Как развестись и не навредить ребенку
Жизнь с детьми
Катя Клементьева
18 октября 2021 17:53
Часто при разводе взрослые не обращаются за помощью к психологу, хотя это событие может вызвать у их детей тревогу или страхи и негативно повлиять на их дальнейшую жизнь. Мы поговорили с психологами о том, какие травмы может вызвать развод, как правильно вести себя и помочь ребенку пережить все без стресса.
Как развод влияет на детей?
Чмутова: Все зависит от контекста: того, как ведут себя взрослые, как и в каких условиях жила семья. Но обычно при разводе нарушается привычный ход вещей, что влияет на чувство безопасности у детей: им важны стабильность и предсказуемость, которые пропадают. Это, в свою очередь, сказывается на их психологическом состоянии.
Больше всего травмирует непонимание — когда ребенку не объясняют, что происходит и почему. Также, если кто‑то из родителей, осознано или нет, транслирует идею «ты недостаточно хорош», «мы с папой поссорились из‑за твоего плохого поведения», дети могут брать на себя вину за развод.
Белова: В подавляющем большинстве случаев развод — это травматичное событие для ребенка, потому что оно связано с самыми близкими для него людьми. Перемен очень много, и чаще всего они неприятные. На состояние сильно влияет и то, как ведут себя взрослые. Родители, которые проецируют свои отношения на детей, снижают качество их жизни. Например, ребенка ставят перед выбором, или он постоянно находится в центре конфликта.
Но бывает, что развод не сказывается на детях негативно: если благодаря ему исчезают какие‑то конфликты и еще более травматичные ситуации — или если он происходит очень бережно и аккуратно.
Какие могут быть травмы?
Чмутова: В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом. Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.
В дальнейшем человеку будет сложно строить функциональные отношения из‑за страха расставания. Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности.
Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.
Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.
Как понять, что нужна помощь специалиста?
Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться.
Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет. Все это — повод обратиться за помощью.
Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.
Стоит ли оставаться вместе ради детей?
Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.
Наша задача — научить детей строить функциональные, удовлетворяющие их отношения и быть счастливыми, а не просто поддерживать формальный статус семьи.
Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе. Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе». Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.
Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.
Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо. Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.
Как развестись без вреда для ребенка?
Чмутова: Чтобы уберечь ребенка от травм, нужно быть с ним честными и максимально сохранить привычные для него вещи.
Продолжать забирать из школы, часто видеться, брать его в путешествия — сделать так, чтобы он почти не ощутил расставание. Это бывает сложно из‑за психологического состояния родителей и того, что развод редко происходит спокойно.
Взаимодействие между взрослыми должно быть доброжелательным, нельзя говорить друг про друга плохие вещи. Важно максимально участвовать в жизни ребенка, проводить время вместе. Любовь, поддержка, совместный досуг — те элементы, которые должны присутствовать в семье даже после развода.
Белова: Взрослые могут сохранять негативные чувства друг к другу, но не стоит говорить гадости при ребенке или перетягивать его на свою сторону. Если у вас есть какие‑то договоренности, то их нужно соблюдать: например, что ребенок может в любое время общаться и с мамой, и с папой. Главное — дать ему возможность свободно поддерживать связь с родителями, чтобы он чувствовал, что нужен, несмотря на то, что они уже не вместе.
расскажите друзьям
Развод: что думают о нем дети
56 420
РазводРодителям
Кто-то из них еще очень молод, кто-то — вполне взрослый человек.
Их родители расстались недавно или много лет назад. Мы попросили их вспомнить о том времени: какие слова взрослых их ранили тогда, какие поступки обидели, о чем они молчали до сих пор… Мы предложили им высказать свои претензии. Говорить было трудно каждому: они словно не могли решиться вспомнить то, что так упорно старались стереть из памяти.
В их словах звучали гнев и раздражение: «Я больше не могу никому доверять»; «Я злюсь на них за то, что они так ничего мне и не объяснили»… Для большинства детей и подростков развод родителей — одно из самых тяжелых жизненных переживаний. И, хотя сегодня многие из нас относятся к разводу как к обычному явлению (им заканчиваются 57,5% современных браков по данным Федеральной службы государственной статистики), нам стоит понимать, что дети не готовы относиться к этому событию так же спокойно.
«Развод не стал для меня травмой»
Ольга, 26 лет: «Мне было шесть лет, и, как это ни странно, для меня их развод не стал какой-то страшной травмой.
По крайней мере, когда мама трагическим голосом объявила мне, что они с папой больше не будут жить вместе, я не почувствовала ничего. Только по ее дрожащему голосу я поняла, что происходит что-то неладное. Мне кажется, говорить детям о разводе надо спокойнее. Люди расстаются. К сожалению, так бывает.
И, если бы мама сообщила мне новость не так эмоционально, я бы, скорее всего, восприняла развод как данность и, уж конечно, не стала бы использовать себе во благо. А так после нашего разговора — дело было на даче — я пошла на кухню, где мои двоюродные брат с сестрой собирались есть клубнику, и немедленно заявила, что самая большая ягода теперь должна достаться мне, потому что у них родители будут жить вместе, а у меня нет».
«С этого дня я перестал им доверять»
Виктор, 26 лет: «Мне было 17, а брату — 14 лет, и мы совершенно не ожидали, что наши родители расстанутся. Они редко ссорились и никогда не кричали. Хотя сейчас, спустя время, я понимаю, что между ними было мало общего.
У меня очень спокойная мама.
Как-то она позвала нас попить чаю на кухне и объяснила, что они уже лет пять как решили развестись, но ждали, когда мы подрастем, они не хотели нам сделать больно. А в итоге сделали еще больнее. Я чувствовал, что меня все это время обманывали, что самые близкие люди врали мне изо дня в день. Наверное, после этого разговора я перестал им доверять. Мы с братом общаемся, а с родителями видимся редко».
«Почти год я делал вид, что ничего не знаю»
Александр, 36 лет: «Родители расстались, когда мне было восемь лет, но сказали мне об этом лишь год спустя. Отец часто бывал в командировках, им было несложно меня обманывать. Иногда он якобы приезжал из другого города и некоторое время проводил дома.
Все раскрылось случайно: у мамы появился поклонник. Мне его представили просто как хорошего друга. Он приходил к нам, но я ни о чем не подозревал, пока однажды он при мне не обнял маму. Я решил заступиться за ее честь. Маме пришлось нас разнимать, потом все объяснять мне, а после — меня успокаивать.
Но самое ужасное заключалось в том, что мама, которую я очень любил и уважал, попросила не говорить папе, что я знаю о предстоящем разводе. В итоге я год встречал папу из командировок как ни в чем не бывало. Тогда я и научился врать. С тех пор начинаю привирать не для того, чтобы выкрутиться или что-то получить, а просто так: начинаю что-то придумывать и не могу остановиться».
«Никто не говорит со мной об этом»
Максим, 9 лет: «Я слышал о том, что люди разводятся. У нас в классе есть ребята, у которых родители не живут вместе, но я никогда не думал, что это может произойти со мной. Папа исчез, и стало так пусто. И никто мне не мог ничего объяснить: мама сказала, что не хочет обсуждать эту тему, а бабушка только успокаивала меня.
Сейчас папа приезжает по воскресеньям, мы ходим в кино, он спрашивает, как у меня дела в школе. А мне хочется говорить с ним о другом. Им кажется, что я маленький, но на самом деле я все понимаю и хочу, чтобы меня воспринимали серьезно».
«Я была рада, что этот кошмар закончился»
Мария, 17 лет: «Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина. Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет.
Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем».
«Я была готова провалиться сквозь землю»
Елена, 43 года: «Когда родители развелись, мне было шесть лет. Я очень болезненно это восприняла, к тому же меня постоянно накручивала мама, которая устраивала истерики и все время рыдала.
Но тяжелее всего мне было, когда я выходила во двор. Мне не хотелось обсуждать происходящее с соседями. А сидящим на лавочках бабушкам очень нравилось проявлять сочувствие. Они меня ловили, обнимали и говорили: «Бедная девочка, у тебя родители развелись». Я была готова провалиться сквозь землю».
«Я чувствовала, что всем мешаю»
Марина, 29 лет: «Я не помню, как именно мама сообщила, что они с отцом расстаются. Помню ужасное ощущение того, что я всем мешаю. У папы началась своя личная жизнь, у мамы — своя. Мне было девять лет, и родители постоянно перезванивались, спрашивая друг у друга: «Посидишь с ней? Заберешь ее?»
Я всех раздражала. Когда отец со мной заговаривал, он на третьей фразе начинал орать. Причем точно так же, как орал в свое время на маму. А когда мама на меня смотрела, у нее в глазах была ненависть. Наверное, не ко мне, а к отцу, но для меня тогда это было не важно.
Что бы они могли сделать иначе? Ну например, вспомнить о том, что они когда-то хотели ребенка и любили его.
Они вспомнили об этом, но гораздо позже, лет через десять. А тогда они были слишком молоды и очень торопились перечеркнуть всю свою старую жизнь и начать новую.
Сейчас у меня есть сын, ему три года. С мужем мы развелись, но я делаю все, чтобы сын не сказал однажды: «Ты меня никогда не любила». Фраза, которую не так давно я все-таки смогла сказать отцу».
«Мне обидно за маму и очень жалко ее»
Ирина, 21 год: «Четыре года назад отец ушел к другой женщине. С тех пор мы с ним видимся редко, и меня это устраивает. Почти каждый раз, когда он приходит к нам, они с мамой ссорятся из-за денег. Папа боится дать нам лишнее, все что-то высчитывает и постоянно упрекает маму, что она слишком много на меня тратит. И это при том, что сам только что купил новую машину и за год три раза ездил со своей девушкой за границу.
Мне очень жалко маму. Обидно, что она слишком много времени и сил потратила на отца, которому наплевать на нее и на меня. Он думает только о себе.
Ну и пусть. Мы сами о себе позаботимся. После развода у нас с мамой очень хорошие отношения, каких не было раньше».
«Хочу больше времени проводить с отцом»
Данила, 10 лет: «Мои родители развелись, когда мне был один год. Раньше я спрашивал у них: «Когда вы снова поженитесь?» Теперь понимаю, что это невозможно. К тому же у папы появилась девушка. Мне иногда не нравится, что он проводит время не со мной, а с ней. Я не понимаю, зачем обязательно опять на ком-то жениться?
Тем взрослым, которые развелись и опять женятся, я бы посоветовал проводить столько же времени со своими детьми, как и раньше. И не заставлять дружить с новой невестой. Они влюблены, им кажется, что это просто, а детям на самом деле тяжело. Нужно привыкнуть, что рядом с папой другой человек. Но самое важное для меня, что мои родители не ругаются друг с другом. И иногда я могу куда-нибудь сходить с ними вместе. Как раньше».
Текст:Екатерина ИгнатоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Уйти нельзя простить: что делать, когда узнаешь об измене партнера
«Не могу поверить в смерть мужа, до сих пор говорю с ним, как с живым»
«Экстренно переехал в другую страну, а языка не знаю»: что делать, объясняет психолог
Арт-квартал «Патефонка» в Коломне: куда пойти, что посмотреть и чем заняться
Томат, авокадо и гранат: 13 антивозрастных продуктов — включите в рацион
«Меня раздражают все люди: их поведение, глупые вопросы и даже запахи»
«Других женщин хочу, а жену — нет.
Как сохранить семью?»
Друг или незнакомец: с кем чаще всего изменяют супруги — неожиданный ответ ученых
Дети и развод — HelpGuide.org
Как помочь ребенку пережить развод
Развод или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте может быть травматично наблюдать расторжение брака ваших родителей и распад семьи. Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает гладким процессом, и, неизбежно, такое переходное время не происходит без некоторой доли горя и лишений. Но вы можете значительно уменьшить боль ваших детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.
Ваше терпение, уверенность и умение слушать помогут свести к минимуму напряжение, пока ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами.
Предоставляя своим детям распорядок дня, на который они могут положиться, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, порядок и заботу. И, поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете за конфликтом родителей. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но даже выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.
Как рассказать детям о разводе
Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Сделайте разговор немного легче как для себя, так и для ваших детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть за разговор. Если вы сможете предвосхищать трудные вопросы, заранее справляться со своими тревогами и тщательно планировать то, что вы будете им рассказывать, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.
Что сказать и как сказать
Как бы это ни было сложно, постарайтесь говорить чутким тоном и прямо заявить о наиболее важных моментах. Дайте своим детям честное, но доброжелательное объяснение.
Скажи правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но многословные причины могут только запутать их. Выберите что-то простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся.
Скажи: «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, сообщить своим детям, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощное послание. Скажите им, что вы по-прежнему будете заботиться о них во всех отношениях, от приготовления завтрака до помощи с домашним заданием.
Изменение адреса. Предвосхищайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие нет.
Дайте им понять, что вместе вы сможете разобраться с каждой мелочью по ходу дела.
Избегайте обвинений
Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать супруга. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но с небольшой дипломатией вы можете избежать игры с обвинением.
Выступить единым фронтом. Старайтесь, насколько это возможно, заранее договориться о объяснении вашего расставания или развода — и придерживайтесь его.
Планируйте разговоры. Запланируйте поговорить со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях. И планируйте говорить, когда ваш супруг присутствует, если это возможно.
Проявляйте сдержанность. Будьте уважительны к своему супругу, объясняя причины расставания.
Сколько информации я должен предоставить моему ребенку о разводе?
Особенно в начале развода или разлуки вам придется выбирать, что рассказать своим детям.
Тщательно продумайте, как на них повлияет определенная информация.
- Помните о возрасте. В целом, детям младшего возраста требуется меньше подробностей, и им будет проще объяснить простое объяснение, в то время как детям старшего возраста может потребоваться больше информации.
- Делитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их деталями.
- Будьте по-настоящему. Независимо от того, как много или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть прежде всего правдивой.
Поговорите с лицензированным терапевтом
Крупнейшая в мире служба терапии. 100% онлайн. Получите консультацию профессионального, лицензированного и проверенного терапевта менее чем за 48 часов.
Скидка 20%
Раскрытие информации о членстве
Помогите ребенку пережить развод
Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизнь они знали.
Вы можете помочь своим детям оплакать потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.
[Читать: Как справиться с горем и потерей]
Послушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и действительно послушай их. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.
Помогите им найти слова для своих чувств.
Для детей это нормально, когда им трудно выражать свои чувства. Вы можете помочь им, замечая их настроение и поощряя их к разговору.Пусть будут честными. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами, опасаясь причинить вам боль. Пусть они знают, что все, что они говорят, в порядке. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут поделиться своими искренними чувствами, им будет труднее справиться с ними.
Сделайте разговор о разводе непрерывным процессом. По мере того, как дети взрослеют и взрослеют, у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вам может захотеться повторять одно и то же снова и снова.
Признать их чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в радость, но вам важно признать их чувства, а не игнорировать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.
Пусть дети знают, что они не виноваты
Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили с родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь вашим детям избавиться от этого заблуждения:
Уточните ситуацию. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда полезно услышать настоящую причину своего решения.
Будьте терпеливы. Детям может показаться, что сегодня они все понимают, а на следующий день чувствуют себя неуверенно. Относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка с терпением.
Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя продолжат их любить и что они не несут ответственности за развод.
Подарите уверенность и любовь
Дети обладают замечательной способностью исцеляться, когда получают поддержку и любовь, в которых они нуждаются. Ваши слова, действия и способность оставаться последовательным — все это важные инструменты, чтобы убедить детей в вашей неизменной любви.
Оба родителя будут там. Пусть ваши дети знают, что, даже если физические обстоятельства семейной ячейки изменятся, они могут продолжать иметь здоровые, любящие отношения с обоими родителями.
Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание того, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.
Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или просто близости — может убедить ребенка в вашей любви.
Будьте честны. Когда дети рассказывают о проблемах или беспокойствах, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что вы не уверены прямо сейчас, но что вы узнаете, и все будет в порядке.
Обеспечьте стабильность после развода
Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспособиться к множеству новых обстоятельств одновременно может быть очень сложно. Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив им как можно больше стабильности и структурированности в их повседневной жизни.
Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть абсолютно одинаковым. Но создание регулярных распорядков в каждом доме и постоянное информирование детей о том, чего ожидать, обеспечит вашим детям чувство спокойствия и стабильности.
Комфорт рутины
Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать дальше. Знание того, что даже когда они меняются домами, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.
Соблюдение распорядка также означает продолжение соблюдения правил, вознаграждений и дисциплины с вашими детьми.
Не поддавайтесь искушению избаловать детей во время развода, не устанавливая ограничения и не позволяя им нарушать правила.
Берегите себя
Первая инструкция по технике безопасности в случае чрезвычайной ситуации в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка. Когда дело доходит до того, чтобы помочь своим детям пережить развод, главный посыл звучит так: позаботьтесь о себе, чтобы вы могли быть рядом со своими детьми.
Как справиться с разводом или расставанием
Разрыв отношений может вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции. Помимо скорби о потере ваших отношений, вы можете чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете лучше сохранять спокойствие и помочь своим детям чувствовать себя более непринужденно.
[Читайте: Как справиться с расставанием или разводом]
Часто занимайтесь спортом и соблюдайте здоровую диету.
Упражнения снимают сдерживаемый стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление пищи дома (или обучение готовке на одного) требует больше усилий, чем заказ еды, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше, как внутри, так и снаружи, поэтому откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.
Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн спрятаться и не встречаться с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что личная поддержка от других жизненно важна для снятия стресса от разрыва и прохождения через этот трудный период. время. Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.
Ведите дневник. Записывая свои чувства, мысли и настроение, вы избавитесь от напряжения, грусти и гнева. Со временем вы сможете оглянуться назад и увидеть, как далеко вы продвинулись.
Обратитесь за поддержкой
По крайней мере, развод — это сложно и тяжело, а без поддержки он может быть разрушительным.
Положитесь на друзей. Говорите лицом к лицу с друзьями или группой поддержки о любых сложных эмоциях, которые вы испытываете, таких как горечь, гнев, разочарование, чтобы не вымещать их на своих детях. Если вы пренебрегали своим кругом общения, будучи женатым, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новые дружеские отношения.
Никогда не вымещайте негативные чувства на своем ребенке. Что бы вы ни делали, не используйте своего ребенка, чтобы говорить об этом, как с другом.
Продолжай смеяться. Старайтесь как можно больше привносить юмор и игру в свою жизнь и жизнь своих детей; это может снять стресс и дать вам отдохнуть от печали и гнева.
Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите специалиста, который поможет вам справиться с этими чувствами.
Работа с вашим бывшим
Конфликт между родителями — независимо от того, разлучены они или нет — может быть очень разрушительным для детей.
Крайне важно не втягивать детей в разгар ваших ссор и не заставлять их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие советы могут избавить ваших детей от душевных страданий.
Возьми в другом месте. Никогда не спорьте при детях, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.
Будьте тактичны. Воздержитесь от обсуждения с детьми подробностей поведения другого родителя. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать, вообще ничего не говори.
Будь милым. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только подаст хороший пример вашим детям, но и побудит вашего бывшего проявить любезность в ответ.
Посмотрите на светлую сторону. Сосредоточьтесь на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.
Работай над этим. Сделайте своим приоритетом развитие дружеских отношений с бывшим супругом как можно скорее.
Наблюдение за тем, как вы дружелюбны, может успокоить детей, а также научить их навыкам решения проблем.
Разрешение родительских конфликтов с вашим бывшим
Если вы время от времени обнаруживаете, что вступаете в битву со своим бывшим из-за деталей воспитания, постарайтесь отступить и вспомнить о более важной цели.
[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]
Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Иметь хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.
Думай наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы сможете держать в уме долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.
Позаботьтесь о благополучии каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно быть крупными мазками на общей картине вашей новой жизни после развода.
Профессиональная помощь детям после развода
Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим приходится очень тяжело. Для детей нормально испытывать целый ряд тяжелых эмоций, но время, любовь и утешение должны помочь им исцелиться. Однако, если ваши дети по-прежнему перегружены, вам, возможно, придется обратиться за профессиональной помощью.
Нормальная реакция на развод или раздельное проживание
Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции являются нормальными для детей после развода.
- Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и обиду на вас и вашего супруга за то, что вы разрушили их чувство нормальности.
- Беспокойство. Для детей естественно волноваться, когда они сталкиваются с большими переменами в своей жизни.
- Легкая депрессия. Грусть по поводу новой ситуации в семье — это нормально, и печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может стать легкой формой депрессии.
Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы разобраться со своими проблемами, связанными с раздельным проживанием или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.
Настораживающие сигналы для более серьезных проблем
Если через несколько месяцев после вашего развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, беспокойстве или гневе и ему нужна дополнительная поддержка. Следите за этими предупредительными признаками депрессии или беспокойства, связанных с разводом, у детей:
- Проблемы со сном
- Плохая концентрация
- Проблемы в школе
- Злоупотребление наркотиками или алкоголем
- Самоповреждения, порезы или расстройства пищевого поведения
- Частые вспышки гнева или агрессии
- Уход от близких
- Отсутствие интереса к любимым занятиям
Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, с врачом вашего ребенка, учителями или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы получить рекомендации по решению конкретных проблем.
Последнее обновление или пересмотр от 24 февраля 2023 г.
Дети и развод
Дети и развод
№ 1; Обновлено в январе 2017 г.
Сегодня каждый второй брак заканчивается разводом, и во многих разводящихся семьях есть дети. Родители, которые разводятся, часто беспокоятся о том, как развод повлияет на их детей. В этот сложный период родители могут быть заняты своими проблемами, но продолжают оставаться самыми важными людьми в жизни своих детей.
В то время как родители могут быть опустошены разводом или испытать облегчение, дети неизменно напуганы и сбиты с толку угрозой их безопасности. Некоторые родители настолько обижены или подавлены разводом, что могут обратиться к ребенку за утешением или советом. Это может усилить давление и стресс, которые испытывает ребенок. Развод может быть неверно истолкован детьми, если только родители не расскажут им, что происходит, как они вовлечены и не вовлечены, и что с ними произойдет.
Дети часто считают, что они стали причиной конфликта между родителями. Многие дети берут на себя ответственность за воссоединение своих родителей, вызывая у них дополнительный стресс.
Уязвимость как к физическим, так и к психическим заболеваниям может возникнуть в результате травматической потери одного или обоих родителей в результате развода. Однако с заботой и вниманием можно мобилизовать сильные стороны семьи во время развода и помочь детям конструктивно справиться с разрешением родительского конфликта.
Говорить с детьми о разводе сложно. Следующие советы могут помочь как ребенку, так и родителям справиться с трудностями и стрессом, связанными с такими разговорами:
- Не держите это в секрете и не ждите до последней минуты.
- Расскажите своему ребенку вместе с супругом, если это возможно.
- Делайте вещи простыми и прямолинейными и не делитесь информацией больше, чем просит ваш ребенок.
- Скажи им, что они не виноваты в разводе.
- Признайтесь, это будет грустно и обидно для всех.
- Убедите своего ребенка, что вы оба по-прежнему любите его и всегда будете его родителями.
- Не обсуждайте с ребенком недостатки или проблемы друг друга.
Родители должны быть внимательны к признакам дистресса у своего ребенка или детей. Маленькие дети могут отреагировать на развод, став более агрессивными и отказывающимися от сотрудничества или замкнутыми в себе. Дети постарше могут чувствовать глубокую печаль и утрату. Их учеба может пострадать, а проблемы с поведением являются обычным явлением. Будучи подростками и взрослыми, дети развода могут иметь проблемы с собственными отношениями и испытывать проблемы с самооценкой.
Детям будет лучше всего, если они будут знать, что их мать и отец по-прежнему будут их родителями и останутся с ними, даже если брак расторгается и родители не будут жить вместе. Длительные споры об опеке или давление на ребенка, чтобы он «выбрал» сторону, могут быть особенно вредными для подростка и могут усугубить ущерб от развода.
Исследования показывают, что дети учатся лучше, когда родители могут минимизировать конфликты и сотрудничать от имени ребенка.
В редких случаях ребенок может отказаться от контакта с одним из родителей. Это может произойти без видимой причины или при поощрении другого родителя. Это может быть вредным и болезненным для ребенка и отвергнутого родителя.
Постоянная приверженность родителей благополучию ребенка жизненно важна. Если у ребенка проявляются признаки дистресса, семейный врач или педиатр может направить родителей к детскому и подростковому психиатру для обследования и лечения. Кроме того, детский и подростковый психиатр может встретиться с родителями, чтобы помочь им узнать, как облегчить напряжение развода для всей семьи. Психотерапия для детей развода и разводящихся родителей может быть полезной.
Если вы считаете Факты для семей © полезными и хотите сделать хорошее психическое здоровье реальностью, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование на Кампанию для детей Америки .
Ваша поддержка поможет нам продолжать бесплатно выпускать и распространять Facts for Families , а также другую жизненно важную информацию о психическом здоровье.
Вы также можете отправить свой вклад по почте. Пожалуйста, сделайте чеки на имя AACAP и отправьте по номеру Campaign for America’s Kids , а/я Box 96106, Washington, DC 20090.
Американская академия детской и подростковой психиатрии (AACAP) представляет более 10 000 детских и подростковых психиатров, которые являются врачами, прошедшими не менее пяти лет дополнительной подготовки после медицинского образования в целом (для взрослых) и детской и детской психиатрии. подростковая психиатрия.
Факты для семей © информационные листки разработаны, принадлежат и распространяются AACAP. Печатные копии листов Facts могут быть воспроизведены для личного или образовательного использования без письменного разрешения, но не могут быть включены в материалы, представляемые для продажи или получения прибыли.
