Быть любимыми | PSYCHOLOGIES
Для нас это первая жизненная необходимость, основание нашей личности. Любовь другого всегда подтверждает нашу ценность. А если это чувство взаимно, оно наполняет силой нас и нашу жизнь.
«Бросил меня и растоптал», «Она от меня избавилась», «Чувствую себя ненужной вещью»… Какими словами описать отчаяние, когда отношения рушатся, как выразить свои чувства, когда любимый человек уходит? Почему нам так больно, если мы теряем любовь другого?
Отчасти дело в том, что мы себя не любим. Мы устроены так, что в принципе на это неспособны. Когда мы задумываемся о том, чего на самом деле стоим, наш внутренний ответ всегда одинаков: мы чувствуем себя полным ничтожеством. И неудивительно – мы ведь сравниваем себя с идеалом и, конечно, не выдерживаем сравнения. «Люди, которые смотрят на себя слишком критично, скорее всего, в детстве подвергались критике, оценке, и им бывает трудно относиться к себе по-другому, – комментирует психотерапевт Марина Хазанова.
– Чем больше нас принимали в детстве, чем глубже ценили, а не оценивали, радовались нам, нашему своеобразию, позволяли быть самими собой, тем меньше у нас будет сомнений в том, что нас есть за что любить».
Когда нас не любят, мы снова оказываемся в детстве, возвращаемся в тот момент, когда вдруг обнаружили: мать любит не только меня, не только я составляю ее счастье, у нее есть жизнь и без меня! А может, я ей в тягость?
Бессознательное не знает половинчатости, и в случае с любовью нас бросает из одной крайности в другую, мы чувствуем себя то «дерьмом», то «сокровищем». Влюбленный как будто говорит: «Я вижу в тебе все богатства мира». И тайну. Нечто, что его восхищает, но чему он не может подобрать определения, поскольку любовь не есть знание, а лишь предположение и воображение. «И это одна из причин, по которой мы неспособны по-настоящему любить себя: мы не можем ничего предполагать о себе. Зато у нас есть уверенность в своих несовершенствах, в своей недостаточности, ведь мы постоянно гонимся за нашим идеальным «Я», – размышляет психоаналитик Патрик Ламбуле (Patrick Lamboulet).
– Мои пациенты часто восклицают: «Я просто не понимаю, как можно меня любить!» На это я им отвечаю: «Согласитесь хотя бы с тем, что другой – может».
Мы по-разному привязаны друг к другу
Любовные отношения партнеры строят по-разному. Исследователи описывают четыре типа привязанности*.
Безопасная.
Вы уже долго вместе, и вам все нравится. Вы умеете выражать свои эмоции, не страдаете от приступов депрессии или тревожных расстройств. Вам приятно быть друг с другом.
Тревожная.
Несмотря на то что вы стремитесь быть вместе, любовные отношения являются для вас источником тревог и конфликтов. Вы умеете выражать свои чувства, но часто находитесь под воздействием отрицательных эмоций, что делает хрупким ваш союз.
Отстраненная.
Вы настолько уверены в себе, что подчас вас принимают за холодного или расчетливого человека. Это негативно сказывается на ваших личных отношениях. Чувствуется, что вам не хочется сближаться.
Боязливая.
Вы очень тревожны и боитесь близости.
В любовных отношениях вы в первую очередь обращаете внимание на сложности и разногласия. Вам трудно доверять партнеру, даже если он вам дорог.
* R. Fraley, N. Waller, K. Brennan «An item-response theory analysis of self-report measures of adult attachment». Journal of Personality and Social Psychology, 2000, № 2.
Я любим, значит, я существую
«Если вас кто-то любит, вы уже приобщены к вечности», – говорил митрополит Антоний Сурожский. Страх потерять себя перед лицом жизненных трудностей, утратить себя в этом суровом мире силен, но любовь другого человека позволяет нам сохранить целостность. У нас есть почти физиологическая потребность в привязанности, но еще сильнее экзистенциальная нужда в ней: она развивается и остается с нами, потому что дает нам самое убедительное оправдание нашего существования. Нам не приходится больше спрашивать себя: «Зачем я здесь?» Мы чувствуем невероятное облегчение: ведь до сих пор мы пытались определить себя через наши социальные, семейные и профессиональные роли, но продолжали сомневаться.
И вот в одночасье наша жизнь заверяется любовью другого человека. Это ощущение гораздо мощнее, чем то, что может дать наше представление о себе как совокупности функций. Мы просто любимы… Нас окрыляет взгляд другого, мы можем отказаться от плоского и унылого восприятия себя. Мы получаем доказательство своей уникальности: я и никто другой. Меня выбрали, меня узнали и оценили. «Именно поэтому люди, не чувствующие себя любимыми, ищут любви, именно ради нее «пускаются во все тяжкие»,– говорит Марина Хазанова. – Неразборчивость в связях (в том числе и у подростков) – проявление именно этой потребности быть любимым».
Да, мы все хотим, чтобы нас любили, но не стоит себя обманывать: быть любимыми нам случается гораздо реже (и дается гораздо труднее), чем любить самим. Мы боимся потерять свободу, вступать в отношения, которые нас обязывают, в которых мы рискуем почувствовать себя должниками. Тот, кто любит, как будто говорит нам: «Я надеюсь, что ты сможешь взять меня с собой в то место, о котором можно только мечтать.
Я полагаюсь на тебя».
А если любовь не найдет в нас отклика? Тогда, возможно, придется деликатно отклонить чувство, которое другой испытывает к нам. «Люди разные: кто-то прекращает отношения, осознавая, что не может любить в ответ, считает это нечестным, – комментирует Марина Хазанова. – У меня такие люди вызывают уважение: они не хотят быть только объектом любви, а хотят полюбить сами, чтобы испытать полноту жизни. А кто-то доверяется чувствам другого, пробует и в результате влюбляется сам».
Любить – значит меняться вместе
Когда мы не можем ответить взаимностью, в душе возникает пустота, острое чувство, что нам чего-то недостает. Любовь другого делает нас живыми, но не может влить в нас желание. Что-то отзывается в нас, но мы не можем принять эту любовь, к которой не готовы, открыться тому, что может нас полностью изменить. Если же чувства взаимны, если нас любит тот человек, которого любим мы, мы становимся сильнее и учимся принимать другого таким, какой он есть, а не таким, каким мы хотели бы его видеть.
Мы соглашаемся меняться, мы готовы усомниться в себе и начать движение навстречу другому. «Возникает чувство единения с тем, кого любишь, чувство полного доверия к нему, глубинное интуитивное понимание его души, его переживаний, желаний, радости, боли, страхов и стремлений», – добавляет Марина Хазанова. Мы открываем новые, иные миры, и любовь освещает нам путь.
Об этом
«Таинство любви» Антоний СурожскийО сущности любви и брака как о выражении предельной радости и полноты размышляет в этой книге бесед митрополит Антоний Сурожский (1914–2003), богослов, философ, проповедник и настоящий учитель любви (Сатисъ, 2010).
Татьяна Лазарева, 46 лет, телеведущая«Я не верила, что меня могут любить»
«Есть такое мнение, что людей публичных профессий недолюбили в детстве, и они эту свою недолюбленность потом добирают вниманием зрителей. У меня это действительно так: в детстве я слышала слишком много критики, и даже положительные оценки подразумевали «но».
«Ты молодец, но можно и лучше», – непременно добавляли родители. Этот недостаток безусловной любви я ощущаю до сих пор. Более того, именно в нем я вижу причину того, что мне долго не удавалось довериться мужчинам: я не верила, что меня могут любить просто так, без всяких условий. Если отношения не складывались, я считала, что это справедливо – ведь любить меня совершенно не за что. Неприятно, что, осознавая ошибку, которую допустили мои родители, я воспроизвожу ту же модель взаимоотношений со своими детьми, и удалить «но» мне никак не удается…
Довольно поздно, но я все-таки нашла человека, с которым окончательно связала свою жизнь. В наших отношениях многое основывается на конкуренции: у нас одна профессия, и каждый стремится доказать другому, что тоже чего-то стоит. Как будто нам необходимо все время подтверждать, что мы достойны любви друг друга. Конечно, я не могу со всей уверенностью говорить за мужа. Но я действительно «ставлю рекорды» в работе именно ради его любви. Мне необходимо быть любимой, это дает мне силы.
Хорошо, что конкурировать мы можем на публике, не всерьез, и таким образом обходимся без семейных конфликтов».
Записала Елизавета Замыслова
Текст:Елена Шевченко
Новое на сайте
«Не давайте отношениям с абьюзером второго шанса»: история одного расставания, рассказанная год спустя
Как заботиться о коже зимой: 5 советов от дерматолога
«Бывший муж злится, что у меня с детьми хорошие отношения, а у него — никакие»
Топ-10 приемов, которые за пару дней улучшили ментальное здоровье людей (реальные истории!)
«Я уже не маленький»: как отношения с родителями мешают нам быть уверенными
Взглянуть на мир иначе: 9 необычных сенсорных упражнений
«Во время ссор парень грозится найти другую или говорит, что уже мне изменяет»
«Муж бросил меня на пятом месяце беременности и ушел к другой. Как вернуть его любовь?»
Хочется любить и быть любимой
Мне 23,я ни с кем не встречалась никогда,даже не общалась.
Меня так воспитали,в школьном возрасте я и не думала о мальчиках,в отличие от моих «легких» на эту тему сверстниц,я училась,и любые попытки со мной познакомиться пресекала,о чем не жалею,я считаю-всему свое время и девочкам это нужно -понятие чести и распределение интересов по возрастным этапам.
Прошла школа,закончился университете,я подросла.
И ,вот,со мной что-то сейчас происходит странное ,мне сложно понять ,что это,раньше такого не было со мной.
Хочется ,чтобы был рядом человек,любящий и любимый,хочется влюбиться сильно и взаимно,хочется большой,дружной,любящей семьи- с мужем красавцем и такими же детишками.
Хочется,чтобы был человек рядом любящий ,заботливый,добрый и сильный,хочется кому-то дарить свое тепло,делиться всем .
Хочется быть другом и любимой,переживать со своим человеком и трудности и радость,преодолевать вместе страхи,смотреть на него и понимать ,что он мой,хранить верность и доверять ему.
Хочется не стесняться его -когда можно говорить ,что думаешь,не играть,быть искренней ,ценить и его открытость и видеть ,что и он с трепетом относится к тебе.
Хочется крепких объятий и уютных вечеров,интересных разговоров-не тогда,когда ждешь пока один договорит,чтобы сказать свое,будто ждешь очереди в аптеку.
Хочется слов-моя,любимая,хочется этих взглядов-томных и этого прерывистого дыхания,словно трудно становится дышать рядом с этим человеком от переизбытка чувств,и подкашивания ног при поцелуях.
Так многого хочется и так мало верится ,что возможно найти его,этого человека .
Я прекрасно понимаю,что создавая такие картины у себя в голове -можно и всю жизнь оставаться одной,что чего-то желая,нужно соответствовать ,это все я осознаю,да я и готова соответствовать.Но так хочется этого настоящего тепла ,сильной любви, заслуженного уважения и трепета от прикосновений любимого.
И мне не хочется понимать людей,жалующихся на своих супругов,семью,это самое страшное-потерять друг друга на таком маленьком расстоянии.
Мне печально становится и от того,что я наблюдаю сейчас,обесцениваются чувства,люди теряют человечность,настоящих мужчин все меньше ,да, и женщины меняются-становятся грубее,так мир меняет время.
У меня такое ощущение,что я боюсь остаться одна,без того самого,а я не хочу этого,хочется человека родного рядом,за чью спину можно спрятаться,на кого можно положиться,тот ради которого можно и жизнь отдать,но если все не так ,то зачем тогда вообще влюбляться,если не такие чувства должна вызывать любовь и мечты о ней,то тогда лучше оставаться одной,пускай все это немного по-детски,я не хочу по-другому.
Мне все-таки трудно и неудобно писать все,что я хотела бы написать,но главное,это то,что я боюсь остаться одна или с человеком ,не подходящим мне ,не любящим меня,тем ,который не смотрел бы на меня с трепетом ,только лишь из-за этого страха.
А ведь так боюсь,что иногда под вечер становится тоскливо и я могу поплакать.А еще боюсь,что среди сверстников мало чувствующих ,как я ,более зрелых для своих лет,способных на заботу.Потому ,как я готова на все чувства,я ими переполнена и мне хочется поделиться ими с любимым человеком,в отношениях должны присутствовать :и страсть ,и нежность ,и забота,и самое главное доверие.
Здравствуйте, Алина.
Ваши желания естественны и они есть у всех людей. Сложность в том, что в поисках этого люди пробуют разные пути и совершают свои ошибки, получают опыт и по разному его интерпретируют. Кто-то озлобляется, кто-то боится открыться и довериться, кто-то укрепляет те отношения, которые уже есть и ищет пути их улучшения. Без вступления в отношения с другим человеком это невозможно.
В Гешьальт подходе психологии есть понятие «граница контакта». Потребности у людей схожи, но то ЧТО и КАК мы выносим на границу контакта с ДРУГИМ, определяет качество контакта и то, как мы сумеем удовлетворить свою потребность в любви, заботе и нежности.
Желаю вам гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. Ваши слезы и печаль, говорят о том, что ваша потребность стала острее и ждет реализации. В путь!
Будьте готовы делать свои ошибки, вы имеете на это право.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Похожий вопрос
Как избавится от депрессии? Мне тоже хочется жить как все нормальные люди, жить с мужом, любить и быть любимой, но никак (1 ответ)
Алина
Мне 23,я ни с кем не встречалась никогда,даже не общалась.
А как вы думаете — сможете ли вы что-то предложить мужчине (тем более, внутренне зрелому), если у вас нет никакого опыта? И это не значит «гулять направо-налево», даже секс в принципе не обязателен.
.. Но вы ведь ничего не пишете о том, что ДЕЛАЕТЕ для того, чтобы приобрети опыт, узнать мужчин, понять, какую вы сами готовы играть роль, что можете дать, что готовы принять…. Это можно понять только в контакте с реальностью, а не в фантазиях.
Алина
Потому ,как я готова на все чувства,я ими переполнена и мне хочется поделиться ими с любимым человеком,в отношениях должны присутствовать :и страсть ,и нежность ,и забота,и самое главное доверие.
А как вы узнаете, стоит ли человек доверия, готов ли он заботиться и принимать вашу заботу, если вы не узнаете мужчин, а судите о них как бы со стороны —
Алина
обесцениваются чувства,люди теряют человечность,настоящих мужчин все меньше ,да, и женщины меняются-становятся грубее,так мир меняет время
Это если смотреть «вообще» и на всех стразу. Но пытались ли вы с кем-то построить глубокий контакт? Ведь казаться человек может быть разным — всех нас общество приучило носить маски в той или иной степени.
Чтобы узнать человека, к нему нужно приблизиться, и не судить только «по одежке». Делали ли вы такие шаги?
Возможно, вы немало для себя почерпнете из этой статьи, она — как раз о том, почему одни находят принцев, а другие — нет: http://zerkalodushi.org/assol
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Похожий вопрос
Я тоже хочу любить и быть любимой! (2 ответа)
Здравствуйте.Алина.Вы хотите самых человечных понятий,самых человечных мужчин.Но,при этом Вы говорите и пишите из укрытия,из норки.Это указывет на то,что ,желая многово,Вы сами боитесь отношений.И,если у Вас нет доверия к самой себе(что Вы не отразимы и умелы в отношениях),то и не будет доверия к мужскому миру.Так как недоверие с себя Вы переносите на недоверие к окружающим.Поэтому,в Вашей фантазии так выгодно,что бы все мужчины были ненадежны,а все девушки потеряли женственность.В этом случае,как-то можно к себе иметь меньше самокритики.
Но,в основе проблемы-очень мощная Ваша внутренняя самокритика,если не сказать самобичевание.Вы недолюбливаете себя и не доверяете себе.Выход-вначале вновь создать себя.Принять себя славной,интересной,уникальной,драгоценной,бриллиантовой обожаемой и любимой собою.Но,не перед зеркалом,а перед мужчиной.И тогда достойный человек быстро найдется.Но,не сразу,а путем отбора в процессе отношений.Вы увидите-кто к Вам благодарен и заботлив,а кто думает только о себе.Такой фильтр работает только при хорошей собственной ценности,иначе,Вам легко можно показывать маску мужчины,вместо его истинного лица.Займитесь своей ценностью и выходите из укрытия.Вам в мире любви легко хватит места.Если нужна будет психологичекая помощь-обращайтесь,помогу.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Похожий вопрос
Хочу любить и быть любимой (1 ответ)
Как вы хотите, чтобы вас любили?
Эмма Виглуччи
Нередко пары терпят неудачу, демонстрируя свою любовь друг к другу.
Они делают все возможное, проявляя внимание, даря подарки, заботясь и другие жесты любви, но они просто не чувствуют, что достигли своего партнера. Их любовь не видна другим. Другой может даже сказать что-то вроде: ты меня не любишь, я больше не нахожу тебя привлекательной, ты не хочешь меня или ты ненавидишь меня до глубины души. Каждый человек должен спросить своего партнера (в нескольких словах): «Как ты хочешь, чтобы тебя любили?»
Как это происходит? Здесь мы любим человека и делаем все возможное, чтобы показать ему, что мы любим, лелеем и хотим быть с ним, чтобы с треском потерпеть неудачу в передаче этого сообщения. Это еще хуже, когда усугубляется трудностями и отсутствием или навыками в отношениях с партнерами.
Но показать свою любовь не так сложно. Это не должно быть так сложно, чтобы наш партнер в любви к ним. Недавно я наткнулся на книгу, посвященную именно этому вопросу (спасибо Эллен за рекомендацию!). Называется Пять языков любви (см.
раздел ресурсов). Эта книга учит нас тому, что существует пять способов, которыми партнеры любят получать любовь: время, проведенное вместе, получение материальных подарков, получение комплиментов и устных признаний, физическая привязанность и акты служения (забота о бизнесе, например, выгуливание собаки, покупка продуктов, обслуживание автомобиля и т.д.).
Есть определенные способы, которыми мы любим получать любовь, но обычно мы склонны дарить любовь так, как нам нравится получать любовь. То, как мы любим получать любовь, может сильно отличаться от того, как любит получать любовь наш партнер. Это верный способ не добраться до нашего партнера! Допустим, например, что партнер А любит получать любовь в виде изысканных подарков, а партнер Б любит получать любовь в виде похвалы. А теперь представьте, что эта пара дает друг другу то, что они хотели бы получать сами: партнер А получит кучу слов, которые можно было бы воспринять как пустые слова и не довести до конца; Партнер Б получит дорогой подарок, который может восприниматься как поверхностный и отстраненный.
Поэтому важно определить, как наш партнер любит получать любовь, и чтобы мы дарили ему то, что ему нравится. Возможно, мы подарим им мир любви!
Счастливой любви!!
PS1 – Подарок для вас!
52 Laser Relationship Assignments
Получайте еженедельные целевые рекомендации по развитию отношений и тактики для внесения желаемых изменений в ваши отношения. Получите создание ваших успешных отношений!
PS2 – Как всегда, мы здесь для вас! Если вам нужна дополнительная поддержка для создания успешной и значимой жизни, мы здесь, чтобы помочь. Для меня будет честью поговорить с вами о том, как мы можем вам помочь. Запишитесь на Знакомство Позвоните по номеру , чтобы соединиться с , и обсудить, как мы можем вам помочь и с чего начать. С нетерпением ждем связи с вами!
PS3 – Получите S ворс Takeaways™ для этой публикации
Авторское право (c) 2020 Эмма К.
Виглуччи. Все права защищены.
Хотите использовать эту статью на своем сайте или в публикации?
Будьте у нас в гостях! Вот как вы ДОЛЖНЫ указать:
Эмма К. Виглуччи, LMFT, основатель и директор Metropolitan Marriage & Family Therapy, PLLC, частной практики, специализирующейся на работе с парами, она является создателем MetroRelationship ™. философия и разнообразный контент «Успешная пара ™ », который помогает парам добиться успеха в отношениях и в жизни. Оставайтесь на связи по номеру ™ с Эммой и получайте еженедельные заметки о подключении на свой почтовый ящик с идеями и стратегиями личностного роста и обогащения отношений, посетите: www.metrorelationship.com.
Поиск в блоге!
Поиск:
На основе нашего:
Философия
Стратегия успешных отношений™
Об Эмме
Эмма К. Виглуччи, LMFT, работает в области психического здоровья в различных областях уже более 20 лет.
Она является основателем и директором MetroRelationship.com, психотерапевтической и коучинговой практики, специализирующейся на работе с занятыми парами профессионалов и предпринимателей, которые изо всех сил пытаются найти общий язык и почувствовать связь. Мы помогаем парам создавать яркие и искренние отношения и наполненную смыслом жизнь, становясь прочным партнерством и укрепляя их связь, близость и веселье. Эмма является создателем философии MetroRelationship™ и стратегии успешной пары™.
Как любить своего партнера так, как он хочет, чтобы его любили
Несмотря на то, что влюбленность может ощущаться как естественное состояние, которое мы либо испытываем, либо нет, мы можем сказать об этом гораздо больше, чем мы думаем. Исследования показали, что более любящие действия могут заставить пары чувствовать себя более влюбленными. Таким образом, есть много правды в представлении о том, что любовь — это скорее глагол, чем существительное. Чем больше мы выражаем любовь, тем больше мы зажигаем ее в нашем партнере и культивируем в себе.
Размышление о том, как мы проявляем любовь, может стать мощной практикой для поддержания наших чувств живыми и здоровыми в отношениях. Ключ не в том, чтобы сосредоточиться исключительно на наших чувствах привязанности, а в том, чтобы думать о том, что наш партнер воспринимает как любовь. Другими словами, какие действия этот конкретный человек воспринял бы как любовь?
Обычно и довольно инстинктивно дарить любовь так, как мы ее чувствуем. Для некоторых людей это означает осыпать своего партнера открытками и подарками, выражать свою любовь и часто говорить: «Я люблю тебя». Для других любовь — это нечто более сдержанное, тихое признание другого человека, когда вы даете ему возможность заниматься своими делами.
Многие проблемы в отношениях могут быть связаны с недопониманием или недопониманием того, что заставляет каждого человека чувствовать себя любимым. Например, один человек может ожидать, что его партнер инстинктивно знает, чего он хочет и в чем нуждается. Они могут чувствовать себя обиженными своим партнером, когда они неизбежно ошибаются, думая что-то вроде: «Я бы сделал это для них.
Почему бы им не сделать это для меня?» Ответ может заключаться в том, что их партнер просто не считает это конкретное действие значимым или желательным в той же степени. У них просто есть разные вещи, которые они классифицируют как выражение любви.
Например, одна пара, с которой я работал, часто сильно спорила по поводу годовщины. Для одной партнерши этот день много значил, и она хотела отпраздновать это, сделав что-то вместе. Она думала об этом как о предлоге, чтобы сказать мужу, что она думает о нем и что ей нравится в их отношениях. Ей нравилось планировать поездки и романтические ужины, и она часто была разочарована тем, что ее муж не приложил столько же усилий для празднования.
Для ее мужа сама дата не имела большого значения. Хотя он часто покупал ей небольшие подарки или цветы на их годовщину, он не видел смысла делать из одного дня такое большое событие. Он чувствовал, что важнее всего то, что он каждый день ценил свою жену и их отношения. Он считал, что романтика должна быть более спонтанной и не слишком запланированной.
Их две точки зрения неизбежно разочаровывали одного из них. В то время как она чувствовала себя обиженной и отвергнутой, он чувствовал давление и игнорирование. Что, наконец, помогло им прийти к пониманию, так это то, что каждый из них нашел время, чтобы поставить себя на место другого и признать, что вещи, которые заставляли их партнера чувствовать себя любимыми и ценными, отличались от их собственных.
Как только они приняли эту простую реальность, они увидели в своих действиях часть цели заставить другого человека чувствовать себя ценным, а не жертву, из-за которой они потеряли форму. Поскольку каждый из них хотел сделать другого счастливым, они могли более открыто говорить о том, что это значит для их партнера. Однако они поняли, что любовь сводится к другим действиям, чем они себе представляли.
Муж понял, что добрые и признательные слова, привязанность и жесты значат для его жены гораздо больше, чем подарки, которые не были такими личными. Жена начала понимать, как много значит для ее мужа то, что все происходит естественно.
Она позволила их годовщине пройти более спонтанно и не так сильно давила на один день празднования. Вместо этого она могла ценить любовь своего партнера в течение всего года.
Различные факторы определяют то, что каждый из нас воспринимает как любовь. Тем не менее, любопытство и открытость к уникальному способу нашего партнера чувствовать себя любимым может сделать нас лучшими, более настроенными партнерами. Итак, как мы можем «лучше» понимать, чего хочет и в чем нуждается наш партнер?
1. Слушайте, что они говорят.
Когда мы проводим с кем-то много времени, с одной стороны, нам может казаться, что мы знаем его лучше, чем кто-либо другой. С другой стороны, мы можем перестать замечать в них определенные вещи по мере того, как они становятся для нас более знакомыми. Это не потому, что мы не заинтересованы или не заботимся. Часто просто потому, что наша жизнь становится занятой, рутинной или комфортной, поэтому мы перестаем активно узнавать другого человека.
Обращать внимание на то, что говорит наш партнер, звучит как самый очевидный совет, который мы когда-либо слышали, но это то, о чем мы должны напоминать себе, чтобы продолжать делать это.
Отмечайте в уме, когда они упоминают что-то важное для них или что-то, что их волнует. Поощряйте их высказываться и спрашивать о том, чего они хотят.
2. Обратите внимание на то, как они выражают свои чувства.
В дополнение к тому, что они произносят, мы всегда должны стараться замечать, что зажигает нашего партнера. Довольно легко отличить моменты, когда они кажутся скучающими и продолжают проверять свои телефоны, от тех, когда они улыбаются и оживляются. Это не означает, что мы несем ответственность за то, чтобы сделать их счастливыми в 100% случаев. Это просто способ быть настроенным и чувствительным к тому, что заставляет их оживать и чувствовать себя в большей степени. Это осознание помогает нам по-настоящему узнать наших партнеров и понять, что заставляет их чувствовать себя замеченными и любимыми.
3. Свяжитесь со своим партнером (и с собой).
Никто из нас не умеет читать мысли, и нельзя ожидать, что мы всегда интуитивно чувствуем, чего хочет и в чем нуждается другой человек.
Более чем нормально задавать вопросы и поощрять наших партнеров сообщать нам, где они находятся и что им от нас нужно.
По тому же принципу мы должны постоянно проверять себя на предмет того, что нам нужно и чего мы хотим, чтобы чувствовать себя любимыми и удовлетворенными. Насколько это возможно, мы должны быть откровенны с нашим партнером в таких вещах — и не ожидать, что он будет читать мысли. Поощряя свободное и естественное движение вперед и назад, мы становимся более уязвимыми по отношению друг к другу и более способными предложить друг другу то, что хотим.
4. Обратите внимание, как они выражают любовь.
Скорее всего, теплое отношение нашего партнера к нам отчасти отражает то, как ему нравится, когда к нему относятся. Если они стремятся к большому физическому контакту или получают удовольствие от небольших актов щедрости и доброты, они могут получить то же самое от нас.
Конечно, это не нужно понимать буквально, и никакая задача не должна быть точно согласована.
Например, для каждого человека совершенно естественно привносить в отношения определенные уникальные вещи. Одному партнеру может нравиться стирать белье другого, потому что это делает его счастливым, в то время как другой предпочитает большие, размашистые романтические жесты.
Дело не в том, что мы не должны любить друг друга по-своему. Скорее, это просто еще один способ, которым мы можем быть внимательными и настроенными на определенные действия, которые могут заставить нашего партнера чувствовать себя признанным.
5. Примите потребности вашего партнера как отличные от ваших собственных.
Отношения не должны идти на жертвы. Если постоянно делать другого человека счастливым означает делать себя несчастным, возможно, что-то действительно не так, и отношения, возможно, стоит изучить. Тем не менее, мы всегда должны понимать, что наш партнер — это отдельная от нас личность. Хотя делать друг друга счастливыми может быть огромной частью нашего счастья, каждое из наших чувств существует отдельно.
