Как перестать быть конфликтным в отношениях? 2 совета психологов, консультации
Евгений 01.02.2017
Здравствуйте!
Мне нужна помощь. Я очень хочу сохранить свои отношения с любимой девушкой! Я по своей натуре очень раздражительный и эмоциональный. Из за какой то мелочи могу взорваться, но это именно в отношениях или с близкими друзьями и родственниками. По работе у меня практически всегда получается себя сдерживать, даже в самые сложные моменты и я даже не сильно стараюсь это делать, получается само собой. Мне 37 лет. У меня свой небольшой бизнес я занимаюсь перепродажей машин. Постоянно веду переговоры с разными клиентами, в разных ситуациях, но всегда держу себя в руках и трезво оцениваю происходящее.
Работа довольно таки нервная и ответственная. Но в отношениях совсем другое. У меня есть девушка, которую я очень люблю, она идеальна. Но у меня постоянно возникают с ней конфликты, по несколько раз в месяц, бывает и раз в неделю. мы конфликтуем,спорим разъезжаемся. В 90 процент случаях инициатором скандалов являюсь я. Скандалы случаются на ровном месте, например из за того что не можем выбрать вечером фильм, выбрать блюдо на ужин, выбрать досуг на выходные, придираюсь к ней по мелочам и т.д.. Часто конфликты возникают в переписке в контакте, вотс ап. Ссоримся из за мелочей. Я не могу остановится, меня несет. я накручиваю ситуацию, бешусь.пытаюсь отстоять всеми правдами и неправдами свою точку зрения.Хотя много прочитал информации в инете о том как контролировать свои эмоции и несколько раз ходил к психологу. Даже завел карманный блокнотик куда записываю полезные советы по контролю над эмоциями и периодически его перечитываю. Но во время конфликтов я забываю об этом не могу никак переключится и меня несет на ругань и иногда даже оскорбления пока конфликт не доходит до пика.
Похожий вопрос
Как перестать быть серьезной в отношениях? (3 ответа)
Добрый день!
Вопрос решается НЕ «несколькими походами к психологу» — а регулярной психотерапией.
Ведь важны не какие-то «советы» — а помощь в осознании ваших переживаний и в научении «не выплёскивать на близких тот негатив, который наполняет вас в связи с вашей работой». А при некоторых обстоятельствах вообще возможно символически можно сравнить необходимость регулярной работы со специалистом с необходимостью посещения фитнес-центра — «для поддержания себя в нормальной форме».
Могу предложить вам подумать о консультации, поговорим более подробно о том, «что и как происходит в вашей жизни» — и как можно помочь вам, чтобы обстоятельства не разрушили то дорогое вам, что у вас есть — ваши отношения.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Похожий вопрос
Как перестать быть жертвой в отношениях? (1 ответ)
Евгений, здравтсвуйте!
С негативными эмоциями невозможно бороться, их надо просто понять. Понять почему и от чего. Вы описываете себя как человека с неустойчивой моделью поведения. Агрессию и правда сложно контролировать, но и бессмысленно. Вы можете десять блокнотов исписать, ничего не изменится. Вы сообщаете, что в социуме вы себя сдерживаете, контролируете, и только с близкими ваши контролирующие функции словно пропадают, вы инстинктивно проявляете все, что накопилось. Подобное амбивалентное поведение, то хороший, то плохой, формируется в детстве, и только осознание причины вашей модели поведения, почему она так сформировалась, вы сможете трансформировать свое поведение, равномерно распределять свои чувства.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Похожий вопрос
Как перестать быть конфликтной? (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Можно перестать быть эгоистом в отношениях? 484 6 ответов
Как перестать быть поверхностной в чувствах? 3610 4 ответа
Это просто ужас 1316 1 ответ
Не знаю, что делать в этой ситуации 414 1 ответ
Все советы психологов
Не бойтесь конфликтовать! | PSYCHOLOGIES
29 330
ИнтервьюЧеловек среди людей
Psychologies: Почему мы боимся конфликта?
Андрей Кёниг: У нашего страха только одна причина: конфликт связан с негативными чувствами.
Это выход из зоны комфорта. Мы не любим ее покидать, это кажется деструктивным. А поскольку культуры пребывания в этих деструктивных процессах у современного человека не существует, то он стремится все время быть в комфорте и бежит от конфликта.
Но конфликт у многих ассоциируется с насилием, скандалами, стыдом…
Конфликт вовсе не означает истерику, крик и разборки. Это противостояние, которое выгодно всем его сторонам. Такую форму отношений нужно время от времени практиковать всем. Если кто-то нарушает ваши интересы, необходимо запускать противостояние. Есть люди бесконфликтные, безотказные, на все согласные. Но они же самые травмированные: у них нет своей территории, энергии, потому что всем этим пользуются окружающие. На что это похоже? Человек стукнул себя по пальцу, поранился — ему больно.
Современный человек не пытается вылечить палец, он пытается избежать боли. Он начинает дуть, говорит: «Сделайте мне обезболивание», спрашивает, когда перестанет болеть.
То есть для него боль — синоним слова «проблема». Пока есть боль, есть проблема. На самом деле это не так. Боль — это синоним заживления. И конфликт — такая же история.
Конфликт необходим, когда системе требуется быстрое развитие
Когда человеку становится некомфортно, это вовсе не означает, что что-то идет не так. Это означает, что он находится в конфликте, который требует от него чуть иного поведения нежели в обычной конструктивной доверительной коммуникации. Это адаптационная реакция. Но она нам не нравится, и вместо того, чтобы адаптироваться к окружающей действительности, мы часто пытаемся просто перестать чувствовать себя плохо.
Но почему возникает конфликтная ситуация?
Есть три типа ситуаций, которые ведут к конфликту. Первый — когда нарушаются наши границы: физические, психологические, какие угодно, — и тогда нам необходимо обозначить для окружающего мира, где они проходят. В прямом и переносном смысле сказать: «Нет! Сюда заходить нельзя, это моя территория!» Решить эту задачу можно только через конфликт, никакая другая форма общения тут не работает.
Функция конфликта здесь — защита границ.
Вторая ситуация — застой, когда в системе нужно решить какую-то задачу, но участникам не хватает на это сил и мотивации. Например, застой в семейных отношениях: партнеры теряют интерес друг к другу. И тогда конфликт может дать ту энергию, которой им не хватает. Один, допустим, изменяет, второй в конце концов не выдерживает и взрывается. Они разругаются в пух и прах и в итоге либо разойдутся, либо договорятся. Как ни странно, чаще все-таки договариваются, и отношения освежаются.
Иногда отношения невозможно наладить, не вступая в конфликт
И наконец, третий вариант — конфликт возникает, когда системе нужно очень быстро развиться. А самый быстрый рост происходит в условиях агрессивной противостоящей среды. Если взять в масштабах государства, самая высокая скорость развития научного и технического потенциала отмечается во время войн. То же и на уровне межличностных контактов. Скажем, мальчики, когда растут, очень быстро учатся драться в условиях конкуренции за девочек или находить подход к учителям в школе, конкурируя за оценки.
Существуют ли правила разрешения конфликта?
Первое, что нужно, — перестать его бояться. Второе — не надо опасаться испортить отношения, вступая в противостояние. Иной раз отношения невозможно наладить другим способом. В детстве мы дрались, чтобы потом стать друзьями. Почему-то, став взрослыми, мы про это забываем. Кому я буду нужен, если не в состоянии обозначить, чем я ценен, в чем мои интересы? Только когда окружающие станут с этим считаться, возникнут здоровые отношения. Третий момент: входя в конфликт, нужно четко понимать, что у вас есть задача, которую вы пытаетесь разрешить таким образом. Задача решилась — конфликт сходит на нет. Это здоровое течение ситуации. Но когда стороны не понимают своих задач, конфликт может затянуться.
Долгосрочный конфликт — это уже патологическая ситуация. Тогда мы тратим слишком много энергии на его поддержание, а сил на решение задачи уже не остается. Начинаются депрессии, психосоматические расстройства. Другой типичный вариант — «диванно-телевизорная болезнь», когда человека «прибивает» к дивану и телевизору и он говорит, что ничего больше в жизни ему не нужно.
Выйти из такого состояния самостоятельно почти невозможно.
А уважительное отношение к другой стороне разве не требуется?
А что вы имеете в виду — уважение к человеку или к его точке зрения? Это разные вещи. Человека вы можете уважать или не уважать, но уважения к чужой точке зрения в конфликте быть не может. Ведь что такое уважать? Это значит присваивать высокую ценность. Конфликтная коммуникация как раз и предполагает, что мы перестаем присваивать высокую ценность чужой точке зрения. Мы с ней сражаемся. Если мы станем в конфликте исходить из интересов другой стороны, то всегда будем проигрывать. Прелесть конфликтов заключается в том, что они позволяют нам вернуть ценность собственной точке зрения. Когда мы осознаем, что важно для нас самих, договариваемся на порядок быстрее, чем если церемонимся и пытаемся договориться полюбовно.
Это касается даже отношений с близкими?
Конечно. Кризисы неизбежны. Например, у любой пары возникает кризис первого года совместной жизни, обусловленный накоплением различий.
Как бы хорошо партнеры ни относились друг к другу, как бы ни подстраивались, примерно через год наступает этап противостояния. Потому что они стали ближе и, соответственно, чаще друг друга задевают. И именно для того, чтобы сформировать более бережное отношение друг к другу, им необходимо обозначить границы: вот так мне некомфортно, это неприятно. На протяжении всей семейной жизни партнеры проходят через кризисные точки и регулируют отношения через конфликт.
Но детей мы обычно учим решать проблемы мирно. Значит, мы учим их подавлять конфликты?
Если родители говорят ребенку не проявлять негативных эмоций, его учат не подавлять конфликт как таковой, а тому, что конфликт в такой форме в этой семье неприемлем. И дети ищут другие варианты — учатся делать кому-то неприятности исподтишка, хитрить… То есть, запрещая им одни формы конфликта, мы учим их развивать другие. На самом деле конфликт необходим ребенку, чтобы он научился говорить «нет». Как он это сделает, если не будет отстаивать себя? Поэтому его конфликты с другими детьми, с учителями и вообще со взрослым миром — это нормально.
Кроме того, зачастую дети вступают в конфликт только для того, чтобы показать, что они есть, их мнение ценно. Им важно убедиться, что их хоть кто-то берет в расчет. Есть периоды, когда дети в этом особенно нуждаются: в 5-7 лет, в подростковом возрасте. Я бы рекомендовал родителям вспоминать об этом и хотя бы иногда проигрывать ребенку в спорах.
Об эксперте
Андрей Кёниг — конфликтолог, автор методики «Управление конфликтами», консультант по развитию личности, бизнес-тренер, генеральный директор Московского центра НЛП.
Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Сама виновата»: что такое виктимблейминг и как он способствует распространению насилия
Почему мы не можем похудеть: 5 главных ошибок — советы диетолога
«Каждый раз после секса с парнем кажется, что меня использовали»
«Пора закончить отношения с бабником, но как решиться?»
Что тревожит мужчин в сексе: 5 основных поводов для беспокойства — советы андролога
Темная сторона: зачем принимать недостатки себя и партнера — мнение психотерапевта
Как говорить с партнером о проблемах в отношениях: 4 простых совета
Тест: Нужна ли вашей паре пауза в отношениях?
Как быть настойчивым, не вступая в конфронтацию
Многие люди держат свое мнение, ценности и мысли при себе, потому что боятся конфронтации.
Если в любых отношениях все идет хорошо, зачем мешать, не так ли? Возможно, вы беспокоитесь, что, если вы скажете, что хотите, вы заденете чувства другого человека, и вы оба в конечном итоге поссоритесь друг с другом. Итак, ваше «М.О.» ( modus operandi или способ что-то делать) — молчать. Правда в том, что конфронтация, которую вы пытаетесь избежать, на самом деле создается попытками избежать ее в первую очередь. Это создает нездоровый цикл пассивности и агрессии, когда никто не удовлетворяет свои потребности. Узнайте разницу между напористостью и конфронтацией и как напористость на самом деле помогает вашим отношениям.
В чем разница между настойчивостью, конфронтацией и пассивной агрессией?
НАСТОЙЧИВОСТЬ
Быть настойчивым означает выражать себя с ожиданием взаимного уважения. Подойдите к разговору с искренним намерением спокойно изложить свои потребности, ценности и приоритеты. Установите зрительный контакт, примите уверенную позу, используйте уважительный тон и кратко и тактично говорите именно то, что имеете в виду.
Оставьте место для готовности вести переговоры и идти на компромисс, чтобы услышать другого человека. Ваша повестка дня должна исходить из места самовыражения или передачи сообщения, а не из попыток перешагнуть или контролировать другого человека.
Напористость не всегда ведет к конфронтации (или это не является целью напористости), но другой человек потенциально может отреагировать конфронтацией и агрессией. Вы не можете контролировать то, что они говорят или как они реагируют, но вы не должны намеренно способствовать конфронтации и гневу. Скажите то, что вы должны сказать, с уважением, и если другой человек ответит агрессией, тогда установите границу, извинитесь и, возможно, уйдите. Если они злятся и не уважают ваши границы, это на них.
ПРОТИВОСТОЯНИЕ
Противостояние — это форма агрессии. В отличие от того, чтобы быть напористым, когда вы конфронтационны, вы подходите к разговору без уважения, самосознания или добрых намерений. Есть программа контроля и власти, и нет места для переговоров или компромиссов.
Это способ самовыражения с полным неуважением, который часто сопровождается словесными и/или физическими угрозами.
Хотя хорошо быть напористым и не конфронтационным, обычно хуже вообще ничего не говорить. Честное общение лежит в основе любых хороших отношений. Всегда важно высказаться, даже если конечный результат окажется конфронтационным. Избегание конфронтации (и самоутверждения) часто приводит к новым проблемам в отношениях, неудовлетворенным потребностям друг друга и беспокойству за себя. Подробнее об этом читайте здесь. Это не означает, что вы не должны пытаться быть напористым, не вступая в конфронтацию. Вы по-прежнему должны брать на себя ответственность за свой подход к любому разговору, но обычно* лучше говорить открыто, чем молчать.
*Если вы подвергаетесь физическому насилию, говорить об этом не всегда лучший вариант. Многие жертвы жестокого обращения боятся того, что произойдет, если они заговорят, поэтому они попадают в замкнутый круг жестокого обращения.
Вам может быть опасно высказываться перед обидчиком, но вы можете говорить с кем-то другим. Найдите надежного человека, с которым вы можете поговорить: члена семьи, друга, врача, терапевта, представителей власти и т. д.
ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ
даже если это не входит в ваши намерения. Пассивная агрессия ЯВЛЯЕТСЯ формой конфронтации. Вы говорите то, что, по вашему мнению, хочет услышать другой человек, или пытаетесь доставить ему удовольствие, но за кулисами вы делаете то, что хотите. Конечно, вы не ведете себя конфронтационно с ними в лицо, но обида и агрессия за кулисами не решают проблемы — они проблематичны.
Поскольку пассивная агрессия настолько тонка, она ставит под угрозу построение доверительных отношений. Вы скрываете свои истинные чувства и желания. Другой человек не знает, что вы думаете или чувствуете. По крайней мере, в случае конфронтации они точно знают, что вы чувствуете. Быть пассивно-агрессивным более опасно и лежит в основе беспокойства, гнева, агрессии, обиды, дисфункции и психических заболеваний.
Вы сдерживаете свои чувства с течением времени, причиняя вред как себе, так и другому человеку. Без какой-либо разрядки (желательно в виде напористости) это перерастет в полномасштабную агрессию… это всего лишь вопрос времени. Получатель не будет знать, когда его ожидать. Без предупреждения это может серьезно повредить отношениям и разрушить все доверие.
Если вы обычно ведете себя пассивно и не говорите за себя, вам может быть трудно сломать этот шаблон. Терапия может помочь вам избавиться от этих привычек и шаблонов попыток избежать конфронтации и научить вас быть напористым (без конфронтации) и эффективно сообщать о своих потребностях.
Взращивание своих ценностей и приоритетов
Когда вы идете по жизни, не удовлетворяя свои потребности и не заботясь о собственных ценностях и приоритетах, это может привести к беспокойству, депрессии и неискренним отношениям. В какой-то момент это превращается в конфликт, потому что у каждого есть свои пределы. Вы возлагаете на себя бремя, чтобы не навредить другому человеку, но за счет своих собственных потребностей.
Говорить за себя и быть настойчивым — значит поддерживать свои ценности и приоритеты — это неплохо, даже если другому человеку это не нравится. Вы не можете делать или говорить все, что хотите, но подумайте о своих границах, намерениях и о том, как вы преподносите себя.
Опять же, не забывайте следить за своим тоном, словами, которые вы используете, и своим языком тела. Будьте спокойны, ясны и кратки. Если другой человек взрывается и не реагирует должным образом на ваше напористое общение, это не ваша вина. Они должны нести ответственность за свои действия и поведение. Они могут быть недовольны тем, что вы говорите, и отомстить или дать отпор, но это не значит, что вы ведете себя конфронтационно или агрессивно.
Нужна помощь в том, чтобы стать напористым и установить здоровые границы?
В настоящее время я предлагаю телетерапию людям, чтобы помочь им заявить о себе, эффективно общаться и расставлять приоритеты в своих потребностях и ценностях.
Найдите баланс между удовлетворением ваших потребностей и здоровыми отношениями, основанными на взаимном уважении. Свяжитесь со мной через Интернет или позвоните по телефону (754) 333-1484, чтобы узнать больше о том, как терапия — даже с помощью видео — может научить вас быть настойчивым, не вступая в конфронтацию.
12 высокоэффективных способов вести себя менее конфликтно
Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.
Конфронтация и конфликты являются необходимой частью человеческого опыта. Иногда вам приходится конфликтовать с другими людьми, чтобы защитить себя, кого-то еще или отстаивать то, во что вы верите.
Однако есть такая вещь, как излишняя конфронтация.
Иногда вы можете оказаться втянутым в конфликт, который изначально не ваш. Вы можете обижаться и конфликтовать с другими людьми из-за разных точек зрения. И что еще хуже, если вы привыкли к гневу и конфронтации, вы можете оказаться в конфликте без всякой причины.
Большая проблема чрезмерной конфронтации и конфликтов заключается в том, что они отчуждают друг друга. Здоровые, счастливые, уравновешенные люди не проводят время со злыми, конфликтными людьми. Просто не стоит тратить время и энергию, если люди, которыми вы себя окружаете, постоянно тянут вас в негативное ментальное пространство.
Слишком сильная конфронтация может привести к изоляции, потому что вы можете оказаться в окружении только других людей, которые подпитывают ваш гнев и конфликты, а страдания любят компанию.
Итак, давайте рассмотрим несколько советов, как вести себя менее конфронтационно.
Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, который поможет вам взять под контроль свое агрессивное поведение. Вы можете попробовать поговорить с одним из них через BetterHelp.com, чтобы получить качественную помощь в наиболее удобном виде.
1. Знайте, в каких битвах вы хотите участвовать.
Вопреки распространенному мнению, никогда не вступать в конфронтацию или драться нехорошо.
Иногда приходится драться, потому что люди есть люди. Иногда они просто более умные и жестокие животные.
Итак, найдите время, чтобы подумать о вещах, которые вас возбуждают. Выясните, о каких из этих вещей вы просто не можете молчать. Если это то, что вы чувствуете или страстно верите, это может стоить конфликта.
Как только вы определите это, вы перезвоните в других областях, где вы оказались в конфликте. Например, вы можете не чувствовать особой страсти к какой-то конкретной вещи, поэтому вам не нужно быть на передовой, споря и ссорясь из-за этого. Если это то, что вы хотите поддержать, вы всегда можете сделать что-то вроде тихого пожертвования на это дело.
2. Не говорите о том, что вас злит.
Раньше была старая поговорка, которая звучала примерно так: «В приличном обществе не обсуждай вопросы религии, политики или денег». И это не потому, что не происходило ужасных вещей, которые потенциально могли бы навредить многим людям. Никогда в истории не было времени, когда какая-то группа людей не была в аутах и не подвергалась избиению со стороны общества.
Нет, причина в том, что такого рода дискуссии редко заканчиваются позитивом. Эти убеждения часто формируются на основе жизненного опыта человека, и вы, вероятно, не сможете возразить десятилетиями того, как кто-то живет или видит мир. Конечно, вы можете противостоять им и конфликтовать с ними без проблем, но что хорошего в этом?
3. Научитесь отпускать мелкие споры.
Никто не может добиться своего в 100% случаев. Поэтому иногда вы не сможете найти общий язык с другим человеком. Это нормально. Важно то, что вы научитесь не упираться в пятки и продолжать бороться, когда ясно, что вы не найдете решения. Это пустая трата драгоценного времени и эмоциональной энергии.
Предполагая, что никто не пострадал, просто пожимайте плечами и не обращайте внимания. Пусть думают, что хотят. О, небо зеленое? Отлично. Какая разница. Луна на самом деле представляет собой полую космическую станцию, которую инопланетяне буксируют на эллиптическую орбиту, чтобы использовать в качестве станции наблюдения на Земле? О-о-о-кей.
Если это не имеет значения, отпусти.
4. Предполагать несовершенство выше злого умысла.
Все мы люди. Мы будем совершать ошибки и иногда делать глупости. Никто из нас не является исключением. Иногда мы вступаем в конфликты из-за недопонимания, неверных представлений или неудовлетворенных ожиданий.
Однако не обязательно и неразумно воспринимать каждую ошибку, которая случается в жизни, как личную или злонамеренную атаку.
Иногда люди делают глупости. Итак, если информация не свидетельствует об обратном, попытайтесь предположить, что люди обычно делают все возможное, даже если это не так уж хорошо.
Возьмем классический пример, когда вас подрезают в пробке. Да, может быть, этот человек придурок. Или, может быть, у них в настоящее время происходит чрезвычайная ситуация, и они пытаются добраться до нее быстро. Этот человек, вероятно, не пытается водить машину как придурок или спровоцировать аварию.
5. Ищите взаимовыгодное решение.
Иногда конфликт можно решить путем компромисса и поиска золотой середины. Большинство разумных людей готовы найти золотую середину, которая, по их мнению, может принести пользу обеим сторонам. Они знают, что не всегда и полностью добиваются своего.
Но, конечно, это легче сказать, чем сделать. Не все настолько разумны.
Тем не менее, если вы можете найти золотую середину, которая принесет пользу вам обоим, это, как правило, будет лучшим вариантом, чем ссоры из-за этого.
6. Используйте внимательность, чтобы понять свои эмоции.
Внимательность — это осознание того, что вы чувствуете и делаете в данный момент, вместо того, чтобы действовать на автопилоте. Помня о том, что вы чувствуете в данный момент, вы можете попытаться прервать этот эмоциональный процесс, а не просто увлечься им. Многие люди на самом деле не думают о том, что они чувствуют в данный момент. Они просто чувствуют то, что чувствуют, и увлекаются этими эмоциями.
Однако, если вы начинаете чувствовать, как нарастает гнев, вы можете найти способ прервать и отвлечь этот эмоциональный процесс.
Это может быть уход от разговора, размышление о чем-то более успокаивающем или смена темы на менее раздражающую.
Внимательность может стать мощным инструментом для сохранения вашего внутреннего покоя и гармонии. Однако это требует практики.
7. Уменьшите общий жизненный стресс.
Стресс действительно нагружает мозг и тело. Это вызывает дополнительную выработку гормонов, что может резко повлиять на самочувствие и психическую стабильность человека. Человек, находящийся в состоянии стресса, обычно становится более раздражительным, склонным к гневу и гневу.
Конфронтационным людям стоит оглянуться на оставшуюся жизнь и посмотреть, не погрязли ли они в настоящее время в стрессе. Они могут найти некоторое облегчение от собственного гнева и раздражительности, улучшив другие условия своей жизни.
Например, управление стрессом, снижение рабочей нагрузки или небольшой отдых от мира, когда есть время, могут действительно помочь выровнять ситуацию.
Опять же, легче сказать, чем сделать, но это нужно сделать, если это то, что вы можете сделать.
8. Работайте над своими навыками общения.
Есть разница между конфронтацией и напористостью. Разница в эмоциях, стоящих за этими двумя действиями. Конфронтация включает в себя гнев и конфликт. Напористость спокойная и собранная. Конфронтация часто окрашена гневом, который может быть нерациональным или разумным. Уверенность коренится в реальности и основана на фактах.
Если вы находитесь в ситуации, когда вам нужно постоять за себя, подумайте, как вы можете логически представить свою жалобу другому человеку. Найдите время, чтобы подумать об этом и даже отрепетировать то, что вы хотите сказать. Таким образом, когда вы на самом деле разговариваете, у вас будет гораздо лучшее представление о том, как выразить себя, не рассердившись.
Это также полезно, если вы не соображаете быстро. Некоторые люди. Они могут придумать то, что им нужно на лету. Другие, не очень. И очень неприятно, когда не можешь подобрать слова, что приводит к гневу, что приводит к ссоре, что приводит к конфликту.
9. Избегайте обвинений и критики.
Одним из распространенных методов разрешения конфликтов является использование «я»-утверждений. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что другой человек сделал или делает неправильно, сосредоточьтесь на том, как, по вашему мнению, проблема влияет на вас. Это поможет удержать другого человека в разговоре и не чувствовать себя атакованным.
Это может выглядеть примерно так:
«Ты никогда не помогаешь мне по дому!»
«Я чувствую неуважение и мое время не ценится, когда я должен делать всю работу по дому».
Первый, несомненно, приведет к конфронтации. Однако второе может значительно приблизить вас к осмысленному решению.
10. Не обязательно иметь мнение обо всем.
У вас всегда есть возможность просто не иметь мнения о чем-либо. Дело в том, что вы можете даже не знать о предмете достаточно, чтобы иметь компетентное мнение. Так зачем ссориться и спорить о том, в чем вы, возможно, не заинтересованы? И если вы собираетесь высказать свое мнение по этому поводу, было бы неплохо действительно прочитать об этом и послушать некоторых экспертов по этому вопросу.
Люди, зависимые от гнева, во всеоружии борются с вещами, которые не имеют абсолютно никакого отношения к их жизни. Это дает им повод злиться и вступать в конфликт. Проблема в том, что вы не можете победить этих людей, используя конфронтацию и гнев. Они делают это не для того, чтобы победить. Они делают это, потому что им нравится гнев и конфликт. Таким образом, оба участника играют в две совершенно разные игры.
Единственный способ выиграть у этих людей — не играть в эту игру.
11. Возьмите на себя разумную ответственность за свои действия.
Иногда мы делаем неправильные вещи или совершаем неправильные действия. Это просто часть человеческого бытия. Вы можете облегчить столько конфликтов в своей жизни, работая над своей способностью брать на себя ответственность за свои недостатки. Нет причин бороться или спорить об этом, когда вы можете просто сказать: «Да, я сделал это. И я извиняюсь за свой поступок. Как мне с тобой помириться?»
Теперь, хотя это ценно для вашего собственного спокойствия, вы должны быть в состоянии быть напористым.
Например, люди, которые поступают неправильно, могут попытаться переложить на вас другую ответственность, которая вам не принадлежит. В этом случае нужно уметь сказать: «Нет. Это не было моей ответственностью или моим выбором».
Самое замечательное в такой жизни то, что вы быстро зарабатываете себе репутацию. Так, например, предположим, что вы работаете с кем-то менее чем честным. Они совершают ошибку и пытаются обвинить в этом вас. Как только люди узнают вас, они поймут, что вы честны, когда говорите: «Нет, я этого не делал». Потому что они знают, что ты признаешь свою неправоту.
Принятие этой честности невероятно освобождает, даже если иногда это трудно. Конечно, это вызовет некоторые удары здесь и там. Тем не менее, в целом это значительно уменьшит количество конфликтов в вашей жизни, особенно когда это имеет значение.
12. Спросите собеседника, что он думает, чтобы найти золотую середину.
Вы можете легко превратить конфронтацию в дискуссию, используя мягкий подход и перенаправляя разговор.
Просто спросите человека, каково его мнение, каковы его мысли, или может ли он придумать решение проблемы, с которой вы сейчас столкнулись.
Вы можете не соглашаться с тем, что они придумали, но такой подход позволяет вам приблизиться к золотой середине. Затем вы можете сказать: «Ну, а как насчет этого варианта?»
Простое признание того, что чувствует другой человек, может иметь огромное значение. Так много людей чувствуют, что они не имеют большого контроля или власти в своей жизни. Если вы сможете найти способ предложить это другим, это действительно может помочь вам найти мирное решение проблем и споров, с которыми вы можете столкнуться.
Так много людей считают, что им нужно бороться, чтобы защитить себя или добиться своего, потому что другие люди либо не слушают их, либо даже не хотят их выслушать.
Дайте это другим. Это может иметь огромное значение для вашего душевного спокойствия и качества мыслей.
Все еще не знаете, как вести себя менее агрессивно? Поговорите с терапевтом сегодня, который может провести вас через этот процесс.
