Как избавиться от зависимости к мужчине: 4 способа избавиться от любовной зависимости — Психология

Очень скоро во дворе узнали, что Катин ухажер женат. Это ее печалило, однако она верила, что любимый останется с ней… Но годы шли, а он не спешил уходить от жены. Да и к Катюше заметно охладел. А она по-прежнему «сохла» по нему. Иногда жаловалась, что и хотела бы освободиться от своего чувства, да не может.

Подруги сватали ей то одного жениха, то другого…

— Ну не могу я, — с отчаянием говорила она. — Не интересны они мне: пресные, скучные…

— Ты бы на Юг съездила, развеялась, — не унимались женщины.

И однажды почти силой отправили Катюшу в Крым.

Когда загоревшая и посвежевшая вернулась она домой, наперебой стали расспрашивать: что да как. «Я там познакомилась с одним человеком, он немного моложе меня, но очень симпатичный, работает инженером… Зовет меня замуж», — рассказывала Катерина. А через неделю появился и сам «герой».

Соседки выбор одобрили: выходи, не раздумывай. Катя и сама склонялась к тому, чтобы принять предложение. Вроде бы все складывалось. Он уехал увольняться с работы и готовиться к переезду. А вдогонку невеста отправила письмо с отказом: извини, мол, не могу. Не выдержала Катя… Умом понимала, что он хороший, добрый, да после долгого перерыва вновь появился «тот»… Одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную любовь
Фото: Depositphotos

Сын Кати вырос, женился и уехал. А она по-прежнему одна. Стала замкнутой и молчаливой. Только если выпьет немного, становится похожей на себя прежнюю — живую и веселую.

«Величайшая загадка и боль психотерапии»

 — Женщины эти — величайшая загадка и боль психотерапии, — говорит известный психотерапевт А. Палеев. — Наверное, ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Причем споры длятся со времен появления психотерапии. Но и сегодня мы знаем об этом состоянии очень немного.

Как свидетельствует статистика, каждая третья женщина, приходящая на консультацию, страдает от любовной зависимости. Мужчины тоже попадают в любовную ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на наркотическую зависимость. Чувство может быть взаимным и не разделенным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик. К сожалению, его часто принимают за настоящую любовь. Мужчины попадают в любовную ловушку гораздо реже
Фото: Depositphotos

Опыт такой «любви» не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от любовных зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы.

Мужчины чаще всего, испытав подобные муки один раз, разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, они запрещают себе любить, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.

Но самое печальное, что, испытав такую страстную любовь, другой любви, спокойной и счастливой, человек уже не хочет. Ему не хватает мук, безумных страданий, острых ощущений. И встретив настоящую любовь, он вполне может пройти мимо.

Специалисты пытаются ответить прежде всего на два вопроса: в чем причина таких состояний и как помочь?
Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе
Фото: Depositphotos

Причины зависимости

Ряд психологов утверждает, что в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями.

И еще чрезмерная потребность в любви, являющаяся следствием перенесенного в детстве отторжения родителями и потери чувства защищенности. Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе.

Психолог М. Морозова считает, что одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную, страстную любовь.

Еще одна из гипотез состоит в том, что эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень четкий и энергетически мощный.

Такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Еще нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, женщина переживала особое состояние: жажду любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. Если в это время встречается мужчина, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого, женщина на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.

А есть специалисты, которые полагают, что любовная зависимость вообще никакого отношения к любви не имеет. По их мнению, это сексуальная девиация (отклонение)…

Помощь при зависимости

Растите в себе свободного человека
Фото: Depositphotos

Какие только методы не применяются для попавших в психическую и сексуальную зависимость! И различные виды психоанализа, и гештальт-терапия, и НЛП… Но все они малоэффективны.

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство — в зависимость ребёнка от родителей. Именно она проецируется во взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют такое упражнение.

• Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4−5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад.

Если по каким-то причинам вы не сможете войти в нужное состояние, увидеть себя маленькой девочкой, вам стоит обратиться к специалисту.

После многих неудач, — пишет Палеев, — специалистам удалось сформировать технику «гипнотического отрыва». Особыми формулами внушения образ любимого выводится из психики. И в результате начинает восприниматься, как человек из далекого прошлого, к которому вы когда-то испытывали влечение… За несколько сеансов удается освободить женщину от страданий и возродить для новой любви.

А. В. Леви советует всем несчастным влюбленным:

Растить в себе свободного человека… Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Далее — работать, думать, развлекаться, по мере возможности, смеяться над собой и любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать свои мысли и чувства на бумаге, можно в стихах, в музыке, в танце… Любить творчески. Помогает!

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

• смешение и растворение личностных границ;
• утрата доступа к собственной личности;
• невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

• дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
• дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
• дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

Как выбраться из любовной зависимости, а еще лучше – не попадать в нее

Любовная зависимость не имеет к истинной любви ровным счетом никакого отношения, утверждают специалисты. Она сродни алкоголизму и наркомании. Только лечиться от нее не спешат, потому что уверены: тот, кто любит, обязан страдать и мучиться от душевной боли. Думать так – большое заблуждение. О том, как отличить любовную зависимость от здорового чувства и избавиться от нее, порталу interfax.by рассказала психолог Екатерина Холод (г. Минск).

– В чем отличия любви от любовной зависимости?

– При любовной зависимости основное переживание – страх потери внимания и одобрения объекта любви. Истинная любовь свободна, она просто есть, ты чувствуешь ее к другому, и тебе хорошо. Конечно, ты не хочешь терять этого человека и осознаешь, что тебе будет горько и больно, если разлука случится. Но при мысли о возможном расставании паника не накрывает. Потому что ты понимаешь, что будешь счастлив(а) в любом случае.

К любви способны только взрослые самостоятельные люди. Остальные находятся в отношениях зависимых. Я не говорю, что это критично плохо. Вовсе нет. Это всего лишь определенный этап, из которого можно вырасти. А можно остаться в нем на всю жизнь, и в этом нет ничего страшного. Есть еще один критерий, немного спорный, но в принципе суть отражает. Человек в любовной зависимости хочет брать из отношений, а любящий – давать. И когда встречаются два дающих друг другу, происходит взаимовыгодный обмен.

– Насколько распространена любовная зависимость среди белорусов в 21-м веке? Верно ли, что чаще в ее сети попадают женщины? В чем причины, на Ваш взгляд?

– Проблема среди белорусов распространена широко. В основном любовной зависимости подвержены женщины, и тому есть несколько причин.

• Отношения с противоположным полом для женщин – намного более приоритетная сфера жизни, чем для мужчин. Для последних обычно на первом месте работа, дело жизни. Из этого вытекает следующая причина.
• Женщины хуже социализированы, у них чаще, чем у мужчин, возникают трудности с финансами и работой. Из-за недостатка собственных ресурсов женщины рискуют попасть в зависимость. 
• Третья причина гендерная. Роль зависимого и покорного партнера – традиционная для женщин. А мужчин, попавших в любовную зависимость, общество, как правило, признает слабыми. И тем самым помогает выбраться из нее.

– Легко ли освободиться от любовной зависимости? Что для этого требуется?

– Выбраться из любовной зависимости несложно, если признать всю правду реальности. А вот сделать это как раз тяжело. Прежде всего следует признать, что вы зависите от человека, от отношений с ним. Люди часто называют это любовью. Но в любви нет страха, а зависимый человек практически все время боится – боится потерять объект своей зависимости.  

Следующий шаг – разделить границы с человеком, от которого впали в зависимость. Возьмите ответственность за свою жизнь только на себя. Не ждите ничего от другого человека, обеспечивайте все свои потребности самостоятельно. Это проще сделать, если вы пока не женаты и у вас нет детей (иначе нужно делить общую территорию, как-то договариваться).

Довольно часто зависимые отношения не спасти, и из них придется уходить. Особенно если в паре есть оскорбления, унижения, насилие. Расскажу кратко, как правильно уйти из отношений, где вы зависите от партнера, тянетесь к нему намного больше, чем он к вам. Вот вы решили (не в ссоре, не на горячую голову, а спокойно и трезво): я несчастлива в этих отношениях, я не получаю того, чего хочу, я ухожу и не собираюсь возвращаться.

1. Сообщаете об этом партнеру и уходите с общей территории (если она общая). В первую очередь вам необходимо привести в состояние равновесия нервную систему. Многие думают: «Вот решу проблему – и смогу успокоиться». На самом деле наоборот, ситуация на данный момент неразрешима, это важно понимать. Только после того как вы обретете эмоциональную стабильность, у вас появятся силы для принятия решения. Иначе вы рискуете довести себя до нервного срыва.
2. Если вы решились уйти, наверняка до этого попробовали уже 100500 способов наладить отношения – и у вас не получилось. Очень важный шаг – сдаться. Признать поражение и выбросить из головы все мысли о том, что еще можно было сделать, где я была неправа, а что, если… и т.д. Ничего нельзя было сделать. Точка. Отношения закончены. Смысла думать о них – ноль.
3. Следующий важный момент – умение переключаться: вам буквально нужно «отлипнуть» от этого человека, и физически, и мыслями. На первых порах будет ощущение, что вам не хватает куска жизни, части тела, воздуха, чтобы дышать полной грудью. Это нормально, это определенный этап, через который проходят миллионы людей. Направляйте внимание на свою жизнь, работу, дела, хобби, друзей, других мужчин. Поначалу это не будет приносить энергии и удовольствия. Но вы все равно продолжайте – и очень скоро увидите свет в конце тоннеля.

– По каким признакам человек может понять, что излечился от любовной зависимости? Когда он готов к новым отношениям?

– Это сложный вопрос. Абсолютное большинство людей находятся в созависимых отношениях, вначале в своей родительской семье, затем находят себе таких же партнеров. Поэтому можно ли излечиться полностью? На этот вопрос нет однозначного ответа. Можно выйти из отношений, которые тебя не устраивают, и чувствовать себя при этом комфортно, не тосковать, а радоваться жизни – вот признаки, что вы вышли из любовной зависимости. Однако не факт, что вы не попадете туда же со следующим партнером.

– А способен ли в принципе склонный к любовной зависимости человек построить с новым партнером здоровые отношения? Или он обречен снова и снова наступать на старые грабли?

– Конечно, способен – практически каждый, за редким исключением. Даже если ты наступишь на старые грабли, ничего страшного – снова опыт. Если ты это осознаешь, наверняка новые грабли будут чуть лучше старых. Я не уверена, что можно до конца изменить свою структуру личности. Но точно можно скорректировать ее так, чтобы жить комфортно и счастливо.

Дам несколько рекомендаций, как не попадать в любовную зависимость, или быстрее из нее выйти.

• Осознайте, что потеря отношений – это нормально. Самое страшное – потерять себя.
• Поймите, что ни один человек не заменит вам собственных ресурсов. Работа мужа – не ваша. Общие друзья при разрыве останутся с тем, чьи были изначально. Поэтому занимайтесь своими ресурсами самостоятельно. Намного реже попадают в любовную зависимость материально самодостаточные женщины с интересной работой.
• Замечайте свой страх. Если вы очень сильно боитесь кого-то потерять, потеряйте и не бойтесь больше. Постоянный страх отравляет жизнь, делает вас слабой и беспомощной. Не бойтесь говорить в отношениях о том, что вас не устраивает, о своих желаниях.
• Примите для себя мысль: никто никому ничего не должен. Отношения живут на желании и удовольствии.
• В жизни возможно всё. Одна моя клиентка как-то рассказала, что ее 71-летняя мама вышла замуж, стала счастливой и забыла обо всех своих болезнях.

Беседовала Ирина Барейко

Сайт Екатерины Холод: www.psyholod.com

Пристрастие к любви? 4 способа освободиться от одержимости

Эти советы по преодолению любовной зависимости вдохновлены читательницей, которая хочет перестать навязчиво думать о своем бывшем после разрыва. Пристрастие к любви — это не то же самое, что пристрастие к наркотикам, курению или другим вызывающим зависимость веществам, но преодолеть влечение так же сложно. Вот что сказал мой читатель:

«Мое сердце разорвано, я чувствую, что мой мир кончился. Я просто хочу одного — увидеть его, услышать его голос », — говорит Мари в книге« Как двигаться дальше от бывшего, которого ты все еще любишь ».«Я чувствую, что пристрастилась к своему парню. Но он не отвечает на мои телефонные звонки или электронные письма, что усугубляет мою боль. Моя боль не прекращается, печаль не оставляет меня в покое. Я бы лучше умер и не видел этих моментов. Я больше не могу ни спать, ни есть, ни с кем разговаривать. Я виню себя в том, что произошло, и не могу себя простить… что мне делать? Есть ли у человека такое понятие, как пристрастие? »

Некоторые психологи говорят, что у вас может быть зависимость от человека, а некоторые говорят нет. Что действительно важно, так это то, что когда вы чувствуете зависимость от человека, вы чувствуете себя бессильным, беспомощным и убитым горем.Здесь вы узнаете четыре способа избавиться от чувства зависимости от бывшего парня, бывшего мужа или любого другого человека в вашей жизни.

Любовная зависимость — это острая потребность быть с человеком. Это потребность, которая подавляет все остальное. Любовная зависимость похожа на зависимость от наркотиков, потому что она включает в себя все более сильную тягу и вызывает симптомы отмены, когда любовника больше нет. Зависимые отношения усложняются, потому что источник зависимости (ваш бывший) часто оказывается вовлеченным в свой собственный цикл зависимости и зависимости.

Но цикл зависимости можно разорвать.

Как преодолеть любовную зависимость?

Если вы боретесь с любовной зависимостью, вы не одиноки.

«Я рассталась со своим парнем через год», — говорит Дженнифер в эфире «Как перестать любить кого-то из своего прошлого?» «Мое сердце разорвано, я чувствую, что мой мир закончился. Я просто хочу одного — увидеть его, услышать его голос. Но он не отвечает на мои телефонные звонки или электронные письма, что усугубляет мою боль.Моя боль не прекращается, печаль не оставляет меня в покое. Я бы лучше умер и не видел этих моментов. Я больше не могу ни спать, ни есть, ни с кем разговаривать. Я виню себя в том, что произошло, и не могу себя простить… что мне делать? »

Первый шаг — выяснить, привязаны ли вы к любви или просто грустите из-за разрыва. Изучение вызывающих зависимость отношений поможет вам понять, привязаны ли вы к любви или «просто» убиты горем.

Одним из признаков вызывающих зависимость отношений является необходимость поддерживать отношения независимо от того, как он к вам относится.Любители боятся остаться одни, чувствуют, что не могут отпустить даже самые разрушительные отношения, и чувствуют притяжение к своим бывшим. Поскольку люди с разбитым горем, не страдающие зависимостью, могут испытывать одни и те же чувства, бывает трудно понять разницу между зависимостью и разбитым сердцем.

1. Понять, что значит быть зависимым от любви

Восстановление после любовной зависимости Для выздоровления требуется хотя бы базовое понимание определения.Что значит быть зависимым от кого-то, кто вам небезразличен? Любовная зависимость — это острая потребность быть с человеком. Это потребность, которая подавляет все остальное. Это похоже на наркотическую зависимость, потому что она вызывает все более сильную тягу и вызывает симптомы отмены, когда любовника больше нет. Зависимые отношения усложняются, потому что источник зависимости (ваш бывший) часто оказывается вовлеченным в свой собственный цикл зависимости и зависимости.

Один из полезных способов понять свою историю — поговорить с консультантом (особенно с тем, у кого есть опыт любовной зависимости).И снова читайте книгу! Информация и образование — это мощное средство, а в книгах есть масса полезной и полезной информации. Найдите книги, которые расширяют возможности и информируют, например Лицом к лицу с любовной зависимостью: давая себе силу изменить свою любовь (ссылка ниже).

2. Разберись в себе — твоя собственная история

Почему вы пристрастились к любви или к определенным людям? Отложите на мгновение бывшего в сторону … что в вас тянет к захватывающей любви? Почему вам нужно поддерживать отношения любой ценой? Как ваш прошлый опыт повлиял на ваше отношение к любви? Разобраться в своей истории означает понять свои чувства и свою жизнь, а также искать идеи и причины того, что вы делаете.

Даже если вы не верите в Бога или Высшую Силу, сейчас самое время углубить ваши духовные отношения. Вы пробовали медитацию или молитву? Сильное чувство духовности соединит вас с высшей целью и силой, которая может утешить и направить вас, когда у вас нет энергии, чтобы одеться, пойти на работу и встретить день. Было установлено, что и медитация, и молитва уменьшают стресс, усиливают чувство благополучия, предлагают глубокое расслабление, уменьшают депрессию и повышают уверенность в себе и любовь к себе.

3. Используйте положительные моменты и людей в своей жизни для создания силы

«Использование положительных эмоций может помочь вам лучше справляться с жизнью в целом», — пишет Сьюзан Нолен-Хуксема, доктор философии. в Женщины, которые слишком много думают: как освободиться от чрезмерного мышления и вернуть свою жизнь . Она цитирует исследования, которые показывают, что сознательный поиск способов наполнить стрессовые ситуации или негативное настроение мгновенными положительными эмоциями может увеличить счастье, улучшить здоровье и помочь вам лучше относиться к своей жизни.

Когда вы боретесь с чувством зависимости от бывшего, найдите себе занятие по душе. Посмотрите любимый фильм («Чикаго» и «Ангелы Чарли» заставляют меня чувствовать себя сильным, сильным, счастливым и вдохновленным!), Сходите в парк для собак, позвоните кому-нибудь, кого любите, или просто вспомните забавное воспоминание. Вы знаете, что делает вас счастливым… так что сделайте это!

4.

Вы не можете изменить свои чувства или то, что произошло между вами и вашим бывшим, но вы можете контролировать то, на чем сосредотачиваетесь.Вы можете контролировать то, что вы делаете, о чем говорите и о чем думаете. Вместо того, чтобы зацикливаться на своем бывшем, о том, что произошло во время ваших отношений, почему вы расстались и как вы себя чувствуете, сосредоточьтесь на других аспектах своей жизни.

Подумайте, куда вы хотите направить свою жизнь. Где вы хотите быть через год или пять лет? Какие у вас карьерные цели, какие у вас планы на жизнь? Пришло время сделать шаг назад с текущего пути и взглянуть на свою жизнь совершенно по-новому. Это возможность изменить свою жизнь к лучшему.

Вы справляетесь с разрывом отношений? Прочтите, как исцелить свое сердце без прекращения отношений.

Помощь в преодолении «зависимости от любви»

Первое, что нужно сделать, — это вооружиться знаниями. Такие книги, как «Зависимость от любви: преодоление навязчивой идеи и зависимости в отношениях» и «Как избавиться от зависимости от человека» — отличный способ узнать, как работает зависимость.

в Это любовь или это зависимость? , Бренда Шеффер определяет, что такое любовная зависимость, а что нет.Она также описывает, как определить, что значит быть зависимым от человека, и, что наиболее важно, предлагает помощь в излечении от любовной зависимости. Если вы серьезно боретесь с зависимостью от любимого человека, узнайте об этом как можно больше. Чем больше вы узнаете, тем больше у вас будет сил, чтобы вырваться на свободу.

Были ли вы когда-нибудь зависимы от человека — или вы пытаетесь избавиться от зависимости прямо сейчас? Ваши комментарии, большие и маленькие, приветствуются ниже! Письмо — один из лучших способов понять, что вы на самом деле думаете и чувствуете, и он может помочь вам исцелить свою зависимость от любви.

*

Как бросить зависимость: советы по прекращению

Вы осознали, что у вас есть проблема — ваше вызывающее привыкание поведение влияет на другие аспекты вашей жизни — и вы хотите знать, как избавиться от зависимости. Скорее всего, вы не ожидали, что станете зависимым, когда начинали. Возможно, вы думали, что просто развлекаетесь и можете бросить курить в любой момент.

Многие люди, у которых развиваются пристрастия, удивляются тому, как трудно они находят свою первую попытку бросить курить, и в конечном итоге задаются вопросом: Почему я не могу бросить?

Почему бросить курить так сложно?

Хорошая новость в том, что вы можете бросить курить, хотя это сложный процесс.Существует множество факторов, физических, умственных, эмоциональных и биологических, которые затрудняют отказ от курения. Вот почему так много людей считают, что лечение помогает им пройти через сложный процесс отказа от курения, хотя многие люди успешно бросают курить самостоятельно. .

Зависимость влияет на лобную кору вашего мозга таким образом, что меняет ваш контроль над импульсами и суждения. Система вознаграждения мозга также изменяется таким образом, что память о предыдущих вознаграждениях может вызывать тягу или усиление «голода» к наркотикам или полезному опыту, несмотря на негативные последствия.Взаимодействие с другими людьми

Когда вы обнаруживаете, что думаете, чувствуете или действуете определенным образом, что противоречит вашему решению бросить курить, вы можете быть более сострадательными к себе и продолжать попытки.

Понимание толерантности

Терпимость и абстиненция — ключевые факторы, способствующие возникновению зависимости. Они тесно взаимосвязаны и вносят значительный вклад в то, почему вы вообще стали зависимыми. Если бы люди не развили терпимость и абстинентность, им, вероятно, было бы намного легче бросить курить.

Терпимость — это одновременно физический и психологический процесс. Чем больше раз поведение повторяется, тем меньше у вас чувствительности к нему и тем больше вам нужно для получения того же эффекта. Наркотики, такие как алкоголь и опиаты, воздействуют на определенные части мозга, создавая физическую толерантность.

Поведение, такое как секс и азартные игры, вызывает чувство возбуждения, которое со временем становится менее интенсивным. По мере развития толерантности вам может потребоваться больше наркотиков или поведения, чтобы получить тот же эффект.

Симптомы отмены

По мере того, как вы становитесь зависимыми, вы можете испытывать абстиненцию, когда не можете вести себя вызывающе. Могут возникнуть физические симптомы отмены, такие как дрожь, плохое самочувствие, расстройство желудка и / или психологические симптомы отмены, такие как чувство тяги, беспокойство или депрессия. Их легко «исправить» с помощью большего количества вызывающего привыкание вещества или поведения.

Физическая абстиненция от алкоголя и наркотиков, хотя и варьируется, часто проходит в течение нескольких дней.Однако, как правило, это довольно неприятно и может быть опасно. Если вы решили бросить курить, лучше всего это сделать под наблюдением врача.

Обсудите с врачом физическую абстиненцию, чтобы лучше всего подойти к этому. После того, как вы прошли через ломку, возникают другие проблемы, из-за которых вам трудно оставаться «в вагоне».

Препятствия для отказа от курения

Когда ваше аддиктивное поведение становится чрезмерным, приводя к конфликту, оно выходит из равновесия с другими частями вашей жизни.Конфликт может возникнуть внутри вас — вы хотите обуздать свое поведение, но в то же время у вас больше побуждений к этому. Конфликты также возникают с другими людьми — хотят ли они, чтобы вы бросили курить или присоединились к ним в вызывающем привыкание поведении.

Несмотря на то, что вы взяли на себя обязательство бросить курить и прошли фазу отказа, конфликты не исчезают просто так. Ожидания выше, чем когда-либо прежде. Единственное, от чего вы зависели, чтобы справиться со стрессом, — аддиктивное поведение — теперь запрещено.

Вот почему так важно иметь прочно закрепленные другие способы справиться с ситуацией, в идеале до того, как бросить курить. В этом вам поможет терапевт. Без стратегии выживания вы, вероятно, испытаете сильное побуждение вернуться к привычному поведению «еще раз». Поддержка в отношениях может помочь вам справиться с конфликтами и избежать их, не используя вызывающее привыкание поведение для утешения и побега.

Амбивалентность, смешанное чувство желания продолжить аддиктивное поведение и желание бросить курить, является частью процесса привыкания даже на ранних стадиях экспериментирования.Взаимодействие с другими людьми

Часто это ощущается в терминах «правильного» и «неправильного», моральной дилеммы, особенно в отношении сексуального и незаконного поведения. В некоторых случаях уместно чувство вины; в других — нет.

Вина и оправдание

Дискомфорт, связанный с этим чувством вины, когда ваше поведение не соответствует вашим собственным стандартам правильного и неправильного, может быть сильным мотиватором для внесения изменений. Иногда это может работать против вас, заставляя оправдывать свое поведение перед собой и другими людьми.Это может помешать решению бросить курить.

Вот некоторые общие оправдания:

• Отказ: «Это не проблема».
• Минимизация : «Я уже вырубил».
• Сравнения : «Загрязнение более опасно». «Дядя Тед пьет гораздо больше, чем я».
• Defiance : «Я бы предпочел прожить более короткую жизнь и быть счастливым, чем бросить курить и быть несчастным».
• Рационализация : «Я никогда не воровал, чтобы профинансировать свою привычку», «Я стал более общительным, когда выпил.«
• Из двух зол меньшее : «Лучше я сделаю это, чем мне будет невозможно жить».
• Дезинформация : «Рак не встречается в моей семье». «Он имеет лечебное применение, так что все в порядке». «Шоколад — единственное лекарство от ПМС».
• Выведение поведения из контекста : «В некоторых культурах допустимо многоженство».
• Прославление : «Королева Виктория раньше…» «Патриархи Ветхого Завета имели много жен». «Иисус пил вино».

Как бросить курить?

Терапия может помочь вам справиться с неприятными ощущениями и помочь разгадать иррациональные мысли, которые вызывают у вас зависимость.Бросить курить нелегко, но хорошая группа поддержки и программа лечения помогут вам добиться этого, когда вы будете готовы.

Ты не влюблен; Вы зависимы.

Источник: Art Credit Alexi Berry. Используется с разрешения.

«То, что в мире обычно называют любовью, — это сильная эмоциональность, сочетающая в себе физическое влечение, собственничество, контроль, зависимость, эротизм и новизну». Эта цитата Дэвида Р. Хокинса (стр. 71) призывает всех.Читатель бросает вызов тому, что они называют любовью. Но, возможно, автор журнала Psychology Today Стэнтон Пил сказал это лучше: «Мы часто говорим« любовь », когда на самом деле имеем в виду и отыгрываем зависимость — бесплодные, вросшие отношения зависимости, в которых другой человек выступает в качестве объекта нашей потребности в безопасности. . » (Любовь и зависимость, стр.13). Возможно, как следует из приведенных выше цитат, любовь гораздо чаще является зависимостью, чем думают.

У человека, увлеченного любовью, развивается нездоровая привязанность к страсти и увлечению в начале отношений.У человека может быть долгая история коротких романтических отношений, которые заканчиваются, когда или вскоре после того, как возбуждение утихает. Это приводит к все возрастающим негативным последствиям в жизни человека.

Еще один способ продемонстрировать проблемное поведение в отношении любви — это пристрастие к отдельному человеку. Хотя термин «созависимость» используется слишком часто, истинная созависимость — это нездоровая привязанность к другому. Хотя это может произойти в любых отношениях (мать / ребенок — обычная динамика в созависимых отношениях), это чаще всего встречается в партнерской динамике.Один партнер (или, возможно, оба) становится зависимым от другого из-за своих положительных эмоций.

Многие, у кого есть такие отношения, могут никогда этого не заметить. Их взаимозависимость или их недолговечные отношения считаются нормой. Если вышеупомянутые авторы правы, многие люди, страдающие любовной зависимостью, совершенно не осознают и действительно верят, что то, что они испытывают, является нормальным и здоровым.

Некоторые утверждают, что всякая любовь имеет аспект пристрастия к ней. В своем выступлении на TED Хелен Фишер заявляет, что любовь имеет многие компоненты зависимости, включая терпимость, отстранение и страстное желание, а также особый фокус, который обычно занимает зависимость.По ее оценке, все мы в какой-то момент зависимы от любви.

Есть разница между каждым, кто в какой-то момент был зависимым, и зависимостью и связанным с ней поведением, причиняющим вред его жизни. В своей классической книге « Любовь и зависимость » Стэнтон Пил определяет критерии, которые могут помочь определить, являются ли отношения зависимыми или нет.

«Имеет ли каждый любовник твердую веру в свою ценность?

Улучшаются ли отношения любовников? По какой-то мере вне отношений они лучше, сильнее, привлекательнее, опытнее или чувствительнее? Они ценят отношения именно по этой причине?

Поддерживают ли любовники серьезные интересы вне отношений, включая другие важные личные отношения?

Интегрируются ли отношения в совокупность жизней влюбленных, а не выходят из нее?

Неужели влюбленные не являются собственниками или завидуют росту и расширению интересов друг друга?

Влюбленные тоже друзья? Будут ли они искать друг друга, если перестанут быть главными партнерами? » Любовь и зависимость , стр.83

Пил продолжает говорить, что это идеалы, и все отношения демонстрируют признаки зависимости. Однако вопросы помогают определить, вызывают ли отношения преимущественно зависимость.

Нездоровые любовные отношения возникают по-разному. Теории обычно сосредотачиваются на отношениях в раннем детстве как на основе для более поздних отношений. Кроме того, нельзя игнорировать эффект социализации. Эта культура, возможно, больше, чем любая другая, поддается идеалу зависимых отношений.Люди пришли к пониманию, что их идеальный партнер дополняет их, делает жизнь стоящей, или иным образом ведет бессмысленное существование и делает его более ценным. Это сообщение очевидно в популярных средствах массовой информации, от музыки до фильмов.

Хотя многие отношения больше связаны с зависимостью, чем с любовью, существует большое согласие относительно того, что составляет здоровые отношения. Во-первых, любовь не притяжательна или, по крайней мере, минимальна. Во-вторых, здоровая любовь способствует росту, а не стагнации или регрессу.В-третьих, здоровая любовь основана на взаимном уважении, которое приводит к партнерским отношениям. Наконец, здоровая романтическая любовь стремится быть безусловной.

Это сложная задача. Мы все привыкли, запрограммированы и обычно ищем (и что также, кажется, связано с любовной зависимостью, а не здоровой любовью) любви, основанной на эго, которая противоречит более здоровой любви. Мы хотим обладать нашим возлюбленным, чтобы быть уверенными в том, что мы чувствуем себя в безопасности. Это американский и, возможно, человеческий образ действий по умолчанию.Такой образ мышления способствует пристрастию к любви.

Есть альтернатива, и это движение к более безусловной любви. Это значит любить кого-то, не ведя счета, не отказываясь от жизни и не ожидая, что ваш партнер спасет вас ни от чего. Это можно сделать, сосредоточив внимание на безусловной любви, сострадании и любящей доброте. Любить кого-то здоровым образом — значит открыться любви ко всем, а не наоборот, как это бывает в любовной зависимости. Ваш разум можно научить сосредотачиваться на этом, а не на нездоровой привычке.

Медитация — хорошее начало. Многие медитации сосредоточены на любящей доброте и сострадании. Сосредоточение внимания на любви также может способствовать новому мышлению. Наконец, оспаривая свою реакцию, замедляясь и соприкасаясь с любовью, которая скрывается за желаниями вашего эго, вы можете сделать ваши отношения основанными на здоровой любви. Именно такая любовь сделает мир прекраснее.

Авторские права Уильям Берри, 2014 г.

Артикулы:

Фишер, Хелен; 2008; TED Talk: Влюбленный мозг; получено с https: // www.youtube.com/watch?v=k13OQfWd6zc

Хокинс, Дэвид Р.; 2004; Мощность против силы, стр.71

Пил, Стэнтон; 1975; Любовь и зависимость; стр.13, стр.83

12 шагов, чтобы избавиться от зависимости от человека

В своей книге Как избавиться от зависимости от человека Говард Халперн сначала объясняет, что такое вызывающие зависимость отношения, а затем дает рекомендации по распознаванию того, вовлечены ли вы в них. Затем он предлагает несколько техник, как прекратить нездоровые отношения (или эмоциональную связь).

Я собрал и адаптировал все его предложения в следующую дюжину техник, выделив для каждой из них наиболее важные отрывки.

1. Ведите журнал взаимоотношений

Следите за событиями и происшествиями в отношениях, но, прежде всего, и как можно более честно выражайте свои чувства по поводу контактов с партнером. Причины, по которым это может быть чрезвычайно полезно: (а) это заставляет вас замечать, что происходит, и то, что вы чувствуете по этому поводу, (б) это может помочь вам оглянуться назад и увидеть форму отношений, то, что в них есть. действительно были похожи и чувствовались, каковы были его образцы с течением времени, и (c) Это может обуздать вашу склонность искажать отношения, либо изменяя события, перекраивая свои чувства и забывая либо неприятное, либо приятное.

2. Найдите закономерности

Это может открыть глаза, чтобы увидеть, есть ли закономерность в людях, с которыми вы были склонны общаться, и в типах отношений, которые вы установили, так что если только ваш текущий партнер не является Только любовные отношения, которые у вас были, я предлагаю вам сделать обзор отношений.

Во-первых, перечислите имена каждого человека, с которым у вас была романтическая привязанность, как можно раньше. Затем укажите физические характеристики каждого — рост, телосложение, цвет волос, движения, голос, общую привлекательность и т. Д.Затем запишите характеристики личности каждого человека в вашем списке. Что, по вашему мнению, является наиболее яркой чертой его личности? Какие прилагательные лучше всего его описывают: интроверт или экстраверт? Пассивный или активный? Тепло или холодно? Интимное или далекое? Самоуверенный или скромный? Успешно или неэффективно? Сытный или хилый?

Еще более важными, чем сходство физических и личностных характеристик людей, с которыми у вас были близкие отношения, являются характеристики взаимоотношений, повторяющиеся модели взаимодействия, в которые вы были вовлечены.Чтобы получить представление о том, имели ли ваши отношения повторяющиеся закономерности, может быть полезно под именем каждого человека, с которым у вас были отношения, написать ответы на такие вопросы, как эти:

• Как именно начались отношения ? Кто был инициатором? Преследователь?
• Был ли один из вас более доминирующим? Кто, казалось, контролировал, когда и где вы собираетесь вместе и как вы проводите время?
• Каким был эмоциональный тон ваших отношений? Любящий? Сердитый? Доволен? В депрессии? Тревожный? Скучный? Ненадежный? Романтичный? Отчаянный? Или что?
• Эмоционально ли вы удовлетворили свои потребности?
• Как закончились ваши отношения? Кто это закончил? Почему? Что чувствовал каждый из вас по поводу его окончания?

3.Написание памяток себе

Моя пациентка изобрела технику написания памяток себе. Она писала записки, отправляла их себе по почте, вынимала из своего почтового ящика, когда возвращалась домой следующей ночью, и находила такие вещи, как: «Привет! Добро пожаловать домой. Сделайте себе курицу с карри и включите хорошую музыку. Над вами стоит поднять шум. А потом зайди к той пачке писем и счетов, которую откладывал. Или: «Позвони Кэролайн и / или Мэйбл сегодня вечером и составь несколько планов на выходные.А затем наслаждайтесь остатком вечера, занимаясь всем, чем вы хотите, чтобы было весело и приятно ». Или: «Сегодня будет ровно две недели с тех пор, как вы в последний раз видели Уэйна. Если я вас знаю, вы будете особенно грустны и сентиментальны в годовщину и даже можете испытать соблазн позвонить ему. Вы начнете забывать, почему вы это закончили. Так что помните, каким невероятно скупым он был и злобно ругал вас или был расточительным, когда вы покупали что-то немного роскошное, даже если это было на свои деньги! И насколько он мог быть глупо дотошным.И как он был нелюдим со своими чувствами. Это двухнедельная годовщина избавления от всего этого ».

4. Выполните подключения.

Чтобы освободиться от тирании вашего голода привязанности [степени, в которой ваши потребности были удовлетворены в младенчестве], может быть полезно ясно увидеть связь между младенцем или ребенком, которым вы когда-то были, и чувствами, которые вы испытываете. сейчас.

Было бы чрезвычайно полезно для вас подключиться к лентам младенческой и детской памяти внутри вас.Запишите каждое негативное чувство, которое вызвано ожиданием или действием, направленным на разрыв плохих отношений, будь то страх одиночества и брошенности, непреодолимая нужда, тоска, неадекватность, незащищенность, чувство вины или что-то еще. Затем для каждого из них подумайте и запишите все, что вы можете вспомнить о самых ранних случаях, когда вы чувствовали это. Что происходило? Почему ты так себя чувствовал? Что в нынешней ситуации кажется достаточно похожим, чтобы вызвать эти старые чувства? Действительно ли это правильный и подходящий способ для вас сейчас отреагировать? Почувствуйте связи, проявите сочувствие, сочувствие и поддержку маленькому ребенку, которым вы когда-то были — у него были причины чувствовать то же самое.Но вы, вероятно, обнаружите, что, став взрослым, у вас нет веских причин чувствовать сейчас, как тогда. И это может быть очень раскрепощающим.

5. Создавайте поддерживающую сеть

В то время, когда вы разрываете соединение, которое давало вам средства к существованию, друзья могут служить вспомогательной системой жизнеобеспечения. Ценность этой сети настолько велика, что наличие или отсутствие ее не следует оставлять на волю случая. Это может иметь решающее значение для вашего успеха в прекращении отношений.У него есть много специфических и даже специализированных применений, но преобладает над всем остальным: когда вы боитесь остаться в одиночестве во Вселенной, это может дать вам утешительную уверенность в том, что есть другие заботливые люди. И эта уверенность, заставляя вас почувствовать себя снова связанным с паутиной жизни, может укрепить вашу решимость совершить и выдержать разрыв.

6. Завершите свои предложения

Ниже приведены некоторые неполные предложения, которые, если вы закончите их спонтанно и откровенно, познакомят вас с основными аспектами вашего Я.Вы можете отложить одно или несколько завершений для каждого предложения.

Я … Главное во мне то … Я всегда … Я больше всего чувствую себя, когда … Больше всего мне нравится в человеке … Я буду … Я злюсь, когда … Я чувствую себя счастливее, когда … Я верю в … Одного то, что я хочу достичь, это … Что мне больше всего нравится в себе, это … Я ненавижу это, когда … Я был … Я меньше всего чувствую себя, когда … Я чувствую себя слабее всего, когда …

7. Будьте внимательны к своему телу

Само себя не бестелесная сущность. То, как вы себя чувствуете, во многом связано с вашим ощущением размера, формы и функционирования вашего тела.Любые упражнения, которые помогут вам осознать свое собственное тело — то, как оно выглядит, ощущения, как оно действует, его влияние на окружающую среду и влияние на него мира — могут усилить ваше ощущение того, что существует центральное ядро, которое, несомненно, является ваш собственный и является частью вашей уникальной личности. Если вы человек, который занимается спортом или другими активными занятиями, вам нужно настроиться на свое тело в действии и рассматривать его как проявление и отражение того, кто вы есть. Но независимо от того, ведете ли вы сидячий образ жизни или ведете сидячий образ жизни, самый основной физиологический процесс, о котором вы можете легко осознать, — это ваше дыхание.Если вы теряете связь с собой, когда не связаны с кем-то другим, может быть полезно каждый день уделять какое-то время глубокому дыханию.

8. Развивайте свои основные фантазии

Создайте свой собственный способ видеть, слышать, исследовать и поддерживать связь с вашим собственным уникальным центром. Некоторые люди, которых я знаю, рисовали, лепили и писали об этом. Метод менее важен, чем сообщение, которое он приносит. Это сообщение состоит в том, что у вас действительно есть настоящая, полная и ваша личность.У вас могут быть чувства обратного — что ваша личность слабая, облачная или фрагментированная — но эти чувства искажают тот факт, что вы цельный и цельный человек.

Ваша личность не зависит от связи с другим человеком. Фактически, привязанность к другому человеку, вызывающая привыкание, хотя и дает вам иллюзию идентичности, — это верный способ еще больше ослабить ваше ощущение того, кем вы, как отдельное существо, на самом деле являетесь.

9. Осознание желаний

Если ваше самоощущение шатко, что выражается в незнании того, чего вы хотите, я бы хотела предложить небольшое упражнение, взятое из того, что психоаналитик и руководитель группы Рут Кон. (ранее из Нью-Йорка, теперь в Швейцарии) прописан некоторым ее пациентам.Выделите десять минут в день, чтобы вас не беспокоили, и просто дайте себе задание: в эти десять минут я полностью сосредоточусь на том, чего я хочу в данный момент, что хочет делать мое тело, что хотят мои мысли. делаю, и в максимально возможной степени я буду делать то, что хочу.

10. Остановите мысли и отвлекитесь

Эйлин сказала мне: «Я нашла способ гораздо реже думать о Питере. Я ношу эту резиновую ленту на запястье, и как только я замечаю, что мысли о Питере вторгаются в мой разум, я вытаскиваю резиновую ленту и позволяю ей с силой щелкнуть по моему запястью.Это реально работает!»

Сначала я был потрясен этой попыткой заставить себя не думать о Питере через наказание. . . . Но затем я понял, что Эйлин очень глубоко осознала потребности, модели и историю, которые сформировали ее привязанность к Питеру и другим подобным мужчинам до него, и что она укрепила свое чувство собственной значимости и жизнеспособности как отдельного человека. человек. В этом контексте ее поведенческий трюк был не заменой реальных изменений, а полезным методом борьбы с остатками ее привязанности — навязчивыми мыслями о Питере.Я мог видеть, что это имело большое значение для разрыва с ним последних рудиментарных связей. И я видел уместность рекомендовать некоторые поведенческие техники как часть процесса избавления от зависимости.

11. Разрешить множественные привязанности

Если у нас будет несколько источников удовлетворения наших потребностей в любви, заботе и стимулировании, мы будем в большей безопасности, независимы и свободны быть самими собой. Это не означает, что все наши привязанности будут иметь одинаковое значение.Не только возможно, но и очень желательно быть глубоко преданным своему основному партнеру и при этом иметь большую часть своей потребности в общении, которую удовлетворяют друзья, близкие родственники, коллеги, сослуживцы и другие.

12. Связь с вневременным

Есть еще один источник связанности, который не связан с определенными другими людьми и имеет некоторые преимущества, которых нет у привязанности к людям. Песня Гершвина выражает романтическое желание, чтобы «Скалистые горы могли рухнуть, Гибралтар мог рухнуть, они всего лишь глиняные, но… Наша любовь здесь, чтобы остаться.«Ну, Скалистые горы и Гибралтар все еще существуют, в то время как бесчисленное множество людей, которые искренне пели эти стихи своему партнеру, — нет. Или их партнер нет. Или оба из-за разлуки или смерти ушли.

Я не утверждаю, что лучше любить камни, чем людей. Но я подразумеваю два других утверждения: 1) нереалистично не признавать возможность того, что какие-либо отношения преходящи и эфемерны, и 2) что чем больше мы сможем укоренить некоторые из наших потребностей в привязанности в вещах, более длительных и даже вневременных, тем тверже почва, на которой мы стоим в жизненных изменениях и прерываниях.

Если вы хотите узнать больше о том, как избавиться от зависимости от кого-то еще, посмотрите книгу « Как избавиться от зависимости от человека» Говарда Халперна.

Отношения, вызывающие зависимость

Что такое отношения, вызывающие привыкание?

Лица, находящиеся в отношениях, вызывающих зависимость, могут испытывать чувства незавершенности, пустоты, отчаяния и печали, которые они стремятся исправить, установив связь с другими. Отношения рассматриваются как способ удовлетворить свои потребности в любви, внимании и безопасности.Зависимые отношения могут характеризоваться навязчивым вниманием, которое уделяется партнеру, в то время как недостаточное внимание уделяется самому себе. Эти отношения вызывают привыкание в том смысле, что существует настоятельная необходимость поддерживать связь с конкретным человеком и оставаться с ним. Люди обнаруживают, что не могут уйти, хотя знают, что отношения для них плохи.

Зависимые люди могут слишком часто думать и мечтать о своем партнере и уделять ему слишком много времени, энергии и надежд.Исчезают все здоровые границы с точки зрения того, что они готовы делать или от которых отказываются в надежде на сохранение отношений. Плохие отношения могут подорвать самооценку и помешать вовлеченным сторонам продолжить свою профессиональную или личную жизнь.

Пребывание в плохих отношениях не только вызывает постоянный стресс, но и может нанести физический вред. Физическое насилие может стать частью таких отношений. Напряжение и химические изменения, вызванные постоянным стрессом, также могут истощать энергию и снижать сопротивляемость физическим заболеваниям.Постоянное участие в плохих отношениях может даже привести к нездоровым побегам, таким как злоупотребление алкоголем и / или наркотиками, и даже может привести к суицидальным мыслям или попыткам.

Несмотря на боль этих отношений, многие рациональные и практичные люди обнаруживают, что они не могут расстаться, даже если они знают, что отношения вредны для них. Одна часть из них может захотеть уйти, но, казалось бы, более сильная часть отказывается или чувствует себя беспомощной, чтобы действовать. Именно в этом смысле отношения вызывают привыкание.”

Подумайте, относятся ли к вам следующие несколько признаков зависимости:

• Даже если вы знаете, что отношения плохи для вас (и, вероятно, другие говорили вам об этом), и вы не можете ожидать улучшения, вы не предпринимаете эффективных шагов, чтобы положить этому конец.
• Вы приводите себе причины для сохранения отношений, которые искажены (не соответствуют действительности).
• Вы можете испытывать чувство непреодолимой паники, думая о прекращении отношений. Вы можете чувствовать страх, ужасную тревогу и страх, которые заставят вас цепляться за них еще сильнее.
• Когда вы пытаетесь предпринять шаги, чтобы положить конец этому, вы испытываете острые симптомы отмены, которые могут включать физический и эмоциональный стресс, который можно облегчить только после восстановления контакта с этим человеком.

Если вы сказали «да» большинству этих знаков, вы, вероятно, участвуете в отношениях, в которых аспекты привыкания стали настолько контролирующими, что они могут лишить вас способности управлять собственной жизнью.

Робин Норвуд, автор книги « Женщины, которые слишком сильно любят» , дает информацию о том, как преодолеть зависимость от отношений. Ее предложения, одинаково справедливые и для мужчин, включают следующее:

1. Сосредоточьтесь на восстановлении и сделайте это приоритетом.
2. Сосредоточьтесь на выявлении ваших потребностей и более эффективном их удовлетворении.
3. Развивайте свою духовную сторону и занимайтесь повседневными делами, которые увеличивают ваше собственное чувство мира и спокойствия.
4. Определите и научитесь избегать игр в отношениях и ролей, в которые вы склонны попадать, таких как спаситель, обвинитель или жертва.
5. Найдите группу поддержки из друзей, которые понимают.
6. Поделитесь с другими тем, что вы испытали и чему научились (групповая терапия может быть полезной и дать вам возможность поделиться своим опытом и тем, как они повлияли на вас).
7. Поговорите с профессиональным терапевтом.