Если не везет в любви: Тест «Почему вам не везет в любви?»

5 причин, мешающих хорошим людям находить хороших партнеров

Не везет в любви? Майкл и Сара Беннет, авторы бестселлера «Забей!» и только-только-с-пылу-с-жару-вышедшей новинки «Забей на любовь» вывели пять причин, которые мешают хорошим людям находить хороших партнеров.  

 

5. Вы слишком милы.
Вам может казаться, что более гнусное ваше поведение создало бы больше проблем, но хуже, если вы всё время вините себя за все косяки на свидании, за попытки доставить всем удовольствие, за погоду и вообще за всю Вселенную. В этом случае неудачные свидания, плохая погода и невезение истощают вас настолько, что вам хочется поскорее остаться в одиночестве и в тишине обрести покой.

4. Вы женщина.
Так и есть — от причесок до медицинской помощи быть женщиной дорого, но у вас существенно меньше шансов найти партнера. Все дело в том, что настроенных на брак женщин больше, чем мужчин. Этот малоизвестный медицине факт знаком, правда, любой женщине, которая перевидала множество мужчин, являвшихся в шлепках на свидания в дорогой ресторан, поэтому многие из них остаются ни с чем.

3. Вы слишком быстро привязываетесь или слишком долго цепляетесь.
Вам кажется, будто ваше умение легко сходиться с людьми поможет вам в поиске длительных отношений, но только не в том случае, когда вы слишком быстро привязываетесь к тем, кого плохо знаете, или слишком долго цепляетесь за партнеров, на которых, очевидно, не стоит тратить время. Поэтому вы слишком долго обхаживаете тех, кто совершенно вам не подходит. После разрыва вы не просто остаетесь с разбитым сердцем, но уже не в силах снова искать достойного кандидата.

2. Вы чудик.
Конечно, сегодня, когда есть интернет, а фестиваль Comic Con пользуется международной популярностью, таким людям, как вы, куда проще находить друг друга. Но всякий, чья странность не ограничивается очками и футболкой со «Звездными войнами», подтвердит, как нелегко живется чудакам в обычном мире. Даже если вы обитаете среди себе подобных в каком-нибудь городе с претензией на высокохудожественность, типа Портленда или Остина, вам, скорее всего, лучше удается коллекционировать маленькие металлические фигурки, чем вести непринужденную болтовню.

Или, быть может, вы нормальный человек с обычными вкусами, оказавшийся в другой стране или вращающийся в иной культуре, поэтому чувствуете себя не в своей тарелке и не можете никого узнать поближе, не говоря уже о «познании» в библейском смысле.

1. Вам не везет.
С одной стороны, невезение провоцирует новые невезения, поэтому не только окружающие шарахаются от вас, как от заразного, но и вы сами слишком подавлены, чтобы разубеждать их в этом. Если вы погрязли в депрессии, оказались на мели или растолстели, то вам уже не до беззаботной болтовни и шуток, даже смотреть незнакомцам в глаза трудно, поэтому общение с новыми людьми становится для вас настоящей пыткой. Даже если вы подойдете к поиску партнерши с радужным настроем, тщательно к нему подготовитесь, то и тогда удача может от вас отвернуться, а потенциальные кандидатки окажутся абсолютно никчемными. Неудачи могут постигнуть любого из нас, кем бы мы ни были, но не стоит принимать это близко к сердцу или довольствоваться кем попало.

Совет дня: Как быть, если хронически не везет в любви?

Отвечаем Анониму.

«Здравствуй, ВОС! Мне 28 лет. Очень нужен ваш совет. Всю жизнь мне жутко не везет в любви. Но последние годы стали просто чудовищными в этом отношении. Года три назад влюбился в одну девчонку-спортсменку. На волне дикой влюбленности начал серьезно заниматься спортом, сменил профессию, улучшил свое финансовое положение и повысил самооценку. Но, увы, моим мечтам о том, чтобы быть с ней, не суждено было сбыться, да и к тому же неожиданно пришлось уйти с новой работы по не связанным со мной причинам. Я долго пребывал в депрессии, мучился от болезней, пока ко мне на съемную квартиру не подселили девочку, знакомую хозяев квартиры. Мы делили квартиру и платили поровну. Поначалу она меня не привлекала особо, мы были дружны и не более того. Я периодически подумывал съехать куда-нибудь, чтобы начать жизнь сначала. Но потом узнал, что у моей сожительницы появились отношения и поэтому она стала реже появляться на квартире.

Сам от себя не ожидая, я жутко приревновал и однажды устроил небольшой скандал на тему того, что она, дескать, встречается с кем-то, а живет со мной и так поступают шлюхи. Через пару дней я съехал на другую квартиру. По прошествии недели я встретился с ней и признался, что люблю ее, но получил ожидаемый отказ. Я понимал, что в этой ситуации мне не светит ничего, но скрывать, что я ее люблю не хотел. По иронии судьбы во время этой истории у меня опять начались проблемы с работой и деньгами. Из-за нервного перегруза я заработал острый гастрит и бессонницу. Эта ситуация нехило разозлила меня и я начал усерднее заниматься спортом, довел свое тело до невероятной формы, нашел новую перспективную работу и много чего еще хорошего сделал. Как побочный эффект я несколько раз снимал проституток, чтобы заглушить боль.

С тех пор прошло несколько месяцев, от непрерывных американских горок в жизни накопилась дикая усталость, физическая форма стала значительно хуже, принимаю транки, чтобы более менее спать прилично. Внутри осталась пустота и низкая самооценка от того, что прошел столько всего, а отношений так и не завел никаких.

Сам себя считаю достаточно сильным и предприимчивым человеком, но сил и идей куда двигаться совершенно нет. Надеюсь, что вы подскажите мне что делать или дадите честный ответ, кто я, ведь со стороны, наверное, виднее».

Наш совет: «Со стороны видно, что вы нарцисс, чья болезненная фиксация на себе, вероятно, и влечет целый букет психосоматических расстройств. Во-первых, таблетки что вы принимаете, вам выписал врач или вы занимаетесь самолечением в очередном порыве личностного роста? Если не выписывал, то отменить и срочно к врачу. Во-вторых, в любом случае пора к психотерапевту: вы на ровном месте записали соседку в шлюхи из-за того, что у нее есть своя жизнь, а после еще и выдавали свою жажду власти за какую-то любовь. Ваша главная проблема в том, что испытываемые вами эмоции к любви, в которой вам якобы не везет, не имеют вообще никакого отношения. Вы по уши, до невроза, втрескались в самого себя и полагаете, что девушки должны вступать отношения с вашим великолепным торсом, гастритом и скачущей самооценкой, тогда как в отношениях важно доверие, забота и принятие, которых вы дать пока не можете.

Наш вам совет: потратьте деньги на психотерапевта, а не на спортзал».

Присылайте свои вопросы на [email protected] и мы научим вас жить.

Что делать, если не везет в любви?

Пока твои подруги наслаждаются романтикой отношений, ты снова терпишь фиаско? Любовь дело тонкое… И зачастую, либо мы сами ее разрушаем, либо не даем ей даже зародиться, делая бессознательные ошибки, одну за другой. Перестань примерять «венец безбрачия» — это не любовные неудачи преследуют тебя, а ты носишь их за собой. О том, как сбросить этот «багаж» и создать счастливые отношения, читай в нашей статье!

Для начала просто перестань себя жалеть и занимать позицию вечного страдальца, которого все «бросили, обидели и вообще…». Да, отношения могут закончиться неудачно, но и у грусти должен быть предел. В конце концов, это не мир виноват в твоих проблемах! Умей признавать, что в расставании виноваты оба, и нужно нести ответственность за свои поступки.

Скажи себе: «Да, моя жизнь не идеальна, но я изменю ее к лучшему!».

Часто бывает так, что вступая в отношения, мы даже не понимаем, что в итоге от них хотим получить: страстный секс, крепкую семью или порцию флирта? Будь честна перед собой. Не всегда нужно кричать, что ты хочешь быть с человеком, пока «женщина в плаще и с косой» не разлучит вас. Небольшое романтическое приключение или банальное получение удовольствия — вполне нормальные цели! В итоге может выясниться, что ты зря переживаешь расставание: вдруг ты уже получила от отношений все, чего хотела?

Are you ready? Прежде чем начать по-настоящему серьезные отношения, проанализируй свои неудачи! Возможно, тебе стоит больше внимания уделять партнеру или, напротив, избавить его от бесконечной опеки? Подвергни анализу и отношения своих родителей, ведь именно по их модели мы часто пытаемся строить свою жизнь. Если не получается прийти к нужным выводам самой, не стесняйся обратиться к психологу!

Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Перестань зацикливаться и избавься от излишней серьезности в отношениях! Получай удовольствие от зарождающихся чувств, флирта и приятного времяпрепровождения — не ныряй в омут с головой… И всегда напоминай себе: это не твой последний шанс, жизнь длинная, и их еще будет очень много. Из любой ситуации нужно извлекать удовольствие, остальное приложится.

Если не везет в любви: как привлечь в свою жизнь достойного мужчину?

Бывает, посмотришь на женщину – ни внешности, ни интеллекта, ни изюминки, но вокруг нее так и вьются достойные кавалеры. И душу раздирает обида: что в ней есть такого, чего нет у вас? Почему одним достается все, пока другие годами вымаливают свое счастье? Но Вселенная гармонична, а случайности не так и случайны, как вы привыкли думать. Дело в поведении личности, способе ее мышления, эмоциях, которые она транслирует в мир. Не так важна внешность, как внутренняя зрелость, отношения человека с самой собой, здоровая психика.

Готовы посмотреть на себя со стороны, чтобы понять, какие психологические особенности отталкивают от вас хороших мужчин? Почему раз за разом многообещающие знакомства заканчиваются ничем? Мы вам поможем.

6 советов женщинам, как привлечь в свою жизнь достойного мужчину, если катастрофически не везет в любви?

1. Проанализируйте свои прошлые отношения, найдите повторяющийся сценарий
Никто не застрахован от ошибок, мы все проходим через сложные жизненные уроки, наступаем на болезненные грабли. Проблема в том, что кто-то извлекает из этого опыт и меняет требования к партнеру, свои взгляды, поведение… а кто-то раз за разом проигрывает один и тот же сюжет. Если вас постоянно влечет к мужчинам, которых нужно спасать, которые превращают вашу жизнь в хаос, приносят психические или физические страдания – попробуйте понять, что вы делаете не так, почему влюбляетесь в один и тот же типаж? Возможно, вы пытаетесь убежать от прошлого, отказываетесь принимать себя настоящую, компенсируете проблемы с самооценкой? Или вам не хватает каких-то жизненных навыков – самостоятельности, независимости, контроля эмоций? Все это нужно проработать в одиночку или с психологом, иначе так и будете прыгать от одного «оленя» к другому.

2. Опишите реальный образ вашего идеального мужчины
Если вы сами не знаете, чего хотите от партнера, если с радостью отдаетесь любому, кто на вас посмотрел, – это явный признак незрелости. Вам не могут подходить все! Должен быть какой-то отбор, личностные предпочтения, принципы. Сядьте и составьте портрет мужчины, который бы вас устроил. При этом опишите не только его достоинства, но и недостатки, с которыми смогли бы мириться. Что в отношениях для вас на первом месте – амбициозность мужчины, его внешность, статус, сексуальность или нацеленность на семью? А с кем вы никогда не сможете ужиться? Помните, ваши ценности и интересы должны пересекаться, иначе будет не за что зацепиться.

3. Не торопитесь брать быка за рога
Даже если вы долгое время были одни, это не повод вываливать на человека всех своих демонов, тащить первого встречного в постель или отдаваться без остатка, чтобы показать все, на что вы способны. Таким образом вы можете спугнуть мужчину, задушить его своим энтузиазмом. Раскрывайтесь перед партнером постепенно, смакуя каждый новый этап в отношениях. Да, существуют пары, которые сразу съезжаются, подают документы в ЗАГС, делают детей и живут счастливо до конца дней – все они, скорее, исключение из правил. Не торопитесь, узнавайте друг друга получше, следите за реакцией партнера, его готовностью или неготовностью перейти на новый уровень. Возможно, человек вообще не ваш! Не надевайте на него ошейник с надписью «моя собственность», любовь – это приправа к жизни, а не конечная цель всего существования.

4. Постарайтесь получше его узнать
Типичная ошибка многих женщин – стремление идеализировать образ мужчины, нарисовать то, чего нет. Они сами придумывают несуществующие идеалы, закрывают глаза на недостатки партнера, а потом плачут, когда ожидания разбиваются о реальность. Чтобы не облажаться, попробуйте подходить к отношениям честно и без прикрас – не подавляйте свои отрицательные эмоции, не закрывайте глаза на то, что вас пугает, не оправдывайте партнера. Будьте в контакте – узнавайте мужчину, говорите о его целях и взглядах на жизнь, доверяйте тому, что видите. И не пытаясь убедить себя, что когда-нибудь он изменится. Чем честнее вы будете, тем больше шансов, что в этот раз вы не ошибетесь.

5. Не цепляйтесь за партнера мертвой хваткой
Если мужчина вас эксплуатирует, причиняет боль, убегает от ответственности или отказывается переходить на новый уровень близости – не бегайте за ним, как чумная, не надейтесь изменить его мнение о себе, имейте самоуважение! Да, вас не оценили по достоинству – так вычеркните этого дурака из списка контактов, поверьте, вы ничего не потеряете. Когда уходит один шанс, приходит другой, еще лучше. Не переживайте слишком сильно, не копайтесь в своих изъянах – плохое случается, это не повод ставить на себе крест. Лучше поблагодарите подлеца, что он открыл вам свое истинное лицо до того, как у вас появились общие дети, ипотека, или вы потеряли на него десять лет своей жизни. Вы все еще молоды, прекрасны, полны энергии, у вас есть друзья и увлечения – значит, все впереди. Кризисы помогают нам вырасти и многое переосмыслить.

6. Выйдите из роли жертвы, станьте источником любви
Перестаньте себя жалеть, рассказывая окружающим, какая вы бедная, почему никто вас не любит. Да, сейчас вы одна, но есть уйма достоинств, которыми вы можете гордиться – достижения на работе, в спорте, в творчестве, где угодно! Вы должны чувствовать себя востребованной и полной сил, свободной и интересной женщиной. Ведь нытье не прибавляет вам привлекательности, но делает похожей на черную дыру, которой все должны. Кто на такое клюнет? Нет отношений с мужчиной – займитесь отношениями с собой и миром вокруг, учитесь транслировать позитивные эмоции. Вы не жертва ситуации, вы хозяйка своей жизни. Не ждите, когда появится принц, который решит все ваши проблемы, вы сами способны дарить любовь и нести ответственность за свои решения.

Как только вы поменяете позицию, возьмете на себя ответственность за свое счастье – все изменится. Дело не в мужчине, не в наличии отношений — дело в вас. Вы сами создаете свою удачу. Но самое главное — у вас уже сейчас есть все, чтобы быть счастливой!

Почему не везет в любви?

Хроническое невезение в любви можно объяснить слишком быстрыми изменениями в обществе.

Ответ на вопрос в заголовке, казалось бы, очень простой: нам мешает застенчивость, неуверенность в себе и склонность за каждой неудачей видеть перст судьбы; после одной-двух неудачных попыток познакомиться и устроить  свидание человек вообще может подумать, что отношения – это очень сложно, очень страшно и вообще не для него.

Однако с точки зрения биологии здесь есть парадокс. Все, что мешает размножаться, довольно быстро исчезает из популяции, а застенчивость и неуверенность в себе, мешая найти пару, уж никак не способствуют размножению. Возникает вопрос, почему такие особенности психики не исчезли за время нашей эволюции?

Конечно, здесь можно возразить, что застенчивых и неуверенных на самом деле не так много, однако, как пишет в журнале Personality and Individual Differences Менелаос Апостолу (Menelaos Apostolou) из Университета Никосии, на самом деле таких людей очень много. Сам Апостолу с коллегами опросил около 1900 студентов на предмет романтических отношений; среди прочего от участников исследования требовалось ответить, согласны ли они с утверждениями типа «Романтические отношения представляют для меня проблему», или «Романтические отношения – это легко» и т. д.

Оказалось, что каждый второй испытывает трудности либо с тем, чтобы начать отношения, либо с тем, чтобы их потом поддерживать, а каждому пятому трудно и начинать их, и продолжать. То есть проблемы с отношениями – а значит, потенциальные проблемы с размножением – есть примерно у 50%. Конечно, тут свой вклад вносят социальные, возрастные и прочие факторы, но вряд ли студенты Университета Никосии представляют собой в этом смысле какую-то выдающуюся аномалию.

Итак, почему же человек не избавился от особенностей в поведении, которые мешают ему находить пару? Менелаос Апостолу полагает, что здесь все дело в социальной истории. Дело в том, что еще совсем недавно люди знакомились и женились совсем иным порядком, нежели сейчас. Вплоть до XVIII века брак не был личным делом двух свободных людей: пару младшему поколению подбирала вся семья, и мнение «общего собрания» было решающим. Любовь могла быть, а могла и не быть: есть – хорошо, нет – неважно. Но, с другой стороны, даже очень застенчивый человек мог быть уверен, что уж хоть какие-то отношения у него будут – того требует социальный регламент. (Собственно, такое отношение к браку по сей день сохраняется много где, и это не обязательно какие-то нецивилизованные племена.)

Речь не о том, что социальный порядок благоприятствовал застенчивости, неуверенности в любовных делах и т. д. – нет, просто все подобные особенности поведения спокойно оставались в популяции, поскольку размножение от них не зависело. (На всякий случай уточним, что застенчивость, интравертность и прочее, конечно же, зависят от воспитания, но также они зависят и от генов.) С тех пор прошло не так уж много времени, всего около пары сотен лет, и пусть сейчас все иначе, и для знакомства не нужно одобрение старших, но поведение людей – в масштабе всей популяции – еще не успело измениться, не успело адаптироваться к новой реальности.

Правда, какой полезный вывод отсюда могут сделать те, кому хронически не везет в любви, сказать трудно. Остается разве что утешаться тем, что таких, как они, на свете очень много – почти 50%. 

По материалам LiveScience.

Почему не везет в любви и как это исправитьНе везет в любви и как с этим бороться

Почему не везет в любви и как это исправить

Неудачи в любви – явление довольно распространенное, если не сказать тотальное. Большинство людей независимо от внешности, возраста и социального статуса несчастны в любви и глубоко разочарованы в отношениях. Поначалу все случается легко, как бы само собой. Люди влюбляются, начинают встречаться или жить вместе, создают семью. А потом внезапно оказывается, что «не сложилось». Другие даже не доходят до стадии серьезных отношений, постоянно выбирая не тех. Третьи и вовсе не могут влюбиться, видя в каждом потенциальном кандидате какой-то изъян.

Почему же не везет любви и можно ли найти в этом закономерности? Давайте попробуем разобраться вместе.

Почему любовь зла – причины

Проблемы в любви у каждого свои, и вызваны они совершенно разными причинами. У кого-то их сразу несколько, а у кого-то только одна. Но они не лежат на поверхности, а запрятаны глубоко в нас. В основе всего происходящего с нами – наши личностные особенности, модели поведения, убеждения и установки. Поэтому найти свое счастье в любви, оставаясь прежним, нереально. Изменить свою ситуацию, можно только после основательной работы над собой.

Завышенные ожидания

Известно, что взаимным притяжением управляет инстинкт продолжения рода. Именно он запускает в нас программу влюбленности и заставляет искать партнера для создания семьи. Но почему же, когда мы встречаем того самого, с которым бы хотелось пойти вместе по жизни, он нас в упор не замечает или просто использует?

И тут мы подходим к первой причине невезения в любви. Это завышенные ожидания. Давайте вспомним сказки, которые мы знаем с детства. Почти всегда в них присутствовал прекрасный принц – красивый, богатый молодой человек, у которого есть все. Но он готов бросить это к ногам прекрасной принцессы только за ее согласие выйти замуж.

Именно так представляют свое будущее многие женщины, особенно красивые. Им нужен состоятельный мужчина, желательно олигарх или банкир. В крайнем случае просто успешный бизнесмен. Конечно, он молод и хорош собой, при этом нежный, заботливый и очень щедрый. А еще он должен красиво ухаживать, предвосхищать желания и всячески угождать любимой. После свадьбы пусть возьмет все заботы на себя, и всю жизнь на руках носит. Знакомо?

Причем женщина, мечтающая о принце, не задумывается о том, что даст ему взамен. Или считает, что она сама по себе – главный приз, и одно лишь ее присутствие рядом должно осчастливить партнера. Ее не волнует, что они с «принцем» совсем не пара, что она не соответствует его окружению, статусу, интеллекту и прочим критериям. Но она ждет именно его, рассчитывая, что как в сказке, избранник полюбит ее такой как есть.

Что происходит с такими женщинами в реальности, всем известно. Они годами ищут того самого, отбраковывая всех, кто не соответствует их идеалу. В итоге остаются одни или оказываются в статусе любовницы женатого мужчины. И конечно, страдают, считая, что им просто не везет в любви.

Низкая самооценка
Второй сценарий – прямо противоположный. Женщина настолько слаба и эмоционально неустойчива, что готова на все, лишь бы не остаться одной. Она не слишком разборчива и рада любому, кто проявит к ней хоть какой-то интерес. Отношения для такой женщины – единственный способ почувствовать себя полноценной, поэтому она держится за мужчину изо всех сил. И даже когда ее не уважают и используют, ей все равно до ужаса страшно уйти. Нетрудно догадаться, что счастье в любви этой женщине не грозит.

Ее отношения похожи на американские горки, в них много эмоций, в большей степени негативных. Такие женщины нередко выбирают трудных или слабых мужчин. А потом долгие годы тащат их на себе, получая взамен только упреки или равнодушие. В глубине души эта женщина не верит, что достойна любви, заботы и доброго отношения. Она неосознанно выбирает путь страданий и получает их сполна. В ее подсознании могут быть такие установки:

Переделка избранника

Еще одна причина невезения в любви – тотально стремление переделать своего партнера. Начинается этот процесс не сразу. Сначала влюбленные ладят, и вроде бы все хорошо. Но как только семейная жизнь вступает в свои права, отношения между влюбленными переходят в другую плоскость. Партнеры становятся требовательными, обижаются друг на друга, стремятся изменить второго. Но никто не хочет меняться под давлением. И двое когда-то любящих человека вступают в борьбу.

Женщине хочется, чтобы муж больше зарабатывал или больше времени проводил с семьей. У мужчины возникают свои требования, которые часто противоречат ее интересам. Никто не хочет уступать, из-за чего начинаются взаимные претензии, упреки, обиды. Каждый из партнеров воспринимает второго как личную собственность, а семейные отношения – как право управлять другим.

Вполне ожидаемо, что отношения у такой пары не складываются. А когда наступает разрыв, то у каждого остается ощущение, что с партнером просто не повезло, и следующий обязательно будет другим. Но второй, третий оказываются тоже недостаточно послушным и пригодным для переделок. И тогда у человека возникает типичный вопрос – почему не везет в любви.

Негативный опыт отношений

У каждого, кто хоть раз терпел фиаско в любви, появляются большие сомнения в ее реальности и возможности построить отношения. Как говорится, «обжегшись на молоке, будешь дуть и на воду». Женщины считают, что нормальных мужчин нет или они уже заняты. Мужчины начинают думать, что все женщины расчетливы, истеричны и выносят мозг. Те и другие становятся закрытыми для отношений. Не позволяют себе испытывать искренние чувства в страхе быть обманутыми, боятся, что их любовь не оценят, что снова предадут. Эта закрытость мешает людям попробовать снова.

И действительно, пока внутри есть это страх и недоверие, любые попытки начать все снова обречены на провал. Первый шаг к новым отношениям – открыть свое сердце, снова поверить в любовь. То есть убрать из себя все обиды, боль и разочарование, которые остались от прошлых отношений. Сделать это можно по-разному.

В рамках методик «Разумный путь», можно воспользоваться аудионастроем «Я счастлив в любви», постепенно стирая свои прежние негативные установки недоверия и страха. Или же принять участие в большой трансформационной игре Александра Свияша «Найди свою любовь», которая стартует весной.  

Как видите, счастье в любви в первую очередь зависит от нас самих. И чтобы наслаждаться новыми гармоничными отношениями, нужно сначала провести работу над ошибками в прежних. И конечно же, провести трансформации внутри себя. Очень важно посмотреть на себя со стороны, увидеть свои ошибки, негативные программы и все это исправить. И только тогда снова строить отношения.

НЕ ВЕЗЕТ ВАМ В СМЕРТИ — ПОВЕЗЕТ В ЛЮБВИ

Это двойной портрет, актера и героя. И если актер Молодежного театра на Фонтанке Анатолий Петров не нуждается в представлении зрителю, — то его героя вполне можно представить отдельно: он имеет уже свою историю. «Тайм, плиз»…

В 1982 году молодой актер, вчерашний студент, в первый же год работы в ленинградском театре имени Ленинского комсомола сыграл Костю Треплева. Случай из разряда фантастических, как написал кто-то из критиков. О том, что это назначение на роль было попаданием в «десятку», тогда, в начале восьмидесятых, догадывался, быть может, только сам режиссер спектакля, Геннадий Опорков. А Треплев Петрова в той легендарной «Чайке» уходил со сцены, лишь финальным выстрелом обратив на себя внимание героев и зрителей. Предоставив им самим разгадывать нераскрытую драму героя и тайну актерского дара Петрова. «Что-то есть, что-то есть», — как говорил доктор Дорн, — но что же? Понять было трудно. Финальный выстрел вызывал в памяти два-три эпизода спектакля. Вспоминалось, как Треплев кидался к матери — из глубины маленького зала на сцену, — целовал руки, просил переменить повязку. Как потом подхватывал и кружил на руках Нину в финале. Способность мгновенных и сильных душевных движений — неуместных, ненужных, конечно же, обреченных, — Опорков первым разглядел это в актере. Треплев Петрова отличался от всех остальных в спектакле: его выдавал другой ритм.

А. Петров (Треплев). «Чайка», 1982 г. Фото Ю. Богатырева

Импульсивный, неровный, нервный, замкнутый на себе — вот первый набросок портрета. Острый профиль, «движенья порывистой птицы», как у одного из героев Гамсуна, которого сыграл на Александринской сцене обруганный критикой молодой Мейерхольд. Ассоциации, поверьте, не случайны. Гениальный режиссер не был, наверное, плохим или хорошим актером, — но сам он в начале века был чеховским Треплевым и гамсуновским Карено. Как замечательный актер Олег Даль в 70-е годы был Зиловым — среди прочего, конечно, но, может быть, прежде всего. Близость актера и героя заложена в романтическом типе — от Мочалова до экзистенциалиста Даля — и, если существует художественная родословная, то Анатолий Петров по природе своей, конечно, романтик (со всеми наслоениями XX века). На протяжении 80-х годов он играл разные вариации одного и того же молодого героя. Это могло быть вдохновенно или невнятно, но никогда не фальшиво, как случается, когда играют чужое: Петров в любой роли играл только свое, и на свое имел внутренний слух. Нужно было только поставить голос, но это произошло не сразу. Если уж вспоминать романтиков, то пригодится классическая цитата: актер «с минутами высокого вдохновения, но, вместе с тем, никогда и ни одной роли не выполнивший вполне и не выдержавший в целом ни одного характера». Так Белинский писал о Мочалове — до Гамлета. Это и о Петрове. Именно так он долгое время играл в спектаклях Семена Спивака: на малой сцене того же Ленкома («Путь», «Дорогая Елена Сергеевна»), потом в Молодом театре («Удар», «Дорогая «Елена Сергеевна», «Танго»). Случай если не фантастический, то счастливый: режиссер и актер нашли друг друга.

После жесткой режиссуры «Чайки» — у Спивака Петров был отпущен на свободу. Со всеми своими достоинствами и недостатками, с непредсказуемым, спонтанным существованием в роли. Он был как будто рожден играть в спектаклях именно этого режиссера, где понятие сквозного действия всегда относительно, и в каждую минуту возможны отклонения в сторону, так что действие на ваших глазах способно развалиться и тут же обрести второе дыхание и импровизационную легкость. Но даже в этих спектаклях Петров и его герой существовали замкнуто, монологически, едва задевая свою главную тему.

Вначале казалось, это была тема розовского «Кабанчика», особенно остро прозвучавшая потом в «Покаянии» Абуладзе: дети расплачиваются за прошлое отцов. В спектакле Спивака по пьесе Розова («Удар») Алексея Кашина и сыграл Петров.

А. Петров (Коля), В. Кукарешин (Ван Хален) «Смерть Ван Халена» Фото А. Усова

Главный герой в пьесе мало чем отличался от розовских мальчиков 60-х годов, отличалась только сама ситуация (арест отца, партийного мафиози), из которой Алексей со свойственным ему — по Розову — юношеским максимализмом — видел единственный выход: застрелиться, искупив свое невольное участие в отцовском преступлении и тем самым вызвать сочувствие к отцу у судей. Для этого нужен был как минимум Гамлет, розовский же герои переживал лишь переоценку ценностей в результате открывшегося зла — задавая «последний» вопрос: «Зачем Рахманинов? Зачем Бетховен?», за которым ясно слышалось: зачем все? зачем жить? Но в спектакле Спивака Алексей не был розовским мальчиком. Глядя на Петрова, трудно «было представить, что мир для его Алексея когда-то мог быть благополучен, а в семье царила любовь, — нет, он — как когда-то и чеховский Треплев, был обделен теплом и любовью. Переоценка ценностей не стала его главной драмой.

Быть может, потому, что он начал Треплевым, он наследовал драму других героев. Они не задавали впервые «последних» вопросов. Ирина в «Трех сестрах» А. Эфроса забывала итальянский — зачем итальянский? — но в том спектакле конца 60-х вопросы не имели значения, как и вообще слова — молчанье, как писал В.Гаевский, значило больше слов. Герой Олега Даля в фильме того же Эфроса убегая за линию горизонта, проходили секунды — пространство, как заколдованное, возвращало его обратно. Ничего не изменишь. Вот так. И — «Не надо плакать», как говорила Аркадина Эры Зиганшиной в опорковской «Чайке». Она актриса, она держала себя «в струне», но зато ее обращенное к сыну «Не надо плакать», — выдавало себя неожиданным напряжением в голосе. А он рыдал сильно, навзрыд. Он с трудом усваивал этот опыт, невозможность побега, порыва, вопроса не была для него априорной. Да он просто не был еще героем, этот юный Треплев. Как и Алексей в «Ударе». И даже Артур в мрожековском «Танго». Артур, который хотел изменить разрушенный отцами мир, в итоге — именно это в «Танго» Спивака звучало сильнее всего остального — тоже оказывался жертвой, а не героем.

С какой-то необъяснимой закономерностью молодому герою Петрова на протяжении десятилетия сопутствовала тема смерти. Чем дальше от Треплева, тем все меньше было в нем обреченности — напротив, его порывы выдавали желание жить, но несовместимость его с этим миром была очевидна. И обреченность все-таки возникала. Бедный, бедный, совсем еще мальчик, он так и не смог… Но сам способ существования Петрова на сцене напоминал иногда игру в «холодно-горячо», блуждание вокруг какой-то другой драмы. Главная его тема была все еще нераскрытой, как невыполненным оставалось предназначение его героя. Он ведь пришел быть героем.

Теперь это стало так ясно, как если бы перед вами в отдельных эскизных набросках проявились, наконец, ясные черты портрета. «Тайм, плиз»… В 1991 году С. Спивак, теперь уже главный режиссер Молодежного театра на Фонтанке, поставил «Смерть Ван Халена» Алексея Шипенко. Анатолий Петров сыграл в этом спектакле рок-музыканта Колю.

Это спектакль-ностальгия — по лучшим временам российского рока. Попытка продлить ему жизнь — или отдать дань. Рок как способ существования остался в прошлом. Он создал свою утопию и своего героя. Надо было отказаться от «мира», чтобы заново обрести мир.

Здесь путешествуют по Америке, не выходя из своей коммуналки — не потому, что другой возможности нет, а потому, что мир не имеет границ для тех, кому они не нужны. «Тайм, плиз…» — это начало спектакля, длинная скороговорка Коли по телефону на чистом английском. Но русские телефонистки не говорят по-английски, — «Ты знаешь Эдди, это такие дуры… Они думают, что время существует и его можно не сообщать желающим». С Эдди Ван Халеном Коля общается без помощи телефона — через пространство и время.

А теперь сыграйте в три такта. Это такой ритм. Достаточно сложный, чтобы уловить его сразу — и очень свободный. И — раз. Попытка сближения с миром. Порыва, побега, вопроса. Просто шаги по земле. И — два. В сущности, драма. Земля горит под ногами, в этом мире нельзя жить. Но прошу Вас, не надо драм. Полтакта драмы, четверть такта — достаточно. И, пожалуйста, молча — тот, кто хочет, поймет. Не останавливайтесь, и — три. Импровизация, музыка, танец. «Я называю это рок-н-роллом, — объясняет Коля в спектакле, — крутись, вертись, танцуй — у тебя под ногами магма, вулканическая лава. Попробуй не обжечь пятки, играй в эту игру. Вот и все. И я играю».

В этом ритме спектакль существует с переменным успехом. Иногда кто-то хорошо работает только на «раз», кто-то слишком нажимает на «два» (и тогда режиссер вовремя вступает на «три») — но удается и общая импровизация. Что до Петрова, то у него все три состояния одновременны, и ритм его, как всегда напряженный и нервный, — внутренне свободен и органичен. Вот это, пожалуй, впервые. Монолог сменился открытым диалогом, с партнерами и со зрителем. Пришел «выпрямительный вздох». И — три. Чем сложнее движения танца, тем меньше контактов с землей. И — … «Меня зовут Коля. Коля!» — но кричать уже бесполезно, никто не услышит, здесь он — Ван Хален. И разве здесь это что-то меняет?

А. Петров (Коля). «Смерть Ван Халена» Фото С. Васильева

Нашедшему выход в другое пространство — не избежать смерти. Можно сместить акценты: смерти нет, есть выход в иные миры. От этого трагическая тема никуда не уходит, и Петров играет ее в полной мере. Но на этом не останавливается. Как и Шипенко, вспоминающий апостола Павла. Как и Спивак, поставивший свой лучший спектакль. О смерти здесь говорят иногда с придыханьем, это мешает. (Дамы и господа, прошу вас, не делайте мелодраму из этой драмы). И словом-табу остается любовь. Оно написано на коже мертвого дельфина — воспоминание детства Коли — слишком значащий символ. Но спектакль, как и пьеса, наполнен предчувствием любви.

«Добрый вечер, Нью-Йорк…» —

Это уже финал. Большой монолог Коли перед стотысячным стадионом — монолог актера Петрова перед зрителями Молодежного театра. Имидж рок-музыканта — знак отчужденья, на рок-концерте контакт с огромной аудиторией рождается через музыку, через пространство. Спектакль — не рок-концерт. В маленьком зале Молодежного театра общаться со зрителем, кажется, так просто, и понимание так возможно. Но всякая близость лишь увеличивает риск отчуждения. Этот монолог уникален по способу общения актера с залом — потому что слишком рискован. Он на защите искусства. И все же как раз искусство (через другие миры) помогает найти контакт. Герой тонирует лицо белым гримом — и подходит к первым рядам.

Есть актер и его роль. Есть зал, который всегда «Нью-Йорк»: сегодняшние 14-15-летние мальчики, хохотушки девочки в третьем ряду. А он говорит про движения хиппи, про Рим 1969 года, про концерты «Пинк-Флойд» — для него это тоже история, во реальная, а для них?

— Отчужденье, ограниченье любви — лишь факт существования этого мира. Не останавливайтесь, прошу Вас, рискуйте. — Когда в ответ на его просьбу зажечь зажигалки, после минутной паузы, которая кажется бесконечной, в зале вспыхивают маленькие бензиновые огоньки — даже если их мало, один-два-три, все равно это кажется чудом.

«И начинаешь верить, что в самом деле возможна одна Мировая душа»…

Почти одновременно с премьерой «Смерти Ван Халена» в Молодежном — на малой сцене Ленкома (теперь Балтийского дома) восстановили «Чайку».

Конечно, это уже не тот спектакль. Но Опорков все же ставил свою «Чайку» надолго, вложив в нее слишком сильный художественный заряд, чтобы спектакль сдался на милость времени — просто время выводит в нем на первый план другие темы. Чеховских «пяти пудов любви» в опорковской «Чайке» не было, их заменяло искусство. Режиссер делал спектакль о людях театра, о трагических отношениях искусства и жизни — «Театр не прощает поделенной любви», — как писала М. Дмитревская. Но сегодня, когда тема искусства в «Чайке» звучит гораздо слабее, стало ясно, что отсутствие любви само по себе было для Опоркова еще одной трагической темой спектакля. Кто знает, почему прежде она оставалась на втором плане — не потому ли, что тогда ее не сыграл Петров? Ведь это тема Треплева: его пьесы, его судьбы. В последнем акте спектакля, в тот момент. когда Дорн рассказывает про уличную толпу в Генуе, возникает одна из самых пронзительных мизансцен опорковской «Чайки»: поднимается с кресла Сорин. тут же рядом с ним оказывается Костя, поддерживая больного, к Косте бросается Маша — и так от замирают на миг, устремляясь друг к другу… Треплевская Мировая душа волновала режиссера не меньше, чем судьбы людей искусства.

Несыгранное когда-то Петров играет сегодня. Прежде его Треплев писателем не становился — теперь в его писательском таланте как-то не сомневаешься. Но драма его — в невозможности осуществить себя полностью. Собственно, этого здесь не дано никому, но остальные жертвуют одним ради другого, выбирая в отсутствии выбора. Треплев — не может, не хочет. И полнее других проживает сегодня эту экзистенциальную драму, сказав свое «нет» в финале.

Но придет время, и отчаянное «нет» разорявших храм Божий искупят безумцы, приговоренные к смерти. И в финале старой экзистенциальной драмы мир вспомнит наконец о любви.

… «Ты спрашиваешь меня о моей жизни? Я удивлен твоим вопросом. Какая жизнь» — (не останавливайтесь — пожалуйста, дальше) — «Какая может быть жизнь, если жизнь — это сплошная импровизация каких-то невидимых существ?»…

В «Смерти Ван Халена» Петров играет не треплевский исход.

Если тебе не повезло в любви, возможно, у тебя были эти 15 мыслей

Мы все были в такой момент, когда нам казалось, что в нашей личной жизни ничего не получается. В то время как другие люди счастливы в паре, обручаются и женятся, вы в конечном итоге становитесь неловко одиноким в своей группе друзей. Или, может быть, это потому, что вы только что вернулись из ада с 15-го свидания в Tinder и задаетесь вопросом, все ли одинокие парни в радиусе 20 миль — просто тупицы.Какова бы ни была причина, у всех нас был тот момент, когда мы чувствовали, что Купидон ведет против нас личную месть. И, к сожалению, мы не можем высказаться, чтобы не прозвучать негодяями или отчаянием. Вот 15 вещей, которые каждый, кому не повезло в любви, хотел бы сказать, но не может.

«Серьезно, что у нее есть такого, чего нет у меня?»

Видит ли он, как ваш бывший обручился с другой девушкой, или просто узнает, что девушка, у которой нет бровей, только что вышла замуж, мы все задаемся вопросом.Мы не можем не задаться вопросом: «Почему не я? Разве я недостаточно хороша, чтобы найти достойного парня? »

«Я рад за тебя, но не могу быть слишком счастлив за тебя прямо сейчас».

Отлично! У твоей лучшей подруги, которая была твоей единственной подругой на всю жизнь, только что появился парень. Вы не можете не почувствовать нотку ревности. Дело не в том, что вы завидуете ей за то, что она была с этим парнем. Дело в том, что ты просто завидуешь, что она сошлась, а ты все еще один.

«Скажи мне, чтобы я дождался подходящего парня, который снова придет ко мне, я, черт возьми, смею тебя.

По причинам, непонятным никому, первое, что люди говорят другим во время романтического спада, — это то, что им нужно быть терпеливыми, и любовь придет на их пути. Никто, повторяю, никто , не хочет слышать дешевые дрянные банальности, которые абсолютно ничего не делают, кроме как предполагают, что мы ошибаемся, желая, чтобы уже произошло что-то совершенно естественное.

«Не говорите мне, чего я должен и чего не должен».

Огромное количество людей посоветуют вам изменить свои стандарты или просто скажут, что вы не хотите иметь парня.Если бы кто-то сказал художнику, что он должен быть бухгалтером и просто забыть на время о живописи, все посмотрели бы на него как на сумасшедшего. Однако сказать девушке, что она не должна иметь парня, вполне приемлемо для большинства людей в обществе. На мой взгляд, это напортачило.

«У меня нет проблем с уверенностью, так что перестань говорить мне, что есть».

Сказать человеку, которому просто не повезло с парнями, что это потому, что он не ценит себя, просто неправильно. Кроме того, у некоторых людей не возникает проблем с самооценкой, пока другие не скажут им об этом.

«Я не хочу тусоваться с вами, ребята, потому что я единственный в группе».

Печально, но факт. Такое случается. Если твои друзья классные, они не осудят.

«Почему я не могу найти парня, который мне нравится?»

Всегда найдется хоть один момент, когда женщина удивится этому. Это особенно верно, если у вас была длинная серия плохих отношений или длинная серия плохих свиданий.К сожалению, если вы спросите кого-нибудь об этом или оплакиваете этот вопрос вслух, большинство идиотов скажут вам перестать хотеть парня и подождать, пока это произойдет, что приведет к тому, что вы захотите сказать другие вещи из этого списка.

«Я не горький. Вообще-то, подожди, нет, да, я ».

Горький не обязательно значит плохой, правда?

«Может, позвать игрока».

Если да, обещаю, я не буду судить. У игроков есть свои плюсы, например, секс с девушками.Просто не ожидайте, что они будут иметь отношение к отношениям или быть более индивидуальными, чем картонная коробка.

«Может, мне просто начать запасаться кошками».

Кот тоже нормально. В любом случае, у кошек больше индивидуальности, чем у игроков.

«Мужчины — отстой».

Хотя это не всегда так, но когда в любви не везет, мужчины часто чувствуют себя врагами.

«ТЫ, ФРИГГИН, ДЕРВОК».

Кто бы ни заставил вас почувствовать себя заклятым врагом Купидона, обычно именно тот человек, которому вы хотите это сказать.Еще раз, я не буду судить вас по этому поводу. Наверное, он этого заслуживает. Если это несколько партий, они, вероятно, этого заслуживают.

«Вы думаете, , что небольшой аргумент означает, что ваша личная жизнь — отстой? ХА! »

Эту строчку вам захочется произнести, когда кто-то стонет и скулит о том, что муж снова оставляет посуду в раковине. Все, о чем вы можете думать, это: «По крайней мере, у вас есть парень, который время от времени моет посуду…»

«Нет, я не хочу, чтобы вы меня сейчас с кем-то свели.Помнишь прошлый раз?

У каждого есть тот друг, у которого есть опытные навыки сватовства репы. Независимо от того, насколько представительной она может быть, ее идея «отправить» друзей всегда удается превратиться в крупную неудачу исторического масштаба. Излишне говорить, что если вы уже чувствуете, что вам не повезло, то, если она вас подставит, может сделать ситуацию еще хуже.

«Неужели онлайн-знакомства? С моей удачей? Ты серьезно?»

Если ваша полоса особенно плохая, опасаться, что вы станете следующей жертвой серийного убийцы онлайн, может стать настоящим опасением.В конце концов, если вам не повезет, никто не знает, что вашим следующим знакомым в сети будет не Чарльз Мэнсон.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и добиться желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Почему мне «не везет в любви» | К. Хадсон | Привет, любовь

Если мы считаем, что наша «удача» в любви основана исключительно на том, остепенились мы или нет, мы упускаем из виду главное.

ИЛЛЮСТРАЦИЯ ЭББИ УИНТЕРС

Поиск любви часто сводится к удаче, и все мы знаем, что некоторым просто повезло больше, чем большинству.Вам нужно физически оказаться в нужном месте в нужное время, а это может показаться достаточно сложным. Вы также должны найти обе стороны в правильном эмоциональном месте. Ваши жизненные этапы и цели должны быть согласованы. Звезды тоже. Однако удача в любви не зависит исключительно от того, состоите вы в отношениях или нет.

Если мы говорим об «идеальных сценариях» и «идеальных мирах», самыми удачливыми людьми, несомненно, будут те, кто хотя бы несколько лет пережил одиночное самопознание, скользя к финишу любви прямо перед тем, как достигают своего верхнего предела призраков, намеков и парней.Я представляю себе мистическую золотую середину, в которой кто-то не чувствует, что пропустил свидания, и не обижается на это. Если есть Нарния, и вы ее нашли, черт возьми, молодец.

Но тебе не повезло в любви только потому, что ты не нашел коренастого фавна в глубине своего гардероба. Не меньше счастья можно найти в одиночестве, осмелюсь сказать, в свиданиях. Фактически, было бы легко предположить, что мне в основном не повезло, основываясь исключительно на том факте, что я не достиг мега-статуса нахождения «единственного».Результат не определяет процесс и не подразумевает окончательной судьбы.

Это означает, что долгое время я не упускал из виду главное, я упускал из виду всю ее челюсть. Раньше я принимал близко к сердцу обеспокоенные вопросы пар на званых обедах, настойчивые просьбы друзей о том, чтобы я разыграл комедию из моих историй о свиданиях (читай: «неудачи»), а также неспровоцированное настойчивое требование со стороны связанных людей, что я « найти кого то».

То, что мне почти 20 лет, не замужем, заставило меня завязать отношения со свиданиями.Временами он приносил облегчение, иногда было непросто, а местами разрушительно. В современную эпоху онлайн-знакомств я бы сказал, что любые долгосрочные отношения со свиданиями временами становятся токсичными. Разница в том, что вы не можете требовать, чтобы свидания относились к вам лучше, когда это дерьмо.

На самом деле, самое сложное в свиданиях — это признать, что поиск любви — или даже увлекательной интрижки — находится вне вашего контроля. Ваш успех или его отсутствие вообще очень мало связаны с вами. И в мире, который говорит нам, что брак — это история успеха, вы легко можете упустить из виду все, что вы приобрели, хотя якобы вы «терпели неудачу».

Конечно, я мог сосредоточиться на определенных фактах: меня преследовали, блокировали, постоянно занимались плохим сексом, отправляли незапрашиваемые фото члена, и моя безопасность была нарушена гораздо больше, чем я могу сосчитать. Однако, несмотря на все это несчастье, я осознал, чего не хочу, а это намного важнее, чем осознание того, чего я действительно хочу. То, что вы хотите, со временем изменится, но установление границ — это вечная награда.

Это не та часть, когда я говорю вам, что я получил всю эту ретроспективу, потому что я нашел любовь, взломал игру свиданий, и теперь я оглядываюсь назад и посмеиваюсь над собой с нежной привязанностью.

Я до сих пор не нашел «единственного», если такой троп вообще существует. Я получил понимание того, что страдал от горя и боли, когда мне приходилось поднимать руки только мне. Мне повезло, потому что моя «неудача» заставила меня стать сильным и искать положительные моменты, а не зацикливаться на отрицательном.Между прочим, среди положительных моментов, я встречался со многими добрыми людьми с великолепными волосами, обнаружил свою точку G, со мной обращались как с богиней, и по пути я видела несколько красивых шлонгов.

Я найду любовь, наверное, еще несколько раз в этой жизни. Может, один из них прижится. И, может быть, некоторые сильные пары, которыми я восхищаюсь, разойдутся. Кто знает. В этом и суть удачи, она не задерживается только потому, что пришла. И как только ваша удача может внезапно подняться вверх, из-под нее может вырваться и чья-то еще.Вот почему для нас важно никогда не верить, что кто-то «заслуживает» удачи. Что это скажет о любом из нас, когда мы столкнемся с чем-то действительно разрушительным?

Независимо от того, нашли ли вы спутника жизни, вы можете рассчитывать на то, что каждый из нас испытает смесь удачи и неудачи. У вас гораздо больше шансов испытать удачу, если вы посмотрите, где она уже есть в вашей собственной жизни.

Как встретить свою вторую половинку, если тебе не повезло в любви | Эллен Уайтхерст

Почему мои отношения никогда не складываются? Почему я не могу встретить никого нового? Можно ли привлечь вторую половинку? Почему я продолжаю встречаться с одними и теми же мужчинами снова и снова?

Почему мне так не везет в любви?

Вы когда-нибудь задавали себе эти вопросы?

Вы не одиноки.

Женщины повсюду задают себе эти вопросы, и пора нам понять, что идет не так, чтобы мы могли изменить нашу удачу.

Чтобы получить некоторые ответы, старший вице-президент YourTango Experts, Мелани Горман, спросила группу наших экспертов по взаимоотношениям, включая Эбби Родман, Майю Эзратти, Эллен Уайтхерст и Джасбину Алхувалиа, — правда ли, что некоторым женщинам просто не везет, когда дело касается любить и встречаться.

Все они согласились с тем, что да, когда дело доходит до поиска вторую половинку, есть определенная доля удачи, но по большей части это связано с и вами .

В иудаизме существует концепция, согласно которой человек должен делать все, что в его силах, и только тогда Б-г позаботится обо всем остальном.

Верите ли вы в Б-га, судьбу, судьбу или совпадение, концепция вашей свидания одинакова: вы должны приложить усилия, если хотите найти любовь.

Это означает:

1. Перестаньте оставлять все на волю случая.

Мы видели все романтические фильмы и слышали самые эпические истории любви, и мы хотим этого для себя.

Да, некоторые люди должны встретить свою вторую половинку, сидя рядом с ними в долгой поездке на самолете и имея мгновенную связь. Но подумайте обо всех любовных историях, где они сталкиваются друг с другом, занимаясь волонтерством, или они встречались на одиночном мероприятии, или они встречались на вечеринке друга. У них может не быть того элемента «встретить милого», который вы видите в романтических комедиях, но их любовь столь же глубока.

Перестаньте отказываться от приглашений на мероприятия, не ходите каждый вечер в один и тот же бар и попробуйте что-нибудь новое.

Есть много интересных мест, где можно встретить людей, и если вы никогда не попробуете, вы никогда не узнаете, кого вы можете упустить.

2. Освежите свой образ.

Это не значит, что вам нужно его кардинально менять. Но сделай макияж, попробуй новую одежду.

Это грустно, но у всех мужчин есть тип, который их привлекает, и если вы продолжите привлекать паршивых мужчин, возможно, пришло время попробовать что-то новое.

Но обязательно оставайся верным себе. Не надевайте сразу джинсы и футболку, если вы действительно любите пиджак и юбку.

3. Убедитесь, что вам удобно.

Мужчины могут определить, чувствуете ли вы себя неловко, даже не разговаривая с вами. Если свидания и свидания не кажутся вам естественными, практикуйтесь.

Выделите пару ночей, чтобы одеться и пойти в ресторан один.

Цель состоит в том, чтобы чувствовать себя комфортно в том, кто вы есть, как вы выглядите и как вы действуете. Вы можете немного нервничать, когда встречаетесь с парнем. Все в порядке.

Но если вы уверены в себе и в своих силах, вы привлечете мужчин гораздо больше.

Если вы пробовали все это — искренне пробовали и приложили все усилия — пора заглянуть внутрь.

Это может быть недостаток самооценки, которая мешает, или, возможно, у вас стресс, который разрушает все ваши отношения.

Может быть, у вас есть травма в прошлом, которую вам нужно преодолеть, или вы чувствуете, что не достойны любви.

Что бы это ни было, пора найти кого-нибудь — профессионала, с которым можно поговорить.

Как только вы почувствуете себя лучше, вы сможете сделать все возможное, и, как вы поймете, ваша удача повернется к вам раньше, чем вы это заметите.

Если вы чувствуете, что вам не везет в любви, вам нужна помощь в знакомстве с одиночками или работе над собой, , пожалуйста, посетите веб-сайты Эбби, Майи, Эллен, и Ясбины напрямую. Они здесь, чтобы помочь.

Почему я всего лишь девушка, которой не повезло в любви

Было время, когда я думал, что я проиграл; использовали и злоупотребляли Я потерял веру в мужчин и, в конечном итоге, в отношения. Некоторое время я была счастлива и сказала себе, что мне не нужен мужчина, который сделает меня счастливой.Когда друзья сказали мне, что мне «нужно кого-то найти», я пожал плечами и сказал, что ни один мужчина не сделает мою жизнь полноценной, поскольку только я обладаю силой получать удовлетворение от жизни. И это было правдой, я никогда не считал, что быть single неправильно, и до сих пор не верю, на самом деле это совершенно нормально. Кажется, что женщин раньше своего времени называли старыми девицами, и я замечаю, что чем старше я становлюсь, тем больше кажется, что общество думает, что со мной что-то не так. Я имею в виду, как я смею жить одинокой жизнью и не быть привязанным к какому-то парню, которого едва знаю … За исключением одной маленькой загвоздки, когда я смеюсь, не желая найти парня и будучи «совершенно счастливым в одиночестве». На самом деле я лгу себе, оплакивая испытания и невзгоды девушки, которой не везет в любви.Я просто не знаю, связано ли это с одиночеством или искренним желанием найти отношения. Если честно, мне всегда не везло в любви, и с годами моя «метафорическая стена» поднималась все выше и выше, пока не превратилась в тюрьму, созданную мной. Когда мне делают комплименты, я не обращаю на это внимания, а когда мне кто-то нравится, я притворяюсь, что их не существует. Это заставляет меня походить на бессердечную суку, но правда в том, что я боюсь получить боль, в конечном итоге я боюсь отказа. Я презираю, когда меня заставляют чувствовать себя неудачником, и когда я думаю, что я никогда не смогу полюбить меня в ответ, я сразу перехожу к этому мышлению, не задумываясь.

Недавно я встретил этого парня, который, по моим собственным словам, был мужчиной моей мечты; он был блондином, голубоглазыми и имел убийственную внешность. Лучше всего я был в его вкусе и, к моему большому удивлению, сделал первый ход. Видите ли, в начале этого года я работал с ним только для того, чтобы увидеть его снова случайно, спустя несколько месяцев. Я поверил этому предзнаменованию, счастливому предзнаменованию, которое говорило мне, что я не могу позволить ему снова уйти. Так что я пошел вперед с храбрым сердцем и, к моему большому удивлению, договорился о свидании, но реалист, которого я был убежден, никогда не пойдет писать, за исключением того, что я был неправ.Он написал в течение нескольких часов, и это было сообщение с обещанием, по крайней мере, я так подумал. Но после этого разговор показался немного неестественным, и я был уверен, что он меня поддержит. Я снова ошибся, и он выглядел даже лучше, чем я помнил, с тем плутоватым огоньком в его глазах, что мы вошли в самое симпатичное маленькое кафе, которое вы только могли себе представить. Дата или, скорее, встреча прошла намного лучше, чем я ожидал, и мы не переставали смеяться, и разговор не переставал течь. Время летело без промедления, и когда пришло время уходить, я задержался еще немного.Этот парень буквально обнажил мне свою душу и рассказал мне то, что я не был уверен, что он рассказывал кому-либо еще. Это заставило меня задуматься, возможно, мне не так не повезло в любви, как я когда-то думал.

Он был сложным парнем с проблемами, но мне нравились вызовы, и, вопреки его восприятию меня, я смог отреагировать на его признание с открытой теплотой и пониманием. Я восхищался его честностью, и мне было немного стыдно за то, что я не был достаточно храбрым, чтобы обнажить собственные скелеты в шкафу.Я, конечно, рассказал ему кое-что, но не рассказал ему историю, которую не хотел никому рассказывать. Я постоянно намекал, что мне нужно встретиться снова, но он ловко переводил разговор на более безопасную почву. Я не мог сказать, стеснялся ли он меня или просто нет, и, поскольку я был навязчивым мыслителем, единственная мысль, которая пришла мне в голову, была вот она, девушка, которой не везет в любви. Это было, мягко говоря, немного тревожно, но, тем не менее, головокружительное чувство «школьницы», которое я чувствовал, показало, что он мне по крайней мере нравится.Я не мог перестать думать о нем, и из-за моей тревоги я могу стать навязчивым, поскольку мысли непрерывно кружатся в моей голове. Я помню, как пошел на свидание с одной из моих хороших подруг, и она посоветовала мне перестать пессимистично. Ее позитивный настрой почти убедил меня, что он захочет встретиться со мной снова. Вот только я прошел через это дерьмо достаточно раз, чтобы понять, как работает эта карусель. Я девушка, которая, кажется, никогда не понимает парня, конец истории.

Я реалист и в глубине души, несмотря на нашу химию, я думал, что он не видел меня таким, и я думаю, что я прав.На данный момент я не знаю всей правды, единственное, что мне нравится — парень, который, похоже, не любит меня, но он мне нравится. Кажется, мне просто повезло, когда я действительно делаю ход, и этот парень выставляет меня призраком. Ему не нужно было говорить «да», если я ему не нравился, но, может быть, я просто слишком много думаю о вещах, как обычно. Он не сделал ничего плохого, и я тоже, но я не знаю, что будет дальше, и я думаю, что это меня пугает. Мне страшно спросить его прямо, нравлюсь ли я ему на самом деле, потому что я беспокоюсь, что ответ уже предопределен, я беспокоюсь, что это будет отрицательный ответ, и я не уверен, сколько еще отказов я смогу принять прямо сейчас.Это как-то странно, потому что в тексте он кажется совершенно другим человеком, которого мне приходится подталкивать к разговору, но при личной встрече, похоже, нет никаких препятствий. Я действительно не знаю, что мне делать, но я знаю, что из-за этого мое беспокойство зашкаливает, и когда я нахожусь в этом навязчивом состоянии ума, время, кажется, останавливается. Прошло так много времени с тех пор, как я так сильно о ком-то переживал и почти не знаю этого парня. Может ли эта девушка, королева неудач в любви, заполучить парня? И все же я чувствую, что в каком-то смысле мы родственные души, может быть, было бы банально сказать, что я вижу в нем частичку себя. Мы оба поврежденные души, но, может быть, я не то, что ему сейчас нужно. Я снова чувствую себя униженным и не знаю почему…

Тебе когда-нибудь не везло в любви?

Не повезло в любви? Как изменить ситуацию и стать удачливее

Вы ударили всех, кто есть в Tinder, ходили на свидания вслепую, но выбор становится все стройнее и стройнее. Может, тебе не везет в любви?

Поверьте, если вы думаете, что вам не везет в любви, значит, вы меня не встречали.Я встречал буквально каждого парня и понял, что мне лучше просто завести пару собак. С ними проще. Но на самом деле ваш опыт свиданий, вероятно, заставил вас потерять надежду найти того, с кем вы хотите быть.

Дерьмовые и неутешительные финики всегда оставляют неприятный привкус во рту, но вы должны кое-что знать — в любви вам не повезло.

Самое необходимое, если в любви не везет

Действительно! Поверьте мне! Да, ты поцеловал 1000 лягушек, но вовремя кого-нибудь встретишь. Что вам действительно нужно сделать, вместо того чтобы думать, что вам не везет в любви, так это изменить свое мышление. Это будет самое сложное, но когда вы меняете образ мышления, вы привлекаете людей совершенно другого типа.

Поверьте, вам не повезло.

# 1 Хватит себя жалеть. Это самая большая проблема, с которой сталкиваются многие люди, когда чувствуют, что им не везет в любви. Они думают, что им суждено быть одному, и они умрут без кого-либо рядом.

И, конечно, у вас могут возникнуть эти сиюминутные чувства.Однако преодолевайте их и продолжайте двигаться вперед. Подобные чувства мешают вам найти кого-то, потому что вы чувствуете, что не достойны любви. [Читать: Почему я чувствую себя таким одиноким? Ответы, которые могут изменить вашу жизнь]

# 2 Не старайся. Итак, для некоторых из вас это может быть сложно, но хватит так стараться. Конечно, заходите на сайты знакомств и разговаривайте с людьми, но не торопитесь.

Если они хотят познакомиться с вами, они вас встретят. Если нет, то продолжайте. Это лучший способ быть в мире знакомств.Не пытайся слишком сильно и не относись к этому так серьезно. Люди чувствуют запах отчаяния за милю.

# 3 Не ждите. У вас есть список качеств, которыми вы хотите, чтобы ваш партнер обладал, и это нормально. Но не ждите, что они тоже станут миллионерами с Порше. Дело не в этом.

Если у вас слишком много ожиданий, вы будете разочарованы. Человек, с которым вы идете на свидание, не будет прямо сейчас просить вас выйти за него замуж. Ничего не ожидайте, и вы всегда будете приятно удивлены.[Читать: 14 нереалистичных ожиданий, которые могут разрушить вашу личную жизнь]

# 4 Не звони ему. Если вы парень, то пропустите. Но если вы женщина, слушайте меня. Нужно понимать одну вещь, если парень хочет тебя, он гонится за тобой. Я знаю, что сейчас для девушки это круто — звонить парню, но, в конце концов, мужчины любят гоняться. Дайте им шанс погнаться за вами, если только он не очень застенчивый. [Читать: Почему мужчины любят погоню, и как использовать это в своих интересах]

# 5 Перестань над ними плакать. Если вы проводите выходные, плача из-за неудачного свидания, поверьте, вы зря теряете время. Ни о ком не плакал, если, конечно, вы не были в отношениях. Плач по кому-то ни к чему не приведет. Вам нужно сбросить с плеча неудачные свидания и перейти к следующему.

# 6 Храните тайну. Я сидел на нескольких свиданиях, где парень рассказал мне о своей семье менее чем за пять минут. Честно говоря, это было многовато. Я имею в виду, он стер любой дюйм тайны, который у него был.

Держите себя немного загадочным — вот что привлекает внимание людей. Знаешь, каждый хочет познакомиться с кем-то, у кого, похоже, есть секрет. [Читать: Искусство быть загадочным, но не быть слишком далеким]

# 7 Перестаньте винить в этом мужчин / женщин. Я слышу это постоянно и от мужчин, и от женщин. Они жалуются друг на друга, говоря, какие дерьмовые мужчины и женщины. Но это не они. Это ты. Это все на тебе.

Почему? Потому что вы продолжаете идти не за тем человеком.Вы выбираете людей, которые на самом деле не хотят быть с вами, и это создает этот порочный круг разочарования. [Читать: Почему вы все еще встречаетесь не с тем человеком?]

# 8 Перестань преследовать не того парня / девушку. Я понимаю, что у вас в голове образ идеального партнера. Но обычно случается так, что, охотясь за этим человеком, вы упускаете из виду всех других великих людей, которые доступны.

Вам не обязательно останавливаться на партнере своей мечты, и, честно говоря, даже если вы это сделаете, я не уверен, насколько вам это нравится.Вы никогда не найдете человека, который полностью соответствует вашему списку требований.

# 9 Будь собой. Может быть, вы не находите нужного человека, потому что пытаетесь быть тем, кем не являетесь. Может быть, вы хотите найти парня / девушку типа хипстера, но это не ваш стиль. Необязательно быть хипстером, чтобы его привлечь. Просто будь собой. [Читать: Что мужчины находят привлекательным в женщинах — 18 секретов, которые большинство женщин упускают]

# 10 Рискни. Вы должны рисковать. Я знаю, вы, вероятно, думаете, что не уверены в этом человеке, но почему бы не дать ему шанс? Вы можете удивить себя тем, насколько хорошо все идет.Дело в том, что не спешите что-то сбивать, если вы не сделали этого должным образом. [Читать: 23 совета, чтобы мгновенно стать намного привлекательнее для женщин]

# 11 Отпусти. Если у вас было плохое свидание, отпустите его. За них не стоит держаться за всю негативную энергию. Если вы пытаетесь изменить свой образ жизни, но продолжаете встречать неудачников, ничего страшного. Вам нужно время, чтобы поработать над собой. Отпуск сделает свидание веселым.

[Читать: Удивительные секреты, чтобы начать везти в любви]

Если вы думали, что вам не повезло в любви, подумайте еще раз. Вам просто нужно следовать этим правилам, и вы вступите на новый путь успешного поиска любви.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Верите ли вы, что вам не повезло в любви?

Вы чувствуете, что все получили памятку о том, как найти подходящего человека, выйти замуж и продолжить жизнь, по которой вы как-то упустили? Вы втайне задаетесь вопросом: «Когда придет моя очередь? Что я делаю не так?» Если вы сейчас киваете головой, видео этой недели Real Love Revolution для вас!

Я собираюсь помочь вам изменить вашу «удачу» в любви, рассказав:

• Как создание и привлечение здоровой любви не имеет ничего общего с удачей
• Распространенные ошибки в отношениях, которые заставляют людей думать, что им «не повезло»
• Факторы, которые влияют на привлечение кого-то к здоровым отношениям
• Как сохранить силу и мотивацию во время свиданий

Есть много причин, по которым люди чувствуют, что им не везет в любви. То, что я видел неоднократно, ошибочно принимает похоть за любовь. У вас может быть физическая химия, но это не всегда означает психологическую и эмоциональную совместимость. Другой ошибочно принимает вспышку за вещество. Кто-то пытается произвести на вас впечатление, проводя вас в модный ресторан, может быть соблазнительным, но не так важно, как хороший слушатель или порядочный человек. Наконец, ошибочно принимает слова за действия. Высокие обещания или лесть — это хорошо, но действия и ответственность — основа настоящих отношений.

Чтобы узнать о более распространенных ошибках свиданий, которые приводят к ложному убеждению в том, что «не везет в любви», посмотрите видео и контрольный список на этой неделе: 5 действий, которые помогут изменить вашу любовную «удачу», прямо сейчас!



Моя теория как психотерапевта и специалиста по взаимоотношениям заключается в том, что в любви действительно не везет.

Есть и другие факторы, которые влияют на то, насколько хорошо вы умеете поддерживать здоровые отношения. Один из этих факторов — ваш скачанный любовный план.В этом плане будет несколько ключевых вопросов, которые вы можете задать себе о своей изначальной семье и браке ваших родителей, которые дадут вам некоторое представление о вашей внутренней парадигме романтических отношений.

Пора полностью отказаться от идеи удачи — удача означает, что она в чьих-то руках. Чтобы изменить свою «удачу» в любви, вы должны принять решение безумно и сильно полюбить себя. Познайте себя и свой план любви, а затем будьте готовы остаться в игре.У всех есть плохой опыт. Вы можете позволить плохим отношениям определять вас и решить, что вам «не везет в любви», или вы можете двигаться вперед. Плохой опыт позволяет вам кое-что узнать о себе. Так что давайте отбросим фразу «неудачник в любви» и перейдем к расширению возможностей, что означает делать что-то и быть уязвимым. Учитесь после каждого неудачного свидания. Вы должны быть готовы иметь дело с собой и противостоять своей неуверенности, потому что ваши ограничивающие убеждения имеют прямое отношение к тому, что происходит.

Чтобы узнать больше о том, как вы можете изменить свою «удачу» в любви, нажмите кнопку ниже, чтобы загрузить Контрольный список: 5 действий, чтобы изменить вашу «удачу» любви прямо сейчас!

Напишите мне комментарий в блоге и дайте мне знать, что нашло отклик у вас после просмотра видео выше.

И дамы, если вы еще не присоединились к списку ожидания Real Love Revolution, чтобы получить немедленный доступ к нашей частной группе FB и получить от меня пакет БЕСПЛАТНЫХ подарков, нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам!

Спасибо за просмотр, чтение и обмен!

И как всегда позаботьтесь о ВАС.

Загрузить сейчас

Колонка советов: Почему людям с добрым сердцем всегда не везет в отношениях?

Колонка уважаемых советов,

Почему людям с добрым сердцем всегда не везет в отношениях?

-Анон

29 апреля 2020

org\/2020\/04\/29\/dear-advice-column-why-are-people-with-good-hearts-always-unlucky-in-relationships\/"}»>

Привет Анон,

Люди с добрым и честным сердцем действительно могут быть удачливыми в отношениях. Вам просто нужно поискать в нужных местах, и поверит, , что вам БУДЕТ УДАЧИ .Если вы мыслите позитивно, к вам придут хорошие вещи. Вам просто нужно терпение, чтобы поверить, что когда-нибудь у вас будут счастливые отношения с человеком, который любит вас так же сильно, как вы любите его, который останется с вами в течение толстых и тонких .

Я узнал из двух раз, когда мне было разбито сердце, сначала полюбить себя, прежде чем я попытался полюбить кого-то еще, и не позволять своей самооценке вращаться вокруг человека, любящего меня в ответ. В то время у меня была очень низкая самооценка.Но теперь я знаю, что лучше принять себя.

Также важно не попасться в ловушку любви или романтизации идеи человека, а не любви к самому человеку, включая его недостатки. Основные средства массовой информации, поп-культура и Голливуд заставляют нас романтизировать любовь нереальным образом. Нет такой вещи, как мистер / мисс. Идеально или мистер / мисс. Правильно.

Вы должны быть самим собой, чтобы не потерпеть неудачу. Не пытайтесь быть «идеальным» или быть тем, кем вы не являетесь.Признаюсь, я очень неуклюж и глуп, но я не скрываю эту сторону себя от партнера. Иногда я думаю о странных явлениях или теориях, с которыми мой партнер не всегда соглашается. Но у нас есть одно общее — это наши ценности и личное воспитание. Такие партнеры, как , бросают вызов , а не отношения с , только положительные взаимодействия . Не всегда пытайтесь уговорить своего партнера доставить ему удовольствие. Много общайтесь и узнавайте их изнутри. Позвоните своему парню / девушке, если вас что-то беспокоит.Не забывайте об их недостатках. Расскажите о своих отличиях от . Будьте с тем, кто вдохновляет вас стать на лучше . Вы полюбите их еще еще в процессе, и вы будете бороться за них. Вы примете его / ее такими, какие они есть. Их недостатки станут тем, чем вы восхищаетесь больше всего. Вы расскажете друг другу о перспективах. Способность обращаться друг с другом в любой ситуации — вот что делает двух людей совместимыми. Так складываются отношения в долгосрочной перспективе.

Измените свой взгляд на жизнь. Перестаньте жалеть себя и перестаньте предлагать слишком много тем, кто не заслуживает вашей любви. Знайте свою ценность. У разных людей разные потребности / желания в отношениях. Как только вы поймете, насколько вы удивительны, постарайтесь собрать себя вместе и станете страстными, настоящая любовь придет к вам. Будьте искренними. Ключ к успеху — проявить терпение и плыть по течению в этом процессе.

Во время блокировки это лучшее время для цифровой связи с новыми людьми, попробовать загрузить приложение для знакомств или познакомиться с человеком, о котором вы всегда интересовались, и уйти от человека, который разбил вам сердце или бросил вас.