Взрослый сын и мама: Взрослый сын и мама: выходим из зоны комфорта вовремя

Взрослый сын и мама: выходим из зоны комфорта вовремя

Еван­гель­ские слова «…да оста­вит чело­век отца сво­его и мать и при­ле­пится к жене своей, и будут двое одна плоть» не так легко испол­нить. Зача­стую взрос­лые сыно­вья при­вычно гре­ются в лучах мате­рин­ского тепла, не пони­мая, зачем что-то менять.

Не отлепившийся

В том, что год от года бра­ков заклю­ча­ется всё меньше, и нема­лый про­цент среди неза­клю­чен­ных сою­зов – среди людей зре­лого воз­раста, не новый факт. При­нято винить нравы. Мол, паде­ние нрав­ствен­но­сти, плюс про­па­ган­ди­ру­е­мые запад­ные цен­но­сти, плюс неогра­ни­чен­ное потреб­ле­ние всего и вся.

Да, не без этого, но есть дру­гая труд­но­раз­ре­ши­мая про­блема: взрос­лые «дети», кото­рые кате­го­ри­че­ски не желают отде­ляться от роди­те­лей и при­леп­ляться к кому-то «посто­рон­нему». Соб­ственно, для чего они должны жениться – то есть, с их точки зре­ния, менять при­выч­ный уют  и  уклад на незна­ко­мую среду и новые при­вычки? И вме­сто роб­ких просьб мамы выпол­нять настой­чи­вые тре­бо­ва­ния чужой жен­щины –  то есть жены?

«Дру­гая  жен­щина не поза­бо­тится как мама, не даст спуску, если зальешь за ворот­ник, при­дешь за пол­ночь или про­ку­тишь зара­бо­тан­ное. Такое разве что любя­щая мама стер­пит: пору­гает, повоз­му­ща­ется… и про­стит. Своё же, кров­ное «дитя»… А закон­ная поло­вина, не ровен час, еще и бро­сит. Уста­нет от неустрой­ства и без­де­не­жья или вообще уйдет к другому…

А вот мама и ребе­нок – это любовь и вер­ность навсе­гда. Надеж­ная связь, кото­рая, как бы ни вел себя блуд­ный сын, нико­гда не рвется. Без­услов­ная любовь. Без­гра­нич­ное прощение.

Что еще нужно? Ведь хорошо же, удобно, пси­хо­ло­ги­че­ски ком­фортно», – при­мерно так рас­суж­дают сыно­вья за трид­цать, а то и за пять­де­сят, те, что так и не реши­лись попы­тать сча­стье в сто­роне от роди­тель­ского дома.

Почему плохо, когда взрослому сыну с мамой хорошо?

Итак, что непра­вильно, если взрос­лый сын или дочь не желают обре­тать само­сто­я­тель­ность? И что нужно, чтобы они  реши­лись попро­бо­вать свои силы за поро­гом роди­тель­ского дома, во взрос­лом мире?  Вот какие необыч­ные мысли на этот счёт встре­ти­лись на про­сто­рах Интернета:

«Недавно мы с женой раз­мыш­ляли на эту тему, и Татьяна выска­зала мысль: в семье между роди­те­лями и детьми не должно быть таких иде­аль­ных отно­ше­ний, когда ребёнку мак­си­мально ком­фортно жить с мамой или с мамой и папой.

В такой ситу­а­ции сын или дочка вряд ли захо­тят поки­дать своё гнёз­дышко, чтобы постро­ить свой дом. Полу­ча­ется, что неко­то­рые неудоб­ства под­тал­ки­вают девушку или парня созда­вать свою семью. Я ломаю при­выч­ное понимание?

Мы все­гда счи­тали, что должны быть иде­аль­ные отно­ше­ния с роди­те­лями, мы должны все­гда слу­шаться их, чтить и ува­жать. Но чтить и ува­жать – это одно, никто этого не оспа­ри­вает, а дру­гое – созда­вать настолько удоб­ные, тёп­лые отно­ше­ния, что ни о какой жене или муже и думать не хочется.

Хотел бы, чтобы эти слова были уте­ше­нием для мам и пап, кото­рые рас­стра­и­ва­ются: у них кон­фликты с детьми, и сыно­вьям или доч­кам не всё нра­вится, что взрос­лые делают или гово­рят, и порой одно поко­ле­ние не может найти общий язык с другим.

Раньше я думал, что это почти тра­ге­дия,  но сей­час пони­маю: так попу­щено Богом, чтобы моло­дой чело­век или девушка чув­ство­вали, что  пора уле­тать из гнёздышка».

Что ж, у этого мне­ния есть право на жизнь. Но, дума­ется, про­блема несколько глубже.

Любовь или жажда власти?

Стоит ли при­пи­сы­вать про­блему отло­жен­ной сепа­ра­ции (то есть отде­ле­ния, обре­те­ния сво­боды) моло­дого чело­века только душев­ному и физи­че­скому ком­форту? Да, дома рядыш­ком с мамой рай­ски хорошо. И всё же… Есть и дру­гая сторона.

Соб­ственно, сто­рона роди­тель­ская. Попро­буем посмот­реть на эту беду с духов­ной точки зре­ния, и не только на детей, но и на родителей.

Чело­ве­че­ская душа устро­ена сложно, про­ти­во­ре­чиво. Не слу­чайно далеко не каж­дый пси­хо­лог спо­со­бен уста­но­вить истин­ные мотивы поступ­ков своих под­опеч­ных, а уж сам чело­век, не имея опыта пока­я­ния и внут­рен­него сосре­до­то­че­ния, едва ли может разо­браться в потем­ках своей души.

Для этого нужен опыт­ный и чут­кий духов­ник и посто­ян­ная сер­деч­ная работа.

Что обычно руко­во­дит мамами, кото­рые ста­ра­ются подольше удер­жать возле себя рас­ту­щих сыно­вей? Ну, конечно, дума­ется только о хоро­шем: мама жалеет, любит, ску­чает, ста­ра­ется при­вне­сти в жизнь сына как можно больше ласки и тепла.

Но бывает заме­тен и дру­гой, скры­тый мотив: неуто­ли­мая жажда роди­тель­ской вла­сти, жела­ние довлеть, тре­бо­ва­ние неукос­ни­тель­ной покор­но­сти роди­тель­скому авто­ри­тету. Со сто­роны это может выгля­деть как «мяг­кая сила», а отно­ше­ния в паре «мама-сын» –казаться идил­лией.  Но идил­лия, на самом деле, мнимая.

В ответ на вопрос о ссо­рах часто можно услы­шать: «Ну, бывают  у нас с мамой шут­ли­вые пере­бранки и выплески раз­дра­же­ния, куда же без них…»

Эти тре­вож­ные «зво­ночки» гово­рят о мно­гом: даже за такими про­яв­ле­ни­ями мел­кой агрес­сии – вза­им­ные пре­тен­зии, обида, напря­же­ние, гнев, кото­рые копятся давно и то и дело про­ры­ва­ются наружу. Тут и до откры­того про­ти­во­сто­я­ния недалеко.

Итак, люби­мая мама захва­тила власть. Сво­бод­ное время – ей. Обще­ние, вни­ма­ние, уход, помощь в быту, раз­вле­че­ния – всё ей. А что оста­ется ее сыну – для себя самого?

Где он сам и где его есте­ствен­ные инте­ресы? Его, взрос­лого  и уже отдель­ного от мамы чело­века, лич­ное время на обще­ние с дру­зьями, поездки и походы, будни и празд­ники? Всего этого про­сто нет. Мама из эго­и­сти­че­ских побуж­де­ний огра­ни­чила в этом сына или вовсе лишила его всего, что «не она» и не свя­зано с ней.

Так с дет­ства окру­жен­ная радуж­ным орео­лом мате­рин­ская фигура начи­нает терять зна­ко­мые очер­та­ния – рас­тет в мас­шта­бах  и запол­няет собой весь гори­зонт взрос­лого «ребёнка».

Увы, всю ненор­маль­ность про­ис­хо­дя­щего можно наблю­дать только со сто­роны. Как пра­вило,  поло­винки такой пары  настолько при­выкли ко всему и при­вя­за­лись друг к другу, что не могут сохра­нять объ­ек­тив­ность.  Они не видят, что не так.

Сын, можно ска­зать, вер­нулся обратно в утробу – не бук­вально, но пси­хо­ло­ги­че­ски. Ему спо­койно и защи­щено. Можно по-дет­ски, в том числе и мате­ри­ально, пара­зи­ти­ро­вать на роди­те­лях. Ника­кая «опас­ная», тре­во­жа­щая сво­бода ста­но­вится про­сто не нужна.

Беда в том, что отси­деться в «мате­рин­ской утробе» гипер­за­боты и гипе­ро­пеки до ста­ро­сти вряд ли полу­чится. Любой маме одна­жды при­дется уйти туда, куда не дотя­нется «пупо­вина» – их соза­ви­си­мая пси­хо­ло­ги­че­ская связь.

Вот тогда отде­ле­ние сына от мамы неиз­бежно про­изой­дет. Но это будет болез­нен­ная ампу­та­ция, после кото­рой можно так и не прийти в себя.

Увы, не пере­жив­шие уход мамы в мир иной пожи­лые «маль­чики» зача­стую нахо­дят спа­се­ние в бутылке, в депрес­сии, в вир­ту­аль­ном аутизме и обры­ва­нии всех соци­аль­ных кон­так­тов.  Вер­нуться к нор­маль­ной жизни им бывает нелегко, а порой и невозможно.

Есть ли выход из ситу­а­ции и на что обра­тить вни­ма­ние мамам, рядом с кото­рыми под­рас­тают послуш­ные и покла­ди­стые, состра­да­тель­ные и доб­рые, зави­си­мые и управ­ля­е­мые по при­роде своей мальчишки?

Выход есть: бди­тельно наблю­дать за собой и своей душой, иметь чув­ство меры, оста­нав­ли­вать свою руку в воз­духе, когда ловите себя на мысли лиш­ний раз не отпу­стить маль­чика от себя.

Насто­я­щее роди­тель­ство невоз­можно без тон­кой рефлек­сии, без пони­ма­ния оттен­ков своих чувств и ощу­ще­ний. Ино­гда мы сами чув­ствуем: здесь пере­бор­щили, и вот там можно было помягче, а тут бы построже…

Сего­дня  из вред­но­сти не поз­во­лили сыну побе­гать во дворе с мячом, через пять-семь лет не раз­ре­шили про­гу­ляться с девоч­кой, кото­рая ему нра­вится. Еще лет через пять не одоб­рили выбор неве­сты или работы. Всё – счи­тайте, цеп­ная реак­ция запущена.

С выбо­ром спут­ницы жизни или про­фес­си­о­наль­ным опре­де­ле­нием он так и будет теперь бес­ко­нечно коле­баться. Неуве­рен­ность и нере­ши­тель­ность не воз­никли из ничего: их поро­дили вы. Беда в том, что маль­чишка был слиш­ком домаш­ним и послуш­ным. Мама много раз ска­зала «нет»? Так, может, ему и не стоит пытаться?

Надо было сде­лать пару шагов назад, дать про­стран­ство для шага. А вот теперь – как?

Может, сын и не будет открыто винить  слиш­ком власт­ных маму или папу за  свою неудач­ную, неустро­ен­ную жизнь, но чув­ство глу­бо­чай­шей обиды и неудо­вле­тво­рен­но­сти  нач­нет неза­метно разъ­едать ваши отношения.

Будет лучше выслу­шать все обид­ное один раз, и потом вос­ста­но­вить мир, чем дойти до вза­им­ной нена­ви­сти, непри­я­тия, раз­ру­шить обще­ние. Если про­блема уже есть, не мол­чите, раз­го­ва­ри­вайте. И не бой­тесь при­зна­вать свои ошибки.

«Перезагрузка» любви

И все же, согла­ша­ясь с авто­ром интер­нет-заме­ток, ска­жем: Созда­те­лем изоб­ре­тен важ­ный при­род­ный меха­низм, урав­но­ве­ши­ва­ю­щий всё и вся.

Дорас­тая до опре­де­лен­ного воз­раста (вся­кий по-раз­ному), под­ро­сток теряет розо­вые очки, через кото­рые  смот­рит на роди­те­лей, и вдруг видит их насто­я­щими, без при­крас. Пелена спа­дает, и, конечно, этот про­цесс – очень болезненный.

До поры до вре­мени мама и папа – это наше всё. И вдруг мир рас­сы­па­ется на части. По сути, ребе­нок сам лишает себя  абсо­люта, иде­ала, меры всех вещей. Лиша­ется точки опоры.

Силь­ная лич­ность пере­рас­тает этот момент и учится заново любить роди­те­лей не такими, какими их рисо­вало вооб­ра­же­ние в мла­ден­че­стве, а обыч­ными людьми, не лишен­ными сла­бо­стей и недостатков.

Более сла­бый духом ребе­нок или под­ро­сток может не при­нять эту новую, тра­ги­че­ски обру­шив­шу­юся на него инфор­ма­цию о неиде­аль­ном миро­устрой­стве.

Он попы­та­ется спря­тать голову в песок, залезть обратно  в скор­лупу, сде­лать всё «как было», и в этом нельзя его винить. Пси­хика не выдер­жи­вает перегрузок.

И тогда, желая про­длить дет­ство, вер­нуться в зону ком­форта, почти взрос­лый сын сочи­няет себе новый иде­аль­ный мир, в кото­ром всё хорошо. Нового иде­аль­ного роди­теля.  От всего про­чего – то есть от всего реаль­ного – он отма­хи­ва­ется. С этого внут­рен­него пере­лома обычно и начи­на­ется житьё-бытьё под мами­ным кры­лом с пер­спек­ти­вой бес­ко­неч­ного про­дол­же­ния: в ее квар­тире, на ее сред­ства, с ее бес­ко­рыст­ной помо­щью-обслу­жи­ва­нием в быту.

Увы – маль­чики, кото­рых мамы и папы при­учили пара­зи­ти­ро­вать на роди­те­лях, почти не имеют шан­сов стать хоро­шими мужьями и отцами семейств. Ум и при­вычки трудно пере­стро­ить, для этого нужна боль­шая встряска. Хорошо, если такой встряс­кой  ста­но­вится опыт веры.

При­хо­дит на ум слу­чай в сто­лич­ном храме, опи­сан­ный в одном совре­мен­ном иерей­ском рас­сказе. Литур­гия, оче­редь на испо­ведь. И вдруг оче­редь надолго засто­по­ри­ва­ется. Седе­ю­щий испо­вед­ник из числа веч­ных юно­шей никак не может назвать батюшке свой грех, крас­неет, потеет, мнется, скорбно заво­дит глаза, и, нако­нец, громко, на весь храм, созна­ется: «Батюшка, я… маму не слу­шал…» Оче­редь дружно  и тяжело вздыхает.

Нет сомне­ний, послу­ша­ние роди­те­лям – огром­ная доб­ро­де­тель. Осо­бенно тогда, когда и мама с папой духовны, как, ска­жем, были духовны роди­тели преп. Сер­гия Радо­неж­ского, кото­рые умели дать сыну не вред­ный, авто­ри­тар­ный, эго­и­стич­ный, а по-насто­я­щему духов­ный совет.

А что если самые близ­кие мани­пу­ли­руют,  в отно­ше­ниях тер­зают шан­та­жом, мастер­ски исполь­зуют чув­ство вины и чув­ство при­вя­зан­но­сти, откро­венно «бьют на жалость» – не стоит ли устро­ить запоз­да­лый дет­ский бунт и одна­жды сверг­нуть  неуем­ную власть?

Ведь, на самом деле, вырас­тая, мы начи­наем пони­мать: власть над каж­дым из нас совсем дру­гая – это воля Божья, про­яв­ле­ние выс­шего, не запят­нан­ного гре­хов­ными чув­ствами и моти­вами, насто­я­щего Родительства.

Вот у Кого мы можем учиться вос­пи­та­нию детей и соб­ствен­ному пове­де­нию. Сво­бода выбора. Дове­рие. Про­ще­ние. Бли­зость и любовь, но без при­сво­е­ния себе объ­екта любви. Можно ска­зать, любовь без обла­да­ния. Вот каче­ства, кото­рые мы опытно, серд­цем своим узнаем от сво­его Небес­ного Отца.

В них столько заботы, что вслед за неко­то­рыми ино­ками мы можем назвать их не только оте­че­скими, но и мате­рин­скими. Неслу­чайно о неко­то­рых аввах, совре­мен­ных подвиж­ни­ках веры, еще при жизни в чем-то упо­до­бив­шихся Богу (напри­мер, об архи­манд­рите Иоанне Кре­стьян­кине) иноки любили гово­рить: «Он был для всех нас как чадо­лю­би­вая мать». Это не отме­няло стро­го­сти, объ­ек­тив­ного взгляда на его духов­ных чад, помощи в исправ­ле­нии того, что нужно исправить.

Вот, навер­ное, такой и должна быть любовь мамы к сыну по своей духов­ной сути. Маль­чи­ков надо вовремя отпус­кать, чув­ство­вать момент, когда пора раз­жи­мать объ­я­тия. Ослаб­лять при­вя­зан­ность и сдер­жи­вать про­яв­ле­ния заботы.

Для пол­ноты муж­ского сча­стья рас­ту­щему муж­чине необ­хо­димо почув­ство­вать свою силу, испы­тать себя на проч­ность, научиться про­яв­лять волю и реши­мость. Как учиться, если от испы­та­ний обе­ре­гают, а в реше­ниях ограничивают?

И не стоит бояться поте­рять своих детей. Стра­шиться, что уйдут и не вер­нутся. Маль­чики рано или поздно воз­вра­ща­ются в род­ное гнездо. И хорошо, когда они при­хо­дят уста­лые от работы, но доволь­ные собой, таща за руку ваших вну­ков, при­водя люби­мую жену. А не при­плы­вают оди­но­кими потре­пан­ными вет­рами парус­ни­ками с ост­рова раз­би­тых кораб­лей, тот­час согла­ша­ясь «немножко» пожить на вашу пенсию.

Каким будет их жиз­нен­ная тра­ек­то­рия, во мно­гом зави­сит от нас, мам и пап. Зави­сит от уме­ния найти тон­кую грань между сер­деч­ным при­тя­же­нием и эмо­ци­о­наль­ной при­вя­зью, роди­тель­ской любо­вью и эго­и­сти­че­ским чув­ством собственности.

Поста­ра­емся же пода­рить нашим птен­цам тепло и защиту род­ного гнезда – и вовремя поста­вить их на крыло. Пусть летят кра­сиво и высоко и ино­гда зале­тают в наши края.

Мария Солунь

Взрослый сын и мать и почему им нужно жить отдельно

Метки

Взаимоотношения Дети Дом Мамы Семья

Мама — она ведь тоже человек. Со своими взглядами на жизнь, с интересами своими, со стилем, так сказать. Не всё же заниматься детьми, особенно когда они уже выросли и давно по-своему живут. К чему мы ведем? Есть у нас очередное письмо, фигуранты — взрослый сын и мать.

© Depositphotos

Редакция «Так Просто!», как известно, мимо подобных писем пройти не может. Что ответить нашей читательнице, мы знаем, но вот что скажешь по этому поводу ты? Приходилось ли бывать в такой ситуации и как она разрешилась? Ждем твоих комментариев, а пока разберемся, в чем там дело.

© Depositphotos

«Сына воспитывала сама, муж нас бросил, когда ребенок еще маленьким был. Жили вместе в моей двухкомнатной квартире. Я, естественно, ничего для него не жалела, а Леня, когда подрастал, всегда говорил мне, что вырастет и обязательно сделает всё для того, чтобы облегчить мою жизнь. Потом женился и, кстати, очень даже удачно.

© Depositphotos

Он и правда помогал мне деньгами, даже супруге, кажется, об этом не говорил. Первое время мне жилось очень хорошо: наконец-то я могла заняться собой и своими делами полностью. Сыну досталась очень хорошая девочка, со своей квартирой, так что он перебрался к ней. Но в одночасье всё рухнуло!

© Depositphotos

Они прожили вместе 7 лет, всё вроде бы было нормально, как вдруг невестка подает на развод. Я, конечно, была удивлена, ведь столько времени прожили вместе! Да, сын — не самый богатый парень, но у него есть стабильная работа и постоянный доход. В общем, они таки развелись и он переехал жить ко мне.

© Depositphotos

Ну что сказать? Поначалу я воспринимала это нормально, а потом начали вскрываться некоторые вещи, которые мне, честно говоря, совсем даже не по душе. Сын работает только несколько дней в неделю, а в остальное время, как это принято у них говорить, “тусит” с друзьями. Причем не где-нибудь, а у меня дома. Какой-то проходной двор!

© Depositphotos

Сын и мать, которой припекло

Я только недавно вышла на пенсию, хочется покоя, а они шумят на весь дом. Леня как будто не понимает, что для меня важна тишина. Говорила с ним, день-другой тихо — и всё по-новой. Я уже даже считаю, что невестка была не так уж и не права, когда с ним развелась! Вот теперь думаю, как бы мне сделать так, чтобы он снова перебрался куда-нибудь.

© Depositphotos

Конечно, это мысль довольно крамольная: сын всё-таки, кровинушка! Каждый раз останавливаю себя, потому что не хочу его обидеть, но и жить так больше не могу. Прям вот сердце у меня рвется, Леня себя на мое место поставить никак не может. А я, в свою очередь, никак не могу на него повлиять.

© Depositphotos

Надеюсь, что он всё же переедет, снова женится, ведь ему всего 30 лет. Честно говоря, совсем не понимаю, когда он успел таким стать. Совсем не думает о семье, о будущих детях, только друзья и шумные компании. Я в его годы совсем по-другому жила. Он уже у меня был. Совсем не знаю, что делать.

© Depositphotos

Одна подруга говорит, чтобы я сама подыскала ему жилье и предложила переехать, потому что хочу жить сама по себе. Другая подруга отговаривает, считает, что сын вспылит и старость буду встречать одна, в пустом доме. В общем, совсем я, граждане, запуталась. Может, кто-то подскажет, что делать?»

© Depositphotos

Совет редакции

Мы, конечно, однозначно за то, чтобы разговор с сыном состоялся. Бояться не нужно, нормальные люди должны друг друга уважать и слышать, обиды только показывают незрелость души и воспитания. А еще мы однозначно за то, чтобы взрослые дети при любых обстоятельствах старались жить отдельно. Бывают трудные времена, можно передохнуть пару месяцев, но потом добро пожаловать в наш прекрасный мир обратно!

© Depositphotos

Обязательно напиши в комментариях всё, что думаешь по этому поводу.

Должны ли взрослый сын и мать жить вместе, пока он не женится, или всё же пусть совершает ошибки, но сам строит свою жизнь? Посмотри еще вот этот отличный материал о том, почему дети склонны винить родителей в своих неудачах. На этом всё. Спасибо, что остаешься с нами!

Поделиться

Шесть вещей, которые вы должны знать о взрослых сыновьях

Я много читала о том, что значит иметь маленьких мальчиков. Как мать троих сыновей, я могу засвидетельствовать тот факт, что они, безусловно, интересные существа и о них действительно есть что сказать; как они любят грязные лужи и сеют хаос. Их безграничная энергия и любовь к играм и всему, что связано с мячами. Какие они шустрые. Каково это убирать за ними, кормить их, любить их и выяснять, как работает их мозг. Но что происходит, когда эти маленькие мальчики вырастают? Поскольку мои сыновья (в основном) уже выросли, вот шесть вещей, которые, я думаю, вам следует знать.

Когда ваш сын вырастет…

1 — Он больше не будет общаться. Конечно, всегда есть некоторые исключения, однако большинство мальчиков не чувствуют необходимости передавать банальности жизни, и так будет продолжаться. Постоянных смс и звонков от него не будет. И когда вы получите известие от своего сына, не ждите, что он расскажет вам все подробности своей жизни. Однако время от времени, когда вы меньше всего этого ожидаете, он может поделиться с вами некоторыми подробностями. Научитесь ожидать коротких ответов на свои вопросы, таких как «хорошо» и «довольно хорошо». Вам решать, как заполнить пробелы вокруг этих ответов. По большей части исходят из предположения, что отсутствие новостей — это хорошая новость.

2 — Он все равно устроит беспорядок. Когда ваш молодой взрослый сын придет домой, несмотря на то, что он жил один, его кровать все равно останется неубранной, его меткость в ванной не улучшится, а вы все равно найдете посуду в раковине. Хотя это и раздражает, вы будете так счастливы, что он снова дома, и вам будет легче справляться с беспорядком и нечистоплотностью.

Потому что теперь ты понимаешь, насколько это временно.

3 — Ему по-прежнему будут нравиться игры с мячами. Но теперь его любовь и страсть к спорту выйдут на новый уровень. Он не будет просто пинать футбольный мяч на заднем дворе или несколько раз бросать баскетбольный мяч в пластиковое кольцо, пока вы восхищаетесь его настойчивостью. Он будет смотреть спортивные передачи по телевизору. Он будет посещать спортивные мероприятия. Он будет читать о спорте. Он будет заниматься спортом. Он будет говорить о спорте со своими друзьями. Он будет участвовать в фэнтези-лигах и проводить время, работая над своими драфтами и командами. В его венах действительно будет течь спорт. И это не изменится.

4 — Он по-прежнему будет ласковым. Когда ваш сын дома, он оценит поцелуй на ночь так же, как и в детстве. И он все равно будет милым. Вы услышите: «Я люблю тебя, мама» в голосе, который хотя и глубже, но так же серьезен, как и десятилетия назад. Когда мои мальчики были маленькими, я всегда целовала их после стрижки и говорила, какие они красивые. По сей день, если один из моих сыновей постригся дома, он найдет меня, укажет на свою щеку и попросит «поцеловать прическу». Молодые люди более сентиментальны, чем вы можете себе представить, и традиции, которые вы создаете вместе с ними, сохранятся.

5—Вы можете на него положиться. Эти маленькие мальчики становятся мужчинами, на которых можно положиться, когда это необходимо. Когда мой отец умер, мои старшие сыновья взялись за работу и оказали такую ​​поддержку, какой я не мог ожидать, и я почувствовал утешение в их присутствии и любви. Иногда я прошу у них совета и мнения по разным вопросам. Ожидайте, что плечи вашего сына расширится, как в прямом, так и в переносном смысле.

6 — Он приведет домой кого-то еще, кого ты полюбишь! Мои сыновья привели домой замечательных девочек, общество которых мне очень нравится. Дополнительным бонусом является то, что подруги лучше общаются, чем мои мальчики (пожалуйста, вернитесь к номеру 1) и предоставляют подробную информацию и информацию по множеству тем!

Когда я была маленькой девочкой, я помню, как слышала пословицу: «Сын остается сыном, пока не женится, дочь остается дочерью всю свою жизнь». Даже тогда я думал, что это странная поговорка, и мне было жаль человека, который это придумал. Потому что это просто неправда. Так что не стесняйтесь вычеркнуть это из своего длинного списка вещей, о которых нужно беспокоиться. И мой отец, и брат всю жизнь были преданными сыновьями, и я уже вижу это качество и в своих мальчиках. Хотя я иногда скучаю по тем маленьким мальчикам, которые когда-то носились по дому, я искренне благодарен за то, что эти мальчики выросли прекрасными мужчинами, которыми я горжусь во многих отношениях.

Вам также может понравиться: 50 вопросов, которые стоит задать своим детям вместо того, чтобы спрашивать «Как прошел ваш день»

Если вам это понравилось, вам понравится наша новая книга ТАК БОГ СДЕЛАЛ МАМУ, доступную для предварительного заказа сейчас!

Оформить предзаказ сейчас

Магазин Her View

мальчики, взрослые сыновья, материнство, воспитание детей

Итак, мы снова здесь. Мы моргнули, и вдруг везде, куда бы мы ни повернулись, повсюду розовые сердечки, красные розы и все такое нежное. Будучи мамой в первый раз, я постепенно замечаю, как мои мысли и представления об отдыхе продолжают меняться, когда я смотрю на них глазами ребенка. Этот не исключение. В частности, как мама девочки, я смотрю на День святого Валентина немного по-другому и думаю о том, что я действительно хочу, чтобы моя дочь знала о 14 февраля. В четыре года День святого Валентина такой же милый, как и…

Продолжайте читать

Меня просто осенило. мне будет грустно. Мне будет грустно, когда ты больше не захочешь ходить со мной в библиотеку. Когда ты перестанешь быть моим другом, вечно присутствующим в автокресле, в тележке для покупок, на моем бедре. Я буду скучать по тебе в этом возрасте. Я буду скучать по тебе в любом возрасте — все это, кажется, проходит слишком быстро. Я буду грустить, когда тебе не нужно будет надевать носки. Ваша обувь. Твое пальто. Я буду скучать по тому, как напевно учу вас выполнять ежедневные задачи и…

Продолжайте читать

Детский номер ЧТО?!?! Ладно, ладно, я знаю, что иметь ПЯТЬ детей в современном мире — это немного аномалия, но ответы, которые мы получили, поделившись радостными (для нас!) новостями, были немного чрезмерными. Понимаете, мы с мужем всегда мечтали о большой семье, словесно выражая четыре-пять детей нашим предельным числом. Должна сказать, что после трех я должна была приложить некоторые усилия, чтобы продолжать, так как мой муж чувствовал, что наши руки были довольно заняты. Я согласен, что наши руки были заняты, но я все же чувствовал, что наши сердца выдержат…

Продолжайте читать

Пока я сижу здесь, наблюдая, как двое моих мальчиков бегают по ярким матам из пеноматериала, скользя по ярко-красным и зеленым горкам, которые заканчиваются в бассейне с шариками, полными смеха, я не могу не задаться вопросом сколько еще я буду наслаждаться этим зрелищем. Они оба так быстро растут — футболки с любимыми персонажами сменились однотонными. Занавески со щенячьим патрулем теперь вызывают «Фуу, съежиться!» реакция. Постепенно декор их спальни для мальчиков был обновлен, чтобы отразить крутых геймеров, которыми они так хотят быть. СВЯЗАННЫЕ С: Он мальчик ненадолго…

Продолжайте читать

На прошлой неделе он пришел домой из школы и спросил: «Почему я так злюсь, а мои друзья никогда не злятся? Почему я не такой?» И это сломало меня. Потому что он страстный, умный, добрый, интуитивный и красивый. Он не всегда казался другим. Мы никогда не обращали внимания на то, как он все выстраивает в игре. И мы бы посмеивались над этим, как над причудой, когда он организовывал все в зависимости от формы, размера и цвета. Он был упрям, конечно, но и я тоже. А потом случился COVID, и мы списали отсутствие социальных навыков…

Продолжайте читать

У меня только что родился четвертый ребенок. Ребенок, которого не ждали, но очень хотели и очень любили с того момента, как мы узнали. Когда мы сказали людям, что ждем, реакция была неутешительной. Затем последовал бы поток навязчивых вопросов: «У тебя и так руки заняты, как ты справишься с четырьмя? Вам понадобится машина побольше! Где они все будут спать? У тебя нет телевизора? Вы знаете, как делаются дети? У людей, казалось, было такое сильное мнение о том, что у меня будет четвертый ребенок. СВЯЗАННЫЙ: У нас было много детей…

Продолжай читать

Иногда я думаю о будущем, когда ты вырастешь, а я уйду. Когда от меня останутся только фотографии и воспоминания. Я знаю, что покажут фотографии. В конце концов, я взял большинство из них. Но в воспоминаниях я менее уверен. Интересно, что останется с тобой спустя столько времени? Как ты меня запомнишь? Однажды твои внуки спросят тебя обо мне. Что ты скажешь? Ты скажешь им, что я всегда отвлекался? Вы помните, что я слишком много смотрел на свой телефон? Скажешь им, что я не играл…

Продолжайте читать

Дорогая воспитательница, я знаю, что это тяжело. Встать перед ними, приготовить обед, собрать чемоданы, привести себя в порядок. Зайти в их комнаты, где они мирно спят, и включить свет. Бороться за то, чтобы приготовить им завтрак, одеться и вывести их за дверь. Я знаю, что это тяжело. Для утренней спешки, когда все, что вы хотите сделать, это прижаться к дивану и расслабиться в свой день. СВЯЗАННЫЕ С: Когда мама опаздывает на работу Чтобы иногда чувствовать, что вы упускаете их детство…

Продолжай читать

Это был один из таких дней. Один из тех дней, когда ваши штаны слишком тесны, вы просыпаетесь с головной болью, а в детских комнатах в 8 утра катастрофа. Это был один из тех дней, когда мне пришлось физически идти в Target за продуктами, так как я не у меня есть время дождаться погрузки — я думаю, одно это должно подвести итог тому, каким был день. Дети были голодны. Малыш был, ну, малыш-у. СВЯЗАННЫЕ С: Малыши тоже люди, и иногда им просто нужна благодать Через две минуты после нашего похода по магазинам она пнула свой светящийся дождь…

Продолжайте читать

Для Бенджамина, моего 16-месячного сына, я все. Я первый человек, которого мальчик ищет, когда просыпается утром, и последний человек, которого он хочет перед сном. Если он находится в комнате, полной людей, которых любит, а меня там нет, он будет искать меня. Если у него есть проблема, мама — это решение. Я ответ на его крики. Я уверенно говорю, что я самый важный человек в маленьком мирке этого маленького мальчика. Я люблю это. Это честь и привилегия…

Продолжайте читать

Как наладить отношения со своим взрослым сыном — любовь и уважение

Каждая мать хочет эмоционально сблизиться со своим взрослым сыном. Однако сыновья могут быть немного более независимыми и отстраненными, чем дочери, которые больше связаны со своими мамами и нередко желают жить рядом со своими матерями или регулярно общаться с ними. Взрослый сын обычно уезжает и намеревается создать семью с женой и, как правило, более автономен. Иисус сказал: «Оставит человек отца своего и мать» (Марка 10:7). Это нормально для молодого человека.

Однако эта независимость может заставить некоторых мам задуматься, не обидела ли она его чем-то или оттолкнула, когда она ничего от него не слышит, или он не вовлекает ее на эмоциональном уровне, когда он рядом.

Опять же, отчасти это нормально, и мама не сделала ничего плохого. С другой стороны, она могла непреднамеренно обидеть его. Как я подчеркиваю в своей книге «Мать и сын: эффект уважения », культура изменила свое отношение к мальчикам, как будто с мужчинами что-то изначально не так, потому что они не девочки.

Хотя каждая мать очень любит своего сына, некоторые мамы с готовностью признаются, что с годами им нужно было говорить с ним более неуважительно, чем с дочерью, чтобы заставить его сделать то, что важно. Эти мамы надеются, что мальчик понимает, что она не имела в виду это как таковое, а сказала это из-за разочарования из-за того, что ее игнорируют или сопротивляются. Однако из-за эмоциональной дистанции, которую он отдалил от нее, она задается вопросом, не обиделся ли он на нее.

Из-за чувствительности женщин к отношениям, когда у них нет такого чувства связи с сыном или дочерью, они будут думать о том, как все исправить. Что касается сыновей, некоторые мамы, прочитав книгу «Мать-Сын», задаются вопросом, не закрыло ли их неуважение своих сыновей к ним. Таким образом, они протягивают руку, чтобы просить прощения у своего сына. Однако после того, как они это сделали, он, кажется, не ответил, как она надеялась.

Мне написала такая мама по поводу этой самой работы с сыном.

«Я только что закончил читать вашу замечательную книгу «Мать и сын: эффект уважения». Я много раз пытался связаться со своим 34-летним сыном, и извинился за неуважение к нему , но он не ответил на Какой-нибудь совет? Я продолжаю молиться об этом, но совершенно не понимаю, почему он даже не признает мои сообщения. Спасибо».

Я ответил,

«Спасибо, что спросили. Спасибо, что попытались действовать в соответствии с содержанием книги. Это фантастика. Позвольте мне сказать заранее, и вы это знаете, я не знаю характера ваших отношений с вашим сыном. Однако, если предположить, что ваш извинения искренни, значит, вы выполнили свою часть работы. Вы просили у него прощения за свое неуважение. Мяч находится на его стороне, чтобы ответить. Во-первых, ваше извинение могло привести его к осуждению, а он не готов быть осужденным. Он немного гордый и бунтующий. Он знает, что если он простит вас, природа отношений должна измениться, и он должен измениться. Он не хочет делать это прямо сейчас. Во-вторых, он мог увидеть в этом уловку, чтобы заставить его извиниться перед тобой. Другими словами, он считает это уловкой и неискренним. В-третьих, он может чувствовать себя очень хорошо по этому поводу и не понимает, что вы ищете какой-то ответ. Он просто предполагает, что вы знаете, что все в порядке.

» Давайте обдумаем инициативу. В течение следующих нескольких недель я хочу, чтобы вы подумали о двух вещах, которые вы уважаете в нем. Напишите записку с этими двумя пунктами. Вы можете начать ее со слов: «Я думал о тебе на днях…» Вообще говоря, мужчины не так экспрессивно-отзывчивы, как женщины. Они не станут звонить по телефону и сразу же вовлекать вас, говоря, что он сожалеет и большое спасибо за то, что поделился твои чувства

«Итак, я бы уделил этому больше времени, но также поищите небольшой жест здесь или там. Он может не заинтересовать вас на том уровне, на который вы надеялись, но в его уме он может сделать что-то, что посылает громкий и четкий сигнал что он действительно прощает вас и ценит то, что вы ему сказали. Дайте мне знать, что происходит. Эмерсон.

Она написала мне позже.

«Привет, Эмерсон, я хотел, чтобы ты знал, что твой совет был точным. Мой сын позвонил вскоре после вашего электронного письма и сказал, что мои извинения много значат для него. У нас был очень хороший разговор по душам, и я говорил с ним с уважением и говорил, как сильно я его уважаю и почему. Ваши учения и советы сильно изменили мое понимание его и очень помогли наладить наши отношения. Спасибо.»

В большинстве случаев просьба о прощении взрослого сына за прежнее неуважение тронет его сердце. Однако большинство мужчин не экспрессивно-отзывчивы в том смысле, что они сразу же берут трубку, чтобы выразить благодарность и выразить сожаление по поводу своего участия в разрыве отношений.