Как называются отношения без физического контакта: Как называются отношения без секса?

Как называются отношения без секса?

liaa.ru — September 04, 2015

Не нужно паниковать

Важен ли секс в отношениях? Ответ на этот вопрос очевиден. Любящие мужчина и женщина испытывают друг к другу сексуальное влечение. Их страсть жива, потому они регулярно занимаются сексом. Однако любовь – это нечто большее. Чувства угасают, потому страсть скоротечна. В какой-то момент партнеры перестают испытывать другу к другу сильное половое влечение. К этому нужно относиться спокойно. Если в ваши взаимоотношения пришла проблема, вам не стоит начинать паниковать.

Трудности – временное явление

Стоит ли продолжать отношения без секса? Не делайте преждевременных выводов. Трудности во взаимоотношениях могут носить временный характер. Можно преодолеть любой кризис, если правильно взглянуть на проблему. Не торопитесь принимать судьбоносные решения, о которых потом можете пожалеть. Помните, что у всякой проблемы есть причина. Разберитесь с причиной охлаждения ваших отношений. Только потом вы сможете их наладить.

Жизненные периоды

Трудности сексуального характера иногда связаны с объективными причинами психологического или физиологического плана. Например, женщина, которая недавно родила ребенка, может переживать постродовую депрессию. Бывает, что у женщины нет таких проблем, и она просто устает от ребенка. В эти моменты секс ей не нужен. Мужчине следует отнестись с пониманием к своей жене и не терроризировать ее.

Серьезным препятствием для занятий сексом может стать пережитое изнасилование. Если над женщиной надругались, ей будет трудно подпустить к себе кого-либо. Возможно, здесь понадобится помощь психолога.

Бывает, что мужчина начинает испытывать проблемы с эрекцией и потому избегает сексуальные контакты. Женщине в этот момент следует проявить максимум деликатности и поддержать своего любимого в трудный момент.

Важность хорошего совета

Многие мужичины и женщины сохранили отношения, поскольку воспользовались советами мудрых людей. Наверняка, среди вашего окружения есть тот, кто сможет вам помочь. Даже если у вас нет возможности получить дельный совет от друзей или родных по вопросу построения взаимоотношений, вы всегда можете обратиться к психологу или прочитать книгу какого-либо консультанта, эксперта.

Разрушительная сила обиды

Отсутствие секса может быть связано с затаенной обидой. Именно она зачастую становится поводом исчезновения страсти. Поскольку охлаждение происходит постепенно, понять причину начавшегося кризиса во взаимоотношениях довольно трудно.

Исправить ситуацию можно с помощью открытого разговора. Однако вам не следует прибегать к этому шагу, если вы не готовы выслушать критические замечания или претензии вашего любимого или любимой. Подобный разговор, затеянный не вовремя, может только усугубить ситуацию.

Сделайте шаг навстречу и дайте вашей второй половинке время на то, чтобы последовать вашему примеру. Настоящая любовь способна победить любую холодность во взаимоотношениях.

Однообразие убивает страсть

Когда любящие сердца переживают страсть, в их душе горит огонь. Они желают быть друг с другом всегда. Влюбленная пара испытывает сильные и глубокие чувства. У них настоящая романтика, страстный секс, но проходит время… и отношения тонут в омуте обыденности и однообразия.

Как быть? Как называются отношения без секса? Неужели это приговор, ведь они не похожи на настоящую любовь? Однако не стоит драматизировать. Любые отношения можно воскресить. Для этого достаточно стараться. У страсти есть не только свойство пропадать, она может разгораться с новой силой. Люди, которые испытывали друг к другу половое влечение когда-то, могут пережить это снова.

Измена – это не лучший выход

Многие люди пытаются решить сексуальные проблемы во взаимоотношениях с помощью связей на стороне. Однако измена не поможет вам избавиться от внутреннего разлада, боли и разочарования. Это бегство от реальности. Со временем новые отношения тоже потерпят фиаско. Боритесь за свою любовь. Страсть можно обновить, а взаимоотношения – воскресить.

Совместный отдых – отличный рецепт восстановления отношений

Многие пары смогли вернуть прежнюю страсть, когда отправлялись на отдых в один из курортов. Идеальным вариантом станет поездка на море. Она окажет целительное воздействие на ваши взаимоотношения. Вы отдохнете от суеты, от тягот повседневной жизни и сможете снова наслаждаться друг другом.

Благодаря таким поездкам, многие люди смогли восстановить свои отношения. Секс как внезапный и долгожданный гость стучался в двери к таким парам. Люди переживали новую страсть, которая была гораздо сильнее прежней влюбленности.

Сексу все возрасты покорны

Не стоит думать, что занятия сексом волнуют лишь молодых людей и представителей среднего возраста. Получать сексуальное удовлетворение хотят все пары. Безусловно, у организма 18-летнего парня больше возможностей, чем у 65-летнего мужчины, а тело 20-летней девушки выглядит красивее тела 45-летней дамы. Однако каждый человек может получать удовольствие. Путь к хорошему сексу лежит в отношениях, которые построены без секса. Интимная близость лишь усиливает их.

Прочность отношений

Взаимоотношения, которые прошли через период испытаний, становятся настоящими. Они гораздо крепче союзов, которые никогда не подвергались трудностям.

Секс играет очень важную роль в построении отношений, но не все замыкается на нем. Важны различные факторы. Секс лишь один из них. Помимо него важно доверие, нежность, общение и многое другое. Чтобы восстановить утраченную страсть, нужно приложить определенные усилия. Главное – это никогда не сдаваться.

За отношения нужно сражаться, а расставаться с любимым человеком можно лишь тогда, когда вы сделали все от себя зависящее, чтобы исправить ситуацию.

Выход есть – найдите его. Встаньте на правильный путь. Начните предпринимать нужные шаги, и результат обязательно придет.

Читайте также:

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОДИНОКИ?

3 ШАГА ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ЛЮБЫХ ОТНОШЕНИЙ

СЕКРЕТЫ ОТНОШЕНИЙ. ИЛИ ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНО МУЖЧИНАМ?

Виды отношений | Zanzu

Отношения обычно предполагают наличие связи и близости между 2 (а иногда и более) людьми. Разные пары понимают близость по-разному.

Универсального определения хороших отношений не существует.

Люди могут заводить разные виды отношений и вести разный образ жизни. Например:

Встречаются и сочетания перечисленных видов отношений и образов жизни. Кроме того, отношения могут переходить от одного вида к другому.

Вы можете выбрать наиболее подходящий для себя вид отношений. Если вы находитесь в отношениях, то вы и ваш партнер можете обсудить свои чувства и ожидания. Подумайте вместе, что лучше всего устраивает вас обоих.

Любовь и секс в отношениях

Некоторые отношения основаны на любви между двумя партнерами, некоторые — нет. В некоторых случаях любовь в отношениях может усилиться. Со временем само чувство любви также может претерпевать изменения.

Основой отношений может являться секс, однако так бывает не всегда. Решение о том, заниматься ли сексом, и если да, то когда и каким образом, принимаете вы и ваш партнер. Принуждение к сексу в отношениях называется насилием по отношению к партнеру. Оно является незаконным.

Если у вас были незащищенные половые связи с разными партнерами, то вам может угрожать более высокий риск заражения ИППП. Для защиты себя и своего партнера вы можете использовать презерватив.

Как заставить отношения “работать”

Со временем характер отношений может меняться. Очень часто бывает полезным обсуждать отношения с партнером. В большинстве случаев также необходимо уделять отношениям определенное время и энергию, чтобы заставить их “работать”.

Для улучшения отношений обоим партнерам часто бывает полезным подумать, что общего есть между ними.

Люди также могут испытывать трудности или проблемы в отношениях. Совместное решение таких проблем сделает вас ближе друг к другу. Если вы не можете решить проблему самостоятельно, обратитесь к специалисту. Иногда проблемы решить не удается, и отношения прекращаются.

Люди, не испытывающие сексуального влечения – кто они?

• Саймон Паркин
• BBC Future

8 июля 2016

Автор фото, Aven

Многих все еще удивляет факт существования людей, которые совершенно не желают заниматься сексом. А ряды участников сообщества асексуалов тем временем растут. Обозреватель BBC Future решил разобраться в сущности этого явления.

Майклу Дору было 14 лет, когда он осознал, что не похож на своих сверстников-однокашников из лондонской школы для мальчиков.

В то время как они обсуждали девушек, которых надеялись поцеловать на выходных, или рассматривали картинки в эротических журналах, Дор не чувствовал никакого интереса к противоположному полу.

«Я думал, что у меня запаздывает процесс полового созревания, или я гей», — говорит он.

Но когда Дор начал более серьезно задумываться об отсутствии у себя сексуального и романтического влечения, он понял, что оба этих предположения были неверны.

«Каждый человек может назвать группу людей, к которым он равнодушен в сексуальном плане. Лично для меня к ней относятся все без исключения».

Через год, когда Дору исполнилось 15 лет, он изобрел, чтобы описать себя, специальный термин — «асексуал».

Тогда, в середине 1990-х, сообществ асексуалов не было и в помине — в отличие от активно растущих ЛГБТ-сообществ.

В библиотеке не было книг об асексуальности, и в научной среде только начали изучать случаи отсутствия влечения к какому-либо полу у различных представителей животного мира — червей, грызунов и овец.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Асексуалы не хотят половой близости, но вполне могут нуждаться в любви и близких отношениях

В литературе тогда подобные случаи описывались как расстройства или дефекты. Ученые уже заинтересовались людьми, которые ни разу в жизни не испытали половое влечение, однако им еще предстояло дать этому явлению более нейтральное и менее унизительное название.

«Я сам придумал слово, описывающее мои ощущения. Возможно, позже его позаимствовали другие», — утверждает Дор. Сейчас ему 33 года, он работает математиком в Лондоне.

«С тех пор я успел обнаружить, что многие самостоятельно пришли к использованию термина «асексуальность». Они могли услышать его однажды на уроке биологии — хотя, конечно, в совершенно ином значении, что неизбежно влекло за собой шуточки про амеб и размножение делением. Просто в качестве термина это слово подходит лучше всего».

Идея, что часть людей может просто не испытывать сексуального влечения, получила развитие лишь после того, как в 2004 году канадский ученый Энтони Богарт опубликовал работу под названием «Асексуальность: распространенность и сопутствующие факторы. Данные случайной выборки по стране».

В этой работе он проанализировал результаты опросов 1990-х годов, в которых приняли участие 18 тыс. взрослых британцев, и пришел к выводу, что асексуалы составляют около 1% населения, причем 70% из них — женщины.

Автор исследования предположил, что асексуальность может быть распространена ничуть не меньше, чем гомосексуальность.

Однако на практике намного меньше людей причисляют себя к асексуалам, чем к геям, лесбиянкам или бисексуалам.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В нашей культуре секс принято считать залогом счастливой жизни

Подобную скрытность легко понять не только в свете истории человечества с ее многочисленными примерами преследования тех, кто не соответствует общепринятым нормам поведения, но и в контексте массовой культуры — искусства, литературы и развлекательной индустрии, — где широко эксплуатируется тема сексуального влечения.

В пьесе Еврипида «Медея» один из героев утверждает, что благополучие человека зависит от его интимной жизни, «а чуть беда коснулась спальни, нет тут никому пощады; друг ваш лучший, полезнейший совет — вам ненавистны».

Представление о том, что сексуальная жизнь человека определяет его здоровье и благополучие, пережила Средневековье, эпоху Просвещения и даже сексуальную революцию 1960-х.

Так, например, в 1942 году американский писатель Филип Уайли писал, что наше поведение, мысли и мечты определяются тремя-четырьмя инстинктами, и половой инстинкт — один из них.

Из этого утверждения можно сделать вывод, что человек, лишенный сексуального влечения, не мечтает, не совершает поступков и, возможно, даже не живет.

Автор статьи, опубликованной в 2002 году в ежегодном журнале американской Национальной религиозной конференции, выразил эту точку зрения совершенно недвусмысленно.

Он задается вопросом: «Как назвать человека, заявляющего о своей асексуальности?» и тут же дает ответ: «Это не человек. Асексуальных людей не существует. Половое влечение — это подарок Творца, фундаментальная основа человеческого существования».

Ввиду всего вышесказанного несложно понять, почему люди предпочитают скрывать свою асексуальность.

В одном из недавних исследований ученые Йельского университета попросили 169 людей, относящих себя к асексуалам, в свободной форме написать рассказ о том, как они осознавали свою асексуальность и признавались в ней другим.

Многие из них сообщили, что друзья и родственники просто отказались им верить. Один из респондентов услышал в свой адрес: «Ты же не растение».

Другим говорили, что это всего лишь «этап в их жизни», и что они просто не встретили «того самого человека».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

ЛГБТ-сообщество не всегда принимало асексуалов, однако сейчас отношение меняется

Характерно, что именно такие несостоятельные аргументы долго и безуспешно использовались для того, чтобы убедить людей гомосексуальной ориентации в том, что на самом деле они гетеросексуальны, просто им не везет в любви.

Одна из участниц опроса позвонила на «горячую линию» для людей нетрадиционной ориентации, надеясь, что те, кого десятилетиями убеждали в том, что их сексуальность аморальна и незаконна, поймут и примут ее.

Каково же было ее удивление, когда на том конце провода она услышала, что «асексуальности не существует».

В отличие от целибата (обета безбрачия — Прим. переводчика), который является осознанным выбором и нередко даже сопровождается соответствующей клятвой, и сексуальных расстройств, которые зачастую поддаются лечению, асексуальность — это то, с чем рождаются и что изменить нельзя.

Это не недостаток и не дефект. «Это не целибат, — говорит Дор. — Это не отрицание секса. Это не выбор жизни без секса. Все вышеперечисленное действительно может быть свойственно асексуалам — как, впрочем, и тем, кто способен испытывать половое влечение, — просто не всем поголовно».

Тем временем Богарт, профессор медицинских наук и психологии в Университете Брока, продолжал исследовать асексуальность. Его книга «Пытаясь понять асексуальность» (Understanding Asexuality), ставшая первой в своем роде, была опубликована в 2012 году.

Богарт считает, что наши знания в этой области весьма ограничены и что это явление требует более глубокого изучения.

«Для понимания асексуальности предстоит провести еще немалую научную работу, — говорит он. — Некоторые исследователи пришли к выводу, что развитие асексуальности может быть обусловлено определенными биологическими факторами, например, генетикой или уровнем гормонов в период внутриутробного развития, повлиявшим на формирование мозга».

«Как и в случае с другими видами сексуальной ориентации, причины асексуальности следует искать в биологии организма или по крайней мере в биологической предрасположенности, возникшей на ранних этапах развития».

Существует мнение, что отсутствие либидо может быть связано с гормональной недостаточностью.

В связи с этим может возникнуть мысль о том, что отсутствие полового влечения влияет и на другие сферы жизни, помимо сексуальной, и может стать причиной апатии, как при дефиците тестостерона.

«Нельзя исключать, что у части асексуалов имеются нарушения гормонального фона, — говорит Богарт. — Однако мы не располагаем убедительными доказательствами того, что ими страдает большинство асексуалов».

«Более того, у некоторых из них либидо в той или иной форме может присутствовать, просто оно никак не связано с другими людьми».

Дор также признает, что существует множество проявлений асексуальности.

«Асексуальность не бинарна, она может ассоциироваться с различными видами поведения, — говорит он. — Например, есть «серые» асексуалы. У них половое влечение ниже, чем у большинства людей, но они его все же испытывают».

По его словам, существуют различные романтические ориентации. Асексуал может быть гетероромантиком (влюбляться в представителей противоположного пола), гоморомантиком (влюбляться в представителей своего пола), биромантиком (испытывать чувство любви к обоим полам) или аромантиком (не испытывать романтического влечения ни к кому).

Кроме того, некоторые асексуалы не против объятий и поцелуев, в то время как другие считают их неприемлемыми.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Асексуалы могут испытывать романтические чувства к своему или противоположному полу

Группа поддержки «Сеть повышения осведомленности и образования по вопросам асексуальности» (AVEN — Asexual Visibility and Education Network), основанная в 2001 году в Сан-Франциско, провела собственное исследование, призванное продемонстрировать многообразие проявлений асексуальности.

Из всех опрошенных асексуалов 70% процентов заявили, что никогда не имели половых контактов; 11% — что имели половые контакты в прошлом, но в настоящее время не живут половой жизнью; 7% — что ведут половую жизнь.

17% респондентов-асексуалов заявили, что «испытывают к сексу полное отвращение», 38% — что «испытывают к сексу некоторое отвращение», 27% — что равнодушны к сексу, а 4%, как ни странно, заявили, что им нравится секс.

Несмотря на все трудности изучения столь сложного и многогранного феномена, Богерт считает, что его научная работа вносит значительный вклад в сексологию в целом.

«Лучше поняв асексуальность, мы сможем получить более полное представление о сексуальности», — уверен он.

Из-за своего неподдельного интереса к изучению асексуалов Богарт как никто другой знает, как трудно им живется.

«Каждый асексуал задается вопросом о том, как жить в мире, где все пронизано сексом, — говорит он. — Многие из них сталкиваются с дискриминацией и чувствуют себя одинокими в обществе, где секс играет очень важную роль».

Некоторые асексуалы способны испытывать романтические чувства и хотят любви, пусть даже и без сексуальных проявлений, но им сложно найти подходящего партнера.

Тот факт, что на веб-сайте сообщества AVEN часто задают грустный вопрос «Я буду одинок всегда?», говорит о многом.

В 2009 году Дор присоединился к AVEN, о существовании которого он узнал от некоторых студентов своего университета, состоявших в этом сообществе. Ему захотелось встретиться с единомышленниками.

«До этого я просто старался избегать темы секса и отношений», — говорит он. Но все изменилось, когда Дор понял, насколько важно не скрываться от мира.

«Если мы не будем говорить об асексуальности, люди будут думать, что ее не существует или что с нами что-то не так», — уверен он.

Автор фото, Aven

Подпись к фото,

Асексуалы часто участвуют в гей-парадах

Годом позже Дор впервые принял участие в параде представителей нетрадиционной ориентации в Лондоне и рассказал родителям о своей асексуальности.

«Я думаю, это многое для них прояснило, — говорит он, — возможно, впервые за все время».

Два года спустя Дор помог организовать первую международную конференцию по асексуальности, прошедшую в Лондоне.

За последнее десятилетие число участников AVEN многократно увеличилось — с 391 человека в 2003 году до 82 979 членов в настоящее время.

Возросло и число активистов, которые отстаивают интересы асексуалов. Так, например, многие университетские группы представителей нетрадиционной ориентации теперь также проводят кампании и в поддержку асексуалов.

Достоверные данные о количестве асексуалов пока отсутствуют, но в ближайшем будущем все может измениться.

В настоящее время Бюро национальной статистики рассматривает включение варианта ответа «асексуал» на вопрос о сексуальной ориентации в бланках для переписи населения Великобритании 2021 года.

«Это событие будет иметь большое значение для сообщества асексуалов, — говорит Дор. — В течение многих лет люди спорили о распространенности этого явления, и у нас очень мало фактов, на которые можно опереться».

Заявляя о том, что асексуалы составляют 1% от общей численности населения, Богарт делает множество оговорок. Считается, что настоящая цифра превышает этот показатель.

Перепись в Великобритании станет источником наиболее полных данных о числе асексуалов и позволит им наконец заявить о себе.

Однако для Дора и его единомышленников эти цифры — не самое главное. Им важно, чтобы общество перестало считать их неполноценными или несчастливыми людьми.

«Кому-то может показаться, что мы упускаем нечто прекрасное, но мы всегда можем найти не менее интересные занятия, — говорит Дор. — Многие из нас считают асексуальность просто индивидуальной особенностью и не зацикливаются на ней».

Как называются отношения без физического контакта

Что такое платоническая любовь?

Платоническая любовь трактуется современным обществом, как выражение возвышенных чувств, основанных на духовных и романтических отношениях, без физического(полового) влечения.

1 8 · Хороший ответ

Платоническая любовь это любовь без физического(полового)контакта

1 7 · Хороший ответ

Как отличить любовь от привязанности?

Любовь, это когда ради объекта своей любви Вы готовы пожертвовать любыми своими интересами, Вы живете только для того, чтобы он был счастлив, при этом Ваше личное счастье для Вас не имеет значение. Вы не ждете от него ничего, ведь для Вас важен сам процесс, сама возможность делать счастливым этого человека. Вплоть до того, что если этот объект любви бросит Вас и уйдет, Вы реально будите счастливы, ведь, ему там будет лучше. (Это идеальная любовь).

Привязанность, это когда Вы считаете своего партнера своей собственностью (явно или подсознательно). Отсюда, Вы требуете, чтобы любые свои действия, он согласовывал с Вашими желаниями, ведь партнер должен Вас наслаждать. Если Вы что-то делаете для партнера, то взамен обязательно ждете, ответных действий. Поэтому когда партнер оставляет Вас , Вы очень сильно страдаете, ведь Вы утратили самую дорогую свою собственность, в которую много вложили.

Конечно в настоящее время эти отношения в чистом виде очень редки, но привязанность значительно преобладает.

4 0 · Хороший ответ

Что значит любовь для мужчины?

Для каждого человека любовь понимается по-разному. Думаю, для многих мужчин любовь — это чувство, когда рядом с тобой человек, окружающий твое существование заботой, пониманием, радостью, счастьем etc, ради улыбки которого хочется совершать подвиги 🙂

В чем, по-вашему, отличие любви и влюбленности?

Влюбленность — это страсть, одержимость и химия
А любовь — понятие не биологическое, а социальное. Это спокойное, стабильно чувство привязанности, нежности, дружбы и ответственности за любимого человека.
Влюбленность не всегда перерастает в любовь, а любовь иногда наступает без влюбленности

6 0 · Хороший ответ

Что означает слово эмпатия?

Эмпатия — это повышенная восприимчивость, вы не смотрите на движения и не слушаете слова. Вы сердцем чувствуете то, что у челоовека внутри, видите насквозь, вам понятны его эмоции, вы как будто на его месте и воспринимаете мир его же чувствами. Таким людям очень сложно находиться в толпе

3 1 5 · Хороший ответ

Как отличить любовь от привычки?

Чтобы отличить привычку от настоящих чувств, нужно всего лишь ответить себе на три вопроса:

1. Если бы я с самого начала знала этого человека так, как знаю сейчас, то стала бы я с ним знакомиться и продолжать общение? Если ответ на этот вопрос получился отрицательным, это верный признак того, что с текущим партнером тебя держит вместе не взаимная любовь и уважение, а исключительно привычка. Такие отношения нужно разрывать как можно скорее, пока из них еще можно вырваться. В противном случае, ты поломаешь жизнь и себе, и ему.

2. Спроси себя, за что ты любишь своего мужчину. Ответ «ни за что, просто так» является очень симптоматичным. Вспомни самое начало отношений. Согласись, ведь тогда тебя привлекало в нем что-то определенное? Красивые глаза, манера общения, его трепетное отношение к тебе… Если сейчас все эти качества тебя уже не восхищают, а недостатки партнера раздражают настолько, что, кроме них, ты уже практически ничего не замечаешь, это значит, что между вами осталась только привычка и страх что-то менять в своей жизни.

3. Не являются ли твои отношения с парнем данью стереотипам? Конечно, все мы взрослые люди и способны иметь собственное мнение. Однако мы даже сами порой не замечаем, насколько подвержены влиянию окружающих. Например, ты понимаешь, что отношения уже давно не доставляют тебе радости, у вас очень много неразрешимых проблем… но ведь родители уже в курсе, что вы собрались пожениться, и подругам твой парень очень нравится, и вообще как-то неловко расставаться с человеком, с которым были вместе на протяжении долгого времени. Тут уж и комментировать особо нечего. Если стереотипы являются основополагающим элементом отношений, то о любви тут не может быть и речи.

Источник

Платоническая любовь: что это, значение, психология отношений и чувств

Каждая женщина ждет от отношений с мужчиной разные результаты. Для одних важна страсть, вторым подавай трагедию, кому-то – материальную обеспеченность, а что если возлюбленный предлагает только нежную романтику и глубокое, невыразимое чувство? В статье я расскажу все про платоническую любовь и объясню, что это такое.

Описание понятия, признаки, история возникновения

Таким термином описывается взаимосвязь между мужчиной и женщиной, отличающаяся длительностью, духовной близостью, глубиной и отсутствием чувственного физического контакта, секса. При этом не имеет значения, отсутствует ли вовсе сексуальное влечение (асексуальность) или оно умышленно подавляется. Также в психологии нет четких границ, допустимых для такого вида чувств физиологических переживаний – разрешены ли прелюдии, поцелуи, прочие ласки или нет.

Люди, которые находятся в платонических отношениях (что значит – без интимной близости), превыше всего ценят духовные ценности, а именно – разговоры, интересы друг друга, прогулки, романтику, а в чем-то – дружбу.

Перечислю признаки человека, который может оказаться под воздействием такого чувства. Мотивы:

• Восточные традиции. Религиозные и традиционные предписания запрещают вступать в интимную близость до замужества, поэтому молодые влюбленные, которые почитают правила, могут только украдкой встречаться.
• Асексуальность и добровольный отказ от секса. Поводов к такому решению может быть множество – неприятный сексуальный опыт или даже насилие, обет безбрачия, данный по разным убеждениям, биологическое отсутствие влечения.
• Психологические или физиологические болезни, которые препятствуют интиму, могут стать поводом для полного отказа от чувственных отношений.
• Безответная любовь. Это наиболее часто встречаемый вариант, когда один человек влюблен, а второй не отвечает взаимностью и воспринимает его только как друга. Находясь во френд-зоне, нельзя допускать себе большего, чем платоническая связь – о том, что это такое, пара может даже не знать, просто наслаждаться присутствием друг друга.
• Страх за ухудшение отношений. Случается, что романтика и возвышенные чувство настолько приятны и всеобъемлющи, что девушка боится потерять такую духовную близость, испортить все сексуальными желаниями. Тогда она намеренно продолжает оттягивать момент, иногда и вовсе его заменяя.

В зависимости от причины асексуальности, человек, вступающий в такой тип контакта, либо не нуждается совсем в физической любви, либо придумывает действия-замещения, то есть сублимацию собственной сексуальной энергии на другие поступки.

Обращаясь к истории возникновения платонических отношений, проще понять что это такое. Ведь термин восходит к имени древнегреческого философа Платона, ученику Сократа, который был идеалистом и подготовил трактат «Пир» с теоретическим обоснованием любви, и ее определением. По его мнению, данное чувство имеет двойственную природу. С одной стороны, это тяга к прекрасному, с другой – осознание своей неполноценности, именно по этой причине человеку нужна «вторая половинка».

И раз можно поделить все значение любви на две части, то они имеют положительное и негативное воздействие на человека. Первое – это духовная сфера, все что принадлежит небесному. Второе – это низменное, материальное, телесное.

Исходя из теории Платона, только чистое, незапятнанное, девственное чувство одного человека к другому может быть истинным, принадлежать к высшей сфере бытия, в то время как интим делает отношения низкими, примитивными.

Мнение философа заключается в том, что настоящая любовь поднимается над материальным и телесным, то есть не нуждается в таком низменном подтверждении. Исходя из этого, платонические утехи – это не более чем чтение вместе, прогулки, разговоры и слияние душ.

Реальны ли такие отношения в 21 веке

Современные люди прошли через сексуальную революцию, дети знают о сексе многое уже с юных лет, а в интернете можно найти любую информацию об интимной стороне жизни. Имеет ли место в таком мире духовность? Безусловно, да. Как бы ни менялись времена, всегда есть распутство и, в противовес ему – целомудрие.

Источник

«Любовь без близости». Новый вид дружбы или отношений. Обнаружила в своем окружении

Приветствую, дорогой читатель.

Эта самая любовь может проявляться по-разному, как в семье , так и в дружбе, между женщинами или мужчинами. Это такая любовь, где не присутствует сексуальная энергия.

Эта любовь основанная на духовном влечение и романтической чувственности.

Очень часто такая любовь возникает у подростков, так как пока они еще не познали весь спектр сексуального влечения.

Также платоническая любовь возникает у пар, которые долго прожили в браке и у них пропало физическое влечение, но остались глубокие чувства принятия, уважения и крепкой эмоциональной связи.

А сейчас очень часто я начала замечать эту самую любовь у людей в самом полном расцвете сил, как у женщин, так и у мужчин. И это феномен начал расти с каждым годом.

Человек прожив определенную боль или переживания в близких отношениях, не готов выстраивать новые взаимоотношения, а выстраивают платонические отношения.

Если сексуальной связи нет, то это такого рода вроде дружба, а вроде и отношения, но без сексуальной близости.

И таких отношений у человека может быт очень много. Своего рода «Духовная любовь». У человеческого вида, есть желание в близости , и эта одна из базовых потребностей.

Замечала ранее у себя такие взаимоотношения с близкими мне друзьями, также у друзей мужчин.

То есть из данных наблюдений выявляется проблема, что не хватает сейчас современному обществу понимания , как грамотно выстраивать гармоничные отношения на всех уровнях.

А именно , эмоциональном, ментальном, духовном и физическом. Так как вылезают проблемы прошлого , как из детства , так и опыта близости.

Мужчина или женщина, на самом деле очень чувствительные. И есть потребность у каждого выстраивать полноценные отношения с единственным партнером.

Также не исключаются и люди , которые в принципе асексуальны и у них нет потребности в сексуальной близости. Но это уже другая история.

И если человек готов к изменениям внутри себя , то к цели можно прийти и полноценно насладиться всеми прелестями настоящей близости.

Я отдалила друзей-мужчин,с кем была такая связь. Проработала свои страхи и истинные желания , и встретила мужчину мечты. С кем соединилась на всех уровнях.

А вы встречали такие взаимоотношения в окружении ? Были ли у Вас такие чувства к людям?

Благодарю, что дочитали до конца. Была ли Вам статья полезна? Делитесь в социальных сетях) Так вы поможете каналу развиваться.

Источник

Шел тридцать третий день без секса… — Bird In Flight

***

Мне всегда казалось, что иметь свободные, независимые отношения — это признак зрелых личностей. Добиваешься в своей жизни статуса, когда экономические тяготы не загоняют тебя под одну крышу с другим с целью образовать некую семью, ячейку общества и экономическую модель выживания.

В североевропейских странах, где уровень жизни высок, самое большое число холостых людей, которые живут одни, но не в одиночестве. Они ведут активную жизнь и встречаются с кем и когда хотят.

Я была в их числе. После развода моя жизнь только началась, я научилась не только ценить собственную свободу, но и уважать свободу другого. Таким образом большинство моих отношений были легкими и несвязывающими, это была скорее интеллектуальная дружба, где секс был важным стимулирующим элементом, проявлением взаимной симпатии, блюдом на сладкое. Иногда я встречалась с несколькими людьми одновременно, и это не противоречило ничьему моральному кодексу. Множество моих друзей и друзей друзей живут по тем же принципам. И даже те, кто не настолько любвеобилен, чтобы вести несколько отношений одновременно, все-таки сохраняют независимость и не селятся с любовником в одной квартире, даже спустя годы прочных отношений.

И этот карантинище ударил по нам, свободно любящим, как по никому другому. Дом, наш остов независимости, убежище наших встреч, территория для наших утех и вседозволенности, вдруг стал нашей тюрьмой. Я, оказавшись в чужой стране, провела уже 33 дня не только без секса, но и без всякого человеческого прикосновения, что для моей взрослой жизни, наверно, рекорд. Знаю, что многие годами живут в монашеском воздержании, без отношений — и ничего. Но это не про меня. Для меня физический контакт является настолько необходимым, что без него я вообще не чувствую себя живой. П*здострадания. Так это называется. Не думала, что это слово окажется не метафорой, но суровой, каждодневной карантинной реальностью.

П*здострадания. Не думала, что это слово окажется не метафорой, но суровой, каждодневной карантинной реальностью.

***

Я поехала в Италию полная надежд. Планом было выбрать и купить домик на юге. До домика я так и не доехала. Прилетела в Рим и задержалась на несколько дней. Информационные тучи уже сгущались, но террасы кафешек еще были полны народу и все казалось только выдумкой политиков. В Амстердаме, в своей студии, я оставила жить друга-англичанина, который за месяц до этого решил переехать: то ли потому, что ему нравился Амстердам, то ли потому, что нравилась я. Как-никак, мы начали сосуществовать в здоровом режиме, делить пространство и не ссориться, хотя при ближайшем рассмотрении он начал мне казаться слегка занудой, одержимым какими-то немыслимыми теориями.

Если не считать первого дня отсыпания после перелета, влюбиться в итальянца меня угораздило уже на второй день. Все было очень странно, будто мы оказались вдвоем во время войны и должны отсидеться в бункере. Он преподавал в частной языковой школе, на карантин все уроки отменили. Избыток времени кипел, как каша на полном огне. Хотелось сказать: «Горшочек, не вари». Но было слишком поздно.

У меня случилось некое подобие эйфории — казалось, вирус пришел только для того, чтобы сделать мою жизнь прекрасной и интересной. Чтобы все вокруг закрылось к чертям и мы остались вдвоем — с книгами, фильмами, двухнедельным запасом продуктов в холодильнике и нашей любовью, которая, из-за странности происходящего, превращалась в какое-то очень возвышенное и, с другой стороны, очень физически откровенное переживание. Мы делились всем и открывали друг в друге те источники, которые были закрыты раньше. Например, итальянским трендом оказался анальный секс (взаимный) и сквирт и еще много всего интересного и разного, для чего еще не существует отдельных слов в словаре. Доза секса за один день с итальянцем превысила по количественному соотношению месяц сожительства с англичанином.

***

Для полной остроты ощущений, за день до всеобщего карантина (а мы все уже догадывались, что без него не обойдется), я решила все-таки потащиться на юг. Мой возлюбленный поехал следом за мной. Все это напоминало «Под покровом небес»: мы больше не путешественники, мы туристы и не знаем, когда все это закончится.

На Неаполь было отведено три дня. В мини-отеле с видом на Везувий мы оказались единственными постояльцами. Но уже на второй день по телевизору объявили всеобщий запрет на передвижения, закрытие всего и вся. По сути, всех рассадили по домам, как кроликов по одиночным клеткам. В ресторане официанты обсуждали, как им возвращаться в родные деревни. Мой прекрасный возлюбленный испугался такого декрета.

Все двери вдруг захлопнулись. Я ощутила себя бедной жертвой кораблекрушения, оставшейся на необитаемом острове.

Мой итальянец следующим утром вернулся в Рим, а я почувствовала на себе все недостатки существования в физическом, человеческом теле. Было ощущение, что меня, как мячик-лизун, влепили со всей дури о стену и теперь я медленно стекаю и возвращаюсь в прежнюю форму. И дело даже не в том, что я влюбилась. Это чужое государство, вместе с чертовым дурацким вирусом, влезло в мою личную жизнь и прошлось по нему ногами.

Вначале я притворялась бодряком. Сообщения об отмененных рейсах я получала на емейл почти с удовлетворением: вот, смотрите, я действительно заблокирована, отрезана в этой прекрасной комнате, мне действительно некуда деться.

Раз за разом я продлевала свое пребывание в мини-отеле, превратившемся в мою личную резиденцию. Разводила руками и говорила, что ничего не могу поделать. Единственное, чего тяжко не хватало, так это интимности. Речь даже не о банальном сексе, а о близости, которая может осуществиться, только когда спишь рядом, дышишь, ощущаешь запах, можешь погладить лицо, запустить руку в волосы… Все то, что обычно считается тягостью физического существования, сейчас стало настоящей недоступной роскошью.

Секс — это не только удовольствие, но и здоровье | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Секс полезен для здоровья, продлевает нашу жизнь и делает нас счастливее. Секс тренирует тело и поддерживает бодрость духа. Секс оберегает от депрессий и даже, как показывают последние исследования, якобы уменьшает вероятность раковых заболеваний.

Позитивное воздействие сексуальности на мозговую деятельность человека подчеркивает, например, невролог Эрнст Пëппель (Ernst Pöppel) из Института медицинской психологии при Мюнхенском университете. Секс является одной из элементарных потребностей человека, и по этой причине важен для деятельности мозга, считает ученый. «Во время оргазма активируются определенные регионы в правой половине мозга», — объясняет он. Происходит нечто вроде вспышки, которая вызывает гормональные изменения, а они в свою очередь положительно влияют на физическое и умственное состояние человека.

Физкультура и чудодейственный коктейль

Между сексуальностью человека и состоянием его здоровья существует настолько тесная взаимосвязь, что ученым даже трудно определить, что из них причина и что — следствие. Ведет ли отсутствие сексуального влечения к болезни или, наоборот, является ее признаком? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Но есть научно подтвержденные факты, которые вполне можно интерпретировать как руководство к действию.

Казалось бы, все ясно и можно, не откладывая дела в долгий ящик, начинать заниматься профилактикой. Однако что делать тем, кому не хочется и/или не можется? Это само по себе уже может быть признаком болезни, предупреждают медики.

Факт номер один: при половом акте учащается сердцебиение, а кровяное давление повышается. Эта физическая нагрузка — отличная профилактика сердечно-сосудистых заболеваний. Поэтому, как утверждает, например, медик из Италии Эммануэле Джаннини, секс — самый лучший способ поддерживать хорошую физическую форму. Ученые считают, что у мужчин, которые испытывают оргазм как минимум два раза в неделю, вдвое меньше риск умереть от сердечно-сосудистых заболеваний. Профессор Политехнического университета Цюриха Тилльман Крюгер (Tillmann Krüger) так подвел итоги своих исследований, в которых участвовали 11 пробантов-добровольцев: «Непосредственно после оргазма количество клеток-киллеров иммунной системы, которые защищают организм от патогенов, удваивается».

Факт номер два: страстный секс активизирует нейроны в отделах головного мозга, что в свою очередь подстегивает производство тестостерона. Этот «сексуальный гормон», который вырабатывается и мужчин и у женщин, — просто чудодейственный коктейль для души и тела. Тестостерон — естественный антидепрессант. Мужчины с низким уровнем тестостерона чаще страдают от депрессий и более подвержены риску заболеть раком простаты.

Нежность, ласка и страсть дважды в неделю

У женщин подобный эффект вызывает гормон окситоцин, который вырабатывается в женском организме после секса. Окситоцин, который еще называют «гормоном ласки и нежности», предупреждает развитие рака груди, подчеркивает известный немецкий гинеколог, профессор Элизабет Меркле (Elisabeth Merkle). По данным сексологов, благотворные сексуальные гормоны вырабатываются сильнее, если в отношениях партнеров есть истинная страсть и искренняя привязанность. Профилактический эффект сексуальных контактов усиливается, если отношения между партнерами стабильны и основываются на взаимности, убеждена Дёрте Хут (Dörthe Hut), популярный немецкий психолог и автор книг о сексуальном здоровье. В идеале, считают специалисты, следует заниматься сексом как минимум два раза в неделю, чтобы поддержать гормоны и здоровье на должном уровне.

Ну, а что делать страдающим отсутствием полового влечения? Известно, что это серьезная проблема, отравляющая людям жизнь. У тех, кто редко занимается сексом, уровень тестостерона в организме падает, а пониженный тестостерон в свою очередь может быть причиной слабого либидо. Так что решение и этой проблемы, как бы парадоксально это ни звучало, — страстный, чувственный и, что особенно важно, регулярный секс.

Много секса и долгая жизнь

Если верить статистике, основанной на опросах населения в разных странах, то самыми «примерными» с точки зрения медиков являются южане. Согласно результатам, полученным в результате исследований, которые провела исследовательская группа Durex Wellbeing, c большим отрывом по частоте половых актов лидируют греки: в год на человека приходится в среднем 164 половых акта. За Грецией, как сообщает немецкая газета Die Welt, следует Бразилия, а за ней с небольшим отрывом — Россия, где (если судить опять-таки по ответам респондентов) взрослые граждане занимаются сексом в среднем 143 раза в год. А вот Германия с показателем 117 раз в год значительно отстает.

Наименее сексуально активны японцы. У них в год на человека приходится 48 половых актов. Между прочим, продолжительность жизни в Японии больше, чем в других странах. Так живут они дольше вопреки низкой сексуальной активности или благодаря ей? А может, просто честнее других ответили на вопросы о своей сексуальности?..

Автор: Ольга Солонарь
Редактор: Ефим Шуман

Harvard Business Review Россия

Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на ра­боте. Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто­ не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого­ анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести­. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компа­ниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной ­близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю. Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?

Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликт­ных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими. А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?

Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно. В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?

Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования. Ваше главное открытие?

На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково­: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%. Счастливые пары не ссорятся?

Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счаст­ливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все пони­мают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе. А еще из-за чего ссорятся?

Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы по­следнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко. Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?

На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?

Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувст­вовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?

Честно говоря, никакой разницы не вижу. Что подтверждается и моей практикой, и моей научной работой. Чаще всего в романах главное совсем не секс. Они начинаются ради дружбы. Ради того, чтобы встретить человека, который будет считать тебя интересным, привлекательным, очаровательным. Это может проявляться и на физическом уровне, и на духовном, но суть всегда одна и та же. Что нужно, чтобы отношения были крепкими и гармоничными?

Искать друг в друге хорошее. У нас с Робертом Левенсоном из Калифорнийского университета общая научная программа — она рассчитана на двадцать лет, пошел уже восемнадцатый. Мы изучаем пары, которые живут в районе залива Сан-Франциско. У нас их две группы. В первый раз мы оценивали супругов, когда им было по сорок и по шестьдесят, значит, сейчас им по шестьдесят и по восемьдесят. Что удивительно: чем дольше люди живут вместе, тем они добрее друг к другу — к ним возвращаются нежные чувства. Похоже, отношения второй половины жизни во многом напоминают те, что были в период ухаживания. А тогда ваш партнер казался вам очень привлекательным и вы видели в нем массу достоинств. Все было так ново. Вы закрывали глаза на его недостатки и преувеличивали достоинства. Спустя годы происходит то же самое. Вы говорите себе: «Она удивительная женщина. С ней ничего не страшно». Мы с женой, скажем, недавно уехали из дома, где прожили 14 лет. Переездом заправляла она одна. Я просто преклоняюсь перед ней. Мне оставалось только стоять в сторонке и помалкивать. Когда людям хорошо вместе, они смакуют такие моменты совместной жизни. А в принципе, бывают идеальные отношения?

Да я и сам не знаю. По этому поводу Гарольд Раух, которым я восхищаюсь (он работал в Массачусетском университете, а сейчас на пенсии), говорил, что есть оптимальная степень близости и дружбы, и конфликтов. Пары, достигшие этого уровня, он называл гармонич­ными. Пары, эмоционально более далекие, не были, по его выражению, психологически стабильными: люди не чувствовали друг друга и не слишком стремились к глубокому взаимопониманию. Раух выявил еще один тип пар — очень темпераментных. Эти супруги без конца ссорились, и он говорил, что они тоже доводили свои отношения до полного разлада. Мы тоже изучали эти три типа пар, и наши исследования показали­, что все они могут быть вполне крепкими. Люди, предпочитающие держать между собой дистанцию, ценят верность, преданность, обязательность, но близость для них не очень важна. Тем не менее их браки могут быть счастливыми. Вы, наверное, думаете: «Для детей это, наверное, не очень хорошо». Оказывается, все совсем не так. Мы следили за эмоциональным и интеллектуальным развитием детей и выяснили, что сдержанные отношения между родителями ничуть не портят детям жизнь. Наши исследования показали, что бесконечные препирательства — тоже отличный вариант, при условии, что это устраивает обоих партнеров. У каждого человека свои запросы касательно степени близости и общ­ности. Проблемы начинаются, если эти запросы не совпадают. А чтобы удачно сложились непродолжительные отношения, нужно то же самое, что и для прочных долгих отношений?

Мы думали об этом, когда изучали­ взаимоотношения подростков. С точки зрения взрослых, вовсе не обязательно, чтобы у 14-летних завязывались длительные отношения, но родителям хочется, чтобы первые романы были счастливыми и дали их детям позитивный опыт, им хочется облегчить детям процесс взросления. И не важно, идет ли речь о подростках или о ­взрослых, снова и снова оказывается, что самое главное — это уважение и нежность. В любом возрасте существует множество способов показать партнеру, что ты его уважаешь. Прояви интерес к тому, что он рассказывает за обедом, похвали его, выслушай, попроси посмотреть с тобой фильм. Возможностей тьма. Что бы вы еще посоветовали?

Мужчинам надо научиться правильно реагировать на гнев своих жен. Сейчас это особенно важно: современная женщина ­образованна, у нее больше, чем прежде, возможностей в экономическом, политическом и социальном плане. Но в нашей культуре по-прежнему считается, что самоутверждаться для женщин — нахальство и дурной тон. Женщины выходят из себя, если у них на пути к цели возникают препятствия, начинают, что называется, качать права, а их за это называют стервами и эгоистками. Если мужчины хотят, чтобы их отношения с женщинами складывались хорошо, им надо принять тот факт, что сейчас баланс сил в отношениях полов изменился (надеюсь, временно). Нужно хотя бы отчасти признать за женами право на гнев. Вдобавок терпение окупится сторицей: благодарная женщина обязательно даст волю чувству нежности и приязни. У меня был забавный случай. Я предложил своему издателю ­книгу «The Seven Principles for Making Marriage Work» и встретился с начальником отдела маркетинга, молодым парнем. Он откинулся в кресле с выражением полного презрения к моим штудиям, мол, в своих книгах я несу полную чушь. Прицелившись в меня пальцем, он сказал: «Ну хорошо, у вас тридцать секунд: что я должен делать, чтобы прямо сейчас наладить отношения с женой? Назовите хоть что-нибудь одно». Раз уж такое дело, сказал я, то внимательнее относитесь к ее мечтам. Парень вскочил, надел пальто и вышел из комнаты. Потом я узнал, что он прямым ходом по­мчался в Бруклин к жене, которая сидела с ребенком. Когда он спросил ее, о чем она мечтает, она открыла рот от изумления. И сказала, что думала, что он никогда не спросит об этом. Это он мне сам потом рассказывал. От чего еще вы бы предостерегли супружеские пары?

От того, что я называю четырьмя всадниками из Апокалипсиса: критики, недоверия, скрытности и презрения. Презрение я считаю самым губительным из всех: это тот самый всадник на бледном коне, «которому имя смерть», как говорится в Откровении Иоанна Богослова. Презрение разрушает отношения, потому что за ним стоит отвращение. Невозможно уладить конфликт с партнером, если он чувствует, что вы его презираете. Презрение неизбежно усугубляет любой конфликт и ведет к несчастью или разрыву. Кроме того, как показывают наши исследования, люди, которые презирают друг друга, особенно часто болеют гриппом, простудой и т.д. Презрение снижает иммунитет. А любовь, восхищение, наоборот, укрепляют. А у вас счастливый брак?

Да, мы с женой недавно отпраздновали двадцатую годовщину свадьбы. Но у нас обоих первые браки закончились катастрофой. Мой не сложился, потому что у нас с женой были разные виды на будущее.

Я обожаю детей и очень хотел ребенка, а она все размышляла, нужно ли ей это. И все распалось. Мог ли психотерапевт спасти такой брак? Не думаю. Слишком сильно было мое желание стать отцом. И я очень рад, что стал им. Это лучшее из всего, что выпадало мне в жизни.

Типы близости включают в себя на 3 варианта больше, чем просто прикосновение.

Что-то в простом слове «интимность» вызывает образ не обязательно посреди секса, но, по крайней мере, нахождения в ситуации, которая задает ему настроение. Возможно, вовлеченные стороны не полностью одеты, а может быть, они просто медленно подходят друг к другу. В любом случае, что бы вы ни представляли себе конкретно, это, скорее всего, согласуется с концепцией как интимных отношений с кем-то, а это понятие многие из нас рассматривают в первую очередь как физический акт.В этом мы не совсем правы. Истинная связь с кем-то требует сочетания четырех типов близости, и большинство из них вообще не предполагает прикосновений.

Согласно Instagram, который недавно разместила терапевт Алисса Манкао, LCSW, для воспитания чувства близости в любых отношениях (романтических или иных) требуется сочетание всех четырех типов близости: эмоциональной, ментальной, духовной и физической. Но поскольку у вас явно не будет естественной необычной естественной химии с каждым человеком в вашей сфере, понимание того, что общего у каждого из типов близости, имеет решающее значение для максимизации силы каждого из них.

По словам Хелен Бреннер, доктора философии, клинического психолога и автора книги Я знаю, что я там где-то , близость на уровне A + сводится к общению и вниманию. «Близость — это связь один на один, предполагающая синхронность между двумя людьми», — говорит она. «Если вы хотите почувствовать близость, первое, что вам и вашему партнеру нужно сделать, — это прекратить все остальные дела, которые вы делаете, и уделить друг другу все свое безраздельное, неотвлекаемое внимание».

Похожие истории

Хотя интимность нельзя принудить, ее можно улучшить и улучшить.Ниже д-р Бреннер рассказывает, чего требует каждый тип близости, и как вы можете работать над усилением этого ингредиента.

Эмоциональная близость

Чтобы укрепить эмоциональную близость, разбейте ее на три части: не торопись, не усложняйся и поделись тем, что сложно сказать. Перед тем как говорить, тщательно обдумывайте свои чувства, а когда говорите, контекстуализируйте свои эмоции, чтобы вы могли передать их в виде прямых и убедительных заявлений. Подумайте: «Мне было больно». «Я испугался.» «Я люблю тебя.» «Я скучаю по тебе.» «Я боюсь сказать тебе, насколько ты важен для меня». Не полагайтесь на квалификаторы, чтобы смягчить свои искренние чувства; вместо этого доберитесь до корней своей нефильтрованной честности. И, прежде всего, позвольте себе быть уязвимым.

«Рискните, чтобы не защитить себя. Вы не можете одновременно защищать себя и сохранять эмоциональную близость. Пусть будет видно твое сердце ». —Психолог Хелен Бреннер, доктор философии

«Рискните, чтобы не защитить себя, — говорит доктор Бреннер.«Невозможно одновременно защитить себя и быть эмоционально близким. Пусть будет видно твое сердце ».

Душевная близость

Рассматривайте душевную близость как встречу умов: это приносит удовлетворение, вызов и, возможно, стимулирует (представьте себе двух маленьких мозгов в Париже, потягивающих красное вино при свечах).

«Для некоторых людей это большой остроумие и возражение — они любят подпрыгивать друг от друга, бросая вызов друг другу», — говорит д-р Бреннер. «[Психическая близость] также может быть отличным разговором о фильмах или спектакле, который вы смотрели, или о карьере, в которой вы оба находитесь, или о причинах, которые имеют для вас значение.

Итак, у вашего партнера есть тема, к которой можно вернуться, которая питает вас обоих. Может быть, это бизнес, который вы хотите начать вместе, или спортивная страсть, которую вы разделяете, например, теннис или скалолазание. «Убедитесь, что вы проводите значительное количество времени вместе, занимаясь тем, что стимулирует вас морально», — продолжает она. «И небольшое игривое соревнование не повредит, так что попробуйте сыграть в настольные игры друг против друга, если у вас достаточно равных результатов.

Духовная близость

Это может быть сложно, потому что два человека в паре или дружбе редко бывают одинаково связаны со своей духовностью.Но духовность может принимать разные формы или выражения: может быть, это кодекс ценностей или этики, а не использование реального духовного языка или практик.

«Если ваш партнер не склонен к духовности, найдите духовную близость, объяснив партнеру, что ваша духовность значит для вас, как она делает вас лучше или придает больше смысла вашей жизни», — говорит д-р Бреннер.

«Найдите духовную близость, объяснив своему партнеру, что ваша духовность значит для вас, как она делает вас лучше или придает больше смысла вашей жизни.”- Д-р. Brenner

Вы также можете повысить духовную близость со своим партнером, установив связь в тихий, острый момент. «Если вы переживаете с вашим партнером момент, который кажется вам« духовным », поделитесь своей радостью от духовного значения, которое вы получаете от этого момента», — говорит она. «Затем поищите способы, которыми ваш партнер выражает глубокую духовность через действия, которые он делает, и ценности, которыми они руководствуются».

Физическая близость

Ах, тип близости, который многие люди считают своей абсолютной специализацией — и, чтобы прояснить, это не и не важно! Физическое прикосновение вполне может быть языком любви, на котором вы оба хорошо говорите, и это здорово.

«Физическая близость — это, по сути, расслабление, присоединение к его потоку, попадание в данный момент и обмен, отдача, получение и выражение того, что вам нравится. Все дело в связи, волнении, получении и получении удовольствия и близости, — говорит доктор Бреннер. «Спросите, что вам нравится. Делайте то, что вам нравится ».

И когда задействованы все эти типы близости, вы почувствуете связь — поверьте мне.

Привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на культовые велнес-бренды и эксклюзивный контент Well + Good.Подпишитесь на Well +, наше онлайн-сообщество посвященных здоровью людей, и мгновенно получите свои награды.

Наши редакторы самостоятельно выбирают эти продукты. Совершение покупки по нашим ссылкам может приносить Well + Good комиссию.

Могут ли отношения выжить без близости?

Более пристальный взгляд на то, как близость развивается в отношениях, и на последствия ее утраты. Близость определяется как тесная, знакомая и уникальная связь, существующая между людьми, как физически, так и эмоционально.Прочные отношения выживают благодаря обеим формам близости, которые со временем росли и развивались, процветая за счет медленного высвобождения доверия и самораскрытия.

В качестве основной потребности нам необходимы любовь и привязанность, как в устной речи, так и в нежных прикосновениях, объятиях и объятиях. Отсутствие близости может создать проблемы для пары, особенно если когда-то это была важная роль в отношениях или если один партнер более близок, чем другой.

Близость закладывает прочный фундамент для пар, чтобы выжить в самые трудные времена, якорь на случай, когда ситуация становится тяжелой, и постоянное заверение в том, что вы не одиноки. Это необходимость быть как можно более эмоционально близкой к человеку, с которым мы обещали провести остаток жизни.

Физическая и эмоциональная близость

Физическая и эмоциональная близость идут рука об руку: для длительных отношений невозможно создать физическую связь, не вызывая эмоциональной близости. Отсутствие эмоциональной близости в то время, когда физическая связь процветает, может привести к осложнениям, связанным с доверием, гневом, разочарованием и замешательством у пар.

Точно так же, обладая исключительно уникальной эмоциональной близостью без физической близости, невероятно трудно поддерживать отношения, в которых есть как индивидуальные, так и коллективные потребности.

Эмоциональная близость

Если вы знаете, что можете бросить на партнера «понимающий» взгляд из другого конца комнаты и что он ответит особым подмигиванием или улыбкой, значит, в ваших отношениях возникла эмоциональная близость.

Физическая близость

Человеку свойственно требовать физической близости — вот почему простая физическая привязанность, такая как держание за руки, объятия, объятия и поцелуи, важна для ваших отношений — наряду с эмоциональным пониманием и способностями.

Общение лежит в основе сексуальной близости. В первые дни отношений похоть может довести вас до конца, но со временем сексуальные отношения могут измениться. В здоровых отношениях, хотя уровень страсти может снизиться, эмоциональная связь становится более глубокой и полноценной; партнеры, которые могут говорить открыто, не чувствуют запретов в отношении того, чтобы делиться своими проблемами и выражать свои потребности и ответы.

Однако некоторые пары, особенно те, которые никогда особо не обсуждали свое сексуальное поведение, изо всех сил пытаются принять и принять изменения и могут испытывать чувство разочарования или потери.Вместо того, чтобы говорить о проблемах, которые они считают неудобными или смущающими, они могут заняться рутиной, в которой занятия любовью могут превратиться в рутинную рутинную работу и, следовательно, менее выгодны для одного или обоих партнеров.

— Дженни Ойстон, советник.

Что происходит, когда один партнер более близок?

Очень часто один тип близости важнее для одного партнера, чем другой, или один из партнеров чувствует себя более комфортно в близости.В этом случае пары часто думают, что все в порядке, пока один из партнеров, наконец, не заговорит и не даст им понять, что уровень близости не такой, каким они должны быть. Или, что еще более трагично, ни один из партнеров ничего не говорит, и они заканчивают отношения, не зная истинной причины.

Если вы не можете быть близки со своим партнером, будь то физически или эмоционально (или и то, и другое), это усложнит длительные отношения с вашим партнером. Причина этого довольно проста: без эмоциональной и физической связи между партнерами не за что держаться, когда все становится плохо, и оба партнера чувствуют, что у них нет якоря, чтобы держать их в безопасности в каменистом океане жизни. .

Отсутствие близости

Без близости в отношениях нет безопасности, если вы будете знать, что другой человек рядом с вами, или знать, что он действительно любит вас. При отсутствии близости большинство партнеров не намерены причинять боль своей второй половинке или даже не подозревают об отсутствии близости, поэтому отсутствие отношений, эмоционально или физически, не имеет многообещающего успеха.

Отсутствие близости может вызвать у пары проблемы с поддержкой, пониманием, одиночеством и гневом.

Сохранять интимность важнее

Отношения могут выжить и без близости, но со временем они превратятся в настоящую борьбу для обоих партнеров; ни один из партнеров не будет счастлив и не будет чувствовать себя в безопасности в отношениях. Без счастья и безопасности основы отношений усложняются. Если близость потеряна или никогда не существовала в отношениях, требуется много решимости и приверженности, чтобы вернуть близость в отношения, но это не невозможно, если обе пары преданы друг другу.

Чтобы сформировать прочную, длительную связь, близость необходима для удовлетворения основной потребности человека: это то, чего люди жаждут для создания безопасных, любящих и счастливых отношений, а близость является ключевым ингредиентом.

Как улучшить интимную обстановку?

Чтобы улучшить близость в отношениях, воспринимайте их как живое существо, которое меняется на протяжении всей вашей жизни. По мере взросления потребности меняются и у вас, и у вашего партнера, поэтому будьте открыты для этого и признавайте это в своих отношениях.

— Узнайте больше о Happiful от советника Грэма.

Если вы чувствуете, что вашим отношениям не хватает близости и когда-то у вас была сильная связь, важно постараться быть как можно более открытым и общаться со своим партнером. Близость — важный аспект развития пары, и вы не критикуете своего партнера или его возможности как партнера.

Поделись этой статьей с другом

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Близость обычно обозначает взаимную уязвимость, открытость и совместное использование. Он часто присутствует в близких, любящих отношениях, таких как брак и дружба. Этот термин также иногда используется для обозначения сексуальных взаимодействий, но близость не обязательно должна быть сексуальной.

Близость может иметь жизненно важное значение для поддержания здоровой общественной жизни. Если вы избегаете близости, вы можете оказаться в изоляции или в постоянном конфликте с другими людьми. Когда страх близости разрушает отношения, может помочь семейное консультирование или индивидуальная терапия.

Что такое близость?

Близость важна, потому что люди — существа социальные, которые преуспевают в близких личных отношениях с другими. Хотя близость ассоциируется с образами романтических отношений, она также может возникать в близкой дружбе, отношениях между родителями и детьми и братьях и сестрах. Есть четыре типа близости:

• Практическая близость: Когда люди связываются во время досуга. Люди могут «синхронизировать» свои действия в команде или обнаруживать, что действуют в унисон.
  • Пример. Отец и сын вместе создают модель поезда, развивая ритм совместной работы.
• Эмоциональная близость: Когда люди чувствуют себя в безопасности, делясь друг с другом своими чувствами, даже неудобными.
  • Пример. Женщина рассказывает сестре о проблемах с ее телом. Она доверяет своему брату или сестре утешить ее, а не использовать ее неуверенность против нее.
• Интеллектуальная близость: Когда люди чувствуют себя комфортно, обмениваясь идеями и мнениями, даже если они не согласны.
  • Пример: двое друзей спорят о смысле жизни. Им нравится слышать мнения друг друга, и им не нужно «выигрывать» в споре.
• Сексуальная близость: Когда люди занимаются чувственными или сексуальными действиями. Когда люди используют слово «близость», они часто имеют в виду именно этот тип.
  • Пример: двое влюбленных вступают в прелюдию, зная, как друг друга предпочитают, чтобы их касались.

Близость в романтических отношениях обычно строится с течением времени.В новых отношениях могут быть моменты близости, но построение долгосрочной близости — это постепенный процесс, требующий терпения и общения. Многие люди судят о качестве своих отношений по глубине близости и степени, в которой они чувствуют себя близкими со своими партнерами.

Страх близости

Близость поможет вам почувствовать себя более любимым и менее одиноким. Но близость также требует большого доверия и уязвимости, и это может вас пугать. Многие люди борются с интимностью, и страх перед близостью является общей проблемой в терапии.

Люди могут бояться близости по разным причинам. Некоторые из наиболее распространенных причин включают:

• Проблемы с отказом: вы можете опасаться, что, как только вы к кому-то привяжетесь, этот человек уйдет.
• Страх быть отвергнутым: вы можете беспокоиться о том, что, как только вы обнаружите какие-либо недостатки или недостатки, другой человек больше не захочет быть с вами.
• Контрольные проблемы: вы можете бояться потерять независимость из-за эмоциональной связи с другими людьми.
• Жестокое обращение в прошлом: история жестокого обращения в детстве, особенно сексуального насилия, может затруднить вам доверие другим.

При обращении за профессиональной помощью по вопросам близости вас могут попросить пройти шкалу страха перед близостью (FIS). Эта шкала измеряет, насколько вы боитесь эмоциональной близости в романтическом контексте. Он просит вас согласиться или не согласиться с такими утверждениями, как: «Я, вероятно, нервничаю, показывая своему партнеру сильные чувства привязанности». Исследования связывают высокий балл FIS с повышенным уровнем одиночества.

Создание близости в отношениях

Можно преодолеть страх близости.Сострадательный консультант может помочь вам понять глубинные эмоции, движущие вашим страхом. Они могут помочь вам справиться с этими чувствами и найти более здоровые способы справиться с ними, помимо самоизоляции.

Иногда проблемы психического здоровья, такие как избегающее расстройство личности, также могут усугублять проблемы близости. Лечение этих диагнозов также может принести значительную пользу.

Даже если ни один из партнеров не боится близости, пара все равно не может открыться друг другу. Следующие предложения могут помочь вам и вашему партнеру сблизиться.

• Будьте терпеливы . Чтобы по-настоящему узнать кого-то, нужно много времени. Процесс построения доверия часто бывает медленным. Близость — это не гонка.
• Начните с простого. Если вам легче говорить о будущем, чем о прошлом, то начните с того, что поделитесь своими мечтами и целями. По мере того, как растет доверие, вам будет легче говорить о более сложных темах.
• Открыто говорите о своих потребностях. Вы тот, кому нужно много времени в одиночестве, чтобы подзарядиться? Как часто вы любите заниматься сексом? Вы можете предотвратить множество недоразумений, если прямо скажете партнеру, чего вы хотите, вместо того, чтобы предполагать, что ваши желания «очевидны».
• Уважайте различия друг друга. Даже самые интимные партнеры сохраняют свою индивидуальность. Вам и вашему партнеру не нужно во всем соглашаться, чтобы любить друг друга.

Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь сблизиться друг с другом, надежда еще есть! Семейное консультирование может помочь вам укрепить ваше общение и разрешить недопонимание. Это также может помочь каждой из сторон преодолеть любые страхи перед близостью, которые могут их сдерживать. В получении помощи нет ничего постыдного.

Артикул:

1. Определение и преодоление страха близости. (нет данных). Линия здоровья. Получено с https://www.healthline.com/health/fear-of-intimacy#causes
.
2. Descutner, C.J. и Thelen, M.H. (1991). Разработка и проверка шкалы страха близости. Психологическая оценка, 3 (2), 218-225. Получено с https://www.researchgate.net/publication/232424389_Development_and_validation_of_Fear_of_Intimacy_Scale
3. Шкала страха близости [PDF].(нет данных). Получено с https://depts.washington.edu/uwcssc/sites/default/files/hw00/d40/uwcssc/sites/default/files/Fear%20of%20Intimacy%20Scale.pdf
4. Четыре типа близости. (2017, 29 августа). Получено с https://infidelityrecoveryinstitute.com/the-four-types-of-intimacy
.

Последнее обновление: 14.05.2019

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Что такое язык любви физического прикосновения?

Секс — важный аспект романтических отношений, но физическое прикосновение как язык любви — это не только секс. Объятие, сжатие плеча, хватка за руку или даже похлопывание по спине могут быть выражением любви, столь же значимым для вашего партнера.

Если вы состоите в несексуальных отношениях или по какой-то причине (на расстоянии, в послеродовом периоде, посттравматическом стрессе) вы не можете заниматься сексом со своим партнером, не волнуйтесь. Мы исследуем простые способы дарить и получать физическое прикосновение, независимо от того, где вы (физически или умственно) находитесь со своим партнером.

Понять физическое прикосновение как язык любви

Есть много способов проявить любовь к партнеру.Вы можете прийти, чтобы поддержать их на важном мероприятии по сбору средств. Вы можете купить им подарок только потому, что вы о них подумали. Вы можете сжать его руку, когда у него напряженный день.

Физическое прикосновение — лишь один из пяти языков любви, согласно книге доктора Гэри Чепмена «5 языков любви ». Остальные — это слова подтверждения, акты служения, качественное время и вручение / получение подарков. Все пять важны, но поскольку все мы дарим и принимаем любовь по-разному, важно знать, что вы и ваш партнер предпочитаете, чтобы выразить свою признательность наилучшим образом.

Если ваш язык любви — это физическое прикосновение, это означает, что вы предпочитаете физические выражения любви всем выражениям (например, словесным комплиментам или подаркам). Это может показаться очевидным, но есть как интимные, так и неинтимные прикосновения, которые можно и нужно использовать, чтобы показать любовь вашего партнера.

Покажи любовь интимным прикосновением

Сексуальные проявления любви используются в большинстве романтических отношений, но что, если вы живете за 100 миль от своего партнера? Что делать, если вы и ваш партнер ждете секса? Что делать, если вы не обидчивый человек? Что, если сексуальная близость является для вас психологическим испытанием?

Научиться выражать свою любовь через интимные прикосновения возможно, даже если вы не занимаетесь сексом со своим партнером.

Несмотря на то, что вы, возможно, узнали о романтической любви, секс — это не все в отношениях. Да, это важно, но это не единственное физическое выражение любви.

«Физическое прикосновение, особенно объятия, высвобождает окситоцин, гормон хорошего самочувствия, который заставляет вас чувствовать, что ничто не может навредить вам», — говорит Кларисса Сильва, бихевиорист и тренер по отношениям. «Помимо связи [объятий] между парой, это также помогает укрепить вашу иммунную систему.”

Вот несколько способов показать интимную любовь с помощью физического прикосновения:

• Поцелуи — Вам может казаться, что поцелуй должен вести к сексу, но это не так. Поцелуи — один из самых простых и эффективных способов показать партнеру физическую любовь. Вы можете поцеловать их губы, шею, щеку, лоб, руку. Во многих культурах и на протяжении всей истории поцелуй являлся или демонстрировался как акт уважения, приветствия или привязанности. Поцелуи используются во всех типах отношений, как романтических, так и не романтических, и им следует уделять первоочередное внимание.
• Держаться за руки — Кому не нравится видеть пару, идущую рука об руку по улице? Держаться за руки со своим партнером, публично или наедине, — это простой жест, который может немедленно высвободить повышающие настроение эндорфины. Родители часто держат ребенка за руку из соображений защиты, но также и из соображений физической связи. Это один из лучших способов показать партнеру физическую любовь.
• Cuddling — Обнимаетесь ли вы со своим партнером, когда смотрите фильм? Когда ты лежишь в постели? Если нет, то следует.Физически обернувшись вокруг партнера, вы сблизите себя как физически, так и эмоционально. Ваш партнер может предпочесть быть «большой» или «маленькой» ложкой, но попробуйте поменяться ролями или повернуться лицом друг к другу и посмотреть, каково это.
• Прикосновение кожа к коже — Прикосновение может быть сексуальным, но оно также может быть несексуальным и все же интимным. Проведение кончиками пальцев по спине или шее партнера может быть интимным выражением любви. Прикосновение к волосам вашего партнера, удерживание его шеи за шею или даже прикосновение к его голой ноге может быть выразительным способом сказать вашему партнеру, что вы рядом с ним, что вас физически влечет к нему и / или вы влюблены. с ними.

Одно из преимуществ отношений с человеком, чей язык любви — это физическое прикосновение: вы можете выражать любовь, не разговаривая, не мыть посуду или не выходить на улицу и не покупать подарок. Физическое прикосновение — один из самых простых способов установить близость с партнером, и даже если оно физическое, оно может создать эмоциональную близость.

Покажи любовь неинтимным прикосновением

Физическое прикосновение к партнеру — один из лучших способов навести мост и усилить чувство связи.Когда ваш партнер вернется домой с работы, вы можете поцеловать его или обнять, что сразу же разрядит дневное напряжение. Это простые, но значимые жесты.

Некоторые прикосновения не интимного характера могут привести к близости, но могут стать отличной альтернативой для пар, которые ищут способы выразить несексуальную любовь с помощью физического прикосновения:

• Потирание спины партнера — Когда друг сталкивается с трудной или неприятной ситуацией, прикосновение к нему — нормальная реакция, и такая форма прикосновения может быть столь же эффективной в романтических отношениях.Потирая спину партнеру или массируя его, можно сигнализировать ему, что вы готовы помочь ему и любите его. Вы также можете потереть его руку, руку или другую часть тела. Просто убедитесь, что вы общаетесь со своим партнером и ему это комфортно.
• Сидеть бок о бок — Сидеть достаточно близко, чтобы касаться партнера, — это простой способ показать, что вы его любите. Может быть, вы идете на ужин или, может быть, вы находитесь на мероприятии и хотите показать партнеру любовь, но вам неудобно целовать его или держать его за руку. Сидеть, соприкасаясь бедрами или ступнями, — невербальный способ общения с партнером.
• Щекотка — Некоторым людям может не нравиться, когда их щекочут, но щекотка — это физическое выражение любви. Не уверены, нравится ли это вашему партнеру? Все, что вам нужно сделать, это спросить. Общение — неотъемлемый аспект любых успешных отношений, даже если ваш язык любви — это физическое прикосновение.

Обратите внимание, когда вы спорите или не соглашаетесь со своим партнером, вы часто физически отдаляетесь от него.Не всегда легко снять напряжение после ссоры, но часто лучший способ восстановить связь — сократить физическое расстояние и прикоснуться к партнеру.

Вы, наверное, слышали фразу «секс с макияжем». Восстановление физического контакта с партнером может сигнализировать о том, что спор окончен и вы оба двинулись дальше. Однако не все пары хотят быть сексуально близкими после ссоры. Объятия, поцелуи или даже держание за руки могут иметь такое же значение.

Физическое прикосновение в отношениях на расстоянии

Если вы находитесь на большом расстоянии, обниматься, целоваться и держаться за руки — это не вариант, но видеочаты сделали возможным быть вместе, когда на самом деле вы не вместе.

Язык тела столь же выразителен, как и словесный язык, и если ваш язык любви — это физическое прикосновение, то язык тела может быть столь же важным.

Во время видеочата со своим партнером убедитесь, что вы уделяете ему все свое внимание. Переместитесь в тихое место. Выключите телевизор. Установите зрительный контакт и используйте манящий язык тела, чтобы показать, что вы с ним физически.

Сильва рекомендует запланировать свидание с видео. Установите дату и время, как если бы вы были в одном месте, и делайте все, что вы бы делали, если бы вы не находились на большом расстоянии.Это может означать одевание, зажигание свечей, приготовление вина или шампанского. Делайте то, что вы обычно делаете, но вместо этого используйте видео.

Другие способы продемонстрировать физическое прикосновение на расстоянии: послать друг другу поцелуи, отправить им подарки, которые физически напоминают им о вас (например, ваш свитер, мягкая игрушка или саше ваших духов или одеколона), и поговорить о физическом касаясь друг друга. Возможно, это не то же самое, что и на самом деле, но наше воображение может быть мощным инструментом, который следует использовать парам, живущим на большом расстоянии.

Слово Verywell

Романтические отношения часто требуют физического прикосновения, но секс — не единственный способ показать партнеру, как сильно вы его любите. Вы можете обнять их за талию на кухне, держать их за руку во время совместного просмотра фильма или поцеловать их в щеку утром перед работой. Иногда самые простые любовные акты оказываются наиболее эффективными, особенно когда дело касается физического прикосновения.

Могут ли отношения выжить без близости? Спрашиваем у специалиста

Секс и близость — сложные темы и в лучшие времена, но изоляция сделала их еще более сложными, чем когда-либо.

Поговорив с женщинами об их сексуальной жизни в условиях изоляции, мы обнаружили, что у многих людей снижено либидо, они чувствуют себя слишком усталыми или напряженными, чтобы заниматься сексом, или чувствуют, как будто близость постепенно исчезает из их отношений — и это просто пары, фактически живущие вместе.

Итак, если вы спрашиваете, могут ли отношения выжить без близости? тогда ты не единственный.

Чтобы узнать ответ, мы поговорили с ведущим терапевтом, основателем The Relationship Practice and Counseling Directory, членом Пэм Кастерс, о том, действительно ли отношения могут выжить без близости и что с этим делать, если вы беспокоитесь: «Мы переживаем странный парадокс с нашими партнерами.Любовь и желание во времена Короны. В блокировке нам было дано пространство и время для интимных отношений с нашим партнером по любви, но, как ни странно, происходит обратное. Многие пары, посещающие The Relationship Practice, задаются вопросом, почему их отношения «пошли на убыль». При наличии времени и возможностей можно было бы подумать, что многие пары будут косить сено, пока светит солнце, но этого не произошло.

Желание и либидо эфемерны и требуют очень мощной смеси.Что мы знаем от великого психолога Эстер Перель, так это то, что по мере того, как мы становимся ближе и чувствуем себя комфортно друг с другом, желание часто ослабевает. Когда жизнь становится однообразной и рутинной, она вызывает комфорт, безопасность и безопасность, но это психологическое ведро с ледяной водой для нашего либидо. Нам нужен правильный баланс «новизны», чтобы он пробудил наши желания.

«Культивировать моменты, чтобы привнести что-то новое в отношения, сейчас непросто»

В долгосрочных отношениях это требует от нас свежести; чтобы каждый партнер ушел и жил другой жизнью, отдельной от нас, и вернулся, предлагая что-то новое.В реальной жизни это может означать просто пойти на работу или провести выходные с друзьями, но возвращение к отношениям с новыми мыслями, идеями или опытом разжигает заряд, который зажигает желание.

Итак, что нам делать в условиях изоляции? Когда мы подслушали каждый разговор. Когда мы живем в носках друг друга двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Это не настоящая близость; это становится удобным и безопасным взаимодействием.

Тара Мур, Getty Images

С другой стороны, профессор Сью Джонсон говорит о необходимости истинной близости и связи, чтобы разжечь желание.Близость, о которой она говорит, — это не транзакционный процесс, через который мы все в основном проходим ежедневно. Вы знаете, вы упаковали посудомоечную машину? Я сделал это сегодня утром ».

Когда она говорит о близости, она говорит о связанных разговорах. Она признает, что не все наши разговоры могут быть эмоционально близкими, что нам нужно выбирать моменты. Но она утверждает и действительно исследовала, что, когда мы действительно ведем эти особые разговоры, это укрепляет и восстанавливает связь между интимными связями, которые у пар есть, и это, в свою очередь, вызывает желание.Это позволяет парам быть открытыми и восприимчивыми к близости.

«Нам нужно ощущение, что мы не просто сливаемся в одного человека»

В моей практике мы рассматриваем эмоциональную и физическую близость как частично оба аспекта. Нам нужно ощущение, что мы не просто сливаемся в одного человека. Хотя это безопасно и утешительно, это не поможет отношениям развиться, но нам все же нужна некоторая автономия. Небольшая разница. Небольшой сюрприз. Ужин при свечах, мягкая музыка и долгая горячая ванна в самый неподходящий момент могут усилить желание.

На мой взгляд, мы также должны иметь возможность общаться на более глубоком уровне, чтобы оба партнера чувствовали себя эмоционально связанными. Эти разговоры, если они выбраны в нужный момент, включают три важных элемента: доступность, отзывчивость и заинтересованность.

Обе стороны должны уделять друг другу все внимание и слушать так же внимательно, как они говорят. Оба партнера должны эмоционально реагировать на сказанное, и оба партнера должны быть полностью вовлечены в обсуждение.

Мы живем в странные времена, и культивировать моменты, чтобы привнести что-то новое в наши отношения, — это вызов.Также трудно иметь более глубокую связь, но сейчас как никогда важно развивать настоящую близость, которой так сильно желают все пары. Так что теперь это шанс удивить интриги и дать своему любовному партнеру ощущение последовательности, и скоро желание и близость возродятся ».

7 способов помочь вернуть близость в ваши отношения, согласно Пэм

1. Четко определяйте, когда вы работаете, а когда развлекаетесь: обозначьте день, включите музыку и измените атмосферу.
2. Смейтесь вместе. Вместо того, чтобы просто пересылать все эти мемы и забавные истории в течение дня, оставьте их, когда вы садитесь ужинать, а затем делитесь этим вместе.
3. Включите старый плейлист, танцуйте на выходных и устраивайте вечеринку. Сделайте медленный танец на дискотеке старой школы.
4. Задавайте вопросы, которые вы, возможно, не задавали раньше.
5. Решите одеться однажды вечером на свидание.
6. Прочтите то, что заставляет вас задуматься или спорить, и обсудите это со своим партнером.
7. Выберите работу в течение дня в разных сферах и придерживайтесь рабочего графика. Решите тренироваться в одиночестве, одно за другим, чтобы у вас был час один дома.
Подпишитесь на Red сейчас, чтобы доставить журнал к вашей двери. Июньский выпуск Red уже вышел и доступен для , купить онлайн и через Готово или Apple News + .

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

ПОДПИСАТЬСЯ

Аня Мейеровиц Аня — внештатный редактор и журналист, любит пальто, обувь и сумки.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Вы скучаете по близости? Узнайте, почему и что для этого требуется

Источник: Fauxels / Pexels

Многие не понимают, что такое близость, что это такое на самом деле и как этого добиться. Есть пары, состоящие в браке десятилетиями, которые могут быть физически близки, но не знают, как быть эмоционально близкими. Слово интимное относится к вашему личному и важному существу.

Обычно люди думают, что это означает обмен личной информацией или секс.Настоящая близость — это гораздо больше. Это заставляет нас чувствовать себя довольными, полными сил, цельными, мирными, живыми и счастливыми. Он преображает и питает нас. Физическая близость, секс и романтика важны для отношений, но эмоциональная близость оживляет и оживляет их.

Часто отсутствие близости является причиной того, что партнеры чувствуют себя эмоционально покинутыми и теряют интерес или желание секса, что приводит к «подавлению сексуального желания». Страх близости может вызвать эмоциональную недоступность партнеров и привести к бесконечному танцу преследования и дистанцирования.

Необходимые условия

Близость требует доверия и безопасности, чтобы чувствовать себя достаточно свободно, чтобы расслабиться и быть собой. Вам необходимо осознавать свой внутренний опыт в данный момент и иметь смелость и открытость, чтобы поделиться своими чувствами с кем-то, кто также разделяет с вами интимные чувства. Вот необходимые ингредиенты для близости:

1. Безопасность
2. Доверие
3. Самосознание
4. Присутствие
5. Открытость
6. Мужество
7. Самоуважение
8. Автономность
9. Взаимодействие

Самоуважение позволяет вам быть открытым и прямым.Как это ни парадоксально, чем выше ваша самооценка, тем больше вы можете быть отделенными и автономными и, в свою очередь, тем выше ваша способность к близости и интимности. На самом деле, есть уровни близости.

На первом уровне вы делитесь информацией о себе. Это могут быть факты, которые вы считаете личными, или то, что известно только вашей семье. Многие люди быстро привязываются к незнакомцам. Они стремятся слиться, чтобы почувствовать себя единым целым, надеясь, что отношения повысят их самооценку и принесут счастье. Исследования показали, что даже незнакомцы, которые в течение получаса обмениваются личной информацией, могут влюбиться, если будут смотреть друг другу в глаза в течение четырех минут. Однако близость не сливается, она близка. Большинство людей путают разделение и привязанность с любовью и настоящей близостью.

На втором уровне, который является наиболее распространенным в близких отношениях, вы разделяете чувства — чувства ко всему и ко всем, кроме себя или друг друга, или того, что происходит в реальном времени.Большинство людей считают это очень интимным, и на этом уровне близости — или раньше — пары часто начинают заниматься сексом.

Например, вы можете поделиться своими чувствами по поводу работы, семьи или бывшего, но это не то же самое, что разглашение своих чувств по отношению к себе, так что это не слишком большой риск. Секс на этом уровне может не сблизить вас, и его можно использовать, чтобы избежать близости. Вместо того, чтобы после этого чувствовать себя в безопасности и рядом, вы можете почувствовать себя опустошенным, чем раньше. Настоящая близость требует доверия, которое приходит со знанием другого человека.Не часто вы можете сделать это с кем-то, кого вы знаете в течение короткого времени. Вы можете рассказать незнакомцу в самолете все о себе, но не раскрыть то, что вы думаете о нем или о себе, что является более высоким уровнем близости.

На третьем уровне вы более открыты и делитесь своими мыслями о себе. Это очень интимно для большинства людей, но все же не хватает некоторых элементов настоящей близости. Возможно, вы не показываете более глубокие чувства; они могут не соответствовать тому, что происходит, или может быть отсутствие взаимности.Например, вы можете сказать, что чувствуете гордость, вину или смущение из-за чего-то. Когда чувства негативны, возникает больший страх быть отвергнутым, поэтому требуется больше безопасности.

Иногда люди делятся негативными фактами и чувствами о себе при первой встрече или свидании. Обычно это происходит не в интимном контексте, а для того, чтобы оттолкнуть вас или проверить, хотите ли вы по-прежнему встречаться с ними. Другой пример — поделиться чувствами с незнакомцем, которого вы больше не увидите на семинаре или в самолете.Риск невелик, потому что вы не вкладываете деньги в отношения.

В некоторых отношениях один человек является слушателем, а другой разделяет чувства по поводу проблемы. Слушание боли и проблем друг друга может показаться интимным, но забота или контроль игнорируют обособленность и автономность другого человека. Ему не хватает взаимности, и его назвали псевдоинтимностью.

Рецепт настоящей близости

Настоящая близость требует искренности, которая подразумевает честность в данный момент.Речь идет не о том, чтобы поделиться своим прошлым или проблемами, а о чувствах к себе, о том, что происходит с вами сейчас или по отношению к человеку, с которым вы встречаетесь. В этом есть мощная непосредственность. Ваши мысли и суждения — это не чувства. Связь с грубыми и искренними чувствами в данный момент требует присутствия и осознанности. Вам нужна самооценка, чтобы чувствовать себя в безопасности, что позволяет вам быть искренним, не боясь быть осужденным или отвергнутым. Сказать «Я люблю тебя», если не искренне, может быть менее интимно, чем «Я не люблю тебя».«Когда вы приукрашиваете правду, вы упускаете прекрасный опыт настоящей близости. Это требует смелости, особенно когда вы открываете что-то, что может оттолкнуть другого человека. Это имеет противоположный эффект, если вы не хотите разорвать отношения. Люди знают, что они могут доверять вашей честности, и ваши отношения укрепляются.

Вместо того, чтобы слиться или притвориться, что различий не существует, чтобы чувствовать себя принятым, вы признаете, что вы двое, отдельные взрослые, относящиеся к своему внутреннему опыту и уважающие эти различия.Вот где приходит автономия. Вы должны знать, что можете выжить самостоятельно; в противном случае, если вы слишком боитесь потерять отношения или потерять себя, вы следите за тем, как много вы раскрываете.

Таким образом, интимные беседы различаются по степени близости, но самые глубокие требуют:

• Подлинное выражение глубоких чувств, а не фактов.
• Чувства в настоящем.
• Уважение отделенности друг друга.
• Обсуждаемые чувства касаются вас самих или человека, с которым вы встречаетесь.

Если вы хотите попробовать это, но не знаете, как это сделать, вы можете начать с того, что скажите человеку, с которым вы находитесь, что вы хотите почувствовать себя ближе, но не знаете, как и что сказать. Если вы признаете это, когда чувствуете это, это подлинное признание и начало близости.

© Дарлин Лансер, 2011, 2019

Что и как об истинной близости

Интим . Люди часто путают это с сексом. Но люди могут быть сексуальными без интима. Секс на одну ночь, друзья с пособиями или секс без любви — это примеры чисто физических действий без интима.Они такие, какие есть, но они не вызывают тепла, близости или доверия.

Близость означает глубокое познание другого человека и чувство глубокого познания. Этого не происходит во время разговора в баре, в прекрасный день на пляже или даже во время секса. Этого не бывает в первые недели и месяцы новых и захватывающих отношений. Это не развивается, когда один человек поддерживает отношения больше, чем другой. Нет. Близость, как хорошее вино, требует времени, чтобы стать глубже и смягчиться. Это требует бережного обращения и терпения от всех участников.Требуется готовность совершать ошибки и прощать их во имя обучения.

Близость — это то, чего жаждет большинство людей, но не все находят или, скорее, делают. Почему? Потому что близость, настоящая близость с другим человеком, тоже может пугать. Чтобы добраться до интимной сути отношений, необходимо, чтобы оба человека преодолели свой страх. Посещая и повторно посещая эти места, со временем близость созревает и смягчается.

Что подразумевает близость:

Знание: По-настоящему близкие отношения позволяют обоим людям узнать на самом глубоком уровне, кем они являются на самом деле. Они заглянули в души друг друга и обнаружили то, что они так ценят и ценят, что может противостоять неизбежным различиям, существующим между любыми двумя людьми.

Принятие: Ни один из людей не чувствует потребности изменить другого или изменить себя фундаментальным образом. Ах да, небольшие изменения всегда происходят, когда люди приспосабливают друг друга к совместной жизни. Но ни один из членов пары не думает про себя: «Что ж, со временем я заставлю его или ее изменить то, кем они являются.”

Оценка различий: Оба понимают, что не обязательно быть полностью одинаковыми, чтобы быть близкими. Фактически, часть удовольствия от отношений заключается в обнаружении различий и признании уникальности друг друга. Изучение точек зрения друг друга рассматривается как возможность расширить свой мир.

Безопасность: Настоящая близость случается, когда оба человека чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы быть уязвимыми. Есть поддержка слабостей друг друга и признание сильных сторон друг друга.Пара согласовала определение верности, и оба уверены, что друг не нарушит это понимание.

Сострадательное решение проблем: Слоны не остаются в середине «комнаты» отношений. Оба человека сталкиваются с проблемами с любовью, состраданием и готовностью заниматься любыми возникающими проблемами. Эти двое работают, чтобы быть в одной команде, решая проблему, а не в разных командах, соревнующихся друг с другом.

Эмоциональная связь : Близость растет, когда люди остаются эмоционально связанными, даже когда есть проблемы, которые нужно решить.Это не требует, чтобы кто-то ходил по яичной скорлупе или отказывался от того, что он действительно думает, чтобы оставаться на связи.

Как поддерживать близость:

Выбирайте с умом: Первое правило интимных отношений — это прежде всего мудрый выбор. Если отношения со своим парнем / девушкой требуют, чтобы вы отказались от того, кем вы являетесь на самом деле, что вы всегда приспосабливаетесь, или чтобы вы вносили фундаментальные изменения, чтобы быть приемлемыми, этот человек не для вас. Еще более показательным является то, если ваш партнер регулярно обвиняет, обвиняет или преследует вас или требует, чтобы вы не оставались рядом с другими друзьями. Сократите свои потери. Убирайся. Сделайте себя доступным для тех, кто будет уважать и лелеять вас и поддерживать вас таким, какой вы есть.

Покажите себя: По мере роста новых отношений постепенно показывайте друг другу себя — как самые привлекательные, так и не очень привлекательные черты того, кто вы есть. Будьте готовы раскрыть свои основные убеждения, ценности и идеи, чтобы узнать реакцию других.Вначале противоположности могут притягиваться, но они также часто являются семенами неудовлетворенности, поскольку отношения развиваются с течением времени. Изучите свои различия и решите, являются ли они интересными и захватывающими или мешающими. Убедитесь, что ваши различия не противоречат основным ценностям ни одного человека.

Нарисуйте круг: Близость требует, чтобы ваши отношения друг с другом чем-то отличались от ваших отношений со всеми остальными. Многие пары проводят границу своей сексуальной исключительности.Другие по-разному определяют свою близость. Каким бы ни было ваше решение о верности, вы оба должны согласиться с тем, что делает ваши отношения особенными, ценными и уникальными среди всех остальных. Оба согласны с тем, что граница настолько важна, что ее нарушение пошатнет самые основы вашей супружеской пары.

Развивайте эмоциональную внимательность: Эмоции не плохие и хорошие. Но то, как мы их выражаем, может как усилить, так и повредить близость. Неизбежно, что каждый из вас временами будет чувствовать гнев, обиду или разочарование, а может быть, даже много раз.Близость требует обучения способам выражения тех чувств, которые не пугают и не отдаляют. Работайте вместе, чтобы найти способы успокоить сильные чувства, а не поддаваться им. Согласитесь работать над поиском и устранением корня проблем, вместо того, чтобы взрывать или уходить.