Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов. Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими. Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят. Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят. Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали. Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг «за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!» Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание. Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему «зачем я тогда женился» или «кто в доме хозяйка». К сожалению, наши мужчины часто путают понятие «жена» и «домработница». А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью? Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над «и», дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя… Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу «будет так, как я сказал(ла), и никак иначе». Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно… Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий. Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье. Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет. Бизнес-леди и «домашний пуся»Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому. Рекомендации Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу «домохозяйки» или «прислуги», вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Хозяйка на посту и «вечный трудоголик»Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Рекомендации Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: «Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!» Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Она — «электровеник», он — «ленивый кот»Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор. Рекомендации Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. «Беззаботная стрекоза» и «хозяйственный муравей»Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье. Рекомендации Необходимо поговорить с супругой серьёзно. 50х50В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе. Рекомендации Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Домострой жив!В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены. Рекомендации Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда… Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно. Подведём итогиВ целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери. Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет? Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные. Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Такое «распределение» труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек. Елена Стребкова |
Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.
И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать «да». А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.
Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.
Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.
Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного «игра в хозяйку-жену», главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.
Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.
Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.
Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.
Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.
Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: «Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь». Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.
Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.Кто должен быть на первом месте: муж или дети?
Содержание:
На первом месте: муж или дети?С появлением детей, в жизни возлюбленных появляются трудности. Женщины больше проводят времени с детьми, чем с мужьями, а мужья на это обижаются.
Какие существуют проблемы?
Каждая женщина желает иметь семью и детей. Но часто, когда у нее все это есть, она забывает про своего мужа. Таким дамам кажется, что мужчина итак видит насколько им тяжело по дому, с воспитанием детей, и прощает недостаток внимания и заботы к себе.
Недопонимание возникает быстро. Женщин начинает раздражать то, что мужчина выражает свое недовольство по поводу отношения к себе, а мужчин начинает раздражать то, что любимая жена все лучшее отдает детям.
Главная причина такой проблемы кроится в том, что многие женщины имеют неправильное отношение к мужчинам. Каждая из них знает, что без мужчины не могут появиться дети и образоваться семья. Поэтому они относятся к мужчинам как к средству, с помощью которого можно достигнуть того, чего хочется. Это неправильное и нетрезвое отношение.
Мужчина не должен быть лишь средством, он должен быть всем для своей женщины, и когда он этого не чувствует, он обижается.
Также большинство жен на первый план ставят заботу о детях, а потом только лишь о муже. Но должно быть все наоборот. Мужчина является главой семьи, и он заслуживает к себе наибольшего внимания и заботы.
Возможно также и то, что когда женщина была маленькой, она видела, что мать все делала в первую очередь для своих детей, а потом для мужа.
Такой пример мог негативно повлиять на женщину.
Когда женщина становится матерью, в какой-то степени она начинает проявлять мужские качества. Она начинает заботиться, оберегать, контролировать, кормить и защищать своего ребенка. Мужчина, видя все это, может почувствовать себя ненужным и не полезным для своей женщины и семьи. И часто такие отношения заканчиваются разводом.
Иногда женщины также считают, что дети в отличие от мужа никогда не предадут и не бросят одну, с ними легко, ведь они дети, а с мужем надо строить отношения. В итоге получается, что женщина всю свою любовь отдает детям, а не мужам. Такое мнение опасно. Ведь можно очень ранить своего мужчину, и он и вправду может уйти.
Как больше уделять внимание мужу?
Нужно правильно распоряжаться временем. В своем графике, нужно отвести определенное время, чтобы побыть со своим мужчиной наедине, пообщаться и проявить ласку. Когда муж видит, что несмотря на занятость, его любимая жена ему отводит время, он не чувствует себя одиноким.
Следует больше заверять мужа в своей любви. Даже находясь, весь день дома с ребенком, можно найти пару минут, чтобы отправить приятное смс мужу или просто позвонить узнать, как дела. Тогда мужчина будет чувствовать, что его жена думает о нем постоянно. Важно делать любимому сюрпризы. Можно что-то необычное приготовить на ужин или что-то вкусное, что может порадовать и расслабить мужа после трудового дня.
Также ему будет приятно, если жена подарит какой-то подарок, о котором он мечтал. Сюрпризы и подарки тоже говорят о том, что жена проявляет внимание к мужу. Стоит поддерживать и утешать своего мужа. Для этого нужно внимательно слушать и вникать в то, что происходит у любимого в жизни. Поддерживая и утешая мужчину, он будет чувствовать любовь и теплоту. Иногда нужно просто вместе отдохнуть. Для этого, можно попросить кого-то из родственников или родителей, чтобы они посидели с ребенком какое-то время, а самим сходить куда-нибудь или устроить романтический ужин. Также важно учитывать желания и пожелания любимого человека.
Всё нужно делать для счастья своего мужа.
Кто должен быть на первом месте в жизни женщины?
Так как семья была создана из двух людей, для женщины всегда и всю жизнь должен оставаться самым важным человеком в ее жизни это ее муж. Ведь благодаря ему появились дети, и женщина узнала, что такое материнское счастье. Нужно быть благодарной за это своему мужу.
Влияние на детей сор родителей
Специалисты утверждают, что счастливая семья та, в которой оба супруга являются командой и принимают активное участие в жизни друг друга. В таких семьях, дети будут расти счастливыми и психически здоровыми.
Когда муж и жена постоянно ссорятся, и ребенок видит что они несчастны, то это может плохо сказаться на его развитие. Ведь ссоры и разводы всегда негативно влияли на детей. Можно только представить, что чувствует ребенок, когда двое взрослых ссорятся и вечно ходят недовольными. Ребенок начнет переживать за папу и маму, и это грозит нарушением психики.
Иногда, ссоры или не покой в доме, может подтолкнуть ребенка к самоубийству, что принесет множества горя мужу и жене.
Ни одна пара не хотела бы, чтобы из-за их ссор их чадо лишилось жизни.
Чтобы этого не допустить, важно выяснять отношения между собой наедине и в спокойной, любящей обстановке. Нужно подавать своим детям хороший пример того, как правильно разрешать трудности между людьми.
Лучше, когда ребенок видит, что родители являются командой. Тогда он себя чувствует более защищенным в такой семье. Счастье ребенка зависит на полную от его родителей!
Если ребенок видит, что мама проявляет благодарность и уважение к папе, это его побудить быть то же благодарным и проявлять уважение к своим родителям.
Никогда не стоит отдавать все самое лучшее только детям, ведь это способствует развитию эгоизма. Лучше показывать ребенку, что делиться и отдавать самое лучшее тому, кого любишь это огромная радость.
Важно всегда помнить, что в воспитании детей участвуют вместе, и только они должны быть всегда на первом месте друг у друга!
Ставить супруга выше детей
Ваша семья не в порядке? Ваша супруга на первом месте или ваши дети занимают первое место? Вы хоть знаете, что должно быть главным в вашей семье? Мы здесь, чтобы сказать вам, является ли ваша семья традиционной или смешанной, ваш брак должен иметь приоритет над вашими детьми.
Сделайте это для своих детей
Мы знаем, что большинству людей это нелегко продать. Но вы должны понимать, что дети должны знать, что их родители любят не только их , а друг друга . Их чувство безопасности растет, когда они видят, что родители любят друг друга. Отложить ваш брак на 18 лет или даже на один год, пока вы воспитываете детей, не только пагубно для вашего брака, но и разрушительно для ваших детей.
Когда родительская команда распадается, больше всего в проигрыше остаются дети. Они теряют свою семью, где они строят свое чувство безопасности. Когда дети не чувствуют себя в безопасности, кажется, что весь их мир рушится. Никакие бейсбол, танцы, уроки игры на фортепиано или игрушки не могут компенсировать такую потерю.
Исследования показывают, что браку становится хуже, когда у тебя есть дети. Согласно анализу 90 исследований с участием 31 000 состоящих в браке людей, падение удовлетворенности браком после рождения первого ребенка среди нынешнего поколения родителей на 42% больше, чем у их предшественников.
Удовлетворенность падает еще ниже — хотя и незначительно — с каждым последующим ребенком. Исследования также показывают, что от одной трети до половины новоиспеченных пар испытывают такие же семейные бедствия, как и пары, уже проходящие терапию семейных трудностей.
Итак, если вы не можете расставить приоритеты в браке или тратить деньги на свидания для себя . . . сделай это для своих детей! И если вы не знаете, с чего начать, мы научим вас практическим способам сосредоточиться на паре, а не на детях!
Больше никаких оправданий
Сегодня родители возлагают большие надежды. Недостаточно вырастить хорошего ребенка; она должна опережать развитие и заниматься искусством и спортом. Мамы изнуряют себя, пытаясь не отставать от детей, а папы чувствуют давление, чтобы быть более вовлеченными в жизнь своих детей. Благонамеренные пары думают, Когда дети уйдут, мы снова станем парой. Но к тому времени, когда дети отправляются в колледж, расстояние становится настолько большим, что пары почти не знают друг друга, а развод становится все более и более привлекательным.
Недавние исследования показали, что когда распадается семья, то же самое происходит и с детьми. Дети из разбитых семей имеют более высокий уровень академических проблем, беспорядочных половых связей, подростковой беременности, злоупотребления алкоголем и наркотиками, эмоциональных и поведенческих проблем, насилия, самоубийств и бедности во взрослом возрасте. Если вы думаете, что делаете все возможное для своего ребенка, когда ставите супруга на второй план, а детей ставите на первое место, вы глубоко ошибаетесь. Лучший способ уберечь своих детей от подобных вещей — сохранить брак. Если вы хотите быть лучшими родителями, какими только можете быть, работайте над тем, чтобы стать лучшей парой, которой вы можете быть.
Чем вы занимаетесь?
Одним из основных компонентов укрепления вашей супружеской команды является обеспечение того, чтобы вы проводили достаточно времени вместе. Теперь мы знаем, что многие из вас уже придумывают список оправданий, почему вы не можете найти время, чтобы провести его друг с другом.
Мы здесь, чтобы сказать вам, что вы можете. Здоровые пары не «находят» время, чтобы быть вместе, они «находят» время, чтобы быть вместе. Возможно, вы убедили себя, что у вас просто не хватает времени, чтобы планировать друг друга в течение дня, но это не так. У вас есть время делать все, что вы хотите. И если вы не проводите время со своим супругом, вы заполняете время чем-то менее важным.
Родителям нужно уединение, чтобы продолжать чувствовать себя не только родителями, но и партнерами. Если вы всегда отталкиваете своего супруга, чтобы проводить время с детьми, возможно, вам стоит подумать о том, чему вы учите своих детей. По тому, как вы относитесь к своему супругу, вы показываете своим детям, как вы надеетесь, что они будут относиться к своим будущим супругам? Возможно нет. Проведение времени с вашим супругом не только сближает вас двоих, но и учит ваших детей тому, что брак должен быть нашими человеческими отношениями номер один.
Заключение брака номер один
Итак, мы хотим попросить вас уделить немного времени, чтобы поговорить с вашим супругом о том, как вы двое можете сделать свой брак приоритетом.
Достаньте свои календари и посмотрите, когда вы сможете выделить время только для вас двоих. Попробуйте назначить обычное вечернее свидание. Даже если это всего лишь раз в месяц, это может освежить ваши отношения! Заранее подготовьте няню и выясните, чем вы хотели бы заниматься. Вы можете по очереди выбирать «дату» каждый месяц.
Если вам нужны идеи, прочтите нашу книгу 40 незабываемых свиданий с любимым . Он включает в себя несколько отличных идей для планирования свидания специально для вашего супруга и для удовлетворения потребностей вашего супруга в любви! Итак, начните сегодня и сделайте свой брак приоритетом, выделив время наедине для себя и своей второй половинки!
1 Лорен Пикер, «And Now, The Hard Part», Newsweek (25 апреля 2005 г.): 46-48
2 Д-р Дебби Черри, Защита вашего брака от детей (Колорадо-Спрингс, Колорадо: Life Journey/Cook Communications, 2004)
Женаты более 30 лет, родители двух взрослых дочерей и пяти внуков, доктор Гэри и Барб Росберг обладают уникальным сочетанием проницательности и мудрости, которые трогает людей всех возрастов.
Вместе с 25 000 часов опыта консультирования Гэри и даром ободрения и библейского учения Барбары они вооружают тысячи семей с помощью своих интерактивных ежедневных радиопрограмм, конференций и ресурсов о браке и семье.
Части этой статьи были адаптированы из книги «Вопросы и ответы о великом браке», © 2006 г., и «40 незабываемых свиданий с любимым человеком», © 2002 г. Д-р Гэри и Барбара Росберг. Все права защищены. Опубликовано Tyndale House Publishers, Inc.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.
Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо в ваш почтовый ящик
6 причин поставить брак выше детей
Я часто выпиваю утренний кофе с другом, чтобы мы могли послушать друг друга. На днях это была «жизнь тяжелая» по душам с одним из молодых парней из церкви. В основном мы говорили о детях школьного возраста, домашнем стрессе и неудачных отношениях.
«Что самое глупое вы слышали от мужчины о своем браке?» он спросил. Мой ответ пришел без задней мысли: «Две вещи, — сказал я. «Сейчас все дело в детях» и «Дети — наш приоритет — мы позаботимся о них позже». Меня всегда удивляет, что люди не знают, почему ваш супруг должен стоять на первом месте.
Серьезно, если я еще раз услышу «мы ставим детей на первое место», я просто сойду с ума от Майка Тайсона. Потому что, если дети важнее брака, вы, скорее всего, потеряете и ее, и детей. Брак в приоритете, иначе не будет ни «нас», ни «потом!» Вот 6 причин поставить свой брак выше детей.
1. Вы дали брачные клятвы жене, а не детям.
Речь идет о свадьбе! Клятвы дают понять, что отношения на первом месте. Это одна из главных причин, почему ваш супруг должен стоять на первом месте. Ставя детей на первое место, вы уменьшаете обязательство и бесчестите свою жену. Ставя друг друга на первое место, вы создаете такую уверенность, благодаря которой любовь процветает, а дети чувствуют себя в безопасности.
Любить свою жену — это вклад в своих детей.
2. Лучшее, что вы можете сделать для своих детей, это любить их маму.
Любить свою жену — значит вкладывать в своих детей. Однажды много лет назад мы с моей женой Ревеккой разделили нежный момент за ужином. Наш 5-летний ребенок выбежал из-за стола и вернулся с моей камерой. — Еще раз поцелуй папу, — сказал он. «Я хочу оставить его прямо здесь, в этой коробке с картинками!» Он хотел эту фотографию, потому что этот момент иллюстрировал ту любовь, которая заставляла его чувствовать себя в безопасности.
3. Брачные отношения являются основой семьи.
Эта любовь между нами — камень, на котором построен наш семейный дом, независимо от адреса. Подумайте о том, чтобы инвестировать в причудливый дизайн интерьера детского домика на дереве, игнорируя при этом гниение ветки, на которой он стоит. Семьи рушатся, когда рушится фундамент.
4. Дети повторяют то, что видят.
Дети подражают своим родителям.
Это способ номер один для их обучения. Когда наши дети наблюдают самоотверженную любовь, они с большей вероятностью будут практиковать ее сами. Через них наша любовь становится подарком миру. Вливая себя друг в друга, дети тоже наполняются. Они питаются нашей силой, или — точно так же — они питаются нашей слабостью.
5. Стресс выходит из центра — и спокойствие делает то же самое.
Когда у нашего 10-летнего ребенка в школе возникли проблемы с поведением, оказалось, что консультирование нужно не ему; это были мы! Он почувствовал наше расстояние друг от друга и потерял равновесие. Мы рисковали потерять друг друга, а дети быстро становились сопутствующим ущербом.
6. Брак – это вложение на всю жизнь.
Некоторые мужчины и женщины обнаруживают, что они незнакомы, когда дети уезжают. Но мы собираемся жить с нашими супругами намного дольше, чем с нашими детьми. То, кем мы являемся друг для друга, когда воспитываем детей, формирует жизнь и утверждает любовь, и если мы отложим основные отношения в сторону в эти годы, весь наш опыт сведется на нет.
