Я просто боюсь что не встречу больше такого человека с таким характером: «Я просто боюсь, что не встречу больше такого человека. С таким характером. Я боюсь, что буду искать ее в другом чело…

Содержание

«Я просто боюсь, что не встречу больше такого человека. С таким характером. Я боюсь, что буду искать ее в другом чело… — @дневники: асоциальная сеть

«Я просто боюсь, что не встречу больше такого человека. С таким характером. Я боюсь, что буду искать ее в другом человеке. И буду постоянно сравнивать. И дело не во внешности. Она действительно стала для меня идеалом. Не идеальный идеал.»

Эту хрень я сейчас увидела в ленте новостей в вк. Мда.

Меня просто жутко бесит, когда мор мысли совпадают с цитатками в пабликах. Чувствую себя такой банальной.

Я ночевала с твоей мамой в Железнодорожном. Мы с ней выпили вина и посмотрели фильм «Кококо» — про питерскую интеллигентную женщину и шаболду. Закончилось попыткой убийства, дракой, но это все там очень смешно. Ты бы посмеялся. Мы могли бы посмотреть это втроем.

С твоей мамой мы неплохо общаемся. Хотя конечно еë желание, чтобы ты при жизни был другим, меня бесит неимоверно. А еще что в твоей смерти она винит только врачей, хотя они виноваты только в том, что не смогли исправить результаты еë поступков.

Кстати, я нюхаю твой табак. Фигня какая — ничего не чувствую, только чихать хочется и будто мята в носу.А сухие духи прикольные. Пахнут необычно.

Я очень скучаю по тебе. Знаю, что и до тебя думала, что предыдущая любовь последняя, и больше никого не будет, а оказалась неправа. Но ты был слишком глубоким, слишком личностью, чтобы я не полюбила тебя. Я так и не успела дойти до самого твоего дна. Черт, я столько всего про тебя не знала и никогда уже не узнаю, черт, черт, как меня это бесит неимоверно, злит, болит! Остались только призраки тебя, и воспоминания о том, как дрожали твои коленки перед оргазмом. Кстати, из-за этого воспоминания я чуть не расплакась в метро. Я так скучаю. Я так люблю тебя. И я не знаю, что с этим делать.

Мама твоя хочет, чтобы я жила с ней, когда квартиру сдадут через полтора года. Я не знаю, зачем ей это — благодарность за помощь или желание заполнить пространство?

Возможно, я стану военной. Есть такой вариант. Это будет тяжело, но я не слабачка, вроде.

Блять, я так по тебе скучаю. Я храню твой локон волос — отрезала, когда тебя укрыли простыней и ты два часа лежал в палате. Кстати, если ты не в курсе, похоронили тебя по-православному. И отпевали. Тебе бы не понравилось, как все выглядело. И накрасили тебя ужасно, не узнать было. Как выразился Бес — царевна-лебедь.

Губы у тебя сине-фиолетовые были. Видимо, не смогли или не потрудились замазать.

Я рада, что поцеловала тебя тогда, содрав маску, пока твоя мама мыла посуду. Может ты был не рад совсем, но зато я помню наш последний поцелуй. А тот что был до этого, не помню.

Больно так, солнце, просто пиздец. Вдова в двадцать два года. Я думала, когда это случится, мне будет за тридцать.

Ну что еще рассказать… Бессоница конечно. Приступы тревоги, страха. Снились хреновые сны с тобой. Хорошего пока ни одного.

Было бы круто, если бы случилось чудо и ты пришел ко мне. А еще было бы классно как в «Черном зеркале» чтобы твое сознание перенесли в Сан-Джуниперо, и мы там с тобой виделись по выходным, а после смерти я оказалась с тобой.

Че-т последний абзац какой-то ванильный вышел. Но все равно правда.

Знаешь, в фильмах смертельно больных показывают красивыми, спокойными, они осознано говорят и более-менее готовы к смерти, смирились с ней. В жизни же то, через что ты прошел, ебаный ад.

На самом деле я не могу выразить словами в полной мере то, что я чувствую. Эта эмоциональная боль какого-то другого уровня — она настолько большая, что ее почти не чувствуешь. Она нависает надо мной такая огромная, что я, со склоненной головой, обычно вижу только ее тень: бессонницу, неспособность наслаждаться, тревогу и одиночество. Вот честно, я цепляюсь за каждого человека, с которым лично разговариваю, так одиноко. Хотя это все равно почти не помогает.

Кстати, я сегодня впервые с твоей смерти прочитала фанфик. Тяжело читать про чужую любовь в моем состоянии. Потому-то я и вспомнила твои худые коленки и чуть не расплакалась. Я ведь люблю их. И тебя. Жаль, у меня получилось результативно почистить твои перышки только один раз. Но хорошо, что этот раз хоть был.

А как ты там?

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому. ..
вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что…

вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе».

Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;

все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
в первую очередь важно позаботиться о других;
другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Что такое наркозависимость и как защитить от нее близких

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

что со мной происходит
что для меня важно
что мне подходит, а что не подходит
когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

Теги: психология , отношения

15 признаков токсичных отношений

Карен Янг

3 377 477

ПРОСМОТРОВ

Токсичные отношения приведут к огромным разрушениям для людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, забитых или незащищенных. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках ядовитых отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими, потому что «боже, мы так любим вас, ребята», могут превратиться в пепел и судебные издержки, на которые можно было бы купить замок на реке Сене, если бы они не использовались для разделения. половина ваших активов более «наполовину».

Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они падают и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично, или под воздействием алкоголя или родственников.

Некоторые отношения с самого начала имеют все оттенки неправильного («Дорогая», ты такая хорошенькая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фото. Можешь оставить себе это. в качестве хранителя экрана, на прикроватной тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду Иногда я просто держу его перед собой и бегу назад, делая вид, что она гонится за мной. Я. Хочешь текилы, детка?») Некоторые начинают с обещания и со всеми нужными ингредиентами, но где-то по пути правильные ингредиенты заменяются обидой, ревностью, историей и болью.

Мы любим любовь. Конечно, да. Любовь посылает нас к радостным, высоким высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в эйфорию любви, может сбить нас с толку и заставить нас впасть во что-то более токсичное. Горячая погоня за любовью может ослепить. Хуже того, иногда только когда у вас двое детей и залог отношений, вы понимаете, что что-то пропало какое-то время, и это что-то — вы.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Токсичный человек будет плыть по жизни со шлейфом из разбитых сердец, разбитых отношений и разбитых людей за собой, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным. Отношения могут начаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или давние неудовлетворенные потребности могут загноиться, загрязняя отношения и меняя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.

Могу ли я это исправить?

Все отношения заслуживают борьбы, пока они не стоят. В токсичных отношениях всегда будут последствия:

капризность, злость, несчастье становятся нормой;
вы все больше и больше избегаете друг друга;
работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что все ссоры в мире ничего не изменят, потому что один или оба человека эмоционально ушли. Возможно, они никогда не были там на самом деле, во-первых, или не в том виде, в каком они вам нужны. Хуже того, если ваши отношения ядовиты, вам будет все больше и больше вредить, оставаясь в них.

Борьба за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы удержать вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, это отпустить с благодатью и любовью и двигаться дальше.

Каковы признаки того, что я в токсичных отношениях?

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты себя от разрыва. Оставаться в токсичных отношениях — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все ядовитые отношения легко разорвать, но знание признаков поможет вам вернуть свою силу и провести жирную жирную черту вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрыто.

Токсическое поведение существует в спектре. Все люди и все отношения время от времени совершают некоторые из этих вещей, но это не делает их токсичными. Токсические отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые из признаков.

Плохо. Все время.
Ты засыпаешь пустым и просыпаешься таким же плохим. Вы смотрите на другие пары, занимающиеся своими делами, и чувствуете укол. Почему у вас не может быть такой любви? Может, но сначала вам нужно расчистить путь, чтобы он вас нашел. Бросить отношения никогда не бывает легко, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, мужество и уверенность в вас сведутся на нет. Как только это произойдет, вы застряли.
Вы постоянно готовитесь к «попавшимся».
Иногда это можно предвидеть. Иногда вы бы не увидели его, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Вы бы предпочли пойти куда-нибудь с друзьями или остаться дома со мной?») Утверждения становятся ловушками. («Кажется, тебе сегодня понравилось разговаривать с боссом».) Отношения превратились в джунгли, и где-то по пути вы превратились в преследуемую тварь в кожаном костюме. Когда приходит «попалась», нет прощения, только радость от того, что тебя поймали. От этого невозможно двигаться вперед. Все совершают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком не вложили свои средства, слишком неправы, слишком глупы, слишком что-то в этом роде. Единственное, что ты есть на самом деле, это слишком хорошо, чтобы с тобой так обращались.
Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.
У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями насмехаются или игнорируют, пустота этой неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, в чем вы нуждаетесь, заканчиваются ссорой, (еще одним) пустым обещанием, обвинениями в нужде, неуверенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо будете возмущаться тем, что ее продолжают игнорировать. В любом случае, это токсично.
Никаких усилий.
То, что вы стоите на танцполе, не делает вас танцором, а физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вложены деньги. Делать что-то по отдельности иногда полезно, но, как и во всех здоровых делах, слишком много — это слишком. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться важными для вас вещами, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это «Да. Но, может быть, было бы лучше, если бы тебя не было».
Вся работа, любовь, компромисс исходят от тебя.
Никто не может поддерживать отношения вместе, если он единственный, кто выполняет работу. Это одиноко и это утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше. Отпустите фантазии о том, что вы можете сделать вещи лучше, если будете достаточно стараться, достаточно усердно работать, говорить достаточно, делать достаточно. Останавливаться. Просто перестань. Тебе достаточно. Вы всегда были.
Когда «нет» — ругательство.
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего лексикона, даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать о том, чего вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и сообщать о том, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», отшлифуйте его и узнайте, где находится кнопка разблокировки. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», возможно, пришло время сказать «нет» отношениям. И если вы беспокоитесь о разрыве, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Проблема решена.
Счётная карточка. Позвольте мне показать вам, как вы ошибаетесь.
Одно из замечательных качеств человека заключается в том, что ошибки — это часть того, что мы делаем. Так мы учимся, растем и находим людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки. Когда эти вещи поднимаются снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и не дает «виновному» человеку остаться незамеченным. В какой-то момент должно быть принято решение двигаться дальше или уйти. Постоянные выстрелы в вас, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения укрепляют ваши сильные стороны. Токсичные фокусируются на ваших слабостях.
Идет битва – и ты один. Еще раз.
Вы и ваш напарник — одна команда. Вы должны знать, что что бы ни случилось, вы поддерживаете друг друга, по крайней мере публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара объединяется и укрепляет стену вокруг друг друга. В токсичных отношениях часто один человек действует в одиночку, когда дело доходит до публичных оскорблений. Точно так же, когда извне предпринимаются попытки разделить и властвовать, пара разделяется и властвует так же легко, как если бы они никогда не были вместе.
Физическое или словесное оскорбление. Или оба.
Это нарушители условий сделки. Вы знаете, что они есть.
Слишком много пассивно-агрессивного.
Пассивно-агрессивное поведение — это непрямая атака и трусливый шаг для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать вопросы напрямую. Атака незаметна и часто маскируется под что-то другое, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты гуляешь и развлекаешься», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень усталой, детка. Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останешься дома и приготовишь себе ужин, а я выпью немного со Светланой один, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен». Вы знаете, что действие или поведение было разработано, чтобы манипулировать вами или причинить вам боль, потому что вы можете почувствовать царапину, но недостаточно очевидную, чтобы отреагировать на настоящую проблему. Если об этом стоит расстраиваться, об этом стоит говорить, но пассивно-агрессивное поведение закрывает любую возможность этого.
Ничего не разрешается.
У каждых отношений есть свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранить связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать обиду.
Что бы ты ни переживал, мне еще хуже.
В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди быть поддерживаемым и поддерживающим. В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, в центре внимания всегда будет другой человек. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень напряжно, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одной. В следующую субботу я выберу, что нам делать. К? [грустный смайлик, смайлик с воздушным шаром, смайлик с сердцем, еще один смайлик с сердечком, смайлик с губами].’
Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?
Если вы не сделали со своим партнером что-то, чего не должны были делать, например, забыли, что у вас был партнер в «Субботу холостяков», то вы заслуживаете доверия. Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не злоупотребят. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета, текстовые сообщения, это свидетельствует о токсичном уровне контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном надзоре.
Ложь. О ложь!
Ложь и обман разрушат доверие, как будто его и не было с самого начала. Когда доверие ушло так далеко, его трудно вернуть. Оно может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что оно всегда будет чувствовать себя хрупким — просто ожидая неверного шага. Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в тех, кем они не являются от природы, — в неуверенных в себе, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии доверия. Иногда вся борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не будете подорваны в следующий раз.
Большие решения нужны важным людям. И понятно, что ты не из их числа.
Если вы разделяете свою жизнь с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнения и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваши. Твой голос важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или считать, что их мнение важнее.

Я думаю, что у меня могут быть токсичные отношения. Что теперь?

Если это токсично, это меняет вас, и пришло время уйти или поставить очень большую стену. (см. здесь, как это сделать). Держите эмоциональную дистанцию и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите шаблоны и ищите триггеры. Затем помните о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и жизненны. Не поддавайтесь никакому малодушному, узколобому давлению, которое заставило бы вас поверить в обратное. Ты удивительный.

И наконец…

Существует множество причин, по которым вы можете оказаться в ядовитых отношениях, и ни одна из них не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.

Иногда токсичность растет и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, что уже слишком поздно — цена ухода может показаться слишком высокой или возможности могут быть ограничены.

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь придать этому смысл, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. Правда в том, что все это не имеет значения. Неважно, откуда берется токсичность или причина ее появления.

Любовь и счастье не всегда идут вместе. Если бы они это сделали, мир работал бы намного ровнее, но так не бывает. Любовь иногда может быть грязной маленькой лгуньей. Так может обязательство. Оставаться в отношениях никогда не должно быть потеря себя как одно из условий. Ты слишком важен для этого.

В отношениях важно идти на жертвы, но ваше счастье, самооценка и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они питают, восстанавливают, пополняют и возрождают. Это не уменьшается. Это не жестоко и никогда не оскорбляет теплое, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, есть в вас. Когда вы находитесь с кем-то, кто душит эти драгоценные части вас, будьте готовы к тому ущербу, который они наносят. Вы ничего им не должны, вы должны себе все. Вы заслуживаете того, чтобы процветать и чувствовать себя в безопасности, и вы заслуживаете быть счастливыми.

[irp posts=»1602″ name=»Когда это не ты, это они: токсичные люди, которые разрушают дружбу, семью, отношения»]

Сомнение в отношениях — полезно или токсично?

Автор: simpleinsomnia

Сомнение в отношениях — внезапный страх или неуверенность в отношении человека, с которым мы находимся, — неизбежны и не обязательно являются плохим признаком .

Сомнения могут вызвать шок, поскольку они имеют тенденцию впервые всплывать на поверхность, когда кайф от влюбленности проникается правдой о том, что вы не так полностью симпатизируете своему партнеру, как надеялись. Вы действительно два человека с разными различиями.

Но сомнение может также означать, что дела продвигаются к другому этапу обязательств , когда разногласия прорабатываются и происходит рост.

Если, конечно, вы не позволите сомнениям взять над вами верх.

Почему мы сомневаемся в тех, кого любим?

1. Сомнение — нормальная реакция на перемены.

Точно так же, как мы сомневаемся, что новая работа или переезд в другой город может повлиять на нашу жизнь, сомнения возникают в отношениях, когда дела развиваются в новом направлении. Сомнение часто приходит, например, когда возникает новый уровень отношений, например, разговоры о переезде или женитьбе.

Так что некоторые сомнения на самом деле просто реакция на стресс. Они могут помочь нашему мозгу подготовиться к новым вызовам. Эти сомнения обычно звучат так:

Что, если меня все еще привлекают другие люди, это плохой знак?
Но я не очень люблю его или ее друзей…
Действительно ли они мои «единственные»?
Мы действительно подходим сексуально?
Я не знаю, как он или она распоряжается своими финансами….

Обратите внимание, что все эти сомнения на самом деле представляют собой взгляды на вещи, высеченные в камне. Это проблемы, которые могут меняться со временем или часто являются лишь одной стороной истории.

(Ваши сомнения больше связаны с действиями и поведением вашего партнера по отношению к вам? См. ниже сомнения, которые не так уж здоровы.)

Когда сомнения — это ваши замаскированные проблемы может скрывать свой страх.

Часто это боязнь близости. Если каждый шаг к более преданным отношениям вызывает у вас сомнения, как сумасшедший хор, вы можете захотеть разобраться, чего вы боитесь, когда позволяете кому-то закрыться и разделить свою жизнь.

Сомнения могут быть формой саботажа . Если у вас есть страх перед близостью, сомнения могут быть вашим тайным способом саботировать отношения и оттолкнуть человека, которого вы любите, еще до того, как вы осознаете, что делаете.

Сомнения могут быть следствием прошлого опыта. Иногда мы думаем, что сомневаемся в партнере, с которым находимся, но на самом деле мы предполагаем определенные вещи о наших нынешних отношениях, основываясь на прошлом опыте. Например, вы можете сомневаться, что ваш партнер действительно любит вас, если в прошлом вы встречались с эмоционально недоступными типами, или сомневаться в том, что ваш партнер честен, если ваш предыдущий партнер изменял.

Сомнения в партнере могут быть и вашими собственными сомнениями в себе. Когда возникают сомнения, стоит хорошенько взглянуть на себя. Это может быть ваше собственное поведение по отношению к вашему партнеру, которое вы проецируете. Если у вас есть сомнения, что вы можете доверять своему партнеру, возможно ли, что в глубине души вы не уверены, что он или она может доверять вам?

Сомнения могут быть даже вашими собственными чувствами о себе, которые вы навязываете другому. Если вы сомневаетесь, что ваш партнер любит вас, возможно ли, что в глубине души вы действительно не любите себя?

Часто проблема не в сомнениях, а в этом

Сомнение редко бывает настоящей проблемой в отношениях. Это недостаток общения, который, как правило, является настоящей проблемой.

Автор: Скарлет Мари
Если у вас есть сомнения, которые вы чувствуете, что не можете обсудить со своим партнером, вопрос может быть не столько в том, почему у вас есть сомнения, сколько в том, почему вы не можете их сообщить.

Вы боитесь их расстроить? Почему? Неужели ни один из вас не знает, как справляться с конфликтами, или вы недостаточно доверяете друг другу, чтобы быть уязвимыми рядом друг с другом? На эти вопросы стоит обратить внимание в одиночку или с консультантом для пар.

Другие способы борьбы с сомнениями

Часто может помочь ведение дневника. Написание в произвольной форме о своих сомнениях часто может помочь вам увидеть, откуда они на самом деле берутся, например, если они на самом деле просто сомнения, которые вы перенесли из предыдущих отношений.

Остерегайтесь слишком много говорить о своих сомнениях не с теми людьми. Сомнения часто являются просто страхами и тревогами по поводу реальных проблем. Но слишком много говорите о них, скажем, со своим другом, который завидует вашим отношениям, или с матерью, которой никогда не нравилась ни одна девушка, с которой вы встречаетесь, и они помогут вам превратить эти сомнения в реальные проблемы, привнеся предвзятые взгляды. Постарайтесь сначала разобраться в своих сомнениях самостоятельно, а затем поговорите с кем-то, кому вы действительно доверяете, или даже с коучем по отношениям.

Сбалансируйте свои сомнения, сосредоточившись на том, что работает . Мозг многих из нас приучен концентрироваться на негативе, а это означает, что мы даже не замечаем позитива, если сами этого не захотим. Попробуйте каждое утро тратить время на пять вещей, которые идут в ваших отношениях правильно. Или заведите список, который вы можете дополнять и пересматривать в трудные моменты, обо всех способах построения отношений и о том, что ваш партнер — это именно то, что вам нужно.

Но что, если ваши сомнения носят более серьезный характер?

Важно понимать разницу между сомнениями в родстве садовых сортов и более серьезными сомнениями.

Автор: Victoria Reay

Большие, настораживающие сомнения — это вопросы о том, как к вам относятся в отношениях, могут быть более серьезными, поскольку они могут быть признаком того, что вы находитесь в отношениях, которые наносят ущерб вашему эмоциональному, психологическому, или даже физическое благополучие.

Они звучат так:

Он отказывается говорить мне, куда он ходит ночью
она не сказала мне, что встречается и с другими мужчинами
Она толкнула меня прошлой ночью, и это был второй раз
Он не разрешает мне видеться с друзьями
Она продолжает делать негативные комментарии обо мне, которые заставляют меня чувствовать себя ужасно
Когда я говорю ему, что не хочу, чтобы он приходил, он все равно появляется
Он так сильно схватил меня за руку, что стало больно

Как отличить здоровые сомнения от тревожных сомнений в ваших отношениях? Здоровые сомнения, как правило, являются предположениями о самих отношениях. Работает ли это, подходит ли это вам, хотите ли вы оба одного и того же будущего.

Настораживающие сомнения, как правило, связаны с действиями и поведением других людей, которые часто приходят с фактическими доказательствами, если их рассмотреть подробнее.

Если вы сомневаетесь в том, что они заслуживают доверия, когда они без спроса забрали вашу машину и не вернули деньги, которые вы им одолжили, это разумное сомнение. Если вы сомневаетесь, что они думают о вашем благополучии, когда толкают вас во время ссоры, это свидетельствует о том, что они могут этого не делать.

Вышеупомянутые опасные сомнения являются признаками предательства, контроля, неуважения и полного выхода за личные границы.

Если эти сомнения кажутся вам знакомыми, рекомендуется поговорить с кем-то, кому вы доверяете, например, с хорошим другом, позвонить на горячую линию поддержки или поговорить с консультантом или тренером, который поможет вам понять, с чем вы имеете дело.

«Я просто боюсь, что не встречу больше такого человека. С таким характером. Я боюсь, что буду искать ее в другом чело… — @дневники: асоциальная сеть