12.07.2024

Быть верным очень сложно: Почему я не могу быть верным / Терапия пар

Почему я не могу быть верным / Терапия пар

Для многих людей тема верности может быть довольно сложной, поскольку они чувствуют, что им очень трудно быть верными и поддерживать стабильного партнера в течение длительного периода времени. Тем не менее, мы должны учитывать, что верность вариант и если мы выбираем это, потому что мы действительно хотим этого, потому что это связано с нашими ценностями и личными целями, то выполнение этого не будет жертвой на самом деле, как раз наоборот. Другой вариант у нас есть, и мы также можем выбирать без проблем, потому что это наше право, это не так, но мы также должны предположить, что наш партнер не с нами.

Есть также пары, которые предпочитают поддерживать этот другой стиль отношений, где вместо того, чтобы состоять из двух членов, он состоит из трех или более. В идеале, каждый человек соглашается и чувствует себя полным с решением, которое он выбирает относительно того, на что он хочет, чтобы была похожа его личная жизнь. Так что если вы спросите, ¿почему я не могу быть верным? Возможно, вы действительно притворяетесь, что действуете против своей истинной воли, или имеете другие причины, которые у вас были в качестве препятствия. Вот почему в онлайн-психологии мы сообщим вам, каковы основные причины, почему это происходит с вами.

Вам также может быть интересно: что делать, когда мужчина не хочет ничего серьезного

  1. Самые распространенные причины, по которым вы не были верны
  2. Советы, как научиться быть верным своему партнеру
  3. Психологическая терапия
  4. Избегайте некоторых ситуаций

Самые распространенные причины, по которым вы не были верны

Советы, как научиться быть верным своему партнеру

Затем, после того, как вы рассмотрели вышеупомянутые вопросы, я упомяну несколько советов, которые вы можете начать выполнять, если вы притворяетесь верными в своих отношениях и уверены, что хотите продолжать в том же духе. .

Поставь себя на место своего партнера

Каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы быть неверным своему партнеру и собираетесь выполнить какое-то поведение в соответствии с ним, например, позвонить другому человеку, который вам нравится, приблизиться к человеку, которого вы считаете привлекательным, увеличьте близость с Кто-то, с кем вам нужно связаться, например, рабочий партнер и т. Д. положить конец и, прежде чем попасть на думать о том, как бы вы себя чувствовали Вы, если ваш партнер сделал то же самое с вами.

Представьте себе сцену, как будто ваш партнер действительно делает то же самое с вами прямо сейчас, и все, что вы будете чувствовать. Также подумайте о последствиях, которые это может привести к вашим отношениям, и о том, что произойдет, если ваш партнер узнает об этом, как он будет себя чувствовать.

Сила воли

Имейте в виду, что если вы решили иметь моногамные отношения вы делаете это, потому что на самом деле это то, что вы хотите, так как вы, наконец, делаете это для себя и для своей любви к этому человеку. Чем больше времени проходит, и отношения становятся крепче и теснее, тем выше степень приверженности этому человеку.

Возможно, в начале вы используете большую силу воли, чтобы достичь ее, но с течением времени, если отношения станут более крепкими и зрелыми, вам не нужно будет быть верным человеку, которого вы любите, вы просто будете им..

Психологическая терапия

Если вы действительно хотите быть верным своему партнеру, но чувствуете, что вы находите это невозможным, Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь, — это пойти на психологическую терапию, потому что это, вероятно, какая-то другая связанная с этим проблема, которая мешает вам ее достичь. Например, вы можете страдать от филофобия или страх любви и что, хотя вы действительно хотите иметь более официальные и длительные отношения с кем-то, ваш собственный защитный механизм не позволяет вам достичь этого, и вы решаете быть неверным.

Это означает, что вы хотите любить кого-то, но вы так боитесь быть обиженным, что предпочитаете обидеть этого человека прежде, чем он собирается сделать это с вами. Это одна из проблем, с которыми вы можете столкнуться, их может быть гораздо больше, и это будет зависеть от вашей индивидуальной ситуации. Психолог поможет тебе определите вашу проблему и что их решить. Таким образом, вы можете повысить свое эмоциональное благополучие и иметь отношения, которые вы хотите с этим особенным человеком.

Избегайте некоторых ситуаций

Есть ситуации или люди, которые, если вам трудно быть верным, вы можете избежать не впадай в искушение. ¿Какие ситуации или люди? Например, если вы знаете, что определенный человек будет находиться в определенном месте, и вы можете решить, собираетесь ли вы или нет, лучше не идти или, если вы это сделаете, убедитесь, что его нет, или перейдите к приходится вступать в более личный разговор с ней. Если вы ищете человека, который вам нравится или с которым у вас были отношения до того, как быть с вами, лучше, чтобы вы не приняли приглашение, потому что, если вы оба хотите, вы можете легко оказаться неверными своему партнеру.

Другим примером может быть то, что если в школе или на работе вам приходится много общаться с человеком, который привлекает ваше внимание как ваш партнер или ваш начальник, постарайтесь, чтобы темы беседы всегда были сосредоточены на трудовых вопросах и не входите в личный кабинет так как вы можете привести к сближению отношений.

Дело в том, что если вы знаете, что выполнение определенного действия может привести к увеличению близости с другим человеком, особенно если это уже привлекло ваше внимание ранее, попытаться положить конец поскольку вы рискуете оказаться в своей собственной ловушке и делать то, что избегаете, а это неверно. Это не означает, что вы идете по жизни с осторожностью во всем, что делаете, просто если вы осознаете, что вам трудно быть верным, вы притворяетесь верным и верите, что есть ситуации или люди, с которыми искушение очень сильно. что вы избегаете их, хотя цель состоит в том, чтобы позже, с течением времени и по мере того, как ваши отношения станут более крепкими и зрелыми, вам не придется уклоняться от них.

Эта статья носит исключительно информативный характер: в онлайн-психологии у нас нет факультета, чтобы поставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас пойти к психологу для лечения вашего случая в частности.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Почему я не могу быть верным, мы рекомендуем вам войти в нашу категорию парной терапии.

Что значит быть верным долгу?


Быть верным долгу — значит не бояться ответственности, жить так, как велит совесть, уметь держаться с достоинством. Чаще всего чувство долга напоминает о себе в переломные моменты жизни, когда предстоит сделать выбор. Люди, которые смогли сохранить верность долгу, навсегда останутся в памяти потомков, а те, кто струсил, будут забыты.

В литературных произведениях встречается множество примеров того, как люди смогли выстоять и не сломаться, сберечь свою честь и принять смерть достойно. Для таких героев долг оказался ценнее собственной жизни.

Один из них — Санька Матросов из рассказа Л. Пантелеева «Гвардии рядовой». Герой, комсомолец, находится на фронте всего три месяца, но уже добился больших успехов. Мальчишка, выросший в детдоме, понимает, что для него мать — это его родная земля, за которую нужно сражаться с честью. Поэтому защита своей Родины становится для героя главным делом в его жизни. Александр стремится быть на самых опасных участках, прятаться за спинами других он не может. Командир Артюхов привязывается к парню, наставляет и, чтобы сберечь его, назначает своим ординарцем. Но тяжелый бой меняет все. Взять деревню Чернушку роте никак не удается, им мешают пулеметные дзоты. Комсомольцы погибают один за другим, и тогда Матросов подбирается к пулеметному гнезду фашистов и закрывает его своим телом. Мужественный красноармеец оказался верен своему долгу до конца. Он должен был защищать свою Родину, товарищей, поэтому не струсил.

Этот пример доказывает, что в переломные жизненные моменты долг становится важным понятием, и остаться верным ему очень сложно.


Другой аргумент, подтверждающий мою точку зрения, я тоже хочу привести из литературы о Великой Отечественной войне. Главный герой повести М.А. Шолохова «Судьба человека»

Андрей Соколов, сражаясь на фронте, попадает в плен к фашистам. Этот эпизод в тексте очень важен для понимания личности героя. Он не сломался, не унизился, не стал предателем. Особенно меня восхищает сцена, когда к немецкому офицеру на допрос приводят Соколова. Русский солдат стоит перед немцем с достоинством, с превосходством над врагом. Это взбесило фашиста, и он предлагает выпить Андрею «за победу» Германии или за смерть героя. Несломленный и гордый, Соколов выпивает рюмку за свою смерть, не закусывая. Он отказывается от закуски во второй и третий раз. В результате Мюллер отпускает солдата живым и дает ему с собой продукты. Он восхищен мужеством и честью русского воина.

В бараке Андрей не прячет еду, а отдает пленным, и они делят ее поровну между собой. То есть во всех ситуациях главный герой сумел остаться верным своему долгу, сохранил свою честь и поступил по совести.

Это было испытанием для Соколова, и он с честью прошел его.

Такие примеры доказывают, что остаться верным своему долгу бывает очень трудно. Тем не менее в нашей стране много героев, которые ставят долг превыше всего остального. Как правило, это волевые, мужественные люди, любящие свою землю и готовые отдать за нее жизнь.



Понравилось сочинение? А вот еще:

  • Аргументы к разделу «Семья, общество, Отечество в жизни человека»
  • Почему в поисках лучшей доли человек часто возвращается домой?
  • Как современная молодёжь относится к традициям?
  • Свидетелем какого исторического события Вы бы хотели оказаться, путешествуя во времени?
  • Когда представитель старшего поколения становится настоящим авторитетом для молодёжи?

  • Проблемы с верностью

    Вопрос:

    Мне трудно хранить верность человеку, с которым я связан. Я кокетлива и в конечном итоге целуюсь с другими парнями, особенно после того, как выпью несколько напитков.

    Оглядываясь назад на свою жизнь, я вижу, что это модель, которую я развил, даже имея отношения, когда я был моложе, с женатыми мужчинами. Это то, чем я не горжусь. Сейчас мне за 40, и я разведен, из-за чего моя проблема в основном разрушила мой брак и вот-вот разрушит отношения с мужчиной, которого я люблю. Я не собираюсь намеренно целоваться с другим мужчиной, но это случалось не раз и фактически было свидетелем моего парня, с которым я встречаюсь. Я не знаю, что заставляет меня делать это. Я действительно люблю парня, с которым встречаюсь, и сделаю все, чтобы вернуться к нему и провести с ним остаток своей жизни, но мне нужно прекратить разрушать мои отношения и разрушать мою репутацию. Хватит значит хватит. Я не хочу продолжать жить так. У меня двое маленьких детей, 7 и 10 лет, и я хочу дать им то, что они заслуживают. Мой папа умер, когда мне было 7 лет, и я жила с мамой и двумя братьями. Есть ли способ помешать себе разрушить еще одни отношения. Пожалуйста помоги!!

    Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

    • «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
    • «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
    • Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
    • Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
    • Переписка не ведется.
    • Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
    • «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий относительно информации, представленной в этой колонке. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
    • Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

    Ответ:

    Ваши кокетливые действия кажутся самосаботажными и саморазрушительными, но в них также есть своего рода привлекательность, не так ли? Я имею в виду, очень приятно, когда ты можешь флиртовать с мужчиной и заставить его обратить на тебя внимание, не так ли? Я думаю, это чувство силы или волнения или что-то в этом роде. Конечно, это недолговечная сила, но я вижу, что многие люди жаждут этого. Так что, возможно, ваша «проблема» не столько в том, что вы делаете эти обреченные на провал вещи и не знаете, почему, а скорее в том, что у вас есть два противоречивых желания — быть верным и преданным (и получать преимущества и стабильность этого путь), быть кокетливым и могущественным (и получать преимущества этого пути). Люди сложны и могут хотеть обе эти вещи одновременно, даже если реальность делает так, что они не могут иметь и того, и другого.

    Я думаю, что вам, возможно, нужно больше владеть своим кокетством, чтобы вы узнали себя и то, что вы получаете от этого (и теряете). Трудно с чем-то бороться, когда ты отказываешься от своего желания принять в этом участие. Мне приходит в голову, что ваша ситуация, возможно, мало чем отличается от ситуации выздоравливающего наркомана, который хочет оставаться трезвым, но знает и испытывает сильное влечение и жажду быть под кайфом. Что работает для наркоманов, которые хотят оставаться трезвыми, так это: взять на себя обязательство стать трезвым, найти спонсора для трезвости, с которым вы можете поговорить об их тяге и который может дать совет и ободрить, чтобы не накуриться, и научиться распознавать признаки того, что вы вы собираетесь пойти по пути к тому, чтобы получить кайф и пресечь такое поведение в зародыше. Может быть, вы можете сделать то же самое, заменив близкого друга, родственника или терапевта на роль спонсора и работая с терапевтом, чтобы помочь вам понять, как начинаются ваши флирты, чтобы вы могли прекратить их, прежде чем они станут проблематичными.
    Дьявол на вашем плече — это не кто-то другой — это вы, и только вы будете достаточно сильны, чтобы возразить этому «дьяволу», чтобы изменить ход вашей жизни.

    — Спросите Энн

    Еще «Спросите Анну» Посмотреть обозреватели

    Трудно ли быть верным?

    Блог / Советы по отношениям / Трудно ли быть верным?

    по история невесты | 05 августа 2015 г. | 2:00 in Советы по отношениям 

    Цвет:

    Добавить на доску

    Фотография: Momento Cativo

    Для некоторых из нас быть в преданных отношениях легко, в то время как для других борьба за то, чтобы воздержаться от измены или романов, реальна. . Возникает вопрос: «Насколько трудно быть верным?» Когда дело доходит до долгосрочных отношений или брака, трудно ли оставаться с одним человеком до конца жизни? Мы провели небольшой опрос, задавшись этим вопросом. Позвольте поделиться с вами ответами четырех человек разного пола и возраста.

    » Очень легко быть верным. Это восходит к вашей приверженности – обман больше не становится вариантом или поводом для размышлений. Я говорю себе, что никогда не сойду с пути; я никогда не сойду с пути до дня Я умираю. И если мне когда-нибудь наскучат эти отношения, я просто нахожу счастье в других вещах, таких как проведение времени с моими детьми или занятия моими хобби — во всем, кроме счастья с кем-то другим». —

    Женщина, 56 лет, в браке 37 лет.

    » Мне не очень трудно быть верным. На самом деле, мне гораздо труднее быть верным в отношениях. Я думаю о чувстве вины, которое я буду нести вокруг себя и к себе ради этого просто не стоит изменять моей жене. Кроме того, я не изменяю, просто потому, что не хочу. Хотя чувство вины действует как сдерживающий фактор». — Мужчина, 27 лет, в браке 2 года.

    » Да, это сложно. Хотя это зависит от определения верности. Я думаю, что быть верным легко, если ты не женат, ха-ха! человек, независимо от того, привыкли ли вы быть открытым во всем и во всем. Мне легко быть откровенным с мужем, когда дело касается противоположного пола, потому что я привыкла быть открытой и честной». — Женщина, 34 года, в браке 10 лет.

    » Это легко для меня, потому что очень естественно быть преданным своей жене. Я был с кем угодно, я никогда не был из тех, кто легко поддается влиянию кого-либо или чего-либо. Я считаю это важным качеством, которое нужно иметь в себе, которое поможет вам оставаться верными в браке». — Мужчина, 30 лет, женат 3 года.

    Быть верным не означает, что вы никогда не испытываете искушения обмануть или не чувствуете себя уязвимым, чтобы найти счастье в другом человеке, кроме вашего партнера. Это просто означает, что даже если вы так чувствуете, вы понимаете, что они никоим образом не являются признаками или мотивацией для вас, чтобы на самом деле быть нелояльным.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *