Измена психологическая: что это такое и почему она хуже физической

что это такое и почему она хуже физической

Само слово «измена» вызывает у нас негативные ассоциации, и одна лишь мысль о том, что любимый человек ходит «налево» приводит к разочарованию. Но стоит отметить, что физический контакт на стороне далеко не всегда разрушает отношения. А вот если ваш партнер часто общается с противоположным полом или, еще хуже, постоянно думает о другом человеке, значит, ваш любовный союз уже близок к распаду. Необходимо выяснить, почему психологическая измена гораздо хуже физической и чем такой вид предательства грозит вашим отношениям.

Психологическая измена — что это?

В настоящий момент существует несколько мнений относительно того, что такое психологическая измена. Одни считают, что это ложная проблема, выдуманная теми, кто, например, однажды прочитал переписки любимого человека с противоположным полом. Но некоторые люди уверены, что психологическая измена — это предательство, которое простить невозможно.

Психологически неверный партнер может не вступать в интимную близость на стороне. Но при этом он тайно испытывает чувства к другому человеку. Порой смириться с этим гораздо сложнее, чем с физической изменой.

Психологи утверждают, что в некоторой степени каждый человек хотя бы раз в жизни изменял своему постоянному партнеру в эмоциональном плане. Но если это происходит часто или человек испытывает к кому-то постороннему сильную симпатию, это может разрушить отношения.

Чем опасна психологическая измена

Психологическая измена не всегда приводит к расставанию. Более того, постоянный партнер может даже не догадываться о том, что любимый человек регулярно изменяет ему. Как правило, изменщик может постоянно думать об объекте своего обожания, тайно общаться с ним, желать физического контакта, что, несомненно, сказывается на его эмоциональном состоянии и официальных отношениях. Притупляются чувства к постоянному партнеру, чаще возникают конфликты, отсутствует влечение.

Человек, которой оказался в оковах психологической измены, становится подавленным. Привычные увлечения становятся ему безразличны, он реже проводит время с семьей и даже может злоупотреблять вредными привычками.

Но не стоит поддаваться панике, если вы заметили подобные симптомы у вашего любимого человека. Они не обязательно свидетельствуют о том, что партнер изменяет вам в психологическом плане. Многие из них указывают на то, что в отношениях появились проблемы, которые требуют срочного решения, ведь иногда именно они становятся причиной психологической измены.

Нарушение микроклимата в отношениях может подтолкнуть партнера к поискам человека, рядом с которым ему будет по-настоящему легко и комфортно. И когда он находит так называемую «отдушину», в его жизни начинается новый этап, а вот отношения подходят к финальной точке.

Почему психологическая измена опаснее физической

Многие утверждают, что не могли бы простить любимому человеку интимную близость на стороне. Но, как выяснилось, одноразовая связь не так опасна, как постоянные мысли о другом человеке. В некоторых случаях физическую измену можно простить и даже оправдать, если учитывать обстоятельства.

Как показывает статистика, чаще всего романы на стороне возникают из-за проблем в семейной жизни, немного реже причиной этого становится кризис среднего возраста и жажда новизны, часть измен происходит в состоянии алкогольного опьянения. Но в каждом из этих случаев можно найти объяснение и сохранить отношения с постоянным партнером.

Психологическая измена — это эмоциональное влечение к другому человеку, справиться с которым гораздо сложнее, чем с физическим. В этом случае страдает не только сам изменщик, но и близкие ему люди. Ему сложно вести привычный образ жизни, из-за чего он часто срывается на родных, друзьях и в особенности — на постоянным партнере. Нужно отметить, что в этом случае партнер становится настоящей жертвой, которая может даже не догадываться, что ее место в жизни любимого человека занято другим.

После измены отношения возлюбленных уже никогда не будут прежними, зачастую их приходится строить заново или заканчивать. Пережить измену — сложная задача. Но при помощи этих приемов вы сможете вернуть себе силы и уверенность и найти новую любовь. Будьте счастливы 

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

29.03.2019 00:12

6 обязательных шагов, которые советуют психологи

Измена — это тяжелый удар. Нельзя просто получить извинения от того, кто обманул, и жить дальше, как ни в чем не бывало. Психологи рассказывают, какие действия надо предпринять независимо от того, решили вы дать отношениям второй шанс или собираетесь разойтись.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

Супружеская измена

Измена жене

Здоровье

Getty Images

Измена — постоянный фон нашей жизни. Мы читаем новости о разводах звезд, которые застукали благоверных с любовницами. Смотрим сериалы, где неверность — краеугольный камень сюжета, начиная от «Большой маленькой лжи» и заканчивая «Беспринципными». Но то, что обман нормализуется в СМИ, не значит, что к нему стоит относиться спокойно. Измена имеет долгосрочные последствия для самооценки, способности доверять и чувства безопасности. 

Психотерапевт Синди Грайковски, специализирующаяся на вопросах брака и семьи, говорит, что наиболее распространенное следствие предательства — это травматическая реакция. «Люди словно переживают автомобильную аварию. Они перестают чувствовать себя в безопасности, не могут спать и остро на всё реагируют», — говорит Грайковски.

Конечно, поведение каждого человека, столкнувшегося с изменой, индивидуально. Но важно понимать, какое влияние оказывает на нас неверность партнера и что поможет пережить случившееся вне зависимости от того, хотите вы остаться вместе или намерены разорвать союз.

Доктор Карла Мари Мэнли — клинический психолог, специализирующаяся на травмах и проблемах в отношениях, тоже считает, что к измене нельзя относиться легкомысленно. «Это жестоко и подрывает основу брака — доверие», — говорит она. Не стоит верить, что это «всего лишь секс» — нарушена очень важная связь, которая позволяет людям оставаться друг с другом.

Это не значит, что пара обречена на расставание. Но очень часто люди задают себе лишь один вопрос: «Остаться или уйти?» Но есть и другой, гораздо более важный: «Как мне исцелиться после произошедшего?» Несколько экспертов рассказали, что надо сделать, прежде чем двигаться вперед — и неважно, вместе или поодиночке.

Шаг первый: признать свое прошлое

Грайковски объясняет, что травма, которую человек получает после измены, может вызвать к жизни эмоции, которые он испытывал в прошлом. Если тебе раньше изменяли, если ты состояла в отношениях, сопровождаемых оскорблениями или насилием, это может повлиять на восприятие неверности и боль, которую она причиняет.

Важно учитывать всё это, чтобы понять, какие проблемы могут возникнуть в ходе исцеления.

Эксперт по знакомствам и отношениям Шерил Муир объясняет, что определить источник обиды порой непросто, ведь измена одновременно влияет на доверие и самооценку. «Если они уже находятся на шаткой почве, то неверность может спровоцировать эмоциональную лавину, — говорит она. — Ориентироваться в мутном омуте боли и стыда очень непросто». Но важно не отталкивать чувства в сторону — только так с ними можно справиться.

Шаг второй: проработать эмоции

Муир говорит, что самый здоровый способ пережить измену — проработать все свои эмоции. «Надо дать себе время почувствовать и обозначить их», — объясняет она. Это будет звучать так: «мне грустно», «я чувствую себя преданным и злым», «мне сложно доверять этому человеку». Встречаясь с эмоциями, мы проходим через них — точно так же, как, например, через процесс горевания.

Шаг третий: избегай самобичевания

Тут всё просто и понятно: если тебе изменили, это не твоя вина. Нет, дело не в том, что ты поправилась, не хочешь делать глубокий минет, слишком занята карьерой или ребенком. «За все годы моей работы я не встречала ни одного человека, который изменил бы и не был на 100% виноват в этом», — говорит доктор Мэнли.

Это не означает, что в отношениях не было других проблем, в которые обе стороны могли внести свой вклад. Но ответственность за неверность лежит исключительно на том, кто решил сходить налево.

Так что не вини себя: если ты застрянешь в цикле самобичевания, то не сможешь добраться до корней боли и по-настоящему исцелиться от нее. И уж тем более не позволяй другим людям тебя стыдить: смело проси замолчать всех, кто начинает намекать, что стоило быть к мужу внимательнее, носить кружевное белье чаще, сходить на курсы 138 тайских оральных техник, скинуть десять килограммов или избавиться от мимических морщин.

Шаг четвертый: проанализируй шаблоны своего поведения

Если ты постоянно выбираешь партнера, который изменяет или плохо обращается с тобой, то Муир советует быть «радикально честной» и признать это. «В таких случаях надо работать над самооценкой и повысить ее до понимания, что вы достойны человека, который к вам хорошо относится», — говорит она.

Доктор Мэнли объясняет, что низкая самооценка негативно влияет на способность проверять потенциальную «вторую половинку». Вместо того чтобы замечать тревожные сигналы, мы игнорируем их, вновь наступая на те же грабли. «Если кто-то с детства верит, что не заслуживает многого, то он будет подсознательно искать людей, которые докажут, что эти убеждения истинные», — считает Муир.

Шаг пятый: работа над собой

Чтобы исцелиться после предательства, объясняет доктор Мэнли, нужно замедлиться и сознательно работать над собой. Недостаточно просто сказать: «Я не виновата!» Потребуются самоанализ и усилия, направленные на повышение уверенности в себе. И для это нужны силы, время и, возможно, помощь. В первую очередь это понадобится людям с низкой самооценкой — и неважно, детские это проблемы или результат недавних токсичных отношений.

Шаг шестой: практикуйте доверие в других отношениях

Возможно, вернуть его к партнеру уже нельзя. Но и просто жить, и строить брак без доверия очень тяжело, и потому следует поработать над тем, чтобы вернуть его, не к этому человеку, но к людям в целом. Муир говорит, что дружба — отличное место, где можно начать это делать. «Практикуйте открытость с близкими друзьями, делитесь с ними переживаниями и просите их о поддержке», — говорит она.

Нельзя позволить одному предателю испортить тебе годы жизни. Тренируй доверие в платонических отношениях — потом ты будешь более легко и естественно привносить его в любовь. Это не значит, что надо вываливать все подробности жизни первому встречному. Но надо вернуть уверенность в том, что рядом есть люди, которые не подведут, и тогда они действительно появятся. А ведь это нам и нужно, верно?

Тебе когда-нибудь изменяли?

Почему люди совершают измену? — Мэтью Лэндис

Готовясь к запуску своего дебютного романа, я был одержим сердцем истории: бременем унаследованного предательства. Персонажи моей книги происходят от деятелей американской истории, совершивших довольно постыдные поступки, что заставляет меня задуматься над более важным вопросом: Почему люди совершают измену? Небольшое исследование и мое собственное мнение выявили две причины.

1. Люди совершают измену, потому что они глубоко несчастны.

Цитируя недавно рассекреченное исследование ЦРУ, «Дезертирство… это действие человека, который чувствует себя вынужденным совершить это из-за неудовлетворенности, разочарования, депрессии или поражения… в ответ на острый жизненный кризис или к накоплению кризисов или разочарований».[1]

Эти разочарования могут быть буквально любыми, от довольно скучных до суперграндиозных. В моем романе семнадцатилетний Джаспер — современный потомок Бенедикта Арнольда, вероятно, самого известного предатель в американской истории.Хотя трудно сказать, что именно толкнуло Арнольда на край, мы знаем, что он чувствовал, что его героизм на поле боя был проигнорирован (неудовлетворенность), он едва мог ходить после того, как почти потерял ногу в тех сражениях (депрессия), и высокопоставленный Патриот по имени Джозеф Рид действительно поставил его в неловкое положение на долгом и публичном военном трибунале (поражение). [2] Опять же, цитируя отчет ЦРУ, «… люди часто чувствуют себя вынужденными действовать».[3]

Но все это «несчастье» на самом деле подпадает под более широкую категорию «корысти», а именно:

2. Люди совершают измену, потому что они в основном все о себе.

Неудивительно, что люди все думают только о себе или что этот импульс толкает их на плохие поступки. Просто изучите каждого диктатора. Личный интерес мотивирует большинство, если не всех, преступников, и, хотя это очень упрощенно (люди делают плохие вещи по очень конкретным причинам или ситуациям), обычно за этим стоит эгоизм.

Но если корысть побуждает людей к предательству, почему одни поддаются этому желанию, а другие нет?

Ответ, кажется, заключается в предсуществующей психологии и обстоятельствах человека.[4] Например: насколько хорошо ваши родители моделировали определенные черты, такие как верность или милосердие, и насколько ужасна ваша конкретная ситуация? У ЦРУ есть формула на тот случай, если вы захотите вычислить собственную вероятность совершения государственной измены: индивидуальная психология (I), умноженная на обстоятельства (C), равно дезертирству (D). Агентство говорит, что это не точная наука, но может быть полезно посмотреть, не отвернетесь ли вы, учитывая обстоятельства, от тех, кто вам когда-то был дорог.[5]

Мы все предаем

Большинство из нас никогда не будут в положении великой власти, славы или потенциальной вендетты, держась, как Арнольд, но мы все еще балуемся предательством — например, когда ваш друг говорит вам что-то, и вы абсолютно клянетесь никогда никому не рассказывать, потому что это было бы сплетни.

И тогда вы это сделаете.

Вы изменили уверенности в себе ради нескольких секунд славы — быть в центре внимания, когда вы раскрываете секрет другим людям, которого вам точно не следовало знать. Это предательство не грандиозное, политическое, но оно исходит из тех же личных интересов.

Может быть, вместо того, чтобы спрашивать , почему люди совершают измену, нам действительно следует спросить , почему мы так удивляемся тому, что люди совершают измену, когда жизнь постоянно ставит нас в обстоятельства, которые требуют от нас жертвовать своими интересами ради других. Я думаю, именно это имел в виду Джордж Вашингтон, когда пытался осмыслить предательство Арнольда: «Предатели — рост каждой страны, и в революции нынешнего характера следует больше удивляться тому, что каталог настолько мал, чем что было найдено несколько».[6]

В заключение

Если верно, что а) все мы в той или иной степени склонны к ситуативному несчастью и б) личный интерес мотивирует большинство наших желаний, то, по-видимому, никто из нас не застрахован от действий предательство, большое или малое. «Гена измены» не существует, потому что эта черта уже универсальна: наша естественная склонность к предательству, добавленная к той степени, в которой мы верим, что законность наших собственных интересов может определять, пойдем ли мы по стопам предателей или нет. как Арнольд.

Но одна истина не отменяет другой: предатели хуже всех.

Так что не будь им.

_____________

Мэтью Лэндис — учитель истории в средней школе и писатель для молодых взрослых. Его дебютный роман «ЛИГА АМЕРИКАНСКИХ ПРЕДАТЕЛЕЙ» будет опубликован 8 августа 2017 года издательством Sky Pony Press. Узнайте больше о нем и его книгах и о том, как писать тако, можно по телефону www.matthew-landis.com

Источники:

[1] Психология измены , отчет №. 0006183135, Коллекция Закона о свободе информации; Рассекреченные статьи из исследований в области разведки: Журнал IC для специалистов по разведке, 2, https://www.cia.gov/library/readingroom/document/0006183135.

[2] Jim Murphy, The Real Benedict Arnold  (New York: Clarion Books, 2007), 186. В этом отрывке они собраны в произвольном порядке, но подробности о предательстве Арнольда см. в остальной части книги Мерфи. Подробнее о роли Джозефа Рида и его военного трибунала см. в статье эксперта по арнольдам Натаниэля Филбрика «Почему Бенедикт Арнольд стал предателем против американской революции» 9.0057 Smithsonian , май 2016 г., по состоянию на 7 июля 2017 г., http://www. smithsonianmag.com/history/benedict-arnold-turned-traitor-american-revolution-180958786/.

[3] Психология измены , 2.

[4] Там же, 3.

[5] Там же.

[6] Как цитируется Мерфи, Настоящий , 215.

 

Проекция измены | Psychology Today

Дональд Трамп, которого часто называют 45 в связи с тем, что он занимает 45-е место на посту президента США, предположил, что разоблачитель, выступивший против него, может быть шпионом, совершившим государственную измену, и должен быть наказан как предатель. Он неоднократно обвинял своего предшественника в Белом доме, бывшего президента Барака Обаму, в государственной измене без каких-либо причин и объяснений. На самом деле он использовал слово

измена по отношению ко многим людям десятки раз. Он даже не раз обвинял в этом газету за освещение новостей, даже когда его собственная администрация одобрила эту статью. Наказание за измену влечет за собой потенциальную смертную казнь.

Политический аналитик Джон Авион говорит, что, хотя Трамп и его команда используют это слово неразборчиво, они также, похоже, совершенно неправильно понимают его значение. Кажется, они думают, что измена связана с личной нелояльностью. Но обвинение в государственной измене на самом деле связано с предательством национальных интересов в погоне за собственными интересами — определение, которое, по словам Авиона, может быть ближе к дому в этой администрации.

В соответствии с замечаниями Авион, некоторые другие считают, что механизм психологической самозащиты, известный как проекция , может работать.

• «Никогда еще президент не был так одарён проекцией, психологическим тиком, с помощью которого человек угадывает в других то, что так глубоко укоренилось в нём самом.» (Источник: Нью-Йорк Таймс)
• «Трамп просто не может смириться с правдой о себе… Безрассудная риторика президента свидетельствует об упрямой привычке, которую психологи называют «проекцией». (Источник: США сегодня)
• «Все, в чем президент Трамп обвиняет своих противников, можно понимать одним из двух способов: как проекцию или признание». (Источник: New York Post)
• «Проще говоря, Трамп постоянно проецирует свои худшие недостатки и грехи на других». (Источник: Newsweek)

Восприятие проекции может быть, а может и нет, конечно, точно так же, как сама проекция включает в себя искаженное восприятие. Что такое проекция ? Это корыстное восприятие заставляет людей чувствовать себя лучше, думая, что они обнаруживают свои собственные качества в других людях. Это может создать ощущение силы в численности, как если бы молчаливое или невидимое большинство согласилось бы с ними или вело бы себя так же. В этом случае это может дать уверенность через восприятие черт, хороших или плохих.

Однако чаще люди проецируют свои худшие наклонности на других людей, чтобы не чувствовать о них плохого. Проекция преуменьшает важность наших худших сторон, накладывая их на наше восприятие других, позволяя неблагоприятным чертам казаться социально приемлемыми, как если бы они были обычным явлением. Прогноз подходит только в том случае, если, по крайней мере бессознательно, Трамп либо совершил измену, либо каким-то образом видит измену в своих собственных действиях. Некоторые считают, что да, но это вопрос о том, что он лично воспринимает в себе и, таким образом, проецирует на других.

Проекция может включать или не включать одновременное отрицание собственных характеристик. «Я не алкоголик, ты алкоголик» — и то, и другое, тогда как «Да, я алкоголик, но кто здесь не алкоголик?» преуменьшает серьезность алкоголизма, проецируя его на других и признавая его в себе. Само по себе отрицание включает в себя сознательный отказ признать тревожащую истину, которую признает бессознательное, не обязательно изобретая какую-то ложь или изменяя другие истины для более подробного объяснения вещей.

И проекция, и отрицание принадлежат к набору человеческих поведений, известных как защитных механизмов (если использовать американское правописание) или механизмов защиты эго (Фрейд, С. , 1905/1960). Несмотря на все противоречия и критику идей Фрейда о человеческой природе, одна область, в которой многие профессионалы говорят, что он сделал что-то правильно, — это защитные механизмы. Даже многие, кто не согласен с его представлениями о бессознательных мотивах, стоящих за ними, или о важности, а тем более о существовании вытеснения (Freud, S., 1914/1947) может признать, что мы часто делаем все возможное, чтобы оградить себя от стресса и беспокойства (Norem, 1998; Paulhus et al., 1997).

Зигмунд Фрейд размышлял о ментальном оружии, которое мы носим для защиты нашего эго (Freud, S., 1905/1960), хотя именно его дочь Анна Фрейд назвала большинство из этих средств защиты от стресса, каталогизировала их и прояснила их определения (Freud, A., 1936; Sappenfield, 1948; перефразируя Langley, 2017, стр. 88). Проще говоря, мы обманываем себя, чтобы почувствовать себя лучше.

Ключ к пониманию проекции Фрейдом, однако, заключается в том, что это бессознательный процесс, что бессознательный ум направляет сознательный ум к искажению реальности или изменению действий, чтобы успокоить эго. Не все согласны с тем, что проекция объясняет поведение Трампа.

Человек, сидящий за столом в Овальном кабинете, попадается на все это сам по отношению к проекции и другим защитным механизмам, или он говорит все это как преднамеренную стратегию, возможно, как отвлечение или другую манипуляцию? Перефразируя похотливого ребенка в фильме Их собственная лига : «Разве он не может делать и то, и другое?» Сочетание того и другого возможно, как и другие возможные причины.

Ссылки

Фрейд, А. (1936). Эго и механизмы защиты . Лондон, Великобритания: Имаго.

Фрейд, С. (1905/1960). Шутки и их отношение к бессознательному. Лондон, Великобритания: Рутледж и Кеган Пол.

Фрейд, С. (1914/1957). К истории психоаналитического движения. В. J. Strachey (Ed./trans.), Стандартное издание полного собрания сочинений Зигмунда Фрейда (Том XVI, стр. 45-61). Лондон, Великобритания: Хогарт.

Лэнгли, Т. (2017). Багажник, полный защитных механизмов.