Советы из книги о насилии «На крючке» — Wonderzine
даша татаркова
В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений» о том, как распознать агрессора и спастись от партнёрского насилия. Как показала недавняя акция #ЯНеБоюсьСказати, очень многие люди просто не понимают, что то, что с ними происходит, — это насилие над их личностью. Наше общество приучило нас к обыденности насилия, домогательств и унижения, так что иногда мы просто не можем распознать агрессоров в нашей жизни.
При этом отношения, неизменной частью которых стало насилие, подстерегают везде: не только дома с партнёром, но и на работе с начальством или даже с собственными родителями. Норвежские авторы — журналистка Ауд Далсегг и юристка Ингер Вессе — подробно разбирают различные случаи насилия, с которым мы сталкиваемся ежедневно. Возможно, в описанном вы узнаете ситуации из своей жизни или даже подметите за собой черты агрессоров.
Общие черты агрессоров
Возможно, вы узнаете себя в этих историях, возможно, они напоминают вам о чём-то из вашего личного опыта. Это лишь малая часть того, что нам довелось услышать за годы работы. И хотя эти истории различаются, в них есть нечто общее: поведение и реакция агрессоров. Если вы испытываете страх перед тем, с кем вы живёте или работаете, перед членом семьи или коллегой, то это — признак нездоровых отношений. Если вы чувствуете сильную неуверенность, не смеете быть самими собой и замечаете, что кто-то пробует вас подавить, — вы должны быть бдительны и следить за словами и поступками этого человека. Вот типичные особенности агрессора, втягивающего вас в отношения, разрушающие здоровье
Агрессор считает себя совершенством
Он (она) чувствует своё превосходство над другими людьми с точки зрения морали, опыта и знаний, а также зачастую — интеллекта и внешности.
Он (она) никогда не делали что-то неправильно, а если ими всё-таки была допущена ошибка, то это — вина кого-то из окружающих. Если вы узнали о его (её) неверности, то это может быть объяснено тем, что вы неисправимы и безнадёжны, слишком растолстели и массой других причин.
Агрессор прячет свою истинную сущность за ложью
о себе и других
Агрессор прячет свою истинную сущность за искажениями, ложью о себе и других, проявляясь в манипуляциях и оскорбляющем поведении. Ему (ей) необходимо фокусироваться на других, особенно на вас, чтобы сосредоточить всё своё внимание на вашей «неполноценности». Чем больше вы «опускаетесь» в том или ином качестве, тем более безупречным чувствует себя агрессор. Как будто его питает ваше несовершенство.
Агрессор всегда готов осудить
других
Агрессор считает, что ему открыта правда о других людях, об их слабостях и отрицательных качествах. Он (она) провозглашает себя судьёй над остальными.
Предметом суда становятся ваша никчёмность, неполноценность, вероломство, непорядочность, слабость, болезнь и т. п. Он (она) обладает поразительной способностью находить ваши болевые точки и слабости. Постоянно возникают всё новые обвинения в ваш адрес, и приговор выносится априори. Создаётся впечатление, что вы осуждены пожизненно, без возможности искупить свою провинность или получить «помилование». Агрессор может апеллировать к вашим прошлым «грехам», совершённым много лет назад. Но вам не просто выносят приговор: этот самопровозглашённый судья также считает себя вправе наказывать вас, используя различные формы психологического и физического насилия.
Агрессор следует закону джунглей
Агрессор всё время атакует. Когда он (она) чувствует, что его (её) амплуа безупречного человека находится под угрозой или что его (её) потребность во власти и контроле не удовлетворяется, агрессор нападает. Это позволяет агрессору отвлечь ваше внимание от самого себя и не сдавать свои позиции.
Агрессор действует по закону джунглей: нападение — лучшая защита. Убей — или будешь убит.
Слова агрессора обычно расходятся
с его поступками
Агрессор весьма красноречив, он убедителен на словах, но обратите внимание на то, что его поступки едва ли соответствуют заявленным суждениям.
Агрессор нуждается в постоянной активности
Он (она) обычно скрывают внутреннюю пустоту за выбеленным фасадом, поэтому агрессор ищет активности на работе и в свободное время плохо переносит тишину и покой.
Агрессор презирает слабость
Агрессор хочет выглядеть сильным, деятельным человеком и поэтому нетерпим к проявлениям чувств и ранимости других людей — особенно если речь идёт о близких, даже собственных детях. В таких проявлениях он видит слабость.
Двуликий Янус
Вы не понимаете, как — хорошо или плохо — относится к вам агрессор? Уважает вас или ненавидит? Эти люди легко сбивают с толку, демонстрируя различные стороны своего «Я».
Одна — приветливая, позитивная, добрая. Другая — та, которую обычно видят только люди из ближайшего окружения: мстительная, полная ненависти и подавляющая. Словами, взглядом, мимикой и определёнными действиями он (она) могут оскорблять окружающих. Красивые слова о заботе и любви к ближнему, как правило, остаются только словами. Эти разные «Я» агрессора могут быстро сменять друг друга. Многие наблюдавшие этот процесс говорят о том, что он напоминает щелчок выключателя: внезапно агрессор становится другим человеком. Это отражается в его взгляде — в преддверии бури глаза темнеют, от агрессора словно веет холодом.
Агрессор стремится к контролю
над другими людьми
Агрессор хочет обладать властью над другими людьми, особенно над теми, с кем он вместе живёт или работает. Ваша воля, мнение или потребности подавляются. На работе агрессор предпочитает иметь дело с соглашателями. В частной жизни требует от окружающих послушания и подлаживания под свои вкусы и представления.
Стремление агрессора контролировать и подчинять не ослабевает даже после развода или разрыва отношений или по мере взросления детей.
Агрессор требует
к себе повышенного внимания
Агрессор всё время находится в зависимости от внимания со стороны других людей. Если он не добивается внимания по-хорошему, то использует негативные методы воздействия. Такие люди могут затеять ссору или начать активно протестовать, если столкнутся с противодействием своей воле, или же просто от скуки.
Агрессор
отличается эмоциональной незрелостью
Зачастую эмоциональные реакции агрессора напоминают реакции маленького ребёнка, он зависим, эгоистичен, требователен и редко принимает во внимание потребности окружающих. Поступки агрессора импульсивны. Возникшая потребность должна быть удовлетворена незамедлительно, а не через час, день или неделю. Он (она) не понимает, какими могут быть последствия его (её) действий. Какая-то мелочь может спровоцировать внезапный приступ бешенства агрессора, он (она) может неадекватно отреагировать или подвергнуть вас наказанию, несопоставимому с совершённым вами «проступком».
Агрессор лишён эмпатии
Агрессор глух к чувствам других людей. Он (она) не раскаивается, ранив и обидев другого человека. Агрессор способен отругать вас, а минутой позже вести себя как ни в чём не бывало. При этом он (она) может упрекать, критиковать вас за определённые реакции, обвиняя в том, что вы якобы «пережёвываете» то, что давно пора забыть.
Агрессор играет
роль мученика
Агрессор легко входит в амплуа жертвы или мученика — таким образом единолично закрепляя за собой право на страдание. Если агрессор видит, что вам плохо, ему или ей всегда будет ещё хуже. Страдания агрессора имеют первостепенное значение. Очень часто агрессоры манипулируют своими близкими, навязывая им чувство вины. Таким образом они контролируют людей и получают над ними власть. Агрессоры могут вести себя «самоотверженно», утверждая, что больше всего на свете пекутся о своих близких. В дальнейшем это может быть использовано как оружие против них.
Агрессор говорит неправду
Агрессоры достаточно вольно обращаются с фактами. Они могут спокойно говорить неправду даже в случае, когда их ложь можно легко опровергнуть. Зачастую они что-то выдумывают, чтобы оправдать какой-то свой поступок, лгут или утаивают правду с целью представить себя в лучшем свете.
Фотографии: Wikipedia, Альпина Паблишер
Психологическая самозащита: кто становится жертвой психо-насильников?
Что делать, если преследует злой человек?
Когда в ближнем окружении — на работе, дома или на отдыхе, постоянно происходят мелкие стычки и более крупные ссоры с одним и тем же человеком, это начинает действовать на нервы — лишает покоя и душевных сил.
Принято считать, что только от человека зависит — попадет он в конфликтную ситуацию, или нет. Грубо говоря, если он забывчив, обязательно найдется тот, кого это будет ужасно злить. То есть забывчивый человек сам виноват в том, что оказывается мишенью чего-то гнева
На самом же деле агрессор всего лишь отыгрывает поведенческие модели, доставшиеся ему от родителей практически «по наследству», либо усвоенные уже в процессе взрослой жизни посредством привычки выполнять одно и то же.
Действительно, на примере забывчивого человека, видно, что его «партнер» по сорам не реагирует (чаще всего), например, на неряшливых или слишком красивых людей. Его злит исключительно забывчивый человек. Но это вовсе не значит, что именно этот человек — причина его несчастий.
Если забывчивый человек исчезнет из его жизни, агрессор обязательно найдет себе нового, чтобы и дальше срывать на нем зло.
В какой-то мере, подобные отношения являются психологическим насилием по отношению к «жертве». Почему-то агрессор считает, что ему можно быть «таким, какой он есть», а его жертва непременно должна измениться «в лучшую сторону», иначе он будет стараться всеми силами испортить ей жизнь.
Как же быть тому, кто оказался чьей-то «жертвой»?
Вариант первый: маска. Страдающий от агрессии должен «мимикрировать» — примерить образ другого человека. Такого, который не попадает под определение потенциальной жертвы у его агрессора.
Этот способ довольно непрост, ведь далеко не всем удается правдоподобно «играть» других людей подобно актерам. Еще меньше людей способны делать это постоянно.
Для тех же избранных единиц, кому это под силу, этот способ неплох. Однако, не стоит удивляться, если агрессор будет постоянно пытаться поймать свою жертву как раз в тот момент, когда она вышла из роли.
Рано или поздно это случится. А сам агрессор может даже усиливать свое давление, только чтобы вывести ненавистного человека из себя и вновь насладиться его слабостью.
Вариант второй, наилучший — удаление
Страдающий от нападок агрессора должен просто перестать с ним видеться. Любые контакты, даже минутные встречи — недопустимы. Какое-то время агрессор будет искать встреч со своей жертвой намеренно, буквально скучая по ней. Но через некоторое время эмоциональная связь и у него, и у жертвы ослабнет. Жертва перестанет быть жертвой, а агрессор найдет новую.
Этот способ самый простой и одновременно самый сложный. Не всегда есть возможность так резко изменить свою жизнь, чтобы полностью удалить из нее человека, который доставляет дискомфорт. Чаще всего именно в данный момент страдающий от чьих-то нападок не может уволиться с работы по многим причинам, либо обрубить все контакты с агрессором мешают родственные узы.
Нужно иметь храбрость, чтобы не смотря на все «но» сделать решительный шаг.
Правда, это лишь временная мера. Рано или поздно найдется новый агрессор, подозрительно напоминающий прежнего. И жертва снова воскликнет: «да что со мной не так?!»
Способ третий — ответ на вопрос
На самом деле причиной того, что человеку постоянно «везет» оказываться рядом с неприятными людьми, являются вовсе не те его недостатки, о которых ему постоянно твердят.
Встречаются люди с лишним весом, которых иначе как «толстыми» не называют, но ни у кого не выходит задеть их комментариями об их внешности. Встречаются безответственные люди, которые в кругу даже самых ответсвенных людей не изменяют себе и ни капли не переживают об этом, напротив, им как-будто все сходит с рук. Самые разные неидеальные люди спокойно живут со своими особенностями и слабостями, хотя многие считают эти черты практически смертными грехами.
А ведь их секрет очень прост. Они уверенны в себе. Возможно, и у них есть комплексы и сомнения, но абсолютно в других вещах, не касающихся их всем заметных особенностей.
Возможно (гораздо реже, но все же) эти люди просто всецело довольны собой. Но самое главное — у них есть насчет себя твердое мнение. Поэтому их не трогают комментарии людей, которым не хватает уверенности в себе или воспитания, чтобы тактично не замечать «социального греха» — лишнего веса или неряшливости.
Чтобы навсегда избавиться от преследования такими людьми, нужно развить уверенность в себе, в своих достоинствах.
Нужно чаще разговаривать со своим отражением в зеркале, чаще улыбаться встречным людям, не менять принятых решений, всегда идти до конца, держать осанку и хорошо выглядеть. Тогда самоуважение вернется к человеку, а любые колкости будут ему не страшны.
Агрессор излечим? Психолог о том, почему помощь нужна не жертвам, а тиранам | ОБЩЕСТВО
В Петербурге действует уникальная организация, где специалисты работают с домашними агрессорами, помогая им изменить свое поведение.
Почему любимые мужья и отцы становятся тиранами, «АиФ» рассказал эксперт центра «Альтернатива» Станислав Хоцкий.
Агрессия — не болезнь
Надежда Плахова, SPB.AIF.RU: В пандемию у вас тоже увеличилось количество пациентов?
Станислав Хоцкий: Тех, кто к нам приходит, мы называем клиентами, потому что склонность к агрессивному или насильственному поведению — это не болезнь, а мы не врачи.
На работу нашего центра самоизоляция не повлияла. Дело в том, что за помощью активнее обращаются страдающие от насилия люди, а мы больше работаем с нападающей стороной. На этих людей сейчас никто не давит, у них нет мотива срочно бежать к специалисту.
Обычно к нам обращаются тогда, когда теряют из-за своего поведения близкого человека.
— Может ли в принципе человек, сегодня терроризирующий близких, завтра стать добрым и заботливым семьянином?
— Только если сам того захочет. Мы можем лишь поспособствовать.
Помогаем человеку осознать, как именно он приходит к такому поведению и что можно сделать, чтобы изменить свою реакцию.
И у нас есть успешные примеры — в 80 процентах случаев прошедший полную программу человек не возвращается к насилию.
Однако важно понимать — агрессию можно с некоторыми оговорками сравнить с зависимостью от алкоголя, наркотиков. Полностью от тяги избавиться вряд ли возможно, но реально уйти в ремиссию. Поэтому да, случаются рецидивы, бывают срывы и во время прохождения курса. Но их глубина, тяжесть становятся меньше.
— Если это, как вы говорите, не болезнь, то как сами тираны объясняют свои поступки? Может быть, такое заложено на генетическом уровне?
— Нет, эта история не про гены. Агрессивному поведению человек учится постепенно. На формирование такого образа действий влияют и культурные установки в обществе, терпимость к подобным поступкам. Одна только народная пословица «Бьет — значит, любит» чего стоит!
Кроме того, мужчин с детства воспитывают жесткими и не склонными к состраданию.
Упал, ударился — не смей реветь, терпи, ты же мужик!
Еще один фактор — неосознанность. Сколько раз вы слышали фразу: «Не мы такие — жизнь такая»? Так люди перекладывают ответственность за свое поведение на обстоятельства. Третья причина — стресс, бессилие и невозможность изменить свою жизнь. Это мы наблюдаем сейчас в изобилии.
Важным фактором в формировании насильственного поведения в адрес женщин является убежденность, что мужчина всегда и во всем должен быть главным в семье. Из-за этого он может считать себя вправе обозвать, ударить или другим образом заставить супругу подчиняться.
При этом причиной своего «взрыва» мужчина считает поведение пострадавшей стороны. Например, он может говорить: «Если бы ты вовремя помыла посуду, я бы не кричал…».
Часто наши клиенты, приходя к нам, говорят: «Моя жена сказала, что я проявляю насилие, я с этим не согласен, помогите нам разобраться». И мы помогаем. Причем всем — и нападающей, и пострадавшей стороне — важно понимать: насилие — это не только побои.
Моральное подавление, угнетение, принуждение и оскорбления часто оставляют не меньшие душевные травмы, чем рукоприкладство.
— И все-таки: если бьет, означает ли это, что совершенно не любит?
— У каждого свое понятие любви. У меня был клиент, который жестоко бил своего сына. Он объяснял это тем, что хочет научить его жизни. И искренне верил в то, что делает это во благо. Многие люди, унижающие близких, убеждены в том, что они просто воспитывают своих «непутевых» родственников.
Как распознать абьюзера?
— Как вы «перевоспитываете» ваших клиентов? Стыдите, ругаете? Или, может, даже жалеете?
— В основе нашей работы лежат сострадание и анализ поведения. Мы не оцениваем поведение клиентов, но помогаем осознать, насколько те или иные их действия ранят тех, кто им дорог и как это можно изменить. Помогаем увидеть человеку свои поступки как бы со стороны, чтобы он мог принять взвешенное решение о том, как ему вести себя в будущем.
Скажем, мужчина говорит: «Я не хочу на жену кричать, обижать ее», но в процессе детального разбора ситуации видим, что он заранее готов к этому. На каком-то подсознательном уровне решение о том, как вести себя, уже принято. Например, по дороге на кухню, где жена готовила ужин, он практически машинально закрыл дверь в комнату детей, чтобы им не было слышно конфликта.
Выяснив это, мы помогаем клиенту увидеть, что реакция, которая ему кажется спонтанной, на самом деле таковой не является. Что по какой-то причине он заранее решил, как будет действовать.
— Почему жертвы годами терпят насилие и не уходят?
— Некоторые просто не знают, что может быть по-другому. Если, например, отец девушки регулярно позволял себе оскорблять или бить ее мать, а другого примера взаимоотношений в семье не было, то такая модель могла стать для нее нормальной. Страшной, но привычной.
Однако попасть в такие отношения может любая женщина (как и мужчина).
За конфликт отвечает тот, кто его начал. А так называемые провокации со стороны обиженной стороны (которыми зачинщики ссоры оправдывают свое поведение) играют очень малое значение. Надо понимать, что человек, склонный к агрессии, в начале может вести себя весьма мило и заботливо, а после первой вспышки ярости долго просить прощения, валяться в ногах, снова стать любящим и ласковым. Пока все не повторится вновь.
У пострадавшей стороны может формироваться своего рода зависимость от подобных эмоциональных качелей, преодолеть которую без помощи специалиста очень сложно. Кроме того, регулярное негативное воздействие сказывается на том, как человек воспринимает себя и мир вокруг. Часто те, кто пострадали, начинают верить в свою ущербность и что заслуживают такого к себе отношения. Поэтому многие годами терпят, не чувствуя ни права, ни сил, чтобы разорвать порочный круг.
— Можно ли как-то на начальном этапе отношений распознать абьюзера?
— Да. Мужчины с нарочито брутальным поведением часто агрессивно относятся к окружающим, но с вами могут быть очень нежны.
Однако это тревожный знак — велик риск того, что рано или поздно подобная манера поведения перекинется и на вас.
Еще один признак — склонные к насилию часто форсируют отношения. Стремятся как можно скорее начать жить вместе, оформить отношения. Уверяют, что не могут жить без любимой. И это тоже тревожный сигнал. Мужчина сначала мягко, а потом и безапелляционно ограничивает круг общения женщины, планомерно разрушая ее социальную жизнь и, быть может, возможность зарабатывать.
— Известно, что агрессивное поведение чаще свойственно мужчинам. Но ведь есть и женщины-абьюзеры?
— Здесь я с вами не соглашусь. Да, насилие со стороны мужчин может быть более опасным, но я не встречал подтвержденных данных, что они чаще проявляют агрессию. Просто представители разных полов и делают это по-разному.
За последние несколько лет обратившихся к нам женщин, не способных контролировать вспышки агрессии, стало значительно больше. Вероятно, это следствие того, что о насилии стали больше говорить.
Чаще всего такие запросы касаются отношений с детьми. Обычно клиентки сами либо в детстве были жертвами насилия, либо являются ими сейчас.
— Между тем в нашей стране до сих пор нет закона, по-настоящему защищающего от домашнего насилия…
— Это так. Но я не юрист, потому не берусь оценивать эту сторону вопроса. Как психолог, понимаю, что жизнь полна стрессов и невзгод, а значит, всем нам важно внимательно относиться к своему поведению, чтобы там, где мы реально имеем возможность влиять на ситуацию — в семье, — было безопасно и хорошо.
Что такое пассивная агрессия, как ее распознать и что делать
«Могла бы сама догадаться», «Все в порядке, ничего не случилось», «Теперь мне все ясно» — каждый слышал безобидные фразы, которые звучат как упрек. «Афиша Daily» спросила психолога, что такое пассивная агрессия и можно ли ей противостоять.
Алена Ал-Ас
психолог, инстаграм @lovetrening
Что такое пассивная агрессия?
Пассивная агрессия — это склонность к косвенному выражению враждебности посредством таких действий, как неявные оскорбления, угрюмое поведение, упрямство или отказ выполнить просьбы.
В западной практике такое поведение еще называют токсичным.
Термин «пассивная агрессия» придумал военный психиатр и полковник из США Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, были подавлены и часто обижались, но списал это на нервозность и военную рутину.
Агрессию активно изучали психолог Зигмунд Фрейд и Фредерик Перлз — основатель популярной сегодня гештальт-терапии. Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию в область бессознательного. А Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «перерабатывать» как еду. То есть проявлять агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.
Возможно, это сравнение слишком спорное, но современная психология согласна: если запретить проявлять агрессию открыто, скорее всего, человек будет делать это пассивно.
Вот почему пассивная агрессия чаще всего проявляется в рабочих отношениях, ведь человек не может высказать претензии начальству. И начинает просто саботировать работу. Такое поведение часто встречается и в межличностных отношениях, когда один из партнеров — авторитарная фигура, и спорить с ней сложно.
Чаще всего в начале вы даже не заподозрите, что общаетесь с пассивным агрессором. Такой человек никогда не скажет вам прямо, что что‑то не так, а будет изводить вас долго и медленно: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.
А если вы отреагируете со злостью, это лишь заставит пассивно-агрессивного человека защищаться, оправдываться или отрицать какую‑либо ответственность. Он может неоднократно заявлять, что он в порядке, даже когда на самом деле это не так. Отрицая то, что он чувствует, и отказываясь быть эмоционально открытым, такой человек часто прекращает дальнейшее общение и отказывается обсуждать проблему.
Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?
Существует много классификаций. Из личной практики я могу выделить следующие признаки пассивно-агрессивного поведения.
Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (а ему запрещали это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.
Они скрывают свои чувства.
Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно.
Пассивный агрессор любит играть в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия.
Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь» — и обвинит вас в провоцировании конфликта.
Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Он часто опаздывает и искусно саботирует других, когда не соглашается со своей ролью в компании или романтических отношениях.
Еще он любит «случайно» оскорбить. Например, вы передаете отчет своему боссу. Он читает его и говорит вам, что вы хорошо поработали (комплимент), но затем добавляет, что отчет был «почти так же хорош, как у Лены» (легкое оскорбление).
Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда коллега шутит, а остальные в офисе громко смеются.
Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.
В книге специалиста по управлению кадрами Джастина Барисо «Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире» показаны модели поведения пассивных агрессоров. Вот как они добиваются своего:
Избегают вас. Согласившись с вами, такой человек избегает вас настолько, насколько это возможно.
Обижаются. Мы все видели такое поведение у детей, но многие взрослые тоже так делают. Когда человек не добивается своего, он внезапно становится грустным и горьким, немедленно «высасывая» радость из любой комнаты, в которую входит.
Якобы забывают о вас. Такие люди могут утверждать, что «забыли» о просьбе, когда на самом деле они даже не собирались вам помочь.
Делают что‑то наполовину. Вместо того чтобы вообще не сделать задачу, человек выполняет ее, но делает это небрежно или без особых усилий.
Постоянно говорят колкости. Человек очень часто использует сарказм и неуместный юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе.
Отдельно следует сказать об отношениях родителей и детей. Родители тоже могут объявить бойкот ребенку в качестве наказания, и это очень вредная практика. Ребенок может даже не догадаться, что он сделал не так, но мама или папа встречают его из школы с рассерженным лицом, грубят, не обращают внимания.
Ребенок ищет, что же он сделал не так, теряет связь с родителями. Если к бойкоту присоединились бабушки, дедушки, сестры и братья — все станет еще хуже. Один из вариантов такого поведения — говорить с ребенком, но картинно игнорировать второго родителя. В таком случае у ребенка нарушаются базовые понятия о семье.
Подробности по теме
Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь
Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизньПочему люди ведут себя пассивно-агрессивно?
Психологи и психиатры до сих пор не поняли, можно ли считать пассивную агрессию постоянным свойством характера или это только реакция на какой‑то раздражитель, и мы все время от времени ведем себя так.
В американском диагностическом справочнике психических расстройств пассивная агрессия указана как «расстройство, требующее дополнительного изучения».
Последние исследования говорят о том, что есть несколько основных факторов, которые могут стать причиной пассивно-агрессивного поведения.
Ситуация. Когда человек попадает в рамки, где проявление агрессии неприемлемо с социальной точки зрения, он может стать пассивным агрессором. Например, в деловых или семейных отношениях.
Выбор. Тут все просто: так вести себя банально легче, чем быть напористым и эмоционально открытым. Когда постоять за себя трудно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более легким способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником гнева напрямую.
Воспитание.
Исследователи называют самой частой причиной пассивно-агрессивного поведения именно детство. Агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций не поощряется или запрещается. За любое возражение ребенку говорят, что он не заслужил того, что имеет, не понимает, о чем говорит, и так далее. Всячески дают понять, что он плохой. Ребенок верит родителям и вырастает с искренним убеждением в своей неправильности. И начинает подсознательно саботировать отношения с родителями, коллегами или партнерами, при этом с виду оставаясь белым и пушистым.
Как противостоять пассивной агрессии?
Недавние исследования показывают, что существуют эффективные способы противостоять пассивной агрессии. Но делать это непросто.
Реальность такова, что пассивный агрессор, скорее всего, будет отрицать свой гнев. В таком случае хорошая стратегия — сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в чувствах. А затем попытаться помочь ему.
Именно такую рекомендацию в книге «Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на работе» дают американские психологи.
Для этого обязательно четко изложите свои чувства и ожидания. Если вы подозреваете, что знаете конкретную причину агрессии, спросите, беспокоит ли человека именно это, словно вы говорите с ребенком: «Вы злитесь на меня за то, что я попросил вас убрать свой кабинет?» Если он отрицает, согласитесь, но осторожно продолжайте обсуждение. Проявите инициативу, извинитесь, если понимаете, что обидели человека, и спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.
Самое главное — не пытаться отвечать агрессору теми же методами. Это только раззадорит его. Делайте именно то, чего он больше всего боится, — скажите о своих чувствах. Не обманывайте сами себя, что все нормально и такое поведение другого человека — случайность. Прямо и ясно скажите ему, что для вас это неприемлемо, а взамен предложите уважительный формат отношений, когда можно выражать гнев, но более аккуратно.
Что делать, если я узнал в этом тексте себя?
В первую очередь нужно признать проблему. Это первый шаг на пути к осознанности. А дальше — практика. Вот несколько рекомендаций:
Разрешите себе злиться. Даже если вы вступили в открытый конфликт, порой это лучше, чем копить в себе злость в течение долгого времени.
Говорите о ваших обидах. Копить их — не выход. Ждать, что все нормализуется само собой, — тоже. Да, пусть вы в тысячный раз скажете мужу о грязных носках в ванной комнате, но если вообще об этом не говорить, ничего никогда не изменится.
Честно ответьте себе на вопрос, что именно вас бесит. На первый взгляд, партнер просто не вынес мусор, но на самом деле вы не можете простить ему прошлых отношений.
Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из‑за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на то, как вы реагируете на разных людей и ситуации.
Не накручивайте себя и не смешивайте конфликты. Ссора с ребенком — это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы тут же — совсем другое. Рассмотрите каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, отдельно.
Дайте себе время. Признание, что вы ведете себя как пассивный агрессор, — хороший первый шаг к изменениям. Но изменить поведение нелегко, и это точно займет некоторое время.
Тренируйтесь выражать эмоции. Скажите продавцу кофе, что он хорошо выглядит. Громко смейтесь в кино.
Потанцуйте на свадьбе у друзей. Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг к прекращению пассивно-агрессивного поведения.
Как распознать абьюзера
— Я люблю тебя.
— Никто не любит тебя так сильно, как я.
— Я никогда не оставлю тебя.
— Я никогда не сделаю ничего, что могло бы навредить тебе.
— Я просто хочу, чтобы ты была счастлива.
Важно помнить, что каждый человек отличается от других — это относится и к абьюзерам. Некоторые агрессоры бывают чрезвычайно властными и требовательными, а другие, наоборот, — сдержанными и редко высказывающими свои требования открыто. Некоторые все время сердятся. Некоторые могут часто состязаться с другими мужчинами, охотиться или заниматься спортом. Некоторые бывают замкнутыми и предпочитают держаться в одиночестве.
Вербальные агрессоры могут в разной степени демонстрировать указанные ниже характеристики. Также они могут описывать себя совсем не так, как их воспринимает партнер. Например, абьюзер может обвинять женщину в том, что она постоянно сердится и обвиняет его, а сам он добродушный и спокойный. Вербальный агрессор может быть:
Обычно жертве бывает трудно воспринимать партнера объективно и непредвзято. Особенно это верно, если она не осознает, что находится в другой реальности. Агрессор не стремится к взаимности. Он стремится к контролю и доминированию. Его поведение может меняться настолько, что жертву это сбивает с толку, причем она этого даже не осознает. Следовательно, помочь в этом деле может анализ самих отношений. При вербальной агрессии существует лишь иллюзия настоящих отношений.
Агрессивным отношениям, или отношениям Реальности I, недостает некоторых определенно положительных качеств, присущих настоящим отношениям. И напротив, для них характерны некоторые отрицательные качества.
Присутствуют:
неравенство,
конкуренция,
манипулирование,
враждебность,
контроль,
отрицание.
Отсутствуют:
равенство,
партнерство,
взаимность,
доброжелательность,
близость,
признание.
Поскольку вербальным агрессором движет Сила подчинения, он не воспринимает партнера как равного себе человека. Но может это утверждать. Почему же он не воспринимает партнера как равного? Потому что равенство означает для него собственное принижение. Тогда ему придется спрашивать о том, что партнеру хочется. Придется стать открытым для отказа. Придется отказаться от контроля и доминирования. Контроль и доминирование дают агрессору чувство власти, надежности, безопасности и как бы подтверждают его статус «мужчины».
Один из способов определить, насколько отношения равноправны, — это посмотреть, способна ли пара устанавливать совместные цели и обсуждать их. В агрессивных отношениях пара по-настоящему ничего вместе не планирует.
Совместное планирование подразумевает взаимность и равенство. В Реальности I не существует взаимности и равенства. В агрессивных отношениях женщина может обнаружить, что ее партнер не намерен обсуждать с ней краткосрочные или долгосрочные цели, а в некоторых случаях даже не желает составлять планы на выходные. Также не обсуждаются во взаимно уважительной манере никакие личные цели и общие планы на будущее. Следующая беседа иллюстрирует нежелание вербального агрессора строить общие планы с партнером.
Для Реальности I характерна конкуренция. Как следствие, совместный вклад в Реальности I не признается. Все, что делает партнер, воспринимается агрессором как угроза. Ценность собственного вклада агрессором определяется на основе чувства превосходства и победы. Если партнеру удается неплохо что-то сделать, агрессор рассматривает его как конкурента.
Поскольку абьюзер испытывает чувство собственной значимости благодаря Силе подчинения, без нее он ощущает себя беззащитным и слабым. А ощущая себя слабым, он может попытаться получить то, что хочет, косвенным образом, благодаря манипулированию.
Один из способов манипулирования — это отвечать на попытки партнера обсудить проблемы фразой: «Я ничего не говорю правильно!» Это скрытый способ сказать: «Я не могу измениться и не хочу обсуждать этот вопрос». Со временем вербальный агрессор может сделать вид, что не понимает или забыл, о чем идет речь, когда женщина снова заводит разговор о том, что ее беспокоит.
Бывает много способов манипулирования, в том числе «дружеское расположение», демонстрируемое только тогда, когда агрессору нужно получить что-то от другого. Еще он может описать нежелательные последствия в случае выбора варианта партнера, а также сделать вид, что что-то уже решено, тогда как на самом деле решение еще не принято.
Любая вербальная агрессия враждебна. К такому неутешительному выводу рано или поздно приходят все партнеры вербальных агрессоров, после чего задаются вопросом: «Почему он настроен ко мне враждебно?» Это будет объяснено позже. А пока что, если вы находитесь в отношениях с вербальным агрессором, важно понять, что вы не сделали ничего такого, что действительно могло бы заставить его вести себя по отношению к вам враждебно.
Враждебность абьюзера может проявляться открыто или оставаться скрытой. Он может часто давать выход своему гневу или никогда не демонстрировать его, предпочитая вместо этого манипулировать партнером и довольствоваться неявным контролем.
Отказываясь обсуждать проблему, вербальный абьюзер отсекает любую возможность разрешения спора. Таким образом он осуществляет контроль над межличностной реальностью. В результате его партнер чувствует огорчение и неудовлетворенность, которая так до конца и не проходит. Нет чувства, что дело закончилось. Расстраивающие инциденты могут повторяться, а сбивающие с толку мысли возвращаться вновь и вновь, потому что эти инциденты так и не были полностью поняты или разрешены.
Вербальная агрессия захлопывает дверь перед истинной коммуникацией и настоящей близостью. Близость в отношениях требует взаимности. Взаимность требует доброжелательности, открытости и желания делиться своими чувствами и переживаниями.
Из-за своей потребности доминировать и нежелания воспринимать другого как равного вербальный агрессор вынужден отрицать чувства, переживания, ценности, достижения и планы своего партнера.
Как следствие, партнер может даже не догадываться, каково это — ощущать в отношениях поддержку и признание. Женщина может принимать отрицание агрессора за отсутствие обычного интереса или непонимание. В действительности же вербально агрессивные отношения — это более или менее постоянное отрицание реальности партнера.
Признание — это положительная оценка существования другого, например, выраженная во фразах «Да, я понимаю, что ты чувствуешь», «Ты это имеешь в виду?» и «Я слышу тебя».
Обложка: Bombora
как определить, не стали ли вы жертвой своих отношений — Нож
В разрушительных отношениях — личных или деловых — пострадавшая сторона обычно бывает не в состоянии отстоять собственную индивидуальность. Если изо дня в день человек слышит, что он — бесполезный и безнадежный, в конце концов он сам начинает в это верить. При этом не утрачивается надежда на изменение к лучшему, на гармоничные, спокойные отношения. Многие жертвы обращаются к психологу, часто под давлением агрессора, чтобы исправиться, стать таким человеком, которого агрессор не смог бы в чем-либо упрекнуть.
Можно сказать, что жертва теряет себя и ориентируется только на агрессора. Она утрачивает контакт с собственной индивидуальностью, своими чувствами, мыслями, потребностями и желаниями. Также может быть позабыта собственная система ценностей, сигнализирующая о том, что является правильным, а что — неприемлемым. Жертва больше не может себе представить здоровых, нормальных отношений. Один мужчина выразил это так: «Как будто мой начальник проник мне в голову и овладел моими мыслями».
В разрушительных отношениях жертва фокусируется на чувствах, мыслях, благополучии и потребностях агрессора.Жертва передвигается по собственной жизни, сидя на заднем сиденье машины, управляемой агрессором.
В такой ситуации обычно возникает ощущение беспомощности и опустошенности. «Я больше не знаю, кто я и чего хочу. Я не могу разобраться в этом хаосе», — вот что говорила женщина, не понаслышке знающая об этом состоянии.
Принятие ответственности за происходящее на себя, чувство вины и стыд
Агрессоры отрицают собственные дурные поступки или обесценивают их.
Они считают себя безупречными и лгут о себе, своей жизни, действиях и чувствах. Психопатическая личность не ведет внутренних диалогов с собой, не задается вопросом, что можно было сделать, чтобы избежать проблем, возникших во взаимодействии с окружающими.
Если агрессору прямо поставить на вид неблаговидность его поступков, он может начать утверждать, что вы лжете, преувеличиваете, путаете, все время лишь критикуете, говорите так потому, что ненормальны. Если же он признает факт совершения определенного действия, то возложит вину за сложившуюся ситуацию на вас. Психопат все время будет переключать внимание с себя на другого человека, указывать на жертву и ее «ошибки». Такие люди мастерски избегают ответственности, объясняя свои поступки внешними причинами.
И в этом они довольно часто преуспевают — их жертвы критикуют и обвиняют самих себя. Именно жертвы берут на себя вину за возникающие проблемы, освобождая агрессора от ответственности. В отношениях, где присутствует дурное обращение, именно жертва делает все возможное для того, чтобы измениться, поступать иначе, быть позитивной, работать над собой и т.
д. Чем больше ответственности принимает жертва, тем сложнее ей выбраться из ловушки психопата. Постепенно она становится все более уязвимой для новых посягательств.
Следствием этого чувства вины может стать обесценивание собственной личности, отношение к себе как к плохому, жестокому, черствому, глупому или никчемному человеку. Чем сильнее жертва, теряя себя, запутывается в сетях ловушки, тем проще агрессору заставить ее чувствовать вину.
Принятие вины и ответственности за совершаемое насилие может стать для жертвы неким способом избавления от состояния беспомощности. «Если мои действия действительно спровоцировали насилие, значит, можно его избежать». Эта мысль дает ощущение контроля, надежду на возможность справиться с нелегкой ситуацией.
Жертва, как правило, испытывает еще и стыд. Например, женщина может считать, что в ней есть какой-то непоправимый изъян, поскольку с ней так дурно обращаются и никому до этого нет дела. Она может чувствовать, что заслуживает такого обращения, словно и в самом деле недостойна уважительного отношения. Это ощущение может быть весьма сильным, если агрессором является кто-то из близких жертвы или человек, формально ратующий за нравственные принципы и профессионализм.
Боязнь, страх, тревога, гнев, смятение, бессилие и пустота являются обычным следствием психологического и физического насилия. Стоит жертве показать свои слабые стороны или рассказать об этих ощущениях агрессору — последуют новые жесткие посягательства. Большинство агрессоров расценивает подобные чувства как проявление слабости.
Наш опыт свидетельствует о том, что на уязвимость, бессилие и уныние другого человека агрессоры отвечают презрением. В глазах агрессора жертвы — слабаки и неудачники. Эта слабость постоянно используется против жертв в качестве аргумента, подтверждающего их неполноценность и никчемность. Нередко агрессорам удается внушить такое мнение о жертве и окружающим.
Женщина, внезапно потерявшая мать в автомобильной аварии, ожидала от мужа поддержки. Но он лишь ежедневно упрекал ее в том, что она забросила семью и дом, плохо выглядит. Такая ситуация вполне может обернуться тем, что жертва согласится с психопатом: «Да, я слабая, я не могу достойно справляться с горем. Я — неудачница». Презрение к себе только усиливается. Она постепенно утрачивает контакт с собой, с собственной скорбью, все больше беспокоясь о том, как сделать так, чтобы избежать упреков агрессора.
Агрессор обычно производит впечатление сильной личности, его активность и напористость заслуживают уважения окружающих, ему нравится выглядеть победителем.
Но правда заключается в том, что агрессоры всю жизнь занимаются самообманом. Они вытесняют и отрицают собственные уязвимость, гнев, скорбь, вину и одиночество.Обесценивая, оскорбляя и подавляя жертву, агрессоры спасаются от ощущения собственной слабости и неполноценности. Они зависимы от возможности спроецировать собственные слабости на жертву, чтобы создать впечатление о себе как о сильной личности, победителе, и считают, что лучше иметь власть над другим, чем подчиняться.
Всякая жертва агрессора становится объектом его проекций. Она как будто превращается в помойную яму для всего того, что сам агрессор не хочет иметь или видеть в своей жизни. Агрессор полностью зависит от проецирования своих вытесненных эмоций, мыслей, потребностей на одну или нескольких жертв.
В Евангелии от Луки мы можем найти описание, отражающее суть проекции: «Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как можешь сказать брату твоему: брат! дай я выну сучок из глаза твоего, когда сам не видишь бревна в твоем глазе? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».
Агрессор не видит личности жертвы за бревном в собственном глазу. Он рисует себе некий образ, который и выдает за правду о жертве. Непоколебимая самоуверенность и убежденность агрессора в своей правоте могут заставить жертву поверить в то, что его мнение о ней соответствует действительности.
Постепенно мысли жертвы о самой себе приобретают все более негативный характер, презрение к себе крепнет.
В таком состоянии жертва даже может вообразить, что является агрессором, а агрессор — жертвой.
Опутанные сетьюЧем больше вы соглашаетесь с «правильностью» вашего образа, сконструированного агрессором, тем сильнее вы запутываетесь в его сетях. Из них не так просто вырваться, поскольку агрессор вовлекает вас эмоционально. Вы чувствуете свою неполноценность и делаете вывод, что слова агрессора соответствуют действительности. Если вы не пресекаете посягательств, они продолжаются и становятся все более жесткими. Подобное нездоровое и разрушительное взаимодействие особенно часто возникает в любовных отношениях.
Ниже приведен небольшой опросник, выявляющий характер существующих отношений.
— Считаете ли вы, что ваш партнер/партнерша имеет право знать, где вы находитесь, что вы делаете, с кем вы общаетесь в любой момент времени?
— Часто ли он или она насмехается над вашими суждениями и чувствами?
— Часто ли ваш партнер/партнерша демонстрирует реакцию гнева или наказывает вас молчанием, если ваши слова или действия приходятся ему/ей не по душе?
— Чувствуете ли вы нервозность и всячески стараетесь не вызвать его/ее раздражения?
— Приводят ли вас в смятение внезапные резкие смены настроения партнера/партнерши?
— Часто ли вы чувствуете себя растерянным и расстроенным после
общения с партнером/партнершей?
— Ревнует ли он/она вас ко всему и вся?
— Возлагается ли на вас вина за возникший конфликт во время ссоры или когда у вас возникают разногласия?
Если вы ответили «да» на большинство вопросов, значит, вы находитесь в ловушке разрушительных отношений.
Важно помнить, что агрессорам нужно удерживать жертву в своей ловушке, они от этого полностью зависимы. Если агрессор видит, что жертва хочет освободиться, он усиливает хватку. По всей видимости, таким личностям необходимо кого-то изводить, чтобы чувствовать себя комфортно. […]
Голос все еще звучитЕсли жертва физически покинула агрессора, разорвав с ним отношения, она на протяжении многих лет все еще может находиться в плену психологической зависимости. Даже если ее мучитель уже умер.
Ловушка все еще действует, если человек продолжает эмоционально реагировать на агрессора и все еще «слышит» голос агрессора в разных ситуациях.Женщина даже спустя десять лет после увольнения все еще слышала замечания начальника, его упреки в заторможенности и неорганизованности, если она немного опаздывала на деловую встречу. Она всегда начинает нервничать, когда торопится, потому что в голове у нее «включается» этот язвительный голос.
Многим жертвам психопатов кажется, что обидчик продолжает жить в них, поскольку они перенимают его порицающий и оскорбляющий голос. Они сами становятся агрессорами по отношению к себе. Некоторые утверждают, что это серьезно портит им жизнь, и пытаются избавиться от агрессора внутри годами.
Кто становится жертвой?Любой человек — женщина или мужчина, ребенок или взрослый — может быть подвержен психологическому и физическому насилию. Это происходит вне зависимости от социального статуса, уровня образования и профессиональной принадлежности. Посягательства происходят как среди богатых, так и среди бедных.
Однако мы обратили внимание на то, что у взрослых жертв есть нечто общее:
Жертвы:
— с детства имеют негативный образ «Я»;
— недооценивают себя;
— не видят свои сильные стороны;
— отличаются от других добротой и жизненной силой;
— добры к другим, но не к себе;
— могут вести себя чрезмерно альтруистично;
— имеют сильную потребность в принятии себя;
— не всегда способны отстаивать свои интересы и выражать свои потребности;
— предъявляют высокие требования к самим себе;
— боятся конфликтных ситуаций и гнева окружающих;
— боятся быть брошенными и отвергнутыми;
— не всегда способны защитить свои границы;
— быстро начинают чувствовать ответственность за жизнь других людей;
— верят в то, что люди, в сущности, добры и расположены к ним.
Многие пункты из этого списка присущи большинству из нас в той или иной степени. Однако те, кто имеет негативный образ «Я» и слабую веру в себя, особенно уязвимы. Психопатические личности не привязываются к тому, кто последовательно отстаивает собственные границы, демонстрирует внутреннюю силу и решительность.
Почему некоторые люди так любят конфликты
Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
В жизни мы нередко сталкиваемся с беспричинной агрессией и не всегда можем её объяснить. Один человек в ответ на вежливый вопрос кричит на вас и возмущается, другой издевается, вызывая на конфликт, а третий вообще сразу лезет в драку.
Почему они ведут себя таким образом? Почему у одних людей ответ на внешние обстоятельства всегда адекватный, а у других агрессия плещет через край?
Как всегда, всё дело в мозге. Давайте разберёмся, какие процессы делают людей враждебными без очевидных угроз.
Как рождается агрессия: битва префронтальной коры и миндалины
Наше поведение и ответ на внешние обстоятельства регулирует множество мозговых структур. Лимбическая система, включая миндалевидное тело и гиппокамп, отвечают за эмоции: страх, удовольствие, ярость. Они необходимы для выживания, поскольку закрепляют полезное поведение и помогают избегать опасностей.
Но иногда эмоции надо тормозить, чтобы адекватно реагировать на внешние обстоятельства. Этим занимаются префронтальная и передняя поясная кора. Они регулируют поведение, прогнозируют вероятность вознаграждения и наказания, подавляют агрессию.
Даже если вам хочется отхлестать человека по лицу за то, что он такой тупой, вы этого не сделаете: префронтальная кора понимает, чем это может закончиться.
Реакция человека зависит от того, какая мозговая структура победит. А это, в свою очередь, определяется множеством разных факторов.
Почему кора проигрывает
Травмы мозга
У людей с нарушениями некоторых отделов коры мозга отмечают агрессивное и враждебное поведение.
Известен случай, когда ответственный рабочий после производственной травмы, которая привела к повреждению орбитофронтальной коры, стал агрессивным и нелюдимым.
Конечно, такие случаи встречаются не слишком часто и человек с травмой вряд ли будет работать в вашей компании. Но если дело касается агрессивного незнакомца, то такая причина имеет право на существование.
Недостаток серого вещества
У психопатов и антисоциальных личностей отмечен недостаток серого вещества в некоторых участках коры. Такое структурное нарушение мешает им чувствовать вину и сопереживать, оценивать последствия своих действий и подавлять импульсивное поведение.
Нарваться на психопата куда реальнее, чем на человека с травмой головы. Поэтому будьте осторожны: люди с этим расстройством не только кайфуют от насилия, но и не задумываются о последствиях своих действий.
Недостаток серотонина и избыток дофамина
Нейромедиаторы серотонин и дофамин связаны с агрессивным поведением млекопитающих.
Например, у крыс в таком состоянии уровень дофамина в мозге повышается до 140%, а уровень серотонина, наоборот, снижается до 80%. Недостаток последнего в префронтальной коре животных вызывает обострённые формы агрессии, а когда им искусственно повышают уровень этого медиатора, агрессия сходит на нет.
Это справедливо и для людей. В одном исследовании в спинномозговой жидкости агрессивных людей обнаружили меньше побочных продуктов серотонина, чем у людей с адекватными реакциями. В другом эксперименте приём вещества, снижающего уровень серотонина в мозге, делал участников агрессивными и враждебными.
Серотонин может снизиться по разным причинам. Часто его связывают с плохим настроением, причём связь действует в обе стороны: увеличенный серотонин поднимает настроение, а улучшенное каким-либо образом настроение повышает серотонин.
Поэтому утверждение о том, что люди агрессивны из-за плохого настроения, не лишено смысла.
Кроме того, метаболизм серотонина может быть заложен на генном уровне. Поэтому агрессивное поведение наследуется на 44–72%. Более того, эффект от генетической предрасположенности может увеличить трудное детство: 45% агрессивных людей пережили в раннем возрасте плохое обращение.
Это подтверждает тот факт, что чаще всего над сверстниками издеваются дети, столкнувшиеся с жестоким обращением в семье или плохими социально-экономическими условиями.
Также метаболизм серотонина нарушается от приёма алкоголя. Возможно, поэтому алкоголики нередко бывают агрессивными и совершают насилие.
Причиной агрессивного поведения может стать генетическая предрасположенность к агрессии, трудное детство или алкогольное опьянение.
Итак, какой-то из этих факторов подавил активность префронтальной коры, и миндалевидное тело взяло верх. Однако его победа не вполне объясняет агрессивное поведение. Люди с гиперактивной миндалиной могут быть просто тревожными, а не агрессивными.
Что же заставляет их вести себя враждебно? Есть несколько теорий.
Почему люди ведут себя агрессивно
Страх, враждебность и недоверие могут быть последствием низкого уровня окситоцина. Окситоцин — это гормон, за счёт которого формируется привязанность и доверие между людьми. Кроме того, он сдерживает активность миндалевидного тела и его недостаток увеличивает шансы на агрессивное поведение.
Как известно, объятия увеличивают количество окситоцина. Так что в следующий раз, когда кто-то в баре зовёт вас выйти поговорить, попробуйте обнять его (шутка). Скорее всего, агрессор оттолкнёт вас и драка начнётся не на улице, а прямо в баре. Потому что ему это нравится.
Поскольку в агрессивном поведении замешан дофамин , учёные предположили, что агрессия может вызывать удовольствие. Дело в том, что дофамин напрямую связан с системой вознаграждения и играет большую роль в получении удовольствия и формировании зависимостей. Логично предположить, что люди могут подсаживаться на агрессивное поведение и намеренно искать конфликтные ситуации.
Более того, исследование обнаружило, что и без того низкий серотонин ещё больше снижается после победоносного опыта агрессии.
Если человек нарвался на драку и победил, его серотониновые рецепторы начали работать ещё хуже. Так что после каждого удачного для него конфликта он становится ещё немного агрессивнее.
Нормальному человеку сложно понять, как можно получать от этого удовольствие. Ведь конфликтные ситуации вызывают столько стресса: дрожащие руки, холодный пот, ком в горле — в этом мало приятного. Есть одна теория, объясняющая это: агрессоры просто не испытывают таких чувств.
У агрессивных людей отмечен сниженный уровень кортизола — гормона стресса. Недостаток этого гормона не даёт активироваться автономной нервной системе, и люди с таким нарушением специально совершают действия, повышающие возбуждённость. Кроме того, за счёт сниженного уровня кортизола они чувствуют себя спокойнее, совершая насилие над другими людьми.
И если у вас после скандала трясутся руки, то им он принесёт лишь лёгкое приятное возбуждение.
Читайте также 😠💥😾
Прикосновение к агрессору — Центр социального обучения Орегона
, сотрудники Регистрационной службы
Одно дело — спросить пары, как часто их ссоры перерастают в физические нападения. Другое дело — наблюдать, как они это делают.
Дебора Капальди.
Старший научный сотрудник Центра социального обучения Юджина в Орегоне, Капальди часами наблюдал, как молодые пары решают задачи по решению проблем в лабораторных оценочных комнатах центра.К удивлению Капальди и ее коллег, партнер иногда набрасывался в разгар дискуссии, как решить проблему.
Кто были первыми инициаторами таких пощечин, тычков и пинков? «Женщины», — говорит Капальди.
Капальди и ее коллег, которое планируется опубликовать в «Журнале насилия в семье», показало, что женщины в возрасте 18 лет более чем в четыре раза чаще мужчин проявляют физическую агрессию. Разрыв сократился к 26 годам, когда женщины лишь немного чаще, чем мужчины, играли мячом.
Эти противоречивые выводы относятся к растущему числу исследований, предполагающих, что женщины могут играть более значительную роль в домашнем насилии, чем принято считать. Но это исследование также противоречиво и подлежит интерпретации.
Капальди утверждает, что программы профилактики и лечения женщин, подвергшихся побоям, часто не достигают цели, потому что не учитывают реалии женской агрессии. По ее словам, женщины должны знать, например, что если они нападут на своего партнера, они сами рискуют получить серьезные травмы.
«Женщины проявляют агрессию, — сказала она, — и мы не оказываем им никакой услуги, отрицая, что они в ней участвуют».
Большинство защитников женщин — жертв домашнего насилия признают, что некоторые женщины являются агрессорами, а некоторые мужчины — жертвами.
Но они предупреждают, что динамика часто очень разная, возможности побега намного сужаются, а риск получения телесных повреждений или смерти намного выше для женщин.
«Самая частая причина травм для женщин в возрасте от 15 до 44 лет — это насилие в семье — вы не увидите такого для мужчин», — сказала Марго Шефер, руководитель работы с населением в Womenspace, приюте и группе поддержки женщин, подвергшихся побоям. .
«Неизвестно, каково быть избитым человеком, и очень важно связаться с этими людьми», — сказал Шефер. «Но с женщинами у нас на руках эпидемия».
Наиболее важное различие между агрессорами мужского и женского пола, по словам Шефера и других защитников женщин, подвергшихся побоям, заключается в следующем: женщины с большей вероятностью используют силу как способ сосредоточить внимание на неудовлетворенных потребностях и разочарованиях, тогда как мужчины с большей вероятностью будут ее использовать. как тактика страха и контроля.
Из-за различий в физических размерах и силе женщины часто подвергаются избиениям со стороны мужчин, независимо от того, сопротивляются они или подчиняются, сказал Шефер.
Что касается вероятности более серьезных травм, если они нанесут удар первыми, «никому не нужно говорить избитой женщине, что, если она смешает это с обидчиком, она получит самое худшее».
По данным Федерального бюро статистики юстиции, примерно каждая третья жертва убийства женщины в этой стране убита «интимным» — супругом, бывшим супругом или другом. На самом деле этот показатель сегодня несколько снизился по сравнению с 1980-ми и 90-ми годами.
Между тем, только от 3 до 4 процентов жертв убийств мужского пола были убиты близкими.По данным бюро, необработанное число мужчин, убитых близкими людьми, снизилось на 71 процент с 1976 по 2002 год.
В Орегоне пятилетнее исследование Проекта насилия со стороны интимного партнера, завершенное штатом в прошлом году, показало, что женщины в три раза чаще, чем мужчины, подвергались нападению со стороны партнера, и в четыре раза чаще были убиты. По данным исследования, каждая десятая женщина в Орегоне в возрасте от 20 до 55 лет подвергалась физическому или сексуальному насилию со стороны интимного партнера за последние пять лет.
Однако более 100 научных исследований показывают, что мужчины и женщины нападают на своих партнеров примерно с одинаковой частотой.По словам адвокатов, жертвы-мужчины обычно не привлекают к себе большого внимания из-за сильных культурных предубеждений, согласно которым мужчины должны воспринимать насилие «как мужчина» и не жаловаться, а также потому, что многие мужчины слишком стесняются признавать насилие.
Существует также мнение, что политическая корректность, согласно которой только женщины ходят в приюты, а только мужчины посещают лечебные программы, может иметь значение. «Люди вложили много энергии в создание этих приютов и программ лечения — статус-кво», — сказал Капальди.«Это превратилось в индустрию».
Видеть значит верить?
Капальди, исследователь из Орегонского центра социального обучения с 1983 года, сказала, что ее работа над женской агрессией возникла случайно. Она посвятила большую часть своей карьеры Исследованию молодежи штата Орегон, которое проводилось за два десятилетия с участием более 200 мужчин из семей с низкими доходами.
Мужчины были впервые опрошены как четвероклассники, и с тех пор их посещают ежегодно; им сейчас за двадцать. Когда они вступили в поздний подростковый возраст, у большинства из них появились подруги или жены, и Капальди и его коллеги расширили свои исследования, включив в них исследование пар.
Подавляющее большинство пар не подвергались физическому насилию, подчеркнул Капальди. По ее словам, в большинстве исследований по этой теме от четверти до одной трети мужчин и женщин признаются, что хотя бы раз нанесли физический удар партнеру в прошлом году.
В собственном исследовании 2001 года Капальди сообщила о частых уровнях физической агрессии как со стороны мужчин, так и со стороны женщин в 8% опрошенных пар, только женщины в 5% пар и только мужчины в 1% пар. пары.Среди 86 процентов пар ни мужчина, ни женщина не совершали частых агрессий.
Последнее исследование Капальди, однако, отличается тем, что фокусируется на наблюдаемых, а не на зарегистрированных актах агрессии.
Капальди сказала, что она и ее коллеги ожидали некоторых словесных споров, но были удивлены количеством шлепков, тыкающих и пинков, когда партнеры обсуждали такие заданные темы, как планирование вечеринки, куда пойти на свидание или как справиться с такими проблемами, как ревность и отсутствие денег.
Если ударить или ткнуть, мужчины и женщины примерно с одинаковой вероятностью ответят тем же.По словам Капальди, физическая агрессия не была серьезной, что исследователи могли бы остановить.
Некоторые женщины могут инициировать агрессию, потому что они видят в ней невинную шутку и способ наладить интимные сексуальные отношения, сказал Капальди. По ее словам, особенно молодые женщины могут быть менее уверены в том, как общаться, и более подвержены ревности, потому что не уверены в прочности отношений.
Депрессия — еще один потенциальный фактор, с которым некоторые люди предпочитают справляться агрессивно, а не пассивно, сказала она.
Многие партнеры, казалось, давали пощечины и тычки, даже не задумываясь об этом, сказал Капальди.
«Это было почти как способ общения», — сказала она.
Двусторонняя агрессия
Тери Гутьеррес, директор программы «Ненасильственные альтернативы», программы вмешательства обидчиков в Спрингфилде, имеет свою собственную теорию о том, почему многие молодые женщины могут проявлять инициативу в физической агрессии.
«Что я вижу с более молодыми женщинами, так это то, что они не хотят, чтобы их считали жертвами, и поэтому они изображают эту жесткую личность», — сказал Гутьеррес.«Но когда дело доходит до того, кто на самом деле все контролирует, это оценить сложнее. Может показаться, что женщина властна или эмоционально оскорблена, но это не обязательно означает, что она является главным агрессором ».
Гутьеррес сказал, что многие мужчины-обидчики умеют манипулировать партнером и заставлять ее ударить первой, чтобы обвинить ее. По ее словам, многие мужчины также умеют вести себя наилучшим образом, когда знают, что за ними наблюдают — например, в лабораторных условиях.
Хотя некоторые женщины являются единственными агрессорами, взаимная агрессия более распространена, сказал Гутьеррес.Некоторые женщины, подвергшиеся физическому насилию, думают, что они «заслуживают» его из-за своих агрессивных действий.
Гутьеррес вспомнила двух женщин, обслуживаемых ее агентством, которые волновались, когда предполагалось, что они могут стать жертвой в их отношениях. «Они действительно считали, что, если бы они не оскорбляли, он бы не оскорблял их», — сказал Гутьеррес. «Они думали, что их поведение было таким вопиющим, кто бы им не ответил?»
Это не значит, что агентство Гутьерреса называлось NOVA для краткости и не пыталось решить проблему женской агрессии: агентство спонсировало программу женского «основного агрессора» в 2000 году и снова в прошлом году, но оба раза изо всех сил пытались найти достаточно желающих участников. чтобы оправдать усилия.
В «колесе женской агрессии», используемом в программе, перечислены различные способы жестокого обращения некоторых женщин с партнером-мужчиной — от плевания, выдергивания волос и бросания предметов до таких психологических приемов, как «плач, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым» или «попытки заставить его ревнивый.
»
Многие женщины не хотят признавать свою вину в культуре, которая рассматривает агрессивных женщин как менее приемлемых, чем агрессивных мужчин, сказал Гутьеррес.
«Вы слышите, что женщина прибегает к насилию, это шокирует людей и рассматривается как отклоняющееся от нормы поведение, которое следует наказывать», — сказала она.«Может быть, меньше сочувствия к женщине, которая агрессивна, болтна, зависима или изменяет. Бьют и мужчин »
Когда мужчина говорит ей, что он стал жертвой домашнего насилия, Гутьеррес сказала, что она задает два вопроса: какую пользу ему дает сохранение отношений и что мешает ему расстаться? Дело, по ее словам, в том, что у большинства мужчин меньше препятствий, таких как нехватка финансов или основные обязанности по уходу за детьми, которые препятствуют им.
Женщины-агрессоры отличаются от мужчин-агрессоров по нескольким признакам.Во-первых, женщины с большей вероятностью будут рассматривать свою агрессию как проблему, которую необходимо решать, сказал Гутьеррес.
Шефер из Womenspace отмечает еще одно отличие: женщины, которые избивают мужчин, редко преследуют контакт после разлуки, в то время как мужчины гораздо чаще преследуют или преследуют бывшего партнера.
Несмотря на различия, важно помнить, что любой может стать жертвой домашнего насилия, сказал Шефер. По ее словам, идея о том, что мужчины каким-то образом невосприимчивы к физическому насилию, изоляции или насмешкам, абсурдна.
«Многие женщины жестоко обращаются с мужчинами, говоря им, что они недостаточно мужчины.« Послушайте, вы даже не ответите, когда я вас ударю », — сказал Шефер. «Если вы мужчина, который не собирается наносить ответный удар, то положительные моменты в вас могут стать источником насмешек над вами».
Womenspace не предлагает групп поддержки для жертв-мужчин, но в остальном предоставляет те же услуги, включая временное убежище, для избитых мужчин и женщин. Жертвы-мужчины направляются в гостиницы или другие убежища, отличные от конфиденциального убежища для женщин.
Когда кто-то напоминает ей, что «мужчин тоже избивают», Шефер сказала, что она немедленно ответит согласием.
«Это малообеспеченное население», — сказала она. «Когда дело доходит до насилия в семье, почти все не получают должного внимания».
Печатается с разрешения. Авторское право 2005 г., The Register-Guard, www.registerguard.com.
30+ мужчин раскрывают, как женщины могут быть агрессорами в оскорбительных отношениях
Во многих историях о жестоком обращении общество предполагает, что агрессором и жестоким обращением с женщиной являются мужчины.Однако предположение, что в каждой ситуации всегда одна сторона, — это ограниченный взгляд на мир.
Во многих отношениях мужчины становятся жертвами насилия. Хотя это может быть и не физическое, эмоциональное насилие не менее разрушительно для людей и отношений в целом. Женщины, конечно же, проводят кампании и поддерживают все средства массовой информации, а мужчины — нет.
Недавний популярный в Твиттере хэштег #maybeshedoesnthityou пролил свет на все способы, которыми женщины могут быть агрессором в оскорбительных отношениях.Дамы, вы должны послушать, возможно, вы делаете это с своим мужчиной.
48.
#maybeshedoesnthityou но когда ты пытаешься поговорить с ней о чем-то, она всегда кричит и унижает тебя
— Кларк Кент (@ samu3l36) 14 мая 2016 г.
47.
#maybeshedoesnthityou, но она чертовски уверена, что вы знаете, что она не заботится о вас, а затем игнорирует вас, когда вы задаете вопросы и пытаетесь сгладить ситуацию вокруг
— Оливер (@twocentstoomuch) 10 февраля 2018 г.
46.
#maybeshedoesnthityou, но она следит за тем, чтобы у вас не было друзей, кроме тех, которых она диктует, как хорошо
— Джошуа (@transgaymes) 28 мая 2016 г.
45.
#MaybeSheDoesntHitYou, но она угрожает разорвать отношения, чтобы вы «поняли», когда дело доходит до ссоры.
— Pickman93 (@ MarcusFlack1) 18 июля 2017 г.
44.
#MaybeSheDoesntHitYou, но когда вы знаете, что она делает что-то не так, вы чувствуете, что должны согласиться с ней, потому что «это то, что сделал бы хороший парень».#MaybeSheDoesntHitYou, но когда вы наконец оторветесь от нее, она угрожает разрушить вашу жизнь.
— Bōsōzoku Ippongo (@Snapai_Taro) 10 февраля 2018 г.
43.
#maybeshedoesnthityou, но она угрожает причинить себе вред, если вы оставите ее.
— ya boi Sam (@ samthem3m3) 27 марта 2018 г.
42.
#maybeshedoesnthityou, но она пытается сказать вам, кого вы можете и чего не можете иметь в своей жизни, и любит говорить, что это из-за любви
— Джош (@nacc_arato) 20 марта 2018 г.
41.
#MaybeSheDoesntHitYou, но ты не можешь быть просто человеком — ты должен быть идеальным мужем / отцом, иначе ты ужасный муж / отец, который ничего не делает по дому, игнорирует детей и принимает ее как должное.
— Роб Фрейндлих (@rob_freundlich) 30 марта 2018 г.
40.
#maybeshedoesnthityou, но она постоянно пытается расстаться с вами, манипулирует вашей личностью и пытается заставить вас чувствовать себя плохо
— Даниэль В.(@Pandi_Riqui) 28 марта 2018 г.
39.
#maybeshedoesnthityou, но она постоянно обесценивает ваши интересы как недостаточно мужские, втягивает вас в секс, говорит, что она более мужественна, чем вы, и обвиняет вас, когда ваше психическое здоровье ухудшается.
— Super K (Commie) ami Guru Daddy (@WeightsnTattoos) 12 февраля 2018 г.
38.
#maybeshedoesnthityou, но она ложно обвинила вас в жестоком обращении. Это лишает реальных жертв доверия.Оскорбления и ложь по этому поводу — это плохо.
— Аарон Льюис (@ AaronLewis97) 27 октября 2016 г.
Судья из Канзаса заявил, что 13-летняя жертва была «агрессором» в деле о сексуальном домогательстве с 67-летним мужчиной
Судья в Канзасе заявил, что жертвы были «скорее агрессором, чем участником» в деле о сексуальном насилии с 67-летним мужчиной, который был осужден за обмен сообщениями с 13-летней девушкой о том, что он платил за обнаженные фотографии. ее и ее друзей.
Окружной судья округа Ливенворт Майкл Гиббенс сделал комментарии на заседании декабря.4 слушания, когда он удовлетворил просьбу Раймонда Содена о смягчении приговора, согласно стенограмме судебного заседания, полученной BuzzFeed News.
Гиббенс приговорил Содена к пяти годам и 10 месяцам тюремного заключения — более чем на восемь лет меньше, чем рекомендовалось в соответствии с руководящими принципами вынесения приговоров в Канзасе.
«Я действительно считаю, что жертвы в этом случае, в частности, были скорее агрессором, чем участником преступного поведения», — сказал Гиббенс, перечисляя свои соображения для удовлетворения запроса.«Они определенно продавали вещи за деньги, которые запрещено законом продавать даже взрослым».
Когда заместитель окружного прокурора Джоан Лоудон попросила Гиббенса разъяснить его утверждения о жертве, впервые опубликованные в газете Kansas City Star, судья сказал, что, по его мнению, «13-летний подросток, который предлагает то, что она предлагает за деньги, безусловно, является агрессором. особенно потому, что именно ей пришлось ехать к мистеру Содену », — говорится в протоколе.
Соден, 67 лет, не объявила об отказе в оспаривании одного пункта обвинения в электронном вымогательстве (уголовное преступление).
21 августа 2018 года. По словам прокурора округа Ливенворт Тодда Томпсона, прокуратура выступила за приговор к 13 годам и 10 месяцам. Во вторник он сообщил BuzzFeed News, что его офис рассматривает возможность обжалования приговора.
Прокуратура сообщила, что в период с 10 января 2018 г. по 19 марта 2018 г. Соден обменивался многочисленными сообщениями в Facebook с девушкой, в которых говорилось о том, что ей платили за обнаженные фотографии, а также за половые акты с ней и ее друзьями.
Соден сказал полицейским, что знал, что девушке 13 лет, и что, по словам прокуратуры, он поступал неправильно.
«Мы очень серьезно относимся к этим преступлениям», — сказал Томпсон. «Наши дети [являются] особенно уязвимым населением, и мы делаем все, что в наших силах, чтобы обеспечить их защиту».
Связаться с Гиббенсом для получения комментариев не удалось.
Тереза Хуисар, исполнительный директор Национального детского альянса, органа, аккредитующего более 800 центров защиты детей по всей стране, заявила, что комментарии судьи были «невероятно неуместными» и показали «высокий уровень незнания вопросов развития детей и тактики ухода за преступниками.
.«
« Они все еще дети, и, как бы они ни выглядели физически, их когнитивное развитие — не то место, где они могут в полной мере оценить последствия своего поведения », — сказал Хьюисар BuzzFeed News.« Для меня очевидно, насколько он эффективен. заключался не только в уходе за девочками и их матерью, но и в уходе за судьей ».
Это был не первый случай, когда Гиббенс, который, по словам прокуратуры, только недавно перешедший из гражданской досье в уголовную, дал осужденному преступнику уменьшенный приговор.
Согласно Leavenworth Times, Гиббенс приговорил 19-летнего мужчину, который столкнул полицейского с лестницы, к 18 месяцам испытательного срока в июле 2018 года, хотя тюремное заключение рекомендовалось в соответствии с руководящими принципами штата по вынесению приговоров.
Гиббенс сказал, что он считает возраст обвиняемого веской причиной для предоставления испытательного срока, а также тот факт, что обвиняемый ранее не был судим за уголовное преступление, сообщает Times.
В ноябре судья приговорил еще одного мужчину к 36 месяцам условно за незаконный оборот наркотиков в исправительном учреждении Лансинга, сообщила местная газета.Прокуратура по этому делу потребовала приговорить подсудимого к 24 месяцам лишения свободы.
Согласно закону штата Канзас, судья должен найти «существенные и веские причины» для отхода от руководящих принципов вынесения приговора.
Томпсон отказался сообщить, считает ли он, что Гиббенс соответствует этим критериям в данном случае.
По данным прокуратуры, Соден ранее был судим по двум делам, в том числе за проступки сексуального характера.
В дополнение к своим комментариям о жертве Гиббенс также сослался на возраст Содена, его «физические и умственные расстройства» и то, что он считал меньшей «степенью вреда или ущерба, приписываемого текущему преступлению, связанному с осуждением», в качестве причин для отклонение от приговора, предусмотренного в соответствии с руководящими принципами штата.
Гиббенс сказал, что он основывал свой вывод о вреде, нанесенном заявлениями адвоката Содена, и тем фактом, что потерпевшие не давали показания в суде, согласно стенограмме.
Адвокат защиты Клинтон Ли сказал, что контакт Содена с жертвами происходил от их матери, которая, по его словам, «регулярно приходила в квартиру моего клиента и оказывала услуги», включая уборку его квартиры и выполнение половых актов, в обмен на компенсацию.
«Я считаю, что девочки знали об этих отношениях», — сказал Ли, добавив, что одна из них признала наличие этих отношений в интервью Детскому адвокатскому центру.«Они даже называли г-на Содена сахарным папочкой своей матери».
«Насколько мы понимаем, девочки … обратились к мистеру Содену в том, что, я могу только предположить, было своего рода выученным поведением или моделированием, свидетелями которого они стали от своей матери», — добавил Ли.
Когда женщины занимаются сексом, даже мужчины не получают его
Фотография: Daniel Schoenen / Corbis
thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ambrose-f617b895e2d00f7a75aa3836ea6af9d4-0-0-0@published» data-word-count=»89″> Я никогда не был одним из тех людей, кто видит человечность во всех животных.Я не делюсь причудливыми фотографиями ленивцев на Tumblr, не настаиваю на том, что собака «действительно общается» со мной, и не пытаюсь провести психоанализ кошачьего поведения моего друга. Но когда я прочитал на этой неделе описание крысиного клитора Даниэля Бергнера — один из самых увлекательных разделов его совершенно увлекательной новой книги Чего хотят женщины ?: Приключения в науке женского желания — я впервые почувствовал серьезное чувство. связь с животным миром. Вот несколько фактов о самках лабораторных крыс: во время секса самка крысы будет уклоняться от своего партнера, ускользая в разгар его сцеживания, поэтому это не закончится слишком быстро — она хочет, чтобы это длилось, потому что это более приятно для ей так.
Неясно, испытывают ли они оргазм, но «крысы-самки делают то, что им нравится», — объясняет исследователь. Когда аспиранты гладят клитор крыс-самок (которые, по-видимому, выглядят как маленькие ластики), а затем останавливаются, крысы дергают студентов за рукава и просят еще. «Это, — пишет Бергнер, — продолжалось и продолжалось». Пока нет исследований о том, как ситуация усугубляется, если у самки крысы была действительно тяжелая неделя на работе.
Самки животных не просто наслаждаются сексом, они не стесняются его.Новая книга Бергнера — это пересмотр всего, что, как нам кажется, мы знаем о сексе и женской биологии. Отрывок из The New York Times Magazine две недели назад объяснил, как, вопреки давним культурным убеждениям, что женщин заводят стабильность и эмоциональная близость, долговременная моногамия фактически подрывает женские сексуальные влечения.
Немецкий исследователь «показывает, что женщины и мужчины, вступившие в новые отношения, в среднем сообщают о более или менее одинаковом вожделении друг к другу. Но для женщин, которые были со своими партнерами от одного до четырех лет, погружение начинается — и продолжается, оставляя мужское желание намного выше.«Мы совершенно неправильно понимаем женскую похоть, — говорит Бергнер. И не только когда дело касается замужних женщин.
Бергнер объясняет, что в прошлом «ученые зацикливались на том, что делает самка крысы во время полового акта, а не на том, что она сделала для этого». А если вы дружите с какой-либо одинокой женщиной или сами являетесь одной из них, вы знаете, что «то, что она сделала, чтобы этого добиться», часто является самой утомительной частью полового акта. Именно здесь культурные факторы действительно начинают работать против недавно задокументированных желаний женщин.
Бергнер приводит довольно убедительные доводы в пользу того, что женщины социально, а не биологически отговариваются от инициирования секса и получения удовольствия от него. (Вы думаете, что эти самки крысы привлекательны? Мне пришлось прогуляться вокруг квартала после того, как я прочитал о самках макак-резусов. Игра распознает игру.) Мужчины и женщины были забиты посланием о том, что женщины не непослушны по своей природе. Считается, что они запрограммированы на охоту за партнером и помощником, в то время как мужчины преследуют секс как приятный акт сам по себе. Отсюда следует, что женщин — по крайней мере, хороших женщин — нужно преследовать и уговаривать на секс, а мужчины наслаждаются азартом погони.
В одном небольшом исследовании студентов колледжей 93 процента женщин заявили, что предпочитают, чтобы их приглашали на свидание, а 83 процента мужчин предпочитали спрашивать.
Часто цитируемое исследование студентов университетов 1989 года показало, что мужчины были гораздо более восприимчивы, чем женщины, к прямым предложениям о случайном сексе. Во время паники в начале нулевых по поводу того, что в университетских городках часто бывают связи, многие консервативные в социальном отношении эксперты утверждали, что женщины на самом деле не хотят всех тех случайных половых контактов, которые у них были. Но исследователь из Мичиганского университета в 2011 году обнаружил, что «гендерные различия сводятся к минимуму, когда женщины чувствуют, что они могут избежать стигматизации за свое поведение.«Женщинам нравится заниматься сексом. Им не нравится, когда их за это наказывают обществом.
Есть и другие факторы, поддерживающие идею о том, что женщины предпочитают быть сексуально пассивными.
Бергнер сообщает, что предварительные исследования показывают, что женщин больше всего заводит желание своих партнеров к ним. Легко понять, как это может быть неверно истолковано как пассивность — особенно потому, что более чем вековая общепринятая мудрость гласит, что женщины не любят секс так сильно, как мужчины.Но если мы согласимся с радикальным тезисом Бергнера о том, что женщины на самом деле любят выходить и выходить, когда их желают, то вопрос о том, кто кого преследует, представляет собой настоящую головоломку для одиноких женщин.
Подумайте об этом: женщины хотят секса, и в особенности они хотят секса с людьми, которые действительно хотят их. Но в социальном плане многие гетеросексуальные мужчины по-прежнему отталкивают женщин от сексуальных агрессоров. Это означает, что для женщин агрессивное стремление к тому, чего они хотят, на самом деле приводит к тому, что они этого не получают.
Я подозреваю, что это источник большой сексуальной неудовлетворенности современной незамужней леди, которая настолько возбуждена, что бежит через улицу в Walgreens, чтобы купить побольше батареек два раза в неделю, но не может забрать мужчин, несмотря на общественное мнение, что мужчины «легкие» спать, и женщин нужно уговаривать на случайный секс. Женщинам говорят, что они могут получить к ним доступ в любое время, что досадно, но зачастую просто недосягаемо.
Даже в исследованиях о надлежащем поведении при свиданиях среди взрослых сегодня «мужчины и женщины соглашаются, что мужчины должны активно преследовать партнеров-женщин и что женщины должны быть пассивными получателями их достижений», — говорит Джессика Карбино, доктор философии.Кандидат социологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, изучающий онлайн-знакомства и отношения.
«Например, женщины и мужчины в подавляющем большинстве заявляют, что мужчины должны планировать свидания, приглашать женщину и забирать ее. Более того, когда женщины не придерживаются этих сценариев, к ним относятся негативно. Например, женщины, которые инициируют свидания, считаются мужчинами более распущенными и не заинтересованными в установлении серьезных отношений ». Если крысы и есть какие-то признаки, то, может быть, нет! Мы уже установили, что самки всех видов заинтересованы в сексе для удовольствия.Но в человеческом мире эту простую, фундаментальную мотивацию слишком легко назвать «распутством» или каким-то видом глубокого отчаяния, вызванного одиночеством.
Эта уловка-22 предлагает женщинам несколько вариантов, ни один из которых не является привлекательным. Вы можете напрямую преследовать мужчину, но только если хотите показать, что вы занимаетесь этим только для секса.
Вы можете решить не преследовать его, но тогда вам будет отводиться эта историческая пассивная роль, которая не сочетается с вашим активным, продуманным подходом к любой другой сфере жизни, будь то работа, недвижимость или даже дружба.Карбино видит это противоречие в своем собственном исследовании. «По словам этих женщин, их профессиональный опыт уже пугает многих мужчин, и они чувствуют, что если бы их пригласили на свидание, это сделало бы их менее привлекательными и даже более устрашающими», — говорит она. «Мужчины, с которыми я беседую, также заявляют, что они предпочитают быть инициаторами свидания, и иногда находят женщин, которые их просят, более агрессивными».
Женщины — не единственные, кто испытывает некоторый когнитивный диссонанс между своими анималистическими побуждениями и социальными традициями свиданий.
«Все больше и больше мужчин сталкиваются с трудностями в том, чтобы быть столь же откровенными, когда дело доходит до свиданий и секса, как, возможно, когда-то были предыдущие поколения мужчин», — говорит Кьяра Атик, автор книги Modern Dating: A Field Guide . Все мы понимаем, что правила традиционного ухаживания — по которым мужчины делают каждое продвижение, а женщины возражают или соглашаются — мертвы, но мы не заменили их новой стандартной рабочей процедурой. «Все ведут себя слабоумно, — говорит Атик. «Женщины хотят секса, но они не хотят, чтобы их считали продвинутыми (или, что еще хуже, отчаявшимися).Мужчины хотят секса, но они запуганы, неуверенны или не хотят, чтобы их считали властными. Мы не уверены, кто должен быть сексуальным подстрекателем, и тогда никто на самом деле не подходит к делу ».
Здесь, опять же, возможно, животный мир может быть источником вдохновения.
Секс для удовольствия: этим занимаются птички, этим занимаются пчелы, и, судя по их социально-экономическому статусу и классу 101 феминизма, этим занимаются даже образованные блохи. Чем раньше мы сможем согласиться с тем, что удовольствие является одной из основных причин заниматься сексом — как для мужчин, так и для женщин, — тем скорее мы все начнем его подстрекать.
Связанные
Слишком много или слишком мало: серая зона DSM-V на сексуальной зависимостиПрокурор человека, обвиненного в убийстве, заявил, что нанесение ножевого ранения жертве был агрессором
Прокурор человека, обвиненного в убийстве, заявил, что нанесение удара ножом было агрессором
В четверг адвокат человека, обвиненного в убийстве первой степени у бара Ричарда, заявил, что погибший собственно агрессор.
ЧИКАГО — Появляются новые подробности об этой смертельной ножевой атаке у популярного бара Западного города в прошлом месяце.
В четверг адвокат человека, обвиняемого в убийстве первой степени у бара Ричардс, заявил, что погибший на самом деле агрессор.
«Он просто защищался, — сказал адвокат Сэм Амиранте.
Амиранте говорит, что он был ошеломлен, когда судья округа Кук приказал его клиенту, 30-летнему Томасу Тэнси, удержать без залога по обвинению в убийстве первой степени.
Тэнси обвиняется в убийстве 23-летнего Кеннета Патеримоса после драки в баре Ричардс в Западном городе 21 февраля.
В суде обвинители утверждают, что Тэнси был очень пьян, когда они с Патеримо начали возиться в баре. Тэнси выбросили, но обвинители говорят, что Патеримо вышел на улицу, чтобы продолжить драку.
«Свидетель восемь затем увидел, как жертва стояла над обвиняемым и била его кулаком. Свидетель восьмой видел, как обвиняемый держал руки на лице», — сказал помощник государственного прокурора Джеймс Мерфи. резак для коробок и начал резать Патеримо.
«Пострадавший получил ножевые ранения в затылок, правое ухо, среднюю часть спины, правую ключицу и правую руку.
Рана на правой руке была смертельной, так как она разорвала его плечевую артерию», — сказал Мерфи.
«За моим парнем последовали на улице. Доказательства показали, что он вышел, за ним последовали и напали », — ответил Амиранте.
Амиранте говорит, что Танси сожалеет о том, что убил Патеримо и страдает посттравматическим стрессовым расстройством.
«Он был морским пехотинцем и дважды проработал в Афганистане.Он пережил довольно травматический опыт, и это, безусловно, было травмирующим и возвращает все это вспять », — сказал Амиранте.
Семья Патеримо была в суде, но не хотела разговаривать после слушания по делу о залоге.
Первоначально сообщалось, что драка началась из-за того, что Тэнси использовал гомофобную оскорбление против Патеримо, который был бисексуалом. Но прокуратура утверждает, что это никогда не подтверждалось полицией. Они до сих пор не знают, почему началась драка.
Мужчина заявляет о сексе с «агрессором» Бекки Фолвелл
Рассказ о сексуальном лицемерии в семье Фолвелл продолжает расти.
Бывший студент Университета Свободы утверждал, что Бекки Фалвелл, видный сторонник Трампа и жена ныне свергнутого президента университета Джерри Фалуэлла-младшего, занималась с ним оральным сексом и настаивала на продолжении сексуальных отношений с ним, сообщает Politico .
Этот акт нарушит кодекс поведения Liberty, который запрещает секс вне «библейского брака между прирожденным мужчиной и прирожденной женщиной» — кодекс, дискриминирующий людей ЛГБТК + и многих других.
Джерри Фалуэлл-младший, сын телеевангелиста, выступающего против ЛГБТК +, который основал консервативную христианскую школу в 1971 году, стал президентом Liberty после смерти своего отца в 2007 году. На этой неделе он ушел в отставку после сообщений о том, что у него и его жены была договоренность с молодым человеком, Джанкарло Гранда, в котором Гранда занималась сексом с Бекки Фолвелл, пока ее муж смотрел. Фолуэллы заявили, что у Бекки действительно была внебрачная связь, но отрицали, что это связано с вуайеризмом со стороны Джерри Фалуэлла.
Now Politico Автор сообщения Брэндон Амброзино опубликовал статью о заявлениях бывшего студента. Амброзино сказал, что расследовал эту историю в течение года и несколько раз брал интервью у этого человека.
Человек, анонимность которого предоставила Politico, сказал, что встреча произошла, когда он был 22-летним студентом Либерти в 2008 году, в начале осеннего семестра. Он играл в рок-группе с Треем Фалуэллом, одним из сыновей Фолуэллов, и группа часто репетировала на ферме Фалуэллов в Вирджинии.
Он и некоторые другие участники группы сказали, что Бекки Фалуэлл часто тусовалась с ними во время репетиций. Затем, однажды ночью, когда он останавливался на ферме Фолвелл, она забралась с ним в постель и совершила половой акт, сказал он.
«Он сказал, что она инициировала акт, и он согласился с ним», — сообщает Politico . «Но, несмотря на то, что он отказался от дальнейших успехов, — сказал он, — Фолвелл продолжал преследовать его, предлагая ему подарки и участвуя в подшучивании через сообщения Facebook.
”
Politico получил скриншоты сообщений, на которых Бекки Фолвелл говорит, что он «красивый» и у него «убийственные глаза». «Она была агрессором», — сказал он изданию.
Она также оставила ему кокетливые голосовые сообщения, купила ему билеты на концерты, которые вручила ему в общественном месте, и даже подружилась с его матерью, которая поклонялась семье Фолуэллов, сказал мужчина. По его словам, общение с матерью доставляло ему особые неудобства.
«В декабре 2008 года, через несколько месяцев после того, как он начал пытаться дистанцироваться от нее, она начала понимать суть», — сообщает Politico .В одном из своих последних сообщений на Facebook она написала: «Я так рада, что ты нашел девушку !!!! Я знал, что скоро кто-нибудь заметит все твои замечательные качества. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив, и мне больно осознавать, что оставшиеся со мной друзья не должны делать тебя таким. Пожалуйста, просто дайте мне знать, получили ли вы мои сообщения.
Мне очень жаль, что так закончились 6 месяцев дружбы. Может быть, время излечит те раны, которые я нанес, и твое христианское сердце позволит тебе простить меня.”
Он ушел из университета на время и прервал с ней контакт до 2011 года, когда он спросил ее совета о поиске работы, чтобы помочь ему получить степень. По его словам, он окончил Liberty в 2012 году и с тех пор не контактировал с Бекки Фолвелл.
Он страдал от чувства вины и стыда из-за ситуации, сказал он Politico, , но сказал, что все еще уважает Джерри Фалуэлла-старшего «и то, что он сделал для школы, для детей, и я верю, что у Господа была миссия в его жизни. сделать это.«Он решил рассказать свою историю сейчас, потому что считает, что Беки Фалуэлл злоупотребляла своей властью», — добавил он.
Джерри и Бекки Фолуэлл заявили, что история этого человека не соответствует действительности. Они выпустили заявление, в котором говорится: «К сожалению, освещение нашего отъезда превратилось в безумие ложных и фантастических заявлений о нас.
Эта ложная и подлая ложь сильно повредила нам и нашей семье, и мы ответим правдой в надлежащее время. В настоящее время, однако, мы думаем, что лучше всего двигаться дальше и помочь сообществу Liberty сосредоточиться на его очень ярком будущем.”
Liberty Скотт Лэмб также сделал заявление для Politico, , отметив, что в университете «политика против сотрудников, имеющих сексуальные отношения со студентами, а также других неприемлемых отношений вне брака, независимо от их согласия. Бекки Фолвелл была сотрудницей в 2008 году, и такая политика полностью применима к ней как к супруге тогдашнего ректора и президента университета. Liberty University проверил свои кадровые ресурсы и записи Title IX и обнаружил, что против Бекки Фолвелл никогда не подавалось никаких жалоб на какие-либо ненадлежащие отношения, а также не проводилось никаких расследований по таким вопросам.Насколько мы можем судить, это новое обвинение ».
Судья из Канзаса называет детей «агрессорами» в сексе с 67-летним мужчиной
Ежедневные и еженедельные электронные информационные бюллетени TribLIVE доставляют нужные новости и необходимую информацию прямо на ваш почтовый ящик.
Могут ли дети 13 и 14 лет быть агрессорами в сексуальном контакте с 67-летним мужчиной?
Судья округа Ливенворт, штат Канзас, сказал, что он так думал, когда сокращал срок тюремного заключения мужчине, который платил за секс с молодыми девушками, которых он просил в Интернете.
Окружной судья Майкл Гиббенс приговорил Раймонда Содена к пяти годам и 10 месяцам тюремного заключения. Это было на восемь лет меньше, чем предписывалось в правилах вынесения приговоров в Канзасе.
При этом судья сказал, что девочки, которые оба были моложе 15 лет, частично виноваты в случившемся, и задал вопрос о том, насколько им был причинен вред. Судья указал, что дети пошли в дом Содена добровольно и не явились в суд, когда ему был вынесен приговор.
«Я действительно считаю, что жертвы в этом случае, в частности, были скорее агрессором, чем участником преступного поведения», — сказал Гиббенс перед вынесением приговора Содену.«Они определенно продавали вещи за деньги, которые запрещено законом продавать даже взрослым».
Судья отклонил запрос о комментарии.
Комментарии Гиббенса по поводу приговора Содена вызвали вопросы и обеспокоенность у прокуроров и защитников детей-жертв.
Когда заместитель окружного прокурора Джоан Лоудон поставила под сомнение некоторые из оснований судьи для отклонения приговора, он сказал ей, что это то, чем она могла бы заняться в апелляции.
Прокуратура изучает возможную апелляцию, сообщил прокурор округа Ливенворт Тодд Томпсон.
«Мы рассмотрели возможность подачи апелляции, но еще не приняли решения», — сказал Томпсон. «Мы всегда стараемся ревностно защищать интересы жертв и безопасность общества в каждом случае, которым мы занимаемся».
Томпсон сказал, что не может комментировать помимо того, что было сказано в суде.
В протоколе судебного заседания подробно описаны комментарии судьи, которые обеспокоили адвокатов, которые работают с детьми, подвергшимися насилию.
«Эти девочки несовершеннолетние и являются жертвами, а не агрессорами», — сказала Мишель Херман, президент и главный исполнительный директор Sunflower House, центра защиты прав детей, базирующегося в Шони.
«Сексуальное насилие никогда не является виной жертвы. Неважно, что девушки сделали или не сделали, он все еще взрослый, и никто не заслуживает сексуального использования ».
По словам Томпсона, Соден был дважды судим по уголовным делам: один за нанесение побоев и один за сексуальные побои. Основываясь на его криминальном прошлом, прокуратура настаивала на приговоре к 13 с лишним годам тюремного заключения, в то время как его адвокат просил условно.
Согласно закону штата Канзас, для отклонения от правил вынесения приговора судья должен найти «существенные и веские причины».”
В деле Содена судья сослался на доказательства того, что 13-летний и 14-летний подросток добровольно пошли в дом Содена и взяли деньги за сексуальные услуги.
Адвокат Содена, Клинтон Ли, запросил более низкую меру наказания, заявив, что предоставление Содену срока тюремного заключения, предусмотренного руководящими принципами, по сути является смертным приговором.
Адвокат также отметил, что девушки якобы пытались заставить кого-то ограбить Содена, и что их старшая сестра устроила им встречу с Соденом.
Согласно заявлениям на слушании приговора, Соден знал мать девочки и оплачивал ее за работу по дому. Благодаря этой связи он узнал старшую дочь этой женщины, которую назвал «сутенером» для своих младших сестер.
Судья принял во внимание эти факторы при вынесении приговора и сослался на другие факторы, в том числе возраст Содена, плохое физическое здоровье и низкую интеллектуальную активность.
Согласно заявлению, которое младшая девушка передала властям, она чувствовала себя «некомфортно» из-за инцидента, в ходе которого имел место физический контакт.
«Значит, ей неудобно из-за того, что она пошла добровольно, добровольно сняла с себя верх и за что ей заплатили?» — спросил Гиббенс у прокурора.
«Да, судья. Ей также было 13 лет, и по нашим законам она ни на что не могла согласиться, — сказал Лоудон, прокурор, ведущий дело.
Судья сказал, что понимает это, но сказал прокурору: «Интересно, какая травма действительно была у этой жертвы при тех особых обстоятельствах».
На слушании по делу судья сказал, что он уже «довольно хорошо знаком» с девушками и что, исходя из того, что он знал о них, он полагал, что они могли подстроить Содена для ограбления.
Судья назвал дело «причудливым» и «непостижимым» и что девочки, особенно самые молодые, находились в уязвимом положении.
Он также сказал, что тот факт, что девушки не явились в суд для выступления при вынесении приговора, был одной из причин, по которым, по его мнению, они не понесли такого уровня вреда, который обычно наблюдается в таких случаях.
«Я думаю, что 13-летняя девочка, предложившая то, что она предложила за деньги, определенно является агрессором, особенно потому, что именно ей пришлось ехать к мистеру Ф.Соден, — сказал судья.
Хэли Харролд, координатор по профилактике Столичной организации по противодействию сексуальному насилию, сказал, что абсурдно думать, что ребенок сможет понять последствия вступления в сексуальные отношения со взрослым.
«Дети и взрослые имеют очень разный жизненный опыт и развитие», — сказала она.
Она сказала, что преступники нацелены на детей из неблагополучных ситуаций, которые могут не иметь необходимой им поддержки.
«Это не означает, что эти дети в чем-то виноваты или у них есть возможность дать согласие в отношениях со взрослым».
Категории: Новости | США / мир
TribLIVE доставляют нужные новости и необходимую информацию прямо на ваш почтовый ящик.
.
