Как надо разговаривать с мужем: Как научиться общаться с мужем

Глава 5. ЖЕНЕ НУЖНО, ЧТОБЫ МУЖ РАЗГОВАРИВАЛ С НЕЙ. ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ

Глава 5

ЖЕНЕ НУЖНО,

ЧТОБЫ МУЖ РАЗГОВАРИВАЛ С НЕЙ.

ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ

Когда Джилл и Гарри встречались на свиданиях, начиналась одна длинная беседа. В дни, когда нельзя было встретиться лично, они очень часто разговаривали по телефону, иногда больше часа. Свидания редко были формальными, поскольку истинный интерес Джилл и Гарри заключался в том, что они должны встретиться и поговорить друг с другом. Иногда, когда начинались разговоры, они забывали делать то, что планировали на этот день.

Вступив в брак, Джилл и Гарри обнаружили, что время их бесед резко уменьшилось. У них появились другие заботы, которые отнимали много времени. Когда у них появлялась возможность сесть вместе и поговорить, Джилл обнаружила, что Гарри все меньше и меньше делится с ней своими мыслями. Когда Гарри приходил с работы домой, он обычно зарывался в газеты, смотрел телевизор или рано ложился спать. Это не значило, что Гарри потерял интерес к Джилл или разочаровался в браке. Просто он хотел отдохнуть после тяжелого рабочего дня.

— Дорогой,— сказала Джилл однажды,— мне очень не хватает общения. Я хочу, чтобы мы больше разговаривали, как это было раньше.

— Да,— ответил Гарри,— мне тоже нравилось то время. О чем бы ты хотела поговорить?

Этот ответ не занес на счет в Банке любви Джилл какой-либо суммы.

Она не сказала, но подумала: “Если ты не знаешь ответа на свой вопрос, тогда, мне кажется, нам просто не о чем говорить”.

Джилл начала интересоваться, почему их отношения так изменились. Гарри был в состоянии разговаривать, когда он этого хотел — например, с людьми во время футбольного матча. Казалось, он просто оставлял свое молчание для нее, а ей было очень трудно не обижаться на это.

Гарри и Джилл часто проводили время с Томом и Кейт, соседями, супружеской парой примерно их возраста. Джилл обратила внимание, что Том очень часто в своих разговорах обращался именно к ней.

Он, как ей казалось, не испытывает затруднения в темах, на которые можно поговорить.

Через некоторое время Джилл обнаружила, что встречи с Томом и Кейт стали самым радостным событием недели.

Она стремилась к этим встречам, когда по-настоящему могла поговорить о разных вещах, над которыми задумывалась. Том всегда внимательно слушал и легко вступал в беседу. Когда они оказывались в больших компаниях, например, на вечеринках, Том обычно разговаривал именно с ней. Он садился с Джилл и приглашал ее обсудить какие-то события, которые их взаимно интересовали. Они подружились. Конечно же, в Банке любви Джилл счет Тома значительно вырос.

Со временем их дружба углубилась, и Джилл осознала, что для нее это стало больше, чем дружба. В конце концов она сказала Тому о своей привязанности к нему. “Джилл,— ответил ей Том,— я полюбил тебя практически с первого раза, когда мы встретились”.

Через несколько дней Джилл и Том стали изменять своим супругам.

Джилл прошла полный круг. Том вошел в ее жизнь и стал исполнять те потребности, которые до вступления в брак прекрасно исполнял Гарри.

По некоторым причинам внимание Гарри к разговорам упало после заключения брака. И Джилл говорила себе: “Как плохо, что я больше не могу беседовать с Гарри. Так было, но почему это прошло?”

Почему мой муж не хочет говорить со мной?

Мне очень редко встречаются мужчины, которые спрашивают: “Почему моя жена не хочет со мной говорить?” И в то же время я часто слышу: “Почему мой муж не хочет говорить со мной?” У мужчин нет большой нужды в разговорах со своими женами.

Жены же, наоборот, кажется, наслаждаются беседами просто ради самих бесед. Многие женщины звонят друг другу лишь затем, чтобы поговорить или просто справиться о том, как идут дела. Встречи, ужины и другое общение, где главная цель — поговорить о своих личных заботах, доставляют женщинам много удовольствия. Когда собираются вместе мужчины, они склонны говорить о практических вещах, как например о ремонте машины, о лучшем месте для рыбалки или о том, кто занял какое место в спортивных соревнованиях. Они также любят обмениваться шутками и рассказывать анекдоты, но они не имеют склонности говорить о самих себе и о своих чувствах.

Почему же мужчинам так легко говорить с женщинами, когда они назначают свидания? Очевидная причина — они хотят произвести хорошее впечатление, и женщины, разумеется, хотят того же самого. На свиданиях и при ухаживании обе стороны с желанием проявляют свои способности, остроумие, веселость и т. д. Обе стороны имеют хорошие стимулы выразить, что им нравится, а что нет. Мужчина особенно становится внимателен к чувствам своей спутницы. Он хочет узнать ее мнение по поводу разных вещей и услышать о ее заботах. Он хочет знать, что делает ее счастливой и довольной.

И таким же способом он пытается узнать о ее интересах. Он хочет узнать, как быть привлекательным для нее. Как только он узнает, что ей приятно, когда он звонит,— он сразу же начинает регулярно ей звонить, если они не могут встретиться. Это доказывает, как он ее любит и что о ней думает.

Хотя женщины и любят беседы, они не любят мужчин, которые проводят весь вечер, говоря лишь о своих собственных проблемах и достижениях. От женщин я часто слышал: “Этот парень просто зануда. Он говорит только о себе”. Это означает, что беседа, которая удовлетворяет потребности женщин, должна вращаться вокруг событий ее дня, вокруг людей, с которыми она встретилась и — что важно более всего — вокруг того, какие чувства она к ним испытала. Она хочет словесного внимания, но с желанием проявляет столь же большое внимание к своему мужу и наслаждается беседами, в которых мужчина говорит о самом себе и о том, что он сделал.

Что самое важное — женщина хочет быть рядом с человеком, который, в ее понимании, глубоко заботится о ней. Когда женщина ощущает это, она чувствует близость к человеку, с которым она разговаривает.

В женской душе общение в беседе сливается с нежностью и помогает ощутить единство с другим человеком. Она чувствует привязанность к этому человеку, когда нежность и желание общения выражаются им регулярно, ежедневно.

Если работа мужа далеко, то телефон может поддержать чувство близости. Но даже если муж звонит домой каждый вечер, его жене все равно требуется несколько дней, чтобы восстановить те отношения, которые связывали ее с мужем до его отъезда. Некоторые мужчины говорили мне, что жены горько плакали перед их отъездом, а при возвращении, наоборот, были безразличны или проявляли небольшой интерес к занятиям любовью. Женщины, которые выходят замуж за путешествующих бизнесменов, очень часто говорят мне, как тяжело им приспособиться к мужу после его возвращения.

Одна из них сказала. “Мне требуется день или два, чтобы снова почувствовать близость с ним”.

Многие, возможно, даже большинство супружеских пар, которые я консультировал, испытывали трудности, связанные с работой. Если она требует частых отъездов, то это вносит хаос в супружеские отношения. Когда супруг все время уезжает и приезжает, это затрудняет его отношения (если не делает их вообще невозможными) с другим супругом и разрушает чувство единства. Там, где оба супруга живут в разъездах, им становится вдвое сложнее быть вместе.

Для общения необходимо время

Если муж серьезно хочет удовлетворить потребности своей жены в чувстве близости с ним, он будет уделять этой задаче достаточно много времени и внимания. Я обычно говорю мужчинам, что они должны оставлять приблизительно 15 час. в неделю, чтобы проявлять к своим женам безраздельное внимание. Услышав это, мужчины обычно говорят, что тогда их сутки должны состоять не из 24, а из 36 час. Я не берусь с ними спорить, а просто спрашиваю, сколько времени они уделяли своим женам, когда ухаживали за ними. Любой холостяк, который не уделяет своей подруге приблизительно 15 час. в неделю, скорее всего, потеряет ее.

Что случается во время типичных свиданий? Пара находит тот вид занятий, который обеспечивает ее совместное времяпрепровождение. Обычно они отдыхают — играют во что-то, ходят в кино или ужинают. Но эта деятельность случайная. В действительности же они хотят быть вместе, чтобы уделять внимание только друг другу. Большинство свиданий — это проявление внимания друг другу и словесное общение.

Когда люди ходят на свидания, они обычно желают удовлетворить свои основные, хотя, возможно, и подсознательные потребности. Они пытаются ближе познакомиться друг с другом и показать, как они друг о друге заботятся.

Почему эти цели исчезают после заключения брака?

Мужья, которые хотят счастливого брака, сохраняют эти цели и функции после брачной церемонии. Прежде всего ради женщины они должны оставлять время для свиданий друг с другом. И здесь необходимы те 15 час., которые я рекомендовал. В эти 15 час. можно включить занятия любовью, но прежде всего это должно быть общение, личное и интимное общение без детей или друзей.

Когда это входит в привычку супругов, они обнаруживают, что 15 час. как раз то, что нужно. Без этого совместного времени женщины теряют чувство близости, которое им нужно и которое им так нравится, а Банк любви начинает терять свои капиталы. Я спрашивал многих женщин, сколько времени им нужно, чтобы, почувствовав близость и удобство со своими мужьями, наслаждаться затем занятиями любовью. Обычно называют приблизительно 15 час. в неделю.

Любая деятельность может являться частью этих 15 часов, если вы утвердительно ответите на вопрос:

“Позволяет ли данная деятельность сосредоточиться прежде всего друг на друге?” Трехчасовой поход в кино явно не соответствует этому критерию. Вы можете обменяться нежностями во время просмотра фильма, но в большинстве случаев не можете точно сказать, что вы сосредоточивались друг на друге.

Занятия — такие, как прогулки, ужины, катание на лодке, различные игры или загорание на пляже, больше подходят для этой цели. Любой отдых, который требует интенсивного внимания к самому себе или каких-либо усиленных занятий, которые затрудняют общение, в эту программу входить не может.

Если вы беседуете друг с другом во время поездки на машине, это можно включить в указанные 15 час. То же самое справедливо и для совместного ужина, когда вы не отвлекаетесь на детей или на что-либо другое.

Во время ухаживания у людей появляется чувство любви в результате того, что они проводят время в беседе и проявляют друг к другу нежность. Если пара продолжает заниматься ухаживаниями, которые сводят вместе и ставят друг друга на первое место, то их брак будет добрым. Когда два человека женятся, каждый из них имеет право ожидать, что после заключения брака будет сохраняться та же любовная забота и нежность, которая преобладала во время ухаживания. К сожалению, обычный стереотип, применимый ко многим, возможно и к большинству браков, показывает, что один или оба супруга начинают слишком увлекаться собой в своих действиях и отношениях. Разумеется, этот стереотип далеко не абсолютный, потому что обычно требуется несколько месяцев или даже лет, чтобы положение изменилось. Оно действительно меняется. Почему? Потому что в браке люди не посвящают друг другу достаточно времени. Мы все склонны принимать своих супругов как само собой разумеющееся. Какие-то новые проблемы после заключения брака очень часто привлекают наше внимание, и мы забываем заботиться о человеке, которому мы посвящаем свою любовь.

Синдром “я принимаю супруга как само собой разумеющееся” объясняет, почему казавшиеся фантастическими беседы и общение во время ухаживания скатились до хаоса после заключения брака, который разочаровывает человека. Каждому — мужу и жене — требуется сесть и подумать вот о чем: “Мой супруг вступил в брак, потому что он полагал, что те приятные вещи, которые были во время ухаживания, продолжатся и далее. Храню ли я свое обещание после вступления в брак?”

Большинство людей не предполагает, что ухаживание было фантазией и что после заключения брака зачастую все становится совершенно ужасным. Они женятся из-за того, что наслаждались событиями, происходившими во время ухаживаний, и хотят, чтобы это продолжалось всю жизнь.

Однако после вступления в брак обстоятельства могут измениться. В первое время совместной жизни Джойс и я столкнулись с проблемой финансов. Я все еще учился, и мне нужно было поддерживать жену и детей. Джойс оставалась дома с детьми, и мы считали буквально каждый доллар. Мне пришлось спрашивать себя, что больше понравилось бы Джойс — деньги, которые можно тратить, или время, проведенное со мной. Если бы я задал ей этот вопрос, то она, разумеется, сказала бы, что деньги, потому что нам нужно было платить по счетам и вести домашнее хозяйство (еще одна основная потребность большинства женщин, с которой мы встретимся в главе 9). К счастью, я решил проводить время с Джойс, несмотря на то, что мы нуждались в деньгах, поскольку я уже осознавал важность общения с женой. В последующие годы во время моих консультационных занятий я познал следующую истину: деньги или карьера служат супружеским отношениям, но супружеские отношения никогда не должны служить деньгам или карьере. Во многих распавшихся браках я наблюдал, как супруги отказывались от укрепления взаимоотношений для того, чтобы нажить состояние. И в конце концов они имели это состояние, но жертвовали своим браком.

Величайшая потребность американцев в накоплении богатства становится практически самым сильным врагом, с которым сталкивается семья. Что должно быть главным в браке? Взаимоотношения между мужчиной и женщиной или уровень жизни? Мы все знаем правильный ответ, но многие пары все-таки идут в противоположном направлении. Они ставят во главу угла свой уровень жизни, опираясь на ошибочную идею: мы будем счастливы, если будем лучше жить. Во многих случаях происходит как раз обратное. Они достигают высшего уровня жизни, но ужасной ценой.

Из-за того, что я решил проводить больше времени с Джойс, произошли и некоторые другие изменения в образе жизни. Я увидел порочность подхода с финансовой стороны, но мне все равно приходилось выплачивать долги. И для нас это значило снижение уровня жизни.

Супружеская пара, которая страдает из-за приобретения машины новой марки или превыше супружеских отношений ставит какую-либо работу, по существу ставит под удар супружеские отношения. Мы должны осознавать, что взаимоотношения должны стоять впереди уровня жизни.

Почему так важно общение?

Когда вы изучаете десять основных потребностей мужчин и женщин, вы видите, что все они тесно взаимосвязаны. Из-за этого неудача в удовлетворении одной из потребностей вашего супруга может также повлиять на вашу способность удовлетворить другую его потребность. Предположим, вы пытаетесь удовлетворить потребность вашего супруга в половых отношениях и в нежности, но не используете для этого словесное общение. Без беседы нельзя создать между супругами теплую атмосферу или глубокую физическую общность.

Некоторые люди ошибочно полагают, что будто они могут исполнять свои супружеские обязанности поотдельности. Жена, муж которой хочет разговаривать, может думать, что вместо этого ей лучше для бесед найти какого-либо друга или подругу. И отношения с супругом в занятиях любовью поначалу будут нормальными. Но проблема в том, что в результате все-таки подрываются супружеские отношения, и жена теряет контакт со своим мужем в сфере общения. Глубоко внутри себя она знает, что единство с ним возможно лишь когда он с ней разговаривает.

— Джордж, давай поговорим.

— О чем ты хочешь со мной поговорить? Такой невинный вопрос вызывает гнев у большинства женщин, поскольку он показывает, как мало мужчина осознает, что общение является глубочайшей потребностью женщин. Возможно, муж мог бы понять глубину раздражения Мэри, если бы беседа велась примерно таким образом:

— Мэри, давай займемся любовью?

— А зачем, Джордж? Неужели ты хочешь еще одного ребенка?

На примере второго диалога мы можем осознать, насколько смешным кажется вопрос Джорджа о предмете беседы женщины. И в то же самое время многие типичные мужья очень часто вступают в диалоги, подобные первому. Почему? Я считаю, потому, что они не понимают, каким образом их жены относятся к общению.

Точно так же, как Джорджу нужны удовольствия от занятия любовью, Мэри требуется общение. И как у большинства женщин, оно придает ей чувство романтической любви к Джорджу, поскольку она может глубоко делиться своей жизнью с мужем. Атмосфера, которую создает общение, способствует счастью. Муж, Я который находит время, чтобы поговорить с женой, открывает путь к ее сердцу.

Джордж рассматривает общение прежде всего как средство достижения цели, а не цель саму по себе. Если он хочет выяснить, почему их счет в Банке так быстро уменьшился, он найдет возможность поговорить с Мэри, но он не будет обсуждать с нею, во что была одета кассирша банка.

Женщины также понимают, что общение может вестись в каких-то практических целях. Но иногда им очень сложно бывает объяснить мужчине, что наслаждение в беседе можно получать не только от темы разговора. Беседы удовлетворяют потребность в создании теплой атмосферы, которая необходима женщине, но беседы также помогают супругам: 1) делиться своими потребностями друг с другом; 2) узнавать, как удовлетворять потребности друг друга.

Когда муж и жена участвуют в беседе, в которой передается именно такая информация об их потребностях, они учатся быть более совместимыми. Они должны делиться своими чувствами и реакциями. Чтобы начать такую беседу, спросите у своего супруга, что он или она думает или чувствует. Вы можете начать беседу примерно такими вопросами: “Отчего ты сегодня в таком хорошем настроении?” Или: “Что сегодня вывело тебя из себя?” Затем расскажите вашему супругу или супруге о себе, о том, что вам сегодня понравилось и что раздражало.

Когда вы поделитесь таким видом информации, вы лучше поймете, что происходит в мире вашего супруга и его или ее реакцию на ситуации, в которые вовлечены вы оба. Если что-то, что я делаю, отрицательно влияет на мою жену, то я должен знать, как устранить этот момент своего поведения или как поступить, чтобы ей было приятно. И наоборот, если я делаю что-то правильно, я точно так же должен это знать, чтобы продолжить эти действия или еще больше усилить их. Роль таких бесед нельзя недооценивать, потому что даже если делать что-либо с наилучшими намерениями, это может обернуться провалом, если вы не общаетесь таким вот образом.

Например, в первые дни нашего брака я купил игру, которая предназначалась для мужей и жен — чтобы они могли лучше познакомиться, задавая друг другу вопросы, написанные на карточках. Я принес игру домой и объявил: “Джойс, у меня есть что-то, что тебе понравится, оно поможет нам лучше понять друг друга”.

Джойс подошла к столу, и мы начали играть. Мне не потребовалось много времени, чтобы понять ее отношение к этой игре. Приблизительно через три минуты она сказала: “Мне кажется, это неестественный способ вести беседу. Я не хочу больше играть”.

Джойс совершенно не находила удовольствия в этой игре. Игра казалась ей надуманной. Чтобы понять друг друга, нам нужен был другой способ общения.

Здесь проявляются некоторые положения, которые я уже попытался выразить.

1. Джойс была достаточно искренна для того, чтобы рассказать мне о своих потребностях. Она чувствовала себя плохо, и это было вызвано моими действиями. Она ясно дала мне понять, что я должен изменить свое поведение.

2. Я совершенно неосознанно выбрал ложное побуждение к началу нашего разговора. Джойс и мне пришлось найти иной путь делиться друг с другом своими чувствами. Существует много методов, которые могут побудить к началу супружеской беседы, и каждая пара должна найти самый приемлемый для себя.

Как предотвратить разобщение?

Я могу лично свидетельствовать, как легко супруги могут измениться и разобщиться, если они не хотят поддерживать общение. Когда мы поженились, я только что окончил колледж, а Джойс — только второй курс колледжа. Через два месяца супружеской жизни Джойс решила оставить учебу и пойти на работу секретарем. Когда я закончил второй курс аспирантуры, у нас появился первый ребенок, и Джойс полностью стала домашней хозяйкой. Еще через три года я получил степень доктора, и у нас уже было двое детей.

Джойс начала проявлять интерес и способности к музыке, а моя карьера была связана с психологией. Джойс записывала духовные песни, и ее часто приглашали где-нибудь спеть. Я преподавал психологию, проводил исследования и занимался консультациями.

Вскоре я увидел, что у нас больше не осталось тем для разговора. Когда я пытался рассказать ей о своей работе, она слушала меня в продолжении десяти секунд, а затем ее интерес исчезал. Я слушал приблизительно столько же времени, когда она описывала мне свои новости. Счета в наших Банках любви стали уменьшаться. Сфера ее интересов стала полностью отличаться от моей. Мы осознали, что это серьезная проблема, и решили как-то разрешить ее. Наши отношения были гораздо важнее для нас, чем достижения в карьере, и мы вместо разобщения интересов должны были сделать так, чтобы часть наших интересов совпадала.

Мы оба попытались проводить больше времени в делах, которые интересуют друг друга. Поскольку я уже чуть-чуть интересовался музыкой и мне нравились концерты Джойс, я вызвался помогать ей готовиться к концертам и выступлениям. Джойс стала помогать мне, используя свои способности к искусству. Она украшала мою клинику и приемные кабинеты и выступала в роли хозяйки на семинарах или каких-либо пикниках в клинике.

Мы научились служить друг другу в наших сферах увлечений. Это не значило, что мы стали заставлять себя давать друг другу указания. После всех этих изменений мы увидели, что сферы наших интересов начали пересекаться. Что-то из моей сферы оставалось загадкой для нее и наоборот. Но сейчас мы уже имели ту общую область, где были обоюдные интересы. У нас возобновилось чувство единства, которое было до свадьбы. Наши счета в Банке любви снова начали расти.

Чтобы еще больше объединить сферы деятельности, нам пришлось несколько урезать собственную сферу, но мы с радостью приспособились друг к другу. Концепция приспособления — это ключ, который действует для всех супружеских пар.

Мы глубже рассмотрим общность сфер и деятельности в следующей главе, которая связана с потребностями мужчины иметь спутника для отдыха, а сейчас, говоря об интересах и общении, хочу подчеркнуть, что мужья должны помнить следующие ключевые положения:

1. У меня есть своя сфера интересов, а у жены — своя. Если они не пересекаются, то мы будем лишь все больше и больше разобщаться.

2. Из-за того, что день и неделя имеют ограниченное количество часов, мне приходится выбирать. Я могу следовать либо общим интересам, либо интересам, которыми мы различаемся. В последнем случае мы будем разобщаться, а в первом — жить в единстве.

3. По мере того как все больше моих интересов сходно с интересами жены, у нас появляется все больше тем для разговора. Общение становится проще и интереснее. Мы можем удовлетворить потребность в общении все меньшим и меньшим количеством усилий. Общение становится естественным и произвольным.

Указанные идеи кажутся несколько упрощенными, но поразительно большое количество супругов все-таки их не знает. Вместо этого они слушают “добрые советы” людей, которые сами уже четвертый или пятый раз вступают в брак. Такие “добрые советники” призывают мужей и жен намеренно выбирать себе различные сферы интересов, чтобы сохранять дистанцию и таким образом добиться независимости друг от друга. Они пытаются распространить идею, что когда вы слишком взаимосвязываетесь, теряется собственная личность или чувство собственного достоинства.

Я считаю, что это одна из самых губительных идей сегодняшнего дня. Каким образом вы вообще можете разговаривать, если у вас различные интересы? Аргумент в пользу различия интересов предполагает, что у супругов больше тем для разговора, когда они увлечёны деятельностью, которая полностью отличается. Хотелось, чтобы было так. Это сэкономило бы много времени в моей работе консультанта. Но мой опыт показывает, что пара становится гораздо разобщеннее, когда разделяются сферы интересов супругов.

Я не говорю, что муж и жена должны буквально каждый момент проводить вместе и все делать вместе, но я считаю, что каждый брак нуждается в каких-то общих интересах супругов, если они намерены хорошо общаться. Брак, в котором муж и жена склонны к различным интересам, возможно, и выживет, но я не видел браков, которые процветали бы в таких условиях.

Итак, предположим, вы посвятили себя совместному общению, позволяя друг другу узнавать, что вам нравится, а что нет, используя вопросы, которые выявляют чувства и отношения, и пытаясь всеми возможными способами достичь совместимости, развивая совместные интересы. Все это хорошие цели, но перед вами по-прежнему стоит проблема, как сделать общение позитивным и приносящим пользу. Некоторые пары находятся перед камнем преткновения, поскольку они прежде общались довольно плохо.

Что предполагает хорошее общение? Каким образом • муж и жена учатся общаться так, чтобы это доставляло удовольствие им обоим? Как они могут научиться использовать общение, чтобы вместо снятия вкладов повышать свой счет в Банке любви?

Существует много книг об общении супругов, и данная глава не претендует на раскрытие всех тем и способов общения. Однако я приведу несколько примеров, чего избегать или что, наоборот, включать в общение. Когда я консультирую супругов, я снова и снова встречаюсь с этими моментами.

Враги хорошего общения

Сначала давайте рассмотрим врагов хорошего общения, которые не дают повышаться вашему счету в Банке любви вашего супруга.

1. Использование общения для наказания друг друга.

Словесное наказание вашего супруга снимает с вашего счета значительные суммы. Вы оказываете негативное влияние на рассудок или эмоции, и обычно такое наказание приносит гораздо больше вреда, чем физическое наказание.

Я был свидетелем случаев, в которых супруги вырабатывали набор фраз, которыми особенно больно жалили друг друга. Как только один из супругов высказывает такую фразу, начинаются взаимные оскорбления. Оба они теряют контроль над собой и высказывают друг другу наиболее оскорбительные выражения, которые только приходят им в голову.

В большинстве досупружеских отношений это обычно отсутствует, но в супружестве избежать обид невозможно, а со временем взаимная отверженность супругов вследствие словесных битв приводит их к взаимной ненависти.

Если вы сердиты или чувствуете недовольство, выскажите свои чувства, описав то, что вы ждете от супруга. Но помните, что нельзя наказывать словом. Это приводит к тому, что ваш супруг еще меньше желает удовлетворять ваши потребности в будущем.

2. Использование беседы, чтобы вынудить другую сторону принять ваш образ мышления.

Очень многие беседы, в которых кто-то пытается навязать вам свое мнение, раздражают. Этот человек, по всей видимости, просто игнорирует ваше право принимать решение. Если вы хотите, чтобы ваш супруг понимал ваши чувства, вы должны как-то их выразить, но нельзя требовать, чтобы ради приспособления к вашим чувствам ваш супруг терял личные ценности или свое разумение.

3. Рассуждения о прошлых или настоящих ошибках.

В брачных или внебрачных отношениях большинство людей очень не любит, когда их отвергают, критикуют или исправляют. Если вам говорят, что вы сделали ошибку, то вы очень часто пытаетесь оправдать свою неудачу или свалить вину на кого-то другого.

В то же время, если кто-то, о ком мы заботимся, объясняет, что он или она хотели бы удовлетворять наши личные потребности, мы обычно желаем помочь. А когда нас не критикуют, мы изъявляем желание приспособиться к другим посредством изменений в своем поведении.

Ошибки доказать трудно. То, что один человек считает ошибкой, другому может казаться правильным. Неудачи в удовлетворении потребности супруга проявляются более ясно. Если моя жена Джойс говорит мне, что я не хочу исполнять что-то нужное ей, то я должен принять ее утверждение по ее оценке. В конце концов, ей лучше судить о том, удовлетворяются ее потребности или нет. Когда она высказывает такое утверждение, она не обязательно хочет покритиковать меня. Вместо этого она просто открывает мне то, как влияет мое поведение на ее чувства. И моя забота о ней — это дар, который я предлагаю, а не обязанность. Если я забочусь о ее чувствах, я хочу, чтобы она помогала мне научиться вести себя так, чтобы это удовлетворяло ее потребности. Но если она требует этих изменений в моем поведении, то она воспринимает мою заботу и внимание как само собой разумеющееся, и этим самым вынуждает меня перейти к обороне. Третий закон супружеской жизни гласит:

Заботящиеся супруги заботливо общаются

Друзья доброго общения

Сейчас давайте рассмотрим, что способствует доброму общению и повышению вашего счета в Банке любви.

1. Вырабатывание интереса к самым любимым темам разговора.

В моей консультационной деятельности я обнаружил, что даже самые молчаливые люди становятся разговорчивыми, когда мы обсуждаем определенные темы. Женщины могут обратить внимание, что их молчаливые мужья вступают в разговор, когда они встречаются со своими добрыми друзьями.

Однажды я консультировал пару, которая почти что собиралась развестись из-за того, что жена не могла больше выдержать молчаливости мужа. В моем кабинете наедине со мной муж разговаривал не умолкая, однако, когда к нам присоединялась его жена, он немел. К разговору его побуждали определенные интересующие его темы. Как только они затрагивались, он мог говорить по широкому кругу предметов.

Многим людям надо начинать беседу о том, что делает их разговорчивее. Как только эти темы затронуты, можно уже переходить к другим, менее удобным, и сохранять разговор.

2. Балансирование беседы.

В приведенном случае я попросил мужа и жену вступить в десятиминутные беседы, позволяя друг другу говорить примерно половину времени. Поначалу жена думала, что муж в течение своего времени вообще будет молчать, но как только затрагивались темы, которые его интересовали, он занимал свою часть этих 10 мин. То есть жена до тех пор не осознавала свою привычку прерывать мужа, пока у нее не потребовали создать равенство в общении, предоставляя мужу равное количество времени для разговора.

Те, кто монополизирует беседу, создают у своих супругов нежелательную привычку — молчаливость. Поэтому если вы хотите хорошего общения, учитывайте право друг друга на разговор. Возможно, вашему супругу требуется две или три секунды, чтобы начать предложение, но предоставьте ему столько времени, сколько необходимо. Также не забывайте дождаться, пока ваш супруг закончит свою мысль, а потом уже высказывайте свое мнение о ней.

3. Используйте беседу, чтобы поделиться новостями, что-то узнать и лучше понять вашего супруга.

Один из самых ценных видов использования супружеской беседы — это создание эмоциональной близости. Тема беседы, которую вы выбираете, очень сильно влияет на близость ваших взаимоотношений.

Если у вас поверхностные отношения, то причиной, вероятно, является то, что вы избегаете бесед, которые помогли бы вам приспособиться друг к другу. Вы можете намеренно обманывать друг друга. Вы можете также препятствовать узнаванию друг друга. Или вы можете просто бояться понять вашего супруга. Этот обычный недостаток ведет к серьезному и разрушительному процессу — неумению приспособиться к потребностям друг друга. Если вы хотите хорошего брака, то вы должны затратить какое-то время на беседы, чтобы проинформировать супруга, узнать у него что-то и понять его.

Информируйте друг друга о ваших личных интересах и делах, желая познакомить друг друга со сферой ваших интересов. Вспомните, чем вы занимались сегодня, что вы планируете на будущее, и поделитесь вашими новостями друг с другом. Не храните секретов от супруга. Изучайте личные чувства друг друга и отношения, причем это не обязательно должно вести к попыткам изменить друг друга. Вы можете просто много узнать друг о друге, не ожидая, что ваш супруг изменится. Если вы критикуете или высмеиваете чувства и отношения супруга, ему будет гораздо сложнее вести общение в будущем. Вместо этого вдохновляйте друг друга на открытость в выражении своего уважения и своих чувств.

Понимайте мотивацию друг друга в жизни — то, что делает вас счастливыми или грустными. Узнайте о слабых и сильных сторонах друг друга, чтобы вы могли вызывать в супруге все лучшее и избегать худшего. Один из самых важных способов заботы о супруге — это изменять ваше поведение, чтобы доставлять удовольствие и избегать нанесения боли вашему супругу.

4. Уделяйте друг другу безраздельное, полное внимание.

Один из самых быстрых путей разозлить жену — это беседовать с ней в момент, когда вы смотрите, например, футбол. Она будет сердиться, что вы не уделяете ей должного внимания, ведь муж чувствует себя более заинтересованным в футбольном матче. Беседа, которая необходима женщине со стороны мужа, требует безраздельного внимания мужа. Хочу напомнить в конце главы, что я обычно рекомендую, чтобы каждую неделю каждая супружеская пара проводила вместе 15 час., уделяя друг другу безраздельное внимание.

Помощники мужа и жены в общении

Как заботливый муж мужчина беседует со своей женой таким образом, что дает ей возможность раскрыть ее глубочайшие чувства. Через беседу он обучается удовлетворять многие ее потребности. Однако беседа уже сама по себе удовлетворяет одну из ее глубочайших супружеских потребностей. Жене хочется, чтобы муж с ней просто поговорил.

Я закончу эту главу перечислением способов, с помощью которых вы можете проявлять заботу о своей супруге в беседе. Мы уже касались их. А теперь время привести эти способы в действие.

1. Помните, как все было, когда вы ходили на свидания. Вам обоим по-прежнему нужно выражать тот же самый сильный интерес друг к другу, а именно интерес к тому, что вы говорите и что вы чувствуете.

2. Женщина имеет глубочайшую потребность вести беседу о своих заботах и интересах с человеком, который, в ее понимании, глубоко о ней заботится.

3. Мужчины, если ваша работа уводит вас из дома на долгое время, то вам лучше подумать о ее изменении. Если вы не можете поменять работу, ищите способы возобновить близость ваших супружеских отношений каждый раз, когда вы возвращаетесь домой после долгого отсутствия, так, чтобы ваша жена снова смогла чувствовать близость с вами (если в поездки уезжает ваша жена, то следует применить те же самые принципы).

4. Выработайте привычку проводить 15 час. каждую неделю вместе, предоставляя друг другу безраздельное внимание. Проводите большую часть этого времени в естественной, но необходимой беседе.

5. Помните, большинство женщин испытывает чувство любви к мужчинам, которые оставляют все другие дела, чтобы побеседовать и проявить свою нежность. Они хранят свою любовь к мужчинам, которые продолжают удовлетворять эту потребность.

6. Финансовые вопросы не должны влиять на количество времени для бесед. Если у вас нет времени, чтобы поговорить наедине, то это значит, что ваша система ценностей неверна.

7. Никогда не используйте беседу как форму наказания (для высмеивания, для ругани или для критики). Беседа должна быть конструктивной, созидательной, а не разрушительной.

8. Никогда не используйте беседу для того, чтобы вынудить вашу супругу согласиться с вашим образом мышления. Уважайте чувства и мнения вашей супруги, особенно когда они отличаются от вашего собственного.

9. Никогда не используйте беседу для того, чтобы напоминать друг другу об ошибках. Точно так же избегайте упоминания не только прошлых, но и настоящих ошибок.

10. Выработайте интерес к любимым темам разговора друг друга.

11. Научитесь балансировать ваши беседы. Избегайте прерывать другого и пытайтесь предоставлять друг другу равное количество времени для разговора.

12. Используйте вашу беседу для того, чтобы проинформировать, изучить и понять друг друга.

Заботливая беседа неизмеримо способствует укреплению отношений. Она значительно влияет на исполнение всех остальных потребностей, которые мы уже обсудили. По мере того, как супруги беседуют, в глубине сердца они испытывают чувство нежности и большей совместимости. По мере того, как каждая потребность осознается и исполняется, она обогащает супружеские отношения как никогда раньше.

Вопросы для мужа

1. Провожу ли я время в беседах со своей женой? Достигает ли наше совместное время 15 час.? Должны ли мы что-то менять?

2. Делюсь ли я своими интересами с моей женой? Как я могу это улучшить?

3. Удаляет ли моя работа меня от моей жены? Как я могу это изменить?

Вопросы для жены

1. Считаю ли я, что во время свиданий до заключения брака все было лучше? По-прежнему ли мы общаемся так же?

2. Делаю ли я что-нибудь, что затрудняет общение? Требует ли моя работа долгих поездок? Не слишком ли много я говорю? Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

3. Какие у нас с мужем общие интересы? О чем мы вместе говорим? Существуют ли другие области жизни, которые должны быть у нас общими?

Вопросы для совместного обсуждения

1. Являются ли сферы наших интересов полностью различными или они все-таки частично совпадают? Если они частично совпадают, то какие общие интересы у нас есть? Достаточно ли много мы говорим о них?

2. Как мы можем переустроить план нашей работы для того, чтобы достичь 15-часового общения в неделю?

3. Какие советы по улучшению общения, изложенные в этой главе, должны мы использовать, чтобы улучшить общение в нашем браке?

Как общаться с мужем, с женой

Как наладить отношения с мужем, с женой? Как общаться с мужем, с женой?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Стали мужем и женой и не знаем как общаться с мужем, с женой

Мы продолжаем рассматривать ошибки в отношениях мужчины и женщины, жён и мужей. Предыдущая статья из этой серии: Ошибки в отношениях мужчины и женщины — семья это всё

Как общаться с мужем, с женой? Как наладить отношения с мужем, женой? — вопросы, которые возникают у КАЖДОГО семейного человека, без исключений. Разница лишь в том, что у одних, он возникает чаще, у других — он легко решается, у третьих — превратился в неразрешимую проблему.

Когда у нас начинаются ПЕРВЫЕ проблемы во взаимоотношениях с мужем или женой, мы все себе задаём вопрос: Почему он (она) СТАЛ таким?

Ведь, в нашей памяти ещё не остыло, свежо «как мы понимали друг друга», «как мы находили общий язык во всём» — «как мы любили друг друга».

Это уже потом, кстати, когда те или иные отношения в семье станут привычными, мы будем воспринимать ситуацию без воспоминаний «как было до этого».

Ибо, до свадебное прошлое и первые шаги в семейном строительстве, будут восприниматься как «это было давно и неправда» — как ошибки и иллюзии.

Или, как, что самое лучшее, конечно: А ничего, существенно, и не изменилось.

То есть, вы понимаете, к чему я веду: Мы не разучились разговаривать друг с другом — мы знаем, как общаться с мужем, с женой, а у нас, мужа и жены, не получается ОБЩАТЬСЯ СЕЙЧАС. Во всяком случае, нормально.

Эта ошибка в отношениях называется «Нарушение коммуникабельности» — невозможность нормального общения

Почему же это происходит между мужем и женой? Как наладить отношения с мужем, женой в этом случае? Как общаться с мужем, с женой?

Ответ, если оставить одну суть, парадоксальный: Муж и жена не знают как наладить отношения с мужем, (женой), не могут нормально общаться, потому, что они – муж и жена.

В самом деле: мы совершенно справедливо, и даже законно, предполагаем, что при общении с мужем, с женой, они должны нас понимать, желательно с полуслова. И если не придерживаться нашей точки зрения по поднятому вопросу, то, как минимум, не встречать её в штыки.

Ну, во-первых, это было бы слишком хорошо, а слишком хорошо, как известно, «тоже плохо». Как минимум, скучно и приторно, и, в конечном счёте, стало бы источником уже иного напряжения в отношениях мужа и жены.

Типа: «Он (она) такой умный – всё знает, всё понимает, что от тоски можно умереть». Об этом более подробно можно почитать тут: Отношения: Нужно ли понимать другого человека?

А во-вторых, ну, не может быть, в принципе, так, чтобы между живыми людьми, в отношениях, тем более таких сложных и многогранных, как отношения между мужем и женой, было всё гладко, «полюбовно» и «по уму».

Ко взаимному удовольствию и всеобщей семейной идиллии, которая, если и бывает ВСЕГДА у кого-то, то можете быть уверены, что это не более чем «показуха» для публики и, иногда, и для себя.

И в-третьих, и это может быть самое главное здесь: общение, ведь, — это проявление наших отношений. То есть, посредством общения, а не только поступков и действий относительно друг друга, мы не только относимся друг другу, но и демонстрируем своё отношение друг к другу.

И мы, все, это прекрасно знаем, что, если, например, муж невнимательно слушает жену и в ответ только кивки и «Да-Нет», то тут, понятно, что он вольно или невольно демонстрирует к жене безразличие.

Притом, в грубой форме, показывая, например, что для него телевизор важнее жены. Или, если жена устроила «игру в молчанку», то, как минимум, она демонстрирует, что очень недовольна мужем. И так дальше.

Мы это всё знаем и, более того, в большинстве своём, считаем, что это, в общем, нормально – «такова жизнь».

Нас напрягают не такие ситуации в отношениях с мужем или женой. А когда общения не получается вообще или оно происходит только в таких формах, как демонстративное молчание, уход от разговора, «кривлянье носом», в виде монологов или крика и скандала.

То есть, когда общения нет и не получается – «нет стыковки». И мы не можем понять: Как наладить отношения с мужем, женой? Как общаться с мужем, с женой?

Естественно, это говорит о том, что отношения мужа и жены дали трещину. И именно эта трещина, как вакуум, не позволяет перейти к нормальному, и, прежде всего, к конструктивному, общению – диалогу двух.

Каким образом появилась эта трещина – это уж секрет этой пары. Вполне возможно, как раз, она и появилась в процессе предыдущего общения, когда кто-то или сказал не так, или сказал не то, что и пошатнуло предшествующее равновесие отношений.

Фактом остаётся одно: если уж и можно заделать эту трещину в отношениях, то одни дела и поступки не помогут: в любом случае, просто-таки необходим не просто возврат к нормальному общению мужа и жены, а общение на новом уровне.

Имеется ввиду, что это новое общение будет построено уже с учётом пережитого опыта «как не надо».

Как наладить отношения с мужем, женой? Как общаться с мужем, с женой?

«Быстро сказка сказывается», но не так-то легко наладить нарушенное общение. Но это возможно, если знать, что:

1. Как общаться с мужем, с женой? Совершенно бессмысленно пытаться переходить на конструктивное, позитивное общение, когда ОБА партнёра не созрели к этому.

То есть, общение, как таковое, вообще-то, являясь процессом взаимопередачи информации, имеет свои стадии и свой цикл. Такие как: начало обменом информации (начало разговора) – усвоение этой информации (понимание) – и завершении (когда всё сказано).

Так вот, если хоть один в паре не готов к этому циклу – не хочет слушать или не слышит то, что ему говорят, начинать общение бесполезно, ибо, — это взаимный процесс.

2. Как общаться с мужем, с женой? Если вы дождались момента, когда и вы, и муж (жена) готовы к диалогу – в воздухе прямо ощущается необходимость разговора — переговоров, то нужно быть очень аккуратным, чтобы опять не сорваться в пропасть ссоры и непонимания, а то, и очередного скандала.

3. Необходимо, чтобы вы были обязательно только вдвоём – чтобы ни что и ни кто не мешало вашему общению.

4. Как общаться с мужем, с женой? Нужно заранее продумать то, о чём вы будете говорить, и как будете реагировать на возможные реплики и монологи своего оппонента.

5. Как наладить отношения с мужем, женой? Как общаться с мужем, с женой? «Спокойствие, только спокойствие…» — необходимо заранее настроится именно на спокойное и реагирование, и на своё спокойное поведение: максимальное сдерживание эмоций.

6. Как общаться с мужем, с женой? Вы должны более-менее чётко представить себе, а что вы хотите донести до мужа (жены) в общении с ним – а что вы от него хотите? Никаких недомолвок – «догадайся, мол, сам» — всё должно быть сказано ясно и понятно.

7. Как общаться с мужем, с женой? Безусловная чистота мыслей и желаний – говорите «правду и только правду» — ложь в чувствах и в мыслях, здесь, совершенно не допустима.

Как общаться с мужем, с женой? Что и как говорить

Это, всё, были технические моменты, обеспечивающие нормальное, плодотворное общение. А вот, что нужно знать о его содержимом:

1. Как наладить отношения с мужем, женой? Вы же прекрасно знаете универсальное правило: Хочешь понять человека, хочешь знать, почему он так реагирует на твои слова и поступки, – нужно постараться поставить себя на его место.

А другого пути, у нас, собственно и нет. Но это ОЧЕНЬ, подчас, непросто.

Во-первых, потому что в пылу общения у нас нет ни времени, ни возможности это делать – мы успеваем только рефлексировать на то, что слышим и видим со стороны своего визави.

А во-вторых, и это самое главное, – главный камень преткновения в общении: люди настолько разные, что не могут себя представить на месте другого.

Иначе говоря: как мы ни пытаемся поставить себя на место другого, но, всё время получается, что «я бы на его (её) месте себя бы никогда так не вёл».

2. Если после многочисленных попыток конструктивно общаться, они заканчиваются вновь и вновь взаимными обвинениями, руганью и прочее. Вы никак не знаете, уже, как наладить отношения с мужем, женой.

Нет ни компромиссных вариантов, ни начала нового витка в отношениях – не происходит, как раз, склейки трещины в отношениях, то, придётся уже самому решать своё будущее.

Вариантов, как вы понимаете, остаётся только два: или идти на компромисс с собой и продолжать жить с этим мужем или женой, питая слабую надежду, что может быть, когда-нибудь, что-нибудь, и переменится к лучшему в отношениях.

Или, – развод. Только, конечно, не спешить: бывают случаи, что общение в паре не налаживается несколько месяцев. А игра в полную «молчанку», — когда муж и жена не разговаривают вообще, может длиться, тоже, до месяца и более.

Как наладить отношения с мужем, женой?

Как будет налажено общение между мужем и женой, тут вариантов много. Может, они просто сядут друг перед другом и напомнят друг другу о своей жизни ранее и о жизни сейчас — о своих планах, желаниях и так далее.

Может, как когда-то, проговорят до утра. Может, сказав друг другу: Ну, сколько можно? Я же тебя люблю, а ты … забыла нашу любовь…, — А я тебя! — и займутся страстным сексом, как когда-то.

Это, — уже детали. Главное, прорвать плотину отторжения и перейти к нормальному общению мужа и жены.

А как вы считаете, дамы и господа? Какую роль играет общение в семейной жизни? Как начать разговаривать друг с другом, если отношения дали трещину — как общаться с мужем, с женой, когда нужно наладить отношения с ними?

Продолжение, смотрите: Почему муж, почему жена — не такие? Ошибка в выборе мужа, жены

Ещё статьи по этой тематике:

Как улучшить свою жизнь – как сделать жизнь лучше?

Правила в отношениях людей – правила жизни человека

Как удержать мужа, мужчину — сохранить семью, отношения?

Отношения мужа и жены. Почему бывают плохие отношения мужа и жены?

Как наладить отношения с близкими людьми, как не испортить отношения?

Как улучшить отношения? Займитесь, лучше, собой

Семейная жизнь. Как наладить семейные отношения?

Семья и семейные отношения, что нужно знать всем

Как разговаривать с мужчиной, чтобы тебя услышали? Мнение известного психолога

Мужчины не умеют «читать мысли», как полагают многие женщины. Вот почему важно говорить с партнером прямо. О том, какие конфликты возникают в отношениях из-за недопонимания, мы поговорили с известным психологом и телеведущим Дмитрием Карпачевым. 7 марта в Минске он выступит на Глобальном женском форуме, который организован при поддержке «Белинвестбанка».
 

Хотите, чтобы муж дарил цветы? Скажите об этом прямо!

Непонимание может возникать между двумя людьми в независимости от пола и возраста. К сожалению, нас практически не учили общаться, мы коммуникативно безграмотны.

На мой взгляд, в общении главное — понять, а не быть понятым. Когда вы пытаетесь донести что-то до другого человека, важно увидеть, как он на это реагирует, позволить собеседнику быть с вами несогласным.

В большинстве случаев недопонимание возникает, когда мужчина знает, что его «нет» будет проигнорировано. Он понимает, что его «нет» закончится выносом мозга, поэтому он делает вид, что не понял или не услышал.

Второй момент: если вы что-то хотите от мужчины, нужно говорить ему об этом прямо.

Я хочу, чтобы мой муж подарил мне цветы, но я не хочу ему об этом говорить. Потому что если я ему об этом скажу, получится, что он мне подарил цветы, потому что я ему об этом сказала. А я хочу, чтобы он мне дарил цветы, потому что сам этого захотел.

Знакома ситуация? Не нужно думать, что мужчины умеют читать мысли. Они этого делать не умеют. Не живите в концепции «пусть сам догадается», говорите не полунамеками, а прямо. Хотите, чтобы он дарил вам цветы, так и скажите. Сначала научитесь просить прямо, а потом, возможно, вы достигнете того уровня, чтобы говорить намеками, и вашему мужчине они будут понятны.

Типичные ситуации, из-за которых в семьях возникают конфликты

• Женщина ждет от мужа помощи в бытовых делах и по уходу за ребенком, но не получает ее.

На это есть целый ряд причин. Причина первая: ему не хочется вам помогать, ему плевать на то, что вы устали. А вы не хотите этого видеть. Делаете вид, что у вас все хорошо и по-прежнему живете с вашим принцем на белом коне, которого выбрали себе в мужья, в отцы ребенка. Очень неприятно столкнуться с такой реальностью, но так бывает.

Вторая причина может лежать в плоскости коммуникации. Вы не умеете просить. Не знаете, как правильно пригласить помочь. Либо обращаетесь, но с требованиями, чтобы помощь была оказана каким-то особым образом.

Покорми ребенка, покорми его именно так. Именно этим, именно тогда

Хотя нужно всего лишь сказать, чтобы мужчина позаботился и накормил ребенка и чтобы пища была здоровой. Такой общей просьбы будет достаточно. Но многие женщины, начинают детализировать, требовать, чтобы что-то было сделано именно так, а не иначе. И у мужчины не возникает желания помогать. Женщина обвиняет его в том, что он все делает неправильно, поэтому он выбирает «просто ничего не делать».

Есть еще одна возможная причина: женщина воспринимает помощь как нечто само собой разумеющееся. И хотя мужчина должен заботиться о своей женщине, чтобы она чувствовала себя хорошо, ему все равно хочется благодарности. Если мужчина получает «бонусы» в виде благодарности, ему будет приятно помогать.

• Женщине не нравится, что муж много времени проводит вне дома, появляются попытки контроля.

Часто женщины задают вопросы:

Почему мой муж предпочитает работу, а не меня? Почему он сидит в танчиках, а не ходит со мной в кино?

И в ответ этим женщинам я задаю неприятный вопрос и рекомендую его всем, кому не хватает мужчины в своей жизни:

Почему работа, танчики, компьютерные игры, для вашего мужчины более интересны, чем вы?

Если мужчина проводит больше времени в другом месте, не с вами, значит, там ему интереснее. Это неприятно слышать, но это факт. Иногда такую ситуацию изменить нельзя. Например, когда ваш партнер относится к типу мужчины, которые всегда на первое место будут ставить свою работу либо своих друзей. И вы либо это принимаете, либо ищете другого мужчину.

• У родителей расходятся представления о воспитании детей, и это постоянно вызывает волну конфликтов. Как быть?

Этот вопрос всегда задают на моих мастер-классах. И в ответ я спрашиваю у женщины:

Скажите, если вдруг так случится, что вас навсегда похитят инопланетяне и ваши дети останутся с мужем, как вы считаете, он воспитает их достойными людьми? Ваш муж, отец ваших детей, сможет воспитать их достойно, чтобы вам потом не было стыдно? Да или нет?

Если ответ «да», выдохните и успокойтесь. Потому что есть разные взгляды на воспитание детей и главное — заложить фундамент яркой, продуктивной, осмысленной, взрослой жизни. И если ваш муж достойно воспитает ребенка, но как-то по-другому, ничего страшного в этом нет. Ведь на вершину можно подняться с разных сторон. В такой ситуации гораздо лучше принимать позицию мужчины, чем конфликтовать по этому поводу, особенно на глазах у ребенка.

Если ответ «нет» и вы считаете, что ребенка нельзя доверить мужу (и вы лучше попросите инопланетян забрать с собой и ребенка, чем оставить с таким папой), тогда у меня встречный вопрос:

Что вы делаете рядом с таким мужчиной?

Все конфликты с воспитанием детей сводятся к пониманию иерархии в семье. Я сторонник патриархальных взглядов. Я считаю, что мужчина всегда прав, а если нет — значит, это не ваш мужчина. Если вы не согласны со взглядами мужчины, его видением и целями, ответьте тогда: что вы делаете рядом с ним? Зачем он вам нужен? А если вы поддерживаете его взгляды, тогда пусть воспитывает детей так, как считает нужным.

Конечно, сейчас я обобщаю. Есть много нюансов в зависимости от конкретной ситуации.

• Женщина недовольна тем, сколько мужчина зарабатывает. Или тем, что муж не развивается. Или тем, что набрал лишний вес. Или тем, какой он в сексе. Как быть с недовольством?

Выражайте свое недовольство, говорите мужчине, чего бы вы хотели, при этом важно использовать правильные формулировки. В большинстве случаев женщины говорят:

Ты слишком жирный.

Хотя то же самое можно сказать по-другому:

Я бы хотела, чтобы ты был более подтянут. Было бы здорово, если бы у тебя появились кубики вместо «пивного» живота. Давай ты начнешь ходить в спортзал или чаще будешь заниматься сексом, чтобы похудеть быстрее.

Очень важно, выражая недовольство, говорить не о том, что вам не нравится, а о том, что вы хотите иметь взамен. Это важный аспект в коммуникации. Потому что в одном случае вы указываете на недостатки человека, и не каждое эго способно выдержать это, а в другом — говорите, каким ваш мужчина может быть. И вполне вероятно, что и он хочет себя видеть именно таким. Поэтому если он этого хочет и вы этого хотите, то все получится, и вы ему в этом поможете.

Хотя остается вероятность, что мужчина не хочет больше зарабатывать для вас, он ради вас не хочет худеть и не хочет с вами чаще заниматься сексом. Это очень неприятно, но это лучше обнаружить как можно раньше, чтобы устроить свою жизнь так, как вы хотите, а не так, как получается.

• Женщине не нравится, как ее новый муж выстраивает отношения с ее детьми от предыдущего брака. Как быть?

Важно принимать, что мужчина не должен любить не своих детей. Он может их полюбить, но он не должен. Но он обязан относиться к ним с уважением. Он не их отец, но он мужчина, который живет с их мамой, он глава семьи, он имеет право заниматься их воспитанием, и он обязан их уважать и имеет право требовать уважения к себе, хотя бы формального.

Но если мужчина имеет иные взгляды на воспитание детей — лично ваших или общих — не важно, и вы с этими взглядами категорически не согласны, то построить отношения с ним не получится. Или вы постоянно будете ругаться, или захлебнетесь в чувстве вины, что ваши дети страдают, пока вы строите свое счастье, или дети потом вспомнят, что вы их дали в обиду.
 

Если отношения вас выматывают, вы раздражены и обозлены, надо что-то менять, потому что это никому не нравится — ни вашему мужу, ни вашим детям. Я убежден, что главная идея для женщины — быть счастливой. 

Глобальный женский форум пройдет в минском Дворце Спорта накануне 8 марта. Среди спикеров — Ирина Хакамада, Светлана Керимова, Светлана Зере и другие. На форуме будет затронуты различные аспекты, которые составляют образ гармоничной и счастливой женщины — семья, дети, карьера, развитие, красота, сексуальность и отношения. Подробнее

О чем разговаривать с мужем, Отношения

В самом начале отношений мужчины и женщины много говорят о любви, делают друг другу комплименты, обсуждают совместное будущее. Если темы для разговоров заканчиваются, то влюбленные начинают наслаждаться горячими объятиями и страстными поцелуями.

Проблемы в общении между парой обычно возникают в браке, в совместном быту. Многим замужним женщинам не хватает долгих, эмоциональных диалогов с супругом.

Женщины по своей природе более разговорчивы, чем мужчины. Слабому полу необходимо обмениваться эмоциями, переживаниями. В процессе этого девушки испытывают удовольствие и прилив сил. Мужской пол не любит пустых бесед, для них важно разговаривать по делу. Как найти общий язык с мужем?  Общение в паре сближает ее участников, делает отношения крепче.

Когда молчание — золото

Не стоит начинать серьезные разговоры с благоверным с того момента, как он переступил порог дома после трудового дня. Накормите мужчину вкусным ужином, дайте возможность отдохнуть после работы и прийти в себя. Голодный, уставший человек — явно не лучший собеседник. Если вы заметили, что ваш добытчик сегодня злой, раздраженный, задумчивый отложите беседу на другой день.

Сомнительные темы для разговоров

Многие, а особенно молодые и неопытные девушки, забывают, что есть темы для бесед, на которые лучше говорить с подружками, но не с мужчинами:

Косметические процедуры, уход за собой. Сильному полу не интересно обсуждать диеты для похудения, маски от черных точек на лице, омолаживающие крема, методы борьбы с целлюлитом и растительностью на теле и прочие женские способы поддержания красоты. Конечно, мужчинам приятно видеть любимую женщину ухоженной и красивой. Все, что стоит за этим, не должно касаться их глаз и ушей.

Сплетни, жалобы. Пустое дело пытаться заинтересовать мужчину обсуждением чужого поведения и личной жизни. Не заинтригуете вы его тем, что звезда сериала и кино в пятый раз вышла замуж, родила четвертого ребенка или увела женатого мужчину из семьи. Жалуясь на начальство и коллег по работе, вы вряд ли дождетесь от любимого сочувствия. Мужчина скорее посоветует вам уволиться, чем будет выслушивать подробности рабочих разногласий.

На какие темы разговаривать наедине

Можно, подумать, что рядом с супругом лучше молчать и не напрягать его мозг. Неправда. Мужчина лучше всего расположен к общению, когда находится в хорошем настроении. Существуют и такие темы для разговоров, которые заинтересуют любого представителя мужского пола.

Работа. Мужчина охотно расскажет женщине о своей работе, в какой бы сфере он не трудился. Задавайте в процессе беседы вопросы, покажите любимому свою заинтересованность его деятельностью. Не забывайте при этом хвалить мужа и восхищаться его рабочими подвигами.

Увлечения, хобби. У каждого мужчины есть свои увлечения: рыбалка, охота, спорт, автомобили. На эту тему практически любой представитель сильного пола будет разговаривать с энтузиазмом и пристрастием. Хотите завести мужчину — тогда смело задавайте ему вопросы о политике и истории. Если женщина ничего не понимает в этих делах, можно заранее почерпать информацию в интернете. Здорово будет, если вы начнете с мужем беседу таким образом: «Милый, сегодня я узнала, что твоя любимая футбольная команда победила в матче, как ты думаешь, достойно ли они одержали победу?» Вопросы такого характера польстят мужчине и дадут возможность высказать свое мнение. После того как любимый человек выговорится, плавно подведите его к общим темам для разговоров: семейный бюджет, дети, предстоящий отпуск. В этот момент можно и намекнуть на то, что вам необходимо новое платье или туфельки.

Как разговаривать с мужчиной?

Старайтесь, по возможности, не показывать себя умнее супруга. Спорами, перебиванием, ярым навязыванием своей точки зрения можно довести диалог до конфликта. Просите благоверного о помощи вежливо и ласково, исключите приказной тон.

Критикуя и повышая голос на супруга, женщина может задеть его мужское самолюбие. Не жалейте для спутника жизни добрых слов, ведь они, как говорится, и кошкам приятны.

Пусть вечером будет больше душевных бесед с любимым, ну а ночью  страстных объятий.

Как правильно ругаться с мужем? – 5 советов от семейного психолога

Ссоры – важная часть семейной жизни, в которой супруги лучше познают себя и друг друга. Но как сделать так, чтобы после очередного скандала ваша пара не распалась? «Гуранка» обратилась к семейному психологу, чтобы выяснить, как извлечь пользу из выяснения отношений, что нельзя говорить мужу сгоряча и как свести к минимуму пустые конфликты.

На вопросы о ссорах с мужем «Гуранке» отвечала преподаватель ЗабГУ, семейный психолог, а главное – жена с 45-летним стажем семейной жизни, мать троих сыновей и бабушка одиннадцати внуков – Наталья Владимировна Верхотурова. 

Главней всего – погода в доме

Как устроен «организм» семьи и почему ссоры неизбежны

Человек – это единый организм: две руки – одна работает, другая помогает; две ноги для лучшей устойчивости; два глаза, чтобы лучше видеть мир; два уха, чтобы слышать со всех сторон.  При этом у человека один желудок, одно сердце, которое работает без отдыха на весь организм (здесь и любовь, отношения одни на двоих). А самое главное – один мозг, состоящий из двух полушарий, отвечающие  за разный функционал:  правое – эмоциональное, отвечает за гуманитарную сторону, за эмоции, переживания, а левое полушарие более рациональное, сдерживающее, оно  – стратег. И, при всём этом,  левая половинка мозга управляет правой стороной тела, а правая – левой. Но, казалось бы, в едином организме, бывают «сбои»: один глаз видит хуже другого, правая рука более умелая, чем левая, одна нога – толчковая и т.д. 

Можно провести аналогию, семья – это тоже единый организм, в котором муж и жена – две половинки одного целого. Недаром говорится: «Найти свою половинку». С позиций  того, что Семья – единый организм, можно говорить о её функционировании, в том числе и о ссорах. Ссоры случаются в любой семье. Но к краху «семейной лодки» приводят не они, а поведение супругов в процессе этих ссор.

Так как в «едином семейном организме» мы разные, то один супруг пытается воздействовать на другого, а второй или попадает в зависимость, или начинает усиленно противодействовать. Ссора неизбежна! 

А выход всегда только один – взаимодействие!

Из-за чего обычно ссорятся супруги? 

• Завышенные ожидания «принца на белом коне (лимузине)» или «принцессы на горошине»,  неадекватная оценка окружающей действительности; 

• Стремление к доминированию, полному подчинению супруга;  

• Разные ценностные ориентиры, взгляды на жизнь;  

• Неумение, а порой и нежелание достичь взаимопонимания. 

В молодых семьях всё это часто упирается в быт и тогда говорят: «Семейная лодка разбилась о быт».  Есть и песня такая: «Снова быт, снова быт заедает, и как с ним быть, как с ним быть, прямо я не знаю…». 

Ещё одна причина ссор – неадекватное поведение мужа (жены): выпивка, наркотики, дурные привычки,  постоянные упрёки («не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу, не так пою, не так стою, не так молчу, не так шучу, не так дышу, не так пишу …»).

У семьи в процессе её развития, как и у каждого отдельного человека, есть свои кризисные периоды. В разные периоды жизни семьи меняются и причины ссор. Семья растёт, развивается, меняется. Здесь нет уникальных рецептов. То, что подходит в формировании маленького ребенка, не годится в воспитании старшего подростка, юноши. Так и в семье – методы воздействия меняются в ходе развития семьи.

Но можно вспомнить некоторые общие правила  семейных отношений, помогающие избежать ссор или свести их к минимуму. 

Правило 1: говорите прямо 

Популярный сегодня (особенно среди женщин) лектор по семейным отношениям Сатья Дас говорит: «Муж должен жену любить, а жена должна понимать». Нигде не сказано, что муж должен понимать жену. (Глеб Горбовский: «Как всё – во времени сгорая, с утра и до заката дня одну молитву повторяю: «Пойми меня! Пойми меня…»). У мужчин другой склад ума и, чтобы муж понял жену, не надо ему намекать,  надо говорить прямо. Как в шутливой песне: «Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо…  может дам, чё ты хошь».  

Женщинам стоит понять, что их вторая половинка пришёл со стороны, он до этого жил где-то отдельно и не может всё сразу знать и догадываться о желаниях. Почему иногда мужчине с любовницей бывает уютнее, чем дома? Она загадки не загадывает, а говорит: «Хочу вот это!». Это не есть хорошо, но она совершенно правильно делает – ставит перед мужчиной задачи и конкретно говорит, чего хочет. А жена часто действует по  принципу – Сама придумала, сама обиделась!  А ты догадайся … 

Правило 2: не сдерживайте эмоции

Фото: n1s1.hsmedia.ru

Любой человек должен иметь возможность разрядки, а где как не дома он может себе это позволить? Человек подобно пружине: хорошая пружина имеет свойство принимать изначальную форму. «Поджал» кто-то человека с самого утра (проспали, дети капризничают), пружинка сжалась, в автобусе кто-то нахамил  – пружинка ещё уменьшилась, потом начальник на работе накричал, а в конце кто-то просто неудачно пошутил и человек «взорвался» вроде бы на ровном месте.  Нельзя накапливать, нельзя допускать сжатие пружинки до предела. Что делать?  Давать разрядку, отпускать её нужно потихонечку.  Можно сравнить этот процесс с открытием бутылки с шампанским – пробку выпускаем постепенно, чтобы не взорвалось, а то и шампанского не попьёшь, и квартиру «испачкаешь» всю. 

Так что не сдерживаем эмоции, но и не накапливаем негатив до «взрыва». «Выпускаем пар» постепенно. 

Правило 3: нажмите на «стоп»

Одна молодая женщина в моей практике своему мужу периодически говорила: «Меня три дня не трогайте, я буду сильно злая!». Она уже знает свой организм, знает своё поведение и предупреждает, чтобы избежать ссоры. 

Можно попробовать сказать, что нужна пауза. А если муж на эмоциях и не даёт вам её сделать, то другой вариант – притвориться, будто вам стало плохо. Если вы чувствуете, что пауза нужна, то вы должны её взять любым путём. 

Берите паузу и когда мужу нужно выговориться, выкричаться.  Выслушайте, поддержите хотя бы тем, что не осуждаете, не накаляете обстановку (не подливаете масло в огонь). Пришёл муж с работы, выговорился, а дальше у вас всё хорошо. 

Правило 4: не переходите на Личность 

Есть такие общие правила критики: начинать с хорошего и заканчивать хорошим. Если вы хотите, чтобы супруг прислушались к вашей критике, то сначала похвалите его, потом выскажите свою претензию, и закончите чем-то хорошим. 

При этом очень важно обсуждать конкретный поступок (действие или бездействие) выражать СВОЁ мнение о сложившейся ситуации.

Ты у меня такой умный, добрый,  руки у тебя золотые, но почему ты в этой ситуации так поступил?  Мне очень обидно (стыдно, неприятно, не понятно). Ты хотел меня обидеть? У тебя получилось … Вот если бы ты был на моём месте, чтобы посоветовал мне сделать? Я знаю, что ты на самом деле лучше… 

Тут слов может быть много. Но никогда нельзя в порыве кричать,  давая негативные характеристики («я всегда знала, что ты – дрянь человек, сволочь, гад, подонок… Руки у тебя из … растут… ты и в прошлый раз…») и прочие эпитеты. Если осуждение Личности входит в ссорах в привычку, то со временем это разрушит отношения. 

Правило 5: научитесь завершать конфликты

Можно ли подвести итог ссоры и продолжить дальше заниматься делами? В жизни такое встречается редко. Эмоции всё равно захлёстывают и справиться с ними сразу непросто. Но дуться долго нельзя, нельзя не разговаривать сутками, неделями. Это только усугубляет положение. Я всегда на практиках говорю мужчинам: «Если женщина неправа, попроси у неё прощения! Ты же джентльмен!». Или по принципу природосообразности – не подходи, глядя в глаза, подойди сзади, как кошку погладить, подойди и обними крепко. Проверенный сотнями мужчин способ!

Другой проверенный способ завершить ссору – «ставьте чайник». Говорите: «У меня уже рот пересох с тобой ругаться, поставь чайник!». Или идите на кухню и начинайте готовить какую-нибудь вкуснятину, так, чтобы вкусно пахло, а потом, как бы забывшись, скажите: «Ужинать-то что, сегодня не будем? Война войной, а  обед обедом». Нужно переключаться на дела. Я считаю неправильной позицию особенно молодых жён: «он виноват, а я варить и кормить не буду…». 

Чего категорически нельзя делать жене во время ссоры?

1. Нельзя упрекать мужа в том, что он принёс мало денег. Так делают, к сожалению, очень многие, около 80% женщин. Можно говорить, что жене чего-то не хватает. Тогда перед мужем нужно ставить цели: «Я бы хотела вот это купить. А, может быть, нам вот это приобрести? Нам необходимо детям  … ». Когда перед ним правильно ставиться цель, он будет стараться её достичь. 

2. Нельзя втягивать ребёнка в конфликты взрослых. Если вы ругаетесь с мужем и у вас есть дети, никогда не позволяйте детям вмешиваться, а уж тем более сами не втягивайте их в вашу ссору. Например, пришёл папа пьяный, мама его отругала, мимо идёт маленький ребёнок и говорит: «Скотина, опять напился!». Это всё! Это окончательный провал семьи. Ребёнок подрастёт и будет считать, что такое отношение к отцу – нормальное. Каким бы плохим отец ни был, какой бы он ни пришёл, это проблемы только жены и мужа. 

3. Ни в коем случае нельзя унижать мужа. Говорить всегда нужно только о себе, насколько вам неуютно. Не о том, что муж вам надоел, какой он плохой, а о ваших чувствах. И никогда не осуждайте самого человека, а только его поступки. Личность в любой ситуации критиковать нельзя. 

4. Нельзя упрекать мужа в том, что он чего-то не умеет. Ну, не научили его! Кто-то умеет и красить, и машины ремонтировать, а другому, может быть, и не надо эти гвозди забивать, у него другой склад ума – он лучше заработает, даст деньги и скажет: «Найми мастера и пусть он всё сделает!». Разве все женщины идеальны, умеют готовить, шить и вязать? Так не бывает. 

5. Никогда нельзя упоминать в ссорах его семью. Пусть они будут хуже того. Но когда женщина выходила замуж, она знала его семью со всеми их недостатками, а если не знала – сама – дура. В царские времена в высшем свете, у старообрядцев, всегда перед свадьбой смотрели – что там за семья. Нельзя говорить: «И мама у тебя такая, и папа у тебя такой, и вся ваша семейка…». Помните – в вашей семье тоже найдется «скелет в шкафу». Если вы понимаете, что мужу что-то передалось генетически, например, алкоголизм, то лучше не упрекать в этом его семью, а помочь справиться. Говорите ему, что готовы помочь, что вместе вы справитесь. 

6. Никогда нельзя упрекать мужа в сексуальных недоработках. Не задевайте мужское достоинство. Если что-то не устраивает, идите в секс-шоп, – вам это скажет любой сексопатолог, любой гинеколог, врачи этой практики. Говорить, что муж вас не устраивает, а другие лучше – недопустимо. А вам понравится, если он скажет, что у него были женщины лучше и сексуальнее вас?

И  ЕЩЁ: Хвалите мужа, говорите, какие у него золотые руки, какой он умный, добрый, щедрый, как правильно поступил. Благодарите! 

Хотя бы иногда хвалите (как бы между прочим)  детям, родственникам, друзьям мужа,  но так чтобы муж слышал.

Наталья Владимировна поделилась с читательницами «Гуранки» стихотворением Сергея Острового, которое заставит поразмышлять о ссорах с любимым мужем:

Зачем так бывает, скажи? 

Нас двое — и нету роднее, 

А точим и точим ножи, 

Чтоб сделать друг другу больнее. 

Такие мастачим слова, 

Такие пророчим напасти, 

Что падает навзничь трава 

И колется камень на части. 

Сгущаются тучи. Темно. 

Домашняя речка порожит. 

А сердце? А разве оно 

Всё выдержит? Всё переможет? 

А разве ему вмоготу 

Рубцы этой боли кромешной? 

Всё ищем свою правоту. 

Всё раним обидой поспешной. 

Не ведаем сами порой, 

Как всё это зло и жестоко, 

А тешимся бранной игрой 

И старим друг друга до срока.  

Фото: media.professionali.ru

Выясняйте отношения правильно! 

Цените друг друга и берегите вашу любовь, вашу семью! 

Как ПРАВИЛЬНО начать серьезный РАЗГОВОР С МУЖЧИНОЙ об отношениях

— Как начать серьезный разговор с мужчиной — об отношениях, о бытовых делах, и вообще о любых проблемах семейной жизни — и не поссориться?
— Какие ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ допускают ЖЕНЩИНЫ (да-да, именно они! По себе знаю :)), причем не в начале или процессе разговора — но даже не этапе, когда они еще просто ДУМАЮТ о том, как к нему подступиться?

Удивительно, но большинство женщин убеждено в том, что мужчины сбегают от разговоров о серьезном и важном из каких-то незрелых побуждений, например, потому что лень, или не хочется поднимать болезненную тему, или потому что не хотят брать на себя ответственность. Словом, женщины хотят разрешать проблемы и сохранять отношения, а мужчины ведут себя как дети.

Но это — поверьте, я сама думала много лет также! — всего лишь большая женская иллюзия.

На самом деле, как опытный интервьюер и консультант, я ответственно заявляю:

1. Мужчины не болтливы, но достаточно разговорчивы, и легко идут на контакт, вступают в диалог,
2. Им НРАВИТСЯ говорить на разные философские, мировоззренческие и прочие серьезные темы,
3. И при должной деликатности со стороны женщины разговаривают о своих личных и семейных проблемах, в том числе — в отношениях.

Ключевая фраза здесь — «при должной деликатности женщины». Больше ничего. Так что завести серьезный разговор с мужчиной, обсудить проблемы и прийти к общему решению ко взаимному удовольствию — не только можно, но и ПРОСТО! Поверьте эксперту и женщине с 20-летним семейным стажем :)).

Как этого добиться?  Давайте разбираться.

А вы знаете, что ТРУДНЫМ и СЕРЬЕЗНЫМ делают разговор именно ЖЕНЩИНЫ?

И что для мужчин, в сущности, НЕ СЛОЖНО обсудить любую трудность, как в быту, так и в отношениях — потому что их психика ЗАТОЧЕНА на поиск решений и устранение стрессов? В некотором смысле можно сказать, что эта опция у них является «предустановленной», работающей в автоматическом режиме. У ВСЕХ!!! Это — БАЗОВАЯ комплектация, так сказать.

Что бы вы не думали о своем мужчине, она работает ПРЕВОСХОДНО и у него тоже. Просто вы еще не разу не воспользовались этим его талантом, вот и всё.

Мужчины избегают НЕ тем «серьезных разговоров», как это видится нам, женщинам — а наших ЖЕНСКИХ ЭМОЦИЙ. Невоздержанных. Накопленных годами несбывшихся ожиданий. И прочего эмоционального… хмм… «хаоса» (во всяком случае, с их точки зрения).
И — ОШИБОК в технике подобных переговоров :)).

Если же мы посмотрим на то, как мы ведем такие разговоры с мужчиной со стороны — очень может быть, что мы и сами увидим свои ошибки и изменим стратегию общения «о важном».
Попробуйте, кстати, записать хотя бы один ваш серьезный разговор на диктофон (мужчина согласится! Только скажите, что вы хотите послушать СЕБЯ со стороны, понять, что ВЫ делаете не так).

Итак, смотрим видео (содержание ролика см.ниже):

0:13 Как НЕ надо начинать серьезный разговор с мужчиной (и вообще ни с кем)

Секрет №1 — НЕ используйте эти 2 СТОП-фразы, которые рефлекторно вызывают напряжение у собеседника: «Нам надо поговорить» и «Я тебе сейчас всё объясню». И особенно — не готовьте мужчину заранее к тому, что хотите с ним поговорить стоп-фразой №1 — если не хотите испортить все и сразу.

0:57 Ошибки на старте, или Как женщина может «всё испортить» еще ЗАДОЛГО ДО начала важного разговора

Типичный сценарий того, как женщина ГОТОВИТСЯ к разговору с мужчиной — и  главные, САМЫЕ БОЛЬШИЕ ошибки, которые она делает еще ДО того, как произносит первые слова.

4:47 Вы еще только вдохнули, чтобы начать свой серьезный разговор — а он уже приготовился защищаться. Почему?

Вы еще только подошли к мужчине, еще только сказали два слова — так почему же он УЖЕ все воспринимает «в штыки»?

5:39 «Шизофрения нашего времени: мечтать о НАСТОЯЩЕМ мужчине, который «будет делать, как я сказала» :)))

6:20 Какова ваша ЦЕЛЬ? С какой целью чаще всего вы начинаете с ним «серьезные и важные разговоры» — по таким рельсам и будет катиться ваша семейная жизнь… незаметно для вас. С кем вы хотите жить: с настоящим мужчиной, как за каменной стеной — или… совсем наоборот? Этот выбор вы делаете каждый раз, когда выбираете ту ЦЕЛЬ, с которой подходите к мужу, затевая разговор или о чем-либо попросить его.

6:48 Как уйти от «типичного сценария» и всех ошибок подготовки к разговору с мужчиной о проблемах?

Как готовить и начинать серьезный разговор ЭФФЕКТИВНО для вас ОБОИХ.

8:10 Ваш талисман в важных разговорах о проблемах и отношениях (по моему опыту).

12:06 ЧЕТЫРЕ чудесных БОНУСА нового подхода к разговорам с мужчиной

… которые получает женщина в своих отношениях с мужчиной. Как всего лишь изменение женщиной подхода к разговорам о важном меняет ее восприятие своего мужчины, ее отношения к нему — и, соответственно, и его отношения к ней.

18:07 С чего начать разговор? ДВЕ фразы, которые позитивно настраивают мужчину

Мотивируя его поговорить прямо сейчас, и найти решение проблемы. И — почему они работают так волшебно.

21.42 РЕЗЮМЕ по тому, как готовить и начинать серьезный разговор с мужчиной.

22:28 Секрет №3 — один разговор, одна проблема.

Что это значит, как это сделать на практике, и почему иначе весь разговор может рухнуть.

Итак, слушайте, и жду ваших ЛАЙКОВ и ВОПРОСОВ-МНЕНИЙ в комментариях!!!

 

ВНИМАНИЕ! Это видео — только 1-ая часть

курса «От обид ко взаимопониманию за 5 дней»

Скачать ВЕСЬ курс можно здесь.

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!

Читайте также

Почему вам нужно говорить о романе мужа

Разговор о романе вашего мужа поможет вам выздороветь и выздороветь. Вот как найти кого-то, с кем можно поговорить, и как справиться с чувством стыда и смущения из-за того, что ваш муж неверен.

Почему вам нужно говорить о романе мужа — и кому сказать

«Я замужем 10 лет, у нас с мужем двое детей», — говорит Карли о том, как простить мужа после романа. «Я знал, что что-то происходит, но он всегда говорил, что я сумасшедший, что он никогда не сделает такого.Я заподозрил, что он изменяет, а затем, пять месяцев спустя, мне позвонил муж другой женщины и сказал, что у них роман уже почти год. Я противостояла своему мужу, и сначала он отрицал это. Потом он сказал мне правду, но не дал четких ответов. Он сказал, что сожалеет и больше не сделает этого, но я не знаю, могу ли я больше выйти за него замуж. Он не станет открываться и отвечать на мои вопросы о том, почему он обманул или как он мог так долго лгать мне. Он ведет себя так нормально во всем, он почти не раскаивается и не просит прощения.Я ни с кем не говорила о романе моего мужа. Мне так стыдно и стыдно. Пожалуйста, дайте мне совет, что мне делать? »

Будет трудно говорить о романе вашего мужа. Вы не только боретесь с шоком и болью предательства, но также можете чувствовать себя недостойным и нелюбимым. Возможно, вы чувствуете себя убитым горем, сбитым с толку, преданным, пристыженным, обиженным, смущенным, униженным или нелюбимым. Эти чувства могут затруднить вам разговор о романе вашего мужа — даже с друзьями и семьей, которые любят вас глубоко и безоговорочно.

Вы можете подумать: «Я не могу никому рассказать, что мой муж изменял мне», но правда в том, что вы МОЖЕТЕ говорить о романе своего мужа. Мало того, вам НЕОБХОДИМО говорить о его неверности, потому что ее раскрытие поможет вам выздороветь и исцелиться.

Зачем нужно говорить о романе мужа

Вы найдете исцеление и надежду, свет и жизнь. Мрак, стыд и недостойность отступят… и вы снова сможете дышать.

Ваше смущение и боль станут легче и легче переносить

«Ваше чувство стыда и неполноценности может заставить вас думать, что все говорят о вас и избегают вас, как чумы», — пишет Дженис Абрамс Спринг в книге « После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер оказался неверным» . «Иначе почему бы они перестали звонить, чтобы поздороваться или пригласить вас в гости? В то время как одна часть вас хочет протянуть руку и рассказать миру о том, что вы подверглись насилию, которое вы чувствуете из-за романа мужа, другая часть хочет хранить молчание и оставаться в одиночестве.”

В один прекрасный момент вы можете захотеть поговорить о романе вашего мужа, потому что вы снова хотите почувствовать себя любимым — вы хотите, чтобы кто-то сказал: «Да, с вами поступили неправильно! Вашему мужу не следовало изменять вам ».

А в следующую минуту ты уйдешь в изоляцию. Вы не хотите говорить о романе мужа из-за своей гордости, страха и желания защитить свою семью. Вы можете скрывать его неверность из-за чувства гордости, страха перед насмешками и чувства ответственности перед мужем, детьми и своим браком.

Безопасные люди помогут вылечить

Раскрытие ваших секретов запустит процесс выздоровления и исцеления, но только если вы поделитесь ими с безопасными людьми. Безопасные люди заслуживают доверия, любящие, добрые и сострадательные. Среди них могут быть близкие друзья, которым вы доверяете, мудрые члены семьи, которые не захотят выслеживать вашего мужа, поддерживающие коллеги, которые знают, что вы переживаете, потому что они тоже испытали предательство и потрясение супружеской неверностью.

Независимо от того, насколько «безопасным» кто-то себя чувствует для вас, вы можете не захотеть говорить об этом из-за собственного чувства разрушения и горя.Не позволяй себе прятаться — не оставайся в черной тьме! Пребывание там только сделает роман вашего мужа более болезненным и тяжелым. Если вы научитесь говорить «у моего мужа был роман», не чувствуя стыда и неловкости, это поможет вам выздороветь.

Если вы не знаете, стоит ли пытаться наладить отношения с мужем, прочтите «Ваш брак окончен?» 6 признаков, которые нельзя игнорировать.

С кем можно поговорить о романе мужа?

Независимо от того, кому вы говорите, помните, что большинство людей не знают, как реагировать.Они не знают, что вам нужно (вы можете даже не знать, что вам нужно, верно?)… И они могут реагировать не так, как вы надеетесь, нуждаться или ожидаете.

«Большинство ваших друзей и членов семьи захотят помочь и утешить вас, но просто не знают, что сказать или с чего начать», — пишет Спринг. «Похороны — это установленные ритуалы для выражения соболезнований, когда доброжелатели выступают с предписанными словами в поддержку. Однако известие о том, что у вашего мужа был роман, может шокировать ваших друзей — они могут не знать, как помочь вам выздороветь или вылечиться.”

Взвесьте риски, если вы сообщите об этом своим родителям или близким членам семьи

Если вы близки со своими родителями или другими членами семьи, вы можете сначала рассказать им об этом… но это будет нелегкое решение.

Прежде чем рассказать родителям, что у вашего мужа роман, спросите себя:

• Сделают ли их знания невыносимыми будущие семейные собрания?
• Они обратятся против моего мужа? Будет ли из-за этого нам с ним сложнее сохранить наш брак?
• Я действительно хочу, чтобы родители знали, что мой брак в беде?
• Хочу ли я снова зависеть от родителей — чтобы они меня взяли на руки?
• Могу ли я справиться с их жалостью, их неодобрением, их осуждением дела моего мужа?
• Хочу ли я поделиться с ними грязными унизительными подробностями романа моего мужа?
• Когда я снова стану их ребенком, как я уйду?

Написание ответов на эти вопросы или обсуждение их с близким другом поможет вам понять, стоит ли вам рассказывать родителям о романе вашего мужа.

Подумайте о последствиях разговора с друзьями

«Трудно понять, кому доверять и сколько сказать», — пишет Спринг в книге « После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер неверен» .

Кому говорить о романе мужа

«Нет правил, нет правильного или неправильного. Все, что вы можете сделать, это подумать о последствиях раскрытия секрета. Никто, кроме вас, не может сопоставить ваши риски с вашими потребностями ».

Прежде чем рассказать друзьям о романе мужа, спросите себя:

• Можете ли вы доверить своим друзьям, что роман вашего мужа будет в секрете? Будут ли они сплетничать о вас — станете ли вы публичным зрелищем?
• Ваши друзья не захотят общаться с вами и вашим мужем — вас назовут «несчастливой парой»?
• Будут ли ваши друзья говорить оскорбительные вещи в адрес вашего мужа, потому что они искренне возмущены, или потому, что хотят поднять вам настроение?
• Будет ли неловко снова собираться вместе как группа?
• Что делать, если друзья сочувствуют вашему мужу?
• Что, если они уже знают об этом деле?

Спринг добавляет, что важно понимать, что некоторые люди относятся к супружеской неверности как к заразной болезни, которая может заразить их собственные отношения, если они подойдут к вам слишком близко.Если вы разговариваете с другом о романе вашего мужа, и он дистанцируется от вас, постарайтесь не принимать их холодность на свой счет. Вероятно, им угрожает то, чего они не понимают. Также может быть, что их собственные отношения более хрупкие, чем они думают или хотят признать.

Хорошо подумайте, прежде чем рассказывать детям об этом романе

Если у вас есть взрослые дети, вам может быть интересно, можно ли поговорить с ними о романе вашего мужа.Если ваши дети маленькие, вы можете задаться вопросом, имеют ли они право знать. Нет правильного или неправильного ответа — это одно из тех сложных решений, которые можете принять только вы.

Вопросы для рассмотрения:

• Каковы ваши мотивы, когда вы рассказываете детям о романе вашего мужа?
• Это хорошо, полезно или мудро говорить им правду?
• Они слишком молоды, чтобы понять?
• Ваши дети восстанут против вашего мужа?
• Вы хотите, чтобы ваши дети восстали против вашего мужа, осуждая его роман?

Независимо от того, сколько лет вашим детям, вы можете стремиться к их состраданию, любви и солидарности.Вы также можете бороться с двумя сторонами себя: мстительной и бескорыстной. Мстительная сторона говорит: «Да, я хочу отравить отношения моего мужа с нашими детьми, потому что он разрушил нашу семью. Я хочу поквитаться! Я хочу, чтобы дети любили меня больше, чем его.

Но ваша бескорыстная, мудрая сторона знает, что и вы, и ваш муж незаменимы, отчаянно нужны и важны в жизни ваших детей. И ваши дети узнают, что значит быть взрослым, от вас обоих.

Чему они научатся, если поговорите со своими детьми о романе их отца? Что будет правдой из-за их представлений о себе? Боятся ли они вступать в интимные отношения? На это нет простых ответов, и даже мудрый терапевт не может предсказать, как ваши дети отнесутся к правде в отношении вашего мужа.

Узнайте, как найти «безопасных людей», с которыми можно поговорить.

«Есть много хороших людей», — пишет д-р.Генри Клауд и доктор Джон Таунсенд в книге Безопасные люди: как найти отношения, которые подходят вам, и избежать тех, которые не являются .

«Чтобы найти [надежных людей, с которыми можно поговорить о романе вашего мужа], убедитесь, что вы используете проницательность, мудрость и информацию и доверяете своему опыту общения с людьми. Если кто-то разрушает вашу жизнь или приносит плохие плоды, будьте осторожны. Продолжайте искать, молитесь и ищите, пока не найдете безопасных людей — людей, которые принесут вам все блага, которые Бог запланировал для вас.”

Безопасные люди:

• Примите вас таким, какой вы есть.
• Люблю тебя, как бы ты ни относился к интрижке мужа.
• Призывайте вас действовать с любовью, добротой и состраданием.
• Не судите своего мужа или себя.
• Позвольте вам быть тем, кем задумал Бог.
• Свяжите вас с другими безопасными людьми.
• Создавайте в своей жизни больше любви, щедрости, добра и позитивных вещей.

Подумайте о трех или четырех самых важных людях в вашей жизни (помимо детей, мужа или родителей).В безопасности ли эти важные люди? Можете ли вы поговорить с ними о романе вашего мужа? Если нет, вам нужно начать думать о том, как найти нужных людей для разговора.

Даже самые безопасные люди — люди, которым вы доверяете поговорить о романе вашего мужа, — могут избегать вас или отказываться от кофе или других дел с вами. Почему? Потому что они могут искать признаки того, что вам нужна компания, что вы не хотите оставаться в одиночестве. Спринг говорит, что друзья — особенно безопасные люди, которым вы можете доверить дело своего мужа, — могут быть мотивированы уважением и тем, что, по их мнению, является вашим желанием уединения.Возможно, вам придется снова пригласить их в свою жизнь.

Поговорите с терапевтом о романе вашего мужа

Психолог, консультант или терапевт анонимны и нейтральны. Вы знаете, что психотерапевт попытается вам помочь … и все же вы можете чувствовать глубокий конфликт по поводу консультации или терапии по поводу романа вашего мужа.

Вот что Спринг пишет в книге «« После романа »: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер оказался неверным» : «Мне потребовались месяцы, чтобы позвонить тебе и записаться на прием», — сказала мне одна преданная жена.«Я думал, ты будешь шокирован моим секретом».

Когда эта жена, наконец, назначила встречу со Спрингом, она рассказала ей все о нынешнем романе ее мужа, но ничего не сказала о многочисленных свиданиях на одну ночь, которые предшествовали этому. Жена сказала: «Как бы безумно это ни звучало, но я боялась, что вы подтолкнете меня бросить мужа, и я не была уверена, что хочу».

Прочтите Исцеление вашего брака, когда доверие разрушено: поиск прощения и восстановления , если вы не можете поговорить с психологом.

В этой книге, Синди Beall описывает, как она и ее муж Крис — уважаемый пастор — исцеляли их брак после порнографии наркомании, многочисленных дел, и поразительных новостей о том, что женщина была беременна его ребенком.

Иногда женщины предполагают, что если они пойдут на терапию, им придется решить, хотят ли они расторгнуть брак. Но лечебный процесс терапии заключается в изучении амбивалентных чувств по поводу романа мужа. Вам нужен кто-то, с кем можно поговорить, помочь разобраться в своих чувствах и продолжить процесс выздоровления.

«В конце своей первой встречи она встала и сказала, что теперь я понимаю, почему мне нужно говорить о его неверности», — пишет Спринг. «Мне нужно вслух поговорить о романе моего мужа и разобраться в своих чувствах по поводу того, что со мной произошло. Мне не нужно знать, чем все это закончится или что я собираюсь делать со своим браком. Я здесь для себя, чтобы вернуть меня к жизни ».

Последнее предупреждение о разговоре о романе вашего мужа

«Открывать себя другим чревато опасностями», — пишет Весна в книге « После романа: исцеление боли и восстановление доверия в случае неверности партнера» .«Родители, дети, друзья, терапевты — все может помочь вам в это трудное время, но они также могут усилить ваше чувство отчуждения. Что бы вы ни решили делать, остерегайтесь изолироваться и чрезмерно развивать уединенную жизнь. Если вы полагаете, что ваши самые близкие друзья не хотят, чтобы вы были рядом из-за романа вашего мужа или что вы всегда должны быть веселым и веселым, когда общаетесь, вы сделаете себя еще более одиноким и откажетесь от утешения, в котором так остро нуждаетесь »

Если у вас есть сеть поддержки, состоящая из людей, которые придают целостность и смысл вашей жизни, протяните руку и снова подключитесь к ним, даже если поначалу вы чувствуете себя некомфортно и стесняетесь.

А как насчет того, чтобы поговорить с мужем о его романе?

Прочтите «6 способов справиться с прошлыми секретами мужа», чтобы получить идеи и рекомендации.

Важно поговорить о романе вашего мужа с друзьями, членами семьи, терапевтами и другими людьми, которым вы доверяете. Также очень полезно писать о своих чувствах и переживаниях. Письмо поможет вам разобраться в своих мыслях и эмоциях и ускорит процесс заживления.

Если вы хотите поговорить о романе вашего мужа в разделе комментариев ниже, я приветствую вас с распростертыми объятиями! Хотя я не могу дать совет по поводу брака, я читаю все комментарии.

Любимого читателя,

Пусть вы обретете мудрость и исцеление, силу и мужество. Желаю вам найти хороших и безопасных людей, с которыми можно поговорить о романе вашего мужа, и пусть вы обретете мир на любом пути, по которому идете. Желаю вам стать здоровыми и сильными благодаря этому опыту, и пусть ваша жизнь будет благословлена ​​радостью, общением и любовью.

Благословения,

Лори

xo

Связанные

5 уроков по улучшению коммуникации

Я помню, как грезил в зале заседаний известного университета в Ирландии, делая вид, что слушаю, как группа заинтересованных сторон спорит по поводу ярлыка на веб-форме…

Одна сторона настаивала, чтобы пользователи всегда называли это номером RFPN, в то время как другая сторона настаивала на том, что это просто «Номер RP».Разговор становился все более накаленным, в бой вступали ехидные замечания и кабинетная политика. Одна группа попросила провести юзабилити-тесты, что заставило других агрессивно повернуться ко мне. «Я думал, мы наняли ВАС для решения такого рода проблем». Я быстро вырвался из мечты.

Обе стороны в ужасе наблюдали, как я подошел к телефону в углу комнаты и начал нажимать кнопки с надписью «Математика, искусство, науки». Я поговорил с двумя профессорами, которые никогда не слышали об этой форме, и тремя преподавателями, которые знали о ней, но так и не заполнили ее.В конце концов я поговорил с некоторыми администраторами исследований, и они точно знали, о чем я говорю. После 10 бесед мои результаты исследования пришли к выводу, что неважно, какой ярлык мы использовали. Никто не заполняет эту часть формы. Они даже не знали, для чего это было.

Ответы везде

Любой, кто работает в UX, видел, как клиенты борются из-за «чего хотят пользователи ™», не обращая внимания на то, что они обычно окружены ими и могут просто спросить.Это странно похоже на то, как люди счастливы обсуждать проблемы в отношениях с радио-диджеем и двумя миллионами ее слушателей, а не, осмелюсь сказать, разговаривать со своим партнером.

Даже сами UX-дизайнеры подвержены такому поведению. В списке рассылки IXDA, дискуссионном форуме для UX-дизайнеров, участник спрашивает: «Какие методы исследования помогут определить причины ухода участников с веб-сайта». Джаред Спул предложил волшебный ответ…

Общение с клиентами — одна из самых важных вещей, которую вы можете делать как владелец приложения. Разве это не должно быть легко?

Возврат к связи

Я провожу около 20-25% своей недели, разговаривая с клиентами, узнавая, кто они, что делает их продукт, где они работают, как часто они используют Интерком, как они нас нашли, что им нравится, где они хотят видеть улучшения и т.п.Любой вопрос, начинающийся со слов «Интересно, есть ли у кого-нибудь…», неизбежно попадает в мои следующие беседы с клиентами. Вместо того, чтобы гадать, обсуждать или проверять, гораздо полезнее просто спросить.

Помимо получения глубоких знаний о наших клиентах и ​​пространстве нашей продукции, есть полезные побочные продукты этого упражнения. Кажется, что нашим клиентам нравится слышать от нас, что укрепляет отношения, и они будут писать в блогах / твитах, чтобы сказать, что было здорово получить личную заметку, которая, в свою очередь, прокладывает путь для отзывов клиентов

Электронная почта часто является неправильным контекстом

Любая программа для создания списков рассылки показывает, что как бы хорошо вы ни писали, у вас никогда не будет большого отклика.В наши дни даже хороший процент открытий — это достижение. И даже хуже. Около 30% электронных писем сейчас открываются на мобильных устройствах, читатели, вероятно, «пишут электронную почту» со своего дивана во время рекламных пауз. «Мы запустили новый виджет». Архив. «Мы добавили новые профили пользователей». Архив. «Заполните наш опрос об удовлетворенности клиентов». Архив.

Если бы вы были шеф-поваром и задавались вопросом, нравятся ли покупателям ваш новый рецепт супа, как бы вы узнали? Это не ракетостроение. Лучшее время, чтобы спросить клиентов о вашем супе, — это когда они пробуют ваш суп.Лучшее время, чтобы спросить клиентов о вашем веб-приложении, — это когда они уже используют ваше веб-приложение. Контекст — это король общения.

Связь с клиентами

Называете ли вы их владельцем продукта, евангелистом или менеджером сообщества, в каждой компании должен быть кто-то, кто регулярно общается со своими клиентами. Их работа — точно знать, что происходит со всеми типами клиентов, новыми, старыми, бесплатными, платными, пробными и т. Д. Их работа — выяснить, что их волнует, беспокоит, побуждает их использовать и т. Д.Они должны быть основой для любых «а что, если» и «мне интересно» от продуктовой команды. Так вы обнаруживаете проблемы до того, как они будут стоить вам с трудом заработанных клиентов. Любители метрик одержимы такими деталями, как цена за привлечение; стоит помнить, что вложения в лояльность и удержание клиентов могут быть не менее ценными. Ведра наполняются намного быстрее, чем сита.

Как минимум, у вас должна быть возможность поговорить со своими клиентами…

• Часто: Чем больше с вами разговаривают, тем более лояльными становятся.
• Легко: Если это легко сделать, скорее всего, это будет выполняться чаще
• Открыто: Дайте понять своим клиентам, что они могут жаловаться или ставить под сомнение решения, поскольку их мнение имеет значение
• В контексте: Обращайтесь к пользователям, когда они используют ваше приложение, а не за его пределами в своем почтовом ящике. Разница в том, что они говорят, замечательная.

Спекуляция похожа на набросок

Райан Сингер писал: «Небольшое рисование — это исследование.Много набросков — это откладывание на потом ». То же самое и с циклическими дебатами о «пользователях» и «чего они хотят». Это определенно полезно для генерации идей, но это все. Качество продукта зависит не только от способности генерировать идеи, но и от способности тестировать и повторять их на основе хороших отзывов.

Страстные, хорошо написанные аргументы в пользу новых возможностей подобны сексуальным каркасам и модным наброскам. Они выглядят великолепно, но не заменяют реальности.

, поговори с мужем — перевод на немецкий — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова на основании вашего поиска.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Вам нужно поговорить с мужем .

Но я действительно думаю, что вам следует поговорить с вашим мужем , потому что вы одиноки и изолированы по какой-то причине.

Aber ich denke, du solltest mit deinem Mann reden , denn es hat einen Grund, dass du einsam und abgeschottet bist.

Вы должны поговорить со своим мужем .

Я лучше поговорю с мужем .

Нам нужно поговорить с вашим мужем .

Дорогая, ты бы поговорил со своим мужем ?

Возможно, поговорите с вашим мужем .

Нам нужно поговорить с вашим мужем .

Леда, тебе нужно поговорить со своим мужем .

Извините, мне нужно по номеру поговорить с вашим мужем .

Вот почему я должен, , поговорить с вашим мужем .

Затем поговорите со своим мужем и выясните свой брак.

Но вы никогда не сможете увидеть или поговорить со своим мужем снова.

Просто, когда вы, , разговариваете со своим мужем таким образом, это действительно нажимает на кнопку для меня.

Извините, вам просто нужно поговорить со своим мужем обо всем этом.

Теперь все в ваших силах, чтобы поговорить с , поговорите со своим мужем , попросите его снять эти деньги.

Alles hängt jetzt von Ihnen ab. Reden Sie mit ihm.

Жаль, хотелось бы поговорить с вашим мужем .

Как ты посмел так говорить с мужем

Просто … когда ты, , разговариваешь со своим мужем таким образом, это действительно нажимает на кнопку для меня.

Я хотел бы поговорить с вашим мужем наедине минутку, если вы не против.

.