Здоровые отношения: Формула Здоровых Отношений

Содержание

Любые здоровые отношения между мужчиной и женщиной сложны

Один из тренеров SGT (терапия сексуального заземления), Элена Лёвендаль, написала книгу об отношениях и близости «Sex, Love and the Dangers of Intimacy» («Секс, любовь и опасности близости»).

Рассказывая про эту книгу, Элена уточнила, что есть большая разница между обычными конфликтными отношениями и дисфункциональными отношениями.

Мы все сразу заинтересовались этим моментом и попросили рассказать поподробнее.

Вот что я услышала и взяла для себя.

Возможно, это будет интересно и вам.

Любые здоровые отношения между мужчиной и женщиной сложны. Мы разные, и каждый приносит свою историю: у нас есть сформировавшийся образ самих себя, и есть картинка, представление о любви из детства.

И трудности возникают, потому что партнёр — не идеальный родитель, а мы ждём, что он будет безусловно нас любить.

Но взрослый партнёр не любит безусловно, это делают только родители. И, естественно, поднимаются все забытые чувства из детства (отвержение и т.

д.). Вдобавок к этому, партнёр бросает вызов нашим устойчивым представлениям о самих себе.

Это всё «хорошие» невротические аспекты.

Дисфункциональные же отношения возникают, когда есть насилие: физическое, эмоциональное или ментальное.

С физическим насилием всё понятно, его трудно не заметить. Причём оно бывает как со стороны мужчин, так и со стороны женщин.

Более сложные дисфункциональные отношения — эмоциональное и ментальное насилие.

Например, партнёр игнорирует вас в тот момент, когда вы говорите про что-то важное. Если вы в отношениях с человеком, и вам что-то не нравится, и вы об этом говорите — у него, по крайней мере, должно быть любопытство, интерес к этому.

Если же его реакция: «Ты слишком эмоциональна/чувствительна», «Ты сумасшедшая», «Это не ко мне — это к психотерапевту» (как вариант — «Сходи с этим на динамику»

), то он буквально говорит: «Твоя реальность для меня не существует».

Важно понимать, что есть большая разница между фразами: «Мне что-то не нравится» и «Ты должен/должна измениться».

У партнёра есть право сказать: «Я слышу тебя, вижу, но постоять за то, что мне важно — моё право».

Если я говорю, что мне что-то нужно — я не всегда могу это получить, и это не дисфункциональные отношения.

В здоровых отношениях партнёры открыты для обсуждения, есть пространство для обеих реальностей, хотя могут и не соглашаться друг с другом.

Если есть место только для одной реальности — это насилие.

Важно уметь всё выкладывать на стол, обсуждать, признавать: «Да, у нас есть проблема» — и вместе рассматривать, решать её.

Для близких сексуальных отношений важны 4 основных принципа: любовь, взаимное уважение, доверие, безопасность физическая и эмоциональная.

Но это не значит, что мы всегда будем чувствовать себя хорошо. Важно, что мы можем это озвучить: «Я не чувствую себя в безопасности» — и партнёр воспримет нас серьёзно. Должно быть безопасное пространство для этого.

Какой вывод я сделала для себя? Сложно — это нормально. И партнёр далеко не всегда может делать то, что я прошу. Но! Если он игнорирует, не слышит меня, не идёт на разговор, если для него не существует моя реальность — это насилие, это дисфункциональные отношения.

4 совета, как сохранить здоровые отношения с окружающими

Здоровые отношения с окружающими

Обычно люди ожидают друг от друга чего-то вполне конкретного. Муж ждёт поддержки жены, жена — участия мужа, руководитель — честности от работника, работник – порядочности от шефа.

Немало и других примеров, когда мы точно знаем, как должен вести себя другой человек в отношениях с нами. А как мы себя должны вести, чтобы эти отношения сохранялись здоровыми?

Ты – мне, я – тебе…

Пазл людских взаимоотношений не всегда складывается в красивую картинку, и мы иногда не получаем того, что требовалось/ожидалось. Что тогда происходит? Обиды, конфликты, разлад. Они – ничто иное, как следствия нашего забывания о собственном вкладе в отношения.

Простой пример. Каприз жены вызывает у мужа желание объяснить ей «что по чём». Но он глава семьи и, значит, должен сохранять самообладание и ясность ума. Если, ради Всевышнего, он выберет уравновешенную реакцию, то тем самым внесёт вклад в сохранение отношений, несмотря на выходку жены.

Если это был не каприз, и муж отчитал жену, не разобравшись, то понадобится благоразумие жены. Преодолев, ради Аллаха, желание протестовать, она не позволит пошатнуться отношениям с мужем, несмотря на его несдержанность.

Таким образом, вклад в здоровые отношения – это ответственное и деятельное стремление человека не навредить этим отношениям. Известно от Пророка (мир ему) говорил:

«Мусульманином является тот, кто ни языком, ни руками не причиняет вреда (другим мусульманам)» (в передаче Имама Аль-Бухари).

Гни свою линию!

Людские отношения – это взаимодействие. Каким оно будет – позитивным или негативным, долгим или кратким – зависит от того, что́ и сколько вкладывает в отношения каждый участник.

Понять, в чём состоит наше участие, помогают Исламское право (раздел муамалят) и Исламская нравственность (ахляк). Они дают чёткое знание того, как нам правильно себя вести в личных и деловых отношениях: с близкими, соседями, гостями и т.п., а также с компаньонами, руководителями, подчинёнными и т.п.

Сложнее другое – выполнять и контролировать подотчётную нам часть отношений, не «вестить» на негативное поведение партнёра, руководствоваться тем, что, действительно правильно для обоих миров. Почему это бывает трудно? Потому что нафс бунтует, когда его заставляют напрягаться (куда легче обидеться, если обидели, огрызнуться, если сделали замечание). А для шайтана, момент нашей внутренней борьбы с чужими и своими эмоциями — удобный случай, чтобы нас запутать и столкнуть в грех.

Чтобы всего этого избежать и суметь сохранить здоровые отношения с окружающими, имеет смысл:

1) Учиться постоянно осознавать свой ният (намерение), строить всякое общение ради Аллаха.

С этим навыком легче прощать людей и сдерживать себя. И то, и другое ценно для любых взаимооотношений.

2) Помнить о Судном Дне.

Все наши отношения только начинаются в этом мире. Несмотря на то, оборвались они или имели продолжение, своё истинное завершение они получат уже в другой жизни, после всех расчётов на Махшаре (Судилище): с родителями, детьми, супругами, свекровями, невестками, друзьями, врагами, соседями, начальниками – всеми-всеми. Логично, что о благополучном завершении в Ахирате земных отношений можно ус

как отличить и как выйти из зависимых отношения

Любые отношения имеют в себе долю эмоциональной зависимости. И это абсолютно нормально. Когда люди становятся нам близки, нас волнуют их эмоции, переживания, мнения. Мы принимаем их привычки и потребности, привыкаем к их вкусам в еде и одежде. Нас волнуют события, происходящие в их жизни, мы переживаем вместе с ними их горести и радости, празднуем победы и миримся с поражениями.

В чём же отличие здоровых отношений от несущих боль и страдания (созависимых отношений)?

Признаки созависимости в отношениях

Завышенные ожидания в отношении партнёра. Любые несоответствия этим ожиданиям, приводят к стрессу и болезненной реакции.
Погружаясь в зависимость, влюблённые все больше и больше растворяются друг в друге, реагируя на любые свободные проявления партнёра слишком болезненно.
Процент времени, которое тратится на себя, своё развитие, свои стремления и цели — гораздо меньше, чем то время, которое уделяется жизни партнёра и его желаниям.
Эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого человека настолько велика, что на удовлетворение собственных потребностей и целей, индивидуальный рост и стремления, попросту не остаётся времени и возможности.
Невозможность доверительного общения и открытого диалога.
Созависимые партнёры чаще всего общаются через намёки и манипуляции. Каждый уверен, что любящий человек должен догадаться, что думает другой, и что он то точно не ошибается и всё чувствует! Любые трудности и ссоры вызывают настолько сильные эмоции, что до конструктивного диалога просто не доходит. Процесс общения скатывается во взаимные обиды, упрёки и обвинения друг друга. Всё больше и больше подрывая взаимное доверие.
Потребность контролировать партнёра.
Излишняя эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого, вынуждает буквально следить за каждым его шагом. Все его проблемы воспринимаются как собственные и постоянно предпринимаются попытки их решить, даже если никто об этом не просит. Ожидание предательства и обмана с его стороны — частый сопровождающий тотального контроля и недоверия.
Невозможность полноценной жизни в отсутствие объекта привязанности.
Созависимых партнёров поглощает чувство тоски, депрессия, невозможность вести активный образ жизни в ситуации даже непродолжительной разлуки. Осознанно или нет — зависимые стремятся к тому, чтобы все их потребности были реализованы не ими, а другим человеком, чувства к которому, как и зависимость от него, растут прямо пропорционально этому.
Потребность в другом человеке для ощущения полноты собственной жизни.
Только ощущая себя нужным своему партнёру, созависимый может чувствовать себя счастливым и уверенным. Его настроение напрямую зависит от количества времени и внимания, которое уделяет ему партнёр. Любое отвлечение от его персоны вызывает гнев, обиду, тоску, чувство покинутости, ненужности.
Манипуляция чувствами.
Созависимый убеждён в том, что точно знает каким должен быть его партнёр и уверен, что добьётся этих изменений. Постоянно давит на чувство любви и долга. Манипулирует обидами и чувством вины.
Необходимость «заслуживать любовь».
Партнёр устраивает только в определённом поведении и действиях, выполняющий ожидания и потребности. Любое отклонение вызывает критику, недовольство, наказание холодностью, отвержением.
Размываются границы личности.
Очень часто созависимые говорят о себе «МЫ», а не «Я» и «ОН/ОНА». Внутри границ «МЫ» не существует отдельных «Я». Теряются ориентиры своих мыслей, желаний, потребностей. Даже прав и обязанностей.
Необоснованное чувство тревожности.
Оно присутствует постоянно. Нет объективных причин для тревоги и волнения. Нет понимания отчего она существует. Может подавляться и восприниматься как фоновое состояние, с которым просто живёшь.
Проблемы с чувством ответственности партнёров.
Один из партнёров может совершенно отказываться брать ответственность на себя, полностью перекладывая её на другого. Тогда как второй партнёр, наоборот, взваливает на себя излишнюю ответственность за обоих и в одиночку решает проблемы пары.
Частые ссоры.
Причём, с совершенным безразличием к точке зрения партнёра. Излишне эмоциональные и разрушительные, с употреблением оскорбительных слов, нередко даже физического насилия. Чаще всего, никто в паре после ссоры не может точно назвать причину конфликта.
Убеждённость, что причина сложностей в отношениях находится именно в партнёре.
И стоит ему измениться, всё сразу наладится. Полное отрицание собственного участия в конфликтах и тем более, своей вины.

Типы созависимых отношений

Слияние.
Потребность быть постоянно рядом, контролировать каждый шаг, везде быть вместе, всё знать о партнёре — все его мысли, чувства, желания.
Невозможность оставить личное пространство партнёру и право на увлечения и хобби.
Такая «любовь» навязчива, удушающа, насильственна. Чаще всего связана с детской травмой покинутости. Следствие — желание крепко держать партнёра всеми возможными способами.
Избегание.
Удержание партнёра на расстоянии. Избегание близости, доверия. Постоянное соблюдение дистанции в отношениях. Неумение находиться в состоянии близости. Страх перед интимностью.
Чаще всего связана с отсутствием в раннем детстве по-настоящему близкого, доверительного контакта с родителями, важными людьми, создающими чувство безопасности и доверия миру. Либо с отсутствием близкой значимой фигуры такого масштаба в принципе.
Маятник.
Смешанное сочетание первых двух типов: слияния и избегания. В поведении — постоянное сочетание требования к себе внимания и желания быть ближе и убегания от любых попыток сближения со стороны партнёра.

Параметры отличия здоровых отношений от созависимых

Здоровые отношения	Созависимые отношения
Качество общения
Отсутствие манипуляций; Доверие; Откровенность, честность; Возможность обсуждать мысли и чувства без страха.	Манипуляции, давление; Страх, тревога, недоверие; «Искуственные» эмоции, «крокодиловые» слёзы, сокрытие истинных мыслей и чувств; Невозможность открытого диалога.
Поведение в конфликте
Поиск компромисса; Бережное отношение к чувствам друг друга; Отсутствие насилия; Эмоциональная удовлетворённость после разрешения конфликта.	Манипуляции, давление собственным мнением; Отсутствие желания услышать партнёра; Эмоциональное и физическое насилие; Высокий уровень агрессии в процессе конфликта; *Эмоциональное опустошение.
Отношение к насилию
Отсутствие всех видов насилия; Уважение; Утсутствие давления на партнёра; Внимание к потребностям друг друга.	Наличие любых видов насилия: вербальное, физическое, сексуальное, экономическое; Отсутствие уважения; Давление на партнёра; «Эмоциональные качели»: приступы нежности сменяются оскорблением и руганью.
Эмоциональный фон
*Поддержка, принятие, уважение.	*Страх, тревожность, агрессия, недоверие.
Цель отношений
Союз двух зрелых личностей; Общие цели; Собственное развитие; Дети; *Совместная работа над качеством отношений.	Обрести для себя защиту и опору; Реализоваться за счёт другого; *Переложить ответственность за собственную жизнь на партнёра/сделать его виноватым в своих неудачах.

Пути выхода из созависимых отношений

Самостоятельно научиться удовлетворять свои потребности.
Оценить какие именно потребности существуют и какие из них реализуются партнёром. Найти «зону роста» — те потребности, которые восполняются в союзе менее всего. И научиться реализовывать их самостоятельно.
Научиться просить.
Если очень нужна помощь партнёра, важно научиться просить эту помощь, без обид и манипуляций. Уметь принимать с благодарностью согласие, внутренне быть готовым к отказу.
Научиться ценить себя.
Имея достаточный уровень принятия себя, собственное достоинство и самоуважение, можно избежать многих типов созависимости. «Нездоровый» партнёр не притянется к «здоровому».
Познать собственную личность.
Понять свои сильные и слабые стороны, развивать свои таланты и способности, заниматься тем, что интересно.
Перестать бояться одиночества.
Можно, например, поехать в путешествие в одиночку. Или просто проводить наедине с собой больше времени. Погружаться в себя, свою личность, обрести свои границы.
Укреплять нервную систему.
Хороший способ борьбы с тревожностью и нестабильностью эмоций — медитации, йога, духовные и энергетические практики.
Завести хобби, которое вызывает положительные эмоции.
Расширить область своих интересов.
Важно иметь дело, занятие, которое вдохновляет, наполняет, делает жизнь интересной. Нельзя, чтобы позитив и радость жизни зависели от настроения другого человека.
Принять то, что другие люди не всегда могут и не должны соответствовать вашим ожиданиям.
Учиться уважать границы своей личности и личности другого человека.

Практикующий психолог, кинезиолог, сексолог.
Вы можете получить консультацию автора, написав на [email protected]

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

9 советов для тех, кто хочет научиться принимать свое тело — рассказывает медицинский психолог

Как формировался ваш образ тела и непринятие себя?

Попробуйте вспомнить, когда и откуда у вас голове появилась мысль, что с вашим телом что-то не так. У маленьких детей нет претензий к собственному телу до тех пор, пока они не научатся говорить и впитывать стандарты красоты, которыми пропитана массовая культура. Малыши не считают свои складки на ножках или размер своих щек, не чувствуют стыда из-за них.

На образ тела влияют опыт, психологические особенности, среда, в которой мы живём и даже генетика. И зачастую люди со схожим телосложением относятся к себе совершенно по-разному.

Во-первых, отношение к телу закладывается из опыта общения со значимыми людьми — в том возрасте, когда формируется понимание себя, мира и своего места в нём. Например, если девочка изо дня в день наблюдает за тем, как мама в попытке вернуть тонкую талию сидит на диетах, то неосознанно перенимает такую модель отношения к телу. И получает информацию о том, что внешность очень важна: «Раз мама уделяет этому такое внимание, значит это важно». А опыт ограничения питания в детстве увеличивает риск расстройств пищевого поведения во взрослом возрасте

На отношение к телу влияет и то, как значимые взрослые относятся к телам других людей: обсуждают ли их, комментируют ли друг с другом: «Видела, как Марина набрала?» «Ой, смотри, какая у девочки фигурка точёная». Кстати, значимые люди — это не только родители, братья и сестры, но и учителя, воспитатели, тренеры, друзья.

Если с раннего детства или в подростковом возрасте вам дают понять, что вашим телом недовольны, это вносит значимый вклад в то, как вы будете сами оценивать себя в будущем. Ведь в этот период вы чувствительны к критике и оценке, не имеете четко сформированного образа «Я», не понимаете, кто вы, какие качества у вас есть и что для вас действительно важно. Вы заражаетесь чужим отношением к себе и в итоге уже не помните, что это мысли не вашего авторства. Не стоит винить близких за то, что транслировали вам такое отношение к телу — они также, как и вы, просто когда-то впитали эти идеи.

Во-вторых, существенный вклад в развитие недовольства собой вносит массовая культура.

Большинство тел, которые вы видите в рекламе нижнего белья, эпиляторов и гелей для душа — это не тело среднестатистической женщины или мужчины. Однако изо дня в день мы воспринимаем эти образы как реальные. И если при этом мало взаимодействовать с телами настоящих людей — например, в бане, бассейне и на пляже — можно забыть о том, что такое морщины, складки и целлюлит. И получить стойкое ощущение того, что только ваше тело не идеально.

Никогда не стоит забывать о том, что социальные сети и наружная реклама — площадки для маркетингового бомбардирования, которое должно вызвать в нас чувство недовольства собой и призвать искать способы его компенсации. Люди, которые решили продавать крем от целлюлита, сами решили, что целлюлит не является нормой. Целлюлит — это вторичный половой признак.

Большинство тел эволюционно не приспособлено для того, чтобы весить столько, сколько нам предлагают соцсети.

Согласно теории сет-пойнта, у каждого из нас есть определённый диапазон генетически обусловленной массы тела, в котором человек чувствует себя лучше всего и имеет оптимальный уровень здоровья.

Если вес выше этого диапазона, в норме тело ищет способы его снизить и ускорять метаболизм. Если вес уходит за нижние границы диапазона, организм пытается различными способами поднять вес. Например, через замедление метаболизма, отключение репродуктивной функции, снижение памяти и концентрации, через переваривание собственных мышц, и в большинстве случаев, через формирование приступов перееданий. Часто у женщин или молодых девушек из-за значительного снижения веса могут прекратиться менструации — это пример того, как организм пытается сохранить ресурсы.

Я уверена, что негативное влияние лишнего веса на здоровье сильно переоценено. Ожирение — это не лишний вес, а состояние организма, которое запускается целым комплексом процессов, происходящих в теле. И питание — далеко не единственный из них. К сожалению, люди с избыточной массой тела помимо всего прочего испытывают достаточно высокий уровень опасного для здоровья стресса — ведь они постоянно подвергаются фэтшеймингу. Полные люди не раз слышат от других, что им надо похудеть и поменять питание, и эти советы только усиливают чувство вины и стыда. Согласно

Здоровые отношения: как распознать токсичного мужчину?

Для здоровых отношений характерно взаимопонимание партнеров. Каким бы недостатками ни обладали оба, важно, чтобы они устраивали в целом друг друга, чтобы обоим в паре было комфортно.
Счастливые отношения основаны не только на умении их выстраивать, искать компромиссы, приходить к общей цели, подстраиваться ради своей «половинки». Важно еще и выбрать правильного мужчину, такого, от которого вам не захочется убежать.

Существует такое понятие, как «токсичный», «душный» человек. Что это такое и по каким фразам и жестам можно его узнать?

Для начала разберемся в терминологии

Токсичными называют отношениями, в которых один из партнеров подавляет другого, не считается с его мнением, приносит ему эмоциональные страдания, истощает его.

Раньше таких людей модно было называть «энергетическими вампирами». Они выбирают жертву и как бы выпивают их энергию, лишают личности и уверенности в себе.
Если в паре токсичным является мужчина, то женщине этот союз не принесет никакой пользы, кроме стресса, на почве которого могут возникнуть депрессия, пищевое расстройство, потеря себя.
Самым опасным в такой ситуации может оказаться то, что жертва привыкает к такому положению, как к наркотику, начинает воспринимать неадекватное поведение партнера как норму, считает, что заслуживает такого отношения к себе.
Понять, токсично ли общение с тем или иным человеком, несложно. Основополагающим признаком служит ваш дискомфорт. Если вам кажется, что ваш союз принял нездоровый оборот, остановитесь и подумайте, какие тревожные признаки у вашего мужчины присутствуют. Мы перечислим основные из них.

Типичные фразы токсичного человека

«Ты меня разочаровываешь». Создается впечатление, будто у такого мужчины по отношению к вам уже существовали определенные ожидания, а вы вдруг перестали им соответствовать.

Только он совершенно забыл, что женщина — не игрушка, а личность со своими особенностями, и она создана не для того, чтобы полностью удовлетворять ожидания конкретного человека.
«Ты какая-то не такая». Обычно такая фраза звучит в ответ, чтобы обидеть собеседницу, которая не ответила симпатией. Казалось бы, если вы какая-то не такая, то почему он на вас клюнул?
«Это не в твоем стиле». Ему не приходит в голову, что ваш подход к жизни и приоритеты могут меняться. Того и гляди, он вас бросит, если вы вдруг захотите сменить прическу. Впрочем, может оно и к лучшему?
«Тебе это не идет. И это. И вообще ничего». Такими фразами, повторяемыми изо дня в день, напрочь можно убить в женщине уверенность в себе и желание найти другого парня.
«Зачем тебе поддерживать отношения с родителями (братом, сестрой)?» Он желает занять их место и никуда вас не отпускать. Авторитетом в ваших отношениях хочет стать ваш партнер, а если ваши родственники его не одобряют, то он запретит вам с ними разговаривать.

«Я лучше тебя знаю». Возможно, в определенных сферах ваш мужчина действительно разбирается лучше вас. Но если эта фраза звучит с завидным постоянством, то стоит задуматься: а не пытаются ли вас подавить и унизить?

Будьте осторожны, постарайтесь не принимать всю критику близко к сердцу, не забывайте о собственном душевном комфорте. Иногда, чтобы оценить, насколько здоровые у вас отношения, достаточно побыть несколько дней в разлуке и все взвесить.

Читайте также: 7 жизненных принципов Бриджет Джонс, которые стоит перенять.

10 признаков того, что у вас здоровые отношения

В последний раз, когда я поискал в Google фразу «здоровые отношения», я получил 3,3 миллиарда результатов. Не 3,3 миллиона. 3,3 миллиарда . Это почти половина мирового населения. Очевидно, что способность распознать здоровые отношения — большая проблема для многих людей.

Я предполагаю, что когда большинство людей ищут «здоровые отношения», на самом деле они ищут того, чтобы убедиться, что они не находятся в нездоровых отношениях .В этом есть смысл, поскольку хорошие отношения — главный ингредиент счастливой жизни, а плохие — как правило, оборачиваются несчастьем.

Купить сейчас

Будучи партнером Amazon и партнером Bookshop.org, QDT зарабатывает на соответствующих покупках.

По моему опыту, есть 10 основных признаков здоровых отношений. Первые четыре абсолютно фундаментальны. Вы можете думать о них как о корнях и стволе дерева.Вам нужно, чтобы они были сильными и надежными.

Остальные шесть чуть мягче. Вы можете думать о них как о ветвях дерева. Они должны быть достаточно прочными, чтобы держаться вместе, но достаточно гибкими, чтобы не сломаться при сильном ветре.

Первые четыре признака здоровых взаимоотношений — корни и ствол дерева — легко запомнить, потому что все они начинаются с буквы «R». Мы говорили о них в книге «Как не иметь односторонних отношений».

Основы взаимоотношений в сфере здравоохранения

1.Здоровые отношения надежны

В здоровых отношениях вы можете рассчитывать на то, что другой человек сделает то, что, по его словам, он собирается делать, и будет там, где, по его словам, он будет. Вам не нужно об этом беспокоиться. Если они возьмут на себя обязательство, вы знаете, что они его выполнят.

2. Люди, состоящие в здоровых отношениях, дают друг другу много уверенности

Большинство людей, состоящих в преданных отношениях, ежедневно нуждаются в заверениях. Их «языки любви» часто бывают разными.Кому-то из нас нужно словесное заверение, кому-то нужны акты преданности, а кому-то просто нужно проводить время вместе. Но на каком бы языке любви вы это ни выразили, вашему партнеру необходимо знать — практически ежедневно, — что ваши чувства к нему не исчезнут внезапно.

Вашему партнеру необходимо знать — практически ежедневно, — что ваши чувства к нему не исчезнут внезапно.

3. В здоровых отношениях вы оба полностью настоящие

У вас обоих настоящая жизнь — семья, друзья, работа — и каждый из вас хочет, чтобы друг знал все о вашей жизни и хотел быть ее частью.Вы не увиливаете, пытаясь не дать им узнать о вас секреты, которых вам стыдно.

Если все пойдет хорошо, эти «три R» здоровых отношений — надежные, обнадеживающие и настоящие — позволят вам сделать четвертое, что начинается с «R», а именно расслабиться .

4. Здоровые отношения должны казаться расслабляющими

Хорошие отношения должны быть убежищем от внешней бури. Вы должны уметь ослабить бдительность и не волноваться.Я имею в виду, эй, жизнь тяжелая. Хорошие отношения должны быть убежищем от беспокойства. Когда вы приходите домой друг к другу, вы должны вздохнуть с облегчением.

Повторю то, что сказал ранее — это важно! Эти первые четыре качества здоровых отношений — надежные, обнадеживающие, настоящие и расслабляющие — подобны корням и стволу дерева.

Возможности для роста в здоровых отношениях

А теперь по веткам. Все эти черты отношений связаны с тем, как вы балансируете свои собственные потребности с потребностями другого человека.

Потому что на самом деле вы два дерева. И вам обоим нужны свет и пространство для роста.

5. В здоровых отношениях должен быть хороший баланс между «мы» и «я».

Нет двух человек в паре, каждый из которых идеально подходил бы друг другу. В их личностях и образе жизни всегда есть несоответствия. Это означает, что превращение в «мы» всегда в некоторой степени является творческим актом.

Один из наиболее важных способов превращения пар в «мы» — это совместное принятие решений.Выяснение того, в чем они могут пойти на компромисс, а в чем — нет.

Гораздо лучше предположить, что вы никогда не будете точно соответствовать друг другу.

К сожалению, многие пары пытаются заставить части соответствовать друг другу, хотя на самом деле это не так — либо подавляя какую-то жизненно важную часть себя, либо заставляя другого человека отказаться от какой-то важной части себя. Вместо этого гораздо лучше предположить, что вы никогда не будете точно соответствовать друг другу.

Но если вы креативны, вы поймете, как заставить его работать.Это то, что дает вам уверенность в том, что вы продолжаете творчество как «мы», в то же время оставаясь верным себе как «я».

6. В здоровых отношениях вы должны заботиться о чувствах друг друга … но не слишком сильно

Очевидно, важно интересоваться тем, что чувствует ваш партнер и что он думает. В противном случае вы делаете это только для себя. Это просто нарциссизм, что не годится ни для каких отношений.

Иногда два человека в отношениях могут походить на скрипку и поклон.Без некоторого трения у вас не получится делать хорошую музыку.

С другой стороны, вы не можете так сильно заботиться о чувствах вашего партнера, что это лишает вас возможности стоять на своем, когда вы двое не согласны. Вы не можете просто капитулировать, чтобы сделать своего партнера счастливым. Иногда два человека в отношениях могут походить на скрипку и поклон. Без некоторого трения у вас не получится делать хорошую музыку.

7. В здоровых отношениях вы должны чувствовать себя близкими, но не слишком близкими

Пары часто приходят ко мне с жалобами на то, что они больше не чувствуют себя близкими.Часто реальность такова, что они слишком близки. Например, пара может жаловаться, что никогда не разговаривает. Но иногда это происходит потому, что они чувствуют, что каждый из них уже знает, что собирается сказать другой человек. И они не хотят этого слышать.

Иногда это разъединение является результатом незнания того, как на самом деле слушать друг друга. На самом деле слушать другого человека означает оставаться на своей полосе. Вам нужно позволить другому человеку быть отдельным человеком с мыслями и чувствами, которые отличаются от ваших, и вы должны признать, что быть двумя отдельными людьми — это нормально.

8. В здоровых отношениях вы должны разделять общее видение … по крайней мере, иногда

В любых серьезных отношениях вы в конечном итоге должны прийти к соглашению по некоторым действительно основным вещам, например, где вы собираетесь жить, и иметь ли детей. И хорошо, если вы также можете договориться о некоторых других вещах, таких как религия, образование и приемлемый уровень жизни.

Но в любых здоровых отношениях всегда будут случаи, когда у вас вообще не будет общего видения.Фактически, вы можете сильно не согласиться. Это нормально. Ничего страшного.

На самом деле, отсутствие общего видения иногда может привести к отношениям, которые агроном может назвать «гибридной энергией», когда совместное разведение двух очень разных сортов делает потомство более выносливым и устойчивым.

Это также хорошее напоминание о том, что ваш партнер был помещен на землю не для того, чтобы сделать вас счастливыми. И что вы не можете их контролировать, хотя иногда вам очень хочется.

9. В здоровых отношениях вы должны чувствовать себя лучшими друзьями … но не все время

Исторически сложилось так, что было проведено множество исследований, свидетельствующих о том, что брак, как правило, делает людей счастливее. Однако не все согласны с этим. В 2014 году новое исследование, опубликованное в Интернете Национальным советом экономических исследований, показало, что решающим фактором является не только то, состоит ли пара в браке, но и считают ли они друг друга своими лучшими друзьями.

В этом есть смысл.Большинство людей очень хорошо относятся к своим лучшим друзьям. Так что, если ваш лучший друг также является вашим супругом, можно поспорить, что вы будете особенно заботиться об их чувствах.

В любых здоровых отношениях всегда будут случаи, когда у вас вообще не будет общего видения.

Но как человек, видевший множество пар с сексуальными проблемами, я могу сказать, что пара очень часто приходит со словами: «Мы лучшие друзья, но никогда не занимаемся сексом». Фактически, я начал задаваться вопросом, может ли быть что-то не- эротично в том, чтобы быть лучшими друзьями.В конце концов, всему свое время. Время быть лучшими друзьями. И время не делать этого.

10. Здоровые отношения не должны казаться слишком много работы

Люди, которые пишут об отношениях, часто подчеркивают, что поддерживать отношения — это тяжелый труд. Но если вы поговорите с людьми, которые были женаты более одного раза, они часто скажут вам, что одни отношения были намного сложнее, чем другие. Благодаря множественным отношениям они узнали важную вещь: отношения не должны быть формой страдания.

Отношения не должны быть формой страдания.

Жизнь трудна. Хорошие отношения должны быть относительно легкими. Конечно, время от времени это может сводить вас с ума. Потому что никакие два человека никогда не подходят друг другу идеально. Но если кажется, что работы слишком много, возможно, в этом проблема.

Только не всегда думайте, что проблема в вас. Иногда это могут быть отношения, в которых вы состоите. Хорошие отношения должны заставлять вас чувствовать себя хорошо. Если ваши нынешние отношения не приносят вам удовольствия, возможно, пора что-то с этим сделать.

Наука, лежащая в основе счастливых и здоровых отношений

Войти в систему
Подписывайся

Человек года 2020
Передовые медицинские работники
Организаторы расовой справедливости
Информационный бюллетень

Закрыть Мой счет

Управлять счетом
FAQs
Выход

Войти в систему Разделы

Главная
U.С.
Политика
Мир
Здоровье
Личные финансы от NextAdvisor
Бизнес
Технология
Развлечения
Идеи
Наука
История
Новостная лента
Спортивный
Журнал
видео
TIME100 разговоров
Хранилище ВРЕМЕНИ
ВРЕМЯ для детей
ВРЕМЯ Edge

Присоединяйтесь к нам

Информационные бюллетени
Подписывайся
Подарить подарок
Купить в магазине TIME

Reach Out

Карьера
Пресс-зал
Связаться с редакцией
U.S. Служба поддержки клиентов

Создание здоровых отношений с родителями

Когда вы становитесь взрослым, происходит забавная вещь. Вы наконец начинаете понимать, что ваши родители — настоящие люди с недостатками и всем остальным. Кроме того, то, что вы больше не ребенок, не означает, что в ваших отношениях со стареющими родителями не будет проблем. Семья есть семья, и всегда есть возможность для конфликтов, а также для роста.

Возможно, ваши родители по-прежнему относятся к вам как к ребенку, если вам нужна помощь, хотя вы этого не сделаете. Возможно, с возрастом они нуждаются в собственной поддержке, а вам сложно быть опекуном или лицом, принимающим решения. Даже будучи взрослым, вы можете колебаться между желанием, чтобы родители заботились о вас и заботились о вас, и желанием, чтобы они относились к вам как к независимому взрослому.

Вот некоторые другие распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своими родителями, став взрослыми:

Не согласны с тем, как воспитывать собственных детей
Постоянные жалобы или критика от родителей
Несогласие с их будущим медицинским обслуживанием или условиями проживания
Ощущение боли из-за детских проблем
Иные политические или религиозные убеждения
Несогласие по поводу финансов
Согласование границ или частоты контактов

Выполнение этих семейных ролей требует времени, практики и большого количества общения.В подростковом возрасте вы знали, что вы и ваши родители не одно и то же, поэтому важно напоминать себе об этих различиях, когда вы взрослый. У ваших родителей могут быть другие приоритеты, ценности и цели, чем у вас. У них могут быть разные мнения о родительских или семейных ролях. Хотя вам не обязательно соглашаться ни с одним из этих мнений, ваши родители, вероятно, окажутся гораздо более восприимчивыми к вашему выбору, если вы будете относиться к этим различиям с уважением. Вы можете честно сказать, кто вы и что для вас важно, не пренебрегая их собственными убеждениями.Давайте взглянем на некоторые другие стратегии, чтобы передать это уважение и построить более здоровые отношения с родителями.

Принять ответственность

Если вы хотите установить зрелые границы во взрослых отношениях с родителями, не просите родителей делать для вас то, что вы можете сделать сами. Они с большей вероятностью будут относиться к вам как к взрослому, если вы будете действовать как взрослый. Например, у вас может возникнуть соблазн позвонить матери и пожаловаться каждый раз, когда вы ссоритесь с супругом.Или вы можете попросить одолжить деньги, когда вам понадобятся дополнительные деньги, чтобы прожить месяц. Но то, что одно действие — простое решение, не означает, что оно лучше всего для отношений. Чем больше ответственности вы берете на себя за решения взрослых, тем больше родители будут относиться к вам, как к взрослому, которым вы являетесь.

Не принимать

Часто конфликты в семьях возникают из-за того, что люди делают предположения о том, чего кто-то хочет или как они отреагируют на ситуацию.Например, не думайте, что у ваших родителей нет планов и они захотят присмотреть за детьми в последнюю минуту. Не думайте, что им не будет интересно слушать о том, что происходит на работе или о фильме, который вы смотрели на прошлой неделе. Поделитесь тем, что для вас важно, и попросите их сделать то же самое. Никогда не предполагайте, что они не поймут или не выдержат разногласий. Избегать правды — это временное решение, которое ведет к неизбежному конфликту.

Оставайтесь на связи

Когда отношения с родителями напряжены, может быть слишком легко не ответить на телефонный звонок или не улететь домой на День Благодарения.Когда вы были ребенком, вы не могли сбежать от родителей, но прекращение контактов — это выбор, который делают многие взрослые. Если отношения не являются оскорбительными и опасными для вашего психического или физического здоровья, прекращение контакта никогда не будет эффективным решением. В краткосрочной перспективе молчание может быть приятным, но взрослые отношения с родителями, даже конфликтные, — это возможность расти и созревать как человек. Если вы сможете наладить здоровое общение с родителями, вы сможете сделать это практически с кем угодно.Если у вас есть дети, вы также моделируете те отношения, которые когда-нибудь захотите завязать с ними.

Почитай свое наследие

Найдите время, чтобы почтить рассказы своих родителей, потому что вы не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, чтобы узнать об истории своей семьи. Вы можете увидеть своих родителей в ином свете, если будете знать больше о том, как они выросли и откуда пришли. Часто люди оказываются более снисходительными к ошибкам своих родителей, когда узнают о более широкой картине.Прежде всего, помощь своим родителям в сохранении их воспоминаний поможет им почувствовать, что их ценят и уважают в более поздние годы, когда многие стареющие взрослые могут чувствовать себя забытыми или отвергнутыми молодыми людьми.

Если вы не знаете, с чего начать в улучшении отношений с родителями, подумайте о том, как вы справляетесь с трудностями с любым другим взрослым, которого вы уважаете, например, с хорошим другом или коллегой. Проявляйте к родителям такое же терпение и понимание, как и ко всем, кто вам небезразличен.Когда вы рассматриваете проблемы как возможность для роста, от этого выигрывают все. Вы не можете изменить своих родителей, но можете изменить себя. Так что подумайте, что нужно сделать, чтобы начать строить с ними отношения, которые вы будете ценить всю жизнь.

Последнее обновление: 24 июня 2019 г.

Построение здоровых отношений | healthdirect

начало содержания

3-минутное чтение

Здоровые отношения с вашим партнером и членами семьи могут улучшить вашу жизнь и заставить всех чувствовать себя хорошо.Однако они не случаются просто так; Для построения здоровых отношений нужно время и работа, чтобы поддерживать их. Чем больше позитивных усилий вы вкладываете в отношения, тем они должны быть здоровее.

Признаки здоровых отношений

Люди в здоровых отношениях любят и поддерживают друг друга. Они помогают друг другу как практически, так и эмоционально. Они поддерживают друг друга и в хорошие, и в плохие времена.

Здоровые отношения обычно основаны на:

уважение
траст
открытое общение
равенство
как общие, так и индивидуальные интересы
понимание
честность
уход

Преимущества здоровых отношений

Люди, у которых есть здоровые отношения, с большей вероятностью будут чувствовать себя счастливее и удовлетворены своей жизнью.У них меньше шансов иметь проблемы с физическим и психическим здоровьем.

Здоровые отношения могут:

укрепите ваше чувство собственного достоинства и принадлежности
вселяет уверенность
поможет вам попробовать что-то новое и узнать больше о себе

Общение в здоровых отношениях

Люди, состоящие в здоровых отношениях, регулярно разговаривают друг с другом и слушают друг друга.

Непонимание может случиться, и это может привести к тому, что люди будут расстроены, ранены или сбиты с толку.

Лучше четко сформулировать, что вы хотите сказать. Также помогает реальное усилие понять, что говорит другой человек.

То, что вы любите друг друга, не означает, что вы сможете хорошо общаться или знать, что думает другой.

Для поощрения более открытого общения в ваших отношениях:

выделить время, чтобы поговорить друг с другом без перерывов
поставьте себя на место другого человека
не полагайтесь на другого человека, чтобы угадать, что происходит, или как вы себя чувствуете
слушайте друг друга и убедитесь, что другой человек знает, что вы его слушаете
позвольте другому человеку закончить то, что он говорит
говорить о вещах честно и уважительно
постарайтесь не обороняться
сохраняйте спокойствие и старайтесь не атаковать

Другие способы укрепить отношения

Есть и другие способы улучшить свои отношения с партнером или семьей.Вы можете:

извините, когда вы ошибаетесь
быть нежным и уважать
сделать отношения приоритетными
развивать общие интересы
работа над самоуважением
попытаться найти решения, которые помогут вам обоим
строить планы на будущее

Возникли проблемы во взаимоотношениях?

Взлеты и падения в отношениях — это нормально. Также нормально иметь разные мнения.Отношения и люди со временем меняются.

Ваши отношения нездоровы, если один человек имеет больше власти, чем другой, или если этот человек жесток или жесток.

Когда отношения заканчиваются
Конец отношений может быть очень болезненным временем. Людям, чьи долгосрочные отношения закончились, может потребоваться 2–3 года, чтобы выздороветь и снова начать жить вместе. У некоторых людей в это время возникают серьезные проблемы со здоровьем и эмоциональные проблемы.

Куда обратиться за помощью

Если вы хотите поговорить с кем-нибудь, вот несколько организаций, которые могут вам помочь:

Lifeline (любой, у кого есть личный кризис) — звоните 13 11 14 или общайтесь в чате.
MensLine Australia (онлайн-консультации и форум для мужчин) — звоните 1300 78 99 78.
Relationships Australia предоставляет группы поддержки и консультации по вопросам взаимоотношений, в том числе для людей, подвергшихся насилию — звоните 1300 364 277.

Узнайте больше о разработке и обеспечении качества контента healthdirect.

Последний раз рассмотрено: август 2019 г.

Написание здоровых отношений в фанфиках от AmaranthPrincess21 на DeviantArt

Многие люди публиковали советы по написанию писателей для начинающих писателей или для людей, которые просто хотят стать лучше, и хотя у меня есть много советов, я начинаю с того, что я считаю самое главное правило фанфикшена.Важнее развития персонажей, важнее стиль или сюжет:

Напишите романтические, здоровые отношения.

Мой совет писателям, новым и старым, — искать здоровые и жестокие отношения и знать различия. Я потерял счет, сколько раз я начинал читать фик, и от отношений пахло оскорбительными, нездоровыми чертами, и это было романтично. Просто перестань. Пожалуйста. Я не говорю, что вы, , не можете, , писать нездоровые отношения. Во что бы то ни стало, вперед.Но не романтизируйте это. Это оскорбление, и его не следует прославлять. В этом весь смысл. Я написал A Disquieting Metamorphosis, , чтобы указать, как эти нездоровые, оскорбительные отношения прославляются в фанфикшенах, особенно в сообществе читателей. Я романтизировал нездоровые отношения, не осознавая этого? Вы уверены, что у меня есть. Первые фанфики, которые я написал, были изобилуют этим, пока я не понял, что здоровое поведение или нездоровое. Жалею ли я, что не посмотрел на знаки оскорбительных отношений, прежде чем писать, чтобы знать, чего следует избегать? Готов поспорить, я знаю.

Романтизация нездоровых отношений, честно говоря, пугает меня на многих уровнях. Это означает, что кому-то кажется милым, когда ваш партнер говорит вам, с кем можно, а с кем нельзя дружить. Это означает, что кто-то думает, что это нормально, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, в чем он виноват. Это означает, что кто-то думает, что подобные вещи нормальны и их следует ожидать / принимать в любых отношениях. Меня пугает, что кто-то этого ожидает и думает, что это нормально. Все виды СМИ влияют на тех, кто их просматривает, и для читателей фанфиков с очень небольшим опытом взаимоотношений они прочитают эти фиксы и увидят, что эти оскорбительные качества разыгрываются в романтической форме, и подумают, что это нормально и нормально.

Все ли отношения идеальны? Конечно нет. В любых отношениях есть недостатки и недостатки, но если недостаток — это черта нездоровых отношений, не играйте в них романтично. Укажите, что такое поведение НЕ нормально.

Вот почему я прошу всех писателей, независимо от того, опытны они или нет, найти здоровые и нездоровые отношения и узнать, какие черты принадлежат к каждой категории, и сделать все возможное, чтобы перестать прославлять оскорбительные и нездоровые отношения.

Романтизировать насилие опасно, и его нужно прекратить.Узнав больше о нездоровых отношениях, мы сможем положить конец этой тенденции.

Здоровые отношения

Джереми и Тина. 12 февраля 2009 года. День свадьбы. Кауаи, Гавайи.

Когда дело доходит до отношений, мы все хотим любви, безопасности и поддержки — все может быть выполнено в здоровых отношениях. Помимо того, что мы хотим безопасности, которая приходит со здоровыми отношениями, мы также хотим показать миру, что наши отношения на самом деле здоровые.

Забавно, что внешнему миру мы пытаемся показать образ совершенства… с розами, улыбками и радугами.

Но на самом деле, как бы мы ни старались казаться идеальными и собирать все вместе, на каком-то уровне мы также — люди с недостатками, пытающиеся скрыть, что мы несовершенны.

Я один из этих несовершенных людей. Я думаю, что часть реальности человеческого существования заключается в том, что мы совершаем ошибки, теряем терпение и несовершенны. Это основа всех отношений — здоровых или нет.

И у нас, людей, есть волшебный «дар» создавать конфликты друг с другом. Ниже приводится одна такая история из моей жизни, которая не только раскрывает наши недостатки, но также показывает нам секрет построения здоровых отношений.

Личная история: семя к здоровым отношениям

Несколько недель назад моему мужу Джереми понадобилось веб-решение для чего-то по работе. Желая внести свой вклад, я предложил WordPress — платформу для ведения блогов, которую я использую для TSN. В итоге я провел следующие несколько дней, помогая ему настроить WordPress и веб-сервер на его ноутбуке.

Однажды он пришел с работы с совершенно разочарованным видом. Судя по всему, он столкнулся с некоторыми техническими препятствиями, которые вызвали много путаницы и вопросов.

Я пытался объяснить ему решение, но оно не помогло. Я, должно быть, плохо объяснил, а может, он не слушал. Я не знаю. Я просто помню, что, судя по моей интерпретации ситуации, он казался очень нетерпеливым и не позволял мне закончить предложения.

Мы ходили туда-сюда несколько раз.Я был расстроен и начал терять терпение.

Независимо от того, что произошло на самом деле, дело в том, что мы оба потеряли терпение друг к другу. Подстегиваемый характер и плохие чувства переросли в обзывание, неуважение и недоброжелательность. Мы были как двое детей в 6-м классе, которые были абсолютно злыми друг с другом только потому, что « он начал первым, ».

Я помню, как однажды он назвал меня ужасным учителем и что я всегда теряю терпение, когда учу людей чему-то.Часть меня хотела ударить его ногой, а часть меня знала, что он прав.

Но из-за того, что он говорил мне таким злобным тоном, все, что я хотел сделать, это сказать ему что-нибудь обидное и заставить его взять на себя частичную ответственность за то, что спровоцировали меня в первую очередь.

Моя гордость задета. Мое эго было подорвано.

После нескольких минут попыток убедить другого человека в том, что каждый из нас прав, стало ясно, что мы никуда не денемся. Единственное, что нам удавалось, — это лишать друг друга энергии, в результате чего нам обоим стало плохо.

В какой-то момент я живо вспомнил, как подумал: «, разве я не написал статью о , когда пары ссорятся несколько недель назад? Бессмысленно убеждать его в своей правоте. Давай осознаем это, отбросим желание быть правым и просто извинимся, », а затем я почувствовал, что мой разум быстро ответил:« Нет! Он неправ! Я прав! Как он может быть таким злым со мной ? »

Правдивая история. 🙂

А потом случилось: я зажал хвост между ног, подавил гордость и извинился.

Те первые несколько слов « I …… aaaaam…. Soooooo-rrie »было ТАК ТРУДНО сказать. Я буквально мог чувствовать напряжение в моем эгоистичном уме, сопротивляющемся извинениям, признанию своих поступков. Но как только эти первые несколько слов были произнесены, остальное стало легче и легче.

« Прошу прощения за потерю терпения, детки. Я пытался помочь, и мне казалось, что вы меня не слушаете. Я наконец сказал.

Я взглянул на Джереми и увидел большие водянистые голубые глаза, смотрящие на меня.Его взгляд смягчился несколько минут назад. Он протянул руку и обнял меня как бы «механически» — все еще немного злой на меня.

Я ухватился за его большое тело и сказал: « Прошу прощения, детки. Я не хотел. Ты был прав. Просто мое эго задето, и оно пытается защитить себя, делая вас неправыми. ”

Как только я это сказал, я почувствовал, как его руки переместились от свисающих со стороны его тела (потому что он в ярости) на мою спину — ладно, хорошо, это означает, что он больше не злится.

« Мне тоже жаль». Он сказал.

« Для чего ?» Я ответил с ухмылкой на лице, наклонив голову, чтобы посмотреть на него, все еще в объятиях.

« За то, что не выбросил тебя в окно ». — сказал он с такой же игривой ухмылкой.

Я сжал его и сказал: « Нет, серьезно. Для чего ? »

Затем он начал один за другим рассказывать, из-за чего ему стало плохо. И когда он дошел до трех вещей после проверки «, что еще ?» от меня он улыбнулся мне в ответ и сказал: « У тебя сегодня только три .» Я улыбнулся. Мы продолжили обниматься, а затем спустились на ужин.

Это был конец.

Без обид. Никаких эмоций. Мы снова были счастливы и умиротворены.

Создание здоровых отношений

Не бывает идеальных отношений с места в карьер. Есть пары, которые кажутся очень совместимыми, но любые отношения (даже не романтические) требуют сознательных усилий доброты, прощения и взаимной поддержки.

Любые отношения требуют определенной работы — и конфликты случаются, это нормально.

Неважно, с кем вы проводите время — даже с лучшими друзьями или коллегами — наступит время, когда возникнут небольшие разногласия. Когда к этому уравнению добавляются люди, это неизбежно.

Большинство драк и конфликтов между людьми, кажется, начинаются с малого, обычно из-за чего-то глупого и часто из-за недопонимания.

Но, пытаясь оправдать свою правоту, мы причиняем боль эго друг друга, и затем маленькое зернышко конфликта превращается в нечто большее, что приводит к негодованию и разделению.

Это случается со всеми нами. Я не исключение. Вы не исключение.

Единственное реальное решение для разрешения этих конфликтов и создания здоровых отношений — это признать свои собственные ошибки и извиниться, несмотря на то, что действительно сложно сделать, когда ваше эго уязвлено.

В этом есть смысл, правда? Вы можете сражаться до тех пор, пока вы оба не посинете, и ничего не разрешится, кроме большей обиды.

Только когда один человек перестанет бороться и начнет признавать свои собственные ошибки, ситуация начнет разворачиваться в противоположную сторону.

Слова «извините» или «вы правы» плюс физическое объятие творит чудеса, рассеивая облака гнева между двумя людьми. Но это важный шаг к избавлению от энергии негодования и началу построения мира. Вы ведь хотите мира, правда?

Несколько слов о том, чтобы сказать «мне очень жаль»: вы должны сначала покопаться в себе, понять, о чем вы сожалеете, а затем сказать это искренне. Если вы не имеете в виду, то можете и не говорить этого.

Чем раньше вы сможете столкнуться с проблемой, извиниться и открыто обсудить ее, тем лучше.Если вы хотите мирных, здоровых и длительных отношений, это то, что вы должны сделать.

Держаться за обиды и тратить всю свою энергию на поиск недостатков в другом человеке приведет к разрушительным разрывам, а не к здоровым отношениям . Выбор остается за вами. Ты хочешь быть прав? Или ты хочешь быть счастливым?

Поймайте эго в действии. Устраните недоразумение, пока еще рано. Не ждите, пока обида превратится в обиду.

Так насколько вы оправданы или насколько вы обижены словесными атаками другого человека в целях самозащиты .

Напутствие: секрет здоровых отношений

Если вы все еще искали секрет построения здоровых отношений, позвольте мне резюмировать его здесь:

Извини и серьезно
Объятия волшебны, когда пары дерутся
Решайте проблемы как можно раньше
Открытое общение — не пытаясь быть правым
Перестань хотеть быть правым
Слушай больше, меньше спорь
Дыхание — помогает мыслить яснее
Постарайтесь понять, а не прислушиваться к аргументам на тему
Не ложись спать злой
Чувство юмора делает неприятные моменты более комфортными
Ищите то, что делает вас счастливым, а не то, что не делает
Неважно, если они не видят твою точку зрения.