Психология страсти: Читать онлайн «Парадокс страсти», Дин Делис

Содержание

Читать онлайн «Парадокс страсти», Дин Делис – ЛитРес

The Passion Trap

How to Right an Unbalanced Relationship

Second Edition

Dean C. Delis, Ph.D.

with Cassandra Phillips

Издано с разрешения The Sandra Dijkstra Literary Agency и литературного агентства Synopsis

Книга рекомендована к изданию Юрием Выговским

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

* * *

Моим родителям Лефтеру и Ирен Делис

Гермия: Когда я хмурюсь, он нежней всего.
Елена: А я улыбкой только злю его.
Гермия: Мои проклятья в нем родят любовь.
Елена: Мои мольбы в нем охлаждают кровь.
Гермия: Чем я враждебней, тем влюбленней он.
Елена: Чем я влюбленней, тем враждебней он.
Уильям Шекспир^[1]

Несколько лет назад мне пришлось поработать психологом во время трансконтинентального перелета. Моим «клиентом» оказалась хорошо одетая, привлекательная, деловая женщина лет тридцати семи. Когда она села рядом со мной, я сразу отметил ее рассеянный озабоченный вид – так выглядят люди, которым «необходимо выговориться».

Мой путь лежал в Нью-Йорк, где мне предстояло прочитать лекцию о разработанном мною психологическом тесте. Последние уточнения я собирался сделать в полете и был очень рад, что соседка (Лиз) не напрашивалась на разговор. Она вынула из сумочки популярную книгу о проблемах взаимоотношений. Выбор соседки заинтриговал меня, поскольку данная тема мне особенно интересна.

Когда принесли обед, мы разговорились. Лиз оказалась финансовым аналитиком и по долгу службы часто летала в командировки на Западное побережье. Я люблю наблюдать, как люди реагируют на мою профессию. Иногда они замыкаются, иногда немного раздражаются, иногда откровенничают. Лиз оказалась из числа последних и очень хотела узнать, знаком ли я с работами автора книги, которую она читала в полете. Я ответил утвердительно и поинтересовался ее впечатлением от изложенного. Так началась беседа, ставшая для меня судьбоносной, – я оказался «на передовой» психологии.

Вот что сказала мне Лиз:

Вы знаете, я испытываю странное чувство, что книга написана специально для меня.

На мой вопрос «почему?» Лиз начала объяснять:

Честно говоря, у меня сейчас самый разгар настоящего любовного кризиса. Я разрываюсь между двумя мужчинами – мужем и… и человеком, с которым работаю на Побережье. Из-за всех этих событий я совсем потеряла голову. Мой муж, Нейт, – милейший человек, врач, готовый ради меня на все. Нашему браку уже двенадцать лет, но Нейт до сих пор дарит мне розы, не дожидаясь повода; помнит все особые моменты, например годовщину первой встречи. Я живу с постоянным ощущением вины: я его люблю, но быстро раздражаюсь рядом с ним. А он покорно терпит все мои выходки и лишь становится заботливее, особенно в последнее время, когда я меньше всего этого заслуживаю. От этого мне еще хуже.

Я обратил внимание, что в голосе Лиз, рассказывавшей о муже, звучало напряжение. Но когда речь зашла о любовнике, моя собеседница преобразилась, по крайней мере сначала – она вдруг оживилась, заговорила увлеченно:

Мы с Дагом встретились около года назад, он работает консультантом в нашей компании на Западном побережье. Даг моложе меня, он современный модный парень. Сначала я скептически отнеслась к его ухаживаниям – мне казалось, я не в его вкусе. Но увлечение Дага выглядело очень искренним, и я поняла, что все сильнее влюбляюсь сама, хотя и надеялась, что наши отношения не зайдут далеко. Так продолжалось месяца четыре. Я никогда не изменяла Нейту и в конце концов подумала: «Да что в этом особенного? У меня с Дагом не будет ничего серьезного – просто приключение». Но после пары командировок и нескольких свиданий оказалось, что все не так просто. Мысли о Даге не выходили у меня из головы, я постоянно звонила ему с работы. В нашем офисе работает молодая перспективная женщина-аналитик. Когда ее отправили на Побережье, я чуть с ума не сошла от ревности и страха, что она отобьет у меня Дага.

Я произнес банальную фразу о том, что, видимо, в ее жизни наступил период испытаний. Она горько усмехнулась.

Я ревновала зря. Мы с Дагом сходились все ближе, и меня это очень пугало. Мое душевное состояние было отвратительным: вот муж, о котором мечтает любая женщина, а я что с ним делаю? Я постоянно принимала решения порвать с Дагом, но, увидев его, забывала обо всем и думала только, как сильно его люблю. Это продолжалось еще семь месяцев. Наконец, у меня возникла идея: а может быть, мы с Дагом действительно созданы друг для друга. Детей у нас с Нейтом нет, поэтому с Нью-Йорком меня ничто не связывает и можно без проблем перевестись в калифорнийский офис. К тому же в поведении Дага появилась какая-то отстраненность, и я решила, что лучше не медлить.

Лиза на секунду прервалась. На ее лице вновь появилось озабоченное выражение, на которое я обратил внимание в начале беседы.

Во время этой поездки я привезла Дагу классические золотые запонки и была готова поделиться своими планами. Но он казался еще более далеким, чем раньше. Когда же Даг спросил, что я хочу сказать, я просто растерялась и смогла выдавить лишь несколько слов, что хорошо бы нам побольше времени проводить вдвоем. Последовал ответ: «Знаешь, иногда самая большая трудность – уйти от чего-то прекрасного прежде, чем оно поблекнет». Кровь застыла у меня в жилах. Я обратила все в шутку, но почти уверена, что он встретил другую. Говорю вам, я скоро в сумасшедший дом попаду.

Мы еще немного побеседовали, а потом я спросил Лиз, помогает ли ей книга разобраться в ситуации.

В ней действительно показано, почему мне так не везет в отношениях.
Теперь мне ясно, что все дело в страхе перед эмоциональной близостью – из-за него я все эти годы держала мужа на расстоянии. Еще я поняла: привязанность к Дагу имеет патологическую природу. А родители, похоже, воспитали меня так, что я обречена находить неправильных партнеров, хотя мое детство было довольно счастливым. Все это связано с низкой самооценкой и потребностью наказывать себя. Может быть, мои родители слишком меня любили, и я не смогла с этим справиться?..

Поиски вины не там, где надо

Большинство людей обращаются за помощью к психотерапевту из-за проблем в любовных отношениях. Я долго поражался тому, как трудно обрести радость от любви и как часто она приносит лишь боль. Есть какая-то извращенная логика в том, что любовь – самое светлое человеческое чувство – может обернуться самыми тягостными эмоциями.

Я слушал, как Лиз занимается самобичеванием, и вдруг ощутил новое понимание сути проблемы. Почему эта яркая и привлекательная женщина описывала себя как эмоционального инвалида? В ее речи были слышны нотки боязни серьезно привязаться к другому человеку, поддерживать реальную близость в браке. Но при этом с Дагом она вела себя как слишком влюбленная женщина, прикованная к равнодушному мужчине. Иными словами, книга практических советов по психологии предлагала ей противоречивые диагнозы. Из рассказа Лиз я понял, что ей посчастливилось расти с очень заботливыми родителями, а не в одной из неблагополучных «ячеек общества», из которых человек выносит во взрослую жизнь пагубные модели отношений.

Конечно, я испытывал эмпатию к Лиз. Любовь действительно может свести с ума, причем не важно, новые это или устоявшиеся отношения. Например, страх быть отвергнутым часто становится причиной низкой самооценки, крайней тревоги, слишком острых реакций и одержимости любимым человеком, превосходящей любовь партнера.

В то же время, когда любовь в вашем сердце начинает угасать, вы можете «эмоционально онеметь» и переживать, что потеряли способность любить, испытывая при этом сильное ощущение вины.

Я сам пережил все эти чувства – как Лиз и как любой мой собеседник, который хоть раз был влюблен. По-видимому, подобные яркие переживания – это вполне нормальное явление.

В данной ситуации обе составляющие любви обрушились на Лиз одновременно. Неудивительно, что ее душа разрывалась на части: меня поразило, как резко, в одну секунду менялось ее поведение в зависимости от того, о каком мужчине она мне рассказывала. Динамика отношений бывает настолько мощной, что буквально преображает человека. Характер же изменений зависит от того, по какую сторону любви он находится: боится ли, что его отвергнут, или сам отталкивает партнера.

Я пришел к выводу: поскольку эмоциональная динамика романтических отношений столь сильна и предсказуема, для решения проблем такого рода нужно рассматривать их как отдельное явление. Однако анализ научной литературы показал, что такую точку зрения еще никто не высказывал. Поведение человека в интимных отношениях всегда рассматривают как барометр состояния каких-то других факторов, обычно того, как с ним обращались в детстве. Например, Лиз винила в своих трудностях собственные недостатки, уходящие корнями в детские годы. Однако на самом деле с ней все было в порядке, за исключением готовности охотно брать вину на себя. Однако еще более «неправильным», на мой взгляд, было то, что книга по психологии поддерживала ее в этом заблуждении.

Я сказал Лиз, что в самой любви кроются вечные проблемы. Они провоцируют поведение (совершенно нормальное, предсказуемое и универсальное), которое легко принять за патологию. Беседа с Лиз заставила меня осознать, что о моей точке зрения обязательно надо рассказывать, и помогла сформулировать следующие идеи:

• Мы, психотерапевты, не должны автоматически рассматривать проблемы взаимоотношений как симптомы эмоциональной патологии, связанной с детскими переживаниями. Я все больше утверждаюсь во мнении: нельзя позволять людям ощущать себя «больными» только из-за того, что у них трудности на любовном фронте.

• Патологизацией нормальных и общих для всех проблем любви можно нанести большой вред: у людей опускаются руки, они перестают верить в возможность изменить все к лучшему, найти достойного партнера во взаимоотношениях, погрязают в порочной рутине. Считать такие проблемы патологией ошибочно, поскольку при этом не учитывается реальная неосознанная динамика отношений.

• Сейчас, как никогда прежде, важно эффективно бороться с проблемами взаимоотношений. В последнее время появилось множество книг по психологической самопомощи, и люди стали весьма сведущими в данной области. Огромная популярность подобной литературы свидетельствует, что люди не знают, как вести себя с партнерами, им очень нужны советы. Однако я все больше убеждаюсь: многие публикации приносят больше вреда, чем пользы, из-за внутренних противоречий и патологизации проблем.

Парадокс страсти

Усомнившись в общепринятых подходах к проблемам отношений, я решил вернуться к основам и самыми простыми словами описал для себя, что именно вызывает у моих клиентов (да и у меня самого) самые большие сложности в отношениях. Все свелось к двум фразам. Один партнер любит больше (то есть больше «эмоционально вкладывается» в отношения), чем любят его. И чем больше любви он хочет, тем меньше другая сторона расположена ее дать

Я описал состояние дисбаланса взаимоотношений таким образом: более влюбленный партнер находится в позиции «слабого», а менее любящий – «сильного». По своему опыту знаю, что в разные периоды одной и той же любовной связи партнеры часто меняются позициями, поэтому, думаю, из-за сегодняшней озабоченности жестоким обращением с женщинами мы упускаем из виду важный факт: женщина – не всегда жертва, она тоже способна разбивать сердца.

Кроме того, я пришел к выводу, что практически все переживают обе стороны любви одинаково. Не имеет значения, обожала вас мама или игнорировала, счастливое у вас было детство или несчастное. Никто (даже самые эмоционально здоровые люди) не застрахован от боли. Конечно, человек с психологическими проблемами чаще попадает в негармоничные отношения, а здоровый быстрее восстанавливается, получив жизненный урок. Но отношения могут принести боль

всем без исключения.

Сформулировав этот вывод, я осознал, что между несбалансированной эмоциональной вовлеченностью и проблемами в отношениях есть недостающее звено. В этой эмоциональной отправной точке я разглядел парадокс, противоречие, которое назвал «парадоксом страсти». Он объясняет, почему нам так трудно признать существующую проблему.

Вернемся к ситуации Лиз. В своих отношениях с мужем она явно занимала позицию «сильной» стороны. Демонстрацией возникшего между ними дисбаланса стали усиление «поведения ухаживания» со стороны Нейта и противодействие Лиз – ее желание отдалиться от мужа вплоть до сомнений, любит ли она его вообще. Лиз понимала, что больше не влюблена в Нейта и не испытывает к нему сексуального влечения.

Когда мы поженились, все было совсем по-другому. Нейт, мой доктор, на четырнадцать лет старше меня, состоял в традиционном браке, имел преданную жену. Я боготворила его, ведь он старше и к тому же доктор. Но спустя пару лет мне стало ясно, что между нами не все безоблачно. Нейт привык, что жена все время в его распоряжении, а я решила окончить курс MBA. Он практически не общался с моими друзьями, а я не была в восторге от его компании.
Мне хотелось детей, а в его планы это не входило. Затем он захотел ребенка, а мне расхотелось рожать. Но, несмотря ни на что, он очень меня любит. Мы чудесно проводим время вместе, заботимся друг о друге, между нами существует духовная связь.

Я заметил, что, по-видимому, Лиз смирилась с проблемами в браке.

Да… Так и продолжалось, пока я не встретила Дага. Я полностью переключилась на него. Раньше меня интересовали моя карьера, например, или поиски подходящей льняной скатерти для дома. Теперь же я чувствую, что какая-то долго спавшая часть меня пробудилась и целиком завладела мною. Мне приходится стараться, чтобы работать не хуже, чем раньше. И, кажется, Нейт начинает что-то подозревать.

Роман Лиз и Дага был как зеркальное отражение ее отношений с мужем. Нейт эмоционально «вращался» вокруг нее, как она вокруг любовника. С мужем Лиз была нервной, отчужденной, не слишком любящей и чувствовала себя виноватой. С Дагом же она становилась страстной, беспокойной и очень влюбленной.

Я сказал Лиз, что главным переживанием в состоянии влюбленности является потеря контроля над собой. И это порождает беспокойство. Она согласилась.

Знаете, первые несколько встреч с Дагом были просто волшебными – я будто заново родилась. Но потом я начала нервничать, появилось беспокойство о том, какие чувства он ко мне испытывает. Я боялась сделать неверное движение, сказать что-нибудь не то.

Тревога Лиз являлась следствием характерной для позиции «слабого» боязни получить отказ. В отличие от других областей жизни в новом романе она чувствовала себя бессильной, уязвимой, неуверенной в своих силах (а также безумно влюбленной). В начале большинства романтических отношений такие колебания испытывают оба партнера.

«Слабые» стараются сильнее. Ощущение опасности и желание вернуть себе контроль над ситуацией заставляют их прилагать большие усилия, чтобы повысить свою привлекательность. Смысл основных ритуалов ухаживания именно в самоприукрашивании: мы надеваем самые красивые наряды, часами стоим у зеркала, выдумываем меткие фразы, оттачиваем кулинарное мастерство, щедро тратим деньги на подарки, рестораны и романтические мероприятия – словом, делаем себя как можно желаннее. Лиза шутила, что, начав встречаться с Дагом, потратила на дорогую косметику и кремы месячную зарплату.

Цель всех этих усилий – получить эмоциональную власть над любимым человеком и перестать беспокоиться о том, что вас отвергнут, то есть завоевать его любовь.

Но здесь кроется ловушка.

Если вы станете слишком привлекательным для своего избранника – до такой степени, что он явно влюбится в вас сильнее, чем вы в него, – ваши отношения выйдут из равновесия, и вы окажетесь в позиции «сильного». А когда вас пугает отстраненность партнера, вы становитесь «слабым». Это и есть недостающее звено, которого мне не хватало.

Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля. Как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать. Исчезают вызов, стремление завоевывать, эмоциональная искра и восторг влюбленности.

Конечно, всем известно, что восторженное головокружение от любви не может длиться вечно. При гармоничных отношениях, пережив угасание первоначального порыва, партнеры переходят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров любит сильнее, чем другой, активизируются модели поведения, опасные для взаимоотношений. Это произошло в семье Лиз и Нейта. Перестав быть предметом обожания, муж выпал из центра ее внимания, уступив место другим интересам. Нейт начал ощущать, что его уверенность в отношениях пошатнулась и эмоциональная власть над Лиз ослабла. Это заставило его сильнее влюбиться в жену. Все проявления любви Нейта – попытки вновь завоевать Лиз и избавиться от страха быть отвергнутым. Однако Лиз почувствовала еще большую власть в отношениях, радости от которых стало меньше, и перестала испытывать прежние чувства к Нейту.

В то же время, если любовник завоевал вас (что произошло в случае Дага), вы чувствуете неуверенность, влюбляетесь еще сильнее и начинаете бороться за большую близость… и за контроль над отношениями. Такое поведение раздражает и отталкивает «сильного» партнера и еще больше разжигает у «слабого» ощущение беспокойства и потребность в близости.

Как показывает история Лиз, парадокс страсти может проявиться в любой момент развития отношений и положить конец едва зародившемуся роману, и отравить жизнь паре со стажем. Причины дисбаланса могут быть самые разные – как очевидные, так и скрытые: неодинаковая привлекательность партнеров, ситуативные факторы, исполнение гендерных ролей, личностная несовместимость. Далее мы обсудим эти варианты. Однако, каковы бы ни были источники проблем, движущие силы парадокса страсти неизменно заставляют нас расплачиваться, мешая истинной близости.

Кризис ловушки страсти

Конечно, парадокс страсти – явление не новое. Наверное, самый лучший пример привел Лев Николаевич Толстой в своем великом романе «Анна Каренина», который я очень люблю. Любовники – Анна и молодой граф Вронский – достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им по-настоящему быть вместе. Но, как только Анна беременеет от Вронского и уходит от мужа, страсть графа идет на убыль.

Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость ревностью и приводящее к трагической развязке.

Эта динамика развития отношений универсальна. Она всегда была с нами и никуда не денется. Но сейчас, в век поздних браков, люди часто вступают в романтические отношения, а это означает, что они неоднократно попадают в ловушку страсти. У меня есть клиенты, которых любовь ранила не один раз, сделав их эмоционально изолированными вечно «сильными» партнерами. Я постоянно встречаю деловых женщин, откладывающих брак ради карьеры, а когда им переваливает за тридцать, начинающих паниковать и занимать на брачном рынке позицию «слабого». У мужчин и женщин я наблюдал невероятный скепсис по поводу возможности построения успешных прочных и приносящих удовлетворение отношений. А между полюсами потребности в любви и скепсиса – колебания и смятение. Люди не понимают, почему их заботливое или холодное поведение вызывает определенную реакцию. Они не знают, как возникают те, а не иные чувства к партнеру, как рождается любовь. Или, что еще хуже, они патологизируют себя и свои отношения, пользуясь модными, но пустыми словами из книг по популярной психологии.

Меня беспокоит не только то, что авторы книг о взаимоотношениях распространяют ошибочные представления о проблемах в этой сфере как о психиатрических симптомах или символах. По собственному опыту оказания помощи парам я знаю, что традиционные методики порой оказываются опасными при устранении трудностей такого рода. Например, пара обращается за помощью: один партнер чувствует, что им эмоционально пренебрегают, и хочет большей близости, а второй тем временем ощущает некую «эмоциональную перегруженность» и стремится дистанцироваться в отношениях. Стандартный подход в психотерапии – посоветовать клиентам больше бывать вместе и чаще оказывать друг другу знаки внимания. Однако из-за этого «эмоционально перегруженный» (то есть «сильный») партнер почувствует еще большее давление и косвенную вину (он, оказывается, обязан любить сильнее). Такие психотерапевтические советы часто производят непродолжительный позитивный результат или даже вредят ситуации.

В то же время я убежден, что правильная работа над подобными проблемами может существенно укрепить отношения. Мои клиенты хорошо реагируют на мысль, что реальный виновник ситуации – парадокс страсти. Я объясняю, что в возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров, но, если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем применить разработанные мной методики и скорректировать положение.

Психология страсти — Здесь могут водиться… — ЖЖ

Вчера, сообщество antropo_seminar провело первый семинар. Ключевым докладчиком стал гештальт-психолог Денис Новиков с темой «Психология страсти». Я уже как-то пересказывал его лекцию, в интерпретации flaneur2, а на этот раз удалось послушать живьем.

Система страстей используемых в православии была предложена аввой Евагрием (4 век). В принципе в самих по себе страстях ничего нового нет, но интерпретация этих страстей языком современной психологии дает неожиданный эффект – открываются совершенно новые аспекты проявления этих страстей.

Феофан Затворник определяет страсть, как постоянное желание грешить известным образом. С точки зрения психологии, страсть связана с полевым поведением, когда человек действует по логике ситуации, а не в соответствии с собственными намерениями (волевое поведение).

Страсть связана с разрушением волевых механизмов. Все страсти проявляются в зависимом поведении, таком же, как и при алкогольной зависимости. Аналогия с алкогольной зависимостью интересна тем, что она понятна, вполне материальна, а главное с ней и ее негативными проявлениями сталкивались очень многие.

Механизм зависимости во всех случаях страсти действует абсолютно одинаково. Из всех типов поведения человек выбирает именно тот, который позволит оказаться в состоянии страсти. Поведение направляется не на цель, а на страсть. Например, человек, пребывающий в печали, раз за разом оказывается в ситуации «жертвы».

Человек, борющийся со страстями – себя не принимает. Первый шаг к исцелению – признание или в христианском понимании покаяние. Метод исцеления страстей, предложенный Евтихием Иерусалимским – полное ненадеяние на себя и одновременная решимость победить страсть – успешно работает и в современной психиатрической практике. Противоположное поведение, когда человек считает, что он в любой момент может бросить пить (и далее по списку страстей) – тоже имеет аналог в христианской истории – ересь пелагианства, которые считали, что человек сам, собственным усилием может достичь спасения.

Ну и далее – собственно о страстях. Тут я взял фрагмент статьи «Религиозно-аскетическое понятие «страсть». Психологический и клинический аспекты». Кроме того, ниже указаны некоторые из типов характера, которые Клаудио Наранхо выводит в книге «Характер и Невроз», в которой он строит на основе страстей типологию личностных характеров.

Предметом страсти чревоугодия является пища. При страстном отношении к ней она принимается не ради удовлетворения естественной потребности, а по чувству сластолюбия. Имеет три основные формы проявления: принятие пищи вне определенного распорядка, пресыщение и желание изысканных блюд.

Чревоугодие проявляется и в ненасытности во всем остальном, а не только в пище. В стремлении к приобретательству, в желании новых эмоций. Нарахо называет характер, в основе которого лежит страсть чревоугодия «Прожектерство и интриги».

В основе страсти блуда лежит превращение сексуальной потребности человека, которое проявляется в излишествах в сексуальных контактах, супружеских изменах и т.д.

Сребролюбие есть ненасытимое стремление к приобретению денег, имущества и вообще всяких материальных благ. Можно выделить три рода сребролюбия: стремление не отдать имеющиеся материальные блага, стремление возвратить или компенсировать утрату благ и стремление к приобретению нового.

Иоанн Кассиан Римлянин связывал эту страсть с потребностью в безопасности и стабильности.

Сребролюбие проявляется не только в отношении к деньгам, но и в не желании делиться, чем либо, не желании отдавать, стремлении минимизировать отношения с миром.

Гнев представляет собой агрессию, проявляемую при появлении фрустрирующих обстоятельств с целью их устранения. Слово «гнев» обозначает не только страстные проявления, Священное Писание говорит, например, о гневе Божием. Гнев как страсть — это когда силы души мобилизуются не для того, чтобы достичь определенного мотива, а для того, чтобы разрушить препятствия, стоящие на пути его достижения. Деструктивный, разрушающий момент и является показателем страсти гнева.

C гневом связан характер «Воинствующая добродетель» — характер учителей, катехизаторов…

Печаль как страсть проявляется в безнадежной тоске и состоянии бездеятельности. Она, как и гнев, возникает в ситуации фрустрации. Если гнев направлен на уничтожение препятствия, то в печали человек даже не пытается препятствие преодолеть, но и не может отвлечься от своего мотива. Такое «зависание» в фрустрации и определяет поведение человека в страсти печали.

Уныние является развитием патологических процессов, определяемых страстью печали, до такой степени, что целенаправленное усилие, связанное с работой над собой и организацией собственной жизни, отвергается, поскольку кажется невыполнимым, немыслимым, бесполезным и бесплодным.

При страсти тщеславия ведущим мотивом деятельности индивида является поиск социального одобрения. Оно может возбуждаться или относительно каких-либо объективных свойств и качеств (красота, сексуальная привлекательность), или по поводу качеств, относящихся к личному преуспеянию в социальной и религиозно-нравственной сфере (социальный статус, отсутствие пороков и т.д.).

Отвержение социумом воспринимается, как личная катастрофа. Важен именно факт принятия социумом, а не первенства.

Гордость представляет собой патологически преувеличенное представление о собственной самостоятельности, самодостаточности и независимости не только от социума, но и от Бога. Таким образом, предметом страсти является сам человек и именно его качества и достоинство. В отличие от страсти тщеславия, высокое мнение о себе такого человека основывается не на социальном одобрении, а переживается как объективное положение дел, мало зависящее от социума.

При страсти гордости важно: признание первенства, впрочем отвержение социальной группой тоже воспринимается, как норма: «Сами дураки!»

Гордости соответствует характер «Эгоцентричное великодушие»

Новое время — новые страсти. Например, интернет-зависимость. В зависимости от типа поведения ее можно интерпретировать, как:

страсть чревоугодия ненасытного получения новой и новой информации
печаль — неудовлетворенная потребность в общениии, заменяемая на квазиобщение в сети. Сразу вспоминается серия Смешариков «Телеграф».
страсть тщеславия – необходимость признания группой, сообществом, отсюда тысячники в ЖЖ, добивающиеся признания механическими способами.
страсть гордости – необходимость в признании первенства, разные аватарки, значки и статусы на форумах, бесконечное измерения размеров аудитории и числа подписчиков на сайтах…

Психология страсти: дуалистическая модель

Иконка Цитировать Цитировать
Разрешения
Делиться
- Твиттер
- Подробнее

CITE

Vallerand, Robert J. ,

Психология страсти: дуалистическая модель

, серия в «Позитивной психологии

» (

New York,

2015;

онлайн Edn,

Oxford Academac

;

, 20 августа 2015 г.

), https://doi.org/10.1093/acprof:oso/9780199777600.001.0001,

по состоянию на 17 ноября 2022 г.

Выберите формат Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicПсихология страсти: дуалистическая модельКлиническая психологияСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска мобильного микросайта

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicПсихология страсти: дуалистическая модельКлиническая психологияСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска на микросайте

Расширенный поиск

Abstract

Эта книга о психологии страсти. Он прослеживает понятие страсти от древних греков к философам и современным психологам. На основе прошлых теоретических работ представлена дуалистическая модель страсти. Эта модель определяет страсть как сильную склонность к деятельности (или объекту, или человеку), которую человек любит, высоко ценит и регулярно занимается, и которая становится частью личности человека. Далее модель утверждает, что существует два типа страсти: гармоничная и навязчивая. С гармоничной страстью человек выбирает заниматься любимым делом; с навязчивой страстью человек занимается любимым делом, потому что не может с этим поделать. При гармоничной страсти деятельность становится частью идентичности таким образом, что активизирует адаптивные самопроцессы. И наоборот, при навязчивой страсти запускаются менее адаптивные самопроцессы. Как следствие, ожидается, что гармоничная страсть приведет к более позитивным результатам, чем навязчивая страсть. После представления доказательств обоснованности методов исследования концепции страсти в книге представлен подробный обзор исследований страсти, в которых рассматривается роль страсти в ряде результатов. Обнаружено, что существует большая поддержка более позитивной роли гармоничной, по сравнению с навязчивой, страсти в отношении ряда положительных результатов, включая познание, эмоции, психологическое благополучие, физическое здоровье, отношения, экспертную деятельность и творчество, межличностные отношения. отношения, а также межгрупповые и социальные результаты. Книга завершается направлениями будущих исследований.

Ключевые слова: страсть, психологическое благополучие, здоровье, отношения, производительность, творчество, межгрупповые отношения, вклад в общество

Предмет

Клиническая психологияСоциальная психология

Содержание

Передняя часть
- Страница авторского права
- Предисловие
Часть I Введение
- Расширять 1 О понятии страсти
  - Расширять 2 История и определение страсти
  - Часть вторая Теория и метод
    - Расширять 3 Дуалистическая модель страсти
      - Расширять 4 Метод страсти
        Расширять 5 Развитие страсти
        Часть 3 Внутриличностные последствия
        Расширять 6 Страсть и познание
        Расширять 7 Страсть и эмоции
        Расширять 8 Страсть и психологическое благополучие
        Расширять 9 Страсть и физическое здоровье
        Расширять 10 Страсть, производительность и творчество
        Часть 4 Межличностные отношения, межгрупповые отношения и социальные последствия
        Расширять 11 Страсть и межличностные отношения
        Расширять 12 Страсть, межгрупповые и социальные результаты
        Часть V Вывод
        Расширять 13 Подводя итоги
        Конец Материи
        использованная литература
        об авторе
        Индекс
        Войти
        Получить помощь с доступом
        Получить помощь с доступом
        Доступ для учреждений
        Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:
        Доступ на основе IP
        Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.
        Войдите через свое учреждение
        Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.
        Нажмите Войти через свое учреждение.
        Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
        Находясь на сайте учреждения, используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
        После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.
        Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.
        Войти с помощью читательского билета
        Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.
        Члены общества
        Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:
        Войти через сайт сообщества
        Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:
        Щелкните Войти через сайт сообщества.
        При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
        После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.
        Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.
        Вход через личный кабинет
        Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. Смотри ниже.
        Личный кабинет
        Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.
        Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.
        Просмотр учетных записей, вошедших в систему
        Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:
        Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
        Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.
        Выполнен вход, но нет доступа к содержимому
        Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции. Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.
        Ведение счетов организаций
        Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью. Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т. д.
        Покупка
        Наши книги можно приобрести по подписке или приобрести в библиотеках и учреждениях.
        Информация о покупке
        Реклама
        Реклама
        Страсть 101 | Психология сегодня
        Что такое страсть?
        Каждый имеет представление о том, что такое страсть, но когда мы начинаем говорить с другими о своем понимании, часто оказывается, что разные люди имеют в виду разные вещи, когда говорят «страсть». Большинство людей согласятся, что страсть относится к сильной мотивации, смешанной с сильными эмоциями. Менее ясно, являются ли эти сильные эмоции положительными или отрицательными, поскольку и то, и другое связано со страстью. Для некоторых людей страсть относится к сексуальному влечению и преходящей известности одного человека к другому, что описывается как преходящее состояние, которое может исчезнуть через некоторое время. Для других страсть относится к долгосрочному интересу или приверженности человека к теме или деятельности, которой этот человек занимается в жизни, независимо от того, какие препятствия встречаются на пути. В настоящее время многие люди, кажется, согласны с тем, что страсть важна и эффективна, хотя существуют некоторые разногласия по вопросу о том, следует ли стремиться к страсти или игнорировать ее или даже избегать.
        Зачем мне страсть?
        С одной стороны, страсть считается желательной чертой во всех областях, связанных с достижениями и производительностью, таких как работа, предпринимательство, управление, обучение и спорт. В рекламе и брэндинге, например, страсть — это притчей во языцех. Одним из примеров были Летние Олимпийские игры 2016 года, посвященные теме «Страсть к трансформации». Точно так же девизом Deutsche Bank уже много лет является «Страсть к исполнению». Еще одним примером интереса к страсти является большой успех книги Анджелы Дакворт «Жестокость: страсть и настойчивость» в Америке и за ее пределами, в которой описывается успех людей, которые настойчиво действуют, прилагая усилия, вместо того, чтобы сдаваться (известная черта личности). как добросовестность в психологической литературе). Известный исследователь страстей Робер Валлеран зашел так далеко, что пришел к выводу, что «страсть — это то, что делает жизнь достойной жизни». Что делает страсть желательной чертой, так это то, что она сочетает в себе интенсивную мотивацию, необходимую для начала работы, и настойчивость, необходимую для преодоления препятствий и разочарований, с которыми люди обычно сталкиваются рано или поздно в процессе обучения и работы. Таким образом, страсть описывает, почему некоторые люди буквально горят желанием заниматься и настойчиво заниматься деятельностью, которая требует от них больших жертв и может даже заставить их чувствовать себя несчастными в течение длительных периодов времени. Такая настойчивость перед лицом препятствий крайне необходима для развития мастерства, высоких достижений и успеха, и многие другие концепции мотивации (такие, как интерес, приверженность, вовлеченность, ценность задачи или поток), по-видимому, не в состоянии объяснить такое поведение. парадоксальное сочетание сопутствующей боли и радости, напряженной вовлеченности, готовности идти на жертвы, терпимости к страданию и, тем не менее, переживаний сильного интереса и погружения.
        Хорошо, если это так здорово, почему никому не нужна страсть?
        С другой стороны, обеспокоенные родители начали задаваться вопросом, не вредит ли детям стремление найти увлечение для всех, и были подняты вопросы о том, следует ли изучать разнообразие вариантов и более сбалансированную, менее экстремальную мотивацию для учебы или работы. было бы так же полезно, если не больше. В том же духе немецкий философ-просветитель Иммануил Кант был убежден: «Никто не хочет иметь страсти. Ибо кто хочет быть закованным в цепи, когда он может быть свободен?». Точно так же писатель The Guardian Оливер Беркеман завершил свою колонку о страсти словами: «Страсть, возможно, не стоит того, чтобы ее слишком волновать». Действительно, существует множество исследований потенциальной обратной стороны неуравновешенной (навязчивой) страсти, которые включают в себя повышенный риск испытать отрицательные эмоции, жесткое и вредное упорство, когда лучше было бы сдаться или заняться чем-то другим, поведение, подобное зависимости, выгорание, повышенный риск получения травм среди спортсменов и другие нежелательные последствия. Сходство страсти с чрезмерным и вредным рабочим поведением, таким как трудоголизм и зависимость, является еще одной причиной помнить, что во всем яд делает доза. Большая часть исследований страсти проводит различие между адаптивной, позитивной формой, называемой «гармоничной» страстью, и вредной формой, называемой «навязчивой страстью», и иногда этот вывод приводит к таким утверждениям, как «гармоничные страстные люди испытывают радость и сильное чувство свободы». », и «люди с навязчивой страстью могут, таким образом, оказаться в положении, испытывающем неконтролируемое желание участвовать в деятельности, которую они считают важной и приятной». Хотя это может звучать так, как будто вы можете выбрать положительные стороны гармоничной страсти, не страдая от навязчивых недостатков, несколько недавних исследований показали, что большинство страстных людей испытывают положительные и отрицательные стороны вместе, а это означает, что они любят то, что они делают, но все же могут страдают и с трудом отказываются от своей страстной деятельности, даже если было бы разумно бросить ее на день.
        Хорошо, я решил, хочу ли я страсти. Что теперь?
        Хотите ли вы стать более страстным или избавиться от страсти, моя следующая серия статей об исследованиях страсти расскажет вам, как это сделать в ближайшие недели и месяцы. В следующих постах мы обсудим, как инициировать и находить, поддерживать и упорствовать, а также избавляться и восстанавливаться от страстей в учебе, работе, спорте или досуге.

Психология страсти: Читать онлайн «Парадокс страсти», Дин Делис – ЛитРес