Зачем бывший напоминает о себе: основные причины, что делать
Содержание
- №1 Все еще любит
- №2 Хочет отомстить
- №3 Демонстрирует личную жизнь
- №4 Страдает нарциссизмом
- №5 Скучно
Расставания между людьми происходят достаточно часто, и это неудивительно. Некоторые партнеры понимают, что у них разный характер, у кого-то проходит любовь, в общем, факторов может быть множество. Но нередко возникают ситуации, когда через какое-то время с момента расставания бывший избранник начинает о себе напоминать.
Есть несколько причин. Некоторые из них очевидны, а на какие-то указывают эксперты в области отношений.
№1 Все еще любит
Если человек продолжает любить свою бывшую девушку или жену, он уделяет ей внимание, давая о себе знать разными способами. Чаще всего он интересуется, как дела, каким образом его бывшая вторая половинка проводит время, с кем общается, есть ли новый партнер и т.
д. В таком случае он проявляет неподдельный интерес к жизни прежней спутницы и даже предлагает начать все с начала.
Как нужно поступать в этой ситуации? Девушка должна сама решить, чего именно она хочет, и сможет ли она продолжать отношения с бывшим молодым человеком.
Если расставание произошло по глупости, возможно, стоит дать второй шанс и попробовать снова
№2 Хочет отомстить
Если расставание произошло по инициативе девушки, молодой человек часто жаждет мести. Он хочет показать, на что способен, и кого она потеряла. В данной ситуации бывший партнер говорит неприятные слова, оскорбляет девушку, желая намеренно сделать ей больно. Психологи рекомендуют не обращать на такие «уколы» внимание, т.к. бывший именно этого и добивается. Лучше просто игнорировать его и сконцентрироваться на более важных вещах.
Бывший преследует, потому что хочет отомстить№3 Демонстрирует личную жизнь
Некоторые мужчины после расставания выставляют свою новую пассию на всеобщее обозрение, зная, что это увидит бывшая девушка.
Они обожают внимание и хотят, чтобы вокруг них ходили сплетни. Они хотят доказать всем окружающим и, в первую очередь, самим себе, что расставание пошло на пользу, жизнь налаживается.
На самом деле, такое поведение не является нормой и свидетельствует о том, что расставание задело эго и самолюбие человека
№4 Страдает нарциссизмом
Некоторые мужчины напоминают бывшим девушкам о себе по той причине, что они обожают похвалу и хотят завоевать внимание. Они так и добиваются, чтобы бывшая избранница думала о прежних отношениях и хотела их вернуть или повторить. Нарциссизм является серьезным психическим расстройством, спровоцированным детской травмой. Это состояние нужно прорабатывать со специалистом. Что касается девушки, ей не стоит уделять этому юноше внимание. Лучше погрузиться в новое увлечение, это также могут быть другие отношения.
Нарциссизм бывшего – причина его преследований№5 Скучно
Есть категория мужчин, которые остаются с бывшими вторыми половинками хорошими друзьями, чтобы потом встречаться на досуге и проводить вечера за вином и половой близостью.
Если девушка имеет такую привычку, ничего плохого в подобных встречах нет. Если она нацелена на серьезные отношения, стоит уделить время саморазвитию и поиску нового партнера.
В противном случае эти «отношения» будут длиться долго и рано или поздно приведут в тупик
Как можно заметить, причин, по которым бывший любовник или муж напоминает о себе, достаточно много. Но в любом случае это повод задуматься, стоит ли обращать внимание на подобные знаки внимания. Возможно, следует уделять больше времени себе, чтобы найти действительно достойного человека, выйти за него замуж и создать семью. Психологи утверждают, что удерживание в прошлом мешает новой жизни.
В видео рассмотрено еще 6 возможных причин, по которым бывший напоминает о себе:
«Привет, я скучаю»: зачем бывшие напоминают о себе?
77 059
Мужчина и женщинаПознать себя
Бывало ли в вашей жизни такое: отношения давно закончены, прошло время, эмоции улеглись, навязчивые мысли об экс-партнере перестали преследовать… Вы, возможно, даже успели встретить другого человека и наслаждаетесь новой влюбленностью.
Как вдруг… внезапное сообщение, лайк в соцсетях или звонок от старой любви.
У вас шок, вы озадачены: почему он это делает, какие цели преследует? И действительно, зачем бывшие вновь появляются в нашей жизни? Ситуации бывают разные. Рассмотрим некоторые из них вместе с семейным психотерапевтом Лилией Левицкой.
Ситуация первая: у вас были болезненные отношения
Вы то расставались, то сходились. И немало страдали. Возможно, именно ваш партнер был инициатором этих разрывов. Вы поняли, что от таких отношений пора избавляться и ушли. С горем пополам избавились от душевной боли, но он решил, что это еще не конец…
Причина: абьюзерам и невротикам для ощущения собственной важности и повышения самооценки нужны постоянные эмоциональные качели, поясняет Лилия Левицкая.
«Когда вас «цепляли» его слова и действия, партнер наслаждался вашей энергией и болью, ведь это доказывало ему, что он ценный и важный. Но со временем вы начали давать ему все меньше и меньше эмоций.
А потом вообще расстались с ним.
Со временем бывший партнер начал испытывать эмоциональный голод, да и проблемы с самооценкой снова заявили о себе — может быть, его бросили, или у него приключились проблемы в других сферах жизни. И он написал вам, чтобы получить гарантированный результат — ваши эмоции», — говорит психолог.
Что делать: отвечать такому человеку — худший вариант из всех возможных. «Если вы узнали себя в этой истории — просто игнорируйте бывшего партнера. Это совсем не любовь», — уверена Лилия Левицкая.
Ситуация вторая: у вас были хорошие отношения, по которым вы скучаете
Порой мы расстаемся с любимым человеком по глупости, поэтому сохраняем в душе надежду и ощущение незавершенности. В таких случаях переживают зачастую оба партнера, и появление бывшего в вашей жизни вместо раздражения приносит немало радости.
Причина: вы по-настоящему не отпустили друг друга. Возможно, это и правда сильная и ценная связь.
Что делать: осознать, из-за чего вы расстались.
«Если причина серьезная и вы не хотите повторения событий, то надо завершить отношения в своей голове. Иногда для этого может понадобиться встреча — чтобы расставить все точки над «i» и разойтись с благодарностью за опыт», — рекомендует психолог.
Ситуация третья: экс-возлюбленный обманывает себя самого
Для вас эти отношения давно остались в прошлом, вы счастливы в одиночестве или с другим человеком. А вот ваш бывший партнер занимается самообманом — продолжает уверять себя, что вы ему не нужны, хотя на деле это вовсе не так. И достаточно ему слегка отпустить контроль над ситуацией, выпив в компании друзей, как он уже готов названивать и написывать вам.
Причина: к такому поведению приводят подавленные чувства бывшего.
Что делать: просто не отвечать взаимностью. «Вы тут ничего сделать не можете. Его эмоции — ему их и проживать. Если этот человек вам не нужен, тема должна быть для вас закрыта», — убеждена психолог. Либо же вы можете извлечь немного пользы из ситуации и насладиться активным вниманием к своей персоне, предлагает эксперт.
Но с этической точки зрения это сомнительная история.
Ситуация четвертая: ваш бывший партнер в отчаянии
Он звонит и рассказывает, что все осознал и не может без вас жить. Ему плохо, он в глубокой депрессии.
Причина: человек переживает серьезный внутренний кризис. «Ему кажется, будто только вы можете его спасти. Этот кризис — результат его образа жизни и покалеченной самооценки», — поясняет Лилия Левицкая.
Что делать: вы можете поддержать бывшего партнера и по-человечески его успокоить, но все-таки вернуть ему ответственность за его собственную жизнь. «Лучшее, что вы можете сделать в данном случае — отправить его к специалисту», — считает психолог.
Что делать, если вы сами напоминаете бывшему о себе
Что делать, если вы оказались по другую сторону баррикад? Если вы и есть тот самый «возвращающийся» бывший?
- Если вы так развлекаетесь, вспомните о «законе бумеранга».
- Если вы и правда в отчаянии, обратитесь к специалисту.
- Если вы любите этого человека и хотите бороться за него — боритесь.
«Пока мы живы — возможно все. В моей практике были случаи, когда распавшиеся пары встречались через годы и становились самыми счастливыми. Некоторые разводились, а потом обновленными вновь вступали в брак и жили душа в душу много лет», — рассказывает Лилия Левицкая.
Главное — помните, что в одну реку дважды не войдешь. «Смысл пословицы не в том, что этого сделать нельзя, а в том, что получиться что-либо может лишь тогда, когда вы оба станете другими, зрелыми и ответственными людьми, когда действительно будете готовы начать все с чистого листа», — заключает эксперт.
Об эксперте
Лилия Левицкая — психолог, эксперт по отношениям и работе с зависимостями, женский трансформационный тренер, супервизор и наставник, действительный член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП), автор книг.
Текст:Александра КравченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Хватит это терпеть!»: как побороть агрессию партнера
Спите спокойно: найден новый способ борьбы с ночными кошмарами
Что мужчины ценят в женщинах: согласитесь ли вы с мнениями героев?
«Муж рвется общаться с моей подругой: как мне достойно выйти из этой ситуации?»
В браке с любимым человеком или с собачкой? Как перестать дрессировать партнера
«Ученицы» и систематические домогательства: как журналистка Настя Красильникова раскрыла «кружок» педагогов-насильников
FOMO — страх пропустить важное: откуда возникает, чем опасен, как преодолеть
Повышенная чувствительность: в чем плюсы?
15 признаков токсичных отношений
Карен Янг
3 259 752
ПРОСМОТРОВ Токсичные отношения приведут к огромным разрушениям для людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, забитых или незащищенных.
Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они падают и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично, или под воздействием алкоголя или родственников.
Некоторые отношения с самого начала имеют все оттенки неправильного («Дорогая», ты такая хорошенькая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фото. Можешь оставить себе это. в качестве хранителя экрана, на прикроватной тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду Иногда я просто держу его перед собой и бегу назад, делая вид, что она гонится за мной.
Мы любим любовь. Конечно, да. Любовь посылает нас к радостным, высоким высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в эйфорию любви, может сбить нас с толку и заставить нас впасть во что-то более токсичное. Горячая погоня за любовью может ослепить. Хуже того, иногда только когда у вас двое детей и залог отношений, вы понимаете, что что-то пропало какое-то время, и это что-то — вы.
Что такое токсичные отношения?
Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Токсичный человек будет плыть по жизни со шлейфом из разбитых сердец, разбитых отношений и разбитых людей за собой, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным.
Могу ли я это исправить?
Все отношения заслуживают борьбы, пока они не стоят. В токсичных отношениях всегда будут последствия:
- капризность, злость, несчастье становятся нормой;
- вы все больше и больше избегаете друг друга;
- работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.
Если отношения токсичны, весьма вероятно, что все ссоры в мире ничего не изменят, потому что один или оба человека эмоционально ушли. Возможно, они никогда не были там на самом деле, во-первых, или не в том виде, в каком они вам нужны. Хуже того, если ваши отношения ядовиты, вам будет все больше и больше вредить, оставаясь в них.
Борьба за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы удержать вас, погубит вас.
Иногда единственное, что остается сделать, это отпустить с благодатью и любовью и двигаться дальше.
Каковы признаки того, что я в токсичных отношениях?
Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты себя от разрыва. Оставаться в токсичных отношениях — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все ядовитые отношения легко разорвать, но знание признаков поможет вам вернуть свою силу и провести жирную жирную черту вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрыто.
Токсическое поведение существует в спектре. Все люди и все отношения время от времени совершают некоторые из этих вещей, но это не делает их токсичными. Токсические отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые из признаков.
Плохо. Все время.
Ты засыпаешь пустым и просыпаешься таким же плохим. Вы смотрите на другие пары, занимающиеся своими делами, и чувствуете укол. Почему у вас не может быть такой любви? Может, но сначала вам нужно расчистить путь, чтобы он вас нашел.
Бросить отношения никогда не бывает легко, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, мужество и уверенность в вас сведутся на нет. Как только это произойдет, вы застряли.Вы постоянно готовитесь к «попавшимся».
Иногда это можно предвидеть. Иногда вы бы не увидели его, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Вы бы предпочли пойти куда-нибудь с друзьями или остаться дома со мной?») Утверждения становятся ловушками. («Кажется, тебе сегодня понравилось разговаривать с боссом».) Отношения превратились в джунгли, и где-то по пути вы превратились в преследуемую тварь в кожаном костюме. Когда приходит «попалась», нет прощения, только радость от того, что тебя поймали. От этого невозможно двигаться вперед. Все совершают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком не вложили свои средства, слишком неправы, слишком глупы, слишком что-то в этом роде. Единственное, что ты есть на самом деле, это слишком хорошо, чтобы с тобой так обращались.
Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.
У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями насмехаются или игнорируют, пустота этой неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, в чем вы нуждаетесь, заканчиваются ссорой, (еще одним) пустым обещанием, обвинениями в нужде, неуверенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо будете возмущаться тем, что ее продолжают игнорировать. В любом случае, это токсично.
Никаких усилий.
То, что вы стоите на танцполе, не делает вас танцором, а физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вложены деньги. Делать что-то по отдельности иногда полезно, но, как и во всех здоровых делах, слишком много — это слишком. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться важными для вас вещами, отношения перестают давать и начинают брать слишком много.
Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это «Да. Но, может быть, было бы лучше, если бы тебя не было».Вся работа, любовь, компромисс исходят от тебя.
Никто не может поддерживать отношения вместе, если он единственный, кто выполняет работу. Это одиноко и это утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше. Отпустите фантазии о том, что вы можете сделать вещи лучше, если будете достаточно стараться, достаточно усердно работать, говорить достаточно, делать достаточно. Останавливаться. Просто перестань. Тебе достаточно. Вы всегда были.
Когда «нет» — ругательство.
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего лексикона, даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать о том, чего вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и сообщать о том, чего вы не хотите.
Счётная карточка. Позвольте мне показать вам, как вы ошибаетесь.
Одно из замечательных качеств человека заключается в том, что ошибки — это часть того, что мы делаем. Так мы учимся, растем и находим людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки. Когда эти вещи поднимаются снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и не дает «виновному» человеку остаться незамеченным. В какой-то момент должно быть принято решение двигаться дальше или уйти. Постоянные выстрелы в вас, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать.
Здоровые отношения укрепляют ваши сильные стороны. Токсичные фокусируются на ваших слабостях.Идет битва – и ты один. Опять таки.
Вы и ваш напарник — одна команда. Вы должны знать, что что бы ни случилось, вы поддерживаете друг друга, по крайней мере публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара объединяется и укрепляет стену вокруг друг друга. В токсичных отношениях часто один человек действует в одиночку, когда дело доходит до публичных оскорблений. Точно так же, когда извне предпринимаются попытки разделить и властвовать, пара разделяется и властвует так же легко, как если бы они никогда не были вместе.
Физическое или словесное оскорбление. Или оба.
Это нарушители условий сделки. Вы знаете, что они есть.
Слишком много пассивно-агрессивного.
Пассивно-агрессивное поведение — это непрямая атака и трусливый шаг для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать вопросы напрямую.
Ничего не разрешается.
У каждых отношений есть свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой.
Нет уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранить связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать обиду.Что бы ты ни переживал, мне еще хуже.
В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди быть поддерживаемым и поддерживающим. В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, в центре внимания всегда будет другой человек. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень напряжно, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одной. В следующую субботу я выберу, что нам делать. К? [грустный смайлик, смайлик с воздушным шаром, смайлик с сердцем, еще один смайлик с сердечком, смайлик с губами].’
Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?
Если вы не сделали со своим партнером что-то, чего не должны были делать, например, забыли, что у вас был партнер в «Субботу холостяков», то вы заслуживаете доверия.
Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не злоупотребят. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета, текстовые сообщения, это свидетельствует о токсичном уровне контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном надзоре.Ложь. О ложь!
Ложь и обман разрушат доверие, как будто его и не было с самого начала. Когда доверие ушло так далеко, его трудно вернуть. Оно может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что оно всегда будет чувствовать себя хрупким — просто ожидая неверного шага. Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в тех, кем они не являются от природы, — в неуверенных в себе, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии доверия. Иногда вся борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не будете подорваны в следующий раз.
Большие решения нужны важным людям. И понятно, что ты не из их числа.
Если вы разделяете свою жизнь с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнения и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваши. Твой голос важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или считать, что их мнение важнее.
Бросить отношения никогда не бывает легко, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, мужество и уверенность в вас сведутся на нет. Как только это произойдет, вы застряли.
Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это «Да. Но, может быть, было бы лучше, если бы тебя не было».
Нет уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранить связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать обиду.
Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не злоупотребят. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета, текстовые сообщения, это свидетельствует о токсичном уровне контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном надзоре.
Я думаю, что у меня могут быть токсичные отношения. Что теперь?
Если это токсично, это меняет вас, и пришло время уйти или поставить очень большую стену. (см. здесь, как это сделать). Держите эмоциональную дистанцию и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите шаблоны и ищите триггеры. Затем помните о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и жизненны. Не поддавайтесь никакому малодушному, узколобому давлению, которое заставило бы вас поверить в обратное.
Ты удивительный.
И наконец…
Существует множество причин, по которым вы можете оказаться в ядовитых отношениях, и ни одна из них не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.
Иногда токсичность растет и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, что уже слишком поздно — цена ухода может показаться слишком высокой или возможности могут быть ограничены.
Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь придать этому смысл, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. Правда в том, что все это не имеет значения. Неважно, откуда берется токсичность или причина ее появления.
Любовь и счастье не всегда идут вместе. Если бы они это сделали, мир работал бы намного ровнее, но так не бывает. Любовь иногда может быть грязной маленькой лгуньей. Так может обязательство. Оставаться в отношениях никогда не должно быть потеря себя как одно из условий. Ты слишком важен для этого.
В отношениях важно идти на жертвы, но ваше счастье, самооценка и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда.
Если отношения строятся на любви, они питают, восстанавливают, пополняют и возрождают. Это не уменьшается. Это не жестоко и никогда не оскорбляет теплое, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, есть в вас. Когда вы находитесь с кем-то, кто душит эти драгоценные части вас, будьте готовы к тому ущербу, который они наносят. Вы ничего им не должны, вы должны себе все. Вы заслуживаете того, чтобы процветать и чувствовать себя в безопасности, и вы заслуживаете быть счастливыми.
[irp posts=»1602″ name=»Когда это не ты, это они: токсичные люди, которые разрушают дружбу, семью, отношения»]
10 шагов к мирному движению вперед
«Количество счастья, которое у вас есть, зависит от того, сколько свободы вы имеете в своем сердце». ~Thich Nhat Hanh
Девять лет назад мое сердце было разбито на миллион маленьких кусочков, которые легли в основу миллиона сожалений.
У меня были первые серьезные отношения в колледже, когда все мои сомнения достигли апогея.
Моему бывшему парню пришлось совмещать несколько ролей: от терапевта до чирлидера и няни.
Все отношения вращались вокруг того, чтобы поддерживать меня. Я понял это вскоре после того, как это закончилось, что я провел три года, ожидая, что кто-то другой полюбит меня, когда я не любил себя. Вина и стыд держали меня в одиночестве почти десять лет.
Я встречался, но это всегда было случайно. Я начинал сближаться с кем-то, а затем находил способ саботировать это.
Еще долго после того, как я отпустила мужчину, чувства, связанные с отношениями, сдерживали меня. Я боялся быть уязвимым. Я боялся быть раненым. Но больше всего я боялся снова причинить кому-то боль и жить с этим.
Если вы цеплялись за старые отношения, сейчас самое подходящее время, чтобы отпустить их. Вот как вы можете начать двигаться дальше.
1. Практикуйте избавление от сожалений.
Когда отношения заканчиваются, возникает соблазн задуматься о том, что вы сделали неправильно или что вы могли бы сделать по-другому.
Это может показаться продуктивным — как будто вы можете как-то изменить ситуацию, переформулировав ее. Вы не можете. Все, что делает жилище, — это заставляет вас страдать.
Когда вы начинаете возвращаться к прошлому в своей голове, погрузитесь в настоящий момент. Сосредоточьтесь на хороших вещах в вашей текущей ситуации: на друзьях, которые рядом с вами, и на уроках, которые вы извлекли, которые помогут вам в будущих отношениях.
Посоветуйте своим друзьям, чтобы они разрешали вам выдыхаться не более десяти минут за раз. Таким образом, вы можете свободно выражать свои чувства, но не тонете в них.
2. Работайте над тем, чтобы простить себя.
Вы можете подумать, что совершили самую большую ошибку в своей жизни, и если бы вы только этого не сделали, вам бы сейчас не было больно. Не ходите по этой дороге — там ничего хорошего нет!
Вместо этого продолжайте напоминать себе, что вы человек. Вы имеете право совершать ошибки; все делают.
И вы будете учиться у них и использовать эти уроки, чтобы улучшить свою жизнь.
Кроме того, имейте в виду: если вы хотите снова почувствовать любовь в будущем, первым делом подготовьтесь к тому, чтобы отдавать и получать ее. Вы можете сделать это, только если вы чувствуете любовь к себе. А это значит простить себя.
3. Не считайте время потерянным.
Если бы я смотрел на эти нездоровые отношения или на следующее десятилетие как на потерянное время, я бы недооценил все удивительные вещи, которые я сделал за это время. Правда, до двадцати лет я был одинок, но от этого мне было легче путешествовать и посвящать себя разным увлечениям.
Если вы какое-то время цеплялись за прошлое и теперь чувствуете, что многое упустили, переключите внимание на все, что вы приобрели. Возможно, у вас сложились крепкие дружеские отношения или вы добились больших успехов в своей карьере.
Когда вы сосредотачиваетесь на позитиве, вам легче двигаться дальше, потому что вы почувствуете себя сильнее и не станете жертвой (своим бывшим, самим собой или временем).
полна возможностей для роста, мира и счастья.
4. Помните плохое так же, как и хорошее.
Исследователи мозга предполагают, что почти 20 процентов из нас страдают от «сложного горя», постоянного чувства тоски по кому-то, кого мы потеряли из-за романтизированных воспоминаний об отношениях. Ученые также предполагают, что это биологическое явление — тоска может вызывать привыкание, которое на самом деле коренится в химии нашего мозга.
В результате мы склонны вспоминать все с мечтательностью, как будто все это было солнцем и розами. Если ваша бывшая рассталась с вами, может быть еще более заманчиво представить, что она или он идеальны, а вы нет. На самом деле у вас обоих есть сильные и слабые стороны, и вы оба совершали ошибки.
Запомните их сейчас. Как я упоминал в посте 40 способов отпустить и чувствовать меньше боли , легче отпустить человека, чем героя.
5. Восстановите связь с собой вне отношений.
Вполне возможно, что вы прожили полноценную одинокую жизнь до того, как вступили в эти отношения.
И, может быть, вы чувствовали себя сильными, довольными и счастливыми, если не всем в своей жизни, то в целом.
Вспомните этого человека. Восстановите связь с любыми людьми или интересами, которым, возможно, уделялось меньше внимания, пока вы были привязаны.
Твое прежнее «я» привлекло твоего бывшего, и они все еще внутри тебя. Этот человек поможет вам пережить эту потерю и привлечет кого-то столь же удивительного в будущем, когда придет время. Если вы не можете вспомнить, кем вы были, узнайте себя сейчас. Что для вас важно? Что вам нравится? Что заставляет вас чувствовать себя живым?
Если вы никогда не чувствовали себя удовлетворенной и счастливой наедине с собой, используйте эту возможность как возможность стать таким человеком, с которым вы хотели бы быть, потому что вы будете с собой навсегда, независимо от вашего статуса отношений. И хотя кто-то другой может дополнить вашу жизнь, вы единственный, кто может наполнить себя изнутри.
6. Создать разделение.
Надежда может быть ужасной вещью, если она удерживает вас в прошлом. Нелегко прекратить все контакты, когда чувствуешь привязанность к кому-то. Разрыв дружбы может означать разрушение ваших шансов снова познать любовь.
Это помогло мне изменить мои надежды на более широкие понятия. Так что вместо того, чтобы желать, чтобы конкретный человек снова вошел в вашу жизнь, желайте любви и счастья, как бы это ни выглядело.
Ты снова познаешь любовь. Вы не проведете остаток своей жизни в одиночестве. Так или иначе, вы встретите самых разных людей и создадите всевозможные возможности для отношений — если вы простите себя, отпустите и откроете себя, то есть.
7. Позвольте себе почувствовать.
Потеря отношений может ощущаться как мини-смерть, дополненная процессом скорби.
Во-первых, вы шокированы и отрицаете это. Вы не верите, что все кончено, и вы надеетесь. Затем вы чувствуете себя обиженным и виноватым. Вы должны были сделать все по-другому.
Если бы вы это сделали, вы бы не испытывали этой боли.
Тогда вы злитесь и, возможно, даже начинаете торговаться. Было бы иначе, если бы вы дали ему вторую попытку. Вы бы не были такими неуверенными, оборонительными или требовательными. Тогда вы можете почувствовать депрессию и одиночество, когда вас поразит то, как много вы потеряли.
В конце концов, вы начинаете принимать то, что произошло, и переключаете внимание с прошлого на будущее.
Вы должны пройти через чувства по мере их появления, но вы можете помочь себе справиться с ними быстрее. Например, если вы живете в чувстве вины, сделайте прощение себя ежедневной практикой. Читайте об этом книги, размышляйте об этом или пишите об этом в журнале.
8. Помните о преимуществах движения вперед.
Когда вы отпускаете, вы даете себе покой.
Все, что касается удержания, мучительно. Вы сожалеете, чувствуете стыд и вину, перефразируете, зацикливаетесь — все это упражнение в страдании.
Единственный способ почувствовать покой — это успокоить мысли, которые ему угрожают.
Отпускание открывает перед вами новые возможности.
Когда вы держитесь за что-то, вы менее открыты для того, чтобы давать и получать что-то еще.
Если бы вы обхватили руками огромное ведро с водой, вы бы не смогли дать ничего, кроме этого ведра, или схватить что-либо еще, что попадется вам на пути. Вам даже может быть трудно дышать, потому что вы с таким усилием цепляетесь за что-то всеобъемлющее.
Чтобы получить, нужно отдавать. Дарите любовь, чтобы получить любовь, делитесь радостью, чтобы чувствовать радость. Это возможно, только если вы открыты и восприимчивы.
9. Распознавайте и заменяйте пугающие мысли.
Когда вы держитесь за отношения, обычно речь идет скорее о привязанности, чем о любви. Любовь желает счастья другому человеку. Страх хочет удержаться за все, что, кажется, делает вас счастливым, чтобы вам не приходилось чувствовать альтернативу.
Вы можете не распознать такие пугающие мысли, потому что они становятся привычными. Вот некоторые примеры: Я больше никогда не почувствую себя любимым. Я всегда буду чувствовать себя одиноким. Я совершенно бессилен.
Замените эти мысли на: Всякая боль рано или поздно проходит. Будет легче, если я помогу им пройти, будучи внимательным. Я не всегда могу контролировать то, что со мной происходит, но я могу контролировать свою реакцию на это.
10. Примите непостоянство.
Ничто в жизни не длится вечно. Каждый опыт и отношения в конечном итоге проходят своим чередом.
Лучший способ принять непостоянство — воплотить его в действие. Относитесь к каждому дню как к жизни. Цените людей перед вами, как будто это их последний день на земле. Каждый момент находите маленькие выгоды вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы потеряли.
Когда мне хочется цепляться за опыт и людей, я напоминаю себе, что неизвестное может быть проклятием или приключением.
От меня зависит, достаточно ли я силен и позитивен, чтобы рассматривать это как последнее.
—
Мне потребовалось восемь лет, чтобы проработать свои чувства по поводу отношений и отпускания; но я счастлив сообщить, что у меня пятнадцать месяцев здоровых отношений, и я твердо стою на ногах. На самом деле прошлой ночью он вылетел из Калифорнии в Бостон, где я гостил последние две недели, чтобы провести время со мной и моей семьей.
Я не жалею о времени, когда я был одинок, но теперь я знаю, что мог бы причинить меньше боли и создать для себя еще больше возможностей, если бы приложил больше усилий, чтобы полностью отпустить ситуацию. Я надеюсь, что вы сделаете этот выбор.
Обновление: Как вы можете видеть из раздела комментариев, я получил много запросов на совет, и я сделал все возможное, чтобы предложить руководство и поддержку. Тем не менее, я чувствую себя обязанным заявить, что этот пост представляет мой личный опыт и уроки.
