Если раздражает муж советы психолога: Что делать, если раздражает муж. Ненавижу мужа: советы психолога 

Что делать, если раздражает муж. Ненавижу мужа: советы психолога 

На заре отношений девушка и парень влюблены и не замечают мелких недостатков друг друга. Но совместное проживание в течение нескольких лет кряду может привести к хроническому раздражению неуместными привычками супруга. И эта волна постепенно накапливающейся неудовлетворённости вырастает до таких пределов, что жена сомневается, а любила ли когда-нибудь это чудовище? Хотя муж, по сути, ей достался вполне адекватный.

Почему любимый муж стал бесить и раздражать

Спустя некоторое время после медового месяца жена вдруг с удивлением обнаруживает, что её раздражает поведение супруга. Поначалу она старается гасить эти внезапные вспышки на корню и не выражает мужу своё недовольство.

Но со временем обиды накапливаются как снежный ком, и из-за какой-то невинной мелочи разгорается настоящий скандал. При этом мужчина недоумевает: как можно было поссориться из-за невымытой чашки или невычищенной пары ботинок? А дело вовсе не в чашке и не в ботинках, а в раздражении, которое разрослось сверх меры.

Каждая женщина индивидуальна по натуре, и то, на что одна закрывает глаза, другую вполне способно вывести из себя.

Чистюля приходит в бешенство от мыльных брызг на зеркале в ванной или пролитого на скатерть кофе. А уж разбросанные по дому грязные носки способны вывести из состояния равновесия даже самую спокойную жену.

Занятие совместным бизнесом тоже может вызывать раздражение, ведь супруги дни напролёт проводят вместе, не расставаясь ни на минуту и занимаясь одним и тем же монотонным делом. Усталость от однообразия способна провоцировать раздражение.

У этой медали есть и обратная сторона: жена, видящая мужа только в постели, а целыми дни предоставленная сама себе, тоже со временем взбунтуется от отсутствия внимания со стороны благоверного.

Об изменчивости настроения и раздражительности беременных вообще можно слагать легенды. Тут уж мужу придётся хорошенечко постараться, чтобы избежать негатива в свою сторону. Главное, осознать, что раздражается супруга исключительно из-за гормональной перестройки организма, и со временем всё вернётся на круги своя.

Если муж, придя с работы, заваливается на диван перед телевизором, и его невозможно ничем расшевелить, а жена, такая же уставшая и измочаленная после рабочего дня, вынуждена весь вечер стирать, убирать, готовить ужин, проверять уроки у детей, то некоторое время она будет терпеть. Но не долго – обязательно взорвётся и выскажет всё, что думает о лентяе.

Монотонность бытия способна заставить женщину взвыть. Муж, попив пивка с мужиками в гараже, возвращается домой в прекрасном расположении духа, и ему уже не нужны ни кинотеатры, ни кафе, ни прогулки по парку. А жена, уставшая от постоянного вида кастрюль и грязной посуды, жаждет ярких впечатлений. Вот и возникает конфликт на этой почве.

Сексуальную неудовлетворённость тоже никто не отменял, и если 8 марта в жизни супругов бывает чаще, чем плотские утехи, тут уж раздражительности жены не будет предела.

Ненавижу мужа, что делать: советы психолога

Накопившееся раздражение со временем способно вылиться в ненависть к некогда любимому мужчине, поэтому, пока дело не дошло до развода, нужно срочно принимать контрмеры.

Прежде всего женщине следует разобраться в своих чувствах, честно и искренне ответив на вопрос: что именно раздражает в супруге. Может так случиться, что супруг чувствует ваше недовольство, но не понимает его причины. Попробуйте вызвать его на откровенный разговор и высказать потихонечку все претензии.

Будьте готовы к тому, что в ответ тоже услышите пару нелестных слов в свой адрес, ведь и вы можете точно так же раздражать мужа, как и он вас. Поэтому преодолевать проблему придётся, исправляясь обоим.

Кроме минусов, найдите ещё и плюсы своей второй половинки. И если положительных черт характера значительно больше, чем недостатков, тогда следует стать терпимее именно вам.

Поживите отдельно хотя бы неделю или две. Вскоре оба начнёте скучать друг за другом, и мелкие недостатки перестанут быть существенными. Или, наоборот, поезжайте вместе на отдых. Смена обстановки, новые впечатления смогут вернуть былые, чуть увядшие, чувства.

Чего делать не следует

В борьбе за семейное счастье существуют и запрещённые приёмы, применять которые недопустимо. Постарайтесь не переделывать супруга по своему образу и подобию. Он такой, какой есть, и воспринимайте его сформировавшейся личностью, а не материалом для лепки идеала. Если он будет чувствовать с вашей стороны любовь и участие, то и сам захочет измениться в лучшую сторону, чтобы соответствовать идеальной партнёрше.

Раздражение на супруга во время беременности следует гасить мыслями, что муж призван защитить вас и будущего малыша от всех жизненных невзгод. В таком случае вам не захочется затевать конфликт на пустом месте.

Если ваш избранник уже воспитывает ребёнка от первого брака, не нужно выливать раздражение на и так обделённого любовью мамы малыша. Самоистязать себя из-за того, что не можете полюбить чужое дитя, тоже не следует. Попробуйте смириться и проводить как можно больше времени с этим ребёнком, и со временем всё наладится.

У мужа к вам тоже есть претензии

Никогда не зацикливайтесь на собственном раздражении, а попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Может, какие-то мелочи в вашем поведении тоже раздражают супруга. К примеру, вы выравниваете волосы утюжком, а он любит кудряшки. Или готовите для себя диетический салат, а сами начинаете воровать жареную картошку и кусочки отбивной из его тарелки. Может, он терпеть не может, когда вы называете его пупсиком или другим ласковым словом. И мелодрамы, над которыми вы проливаете слёзы, ему кажутся обычной ерундой.

Как видите, палка о двух концах. И чтобы семья не распалась из-за неубранных в корзину для грязного белья носков или расчёски с волосами в ванной, следует как можно чаще хвалить друг друга. От похвалы любимого человека уровень эндорфинов в крови резко повышается, и все раздражающие мелочи кажутся несущественными, что помогает предотвратить семейную ссору.

Что делать, если очень сильно бесит муж во время беременности

Начнем с того, что заявленный вопрос важно разбить на ключевые блоки. Это делается для того, чтобы ты не просто получила определенную информацию, но и смогла самостоятельно реализовать её в своей частной ситуации. По сути, это делается для того, чтобы ты сама стала тем специалистом-психологом, который поможет спасти брак.

В этой статье:

Блок №1: временной этапБлок № 2: разбор причин, не связанных с мужемБлок № 3: предполагаемые причины недовольства мужемЧто делать, если муж раздражает и бесит

Блок №1: временной этап

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Речь идёт о том, что тебе нужно мысленно вернуться в прошлое и попытаться найти тот временной промежуток, когда начало зарождаться твоё раздражение. Как ты понимаешь, делается это для того, чтобы в разборе отталкивать не от следствия — бесит и раздражает, а от корня проблемы: что на самом деле провоцирует раздражение.

Так как каждая семейная ситуация так же уникальна, как и отпечатки пальцев, мы, как ты понимаешь, не сможем в таком формате дать 100% рекомендацию, соответствующую твоей ситуации, но приведенные ниже причины, помогут тебе выстроить ассоциативную цепочку и породят инсайт.

Задай себе ряд следующих вопрос:

• Что произошло в тот период, когда появились первые признаки раздражения?
• Связанно ли раздражение с тем, что в быту, муж стал проявлять себя не так, как ожидалось?
• Связанно ли раздражение с тем, что после свадьбы ваша жизнь кардинально отличается от этапа встречания?
• Появилась ли в браке усталость и истощенность от семейных обязательств?
• Изменилась ли ваша интимная жизнь?

Блок № 2: разбор причин, не связанных с мужем

Дело в том, что раздражение может являться следствием причин, вообще не связанных с твоим мужем. Допустим, ты стала сильно уставать на работе в связи с тем, что появилось больше обязанностей и новых задач.

Или ты можешь поссориться с кем-то из родственников, а всё своё негодование срывать на муже как на человеке, который находится с тобой в постоянном контакте. Кроме того, в период беременности ты сама по себе можешь стать раздражительной.

Мы подводим к сути, которая заключается в следующем:

• Причины, не связанные с мужем, могут создать новый, суррогатный конфликтный очаг.

Некоторые из предполагаемых причины раздражения, не связанные с мужем, мы уже обозначили чуть выше. Но давай дополним этот «набор». И так, предполагаемые причины могут быть связаны с:

• отсутствием личностного роста.

Имеется ввиду то, что твоя амбициозность пока еще не реализована, и то, что планировалось не было достигнуто.

• Проблемы со здоровьем

Может идти речь о нарушениях работы щитовидной железы, когда вроде бы ты здорова, и нет, какой-то явно выраженной симптоматики, но все же что-то не то: повышенная раздражительность, быстрая утомляемость, и тд. А могут быть и явные симптомы какого-либо заболевания. На фоне страха за своё здоровье, дабы, как говориться, не сойти с ума от переживаний, ты весь внутренний негатив выплескиваешь на мужа.

• Неудовлетворенность собой

Беременность и отношения с мужем

Здесь может быть комплекс внешнего и внутреннего. Как вариант, до замужества ты была веселая, энергичная, эффектная девушка, а потом, превратилась в угрюмую типичную женщину-домохозяйку. Ты перестала радоваться своему отражению в зеркале, ушла былая легкость, нет больше запала и глаза перестали «гореть».

Чтобы ты понимала: когда человек недоволен собой, и «включается внутренний критик», кажется, что и все окружающие также им недовольны. То же самое может быть у тебя в части трактовки слов и поведения мужа: все сказанное им начинает искажаться, и пропускаются через фильтр «недовольства собой». 

Блок № 3: предполагаемые причины недовольства мужем

И так, если, анализируя блок № 2 ничего не откликается, и ты четко уверенна, что причины раздражения кроются именно в муже, давай проведем детальный анализ раздражающих факторов. Данный блок предусматривает два возможных варианта сценария развития ваших отношений:

• Проработав «наболевшее», ваши отношения укрепятся и перейдут на новый уровень.
• Проанализировав совместную жизнь, ты придешь к выводу, что муж, это не твой человек и решение о замужестве было поспешным.

Разбавим тему юмором. Слышала такой анекдот: «А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: “Вот и сказке конец?”». Как правило, совместная жизнь начинается с того, что люди, именно в быту начинают, что называется, тесно знакомиться друг с другом: узнают привычки и повадки. Открывают для себя, ранее неизвестные качества и предрасположенности.

И как подтверждение того, что это знакомство в корне меняет мнение о человеке, может служить ещё один анекдот: «Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, с овцами!». Предлагаем тебе ознакомиться как с ключевыми причинами того, что муж, из когда-то любимого и близкого, превратился в раздражающий очаг.

• Неоправданные ожидания

Когда возникают проблемы в отношениях, и наболевшим делишься или с подругами, или с кем-то близким, можно часто услышать: «Ну ты же знала, за кого выходишь замуж?» Дескать, чего жалуешься, если под венец шла не с завязанными глазами, и муж не был котом в мешке.

Соль в том, что часто бывает так: ты знала человека с одной стороны, а потом, он открывается совсем с другой. И получается, что, объективно, сущность человека открывается только после замужества. Когда, находясь в статусе мужа, мужчиной не выполняются заявленные обещания. Когда все вопросы ты вынуждена решать сама, и вместо стены, за которой можно спрятаться, получила ворох проблем и грузов.

• Разные режимы засыпания: один «сова», другой «жаворонок»

Это тоже может быть ключевой причиной для накопления раздражения. Допустим ты рано ложишься, и рано встаешь.  А муж ложиться достаточно поздно. И когда тебе хочется спать, ему хочется тебя. И если вначале, ты могла не особо обращать на это внимание, то потом, систематическое недосыпание приведет к тому, что его ласки и нежности, будут раздражать, и будет хотеться лишь одного: чтобы тебя оставили в покое.

• Муж не помогает с ребенком

Многие пары сталкиваются с недопониманием, когда рождается ребенок. Мужчина думает, если женщина сидит в декрете, и не ходит на работу, она, чуть-ли не на отдыхе. А он один целый день работает, и устает. И когда жена высказывает то, как она устает, он искренне негодует. И здесь мы говорим об обоюдном раздражении. Более того, супруги начинают друг друга бесить.

А по сути, у каждого из них своя правда, и нет точек соприкосновения, которые смогут вывести накопившиеся претензии на путь диалога, где они начнут не только говорить, но и слышать друг друга. 

• Муж перестал уделять должное внимание

Говорится о наборе, который включает в себя:

• сексуальную жизнь;
• внимание;
• совместное время провождение в виде романтических вечеров, или разнообразий в будничной жизни: допустим, вечер в ресторане, поход в кинотеатр/театр, выезд на природу как раньше, и тд.

Проще говоря, муж, из когда-то активного и интересного человека, превратился в домоседа, с которым и интимная жизнь стала пресной и быстрой (думаем, ты понимаешь о чём мы). Ты перестаешь чувствовать себя желанной и манкой. И это, конечно же, порождает раздражение.

• Бесит неряшливость

Giphy

Здесь может быть все что угодно: от разбросанных по квартире вещей, до систематического забывания опустить после себя крышку унитаза. 

Что делать, если муж раздражает и бесит

Вот мы и подобрались к ответу на вопрос. Как ты понимаешь, невозможно дать ответ на него, не разобравшись в причинах. Если мы говорим о том, что раздражение вызвано тем, что муж открылся для тебя совсем с другой стороны: безответственный, безынициативный, неряшливый и тд, то с большой вероятностью тебе стоит принять этот брак как опыт, и подать на развод.

Опять, важная ремарка: речь идёт о том, что человек, которого ты раньше знала, был, что называется в маске, а после, её снял, и пред тобой престал совсем другой человек. Мы не агитируем за развод, вот так, сходу.

Речь идет о другом: если человек полностью тебя разочаровал, не готов искать точки соприкосновения, и что-либо менять в себе, не стоит на него тратить свое время и нервы. Чтобы ты понимала, развод — это крайняя мера.

Если в вашей жизни отсутствует былая страсть и романтика, важно не предъявлять претензии, а для начала, просто поговорить: тон должен быть мягким, а мимика — доброжелательной. Именно это поможет подготовить нужную почву для диалога. Просто учти, если ты начнешь диалог, транслируя всем видом своё негодование, муж примет позицию защиты, и точно тебя не услышит. У него будет другая задача — держать оборону.

Тезисно

• Признать наличие в ваших отношениях проблемы. Причем речь идет о том, что проблема может быть и не связанна с мужем. Мы этот пункт детально расписали выше.
• Выявить истинную причину раздражения.
• Важно проговаривать все то, что не устраивает, но не с позиции претензий, а с позиции диалога.
• Учится искать компромиссы.

Мы уже делали акцент на том, что в каждой паре могут быть свои проблемные места. Предоставленная информация, — как путеводитель по основные проблемным очагам. Только правильный индивидуальный разбор и вывод, будут иметь продуктивные результаты в вопросе устранения раздражения.

Но если самостоятельно ты не можешь избавиться от раздражения, но понимаешь, что с мужем не готова расстаться, и у тебя остались чувства, обратиться за помощью к специалисту.

Почему мой муж так легко злится из-за мелочей

Трэвис Аткинсон

7 июля 2022 г.

Как спасти мой брак, Консультации по вопросам брака, Нью-Йорк

Travis Atkinson

7 июля 2022 г.

How to Save My Marriage, Marriage Counseling NYC

Случайная ссора — нормальная часть любых отношений, особенно супружеских. Это возможность узнать о ваших различиях и найти компромисс друг с другом. Проблема в том, что один из супругов впадает в гнев и в итоге ранит чувства другого. Если ваш супруг склонен к этому, вы можете задаться вопросом: почему мой муж злится по мелочам?

В этом руководстве вы узнаете о распространенных причинах гнева мужей и о том, как с этим справиться.

Почему мой муж злится из-за мелочей?

Раздражение мужа может быть вызвано несколькими причинами, независимо от того, направлено оно на его партнершу или нет. Понимание причины такой вспышки — первый шаг к восстановлению гармонии в браке.

1. У него проблемы с гневом

У мужчин часто возникают проблемы с управлением гневом. Эта поведенческая проблема относится к неспособности человека справиться с эмоциями гнева, так что он прибегает к резким внешним выражениям этих чувств.

2. Ваш муж в стрессе

Стресс – одна из основных причин гнева в отношениях. По данным Американской психологической ассоциации (АПА), стресс делает мужчин и женщин злыми и раздражительными. Это также может заставить их нервничать и беспокоиться, а также испытывать усталость.

Если ваш муж злится на вас, помогите ему справиться со стрессом. Это может быть связано с работой, особенно если у них огромная рабочая нагрузка. Или это может быть связано с финансовыми проблемами в семье.

3. Он несчастлив в вашем браке

Мужчины не умеют выражать свои эмоции. Некоторые сдерживают свои эмоции до тех пор, пока они больше не могут их сдерживать.

Если ваш муж недоволен вашим браком, он может стать агрессивным по отношению к вам. Они могут стать очень раздражительными из-за мелочей и злиться из-за того, что обычно не вызывает у них гнева.

4. Он чувствует себя неуверенно

Чувство незащищенности может заставить вашего мужа наброситься на вас. Он может чувствовать, что недостаточно хорош для вас или недостаточно обеспечивает семью. Эти чувства могут накопиться внутри него и заставить его выразиться через вас. Такое поведение, конечно же, не поощряется, но вы можете использовать это как отправную точку для обращения к его чувствам.

5. Может быть признаком неверности

Неверный муж также склонен злиться на свою супругу больше, чем те, кто верен в браке. Причина этого в том, что у них развивается обида на вас, потому что он думает, что его возлюбленная лучше вас. Вероятность того, что измена стала причиной гнева вашего супруга на вас, особенно велика, когда в поведении вашего мужа происходят внезапные изменения.

6. Он перфекционист

Перфекционисты в конечном итоге расстраиваются или злятся, когда что-то идет не так, как они планировали. Такое поведение проблематично, потому что в жизни и в браке есть несколько вещей, которые мы не можем контролировать.

Муж-перфекционист набросится на вас, если что-то пойдет не так. Гнев может быть не обязательно связан с вами, просто вы первый, с кем они могут выразить свои эмоции.

7. Он страдает от кризиса среднего возраста

Мужчины, страдающие от кризиса среднего возраста, также склонны к гневу. Они могут оказаться в той точке своей жизни, когда они далеки от того, где они предполагали быть. Это может привести к чувству разочарования, потому что они думают, что они неудачники в жизни. Они могли излить это на своих жен.

8. Отсутствие общения

Общение имеет решающее значение для успешного и счастливого брака. К сожалению, мужчины часто вынуждены держать все в себе до тех пор, пока их чувства не закипят и они не взорвутся.

Если вы подвергаетесь вспышкам гнева вашего мужа, это может быть признаком сбоя в общении в вашем браке.

Что делать, если ваш муж легко выходит из себя?

Определите причину его гнева

Узнайте, в чем причина гнева вашего мужа. Вы можете наблюдать за его общими триггерами, чтобы либо разрешать их, либо избегать этих триггеров.

Помогите ему успокоиться

Как только ваш муж испытает вспышку гнева, найдите способы его успокоить. Это может быть его любимая еда или музыка. Используйте эти успокаивающие элементы, чтобы отвлечь его от того, что вызвало у него вспышку гнева.

Установите здоровые границы

Не забудьте правильно сообщить мужу о своих границах. Дайте ему понять, что вы не потерпите определенного поведения по отношению к вам, когда он злится или раздражается. Например, он не должен обзывать вас уничижительными словами или бить вас физически.

Будьте терпеливы с Ним

Вы не можете бороться с огнем огнем. Вы должны использовать мягкий подход, чтобы облегчить его гнев. Если вы подтолкнете его дальше, это только разожжет его гнев. Когда он злится, его невозможно вразумить.

Keep it Light

Вы можете добавить юмора в ситуацию, чтобы снять напряжение. Или вы также можете отвлечь его чем-то другим, чтобы напомнить ему о чем-то позитивном. Например, предложите ему выйти на улицу и подышать свежим воздухом или совершить короткую прогулку.

Открытый и честный разговор 

Если ваш муж злится по мелочам, лучше поговорить об этом (только после того, как он успокоится). Обсудите с ним ситуацию и сделайте это открыто и честно. Дайте ему понять, какие чувства вызывает у вас его поведение и как вы хотите, чтобы оно изменилось.

Обратитесь за помощью к специалисту

Почему мой муж злится по мелочам? Если вы не можете найти ответ на этот вопрос в своем браке, пришло время обратиться за помощью к профессионалу. Вы можете обсудить это со своим мужем, но брачный консультант может предложить нейтральную точку зрения, которая откроет вам глаза на то, что не так в ваших отношениях.

Брачный терапевт или консультант может помочь выявить проблемы в вашем браке и позволить вам обсудить эти проблемы на нейтральной территории.

9 главных признаков опасности проблемных отношений

Джон Готтман, доктор философии, ведущий психолог в области брака и отношений. На протяжении многих лет он исследовал бесчисленное количество пар и смог с удивительной точностью предсказать, какие отношения выживут, а какие развалятся.

Я знаю, что вы заняты и у вас может не быть времени читать его книги, поэтому я хочу дать вам небольшой обзор тревожных сигналов, которые он обнаружил, чтобы вы могли увидеть, имеете ли вы дело с ними в ваших отношениях.

Между прочим, если у вас есть время, я настоятельно рекомендую его книгу «7 принципов успешного брака» — она легко читается и содержит ценную информацию.

Во-первых, если вы испытываете какие-либо из этих «симптомов» отношений, ведущих к катастрофе, не бойтесь. У вас есть время изменить свой путь. Осведомленность является ключевым фактором, поэтому поговорите со своим партнером о своих проблемах и посмотрите, можете ли вы что-то с этим сделать.

Предупреждающие признаки проблем в отношениях:

1.) Негатива значительно больше, чем позитива

Посмотрим правде в глаза — все пары, счастливые и не очень, испытывают негативные чувства в отношениях. В каждых отношениях есть место гневу, обиде и отвращению.

В конце концов, мы всего лишь люди, и все мы лажаем и делаем то, что бесит друг друга. Важно то, сколько негатива по отношению к позитиву. Цель состоит в том, чтобы сохранить шкалу в пользу того, насколько позитивными мы можем быть.

Готтман и его коллеги обнаружили, что в стабильных отношениях соотношение положительного и отрицательного во время конфликта составляет 5:1, что означает, что положительных взаимодействий в 5 раз больше, чем отрицательных, в стабильных парах, когда они находятся в конфликте.

В парах, которые разводятся, это соотношение гораздо меньше – 0,8:1 и менее, поэтому негатива в подобных конфликтах больше, чем позитива.

Это означает, что пары в счастливых отношениях, как правило, гораздо более снисходительны и понимают друг друга, даже во время конфликта, значительно больше, чем те пары, которым грозит разрыв.

Это может быть очевидным, но я думаю, что тот факт, что доктор Готтман может точно определить, сколько негатива могут терпеть отношения, прежде чем отправиться в опасную зону проблемных отношений, довольно удивителен и полезен.

Главное правило: сохраняйте положительный настрой в 5 раз или больше, чем отрицательный, когда вы спорите с партнером. А еще лучше, снимайте с еще более высоким соотношением, например, 10:1!

Это поможет сохранить ваши отношения в безопасной зоне и избежать проблем в отношениях. Другими словами, когда вы спорите со своим партнером, вместо того, чтобы говорить ему, какой он глупый, попробуйте добавить: «Я понимаю, что вы говорите» или «Хорошо, это имеет смысл».

Если у вас одинаковое чувство юмора, надеюсь, вы сможете быть более игривыми друг с другом и, возможно, пошутить с ней на эту тему (при условии, что это не снисходительно или только смешно для вас). Надеюсь, ваш партнер отплатит вам тем же, и вы оба переживете эти конфликты с гораздо большей легкостью и сохраните свои отношения вдали от проблемной зоны.

Эта информация может не спасти ваши отношения или даже не может быть реализована без дополнительной помощи, если вы глубоко враждебны друг к другу, но я думаю, что это интересно и может быть полезно.

2.) «Четыре всадника апокалипсиса»

Второй тревожный знак на самом деле представляет собой набор моделей поведения, которые Готтман назвал «четырьмя всадниками апокалипсиса». Эти 4 взаимодействия постоянно предсказывают неудачу в браке, поэтому их следует избегать и устранять любой ценой в ваших отношениях.

Что это за четыре всадника?

По сути, эти четыре маркера могут возникать при эскалации негативных взаимодействий и негативных паттернов , в которую попадают пары. Все пары могут время от времени враждебно относиться друг к другу, но когда негативность обостряется и отмечается следующими четырьмя «всадниками», это признак того, что ваши отношения в беде:

1 Критика

Партнеры, которые критикуют друг друга и часто лично нападают друг на друга, попадают в беду.

Хотя может показаться заманчивым сообщить партнеру, насколько глупым он иногда кажется вам, это очень вредит вашим отношениям. Лучший способ обойти это — жаловаться, но не критиковать.

Например, если ваш партнер забыл забрать этот важный продукт из продуктов, вместо того, чтобы сообщить ему, какой он идиот, сообщите ему, что вы чувствуете (разочарован? зол?), и не стесняйтесь жаловаться на эту ошибку. .

Возможно, это не очень хорошо, но это намного лучше, чем называть их тупыми мудаками. Никому из нас не нравится, когда на нас нападают лично, особенно со стороны человека, который знает нас лучше, чем кто-либо, и должен прикрывать наши спины.

2. Защита

В конце концов, неважно, кто прав, а кто виноват. Я виновен по обвинению и ненавижу признавать свою неправоту, потому что это так редко (ха-ха), но я над этим работал. Ослабьте бдительность и будьте искренними со своим партнером. Сломай стену и не будь такой оборонительной.

3. Презрение

Даже само слово страшное, такое мерзкое чувство. Это, наверное, самый хитрый из всех — как можно не испытывать презрения к кому-то, если презрение есть?

Здесь нет простого решения, и доказано, что презрение — одно из самых опасных чувств в отношениях. Если вы испытываете это в своих отношениях, это может быть одним из признаков того, что вам нужно быстро обратиться за помощью.

4. Препятствие

Препятствие — это когда стена поднимается для одного из вас, и вы не можете связаться с другим человеком. Когда кто-то каменной стеной вас, это мучительно. Вы не можете попасть туда, и такое ощущение, что им все равно.

Каменная стена — это действительно способ, которым ваш партнер может защитить себя. Конечно, это не лучший вариант для ваших отношений, но только потому, что вы получаете пустой взгляд, не означает, что ему все равно. я

На самом деле, Готтман и его коллеги провели физиологические измерения упрямых партнеров, которые не показывали, что что-то чувствуют, и постоянно обнаруживали, что, несмотря на то, что они выглядят так, как будто им на все на свете наплевать, у этих партнеров повышено кровяное давление и пульс. .

Скорее всего, если в ваших отношениях каменная стена , ваш партнер заботится о вас больше, чем вы думаете. Если ваш партнер огораживает вас и вы чувствуете себя невидимым , вы можете почувствовать, что эскалируете, пытаясь добиться от него реакции.

Мой совет: помедленнее.

Я знаю — ты расстроен, зол, может быть, в отчаянии и напуган — ты просто хочешь получить от него реакцию. Но позвольте мне сказать вам, что в большинстве случаев, если вы продолжите нагнетать обстановку и поднимать много шума, это заставит его еще больше отгородиться от вас.

Сделайте шаг назад и посмотрите, что произойдет. Я не гарантирую, что будет какое-то волшебство, но попробуйте другой подход и посмотрите, выйдет ли он из своей скорлупы.

Если ВЫ каменная стена, я призываю вас сделать шаг назад и попробовать что-то еще.

Вместо того, чтобы позволить вашей стене подняться, или вместо того, чтобы позволить ей подняться до конца, посмотрите, можете ли вы показать своему партнеру, что вам не все равно, вы просто чувствуете, что ________ заполните пробел (перегружены? Атакованы? Безнадежный? Обвиняемый? Что-то еще?)

Позволить вашему партнеру понять, что ваша стена — это просто то, что вам нужно прямо сейчас, чтобы сохранять хладнокровие, это здорово, гораздо лучше услышать это от кого-то, чем получить пустой взгляд или вообще никакого ответа.

Теперь вы можете, по крайней мере, идентифицировать этих «четырех всадников апокалипсиса» и, надеюсь, убить этих монстров, если они появятся в ваших отношениях. То, что вы, возможно, испытываете их, не означает, что вы идете на развод.

Вы, очевидно, заинтересованы в том, чтобы сделать вещи лучше, иначе вы бы не читали это, так что продолжайте и делайте все возможное, чтобы остановить критику, оборону, презрение и каменную стену.

3.) Отвернуться

Это похоже на каменную стену, и это довольно очевидно. Если ваш партнер подходит к вам, особенно когда он пытается установить с вами контакт, а вы отворачиваетесь, это нехороший знак.

Даже если вы расстроены или злы, лучше сообщить об этом партнеру, чем отвернуться. Игнорирование обидно и болезненно. Вместо этого попытайтесь повернуться к своему партнеру.

Возможно, ваш партнер отворачивается от вас.

Опять же, если вы не получаете от него ответа, это не значит, что ему все равно. Пожалуйста, постарайтесь помнить об этом — это так болезненно, когда тебя игнорируют и чувствуют себя нелюбимыми, невидимыми или такими, будто ты ничего не значишь.

Скорее всего, вашему партнеру все равно, а он сам перегружен и не знает, что делать. Возможно, он чувствует, что не может понять вас правильно, и считает, что лучше вообще ничего не говорить.

Иногда те, кто отворачивается, на самом деле пытаются сохранить отношения, предотвращая тотальный взрыв. Трудно точно сказать, что происходит, но будьте уверены, что-то происходит, кроме того, что вашему партнеру просто все равно.

4.) Поворот против

Это тоже говорит само за себя. Вместо того, чтобы отвернуться, как обсуждалось выше, некоторые партнеры восстают друг против друга. Один человек идет к своему партнеру за поддержкой или утешением, но в ответ получает лай.

Те, кто восстают против, обычно раздражительны и капризны со своими партнерами. Это нехороший знак, но, по крайней мере, он показывает, что вы заботитесь друг о друге достаточно, чтобы это вызывало вонь.

Если вы столкнулись с этой проблемой, сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Следи за собой. Если на вас лают, честно и некритично сообщите своему партнеру, как это влияет на вас.

Надеюсь, ваш партнер захочет взглянуть на это поведение и сделать глубокий вдох, прежде чем ответить вам, когда почувствует раздражение.

5.) Неудачные попытки ремонта

Все пары спорят и вступают в конфликт друг с другом. Самые здоровые пары спорят с лучшими из них. Разница в том, что стабильные пары знают, как помириться или «починить», когда что-то пойдет не так. Это такой важный навык в отношениях и предупреждающий знак, если он отсутствует.

Юмор, искренние извинения и не слишком серьезное отношение к себе могут иметь большое значение в этом отношении. Вам не нужно избегать драки или причинения вреда друг другу — давайте посмотрим правде в глаза, это произойдет. Просто убедитесь, что вы оба можете помириться, когда дела пойдут плохо, и вы будете на правильном пути.

6.) Наплыв негативных чувств и атрибуций в отношении партнера

К сожалению, я постоянно наблюдаю это у пар, которые приходят на терапию. По сути, это означает, что в проблемных отношениях нейтральные или двусмысленные сигналы от одного партнера интерпретируются другим как негативные.

Что действительно распространено, так это то, что один партнер говорит что-то другому — без каких-либо положительных или отрицательных чувств — и партнер, который слышит это, предполагает, что это отрицательно. Пары, состоящие в стабильных отношениях, воспримут это как нейтральное или даже положительное.

Так что берегите себя. Когда вы находитесь со своим партнером и чувствуете, что он ведет себя враждебно или особенно негативно, есть ли шанс, что вы просто залиты негативом, которого на самом деле может не быть в этом самом взаимодействии?

Сделайте шаг назад и постарайтесь быть более объективным в каждом случае и посмотреть, что вы найдете. Постарайтесь быть щедрым в своих предположениях. Поговорите со своим партнером об этом явлении и побудите его сделать то же самое и начать давать вам презумпцию невиновности.

Одно это действие может помочь вам обоим вместе выбраться из проблем в отношениях.

7.) Повышенное и поддерживаемое физиологическое возбуждение

Я думаю, мы все знаем, каково это быть в кипящей крови битве.

Мы называем это кипением крови, потому что физиологически мы возбуждены, наша кровь может на самом деле кипеть!

Наша симпатическая нервная система активирована, мы можем находиться в режиме «бей или беги», наш пульс учащается, дыхание может быть затруднено, и мы можем сильно потеть и быть чертовски горячими.

Если вы и ваш напарник отправитесь сюда и останетесь здесь, в этой зоне кипения крови, вы застряли в опасной зоне. Ничего хорошего из этого не выйдет, так что убирайся!!

Отдохните друг от друга и остыньте.

Когда мы так физиологически активны, наш мозг затуманен, и мы не можем быть рациональными. Гибкое мышление вылетает в окно.

Прежде чем вы увидите какое-либо разрешение, вы должны успокоиться. Создайте знак, который вы и ваш партнер разделяете, будь то знак «стоп», тайм-аут или что-то еще, который сигнализирует другому, что вы активны и вам нужно остыть.

Я знаю, что это может быть неприятно, если вы просто хотите поболтать, но если ваша кровь буквально горит, скорее всего, это не сработает. Поговорите об этом, когда вам обоим станет немного легче дышать.

8.) Диффузное физиологическое возбуждение (DPA)

Это явление вредно для нашего здоровья, независимо от того, находимся ли мы в отношениях или нет.

Диффузное физиологическое возбуждение (DPA) — это когда у нас более высокий базовый уровень физиологической активации, чем в идеале. Он адаптивен с эволюционной точки зрения, поскольку повышенный уровень бдительности означает лучшую готовность к окружающей опасности, но в наши дни большинство из нас не живет в среде, в которой нам нужно быть начеку, чтобы предотвратить опасность (я признаю, что некоторые из нас, к сожалению).

Люди с ДПА, в дополнение к другим хроническим физиологическим состояниям, имеют более высокую частоту сердечных сокращений, более суженные артерии, больший объем крови с меньшей концентрацией кислорода в крови, повышенный уровень гормонов стресса, таких как кортизол (который был связан со всеми видами здоровья). проблемы), повышенная активация миндалевидного тела в головном мозге (миндалевидное тело является центром эмоционального возбуждения и активно участвует в сигнализации об опасности) и меньшая активация части мозга, отвечающей за суждения и планирование (лобная доля).

В отношениях DPA может иметь серьезные негативные последствия.

Например, с пониженной способностью планировать и судить людям с ДПА труднее воспринимать информацию и менее гибко смотреть на вещи. Гибкость очень важна в отношениях.

Людям с DPA также сложнее проявлять чувство юмора и нежность, когда возникают трудности. Точно так же человек с DPA может с большей вероятностью постоянно заявлять о своей позиции по чему-либо и думать, что его партнер внезапно поймет его, услышав, как он повторяет свои слова десять раз. Вы можете видеть, насколько это проблема.

Если у вас или у вашего партнера ДПА, это не ваша вина. Помните, это физиологическое возбуждение помогло нам выжить как виду на протяжении многих лет.

Управление стрессом может быть полезным — подумайте об упражнениях, медитации осознанности, йоге или о том, что вам подходит.

9.) В гетеросексуальных отношениях, когда мужчины не могут принять влияние своих партнерш-женщин

Готтман и его коллеги обнаружили 2 классических проблемных паттерна, когда мужчины отвергают влияние своих партнерш-женщин:

1. Когда мужчины эмоционально отстраняются (в конечном счете их партнерши тоже)
2. Когда мужчины переходят в негатив в ответ на обратную связь своей партнерши, даже если это просто ее легкое недовольство

Гетеросексуальные мужчины, находящиеся в более гармоничных отношениях, открыты для влияние и отзывы их дам – большая неожиданность, правда?

Краткая история, чтобы проиллюстрировать этот момент: однажды я был на комедийном шоу, когда они играли в какую-то игру «насколько хорошо ты знаешь своего партнера».