Как научиться прощать обиды (17 августа 2022)
Обижают всех, это факт. Нет, пожалуй, ни одного человека на земле, который никогда не слышал несправедливых обвинений в свой адрес, грубости или не знает, что такое настоящее предательство. Обижают все – это данность. Дети в песочнице, школьники, взрослые люди — каждая из нас обязательно когда-либо говорила или делала другому человеку что-то неприятное, заставляла близких или далёких переживать, плакать, сердиться или даже разрывать с нами любые контакты. Но почему-то обиды, нанесённые нами самими, быстро забываются, но в том случае, если задели наши нежные чувства, мы готовы жалеть себя довольно продолжительное время, не осознавая, что груз непрощённых обид в первую очередь вредит нам самим. Разочарования прошлого тормозят наше развитие, а злость на другого, несправедливо огорчившего нас, заставляет снова и снова переживать трагедию, в то время как мимо проходит жизнь, где хороших людей гораздо больше, чем плохих, если честно. Так как же научиться прощать обиду быстро и без больших эмоциональных потерь?
Поставьте себя на место обидчика
Вспомните, что чувствуете вы сами, когда наносите кому-то обиду? Навряд ли вы сделаете это намеренно, пребывая в хорошем настроении.
Вы можете плохо себя чувствовать, быть усталой или элементарно хотеть спать, а возможно у вас был неудачный день и всё ваше раздражение вы готовы выплеснуть на ни в чём не повинного человека. Теперь вернёмся обратно в реальность: скорее всего тот, кто вас обидел, тоже не стремился сделать вам плохо специально. Конечно, вам, скорее всего, больно и неприятно, но возможно ваш обидчик находится в куда более плачевном состоянии. Вероятно, ему самому сейчас нужна помощь, так что прекратите жалеть себя и помогите ближнему.
Прощение – не награда
Само собой, если смертельную обиду вам нанёс очень близкий человек, который нуждается в вашем прощении, благосклонность будет для него выше всяких наград. Но к счастью, близкие обижают нас совсем не часто. Так что необходимо помнить: прощение в первую очередь необходимо вам самой. Психологи утверждают – накопленные обиды с годами имеют свойство разрушать вас изнутри. Продолжая вспоминать негативные моменты своей жизни, мы раз от раза переживаем их заново.
Вам нравится издеваться над собой? Тогда продолжайте в том же духе. Но если вы хотите быть счастливой, отпустите ситуацию и простите тех, кто сделал вам больно.
Анализируйте
Во время конфликтов многие вещи мы воспринимаем гораздо острее, чем сделали бы это в состоянии покоя, по этой причине после завершения ссоры мы сами не можем зачастую разобраться, на что же мы так сильно обиделись. Именно поэтому, уже остыв, проанализируйте конфликт, представьте себя опытным психологом, посмотрите на проблему со стороны, возможно, она не стоит веденного яйца, чтобы убиваться из-за неё долгие годы.
Мысленный диалог с обидчиком
Случается так, что после драки мы продолжаем размахивать кулаками, хотя наш оппонент уже давно забыл обо всём сказанном, тогда как мы продолжаем переживать, плакать и сердиться. В таком случае, если выяснить отношения, так как вам этого хотелось бы на самом деле, нет возможности, поговорите со своим обидчиком мысленно. Представьте, что он сидит напротив вас, подробно объясните, что вас задело, расскажите, какие эмоции вы сами испытывали в момент, когда он вас обидел.
А потом расслабьтесь, выдохните и поблагодарите своего врага (или близкого человека, который за что-то рассердился на вас) за бесценный жизненный опыт, который вы получили в результате нанесенной обиды, теперь вы действительно знаете о людях и их поступках чуть больше, а потом проговорите вслух фразу «я тебя прощаю». Казалось бы, такое простое упражнение приносит мало пользы, но на деле простое на словах, но трудное на деле задание позволит вам избавиться от эмоциональной зависимости, и как ни странно – от власти которую имел над вами всё это время ваш недоброжелатель.
Отпустите ситуацию
Прошлое имеет одну неприятную, но довольно полезную особенность – его нельзя изменить. Всё произошло так, как произошло и кануло в небытие. В таком случае, если мы выяснили, что всё без исключения остаётся в прошлом, в том числе и обиды, пересильте себя – определите какой именно момент в вашей жизни доставляет вам такой сильный дискомфорт и сотрите его если не из своей памяти, то из своей души – точно.
Переключите внимание на другое, живите здесь и сейчас. Проделав все требуемые манипуляции со своим сознанием, вы почувствуете, как вам становится легче.
Источник фото: Getty images
Саша Баринова
Как научиться прощать? | ELLE
Психология
Наверное, у каждой из нас был момент, когда так хотелось, вторя словам популярной песни, «стереть из memory» предавших людей, горькие воспоминания о несправедливо сказанных обидных словах, разочарование и злость на обидчиков. Советы «простить и отпустить» в таких случаях часто раздражают — казалось бы, о каком прощении может идти речь, когда душу переполняет боль? Оказывается, прощение — хоть и непростой, но вполне подвластный нашей воле и, главное, необходимый процесс: стоит лишь взять на вооружение несколько советов, которые помогут вам вновь обрести душевное спокойствие.
1. Примите решение простить
Самое главное в прощении — понять, что оно куда нужнее вам, а не вашему обидчику. Заявив в пылу негодования «Я тебе никогда этого не прощу!», вы взваливаете груз не самых приятных эмоций на свои плечи — а никак не на виновника ваших переживаний.
Это вам, а не ему, предстоит мучиться от злости, ярости и обиды, снова и снова проживая ситуацию в своем воображении — отсюда, кстати, и выражения «держать зло», «хранить обиду», «иметь на кого-то зуб». Учитывая, что обида — чувство не только бесполезное, но и разрушительное, стоит (исключительно ради себя!) поставить цель — обязательно простить того, что причинил вам боль. Да, одного целеполагания для прощения недостаточно, подчас это долгая и весьма непростая работа, но приняв решение простить, вы уже сделаете первый и главный шаг к обретению спокойствия в душе.
2. Извлеките урок
Простить того, кто разбил вам сердце, предал или просто обидел — умышленно или по глупости, — станет проще, если вы признаете, что даже в самой отвратительной ситуации есть позитивная сторона. Любое событие так или иначе является для нас жизненным уроком, причем, к сожалению, горькие уроки обычно оказываются самыми полезными: именно через обиду и разочарование мы приходим к более мудрому выбору друзей и способности ценить настоящую любовь.
Что ж, раз вашему обидчику выпала роль такого «учителя» — стоит мысленно поблагодарить его за это, сделать выводы и… простить.
3. Проживайте свои эмоции
Часто под прощением мы ошибочно понимаем отказ от собственных эмоций. Как, спрашивается, простить изменившего возлюбленного или предавшую вас подругу, когда на душе кошки скребут? Попытка игнорировать горечь и обиду поможет вам сохранить хорошую мину при плохой игре, но с настоящим прощением имеет мало общего. Уважайте свои переживания, найдите возможность их прожить и прочувствовать в полную силу: поделитесь с верной подругой, обратитесь за помощью к психологу, напишите письмо обидчику (отправлять его не обязательно — лучше всего, излив душу на бумаге, тут же его сжечь). Пусть не сразу, но постепенно вам станет намного легче.
4. Вспомните, как прощали вас
У каждого из нас есть свои «скелеты в шкафу» — поступки, которыми мы отнюдь не гордимся и которые наверняка когда-то причинили боль другим. Вспомните, как вы сожалели о собственных ошибках и как важно для вас было получить прощение от тех, кого вы обидели.
Осознание того, что никто не идеален, поможет не держать зла на человека, ставшего причиной ваших переживаний.
5. Выберите быть сильной
Всем известны слова Ганди о том, что «слабый никогда не прощает, так как прощение — удел сильных». И напротив, намеренно обижаем и причиняем боль мы в минуты слабости. Если у вас никак не получается отпустить обиду на того, кто заставил вас страдать, напомните себе, что в сложившейся ситуации вы — сильная сторона, а жертвой является ваш обидчик. Посудите сами: человек сильный, счастливый, в ладу с собой вряд ли сумеет осознанно навредить другому, а значит, к нему имеет смысл испытывать сожаление и снисходительность, но точно не злость и обиду.
Теги
- Психология
- отношения
Как простить того, кто причинил вам боль, по мнению психологов
Если у вашего партнера был роман , ваш лучший друг предал вас или член семьи плохо обращался с вами в течение многих лет, выяснить, как простить кого-то, может показаться геркулесовой задачей .
Самое важное, что нужно помнить: прощать кого-то ни в коем случае не обязательно, особенно если обидчиком является тот, кто все еще может представлять угрозу вашему благополучию.
Но если вы обнаружите, что вам — это , готовые отпустить и простить, знайте, что это приносит массу пользы для здоровья, говорят эксперты. Когда вы держите обиду, вы попадаете в ловушку размышлений, негативных эмоций и стресса, говорит Лорен Туссен, доктор философии. , исследователь прощения и профессор психологии в Колледже Лютера в Декоре, штат Айова.
«Прощение ощущается внутри».
Со временем хронически повышенный уровень кортизола (гормона стресса) может привести к проблемы с психическим и физическим здоровьем , говорит Эверетт Л. Уортингтон, доктор философии. , почетный профессор факультета психологии Университета Содружества Вирджинии. С другой стороны, большее прощение связано с меньшим стрессом и, в свою очередь, с лучшим психическим здоровьем, говорится в исследовании Туссена, соавтором которого является Annals of Behavioral Medicine .
Вот чего вы, возможно, не понимаете: прощение кого-то не обязательно означает, что вы должны примириться с ним или продолжать с ним отношения. Вы можете вообще не иметь их в своей жизни. «Прощение ощущается внутри человека», — говорит Уортингтон. Это очищение вашего чувства ненависти и обиды, чтобы исцелиться и двигаться дальше по жизни.
Вот пошаговое руководство о том, как именно это сделать, даже если это кажется невозможным.
1. Будьте большим человеком и
решит простить.Заманчиво играть в игру с обвинением, когда тебе причинили боль, возложив всю ответственность на так называемого обидчика и думая: Я не протяну руку, пока они не сделают .
Но этот менталитет может иметь неприятные последствия, потому что вы отдаете свою способность лечить под контроль кого-то другого, объясняет Туссен. Став большим человеком, вы ставите себя в положение силы.
Да, они причиняют вам боль, но вы можете двигаться вперед независимо от того, в игре они или нет.
Однако к прощению нельзя принудить, говорит Туссен. Вы должны выбрать его для себя, когда будете готовы принять случившееся, признать свои чувства и отпустить.
2. Определите, что вы хотите.
Хочешь снова быть друзьями? Или вы просто хотите отпустить плохие чувства? Это не обязательно повлияет на то, как вы будете двигаться вперед, но помня о цели, вы не потеряете контроль над тем, к чему стремитесь, — говорит Туссен. Прочитайте: когда вы боретесь со своими эмоциями по отношению к человеку, напоминание себе о своей конечной цели может ослабить эти чувства.
3. Объективно взгляните на обе точки зрения.
Когда вам больно, возникает соблазн чрезмерно персонализировать ситуацию (например, ваша кузина была кратка с вами, потому что она все еще злится из-за старого спора, а не из-за спешки или тяжелого дня).
Поэтому, когда вы пытаетесь простить, эксперты часто предлагают рассмотреть ситуацию как можно более объективно, описав ее с точки зрения третьей стороны.
Похожие истории
- Как восстановить доверие в разорванных отношениях
- 13 способов простить себя за ошибки
Например, вместо того, чтобы заново пережить обиду («Кристин была так груба со мной, что я разозлился на нее еще больше, чем раньше»), сообщить о том, что произошло со стороны («То, что сказала Кристин, было унизительно и бестактно, и Лорен ответила гневом»).
Если вы изолируете себя от ситуации, вам будет легче держать свои эмоции под контролем. Это может даже дать свежий взгляд на ситуацию, который поможет вам смириться с ней.
4. Найдите сочувствие или симпатию.
Возможно, вы даже захотите посмотреть на эту историю со стороны, — говорит Туссен. Например, если ваш партнер упустил что-то очень важное для вас, попытайтесь представить, какие факторы привели к этому (возможно, у него был очень длинный день или он был занят несколькими делами).
Понимание того, откуда кто-то исходит, помогает заменить негативные, неумолимые эмоции (враждебность и горечь) позитивными эмоциями (такими как сочувствие и сострадание), — говорит Уортингтон.
Если у вас нет абсолютно никакой возможности сопереживать обидчику, попробуйте вместо этого посочувствовать, вспомнив, когда вас тоже за что-то прощали. Опять же, в вашем мозгу не так много места, и выбор положительных эмоций оставляет меньше места для отрицательных, помогая вам чувствовать себя свободнее.
5. Скажи — или не говори.Если вы пришли простить кого-то, то желание дать понять понятно. Прежде чем вы это сделаете, имейте в виду, что когда вы говорите «Я прощаю вас», вы подразумеваете, что они обидел вас. Если они этого не понимают, вы можете их обидеть («Простите? За что?») и снова настроить себя на обиду.
По этой причине прощение должно только предлагаться человеку после того, как он извинился, признался, предложил загладить свою вину или, по крайней мере, уже взял на себя ответственность за причиненное вам зло, говорит Уортингтон.
Если вы решите поговорить, попробуйте использовать язык «я» вместо языка «вы» («Я почувствовал X»), предлагает Уортингтон.
В противном случае помните, что прощение — это личный и внутренний процесс, поэтому нет необходимости говорить человеку, что вы его простили, особенно если вы разорвали контакт ради собственного благополучия. Если вы освободились от гнева, боли и обиды, которые когда-то тяготили вас, вы уже простили их.
Нравится то, что вы только что прочитали? Вам понравится наш журнал! Нажмите здесь , чтобы подписаться. Не пропустите ничего, загрузив Apple News здесь и далее Профилактика. О, и мы тоже есть в Instagram .
Кэсси Шортслив
Внештатный писатель
Кэсси Шортслив — опытный внештатный писатель и редактор с почти десятилетним опытом работы в репортажах о здоровье, фитнесе и путешествиях.
Бывший редактор Shape и Men’s Health , ее работа также была опубликована в Women’s Health , SELF , Runner’s World , Men’s Journal , CNTraveler.com и другие национальные печатные и цифровые издания. Когда она не пишет, она пьет кофе или бегает по своему родному Бостону.
▷ Оскорбление человека свидетельствует только о незрелости и отсутствии аргументов
Практически каждый из нас подвергался оскорбительным комментариям и даже возможно, что когда-то мы кого-то оскорбляли. На самом деле обычай оскорблять является универсальным и сквозным для всех культур.
Тем не менее, оскорбления являются самой низкой формой выражения несогласия. Они не содержат рациональности или аргументов, а скорее захлопывают дверь понимания и исключают любую возможность диалога. Оскорбление является как выражением неспособности сохранять самообладание, так и отсутствием уважительных причин, чтобы разобрать чужую речь. Вот почему Диоген сказал, что «Оскорбление позорит того, кто его произносит, а не того, кто его принимает».
Вообще мы оскорбления убеждены, что вина лежит на другом. Это другой делает что-то неправильно, провоцирует или разочаровывает нас. По какой-то причине ситуация злит нас, и мы реагируем, оскорбляя человека, которого считаем виновным в том, что он вызывает у нас эти неприятные эмоции.
Часто оскорбления также являются результатом предполагаемой угрозы. Когда мы считаем, что человек угрожает нашим планам или нарушает их, мы отвечаем, оскорбляя его или ее. На самом деле оскорбление человека — это относительно распространенная реакция, когда мы считаем, что он или она нарушили социальные нормы и ценности, с которыми мы себя идентифицируем.
В любом случае оскорбление — это неадекватный способ регулирования наших эмоций. Это помогает нам снять напряжение и физиологическую активацию, вызванную гневом и разочарованием. Обида — это первичная реакция, быстрый и легкий способ выговориться. Это означает, что чем больше мы злимся, тем оскорбительнее будет оскорбление.
Кроме того, оскорбления являются не только выходом эмоций, но и служат оправданием. Оскорблять человека — значит возлагать на него вину, независимо от того, есть она у него или нет. Это указание обвинительным пальцем на того, кто якобы несет ответственность за наш дискомфорт и создавшуюся ситуацию. Поэтому оскорбления – это еще и способ уйти от своих обязанностей.
Наиболее распространенные типы оскорбленийИсследователи из Мичиганского университета проанализировали «высокооценочных» личностей, тех людей, которые склонны жестко судить о других и о себе. Вот как они обнаружили, какие самые распространенные типы оскорблений они использовали:
1. Бесполезность. Многие бытовые оскорбления направлены именно на то, чтобы подчеркнуть никчемность человека. Его цель — подорвать его ценность, заставив его чувствовать себя никчемным, неспособным или незначительным. Это должно умалить ценность и заслуги оскорбленного человека.
2. Глупость . Поскольку интеллект является очень ценной ценностью в большинстве культур, неудивительно, что многие оскорбления сосредоточены на этой характеристике. Навешивание ярлыка на человека как на глупого, тупого или невежественного — это попытка обесценить его или ее идеи и стереть их интеллектуально.
3. Моральная испорченность . Все культуры имеют набор общих ценностей и социальных условностей. Люди, нарушающие правила, рискуют быть исключенными из общества, потому что считается, что они подвергают риску статус-кво . По этой причине многие оскорбления направлены на поведение, которое считается прискорбным, постыдным или неприемлемым.
4. Особенность . Другой тип оскорбления фокусируется на самых специфических характеристиках людей, в основном на тех, которые воспринимаются как слишком далекие от нормы и вызывают чувство дискомфорта. В этом случае делается попытка представить человека «белой вороной», не заслуживающей внимания и уважения за то, что он другой.
Оскорбления являются оскорблением. Оскорбление вашего партнера является насилием. Оскорбление ребенка, коллеги, друга, родителей или даже совершенно незнакомого человека в Интернете также является насилием. Это агрессивность. Неуважение. Дефицит эмпатии. И, прежде всего, это признак невероятной интеллектуальной бедности.
На самом деле оскорбление больше говорит о том, кто оскорбляет, чем о том, кого оскорбляют. Это говорит о том, что этот человек не способен себя контролировать. У которого нет убедительных аргументов, чтобы опровергнуть идеи другого. Что его когнитивная ригидность мешает ему говорить. Что его неуверенность настолько велика, что чувствует потребность в оскорблении. И что он не в состоянии справиться с дискомфортом, вызванным тем, что отличается.
Человек, который оскорбляет, также должен понимать, что просьба о прощении мало что решает. Когда оскорбления становятся привычкой, они могут причинить много вреда другим.
Фактически, исследование, проведенное в Университете штата Иллинойс, показало, что даже самые незаметные оскорбления влияют на наши когнитивные способности.
Таким образом, если человека постоянно оскорбляют, это будет иметь негативный эффект. Эти раны интеллекта и чувства собственного достоинства не так-то просто залечить, и уж точно их нельзя вылечить, попросив прощения.
Вместо этого люди, которых легко оскорбить, должны научиться не соглашаться, не нападая. Жить с различиями и слушать других. Думать, прежде чем говорить, чтобы не войти в динамику разочарований и обид. Они должны понимать, что вещи не только такие, какими они их видят, и что они не являются обладателями абсолютной истины, позволяющей им высокомерно судить о других.
Как ответить на оскорбление, не теряя спокойствия? Оскорбления часто воспринимаются как нападения, которые вызывают и другие оскорбления. Эта спираль никому не нужна. Чтобы не попасть в эту ядовитую петлю, первый шаг — понять, что оскорблять — значит оскорблять кого-то, провоцируя и раздражая его словами или действиями, но это также означает, что у нас есть сила не принимать себя как должное.
Напористый способ отыграться на оскорбление:
• Факты. Опишите ситуацию, которая нас беспокоит, ограничиваясь фактами. Например: «Я заметил, что когда я делаю ошибку, вы меня оскорбляете, говоря, что я бесполезен».
• Эмоции . Выразите, что такое поведение заставляет нас чувствовать, без взаимных обвинений. Например: «Когда вы говорите мне, что я бесполезен, я чувствую грусть, стыд и разочарование».
• Эмпатия . Сопереживайте человеку, как бы трудно это ни было, постарайтесь понять его точку зрения. Например:
• Альтернативы. Предложите альтернативные решения проблемы. Например: «Я хотел бы, чтобы вы помогли мне стать лучше, но мне нужно, чтобы вы изменили то, как вы заставляете меня видеть мои ошибки. Я продвинусь дальше, если вы будете направлять меня, а не оскорблять».
