реальная история и советы психолога
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки ещё не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю и советы психолога.
Getty Images
Психолог комментирует историю из жизни — знакомства и построения крепких отношений после развода.
Содержание статьи
Умереть и заново родиться
Александра Яковлева: В 20 лет я вышла замуж — по любви. Мы были студентами, сразу родили дочку. Нам было очень клево, вся наша взрослая жизнь случилась вместе. Мы прожили 16 лет, потом муж влюбился и ушел — когда сыну было три года, а дочке 14. После развода мне было, конечно, очень плохо, совсем плохо. Перед разрывом мы много ссорились, я не понимала, в чем дело, потом оказалось, что дело не во мне. Хотя и во мне тоже — я была очень занята ребенком, бытом, семьей. В разводе всегда виноваты оба, я поняла это позже, а сначала очень себя было жалко.
В процессе развода было много тяжелых моментов. Я куда-то уезжала в путешествия, на тренинги какие-то ходила, пыталась отвлечься. Говорят, что нужно искать новые впечатления, чтобы отвлечься. Я согласна: новые впечатления — это полезно. После расставания надо сделать четыре важных вещи: начать ремонт, сменить работу, окружить себя поклонниками, отправиться в путешествие. Переключиться и не зацикливаться на беде. А это правда была беда — мы столько всего пережили.
Терять глубокие близкие отношения безумно болезненно. Но надо знать, что это не конец, что впереди целая жизнь. Да, придется переболеть, боль переплакать и перестрадать, чтобы отпустить. Придется умереть и заново родиться, а это страшно. Отгоревать важно. Я эмоциональная, не умею хранить обиды долго. А у того, кто копит, не делится, носит рану в себе, это может на годы растянуться. Негатив закрывает возможность свободно посмотреть на мир, если не дать себе возможности излечиться.
Чтобы температура спала — сначала должно быть 40 °C. У меня температура зашкаливала, и это все длилось не один месяц.
Андрей Голуб, психолог: Развод — это всегда кризис, и не важно, разошлись ли люди мирно или с конфликтами, его нужно пережить. Большая ошибка — сразу «впрыгивать» в новые отношения, это лишь стремление спрятаться от тяжелых чувств. При расставании, потере — он ушел, она или оба так решили — необходимо прогоревать. Есть пять стадий горя, и чем болезненнее был разрыв, тем важнее прожить все стадии, и нет никаких «правильных» сроков.
Стадии переживания горя:
Отрицание похоже на страуса, прячущего голову.
Гнев — злость на себя и других.
Торг — попытка «договориться» с судьбой.
Депрессия — когда мы горюем по утраченному, плачем.
Потом появляется принятие.
Но стадии условны, их порядок может быть любым, и пока есть хотя бы одна, горевание не завершилось.
И подозрительно, если после 20 лет брака человек ощущает только счастье свободы. Это — убегание от своих чувств. Важно быть внимательной к себе. Что я чувствую, ощущаю? Точно не только радость и легкость — наверняка и обиду, и грусть, и вину. Не убегайте от этих состояний.
Я знала, чего ищу
Александра: Парадокс был в том, что мы с бывшим мужем были друг у друга практически первым серьезным чувством, сразу создали семью, в 35 лет я снова оказалась в состоянии девушки. Не умела ходить на свидания, не понимала, как к себе кого-то подпустить, что вообще делать с этой неожиданной свободой. А со стороны же я была такой взрослой, состоявшейся матерью двух детей, с богатым жизненным опытом — и такое несовпадение картинок изнутри и снаружи было очень травматичным для меня.
Как объяснить, что я впадаю в ступор, когда мужчина пытается взять меня за руку? Когда начала позволять себе смотреть на мужчин как на потенциальных партнеров, поняла, что они себе не представляют, настолько я ранима, неумела в отношениях.
Подруги говорили — везет, впереди романтика, а я злилась, что должна себя «пристроить», что я не готова, мужское внимание пугало. Это был ужас! Но поняла, что надо жить — и этот опыт набирать.
Начался такой условный компенсаторный период жизни, где я начала накапливать то, чего не было в моей юности, пока однокурсники влюблялись и расставались. Были и знакомства у друзей, и дискотеки с подругами, и сайты знакомств — вот это сначала страшно, потом противно, потом интересно. Я знакомилась, общалась, училась строить эту коммуникацию «мужчина-женщина», узнавала постепенно, что люди настолько все разные. Формировались запросы, я поняла, чего сама хочу.
И да, я нашла мужчину мечты. Не сразу, но уверена — мы встретились, потому что не стояли, а шли навстречу друг другу. Мы встретились в Интернете. Правильно ли это? Правильно все, что может вас сделать счастливой. Общество рвануло вперед с точки зрения коммуникационных систем, все общаются в мессенджерах, знакомятся в приложениях.
Есть стереотип, что Интернет — для «легких» отношений, но это не так. У меня не было задачи искать приключений или поддерживать неприятные разговоры. Мне интересно было общаться, важен интеллект, а его наличие видно по первым фразам.
Не пошло общение — не проблема. У всех разные цели, кому-то нравится встречаться с новыми людьми, кофе, болтать. Я не спешила встречаться, мне надо было сначала понять, что за человек. Я не скрывала, что искала серьезных отношений. У меня был список, чего я хочу от «моего» человека, пунктов сорок. Это такая личная психотерапия по сути, подробно все визуализировать — иначе получишь не то. Важно фиксировать не на том, какой должен быть человек, а какой хочешь с ним рядом быть ты. После неудачных опытов дополняла, убирала пункты. Потом даже забыла, что список есть, однако все совпало по огромному количеству пунктов!
Андрей Голуб: Когда есть слишком подробные критерии поиска, снижаются шансы почувствовать живой контакт, свой отклик.
Мужчина все-таки не смартфон, его сложно описать критериями или относиться как к объекту. если вы хотите найти близкого, родного человека, к которому будет испытывать чувства, четкий список ожиданий вряд ли поможет.
Важно, чтобы фокус внимания направлялся не на партнера, а на себя. Важно развивать контакт с собой, умение слышать себя, свои чувства, переживания, реакции, ощущения. Тогда при общении с человеком вы поймете, хорошо ли вам, есть ли искренняя симпатия, интерес, а если нет — сработает сигнал «мне это не подходит», будет и возможность сразу сказать о том, что не нравится. Невозможно, к сожалению, в человеческих отношениях объять все критерии, зато можно и нужно научиться доверять себе. Когда откалиброван этот внутренний барометр, вы обязательно найдете «своего» человека.
Он мне очень нравится
Александра: Универсальных способов поиска нет. После раздумий и по совету друзей я поставила себе приложение для знакомств.
Этот мужчина стал вторым, с кем у нас совпала симпатия, — он написал, я ответила. И он так за меня взялся! А мне нужно было, чтобы за меня «взялись». Он мне понравился тем, что много со мной разговаривал. Мы сразу стали общаться взахлеб — про музыку, книги, про все.
Он сказал: «Хочу сходить на органный концерт, пойдешь?» Я тоже давно хотела — сказала так не потому, чтобы понравиться, правда хотела! Мы встретились, пошли на Баха. Договорились, что, если друг другу не понравимся, честно скажем об этом сразу. Но все прошло прекрасно. Он тоже в разводе, двое детей — и это было в моих пунктах, чтобы у мужчины был жизненный опыт, чтобы он понимал, что такое боль расставания, чтобы понимал про детей. Мы не половинки, мы целые — половинке нужна опора, а я умею стоять на двух ногах и хочу делить свою жизнь с цельной личностью. Правда, мы встретились еще до первого свидания — у меня на дороге кончился бензин (никогда такого не было, я очень организованная!), он приехал с канистрой.
«Своего» человека чувствуешь, это правда. Мне нравилось, что он говорит и делает, что с ним легко. Мы позавтракали, поужинали, сходили на концерт, и через две недели он снял квартиру около меня. Я сначала удивилась, что он ищет квартиру в моем районе, но он честно сказал: «Мне сложно далеко ездить, устаю, хочу больше времени быть с тобой». Заметил, что меня это немного напрягло, уточнил: «Тебя это ни к чему не обязывает». Мне нравится это в нем — прямота и честность.
Меня сын спросил недавно: «А когда вы с Мишей влюбились?» Миша утверждает, что влюбился сразу, как увидел, и по переписке понял. А я… «любовь» и «влюбилась» для каждого значит что-то свое. Да я до сих пор влюбляюсь, каждый день. Хочу его узнавать, хочу с ним проводить время. Некоторые думают: ты влюбился — и все, вот оно, счастье, свалилось на тебя. Но это же работа каждодневная! Я хочу каждый день влюбляться. Даже сказки детям рассказывают так: «Принц ехал за принцессой, преодолевал трудности, бился с драконом, она его ждала».
Ну дождалась, дальше что? «Жили долго и счастливо» — но самое же важное, как они жили. Про себя понимаю: мне с этим человеком просто хочется жить день за днем, а дни разные бывают.
Через год он ко мне переехал. Дети наши подружились. Мне важно было, чтобы человек был комфортен не только мне, но и детям, они для меня самое важное. Наше с ним пространство создается не для двоих, а для всех. Мы вместе проводим выходные, каникулы, отпуск. Его дочка мне подарила открытку, я чуть не плакала: она написала пожелание — чтобы мы с ее папой и дальше были вместе. Сын на семейном празднике сказал: «Желаю, чтобы вы с Мишей быстрее поженились». Все смеются, а я рада — значит, сын видит в нем человека, с которым хочет жить.
Мы вместе два с половиной года, меня спрашивают — говорили ли о свадьбе. Да, мы вообще все время говорим. Мне нравится, что со мной рядом человек, с которым есть о чем поговорить. У обоих был долгий брак, болезненный развод, мы оба понимаем, как ценно, что мы нашли друг друга.
У меня нет этой мечты — свадьба, платье. Есть мечта, чтобы мы смогли сохранить это все до старости, это труд, но оно того стоит. Сын как-то на кухне его спрашивает: «Ты на маме будешь жениться?» — «Буду». — «А когда?» — «Ну, — говорит, — я сделаю предложение, если мама согласится — будем жениться». Сын ко мне: «Мам, а если Миша тебе сделает предложение, согласишься?» Я смеюсь: «Ну, должна подумать, а ты что посоветуешь?» — «Соглашайся!» Я рада, что это не финал истории, а ее середина. Я верю в любовь — и в то, что жизнь после развода не кончается.
Андрей Голуб: Как понять, что вы готовы к отношениям? Когда есть готовность и делиться, и брать, готовность к совместности и общности — но есть и самодостаточность. А возникновение близости, душевности — это процесс небыстрый. Любые отношения — это всегда риск неопределенности и возможной боли.
Это иллюзия, что счастливые отношения — бесконфликтные. «У нас такое понимание, мы об одном думаем» — конечно, на начальном этапе люди сливаются в «мы», идеализируют друг друга, видят больше совпадений, а потом сложности, обиды, потому что все люди разные.
Отношения могут не складываться не потому, что с вами что-то не так, или «не судьба», или партнер не подходит, а из-за вашего или его страха перед близостью, страха раскрыться, испытать разочарование, быть отвергнутым
Осторожно!
Слишком сильное желание отношений, слишком активный «кастинг» может пугать мужчин. Не напирайте!
Не стоит быть и совсем равнодушной, не демонстрировать никакого интереса. Приглашение к диалогу, флирт — отлично.
Требования не должны появляться раньше контакта. Не стоит сразу требовать гарантий серьезных отношений, дайте себе и мужчине возможность рассмотреть друг друга.
Контакт начинается там, где люди начинают общаться непринужденно, естественно, исследуют друг друга и свои реакции. Не спешите, но откликайтесь на свои новые чувства.
Как долго после развода можно тянуть с разделом имущества? Разъяснения Верховного суда
Свежий номер
РГ-Неделя
Родина
Тематические приложения
Союз
Свежий номер
Власть
01.
03.2023 20:04
Поделиться
Наталья Козлова
Верховный суд РФ после изучения спора о том, кому достанется наследство, объяснил, с какого момента начинается отсчет срока давности для дележа бывшими супругами совместно нажитого в браке имущества*.
Верховный суд объяснил, что можно требовать соблюдения своих имущественных прав после развода даже спустя годы. / Сергей Куксин/РГ
Это один из очень важных вопросов, о котором частенько забывают граждане. Ведь далеко не все они сразу после официального развода бросаются делить ложки, стулья и домашних питомцев. Некоторой категории бывших супругов нужно время, чтобы заняться процедурой раздела совместного добра. И эта пауза может растянуться на годы. Так с какого момента срок для предъявления претензий будет упущен?
Напомним, что закон дает бывшим супругам три года на то, чтобы поделить совместно нажитое имущество. Но когда начинать отсчет этого срока — со дня развода или с того момента, когда права другого супруга оказались нарушены?
В деле, о котором расскажем, местные суды не смогли определиться, как правильно считать исковую давность в таких спорах.
А вот Верховный суд РФ на примере этого дела напомнил, в каких случаях забрать свое можно и спустя много лет. Этот спор заметил портал Право.ru.
Героями дела о разделе стали супруги из Краснодарского края, которые прожили в браке 12 лет. За это время они успели построить дом.
При разделе имущества срок давности идет с той поры, когда человек узнал о нарушении своих прав
При разводе супруги делить имущество не стали, в доме остался жить бывший муж. Причем бывшая жена против этого не возражала, хотя от своего права собственности на дом не отказывалась.
Спустя год после развода гражданин вновь женился, и в этом браке у него родилось двое детей. А еще через шесть лет он умер. После похорон наследники начали делить имущество, в том числе и этот дом. Вторая семья рассуждала так — дом, где они жили, должен был достаться вдове, матери и двум его сыновьям. Но тут возникла бывшая супруга. Она решила отстоять свои права на имущество, которое изначально, при разводе, делить не стали.
Первая жена решила добиться, чтобы суд признал ее право собственности на половину дома. Новая семья с этим была категорически не согласна и настаивала, что срок исковой давности уже пропущен, и спустя семь лет после развода вообще-то уже поздно говорить о разделе имущества.
Спор о доме слушал Кущевский районный суд Краснодарского края. И он иск первой жены удовлетворил. Новая семья не согласилась и это решение оспорила. Апелляция встала на ее сторону.
Краевой суд напомнил, что на раздел общего имущества супругов отводится три года. Это сказано в статье 38 Семейного кодекса РФ. «И это время надо исчислять с момента официального расторжения брака», — сказал краевой суд. А значит, срок исковой давности давно пропущен.
Первая супруга, в свою очередь, с таким решением категорически не согласилась и обратилась в Верховный суд РФ, который материалы спора изучил и встал на ее сторону.
Судебная коллегия по гражданским делам ВС напомнила коллегам о постановлении Пленума ВС N15 «О применении судами законодательства при рассмотрении дел о расторжении брака».
В этом постановлении есть пункт, в котором сказано, что срок исковой давности по подобным спорам действительно составляет три года, но он считается иначе. Не со времени прекращения брака, а со дня, когда лицо узнало или должно было узнать о том, что его права нарушены. Такое положение содержится и в статье 200 Гражданского кодекса РФ.
«Срок исковой давности по требованиям о разделе общего имущества супругов, брак которых расторгнут, исчисляется с момента, когда бывшему супругу стало известно о нарушении своего права на общее имущество, а не с момента возникновения иных обстоятельств». Под этими обстоятельствами понимаются: регистрация права собственности на имущество за одним из супругов в период брака, прекращение брака, неиспользование спорного имущества и тому подобное.
Высокий суд напомнил, что спорный дом был построен в период первого законного брака. И он был совместной собственностью мужа и жены. Спора же относительно дома у супругов при разводе не было. Значит, не было и нарушения прав членов второй семьи, отметил Верховный суд РФ.
При этом высокая судебная инстанция напомнила, что от прав собственности на дом первая жена не отказывалась. Следовательно, срок исковой давности по делу не истек, а выводы апелляции о его пропуске неверны.
В итоге Верховный суд РФ отправил дело на новое рассмотрение в Краснодарский краевой суд. Верховный суд поручил коллегам пересмотреть это дело по новой с учетом тех разъяснений, которые он сделал.
Опытные юристы объясняют, что раньше суды часто считали, что трехлетний срок исковой давности необходимо отсчитывать с даты расторжения брака. Нынешнее решение ВС показало, что и сегодня суды порой продолжают совершать ту же ошибку.
* Определение Верховного суда РФ N 18-КГ17-217.
Российская газета — Федеральный выпуск: №45(8990)
Поделиться
Семейное правоВерховный судРазводы и алиментыПостановления и разъяснения Верховного Суда РФ
Главное сегодня
Французский политик Филиппо обвинил США в подрыве газопроводов «Северный поток»
Профессор Хаттори: Гениальность россиян позволила снизить влияние западных санкций
Bloomberg: Вашингтон использует супертанкеры для экспорта американской нефти в Европу
Экс-советник Кучмы Соскин: Украина находится на грани взрыва из-за политики Зеленского
Европейский центробанк повысил базовую ставку до 3,5%
Wildberries временно не будет выписывать штрафы за подмену товара
15 советов для свиданий после развода
Тот факт, что вы уже сделали все, что связано с совместным проживанием, отпуском, предложением, браком и, возможно, даже детьми, может натолкнуть вас на мысль заняться вторым раундом и встречаться после развода.
довольно сложно. Фактически, в 2014 году более 50% женщин заявили, что не заинтересованы в повторном браке после развода.
Если вы нервничаете из-за того, что «выходите на улицу», знайте, что этот обходной путь будет совсем другим… и ~возможно~ лучше, говорит Гэри Левандовски, доктор философии, профессор психологии Университета Монмута и эксперт. за выступлением на TEDx Talk «Расставания не должны оставлять вас сломленными».
На этот раз, когда вы попадаете на сцену свиданий, у вас может быть багаж (в виде бывшего и потенциально нерешенных проблем), но это не всегда плохо. Это потому, что у вас также будет огромный опыт за плечами, который вы сможете использовать, чтобы убедиться, что вы получаете именно то, что вам нужно от ваших следующих отношений, — говорит Левандовски.
Ниже приведены 15 вещей, о которых следует помнить, когда вы возвращаетесь к жизни после развода и даете любви еще один шанс.
1.
Откройте себя заново. Прежде чем отправиться на свидание, убедитесь, что вы нашли время для свиданий с собой. Видите ли, в браке легко потеряться и начать определять себя в соответствии с вашим партнером, говорит Левандовски. Итак, восстановите связь с теми частями себя, которыми вы, возможно, пренебрегали, пока были женаты.
Прогуляйтесь по тропе, которую ваш бывший считал хромой, или запишитесь на урок рисования, рекламу которого вы видели. Таким образом, говорит Левандовски, вы сможете «снова понять, кто вы есть, и помнить о том, что делает вас счастливыми» — и то, и другое очень хорошо, если вы рискуете вернуться на сцену свиданий.
2. Если нужно, оплакивайте конец вашего брака.
Когда вы проводите время в одиночестве, вы можете начать размышлять о тех сторонах своей жизни (или себя), которые вы потеряли из-за развода. Вы можете скучать по друзьям, которых больше не видите, или если у вас есть дети, вы можете не проводить с ними столько времени.
Можно оплакивать эти перемены — на самом деле, вы должны опираться на эти чувства, — говорит Левандовски. Развод – это очень тяжелые перемены, даже если они необходимы. Потребуется время, чтобы смириться с новой жизнью, так что не торопитесь.
3. Обратитесь за помощью к специалисту, если она вам понадобится.История по теме
- ЛУЧШИЙ совет по отношениям, который вы когда-либо слышали
Чтобы точно определить множество факторов, которые способствовали разрыву ваших отношений, вы можете привлечь к участию психотерапевта, говорит Левандовски. Они могут помочь вам разобраться в вещах, которые иначе кажутся бессмысленными. Например, они могут помочь вам определить, почему вы оставались в отношениях так долго, как вы, возможно, непреднамеренно способствовали драме с вашим бывшим и т. д. Обсудив это с профессионалом, вы можете определить здоровое поведение, которое вы хотите привнести в свои следующие отношения.
.. и любые нездоровые привычки, от которых вам следует отказаться.
После того, как вы (и ваш терапевт) определили извращения, которые создали проблемы в вашем браке, не допускайте их повторного появления в вашей личной жизни, придумывая альтернативные ответы на действия, которые вызывают эти модели поведения. Допустим, вы имели дело с проблемами доверия, например. На этот раз поработайте над тем, чтобы поговорить со своим партнером о том, как вы иногда чувствуете себя неуверенно, когда он задерживается допоздна. Попросите их заранее зарегистрироваться, и таким образом у вас не будет соблазна заглянуть в их личные сообщения.
5. Наметьте, что вам нужно от ваших следующих отношений. После того, как у вас появилось время для себя, сделайте еще один шаг, чтобы определить, что вам нужно, чтобы ваш следующий партнер расставил приоритеты, чтобы вы могли чувствовать себя удовлетворенными в этих следующих отношениях, — говорит Левандовски.
Например, если у вас есть дети, решите, хотите ли вы, чтобы люди, с которыми вы встречаетесь, имели детей. Если наличие совместного банковского счета было источником стресса в вашем последнем браке, решите, насколько важно для вас, чтобы ваш следующий партнер был финансово независимым.
Один из способов сделать это — составить список, — говорит Энн Розен Спектор, доктор философии, клинический психолог из Филадельфии. «Расставьте приоритеты, без чего вы можете и не можете жить, — говорит она, — записывая, где у вас есть пространство для маневра, а где вам нужно проявить твердость».
История по теме
- Реалистичны ли ваши ожидания в отношениях?
«Нет родственной души или идеального человека для вас или кого-либо», — добавляет она. Никто не собирается отмечать все ваших ящиков. Но полезно иметь общую дорожную карту того, чего вы хотите от своих следующих отношений, чтобы вы могли убедиться, что получаете от них то, что вам нужно.
Помните, я сказал, что свидания после развода ~вероятно~ будут лучше? Что ж, это произойдет только в том случае, если вы будете использовать свидания с пользой.
Чтобы история не повторилась, убедитесь, что ваши «даты расширяются сами по себе», — говорит Левандовски. Покатайтесь на велосипеде или запишитесь на уроки рисования — все, что вы обычно не делали до развода. Идея состоит в том, чтобы выйти из рутины, через которую вы проходили во время вашего брака. Смешивая это с датами, вы сможете сосредоточиться на саморазвитии и росте — и подготовиться к тому, что будет дальше.
Это также даст вам правильное пространство для отношений, отличных от тех, которые у вас были.
7
. …Но не думайте, что вам нужно куда-то торопиться.История по теме
- Как сделать вещи интересными, когда делаешь это медленно
Будьте уверены, что эти отношения подходят именно вам, — говорит Левандовски.
Для развития доверия требуется минута, поэтому потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы построить прочный фундамент.
Если это означает несколько раз поговорить по телефону со своими партнерами перед личной встречей, сделайте это. И если вы понимаете, что слишком быстро вскочили на сцену свиданий, знайте, что можно вернуться и провести еще немного времени в одиночестве. Знакомства — еще один подходящий вариант, если вы хотите познакомиться с некоторыми людьми и просто весело провести время.
8. Не жертвуйте собой. Даже когда вы выходите из зоны комфорта на свиданиях, Левандовски советует оставаться верным тому, кто вы есть. Не позволяйте работе, которую вы проделали по воссоединению с собой после разрыва, пропасть даром. «Когда вы встречаетесь после развода, вы хотите убедиться, что вы не определяете себя исключительно в своих следующих отношениях», — говорит он. Вместо этого «по-настоящему сосредоточьтесь на том, кто вы есть как личность», а затем встречайтесь с кем-то, кто вписывается в вашу жизнь, а не наоборот.
Чтобы сделать это, говорит Спектор, «спросите себя, пошли бы вы на эти жертвы ради друзей или коллег». Если нет, то, вероятно, вы делаете это, чтобы удержать партнера рядом и не чувствовать себя одиноким. Нет ничего постыдного в том, чтобы оградить себя от одиночества, но, превращая себя в того, кем хочет видеть вас ваш партнер, в конечном итоге вы окажетесь несчастливы.
9. Будьте откровенны в своем прошлом…Развод может означать детей, бывших, которые остались в вашей жизни, потому что вы решили остаться друзьями, или финансовые проблемы, связанные с расходами на развод. Поэтому, как только вы освоитесь с человеком, с которым встречаетесь, не думайте, что вам нужно ходить на цыпочках вокруг этих тем, — говорит Левандовски.
Если после нескольких свиданий вы обнаружите потенциал, скажите партнеру, что вы хотели бы дать ему более полное представление о вашей текущей ситуации и поделиться своей предысторией.
Лучше всего, если вы и ваш новый партнер полностью поймете, как каждый из вас добился того, чего вы достигли в жизни, чтобы вы могли двигаться вперед вместе.
У вас есть разрешение свести светские беседы к минимуму, когда вы встречаетесь после развода. После того, как вы наметили свои приоритеты для следующих отношений и рассказали человеку, с которым встречаетесь, о своем прошлом, не стесняйтесь спрашивать свою вторую половинку об их жизненных целях и делиться своими собственными, чтобы увидеть, совпадают ли они, — говорит Левандовски. . Вы можете рано обнаружить некоторые вещи, которые сделают появление этого человека в вашей жизни нарушением условий сделки. Таким образом, это помогает гарантировать, что вы не будете жертвовать собой или своими приоритетами.
Хотя они могут быть не совсем объективными терапевтами в отношениях, друзья могут дать довольно хорошее представление о том, что вам нужно от ваших следующих отношений.
Так что представьте свою лучшую подругу человеку, с которым вы встречаетесь, и спросите, готовы ли они пойти на двойное свидание. «Ваши друзья разбираются в вещах лучше, чем вы можете себе представить, — говорит Левандовски. Они гораздо меньше вкладывают в ваши романтические отношения, но все равно хотят присматривать за вами. Допустим, вы не замечаете склонности вашего нового партнера преуменьшать ваши эмоции, как это делал ваш бывший; ваши друзья могут заметить это и побудить вас переосмыслить ситуацию.
Прежде чем вводить нового партнера в жизнь членов вашей семьи, внимательно посмотрите, как они относятся к официантам в ресторанах, как они реагируют на ваши рассказы о ваших детях и (если применимо) как они говорят о своих собственных детей, — говорит Левандовски. Конечно, эти действия не будут идеальным показателем того, как они будут относиться к вам и вашей семье.
Но это может помочь вам понять, насколько они терпеливы, понимающи и сострадательны, прежде чем вы сделаете важный шаг, включив их в свою жизнь и жизнь своих детей.
Когда вы решите сказать своим детям, что встречаетесь с кем-то новым, это полностью зависит от вас. Но Спектор предлагает делиться подробностями о своем новом партнере «только тогда, когда вы уверены в своей новой любви».
История по теме
- 14 вопросов, которые нужно задать перед свиданием с мужчиной с детьми
«Развод — это не плохо для детей, вредны конфликты вокруг детей», — говорит Левандовски. Так что не стесняйтесь делиться новостями со своими детьми, как только вы почувствуете, что действительно отошли от проблем в вашем последнем браке. Когда вы будете готовы, подумайте о том, чтобы сначала рассказать своему бывшему о своем новом партнере, чтобы ваши дети не чувствовали, что это их обязанность.
Затем усадите своих детей (без вашего нового партнера) и напомните им, что они — ваш главный приоритет, — говорит Спектор.
Поощряйте их задавать столько вопросов о том, что это изменение означает для вашей семьи, сколько они хотят. Оттуда вы и ваша семья можете постепенно начать работать над установлением новой нормы с вашим новым партнером.
14. Откажитесь от идеи шрифта. С тех пор, как вы поженились и развелись, вполне естественно, что вы изменились и выросли где-то на этом пути. То, что однажды сбило вас с ног, может больше не быть тем, что вам нужно или нужно. Погрузитесь в это, говорит Левандовски. Если вы обнаружите, что вас привлекает кто-то, кто не похож ни на кого, с кем вы когда-либо встречались, но все еще обладает многими качествами, которые вы выбрали в качестве приоритета на этот раз, дерзайте.
Если вы не чувствуете свою вторую половинку и начинаете понимать, что вы не подходите друг другу, нет необходимости оставаться рядом или снова встречаться с ней.
Но, если ваши инстинкты говорят вам, что у вашего партнера есть потенциал, найдите еще одно свидание в книгах как можно скорее.
Ариэль Сиклейт
Редактор
Ариэль Сиклейт является редактором журнала Women’s Health, где она пишет и редактирует статьи об отношениях, сексуальном здоровье, поп-культуре и моде для вертикалей на сайте WomensHealthMag.com и в печатном журнале. Она выпускница Бостонского колледжа и живет в Нью-Йорке.
15 советов, которые облегчат жизнь
Развод — одно из самых травмирующих событий, через которые мы проходим, и когда мы достигаем пресловутого «света в конце туннеля», многие из нас чувствуют, что наш шаг немного пружинит и начинается думать о свидании снова.
Итак, как вы можете начать с правильной ноги, когда вы только начинаете снова погружать пальцы ног в бассейн знакомств? Вот 15 основных советов, которым нужно следовать:
1. Будьте психологически оптимистичны в отношении любви.
Психотический оптимизм — это моя философия любви, которую я делюсь со всеми, кто готов меня слушать. Это означает следующее: «Любовь придет ко мне — это КОГДА, а не ЕСЛИ. Я в нем, чтобы выиграть, а не в нем ни на минуту».
2. Прежде чем начать встречаться, убедитесь, что вы ИСЦЕЛЕНЫ.
К этому моменту я надеюсь, что вы проделали «внутреннюю работу», необходимую для установления здоровых отношений. Вы понимаете, что пошло не так в ваших отношениях? Осознаете ли вы свою роль в распаде брака? И, насколько это возможно, вы примирились со своим бывшим и разводом?
Свидание с места гнева обычно не приводит к хорошему выбору. Не пропускайте консультации — они очень помогут в будущем.
СВЯЗАННЫЕ: 5 предупреждающих знаков отношений, которые пары никогда не должны игнорировать
3. Создайте карту брака.
Можете ли вы определить, как для вас выглядят новые, хорошие, счастливые отношения? Если нет, берегитесь. Люди обычно являются существами привычки.
Мы делаем то, что удобно, а не то, что правильно.
Итак, если вы были женаты на нарциссе, не зная, как ведет себя нарцисс в начале, вы можете снова оказаться в той же дисфункциональной карусели.
Убедитесь, что ваше прошлое на законных основаниях осталось в прошлом, чтобы вам не приходилось снова и снова выбирать не тех людей по неправильным причинам. Я обучаю всех своих клиентов с помощью упражнения «карта брака», чтобы создать дорожную карту партнера, который сделает их счастливыми, что необходимо, чтобы начать выбирать правильных людей.
4. Начните делать то, что делает ВАС счастливыми.
Что делает тебя счастливым? Многие женщины тупо смотрят на меня, когда я задаю этот вопрос, потому что они были так заняты заботой обо всех вокруг, что совершенно упустили из виду то, что делает их счастливыми. Составьте список из 5-10 вещей, которые приносят вам радость, и начните делать их снова.
5. Развивайте свою «деревню свиданий».
Свидания после развода — это непросто, и для этого вам потребуется большая группа людей, которые будут вас мотивировать и вдохновлять! Может быть, это ваши приятели по работе, учебе, семья, соседи или дети.
СВЯЗАННЫЕ: Жалоба может быть секретом счастливых отношений
Если у вас нет встроенной деревни, подумайте о том, чтобы нанять профессионала, человека, который поможет вам поддерживать энтузиазм, ставить цели и достигать их. Деревня знакомств должна быть заполнена людьми, которые поддерживают вас и будут вас воспитывать, а не унижать.
6. Поймите, что характер и совместимость имеют наибольшее значение.
Если у вас есть дорожная карта партнера, который делает вас счастливым, дайте шанс развитию влечения и химии, даже если для этого потребуется пять или более свиданий. После того, как вы почувствуете химию, внимательно ищите «внутренние» черты, которые учитываются в первую очередь, такие как доброта, надежность, постоянство, честность и интеллект.
Задавайте такие вопросы, как: Совместимы ли вы? Готов ли этот человек принять вас, ваши сложности, может быть, ваших детей? Вы хотите, чтобы в жизни было что-то подобное? Вы на той же странице в отношении финансов, воспитания детей, жизненных ситуаций, брака или большего количества детей?
7.
Знай, что твой будущий друг придет к тебе, но в очень неожиданной упаковке!Не исключайте кого-то, кто немного выше, ниже, худее, тяжелее, другого цвета кожи, старше или моложе, чем вы «думаете», относится к вашему типу. Вас должно привлекать к человеку, ведь это так важно в долгосрочной перспективе! Но будьте открыты в своем представлении о «пакете».
8. Подключайтесь к Интернету и делайте это правильно!
У вас должны быть отличные фотографии (начиная с отличной улыбающейся головы). Это включает в себя отличные снимки с ног до головы, а также вас и только вас! Без детей, внуков, домашних животных и друзей.
СВЯЗАННЫЕ: Думаете об онлайн-знакомствах? 4 правила для создания идеальной аватарки
9. Не кладите все яйца в одну корзину.
Нам, женщинам, часто кажется, что мы просто хотим встречаться с одним человеком за раз. Это большая ошибка по многим причинам. Свидания должны быть похожи на скачки — для скачек нужно много лошадей! Лошадь, победившая на первом круге, может сломать ногу, и ее придется снять с дистанции.
Когда я говорю «свидание», я имею в виду старый добрый стиль свиданий — не спать вместе и не встречаться. Имейте хороший процесс проверки и держите трубопровод заполненным.
10. Ходите на группы и мероприятия, где можно встретить единомышленников.
Если вы всегда хотели заняться фотографией, найдите группу, которая приветствует начинающих фотографов. Присоединение к группам — отличный способ окунуться в воду и начать заводить новых друзей — и, возможно, новые знакомства!
11. Пишите, но держите все под контролем.
Текстовые сообщения можно использовать в качестве средства оповещения, например: «Я опаздываю на пять минут». Но это не должно заменять все общение, а слишком много текстовых сообщений может привести к преждевременной близости. Если вы чувствуете, что кто-то слишком много пишет вам, предложите вместо этого поговорить по телефону! Нет лучшего способа узнать кого-то, чем поговорить и провести время вместе.
СВЯЗАННЫЕ С: Приготовьте свои селфи: воскресенье — крупнейший день онлайн-знакомств в году
12.
Практикуйте «секс-группу».В новых отношениях вы должны быть «исключительными» и чувствовать себя хорошо и безопасно в ваших отношениях Секс может быть замечательным, но слишком ранний может привести к распаду отношений, поскольку мы пойманы в тумане окситоцина, эстрогена, тестостерона и дофамина
Конечно, есть несколько пар, которые рано занялись сексом и это превратилось в счастливый брак, но таких очень мало. Подождать, пока вы станете эксклюзивными, — отличный способ остаться на счастливом пути!0003
СВЯЗАННЫЕ: Флирт, комплименты и ожидание секса: 6 правил знакомств после 50
13. Поймите, как выглядит хорошая траектория знакомства.
Форсаж обычно сгорает. Остерегайтесь встречаться пять раз в неделю с кем-то, кого вы только что встретили! Одно свидание в неделю в течение нескольких недель превращается в два свидания в неделю, а затем в три свидания в неделю. В течение двух месяцев вы провели «обсуждение» и определили эксклюзивные отношения!
14.
