужно вовремя «отпрыгнуть» от неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита». Причем это правило работает не только в межличностных, но и в деловых отношениях.
Приведу пример. Я долгое время работал на одном телеканале, мои программы были очень популярны, и я неплохо зарабатывал. В какой-то момент владелец телеканала решил меня финансово ограничить и начал просто вымогать деньги. Я пришла домой, не спала всю ночь, а утром позвонила ему и сказала, что он мне не нравится и работать с ним не буду. Я уехал и был безработным почти два года. К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить шестое правило: выясняя отношения или споря с ним, говорите только о себе. То есть не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой из-за тебя…»
Женщина: Я не могу заводить отношения с мужчинами. Они либо не обращают на меня внимания, либо исчезают после первого-второго свидания. Что со мной не так?
Михаил: Начни принимать себя таким, какой ты есть. Не нужно измерять свою самооценку мужчинами. Если женщина любит себя, то она понравится и мужчинам.
Женщина: Мне уже за 30, а я так и не вышла замуж. Что мне делать?
Михаил: Женщина со здоровой психикой хочет сначала не выйти замуж, а встретить «своего» мужчину.
Тогда начните с ним отношения. А потом выйти замуж и родить от него детей. Все нужно делать поэтапно. Вы должны понимать, что для этого характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений — здоровая психика.
Женщина: Как избавиться от чувства вины?
Михаил: Перестаньте думать о себе как о плохом человеке, и чувство вины уйдет.
Женщина: Я решила следовать вашим правилам в отношениях с мужчинами, с друзьями и на работе. Но получается, что я перестаю общаться со многими людьми из своего окружения, а новые люди не появляются. Что, если я останусь совсем один?
Михаил: Как давно это началось?
Женщина: Два месяца назад.
Михаил: Первые изменения в жизни, если следовать моей методике, можно ожидать не ранее, чем через полгода после начала. В вашей ситуации нет ничего плохого, это только вопрос времени. Вам нужно дождаться, когда в вашу жизнь войдут другие люди, и они обязательно придут на смену старым. Это закон. Но тут есть над чем подумать.
