Как перестать ругаться с женой: советы практикующего семейного психолога — Вернуть любимую жену или девушку — это реально! Блог о восстановлении отношений Валерия Соколюка

Содержание

Как перестать ругаться с женой | Внук цыгана

Внук цыгана!

Жила была семья и муж с женой постоянно скандалили и спорили, а вот у соседей живущих рядом с домом никогда не было слышно ругани и криков!

Сварливая жена и говорит своему мужу — сходи посмотри почему соседи не ругаются!

Вечером когда стемнело , он пошел к дому соседей и стал наблюдать через окно что там делается!

Видит- муж с женой заняты каждый своим делом , жена прибирается, муж что, то чинит за столом , в это время жена ставит на стол вазу к мужу и тот неловко локтем ее сбивает , ваза падает и разбивается .

Жена начинает извиняться перед мужем , что поставила под руку , а муж перед ней, что руками неловко размахивал .

Дальше видит картинку , муж пошел на кухню и стал наливать воду в стакан , а он опрокинулся и залил пол водой .

Муж стал извиняться перед женой, а она ему в ответ-да ничего!

Я тоже иногда косячу, то плитку не выключу , то суп убежит при варке!

Дальше они снова мирно продолжили заниматься своими делами!

Вернулся муж к сварливой жене , а та спрашивает — ну что узнал почему у них всегда тихо?

Тот ей отвечает- а у них всегда никто не виноват, а у нас постоянно мы друг друга обвиняем , вот и ссоримся!

Так вот, это история говорит о том , что в семейной жизни нужно уступать друг другу и не обвинять , а искать причины в себе!

Так и я делаю , у нас нет споров кто виноват , сглаживаем все острые углы и добавляем юмора!

Все сходит на шутки безобидные и от этого проще жить! Тем более если ты выбрал спутника, живешь с ним , так зачем огорчать друг друга , ведь кроме вас двоих , таких близких никого и нет! А с годами тем более семья единственный тыл и опора!

Я считаю жить обидами друг на друга не стоит , нужно всегда поддерживать словом и делом! Так жизнь будет долгой и счастливой и не покажется как в анекдоте: она поехала с ним на каторгу и испортила ему всю каторгу!!!!

Было полезно, поставь лайк за статью!

Подпишись на мой канал, впереди много интересного!

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы в браке

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора. Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок – тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант – это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

— Открытое выражение любви и нежных чувств.
— Общие интересы и ценности.
— Взаимное доверие и уважение.

— Способность давать и брать.
— Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
— Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
— Хорошо развитое чувство юмора.
— Элементы игры, совместные развлечения.
— Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения.

неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке — значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
слишком большие различия в уровне интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта;

решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения — чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;

один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например – оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения.

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным.

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
Избегайте обобщений. Фразы типа «вся твоя семья», «ты и твои дружки», «ты никогда» или «ты всегда» не должны присутствовать в конфликте.
Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте недовольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе вашему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для начала разбирательства подойдут фразы: «Мне не нравится, когда мой муж/жена. ..»; «Как по-твоему я себя должна чувствовать при таких словах?»; «Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую…».
Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о качествах его характера. Фразу: «Ты — грубый, невнимательный, самоуверенный эгоист» замените формулировкой: «Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами, бросаюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)».
Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если после того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следовательно, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссоре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, значит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэтому, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претензии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
Не обзывайте своего супруга обидными словами — это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушайтесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз вашего супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в детский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас — своя семья, и «в каждой избушке свои погремушки», или, как говорят англичане, «свой скелет в шкафу». И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам проблемы с его потенцией?
Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями. Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок. Хорошая ссора обязательно заканчивается примирением. Она похожа на летнюю грозу, после которой краски ярче, мир становится чище и дышится легче. Время от времени насыщайте атмосферу вашей семьи живительным озоном, сохраняя взаимопонимание и доброе отношение друг к другу.

Оцените статью:

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Назад: Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?
Вперед: Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..

Добавить комментарий

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Психология. Как не ссориться с мужем каждый день Как перестать ругаться с мужем психология

Ссоры – это, конечно же, совсем не то, о чем мечтают женщины, выходя замуж. Но что делать, если ругань стала привычным способом выяснения недоразумений в семье?

Как не ругаться с мужем или, по крайней мере, делать это как можно реже – посоветует небанальный женский сайт сайт.

Почему жены ругаются с мужьями?

Откуда берутся скандалистки, «базарные бабы», крикливые тетки, не дающие своим мужьям ни минуты покоя? Из-за чего когда-то милые и улыбчивые девушки-невесты сталкиваются с проблемой «ругаемся с мужем каждый день»?. .

В большинстве случаев ответ прост – этим женщинам плохо в браке. Они не больные, не сумасшедшие и не вредничающие из принципа – просто им плохо.

Например, если вас внезапно уколоть иголкой – вы закричите. Если вас будут колоть каждый день – вы будете кричать каждый раз. Если при этом вы будете видеть иголку в руках у вашего мучителя, не будучи уверенной, уколет он вас в очередной раз или нет – вы будете вскрикивать без реального укола. Вы начнете бояться и ненавидеть того человека, который вас колет, даже когда иголки в его руке нет. Вы станете вздрагивать, видя лежащие иголки, которые никто не трогает и не обращает против вас. Будете ли вы после всего являться сумасшедшей «иголкофобкой», или же ваши реакции вполне естественны и объяснимы?

Разумеется – правилен второй ответ.

То же самое с женщинами, которые часто ругаются с мужем – окружающие видят жену-скандалистку, но не видят, сколько раз она перетерпела равнодушие, необоснованные претензии, агрессию или что-то еще от своего мужа. Наверняка, прежде чем «сварливая истеричка» начала каждый день повышать голос и часто ругаться с мужем, она его не раз интеллигентно просила, деликатно намекала или вообще просто молча терпела какие-то его выходки.

В итоге женщина пришла к тупиковой ситуации: чтобы хоть как-то достучаться до супруга, хоть в чем-то повлиять на его поведение, приходится постоянно орать.

И да, муж на это часто орет в ответ – потому как он тоже привык к такому раскладу, и взаимная ругань для него тоже стала привычным способом коммуникации с женой.

Конечно, женщинам, которые знакомы с проблемой , хочется как-то разорвать этот замкнутый круг ругани и скандалов. «Красивая и Успешная» подскажет, с какой стороны подойти к этой задаче.

Что делать, если хотите избежать ругани?

Как перестать ругаться с мужем?

Вот что нужно делать сначала: определите для себя круг вопросов, из-за которых вы чаще всего ссоритесь. Скорее всего, вам не придется долго вспоминать, вы и так назубок знаете каждый наболевший момент: не помогает с детьми и хозяйством, не ищет хорошую работу, да мало ли что еще (уже не говоря о нервирующих мелочах типа — не моет за собой посуду, часто разбрасывает свою одежду и т. д.).

Так вот – поймите, что если он что-то из этого кое-как меняет только в результате сильных скандалов, то ему самому оно не нужно. Он такой человек. Например, ленивый и не желающий обеспечивать семью, или нечистоплотный, или бесхозяйственный, или какой-то еще. Что же делать?

Вариант первый

Если вы действительно хотите и можете с ним, вот таким, жить, мирясь с его недостатками, то можно просто сказать себе – «с этого дня я отдаю себя в рабство и буду терпеть своего господина без ругани и ссор, а он может жить, как ему заблагорассудится». И перестанете постоянно ругаться с супругом, и обретете в глазах окружающих репутацию «мудрой жены», которая любой ценой сохраняет семейный очаг.

А то, что цена эта – отказ от собственных желаний и амбиций и превращение в бессловесную прислугу при муже, — это же сущая ерунда, правда?

Вариант второй

Это если все совсем задолбало, муж не слышит никаких обращенных к нему просьб без повышения голоса, а вы все-таки не хотите прожить годы в качестве всепрощающей и все безмолвно сносящей «мудрой жены».

Вариант третий

Отказаться от ругани и криков, но не от своих желаний и потребностей! Что делать, если постоянно ругаться с мужем вы устали?

Действуйте так: каждый спорный момент сначала стараетесь обсуждать спокойно, но как только муж начинает ругаться – вы замолкаете, сворачиваете разговор, уходите. Вообще и полностью. И так каждый раз, много раз – пока супруг не уяснит, что разговаривать с вами на повышенных тонах просто бесполезно.

Если же при таком вашем поведении окажется, что муж кричит и ругается, даже когда его не провоцируют на ругань, и не идет на компромиссы, если на него не кричат, а культурно просят и объясняют – значит, он такой человек. И значит, вам снова придется вернуться к вопросу – можете ли вы жить с этим человеком, подавляя свою личность, или хотели бы расстаться?

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

Рождение ребенка (особенно первенца).
Перемена места работы.
Переезд.
Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

Проявите интерес к партнеру , не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
Учитесь молчать и слушать , в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
Критику необходимо сдабривать похвалой , выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
Нужно чаще улыбаться , ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. …

Кристина

Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь… НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами… доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу… Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все… все тоже самое… оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала… Мужчины не меняются.

Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями… С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой… Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»… Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял…

Напишите, что вы думаете?

Обратите внимание на себя!

Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Две проблемы при ссоре с женой

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора . Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок — тоже решение!

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант — это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Почему пары ссорятся и как этого избежать

Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.

Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».

Бельгийский психотерапевт и семейный психолог Эстер Перел

Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят ^{, что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.}

Прошлый опыт

В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.

Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.

Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.

Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.

Какие ошибки партнёры совершают в ссорах

Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.

Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.

Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.

Негативное предписывание

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.

Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.

Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.

Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы ^{слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.}

Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны ^{выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.}

Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».

Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.

Какие техники помогут избежать скандала

Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра

Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».

Трансформация критики в просьбу

Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.

Взятие паузы во время ссоры

Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.

Я сделал приложение, чтобы перестать ругаться с женой, и его скачали уже 6 тысяч человек. Вот как это работает

В сентябре прошлого года я вместе с компанией – разработчиком ПО Empat запустил приложение Obimy, которое помогает общаться с партнерами и близкими без слов. В этой статье расскажу, как возникла идея, как работает приложение и как оно помогло мне перестать ругаться с женой и улучшить отношения с родителями.

Как все начиналось

С Валей мы вместе уже 12 лет. Несмотря на достаточно долгий период, некоторые вещи все еще остаются загадкой. В какой-то момент захотелось научиться предугадывать перемены в настроении, которые вели к бессмысленным ссорам.

В шутку я попросил предупреждать о «потенциально опасных днях». А потом подумал: почему бы не сделать приложение-календарь, которое будет осведомлять партнера о возможной смене настроения.

Мне эта идея показалась очень перспективной. Ведь по такому календарю можно смотреть не только дни цикла, но и, например, планировать беременность. В декабре 2019-го я обратился в Empat, и ее сотрудники занялись разработкой приложения. В проект я вложил собственные накопления, для старта понадобилось больше $50 тыс. Деньги потратил на консультации финансистов, юридическое сопровождение, дизайн, видеоматериалы, разработку стратегии и оплату работы программистов.

Как появилась функция обмена настроением и прикосновениями

Первый вариант приложения создали через девять месяцев работы. Получилось неплохо, но односторонне: только я следил за женой, она не получала про меня никакой информации.

Тогда я поинтересовался, что добавить, и Валя сказала: «Хочу знать, какое у тебя настроение». Так появилась функция обмена настроением. Работало это так: партнер получал улыбающийся или грустный смайлик и понимал, как чувствует себя другой человек. При этом никто не тратил время на набор текста или выбор подходящего под настроение видео.

После теста функции «обмена настроением» мы придумали, как улучшить передачу эмоций. Разработали возможность обнять, поцеловать, ущипнуть, дотронуться. Работает это так: вы выбираете желаемое действие, а на экране у партнера появляется соответствующая анимация. Чуть позже к рисунку добавили тактильные ощущения: если вы нажимаете кнопку «дотронуться» и держите ее 2,5 секунды – партнеру придет такая же по времени вибрация.

Это оказалось отличной идеей: такие смайлики создавали ощущение того, что мы вместе. Валя – художница, весь день она работала в своей студии одна и часто чувствовала себя одиноко. Раньше, когда мы снимали общий офис, этой проблемы не было. Но пару лет назад я переехал в отдельное помещение.

По работе мне приходится очень много общаться – то голосом, то в мессенджерах. Я стараюсь меньше смотреть в телефон, и получилось, что мы почти перестали общаться на протяжение дня. А Obimy позволяло показать, что я помню про Валю.

Мы также добавили возможность подключаться к приложению нескольким людям – например, друзьям, родителям. Оказалось, что даже с мамой это работает. Она часто звонила мне в рабочее время просто узнать, как я, все ли хорошо. Раньше я просто сбрасывал, потому что не было времени на разговор. А сейчас мы обмениваемся настроением и «обнимаем» друг друга, и все довольны.

Что мы делаем сейчас и почему это нравится пользователям
Сейчас в Obimy можно узнать, сколько шагов прошел за день партнер, почувствовать ритм сердца. Эту информацию приложение рассчитывает на основе данных из Apple Health и Google Fit. Но биометрической информацией можно и не делиться – тогда останутся доступными только функции «настроение» и «прикосновения».
День цикла мы на время убрали, но скоро вернем обратно. Также внедрены «размеры»: если вы ввели в приложение свой размер одежды, обуви, нижнего белья и так далее, партнеру не придется переспрашивать, если он захочет сделать сюрприз, например, подарить новые кроссовочки, купальник или кольцо.
Так проще поддерживать эмоциональную связь с близкими людьми: пользователи показывают, что им грустно или весело, обнимают, целуют, щиплют и кусают друг друга, не тратя время на видео, стикеры, чаты. Многие отмечают, что им сложно написать «ущипнул» в мессенджере, а отослать так называемые senses (чувство или действие) гораздо проще.
Инвестиции и другие цифры
На сегодняшний момент на все расходы, включая маркетинг, мы вложили порядка $100 тыс. С сентября 2020 года приложение получило более 6 тыс. скачиваний, в том числе 25% среди них – из США. У нас не было громкого промо в Украине, но в 2021 году мы готовы попробовать мощно запуститься в США, Японии и Южной Корее.
Монетизация продумана за счет покупки дополнительных функций уже в самом приложении: например, кастомизации своего персонажа или специального набора senses.
Что касается инвестиций, сейчас мы находимся в процессе Pre-Seed-раунда, получили грант от Украины (Украинского фонда стартапов) в размере $25 тыс. и ищем инвесторов, которые будут смотреть в одном направлении с нами.
Этот материал – не редакционный, это – личное мнение его автора. Редакция может не разделять это мнение.
Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях
4 февраля 2019
По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.
Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.
Как перестать ссориться в отношениях
Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.
1. Уклоняйся от обороны
Это нормально и естественно — немедленно занять оборонительную позицию, когда вспыхнет драка.Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.
Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если да, постарайтесь исправить это.
Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.
2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться
Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными. Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.
Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.
3. Всегда драться или спорить лицом к лицу
В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и звучат одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.
Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.
4. Создание границ для боя
Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.
Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.
5. Помните, почему вы находитесь в отношениях
Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно. Многие люди продолжают успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.
Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без.Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.
6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее
Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту. Нежелание говорить и позволять нашим чувствам кипеть, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.
Это опасно, особенно если другой партнер не знает. Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, так что на протяжении всех отношений мы ничего не думаем.
7. Рассмотреть терапию
Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.
Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.
Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.
Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях. Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.
8. Найдите время наедине с собой
Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения.Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.
Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, просто чтобы насладиться любимым местом или любимым местом.
Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что у ваших отношений проблемы.
Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.
Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга
Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают. Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.
Узнайте, как улучшить свои отношения!
www.ourrelationship.com
Как перестать ссориться: советы супружеским парам
Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, женатыми восемь лет, редко ссорятся.
Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «вроде как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову».«Нил отвечает, как большинство парней в брачных ссорах. Он прячется« в спальне, играя в видеоигры ».
« Все в отношениях спорят », — говорит Дебби Мандель, автор книги« Пристрастие к стрессу, ». крик или то, как часто вы ссоритесь, не предсказывают исход вашего брака ».
То, что в браке считается честной борьбой, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. кругов на ринге, а затем готовы к макияжу, брак, вероятно, в порядке.
Но если люди уходят с ринга сердитыми, ожесточенными и обиженными, возможно, пора пересмотреть свою оценку, вместе или с помощью терапевта или психолога.
Как сохранить мир
Эксперты по супружескому блаженству — одни с образованием, другие со шрамами опыта — рекомендуют следующие стратегии для сглаживания ситуации:
Иди спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем повернуться, и позвольте кому-то поспать на диване.«Мы обнаружили, что ложиться спать злым — часто лучший выбор», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам очистить свои мысли, немного поспать и назначить свидание для возобновления ссоры (что может показаться менее важным в свете дня)».
Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановитесь, выйдите из комнаты и подключитесь снова, когда все немного успокоятся.
Примите участие в битве. Мелоди Брук, лицензированный семейный терапевт, говорит, что две вещи сорвут напряженные ссоры: признание того, что вы сделали, чтобы вывести своего партнера из себя, и выражение сочувствия к партнеру. Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но, как правило, чрезвычайно успешно. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».
Найдите юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, «и Господь знает, что в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол сохранял легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что ударил его по голове сковородой и сказал:« ТИНГ! »»
Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает.Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Повторное подключение через прикосновение очень важно».
Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Прекратите терпеть и начните жить своей необычной жизнью», — говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свое собственное. Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех троих. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя, сказав Я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в сломанном доме. Раньше мы могли поддерживать такой разговор в течение довольно долгого времени.Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »
Продолжение
Терапевты также говорят, что важно понимать, что ни один брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов.
Я пришел к выводу, что мы ненормальные, — говорит Роббинс. «Но, как говорится,« Нормальный — это просто цикл на стиральной машине »».
7 не столь очевидных причин, по которым вы не можете перестать ссориться со своим супругом
Не беспокойтесь, если вы спорите со своим супругом время от времени.«Обычно это означает, что вы заботитесь об отношениях», — сказала Элизабет Дж. ЛаМотт, психотерапевт и основательница Центра консультирования и психотерапии округа Колумбия.
«Все пары, которые связаны и присутствуют в браке, будут бороться», — сказала она. «Полное отсутствие конфликта может стать серьезным поводом для беспокойства».
Тем не менее, постоянные споры тоже вредны. Ниже терапевты рассказывают о семи распространенных причинах, по которым пары не могут избегать одних и тех же старых ссор.
1.Вы переживаете из-за других сфер своей жизни.
Здоровые пары хорошо защищают свои отношения от внешнего стресса, — сказал Зак Бриттл, терапевт и основатель онлайн-терапии для пар forBetter.
«Если вы позволите стрессу взять верх над вами, он перерастет в отношения, и на самом деле есть только одно место, где его можно поставить: на вашего партнера», — сказал Бриттл. «По моему опыту, большинство конфликтов возникает из-за того, как партнеры разговаривают друг с другом, а не из-за того, о чем они говорят.
Чтобы обуздать такое поведение, Бриттл советует парам развивать менталитет «мы против мира».
«Это обычно помогает уменьшить стресс, связанный с вашей работой, детьми или вашими финансами, и дает вам повод сблизиться», — пояснил он.
2. Вы продолжаете возвращаться к незавершенным делам.
Если вы не можете перестать спорить по поводу одной конкретной проблемы, дайте себе время и эмоциональное пространство, чтобы поразмышлять о том, из-за чего на самом деле идет конфликт, — сказал ЛаМотт.
«Если вы выросли в условиях большой финансовой нестабильности, разговоры о деньгах могут показаться чрезмерно напряженными, даже если вы и ваш супруг (а) имеете гораздо большую финансовую стабильность, чем ваши родители. Честно говоря, боль из прошлого вызывает чрезмерную реакцию? » она сказала. «Признание того, что вы проецируете некоторые из собственных конфликтов в спор или признание того, что незавершенные дела вызывают вашу напряженность, не означает, что вы слабы или уступаете».
3.Вы молчите.
Отказ от разговора или общения с супругом осмысленным образом — тонкий, но мощный способ поддержать спор, сказал Курт Смит, семейный психотерапевт, специализирующийся на консультировании мужчин.
«Молчаливое обращение используется, чтобы причинить боль, наказать, контролировать и манипулировать другим супругом», — сказал он. «К сожалению, это тоже часто срабатывает».
Вместо того, чтобы препятствовать вашему супругу, Смит посоветовал рассказать ему или ей о том, что вас беспокоит.
4. Ты клячка.
Люди — клячки по какой-то причине, — сказала Эми Бегель, семейный терапевт из Нью-Йорка.
«Самый распространенный сценарий, который я вижу, — это когда жена, кажется, придирается, но на самом деле она просто реагирует на очевидное отсутствие участия своего партнера в том, что есть под рукой», — сказал Бегель. «Она« ворчит », потому что он либо отталкивает ее, либо, кажется, не слышит, либо уклоняется от спора. Ворчание — часто бессознательная попытка эмоционально вовлечь партнера.
5. Вы не уверены в близких отношениях.
У всех нас развивается стиль привязанности, основанный на том, насколько защищенными родители заставляли нас чувствовать себя в детстве. Если вы постоянно ссоритесь из-за того, любит ли вас супруг (а), у вас может быть тревога привязанности, сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия
: «Посмотрите, действительно ли ваша неуверенность связана с действиями партнера или если это просто давние, глубоко укоренившиеся страхи, которые вы пронесли с собой во многих отношениях », — сказала она.
Как только вы узнаете больше о своем стиле привязанности, «надежные отношения с любящим партнером — прекрасная возможность раз и навсегда избавиться от беспокойства о привязанности», — сказал Лэнд.
6. Вы чрезмерно критично относитесь к своему супругу.
Практически невозможно поддерживать здоровые отношения, если вы постоянно критикуете своего супруга, — сказала Элизабет Эрншоу, терапевт из Филадельфии, штат Пенсильвания.
«Трудно выйти из цикла борьбы, если вы часто используете критику, потому что критика порождает защитную реакцию», — сказала она.«Критика, по сути, предполагает размещение проблемы внутри вашего партнера».
Есть признаки того, что вы слишком критичны, по словам Эрншоу? Вы начинаете жалобу с «вы» и используете такие абсолютные слова, как «всегда» и «никогда».
«В конечном итоге эти разговоры сводятся к доказательству точки зрения, а не к пониманию, компромиссу или решению», — сказала она.
7. Вы выросли в семье, где ссоры были нормой.
«Если вы выросли с родителями, которые постоянно ссорились, вы можете моделировать свое поведение по их примеру», — сказала Дебра Кэмпбелл, психолог и терапевт из Мельбурна, Австралия.
«Из-за вашего детства вы, возможно, никогда не видели других, более здоровых способов не соглашаться, которые позволили бы вам обоим оставаться в одной команде, даже если у вас разные желания», — сказала она. «Хорошая новость в том, что существуют и другие способы, которым можно научиться. Вы просто должны быть открыты для этого ».
Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким
Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким
Почему мы больше всего сражаемся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?
К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди. Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость в том, что у нас есть много сил, когда дело доходит до улучшения ситуации.
Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:
Не гноиться
Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «время, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Однако большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям в чувстве ярости, обиды или несправедливого обращения.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и неудобны, также кажутся знакомыми.
Не торопитесь, чтобы успокоиться
В пылу мгновения очень сложно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после драки мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбуждает нас, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент интенсивности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чувствительностью к другому человеку.
Настройтесь на себя
Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем сознании и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы переживаем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN заключаются в следующем: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?), И 4. Неидентификация, что означает не позволять себе переживать. -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.
Переход от защитного состояния к восприимчивому
Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того, чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда мы полностью сосредоточены на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться достаточно, чтобы точно слышать слова партнера», — писал Сигел в книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».
Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса
Отчасти мы так реактивны в данный момент, потому что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файерстоун в книге «Этика межличностных отношений ». «Люди хотят, чтобы их видели и признавали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.
Бросьте свою половину динамической
Др. Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить аргументы и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более доброжелательной позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, что часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и несовершенного общения. Однако горячие моменты — это худших случаев, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно обсудить любые реальные проблемы в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя.
Почувствуйте чувство, но поступайте правильно
Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. Фактически, доктор Пэт Лав, автор книги Истина о любви , предлагает, чтобы мы чувствовали свои чувства, но выбирали наши действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.
Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите
Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции. Он указывает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент обиды, отвержения или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.
Мы все испытываем такие реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.
Каким бы сложным ни было ощущение уязвимости и ослабления бдительности в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную и гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.
Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:
Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
Избегать жевания
Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
Не зацикливайтесь на негативных мыслях
Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
Признайте свои эмоции
Определите, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной.
Выбери свои действия
Будьте открыты, уязвимы и прямо говорите о том, чего вы хотите
Разрешение конфликтов в отношениях
Продолжительность: 90 минут
Цена: $ 15
Вебинары по запросу
В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в отношениях, которые делают жизнь дома труднее. В недавнем…
Об авторе
Кэролайн Джойс Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области психического здоровья и просвещения. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений
Кажется, я не могу перестать спорить со своим партнером. Что мы можем сделать?
Аргументы распространены во всех видах отношений. Некоторая степень конфликта может быть даже полезной, поскольку это означает, что оба человека выражают себя, вместо того, чтобы держать все внутри и позволять эмоциям разгораться.
Но если вы все время спорите, или простые разногласия заканчиваются враждебным молчанием или криком поединка, это действительно может начать сказываться на вещах — или даже заставить вас задуматься, все ли вы так совместимы с самого начала. место.
Научиться конструктивно разрешать разногласия имеет решающее значение в любых отношениях. Мы всегда говорим: конфликт неизбежен. Важно то, как вы с этим справляетесь.
Узнайте, почему вы спорите
Может быть полезно думать о споре как о луковице.Внешний слой — это то, о чем вы говорите, в то время как более глубокие слои ниже представляют проблемы, находящиеся под ним.
Другими словами, иногда то, о чем мы спорим, является лишь симптомом того, что идет не так, а не причиной.
Например, Сэм вступает в спор со своим партнером о том, выполняют ли они свою долю домашних обязанностей. На первый взгляд может показаться, что спор о чем-то незначительном, но он также может затронуть более широкие чувства о том, насколько хорошо Сэм чувствует себя поддерживаемым в отношениях в целом.
Это также может напоминать ему о других ситуациях, когда он чувствовал себя разочарованным и лишенным поддержки со стороны других людей в своей жизни. Для партнера Сэма спор может привести к более глубокому беспокойству о том, насколько контролирующим, по их мнению, может быть Сэм.
Если вы обнаружите, что вы с партнером часто ссоритесь или много говорите об одних и тех же вещах, неплохо было бы подумать о том, что на самом деле вызывает конфликт. Вы спорите по поводу , о чем, по вашему мнению, , о котором вы спорите, — или есть другие вещи, которые развиваются в отношениях, которые расстраивают или беспокоят вас?
Возможно, вы захотите рассмотреть и другие факторы влияния: произошли ли в последнее время в вашей жизни какие-либо изменения, которые могли оказать дополнительное давление на кого-либо из вас? Это может быть что-то вроде тяжелой утраты, создания новой семьи, переезда, финансовых проблем, рабочих проблем или просто достижения важной вехи в отношениях, например, большого дня рождения.
Может быть, вы меньше времени проводите вместе, чем раньше? Был ли инцидент, который вы пытаетесь преодолеть? Раньше вы меньше спорили? И если да, то почему, как вы думаете, это так?
Заглянуть в прошлое и попытаться взглянуть на ситуацию в более широком контексте — отличный способ разобраться в происходящем.
Говоря об этом
С этого момента можно говорить о вещах в спокойной и конструктивной манере.Это может быть очень сложно, когда вы чувствуете себя эмоционально, поэтому вы можете попробовать следующие советы:
Выберите подходящее время для разговора. Если вы думаете, что собираетесь бороться со своими эмоциями, возможно, стоит просто вернуться к теме, когда вы оба успокоитесь. Точно так же рекомендуется вести разговор в то время, когда вы оба можете сосредоточиться на нем, а не непосредственно перед тем, как кому-то нужно пойти на работу или когда телевизор будет включен в фоновом режиме.
Постарайтесь начать обсуждение по-хорошему. Не увлекайтесь стрельбой из всех орудий, саркастическими или критическими замечаниями. Может быть полезно начать с чего-нибудь положительного, например: «Я чувствую, что несколько месяцев назад у нас все было хорошо. Я надеялся, что мы сможем поговорить о том, как много спорили в последнее время ».
Используйте утверждения «я», а не «вы». Это будет означать, что ваш партнер с меньшей вероятностью почувствует, что на него напали, и вы возьмете на себя ответственность за свои эмоции. Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы никогда меня не слушаете», попробуйте сказать: «Мне кажется, что меня не слышат, когда я говорю с вами».
Постарайтесь взглянуть на вещи с точки зрения партнера. Беседа вряд ли будет продуктивной, если оба участника не будут чувствовать, что их слушают. Может возникнуть соблазн просто попытаться донести свою точку зрения, но если вы хотите решить проблему, очень важно найти время, чтобы услышать, что ваш партнер тоже должен сказать. У них может быть совершенно другая точка зрения, которую вам нужно понять, если вы хотите разобраться в сути того, что идет не так. Попытайтесь подтвердить чувства друг друга, сказав что-то вроде: «Для меня имеет смысл, что вы так чувствуете».Заставить вашего партнера почувствовать себя услышанным может иметь огромное значение.
И помните: вы можете спорить не только о поверхностной проблеме. Как бы нам ни хотелось верить, что наши партнеры — или, скорее, должны — всегда понимать, откуда мы пришли, правда в том, что они выросли со своими собственными идеями и под разными влияниями. Например, если вы думаете, что они контролируют с помощью денег, возможно, их образец для подражания (в молодости) отвечал за все финансовые дела, поэтому они всегда предполагали, что именно так все работает.Узнайте больше об эмоциональных отношениях с деньгами.
Следите за физическими ощущениями. Если все становится слишком жарко, неплохо было бы взять перерыв и вернуться, как только вы оба почувствуете себя более спокойными. Сказать то, о чем вы потом сожалеете, потому что вы действительно были взволнованы, только усугубит ссору и может серьезно обидеть чувства.
Будьте готовы к компромиссу. Часто единственный способ достичь решения — это чтобы оба партнера уступили место.Если вы оба будете твердо придерживаться желаемого результата, борьба, вероятно, будет продолжаться и продолжаться. Возможно, вам обоим или одному из вас потребуется немного пойти на компромисс, чтобы уйти от вещей. Иногда несовершенное решение лучше, чем полное отсутствие решения.
Как не спорить
Есть много деструктивных вещей, которые люди делают в спорах, которые скорее усугубляют конфликт, чем помогают его разрешить. Старайтесь избегать любого из следующего:
Каменные стены. Это полный отказ от обсуждения вопроса. Обычно после этого разговора некуда деться. Уклонение от препятствий часто используется людьми, которые не любят конфликтов и поэтому стараются их избегать. В отношениях очень часто бывает, что один партнер постоянно препятствует, в то время как другой разочаровывается, пытаясь получить ответы.
Критика . Отрицательный комментарий, помимо текущей проблемы. «Ты всегда такой забывчивый». Это может вызвать у другого человека чувство нападения и угрозы.Такое поведение часто вызывает очень оборонительную реакцию и может быть спусковым крючком для настоящей кричащей схватки.
Неуважение . Например, насмешка, агрессивность или сарказм. «Ты думаешь, что ты такой умный». Это очень непродуктивно и может заставить другого человека почувствовать себя униженным и униженным.
Оборона. Агрессивная защита и оправдание себя перед другим человеком. «Вы даже не представляете, сколько мне нужно помнить каждый день». Другой человек, вероятно, почувствует, что это атаковано, и спор, вероятно, обострится.
Посмотрите, как два наших старших консультанта говорят о спорах в отношениях:
<noscript><img src='/800/600/https/sun9-66.userapi.com/Ts-n6X-KprP7CVqrigFtFWI5ddjlMgQx5RbrdA/JcYI_gdZbDc.jpg' style='float: right;' /></noscript> youtube.com/embed/ymXJFJEXn8g»/>
Будущие строки
Чтобы изменить негативное поведение и научиться не соглашаться конструктивно и спокойно, может потребоваться время.
Если вы привыкли к определенным образцам поведения, может потребоваться небольшая практика, прежде чем вы будете готовы начать лучше работать вместе.
Тем не менее, постарайтесь придерживаться этого — потому что, если вы привыкнете решать проблемы конструктивно и спокойно, это может привести к действительно позитивным изменениям в ваших отношениях.
Отношения — это всегда работа. Если вы снова гребете, посмотрите, что произошло, подумайте, что каждый из вас мог бы сделать лучше, и обсудите это. Затем простите себя и своего партнера и двигайтесь дальше.
Чем мы можем помочь
Обновление COVID-19
Relate увеличил доступность наших высококвалифицированных консультантов для поддержки взаимоотношений каждого в это беспрецедентное время. Более подробную информацию о наших консультациях по телефону, веб-камерах и онлайн-чате можно найти здесь. Подробную информацию о местной службе Relate можно найти здесь.
Если вам действительно трудно перестать спорить, мы можем помочь:
Консультации по вопросам взаимоотношений дают вам возможность обсудить любые сложные вопросы в безопасной и конфиденциальной обстановке. Ваш консультант поможет вам провести продуктивную и спокойную беседу и позволит вам обоим высказать свою точку зрения.
Попробуйте сеанс веб-камеры с обученным консультантом по связям.
Как перестать спорить с супругом: не надо!
Вы устали от всех ссор? Вы часто злитесь на партнера? Вы чувствуете раздражение и раздражение?

Это похоже на вас?
Мы с моим партнером / супругой / парнем / девушкой постоянно ссоримся.
Я хочу знать, как перестать спорить с женой.
Я хочу знать, как перестать ссориться с мужем.
Вы можете быть удивлены, узнав, что самые удивительные, здоровые пары ссорятся, а многие счастливые пары ссорятся много ! Итак, вопрос не в том, , как перестать спорить со своим супругом , а в том: «Как мы можем научиться бороться с лучше ?»
Как перестать спорить с супругом: история Стива и Тэмми
Стив и Тэмми * (* имена изменены) недавно пришли к нам на консультацию для пар .
«Я чувствую, что всегда злюсь на Стива!» — сказала Тэмми, явно расстроенная. Тэмми чувствовала, что Стив не помогает по дому. Хотя они оба работали полный рабочий день, она всегда отвечала за уборку и работу по дому после долгого рабочего дня в офисе. Было ясно, что Тэмми не из тех, кто вступает в конфронтацию, но она сказала, что знает, что Стив понимает, что она раздражена.
Тэмми любила побаловать себя за всю свою тяжелую работу покупками и прогулками с друзьями. Стив все больше беспокоился о финансах и о том, что все больше и больше контролирует кредитную карту, хотя, по ее мнению, в финансовом отношении у них все было хорошо.Ей казалось, что он всегда твердил ей о деньгах или вел себя пассивно-агрессивно и раздражался, когда она уходила.
На протяжении всей нашей встречи Стив сидел тихо, скрещенных рук и опущенных . Через некоторое время он заговорил.
«Я не так уж зол, — сказал он. «Я просто устал от постоянной критики и ворчания. Знаешь, я тоже много работаю. Когда Стив пришел с работы домой, ему захотелось расслабиться. Он сказал, что, когда он действительно пытался помочь, Тэмми переделала бы его уборку, потому что это не соответствовало ее стандартам.В конце концов, Стив говорит, что адаптировал «зачем беспокоиться?» отношение.
Между тем Стив чувствовал, что Тэмми проводит много времени, гуляя с друзьями, но на открытом воздухе ей не очень нравилось, в то время как Стив чувствовал сильную связь с природой. Тем не менее, Стив сообщил, что, хотя эти вещи его беспокоили, единственное, что его действительно расстраивало, — это деньги и что Тэмми всегда злилась на дом.
Так как Стив и Тэмми дошли до этого момента? В чем заключались основные проблемы? Перестанут ли они когда-нибудь сражаться?
Каковы настоящие причины ссор между парами?
Хватит иллюзий сказочного романа!
Нам продали сказочную романтическую иллюзию , что любовь должна быть мягкой и романтичной. Вот и мы, волосы развеваются на ветру, мы бежим навстречу друг другу, раскинув руки. Мы представляем финальную сцену из «Завтрак у Тиффани», когда они понимают, как сильно они любят друг друга и обнимаются под дождем, отчаянно, красиво целуются и падают в объятия друг друга.
Напротив, для большинства из нас любовь, вероятно, выглядит менее гламурно. Мы обнаруживаем, что дуэлей за долларов, вовлечены в семейные распри и слишком часто действуют пассивно-агрессивно. Мы отбрасываем утверждения «ты всегда» и «ты никогда» только для того, чтобы услышать: « Ты такая же, как твоя мать! ”
Когда мы тренируем пары в Wright, мы так часто слышим, как обеспокоенные пары говорят что-то вроде: « Кажется, что мы все время ругаемся, » или «, я чувствую, что мы просто больше не ладим.Мы всегда злимся друг на друга »или того хуже:« Меня больше не волнует ».
Когда наши отношения в реальной жизни так резко контрастируют с голливудскими идеалами любви, легко предположить, что что-то не так и наши отношения должны быть непоправимо разорваны. Интересно, сломались ли мы. Мы думаем, что кто-то другой может сделать нас счастливее, или, может быть, с кем-то нам будет легче иметь дело.
Но правда в том …
Любовь беспорядочна!
Любовь не замалчивается и не совершенна.Это НЕ то, что мы видим в фильмах. Любовь предполагает ссоры и разочарования. В любви бывают моменты, когда ваша жена никогда не заправляет бензобак в машине. Любовь — это моменты, когда вы обнаруживаете, что стиральная машина полна мокрого, вонючего белья, потому что ваш муж перегрузил стиральную машину и забыл ее поменять.
Когда мы вступаем в отношения, у нас есть определенные ожидания и идеалы того, как они должны выглядеть. Когда мы встречаемся, мы часто пребываем в состоянии радости и в «ла-ла-лэнд». Все, что делает наша вторая половинка, мило и мило.Может быть, они иногда нас раздражают, но нас тянет друг к другу, мы регулярно занимаемся сексом, ходим на свидания и вместе занимаемся веселыми и захватывающими вещами.
По прошествии лет мы получаем ипотеку, карьеру, детей и обычные «жизненные вещи». Такое чувство, что ушел в прошлое, . Теперь мы просто делаем движения — постоянно расстроены, раздражены и спорим. Возможно, нам интересно, из-за чего мы вообще ссоримся.
15 ссор пар и их значение на самом деле
После многих лет работы с таким количеством пар я видел немало Тэмми и Стивов.Хотя каждая пара уникальна и сталкивается с разными подходами, разными стремлениями и разным происхождением, многие их ссоры похожи. В нашей книге The Heart of the Fight мы раскрываем 15 общих ссор пар .
Есть «Дуэль из-за долларов», «Семейные распри», «Вы меня смущали» и несколько других боев, которые, вероятно, кажутся слишком знакомыми большинству пар.
Большинство боев не являются глупыми или недействительными, поэтому важно смотреть не на поверхность боя.За ними скрываются серьезные опасения, скрытые чувства и целая история багажа.
Проблема не в конфликте . Конфликт — это способ решения основной проблемы! Ответ: ярмарка боевых действий . Чтобы помочь вам бороться честно, мы разработали эти правила ведения боя , чтобы ваши бои сближали вас, а не приводили к дешевым выстрелам, обиженным чувствам, неразрешенным крикам и слишком частым ночам на диване.
Вместо того, чтобы спрашивать , как перестать спорить с супругом , вы должны спросить себя, ПОЧЕМУ вы действительно ссоритесь, и боретесь ли вы ЗА или против отношений. Вы боретесь ЗА способы заставить все работать? Вы боретесь за понимание своего партнера? Как только вы перефразируете свои бои и перейдете к реальным проблемам, лежащим в основе дела, вы обнаружите, что сражается за блаженство , а не вбивает клин между вами.
Стив и Тэмми: Последствия
ПОЧЕМУ все эти драки : Не то чтобы Тэмми и Стив были несчастны в своих отношениях.Дело в том, что они оба сидели на своих обидах, и ни один из них не решал коренные проблемы.
Тэмми тратила деньги и выходила на улицу, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, и она не чувствовала поддержки, признания и признательности. Стив чувствовал себя критикуемым и неадекватным. Они оба чувствовали себя , их стремления не были замечены, признаны или реализованы.
Итак, каковы корни реальных проблем ? Тэмми чувствовала, что ее не поддерживают, и как будто ее домашние дела не ценились.Стив с детства действовал с ограниченным убеждением в том, что денег мало, поэтому он чувствовал, что ему нужно внимательно составлять бюджет и следить за финансами. Когда Тэмми ушла, Стив почувствовал, что его страхи игнорируются и опровергаются. Оба партнера закрылись и накапливали молчаливое негодование, вместо того, чтобы противостоять своим опасениям и вытаскивать их наружу.
Как только мы начали диалог и помогли Стиву и Тэмми осознать, что их конфликт может быть продуктивным и позитивным, они смогли выразить свои чувства и выразить свои желания.
Было ли это идеально и романтично? Нет, конечно, нет, но в итоге они нашли больше близости и силы в своих отношениях — и стали ближе, чем когда-либо. Настоящая близость происходит от выражения себя и от того, что тебя видят правдой, такой, какая ты есть на самом деле и что тебе нужно. Конфликт может сблизить нас и сделать нас сильнее как пары. Действительно!
Чтобы узнать больше о здоровых отношениях и о том, как жить своей лучшей, самой прекрасной жизнью
, присоединяйтесь к нам на нашем следующем тренинге More Life .
Об авторе
Доктор Джудит Райт — любимец СМИ, востребованный вдохновляющий оратор, уважаемый лидер, несравненный педагог, автор бестселлеров и коуч мирового уровня. Она является соучредителем Райт и его аспирантского университета.
Любите контент и хотите большего? Следуйте за Джудит в Facebook, Twitter и Pinterest!
Понравился этот пост и хотите больше? Подпишитесь на обновления — бесплатно!
Wright Living — это подразделение Фонда Райта по реализации человеческого потенциала, института лидерства, расположенного в Чикаго, штат Иллинойс. Программы перформативного обучения Wright Living включены в учебную программу Wright Graduate University.
Мы не можем говорить без споров: как перестать постоянно ссориться
«Мы вместе уже 8 лет, и последние несколько лет мы неуклонно расходились. Мы продолжаем спорить снова и снова, вызванные разными вещами, и в конечном итоге только причиняем друг другу боль. Если я пытаюсь поднять что-то, что меня расстраивает, он просто злится и говорит мне, чтобы я переборола свои чувства.Мы редко просто разговариваем или делаем что-нибудь веселое вместе. Когда я пытаюсь поговорить с ним, он становится холодным и необщительным, и это невыносимо. Что произошло? Почему мы не можем говорить без споров? »
Когда в браке или отношениях возникают проблемы, то страдания и замешательство, которые описывают пары, часто звучат так.
Почему это происходит?
Когда люди чувствуют себя несчастными в браке или отношениях, они хотят выяснить, почему. Чья это вина? Жена может подумать: а почему он со мной не любит? Почему его друзья (или ноутбук, или работа) важнее? Мы не можем говорить без борьбы.
Мужчина в отношениях может задаться вопросом: почему она изменила свое мнение обо мне? Я не могу разговаривать с женой.
Мужчины часто испытывают болезненное чувство отвержения, когда дела идут плохо.
Кто виноват, когда вы не прекращаете бороться?
По мере того, как вы двое пытаетесь обсудить свою ситуацию, вы можете обнаружить, что спорите, чья вина в том, что вы спорите. Когда вы излагаете проблему, один человек говорит: «Вы критикуете». Другой мой ответ: «Вы защищаетесь», и вы ничего не добьетесь, когда все, что вы пытаетесь сделать, — это рассказать друг другу, что вы чувствуете.
Дэниел Б. Уайл (автор книги После битвы: использование разногласий для построения более крепких отношений, ) раскрывает, что происходит, когда наши попытки уладить ситуацию ухудшают положение. Когда мы занимаем оборонительную позицию, мы переходим от спокойного партнерства к спору. Не задумываясь об этом, каждый человек воздвигает защитную стену по мере того, как нарастают эмоции, обвинение поднимается вверх, и каждый жестко судит другого за его участие в борьбе.
Когда люди занимают оборонительную позицию, гнев становится еще сильнее.Это затрудняет совместную работу вам и вашему партнеру. Вы хотите объединить усилия для решения проблемы. Вместо этого вы сражаетесь таким образом, который кажется неизбежным и неподвластным чьему-либо контролю.
Даже если что-то напряженное и вы чувствуете, что застряли, надежда есть
Даже если вы чувствуете, что вы и ваш партнер не можете разговаривать без борьбы, знайте, что можно снова вернуться к совместной работе. Проблема в том, что большинство пар не видят выхода из привычной схемы.Не осознавая этого, обычные попытки каждого человека объяснить или защитить продолжают увеличивать цикл споров. Важно сделать сдвиг, сделать шаг назад, чтобы по-новому взглянуть на ситуацию.
Хотя есть много способов быть счастливыми, несчастье в браке или партнерстве имеет тенденцию принимать определенную форму.
Один партнер действует как преследователь, тревожный коммуникатор. Другой либо злится и защищается, либо уходит.
Отступник еще больше отступает, думая: «Я должен убираться отсюда!» чтобы избежать запутанных эмоций или другого неразрешимого аргумента.
Преследование и дистанцирование подобны ужасному танцу, в который вы продолжаете впадать, как бы сильно вы ни хотели перестать это делать.
Что нужно, чтобы вырваться из цикла споров?
Первый шаг в поиске нового способа справиться с борьбой — это лучше осознавать, что вы чувствуете под всем гневом и смятением.
Это похоже на поиски разной музыки. Всегда есть нежная потребность в связи и любви. К сожалению, он похоронен в суматохе, связанной с конфликтом.
Не всегда легко понять, что вы эмоционально. Чтобы выразить свои более уязвимые чувства словами, нужны смелость и поддержка. Именно здесь действительно может помочь заботливый консультант.
Какие есть способы стать более осведомленными?
Сделайте шаг назад и притормозите. Посмотрите, что вы можете сделать, чтобы лучше понять свои потребности, когда почувствуете себя немного спокойнее. На данный момент может потребоваться решимость отпустить желание чего-то от вашего партнера.
Самостоятельно подумайте о своих более глубоких чувствах и потребностях, стоящих за проблемами и проблемами, которые вы обсуждали.
Если вы продолжаете думать о законных жалобах с вашим партнером, позвольте им пока отойти в сторону. Обнаружение ошибки — это противоположность тому, что помогает больше всего, а именно увидеть свою роль в цикле разобщения. Обозначение ваших более глубоких потребностей и участие в отключении вернет вас на путь соединения.
Вы можете начать обнаруживать более глубокое стремление к теплой связи и принятию.Эти нежные чувства питают любовь.
Чтобы открыться вашим искренним потребностям, нужно спокойствие. Требуется потрудиться, чтобы найти слова, которые описали бы ваше стремление любить и быть любимым. Чтобы выразить эти слова партнеру мягче, чем раньше, нужны готовность и смелость.
5 советов, как разорвать цикл споров
Вот пять простых советов, которые помогут вам начать уходить от цикла споров:
Научитесь быть внимательными — подумайте о том, что вам нужно и где вы проводите время
Приглашайте к открытости — Найдите способы быть открытыми для вашего партнера и слушать, и позволить себе почувствовать сострадание
Разрешите любопытство — Интересуйтесь внутренним миром, который переживает ваш партнер
Подумайте о способах быть эмоционально доступными — Узнайте что-то новое о любви и эмоциональном присутствии.Если партнерство долгое время было болезненным, паре может понадобиться что-то вроде полезных советов, чтобы изучить свой эмоциональный стиль привязанности.
Помните, что ваши потребности в порядке: Изучите способы выразить свои потребности в отношениях
Любопытство может быть огромным подспорьем в решении проблем в отношениях
Посмотрите, сможете ли вы заинтересоваться:
Сочувствие разрушается, когда мы расстроен или зол; открытость и любопытство к нашему внутреннему миру и нашему партнеру позволяет нам избавиться от историй в нашей голове и восстановить связь.
Распознавание наших собственных частей в цикле помогает нам увидеть, что способствует этому, и выйти из шаблона. Точно так же осознание нашей роли в танце романтики помогает нам увидеть, что мы могли бы сделать вместо этого. Начать процесс может один человек. Вы можете выйти из цикла споров самостоятельно. Но работа с профессиональным консультантом по вопросам брака может помочь вам обрести голос и новые силы для сотрудничества. Сосредоточив внимание на своих сердечных потребностях с надежным проводником, вы можете перейти от гнева к самосознанию и состраданию.Вы можете найти новые способы освободиться от споров.
Вскоре вы можете обнаружить, что не спрашиваете себя, чья это вина. Вы сможете найти новые способы помочь вам и вашему партнеру лучше понять друг друга.
Мы здесь, чтобы помочь — давайте поговорим об этом
Помогать людям строить любовные и здоровые отношения — наша страсть. Свяжитесь с нами для бесплатного вводного звонка: (703) 768-6240.
Узнайте 5 способов стать ближе и углубить свою любовь.