Бесит муж: Раздражает муж: как быть, советы

Да, компромиссов и полутонов в таких отношениях нет. Зато много страданий и боли. И сейчас вы вряд ли понимаете причину этих душевных перепадов.

А причина, как всегда, скрыта в вашем детстве. Вспомните его.

Скорее всего, ваши родители были несколько противоречивы и хаотичны в отношениях с вами. Их любовь и ласка могли неожиданно переходить в крик, упреки, а то и в грубость. Причем происходило это спонтанно и совершенно непредсказуемо для вас. Вы чувствовали, что точно также бесили свою маму. И вам было сложно приспособиться к такому проявлению чувств.

Отторгнутый ребенок ощущал боль, обиду, ненужность, одиночество. И в вашем бессознательном закрепился именно такой «союз» любви и страданий, где нежность и отвержение — две стороны одной медали.

Вы выросли. Повзрослели. Но детские механизмы восприятия отношений остались в вашей душе прежними. Вы, как и раньше, ожидаете удара после теплых слов. Конечно, психика пытается защитить вас от такого болезненного диссонанса — и вы внезапно раздражаетесь на значимого для вас человека. Раздражение — это ваша защита от боли.

Понимаете, внутри вас «записана» информация, что после периода любви и гармонии обязательно будет больно и плохо. И вот наслаждение теплотой отношений, нежностью партнера неожиданно, в первую очередь для вас, сменяется раздражительностью и усталостью. Это ваше бессознательное, стремясь спасти вас от будущих страданий, предупреждает вас, что скоро переживания станут непереносимыми. И вы начинаете отдаляться от партнера. Это ваш внутренний сценарий!!!

Поддаваясь раздражению, вы отходите от своих глубин, в которых «спрятан» весь негатив вашего детства. И вам даже становится легче. Но дело в том, что там же скрыта и дверь к освобождению от неприятных повторяющихся переживаний.

И однажды, если вы хотите вырваться из замкнутого круга болезненных «скачков» в отношениях, вам придется пойти туда. И встретиться со своими подавленными страданиями. Психологи называют эту скрытую и темную часть личности тенью. Очень точное определение. Тень — это страшно… если не помнить о том, что она не может существовать сама по себе, — она возникает из-за преграды на пути света. Света души.

Поверьте, все преграды в конце концов разрушаются. Любая боль заканчивается. Необходимо лишь набраться отваги честно посмотреть в свою душу.

Это нелегкий путь. И он связан с болью.

Представьте, что вы с мужем оказались в таких условиях, когда у вас просто нет возможности расстаться, даже на короткий срок. Какие чувства в итоге прорвутся из ваших глубин наружу? Что таится под вашим раздражением? Тягостные воспоминания, боль и уязвимость?

Не бойтесь их. Дайте им возможность проявиться и «вытечь» из вашего сознания. Вскоре вы увидите свет. Это — вы настоящая. Умеющая любить и строить длительные отношения.

Не сбегайте от неприятных ощущений, оставаясь на поверхности чувств. Проживите их. И в дальнейшем вам не понадобятся защиты от боли, а значит, и не будет приступов раздражения.

Осознание своего пространства

Подумайте, что вас раздражает в ситуации? Может быть, вы чувствуете, что ваши личные границы нарушены? Ваши планы сорваны, а привычные дела не ладятся? Женщины часто растворяются в отношениях, теряя себя. И внутренний дискомфорт дает о себе знать раздражением.

В жизни очень важно уметь сохранять равновесие — вспомните, как идет по канату канатоходец. Если вы слишком «накренитесь» «вправо» или «влево» — будете настаивать только на своем или подчинитесь мужчине, — вы упадете. Не нужно впадать в крайности.

Конечно, если вы хотите сохранить союз, вам придется где-то «подвинуться», учитывая интересы другого человека. Но не надо предавать саму себя и свои цели. Пересмотрите свои предпочтения, привычки, приоритеты.

Помнить о себе

А вы знаете, чего вы хотите на данном этапе жизни? Вы понимаете свои устремления и потребности? Ведь если они подавлены, погребены под грузом излишних обязательств, они будут создавать в вашей душе постоянный источник напряжения. И мужчина не должен быть главным инициатором этого напряжения, что происходит, когда вы пытаетесь угодить партнеру, боитесь огорчить его отказами.

Если же это так, то начинайте вести диалог со своей душой. Поверьте, он обладает исцеляющей силой.

Не надо полностью забывать о другом человеке и его пожеланиях. Но потеря контакта с собственной психикой, непонимание своих стремлений ведут в итоге к взрыву раздражения.

Умение принять другого

Возможно, вы не можете смириться с тем, как ведет себя ваш партнер. Он слишком нерешителен? Он не умеет справляться с жизненными задачами? Почему это вас раздражает?

Не потому ли, что вы возлагали на него слишком большие надежды? Или ваш муж не слушается вас, как вечно все знающую, опекающую мамочку? И теперь вам кажется, что все ваши «воспитательные» усилия были напрасны. Вам не кажется, что есть повод пересмотреть ваше отношение к супругу?

А быть может, вы раздражаетесь из-за того, что вашему партнеру необходимо слишком много времени для обдумывания проблем и принятия решений? Но все люди разные. Они не становятся хуже или лучше от того, что в них заложен свой темп жизни. Семейная жизнь — это поле компромиссов и принятия.

***

Каждый раз, когда муж бесит вас и вы раздражаетесь, остановитесь и подумайте, в чем вы ощущаете себя ущемленной. Неудовлетворенные потребности всегда вызывают раздражение.

Учитесь понимать и принимать себя. Воспринимайте раздражение как подсказчика, указывающего вам на то, что нечто в вашей жизни идет не так. И значит, пора поговорить со своей душой, чем мы и занимаемся на 6-ти месячной программе: «Дорога Домой»

С любовью и уважением,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Я причина, по которой мой муж бесит меня

На днях я сделал то, чем не горжусь.

У нас четверо подростков, так что обед никогда не бывает скучным, но в этот вечер был полный хаос. Один из наших детей мало ел. Мой муж, Марк, , на самом деле хотел, чтобы этот ребенок ел больше, и поэтому он предложил взятку / угрозу: Вы не можете тусоваться с друзьями, пока не закончите все на своей тарелке .

Развернулась борьба за власть, в которой участвовали братья и сестры. Я пытался все это закрыть, используя драматические невербальные сигналы. Это было не то, о чем мы договаривались, когда ребенок плохо ест. , я беззвучно кричал, глядя на меня с наддувом.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

У меня не получилось. Придирчивый едок ел все, что требовалось для того, чтобы потусоваться по соседству.

Хотя я был , очевидно, прав (ха-ха) — потому что подкуп детей может сработать в краткосрочной перспективе, но исследование ясно демонстрирует , что это имеет неприятные последствия в долгосрочной перспективе — эта статья на самом деле о том, что я сделал дальше и почему я сделал это.

На следующий вечер я намеревался спокойно поднять этот вопрос, чтобы мы могли предотвратить подобные ужины в будущем. Я знал, что не могу выдвигать обвинения или делать что-либо, что могло бы заставить Марка защищаться, потому что люди плохо учатся, когда их критикуют.

Пусть запись покажет, что я не достиг своих целей.

Я начал с чего-то вроде: «Как ты мог быть таким глупым ?!»

И тогда я начал разглагольствовать.

«Разве мы не говорили об этой ситуации миллион раз? У нас есть долбанный ПЛАН на это !! Мы СОГЛАСОВАНЫ, что будем делать с разборчивостью в еде !! Почему вы не можете выполнить до с планом ? Почему ты не понимаешь, насколько важно, чтобы согласовывалось с ? » Он ответил спокойно.Я закатил глаза от презрения и превосходства.

Я был таким ослом.

Я не знаю ни одного родителя, в том числе меня, который в какой-то момент не угрожал, не подкупал или не манипулировал иным образом ребенком, чтобы он делал то, что они хотели, чтобы ребенок делал. На самом деле у меня до обладает огромной способностью сопереживать намерениям и поведению моего дорогого мужа, но это была способность, которой я полностью не воспользовалась.

Почему? Почему это было так эмоционально для меня? Почему я был так критичен и наказан?

Потому что я проектировал.

Мы проецируем, говоря психологически, когда мы бессознательно и неосознанно приписываем наши суждения о самих себе другим людям.

Видите ли, что меня больше всего сводит с ума по поводу , так это то, что я часто строю сложные планы поведения, а потом не выполняю их. Например, недавно я перестал (снова) медитировать после того, как составил план медитировать еще еще в течение лета. Во мне перфекционист был беспорядок вины и беспокойства по этому поводу, чего я сознательно не осознавал, пока не обнаружил, что ругаю Марка за то, что он не следовал нашему правилу придирчивого едока.

У людей есть слепые пятна. Нам часто бывает трудно увидеть свои собственные недостатки, но для нас может быть очень легко увидеть, что не так с другими людьми. Окружающие нас люди, особенно наши супруги, подобны зеркалам. Мы ясно видим то, что нам не нравится, но получаем это наоборот.

Это не они, это мы.

Марта Бек умно называет эту очаровательную человеческую склонность: «Вы заметили это, вы поняли».

Психологическая проекция (во многих ее формах) — это защитный механизм, впервые концептуализированный Зигмундом Фрейдом.Его дочь Анна Фрейд позже разработала теорию. Фрейды утверждали, что мы часто имеем дело с мыслями, мотивациями, желаниями и чувствами, которые нам трудно принять в сам , приписывая их кому-то другому.

Хотя многие теории Фрейда не выдержали проверки временем, проекция по-прежнему считается учебником человеческого поведения. В самом деле, я вижу проекцию в действии повсюду вокруг себя, во мне, в моих друзьях и детях, а также в моих клиентах.

Это не означает, что мы всегда проектируем, когда видим недостатки других людей или когда мы видим способы, которыми другие могут учиться и совершенствоваться.Но когда мы особенно эмоциональны по поводу ситуации? Когда мы чувствуем себя зацикленными и иррациональными или резко осуждаем чужие недостатки , а не сочувствуем или сочувствуем? Мы, наверное, проектируем.

Проекция — неоспоримая человеческая склонность, и я думаю, что это действительно замечательно, потому что она позволяет нам видеть самих себя более ясно, чтобы лучше понять, что вызывает у нас беспокойство и стресс.

На мой взгляд, самое главное в проекции — это то, что она приходит с набором инструкций для нашего собственного роста и счастья.Обычно нам хорошо делать то, что мы хотим, чтобы других человек сделали (или прекратили делать).

Другими словами, когда мы замечаем, что проектируем, у нас есть возможность воспользоваться собственным советом.

Например, я хотел, чтобы Марк перестал просить меня строить родительские планы, которые он не мог выполнить. Вместо этого я хотел, чтобы он принял более простые и хорошие планы. Так что для меня (последовать собственному совету) была возможность остановить , заставляя меня выполнять все мои самые лучшие планы.

В данном случае решение , а не , чтобы попытаться быть более совершенным. Решение, которое возникло из моего прогноза, состоит в том, чтобы перестать строить планы, которые нереалистичны, учитывая прекрасный, беспорядочный мир — подростков и карьеры, в которой я пересекаю часовые пояса, — в котором я живу.

Для нас и нашего разборчивого едока это означает, что мы меньше контролируем еду. Для меня и моей медитации это означает отпустить, пока снова не начнутся занятия в школе.

Почему муж бесит? Что делать, если муж бесит и раздражает? Что, если муж станет тираном, если муж станет раздражительным.

Делится с мужем: что делать?

Ольга (32),

Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд впечатляющий срок. В буднях — колхоз, дети, ремонт и прочее — время как-то сжимается, ощущения такой продолжительности нет. И вот вдруг, в восьмом году, я озарился: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть мы вообще не похожи друг на друга.Поначалу открытие удивило: раньше казалось, что это было очевидно, я просто не обращал внимания. А потом он стал замечать все мелкие детали, которые в результате попали в большую гору претензий, главная из которых звучала типа «ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был прост, — наверное, пора искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление наших бесед с психологом стало меняться от катинского вопроса: «Почему вы обращаетесь ко мне, а не к риелтору?» Так же началась выгрузка всей кучи накопившихся претензий и поиск ответа.В итоге мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: зеркало поведения мужа отражает мое собственное. То есть, скорее всего, и ко мне у него такая же куча претензий. Единственное, чего нельзя было сделать, это то, что он работал чоппером, один не чудесный день заставил сосредоточиться на недостатках партнера.

Екатерина Игнатова, Трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, который заранее продумал и сформулировал запрос. Он, например, мог понять, что постоянно попадает на одни и те же грабли.Или ему не нужно добиваться желаемого. Или он чего-то очень боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно сразу приступить к работе. Однако с Ольгой все оказалось иначе. Она долго рассказывала, что муж мешал ей понять, что их больше по отдельности, чем общего, но при этом не могла понять для себя, чего он хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы заговорили о чувствах Ольги, у нее на глазах выступили слезы.Исчезла решительная и рассудительная девушка — на ее месте оказалась растерянная, совершенно несчастная девушка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей было просто плохо. Она стала жаловаться, что постоянно заставляла все пристегивать, а потому очень устала. И именно мы решили начать нашу следующую встречу.

Если муж надоедает …

Анна (27),

К психологу пришла в полном тупике: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга.Моего мужа дети совсем не интересуют, для него есть только работа. Он не видит и не осознает наших потребностей. Он считает, что это приносит деньги, мы должны относиться к нему как к центру Вселенной. Меня раздражает очень много моментов в его поведении. Я уже начал задумываться — может я что не так делаю? Я не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеюсь, психолог со стороны взглянет на ситуацию, ведь внутри не всегда понятно, можно ли вообще что-то изменить.

Получил необходимую помощь в процессе консультации. Марина дала несколько восхитительных советов, которые на самом деле были очевидны, но мне никогда бы в голову не пришло их использовать. В общем, в положительных сдвигах уже есть что-то приятное. Одного сеанса для серьезных изменений, конечно, мало, но я хоть понимал, куда двигаться.

Почему муж бесит? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству.Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие препятствий, как бы незримо подставляла клиента и отражала его закрытие. Кроме того, Аня пришла на консультацию к маленькому ребенку, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это также стало препятствием для концентрации на ситуации. Не исключено, что ее отношения с мужем также складываются аналогичным образом. Трудно понять друг друга, когда это постоянно что-то отвлекает.

Обсудили много вопросов: как проходит общение с супругой, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания,
и то, и другое. И я пришел к выводу, что одна из причин «не такого» поведения мужа Аниниана может быть в сфере нечетко построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело еще и в незнании друг друга. Очевидны были следующие претензии моей клиентки: непонимание, необходимость поддержки, в том числе моральной, иногда слишком директивное поведение мужа, которое девушка воспринимает как агрессию.Отношениям этой пары можно дать характеристику «противоборства»: как бы неосознанно Аня воспринимает мужа как оппонента, в чем-то даже врага. Также есть страх раствориться, потерять себя, что часто бывает в семейной жизни. Для Ани, как для человека худощавого и разностороннего, важно найти свою точку зрения, отличную от семейства занятий, в которых можно развиваться. Сейчас девочка в основном осознает себя мамой. Но ей хочется чувствовать себя желанной, нужной, интересной, красивой — словом, женщиной.Правда, заявляет об этом через материнскую часть. Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать совместную поездку в кафе или кинотеатр — где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только своими родителями. , и еще мужчина и женщина.

На этом сеансе мы сосредоточились на отношениях Ани с моим мужем. Но тогда я бы попытался понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моего клиента.У Анны словно две единые части между собой. Один еще пассивен, ранен, жертвен, другой активен, даже жесток и агрессивен, не желая понимать и принимать происходящее, стремясь установить свои порядки. Необходимо выяснить, какие части, какую роль играют, как они живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутреннее внушение чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимания и неприятия чего-то.

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовал, что Аня Ванимент чувствительна, так как ей нужно личное пространство, а иногда и одиночество.И как ему сложно выразить эти чувства — от опасений, что они будут ослаблены. Во многом девушка не чувствует себя целостной и твердо стоящей на ногах — важно разбираться и работать дальше.

Муж бесит: другая история

Наталья (34),

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все же у нас есть очень солидный опыт.Была конкретная проблема — измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать — простить или отвернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене, а совсем другое — столкнуться с ней наяву. Эмоции переживали, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрал не очень правильный путь: начал копаться в себе, искать недостатки.

Это вышло у психолога с чувством невероятной легкости: казалось, что мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня было понимание, в каком направлении двигаться дальше.Было очень удобно. Но к вечеру стало так плохо, как будто она попала в глаз по голове. Опять было чувство безысходности, тупика. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не исключаю: я понимаю, одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить, нужно продолжать работать над собой.

Что делать, если меня раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, психолог-аналитик: Чувство тупика — это именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу.Обычно он ассоциируется с кризисом среднего возраста, когда исчерпаны предыдущие ощущения, поставлены задачи, начинается вторая половина жизни, преследующая совершенно другие цели — например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно, только пройдя через кризис, часто сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, что все бессмысленно, ничего нового не будет, мужа раздражает, возникают странные желания, удовлетворение которых не утешает.Или желание вообще не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, слово «тупик» звучало не раз. Выход, который она все еще видела, — это изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети вырастут и перестанут нуждаться в постоянном уходе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе в финансовом отношении. Но выбрать себе занятие в душе и даже принести деньги я не смогла — в голове у Натальи не возникало никаких идей по этому поводу.Здесь был страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиенту вспомнить любимую детскую сказку. В нем мы могли бы искать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, совсем не помнила детство. Но перед глазами была книга «Черный цыпленок, или подземные жители».Со своим героем — мальчиком Алешем, спускающимся в темницу, — связала себя Наталья. Закрывшись по моей просьбе, она представила, как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросил я и получил ответ: «На ощупь». Он был теплым, мягким, пушистым — но когда мы начали обсуждать эти ощущения, оказалось, что за ними стояли два образа: кролик, домашний, спокойный и терпеливый, и кот, который может защитить себя от опасности, делает свой выбор. сам и не позволяет управлять собой.Я предложила Наталье почаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. И все же — ищите контакт со своим бессознательным, откуда мне взяться, что вам следует делать. Подробно представить место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой она туда поедет, дорогу из дома в офис, увидеть новое и независимое, почувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» об их будущем могут дать нам больше, чем какое-либо логическое понимание ситуации. По крайней мере, с их помощью можно узнать, чем мы действительно хотим заниматься и кем быть.

А что ты делаешь, когда муж тебя бесит?

Завораживающе…
Интересно было бы прочитать, отправить на почту.

ОК

Мы отправили письмо с подтверждением на вашу электронную почту.

В самом начале отношений и супружеской жизни между партнерами в постели есть большая связь, много эмоций и огромная страсть. Секс становится неотъемлемой частью жизни и играет большую роль в формировании взаимопонимания и доверия.Очень часто через время эта страсть проходит, а интимных моментов становится все меньше и меньше. Их важность уходит на второй план.

Иногда бывает, что у мужчины под влиянием определенных обстоятельств просто перестает работать эректильная функция. Из-за этого между партнерами возникают психологические барьеры. И не возникает существенного вопроса: что делать, если муж импотент, как жить и бороться с этим?

Причина, по которой муж стал импотентом

Чтобы предпринять некоторые дальнейшие действия для начала, необходимо разобраться с причинными атрибутами.Что именно ваш муж стал импотентом?

В целом врачи выделяют всего две причины: физиологическую и психологическую.

Ученые считают, что в большинстве случаев на психологическое давление со стороны окружающих обстоятельств влияет бессилие мужчины. Этой причине могут служить многие факторы: рассветы на работе или проблемы с ее присутствием, ссора в семье, смерть близких, воспитание детей, недовольство собой, переезды и многое другое. Таким образом, психоэмоциональное состояние мужчины подрывается, и это сказывается на его сексуальной жизни.

При уменьшении количества половых контактов, которых с годами становится все меньше и меньше, самооценка партнера может упасть. И, как известно, чтобы мужчина был страстным в постели, важно, чтобы его уровень либидо всегда был на высоте.

Но когда жизнь начинает давить на семейную жизнь, когда работы становится все больше и для поддержания финансового дохода нужно идти по карьерной лестнице, тогда никакие романтические и постоянные пиджаки уже не могут быть ничем.

Стоит ли говорить о бессилии мужа, если такой неприятный инцидент произошел всего один раз? Конечно, нет! Причиной этого может быть чрезмерная усталость или заболевание (простуда, грипп). В конце концов, он тоже человек. В какой-то момент он может просто не захотеть секса. Достаточно ответить на то, что произошло, и не заявлять, что вы расстроены. Поймите своего мужчину и поддержите его без лишнего давления.

Но когда такие случаи стали частыми, то уже есть повод обратиться с этой проблемой к врачу.Только он может определить, к какой категории относится импотенция вашего мужа. Если настоящая причина кроется в физиологии, то ее можно обнаружить по любым травмам полового органа, уретриту, гормональному дисбалансу, дисфункции щитовидной железы, нарушениям эндокрумальной системы, простатиту. Так он тормозит походом в поликлинику!

Помимо болезней, на импотенцию могут влиять различные вредные привычки. Это может быть курение или пристрастие к алкоголю. Так что возьмите на себя обязанность заботливой жены, чтобы ваш муж постарался отказаться от вредного воздействия на его организм.

Если все же вы уже убедились в том, что ваш муж импотент, то у вас наверняка возникает вопрос: как действовать дальше? Возьмите образ собственного мужа. Начни следить за собой, ходи в спортзал, правильно питайся, делай утром зарядку. Также не показывайте мужчине, что ваши проблемы в постели настолько велики. Это сделает его только угрюмее, и он разобьет мои чувства, закружится, и положение усугубится.Если вы возьмете в себя позитив, то это почувствует и ваш муж.

Специалисты давно доказали, что ее муж и жена отражают друг друга. Когда один из партнеров пытается стать лучше, другой начинает это достигать.

Так что, если вы попытаетесь найти другие причины для счастья, вы будете чаще улыбаться, затем заметите улыбку на лице и на своем мужчине. Его настроение заметно улучшится. Не забывайте о собственном входе и создавайте комфорт, чтобы вашему мужу было приятно находиться в вашем обществе и он всегда хотел вернуться домой.

В случаях, когда на импотенцию мужчины влияет психологический диссонанс, важно стараться сохранять максимум покоя и не давить на него. Ваш дом должен быть убежищем для мужа от всех неприятностей и забот. Если на работе у него есть доспехи, то постарайтесь как можно реже с ним разговаривать и в свободную минуту отвлекаться на более приятные мелочи.

Когда между партнерами возникают серьезные конфликты, не исключено, что мужчина уйдет и перестанет вас хотеть.При отсутствии взаимопонимания и поддержки между мужем и женой очень часто пропадает и желание лечь в одну кровать, а секс — предел мечтаний. Более того, не исключено, что мечты уже вовсе и не с вами. Никто не хочет таких результатов!

Если возникают какие-то спорные ситуации, то постарайтесь не скандалить. Разбирайте все максимально спокойно, не повышая тональности, не крича и не бьясь посудой. Любые жалобы нужно аргументировать и объяснять: почему вы считаете свою точку зрения правильной.Но это не исключает, что к мнению мужа следует прислушиваться. А может он тоже прав?

Практически никто не может ответить на вопрос, как жить дальше. Сделать определенные выводы и прийти к какому-либо решению можете только вы. В одиночестве.

Винить в этой проблеме мужа и упрекать его в сложившейся ситуации точно не стоит. Поверьте, он тоже не милый. Для начала постарайтесь поговорить с ним в непринужденной обстановке, чтобы это вызывало доверие.Предложите свою помощь, возможно, он согласится ее принять.

Нередки случаи, когда половая связь между мужчиной и женщиной устанавливается после откровенного разговора. Разговоры друг с другом — важный элемент семейной головоломки. Если супруг поймет и почувствует, что видит в вашем лице собственную поддержку, это станет ключицей к дальнейшему счастью.

Но если разговоры не помогают, то обратите внимание на себя. Всем известно, что внешность женщины играет большую роль.Возможно, вы перестали смотреть и осторожно, звездочки сильно, волосы опухли и стали сухими? Тогда подбери свой имидж, поменяй что-нибудь, сядь на диету и люби себя. Кстати, любовь к себе тоже момент не малый. Невозможно не хотеть женщину, которая относится к своему телу с особым вниманием и заботой.

На восстановление потенции может повлиять диета. Если у мужа повышенный холестерин, лишний вес, то пересмотрите, что вы готовите на кухне.Очень важно, чтобы еда была здоровой. В него должны входить оба продукта: орехи, мед, кефир, сметана, различная зелень, овощи и фрукты, рыба, птица, бананы.

Пересмотрев диету, вы заметите, что здоровье вашего мужа начнет значительно улучшаться. А если совместить все советы, то, скорее всего, добьетесь самых положительных результатов.

Мне нравится 0.

Похожие сообщения

Подскажите, пожалуйста, как быть. Мы с мужем женаты 4 года, мужу 29 лет, ребенку 2 года, все было просто идеально, очень сильная крепкая любовь, всем друзьям завидовали.После рождения ребенка (ребенок не очень спокоен) отношения резко изменились, я стала сильно нервничать, держал, но домой постоянно ходил, в плане секса 7 месяцев. Он был очень маленький, мы оба вылились, и после родов у меня возникли проблемы, в 7 месяцев. Ребенка оставила маме, он оставался один 2 месяца, первый месяц. Я ездила каждые выходные, и все менялось, так как я видела смс, он был с нами в отпуске «Я пропустил, когда ты вернешься», сказал, я ошибался, поверил, поэтому несколько раз мы возвращались из отпуска вместе, 3 месяца.По порядку сказал, что на работе, пришел в 2.3.5 ночи и рано утром ушел. Мы его вообще не видели, потом узнаю, что есть любовница — моя лучшая подруга. Муж утверждал, что они просто разговаривали, мол, у нее рак, я предложил, чтобы она пришла, и сказала мне в глаза, он отказался. Мы хотели жить ради ребенка, я не могу, не могу, он меня избил, когда я узнал, что разговариваю с его любовницей, отношения с ними длятся около года, родной говорит, ничего, я каюсь, я говорю мне, что он живет со мной ради Младенца.Подали на развод, сказали, что все кончено, нужно, через месяц все началось заново и до сегодняшнего дня. Там говорят, что у них все кончено, снова разговаривают с любовницей, она говорит, что она ей говорит, мы живем с током для ребенка, я говорю, что у любовницы есть парень, у них все есть, все то же самое, чтобы 1:00, 2:00 ночи, а то и до 5 дома, звоню — телефон не берет, приходит, говорит, что работал что не слышит, постоянно извиняется, ко мне какая-то ненависть возникла, все что Я не ошибаюсь, говорю я.Я говорю — иди к ней, не уходит, никто не говорит, знаю на 100% ток, что все идет, у него ток секс, а если не хочу, силы силовые, уважения нет, любовник подсказал он выбирает он сказал, не может бросить ребенка в таком возрасте, и она снова его приняла, я не могу понять чего он хотел, наверное, чтобы семью и любовницу спасти, ну и жить тоже нельзя, я тоже хочу ласка, нежность, но за то, что я ему сказала, скучаю по тебе внимания, буду искать в другом месте, он меня чуть не приколол, что мне делать, не скоро уйду, буду плакать каждую ночь, помогите, пожалуйста как решить, за год стал совсем другим, зверь какой-то по отношению ко мне.

Наташа, Москва, Россия, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Наташа.

Ваш муж ведет себя так, как вы можете связаться с собой. Вряд ли вы все верили в его такую ​​высокую загруженность на работе, но все равно закрыли глаза. Найдя смс, предпочел смириться с этим фактом, вместо того, чтобы что-то менять в своей жизни. Избиение — прощено. Почему-то стали выяснять отношения с другой женщиной. Они подали на развод — его слов о том, что тебе нужно, меня хватило, чтобы убедить тебя, и ты вернулась к отношениям, забыв обо всех своих делах по отношению к тебе.Сказал, что будет жить с тобой ради ребенка, взял. Насилует вас, потерпите. Мне жаль говорить об этом, но это только ваш выбор! Вы выбираете страдать, страдать, нервничать, воспитывать ребенка в такой нездоровой атмосфере. И после всего, что вы описали, вы спрашиваете себя — как это решить? Что решать? Вопрос о том, что случилось с вашим мужем? Почему он изменился? Почему он стал таким? Что вам даст этот ответ? Как это поможет? Совершенно очевидно, что вы или не заметили, что мужем был другой человек, и вы до того момента, как мы видели того, кого хотели видеть.Или муж устал от семьи и проблем и показал все, что было до этого, просто не смог реализовать. Понимание того, что с ним произошло, лично вам не поможет. Поэтому стоит задать себе вопрос и дать ему честный ответ — готовы ли вы терпеть такую ​​жизнь? Если ответ «да», тогда просто научитесь принимать то, что есть. Если «нет», то отношения. Если есть страх перед мужем, обратитесь за помощью и поддержкой к друзьям, родственникам. У вас есть доступ к Интернету, значит, вы можете найти центры для женщин, подвергшихся насилию в семье, где вы посоветуете, как себя вести в сложившейся ситуации.Вы можете обратиться в правоохранительные органы, чтобы обезопасить себя и ребенка. А затем переверните написанную страницу своей жизни и начните писать новую и чистую историю, которую хотите. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Почему любимый муж остановился в чужом лице? Что делать, если между супругами был разрыв, похоже, любовь ушла?

Женщинам всех возрастов свойственно идеализировать своего будущего мужа в период свиданий, а также сначала после регистрации брака.Кажется, что лучше и родственнее нет человека на свете. Даже явные недостатки суженной влюбленной женщины могут мысленно превратиться в достоинство.

С замиранием сердца любящая жена смотрит на спящего мужа, с любовью готовит себе вкусный обед, не решается работать и с нетерпением ждет дома.

Но иногда такая привязанность по непонятным с виду причинам куда-то пропадает, и любимый человек сразу начинает раздражать. Что на самом деле произойдет, если почувствовать, что муж стал чужим?

Если вы и ваш муж стали другими людьми

Прежде всего, стоит отметить, что доказательство некоторых непривлекательных черт супруга вполне закономерно.Особенно в тех случаях, когда молодые люди начинают вести совместную жизнь после периода цветения. Девушка видит своего избранника и усталым, и злым, раздраженным, потому что большую часть свободного времени он проводит с ним. Так что выпадение гранул из глаз в первые месяцы, годы совместной жизни вполне логично. Но что, если муж вдруг стал чужим? Если без видимых причин близкий человек стал вызывать неприятные ощущения? В чем причина такого кардинального изменения — от любви к неприязни и отчуждению?

Почему муж вдруг стал чужим

Вина изменением отношения к мужу становится забота о чувстве любви, которую психологи называют Лимерион.Когда мы вдруг озаряем чувство привязанности к конкретному человеку, мы не в состоянии объективно оценить избранного. Мы приписываем ему даже те (часто идеальные) особенности, которых никогда не было. Так, например, некоторые женщины стремятся не видеть недостатков своих супругов, они обижаются, если вдруг слышат о них бесполезные отзывы. Что особенно удивительно в тех случаях, когда эти хваленые мужчины явно не относятся к идеалу: любят выпить, способны оставить семью без средств к существованию из-за частых стычек, невнимательны к женам.Но в глазах любящих жен они самые большие.

Но ничто не вечно, включая само ощущение любви. А иногда чувство раздражения может вызвать вполне благополучный супруг.

Что должно произойти, чтобы муж стал чужим?

Собственно, ничего особенного, просто идет любовь, а на ее место не приходит искренняя любовь, привязанность, дружба, чувство родства.

Женщина, как бы вырывая его сон ото сна, начинает замечать избранника, что до ее мнения не было предыдущего.Она не хочет забирать своего супруга со всеми достоинствами и вполне естественными недостатками. Например, в первые месяцы после свадьбы ранний подъем супруга и шум на кухне не вызывали никаких отрицательных эмоций. И теперь желание только одно — выразить все, что закипело. И тут одно — единственное замечание о кухонных ширмах внезапно перерастает в поток брахи, вспомните все предкассы, все промахи супруги. И иногда женщины не ограничиваются выяснением отношений с избранником, наоборот, стараются заняться разборками родителей, подруг, коллег.Чтобы все вокруг узнали, что муж почему-то стал чужим и стал невыносимым.

Однако иногда представительницы прекрасного пола склонны замалчивать свои внутренние несчастья, когда возлюбленный стал чужим. Так, часто разочаровавшись в избранном, женщина с горечью сети то одна, то другая неприятная черта характера или привычки супруга.

• Она начинает раздражать его шутками, хотя раньше смеялась до слез.
• Попытки спасти мужа ради жадности.
• Его Общение с друзьями расценивается как безделье, лишенное домашних заданий.

Что происходит? Если послушать женщин, ответ будет примерно такой: «Мы с мужем стали чужими, потому что за последнее время многое изменилось». Но так ли это на самом деле?

Ошибки женского мышления

Как мы выяснили, уход любви способен протрезветь у партнера. И тогда следует предположить, что у противоположного пола есть свои минусы. Он остается не менее любимым, но теперь в некоторых ситуациях его можно оценивать критически.Но иногда включается так называемое черно-белое мышление, когда мы, люди, не в состоянии мириться с отсутствием избранных.

Как же, в конце концов, во время встреч и свиданий и в первый год совместной жизни муж был таким желанным, что сердце его билось при каждой мысли о нем. И вот теперь вместо практически идеального супруга во многих вопросах оказался неприятный человек.

Ему не хватает или невозможно одеваться, он не умеет вести себя в обществе, мало читает, не поддерживает беседу и тому подобное.

Реальные причины выселения супругов

На самом деле проблема заключается вовсе не в истинных изменениях мужчины. Скорее, самое двухцветное черно-белое мышление, когда выбранный может считаться либо только хорошим, либо исключительно плохим. Никакие слабые места в этом случае недопустимы, а в некоторых случаях минусы от пальца все же есть.

То есть любимый человек стал чужим, часто виноватым в женском мышлении по принципу «или-или» (избранный или идеальный, или газовый).

Все рассуждения о допустимых мужских слабостях в данном случае разделены стеной женского негодования («Мы с мужем стали чужими», он совсем не тот человек, который мне нужен »).

На фоне неправильного и несправедливого черно-белого мышления, когда все состоит из супруга, открытого левой любовью, познавательный диссонанс развивается в ущерб. То есть крайний психологический дискомфорт от необходимости жить с неидеальным партнером, смириться с его недостатками и простить их.Женщина, чувствуя, что его возлюбленная стала чужой, доводит себя до настоящего невроза. Это заставляет мужа завышать требования, которые не в состоянии выполнить.

Более того, доведенный до крайности супруга со временем, начинает винить себя в несовершенстве избранницы («Я с самого начала стоила того, чтобы увидеть, что это за мужчина», — выбрала я в муже, значит, я неудачник »и т. д.). И тогда все не в радость.

Как вернуть локацию любимому мужу

Если любимый человек стал чужим, это не значит, что он не должен бороться за сохранение брака и теплых отношений в семье.Просто нужно немного поработать над собой, чтобы посмотреть на супруга под другим углом. Итак, что же делать для примирения отсутствия мужа с мнимым и реальным?

1. Изучите любовные нюансы.

   Не дано это хрупкое чувство длится вечно. Это либо перерастает в сильную любовь, супружескую привязанность, либо охлаждает, а иногда приводит к безразличию. Так жен у супруга, что раньше он казался вам идеальным принцем, нет. Скорее, вы просто не хотели или не могли видеть его отрицательные черты.

2. Не воспринимайте вашу любовную заботу как конец света.

   Это только этап развития отношений, путь, который может привести к настоящей любви. А любить человека можно и вопреки недостаткам. Подумайте, ведь есть пары, которые прожили десятки лет, но сохранили искренние и сильные чувства. Но глупо думать, что у заключенных в брак 40-50 лет жены не знают об отсутствии мужей. Они просто научились принимать свои отрицательные качества и причуды.

3. Взгляните критически.

   Допустим, вы обвиняете супруга в легкомыслии (все превращается в шутку, живет один, карьерного роста не стремится и т. Д.). Но ответьте честно, ведь у вас тоже есть недостатки? Как вы думаете, что бы вы на самом деле были счастливы с идеальным человеком? В конце концов, его требования к вам будут очень серьезными. Так может к лучшему, что идеальных людей не бывает?

4. Хватит переключаться самостоятельно.

   Вы выбрали супруга, потому что хотели всегда быть с ним.Так зачем же так драматизировать, отмечая все его минусы? Наверняка он отличный человек, который в случае неприятностей всегда будет рядом. И именно он искренне радуется вашим успехам. Закройте глаза на надоедливые мелочи. Что поделать, ведь при желании каждый может найти недостатки.

5. Не будьте слишком категоричны, если муж стал чужим.

   Конечно, легче было бы различать только белое и черное. Но обычно только в очень юном возрасте присущи максималистские суждения.А с возрастом приходит понимание, что все намного сложнее. Так что даже несовершенный партнер может быть надежным мужем, верным, любящим, честным, хоть и со своими тараканами в голове. Так что если ваш муж вдруг стал чужим, загляните в себя и не ищите хотя бы наших недостатков.

«Анастасия, привет! Мое ​​письмо может послужить основанием для вашей новой статьи, ситуация меня увлекла своей безысходностью. Я замужем 6 лет, двое детей, всегда считал себя счастливой женщиной.Но в последнее время (4-5 месяцев) смотрю на мужа и понимаю, что в нем все раздражает.

Не хочу с ним сближаться, мне лень с ним разговаривать, все бесит — от одежды до голоса. Что мне делать? Неужели это конец любви? Можно ли как-то все настроить и сохранить семью? «, Александр С., Волгоград.

Писем с подобным вопросом мне приходит немалое количество, это факт и повод задуматься .. Пишут не только женщины, половина которых вызывает у них раздражение, но и мужчины, которых они раздражают.Тема актуальная, без сомнения. Сегодня на примере письма моих читателей мы обсудим следующий вопрос: « Муж стал надоедать, как перестать заботиться о любви ?».

Кто ваш доктор?

Нет дыма без огня, он стар как мир, но в этом правда. У всего есть первопричина, поэтому давайте перечислим возможные причины, по которым муж вдруг начал надоедать жене. Только после того, как вы разберетесь в этом вопросе, вам будет легче обуздать свои чувства и обнаружить ситуацию.

Что может вызвать раздражение у женщины по отношению к супругу:

♠ Беременность. В случае моего читателя это не так, но в ряде других подобных ситуаций возможно, что на фоне беременности и вытекающих из этого изменений в организме женщины муж становится раздражителем. Этот период нужно подождать и все наладится;

♠ Постоянно или надолго вместе. Если вы оба не работаете и сидите дома, или наоборот, вместе работаете и живете, «все это в конечном итоге приводит к усталости от общества друг друга и в этом случае вам не помешает отдельный отдых.Постарайтесь создать личное пространство (интересы, хобби), чтобы каждый из вас как-то отвлекался. После этого необходимо найти новые общие интересы и увлечения, чтобы и дальше получать удовольствие от совместного досуга и при этом как-то его разнообразить;

♠ Самостоятельно не разобраться. Эта теория в значительной степени объясняет причину нашего раздражения: в другом человеке мы злимся на нас из-за того, что есть в нас самих, и что мы не можем принять. Это происходит на подсознании, поэтому мало кто может с этим согласиться.

Поможет работа с подсознанием — выявление ограничивающих убеждений и снятие негативных блоков. Для этих целей используйте медитативные техники. Если ты не можешь научиться медитации самостоятельно, ты не сможешь помочь тебе, я готов помочь тебе с моими собственными разработками.

Почему муж стал надоедать? Для начала очень важно разобраться в себе и понять, что вас не устраивает: внешний вид, привычки, образ жизни и мышление, место работы, квартира.Насколько довольны собой и достижениями в жизни? Ответив на эти вопросы, вы увидите, как ситуация будет постепенно разрешаться и приобретать более понятную для вас форму. Возможно, негатив для мужа является лишь сигналом к ​​тому, что есть проблема и лежит намного глубже, чем ваши отношения;

♠ Никакого развития, застой в отношениях. Когда муж перестает быть достойным восхищения князем и защитником, мужчина начинает играть роль козла отпущения.Женщина хочет перемен, развития, какой-то динамики, но ничего не получается. Изо дня в день картина одна: приходит с работы, падает на диван, в одной руке пульт, в другой баллон с пеной.

Как тут не раздражать? Но вы злитесь, прежде всего, на себя. Почему нельзя мотивировать мужчину на «подвиги»? Почему он пришел к такому образу жизни рядом с вами? Почему у него нет целей? Женщина — шея, а мужчина — голова. Делать выводы;

♠ Неприятные ассоциации из прошлого.Бывает, что муж раздражает поведение жены, которое когда-то было присуще ее отцу, брату, однокласснику. Такая модель поведения ужасно раздражала женщину в прошлом, оставляя отрицательные эмоции и воспоминания. Вновь встретив нечто подобное, женщина продолжает реагировать так же, как когда-то в прошлом. Проанализируйте насколько это возможно и честно признайтесь мужу в том, что так грустно.

Теперь мы подошли к основному вопросу , что делать тот же , если муж стал надоедать. Не столько причины, сколько решение то, что вы хотите вместо раздражения?

Следуйте четкому плану

Первое, что вам нужно сделать, это разложить лист бумаги на две колонки. В первом списке то, что вас раздражает в супруге (привычки, поступки). Во втором столбце перечислите все его достоинства. Ваша задача: на каждый минус найти плюс, а то и два.

Вторая задача — написать 10 баллов из того, что бы вы хотели изменить в муже. И (!) Попросите его сделать то же самое в отношении вас.Обменяйтесь списками, а затем сядьте за стол переговоров. На первых порах попробуйте создать атмосферу какой-то игры, непринужденности и доброжелательности. Возможно, для супруга вы так же далеки от идеала, но теперь каждый из вас может пообещать следовать за собой, корректировать свои привычки и поведение, заменяя старое новым, более полезным для вашего брака.

Вы также имеете право наложить санкции на членов вашей семьи за нарушение или неисполнение договоренностей. Например, если супруг не убрал крошки со стола, он должен вам пообедать в ресторане.Помните, без здорового чувства юмора и обоюдного желания пойти на встречу в семейной жизни не обойтись.

Просто вспомни

Когда идешь по улице и заглядываешь себе под ноги, видишь серый асфальт, яму и лужи. Чем дольше вы смотрите на грязный асфальт, тем больше грязи вы видите. Если вас не устраивает такая картина, просто поднимите голову.

Если в отношениях с мужем вы решили сохранить и улучшить отношения, но все же сконцентрировались на своих недостатках, слабостях и промахах, вы не улучшите свой брак.Начните осматриваться, находя там приятные, красивые образы, смелые и благородные поступки, заботу, юмор и нежность.

Сложнее всего взглянуть с обычной картинки, но нашей воле помогает наша воля, которая проявляется в твердом решении совершить какое-либо действие. Вы не задумываетесь, как именно ложку есть суп, вы не выбираете между ложкой и вилкой, потому что точно знаете, что супу нужна ложка. Вы просто делаете — берем ложку в руку.

Переместите акцент на положительные черты характера супруга. Не нравится, как она одевается? — Покупки новых джинсов и рубашек. От него пахнет ртом? — Рука передать ему сертификат на двоих на проведение процедуры ультразвуковой чистки, которую вы «случайно» выиграли в конкурсе в журнале.

И финальный аккорд: можно просто отпустить его другому голубю, который порадуется ему такой родной простой. Не мучай себя. Не обижай его.Просто поставь красивую точку и вперед с миром

НО если у вас просто «Все бесит и надоедает» рекомендую посмотреть это видео.

Возможно, эффективнее будет

Как не рассердить супруга: краткое руководство к урокам брака, которые нужны всем парам | Зои Уильямс

Когда я услышала, что в отеле предлагаются «курсы жениха» для женихов — с занятиями по приготовлению завтрака в постели и стирке — я сразу предположил, что это было в Японии, где тематическое размещение является обычным явлением.Но на самом деле обучение проводится в Россли Холл в Аргайл и Бьют.

«Мы созываем всех прекрасных будущих невест, прежде чем они скажут« да », чтобы они могли привести своих мужчин в форму и перерезать завязки материнских фартуков», — сказала представительница заведения, хотя это читалось как русское. тролль-бот, запрограммированный, чтобы разжечь активистов за права мужчин. И мальчик, они укусили. «Эти женщины ищут мужа или слугу?» — спросил один пользователь Твиттера на фоне более общих размышлений о том, каким был 2019 год и как люди думают, что мужчины справляются с этим, прежде чем поженятся.

Послушайте, я ненавижу гендерный эссенциализм так же сильно, как и все остальные, но здесь есть более глубокая неудобная правда: большинство одиноких мужчин пахнут плесенью, потому что они знают, как класть одежду в машину, но вокруг есть коллективный когнитивный лакун вытаскивать их снова. Я могу с удовольствием жить с запахом, чтобы не вести разговоры о равенстве 80-х годов.

Подготовка людей к браку — на самом деле не самая плохая идея в мире. Просто мелкие домашние и кулинарные вопросы — это скорее подмодуль, к которому нужно обращаться, когда вы уравниваете любые существенные различия.

Формально речь идет не о браке, а о совместном проживании. Люди раздражают друг друга, когда живут в одном доме. Или, если быть точным, если они вас не раздражают, вы, вероятно, их раздражаете. Один из способов обойти это — еще больше рассердиться на них, чтобы исключить вероятность того, что маятник качнулся в вашу сторону. Вы можете добиться этого с помощью длинного списка действий — насвистывать, ставить обувь в случайных местах, оставлять деньги в бутылке для молочника, как будто сейчас 50-е, когда вы можете легко сделать это с помощью PayPal, — которых они просто не могут терпеть.

Ключевой вопрос — это словарный запас: слова, которые вызовут аргументы в любом сценарии. Кое-что из этого является своеобразным, и этому нельзя научить. Мой мистер спокойно относится к любым злоупотреблениям, состоящим из оригинальных сложных ругательств, но ненавидит, когда его называют звездой; абсолютно ненавидит это. Он говорит, что это заставляет его чувствовать себя 11-летним учеником человека, который более или менее отказался от них в плане достижений, но хочет вознаградить их солнечную натуру.

Но есть универсалии. «Всегда / никогда» — ужасная формулировка, например: «Никогда не бери собаку» или «Ты всегда отправляешь пакеты с хрустящей корочкой на переработку, даже если мы вместе слушали тот эпизод с тобой и тобой о тонком пластике.«На каком-то уровне это должно быть несправедливо — никто никогда не выгуливает собаку — плюс сам абсолютизм предполагает скрытый колодец негодования. Но теперь постарайся не говорить этого. С таким же успехом ты можешь отказаться от споров.

«Вы можете…?» это, по-видимому, самый подстрекательский способ начать любое предложение, что имеет смысл, поскольку звучит несколько высокомерно. Тем не менее, как только вы попытаетесь заменить его словами «Не могли бы вы…?», «Как вы думаете, вы могли бы…?» Что ж, теперь вы говорите саркастично. С таким же успехом вы можете перестать просить кого-то сделать что-нибудь

Не подлежащие обсуждению позиции, включая «Я категорически не буду…», «Ни в коем случае не…» вызывают разногласия и читаются как неуважение. Если вы не уверены, представьте себя на рабочем месте. Подумайте: «Могу ли я сказать это коллеге? Или я мог сказать это только подчиненному? »

Вот и все, что касается супружеского воспитания: никогда не спорите, никогда не учите, никогда не фиксируйте свое положение. И тогда вы можете побеспокоиться о стирке.

Женщина в ярости из-за «контролирующей» реакции мужа на ее выбор одежды: «Абсолютно нелепо»

Женщина расстроена из-за того, что ее муж пытался задержать ее купальный костюм.

Она поделилась своим опытом на форуме Reddit «Я — ******». Она была с мужем восемь лет и воспитывала пасынка с шести лет. Но теперь, когда ребенку 14 лет, ее муж требует, чтобы она одевалась менее откровенно с ним, потому что она не имеет с ним биологического родства.

Введите здесь , чтобы получить шанс выиграть призовой пакет Winky Lux на 500 долларов.

«Я познакомилась со своим мужем восемь лет назад», — объяснила она.«Мы сильно полюбили друг друга и через год поженились. Моему пасынку тогда было шесть лет. Я в значительной степени вырастила его, так как его мать всегда была вне поля зрения, и хотя он не называет меня мамой, у нас прекрасные отношения. С тех пор, как мой приемный сын достиг половой зрелости, мой муж начал комментировать мою одежду и просить меня не носить двойное бикини с моим приемным сыном. Он оправдал это, объяснив, что в его культуре вы должны скромно одеваться в окружении людей, не являющихся членами семьи ».

Жена была расстроена при мысли о том, что ее приемному сыну навесили ярлык «несемейного».

«Я очень обиделась, так как считаю его своим сыном и воспитывала его с шести лет», — написала она. «Прошлой ночью я ходила по магазинам в Интернете, пока мы с мужем лежали в постели. Когда я начала просматривать купальники, мой муж попросил меня не покупать двойные купальники, поскольку это, по его мнению, неуместно. Я пошел к нему и сказал, что это он неуместный и странный, и что его сын тоже мой сын. Мы спорили час и закончили тем, что вышли из дома.Позже он прислал мне сообщение, в котором говорилось, что он очень расстроен из-за того, что я не уважаю его культуру ».

Пользователи Reddit подумали, что муж не в порядке.

«Это просто смешно, извините», — прокомментировал кто-то.

«Ваш муж властен и не уверен в себе», — написал другой.

«Хотя он имеет право на свои убеждения, это не значит, что вы должны их разделять», — сказал пользователь.

In The Know теперь доступен в Apple News — подписывайтесь на нас здесь!

Если вам понравилась эта история, посмотрите на этого отца, который был ошеломлен «эгоистичным» решением своей жены о воспитании детей.

Другие материалы из In The Know :

Стратегия этой женщины по поимке «неуважительных» партнеров с поличным — злой гений

Новейшая находка TikTok — это сияющий цвет губ, который полностью не растрескивается.

Женщину похвалили за серьезный ответ на газлайтинг ее парня

Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку, чтобы оставаться в курсе

Узнай больше

Мы держим вас в курсе важных для вас историй.

Ваш муж сводит вас с ума?

Это мелочи в отношениях, которые могут довести вас до отчаяния или даже развода. Здесь писательница-бестселлер Венди Холден описывает синдром, который может привести брак к катастрофе: MAD, или незначительное расстройство раздражения

«Дошло до того, что я отказалась выходить из дома», — вспоминает Мари. «Я боялся уехать в отпуск — или даже на выходные — на случай, если это случится снова.Но так было всегда. Мы ехали в аэропорт, мой муж вытаскивал мой чемодан из машины, стонал и спрашивал, почему он такой тяжелый. Почему мне пришлось упаковать столько одежды? Дошло до того, что я не выдержал. Или его, откровенно говоря.

Брак Мари — сумасшедший. Он страдает легким расстройством раздражения; синдромом, при котором муж постоянно приводит жену в бешенство небольшими, но глубоко раздражающими обидами. Скорее всего, вы сами сталкивались с этим.

Какая привычка вашего партнера больше всего раздражает — и это просто раздражает, или может привести к разрыву? Расскажите нам в комментариях наших читателей ниже

Потому что ужасная вещь в MAD заключается в том, что она может принимать, по всей видимости, бесконечность количество форм.Мужья, которые мысленно отключаются, когда их жены что-то говорят. Кто оставляет щетину после бритья в тазу. Кому не удается разгрузить посудомоечную машину (оставляя на ней груды немытых тарелок). Кто пренебрегает заправкой автомобиля бензином после его использования. Кто не обращает внимания на даты, от юбилеев и дней рождения до распродаж на йогурте или молоке. Которые оставляют следы немытых кофейных кружек по всему дому. Кто не имеет представления, где находится стиральная машина, тем более что она делает.Узнаешь кого-нибудь?

Я понял, насколько широко распространена проблема MAD, во время исследования моего последнего романа «Школа для мужей». Я обнаружил, что, хотя большие дела — например, интрижка — часто (но не всегда) могут привести к разрушению брака, именно капельный эффект постоянных мелких раздражителей может вызвать столько же — если не больше — необратимых повреждать.

Школа титула — это учреждение, куда вы можете отправить неудовлетворительного супруга на интенсивный курс обучения в интернате, из которого они станут идеальным мужем.Философия директора школы, мессианского доктора Марты Кранкенхаус, заключается в том, что вещи, разрушающие браки, тонкие и мелкие и замечаются только женой (что, конечно, и делает их ТАК раздражающими). Другими словами, сумасшедший.

Это было немного вдохновенное предположение с моей стороны. Я представляла себе свою личную борьбу: муж вечно вне пределов слышимости даже в маленьком доме с тремя спальнями; вода на полу в ванной после того, как он принял душ, что было для меня уникальной проблемой.Но я обнаружил, что все отношения на планете в той или иной степени страдают от незначительного расстройства раздражения.

«Его идея аксессуаров заключалась в том, чтобы ходить с полиэтиленовым пакетом», — ворвалась одна женщина, с которой я разговаривал. «Я стараюсь изо всех сил. Я купил ему портфели Mulberry, дорогие кожаные сумки для документов, вы называете это, но он предпочитает тот, в котором дыра, от Tesco».

«В конце концов, я вырвала у него из рук газетный кроссворд», — призналась жена, муж которой часами каждый день ломает голову над загадочными разгадками.«Затем я подошел к пабу, в который он всегда ходит, и сунул его в крышку пианино».

Дьявол в деталях

То, что дьявол находится в домашних деталях, иллюстрируют как знаменитости, так и гражданские лица. Гламурная телеведущая Тесс Дейли недавно раскритиковала красивого мужа Вернона Кея за глубоко некрасивые и неприглядные преступления: положить мокрые полотенца на кровать, никогда не менять кухонный мешок для мусора и оставлять открытой посудомоечную машину с острыми ножами рядом с их маленькой дочерью.Любовь Хью Гранта к просмотру футбола в постели, как известно, приводила Лиз Херли в горшок, в то время как одержимость футболиста Сола Кэмпбелла телеканалом о погоде раздражала (теперь уже бывшую) подругу Келли Хоппен. А любовь принца Филиппа к подъему к красивым домам из-за импровизированного носа, как сообщается, заставляет Ее Величество в смущении нырять на заднее сиденье. И это даже без упоминания всего остального, что он делает, так мучительно неловко.

Женщины по всей стране соглашаются, что больше всего их раздражают мелкие преступления их партнеров.Мои издатели, Headline, заказали общенациональное исследование «Что больше всего раздражает женщин в их партнерах», чтобы связать его с публикацией «Школа для мужей». Из общенациональной выборки женщин более половины (70 процентов в Шотландии!) Заявили, что их больше всего раздражало то, что мужья не слушали, а затем оставляли сиденье в туалете поднятым и не выполняли никакой работы по дому. Секс, который многие считают горячей точкой в ​​браке, фигурирует только в самом конце списка; поведение мужей в спальне беспокоит лишь шесть процентов жен.

Но почему мелкие преступления вызывают такую ​​резкую реакцию? На самом очевидном, базовом уровне, говорит ВАС консультант по отношениям Зельда Вест-Мидс, женщины считают, что это свидетельствует об отсутствии уважения к ним и их чувствам. Если бы мужчин это волновало, они бы этого не сделали — или сделали бы, если вы понимаете, о чем я. Но иногда, обдувая верх влажным полотенцем, можно замаскировать более глубокие переживания. Огромные, пугающие проблемы — например, нехватка денег или заботы о детях, с которыми невозможно справиться; с другой стороны, волосы, забивающие пробку для ванны, дают шанс выпустить пар.

«Довольно часто в семье возникают серьезные проблемы, которые, не имея противоборства, кипят на поверхности», — говорит Зельда. «В этой ситуации что-то маленькое может спровоцировать чрезмерную реакцию. Однажды я посоветовал супружеской паре, которая бесконечно спорила из-за сада. Но на самом деле они волновались о том, что всякий раз, когда в гости приходили дети от первого брака мужа, жена чувствовала себя обделенной «.

Высокий уровень разводов

Мы живем в эпоху, когда уровень разводов беспрецедентно высок и продолжает расти.И поскольку мы тоже живем в эпоху сенсаций, мы полагаем, что у этой захватывающей заголовки статистики есть причины, привлекающие внимание заголовков. Супружеская измена. Зависимость. Друзья воссоединились. Но могло ли случиться так, что большее количество отношений действительно бросило пыль в глаза чему-то гораздо менее драматичному; неспособность человека … ну … пыль? «Кто делает и не делает то, что в доме, очень важно в списке причин ссор в отношениях», — сообщает Зельда Вест-Мидс.

Юристы согласны. «Это не обязательно должно быть что-то столь же серьезное, как роман, разрушающий брак», — говорит Чарльз Хейл, ведущий адвокат по разводам.«Слишком часто супруги ссылаются на мелкие проступки как на основание для развода. Носки в постели, ногти в ванной и не дай бог, забывая дни рождения, — все это нашло свое отражение в прошениях о разводе».

Но вам не нужен ведущий юрист, чтобы сказать вам это. Каждая женщина испытала MAD. Но это касается не только британцев и не только мужей. В начале прошлого года исследование Университета Кентукки «Социальная аллергия в романтических отношениях» дало возможность США взглянуть на MAD.Это положило конец более чем сотне партнерств. И угадай что? Все снова и снова. Исследование показало, что часто пронзительного смеха бывает достаточно, чтобы довести дело до конца, в то время как другие преступления против семейного счастья включают отказ вешать полотенца, слишком долгое хождение по магазинам и (yuk) использование вилки в качестве царапины на спине. Еще есть та женщина из Техаса, которая подала в суд на своего мужа о разводе, сославшись на ESPN, круглосуточный телеканал о спорте. Она выиграла дело.

Но учитывая, что женщины чаще подают иски о разводе, чем мужчины, может показаться, что мужья по всей стране — если не во всем мире — находятся в поле зрения.Ребята, неужели стоит попытаться следить за разговором или выйти из туалета в том состоянии, в котором вы его нашли, если невыполнение этого требования до такой степени расстраивает дам? Последствия, давайте посмотрим правде в глаза, могут быть дорогими. Суды по бракоразводным делам присуждают все большие суммы неудовлетворенным женам, наиболее очевидно из богатых слоев брачного рынка. Шван аль-Мулла, иракский бизнесмен из Лондона, как сообщается, сталкивается с иском на 500 миллионов фунтов стерлингов от Сюзан, его жены с двадцатилетним стажем. Учитывая, что такие счета нависают, определенно стоит поднять носки с пола.

Настоящая школа для мужей, несомненно, будет тепло встречена. Он еще не открылся, но пока есть множество отличных советов для жен, сведенных с ума сумасшедшим. «Я прошу пары составить список желаний, записать три вещи, которые, по их мнению, должен делать их партнер», — говорит Зельда. Вест-Мидс. «Такие вещи, как« води меня на ужин раз в неделю »или« снова закрывай зубную пасту ». Каждый из них пытается делать одну вещь из списка каждую неделю. Речь идет о том, чтобы нарушить шаблон». Нарушая закономерность, а не нарушая брак.Видите ли, это не обязательно должен быть сумасшедший мир.

Новый роман Венди Холден «Школа для мужей» публикуется на этой неделе в журнале «Заголовок», цена 12,99 фунтов стерлингов

Мой бывший муж имеет полис страхования жизни на меня — и шутит, что он будет «Подозреваемым №1», если Я умираю. Что я могу сделать, кроме как преследовать его?

Почти три года назад я наконец-то нашла в себе смелость и силы развестись со своим жестоким мужем-пожарным через 15 лет. Через пожарную часть он имел и до сих пор поддерживает на меня солидный полис страхования жизни.У нас нет детей и никаких финансовых обязательств после развода.

Он в шутку сказал мне, что агент по страхованию жизни сказал, что он будет «Подозреваемым № 1», если я умру подозрительно, но что он может продолжать платить страховые взносы и, таким образом, получать выгоду, если я умру раньше него. Мысль о том, что моя смерть принесла ему пользу, бесит меня, особенно из-за того, как плохо он со мной обращался!

Наш развод был относительно простым, и самым сложным аспектом было разрешение на получение пенсии пожарного по семейным обстоятельствам.QDRO обеспечивает мне часть его пенсии. Я понимаю, что если он выйдет на пенсию, я больше не буду получать пенсионные фонды.

Теперь он потенциально может выиграть, если я умру первым. Если это произойдет, кроме преследования его, что я могу сделать, чтобы помешать ему сохранить эту политику в отношении меня?

Бывшая жена

С любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, вы можете написать The Moneyist по адресу [email protected] и подписаться на Квентина Фоттрелла в Twitter.

Уважаемая бывшая жена,

Обратитесь к своему адвокату и, если вы когда-нибудь почувствуете себя в опасности, обратитесь в полицию и рассмотрите возможность вынесения запретительного судебного приказа. Оформление страхового полиса на вас через его работу в лучшем случае звучит очень необычно, а в худшем — мошеннически. У него не должно быть политики в отношении вас без вашего ведома. Он либо перешагнул границы своего темного — возможно, даже угрожающего — чувства юмора, либо перешагнул законную черту.Или оба. Ваш юрист, скорее всего, свяжется со своим отделом кадров и страховой компанией.

« «Оформление страхового полиса на вас в результате его работы в лучшем случае звучит очень необычно, а в худшем — мошеннически». ”

Это поучительная история о том, как поступать со всеми непредвиденными обстоятельствами, связанными со страхованием жизни — в отношении бенефициаров по полисам, спонсируемым работодателем. и супругов, которые оформляют полисы страхования жизни друг на друга — во время развода.Размахивать полисом страхования жизни перед вашим лицом после развода — это мелочно, сварливо и провокационно — да, все три Ps — и, по крайней мере, сильная мотивация для вас вести здоровый образ жизни. Учитывая его жестокое прошлое, имейте в виду, что это также последний отчаянный крик хулигана.

Что касается правового статуса полиса: «Вы можете оформить полис страхования жизни на своего бывшего супруга, если есть страховой интерес, такой как алименты (алименты) и / или алименты, и ваш бывший соглашается подписать заявление и уйти. через андеррайтинг », — сообщает Юридическая фирма Штанге.«Часто в рамках урегулирования бракоразводного процесса до завершения развода оговаривается полис страхования жизни, чтобы гарантировать выплату алиментов и / или алиментов в случае, если с бывшим супругом что-то случится».

« «Он либо перешагнул границы своего мрачного — возможно, даже угрожающего — чувства юмора, либо переступил законную черту. Или оба.’ ”

Помните, ваш бывший муж не может оформить полис страхования жизни без вашего согласия — а если он это сделал, он нарушил закон.«Когда вы получаете страхование жизни, человек, чья жизнь будет застрахован, должен подписать заявление и дать согласие», — сообщает Northwestern Mutual. «Подделка подписи на анкете преследуется по закону. Так что ответ — нет, вы не можете застраховать жизнь кого-то, не сказав им, они должны на это дать согласие ».

Посмотрите условия развода, чтобы узнать, было ли положение об аннулировании полисов страхования жизни, удерживаемых друг у друга. Это при условии, что вы оба согласились с политикой, пока были женаты.Некоторые правила могут стать недействительными после развода. Каждый полис страхования жизни индивидуален. Например, групповое страхование жизни военнослужащих действует в соответствии с федеральным законом, который, вероятно, заменит закон штата и указы о разводе.

« «Один из супругов имеет страховой интерес в другом супруге. Таким образом, оформление полиса страхования жизни супруга — очень распространенная практика.’ ”

Я задал ваш вопрос Дэвиду Вальцеру, юристу из Нью-Йорка. В случае, если этот полис был оформлен на законных основаниях и с вашего ведома , он говорит: «У супруга есть страховой интерес в другом супруге.Таким образом, оформление полиса страхования жизни супруга — очень распространенная практика. Даже если страховой интерес изменится после создания полиса, полис остается в силе. Бывший супруг, чья жизнь определяется политикой, не имеет права голоса. Место для достижения результата здесь было во время переговоров о разводе «.

Наконец, если человек признан виновным в преступлении, он не может получить финансовую выгоду от этого преступления. Есть подкасты «Crime Junkie», эпизоды «Dateline» и, конечно же, юридический прецедент, подтверждающий это.(Предположим, ваш муж насмехается над вами, рассказывая эту шутку. Что за страховой агент делает такой комментарий? Плохой.) Что касается вашего мужа, постарайтесь не позволять ему нажимать на ваши кнопки. Жестокие бывшие супруги редко уходят тихо. Записывайте все общение.

Вы в разводе, и теперь он не властен над вами.

Вы подвергаетесь домашнему насилию или принудительному контролю? Позвоните на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или посетите эту горячую линию.орг. FreeFrom работает над обеспечением финансовой безопасности для жертв домашнего насилия, а Национальная коалиция против домашнего насилия поддерживает усилия по изменению условий, которые приводят к домашнему насилию и принудительному контролю. Вы также можете узнать здесь о создании индивидуального плана безопасности.

The Moneyist: Моя бывшая жена скончалась. Я получатель страховки ее жизни. Ее семья хочет, чтобы я оплатил ее похороны и не оставил меня в покое

Здравствуйте, MarketWatchers.Проверьте приватный Facebook Moneyist FB, + 5,30% группа, в которой мы ищем ответы на самые сложные денежные вопросы. Читатели пишут мне всевозможные дилеммы. Размещайте свои вопросы, расскажите мне, о чем вы хотите узнать больше, или взвешивайте последние статьи Moneyist.

Отправляя свои вопросы по электронной почте, вы соглашаетесь на их анонимную публикацию на MarketWatch. Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц. стороны.

Ваш партнер сводит вас с ума? Пассивно-агрессивная личность «Институт пар

Теоретически, просьба напарника вылить воду из посудомоечной машины должна быть полностью лишена драмы или напряжения. Это всего лишь одна из многих дел, необходимых для того, чтобы ваш дом функционировал, верно?

Однако с пассивно-агрессивной личностью любая ситуация может превратиться из банальной в эмоциональную борьбу.

Все началось с простого вопроса моей жены Эллин: «Пит, ты вылил посуду из посудомоечной машины?»

Я не ответил, но неохотно покинул Исторический канал и направился на кухню, зная, что я согласился сделать это раньше.

Щелкните здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ отчет о пассивно-агрессивном поведении!

Я поставил в шкаф не более трех чашек кофе, когда Эллин сообщила мне, что я неправильно разгружаю посудомоечную машину.

«О, действительно что вы предлагаете?» — сказал я, вкладывая в этот вопрос 100 фунтов сарказма без тени искреннего любопытства.

Эллин — казалось, потрясающе не обращающая на это внимания — ответила так, как будто я был заинтересован в изучении лучшего способа. «Сначала опорожняйте нижнюю решетку, чтобы на посуду не капали капли, когда вы опорожняете верхнюю решетку.”

Я выпустил второй залп сарказма, когда поблагодарил ее за уроки по освобождению посуды от посуды.

Много раз Эллин злилась на меня за невыполнение соглашения. Это было настоящей проблемой для Эллин и посудомоечной машины. После того, как я нарушил многочисленные обещания, она по понятным причинам напрягалась в голосе и лице, выражая свое разочарование.

Хорошо, пока что для большинства браков это вполне нормально. Но я смог поднять его на новую высоту. Я бы раскритиковал Эллин за то, как она на меня разозлилась.Я бы сменил тему. Проблема заключалась в ее необоснованном способе выражения разочарования вместо моего нарушенного соглашения.

Выполнение этого сложного психологического маневра не потребовало от меня абсолютно никаких усилий, размышлений или планирования. Чистый инстинкт. Подразумевалось, что если она просто изменит способ выражения своего разочарования, проблема будет решена. А еще лучше, если бы у нее было больше терпения, я бы в конце концов добился этого.

Бедная Эллин, она будет обречена, если рассердится, и обречена, если ничего не скажет.Добро пожаловать в безумный мир пассивно-агрессивного партнера.

Хотя я не был полноценной пассивно-агрессивной личностью, у меня была квалификация, чтобы быть почетным членом клуба.

Нужна дополнительная помощь? Ознакомьтесь с нашим аудио-семинаром о пассивно-агрессивных партнерах.

Вот большой секрет этой проблемы. Пассивно-агрессивное поведение — очень сложная задача для пар. Пассивно-агрессивный человек — это боль, с которой нужно жить, и ее очень трудно изменить.

Вот почему. Пассивно-агрессивные люди обычно сверхчувствительны к реальной или предполагаемой критике. Особенно, когда они не выполняют обещаний. Вот кикер. У них есть масса веских причин не выполнять важные договоренности.

Например, я мог бы винить свое невыполнение соглашений по ADD. Или я мог бы сказать, что страдаю от состояния временного и периодического когнитивного спада (что является лишь окольным описанием лени и забывчивости).

Это проблема, которая затрагивает обоих партнеров, но по-разному. Пассивно-агрессивный человек обычно чувствует, что подвергается нападению, и что бы он ни делал, он не может доставить удовольствие своему партнеру. «Боже, я даже не могу вылить посуду из посудомоечной машины!»

Другой партнер считает, что он не может зависеть от пассивно-агрессивного партнера в надежном выполнении. Даже если я на 80% надежен, как я иногда указывал Эллин, она понятия не имеет, какими будут эти 80% и когда они будут завершены.Это мешает материально-технической части того, чтобы быть эффективной командой, которая поддерживает быть эффективной парой.

Так что же вызывает эту усугубляющуюся проблему, которая по-разному болезненно влияет на обоих партнеров? У большинства пассивно-агрессивных людей есть две общие черты:

1. Очень критичный родитель или родители, что приводит к высокой чувствительности к оценке работы.

2. Множество мучительных разочарований в жизни. Это приводит к рефлексивному механизму преодоления трудностей, который серьезно ограничивает их надежды и желания в жизни.Сведение к минимуму желаний — это подсознательная попытка избежать появления надежд, которые затем рушатся, что запускает склад болезненных разочарований, хранящихся в эмоциональном мозгу.

Пассивно-агрессивным людям становится намного легче сказать то, чего они не хотят, чем то, что они хотят.

Это похоже на бег жизни с завязанными шнурками. Но разочарование от жизни, полной ущемленных желаний, проявляется в «обструкционизме» — их супругу, терапевту, начальнику и всем остальным, кто может сказать или, по крайней мере, предложить, что им следует делать.

«Я не люблю, когда мне говорят, что делать, включая меня самого», — сказал Билл, у которого пассивно-агрессивный характер. Супругу нелегко с этим мириться.

В целом никто не доволен.

Пассивное агрессивное поведение может проявляться и другими скрытыми способами. Жесткие и пассивно-агрессивные люди редко инициируют совместную деятельность в свободное время, покупают вещи, посещают места, отмечают особые случаи, планируют сюрпризы или делают комплименты, и им часто трудно покупать подарки.