Кризис среднего возраста у мужа
#1
#2
Гость
по б-л-яд-ям поскакал…Главное назад не пускайте
#3
#4
#5
Гость
Главное сохранять к нему уважение, веру в него. Ни в коем случае не срываться на истерику и повышенные тона
#6
#7
Lentochka
я веду себя спокойно,нормально общаемся по поводу ребенка.
Но он ушел 2 недели, я его не вижу и меня колбасит. Сижу на таблетках,отпускает.
#8
Гость
Че на той квартире делает? Бухает? В потолок плюет? Какой у него в общем и целом образ жизни?
#9
Гость
Сколько ребенку лет? И вам? И мужу? Что Вы понимаете под КСВ?
#10
Lentochka
Ребенку 5, мне 30, ему 32
#11
18 июля 2019, 13:05#12
Lentochka
а если типичный кризис, есть предпосылки к нему 100%
#13
#14
Lentochka
работает до поздна.
Приходит поздно. А так не знаю чем он сейчас занят
#15
Lentochka
Ребенку 5, мне 30, ему 32
#16
#17
Гость
О господи, какой же это кризис среднего возраста)) Вы молодые еще совсем. Автор, смотрите какое дело. 12 лет — это полный цикл системы (в вашем случае, семьи). Ну природный. Так устроен мир, в силу свойств. Вот ваш первый цикл завершился. Поэтому у мужа сейчас такое состояние, что вроде все кончилось то, что имело смысл раньше. Сейчас ваша семья действительно переживает кризис, но совсем иного свойства, а не тот, про который Вы подумали. Не тяните мужа обратно силком. лучше постарайтесь сделать так, чтобы он почувствовал, что с вами ему лучше.
#18
Lentochka
почему сразу по бл…а если типичный кризис, есть предпосылки к нему 100%
#19
Гость
Вы не сможете его помочь преодолеть.
Только он сам может это сделать, причем часто с помощью психотерапевта. Я не знаю, понимаете ли вы что ЭТО за период? .
#20
Гость
Разве это плохо?
#21
Lentochka
хочу чтобы он соскучился, он ведь ушел, а я бегаю за ним.
#22
Lentochka
у нас с ним было много планов на будущее, мы вместе мечтали и думали, и вдруг,бац, он поменялся. Как другой человек, я его узнаю заново и меняюсь сама. Понимаю что с ним, но мне от этого не легче. Хочу чтобы он не наломал дров, не разводился. Это ведь огромная ошибка, в принципе ничего не произошло, просто психологически тяжело, никто никому не изменял, а он…
Эксперты Woman.
ru
- Максим Сорокин
Практикующий психолог
786 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
66 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
245 ответов
Иванова Светлана
Коуч
36 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
255 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
#23
Lentochka
Он сейчас пытается занять свою голову, но я не знаю чем он еще занят, может бухает по вечерам, может гуляет с кем.
Разговаривал с сестрой с его, сказал живет один.
#24
#25
Гость
Стоп! Вы это не он, он это не вы. Вы два индивида, каждый со своими планами и мыслями, в голову залезть друг другу вы не сможете никогда, это очень опасная иллюзия говорить про человека «я его знаю как облупленного», просто поверьте. Это так. У него планы поменялись, он передумал, это нормально. Абсолютно. Каждый из нас имеет право переосмыслить свои решения, поменять их. Вы называете «наломать дров» развод, а иногда развод это новая жизнь. Другой воздух. Да даже если и дрова — это нужный конкретному человеку субъективный опыт, который ему на данный момент необходим. Я просто вам объясняю, влиять вы можете только на одного человека — кто вас по утрам свой невыспавшейся рожей в зеркале пугает.
Вот только на него. Даже на ребенка вы имеете ограниченное влияние, которого с каждым годом благодаря сепарации будет все меньше и меньше. Поэтому просто дайте мужику жить как он хочет и в свою очередь поймите что хотите вы, вы лично, не через других людей.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
776 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
696 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
477 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
766 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
#27
#28
#29
Гость
Вот прикольный,в принципе, совет.
что хотите ВЫ ЛИЧНО?А что автору делать,если она лично хочет просто семью? И не абы там какую-то условную семью, а СВОЮ СЕМЬЮ — вот с этим самым человеком,с которым 12 лет на свете прожила (считай, пол ее жизни практически) и общего пятилетнего ребенка нажила? Вот что ей тогда посоветуете? Знаете, задолбали эти перлы про саморазвитие, личное пространство и вот эти высокие внутренние цели. Не нравится делить личное пространство и цели — не женись. А женился — держись. вам не кажется, что это справедливо?
#30
#31
Гость
Если правда то, что он работает допоздна, то вечером уже не до пьянства и гулек, т.к. он тогда не сможет работать в таком графике чисто физически. Кстати, а как его родня и сестра воспринимают это?
#32
Lentochka
Вся его родня на моей стороне.
Его никто не понимает, что он делает. Сейчас разговаривали, нормально поговорили, а потом он предложил чтобы дочь жила у него… Попросила не торопиться, может это временные трудности. Сказал холодно «хорошо» ((((((((((((((
#33
#34
Lentochka
Вся его родня на моей стороне. Его никто не понимает, что он делает. Сейчас разговаривали, нормально поговорили, а потом он предложил чтобы дочь жила у него… Попросила не торопиться, может это временные трудности. Сказал холодно «хорошо» ((((((((((((((
Всего вам наилучшего
#35
Принцесса-мильонщица
Со вторым мужем было такое. Я его отрезвила ,переспала с его другом.Шёлковый теперь и я не изменяю
#36
Гость
Вот прикольный,в принципе, совет.
что хотите ВЫ ЛИЧНО?А что автору делать,если она лично хочет просто семью? И не абы там какую-то условную семью, а СВОЮ СЕМЬЮ — вот с этим самым человеком,с которым 12 лет на свете прожила (считай, пол ее жизни практически) и общего пятилетнего ребенка нажила? Вот что ей тогда посоветуете?
Новые темы
Подавать на развод или проблема решаема?
8 ответов
Не поддерживаю мужа
28 ответов
Почему вы решили завести ребенка? Расскажите свою историю
37 ответов
Муж такси
9 ответов
Почему внуки бывают не благодарными?
17 ответов
#37
Alex
Я его понимаю. Сейчас конечно заклюют, но надеюсь автор меня поймет. Поясню. Иногда хочется чувствовать себя мужчиной. Мужчиной, а не банкоматом, секс-машиной, нянькой, папашкой.
Иногда мужчине тоже требуется забота. А что в вашем случае: — Его попрекают что вы на таблетках. Хреново ему, а на таблетках вы. И скорее всего во всех грехах его обвинят. — Родные его уже обвиняют — Даже тут его все обвиняют — Попрекают, что дочка по нему скучает — Винят во всем. А вопрос в том, а в чем он реально виноват ? Он не может побыть немного в одиночестве ? Две недели — это мало. Два месяца людям не хватает. У вас же семья — а каждый человек в семье — индивидуален. Сейчас хворает его индивидуальность. Реальный совет — скатайтесь в какое-нибудь приключение, на тех же мотоциклах, без ребенка ! Побудьте не женой, а любовницей ему ! Сделайте приключение, покажите что он еще мужчина, герой, самец в конце концов. Но самое важное — а сможете ли вы это сделать ? Или вам проще таблеток успокоительных попить, пожаловаться всем на свою судьбу и пр. ? Хватит ли у вас моральных сил, немного забыть о ребенке и всерьез заняться мужем ? Это нелегко. Очень нелегко. Всего вам наилучшего
#38
Гость
Нет, я считаю несправедливым брак воспринимать как пожизненное обязательство.
… Мы не властны ни над кем кроме себя, да и себя-то например курить бросить не можем заставить, поэтому бредовая мысль, что можно уговорить, заставить, сподвигнуть другого человека выполнять наши хотелки или нести какую-то ответственность, которую он нести не хочет — это в чисто виде бред. Конечно вы будете возражать. Только чем сильнее сжимается пружина, тем сильнее она рано или поздно разжимается.
#39
Lentochka
Я его понимаю, он не знает что я принимаю таблетки. И видеть он меня не хочет, встречаться или кофе попить, я ему предлагала
#40
Гость
Принцип «я хочу, чтобы он…» не работает никогда. Это аксиома. Поэтому автору можно посоветовать только одно — понять, что муж прошел с ней какой-то промежуток времени и теперь их пути расходятся.
И ей пора подумать о том ЧТО хочет она, но НЕ через других людей, а как самостоятельная единица. А перед этим решить все юридические вопросы, связанные с разводом. 30 лет — самое время разобраться по пути ли им дальше? «А женился — держись» — это зачем? Разве кому-то от этого будет лучше?
#41
Гость
Вот прикольный,в принципе, совет. что хотите ВЫ ЛИЧНО?А что автору делать,если она лично хочет просто семью? И не абы там какую-то условную семью, а СВОЮ СЕМЬЮ — вот с этим самым человеком,с которым 12 лет на свете прожила (считай, пол ее жизни практически) и общего пятилетнего ребенка нажила? Вот что ей тогда посоветуете? Знаете, задолбали эти перлы про саморазвитие, личное пространство и вот эти высокие внутренние цели. Не нравится делить личное пространство и цели — не женись. А женился — держись. вам не кажется, что это справедливо?
#42
Гость
Это называется подмена тезисов.
Не я хочу, чтобы он — а конкретно: мне нужна моя семья. ТОЧКА. Рожая ребенка (если в браке и по общему желанию супругов), женщина АПРИОРИ имеет право потом требовать вот эту самую семью, для этого самого ребенка. Это ее моральная обязанность: защищать право своего ребенка на эту самую полную семью. И никто меня не убедит, что как-то по-другому. Если рожала не в браке или обманом — это уже другое дело. В данной ситуации не вижу ни одной причины утверждать, что желание атора сохранить семью в интересах ребенка хоть в чем-то нездорово.
#43
Гость
Это называется подмена тезисов. Не я хочу, чтобы он — а конкретно: мне нужна моя семья. ТОЧКА. Рожая ребенка (если в браке и по общему желанию супругов), женщина АПРИОРИ имеет право потом требовать вот эту самую семью, для этого самого ребенка. Это ее моральная обязанность: защищать право своего ребенка на эту самую полную семью.
И никто меня не убедит, что как-то по-другому. Если рожала не в браке или обманом — это уже другое дело. В данной ситуации не вижу ни одной причины утверждать, что желание атора сохранить семью в интересах ребенка хоть в чем-то нездорово.
#44
Гость
Не кажется, теперь мучиться с 32 и до гроба?! Нет!
#45
Lentochka
Я его понимаю, он не знает что я принимаю таблетки. И видеть он меня не хочет, встречаться или кофе попить, я ему предлагала
#46
Гость
. Не путайте инфантилизм с самореализацией. Последняя не требует жертв)
#47
Lentochka
Именно, хочу сохранить семью любыми способами.
А он то ребенка к себе хочет забрать, то сидит и ждет, не хочет меня видеть. Вообще не понимаю
#48
Lentochka
Я его понимаю, он не знает что я принимаю таблетки. И видеть он меня не хочет, встречаться или кофе попить, я ему предлагала
Я думаю, вам самой бы хотелось бы увидеть в нем не усталого работника, мужа или отца ребенка, а горячего любовника, добытчика, героя !
Я понимаю, это странно звучит — но на такие проблемы ни в коем случае нельзя экономить средства, т.к. это серьезная проблема. Ну и без ребенка (даже не вспоминайте), т.к. опять включиться роль отца и про себя он забудет.
Очень надеюсь что вы меня правильно поймете.
#49
#50
Lentochka
Именно, хочу сохранить семью любыми способами.
А он то ребенка к себе хочет забрать, то сидит и ждет, не хочет меня видеть. Вообще не понимаю
Кризис среднего возраста у мужа.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
АннаА
Завёл любовницу, ведёт себя, как-будто ему лет 25 — одежда, стрижки, скейтборд, мотоцикл. Со мной разговаривает, как с мамой.
Слава Богу, свой новый интим не обсуждает.
На ребёнка ноль внимания. Ну и вообще по классике жанра-ты мне всю жизнь испортила, зачем я вообще тогда женился и т.д. т.п.
25 прожили вместе. Раньше всем доволен был, не жаловался.
#7
#8
гость
скоро стоять перестанет,вот и пытается омолодиться.как муха осенняя перед смертью дергается.а молодость уж не догонишь,они все наверное *** в этом возрасте.
#9
гость
скоро стоять перестанет,вот и пытается омолодиться.как муха осенняя перед смертью дергается.а молодость уж не догонишь,они все наверное *** в этом возрасте.
#10
АннаА
Это ужас! И смех и грех.
Но ведь бесит.
#11
Гость
Да уж,сколько терпения и сил нужно женщине!А ещё говорят,-все проблемы от женщин.Да от мужиков все проблемы,от мужиков.Может и Вам вспомнить молодость,пока он развлекается?
#12
#13
#14
Гость
Если он любовницу не скрывает, открыто говорит, что вы ему жизнь испортили, может лучше и правда развод предложить?
Одно дело гулять, осознавая ценность прожитых с человеком лет, сохраняя в доме мирные и добрые отношения. Другое дело вот это все. Семьи, в принципе, уже нет.
Но если сам не уходит, а вас не сильно ранит такое положение дел, то живите как есть.
Есть вероятность, что любовница в итоге психанет, начнёт качать права и будет послана, либо сама уйдёт. А на новую у него уже энтузиазма не хватит.
#15
Гость
Если он любовницу не скрывает, открыто говорит, что вы ему жизнь испортили, может лучше и правда развод предложить?
Одно дело гулять, осознавая ценность прожитых с человеком лет, сохраняя в доме мирные и добрые отношения. Другое дело вот это все. Семьи, в принципе, уже нет.
Но если сам не уходит, а вас не сильно ранит такое положение дел, то живите как есть. Есть вероятность, что любовница в итоге психанет, начнёт качать права и будет послана, либо сама уйдёт. А на новую у него уже энтузиазма не хватит.
#16
АннаА
Разводиться не хочет. Говорит, что жениться не собирается.
#17
АннаА
Завёл любовницу, ведёт себя, как-будто ему лет 25 — одежда, стрижки, скейтборд, мотоцикл. Со мной разговаривает, как с мамой. Слава Богу, свой новый интим не обсуждает. На ребёнка ноль внимания. Ну и вообще по классике жанра-ты мне всю жизнь испортила, зачем я вообще тогда женился и т.д. т.п. 25 прожили вместе. Раньше всем доволен был, не жаловался.
#18
в 30 о боге пора думать и пенсии
#19
#20
Гость
++++++++++++ Столько лет с человеком прожить … ладно любовь исчезла , но уважение то должно оставаться .
Окерели это мужики , вечно молодые . В старости , которая уже вот -вот кто ему кружку воды принесёт ? Молодая эта ? Ну -ну … насколько мужики у нас самоуверенные в России а
на 1 этаж ниже живет 20 летняя ***
с родаками в квартире
зато родила
мужу пиздюку 25 лет
все по вумэновским канонам
никуя нету зато самомнение огого
#21
#22
Гость
хуярости
на 1 этаж ниже живет 20 летняя ***
с родаками в квартире
зато родила
мужу пиздюку 25 лет
все по вумэновским канонам
никуя нету зато самомнение огого
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
786 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
66 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..245 ответов
Иванова Светлана
Коуч
36 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
255 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
..#23
Гость
И что это за жизнь у Вас будет? Он еще лет 15 будет по бабам бегать, а потом его инсульт разобьет и Вы за ним ухаживать будете?
#24
АннаА
Завёл любовницу, ведёт себя, как-будто ему лет 25 — одежда, стрижки, скейтборд, мотоцикл.
Со мной разговаривает, как с мамой. Слава Богу, свой новый интим не обсуждает. На ребёнка ноль внимания. Ну и вообще по классике жанра-ты мне всю жизнь испортила, зачем я вообще тогда женился и т.д. т.п. 25 прожили вместе. Раньше всем доволен был, не жаловался.
#25
Гость
а 47 ну столько не живут
#26
Гость
Автор, стесняюсь спросить, сколько лет ребенку, на которого муж «ноль внимания», если вы в браке 25 лет и мужу 47? Ребенку годик? Пять лет? Может быть двадцать четыре?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
776 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
696 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
477 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?766 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
Как разрулить?#27
АннаА
скоро стоять перестанет,вот и пытается омолодиться.как муха осенняя перед смертью дергается.а молодость уж не догонишь,они все наверное *** в этом возрасте.
#28
#29
#30
#31
#32
Гость
Завёл любовницу, ведёт себя, как-будто ему лет 25 — одежда, стрижки, скейтборд, мотоцикл.
Со мной разговаривает, как с мамой. Слава Богу, свой новый интим не обсуждает.
_____
А вот про любовницу поподробнее. И вы еще после интима с ней не брезгуете его к себе в койку пусть…
#33
Гость
Слишком легкомысленно об этом написали, как о шалостях ребенка. Поэтому и говорит, как с мамочкой. А проблема серьезная, или вы себя не во что не ставите?
#34
#35
#36
Гость
Автор, мне 31. Когда мне было 26, маме позвонила любовница отца и попросила развестись с ним. Как оказалось, они на тот момент 12 лет состояли в отношениях (женаты были с мамой они 27 лет на тот момент были вместе).
Отец заявил, что жил в семье ради меня (дочери), хотя я с 24 лет замужем и живу отдельно и по сути это была отговорка.
Родители развелись, но отец так и не переехал к любовнице, спустя почти пять лет так и живут вместе, ведут общий быт. Мама конечно говорит, что ей на отца наплевать, но это все только слова — они и общаются и ходят вместе по приглашениям на праздники, на дачу ездят. Купили три года назад вторую квартиру, отец все собирается туда переезжать, ремонт весь как с иголочки сделал, но на самом деле не хочет.
Так что советую Вам поговорить с мужем, и определится самой, чего Вы хотите — если не представляете своей жизни без мужа плюс ребенок любит отца, а отец не рвется уходить из семьи — тогда живите, как жили — не устраивайте цирк с разводом и переездом ( как мои родители). Моя мама говорила тогда » я себя не на помойке нашла — имею достоинство, жить с этим козлом не буду!», а в итоге ничего не изменилось
Новые темы
Судьба или не судьба?
19 ответов
анкета на сз
7 ответов
Полинейропатия симптомы
6 ответов
Лучше жить с котом, чем с бедным мужчиной?
22 ответа
Любовь и похоть
23 ответа
#37
Гость
Автор, мне 31.
Когда мне было 26, маме позвонила любовница отца и попросила развестись с ним. Как оказалось, они на тот момент 12 лет состояли в отношениях (женаты были с мамой они 27 лет на тот момент были вместе). Отец заявил, что жил в семье ради меня (дочери), хотя я с 24 лет замужем и живу отдельно и по сути это была отговорка.
Родители развелись, но отец так и не переехал к любовнице, спустя почти пять лет так и живут вместе, ведут общий быт. Мама конечно говорит, что ей на отца наплевать, но это все только слова — они и общаются и ходят вместе по приглашениям на праздники, на дачу ездят. Купили три года назад вторую квартиру, отец все собирается туда переезжать, ремонт весь как с иголочки сделал, но на самом деле не хочет.
Так что советую Вам поговорить с мужем, и определится самой, чего Вы хотите — если не представляете своей жизни без мужа плюс ребенок любит отца, а отец не рвется уходить из семьи — тогда живите, как жили — не устраивайте цирк с разводом и переездом ( как мои родители).
Моя мама говорила тогда » я себя не на помойке нашла — имею достоинство, жить с этим козлом не буду!», а в итоге ничего не изменилось
#38
Гость
Первое время они пытались каждый на свою сторону перетянуть меня, но я большая девочка — как общалась, так и общаюсь одинаково с ними.
Но еще лет 10 назад я бы со слезами кричала маме «уходи!», а сейчас смотрю на это все немного иначе, ведь столькие года брака не сотрешь, и не перепишешь заново и нового мужа не побежишь выбирать, как товар в магазине.
#39
#41
#42
#43
#44
Гость
Сложно сказать.
Вчера вот только катал с мужиком явно за 40, с детьми в рампе на досках дубасят.
Активный образ жизни — это всё. Про детей не забывать — крайне важно. Кризис кризисом, но халатное отношение к своему потомству — это провал. А вот угарать с ними вместе — как по мне так просто восхитительно.
Но одно дело когда прям появились увлечения, которые шаг за шагом развиваются в классный активный досуг. А другое — тщетные метания заблудшего, которые потом бросаются, все же с потенциальными увлечениями надо определиться заранее, перебрав откровенно неинтересные варианты в молодости. Но можно и отложить увлечения на потом некоторые, все сразу не охватишь. Так вот кризис — это перебор увлечений, когда не знает уже за что хвататься. А когда уже определился — развитие скорее.
Девка молодая всегда лучше старой. Прими как факт. В ней жизнь кипит, он жрет ее энергию. А вот то, что вы стали тюфяками, утопающими в однообразном быте и осточертели друг другу — вина обоих. Нечего было на диване валяться.
Собрались бы в поход семьей.
#45
#46
Гость
А вот мне тоже 46 стукнуло. И с мужем 28 лет живем, в проблемах и заботах закопались. А тут накатило на меня влюбилась, как дура и не знаю как отвязаться от этого чувства. И кажется на что я могу рассчитывать в таком возрасте. И вижу его каждый день и немогу ничего поделать с собой. Он девица молодым глазки строит у меня на глазах. Прям тоска. Так что где то я мужчин начала понимать. Вспомнились чувства молодые, но тогда ты мог на продолжение рассчитывать, а сейчас понимаешь что не реально.
#47
#48
Алексей
Мне около 50.
В какой то мере понимаю вашего мужа. Переживаю что то подобное. Такое чувство, что за последний год помолодел лет на 15. Ушли все болячки, накатила какая то бодрость. Экстрим, спорт. Хочется огня в отношениях. Делаю жене романтические сюрпризы, хочу носить ее на руках, но она уже ничего не хочет.
Мне хочется, чтобы она обратила внимание на косметику, гардероб и свое тело. Может и вашему мужу нужно это?
#49
#50
Лариса
Анна,здравствуйте.Случайно зашла на эту страничку и заинтересовалась перепиской .Скажу вам,как психолог,если вы хотите кого то или что то изменить,начните с себя.Понимаю вашу боль и растерянность(ведь за плечами столько лет совместной жизни),но биться в глухую стену бесполезно.Вы потеряете здоровье,спокойствие,терпение,а ситуация не изменится.
Сейчас вам надо вспомнить,что есть вы,ваша жизнь-и она вам для чего то дана.Что любая ситуация,приходящая в вашу жизнь,особенно кризисная,говорит вам,что что то пошло не так у вас,а не у мужа.Муж-это следствие,а причина именно в вас. Любая болезнь имеет причину.Вот с нее и надо начинать.
Что делать, если у вас или вашего супруга кризис среднего возраста
Существует много споров вокруг идеи кризиса среднего возраста. Возможно, это миф. Может быть, у него так много разных вариаций, что его трудно описать.
Тем не менее, многие взрослые проходят стадию, когда они чувствуют себя подавленными или задаются вопросом о смысле своей жизни. Они могут следовать старому стереотипу о покупке спортивного автомобиля или присоединиться к новой тенденции чрезмерных физических упражнений.
Независимо от того, посещаете ли вы автосалон Jaguar или тренажерный зал, реакция чаще связана с конкретными событиями, чем с возрастом. Обычно вы найдете какой-то триггер, такой как развод или смерть родителя.
Кроме того, по мере увеличения средней продолжительности жизни вы можете столкнуться с ежеквартальными потрясениями.
К счастью, эти переходы предлагают как положительные возможности, так и дилеммы. Узнайте, что делать, когда вы или ваш супруг переживаете кризис среднего возраста.
Преодоление кризиса среднего возраста:
1. Думайте, прежде чем действовать. Притормози, если у тебя есть соблазн бросить работу или завести роман. Возможно, вы захотите радикально изменить свою жизнь, но сначала подумайте о последствиях, чтобы не потерять то, что вы цените.
2. Ставьте новые цели. Дайте себе что-то, чего вы с нетерпением ждете. Запланируйте карьеру на бис или выполняйте больше волонтерской работы в своем сообществе. Переехать в другой город или вернуться в школу.
3. Придайте форму. Здоровый образ жизни может снизить риск многих заболеваний, связанных со старением. Разработайте сбалансированную программу, включающую тренировки для кардиотренировок, силы, гибкости и баланса.
Выбирайте занятия, соответствующие вашему возрасту и способностям.
4. Оцените свои приоритеты. Ваши дети ушли из дома? Вы устали от походов по магазинам и офисной политики? Подумайте о том, что означает для вас осмысленная жизнь сейчас.
5. Оставайтесь на связи. Если вам скучно, помните, что все может быть интересным, если вы уделите этому больше внимания. Вкладывайте энергию и энтузиазм в свою деятельность. Оставайтесь на связи с семьей и друзьями.
6. Обратитесь к врачу. Гормональные изменения и другие физические аспекты старения могут повлиять на ваши мысли и эмоции. Спросите своего врача, может ли быть какая-либо медицинская причина для вашей ситуации.
7. Обсудите это. Обратитесь за поддержкой, когда вы боретесь. Сообщите своей семье и друзьям, как они могут помочь.
Как справиться с кризисом среднего возраста вашего супруга:
1. Сосредоточьтесь на себе. Если ваша вторая половинка переживает кризис среднего возраста, это влияет и на вас.
Пока вы присматриваете за ними, обязательно позаботьтесь о своих потребностях и нуждах своих детей. Установите разумные границы и придерживайтесь их.
2. Проверка предложения. Вы можете не соглашаться с некоторыми новыми решениями вашего супруга, но вы можете попытаться понять его чувства. Выслушайте их позицию и покажите им, что вам не все равно.
3. Будьте терпеливы. В отношениях бывают взлеты и падения. Вспомните, что вы любите друг в друге, пока вы переживаете трудный период.
4. Получайте удовольствие. Когда в последний раз вы и ваш супруг находили время, чтобы насладиться обществом друг друга? Приготовьте вместе свой любимый ужин и съешьте его на террасе. Займитесь совместным хобби, например, каякингом или игрой в теннис.
5. Рассмотрите возможность консультации. Если вы считаете, что вам нужна дополнительная помощь, обратитесь к профессиональному терапевту, который специализируется на отношениях и старении. Если ваш супруг не хочет консультироваться с парами, идите самостоятельно.
Вы можете выйти из кризиса среднего возраста с большей мудростью и энтузиазмом на годы вперед. Защитите качество своей жизни, заботясь о своем здоровье, развивая близкие отношения и устанавливая вдохновляющие цели.
7 советов, как пережить кризис среднего возраста вашей жены
Если вашей жене больше 35 лет, и она кажется неудовлетворенной своей жизнью (и вами), возможно, она переживает распространенное заболевание среднего возраста: кризис среднего возраста. Читайте дальше, чтобы узнать о признаках и симптомах кризиса среднего возраста и о том, что вы можете сделать, чтобы дать своей супруге поддержку и пространство, в которых она нуждается, чтобы разобраться во всем.
(Если обувь на другую ногу, прочитайте наш сопутствующий блог: 7 советов, как пережить кризис среднего возраста вашего мужа!)
Признаки того, что у вашей жены кризис среднего возраста
Синдром пустого гнезда. Она не знает, что делать с собой теперь, когда дети ушли из дома.
Половая абстиненция. Она не хочет заниматься с тобой сексом. Это может быть потому, что она чувствует себя эмоционально отстраненной от вас. Или она может чувствовать себя некомфортно из-за изменений в своем стареющем теле и не хочет, чтобы вы смотрели на нее без одежды.
У нее роман. То ли вы просто подозреваете, что она изменяет, то ли у вас есть доказательства, но ее внимание переключилось на кого-то вне брака. Неверность может быть эмоциональной (хороший парень на работе), онлайновой (неуместные электронные разговоры) или физической.
Ее общественная жизнь набирает обороты. Будь то вечер в книжном клубе или выходные с дегустацией вин с девушками, у нее всегда что-то происходит, только не с тобой.
Она жалуется, что ей не весело. Она больше не смеется над вашими шутками. Вы идете ужинать, а ей кажется, что она скучает. Она закатывает глаза, когда вы спрашиваете ее, хочет ли она смотреть «Родину».
Она расстроена тем, что «мы больше никогда не веселимся», но не уверена, чего бы ей хотелось.
Она ставит под сомнение все свои прошлые решения. Ее сожаления тревожат: она не уверена, что должна была выйти замуж или, по крайней мере, не за вас, или стать матерью, или бросить работу, чтобы сидеть дома с детьми, и этот список можно продолжить.
Она делает вещи, которые кажутся ей непохожими. У нее новая татуировка, она одевается моложе, ходит на «счастливые часы» с друзьями и т. д. Хотя в этих вещах нет ничего плохого, тот факт, что она никогда раньше этого не делала, кажется вам странным.
Она говорит, что не знает, любит ли она тебя еще. Или она любит тебя, но не «влюблена». Ужасно слышать, что женщина, которая раньше тебя обожала, не уверена, что хочет выйти за тебя замуж; но помни, она сейчас ставит под сомнение все, а не только твои отношения.
Она одержимо занимается спортом. Теперь она в лагере, что упражнения являются источником молодости, и приходит в отчаяние, если не может каждый день ходить в спортзал.
Она капризная. Она выглядит подавленной и взволнованной. Все, что вы делаете, ее раздражает, и она затевает ссоры, казалось бы, по пустякам.
У нее появилась зависимость. Будь то еда, алкоголь, наркотики, пластическая хирургия, рискованные романы или даже просто Candy Crush, ее любимый наркотик управляет ее жизнью.
Она принимает опрометчивые решения. Она увольняется с работы. Она объявляет, что собирается в долгое путешествие, чтобы «выяснить ситуацию». Или она вручает вам документы о разводе. Вы никогда не знаете, что вы получите в тот или иной день.
7 советов, которые помогут вам и вашему браку пережить кризис среднего возраста вашей жены
Ваша жена превратилась из человека, которому вы доверяли и любили, в человека, который кажется незнакомцем. Ты не знаешь, как с ней разговаривать. Она раздражена и недовольна всем, что вы делаете или говорите. Ваш когда-то надежный брак теперь кажется шатким.
Кризис среднего возраста вашей жены не обязательно означает развод, и совместное переживание может еще больше сблизить вас.
Вот 7 советов, которые помогут вам обоим выжить.
Будьте терпеливы. Кризис среднего возраста может длиться несколько лет. Вам это не должно нравиться, но вы должны признать, что сейчас ваша жена находится именно в таком положении. Конечно, это не означает, что определенные виды поведения, такие как неверность, следует заметать под ковер.
Не критикуй ее мысли и чувства. Не зацикливайтесь на деталях того, что она говорит; вместо этого прислушайтесь к смыслу ее слов (что она чувствует, что чего-то не хватает в себе) и попытайтесь сопереживать. Не читайте лекции и не пытайтесь «решить» ее проблему, если только она не делает что-то опасное, например, злоупотребляет алкоголем, наркотиками или картой American Express.
Не списывайте ее со счетов как «сумасшедшую». Нет более быстрого способа оттолкнуть женщину, чем сказать ей так много слов, что она ведет себя как сумасшедшая.
Убедитесь, что вы не вырываете «сумасшедшее» поведение вашей жены из контекста. Вместо этого спросите себя, делаете ли вы что-то, что вызывает «сумасшедшую» реакцию. Вы были погружены в себя? Вы склонны говорить ей, что она неправа, вместо того, чтобы подтвердить ее чувства? Ты перестал ухаживать за ней? Ее поведение может быть призывом к вниманию. Если вы хотите сохранить свой брак, вам нужно хорошенько присмотреться к своему поведению и внести необходимые изменения.
Признайте, что кризис среднего возраста является частью личностного роста. Женщин учат ставить всех остальных на первое место. Они часто настолько сосредоточены на том, чего хотят другие люди, что не знают, чего хотят они. Средний возраст — это время, когда женщины переключают свое внимание с других на свои собственные потребности и желания. Они могут чувствовать печаль из-за упущенных возможностей и гнев на тех, кто, по их мнению, воспринимает их как должное.
Чем вы можете помочь? Поощряйте ее самопознание, принимайте ее право отстаивать здоровые границы и поддерживайте ее потребность в личном росте.
Попробуй повеселиться. Если она говорит, что «никогда не развлекается», постарайтесь не принимать это на свой счет. Ее чувства, вероятно, больше связаны с ней самой, чем с вами. Подтвердите ее чувства, предложив интересные занятия, которыми вы могли бы заняться вместе, особенно то, что будет новым для вас обоих.
Подтвердите ее чувства. Когда ваша жена говорит о своих проблемах, вы можете инстинктивно предложить решения, потому что вы заботитесь о ней. К сожалению, ваши благие намерения часто остаются без вознаграждения, потому что ваша жена хочет, чтобы вы выслушали ее, а не вмешались, чтобы спасти ее. На самом деле, чем больше вы пытаетесь исправить то, что, по вашему мнению, сломано, тем больше она будет чувствовать себя критикуемой и отчужденной. Ваша задача не в том, чтобы решить ее кризис среднего возраста, а в том, чтобы сопереживать ее опыту и подтверждать ее чувства.
Напишите список общих целей. Если вы не уверены, чем ваша жена хочет заниматься до конца своей жизни, попросите ее присесть, чтобы вы вдвоем могли составить список.
Прочитайте списки друг друга и обведите то, что у вас общего. Вы можете почувствовать себя ближе друг к другу, когда обнаружите, что по-прежнему хотите многих из тех же вещей. Если ваши списки желаний далеко друг от друга, то, возможно, пришло время пойти на…
Терапия для пар. Если ваша жена просит вас пойти на консультацию по вопросам брака, идите. Сейчас не время проводить черту на песке, потому что вам ненавистна идея поговорить с «психотерапевтом». Ты хочешь, чтобы она ушла? Затем скажите ей, что любите ее, обеспокоены расстоянием между вами и хотели бы пройти семейную терапию ради вашего брака. Однако не ждите, что ваш терапевт будет чудотворцем. Вы должны быть готовы изучить свое поведение, взять на себя ответственность и изменить дисфункциональные модели взаимоотношений.
Помните: многие женщины среднего возраста начинают задаваться вопросом, каково их предназначение или где-то трава зеленее (обычно это не так). Каким бы тревожным ни было поведение вашей жены, сохраняйте спокойствие, старайтесь не принимать это на свой счет и поддерживайте ее в ее стремлении стать сильнее.
