На развод!: как преодолеть кризисы семейной жизни
11:30 28 Мая 2020 Общество
Семья с течением лет проходит в своём развитии определённые ступени. Переход с одной ступени на другую может произойти плавно или же сопровождаться кризисом. В житейский перипетиях разбираемся вместе с психологом отдела общественного здоровья Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатериной ШУНДИКОВОЙ.
То, как супруги справляются с кризисом, ложится в основу следующего жизненного этапа, считает психолог. Иными словами, одних пережитый кризис может сплотить, других –психологически отдалить друг от друга.
– Всё зависит от того, насколько муж и жена готовы воспринимать позицию друг друга, принимать точку зрения, отличающуюся от собственной, – говорит Екатерина Шундикова.
Кроме бытовых вопросов, на любом этапе функционирования семьи существует масса причин, способных спровоцировать семейный кризис.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворённость собой, человек решает всё изменить, в том числе и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечёт изменения в семейном укладе. Например, рождение ребёнка, а также такие жизненные события, как поступление в школу, переходный возраст ребёнка, уход из родительской семьи.
В-третьих, причиной кризиса для супругов могут стать сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну.
В-четвёртых, более серьёзные стресс-факторы – тяжёлые болезни, смерти, потеря работы.
Наиболее значимые и опасные в семейных отношениях симптомы:
1.
Уменьшение стремления супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
Год супружества
С утра я проснулась
в дурном настроении,
Мне кажется горем
малейший пустяк:
Носки по углам
и огрызки печенья –
И всё раздражает,
и всё мне не так.
три года
совместной жизни
Мама спит, она устала,
Маму я уже достала.
Я не буду унывать –
Буду папу доставать.
семь лет вместе
Зачем всё это происходит?
И как нам это разгрести?
Как жизнь нам
заново построить?
Как вновь любовь
приобрести?
«опустевшее гнездо»
Когда холодной
серой ночью
Проснёшься ты лет в 50…
И не увидишь ты ни дочки,
Ни сына, ни своих внучат…
На пенсии
С годами не хочется ссор
и разборок,
А чаю на кухне попить
С таким человеком,
что близок и дорог,
Которого хочешь
любить…
Наиболее типичные семейные кризисы, с которыми так или иначе сталкивается каждая семья.
Кризис первого года.
В первый год совместной жизни происходит притирка супругов друг к другу, адаптация к ролям мужа и жены, распределение обязанностей и ответственности в семье. От того, как партнёры пройдут этот этап, зависит, какие отношения они выстроят и как будут в дальнейшем решать проблемы. Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, – уметь говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Важно советоваться, учиться идти на компромисс и договариваться.
Кризис трёх лет.
Это период, когда в большинстве семей появляется первый ребёнок и партнёры примеряют на себя новые роли родителей, при этом часто забывая о том, что они являются в первую очередь супругами.
Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребёнком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, а фразы вроде «у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание.
Женщина не чувствует былой привлекательности, ещё не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребёнке, что и становится причиной семейных драм. В этот период важно не отстранять своего супруга, привлекать его к уходу за новорождённым с самого начала. Кроме того, выделять время для двоих.
Кризис семи лет.
Это самый сложный и критичный кризис, его ещё называют «кризис однообразия». Отношения между супругами начинают казаться скучными, неинтересными, исчезает романтика, появляются разочарование и усталость. Здесь помогут романтические моменты, но они должны быть совсем другими – что-то новое, интересное, необычное.
Очень часто недовольство одного из супругов своей жизнью вымещается на партнёре. В данный период важно определять пусть и небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать брак, вместе искать новые пути реализации накопленного потенциала.Кризис «опустевшего гнезда».
Этот кризис возникает, когда дети вырастают, создают свои семьи и уходят из родительской семьи. Очень часто именно на этом этапе супруги понимают, что их ничего, кроме детей, не связывает.
На самом деле кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, супруги словно возвращаются в юность. Именно теперь пришло время вспомнить всё хорошее, что принёс брак. Появилась прекрасная возможность реализовать все планы и мечты, которые были отложены «до лучших времён». В сексуальных отношениях в данный период как никогда важны внимание друг к другу, ласка и нежность.
Избежать кризисных периодов в семейных отношениях нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не её распадом.
Важно понимать, что кризисы – это не только проблемы, негатив, ссоры и развод в перспективе. Это и новые возможности, победы, новые точки отсчёта. И по тому, как семья переживает такие периоды, можно говорить о её жизнеспособности.
Способы выхода из семейного кризиса:
• вместе проанализируйте случившееся. Внимательно выслушайте позицию супруга и расскажите о своих мыслях, чувствах и переживаниях;
• перестаньте искать виновного в произошедшем. Подумайте, какой вклад внёс каждый из вас в эту ситуацию. Найдите как минимум пять выгод, которые ваша семья получила от случившегося;
• попытайтесь сами и помогите супругу преодолеть обиду, которую вы и он ещё испытываете по отношению друг к другу. Попросите прощения друг у друга. Дайте обидам время утихнуть;
• как можно подробнее обсудите ваше будущее и то, что каждый из вас может сделать для сохранения отношений;
• больше времени проводите вместе, разговаривайте, всегда будьте откровенными.
Кризис 13-14 года семейной жизни
Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?
Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.
У кого пульт от телевизора – тот и главаКризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет.
А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.
Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.
Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?
Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит.
Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:
«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками
Кто кому и сколько долженПечально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…
Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее.
Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен» Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».
Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти.
И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.
Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте.
Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».
Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!
Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»
13 брачных советов после 13 лет брака
Сегодня тринадцатая годовщина нашей свадьбы, поэтому мы делимся 13 брачными советами после 13 лет совместной жизни!У нас годовщина! Поговорим о брачных советах.
Сегодня мы с Филиппом празднуем тринадцать лет совместной жизни! Отмечая годовщину нашей свадьбы, мы хотели поделиться 13 брачными советами, которые мы собрали за 13 лет брака.
Я знаю, что это клише, но я серьезно говорю, что последние 13 лет пролетели незаметно. Я даже не могу в это поверить — тринадцать лет — это большой срок, и такое ощущение, что я моргнул, и вот мы здесь.
Мы определенно не эксперты, но этот совет о браке практичен и полезен
Наш брак далек от совершенства, и мы определенно не владеем всеми этими тринадцатью советами по браку, которые я перечисляю. ниже, но мы узнали, что они важны и имеют большое значение для счастливого и успешного брака.
13 вещей, которым мы научились за 13 лет брака
1. Не относитесь ко всему так серьезно
Когда мы поженились, я был так молод и пытался вести себя так по-взрослому, и часто это приводило к я злюсь на Филипа за его незрелость. Через несколько лет я расслабился и научился отшучиваться, но мне жаль, что я не научился этому раньше. Для брака так хорошо смеяться, шутить и просто иногда быть глупым, даже если иногда это означает вести себя немного незрело 😉
2. Отправьтесь в путешествие без детей. Или хотя бы устроить свидание.
Мы считаем своим приоритетом совершать одну бесплатную поездку вместе с детьми каждый год.
Определенно непросто организовать уход за детьми, но время, проведенное вдали от мальчиков в течение нескольких дней, очень полезно для нас как для пары. Обещаю, это стоит всех усилий.
Но если вы находитесь на этапе своей жизни, когда вы просто не можете уйти в одночасье, устраивайте обычные свидания. Найми няню или обменяйся с другом бесплатно!
3. Найдите то, что вам нравится делать вместе.
Филип и я очень разные. У него ОКР, у меня креатив, у него деловой тип, у меня рассеянный мозг. Он беспокойный и плановик, я оптимист. Ему нужно 9 часов сна, мне нужно 6 или 7. Но, несмотря на наши различия, мы много работали, чтобы найти то, что у нас есть общего, и нам нравится делать это вместе.
В нашей жизни есть небольшой промежуток времени, когда мы занимаемся детьми дома, и я хочу убедиться, что мы остаемся на связи все эти годы, чтобы, когда наши дети однажды уйдут, мы по-прежнему любили друг друга!
4. Никогда не говорите плохо о супруге в присутствии других людей.
На мой взгляд, это здравый смысл. Но, честно говоря, я постоянно слышу, как люди это делают, и я ненавижу это. Девчачьи вечера печально известны избиением мужей, и я очень стараюсь вести разговор, когда бы он ни начался.
Много-много раз за эти годы я встречал коллег или сотрудников Филиппа, и они всегда упоминали, как высоко отзывается обо мне Филипп, и до сих пор у меня каждый раз порхают бабочки. Я просто очень благодарна мужу, который хорошо отзывается о своей жене.
5. «Даже не позволяй этим словам сорваться с твоих уст».
Это была печально известная фраза моего отца, когда я рос. Он говорил это часто , и это было напоминанием о том, что однажды сказав что-то, уже никогда не перескажешь. Мы учим наших мальчиков тому же — будьте так осторожны со словами, которые вы говорите, когда шутите или особенно когда вы расстроены, потому что, сказав это, вы не сможете взять его обратно. Мы никогда не говорим: «Я тебя ненавижу» или «Ты глупый» или других фраз, которые могут навредить.
Мы, конечно, не идеальны в том, чтобы всегда быть добрыми, но мы очень осторожны со словами и фразами, которые используем.
6. Поддерживайте мечты друг друга.
Не будьте супругом, который разбивает все мечты вашего супруга. Моя мама называет это «мокрым одеялом», которое гасит огонь другого человека. Ваши мечты могут отличаться от ваших супругов, и, конечно, не за каждой мечтой стоит гнаться, но если есть что-то, чем ваш супруг действительно увлечен, сделайте все возможное, чтобы поддержать его.
7. О разводе даже не шутите.
Это похоже на № 5, но это конкретная вещь, которую мы решили в нашем браке. Когда мы были помолвлены, мы договорились никогда даже не шутить о разводе. Мы не хотели, чтобы это слово стало банальным или ходовой шуткой в нашем доме или в нашем браке, и мы были очень привержены этому договору — ни разу за 12 лет ни один из нас не говорил о разводе, даже в шутку.
8. Изучите язык любви своего супруга и говорите на нем!
Ребята, вы читали книгу «5 языков любви»? Это все о разных способах, которыми люди выражают и получают любовь, например, через слова подтверждения, дарение подарков и т.
д. Это действительно замечательная книга, и я определенно рекомендую поговорить с вашим супругом о ваших конкретных языках любви, чтобы вам было лучше уметь выражать им любовь.
9. Установите разумные ожидания
Несколько лет назад я прочитал статью о том, что неудовлетворенные ожидания являются основной причиной развода. У всех нас есть ожидания относительно того, как часто ваш муж должен приносить домой цветы, или кто должен готовить обед, или кто оплачивает счета. Но если вы не говорите об этих ожиданиях и не устанавливаете разумные, очень легко допустить разочарование и гнев, потому что эти ожидания не оправдываются.
Также многие ожидания от социальных сетей или телевидения совершенно нереалистичны, и я постоянно проверяю себя, чтобы убедиться, что я не позволяю этим ложным реалиям диктовать мои ожидания от моей семьи или моего мужа.
10. Будьте лучшими друзьями со своим супругом.
Я начал слушать подкаст Rise Together в прошлом году (если вы его не слушали, я определенно рекомендую его!), и они рассказали о своих «основных ценностях отношений» во втором эпизоде.
По сути, это краткое описание их брака — вещи, которые являются наиболее важными в их отношениях и составляют их отношения.
Одним из них было то, что они лучшие друзья. Я никогда не считал это «основной ценностью» моих отношений, но это действительно изменило мою точку зрения. Филип — мой лучший друг, и я люблю быть с ним больше, чем с кем-либо, но это было хорошим напоминанием о том, что я должен относиться к нему как к лучшему другу и уделять ему время и максимум внимания, которые у меня есть, а не чему-либо еще.
11. Слушайте своего супруга.
Ребята, признаюсь, я не очень хороший слушатель. Я пытаюсь. Я действительно. На самом деле, это одна из моих целей на новый год. Филип действительно хороший слушатель, и я продолжаю говорить о вещах, которые ему, вероятно, наплевать, но он все равно слушает. Это так много значит для меня, и я хочу лучше ответить на это взаимностью.
12. ОБЩАЙТЕСЬ!
Когда мы впервые поженились, я был полностью молчаливым человеком.
Если я расстраивался, я уходил в тихий режим на пару часов, пока Филипп не извинялся или я не переживал. Было , а не особенно полезны для наших отношений.
За двенадцать лет я проделал большой путь, и мы гораздо лучше общаемся, когда я расстроен или он расстроен, или когда что-то не так. Очень важно открыться и потратить время на то, чтобы преодолеть разочарование или обиду, чтобы все исправить, а ваши отношения стали еще крепче.
13. Развлекайтесь в интимной жизни
Это немного выходит за рамки моей зоны комфорта, чтобы говорить об этом в моем блоге, но в этом году в моем путеводителе по подаркам для мужчин я рекомендовал секс-адвент-календарь (это была идея, представленная одним из ты). Святая корова, вы, ребята, сошли с ума из-за этой штуки. Пролистывание моих историй в инстаграме достигло рекордного уровня, и они были распроданы, а затем снова распроданы, и я получил так много сообщений от вас, дамы, которые пытались заполучить одну из них к Рождеству.
Это говорит мне о том, что вы, ребята, тоже ищете немного перчинки в своей жизни! Этот адвент-календарь создан специально для Рождества, но я обещаю, что ни один муж не будет жаловаться на рождественский адвент-календарь в любое время года. Это всего 13 долларов, и это фантастический способ снова сделать вещи интересными и веселыми (или сохранить их веселыми), если вы понимаете, о чем я.
На Амазоне тоже есть, но я его лично не пробовал, так что конкретно за него не ручаюсь!
Я хотел бы узнать ваш лучший совет для брака! Оставьте комментарий и дайте мне знать!
Вам также может понравиться:
- Советы по созданию счастливого дома, созданию традиций и поиску друзей
- Мои 20 целей на 2020 год
фото Обри Стока
Как пережить 14 лет брака
Четырнадцать лет назад прямо сейчас я наносила 52 слоя туши, желая, чтобы мои ресницы выросли ради этого дня.
Я надела свое платье за 100 долларов и туфли за 15 долларов, надела на голову фату, сделанную моим другом семьи, и пообещала любить Закари, пока смерть не разлучит нас.
Этим утром Хагрид царапал нашу кровать, давая мне знать, что его нужно выпустить, и я закрыла глаза, надеясь, что, если я захочу, Зак встанет и выгонит собак, чтобы я могла получить еще несколько минут спать. Сейчас 11:30, а я до сих пор не нанесла ни единого слоя туши, не говоря уже о лифчике. Мы с Заком быстро поцеловались, прежде чем он отвел троих наших сыновей к парикмахеру, а я остался с двумя другими детьми, чтобы поработать.
Я помню обещания, которые мы дали друг другу 14 лет назад. Любить друг друга в болезни и в здравии, богатым или бедным и т. д. Зак хотел написать наши собственные клятвы в то время, но даже в 20 лет я знала себя достаточно хорошо, чтобы знать, что я буду безобразно плакать все время, так что это все равно было бы бессмысленной затеей.
Но через 14 лет, если бы мне пришлось писать клятвы сейчас, они выглядели бы примерно так:
Зак, я обещаю любить и поддерживать тебя.
Иногда эта любовь будет выглядеть как раннее пробуждение, чтобы начать пить кофе, когда у вас ранняя встреча, а иногда эта любовь будет выглядеть как долгая поездка без особой причины, поэтому я не откусываю тебе голову и не говорю что-то из гнева. что я имею в виду только частично. Иногда эта поддержка будет выглядеть как помощь с вашим резюме и сопроводительным письмом, а иногда эта поддержка будет выглядеть как сообщение вам, что даже если вы думаете, что хотите бросить свою работу и просто заниматься серфингом каждый день, вы на самом деле хотите попробовать серфинг, прежде чем сделать это. своего рода приверженность.
Зак, конечно, я обещаю оставаться с тобой в болезни и в здравии — это я могу делать относительно легко. Но я обещаю, что когда ты будешь полным идиотом, я не приму это на свой счет. Потому что жизнь тяжела, и мы часто срываемся на людях, которых любим больше всего. Я клянусь всегда постоять за себя, но вместо того, чтобы ожесточать свое сердце и разум, когда вы действуете наихудшим образом, я смягчусь, чтобы вам было легче приземлиться.
Это будет нелегко, и первые 8 лет я буду довольно плох в этом, но я постараюсь сплотиться вокруг 10-го года.
Мне нравится, как ты пишешь и все время оставляешь мне маленькие любовные записки, чтобы напомнить, что думаешь обо мне. Я обещаю, что даже если заметки станут редкими из-за детей, работы и жизни, я буду продолжать дорожить каждой из них. И хотя твой почерк теперь едва различим и, я думаю, будет только хуже, — я буду продолжать затуманивать глаза, расшифровывая твои петельки и закорючки и воображая, как ты сквозь годы съежишься над листком бумаги, образом твоей жены. парящий над страницей.
Мне нравится, как ты хлопаешь ресницами, чтобы получить то, что хочешь, и как ты позволяешь мне есть первым, независимо от того, сколько времени прошло с тех пор, как ты ел в последний раз. Через 14 лет, когда то, что мне в тебе нравится, из довольно поверхностных станет довольно приземленным, я обещаю, что буду очарован тобой. Хотя я не могу знать прямо сейчас, каково это будет смотреть, как вы боретесь со своими сыновьями и отправляетесь в путешествие на байдарках с дочерью только для того, чтобы получить час качественной беседы с ней — я вижу, как вы держите себя в руках.
голова и сердце способны делать все это так хорошо. И хотя я не знаю, каково это быть тетей или видеть тебя дядей, я знаю, как сильно ты любишь своих братьев и сестер и как сильно ты полюбила моих, так что я почти могу представить, как ты уравновешиваешь их маленькие окурки на вашей протянутой руке или крадут их, пока они кричат, чтобы сотворить вашу безумную магию и вернуться с ними мирно спящими. Я обещаю всегда благоговеть перед твоей способностью любить и радовать детей вокруг тебя. Потому что дети не дураки — они могут отличить хорошее от плохого, и поэтому, даже когда я невероятно расстроен из-за тебя, я буду помнить твою легкость в том, что эти малыши обожают меня, и знаю, что ты безжалостно хорош.
Мне нравится, что даже когда мы ссоримся, мы делаем это с уважением и заботой, и что ты заставляешь меня все время заниматься. Я знаю, что через 14 лет я буду оглядываться на размолвки, которые мы сейчас называем драками, и признавать их очаровательными, но я буду продолжать быть благодарным за то, что к ним относятся с уважением и заботой, когда они перестают быть очаровательными.
Я знаю прямо сейчас, что я так мало знаю о стрессах, которые дети, работа, усыновление и переезды могут иметь в браке, но даже за то короткое время, что мы вместе, я знаю, что мы оба умеем невероятно много работать, поэтому я верю, что мы будем пройти через это. Не вокруг него, а через него. И я обещаю, что бы ни прошло время, я буду продолжать работать изо всех сил, чтобы остаться с вами.
Я не знаю, чего я не знаю. Это будет так же верно и для нашего 14-летия, как и для нашего 60-летия. Но я знаю, что в каждом году будет то же, что и в эти последние месяцы с тобой, — невероятные взлеты, разрушительные падения и всевозможные промежуточные моменты. Я обещаю, что буду держаться за минимумы и оседлать подъемы, и что я протяну руку, чтобы пройти через середину. Я клянусь сложить все свои доспехи всякий раз, когда я приду к вам с любой проблемой. Я обещаю, что никогда не пойду с тобой в бой, вооруженный чем-то большим, чем грубые эмоции и отчаяние, чтобы сделать нашу любовь истиннее и больше.
И я обещаю, что если я приду, вооруженный ругательствами или безудержным гневом, я буду готов извиниться и понять, что это делает меня не слабым, а человеком.
Я клянусь любить тебя. Не в том смысле, в каком я сейчас, который не знает, как сильно пахнут твои ноги или как я расстроюсь, когда ты станешь воплощением терпения в нашем усыновлении, а я… нет, а в том смысле, что знаю буквально все о тебе и до сих пор любит тебя безнадежно, полностью и искренне.
Я знаю, что не очень сексуально называть это « Как выжить 14 лет брака», но любой, кто был женат, скажет вам, что это именно так. Есть так много переменных, которые работают против брака, и иногда кажется, что вы построили свой брак на песке. Будут дни, недели или годы, когда будет казаться, что каждый раз, когда вы пытаетесь повысить ценность брака, вы наблюдаете, как смывается еще больший кусок. Иногда вам будет казаться, что прилив всегда высок, и что вы ведете битву, в которой просто не можете победить.
А потом бывают дни, недели или годы, когда кажется, что вы построили свой брак в бомбоубежище. Так что, даже когда внешние силы бросаются к вашим дверям, вы остаетесь в безопасности, защищенными, спрятанными внутри, вместе.
Это может быть исключительно американским, но я чувствую, что долгосрочные отношения настолько сложны, потому что их успех буквально идет вразрез практически со всеми американскими идеалами. Независимость? Не всегда хорошо в браке. Собака ест собачий мир? Не так много. Поднимите себя за ноги? Отрицает необходимость взаимозависимости. Итак, в то время как наша культура говорит нам опустить голову, рискнуть всем, чтобы добиться успеха в том, что делает вас счастливым, брак предлагает нам сесть вместе и провести мозговой штурм, что лучше для всей нашей семьи. В то время как наша культура прославляет независимость, долгосрочные отношения увядают под ней и процветают благодаря самоотверженности и взаимозависимости. В то время как наша культура говорит нам найти работу, которая позволит нам иметь большой дом, две хорошие машины и семейные поездки в экзотические места, здоровый брак говорит нам, что ничто из этого не имеет такого значения, как муж, который возвращается домой относительно рано ночью.
и кто находит удовлетворение в своей работе, мама, которая любит проводить время дома со своими детьми, зарабатывая несколько копеек, проводя уроки и создавая подкасты, и дети, у которых нет каникул мирового класса, но есть поездки, чтобы увидеть национальные парки и пешеходные тропы. оставшиеся нетронутый большей частью Америки.
И конкретно наш брак постоянно борется с патриархальным обществом, которое говорит Заку, что ему нужно «быть мужчиной», подавлять свои эмоции и скрывать их от всех, включая жену, чтобы они не подумали, что он слаб. Здоровый брак требует постоянного общения и открытости, но традиционный патриархат (прославляемый в Америке) просит Зака избегать всего этого и просто приступить к работе, предоставив разговоры и чувства мне. Большинство наших споров в эти дни из-за того, что я могу сказать, что Зак избегает своих чувств. Он все еще чувствует их, заметьте, но его не научили использовать слова или как их произносить. Как бы я ни отчаянно хотела услышать, что он чувствует, он (иногда справедливо) беспокоится, что я недостаточно сильна, чтобы справиться с этим.
Но патриархат может работать и против меня, верно? Мы часто боремся с этим комплексом мученика, построенным по другую сторону патриархата, который считает мужчин кормильцами, а женщин — всем остальным. Зак постоянно напоминает мне, что брать на себя больше, чем я могу с радостью вынести, – это не та жертва, которую стоит делать ради нашей семьи, и что делать все это в надежде, что кто-то посчитает меня самым близким к Иисусу Христу – и тогда быть СУПЕР расстроенным, когда они этого не делают, возможно, нездорово. И мне также приходится бороться с идеей, что если Зак скажет мне, что беспокоится о будущем каким-либо образом, это означает, что мы все обречены. Когда я негативно реагирую на его уязвимость, это делает его менее склонным делиться со мной, что вполне понятно. Я обнаружил, что постоянно борюсь с такой культурной реакцией, столь распространенной в недрах патриархата. Потому что мы достаточно сильны, чтобы выдержать любые эмоции, исходящие от любого из нас.
И затем это новое явление, которое я называю браком в социальных сетях.
Все пары отправляются в невероятный отпуск, на прекрасные свидания и делают профессиональные фотографии. Те, кто должен жить в пространстве с идеальным освещением и круглосуточным доступом к питательной пище и личным тренерам. Восприятие этих отношений со стороны может отягощать тот самый настоящий брак, в котором вы живете, верно? Тот, на котором любая откровенная фотография показала бы вас все еще в домашней одежде, а его в другой комнате, делающего еще несколько дел по работе. Вы знаете, тот, чей юбилей сегодня, но из-за детей и жизни может не позволить вам разделить пространство, не говоря уже о хорошем освещении, пока солнце не сядет. Недавно в Facebook прошел «вызов супруга», где вы должны были опубликовать фотографию вас и вашего супруга в течение 7 дней. Меня несколько раз заставляли это сделать, но я так и не сделал. Потому что все наши с Заком фотографии выглядели одинаково — быстрое селфи перед редким свиданием, на котором было не менее 4 фильтров, чтобы скрыть черные волосы на подбородке, которые я забыла выщипать, и его беспризорную седую бровь, которая выросла за ночь.
Я не хочу быть просто еще одним нереалистичным представлением брака для людей, я хочу изо всех сил стараться представить наш брак и нашу жизнь настолько реальными, насколько это возможно (с несколькими фильтрами, очевидно). только человек.). Нереалистичные ожидания в отношениях могут быть фатальными, я не заинтересован в том, чтобы способствовать этому.
Вот почему выживание — лучший термин для брака. Потому что вы никогда не приходите на годовщину, пахнущую розами, вы приходите с запахом грязи и дерьма, через которые вы прошли, чтобы добраться до места, где вы можете дать друг другу пять и сказать: «Фу. Мы сделали это. Еще один год вниз. Эй, можешь немного вытереть мою заднюю часть? Все еще грязный с прошлой осени. Хорошо, тогда вернемся к этому». В некоторые годы будет достаточно времени для полноценного обеда и полной бутылки вина, но в другие годы может быть чашка остывшего кофе или один глоток вина, прежде чем ухаживать за кричащим ребенком, которого вы прижимаете, пока вы оба не уснете.
В 20:00.
У нашего брака было скромное начало почти во всех отношениях (кроме самой свадьбы — спасибо маме и папе!) и продолжается так же. Но во многом я благодарен за то, что нам пришлось бороться за все, что у нас было, потому что прошло всего 14 лет, а мы одни из лучших бойцов, которых я знаю. Когда это друг с другом, мы научились ждать, пока мы не сможем сделать это уязвимым, открытым и спокойным. Когда мы сражаемся с внешними силами, мы сражаемся спиной к спине, зная, что нас всегда поддержат и защитят другие. Мы не боимся немного ссориться, если это означает, что мы становимся ближе друг к другу (и слава Богу за это).
Я не знаю, как пережить 15 лет брака, или 20 лет, или 60 лет, но так мы пережили 14. И я надеюсь, что когда один из моих детей или внуков подумывает о женитьбе и они придут ко мне с вопросом как мы это сделали, что у меня хватило смелости сказать: «Дорогой, если бы я мог показать тебе свое сердце, ты бы увидел, что оно разбито и покрыто синяками. Потому что за все эти годы я терпел все способы, которыми вечная связь с другим человеком может причинить вам боль.
Но если бы вы могли видеть мое сердце, вы бы также заметили, что оно в два раза больше среднего человека, потому что Зак заставил его расти и цвести так, как это возможно только тогда, когда вы решаете оставаться с кем-то каждый день. Вы хотите знать, как мы продержались? Потому что мы оба в трудные времена шептали себе: «Это будет тяжело, но оно того стоит». И это никогда не было так верно, как сегодня».
Читатель, я не знаю вашего текущего положения в жизни и не знаю, находитесь ли вы в периоде, когда ваш брак или партнерство кажется построенным на песке или цементе, но я хочу, чтобы вы знали, что вы не одинок. Нет ни одного брака, который не был бы там, где вы находитесь. Может быть, вы справитесь с этим вместе, а может быть, и нет. Эта статья не предназначена для того, чтобы убедить вас выстоять, это просто признание того, что выстоять сложно.
Но для меня это того стоило. Потому что Зак действительно лучшее, что когда-либо случалось со мной. И он продолжает быть моим собирателем света.
