Как избавиться от зависимости к мужчине психология отношений: Как избавиться от психологической и сексуальной зависимости от мужчины

Как избавиться от психологической и сексуальной зависимости от мужчины

Если в отношениях со своим партнером ты чувствуешь полное слияние, иногда это может быть тревожным признаком психологической зависимости от мужчины. Рассказываем, чем это грозит и почему так важно в любых отношениях оставаться собой и сохранять свои собственные интересы.

Редакция сайта

Теги:

Отношения с мужчинами

Как распознать…

Fotobank / Getty Images

Психологическая зависимость от мужчины: как ее распознать

Любовь не всегда легко отличить от любовной зависимости. Эти чувства, особенно на начальном этапе, очень похожи. Тебе хочется быть рядом с партнером, разделять все его интересы, слушать одинаковую музыку, двигаться в одном направлении… С одной стороны, это естественное состояние глубокой влюбленности. Но с другой, все эти признаки могут быть симптомом зависимости. Проверь себя по этим пунктам:

• Ты не представляешь своей жизни без него, мысли о возможном расставании приводят тебя в ужас
• Ты не принимаешь никаких решений, пока он не выскажет свое мнение
• Ты всегда поступаешь так, как он скажет, даже если тебе это не кажется правильным
• Ты готова быстро изменить свое мнение под его влиянием
• В ваших отношениях постоянно присутствует ревность
• Ты общаешься только с его друзьями, не поддерживаешь отношения с приятелями из прошлой жизни
• У тебя нет своего собственного увлечения
• Вы предпочитаете проводить время только вдвоем. Ты не можешь поехать без него в отпуск или даже пойти на вечеринку

Некоторые из этих признаков кажутся тебе знакомыми? Возможно, ты тоже попала в эту психологическую ловушку. Зависимость от мужчины приводит к потере твоей индивидуальности и к возникновению сверхпривязанности.

Происходит размытие личностных границ, он как бы захватывает чужую психологическую территорию. Зачастую девушка в подобной ситуации долго не может осознать проблему и не понимает, почему друзья и близкие бьют тревогу.

Сексуальная зависимость от мужчины

Такое тоже бывает. В большей степени это мужская проблема, но и девушки могут быть подвержены сексуальной зависимости от определенного человека. Часто это зависимость от женатого мужчины, которого ты видишь нечасто, а потому страдаешь в его отсутствии и живешь от свидания к свиданию. Найди в себе силы расстаться с ним и постарайся отвлечься с помощью путешествия, нового хобби, работы или спорта. В большинстве случаев причиной сексуальной аддикции является низкая самооценка: за счет секса девушка пытается самоутвердиться и поверить в собственную значимость.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины

Первое, что нужно сделать – это осознать проблему. Большинство женщин не хотят признавать, что находятся в зависимой позиции. Как считают психологи, многие реализуют в этой роли свои мазохистские наклонности. В то время как мужчина, наоборот, выступает в образе садиста, захватывая личную территорию другого человека, лишая его возможности самореализации и самоопределения. Некоторым парам комфортно жить в такой обстановке, но чем дальше, тем серьезнее становится проблема. Жизнь под эмоциональным гнетом рано или поздно приводит к нервному срыву. Угроза также в том, что мужчина может перейти от психологического насилия к физическому.

Как избавиться от зависимости? Постарайся постепенно установить личностные границы. Вспомни, о чем ты мечтала раньше. Позвони подруге, с которой вы вдруг перестали общаться пару лет назад. Обсуди ситуацию с психологом.

Часто эмоциональная зависимость связана с материальной. Если ты не работаешь, возможно, стоит найти себе занятие по душе, чтобы перестать на 100% зависеть от мужчины в материальном плане. Это поможет стать самостоятельной гармоничной личностью и отделить себя от партнера.

Зависимость от человека, виды зависимостей в психологии

• Зависимость от человека: что это такое?
• Виды эмоциональной зависимости
• В чем причина зависимых отношений?
• Тест: проверьте себя
• Пошаговая инструкция избавления от зависимости
• Когда стоит обратиться к психологу?

Мы часто опасаемся возникновения зависимости от наркотиков, алкоголя, курения, азартных игр, но при этом не берем в расчет, что болезненная зависимость от другого человека также способна сильно усложнить нашу жизнь и стать весьма опасной для здоровья.

Прочитав эту статью, вы поймете из-за чего возникает зависимость от человека, научитесь различать ее признаки, а, главное, поймете, как избавиться от такой патологии и вернуться к полноценной жизни.

Зависимость от человека: что это такое?

Зависимость (аддикция) от человека – это психологическое состояние, при котором зависимый индивид испытывает патологическую привязанность к объекту своей любви. Из-за этого человек практически теряет свою личность, живет проблемами и радостями своего партнера.

Аддиктивное поведение обусловлено неспособностью брать на себя ответственность за свои чувства и поступки, а с сопутствующими негативными эмоциями (печалью, сомнениями, обидой, тревогой, неуверенностью) у зависимой личности не всегда получается справиться самостоятельно. Требуется большое мужество, а часто и помощь грамотного психолога, чтобы найти в себе ресурсы противостоять самому себе и побороть зависимость.

Виды эмоциональной зависимости

Зависимость может быть разных видов в разного рода отношениях.

• Любовная зависимость обычно начинается со сказочной истории любви – двое постоянно неразлучны, наслаждаются обществом друг друга, новыми ощущениями, при этом друзья, подруги, родственники отходят на второй план – влюбленным никто не нужен. Потом чувства стихают и появляется желание разнообразить обособленную жизнь увлечениями и встречами с друзьями. Здоровые отношения легко справляются с этим периодом, а вот патологические – нет. У зависимого партнера появляются ощущение, что его больше не любят, что его бросили и предали, и основными эмоциями становятся обида, ревность и неудовлетворенность. В результате первоначальная идиллия сменяется ссорами, обвинениями и угрозами.
• Дружеская зависимость напоминает любовную, с той лишь оговоркой, что действующие лица – друзья. Присутствует та же ревность к другим людям и занятиям, страх потерять приятеля и острая нужда в общении с ним. Если у друга появляется любимый человек или другие дружеские отношения – зависимая личность впадает в депрессию и ощущает себя преданной.
• Родительская зависимость – это вид зависимости, который закладывается в период раннего детства из-за неверного воспитания. Обычно это происходит при деспотичном поведении родителей, которые придерживаются тоталитарного стиля воспитания или сами стали жертвой, испытали психологическую травму, росли в неполной семье. Такие родители пресекают любые попытки ребенка к самостоятельности, боятся остаться одинокими, быть брошенными. Их действия имеют окрас манипуляции – они выдумывают несуществующие заболевания, обещают наследство – словом, делают все, чтобы ребенок в них нуждался, попутно лишая его возможности развивать чувство ответственности, самому принимать решение, выносить адекватную оценку своим действиям.

В чем причина зависимых отношений?

Если вы узнали себя, своего партнера или историю знакомых/родственников – наверняка заинтересуетесь: а в чем же причина такой картины, что не так, почему это случилось?

Причинами эмоциональной зависимости обычно выступают:

• родительская недолюбленность в детские годы;
• наличие психотравмы, перенесенной в детстве;
• чрезмерная родительская опека;
• заметно низкая самооценка, неуверенность в себе;
• желание получить одобрение и похвалу родителей и окружающих;
• неуважительное отношение родителей;
• существование в плохих материальных условиях;
• эмоциональная инфантильность;
• страх собственной ненужности;
• боязнь одиночества;
• неумение нести ответственность за свое поведение;
• частая критика;
• желание оказаться в чьем-то подчинении;
• неправильное воспитание;
• нелепое представление о любви, стремление быть с объектом обожания одним целым, с утра до вечера быть вместе;
• наличие психологических комплексов.

Тест: проверьте себя

Как понять, что вы подвержены зависимости? Обычно сильное чувство зависимости от другой личности проявляется в тотальном контроле над ее действиями и передвижениями, в желании постоянно находиться рядом, в утрате самоконтроля над своими мыслями, ощущениями, поведением.

Следующий ТЕСТ из 9 вопросов поможет вам определить наличие и уровень зависимости от человека. Пожалуйста, отвечайте на вопросы «Да» или «Нет» максимально честно.

1. Вы часто испытываете тревогу, когда думаете о своих отношениях?
2. Вам сложно отказывать своему партнеру?
3. Вам жизненно необходимо одобрение партнера?
4. Ваша самооценка зависит от такого одобрения?
5. Когда партнер вас хвалит – ваше настроение заметно повышается, вы нравитесь себе?
6. Вы испытываете страх, если партнер недоволен вами?
7. Вы паникуете, если у вашего любимого плохое настроение?
8. Вы не представляете жизни без близкого человека?
9. Ваши прежние интересы больше не приносят удовольствия?
10. Вы больше не пользуетесь паролями, не имеете секретов от партнера и требуете от него того же?

Если ни на один вопрос вы не дали положительного ответа – у вас нет зависимости от партнера.

Если 1-2 раза вы ответили «Да», у вас легкая стадия зависимости, с которой вы сможете справиться самостоятельно. Проанализируйте свое поведение со стороны, изучите информацию на эту тему, подумайте, как исправить ситуацию.

От 3 до 5 положительных ответов говорят о том, что у вас средняя степень зависимости и вам рекомендуется проконсультироваться у психолога/психотерапевта, чтобы понять, в каком направлении следует работать над собой.

Более 5 положительных ответов свидетельствуют о тяжелой степени зависимости. Вам необходимо начинать действовать и обратиться за помощью к специалисту.

А мы расскажем вам о способах коррекции аддиктивного поведения.

Пошаговая инструкция избавления от зависимости

• Шаг 1 – ОСОЗНАНИЕ. Начните с осознания и принятия того факта, что зависимость существует. Мысленно поговорите с собой, скажите, что хотели бы избавиться от этого состояния. Этот шаг очень важен, мозг привык думать, что это любовь, а не зависимость, ваша искренняя готовность к переменам заставит подсознание искать варианты, чтобы изменить ситуацию.
• Шаг 2 – РЕШЕНИЕ. Следующим шагом должно стать твердое решение уйти из болезненных отношений или решение изменить свою личность (мысли и поведение) внутри существующих отношений. Необходимо понимать, что зависимые отношения поддерживают оба участника союза, поэтому если вы избавитесь от зависимости – вашему партнеру придется или измениться, чтобы подтянуться за вами в новые здоровые отношения, либо уйти самому.
• Шаг 3 – ОБОЗНАЧЕНИЕ ГРАНИЦ. Научитесь отказывать партнеру и отстаивать свою позицию. На этом этапе постепенно возвращается любовь к себе, вы начнете делать то, что нравится именно вам, прислушиваться к своим желаниям.
• Шаг 4 – ЗАПОЛНЕНИЕ ПУСТОТЫ. В зависимых отношениях ваши собственные увлечения давно отошли на второй план. Начните узнавать себя заново. Можно составить список, указать в нем, что такого дает вам партнер, чего вы не можете дать себе сами, и начать самостоятельно доставлять себе радость. Можно также прислушаться к себе, вспомнить, чем вы любили заниматься, что было вам интересно, возобновить утерянное дружеское или родственное общение, вернуться к старому хобби или найти новое. Эффективным лекарством станет спорт или занятия танцами, ведь, совершенствуя свое тело, человек не только повышает самооценку, но и приобретает здоровье и хорошее настроение.
• Шаг 5 – ИЗУЧАЙТЕ СВОЮ ПРОБЛЕМУ ИЗНУТРИ. Зависимость – сложное психологическое состояние, не всем под силу справиться с ним самостоятельно, увидеть свою проблему со стороны. На нашем курсе «Психология зависимости» опытные преподаватели расскажут, как справиться с эмоциональной зависимостью, научат методам психической коррекции и помогут приобрести новую профессию психолога, чтобы помочь не только себе, но и другим людям, попавшим в похожую ситуацию.
• Шаг 7 – НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Начните строить новые отношения или проанализируйте свои ощущения в существующих отношениях – насколько сильна еще ваша зависимость, есть ли перемены к лучшему. Для этого по шкале от 1 до 100 определите, насколько вы счастливы.

Когда стоит обратиться к психологу?

Если вы сомневаетесь в своих силах или ни один из доступных способов не помогает вам изменить свою позицию зависимого человека, стоит обратиться к профессионалу.

Нужно понимать, что в зависимом поведении вы проживаете не свою жизнь, что эмоциональная аддикция – это не только состояние души, но и психологическое расстройство, обусловленное нелюбовью к себе самому.

Зависимость разрушает жизнь людей, заставляет страдать и самого зависимого, и его партнера. Более того, если не решить проблему кардинальными изменениями, то аддиктивное поведение будет сопровождать вас на протяжении всей жизни, а попытки построить здоровые отношения не увенчаются успехом. Необходимо вернуть самоуважение и любовь к себе, только так возможен путь к здоровью и новой жизни.

Чтобы изменить ситуацию, придется долго и кропотливо работать над собой. Опытный психолог поможет выявить истинные причины зависимого поведения и грамотно их скорректировать. Помните, если ничего не делать, ситуация только усугубится.

Знаменитый римский философ Марк Тулий Цицерон сказал замечательные слова, которыми нам хочется закончить сегодняшний разговор: «Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех». Давайте верить в себя, друзья!

 

Как избавиться от зависимости от человека?

Если вам трудно прекратить отношения, вам может помочь устранение основных причин, а также понимание того, что такое зависимость на самом деле.

Возможно, вы знаете, что отношения не поддерживают ваше физическое и эмоциональное здоровье, но не можете их бросить. Или вы можете чувствовать, что не можете перестать думать о своем партнере и его потребностях до такой степени, что оставляете свои собственные на втором плане.

На самом деле, вам может казаться, что вы зависимы от этого человека, и вы даже можете испытать ломку от любовной зависимости.

То, что вы чувствуете, реально и имеет объяснение. Но некоторые исследователи называют этот опыт не зависимостью, а эмоциональной зависимостью.

Любовная зависимость или зависимость от людей не являются формальным диагнозом психического здоровья.

На самом деле термин «зависимость» больше не используется вообще. Вместо этого медицинские эксперты говорят о расстройстве, связанном с употреблением психоактивных веществ.

Но люди и отношения — это не субстанции, и они по-разному влияют на вас.

Хотя не все согласны, некоторые исследователи предлагают вам может испытывать симптомы, похожие на симптомы человека, живущего с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ.

Например:

• сильная тяга
• значительные изменения в настроении, включая чувство страха или беспокойства
• пренебрежение другими обязанностями и отношениями
• ваша жизнь вращается вокруг этого человека
• симптомы абстиненции в разлуке с этим человеком

Но хотя эмоциональная зависимость может привести к поведению, которое может отражать симптомы расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ, это не то же самое, что зависимость. Причины и процессы на месте различны.

Невозможно быть зависимым от человека.

На самом деле, Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, 5-е издание (DSM-5) не признает никакого поведения, не связанного с зависимостью от психоактивных веществ, потому что для него нет никаких доказательств. Это включает в себя отношения и сексуальную зависимость.

Исследователи также различают зависимость от психоактивных веществ и «зависимость» в отношениях, потому что любовь, в отличие от употребления психоактивных веществ, является желанным опытом для большинства людей.

Тем не менее, исследования 2016 года показывают, что, поскольку романтика может стимулировать центры вознаграждения в мозгу так же, как и вещества, это может привести к определенным паттернам, которые имитируют то, что некоторые люди называют зависимостью, или, точнее, компульсивное поведение.

Некоторые люди страдают от эротомании.

Эротомания — это тип бреда, который заставляет вас верить, что кто-то влюблен в вас, даже если нет никаких доказательств, подтверждающих это убеждение. Чаще всего этот другой человек — знаменитость или человек, которым вы восхищаетесь.

Если вам трудно отпустить кого-то, даже если вы знаете, что это к лучшему, возможно, здесь задействовано несколько других факторов, помимо зависимости.

Стиль привязанности

Согласно теории привязанности, ваш стиль привязанности — или то, как вы связываетесь с другими людьми — формируется в ходе некоторых из ваших самых ранних отношений, например, с вашими родителями или основным опекуном.

В то время как безопасный стиль привязанности, как правило, поддерживает сбалансированные отношения, ненадежный стиль привязанности может вызвать больший стресс.

Согласно исследованию 2019 года, ненадежные стили привязанности — особенно тревожные и избегающие — связаны с меньшим удовлетворением в отношениях.

Другое исследование 2015 года связывает тревожную привязанность с более низким уровнем доверия в романтических отношениях.

Понимание вашего стиля привязанности может помочь вам определить, как вы ожидаете, что отношения будут удовлетворять ваши потребности.

Например, если у вас тревожный стиль привязанности, вы можете чувствовать, что не можете полагаться на своего партнера в постоянном удовлетворении ваших потребностей, что может привести к страху быть брошенным.

Страх быть покинутым

Из-за страха быть покинутым может показаться, что любые отношения лучше одиночества. И если вы так себя чувствуете, может быть труднее разорвать отношения, даже если вы знаете, что это может быть неверный выбор для вас.

В то время как эксперты считают, что тревожная привязанность играет значительную роль в тревоге покинутости, это может быть нечто большее.

Вы также можете бояться быть покинутым, если вы:

• страдаете расстройством личности
• в прошлом вас бросил родитель или партнер
• у вас в анамнезе травма или вы живете с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР)

Созависимость

Некоторым людям полезно рассматривать свои симптомы созависимости через призму зависимости, когда они рассказывают о своем опыте другим, даже несмотря на то, что эксперты не признают этот термин формальным состоянием.

В отношениях созависимость связана с:

• трудностями с подлинностью
• неясным самоощущением
• поведением, приятным людям

Исследования 2018 года показывают, что созависимость может быть связана с опытом раннего детства.

Одна из теорий состоит в том, что жесткая и неблагоприятная семейная среда приводит к созависимости, когда вы чувствуете, что изменить себя, чтобы соответствовать ожиданиям родителей, — это единственный способ быть принятым.

Эти чувства могут перенестись во взрослые отношения, из-за чего вам будет труднее поддерживать чувство собственного достоинства и потребности.

Психические расстройства

Исследования 2015 года показывают, что то, что вы можете чувствовать как зависимость от человека, может быть лучше объяснено психическими расстройствами, такими как:

• Расстройства личности. Пограничное расстройство личности, зависимое расстройство личности и истерическое расстройство личности связаны с тревожным стилем привязанности и чувствительностью к отвержению.
• Тревожные расстройства. Если вы живете с тревожным расстройством, оно может привести к несбалансированной эмоциональной зависимости в отношениях. Например, тревога разлуки может вызвать сильный стресс при мысли о разлуке с любимым человеком.
• Биполярное расстройство. Исследование, проведенное в 2019 году, сообщает, что сильная романтическая привязанность вызывает симптомы гипомании, подобные гипомании, которую испытывают люди с биполярным расстройством II типа, что позволяет предположить, что эти отношения и биполярное расстройство могут активировать одни и те же области мозга.

Навязчивая любовь и ОКР

Иногда люди называют любовь «навязчивой», из-за чего ее легко спутать с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР).

Хотя эмоциональная зависимость может вызывать навязчивые мысли о другом человеке, это не то же самое, что ОКР, формальное состояние психического здоровья.

При ОКР навязчивые мысли — это тревожные мысли, которые вы не можете контролировать и которые могут стать источником стыда. Они также часто заставляют вас заниматься компульсивным поведением, чтобы снять стресс, который они вам причиняют.

Если вы склонны чрезмерно зависеть от людей или отношений, разорвать их может показаться сложной задачей. Это естественно.

Даже если этот механизм выживания не поддерживал ваше благополучие, его потеря может иметь эмоциональные последствия.

Вот почему так часто возобновляются некоторые отношения, даже после того, как вы пообещали себе, что никогда не вернетесь назад.

Изучение новых способов управления трудными эмоциями поможет вам навсегда отказаться от старых моделей отношений.

Старайтесь вести заметки (или дневник)

Ведение дневника может дать несколько преимуществ, если вы хотите отключиться от токсичных отношений, в том числе:

• служит письменным напоминанием о том, почему вы уходите из отношений, когда вам хочется пересмотреть свое решение
• помогает вам восстановить связь с самим собой и установить более четкое видение ваших собственных целей и мечтаний
• позволяет вам идентифицировать и обрабатывать сложные эмоции

Подумайте о восстановлении связи с хобби или целью

Отношения, которые поглощают всю вашу энергию и внимание, могут вызвать у вас ощущение, что вы больше не знаете настоящего «себя».

Если вы чувствуете себя оторванным от себя, первым шагом может быть изучение потенциальных областей интересов или выяснение того, какие цели вас мотивируют. Когда вы найдете потенциальный ответ, подумайте о том, чтобы каждый день посвящать время изучению этого хобби или работе над достижением этой цели.

Соматические упражнения могут помочь

Чрезмерная зависимость от партнера или отношений может быть неадекватной или непродуктивной стратегией преодоления сложных эмоций. Согласно исследованию 2018 года, соматическая терапия, которая помогает вам настроиться на свои собственные физические и эмоциональные реакции на стресс, может помочь вам восстановить чувство собственного достоинства и развить навыки эмоциональной регуляции.

Хотя соматическая терапия часто работает лучше всего при поддержке квалифицированного терапевта, вы можете выполнять эти четыре упражнения дома.

Попробуйте работу с внутренним ребенком

Признание и восстановление связи со своим внутренним ребенком может помочь вам преодолеть эмоциональную зависимость в отношениях, особенно если прошлые травмы повлияли на ваш подход к отношениям.

Работа с внутренним ребенком направлена ​​на:

• лечение детских травм и сложного посттравматического стрессового расстройства
• обращение и уменьшение чувства стыда
• развитие сострадания к себе

Терапевт, знающий о травмах, может провести вас через процесс работы с внутренним ребенком, но вы также можете практиковать некоторые его аспекты самостоятельно. Вот как начать.

Подумайте о группе поддержки

Некоторые люди сообщают, что общение с другими людьми, которые отождествляют себя с концепцией любовной зависимости, является важной частью исцеления от эмоциональной зависимости.

Если вы заинтересованы в присоединении к группе поддержки, возможно, вы сможете найти местную группу в своем сообществе.

Терапия может помочь

Согласно исследованию 2019 года, определенные формы терапии могут позволить вам бросить вызов вашим текущим моделям отношений, помогая вам:

• противостоять когнитивным искажениям
• улучшить общение с самим собой
• отделить фантазии от реальности в отношениях
• выработка безопасного стиля привязанности

Эти формы терапии включают когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) и психодинамическую терапию.

Работа с терапевтом также может помочь вам восстановить связь с самим собой, если вы чувствуете, что потеряли связь со своими собственными желаниями и потребностями.

Хотя зависимость от человека не является формальным медицинским диагнозом, можно впасть в эмоциональную зависимость от кого-то.

Вырваться из этой модели отношений может быть сложно и часто означает добраться до корня того, что вызывает вашу эмоциональную зависимость. Стратегии эмоциональной регуляции, терпение и самосострадание могут помочь вам в этом процессе.

Выход из зависимых отношений

Одним из моих любимых авторов является Экхарт Толле, написавший Сила настоящего. Он говорит о том, как перейти от зависимых отношений к просветленным отношениям, и его идеи заслуживают глубокого осмысления.

Отношения, вызывающие привыкание, в основном приносят вам боль, воплощают динамику любви/ненависти и часто прерываются конфликтами, неудовлетворенностью и эмоциональным или даже физическим насилием. Это кажется захватывающим, потому что, несмотря на то, что вы осознаете, насколько дисфункциональными являются отношения, вы продолжаете верить в динамику, вы продолжаете участвовать в конфликте и продолжаете сосредотачиваться на том, что другой человек делает неправильно и что другой человек должен сделать, чтобы сделать все правильно.

Единственный выход из отношений, вызывающих зависимость, — это изменить свой образ жизни, то, с чем вы готовы мириться, и набраться смелости, чтобы что-то изменить. Экхарт Толле предлагает в первую очередь присутствовать. Я нахожу это особенно трудным, когда настоящий момент враждебен, причиняет боль, пугает и обесценивает. Однако я заметил, что один из основных способов, с помощью которых мы продолжаем вовлекаться в вызывающие привыкание, негативные и болезненные отношения, состоит в том, чтобы притворяться, что этого негативного настоящего момента не происходит. Я часто слышу, как клиенты говорят: «О, он действительно не это имел в виду», «Она не всегда такая злая», «Он ничего не может поделать» и «Если я просто сдамся, она будет милой». опять таки.» Все это способы не быть в настоящем моменте.

В зависимых отношениях мы оставляем настоящий момент и бежим в прошлое или к мечтам о лучшем будущем, потому что мы не хотим на самом деле признать, что в этот момент мы подвергаемся насилию, нападению и причинению вреда кем-то, кто сказали, что любят нас. Таким образом, мы сбрасываем со счетов и обесцениваем наш собственный опыт только для того, чтобы остаться в зависимых отношениях, просто для того, чтобы нам не пришлось вносить изменения в свой образ жизни, просто чтобы не раскачивать лодку.

Что мы узнаем о наших отношениях, о человеке, который ведет себя оскорбительно, и о наших собственных желаниях, потребностях и чувствах, оставаясь в присутствии? Мы можем узнать, кто мы, что мы думаем, что мы чувствуем и чего мы хотим, настроившись на настоящий момент, а не на бредовые фантазии. В результате у нас есть возможность сделать лучший и более эффективный выбор того, что делать в настоящем, чтобы улучшить нашу жизнь и отношения. Вместо того, чтобы погрузиться в туман беспомощности и безнадежности, мы можем соединиться со своим истинным «я» и предпринять новые действия, основанные на реальности в настоящий момент. Мы можем предпринимать новые действия, следовать новым путем и вносить реальные изменения, основываясь на том, что мы на самом деле чувствуем и хотим в настоящем, вместо того, чтобы полагаться на какую-то нереальную надежду на будущие изменения в другом человеке.

Экхарт Толле говорит, что «лучшим катализатором изменений в отношениях является полное принятие вашего партнера таким, какой он есть, без необходимости осуждать или каким-либо образом изменять его». Я также считаю, что нам нужно применять такое же принятие к нашим собственным чувствам, желаниям и потребностям. Принимая себя и своего партнера такими, какие вы есть, вы получаете основу точной информации, которую можно использовать для создания новых решений в своей жизни. Я думаю, то, что Толле имеет в виду этим утверждением, во многом совпадает с описанием радикального принятия Маршей Линехан. Радикальное принятие означает, что вы признаете «то, что есть» и в то же время выясняете, что с этим делать, чтобы улучшить ситуацию — не изменяя другого человека, а изменяя то, что вы думаете и делаете.

Слишком часто мы переходим к решениям, прежде чем оценить и принять реальные факты ситуации. Избегание реальности с помощью фантазий, отрицаний или иллюзий не поможет вам создать более позитивные отношения. Присутствие в данный момент и пристальное внимание к тому, что вы думаете и чувствуете, даст вам информацию, необходимую для осуществления реальных изменений, которые работают.

Но если ваш партнер кричит, выкрикивает на вас имена, обесценивает вас и ведет себя ненавистно, вы должны «принимать» это? Что ж, вы можете принять тот факт, что это происходит, и начать реалистично оценивать, действительно ли эти отношения отражают лучшее из того, кто вы есть, и чего вы хотите в своей жизни.

Игнорирование или притворство того, что происходящее на самом деле не происходит, только приводит к тому, что вы застреваете в зависимых отношениях или взаимодействии. Бегство от момента в своем уме и неприятие правды о том, что происходит, — это заблуждение, которое часто приводит вас к депрессии, беспокойству и гневу на вашего партнера или на самого себя.

Ты наркоман. Вы тот, кто останавливает себя от внесения изменений, которые улучшат вашу жизнь, вашу самооценку, ваши возможности, ваши реакции и, в конечном счете, ваше будущее и каждый настоящий момент вашей жизни. Как вы выходите из зависимости?

1. Присутствуйте, принимайте и признавайте чистейшую правду о том, что вы чувствуете, о чем думаете и чего хотите.
2. Перестаньте осуждать свои чувства, мысли и желания. Просто примите их. Затем решите, что с ними делать.
3. Увеличьте свою любовь к себе — к своей уникальности, своим взглядам и своим стремлениям. Не полагайтесь на то, что ваш партнер сделает это за вас.
4. Определите способы, которыми вы хотели бы выразить все самое лучшее в себе, и начните действовать и быть лучшим в себе.
5. Делайте выбор и совершайте действия, которые отражают ваше лучшее «я». Не позволяйте, чтобы с вами обращались меньше, чем вы действительно заслуживаете.
6. Делайте все это, не пытаясь изменить, осудить или очернить кого-либо еще.

Как вы можете делать все это, не требуя, чтобы ваш партнер изменился? Вы всегда можете попросить другого человека вести себя по-другому по отношению к вам. Но что, если они не будут? Вместо того, чтобы требовать, чтобы ваш партнер был другим человеком, чем он или она, вы могли бы принять тот факт, что он или она не хочет или не может относиться к вам по-другому. Если вы зависимы, вы сдаетесь, сдаетесь и падаете в безнадежности.

Если вы лучше всех можете быть, вы поймете, что вам нужно сделать, чтобы сделать свою жизнь лучше. Может быть, вы предпочитаете общаться с другими людьми, которые относятся к вам так, как вам хотелось бы. Возможно, ваш партнер заметит изменения в вас и станет лучше относиться к вам, а может и нет. Может быть, вы отпустите эти неблагополучные отношения и найдёте более здоровые, позитивные и продуктивные отношения.

Это действительно зависит от вас. Если вы больше не зависимы от боли, страданий, эмоционального насилия и никогда не получаете того, что хотите, у вас есть множество возможностей сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть. Но вы должны выбрать его. Вы должны двигаться к этой реальности, даже если это означает выход из зоны комфорта.

В конце концов, насколько комфортны негативные отношения? Это как «терновый куст» из старой буддийской сказки? Ты ненавидишь его, но продолжаешь цепляться за него, невзирая на количество шипов? Несмотря на то, что это больно, это твой куст, поэтому ты держишься, сколько бы царапин и травм ни получил? Вы держитесь за это, потому что быть мучеником в боли дает вам цель и смысл? Вы держитесь, потому что это знакомо? Вы можете даже бояться, что кто-то отнимет его у вас.

Только вы можете отказаться от зависимости и боли и решить, что быть целым, живым и действительно тем, кто вы есть в настоящий момент, стоит того. Только вы можете решить, хороши ли ваши нынешние отношения или вы просто зависимы.