8 черт характера, которые нравятся всем / AdMe
У вас есть друг, который вызывает восхищение, уважение и белую зависть одновременно? Мы сейчас попробуем его описать. Он всегда приветлив, доброжелателен, а его мотивация помогает свернуть горы. Такое ощущение, что у него есть способ справиться с любой проблемой.
AdMe.ru предлагает разобраться, в чем же секрет таких людей.
1. Говорить о других хорошее
В самых популярных сериалах главные герои — эгоисты и саркастичные циники. На таких персонажей очень интересно смотреть на экране. Но задумайтесь, много ли друзей может быть у человека с таким характером в реальной жизни? Чем он может притянуть к себе людей? Фонтаном желчных шуток? Постарайтесь быть добрее к окружающим.
2. Быть увереннее
Неужели так сложно примириться со своей одаренностью или привлекательностью? Этот вопрос возникает всякий раз, когда кто-то начинает принижать свои заслуги, таланты и внешность в ответ на комплименты друзей. Да, вы ничего не сделали для того, чтобы получить эти красивые глаза, но неужели нельзя получить удовольствие от комплиментов?
3. Искать позитив
Однажды психолог попросил пациента осмотреть комнату, запомнить все предметы коричневого цвета, закрыть глаза, сосредоточиться и… постараться вспомнить предметы синего цвета. Пациент не припомнил ни одного, ведь он старался запомнить коричневые. А когда он открыл глаза, то увидел синюю рубашку доктора, синюю вазочку на столе и еще много всего. Замечайте хорошее.
4. Поддерживать, вместо того чтобы читать нотации
Забота — очень дефицитное качество. Людей, готовых в трудную минуту поддержать друга добрым словом, очень мало. Поэтому те немногие, которые не жалеют для нас внимания, становятся центром, вокруг которого вращается наша вселенная. Так что если хотите стать по-настоящему важным человеком в чьей-то жизни — проявите заботу.
5. Объединять людей
Лидерское умение объединять людей не врожденный талант. И не тщательно выпестованное в себе качество. Оно побочный эффект правильного отношения к окружающим. Только когда люди почувствуют, что в них видят соратника и партнера, ощутят уважение к себе и своим убеждениям, они пойдут за вами.
6. Развивать свои таланты
Один из секретов успешных людей в том, что они постоянно развивают свои способности и овладевают новыми навыками. С ними интересно, они вдохновляют на работу над собой, они делают окружающих лучше. Развитие личности — это непрерывающийся процесс, продолжающийся всю жизнь. Не теряйте время!
7. Создать вокруг себя уют
Одно из качеств успешного человека, которого абсолютно все обожают, — умение создавать вокруг себя неповторимую обстановку, в которой хорошо и удобно каждому. Например, тот человек, чье имя называют почти одновременно все друзья, когда решается вопрос, у кого отмечать праздник. Потому что знают: там им всегда рады.
8. Работать на результат
Если вы хотите стать человеком, располагающим к себе людей, то должны быть готовы к тому, что придется действовать. Это не произойдет само собой. Общайтесь с людьми, узнавайте, что им нравится, чем они интересуются. Сделайте их интересы важными для себя, чтобы стать важным для них.
Иллюстратор Alena Tsarkova специально для AdMe.ru
За что мы нравимся | Psylist.net
Внешность – не единственный фактор, от которого зависит наше отношение к людям. Когда мы знакомимся с человеком, то, помимо внешности, отмечаем сразу же и иные его свойства, усиливающие или, наоборот, снижающие впечатление, которое произвела на нас его внешность. Мы отмечаем склад ума, вкусы, привычки, чувство юмора у нового знакомого. Существуют и определенные сложившиеся представления о том, каким должен быть положительный человек. Так, многие из нас убеждены, что девушка должна быть красивой, а мужчина – умным. Если разобраться, требование достаточно жестокое: ясно, не все девушки красивы, так же как не все мужчины очень умны (ведь, говоря «умный», мы подразумеваем, что он умнее других, умнее большинства, выделен из большинства). Получается, мы готовы признать достойными внимания только какую то привилегированную часть сограждан, определяя всех остальных на порядок ниже. В повседневной жизни мы, конечно, не задумываемся, не анализируем так глубоко этот стереотип, как и все другие стереотипы, будто бы не принимаем всерьез. Но он задерживается в сознании, пускает корни, и избавиться, отойти от него, оказывается, не всегда легко.
Следующее обстоятельство, от которого зависит возникновение симпатии, – несходство или сходство партнеров. Часто говорят – эти люди сошлись оттого, что похожи друг на друга. Не менее часто говорят, что сошлись люди как раз оттого, что очень непохожи. В зависимости от ситуации значимым оказывается или одно или другое.
Кроме того, для того чтобы люди друг другу понравились, важен характер взаимодействия. Общение – это взаимодействие, и от того, каким образом оно развивается, симпатия может возникнуть или нет. Знаменитая книга Дейла Карнеги, открывшая широкому читателю Америки и Европы механизм психологических закономерностей, построена на одном из принципов взаимодействия. «Делай человеку добро, – в разных вариациях повторяет автор, и к этому сводится концепция книги, – и ты будешь человеку приятен». В определенных условиях, при определенном типе отношений человек становится независимо от своих качеств нам более симпатичен.
И конечно, мы все знаем, как много значит в развитии отношений ситуация. Всем понятно, что очень трудно завязать знакомство или вызвать симпатию у кого-нибудь в переполненном троллейбусе. Даже самые доброжелательные люди с облегчением вздохнут, сходя на остановке. Действительно, определенный опыт говорит о том, что есть и такие ситуации, в которых легче понравиться друг другу.
Наконец, нам может понравиться человек не только оттого, что он умен и привлекателен, или потому, что мы вместе делали какую-то работу, но и потому, что мы в этот момент готовы испытывать симпатию, любить людей. Дело не в человеке, не в ситуации – в наших собственных свойствах и в нашем состоянии.
Представление о причинах возникновения симпатии может пригодиться нам и в повседневности, предостеречь от некоторых поведенческих ошибок. Особенно же поучительной такая информация окажется для юного читателя, для наших детей – тех, кто особенно остро переживает новое знакомство, взаимоотношения с товарищами.
Итак, какие же свойства объекта, кроме красоты, нас волнуют?
Нам нравится ум, эрудиция, высокое положение в обществе, энергия, оптимизм. Между тем даже такие, казалось бы, очевидные достоинства нами бывают оценены неодинаково.
Вот что показал один эксперимент.
В четырех комнатах группам мужчин и женщин показывали одну и ту же видеозапись. Человек отвечал на вопросы телевикторины. Тексты же, сопровождающие видеосюжет, различались. В одном случае человек нам представлялся на редкость удачливым: он с блеском учился в школе и в институте, занимал неплохое положение в обществе, у него была отличная семья, он был увлечен работой. На вопросы викторины отвечал также блестяще. В другом случае он был представлен человеком вполне заурядным: и учился так себе, и зарплата невысокая, и на вопросы отвечал с ошибками.
Финал видеозаписи также имел два варианта: в одном случае викторина заканчивалась без всяких происшествий, в другом, беря предложенную чашечку кофе, деловые люди нечаянно выливали его себе на брюки. Выливал и неудачник, и «баловень судьбы», причем вел себя не по суперменски – очень огорчался, жаловался, что костюм дорогой и наверняка пропал.
Теперь предложим читателю небольшой тест – отложите эту книжку и ответьте, кто из четырех героев видеозаписи вызвал наибольшую симпатию – неудачник или «супермен», не проливавший кофе, или один из двух, проливший.
Оказалось, больше других вызвал симпатию… «супермен», оказавшийся в неловкой ситуации и огорченный пролитым на брюки кофе.
Почему же не тот, кто держался с достоинством до конца и избежал такой оплошности? «Супермен», выдержавший свою роль до конца, нравился значительно меньше. Оттого, что был слишком безупречным. Оттого, что его достоинства, столь очевидные и приятные, все вместе отдаляли его образ от зрителей, делали недоступным. И именно поэтому люди, сидящие в зале, неосознанно начинали искать в нем какие-то недостатки, неприятные черты, он казался не таким уж симпатичным. Лишь оттого, что по всем параметрам превосходил зрителей!
Так и в жизни: мы невольно сравниваем себя с собеседником, новым знакомым, невольно производим оценку своих и его качеств. Идеальное общение для нас – приблизительное равенство достоинств и недостатков. Если мы явно превосходим партнера по уму, эрудиции, общественному статусу, широте интересов и так далее или если по большинству параметров партнер сильно отстает, общаться с ним будет не слишком интересно.
Общение будет продолжаться только в том случае, если партнер превосходит нас по каким-то иным параметрам (скажем, чемпион страны по японской борьбе).
Но с другой стороны, если мы чувствуем, что партнер намного превосходит нас во всем, – мы также не станем стремиться к такому человеку. Однако наше сознание, охраняя наши интересы лучше любой армии, не объяснит это как наше несовершенство. Подсознательно мы начнем выискивать в «супермене» неприятные черты и, сами о том не подозревая, можем даже придумать несуществующие недостатки. Потому лишь, что он в чем-то лучше. Вероятно, стереотип «очень красивый – значит злой, плохой» утверждался с помощью именно такого механизма. И нежелание общаться с «суперменом» мы будем объяснять не неравенством наших достоинств, а тем, что этот, безусловно, неприятный человек не имеет с нами, естественно, во всех отношениях положительными, ничего общего.
Многие молодые люди не подозревают о такой на первый взгляд нелогичной особенности человеческого восприятия и, знакомясь, например, с девушками, попадая в незнакомую компанию, с первых же минут делают серьезную ошибку: они преувеличивают свои достоинства, приписывают себе порой несуществующие достижения – и вот складывается некий образ рыцаря без страха и упрека, теннисиста разрядника, который и диссертацию в двадцать пять лет защитил, и читает свободно на трех языках, и за границу в командировки его посылают, и в джазе успевает играть. Кажется, такой образ как нельзя лучше способствует удачному развитию отношений. Но случается иначе. Познакомившись с таким замечательным человеком, девушка может похвастаться им подруге, может пару раз сходить с ним в гости или в кафе – с той же целью. Но едва ли она решится продолжить знакомство – срабатывает тот же «защитный механизм». Для серьезного знакомства девушка предпочтет внешне вполне обычного человека.
Потому что девушкам, как и зрителям, участвовавшим в эксперименте, как и всем нам, нравятся только те, которые чем-то похожи на нас, самых обычных людей. У которых есть маленькие человеческие слабости. Сверхположительный человек на экране позволил себе слабость – он был взволнован пролитым на костюм кофе так же, как самый заурядный человек. У него, при всей его неуязвимости, обнаружилась естественная человеческая черта, и он приобрел симпатии зрителей. Ведь никто из нас не способен любить ближнего только за достоинства – мы любим и за слабости, и за недостатки.
Вообще образ супермена, человека исключительных достоинств, – одна из тех масок, которую многие из нас нередко примеряют в надежде на успех. А это то как раз и мешает удаче. Хорошо иллюстрирует такое положение вещей коллизия фильма «Служебный роман». Оба героя открыли друг друга, начали жить настоящей, полной жизнью только после того, как сбросили привычные для окружающих личины – «железобетонной» начальницы и вечно виноватого недотепы подчиненного.
Какие же качества все-таки способствуют возникновению симпатии? Таких качеств нет. Дело в том, что в зависимости от ситуации одно и то же свойство человека может быть оценено и положительно, и отрицательно, нет абсолютно «плохих» и «хороших» свойств. Ведь если разобраться, что значит, например, «мотовство»? Щедрость глупого человека. А щедрость – качество, безусловно, положительное. Что такое хитрость? Ум нехорошего человека. Мы можем осуждать скаредного человека. Но это тоже относительно – в иной ситуации мы будем говорить уже не о скаредности, а о бережливости, то есть о том, без чего в семейной жизни, например, трудно.
Так же мы можем одного и того же человека осуждать за беспринципность, поощрять за доброту и возмущаться бесчувственностью по отношению к близким.
И ничего тут странного нет – потому что добрым нельзя быть вообще, так же как отважным и великодушным, можно только в определенной ситуации, по отношению к конкретным людям. Не всегда даже, казалось бы, очевидные достоинства приносят удачи.
Вспомните известную эпиграмму «и прекрасны вы некстати, и умны вы невпопад».
Чтобы достичь удачи, однако, хорошо бы помнить некоторые закономерности, связанные не столько со свойствами личности, сколько с манерой поведения. К примеру, одна из основных рекомендаций уже упоминавшегося Карнеги – «улыбайтесь» – как правило, оправдывает себя. Всегда приятнее иметь дело с приветливым человеком, чем с личностью угрюмой, хмурой. Нам приятнее разговаривать с человеком, который смотрит в глаза, а не изучает пейзаж за окном, пока мы ему что-то доказываем. Приятнее с тем, кто нам доверяет. Однако в доверии также должна быть мера: человек, который с жаром рассказывает случайному знакомому самые интимные подробности своей биографии, скорее всего симпатии не внушит.
Существует между тем одна особенность, которая практически всегда вызывает симпатию к человеку. Это – удачливость. Один из очень распространенных стереотипов утверждает, что хороший человек – удачливый. И мы тянемся к тому, кто удачлив.
Группа испытуемых принимала участие в интеллектуальной игре. Вклад всех участников был одинаков, но одного из них время от времени экспериментатор награждал за успехи в игре. Конечно, все понимали, что на самом деле успехи у всех абсолютно одинаковые, но через некоторое время на вопрос, чей же вклад больше, многие ответили, что лучше всех проявил себя именно тот, кого награждали.
Большинство современных людей не верят в судьбу, в тайные силы природы и тому подобное. Но нередко у вполне образованного современного человека складывается такое впечатление, что удачливость (и в большом, и малом) как будто предопределена некоей закономерностью. Мы, например, склонны думать, что если кто-то десять раз подряд бросит монету, и она упадет десять раз подряд одной и той же стороной – это не случайно.
У Владимира Маканина есть такой рассказ – «Ключарев и Алимушкин», речь в нем идет о том, как одному человеку вдруг стало несказанно везти, в то время как другому не везти по всем статьям. Чем больше возвышался один, тем горше бедствовал другой. Рассказ полон авторской иронии, но ведь для нее есть основания – наши представления, не фундаментальные, основные, конечно, а бытовые, ежедневные, в чем-то близки ощущению героев. Мы не хотим мириться с тем, что везение, удачливость посещают человека просто так, ни за что.
Не хотим хотя бы потому, что склонны думать: мир изначально, имманентно справедлив. Безо всяких наших усилий добро в принципе должно победить зло, как в детской сказке. Нам хочется верить, что в нашей жизни будет именно так. Эта наивная вера зиждется на предрассудках, а может быть, срабатывает и некий защитный механизм, ведь когда дело идет о судьбах стран и народов, мы мыслим вполне научно, реалистически. Но бытовые наши переживания базируются часто не на научных данных, а на тех мелочах, которые мы слышим с детства от близких, о которых догадываемся, в которые начинаем верить, не слишком раздумывая.
У Евгения Евтушенко есть одно раннее стихотворение, в нем разговор идет о сосульке, свесившейся с крыши. И автор, ратующий за справедливое устройство мира, призывает сосульку упасть на голову плохому человеку.
К сожалению, в жизни мы часто убеждены, что она действительно упадет на голову плохому человеку. А раз так – пусть неудачник плачет.
Для иллюстрации приведем один зарубежный эксперимент, показывающий, к чему может привести такое вроде бы безобидное верование в справедливое устройство вещей.
Группе учащихся американской автошколы продемонстрировали видеозапись: дорожное происшествие, сбит пешеход, виноват водитель. В одном варианте записи пешеход почти не пострадал, в другом был серьезно ранен. Предлагалось определить степень виновности обоих. Результат ошеломил: если пешеход был легко ранен или вообще отделался синяками, вина водителя казалась испытуемым безусловной. Если же состояние пешехода, как сообщалось, было тяжелое или он погибал, часть испытуемых была склонна долю вины возложить и на ни в чем не повинную жертву.
Как же так? Дело в том, что, веря в изначально справедливый мир, нас окружающий, мы как бы передоверили заботу о себе силам природы. Это они должны следить, чтобы мы не попали случайно под машину. Чтобы не попали в случайное дорожное происшествие, не испытали незаслуженное несчастье. Мы не хотим верить, что можем безвинно, как этот пешеход, угодить под колеса.
Именно поэтому некоторые испытуемые обвинили пешехода: всякое несчастье, по их неосознанному убеждению, должно быть расплатой за какой-то проступок. Иначе получается, что каждый может в любой момент стать жертвой обстоятельств. Неожиданная жестокость была продиктована глубоко спрятанным чувством самосохранения, нашедшим опору в предрассудке.
В другом зарубежном эксперименте испытуемым также показали видеозапись: человек на экране решал предлагаемые ему задачи. Если ответ был неверным, человек получал несильный удар электрическим током. Каждый из нас, читая эти строки, справедливо возмутится: как же можно таким образом наказывать за ошибку! Но участники эксперимента вели себя неоднозначно. Многие, наблюдая происходящее на экране (естественно, демонстрировали не настоящий эксперимент), на вопрос, каков человек, получающий удар током, отвечали, что он наделен многими неприятными чертами. Чем больше он страдал от боли (актер на экране по ходу действия показывал, что ему все больнее и больнее), тем меньше симпатии он вызывал.
Если сообщалось, что демонстрируется эксперимент, проходящий в соседней комнате, подавляющее большинство зрителей требовало прекратить бесчеловечное испытание.
Что все это значит? Как можно объяснить такое неожиданное поведение?
Мы все, как правило, готовы прийти на помощь человеку в том случае, когда от нас что-то зависит. Мы гуманны, когда обладаем ответственностью за происходящее вокруг. Мы отвечаем за судьбу человека на экране, когда в наших силах, прервать эксперимент, и мы не позволим ему страдать.
Но если от нас не зависит его судьба, и мы не в силах ничего изменить? Оказывается, некоторые люди в такой ситуации могут не испытывать сочувствия к чужому страданию. И не только не испытывать сочувствия – могут даже искать некое оправдание его плачевному положению. Вот почему кому-то человек на экране показался неприятным. И хотя эксперимент проводился за рубежом и с этической точки зрения не все в нем нас может устроить – выводы его имеют к нам непосредственное отношение.
И главный вывод в том, что наше поведение очень во многом зависит от того, насколько развито в нас чувство ответственности. Ответственность – вот ключ к нравственному воспитанию, вот о чем никогда не стоит забывать. В первую очередь тем, кто работает с молодежью. Не в отсутствии ли ответственности за происходящее вокруг коренится нередко жестокость подростков? Да и не только подростков. Проанализируем свои собственные поступки. Вряд ли кто оставит без помощи знакомого или родственника, или соседа по купе поезда, если тому вдруг стало плохо. Мы как бы за него отвечаем. Но вот упал на улице человек – и прохожие идут мимо. Нет ответственных…
Если мы попытаемся проанализировать свое отношение к той или иной ситуации, к герою кинофильма, мы также заметим, что нередко непроизвольно, сами того не замечая, оправдываем большое количество несправедливостей и жестокостей. И симпатизируем не столько пострадавшему за правое дело, сколько победителю, тому, кому повезло. Ведь победителей не судят… Какой опасный, чреватый самыми неожиданными последствиями стереотип!
Надо объяснять без устали нашим детям, что удачливый – не всегда хороший. Что единственное качество, гарантирующее успех в общении, – естественность. (Это доказано многочисленными экспериментами.) Молодой человек придумывает себя, оттого что не уверен в собственных силах, в собственных достоинствах, в том, что сможет понравиться таким, каков он есть.
Предвидим возражение: многие вспомнят, что именно естественное поведение, когда они были сами собой, успеха не имело. Но тут дело в другом. Вспомните урок физкультуры в школе или занятие в секции – вы готовитесь прыгнуть в высоту, а тренер смотрит на ваши приготовления скептически. Вы разбегаетесь, а тренер бормочет под нос, что напрасно вы взялись за это дело, вам лучше в шахматы играть, – вот и разбег не тот, и размер ноги неподходящий… Скорее всего, в таких условиях вы собьете планку, даже если она стоит значительно ниже вашего предела.
Так вот, в общении главное – переубедить своего внутреннего оппонента. Или – если он не желает слушать ваши доводы – постараться «убавить громкость» его голоса. Попробуйте сами к себе отнестись с симпатией – и увидите, что ваши чувства начнут разделять окружающие.
Надо всегда помнить, что завоевать симпатию конкретного человека в большинстве случаев возможно. Но невозможно, конечно, нравиться всем. Не только потому, что все люди разные. Ориентация на симпатию большинства окружающих может привести к известным трудностям. Сколько мы знаем сегодня примеров того, как человек, совершивший открытие, выдвинувший смелую гипотезу, совсем еще недавно оказывался в изоляции, с ним было не согласно большинство. Мало того, большинство ему не симпатизировало: все мы знаем, что в иные времена «всякий порядочный человек всем сердцем желал увидеть «еретика» на костре». Если бы Галилей и Коперник стремились быть приятными всем окружающим, мы до сих пор бы, наверное, думали, что движется не Земля, а Солнце.
Кроме того, стремясь нравиться всем, человек едва ли будет счастлив.
Следующий момент, связанный с изучением возникновения симпатии, – сходство или различие партнеров. Каждый из нас может вспомнить дюжину поговорок на этот счет. Но, вдумавшись, увидим, что поговорки в своей сути часто противоречивы. В жизни мы также не найдем однозначного ответа на этот вопрос – про одну счастливую пару говорят, что их счастье в сходстве, про другую – что им, наоборот, хорошо, потому что они являют «стихи и прозу, лед и пламень», как Ленский с Онегиным.
Действительно, исследования показали, что для развития отношений необходимо сходство – сходство установок, оценок. При недолгом контакте не так уж важно, в чем именно вы согласны с собеседником – в вопросах философского характера или в выборе сорта пирожного. Важно, чтобы из десяти возникших тем по восьми, например, точки зрения совпадали. При более тесном контакте необходимо сходство более глубокое – в вопросах мировоззренческих, зато при контакте поверхностном это значения не имеет. Об этом полезно помнить, скажем, тогда, когда вам надо договориться о чем либо с малознакомым человеком. Вам ничего не стоит согласиться с некоторыми его непринципиальными оценками, чтобы создать благоприятную атмосферу, а на создавшемся положительном фоне тогда можно решить вашу серьезную проблему. Не стоит поэтому спорить о достоинствах футбольных команд, если вы не заядлый болельщик, лучше согласиться, что «Динамо» – прекрасная команда, и вам легче станет говорить с человеком, не споря о мелочах.
Из всего сказанного можно заключить, что выбор партнера по общению достаточно консервативен – он предполагает сходство позиций. Следовательно, общение, вместо того чтобы обогащать наш кругозор, расширять наши знания о мире, как бы локализует их. Так ли это?
Отчасти да. Наш выбор партнера падает на людей, сходных с нами по социально демографическому признаку, оттого что мы ждем верификации, подтверждения своего знания о мире. Представьте, мы не знаем, сколько дважды два. Нам кажется – пять. И мы, скорее всего, будем общаться с теми, кто согласен с нами. А сосед, который, скажем, уверен, что дважды два – три, будет наш злейший враг, как и все его единомышленники.
Как бы ни был высок наш образовательный и культурный уровень, мы точно не знаем, достойны ли мы уважения, любви, внушаем ли симпатию, можно ли с нами дружить – не знаем, другими словами, «сколько будет дважды два» в отношении самих себя. Хороший ли я человек? Правильно ли я думаю, правильно ли я чувствую? Ответ на эти мучительные вопросы дает только общение, и подсознательно мы стремимся к похожим на нас – в целях некоей безопасности. Похожий на нас не станет нас слишком сурово осуждать. И, чувствуя сходство по некоторым внешним признакам, мы часто склонны предполагать и сходство более глубокое.
Строго говоря, точки соприкосновения необходимы для любого полноценного общения – вообразите, например, дружбу воинствующего атеиста и религиозного фанатика. Полноценное общение китайца и англичанина, не знающих никаких языков, кроме своего родного. Нам всегда необходим общий язык и в прямом и метафорическом смысле.
Но если мы убеждены в своих достоинствах, если мы знаем, что к нам относятся хорошо, сходство теряет для нас принципиальное значение. Вот как это выяснилось.
Испытуемым предложили участвовать в викторине в составе двух команд: одна была сходна с ними по социально демографическому признаку, другая отлична. Если никакой дополнительной информации не давалось, испытуемые стремились попасть в команду «своих». Но если было известно, что в команде с иными социально демографическими признаками знают об испытуемом и хотят взять его к себе, большинство испытуемых стремилось к «чужим».
Здесь вновь возникает проблема самооценки, ведь знание о хорошем к себе отношении мы не всегда можем проверить наверняка, часто полагаемся исключительно на веру – значит, надо верить, что к нам могут хорошо относиться, что мы заслуживаем хорошего отношения.
А зависит ли симпатия от соотношения личностных характеристик? Это широко распространенное в быту мнение. Мы нередко говорим о таких парах друзей и супругов, в которых свойства одного человека как бы дополняют свойства другого. Например, один стремится доминировать, а другой быть ведомым. Им вдвоем хорошо поэтому. На таком представлении базируется очередной «стереотип» – для полноценного общения необходима совместимость, жесткая соотнесенность качеств партнеров.
Легенды о двух половинках яблока, о необходимости искать единственного партнера произошли как раз отсюда. Совместимость – слово непонятное и, как все непонятное, вызывает у неискушенного человека уважение. В психотерапевтической практике нередки случаи, когда супруги говорят о полной несовместимости, но не могут объяснить, в чем она выражается. Вообще, в понятие это мы вкладываем подчас некий механический смысл – бывает несовместимость частей сборной мебели, и тогда ясно, что нужно подобрать другую деталь. Но человеческие чувства все же имеют немного общего с панелями и блоками из ДСП.
Надо сказать, сам термин «несовместимость», получивший широкое распространение в обыденной жизни, непопулярен среди специалистов. Какого-то научного обоснования пока еще ему большинство ученых не находит.
А вот еще одно наблюдение, которое каждый может проверить на собственном опыте: в возникновении симпатии ситуация имеет подчас решающее значение. Например, почти всегда мы тянемся к тем, кто живет по соседству, ходит в ту же спортивную секцию, сидит за соседней партой. Те из читателей, кто еще помнит эпоху дворов и подворотен, помнит, и как рождалось у некоторых ребят чувство патриотизма к своему двору и жгучая вражда к противникам из «чужого».
В 40 е годы в США было проведено наблюдение за семьями ветеранов мировой войны, дети которых поступили учиться в аспирантуру или в один из университетов. Семьям предложили поселиться в домиках университетского поселка, домики распределяли в том порядке, как приходили заявители; так, десятому доставался домик № 10. Поселок располагался на поляне, дома стояли подковой, окна выходили на площадку внутри «подковы». Только окна двух крайних домиков выходили в лес. Через некоторое время оказалось, что «социометрическими звездами» стали те, кто жили в середине «подковы», а аутсайдерами – обитатели двух крайних домиков окнами в лес.
Возникает вопрос: не растет ли вместе с симпатией по мере общения и антипатия? Ведь мы узнаем при длительном знакомстве не одни положительные черты?
Действительно, антипатия и даже агрессия растут. Американские ученые подсчитали, что 40 процентов убийств в стране происходит внутри семьи – самые близкие умеют люто ненавидеть друг друга.
Но в целом установка на симпатию оказывается сильнее. Во-первых, с близкими в любом случае мы скорее склонны кооперироваться, чем конкурировать. Кроме того, есть ряд неписаных законов общежития, которые диктуют отношения добрососедства – одолжить соседу по лестничной клетке денег, помочь повесить полку, если вы умеете, и так далее – незнакомому, может быть, и не оказали бы такую услугу.
Выработаны нормы кооперативности внутри семьи, внутри коллектива, класса, группы и так далее.
Кроме того, когда мы долго общаемся с одним и тем же человеком, мы как бы составляем с ним некое общее целое – на него распространяется, например, понятие «мой класс», «моя улица», «моя компания», он как бы часть меня самого. И если я отношусь плохо к нему, я как бы плохо отношусь к себе самому.
Когда человеку показывают фотографию мужчины или женщины и говорят, что им вместе предстоит делать какую-то работу, уровень симпатии к незнакомцу на фотографии увеличивается. Тенденция эта настолько сильна, что даже когда экспериментатор говорит, что работа отменяется, или сообщает какую-то неприятную информацию о партнере, симпатия не исчезает.
Вообще, если мы часто видим человека, он нам становится как бы ближе, даже если общения как такового нет. Известный американский психолог привел однажды на свою лекцию странную личность: человека, закутанного полностью в кожаный мешок, даже лица видно не было, только босые ноги. Неизвестный сел в угол и стал слушать лекцию. В течение семестра этот «человек в футляре» приходил каждый день на лекции, но ни с кем во взаимодействие не вступал и лица не показывал. Тем не менее, как показали замеры, проводимые в течение семестра, отношение к странному пришельцу на первых порах настороженно неприязненное, становилось все более и более благожелательным.
Все эти факторы как бы внешние. Их нетрудно изменить: школьник может в конце концов пересесть, студент – поменять комнату, даже квартиру можно поменять и находиться вблизи тех людей, которые нам истинно дороги. Взгляды наши также меняются во времени нередко в зависимости от тех, с кем мы общаемся. Педагогам стоит взять на заметку – воздействовать на такие внешние факторы, использовать их значимость для коллектива можно только в строго ограниченное время. Например, когда в класс пришел новичок, его лучше всего посадить не на первую и не на последнюю парту, а в середину, чтобы общение шло непосредственно с его участием, чтобы он был самой ситуацией вовлечен в жизнь класса. Через два месяца пересаживать его с «Камчатки» в центр будет бессмысленно – он уже определил свое место в коллективе.
Важно, какой характер носит ситуация – кооперативный или конкурентный. От этого также зависит антипатия и симпатия. Американские исследователи, супруги Шерифы, в летнем лагере для мальчиков проводили эксперименты в течение нескольких лет.
Сначала всех ребят разбивали на две команды, и несколько дней шло благоустройство лагеря. Через какое-то время замеры показали, что большинство ребят настроены дружелюбно по отношению к своей команде. Тогда ситуацию резко изменили так, что вчерашние друзья становятся конкурентами. Обе команды начинают жить в ситуации острейшего соперничества, соревнования во всем – кто лучше споет, кто быстрее пробежит, кто чище уберет. Победителей на общем собрании награждали, побежденных высмеивали. Через несколько дней конкуренция достигла апогея, 98% мальчиков хотели дружить только с членами своей команды, хотя еще вчера все было наоборот.
Психологи попытались снять агрессию – создали возможность общения. Но одна команда тут же насолила другой.
Тогда предприняли иную попытку – из представителей обеих команд составили сборную по бейсболу и провели встречу с мальчиками соседнего городка. Агрессия между командами временно затихла, но вылилась в агрессию против мальчиков из соседнего городка, как бы переадресовалась.
Тогда пошли на хитрость: сказали, что сломалась машина, которая регулярно привозила в лагерь воду. Надо было вытащить машину из кювета. Поехала сначала одна команда и вернулась ни с чем. Их противники тоже ничего не добились. Ехать вместе мальчики отказались.
На следующий день ввели суточную норму воды. Наконец представители враждующих команд, повинуясь жестокой необходимости, согласились сообща вытащить машину из кювета, но поставили условие: поедут в разных автобусах. И поехали. Трудились мальчики целый день, устали и, самое главное, выполнили свою задачу (автомобиль вообще-то и сам мог бы выехать на шоссе, мнимая авария была поводом спровоцировать недругов на совместное дело). Возвращались домой все уже в одном автобусе, но заметили это, уже подъезжая к лагерю.
Так и в дальнейшем, для снятия агрессии в коллективе руководители лагеря прибегали к этому надежному способу: включить всех ребят в совместную работу, направленную на достижение общих полезных результатов.
Но для нас значима не только сама по себе ситуация, в которой мы оказываемся. Важно и то, какой характер носит наше общение. Это тоже немаловажный фактор для возникновения симпатий. Ведь общение – всегда взаимодействие. Книга Карнеги, о которой мы уже говорили, провозглашает: делайте человеку добро, и вы ему понравитесь, делайте ему приятное для того, чтобы и он испытал к вам расположение. О том, что наши симпатия и антипатия зависят от того, как складываются наши взаимодействия с человеком, говорили с древности. Аристотель, например, отмечал, что люди любят тех, кто о них заботится. Спиноза считал, что симпатия – это хорошее отношение плюс внешнее выражение его.
Как же в действительности проявляется эта «забота», это выражение добрых чувств? Чаще всего – в словах: комплимент, похвала, одобрение. Однако тут же возникает вопрос – отчего мы хвалим человека: оттого, что он хороший, или оттого, что нам приятно хвалить его, и чем больше мы его одобряем, тем больше он нам нравится? Проверили это следующим образом.
Объявили о проведении платного психологического эксперимента. Участников разбили на три группы. После того как эксперимент завершился, к одной группе обратился помощник экспериментатора с просьбой не брать гонорар, так как фонд исследований исчерпан и гонорар платит экспериментатор из своего кармана. К другой группе с такой же просьбой обратился сам экспериментатор. Участники эксперимента и в том и в другом случае отказались от денег. Третья группа, как и положено, получила гонорар. Проведенные замеры показали, что наибольшую симпатию к экспериментатору испытывали те, к кому он лично обратился с просьбой не брать вознаграждение. Впоследствии варьировались размеры гонорара – оказалось, наибольшую симпатию к исследователям испытывали те, кто пожертвовал большей суммой. Деньги, кстати, были впоследствии выплачены всем участникам.
Таким образом, тот, кто делает добро ближнему, испытывает к нему большую симпатию, чем тот, кто ничем для него не пожертвовал. Тот, кто хвалит, лучше относится к собеседнику, чем тот, кого хвалят.
Немного перефразируя Карнеги, скажем: если вы хотите понравиться человеку – убедите его в том, что он сделал вам добро. Это наблюдение, возможно, в какой-то мере объясняет феномен родительской любви, большую привязанность родителей к детям, чем детей к родителям. Забота о малышах, страх за их здоровье, все трудности воспитания – удел отцов и матерей, дети же, любя родителей, не предпринимали объективно таких усилий. Только когда родители приближаются к очень преклонному возрасту, может установиться некое «равновесие».
Знание этой психологической закономерности, выявленной в экспериментальном порядке, так же как и знание других закономерностей, может помочь каждому из нас и в обычном общении. Например, для того, чтобы нормализовать отношения, скажем, в семье. Хорошо, когда климат в семье способствует участию всех членов в труде для общего блага, когда доля вклада каждого определена и каждый член семьи знает, что не только обязан другим своим комфортом и благополучием, но и лично для каждого делает много полезного.
Важно также, чтобы добро было адресовано конкретно к кому-то. Если человек всем улыбается одинаково, его улыбка на нас сильного впечатления не произведет скорее всего. А вот если он улыбается только нам… Между прочим, с агрессией дело обстоит так же: если нам наступили на ногу в переполненном автобусе – одно дело, неприятно, но, в общем, простительно. Но если на широкой улице кто-то подходит и наступает на ногу – впору звать милицию.
На возникновение симпатии влияет также социальный контекст. Например, если нас попросят разменять две копейки на улице или подсказать дорогу, мы едва ли воспримем такую просьбу как нечто из ряда вон выходящее – дело-то самое обычное. Замечено, что в разных культурах, даже в разных субкультурах одной культуры, отношение к одному и тому же поступку может быть неодинаковым.
В ходе эксперимента люди были поставлены в не слишком приятную ситуацию: не успевали сдать книги в библиотеку. С просьбой сдать за них книги они обращались к тем, кто оказывался рядом. Часть испытуемых принадлежали к студенческой среде, часто пользовавшейся библиотекой, часть – были люди весьма далекие от академической среды. Все книги были добросовестно сданы. Но выяснилось, что степень симпатии к тем, кто сдавал книги за другого, была неодинакова. В то время как студенты не испытывали большой признательности к человеку, сдавшему за него книги, тот, кто редко заглядывал в библиотеку, считал себя обязанным сделать ответное одолжение.
На первый взгляд не совсем понятно. Но, если вдумаемся, ничего странного нет. Для студента работа с книгой – дело самое тривиальное, библиотека для него – то же рабочее место. Мало того, он отлично знает, чем грозит неаккуратность в пользовании библиотекой – могут отнять читательский билет, лишить права пользования фондом, а без этого к сессии не подготовиться. Поэтому в студенческой среде помочь сдать товарищу книги в библиотеку – такой же естественный поступок, как подсказать, который час, это как бы норма отношений.
Для тех же, кто далек от академической жизни, кто в библиотеках много времени не проводит и не знает тех обстоятельств, о которых мы только что говорили, одолжение, оказанное им теми, кто сдал книги, представлялось весьма значительным. И симпатию к людям, пришедшим на помощь, они испытывали куда большую – оттого, что поступок этот представлялся необычным, выходящим за пределы нормы.
Как видим, на возникновение симпатии влияют всевозможные нюансы отношений, то, что «принято» или «не принято» в той или иной среде.
На то, как и к кому возникает симпатия, влияют во многом также и наши личные свойства.
Каждый по себе замечал – бывают моменты, когда мы в зависимости от самочувствия, настроения, переживаний склонны любить весь мир и всех окружающих, так же как в иные моменты все представляется в черном свете.
Эксперимент проводился в библиотеке. В читальный зал, в разгар рабочего дня, входил сотрудник библиотеки с подносом, уставленным чашечками кофе и пирожными. Объяснял, что у его товарища, также сотрудника библиотеки, сегодня день рождения, и он приветствует читателей. Понятно, настроение у читателей от такого предложения не падало.
Через некоторое время в зал входил человек. Говорил, что он психолог и просил принять участие в часовом эксперименте. Предложение, надо сказать, рискованное: люди пришли работать, каждая минута дорога, а тут – часовой эксперимент. Но желающие тем не менее находились. И, что самое интересное, их было намного больше среди тех, кто перед этим выпил чашечку кофе, чем среди тех, кто пришел позже и не знал о дне рождения сотрудника.
В чем тут дело? Неужели так волшебно сказалось действие чашечки кофе? Конечно, не в ней дело, и большинство присутствовавших возмутилось бы, предложи им в другой обстановке оторваться от работы за такое мизерное угощение. Но предложение сотрудника библиотеки подготовило как бы положительный эмоциональный фон, настроение людей стало более благожелательным. И поэтому готовность оказать услугу случайному человеку (они-то не видели, естественно, никакой связи между визитом психолога и угощением) была значительно выше.
Таким образом, наше житейское наблюдение, что эмоциональный настрой влияет на возникновение симпатии, нашло и свое научное обоснование.
Но на отношение к партнеру влияют не только положительные эмоции, но и отрицательные. Например, состояние опасности.
Почему в минуту опасности, тревоги мы хотим быть рядом с кем-то, не оставаться в одиночестве?
Именно так мы ведем себя в ситуациях, испытывая определенные затруднения, чувствуя некоторую тревожность. Интересно, что в ситуации крайней, смертельной опасности человек общения не ищет. Важно спастись самому. Но таких ситуаций в жизни немного. А относительную небезопасность приходится испытывать и наблюдать довольно часто. Например, приехав в другой город, скажем, другой культуры, обычаев, традиций, мы бессознательно ищем земляка, с радостью знакомимся на вокзале, в столовой и так далее. Нами движет желание быть рядом с тем, кто попал в похожую ситуацию, сравнить свое поведение с поведением другого.
В малознакомом обществе, скажем в спортивном лагере, с радостью встречаешь человека из своего города, своей области, своей профессии. Хотя в иной ситуации, вполне вероятно, именно к этим людям мы не потянулись бы. Но в общении с таким человеком как бы отступает тревога, обретается уверенность, естественнее становится поведение, ширятся контакты, оттого что нет опасения за свои поступки, переживания. Многие из нас или бывали, или наблюдали подобную тягу к людям в тревожной ситуации. Тенденция сближения в психологии получила название аффилятивной. И замечено, что сильнее она выражается у тех, кто был старшим или единственным ребенком в семье.
Почему? Потому что в детстве у них не было старших братьев и сестер, которые в отличие от любящих родителей могли поколотить, отобрать игрушку, посмеяться. Такие дети росли в более благоприятных условиях и твердо знали, что на их зов о помощи немедленно придут сильные взрослые. У них больше доверия к людям с самого детства. Потому, и став вполне взрослыми, такие люди неосознанно скорее будут стремиться завязать контакт с земляком на вокзале, в аэропорту, вместе с ним бродить по улицам малознакомого города. У тех, кто имел старших братьев и сестер, аффилятивные тенденции в ситуациях относительной опасности также растут, но медленнее.
Посмотрим теперь, как же влияют на отношения к людям наши постоянные свойства? Оказывается, влияние их минимально. Это может показаться странным – вроде бы я волен любить того, кого хочу, тут все зависит от моих индивидуальных особенностей. Но симпатия развивается по своим особым законам, и не прослеживается явной зависимости между ее возникновением и личностными свойствами того, кто симпатию испытывает. Один и тот же человек может одинаково нравиться трусу и смельчаку, одаренному и бездарному, весельчаку и скептику.
Общаясь, мы как бы часть своих переживаний, чувств, дум перекладываем на плечи других и разделяем, принимаем на свои плечи ношу чужой жизни. В этом смысле, как писал Джон Донн, действительно нет человека, который жил бы, как остров, сам по себе, ни от кого не завися. Действительно, каждый из нас – «часть материка, часть суши», связан тысячью нитей с людьми, с их заботами и тревогами.
Имеет ли значение в установлении этих связей интеллект? Связана ли с ним сила наших чувств?
Оказывается, роль этих двух начал тесно взаимосвязана. Ведь самый простой психологический акт включает в себя и эмоциональное и интеллектуальное восприятие. Как мы оцениваем впервые увиденный предмет? И умом и чувством. В первый момент мы воспринимаем его как целое. Это уже спустя некоторое время, стремясь лучше разобраться в явлении, призываем окружающих да и себя самих «оставить эмоции в стороне». Как будто заранее зная, что это в принципе никогда не удастся.
С другой стороны, известно, что даже в самых абстрактных областях знания без «эмоций» не обойтись. Математики, например, высоко ценят такое качество, как «красота» решения задачи. Мало того, когда детей набирают в математические школы, способность почувствовать «красоту решения» становится определяющей. Почему? Потому что это отличает настоящего математика – чувствовать эстетичность решения, красоту выводов способен человек, свободно владеющий материалом, тяготеющий к поиску нового… Думать о красоте логических выводов – это «высший пилотаж» в профессии, качественно новая ступень. И с общением происходит нечто похожее. Истинное удовольствие от общения получают те, кто умеет общаться… Но что это значит? Разве кто-то из нас не обладает навыками общения?
Оказывается, умения общаться нам все же не вполне хватает. Глава, которую вы только что прочитали, показывает, что мы многого не знаем, не подозреваем о нас самих и друг о друге. Что возможны какие-то ошибки в нашем восприятии, в нашем поведении.
Но и в жизни каждый из нас может вспомнить случаи, когда общение не задавалось. Почему-то собеседники друг друга не поняли. Почему-то отношения ухудшились. Почему-то друзья не смогли пережить совместных испытаний. Или наоборот – успехов друг друга. Почему-то некогда дружная семья распалась. Почему-то дети поссорились с родителями… Все это – так или иначе следствие нашего неумения общаться. Вспомним, как часто мы, желая помочь близкому человеку, не находим нужных слов, стараясь поддержать его, обрубаем последние контакты.
Так что умения этого многим из нас недостает. Умения, которое Антуан де Сент Экзюпери в свое время справедливо называл «роскошью человеческого общения». Роскошь, которая для каждого из нас в то же время – насущная необходимость. Потому что именно в общении мы чувствуем себя несчастными или счастливыми, понятыми или нет. В общении с людьми раскрываются все наши возможности, способности. От того, насколько полно это произойдет и произойдет ли вообще, зависит наше настроение, наше отношение к жизни, наши поступки по отношению к окружающим…
И понятно, что выигрывает тот, кто сумеет достичь понимания близких, вызвать симпатию, быть приятным и полезным. Тот, кто умеет общаться, кто умеет сделать общение удовольствием, наиболее полно удовлетворяющим потребности собеседников.
Тот, кто хорошо понимает «язык» общения, имеет навыки общения, чувствует собеседника, понимает его.
Кто же более других способен к установлению многосторонних связей с человеком? Кому легче общаться? Кто большую радость при этом испытывает? Оказалось, что тот, кто наделен более высоким интеллектом. Об этом говорят результаты экспериментов. Да и мы сами, приглядевшись к окружающим, сделаем тот же вывод. Можно таким образом предположить, что умный человек не только лучше чувствует собеседника, протягивая множество разнообразных «нитей» общения к другому человеку, но и вообще ему открыты такие грани общения, о которых человек, скажем, с неразвитым интеллектом, просто не догадывается.
В связи с этим вспоминается трилогия Л. Толстого «Детство. Отрочество. Юность», в которой рассказывается об осознании Николенькой, главным героем повести, своего места в окружающем мире, приводятся множество примеров возникновения, развития и затухания симпатии в душе маленького и затем юного героя. Но как разнятся эти симпатии? Как непохоже детское восхищение великолепным мальчиком Сережей и сложное, вечно изменяющееся, почти болезненное чувство привязанности к Дмитрию Нехлюдову из «Юности»! Как трансформируется это чувство, с какой подробностью Толстой открывает нам скрытые пружины его! Невозможно представить, чтобы человек более примитивной душевной организации, лишенный развитого интеллекта, испытывал бы нечто подобное. В его душевном опыте отразились и те переживания, которые он испытывал, и образование, и все прочитанное, его представления и взгляды, меняющиеся в связи со встречами с другими людьми, другими социальными группами, опыт семейного воспитания, опыт любви родных, нравы и обычаи круга, к которому принадлежит герой, учеба в университете, и многое, многое другое – все так или иначе находило свое преломление в его душе. Л. Н. Толстому, замечательному исследователю «диалектики души», интересны были люди тонкой духовной организации, незаурядного интеллекта.
Завершая разговор о симпатии, отметим, что в возникновении ее громадная роль отведена самооценке. Самооценка – одно из базовых понятий современной психологии, а в области общения ее роль огромна. И психотерапевты, начиная работу с человеком, нуждающимся в помощи, в первую очередь обращают внимание именно на нее.
Дело в том, что от того, насколько хорошо мы сами к себе относимся, зависит очень многое в жизни. В частности – та же самая удачливость. Если мы убеждены в своих низких способностях, в отсутствии личного обаяния, в том, что никому мы никогда не будем интересны и что нам ни за что не повезет, скорее всего так и произойдет.
Точно так же, как человек, уверенный в своей неловкости и застенчивости, действительно будет в незнакомом обществе неловок и застенчив, даже если он способен быть остроумным собеседником.
Если женщина, даже вполне симпатичная, будет уверена, что она некрасива и плохо одета, на нее могут не обратить внимания. Самим поведением своим мы как бы будем «подсказывать» отношение к себе.
Самооценка также влияет на наше восприятие окружающих. Человек, в глубине души не уважающий себя, считающий, что он не способен вызвать к себе серьезное отношение других, едва ли сможет сам кого-то уважать.
Тот, кто думает, что он не достоин любви, едва ли сможет научиться любить.
Вообще, низкая самооценка – причина многих бед. И главная из них – в том, что человек, невысоко себя ставящий, едва ли будет когда-нибудь счастлив. Именно это и приводит многих пациентов в кабинет психологической помощи.
С другой стороны, в традициях нашего воспитания уже с самого детства внушать ребенку, что хорошего человека отличает самокритичность. Верно. Но самокритичность подразумевает конкретные недостатки, с которыми необходимо бороться. Низкая самооценка отмечает не отдельные недостатки, она отрицает ценность личности в целом, она сродни самоуничижению. Ну а раз я сам целиком плох, нет нужды и бороться с отдельными недостатками. Эта позиция очень вредна и опасна и не только для самого человека, но и для окружающих. Ибо тот, кто не ценит собственную личность, не посчитается и с чужой.
Полноценный человек, деятельный и полезный для общества, реализующий свои творческие возможности, способный прийти на помощь ближним, – это человек с высокой самооценкой. К такому тянутся, с таким дружат, такому скорее повезет в любви.
Из книги Л.Я. Гозман, Н.И. Ажгихина Психология симпатий
Вконтакте
Одноклассники
Похожие материалы в разделе Популярная психология:
Сочинение на тему Какие люди мне нравятся
Наша планета огромна. Количество людей, населяющих нашу планету, огромно. Каждый человек по-своему уникален. У каждого человека свой особенный характер, свои особенные предпочтения и вкусы. Кому-то нравится одно, а кому-то совершенно другое. Все это делает нас особенными.
Когда в жизни человека наступает определенный момент он задумывается, а какие качества в людях его привлекают больше всего? Я тоже об этом задумываюсь, какие же люди мне нравятся? Красивые внешне? Или красивые внутри? Безусловно, без внутренней красоты не бывает красоты внешней. Тот, кто пуст в душе, не может быть истинно красив.
Не думаю, что мои параметры «идеального человека» какие-то завышенные и неестественные. Наоборот, мне нравятся люди, которые верны и честны по отношению к себе и к другим. Те, которые не пытаются уйти от того, кто есть на самом деле. Такие люди принимают себя такими, какие они есть, со всеми своими недостатками и достоинствами.
Честность, верность, доброта – это все качества, которые человек может воспитать в себе сам. Но как быть с тем, что дано человеку от природы? Чаще всего можно встретить достаточно одаренных людей, в той или иной сфере, которые громогласно заявляют о своих достижениях. Мне нравятся умные люди, которые не хвастаются своими навыками и талантами, они просто используют то, что подарила им природа, чтобы сделать мир лучше.
Так возможно ли дать точный ответ на вопрос «каким должен быть идеальный человек?». Я думаю, что нет. Сколько людей, столько и мнений. Невозможно ответить за всех. Это очень личный вопрос и каждый ответит на него по-своему.
2 вариант
Стоит сказать о том, что количество людей, которые проживают на нашей планете, действительно огромное. И, исходя из того, что каждый из них обладает собственными индивидуальными чертами характера, стоит сказать о том, что даже называть похожими с точки зрения вкусов и предпочтений в целом, людей, достаточно тяжело. Особенными и уникальными индивидов делает их выбор, который влияет на дальнейшие поступки, которые они совершают. Стоит сказать также и о том, что в особенно тяжелые и непростые для человека моменты жизни, он проявляет свой настоящий характер, и выставляется в таком образе, при котором остальные люди видят в нем личность. Именно от таких моментов зависит то, как к нему они и будут относиться.
Задумываясь над таким вопросом, как, какие люди мне нравятся, стоит сказать о том, что я исхожу из критериев доброты и понимания. Ведь только «красивый душой» человек излучает красоту. Внешний облик человека является только хорошим дополнением для составления образа человека. Однако, бывает и так, что внешне непривлекательный человек также мне понравится. Это случается из-за того, что я считаю, что самое главное в индивиде – это то, насколько человек может понимать и заботиться о ближних. Если в человеке не развито чувство сострадания и сопереживания, и он не может проявлять доброту и теплоту душевных чувств и порывов, стоит сказать о том, что такой человек не будет нравиться большинству.
Конечно, идеальных людей не существует. Однако, для многих, является истиной то, что следует стремиться к такому образу, при котором у человека будет развиваться чувство ответственности, доброты и уважения к окружающим его людям. Также, важным моментом является и то, что данные понятия являются постоянными и всецелыми, их положительное влияние на общество неоспоримо, вследствие чего, стремление человека к прекрасному и справедливому никогда не устареет. Важно воспитывать в себе и такие качества, как стойкость характера и рациональное восприятие, чтобы некоторые люди с повышенной агрессией, не смогли оказать на человека влияния. И в заключении хочется сказать о том, что, если человек ведет себя вежливо, культурно и воспитанно, он, непременно, будет нравиться обществу.
4 класс
Также читают:
Картинка к сочинению Какие люди мне нравятся
Популярные сегодня темы
Золотой ключик: почему важно менять характер, а не «надевать маску»
Основные усилия мы должны направлять на развитие собственного характера, который, подобно корням, поддерживающим огромное дерево, часто бывает невидим для других. Но именно благодаря уходу за его корнями мы в итоге и видим плоды. C разрешения издательства «Бомбора» Forbes Life публикует отрывок из книги мотивационного коуча Гоар Давтян «Точка баланса»
На мой взгляд, современный человек слишком много внимания уделяет развитию навыков, получению знаний и компетенций, не обращая внимания на то, что для успеха требуется хороший фундамент — сильный характер. На самом деле самый мощный ресурс достижения успеха — это характер, который так и остается недоработанным.
Для начала разберемся: а что значит — характер? Характер — совокупность свойств и качеств личности, которые накладывают определенную печать на все ее проявления и деяния. Черты характера определяют тот или иной образ поведения человека, образ его жизни. Характер — сущность человека, и он не должен «жить» отдельно, своей жизнью. Если долго подавлять свою природу, она может стать непредсказуемой, образно говоря — выскочить из-за угла и повести себя самым дурным образом в самый неподходящий момент.
Реклама на Forbes
Познать свой характер — вот что я считаю самым важным в пути к успеху. А если что-то не нравится, вспомните — мы решили не надевать маску, а менять именно характер.
Разве характер можно изменить? — удивитесь вы. Да, характер не константа, с ним можно и нужно работать. Ученые уже доказали: мозг может и должен меняться в течение жизни. Он необыкновенно подвижен, быстро преображается, в науку даже вошло такое понятие, как нейропластичность1, о которой стали говорить сравнительно недавно. В течение XX века было общепринятым мнение, что головной мозг остается неизменным после завершения формирования в детстве. Но это мнение теперь меняется под действием результатов новых исследований, утверждающих, что мозг сохраняет пластичность после периода детства. Нейропластичность относится к процессам возникновения или разрушения связей и нейрогенезу. Ее роль широко признается современной медициной и психологией как явление, позволяющее развивать характер, менять личность через внутренние трансформации;
В современном обществе никто особенно не задумывается об изменениях собственного характера, не принято и говорить об этом, так как много лет мы все заблуждались, думая, будто характер не подлежит изменениям. Я хочу, чтобы вы обратили внимание на свой характер — как основной ресурс для достижения всего лучшего в своей жизни, путь гармонизации себя и окружающего мира.
Нам может не нравиться характер другого человека, но на него мы повлиять не можем. А на себя — можем, если только захотим.
Наша жизнь — путешествие со взлетами и падениями, и, только обратив внимание на себя, сделав упор на самоусовершенствование, на создание лучшей версии себя, мы в состоянии изменить свою судьбу. Я считаю, что каждый человек, уже ступив на порог сознательной жизни, должен задуматься в первую очередь о знакомстве с самым важным человеком своей жизни — с самим собой.
А фикус тащите с собой?
Мужчина пришел в гости к приятелю. Они вместе провели хороший вечер. Ему предложили остаться. Ночью у него разболелся живот, и, чтобы не тревожить хозяев, он решил далеко не ходить и воспользовался большим фикусом в гостиной, где спал. Он уехал рано утром, пока хозяева спали. Прошли годы, как-то он встретил приятеля на улице и стал интересоваться, как дела. А тот ответил: «Дела-то хорошо, но вот с квартирами у нас беда! Уже пятую меняем, но безрезультатно — все равно воняет». Наш герой смущенно спросил: «А фикус? Фикус вы так и таскаете с собой?»
Ты можешь менять города, страны, мужей, жен, руководителей и подчиненных, но, если не менять свой характер и не управлять собой, ошибки и неудачи будут повторяться снова и снова. Наш характер, как тот фикус из анекдота, будет напоминать о себе.
Не так важно — руководитель ты большого концерна или домохозяйка, управлять своей жизнью и судьбой важно для каждого. Зрелость не зависит ни от должности, ни от прожитых лет. Можно быть молодым, но уже зрелым человеком, а можно прожить всю жизнь, так и не познав себя. Способен ли человек управлять собой, если совсем не знаком с объектом управления — своим характером?
Составляющая часть характера личности человека — его привычки. Мы формируем привычки, а привычки формируют нас. Каждая привычка — система стойких соединений нейронов. Почему привычки нелегко изменить? Дело в том, что за ними стоят связи нейронов, которые при подаче импульса действуют по заданной схеме, идут по определенному пути.
Характер — некий набор автоматических реакций. Автоматические реакции, безусловно, помогают нам, дают возможность быстро ориентироваться. Многие вещи мы делаем «на автомате», не задумываясь. И если есть устойчивая привычка реагировать определенным образом на вызовы внешнего мира, мы будем одинаково реагировать на одно и то же событие изо дня в день. С одной стороны — это прекрасно. Представьте, что стакан падает, а мы начинаем анализировать, что нам делать? Как лучше реагировать? Какие мышцы напрягать? Конечно же, мы автоматически ловим его и спасаем ситуацию. Или на нас нападают, наша реакция автоматическая, и мы, долго не задумываясь, реагируем.
Тоже отлично — мы действуем на уровне рептильного мозга, на уровне инстинктов: бей, беги или замри. С другой стороны, хорошо ли жить полностью «на автомате», не задумываясь о важном, о том, что помогло бы улучшить качество жизни? Что-то делать иначе. Иметь право выбора реакции на разные ситуации — реагировать осознанно, почувствовав, что между стимулом и реакцией есть пространство, есть множество вариантов реагирования. А мы чем-то похожи на собаку Павлова: есть сигнал — есть слюноотделение, и не важно, что пищи нет, главное — лампочка горит!
«Меня все раздражают», — говорит вспыльчивый человек. При этом не задумывается, почему именно он так реагирует, почему проявляет агрессию и вообще не ведает, что есть другой вариант реагирования.
Он действует на уровне автоматических реакций, без осознанности, и становится ведомым, рабом своего характера. Характер начинает управлять судьбой человека, а не человек — своим характером.
Нейробиология утверждает, что связи, возникающие в мозге, являются биологической основой для привычек и условных рефлексов. Иначе они называются паттернами — стойкими рисунками поведения, связями нейронов в мозгу. Один набор привычек и реакций мы получаем по наследству, другой — формируем неосознанно в детстве. Многие могут даже знать (в лучшем случае) о своем непростом характере и признаваться: «Да, у меня непростой характер, но ничего поделать с собой не могу».
Вы уже знаете, что мозг пластичен и может меняться, если только мы этого захотим. Но оказывается, мы не только способны менять характер и привычки. После того как поменяли характер, разрывая старые шаблоны поведения, мы в состоянии даже изменять свои гены.
Реклама на Forbes
Когда-то эта новость поразила меня. Наука доказала, что после того, как человек меняет свой характер, изменения закрепляются в генотипе человека. Разрываются старые паттерны, и организм начинает разрабатывать новые. Со временем они крепнут, окончательно и бесповоротно вытесняя старые, и фиксируются на уровне генов. Получается, у нас всегда есть шанс не только улучшить собственный характер, но и сделать бесценный вклад в природу будущих поколений.
Чтобы было понятно, давайте включим воображение и представим, что где-то в маленькой деревушке, где все знают друг друга, а фамилии в роду созвучны соответствующим человеческим качествам, родился мальчик. Родился в семье, где все члены семьи необычайно жадны. Мальчик — из рода жадных, и в деревне знают, что род этот издавна славится корыстолюбием. Растет мальчик в семье, где все привычки и все действия имеют в своей основе скупость. И он не видит, не осознает свой характер, свою алчность — несмотря на то, что в деревне уже пальцем показывают на него и замечают за ним эту слабость. Представим, что в какойто момент к нему придет озарение и он вместо того, чтобы агрессивно отрицать, увидит и осознáет, что на самом деле у него есть серьезная проблема, захочет исправить ситуацию и начнет работать над своим характером. С этого момента случится чудо — по мере того как он будет меняться, будут меняться и его гены. Значит, если когда-то у него родится ребенок, он подарит ему совершенно новые, измененные гены, свободные от порока жадности.
Вселенная всегда готова помочь нам в эволюции. Наш мозг меняется, в нем закрепляются новые привычки, появляются новые паттерны.
Получается, осознанный шаг одного человек может повлиять и улучшить генотип целого рода! В истории известны и противоположные случаи, когда один человек, серьезно нарушив законы Вселенной, вместе с материальными ценностями передает потомкам генетические болезни.
Давайте еще раз посмотрим на цепочку таинственной трансформации: человек осознает свои отрицательные черты, начинает над собой работать, меняется. А когда меняется он сам, вслед за ним меняется и его судьба, его гены и все будущие поколения. Посудите сами, разве это не чудо? Не хотите поработать над хорошим генотипом своих поколений? Думаю, такой подарок намного важнее, чем материальные блага, порой нажитые нечестным путем, чреватые слабой генетикой и разными заболеваниями.
Реклама на Forbes
Мы можем и должны меняться. Для меня смысл жизни именно в эволюции разума. Человек способен расставаться со скверным характером, с прежними реакциями, разрывать круг порочных наклонностей, помогая себе и будущим поколениям. Мы можем создавать нового себя, решительно меняя то, что нам не нравится. Можем двигаться по спирали вверх, осознавая прежние ошибки и находя свежие решения, создавая новое видение. Нового себя.
Меняя свое видение, мы меняем поведение и привычки. В результате изменяются стимулы, которые посылаем в окружающий мир, и мы поднимаемся на следующий уровень развития.
Происходит квантовый скачок сознания, и человек начинает по-другому вибрировать. Новые стимулы запускают ответные реакции окружающего мира и кардинально меняют жизненные ситуации, в которые мы попадаем. Таким образом, меняя свое сознание, мы в состоянии изменить судьбу. Но случится это лишь тогда, когда мы вместо того, чтобы пытаться исправлять других, надевать удобные маски, ныть и ходить по кругу, начнем использовать жизненную энергию в поиске себя.
Поведение и характер
Адекватно ли поведение характеру? Многие думают, будто это одно и то же. Но это не так. Не всегда поведение отражает нашу природу. Поведение — внешнее проявление в окружающем мире, и оно часто отвечает на вопрос: кем я хочу казаться?
Что же важнее — характер или поведение? Когда я обращаюсь с этим вопросом к аудитории, ответы получаю самые разные. Но чаще всего люди считают, что главное — поведение. Иными словами, внешние проявления для нас часто значат больше, чем внутренние. Проще говоря — то, чем я хочу казаться, важнее того, кто я на самом деле!
Реклама на Forbes
«Человек должен быть воспитанным и следить за своим поведением», — возражают мне слушатели. Но согласитесь, человек, который должен себя вести «правильно» и поэтому не хамит (воспитание не позволяет), кардинально отличается от того, у кого в характере априори присутствует уважение к людям и он просто не способен хамить.
Для зрелого человека поведение — производное от характера и особенно не отличается от его сути. Люди, у которых поведение является продолжением характера, — это цельные, конгруэнтные люди. У такого человека есть согласованность во всех проявлениях: думает, чувствует, говорит, делает. Поведение — внешнее проявление человека, сердцевина же — его характер, намерения, мотивы, ценности.
Вспыльчивый человек может сдерживать свой гнев, если это необходимо, но все равно кардинально отличается от того, кто вовсе не реагирует на ситуацию и не раздражается. Несмотря на то что внешне их поведение одинаково, внутреннее содержание совершенно различно. Вспыльчивый часто возмущается и по пустякам, но никогда не догадывается, что его характер является источником гнева.
По-хорошему, поведение должно вытекать из характера. Но мы живем поверхностно, где необходимо — надеваем маску и не доходим до глубины, до своей истинной сути.
Человек может быть недоволен окружающими и думать: «Почему ко мне относятся так плохо? Почему не уважают? Почему меня окружают лишь неприятные люди? Почему так неудачно все складывается: жена невыносима, руководитель — зануда, подчиненные ужасны, соседи плохие?» И даже не подозревает, что источником всех бед является его характер! Может быть, на уровне поведения человек что-то и корректирует, дабы угодить там, где ему это выгодно. Но кардинально ничего не меняет — потому что не видит причинно-следственной связи. Ведь для того чтобы перестроить что-либо в корне, необходимо работать с характером, отвечать на сложные вопросы. Например: что я могу изменить внутри, чтобы взаимодействовать с внешним миром более гармонично? Каким образом притягиваю в мою жизнь эти ситуации и этих людей? О чем они мне говорят? Как проявляется мой характер в этих ситуациях?
Реклама на Forbes
Характер соткан из множества установок, полученных при рождении. Они образуют нашу картину мира, а она — волшебный бинокль, через который мы смотрим на этот мир.
Очень наглядно иллюстрирует вышесказанное модель «Айсберг» американского психолога Пола Вацлавика. Видимая часть айсберга — поведение, навыки, отношения, действия, компетенции. То есть все, что я демонстрирую внешнему миру. Все тренинги soft skills в основном работают в этой области личности, «накачивая» навыки и компетенции. Например: хотите хороших коммуникаций — следите за телом, принимайте открытую позу. Иногда вам даже могут дать рекомендации, сколько раз моргать и как жестикулировать, чтобы вызвать доверие у собеседника. Хотите быть харизматичным — наращивайте уверенность, смотрите в глаза собеседнику, дабы показать, что заинтересованы в нем (а то, что на самом деле абсолютно не заинтересованы, не важно). Получается, нас учат навыку, «очищенному» от психики человека, от его характера и поэтому не имеющему никакой глубины. Что думает, что чувствует при этом личность — уже не имеет значения. Главное по этой теории — выдавать то, что нужно в этот момент для достижения цели.
Но у айсберга есть и скрытая часть, намного мощнее надводной. Она подобна той, на какую когда-то натолкнулся «Титаник». Это так называемый «жесткий диск» человека, который является скрытым смыслом его существования. Именно в нем кроются истинные цели нашего поведения, мотивы поступков, скрытые убеждения, истинные ценности, тайные установки. Я предлагаю разобраться именно с этой частью вашей личности. Ведь если тренировать лишь навыки, не учитывая сущность, все быстро вернется на круги своя. Или же вы будете все время ходить в маске, потеряв связь с собой и вкус «подлинности».
Вы сами знаете, что можно проходить тренинги, прокачивать различные навыки, но пройдет несколько дней, и все опять будет как раньше. Ничего не поменяется, потому что навыки будут искусственно выращенными, поверхностными, очищенными от сути, не вашими. На самом деле намного эффективнее смотреть вглубь, находить причины своего поведения, стараться понять себя, и если что-то вам не нравится, меняться изнутри, а не поправлять маску.
Миллион до 33 лет: 9 молодых предпринимателей, создавших серьезный бизнес
9 фото| Текст оригинала | Упрощенный вариант |
| Статья 1 | |
|---|---|
Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг друга в духе братства. |
Когда дети рождаются, они свободны, и с каждым должны обращаться одинаково. Они обладают разумом и совестью и должны дружелюбно поступать по отношению друг к другу. |
| Статья 2 | |
Каждый человек должен обладать всеми правами и всеми свободами, провозглашенными настоящей Декларацией, без какого бы то ни было различия, как-то в отношении расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национального или социального происхождения, имущественного, сословного или иного положения. Кроме того, не должно проводиться никакого различия на основе политического, правового или международного статуса страны или территории, к которой человек принадлежит, независимо от того, является ли эта территория независимой, подопечной, несамоуправляющейся или как-либо иначе ограниченной в своем суверенитете. |
Каждый может претендовать на следующие права, несмотря на
Также не имеет значения тот факт, является ли ваша страна независимой или нет. |
| Статья 3 | |
Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность. |
Вы имеете право жить, и жить в условиях свободы и безопасности. |
| Статья 4 | |
Никто не должен содержаться в рабстве или в подневольном состоянии; рабство и работорговля запрещаются во всех их видах. |
Никто не имеет право относиться к вам как к рабу и вы никого не должны обращать в рабство. |
| Статья 5 | |
Никто не должен подвергаться пыткам или жестоким, бесчеловечным или унижающим его достоинство обращению и наказанию. |
Никто не имеет права пытать вас. |
| Статья 6 | |
Каждый человек, где бы он ни находился, имеет право на признание его правосубъектности. |
Вы, как и все остальные, должны быть одинаково защищены законом повсюду. |
| Статья 7 | |
Все люди равны перед законом и имеют право, без всякого различия, на равную защиту закона. Все люди имеют право на равную защиту от какой бы то ни было дискриминации, нарушающей настоящую Декларацию, и от какого бы то ни было подстрекательства к такой дискриминации. |
Закон — один для всех; он должен применяться ко всем одинаково. |
| Статья 8 | |
Каждый человек имеет право на эффективное восстановление в правах компетентными национальными судами в случаях нарушения его основных прав, предоставленных ему конституцией или законом. |
Вы должны иметь возможность обратиться за юридической помощью, когда права, которые ваша страна вам предоставляет, не уважаются. |
| Статья 9 | |
Никто не может быть подвергнут произвольному аресту, задержанию или изгнанию. |
Никто не имеет права поместить вас в тюрьму, держать там или выслать из вашей страны несправедливо или без веских причин. |
| Статья 10 | |
Каждый человек, для определения его прав и обязанностей и для установления обоснованности предъявленного ему уголовного обвинения, имеет право, на основе полного равенства, на то, чтобы его дело было рассмотрено гласно и с соблюдением всех требований справедливости независимым и беспристрастным судом. |
Если вас должны судить, то это должно происходить публично. Люди, которые судят вас, не должны позволять себе находиться под влиянием других людей. |
| Статья 11 | |
|
1. Каждый человек, обвиняемый в совершении преступления, имеет право считаться невиновным до тех пор, пока его виновность не будет установлена законным порядком путем гласного судебного разбирательства, при котором ему обеспечиваются все возможности для защиты. 2. Никто не может быть осужден за преступление на основании совершения какого-либо деяния или за бездействие, которые во время их совершения не составляли преступления по национальным законам или по международному праву. Не может также налагаться наказание более тяжкое, нежели то, которое могло быть применено в то время, когда преступление было совершено. |
Вас должны считать невиновным до тех пор, пока вина не будет доказана. Если вас обвиняют в преступлении, вы всегда должны иметь право на защиту. Никто не имеет права осудить вас или наказать за что-либо, чего вы не совершали. |
| Статья 12 | |
Никто не может подвергаться произвольному вмешательству в его личную и семейную жизнь, произвольным посягательствам на неприкосновенность его жилища, тайну его корреспонденции или на его честь и репутацию. Каждый человек имеет право на защиту закона от такого вмешательства или таких посягательств. |
Вы имеете право просить о защите, если кто-либо пытается посягать на ваше доброе имя, войти в ваш дом, вскрыть ваши письма или беспокоить вас или вашу семью без веской причины. |
| Статья 13 | |
|
1. Каждый человек имеет право свободно передвигаться и выбирать себе местожительство в пределах каждого государства. 2. Каждый человек имеет право покидать любую страну, включая свою собственную, и возвращаться в свою страну. |
Вы имеете право свободно передвигаться внутри своей страны. Вы имеете право покинуть свою страну и поехать в другую; и вы должны иметь возможность вернуться в свою страну, если захотите. |
| Статья 14 | |
|
1. Каждый человек имеет право искать убежища от преследования в других странах и пользоваться этим убежищем. 2. Это право не может быть использовано в случае преследования, в действительности основанного на совершении неполитического преступления, или деяния, противоречащего целям и принципам Организации Объединенных Наций. |
Если кто-либо оскорбляет вас, вы имеете право поехать в другую страну и попросить там защиты. Вы теряете это право, если вы кого-нибудь убили и если вы сами не уважаете того, что здесь написано. |
| Статья 15 | |
|
1. Каждый человек имеет право на гражданство. 2. Никто не может быть произвольно лишен своего гражданства или права изменить свое гражданство. |
Вы имеете право принадлежать к какой-либо стране, и никто не может помешать вам без веской причины принадлежать к другой стране, если вы этого пожелаете. |
| Статья 16 | |
|
1. Мужчины и женщины, достигшие совершеннолетия, имеют право без всяких ограничений по признаку расы, национальности или религии вступать в брак и основывать свою семью. Они пользуются одинаковыми правами в отношении вступления в брак, во время состояния в браке и во время его расторжения. 2. Брак может быть заключен только при свободном и полном согласии обеих вступающих в брак сторон. 3. Семья является естественной и основной ячейкой общества и имеет право на защиту со стороны общества и государства. |
По достижении установленного законом возраста человек имеет право вступить в брак и создать семью. При этом ни цвет вашей кожи, ни страна вашего происхождения, ни ваша религия не должны препятствовать этому. Мужчины и женщины имеют одинаковые права, когда они вступают в брак, а также, когда они расходятся. Никто не должен заставлять человека вступать в брак. Правительство вашей страны должно защищать вашу семью и ее членов. |
| Статья 17 | |
|
1. Каждый человек имеет право владеть имуществом как единолично, так и совместно с другими. 2. Никто не должен быть произвольно лишен своего имущества. |
Вы имеете право владеть вещами, и никто не имеет права отобрать их у вас без веских на то оснований. |
| Статья 18 | |
Каждый человек имеет право на свободу мысли, совести и религии; это право включает свободу менять свою религию или убеждения и свободу исповедовать свою религию или убеждения как единолично, так и сообща с другими, публичным или частным порядком в учении, богослужении и выполнении религиозных и ритуальных обрядов. |
Вы имеете право свободно исповедывать вашу религию, менять ее и выполнять ее обряды самостоятельно или вместе с другими людьми. |
| Статья 19 | |
Каждый человек имеет право на свободу убеждений и на свободное выражение их; это право включает свободу беспрепятственно придерживаться своих убеждений и свободу искать, получать и распространять информацию и идеи любыми средствами и независимо от государственных границ. |
Вы имеете право думать, что хотите, говорить, что вам нравится, и никто не должен запрещать вам делать это. Вы должны иметь возможность делиться своими мыслями, в том числе с людьми из любой другой страны. |
| Статья 20 | |
|
1. Каждый человек имеет право на свободу мирных собраний и ассоциаций. 2. Никто не может быть принуждаем вступать в какую-либо ассоциацию. |
Вы имеете право организовывать мирные собрания или принимать участие в собраниях мирным путем. Неправильно заставлять кого-либо принадлежать к какой-либо группе. |
| Статья 21 | |
|
1. Каждый человек имеет право принимать участие в управлении своей страной непосредственно или через посредство свободно избранных представителей. 2. Каждый человек имеет право равного доступа к государственной службе в своей стране. 3. Воля народа должна быть основой власти правительства; эта воля должна находить себе выражение в периодических и нефальсифицированных выборах, которые должны проводиться при всеобщем и равном избирательном праве путем тайного голосования или же посредством других равнозначных форм, обеспечивающих свободу голосования. |
Вы имеете право принимать участие в политических делах вашей страны, либо участвовать в правительстве самому, либо выбирая политических деятелей, которые разделяют те же идеи, что и вы. Правительство должно регулярно выбираться, и голосование должно быть тайным. Вы должны иметь право голоса, и все голоса должны быть равны. Также вы имеете право, точно так же, как и все другие, поступить на государственную службу. |
| Статья 22 | |
Каждый человек, как член общества, имеет право на социальное обеспечение и на осуществление необходимых для поддержания его достоинства и для свободного развития его личности прав в экономической, социальной и культурной областях через посредство национальных усилий и международного сотрудничества и в соответствии со структурой и ресурсами каждого государства. |
Общество, в котором вы живете, должно помогать вам развиваться и максимально использовать все его преимущества (культура, работа социальное обеспечение), которые предоставляются вам и всем мужчинам и женщинам в вашей стране. |
| Статья 23 | |
|
1. Каждый человек имеет право на труд, на свободный выбор работы, на справедливые и благоприятные условия труда и на защиту от безработицы. 2. Каждый человек, без какой-либо дискриминации, имеет право на равную оплату за равный труд. 3. Каждый работающий имеет право на справедливое и удовлетворительное вознаграждение, обеспечивающее достойное человека существование для него самого и его семьи, и дополняемое, при необходимости, другими средствами социального обеспечения. 4. Каждый человек имеет право создавать профессиональные союзы и входить в профессиональные союзы для защиты своих интересов. |
Вы имеете право на работу, свободно выбирать работу и получать зарплату, которая позволит вам жить и содержать семью. Если мужчина и женщина выполняют одинаковую работу, они должны получать одинаковую зарплату. Все, кто работают, имеют право объединяться для своих интересов. |
| Статья 24 | |
Каждый человек имеет право на отдых и досуг, включая право на разумное ограничение рабочего дня и на оплачиваемый периодический отпуск. |
Каждый рабочий день не должен быть слишком длинным, поскольку каждый имеет право на отдых и должен иметь возможность иметь оплачиваемый периодический отпуск. |
| Статья 25 | |
1. Каждый человек имеет право на такой жизненный уровень, включая пищу, одежду, жилище, медицинский уход и необходимое социальное обслуживание, который необходим для поддержания здоровья и благосостояния его самого и его семьи, и право на обеспечение на случай безработицы, болезни, инвалидности, вдовства, наступления старости или иного случая утраты средств к существованию по не зависящим от него обстоятельствам. 2. Материнство и младенчество дают право на особое попечение и помощь. Все дети, родившиеся в браке или вне брака, должны пользоваться одинаковой социальной защитой. |
Вы имеет право иметь все, что вам необходимо, для того чтобы вы и ваша семья не болели, не голодали, имели одежду и жилище и чтобы вам помогали, когда вы не работаете, если вы больны, если вы стары, если умерли ваша жена или муж или если вы не зарабатываете на жизнь по какой-либо другой причине, от вас не зависящей. Женщина, которая ждет ребенка, и ее ребенок должны получать особую помощь. Все дети имеют одинаковые права, независимо от того, замужем мать ребенка или нет. |
| Статья 26 | |
|
1. Каждый человек имеет право на образование. Образование должно быть бесплатным по меньшей мере в том, что касается начального и общего образования. Начальное образование должно быть обязательным. Техническое и профессиональное образование должно быть общедоступным, и высшее образование должно быть одинаково доступным для всех на основе способностей каждого. 2. Образование должно быть направлено к полному развитию человеческой личности и к увеличению уважения к правам человека и основным свободам. Образование должно содействовать взаимопониманию, терпимости и дружбе между всеми народами, расовыми и религиозными группами, и должно содействовать деятельности Организации Объединенных Наций по поддержанию мира. 3. Родители имеют право приоритета в выборе вида образования для своих малолетних детей. |
Вы имеете право ходить в школу и каждый должен ходить в школу. Начальное образование должно быть бесплатным. Вы должны иметь возможность получить профессию или учиться столько, сколько пожелаете. В школе вы должны иметь возможность развивать все свои способности, и вас должны учить ладить с другими, независимо от их расы, религии и страны, из которой они родом. Ваши родители имеют право выбирать, как и чему вас будут учить в школе. |
| Статья 27 | |
|
1. Каждый человек имеет право свободно участвовать в культурной жизни общества, наслаждаться искусством, участвовать в научном прогрессе и пользоваться его благами. 2. Каждый человек имеет право на защиту его моральных и материальных интересов, являющихся результатом научных, литературных или художественных трудов, автором которых он является. |
Вы имеет право участвовать в жизни вашего общества в том, что касается искусства и науки, и извлекать пользу из этого. Ваши работы в качестве художника, писателя или ученого должны иметь возможность пользоваться результатами своего труда. |
| Статья 28 | |
Каждый человек имеет право на социальный и международный порядок, при котором права и свободы, изложенные в настоящей Декларации, могут быть полностью осуществлены. |
Для того чтобы ваши права уважались, должен существовать «порядок», защищающий их. Этот «порядок» должен существовать там, где вы живете и во всем мире. |
| Статья 29 | |
|
1. Каждый человек имеет обязанности перед обществом, в котором только и возможно свободное и полное развитие его личности. 2. При осуществлении своих прав и свобод каждый человек должен подвергаться только таким ограничениям, какие установлены законом исключительно с целью обеспечения должного признания и уважения прав и свобод других и удовлетворения справедливых требований морали, общественного порядка и общего благосостояния в демократическом обществе. 3. Осуществление этих прав и свобод ни в коем случае не должно противоречить целям и принципам Организации Объединенных Наций. |
Вы имеет обязанности перед обществом, в котором только и возможно полное развитие вашей личности. Закон должен гарантировать права человека. Он должен обеспечивать, чтобы каждый уважал других и чтобы уважали его. |
| Статья 30 | |
Ничто в настоящей Декларации не может быть истолковано, как предоставление какому-либо государству, группе лиц или отдельным лицам права заниматься какой-либо деятельностью или совершать действия, направленные к уничтожению прав и свобод, изложенных в настоящей Декларации. |
Во всех частях мира ни одно общество, ни один человек не должны допускать действий, которые уничтожают права, о которых вы только что прочитали. |
Что делать, чтобы люди нравились?
Люди нам нравятся не всегда. Люди бывают и противные, и трудные. А иногда хочется, чтобы люди вам нравились — от этого и самому среди них бывает приятнее находиться, и это иногда нужно для дела. Отношения во многом зеркальны, и если кто-то нравится нам, то, скорее всего, кому-то нравимся мы. Верно и обратное: если у нас возникает какое-то неприязненное чувство к человеку, то, скорее всего, оно через некоторое время станет взаимным. Если напрямую на другого человека повлиять мы не можем, то повлиять на себя и на свое отношение к этому человеку мы можем вполне.
Вначале, обратите внимание на свое тело: возможно, вы просто себя плохо чувствуете или устали. Когда человек приболел, все люди вокруг становятся для него более противными. Можно так себя проверять: здоровы вы или нет. Если идете по улице и видите, какие симпатичные люди вокруг вас и навстречу вам, замечаете красивые лица и добрые глаза — вы здоровы. Если все какие-то морды кривые и ни одного приличного человека нет — возможно, вы все-таки заболеваете. Тут все просто — отдохните, займитесь своим здоровьем, и к людям у вас будут более позитивные чувства.
Другая основа хороших чувств — нормальные отношения. Если человек на вас регулярно наезжает, выставляет упреки и претензии и за вашей спиной рассказывает о вас дурное, любить его трудно и просто не вполне адекватно. Вначале нужно навести порядок в ваших отношениях. Если у вас достаточный вес, если не только вы зависите от этого человека, но и он от вас, то иногда достаточно поговорить в открытую и по сути предложить нейтралитет, договориться о нормальных отношениях. Если предложите интересные условия, с адекватными людьми это проходит, тем более что существует и много других методов улучшения отношений. Если же человек не вполне адекватный или у вас нет на него рычагов влияния, используйте маленькие хитрости, а именно технику смены внутреннего образа: научитесь видеть его смешным.
Чтобы ваш коллега по работе перестал вас раздражать и, может быть даже, стал вам ближе, можно представлять его в комичном образе — в нелепой одежде, со смешной прической и т.д… Это отвлекает от негатива, веселит и, как следствие, повышает настроение.
А когда-то бывает так, что человек в принципе неплохой, ничего дурного вам не делает, но отношения с ним никакие и в душе к нему теплого отношения нет. Хочется относиться к нему лучше, но как-то не получается. Что можно сделать, чтобы какой-то человек вам стал нравиться больше?
Используйте технику «Вычерпываем плюсы». Тут нужно включить свою голову и ответить себе на вопросы, что в конкретном человеке хорошего и что нас объединяет. Это давно известный факт: если человек на нас в чем-то похож, если нас что-то объединяет, он нам нравится больше. Поэтому, если мы хотим к человеку относиться лучше, нам нужно найти в нем побольше достоинств и того, что между вами есть общее. Поищите! Может быть, окажется, что вы оба оканчивали школу с математическим уклоном, и тогда появится мостик между вами и этим человеком. Может быть, окажется, что вы оба закончили технический ВУЗ или, наоборот, гуманитарный. Может быть, вы любите одну и ту же литературу. Когда вы находите некое общее «мы», становится значительно легче общаться с этим человеком. Если мы замечаем в человеке какие-то достоинства, которых раньше не видели, то нам становится общаться проще, меняется наше отношение к человеку, и тогда через какое-то время, не всегда мгновенно, происходит изменение отношения другого человека. Не факт, что вы станете лучшими друзьями или подругами, но отношения будут точно лучше, чем были.
Труднее, когда мы в каком-то человеке никаких плюсов не видим, только минусы. В этом случае можно применить стратегию, которая называется «Золотые монеты и черные монеты». У любой медали есть две стороны, то же самое у любого человеческого качества. Например, нас возмущает нахальство в другом человеке, и это «черная» сторона. Вопрос: можно ли перевернуть эту сторону на «золотую»? Конечно, можно. Может быть, это упорство, может быть, прямота, возможно даже, искренность. А если мы переворачиваем черную монету золотой стороной, то относиться к этому качеству уже легче. То же самое можно сделать с другими качествами. Например, некоторых людей раздражает скупость. Возможно, это экономность, бережливость. После того, как эта техника сделана на уровне сознания, можно просто выписать на лист бумаги в одну колонку те минусы, которые вы видите в человеке, и перевернуть их на некие плюсы или, хотя бы нейтральные качества. Общаться с прямолинейным экономным человеком приятнее, чем с нахальным жадиной. Жизнь становится легче, жизнь становится веселее, и отношения строятся легче.
Есть и другое отличное средство. Наши чувства идут вслед за нашими делами. Попробуйте, отнеситесь к человеку по-доброму — вдруг вслед за этими действиями изменятся и ваши чувства? Лев Николаевич Толстой когда-то писал, пересказывая известную и до него житейскую мудрость: нам нравятся люди не столько за то добро, которое они сделали для нас, сколько за то доброе, что мы сделали для них. В этом — большая правда. Нам действительно становятся более близки и симпатичны люди, в которых мы начали вкладывать свою заботу и доброту. Как это можно сделать?
Представьте, что вы дарите подарок. В данном случае самое простое и дешевое, что можно сделать — подарить человеку самый радостный для него подарок. Не нужно никаких денег и никаких магазинов, сделайте это только в своем воображении, но сделайте честно: поищите, подумайте, от какого подарка расцветет лицо у этого человека, что его порадует по-настоящему. Подойдите к этому творчески: этому ребенку подарите упругий звонкий мяч, тому чиновнику — толстый портфель, набитый пачками денег, бабушке — долгожданное письмо от любимого внука, этой паре — сумасшедшую поездку на катере, летящем по волнам, этому молодому человеку — роскошный автомобиль, а той усталой женщине — огромный душистый букет и поздравления от друзей…
Если вдруг это возможно, окажите человеку внимание и помощь! Сделайте это не потому, что тот человек в этом сильно нуждается, сделайте это — для себя! Если вы человеку вольно или невольно помогли, оказали содействие, вам нужно будет потом самому себе объяснить, почему вы это сделали. Ну не сдуру же? Самое простое объяснение, которое люди почти бессознательно находят своим добрым поступкам: «Потому что в этом человеке что-то (доброе) есть» (посмотрите, что такое Когнитивный диссонанс, и вам будет понятен психологический механизм этого феномена). И после этого относятся к человеку с большей доброжелательностью и симпатией.
А еще — скажите человеку добрые слова. Особенно хорошо — о нем самом и от души.
Как написал один из читателей Психологоса, Виктор: «Если человек, к которому хочется улучшить отношение — женщина, для меня очень было полезно найти в ней какую-то хорошую черту, особенность, поступок (важно чтобы для меня это было по-настоящему правда) и от души ей об этом сказать. Обычно это не сложно, если за человеком немножко понаблюдать. Отношение этой женщины ко мне после этого улучшается и немного автоматически улучшает моё отношение к ней».
Результаты экспериментов также подтверждают вывод о том, что позитивные действия в чей-либо адрес усиливают симпатию к этому человеку. Услуга, которую мы оказали, поддержка, как правило, усиливают нашу симпатию к людям, которым мы оказали эту услугу или предоставили поддержку. Если хотите сильнее полюбить кого-либо, ведите себя так, словно это уже свершившийся факт (из книги Д. Майерса «Социальная психология»).
Иногда вы начнете воспринимать человека по-другому, когда найдете более позитивную точку зрения. У каждого человека много граней, и отношение к человеку нередко зависит от того, с какой позиции вы оцениваете человека, с какой точки зрения вы на него смотрите. Если вы взглянете на человека глазами тех, кто его любит и ценит, вы сможете разглядеть и понять в нем то, что раньше не замечали. Отсюда прием: «А кто его любит?»
Можно представить, что вот этого «противного» человека кто-то любит и ценит, ждет дома — родители, дети, супруги, собака, наконец! Он для кого-то дорог и очень важен. Тут же вспоминаются мои родные и любимые люди, и становится светло и легко!
А самое безотказное средство — «Разглядите во взрослом человеке — ребенка». Дети обычно вызывают безотчетную симпатию. И если нам удается разглядеть во взрослом человеке малыша, которым он когда-то был — в нас поднимаются к этому человеку теплые чувства. Он тоже когда-то был симпатичным!
Глядя на человека, постарайтесь представить, каким он был ребенком — например, первоклашкой. Мы все когда-то были маленькими, все когда-то ждали, что пойдем в школу, все мечтали, что пойдем с настоящими портфелями и будем сидеть за настоящими партами. Если это мужчина, постарайтесь именно в нем разглядеть маленького мальчика (он был коротко пострижен?), который с ранцем за спиной деловито шагает рядом с папой или мамой. Его держат за руку или он идет самостоятельно? В какой руке он держит цветы? Какое у него выражение лица? Вы хотите пожелать ему счастья на его пути? А если вы смотрите на женщину, то попробуйте представить, в каком она была платьице, когда шла в школу, был ли у нее в волосах огромный белый бант? Что в ее больших детских глазах? Вам она нравится?
Итого, подводим итоги. Если вы выспались и хорошо себя чувствуете, если с человеком наладили нормальные отношения, разглядели его достоинства и нашли, что вас объединяет, сделали шаги ему навстречу — первыми сказали ему добрые слова, сделали в его сторону что-то доброе или хотя бы виртуально сделали ему приятный подарок, если увидели в нем симпатичного ребенка — то у вас сегодня будет хороший день и с этим человеком начнут складываться хорошие отношения. Проверьте это!
Если же вам не помогает ничего (такое бывает тоже), то обратитесь к психологу или психотерапевту. Тут нужно уже серьезно разбираться с собой. Недоверие к людям, высокий уровень страхов и тревожности, застарелые обиды, тяжелый негативизм… причину предстоит найти и поработать с собой будет необходимо, но если поставите задачу все это изменить, все реально. Не все происходит быстро, но те, кто идут вперед, к цели приходят. Успехов всем нам!
«Чело-век! Это звучит… гордо!» Монолог Сатина из пьесы «На дне» читает Андрей Цунский
Текст: ГодЛитературы.РФ
Отмечать день рождения Максима Горького нам еще предстоит 28 марта — но, пользуясь некоторой календарной путаницей, связанной с переходом от юлианского календаря к григорианскому, мы предлагаем обратиться к его текстам не откладывая, по старому, как говорится, стилю. Причем наш постоянный автор Андрей Цунский уже прочитал их за вас — вам же остается только слушать. Ну а если вы очаруетесь голосом Андрея — а вы наверняка очаруетесь, — то внизу сможете найти ссылку на плейлист, где вас ждет еще больше текстов в его исполнении.
АУДИО. Максим Горький «Монолог Сатина «
Максим Горький
Монолог Сатина
Пьеса «На дне» (1902 г.)
Сатин. Когда я пьян… мне все нравится. Н-да… Он – молится? Прекрасно! Человек может верить и не верить… это его дело! Человек – свободен… он за все платит сам: за веру, за неверие, за любовь, за ум – человек за все платит сам, и потому он – свободен!.. Человек – вот правда! Что такое человек?.. Это не ты, не я, не они… нет! – это ты, я, они, старик, Наполеон, Магомет… в одном! (Очерчивает пальцем в воздухе фигуру человека.) Понимаешь? Это – огромно! В этом – все начала и концы… Всё – в человеке, всё для человека! Существует только человек, все же остальное – дело его рук и его мозга! Чело-век! Это – великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век! Надо уважать человека! Не жалеть… не унижать его жалостью… уважать надо! Выпьем за человека, Барон! (Встает.) Хорошо это… чувствовать себя человеком!.. Я – арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне – «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.) Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми… Не в этом дело, Барон! Не в этом дело! Человек – выше! Человек – выше сытости!..
АУДИО. Максим Горький «С натуры».
С натуры
с ц е н к а
Впервые напечатано в журнале <Жало>, 1905
- В деревню для успокоения возбуждённых умов, явился администратор. Не выходя из коляски, он, окружённый казаками, обратился к мужикам с успокоительной речью. Говорил милостиво и грозно, укоризненно и отечески, говорил долго.
- Вдруг из толпы, прерывая речь, раздался вопрос:
- — А он?
- — Что? — спросил администратор.
- — А как он?
- — То есть кто — он?
- — Ну, знаешь…
- — Дурак! Что такое — он?
- — Конешно… А всё-таки — как же он?
- — Да что такое? О чём ты спрашиваешь?
- — Насчёт его…
- — Ну?
- — Он останется?
- — Пороть! — приказал администратор. Мужика схватили. Разложили… Выпороли. Он встал и, застёгивая штаны, сказал:
- — Ну, вот… Я так и думал, что, покуда он останется, — будут нас пороть…
Источник: gorkiy-lit.ru/gorkiy
Что вам больше всего нравится в человеке? — Mvorganizing.org
Что вам больше всего нравится в человеке?
10 вещей, которые в тебе нравятся людям
- Ваше мужество. Подумайте обо всех невзгодах, через которые вы прошли.
- Ваша энергия. Вы усерднее работаете и уделяете время тем, кого сильно любите.
- Ваша способность любить. Твои друзья и семья находятся рядом не зря.
- Твоя страсть.
- Ваше чувство юмора.
- Ваше творчество.
- Твоя позитивность.
- Your Looks.
Что мне нравится в моем списке?
10 качеств, которые вам нравятся в себе?
- 10 вещей, которые мне нравятся в себе: 1) мой позитивный настрой.
- в произвольном порядке: я люблю свою улыбку.
- Моя способность рассмешить людей. Все мои идеи на будущее.
- Этот БОГ в моей жизни,
- У меня хорошее чувство юмора.
- Я действительно хороший человек.
- Мне нравится, что я упрямый.
- Я всегда воодушевляю людей, которых окружаю.
Что мне нравится о вас говорить?
120 причин, почему я люблю тебя:
- Мне нравится, как ты на меня смотришь.
- Вы заставляете меня чувствовать, что я единственный человек в мире.
- С тобой я могу быть собой.
- Я люблю тебя, потому что мы семья и друзья одновременно.
- Когда мы вместе, все мои проблемы исчезают.
- Ты заставляешь мое сердце улыбаться.
- Вы знаете меня лучше, чем я сам ..
Насколько я вам понравился ответ?
Я люблю тебя (так сильно), но мою любовь к тебе я не могу измерить или сравнить с размером или шириной чего-то осязаемого. Я так сильно тебя люблю, что не представлял жизни без тебя !! Ровно столько, сколько осталось на вашем счету. Я люблю тебя так же сильно, как люблю себя.
ОтветDo You Like Me?
Это то, что вы хотите сделать? Если вы действительно не знаете этого парня и не уверены, нравится он вам или нет, то я предлагаю вам ответить как можно честно: «Я вам нравлюсь?» «Пока вы мне нравитесь достаточно хорошо, но я не очень хорошо тебя знаю ».Мое предложение, как и предложения Парлы, может иметь обнадеживающий эффект. ‘
Что вам нравится в том, что вам нравится?
Десять вещей, которые вам больше всего нравятся в вашем партнере или любимом человеке
- Их чувство юмора. Она по-своему забавная!
- Их интеллект. Я ужасно слаб для парней и девушек, которые обладают обширными знаниями в области истории и науки.
- Дело в том, что они тоже тебя любят.
- Их внешний вид.
- Их глаза.
- Их застенчивость.
- Их терпение.
- Их готовность угодить.
Что вам в нем нравится?
- Вы любите его личность.
- Вы любите проводить с ним время.
- Вы думаете, что он привлекательный.
- Потому что Он Он.
- Тебе нравится, как ты себя чувствуешь рядом с ним.
- Тебе нравится, как он заставляет тебя чувствовать.
- Вы любите, когда он заставляет вас улыбаться.
- Вы любите его чувство юмора.
Что, если девушка спросит, почему она вам нравится?
Когда девушка спрашивает вас, почему вы решили остаться с ней, она не хочет, чтобы ее осыпали комплиментами, она хочет знать, что вы получаете от отношений. Она хочет знать, что отличает ее от всех других хорошеньких и умных девушек в мире.
Что вам нравится во мне, ответ девушке?
Если вам нравится девушка, потому что она заставляет вас смеяться, скажите ей… .Поговорите о том, что ваш партнер заставляет вас чувствовать.
- «Мне нравится, как сильно ты мне нравишься. Я без ума от тебя.»
- «Мне нравится, как ты меня возбуждаешь».
- «Мне нравится, как вы меня смешите».
- «Мне нравится, как мы можем ничего не делать вместе, и это все равно интересно».
Какова будет ваша реакция, если я умру, отвечая?
Ответ. Ответ: Если вы умрете, нам будет плохо из-за человеческой природы, и мы хотим видеть всех счастливыми, а не грустными или умирающими.
Когда девушка спрашивает, как ты ко мне относишься?
Если эта девушка хочет знать, что вы чувствуете, потому что вы ей нравитесь и / или хочет пригласить вас на свидание, вы можете ответить примерно так: «Я заметил вас.Цель состоит в том, чтобы дать ей ответ, но не обязательно: «Ты мне тоже нравишься!» Или: «Мне это не интересно». Если, конечно, вы так не чувствуете.
Что сказать, когда ваш любимый человек спросит, почему она вам нравится?
Если вы хотите попытаться ответить, что вам нравится, вы можете сказать что-то вроде: «Ты мне нравишься, и я нахожу тебя очаровательным (или привлекательным, или любым другим термином, который ты хочешь использовать). Я бы хотел узнать тебя получше ».
Что делать, если кто-то спрашивает, нравятся ли они вам?
Просто спросите: «Почему вы спрашиваете?» Не думайте, что вы знаете, почему она спрашивает.
- Еще раз, держите свой тон и язык тела свободными от значения.
- Полностью сосредоточьтесь на том, что она говорит.
- Постарайтесь не перебивать ее.
- Дайте ей отзыв о том, что она сказала.
- Не осуждай то, что она говорит.
Что я чувствую к своей девушке?
15 лучших слов, которые можно сказать своей девушке
- Вы заставляете меня чувствовать себя на миллион баксов.
- Звук твоего смеха — музыка для моих ушей.
- То, как ты заставляешь меня чувствовать, неописуемо.
- Ты делаешь меня самым счастливым человеком в мире.
- Я всегда с нетерпением жду нашего будущего.
- Что бы ни случилось, я всегда постараюсь заставить тебя улыбнуться.
10 вещей, которые я люблю в тебе
Где любовь, там и жизнь.
ВЫ потрясающие! Иногда вы можете забыть, но кто-то всегда видит в вас то удивительное, что делает вас таким любимым.
Итак, позвольте мне напомнить вам, насколько вы поистине удивительны, просто потому, что вы ВЫ:
1. Твоя улыбка.
Меня не волнует, если у вас не идеально прямые и ярко-белые зубы. Когда ты улыбаешься, это озаряет твои глаза искоркой искреннего восторга, что дает мне возможность заглянуть в красоту твоей души. Как будто ты действительно видишь меня и предлагаешь мне частичку своего сердца.
Итак, помните, вы никогда не сможете изменить прошлое или контролировать будущее, но вы можете изменить настроение этого момента, коснувшись чьего-то сердца своей улыбкой, так же, как вы уже коснулись моего.
2. Ваше самоуважение.
Мне нравится, как вы полностью принимаете себя, хорошего и плохого, и вносите изменения в свою жизнь так, как ВЫ считаете нужным — не потому, что вы думаете, что кто-то другой хочет, чтобы вы были другим, а потому, что вы знаете, что это правильно. делать, для ВАС.
То, что вы не полагаетесь на свою вторую половинку или на кого-либо еще ради вашего счастья и самооценки, трогает меня в глубине души. Вы научили меня, что наша первая и последняя любовь — это любовь к себе, и что, если вы не можете любить и уважать себя, никто другой тоже не сможет.
3. Ваше мужество.
Вы говорите, что иногда боитесь, и что мир кажется слишком огромным. Вы говорите, что просто встать с постели по утрам, улыбнуться и взглянуть в лицо реальности может быть нелегко, но каждый день вы каким-то образом находите в себе силы продолжать и смотреть в лицо жизни с мужеством и самообладанием.
Ваше мужество — моя поддержка!
Мне нравится, как вы изо дня в день доказываете, что смелость — это не отсутствие страха, а скорее решение, что другие вещи важнее страха.Вы делаете маленькие сознательные шаги каждый день, чтобы любить окружающих, заботиться о себе и находить радость в самые незначительные моменты — все эти маленькие шаги составляют величие.
4. Ваша страсть.
Пока я вижу, как другие ждут любви, ты вдохновляешь меня тем, как ты счастливо преследуешь свои похоти. То, как вы выражаете себя и то, что вы дорожите в своем сердце через свои действия и слова, и то, как вы используете весь свой разум и тело, чтобы чувствовать и взаимодействовать с окружающим миром, действительно стоит увидеть.
Вы научили меня, что не всегда нужно любить стоящую перед вами борьбу, но любить идеи, мечты, страсти и людей, стоящих за вами и внутри вас. Мне доставляет огромную радость видеть, как вы воспламеняетесь внутренней страстью к жизни и реализации идей, которые вами движут.
5. Ваше творчество.
Когда вы говорите, пишете или творите, вы ведете себя так, будто это ваша работа — проявить головокружительную страстную любовь к той идее, которая движет проектом, над которым вы работаете в то время.
Что меня поражает, так это то, как вам удается передать то, что вы чувствуете, и то, кем вы являетесь, множеством чудесных способов, иногда даже не говоря ни слова. Как вы смотрите на ситуацию, когда другие спрашивают: «Почему?» а вместо этого спросите: «Почему бы и нет?» То, как ты постоянно прыгаешь с большой высоты и развиваешь свои крылья на своем пути…
Все, что я могу сказать: «Вау!»
6. Ваш позитив.
Как вы думаете о красоте жизни…
Как вы смеетесь, даже если для этого нет веских причин…
Вы всегда превращаете негативную ситуацию в позитивную возможность.Когда вы слышите негативные мысли, вы думаете о положительной стороне вещей. Когда вы видите стакан с водой, вас не волнует, наполовину он пуст или наполовину полон; вы просто благодарны за стакан, в котором что-то есть.
Спасибо. Вы изменили мою жизнь, будучи таким позитивным.
7. Ваша доброта и сострадание.
Независимо от того, насколько человек силен, у него есть слабые места, и иногда все, что ему действительно нужно, — это выслушивающее ухо милосердного друга.Спасибо за то, что ты друг.
Даже когда вы усердно трудитесь и решаете собственные проблемы, как-то, когда я меньше всего этого ожидаю, вы пытаетесь помочь другому человеку, который в этом нуждается. Вы рассматриваете их обстоятельства с любовью, а не с осуждением. Вы переходите в «прямо здесь, прямо сейчас» с открытым сердцем и готовностью оказывать поддержку, безоговорочно.
8. Ваше безоговорочное согласие.
Вы принимаете людей и их ситуации такими, какие они есть, вы цените их и не пытаетесь навесить на них ярлыки или изменить их.
Теперь я понимаю, что ваше безоговорочное принятие не означает, что вы отказываетесь от своей свободной воли, чтобы высказать свое мнение, — это отказ. Это просто означает, что вы готовы отказаться от фантазий о том, кем, по вашему мнению, должны быть люди и какими, по вашему мнению, должны быть вещи, чтобы вы могли влюбиться в то, кем они являются на самом деле и какова на самом деле жизнь.
9. Ваше чувство юмора.
Вы всегда можете увидеть забавную сторону жизни сквозь ее взлеты и падения. Вам удается не обращать внимания на ситуации, которые легко могут свести человека с ума.В вашей жизни случаются негативные вещи, но вы каким-то образом стряхиваете их и все же стараетесь увидеть во всем этом юмор. Ваш смех и чувство юмора заразительны и поднимают настроение окружающим, поэтому мы не относимся к себе так серьезно все время.
Спасибо за то, что помогли мне увидеть красоту и комичность абсурда жизни.
10. Ваша любовь и верность.
Даже если вы почувствовали боль и горе, и хотя иногда вы изо всех сил стараетесь скрыть это, вы просто не можете перестать любить.Это то, кем вы являетесь внутри. Даже если вам иногда нужно побыть в одиночестве для отдыха и исцеления, вы всегда возвращаетесь к желанию разделить любовь в своей жизни.
Вы помогли мне понять, что отношения состоят в том, чтобы два человека оставались верными друг другу даже в тяжелые времена, и что когда дело доходит до отношений, сохранение верности — это никогда не вариант, а приоритет. Продолжительная любовь и преданность означают мир … и да … ваша любовь и верность значат для меня мир.
Ваша очередь…
Что вам больше всего нравится в себе? Какие качества вы больше всего любите в своих ближайших друзьях и семье? Поделитесь с нами своими мыслями, оставив комментарий ниже.
Автор фото: Адриана Чекки
10 простых способов понравиться людям больше
Этот пост создан в сотрудничестве с Inc., который предлагает полезные советы, ресурсы и идеи для предпринимателей и владельцев бизнеса . Приведенная ниже статья изначально была опубликована на Inc.com.
Вы замечали, что есть люди, которые всегда кажутся более симпатичными?
В недавнем эпизоде новой драмы ABC Mind Games один из персонажей упоминает интересную черту характера, которая определяет самых популярных людей: они с большей готовностью признают свои слабости, чем ждут, когда они со временем раскроются.Шоу об использовании хитрых уловок для манипулирования другими и обеспечения положительного результата, так что это немного смешно, но в наблюдении есть правда.
В офисе можно проявлять черты характера, которые помогут вам быть более симпатичными. За годы работы в качестве корпоративного менеджера и развития своей писательской карьеры я заметил, что люди кажутся более симпатичными, и сам пытался развить эти качества. Вот некоторые из них, которые стоит развивать.
1.Задавать вопросы.
Я заметил, что люди, задающие вопросы, часто нравятся всем. Быть полезным — это человеческая природа, и у всех нас есть огромное желание делиться тем, что мы знаем. Когда кажется, что кому-то нужна наша помощь, он нам больше нравится, потому что нам нравится быть тем, кто дает ответы.
2. Говори больше, а не меньше.
Мой друг — владелец малого бизнеса, и его очень любят. Одна из его сильнейших черт — то, что он постоянно разговаривает.Вам никогда не придется угадывать, о чем он думает. Он не груб и не груб, но подробно объясняет вещи. (Поскольку я интроверт, мне нужно больше развивать эту черту в себе — и немного реже использовать текстовые сообщения и электронную почту.)
3. Дайте свое время… бесплатно.
Беспрепятственный подход к помощи другим также делает вас более симпатичными. Подумайте о человеке, который вам нравится больше всего — обычно это тот, кто поможет вам с копировальным аппаратом или готов прочитать ваше коммерческое предложение в крайнем случае.Конечно, те, кто помогает просто понравиться, всегда проявляют склонность к манипуляциям, поэтому убедитесь, что вы искренни.
4. Слушайте лучше.
Я упоминал, что болтуны обычно более симпатичны, и это правда. Иногда чрезмерное общение успокаивает людей. Но также важно время от времени останавливаться и слушать. Хорошие коммуникаторы время от времени переводят дыхание! Приятные люди — всегда слушатели, которым интересно (искренне) узнавать что-то новое. Лучшие коммуникаторы говорят и говорят — а потом слушают, чтобы получить ответ.Это делает их любимыми в офисе.
5. Настоящая забота.
Как вы развиваете в себе качества заботы? Это может быть сложно, особенно в эпоху социальных сетей, где все опасно близки к нарциссизму. Забота — это отказ на время от собственных интересов и амбиций и помощь другим. Это требует усилий. Вы должны сознательно решить, что будете заботиться о ком-то другом. Когда вы это сделаете, и вы искренне в этом уверены, вы обнаружите, что вы понравитесь большему количеству людей.
6. Признайся, ты не всего знаешь.
Все мы знаем, как важно держаться подальше от офисных всезнаек. Это почему? Отчасти причина в том, что мы знаем, что этот человек не обратится к нам за помощью, и нам нравится быть полезным. Что еще более важно, те, у кого есть ответы на все вопросы, обычно продвигают свои собственные планы. В своем высокомерном отношении они проявляют чувство гордости, которое никого не привлекает.
7. Смейтесь каждый раз.
Трудно ненавидеть шутника или человека, у которого беззаботный подход к жизни. Обычно больше всего нравятся те люди, которые могут заполнить комнату смехом. Возможно, вам не свойственно шутить, и это нормально. Просто убедитесь, что вы готовы увидеть в чем-то юмор. Будьте тем, кто может легко смеяться и часто улыбаться. Вы покоряете людей.
8. Светлее.
Я признаю, что борюсь с этим.Я серьезный человек с серьезными заботами! (В большинстве случаев.) Но лучше видеть в жизни общую картину. По-настоящему серьезные люди ведут себя эгоистично, потому что слишком много внимания уделяют своим личным проблемам. Очень симпатичные люди на работе — это те, кто может отбросить свои заботы и плыть по течению. Они бескорыстны.
9. Не будьте настойчивы.
Вот одна интересная черта, которую сложно освоить. Несколько лет назад я отправился с кем-то в путешествие, и я помню, как он сказал мне, что у него нет особых вкусов.Что это на самом деле означает? Во-первых, он не такой эгоистичный и не будет раздвигать свои предпочтения — он пойдет на обед в любой ресторан и послушает любую музыку. Он гибкий. Это делает его приятным, потому что он приспосабливается к ситуации.
10. Признайте свои слабости.
Этот персонаж из сериала Mind Games прав: признание слабости делает вас более симпатичным. В любом случае люди разбираются в них самостоятельно. Конечно, важно не вести себя как жертва и не рассказывать о своих проблемах всем, кого встречаешь.На работе нормально пойти на встречу и решить проблемы, с которыми вы сталкиваетесь. Люди с большей вероятностью предложат несколько решений, придут к вам на помощь и даже похлопают вас по спине.
Подробнее с сайта Inc.com:
Как 4 предпринимателя начали (действительно) молодыми
Уволить сотрудника — даже плохого — сложно
Еще истории из TIME, которые необходимо прочитать
Свяжитесь с нами в письмах @ время.com.
7 общих черт, которые есть у всех самых интересных людей
Я опубликовал множество исследований экспертов о том, как нравиться людям, влиять на них и вести отличные беседы.
Как лучше всего использовать всю эту информацию, чтобы быть более интересным?
Получите краткую информацию.Подпишитесь, чтобы получать самые важные новости, которые вам нужно знать прямо сейчас.
Спасибо!
В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом. 1) Во-первых, не скучноИногда лучшее нападение — это хорошая защита. Посмотрите на это как на клятву разговоров Гиппократа: Не навреди.
Мы все ужасно понимаем, когда надоедаем другим, потому что, ну, все мы думаем, что мы просто очаровательны.
Совет №1, который никому не надоедает, исходит от Скотта Адамса: Будьте кратки, будьте уверены .
Если вы всегда подходите к делу и сохраняете оптимизм, вам будет крайне сложно обвинить вас в том, что вы плохая компания.
Но иногда вам все же нужно говорить немного дольше, чтобы убедиться, что все не становится высокопарным.
Искусство цивилизованного разговора предлагает еще один полезный совет: Кто-нибудь задает вам вопросы о том, что вы говорите?
Если нет, возможно, пора закончить рассказ или задать вопрос другому человеку.
(Здесь вы найдете больше техник построения взаимопонимания.)
2) Самые интересные люди часто бывают хорошими слушателямиЛюди могут произвести хорошее впечатление, но это также может превратиться в манипуляции со статусом, превосходство над людьми и зависть.
Люди любят говорить о себе, а хороших слушателей не хватает.
Позвольте собеседнику поговорить. Это доставляет их мозгу столько же удовольствия, сколько еда или деньги:
Разговор о себе — будь то в личной беседе или через сайты социальных сетей, таких как Facebook и Twitter — вызывает в мозгу такое же ощущение удовольствия, как еда или деньги…
Вы можете произвести отличное впечатление, сказав удивительно мало. По иронии судьбы, люди, которые нам нравятся больше всего, говорят меньше всего.
(Здесь вы узнаете, как слушать, как переговорщик с заложниками.)
3) Обсуждение интересов другого человека это становится.Зачем пытаться угадать, что может найти в целом интересным большинству людей?
Спросите людей, чем они занимались или чем увлекаются.Тогда поговорите об этом. Вы прошли 80% пути.
Если вы знаете о предмете, сходство скроет вас.
Если нет, попросите их объяснить и внимательно слушайте, когда они говорят о том, что им нравится.
(Подробнее о науке, лежащей в основе классического произведения Дейла Карнеги, см. Здесь.)
4) Три хорошие историиКомики ни о чем не говорят, когда они на сцене.Их выступление отрепетировано.
Вы не просто идете на собеседование и говорите все, что у вас на уме.
Всегда имейте под рукой три хороших рассказа, которые надежно развлекают, информируют или увлекают.
Еще один совет от Скотта Адамса: Людей обычно больше интересуют рассказы о людях, чем о вещах.
Драмы, сплетни и реалити-шоу пользуются успехом не зря.Все мы находим человеческое поведение увлекательным.
С другой стороны, большинство людей не хотят слышать о функциях вашего нового iPhone.
(Подробнее о том, как рассказывать хорошие истории.)
5) Не забывайте ХаризмуДело не только в словах. Некоторые люди интересны, но если бы то, что они сказали, было записано, это не произвело бы впечатления.
Когда вы говорите эмоционально, слова составляют лишь 7% всего, что передается. Семь процентов .
Тон голоса и язык тела гораздо важнее.
Через Сердце социальной психологии: взгляд за кулисы страстной науки:
Одно часто цитируемое исследование (Mehrabian & Ferris, 1967) показало, что из всей информации, передаваемой другому человеку, когда мы говорим что-то эмоциональное (не информационное), только 7 процентов содержится в фактическом значении слов, которые мы используем.
Смех. Улыбка. Будьте страстными. Жест. Модулируйте свой голос. Не переживайте за слова.
(Вот как быть харизматичным.)
6) Будь где-нибудь интереснымУгадали, где вы будете, например, на свидании или встрече?
Выберите какое-нибудь стимулирующее место. Контекст имеет значение.
В общем, мы плохо понимаем, откуда берутся наши чувства.
Исследования показывают, что волнение из любого источника часто связано с человеком, с которым вы находитесь, даже если они не являются его причиной.
Почему людей так привлекают музыканты? Музыка и толпа вызывают эмоции — и мы интуитивно ассоциируем их с группой.
Поведенческий экономист Массачусетского технологического института Дэн Ариэли рассказывает о своем исследовании:
Почему это происходит? Ариэли думает, что это может иметь какое-то отношение к «неправильной атрибуции эмоций»: «Иногда у нас есть эмоция, но мы не знаем, откуда она исходит, поэтому мы как бы привязываем ее к чему-то, что кажется разумным.Другими словами, ваши сильные чувства к музыке могут заставить вас думать, что вы испытываете сильные чувства к солисту.
(Подробнее о силе контекста здесь.)
7) И самое главное: живите интересной жизньюПомните тему Дон Кихота: Если вы хотите быть рыцарем, действуйте как рыцарь.
Если вы не читаете, не смотрите и не думаете о типовых вещах, у вас с меньшей вероятностью вылетит из уст.
Это не должно быть дорогим или сложным. Чаще общайтесь с самыми интересными людьми, которых вы знаете.
Друзья, с которыми вы проводите время , сильно влияют на ваше поведение — нравится вам это или нет .
Проект «Долголетие», который изучал более 1000 человек от молодости до смерти, сказал следующее:
Группы, с которыми вы общаетесь, часто определяют тип человека, которым вы становитесь.
В «Стартапе из вас» Рид Хоффман и Бен Касноча говорят о том, как лучший способ улучшить определенные качества в себе — это проводить время с людьми, которые уже такие.
Самый лучший и самый надежный способ показаться интересным — это жить интересной жизнью.
И добиваться этого, в конечном итоге, гораздо выгоднее, чем просто произвести хорошее впечатление на других.
Присоединяйтесь к более чем 45 тысячам читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.
Похожие сообщения:
8 вещей, которые объединяет всех самых успешных людей в мире
Какие 10 вещей вы должны делать каждый день, чтобы улучшить свою жизнь?
Как сделать свою жизнь лучше, отправив пять простых писем
Эта статья впервые появилась на Лай не на то дерево .
Читать далее: 10 общих черт великих лидеров
Слушайте самые важные истории дня.
Еще истории из TIME, которые необходимо прочитать
Свяжитесь с нами по [email protected].
Вопрос для интервью: «Как бы вы себя описали?» (С примерами)
Один из первых вопросов, которые вам могут задать на собеседовании, это: «Как бы вы себя описали?» Хотя у вас есть несколько вариантов ответа на этот вопрос, главное — объяснить, почему ваш конкретный опыт и качества делают вас наиболее подходящим для этой роли.
Когда интервьюер просит вас рассказать о себе, он ищет информацию о том, как ваши качества и характеристики соотносятся с навыками, которые, по их мнению, необходимы для достижения успеха в этой должности. Если возможно, включите количественные результаты, чтобы продемонстрировать, как вы используете свои лучшие качества для достижения успеха.
Как ответить: «Как бы вы себя описали?»
Чтобы помочь вам решить, как описать себя на собеседовании, рассмотрите следующие примеры:
Я увлечен своей работой.
Каждый работодатель стремится нанять людей, которым нравится его работа, но слово «страсть» вызывает чувство преданности и преданности. Когда кто-то увлечен своей работой, он, естественно, стремится к качественным и положительным результатам.
Пример: «Я увлечен своей работой. Поскольку мне нравится то, что я делаю, у меня есть постоянный источник мотивации, который заставляет меня делать все возможное. На моей последней работе эта страсть заставила меня ежедневно бросать вызов себе и приобретать новые навыки, которые помогли мне лучше работать.Например, я научился использовать Photoshop для улучшения качества наших фотографий и графики. Вскоре я стал специалистом по любым дизайнерским задачам ».
Я амбициозен и целеустремлен.
Амбиции и драйв — два качества, которые необходимы для успеха и роста на многих рабочих местах. Когда работодатель нанимает амбициозного кандидата, он может быть уверен, что этот новый сотрудник будет постоянно искать способы улучшить себя и не спускать глаз с их следующей цели.
Пример: «Я амбициозен и целеустремлен. Я люблю вызовы и постоянно ставлю перед собой цели, поэтому мне есть к чему стремиться. Мне неудобно останавливаться на достигнутом, и я всегда ищу возможность добиться большего и добиться большего. На моей предыдущей должности меня повышали три раза менее чем за два года ».
Связано: Вопрос интервью: каковы ваши будущие цели?
Я высокоорганизованный.
Организованный кандидат — это кандидат, ориентированный на детали, и человек, которому работодатель может доверять в соблюдении сроков.Это качество особенно важно на административных должностях, в управлении проектами и на других должностях, требующих соблюдения процесса и качества.
Пример: «Я высокоорганизован. Я всегда делаю заметки и использую ряд инструментов, чтобы не отставать от дедлайнов. Мне нравится поддерживать чистоту на рабочем месте и создавать логичный метод хранения, чтобы я всегда мог найти то, что мне нужно. Я считаю, что это повышает эффективность и помогает остальной команде не сбиться с пути. В моей последней роли я создал новый процесс подачи документов, который повысил эффективность работы отдела на 25%.»
По теме: Вопрос интервью:« Как вы справляетесь со стрессом? »
Я человек-человек.
Некоторые люди от природы общительны, общительны и быстро находят способы почувствовать себя как дома в группах совершенно незнакомых людей. Этот атрибут особенно полезен для профессионалов в сфере обслуживания клиентов и продаж.
Пример: «Я человек-человек. Я люблю знакомиться с новыми людьми и узнавать об их жизни и их прошлом.Я почти всегда могу найти общий язык с незнакомцами, и мне нравится заставлять людей чувствовать себя комфортно в моем присутствии. Я считаю, что этот навык особенно полезен при запуске проектов с новыми клиентами. На моей предыдущей работе оценки удовлетворенности клиентов моих клиентов были на 15% выше, чем в среднем по компании ».
Я прирожденный лидер.
Хотя вы можете обучить навыкам управления людьми, некоторые люди естественным образом берут на себя роль лидера в группе. Работодатели часто ищут прирожденных лидеров на руководящие и не руководящие должности, потому что они подают хороший пример и могут поднять командный дух.
Пример: «Я прирожденный лидер. Со временем меня повысили до руководящей роли почти на каждой работе, потому что мне нравится помогать людям. Я обнаружил, что коллеги обычно обращаются ко мне с вопросами или проблемами, даже когда я не нахожусь в роли лидера, потому что, если я не знаю ответа, я, по крайней мере, укажу им правильное направление. На последних двух должностях меня повысили до руководящей должности менее чем за год работы в компании ».
Связано: Навыки лидерства: определения и примеры
Я ориентирован на результат.
Кандидат, ориентированный на результат, — это тот, кто помнит о конечной цели и знает, какие ресурсы потребуются для ее достижения. Работодатели знают, что когда они нанимают кого-то, кто ориентирован на результат, они сделают все возможное, чтобы выполнить свою работу.
Пример: «Я ориентирован на результат, постоянно проверяю, насколько близко или далеко мы находимся, и что нужно сделать, чтобы это произошло. Я считаю это давление вдохновляющим и отличным мотиватором для остальной команды.Фактически, за последний год мне удалось помочь своей команде сократить среднее время вывода продукта на рынок на две недели ».
Я отличный коммуникатор.
Эффективные коммуникативные навыки необходимы для постоянного успеха практически на любой должности и в любой отрасли, но не всегда они даются естественным путем. Когда кандидат умеет хорошо общаться, это помогает избежать путаницы в сообщениях внутри компании или при передаче информации клиенту.
Пример: «Я отличный коммуникатор.Я горжусь тем, что у людей есть нужная информация, потому что это дает лучшие результаты. Большинство бизнес-проблем возникает из-за плохого общения, поэтому я чувствую ответственность за то, чтобы все были на одной странице. Эти навыки помогли увеличить уровень удержания моих клиентов более чем на 40% за год и помог команде выполнить 100% наших проектов к первоначальному сроку ».
Это всего лишь несколько примеров того, как ответить на вопрос: «Как бы вы описали себя?» но есть много других качеств, которыми вы могли бы поделиться.Найдите время, чтобы просмотреть описание должности и найти сходство между вашими потребностями и вашими природными сильными сторонами.
По теме: Вопрос интервью: «Расскажи мне о себе» (советы и примеры ответов)
Список слов, чтобы описать себя
Вот несколько примеров слов, которые вы можете использовать, чтобы описать себя во время интервью, лифт шаг или резюме резюме.
слов, описывающих ваш стиль работы:
- Аналитический
- Расчетный
- Приверженный
- Добросовестный
- Посвященный
- Прилежный
- Дисциплинированный
- Ориентированный на
- 9000
- Прилежный
- Упорный
- Прилежный Industrious
- Инициатор
- Проницательный
- Изобретательный
- Настойчивый
- Убедительный
- Практичный
- Проактивный
- Надежный
- Находчивый
- Отточенный 9000 9000 Пытливый 9000
- Пытливый индивидуальный
- Авантюрный
- Уравновешенный
- Смелый
- Креативный
- Любопытный
- Активный
- Энергичный
- Энтузиазм
- Методичный
- Наблюдательный
- Организованный nized
- Perceptive
- Positive
- Risk-taker
- Savvy
- Self-знатный
Слова для описания того, как вы работаете с другими:
- Attentive
- Cooperative
- Collaborative
- Collaborative
- Collaborative
- Прямой
- Чуткий
- Гибкий
- Полезный
- Пациент
- Уважительный
- Отзывчивый
- Искренний
- Поддерживающий
- Толерантный
Толерантный способ выучить полезные слова у друзей, родственников или коллег использовать, чтобы описать вас.Не всегда легко описать себя, но вы можете быть удивлены тем, как быстро те, кто знает вас, могут суммировать ваши лучшие качества. Рассказывая о конкретных положительных качествах и соотнося их с тем, как вы будете использовать их для помощи компании, вы поможете интервьюеру понять, почему вы лучше всего подходите для этой должности.
По теме: 125 общих вопросов и ответов на собеседовании (с советами)
Нравится ли вам человек, которым вы становитесь?
Гераклит, греческий философ, считается первым, кто сказал: « Изменения — единственная постоянная в жизни. ”
И я думаю, что он прав. Изменения происходят вокруг нас постоянно. Меняется погода, меняется руководство, меняется культура, меняются наши рабочие места, меняются наши семьи… и мы меняемся.
Иногда мы меняемся быстро, но часто медленно.
Меняется наше мировоззрение, меняется наше отношение, меняются наши цели, меняются наши привычки, наши хобби меняются, наши страхи меняются, наши отношения меняются, даже наши тела меняются.
Имея это в виду, у меня к вам сегодня вопрос:
Нравится ли вам человек, которым вы становитесь?
Мы задаем много вопросов себе и друг другу: но один из самых рефлексивных и самых полезных вопросов, которые мы когда-либо могли себе задать, фокусируется не столько на том, что мы делаем, сколько на том, кем мы становимся.
Потому что, если что-то меняется, есть только три возможности:
- Становится лучше.
- Становится хуже.
- Или изменение нейтральное.
То же верно и для вас, и для меня. Мы меняемся. И мы либо становимся больше похожими на людей, которыми хотим быть, либо меньше.
Иногда полезно остановиться, оценить и посмотреть, в каком направлении мы движемся.
Однажды у меня была подруга, которая была очень взволнована переменами, происходящими в ее жизни.Это не обязательно были изменения места работы или внешних обстоятельств, они были более глубокими, сердечными изменениями в том, как она видела мир и как она начала взаимодействовать с людьми. Она была рада поделиться со мной тем, что она узнала и кем стала.
Во время нашего разговора она спросила меня о некоторых достижениях, которые она видела в своей жизни (блог, книги, канал на YouTube и т. Д.). И она спросила, как я к ним отношусь. Ей не терпелось услышать, как изменился мой взгляд на жизнь за последние 3-4 года.
Я ответил на ее вопрос: «Я в восторге от работы, которую делаю. Но я не думаю, что мне всегда нравится тот человек, которым я становлюсь. На самом деле, если честно, я немного менее терпелив, чем десять лет назад. Я думаю, что я немного более гордый — может быть, даже менее добрый. Я также иногда задаюсь вопросом, было ли мне немного веселее быть лет десять назад ».
Не думаю, что она ожидала такого ответа. Но ее вопрос дал мне возможность сформулировать некоторые колебания в моем сердце, которые я чувствовал некоторое время.Не все изменения — это хорошо, и я вижу, что некоторые изменения в моей жизни отдаляют меня от человека, которым я больше всего хочу быть.
Либо мы становимся больше похожими на того человека, которым хотим быть, либо мы становимся менее похожими на того человека, которым хотим быть, либо изменения в нашей жизни в этом отношении нейтральны.
Но если мы удаляемся все дальше и дальше от того человека, которым хотим быть, разумно заметить, что как можно скорее, чтобы коррекция курса могла быть проще, эффективнее и эффективнее.
Конечно, на этот вопрос не всегда легко ответить. В большинстве случаев это не просто «да» или «нет». Мы можем смотреть на нашу траекторию и гордиться некоторыми изменениями, но сожалеть о других.
* Возможно, мы преуспеваем в работе, но по ходу дела становимся более требовательными.
* Возможно, мы продвигаемся вперед в финансовом отношении, но проводим дома меньше времени, чем раньше.
* Мы можем худеть, но из-за этого становимся более гордыми или сосредоточенными на внешнем виде.
* Мы можем быть взволнованы конкретными достижениями, но беспокоиться о том, как мы справляемся с их стрессом.
* Возможно, мы добиваемся больших успехов в одних привычках, но колеблемся в других.
В каждом сценарии мы должны спросить себя, ДОЛЖЕН ли я отказываться от положительного прогресса в одной области моей жизни, чтобы добиться успеха в другой? Когда я перехожу к сути вопроса, нравится ли мне человек, которым я становлюсь?
Если вам не нравится тот человек, которым вы становитесь, вот несколько мыслей, которые помогут вам изменить курс:
1.Вы всегда можете измениться.
Никто не может лишить вас права меняться. Ни работодателя, ни супруга, ни токсичных отношений. Позитивные изменения возможны всегда. Вы единственный человек, который может решить, кем вы собираетесь стать.
2. Не меняйте целей, меняйте привычки.
Часто цели, которые мы преследуем, когда они являются новыми, приводят к этим неожиданным изменениям, которые отдаляют нас от того, кем мы хотим быть. Если это так, и вы можете точно определить, что вас отвлекает, у вас есть два варианта: 1) удалить его или 2) изменить способ его преследования.
Может быть, вы стремитесь начать новый бизнес, но начинаете замечать, что это отнимает у вашей семьи больше времени, чем вы себе представляли — и вы можете видеть, что это не то, кем вы хотите стать. Возможно, ответ — прекратить заниматься новым бизнесом. Или, может быть, есть другой подход, который вам нужно принять в погоне за ним.
3. Нам нравится видеть, как люди пытаются измениться к лучшему.
Наш мир любит подбадривать людей, вносящих позитивные изменения.О, некоторые становятся ревнивыми и завистливыми и могут попытаться удержать вас. Но по большей части мы — общество, которое приветствует проигравших. Утешайтесь этим и знайте, что многие увидят ваши изменения и будут болеть за вас, если вы добьетесь успеха.
4. Меняться никогда не поздно.
Лучшее время для перемен к лучшему могло быть вчера или десять лет назад, но второе лучшее время — прямо сейчас. Если вы еще живы (а я так полагаю), у вас есть время измениться.И хотя вы не можете изменить прошлое, вы можете искупить его. И сколько бы времени у вас не осталось, вы можете подавать пример другим.
5. Людей больше всего запоминают за то, кем они были, а не за то, чего они достигли.
Если достижения, к которым вы стремитесь, приводят к негативным изменениям в вашей жизни (что часто бывает), напомните себе, что то, кем вы являетесь, важнее. Люди, которые знают вас лучше всего, всегда будут помнить ваш характер и ценить больше, чем ваши личные достижения.
Пусть мы все изменимся к лучшему.
11 советов экспертов, как перестать нравиться людям (с наукой)
Почему я всегда ищу подтверждения? Почему я не нравлюсь людям? Как я могу перестать угождать людям?
Если это звучит знакомо, значит, вы не одиноки.
Несколько лет назад, как неловкий выздоравливающий человек, я полностью увлекся людьми.
У меня не было хороших друзей, я не мог завести интересный разговор, я постоянно чувствовал себя перегруженным.
Я говорил «да» всему… и всем.
Пора вам обрести свой голос, установить границы и перестать доставлять удовольствие людям. Речь идет о возможности контролировать свою жизнь!
Единственный человек, которому я хочу, чтобы вы доставили удовольствие, — это вы .
Что нравится людям?
(Определение)Народный угодник — это тот, кто изо всех сил старается сделать других счастливыми.Они часто изо всех сил стараются угодить кому-то, даже если это означает отнимать у них свое драгоценное время или ресурсы. Люди, которые нравятся людям, часто действуют из-за неуверенности и низкой самооценки.
По словам доктора Сьюзен Ньюман, люди, которые нравятся людям, хотят, чтобы все вокруг были счастливы… и они сделают все возможное, чтобы сохранить их в таком состоянии.
Они часто могут быть перфекционистами, репетируя то, что они собираются сказать перед телефонным звонком, тщательно укладывают волосы перед зеркалом и часами проводят в Интернете в поисках идеального смартфона, который «определяет» их.
«Для некоторых говорить« да »- это привычка».
— Доктор Ньюман
Для других это почти зависимость. Постоянное подтверждение того, что они нравятся людям, заставляет их чувствовать себя нужными и полезными.
↑ Содержание ↑
Есть ли личность, которая нравится людям?
Да! Ваша личность — это НЕ выбор. Люди с большей покладистостью, как правило, более склонны к тому, чтобы нравиться людям, чем другие типы личности.Вы любите людей? Узнайте, выполнив нашу викторину Big 5 Personality Quiz ниже:
↑ Содержание ↑
10 признаков того, что вы нравитесь людям
К вам относится что-нибудь из этого? Если вы чувствуете, что нравитесь людям, и хотите остановиться, надежда есть.
Без лишних слов, вот что вы можете сделать, чтобы начать говорить «нет» другим и говорить «да» себе:
↑ Содержание ↑
11 способов перестать радовать
№ 1: «Позвольте мне вернуться к вам»
Вот моя любимая антинародная фраза:
«Позвольте мне вернуться к вам.”
Чрезвычайно сложно отказать в чьей-либо личной просьбе; еще труднее, когда ты нравишься людям.
Итак, когда друг просит вас помочь ей найти новую одежду, вы по умолчанию говорите «конечно». А потом вы потом мучаетесь: «Почему я сказал да !?»
Или когда коллега просит вас принять участие в его проекте, вы скажете «хорошо», но тут же пожалеете об этом. Тогда вы злитесь как на них, так и на себя за то, что вы сказали «да».
Вот ключ: отложите ответ «нет» (или дайте хорошо продуманное «да»).
КРИТИЧНО, чтобы люди, доставляющие удовольствие, НЕ давали ответ немедленно.
Установите для себя правило: если кто-то вас о чем-то просит, ваш ответ по умолчанию всегда: «Позвольте мне перезвонить вам».
Вы можете сказать, что вам нужно проверить свое расписание, список дел или вашего супруга. Сделайте все, что вам нужно, чтобы выиграть время, тогда у вас будет время подумать об этом и ответить на электронное письмо или текстовое сообщение вежливым «нет».
Это намного проще, чем делать это лично.И это дает вам время сделать правильный выбор.
Помните: правильный ответ: «Позвольте мне вернуться к вам» — всегда лучший.
↑ Содержание ↑
# 2: Добавить задержку
Стой!
Всего от 50 до 100 миллисекунд.
Согласно исследованию Колумбийского университета 2014 года, этого небольшого количества времени — все, что вам нужно, чтобы принимать более обоснованные решения.
«Это может быть первое научное исследование, оправдывающее прокрастинацию.”
— Д-р Тейхерт
Исследование под названием «Люди оптимизируют процесс принятия решений за счет отсрочки принятия решения» показало, что человеческому мозгу требуется всего от 50 до 100 миллисекунд, чтобы сосредоточить свое внимание на соответствующей информации и заблокировать все отвлекающие факторы.
Это , особенно верно для людей, которые нравятся людям, поскольку это может быть автоматической реакцией, просто сказать «да» на все просьбы, которые их просят.
Итак, для тех, кто нравится людям, это означает немного более длительную паузу, прежде чем вы примете какое-либо решение о закреплении обязательств.
И не беспокойтесь о тишине! Молчание — совершенно нормальная часть любого социального взаимодействия, оно даже заставляет вас казаться более уверенным и сильным!
↑ Содержание ↑
# 3: Начните с малых нюансов
Иногда бывает трудно угождать людям, поэтому начните с малого. Самые простые небольшие «нет» — в чате или текстовом сообщении, так как у вас есть время ответить.
«Только сказав« нет », вы можете сосредоточиться на действительно важных вещах.”
— Стив Джобс
Вы также можете попробовать сказать «нет» этим сценариям:
- , когда официантка спрашивает, хотите ли вы заказать напиток во время еды
- родителю, который хочет слишком часто (или слишком долго) звонить по видеосвязи)
- Если старый друг приглашает вас на вечеринку
- , когда двойственный друг приглашает вас на ужин.
- всякий раз, когда к вам приходит продавец
И вам даже не нужно прямо говорить «нет».Вы также можете попробовать , предлагающий альтернативы.
Другими словами, вам не нужно никого прямо отвергать — вы можете предложить другое решение, которое удовлетворит и вас, и вашего собеседника:
- Официантка спрашивает, хотите ли вы заказать напиток к еде? Попробуйте: «Как насчет стакана воды (или доливки газировки)?»
- Старый друг приглашает вас на вечеринку? Попробуйте: «Я попробую, но могу немного опоздать.”
- Двойной друг приглашает тебя на ужин? Попробуйте: «Как насчет быстрой дневной прогулки?»
- Коммивояжер стучится? Попробуйте: «Могу я записать ваш номер и связаться с вами позже?»
- Междугородний партнер хочет звонить вам каждый день по видеосвязи? Попробуйте: «Как насчет каждого дня?»
Хотите действительно научиться быть социально активным? Я даю целый учебник в своей книге Captivate: The Science of Succeeding With People .Один из лучших способов перестать доставлять людям удовольствие — это научиться избавляться от социальной тревожности и обрести больше уверенности.
Моя цель — дать вам правильные формулы для решения ВСЕХ ваших человеческих проблем.
Вы выучите, например…
- Как работать в комнате: Каждая вечеринка, сетевое мероприятие и социальная ситуация имеют предсказуемую карту. Откройте для себя золотую середину для максимального количества контактов.
- Как читать по лицам: Быстро читать выражения лиц и использовать их для предсказания эмоций людей проще, чем вы думаете.
- Как поговорить с кем угодно: Каждый разговор можно запомнить, если вы узнаете, как определенные слова генерируют у слушателей гормон удовольствия, дофамин.
Я знаю, каково быть угодником людям. Итак, вот мой бонус для вас:
↑ Содержание ↑
# 4: Перестань говорить «Я не могу»
Самая большая ошибка, которую может сделать человек, который нравится людям, — это не то, что он не говорит «нет», а, скорее, , как они говорят «нет».
- Я не могу пойти на вечеринку
- Я не могу выполнить этот проект
- Я не могу поговорить с вами прямо сейчас
Эти примеры побуждают кого-то спросить: «Но почему?» и подтолкнуть вас к вашим границам.
Токсичные люди и фальшивые друзья ОБОЖАЮТ раздвигать границы. Говорят,
- «Быстро!»
- «Приходите ненадолго».
- «Обещаю, это не будет большой проблемой».
Исследование 2012 года, опубликованное в Journal of Consumer Research, показало, что высказывание «Я не могу» вместо «Я не могу» позволило участникам изящно выйти из нежелательных обязательств.
Почему? Потому что «Я не могу» намного сильнее, чем «Я не могу» … оно также быстрее отключает токсичных людей.
«Я не» устанавливает четкие границы, благодаря чему вы говорите гораздо увереннее и яснее в своих намерениях. С другой стороны, люди, которые говорят: «Я не могу», похоже, оправдываются и могут иметь некоторое пространство для маневра.
Попробуйте сказать «Я не знаю»:
- «Я не хочу идти на вечеринку».
- «Я не хочу обедать».
- «Я не хочу сейчас говорить».
Вот вам вызов, который не нравится людям: в следующий раз, когда у вас возникнет обязательство, которое вы не хотите выполнять, скажите: «Не хочу.”
↑ Содержание ↑
# 5: Перепишите свою историю
Хорошо, пришло время для неприятного момента.
Я хочу, чтобы вы вспомнили время, когда вы пошутили или попытались рассмешить, и никто не засмеялся. Или, может быть, время, когда вы изо всех сил старались, чтобы вас воспринимали всерьез, но вас полностью игнорировали.
Вы помните конкретный сценарий? Как вы себя при этом почувствовали? Смущенный? Тревожный? Нервный?
Хорошо!
Потому что здесь вы можете изменить свою историю.
По данным Американской психологической ассоциации, было проведено исследование, в котором 269 взрослых и 125 студентов колледжей рассказали открытые истории о значимых моментах в своей жизни:
- Затем рассказы были разделены на 2 разные категории: истории с «последовательностями искупления», в которых плохие события имели хорошие результаты, и рассказы с «последовательностями заражения», в которых у хороших событий были плохие.
И вот где эта история применима к ВАМ: исследователи обнаружили, что человек, рассказавших истории с большим количеством последовательностей искупления, были более счастливыми, чем те, кто этого не сделал.
Это означает, что они переписали свое повествование.
А теперь вспомните момент содрогания. Подумайте о людях, окружавших вас в то время, и спросите себя:
- Как я их чувствовал?
- Они смеялись или росли?
- Они вообще заботятся?
Я хочу, чтобы вы отвлеклись от себя. Когда у вас плохие воспоминания о неудачах с людьми — пожалуйста, это не удар по себе.С тобой все в порядке.
Вот мой очень личный пример. Мне действительно сложно писать об этом, но я надеюсь, что это поможет.
Я хожу в местный спортивный зал. Однажды в классе учитель решил, что мы все пробегаем милю (соревнование на время), чтобы начать занятие. У меня ужасные воспоминания о беге на милю. В детстве и подростковом возрасте у меня был действительно избыточный вес, и я помню ужасную социальную тревогу и гипервентиляцию во время еженедельных занятий физкультурой на пробежку.
Я должен был сказать: «Нет, спасибо!» Но вместо этого, как выздоравливающий угодник, я дождался своей очереди на беговую дорожку. Пока я ждал, у меня были всевозможные негативные внутренние подшучивания. Я ругал себя за беспокойство — теперь я действительно могу пробегать милю и делать это регулярно, но момент и аспект публичной конкуренции были супер-триггерами.
Настала моя очередь.
Не прошло и минуты, и я начал действительно волноваться. Я начал чувствовать приближение панической атаки.Я сошел с беговой дорожки, и мой учитель из лучших побуждений подошел, чтобы «подбодрить меня». Она фактически нажимала кнопку моего темпа быстрее без моего разрешения!
Я испугался, но не сказал «нет». Тем не менее, я не сказал нет…
Я закончил милю и расплакался. Мой учитель был сбит с толку. Я был взволнован и рыдал: «Ненавижу это! Я так ненавижу это! » и побежал в ванную.
Я хочу объяснить три вещи по поводу этой истории.
# 1: Я должен был сказать нет. Я не сделал этого, потому что у меня была старая история о пробеге мили, которая появилась очень давно. В начальной школе нам буквально приходилось пробегать милю. Я много раз пытался выбраться из этого, но это был не выход. Хотя, будучи взрослым, я легко мог сказать «нет», я этого не сделал, потому что моя старая история все еще соответствовала моей нынешней истории.
№2: Как только урок закончился и я успокоился, я начал переписывать свой рассказ о миле. Я начал отсчитывать время на пробежках на милю.Я пригласил верного друга на дружескую милю. Мы рассчитали время сами. Я начал переписывать это как здоровую конкуренцию.
# 3: Мой учитель. Она делала свою работу. И вообще, когда я успокоился, я понял, что крикнул ей в лицо: «Ненавижу это! Я так ненавижу это! » и я был СУПЕР смущен. Если бы я сразу сказал «нет», я бы никогда не получил такого ответа. В течение нескольких недель я мучился извинениями перед ней за свой взрыв. Наконец, в один роковой день я подошел к ней. Вот как это было:
Я: «Привет, Калли? Могу я извиниться перед тобой за что-то? Несколько недель назад я накричал на тебя после бега на 1 милю, и мне это очень, очень плохо.Для меня это было своего рода триггером, и я выказал это на тебе. Я должен был отказаться от этой деятельности ».
Учитель: «Ого, я даже не помню, чтобы это происходило. Совершенно никаких проблем!»
Гм, что ?! Она даже не помнила !? Я мучил себя из-за этого, и ей было все равно. Я тоже переписал эту историю.
Переписывая свою историю, постарайтесь думать о реальности, правде, эмоциях, позитиве, лежащем в основе росте. Вы чему-то научились? Какая вам польза? Какую ценность вы предлагали другим? Как этот опыт изменил вас к лучшему?
Когда вы научитесь контролировать свою историю, вы почувствуете себя лучше, когда будете доставлять удовольствие себе, а не другим.
↑ Содержание ↑
# 6: Знай свои цели
Гораздо легче сказать «нет» на просьбы других людей, когда вы знаете, на что в своей жизни вы говорите «да».
Сказать «нет» легче, когда у тебя есть много хороших вещей, на которые можно сказать «да».
Раз в неделю я сажусь и пересматриваю свои долгосрочные и краткосрочные цели на неделю. Я хочу знать, что я делаю на этой неделе, что приближает меня к тому, чего я хочу достичь через 5 лет.
Когда у меня в голове это ясно, гораздо легче отказаться от просьбы, потому что мне нужно уделять время своим целям прямо сейчас.
Например, в прошлом году я просматривал ТОННУ подкастов. Было очень весело, но утомительно. Но мне было очень-очень трудно сказать «нет». Я любил всех этих предпринимателей! Я хотел их поддержать! Но я не мог. Так что неделя за неделей я говорил «да» и забронировал себе больше билетов.
Тогда у меня возникла идея большого бонуса за мой курс People School. Я хотел написать планировщик отношений для студентов, чтобы они могли вести дневник о важных людях в их жизни. Большой! Но работы много. Мне потребовались часы и часы, чтобы разобраться в нюансах и собрать что-то потрясающее.
Вы знаете, что я заметил?
Сказать «нет» стало проще! Теперь каждое «нет» было для моего планировщика «да».
Итак, мои вопросы к вам:
- Где вы хотите быть через 5 лет?
- Что вы делаете сейчас, чтобы попасть туда?
- Для чего вы хотите освободить место?
- Чему вы хотите сказать «да»?
Эти ответы помогут вам сосредоточиться на себе.
Если вам сложно понять свои цели, ознакомьтесь с нашим полным руководством, как стать лучшей версией себя:
Стань лучшим
↑ Содержание ↑
# 7: Избавьтесь от токсичных людей:
Когда вы читали эту статью, думали ли вы об одном конкретном человеке? Кого-то, кто постоянно спрашивает вас о вещах, в которые вы втягиваетесь? Кого-то, кто тратит ваше время и силы зря?
Не волнуйтесь — вы не одиноки.Мы все были там, и в нашу жизнь по-прежнему будут входить токсичные люди, которые будут делать свои маленькие проказы и оставлять после себя уже нанесенный ущерб.
Если только вы не знаете, как их обнаружить!
Если у вас есть токсичный человек, уберите его, пожалуйста! Прочтите мой пост о 7 типах токсичных людей или посмотрите мой бесплатный тренинг о том, как обращаться с трудными людьми на работе.
↑ Содержание ↑
# 8: Хватит извиняться
Скорее всего, вы, вероятно, извинялись хотя бы несколько раз за последнюю неделю.
Согласно опросу 2000 лондонцев, проведенному Coca-Cola:
В среднем люди извиняются до 7 раз в день. Это примерно 200 000 раз за одну жизнь, или в общей сложности 56 часов извинений!
В следующий раз, когда вы скажете «нет», скажите это со смыслом. Не извиняйтесь, потому что вам нужно расставить приоритеты.
Не расстраивайтесь, что вам есть о чем позаботиться. Вы заступаетесь за себя; и помните, если вы не встанете на защиту вас, никто другой не встанет на защиту.
Я знаю, ты справишься! Пора перестать доставлять людям удовольствие и начать делать то, что подходит вам! Я болею за вас, как Роб Шнайдер в The Waterboy .
Psst… Попробуй! Знаете ли вы, что существует расширение Google Chrome под названием Just Not Sorry? Каждый раз, когда вы пишете электронные письма, используя такие фразы, как «Я просто», «Я думаю» или «Я не эксперт», вы получите небольшое предупреждение о необходимости изменить язык. Проверьте это, если вы серийный апологет электронной почты!
↑ Содержание ↑
# 9: Оптимизируйте свои извинения
Иногда мы все делаем ошибки и должны признать это.
Но знаете ли вы, что есть «хороший» способ извиниться и «плохой» способ?
После того, как вы действительно поработали над тем, чтобы сказать «нет» без извинений, вы можете работать над правильным извинением!
Но сначала популярная викторина!
Какое из этих высказываний, по вашему мнению, является «плохим» способом извиниться?
- «Я больше никогда этого не сделаю».
- «Мне стыдно за себя».
- «Это было сложно».
Если вы ответили c, вы правы!
Согласно исследованию 2014 года, «извините, это было сложно» для исправления плохой ситуации — это извинение, содержащее уклонение.
Исследование, в ходе которого было проанализировано 183 извинения знаменитостей, показало, что извинения, содержащие отрицание («Это не моя вина») и уклонение («Это было сложно»), работали хуже всего.
Извинения, содержащие корректирующие действия («Я больше никогда не сделаю этого») и унижение («Мне стыдно за себя»), были сочтены более благоприятными.
Вы действительно сожалеете?
Вот вам вызов: напишите извинение, содержащее корректирующие меры или унижение, или выберите одно из приведенных выше.Держите это в памяти, чтобы в следующий раз извиниться!
А что, если ваша фраза слишком драматична или неуместна для небольшой ситуации? Тогда, наверное, не стоит извиняться!
А теперь перейдем к последнему совету…
↑ Содержание ↑
# 10: Дайте волю своей внутренней проверке
Вы знаете мою историю про беговую дорожку выше? Самое сложное в том, чтобы заново переживать старые истории, это то, что они имеют тенденцию деморализовать вас (или вы используете их, чтобы деморализовать себя).
Я вернулся в пятый класс. Когда я чувствовал себя нелюбимым, толстым и неуклюжим.
Трудно сказать «нет», когда у вас низкая самооценка или плохое самоощущение.
Большинство людей, которые нравятся, в этой ситуации похожи на меня: отчаянно нуждаются в признании и признании.
Одно исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона и Орхусским университетом в Дании, на самом деле показало, что мы можем определить, кто ищет подтверждения, просто посмотрев на снимки их мозга.
Вот что произошло:
- Исследователи собрали 28 добровольцев и попросили их составить список из 20 песен, которые им нравятся, но у них нет копии.
- Затем их попросили оценить песни по шкале от 1 до 10, в зависимости от того, насколько они хотят владеть песней.
- Затем исследователи представили двух музыкальных «экспертов», которые высказали собственное мнение о песнях.
А теперь самое интересное…
Когда мнения экспертов совпали с мнениями участников, часть мозга, связанная с вознаграждением, загорелась активностью.
И чем большую оценку получали участники, тем большую активность проявлял их мозг!
Некоторые люди запрограммированы угодить людям.
Но вот большая проблема: полагаться на подтверждение со стороны других означает, что ваша уверенность основана исключительно на внешних силах.
Я хочу, чтобы вы полагались на внутреннюю проверку, а не на внешнюю.
Лучший способ бороться с людьми, которые нравятся, — это создавать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.Если вы чувствуете себя хорошо, вам не нужны другие, чтобы чувствовать себя хорошо.
- Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя «балериной».
- Общайтесь с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя круто, не делая для них ничего.
- Наслаждайся счастьем и не чувствуй себя виноватым.
↑ Содержание ↑
Как быть счастливым
↑ Содержание ↑
# 11: You’re Not Pizza
Хорошо, представьте, что вы на вечеринке или мероприятии…
Какую еду они всегда приносят?
Ага, это пицца!
Всем угодить нельзя.Ты не пицца.
Пицца отличная и все такое, и нет ничего плохого в хорошем кусочке пиццы или двух, но проблема в том, что пицца по умолчанию… Вы как бы ожидаете, что она будет присутствовать на каждом светском мероприятии.
Никто не удивлен, и люди воспринимают это как должное (это ведь пицца, да?).
А теперь представьте, что вы на вечеринке и кто-то приносит горячее блюдо из филе миньона, крем-брюле или (если это веганская вечеринка) хрустящий пряный тофу!
Теперь , это что-то особенное!
Не использовать по умолчанию.
