Деструктивное общение это: Деструктивное общение

Деструктивное общение

27.09.2011

К деструктивному общению обычно относят те формы и особенности межличностных контактов, которые отрицательно сказываются на собеседниках и осложняют процесс взаимопонимания. К деструктивному общению относятся такие формы взаимодействия, как умалчивание информации, нежелание общаться, молчание при ответах на вопросы. Большой вред общению наносит также проявление таких негативных черт характера человека, как лицемерие, злорадство, хитрость, мстительность, оговаривание другого, язвительность, цинизм, ханжество, соперничество, вплоть до криминогенного поведения.

К распространенным формам деструктивного поведения относятся обман и ложь, а также неблагодарность того, кому неоднократно помогли в чем-то. Как-то А. В. Суворову рассказали о неблагодарности известного ему человека, которому он в свое время немало содействовал. Старый полководец в ответ засмеялся: «Я замечал, что люди в конце концов всегда делаются неблагодарными врагами того, с кем не могут равняться, более того — превзойти.

Чем одаривает земля небо за благотворные лучи солнца и живительные капли дождя? — Пылью своей!» Неблагодарное поведение обидно для любого человека, ложь и обман искажают истинное положение дел, способствуют развитию манипулирования, разрушают общение.

Деструктивное поведение обычно отличается тем, что в него втянуты обе стороны, а иногда и другие люди. Все участники заражаются отрицательными эмоциями, негативной экспрессией и агрессией, обычно выбиваясь из привычного образа жизни и вступая в конфронтацию.

Агрессивно-конфликтное взаимодействие также относится к деструктивному поведению. Оно проявляется в самых различных действиях: от мстительности и враждебности до попреков и высказываний обид, от крика и публичных ссор до тихого ворчания и неотступной критики. Зачастую это делается для того, чтобы сделать жизнь человека невыносимой, держать его в постоянном напряжении. О такой деструктивной ситуации общения как-то сказал известный в прошлом комедийный актер Александрийского театра П.

А.Каратыгин, который славился своей правдивостью, упакованной в шутку или каламбур. На похоронах писателя Н. А. Полевого его заклятый враг Ф.Булгарин, много «попортивший ему крови» при жизни, вертелся поблизости и все норовил пристроиться среди тех, кто должен был выносить тело. Каратыгин отстранил его со словами: «Отойди, ты достаточно поносил его при жизни!»

Еще одной формой агрессивно-конфликтного поведения является обида. Она соединяет подчеркнутую жалость к себе с не всегда осознаваемыми мстительными побуждениями. Зачастую состояние обиды сопровождается садомазохизмом, который раздувает обиду до гигантских размеров. Такой способ реагирования на мнимое ущемление интересов является неадекватным, свидетельствует об

эгоцентризме и инфантильности «страдальца». Агрессивность и преувеличение страдания сопровождаются весьма сильными эмоциональными переживаниями в виде гнева, злорадства, досады, ярости или медленного кипения. Как правило, агрессивное поведение сопровождается такими отрицательными экспрессивными невербальными сигналами, как сверкание глазами, размахивание кулаком, стискивание зубов, хлопанье ребром ладони по столу, топанье ногами, повышение голоса. Агрессивное поведение может быть и признаком комплекса неполноценности. Одни вследствие такого комплекса становятся зажатыми и прячутся в своих раковинах, другие реагируют открыто и агрессивно. При деструктивном общении человек вынужден психологически защищаться.

Самая разрушительная агрессия называется преднамеренной, интенциональной (от лат. — внимание, стремление), ее цель — умышленное стремление нанести вред собеседнику с осознанием отрицательных последствий. Такие люди, обычно достигая поставленной цели, получают от этого удовольствие.

Подавление (императивное общение, от лат. третьих— повелительный, не допускающий выбора) — авторитарное или директивное взаимодействие. По форме воздействия на собеседника оно также относится к группе деструктивных видов общения, так как его основной целью является подчинение одним из партнеров себе другого, достижение контроля над его поведением, мыслями, а также принуждение действовать в определенном направлении, которое выгодно тому, кто принуждает.

При таком взаимодействии индивидуальные особенности и личные цели собеседника не имеют значения, он рассматривается не как человек, а как механизм, которым нужно управлять, средство достижения цели другого. Представитель императивного контакта при этом обычно не скрывает своих намерений, принуждая другого действовать по принципу: «Я сказал!» В качестве средств влияния используются приказы, угрозы и шантаж; демонстрируются дистанция, статус, противопоставление себя другим; создается напряженная атмосфера общения. Самым слабым местом такого стиля взаимодействия является нежелание и неумение отмечать успехи, хвалить и поддерживать, поощрять партнеров. При межличностном общении такой стиль нецелесообразен, так как он является причиной стресса, провоцирует конфликтные ситуации, негативную реакцию и сопротивление, разрушает отношения людей.

Таким образом, агрессивное поведение практически всегда привносит во взаимодействие отрицательные черты деструктивности и разрушительности, что способствует разобщению людей, их напряженности, порождает неудовлетворенность и дискомфорт.

Ключевые слова: Деструктивность, Общение

Материалы по теме
Коммуникативные девиации: Аутистическое Усова Е.Б. Психология девиантного поведения. Мн., 2010
Эмпатийность, и ее влияние на общение Ильин Е. П., Психология общения и межличностных отношений. — СПб.: Питер, 2009. — 576 с….
Общение и управление Чередниченко И.П., Тельных Н.В. — Психология управления
Общение как социальный акт И.Т. Кавецкий, Т.Л. Рыжковская, И.А. Коверзнева, В.Г. Игнатович, Н.А. Лобан, С.В….
Половые особенности выбора партнера по общению детьми Ильин Е. П., Психология общения и межличностных отношений. — СПб.: Питер, 2009. — 576 с….
Понятие формы общения …
Общение в подростковом возрасте Кон И.С. — Психология ранней юности
Методика «Мотивация аффилиации» в модификации М. Ш. Магомед-Эминова. Ильин Е. П., Психология общения и межличностных отношений. — СПб.: Питер, 2009. — 576 с….

Суть деструктивного общения

Деструктивное общение предусматривает особенности и формы межличностных контактов, отрицательно влияющих на собеседника, а также осложняющих процесс
взаимопонимания. Специалисты выделяют несколько форм взаимодействия при таком общении:

• Нежелание общаться;
• Умалчивание информации;
• Молчание в ответ на вопросы.

Наибольший вред общению приносит проявление таких черт характера, как хитрость, злорадство, лицемерие, цинизм, ханжество, язвительность, мстительность, критика другого, соперничество, вплоть до криминального поведения.

Такие формы деструктивного общения затрагивают обе стороны, зачастую
вовлекая многих людей в конфликт, наполняя их негативными эмоциями. Это
выбивает из привычного образа жизнедеятельности.

Формы деструктивного поведения

К формам деструктивного поведения специалисты относят ложь и обман, а также неблагодарность человека, которому неоднократно помогают. Например, когда А.В. Суворову рассказали про неблагодарность известного человека, которому он во многом посодействовал, полководец засмеялся и ответил: «Я замечал, что люди рано или поздно становятся неблагодарными врагами тому, на кого не могут равняться и уж тем более превзойти. Чем же одаривает земля небо за живительные капли дождя и благотворные лучи солнца? – Своей пылью!».

Конечно же, неблагодарное поведение обидно, а ложь и обман искажают
истинные дела. Они способствуют развитию манипулирования, разрушая общение. Ложь и обман – сугубо корыстные формы общения.

Вранье же представляет собой особый коммуникативный феномен, который используется для установления доверительных отношений с партнером. Хоть в нем нет желания обманывать слушателя или получать выгоду. Неправда приносит удовольствие, а также наслаждение от самого процесса передачи небылиц. Как правило, это характерно заядлым рыболовам и охотникам. Помимо того, исследователи доказали, что основной функцией вранья является защита внутреннего мира от всех любопытных людей.

Но вот ложь – это уже умышленное введение человека в заблуждение, целенаправленное искажение истины. Обман предусматривает сознательное стремление создать ложное представление об обсуждаемом предмете. Но искажения основных истин при этом не происходит. Сообщаемая полуправда ведет к тому, что обманутый становится поневоле соучастником обмана. Поэтому обман всегда предполагает взаимодействие, основной которого является стремление корыстно утаить правду.

К числу корыстных устремлений относят эгоистическую направленность личности. Эгоизм порой выражается в стремлении достичь не столько материальных целей, сколько получить психологическую выгоду, унижая партнера, чтобы на его фоне выглядеть эффектно. Эгоизм агрессивен и наступателен, в мести – изобретателен.

Агрессивно-конфликтное взаимодействие

Агрессивное поведение тоже относят к деструктивным видам общения. Как черта личности, агрессивность может проявляться различными действиями, начиная мстительностью и враждебностью, высказыванием обид и упреков, криком и публичными ссорами, и заканчивая неотступной критикой и ворчанием. Основной целью такого поведения является ухудшение жизни другого человека. Агрессия держит человека в напряжении, причиняет ущерб и боль.

Другой формой агрессивно-конфликтного поведения считается обида. Она предусматривает подчеркнутую жалость к самому себе, не всегда осознаваемые мстительные побуждения к другим. Обида может сопровождаться садомазохизмом. Это развивает ее до невероятных размеров. Такой способ реагирования на мнимое ущемление интересов возникает вследствие эгоцентризма и инфантильности соответствующего «страдальца».

Обычно преувеличение страдания наряду с агрессивностью сопровождается сильнейшими эмоциональными переживаниями. Они проявляются злорадством и досадой, гневом, яростью, медленным кипением. Кроме того, может наблюдаться невербальная отрицательная экспрессия. Речь идет про сверкание глазами, размахивание кулаками, скрипение зубами, хлопанье по столу ладонью, топанье ногами и повышение голоса.

Замечание 1

В большинстве случаев агрессивное поведение с психологической точки зрения – признак комплекса неполноценности. Человек становится зажатым, либо наоборот агрессивно, открыто реагирует на других. Это негативно сказывается на разговоре.

В качестве наиболее разрушительной агрессии выделяют такой тип, как преднамеренный или интенциональный. Это понятие происходит от латинского intentio, что означает стремление и внимание. Цель такого вида негативной коммуникации – умышленно осложнять общение, наносит собеседнику вред, осознавая отрицательные последствия, но испытывая при этом особое удовольствие.

Императивное общение

К деструктивным видам общения специалисты относят императивное общение. Либо подавление. С латыни imperativus значит повелительный, межличностный аспект, которые не допускает выбора. По сути, это директивное, авторитарное взаимодействие. Цель общения – подчинение партнера, контроль его мыслей и поведения, принуждение к действию в направлении, которое выгодно исключительно принуждающему.

Особенностью такого взаимодействия, как гласит психология, является то, что индивидуальные качества, а также цели собеседника не рассматриваются. Причина тому – эгоизм. Для достижения целей используется механизм управления, принцип которого – приказы, шантаж, угрозы. Результат взаимодействия – стресс, сопротивление, негативные реакции, разрушение межличностных отношений.

Агрессивное поведение привносит отрицательные черты деструктивности. Оно разрушает, способствует разобщению людей, напряженности между ними, порождая дискомфорт и неудовлетворенность.

Решение задач от 1 дня / от 150 р. Курсовая работа от 5 дней / от 1800 р. Реферат от 1 дня / от 700 р.

Конструктивное и деструктивное общение — Приключения в командной работе на Женевском озере

Факт №1: В сильных командах здоровое общение и взаимодействие.
Факт № 2: У всех нас есть разочарования, и мы заслуживаем здорового способа выразить их.
Эти две реальности не всегда дополняют друг друга, но есть способы заставить их работать.

Решайте рабочие трения и разногласия конструктивными действиями. Когда что-то нужно изменить, у нас есть два способа отреагировать; исправляйте или жалуйтесь. Жаловаться не конструктивно. Единственная возможная польза от жалоб – это для говорящего или слушающего. Говорящий может найти облегчение от разочарований, просто озвучив их вслух. Приятно быть услышанным. Слушатель может чувствовать себя оправданным в своем разочаровании, узнав, что другие чувствуют то же самое. Приятно осознавать, что ты не один. Однако жалоба не решает проблему. Человек или ситуация, вызвавшие разочарование, никак не затрагиваются.

Думайте о жалобах и сплетнях, как о дорожной ярости в офисе. Если вас подрезает машина и вы кричите на водителя, он вас не слышит. Позже, когда вы приходите на работу и жалуетесь на них своему коллеге, тот другой водитель все равно вас не слышит. Они ничего не узнали о своих действиях из вашего ответа. Что касается вас, ситуация, которая вызвала у вас гнев или разочарование, в данный момент затянулась. Мгновенное действие одного человека вызвало у вас часы негативных эмоций.

Конструктивные ответы позволяют разрешить конфликт или проблему. Реагируйте на разочарования таким образом, чтобы указать на поведение, не умаляя человека или людей, ответственных за это. Согласие с набором командных норм или переобучение процедуре позволяет всем понять одну и ту же страницу, не определяя, кто был неправ. Обращение за советом о том, как подойти к проблеме, позволяет члену команды получить представление. Да, временами грань между жалобой и просьбой совета может быть узкой. Хитрость заключается в том, чтобы сосредоточиться на пути, ведущем к разрешению, и не отвлекаться от уже пройденного пути, провоцирующего сплетни.

Конструктивные и деструктивные ответы

Пример ситуации: Кто-то на собрании монополизировал разговор.

Разрушительный:

— Любой, кто говорит о человеке за его спиной, унижая его действия.
— Любой, кто говорит что-то вроде «Ты действительно много говоришь» или другие комментарии, которые делают отношения более неэффективными.
— Любой, кто считает идеи человека менее обоснованными, потому что они были озвучены таким образом, что это вызвало раздражение.

Конструктивный:

— Во время собрания ведущий говорит: «Спасибо, что поделились. Теперь давайте послушаем ваших товарищей по команде».
— Во время встречи товарищи по команде просят друг друга повторить пункты, которые были омрачены человеком.
— После собрания руководитель или коллега с хорошим отчетом подходит к человеку и начинает разговор со слов: «Я заметил на последнем собрании, что…»
— Перед следующим собранием руководитель или руководитель собрания просит всех согласиться с набором норм встречи.
— Разочарованный член команды разговаривает с руководителем, менеджером или коллегой, чтобы попросить совета о том, как лично справиться с ситуацией.
— Кто-то не из команды приходит, чтобы посредничать во взаимодействии.
— Команда коллективно участвует в коучинге или содействии тимбилдингу.

4 типа деструктивного общения

В этой статье

Пары общаются по-разному. Однако часто они общаются таким образом, который разрушает их отношения, а не конструктивно. Ниже приведены четыре наиболее распространенных способа деструктивного общения пар.

1. Попытка выиграть

Возможно, самый распространенный тип плохого общения — это когда пары пытаются победить. Целью этой формы общения является не разрешение конфликтов во взаимоуважительном и приемлемом обсуждении вопросов. Вместо этого один член пары (или оба члена) рассматривают обсуждение как битву и поэтому применяют тактику, предназначенную для победы в битве.

Стратегии, используемые для победы в битве, включают:

• Чувство вины («О, Боже мой, я не знаю, как я это терплю!»)
• Запугивание («Может, хоть раз заткнешься и послушаешь меня?)
• Постоянные жалобы, чтобы измотать другого человека («Сколько раз я говорил тебе выносить мусор?  

Частью попытки победить является обесценивание вашего супруга. Вы видите своего супруга упрямым, ненавидящим, эгоистичным, эгоистичным, глупым или ребячливым. Ваша цель в общении — заставить вашего супруга увидеть свет и подчиниться вашему превосходному знанию и пониманию. Но на самом деле вы никогда не выиграете, используя этот вид общения; вы можете заставить своего супруга подчиниться в определенной степени, но за такое подчинение придется заплатить высокую цену. В ваших отношениях не будет настоящей любви. Это будут отношения без любви, доминантно-покорные отношения.

2. Попытка быть правым  

Еще один распространенный вид деструктивного общения возникает из-за человеческой склонности хотеть быть правым. В той или иной степени все мы хотим быть правы. Следовательно, пары часто будут иметь один и тот же спор снова и снова, и никогда ничего не будет решено. «Ты не прав!» один член скажет. — Ты просто не понимаешь! Другой участник скажет: «Нет, ты не прав. Я тот, кто делает все, и все, что ты делаешь, это говоришь о том, как я не прав». Первый участник возразит: «Я говорю о том, как ты неправ, потому что ты неправ. И ты просто этого не видишь!»

Пары, которым необходимо быть правыми, никогда не смогут разрешать конфликты, потому что не могут отказаться от своей потребности быть правыми. Чтобы отказаться от этой потребности, человек должен быть готов и способен смотреть на себя объективно. Немногие могут это сделать.

Конфуций сказал: «Я много путешествовал, но еще не встретил человека, который мог бы судить самого себя». Первый шаг к выходу из тупиковой ситуации «правильно-неправильно» — быть готовым признать, что вы можете ошибаться в чем-то. На самом деле вы можете ошибаться в том, в чем вы наиболее непреклонны.

3. Не общаются

Иногда пары просто перестают общаться. Они держат все внутри, и их чувства проявляются, а не выражаются вербально. Люди перестают общаться по разным причинам:

• Боятся, что их не услышат;
• Они не хотят становиться уязвимыми;
• Подавление гнева, потому что другой человек этого не достоин;
• Они предполагают, что разговор приведет к спору. Таким образом, каждый человек живет независимо и не говорит другому человеку о том, что для него важно. Они разговаривают со своими друзьями, но не друг с другом.

Когда пары перестают общаться, их брак становится пустым. Они могут совершать движения годами, может быть, даже до самого конца. Их чувства, как я уже сказал, будут проявляться по-разному. Они отыгрываются, не разговаривая друг с другом, рассказывая другим людям друг о друге, отсутствием эмоций или физической привязанности, изменяя друг другу и множеством других способов. Пока они остаются такими, они находятся в чистилище брака.

4. Делая вид, что общаешься

Бывают случаи, когда пара делает вид, что общается. Один участник хочет поговорить, а другой слушает и кивает, как будто все понимает. Оба притворяются. Член, который хочет говорить, на самом деле не хочет говорить, а скорее хочет читать лекции или проповедовать, и ему нужно, чтобы другой человек слушал и говорил правильные вещи. Участник, который слушает, на самом деле не слушает, а только делает вид, что слушает, чтобы успокоить. «Ты понимаешь, что я говорю?» — говорит один из участников. — Да, я все понимаю. Они повторяют этот ритуал снова и снова, но на самом деле ничего не решается.

Какое-то время после этих притворных разговоров дела идут лучше. Они притворяются счастливой парой. Они ходят на вечеринки и держатся за руки, и все отмечают, как они счастливы. Но их счастье только для видимости. В конце концов, пара попадает в ту же колею, и возникает необходимость в еще одном притворном разговоре. Однако ни один из партнеров не хочет углубляться в страну честности. Притворство менее опасно. И поэтому они живут поверхностной жизнью.

5. Попытка причинить боль

В некоторых случаях пары могут стать откровенно злыми. Дело не в том, чтобы быть правым или побеждать; речь идет о нанесении ущерба друг другу. Эти пары, возможно, сначала влюбились, но в конце концов влюбились друг в друга.