Взрослые отношения: «Взрослые» отношения-«детские» отношения: 3 основных различия

Психология отношений со взрослыми | Автор: Psychology Behind

Мы глубоко влюбляемся в наш мозг, похожий на детский, эмоциональную, импульсивную и изменчивую лимбическую систему, которая достигает структурной зрелости к 3 или 4 годам.Затем мы остаемся пораженными самым глубоким и самым безопасным аспектом взрослого мозга, известным как префронтальная кора, которая достигает полной миелинизации примерно в 28 или 29 лет. Любовь малышей поначалу наполнена волнением и радостью, но неизбежно приводит к конфликтам и боли из-за зацикленности на себе и неспособности видеть точку зрения других людей. Любовь взрослых восходит к нашим глубочайшим ценностям — состраданию, доброте, уязвимости, заботе, основанным на способности понимать точку зрения наших партнеров по вопросам и ситуациям.Для взрослых влюбленных защита важнее, чем защита, верьте или нет.

Вы когда-нибудь задумывались, как мы можем быть такими искушенными взрослыми, работая и в дружбе, но при этом изо всех сил стараясь поддерживать и поддерживать эти простые взрослые поведения дома, такие как переговоры, взаимное уважение и сотрудничество? У нас гораздо больше шансов попасть в мозг малыша в семейных отношениях, потому что любовь обнажает наши самые глубокие и самые настоящие уязвимости в аспектах, через которые большинство из нас не проходило с детства.Никто не может нажимать на « эмоциональных кнопок » так же легко, как те, которые мы любим.

Поскольку младенцы бессильны перед собственным эмоциональным состоянием, большая часть силы, которую они получают, исходит от эмоционального состояния других. заставляют своих любовников чувствовать себя плохо из-за того, что у них есть вкусы, желания, чувства и уязвимости, которые не отражают чувствительное чувство себя, встроенное в мозг, похожий на мозг малыша. Большинство проблем в любви малышей имеют такой подтекст: « Ты должен быть больше похож на меня. и делать такие вещи.Вам нужно думать и чувствовать, как я, потому что вы делаете что-то не так. ”

Неправильно истолковывая близость, когда их партнеры думают и чувствуют то же самое, что и они, любовники в мозгу малыша чувствуют себя преданными и отвергнутыми, когда их партнеры ведут себя и созерцают как уникальные личности, которыми они являются.

Бинокль

Лучший способ обрести взрослую любовь — это развить этот важнейший навык взаимоотношений. Бинокулярное зрение — это способность видеть себя глазами партнера, одновременно придерживаясь их точки зрения.Это очень сложный навык. Только бинокулярное зрение может дать точную картину любого конфликта и отношений в целом. Несмотря на точность, с которой может быть точка зрения одного партнера, это неполная картина, если рядом не будет другого. Вы должны получить полную картину. Давайте проясним: с бинокулярным зрением вы вообще не жертвуете своей перспективой; вместо этого вы обогащаете его артикулированно, благодаря лучшему пониманию своего партнера. Только бинокулярное зрение позволяет вам глубже заглянуть в сердце вашего партнера, наблюдая при этом свою роль во взаимодействии.

Прочтите реакции вашего партнера
Есть только крошечный сегмент верхней префронтальной коры, который идет на объективный анализ собственного поведения, и эта часть практически недоступна во время эмоционального возбуждения. Наш мозг эволюционировал, чтобы отслеживать поведение других людей при взаимодействии, а не наше собственное. Кроме того, отрицательные эмоции внутренне ощущаются иначе, чем кажутся снаружи. Например, когда мы обижены, мы чувствуем, что с нами обращаются несправедливо, игнорируют, используют в своих интересах, а снаружи мы кажемся грубыми, недружелюбными, требовательными и несправедливыми.Если ваш супруг каким-то образом неправильно вас понимает, постарайтесь быть уязвимым как можно более согласованно и выражать — вину, стыд, печаль, страх — а не защищать мозг вашего малыша от уязвимости — отрицание, избегание обвинений, гнев.

Эмоциональная связь, которая удерживает нас вместе, действует как проводник эмоционального заражения и взаимности. Когда ваш партнер что-то чувствует, вы тоже начинаете чувствовать что-то. Если оно отрицательное, вы вернетесь к мозгу малыша и обвините своего партнера в том же самом чувстве, которое вы разделяете:

«Я расстроен, а это значит, что вы расстраиваете».

«Я чувствую себя отвергнутым, а это значит, что ты злой или холодный и безразличный».

«Я чувствую себя контролируемым, а это значит, что вы помешаны на контроле».

Эти ложные представления могут испортить взаимодействие. В лучшем случае они заставляют наших партнеров защищаться и чутко. В худшем случае они ослабляют эмоциональные связи.
С бинокулярным зрением мы учимся использовать внутренний датчик эмоциональной взаимности для понимания:

«Я разочарован, а это значит, что вы, вероятно, тоже расстроены».

«Я чувствую себя отвергнутым, а это значит, что вы, вероятно, чувствуете себя подавленным или отвлеченным.»

« Я чувствую себя контролируемым, а это означает, что вы чувствуете тревогу или выходите из-под контроля ».

Подобные формулировки обычно более точны и всегда с большей вероятностью вызовут у вашего партнера сочувствие, чем защиту или встречное обвинение.
В мозгу малыша мы склонны винить в своих уязвимых эмоциях партнеров: « Ты меня так злишь ».

С бинокулярным зрением мозга Adult мы берем на себя ответственность и признаем свои беспокойство, страх и стыд (которые вызывают больше всего гнева) и понимаем, что они стимулируют в нашем супруге: « Я очень беспокоюсь, и я знаю вас» мне тоже неудобно.Но я уверен, что мы сможем придумать то, что нам обоим будет хорошо. ”

Осознание уязвимости и признание дискомфорта партнера дает вам обоим шанс проявить сострадание и сотрудничество, а не защищаться и упорствовать. Это ставит вас на одну сторону в решении проблемы, а не делает друг друга проблемой. Вместо того, чтобы обвинять друг друга в плохих вещах, это заставляет вас делать хорошие дела ради отношений.

Это секрет взрослых отношений.

Взаимоотношения взрослых — обзор

Факторы риска оскорбления

Что касается хулиганов, исследования подтвердили традиционный стереотип хулиганов как очень агрессивных, самодостаточных и импульсивных, не так хорошо интегрированных, как их равнодушные коллеги, но больше интегрированы, чем их жертвы (Carrera, DePalma & Lameiras, 2011; Olweus, 1997). Мальчики более склонны к агрессивному поведению и подвергаются более высокому риску виктимизации, чем девочки (De Souza and Ribeiro 2005; Olweus 1999, 2010).Кроме того, мальчики более склонны проявлять большую физическую и вербальную агрессию, чем их сверстницы-женщины, которые, как правило, участвуют в агрессивных отношениях или социальной агрессии, такой как обидные сплетни, распространение слухов и социальная изоляция (Carrera, DePalma & Lameiras, 2011; Crick и Grotpeter, 1995).

Bowlby (1969) предположил, что люди развивают свои собственные представления о себе и самооценке на основе раннего опыта воспитания и ухода, и что эти представления о себе проникают во взрослую жизнь и напрямую влияют на взрослые отношения.Что касается семейных отношений, то обычно выясняется, что родители хулиганов были отцами с незащищенными стилями привязанности и принудительным воспитанием детей в негативной семейной среде (Espelage and Swearer, 2010; Nickerson, Mele & Princiotta, 2010; Salmivalli, Lagerspetz, Björkqvist, Остерман и Каукиайнен, 1996; Шварц, Додж, Петтит и Бейтс, 1997; Смит, 2004; Свирер и Долл, 2001). Небезопасный стиль привязанности характеризуется непоследовательным, пренебрежительным и озабоченным воспитанием (Weiten, 2010) и эмпирически связан с высоким уровнем агрессии, выражением гнева, негативными исходами отношений, насилием со стороны интимного партнера, сниженной способностью разрешать конфликты и незащищенностью. (озабоченность привязанностью; Miga, Hare, Allen & Manning, 2010).Интересно, что эта озабоченность привязанностью вполне может объяснить потребность хулигана контролировать, доминировать и влиять на эмоциональное и психологическое состояние жертвы, а также объясняет склонность к агрессии.

Стивенсон и Смит (1988) постулируют две типологии издевательств; активный и пассивный ( или тревожный ) хулиган. Первая, наиболее распространенная форма обидчика, устанавливает прямые отношения с жертвой и манипулирует, принуждает и вербует других к участию; нарциссический тип личности с чувством собственного достоинства и небольшой способностью к сочувствию или совести (Donnellan et al., 2005; Olweus, 1997; Стивенсон и Смит, 1988). Напротив, пассивный хулиган легко поддается влиянию и манипулированию активным лидером; новобранец, характеризующийся низкой самооценкой и уверенностью и отчаявшимся быть принятым социальной группой, недоступной иным образом (Donnellan et al., 2005). Литература предлагает третью типологию — «макиавеллистского» хулигана (Vaillancourt, McDougall, Hymel & Sunderani, 2010), который демонстрирует высокую самооценку, социальные навыки и социальный статус, не использует принуждение и использует харизму и магнетизм для достижения своих целей (Donnellan , Трзневски, Робинс, Моффит и Каспи, 2005).

Чем отношения в старшей школе отличаются от отношений между взрослыми

В старшей школе каждый мечтает влюбиться и получить высшее образование рядом с любовью всей своей жизни. Став взрослым, вы также мечтаете влюбиться и выйти замуж за любовь всей своей жизни. Хотя большинство людей не планируют серьезно относиться к отношениям в школе, некоторые попадают в ловушку чувств и эмоций своей любви. Любовь, которую вы чувствуете, реальна в любой части вашей жизни, приоритеты разные.

Любовь — штука сложная.В старшей школе отношения длятся недолго. Но во взрослой жизни большую часть времени вы пытаетесь сохранить эти отношения. Любовь реальна, несмотря ни на что. Но будут различия в зависимости от стадии вашей жизни.

Средняя школа

В старшей школе у ​​вас столько собственных приоритетов. Оценки, спорт, подготовка к колледжу, семья и т. Д. Большинство отношений происходит в школьной атмосфере, что облегчает совместное времяпрепровождение. Но это не значит, что ваш партнер должен быть вашим приоритетом номер один.Хотя ваши отношения должны быть большим приоритетом, в старшей школе они не должны быть на первом месте. Ваше будущее может включать или не включать вашего партнера. И в этом возрасте ваше личное будущее должно быть вашим главным приоритетом. И это вполне могло повредить или задержать отношения. Но ваше дело в первую очередь. Могут случиться обстоятельства, когда вы оба останетесь в одном штате для учебы в колледже. Или даже пойти в тот же колледж. Но на это не всегда можно рассчитывать.

Ваша любовь к этому человеку неоспорима. И вы, безусловно, можете планировать свое будущее, помня о них.Вы оба можете подать заявление в один и тот же колледж. Вы можете выбрать такой же карьерный путь. Вы даже можете вместе переехать в другой город. Но в тот момент, когда меняются ваши жизненные цели. Или в тот момент, когда вы не поступите в тот же колледж. Вот когда вам, возможно, придется принимать или не принимать очень трудное решение. Ваша любовь может быть достаточно сильной, чтобы держать вас вместе. А может и нет.

Приоритеты — одна из самых сложных вещей, которую нужно определить на раннем этапе жизни. Но в старшей школе вашим приоритетом должно быть ваше будущее.Как бы трудно это ни было, ваше будущее может отличаться от будущего ваших партнеров.

Взрослая

Став взрослым, у вас по-прежнему много других приоритетов. Однако многие из ваших важных жизненных выборов уже сделаны. Ты либо учишься в колледже, либо делаешь карьеру. Вы, наверное, переехали из дома мамы и папы. Так что, может быть, в вашей жизни есть время для отношений.

Когда вам будет за двадцать или за тридцать, вы, вероятно, окажетесь в той точке своей жизни, когда захотите по-настоящему общаться.Когда вы достаточно повзрослеете, вы сможете справиться с благополучием двух людей. После того, как вы завяжете отношения, став взрослым, вам будет о чем подумать. Ваше будущее, будущее вашего партнера, финансы, карьера и т. Д. И, став взрослыми, вы начинаете думать о детях, доме, деньгах. И как только вы определитесь со своей карьерой и образованием, у вас появится возможность планировать свое будущее с кем-то другим. Это тот момент в вашей жизни, когда вы не хотите жить в одиночестве.

Для мужчин ранняя зрелость означает начало карьеры, замужество, детей и т. Д.У женщин биологические часы говорят им о детях. Они также хотят, чтобы их карьера взлетела, жениться и т. Д. И, когда вы взрослые, вашим новым приоритетом должно быть планирование своего будущего. Либо в одиночку, либо с кем-то еще. Скорее всего, вы хотите, чтобы это было с кем-то другим.

Обычно во взрослых отношениях они длятся дольше, они более серьезны, и есть больше планов на будущее. В подростковом возрасте отношения складываются больше для развлечения. Став взрослыми, вы все чаще хотите дружеских отношений и длительных партнерских отношений.И, став взрослыми, у вас есть возможность планировать более надежное будущее. И планирование этого будущего с любимым человеком … это одна из самых захватывающих вещей, которые вы когда-либо будете делать.

Любовь …

Любовь — одна из самых желанных вещей на земле. Желание товарищества — в нашей природе. Но в наши дни любовь — это развлечение. Но это также должно быть реалистичным. Ваш школьный партнер — это тот, кого вы очень любите. Ваш взрослый партнер, которого вы могли бы любить так же или даже больше. Но на каждом этапе жизни есть свои приоритеты.Но всегда нужно помнить об одном.

Любовь …

Любовь — одна из самых прекрасных вещей, которые вы когда-либо испытывали. Иногда это может быть болезненно, даже мучительно. Но любовь будет всегда. Любовь всегда лечит. Любовь всегда идет за тобой. Иногда любовь может причинять боль. Любовь может уйти. Но однажды каким-то образом вы обретете любовь, которую заслуживаете.

Вам понравилось читать статью Эбигейл Сульфридж? Сообщите своим друзьям, используя любой из вариантов обмена ниже.

6 Различия между детскими и взрослыми отношениями

Когда нам было 13, в воображаемых отношениях с любимым человеком мы считали это зрелым. Когда мы начали встречаться в 15 лет, мы думали: «Ого! Это настоящая сделка». В 17, наш первый поцелуй, мы чувствуем, что поженились с кем-то! В 20 мы думаем, что влюблены, и мы будем будь той молодой парой, которая первой вступит в брак в своем кругу. В 23 года это настоящее горе, и мы думаем, что любви не существует!

В конце концов, в 26 лет, мы понимаем, что отношения — не шутки.Они имеют для них большее значение, и именно тогда мы понимаем разницу между нормальными взрослыми и детскими отношениями. Теперь я знаю, что, возможно, определил это состояние души в разном возрасте, но на самом деле то, что я упомянул в 20 лет, могло быть происходящее в более раннем возрасте или то, что я упоминал в 23 года, может произойти с вами в 30 лет!

Я хочу сказать, что неважно, сколько вам лет, важно то, насколько хорошо развит ваш разум и чувства. Достаточно ли они развиты, чтобы понять истинное значение любви и партнерства? Если да, то вы действительно поймете эти различия между детскими и взрослыми отношениями.

1. Детские отношения сосредоточены на прошлом, взрослые — на настоящем и будущем

Такие мелочи, как чье-то прошлое, никогда не станут причиной разрушения взрослых отношений, если только это не повлияет на их настоящее или будущее. Они не будут вызывать и напоминать вам о вашем прошлом каждый раз, когда вы оба вступаете в бой.

2. У людей, состоящих в детских отношениях, будут нереалистичные ожидания

Они всегда будут ожидать, что вы будете действовать идеально. Образ девушки / парня, сформированный обществом в настоящее время, — это именно то, к чему они хотят, чтобы вы вписались.Каждый раз, когда вы не делаете что-то в соответствии с их ожиданиями, вам будут напоминать о том, насколько вы несовершенны и есть предел тому, насколько можно сгибаться.

3. Детские отношения терпеть не могут с кем-то или чем-то другим, имеющим значение в вашей жизни

Ой! Им это нравится как угодно. Будь то хобби, человек, тренажерный зал или домашнее животное! Они всегда будут хотеть, чтобы их партнеры уверяли их, что они для вас важнее всего. Нет, не равны, не меньше БОЛЬШЕ! Они по-своему попытаются убрать эти вещи из вашей жизни, так что в конце концов в вашей жизни останется только один человек / вещь / хобби / мысль.

4. Люди, состоящие в детских отношениях, легко чувствуют угрозу

Детские отношения легко ощущаются под угрозой из-за своей слабости. Взрослые отношения строятся на понимании, общении и доверии. Они действительно знают друг друга и знают, на что способен их партнер. Им не понравится идея, которую, по их мнению, не могут осуществить их партнеры.

5. Взрослые люди не скрывают

Поскольку они больше принимают друг друга, свое прошлое и важные для них вещи, они всегда оставляют место для общения.Они верят в полную прозрачность между собой и всегда будут уважать то, что им скажут их партнеры. Поскольку у них нет идеального образа партнера, готового к тому, чтобы в него вписались их партнеры, они также очень понимают друг друга. Чтобы им было легче открыться.

6. Взрослые люди будут уважать ограничения друг друга

Люди во взрослых отношениях будут стараться не переходить черту. Они могут говорить что-то в драке или в гневе, чтобы подчеркнуть свою точку зрения, но даже в этом случае они не скажут то, что сломает их партнера.Они знают запретные зоны и будут уважать их. Как бы плохо ни было, они всегда будут стараться туда не ходить. Если они это сделают, они даже опустятся на колени, чтобы извиниться.

Отношения взрослых — это понимание друг друга и полное принятие друг друга. Добавление большего драйва и позитива к своим жизненным целям и к ним в целом.

Взрослые отношения обычно являются вашими последними отношениями, потому что вы, в конце концов, узнаете значение любви, и когда вы это узнаете, вы захотите, чтобы они были теми, кто разделяет с вами ваше счастье и долгую жизнь.

Поговори со мной

Были ли у вас детские отношения? Насколько тяжело тебе было? Поделитесь со мной своим опытом в комментариях ниже. И, как всегда, оставайтесь счастливыми и сохраняйте любовь живой!

отношений в раннем взрослом возрасте | Продолжительность развития

Чему вы научитесь: изучать отношения в раннем взрослом возрасте

Мы узнали от Эриксона, что задача психосоциального развития в раннем взрослом возрасте — это «близость против изоляции», и, если она решена относительно положительно, она может привести к добродетели «любви».В этом разделе мы более внимательно рассмотрим отношения в раннем взрослом возрасте, особенно с точки зрения любви, свиданий, сожительства, брака и воспитания детей.

Результаты обучения

• Опишите некоторые факторы, связанные с влечением в отношениях
• Примените теорию любви Штернберга к отношениям
• Обобщите теорию привязанности в зрелом возрасте
• Опишите тенденции и нормы свиданий, сожительства и брака в США
• Опишите проблемы, изменения и факторы, связанные с отцовством

Влечение и любовь

Аттракцион

Почему некоторые люди сразу же поладили? Или решите, что друг друга не любил? Используя научные методы, психологи исследовали факторы, влияющие на влечение, и определили ряд переменных, таких как сходство, близость (физическая или функциональная), близость и взаимность, которые влияют на то, с кем мы развиваем отношения.

Рисунок 1 . Прекрасные и важные отношения могут развиться случайно, и физическая близость помогает. Например, регулярное общение с кем-то, кто ежедневно едет в автобусе на работу или в школу, может быть всем, что нужно, чтобы завязать настоящую дружбу. [Изображение: Чери Лукас Роулендс, https://goo.gl/crCc0Q, CC BY-SA 2.0, https://goo.gl/rxiUsF]

близость

Часто мы «натыкаемся» на друзей или романтических партнеров; Отчасти это происходит из-за того, насколько мы близки к этим людям.В частности, близость или физическая близость оказалось важным фактором в развитии отношений. Например, когда студенты колледжа переходят в новую школу, они заводят друзей, состоящих из одноклассников, соседей по комнате и товарищей по команде (то есть людей, находящихся поблизости). Близость дает людям возможность узнать друг друга и обнаружить их сходство — все это может привести к дружбе или интимным отношениям. Близость — это не только географическое расстояние, но, скорее, функциональное расстояние или частота, с которой мы пересекаемся с другими.Например, студенты колледжа с большей вероятностью сблизятся и установят отношения с людьми на этажах своих общежитий, потому что они видят их (то есть пересекающиеся пути) чаще, чем людей на другом этаже. Как понятие близости применимо к онлайн-отношениям? Деб Левин (2000) утверждает, что с точки зрения развития онлайн-отношений и привлекательности функциональная дистанция означает нахождение в одном и том же месте в одно и то же время в виртуальном мире (то есть в чате или интернет-форуме) — пересечение виртуальных путей.

Знакомство

Одна из причин, по которой близость имеет значение для привлекательности, заключается в том, что она порождает близость ; людей больше привлекает то, что знакомо. Просто находиться рядом с кем-то или постоянно сталкиваться с ним увеличивает вероятность того, что он нас привлечет. Мы также склонны чувствовать себя в безопасности со знакомыми людьми, поскольку, вероятно, мы знаем, чего от них ожидать. Доктор Роберт Зайонц (1968) назвал это явление эффектом простого воздействия. В частности, он утверждал, что чем чаще мы подвергаемся воздействию стимула (например,g., звук, человек), тем больше вероятность, что мы будем рассматривать этот стимул положительно. Морленд и Бич (1992) продемонстрировали это, представив класс колледжа четырем женщинам (похожим по внешнему виду и возрасту), которые посещали разное количество классов, и показали, что чем больше классов посещала женщина, тем более знакомой, похожей и привлекательной она считалась. другими студентами.

Есть определенное утешение в знании, чего ожидать от других; следовательно, исследования показывают, что нам нравится то, что знакомо.Хотя это часто происходит на подсознательном уровне, исследования показали, что это один из самых основных принципов влечения (Zajonc, 1980). Например, молодого человека, растущего с властной матерью, могут привлекать другие властные женщины не , потому что ему нравится, когда над ним доминируют, а, скорее, потому, что это то, что он считает нормальным (т. Е. Знакомым).

Сходство

Когда вы слышите о таких звездных парах, как Ким Кардашьян и Канье Уэст, вы качаете головой, думая, что «это не продлится долго»? Наверное, потому, что они кажутся такими разными.Хотя многие утверждают, что противоположности притягиваются, исследования показали, что в целом это не так; s сходство с является ключевым. Конечно, бывают случаи, когда пары могут выглядеть довольно разными, но в целом нам нравятся такие же, как мы. Ингрэм и Моррис (2007) исследовали это явление, пригласив руководителей предприятий в миксер для коктейлей, 95% из которых сообщили, что хотят познакомиться с новыми людьми. Используя электронное отслеживание именных тегов, исследователи обнаружили, что руководители не общаются и не знакомятся с новыми людьми; вместо этого они говорили только с теми, кого уже хорошо знали (т.е., люди похожие).

Когда дело доходит до брака, исследования показали, что пары, как правило, очень похожи, особенно когда речь идет о возрасте, социальном классе, расе, образовании, физической привлекательности, ценностях и отношениях (McCann Hamilton, 2007; Taylor, Fiore, Mendelsohn , & Cheshire, 2011). Это явление известно как гипотеза соответствия (Feingold, 1988; Mckillip & Redel, 1983). Нам нравятся другие люди, которые подтверждают нашу точку зрения и схожи в мыслях, желаниях и отношениях.

Взаимность

Другой ключевой компонент в привлечении взаимности ; этот принцип основан на представлении о том, что мы с большей вероятностью полюбим кого-то, если они будут так же относиться к нам. Другими словами, трудно дружить с тем, кто недружелюбен в ответ. Еще один способ думать об этом: отношения строятся на взаимных уступках; если одна сторона не отвечает взаимностью, отношения обречены. По сути, мы чувствуем себя обязанными отдавать то, что получаем, и сохранять справедливость в отношениях.Исследователи обнаружили, что это верно для разных культур (Gouldner, 1960).

Любовь

Рисунок 2. Романтические отношения настолько важны для психологического здоровья, что большинство людей в мире состоят или будут в романтических отношениях на протяжении всей своей жизни. [Изображение: CC0 Public Domain, https://goo.gl/m25gce]

Все ли любовь одинакова? Есть ли разные виды любви? Исследовав эти вопросы более внимательно, Роберт Штернберг (2004; 2007) сосредоточил внимание на представлении о том, что все типы любви состоят из трех различных областей: близости, страсти и приверженности.Близость включает заботу, близость и эмоциональную поддержку. Компонент страсти любви состоит из физиологического и эмоционального возбуждения; они могут включать физическое влечение, эмоциональные реакции, способствующие физиологическим изменениям, и сексуальное возбуждение. Наконец, приверженность относится к когнитивному процессу и решению любить другого человека, а также к готовности работать, чтобы сохранить эту любовь на протяжении всей вашей жизни. Элементы близости (забота, близость и эмоциональная поддержка) обычно присутствуют во всех типах близких отношений — например, в любви матери к ребенку или в любви, которую разделяют друзья.Интересно, что это не относится к страсти. Страсть уникальна для романтической любви, она отличает друзей от любовников. Таким образом, в зависимости от типа любви и стадии отношений (например, от влюбленности) присутствуют различные комбинации этих элементов.

Развивая эту теорию еще дальше, антрополог Хелен Фишер объяснила, что она просканировала мозг (с помощью фМРТ) людей, которые только что влюбились, и заметила, что химический состав их мозга «сходил с ума», как мозг наркомана на наркотический кайф (Cohen, 2007).В частности, у недавно влюбленных увеличилась выработка серотонина на целых 40%. Кроме того, недавно влюбленные имели тенденцию проявлять навязчиво-компульсивные наклонности. И наоборот, когда человек переживает разрыв, мозг обрабатывает его так же, как отказ от героиновой зависимости (Fisher, Brown, Aron, Strong, & Mashek, 2009). Таким образом, правы те, кто считает расставание физически болезненным! Еще один интересный момент: длительная любовь и сексуальное желание активируют разные области мозга.Более конкретно, сексуальные потребности активируют часть мозга, которая особенно чувствительна к врожденным удовольствиям, таким как еда, секс и лекарства (например, полосатое тело — довольно упрощенная система вознаграждения), тогда как любовь требует обусловливания — это больше похоже на привычка. Когда сексуальные потребности постоянно вознаграждаются, любовь может развиваться. Другими словами, любовь вырастает из положительных наград, ожиданий и привычки (Cacioppo, Bianchi-Demicheli, Hatfield & Rapson, 2012).

Ссылка на обучение

Погрузитесь глубже в исследования Хелен Фишер, посмотрев ее выступление на TED «Влюбленный мозг.”

Рисунок 3. Треугольная теория любви. Взято из Wikipedia Creative Commons, 2013.

Теория привязанности в зрелом возрасте

Потребность в близости или близких отношениях с другими универсальна и сохраняется на протяжении всей жизни. То, как выглядят наши взрослые интимные отношения, на самом деле проистекает из младенчества и наших отношений с нашим основным опекуном (исторически нашей матерью) — процесс развития, описываемый теорией привязанности, о которой вы узнали в модуле по младенчеству.Напомним, что согласно теории привязанности, разные стили ухода приводят к разным «привязанностям» в отношениях.

Например, отзывчивые матери — матери, которые успокаивают своих плачущих младенцев, — рожают детей с надежными привязанностями (Ainsworth, 1973; Bowlby, 1969). Около 60% всех детей надежно привязаны. Став взрослыми, защищенные люди полагаются на свои рабочие модели — концепции того, как работают отношения, — которые были созданы в младенчестве в результате их взаимодействия с их основным опекуном (матерью), чтобы способствовать счастливым и здоровым интимным отношениям взрослых.Надежно привязанные взрослые чувствуют себя комфортно, когда они зависят от других и зависят от них.

Как вы можете себе представить, непоследовательные или пренебрежительные родители также влияют на стиль привязанности своих младенцев (Ainsworth, 1973), но в другом направлении. В ранних исследованиях стиля привязанности наблюдали, как младенцы взаимодействуют со своими опекунами, после чего их разлучают, а затем, наконец, воссоединяют. Около 20% наблюдаемых детей были «стойкими», что означает, что они были обеспокоены даже до разлуки, особенно во время разлуки; и 20% были «избегающими», что означает, что они активно избегали своего опекуна после разлуки (т.е., игнорируя мать, когда они воссоединились). Эти ранние модели привязанности могут повлиять на то, как люди относятся друг к другу в зрелом возрасте. Тревожно-устойчивые взрослые беспокоятся о том, что другие их не любят, и они часто расстраиваются или злятся, когда их потребности остаются неудовлетворенными. Взрослые, склонные к тревожному избеганию, будут, по-видимому, не особо заботиться о своих интимных отношениях, и им будет неудобно зависеть от самих других или зависеть от них.

Хорошая новость в том, что наше приложение можно менять. Это непросто, но любой может «восстановить» защищенное вложение. Этот процесс часто требует помощи поддерживающего и надежного другого человека, а неуверенный человек в достижении когерентности — осознании того, что его или ее воспитание не является постоянным отражением характера или отражением мира в целом и не препятствует ему. или ее от того, чтобы быть достойным любви, или от того, что другие заслуживают доверия (Treboux, Crowell, & Waters, 2004).

Вы можете посмотреть это видео «Какой у вас стиль привязанности?» из Школы Жизни, чтобы узнать больше.

Приложения теории Штернберга

Щелкните следующий интерактив, чтобы просмотреть и применить теорию Штернберга.

Тенденции в свиданиях, сожительстве и браке

В целом, традиционные свидания между подростками и подростками в возрасте около 20 лет были заменены более разнообразными и гибкими способами общения (и технологии с социальными сетями, несомненно, играют ключевую роль).Свидание в пятницу вечером с ужином и просмотром фильма, которое все еще может понравиться тем, кому за 30, уступает место менее формальным, более спонтанным встречам, которые могут включать несколько пар или группу друзей. Два человека могут познакомиться друг с другом и поехать куда-нибудь в одиночку. Как бы вы описали «типичное» свидание? Кто звонит, пишет или узнает время? Кто платит? Кто решает, куда идти? Какова цель свидания? В общем, более тщательное планирование требуется для людей, у которых есть дополнительные семейные и рабочие обязанности.

Знакомства и Интернет

Способы поиска любви изменились с появлением Интернета. В ходе опроса 49% всех взрослых американцев сообщили, что либо они сами, либо кто-то из их знакомых встречались с человеком, которого встретили в Интернете (Madden & Lenhart, 2006). Как выяснили Финкель и его коллеги (2007), сайты социальных сетей и Интернет в целом выполняют три важные задачи. В частности, сайты предоставляют людям доступ к базе данных других людей, которые заинтересованы во встрече с кем-либо.Сайты знакомств обычно уменьшают проблему близости, поскольку люди не должны находиться поблизости, чтобы встретиться. Кроме того, они предоставляют среду, в которой люди могут общаться с другими. Наконец, некоторые сайты знакомств в Интернете рекламируют специальные стратегии сопоставления, основанные на таких факторах, как личность, хобби и интересы, чтобы определить «идеальное совпадение» для людей, ищущих любовь в Интернете. В целом, еще предстоит ответить на научные вопросы об эффективности сопоставления в Интернете или онлайн-свиданий по сравнению с личными свиданиями.

Важно отметить, что сайты социальных сетей открыли двери для многих, чтобы встретить людей, с которыми у них, возможно, никогда не было возможности встретиться; К сожалению, теперь выясняется, что сайты социальных сетей могут быть форумами для ничего не подозревающих людей, которых можно обмануть. В 2010 году документальный фильм Catfish был сфокусирован на личном опыте мужчины, который познакомился с женщиной в Интернете и в течение нескольких месяцев поддерживал эмоциональные отношения с этим человеком. Однако, как он позже обнаружил, человека, с которым он думал, что он разговаривает и пишет, не существует.Как заявил д-р Аарон Бен-Зеев, онлайн-отношения оставляют место для обмана; таким образом, люди должны быть осторожными.

Совместное проживание — это договор, при котором два человека, не состоящие в браке, живут вместе. Они часто связаны с романтическими или сексуально интимными отношениями на долгосрочной или постоянной основе. Такие механизмы становятся все более распространенными в западных странах в течение последних нескольких десятилетий, что обусловлено изменением социальных взглядов, особенно в отношении брака, гендерных ролей и религии.Сегодня сожительство стало обычным явлением среди людей в западном мире. В Европе скандинавские страны первыми начали эту ведущую тенденцию, хотя многие страны с тех пор последовали этому примеру. ^{Средиземноморская Европа традиционно была очень консервативной, и религия играла важную роль. До середины 1990-х годов уровень совместного проживания в этом регионе оставался низким, но с тех пор увеличился. Сожительство распространено во многих странах, при этом скандинавские страны Исландия, Швеция и Норвегия сообщают о самых высоких процентах, а более традиционные страны, такие как Индия, Китай и Япония, сообщают о низких процентах (DeRose, 2011).}

В странах, где сожительство становится все более распространенным явлением, высказывались предположения о том, является ли сожительство в настоящее время частью естественного развития романтических отношений: свидания и ухаживания, затем сожительство, помолвка и, наконец, брак. Хотя, хотя многие соглашения о сожительстве в конечном итоге приводят к браку, многие этого не делают.

Насколько распространено совместное проживание сегодня в Соединенных Штатах? По данным Бюро переписи населения США (2018 г.), сожительство увеличивается, а количество браков в молодом возрасте сокращается.Как видно на графике ниже, за последние 50 лет процент 18-24-летних в США, живущих с не состоящим в браке партнером, вырос с 0,1 процента до 9,4 процента, а проживающих с супругом — с 39,2 процента до 7. процентов. Сейчас больше 18-24-летних живет с холостым партнером, чем с женатым.

Рис. 4. Показатели лиц в возрасте от 18 до 24 лет, живущих с супругом, резко снизились, в то время как показатели тех, кто живет с партнером, постепенно повышаются.

Хотя процент живущих с супругом по-прежнему выше, чем процент живущих с незамужним партнером среди 25-34-летних сегодня, следующий график ясно показывает аналогичную модель снижения количества браков и увеличения сожительства за последние пять десятилетий. . Процент живущих с супругом в этой возрастной группе сегодня составляет лишь половину от того, что было в 1968 году (40,3 процента против 81,5 процента), в то время как процент, живущий с незамужним партнером, вырос с 0,2 процента до 14,8 процента в этой возрастной группе.Другой способ взглянуть на некоторые данные состоит в том, что только 30% нынешних 18-34-летних в США состоят в браке, по сравнению с почти вдвое больше, чем 59% сорок лет назад (1978). С 1970-х годов количество браков среди менее образованных молодых людей (которые, как правило, имеют более низкий доход) снижалось более быстрыми темпами, чем у более образованных молодых людей. Ключевыми факторами являются прошлый и нынешний экономический климат; возможно, больше пар ждут, пока они не смогут позволить себе пожениться в финансовом отношении. Гурренц (2018) предупреждает, что существуют ограничения мер сожительства, особенно в прошлом.

Рисунок 5. Доля тех, кто живет с супругами в возрасте от 25 до 34 лет, снижается, в то время как сожительство растет.

Сожительство в европейских странах длится дольше, чем в США. Половина сожительства в США заканчивается в течение года; только 10 процентов длятся более 5 лет. Эти краткосрочные сожительства больше характерны для людей старше 20 лет.Многие из этих пар в конечном итоге женятся. Те, кто живут вместе более пяти лет, как правило, старше и более привержены отношениям. Сожительство может быть предпочтительнее брака по ряду причин. Для партнеров старше 65 лет сожительство предпочтительнее брака по практическим соображениям. Для многих из них брак приведет к потере пособия по социальному обеспечению и, следовательно, не является вариантом. Другие могут думать, что их отношения приносят больше удовлетворения, потому что они не связаны браком.

Результаты обучения

Как вы думаете, вы будете жить вместе до брака? Или вы сожительствовали? Почему или почему нет? Ваша культура играет роль в вашем решении? Изменило ли то, что вы узнали в этом модуле, ваше мнение об этой практике?

Рис. 6. Хотя брак является обычным явлением в разных культурах, такие детали, как «Как» и «Когда», часто сильно различаются. Сейчас «Кто» в браке претерпевает важные изменения, поскольку во все большем числе стран и штатов обновляются законы, предоставляющие однополым парам такие же права и преимущества в браке, как и гетеросексуальным парам.[Изображение: Барт Вис, http://goo.gl/liSy9P, CC BY 2.0, http://goo.gl/T4qgSp]

По состоянию на 2019 год однополые браки легальны в 28 странах, и их число продолжает расти. Многие другие страны либо признают однополые пары для целей иммиграции, предоставляют права на семейные отношения или предоставляют однополым парам статус гражданского брака.

Однополые пары борются с такими проблемами, как разделение домашних обязанностей, финансов, секса и дружбы, как и гетеросексуальные пары.Однако одно различие между однополыми и гетеросексуальными парами заключается в том, что однополым парам приходится жить с дополнительным стрессом, который возникает из-за социального неодобрения и дискриминации. А продолжение контакта с бывшим партнером может быть более вероятным среди гомосексуалистов и бисексуалов из-за близости круга друзей и знакомых.

Число взрослых, остающихся одинокими, резко увеличилось за последние 30 лет. У нас больше людей, которые никогда не женятся, больше вдов и больше разведенных, что увеличивает количество одиноких.Одинокие люди составляют около 25 процентов американских семей. Одинокие женщины стали более приемлемым образом жизни, чем в прошлом, и многие холостые люди очень довольны своим статусом. Счастлив или нет одинокий человек, зависит от обстоятельств, в которых он остался один.

Типология одиночек Штейна

Многие исследования, посвященные одиночным играм, показывают, что не все они одинаковы. Счастье в своем статусе зависит от того, является ли человек холостым по своему выбору и является ли ситуация постоянной.Давайте посмотрим на четыре категории синглов Stein (1981), чтобы лучше понять это.

• Добровольные временные одиночки : Это молодые люди, никогда не состоявшие в браке, и люди в разводе, откладывающие вступление в брак и повторный брак. Они могут быть более вовлечены в карьеру, получать образование или просто хотеть повеселиться, не принимая на себя обязательств перед кем-то одним. Они не совсем готовы к таким отношениям. Эти люди обычно сообщают, что очень довольны своим холостым статусом.
• Добровольные постоянные одиночки : Эти люди не хотят вступать в брак и не собираются жениться. Сюда могут входить сожительствующие пары, которые не хотят вступать в брак, священники, монахини или другие люди, которые не собираются вступать в брак. Опять же, эта группа обычно единственная по своему выбору и, по понятным причинам, более удовлетворена этим решением.
• Вынужденное временное : Это люди, которые активно ищут себе пару. Они надеются выйти замуж или снова выйти замуж и могут быть вовлечены в свидания вслепую, поиск партнера в Интернете или размещение «личных» помощников в поисках спутника жизни.Они склонны больше беспокоиться о том, чтобы быть одинокими.
• Принудительно на постоянной основе : Это пожилые разведенные, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке люди, которые хотели вступить в брак, но не нашли спутника жизни и начинают принимать одиночество как вероятную постоянную ситуацию. Некоторые горько относятся к тому, что не вышли замуж, в то время как другие с большей симпатией относятся к тому, как сложилась их жизнь.

Помолвка и брак

Большинство людей женятся еще при жизни. В большинстве стран 80% мужчин и женщин вступили в брак к 49 годам (United Nations, 2013).Несмотря на то, что брак остается обычным, в последнее время в нем произошли некоторые интересные изменения. Во всем мире люди склонны вступать в брак позже или, все чаще, вовсе не вступать в брак. Например, люди в более развитых странах (например, Скандинавии и Западной Европе) вступают в брак в более позднем возрасте — в среднем в возрасте 30 лет. Это сильно отличается от, например, экономически развивающейся страны Афганистана, которая имеет один из самых низких статистических показателей среднего возраста вступления в брак — 20,2 года (United Nations, 2013).Еще один сдвиг, наблюдаемый во всем мире, — это гендерный разрыв в отношении возраста вступления в брак. В каждой стране мужчины женятся позже женщин. С 1970-х годов средний возраст вступления в брак повысился как для женщин, так и для мужчин.

Как показано, процесс ухаживания может сильно различаться по всему миру. То же самое может быть и с помолвкой — официальным соглашением о свадьбе. Некоторые из этих различий незначительны, например, на какой руке надето обручальное кольцо. Во многих странах его носят слева, но в России, Германии, Норвегии и Индии женщины носят кольцо справа.Есть также более явные различия, например, кто делает предложение. В Индии и Пакистане нередки случаи, когда семья жениха делает предложение семье невесты практически без участия самих жениха и невесты. В большинстве западных промышленно развитых стран мужчина традиционно делает предложение женщине. Какие виды традиций, практик и ритуалов помолвки распространены в вашей стране? Как они меняются?

Современные молодые люди в Соединенных Штатах ждут дольше, чем раньше, чтобы вступить в брак.Средний возраст вступления в брак в США составляет 27 лет для женщин и 29 лет для мужчин (Бюро переписи населения США, 2011 г.). Эта тенденция к задержке молодых людей на принятие на себя взрослых ролей и обязанностей обсуждалась в предыдущем разделе, посвященном «формирующейся взрослой жизни» или переходу от подросткового возраста к взрослой жизни, определенному Арнеттом (2000).

Теория социального обмена предполагает, что люди пытаются максимизировать вознаграждение и минимизировать затраты в социальных отношениях.Каждый человек, выходящий на брачный рынок, имеет активы и пассивы или определенное количество социальной валюты, чтобы привлечь будущего партнера. Для мужчин активы могут включать в себя потенциал заработка и статус, в то время как для женщин активы могут включать физическую привлекательность и молодость.

Однако покупатели на «брачном рынке» не ищут «выгодной сделки». Скорее, большинство ищет взаимовыгодных или равноправных отношений. Одна из причин этого заключается в том, что в большинстве случаев отношения, в которых один партнер имеет гораздо больше активов, чем другой, будут возникать в результате неравенства полномочий и разницы в уровне обязательств со стороны каждого партнера.Согласно принципу наименьшего интереса Уоллера, партнер, которому больше всего терять без отношений (или который больше всего зависит от отношений), будет иметь наименьшее количество власти и подвергнется опасности быть эксплуатируемым. Таким образом, больший баланс сил может добавить стабильности в отношения.

Общества определяют через формальные и неформальные правила, кто является подходящим партнером. Следовательно, выбор партнера не полностью оставлен на усмотрение человека. Правила эндогамии указывают, в каких группах мы должны вступать в брак.Например, во многих культурах указано, что люди вступают в брак в рамках своей расы, социального класса, возрастной группы или религии. Эти правила поощряют гомогамию или брак между людьми, имеющими общие социальные характеристики (противоположность известна как гетерогамия ). Большинство браков в США гомогамны по признаку расы, социального класса, возраста и, в меньшей степени, религии.

При сравнении образовательной гомогамии в 55 странах Смитс (2003) обнаружил сильную поддержку людей с высшим образованием, вступающих в брак с другими высокообразованными людьми.Таким образом, образование кажется сильным фильтром, который люди используют, чтобы помочь им выбрать себе пару. Наиболее распространенные фильтры, которые мы используем — или, другими словами, характеристики, на которых мы больше всего ориентируемся в потенциальных партнерах, — это возраст, раса, социальный статус и религия (Regan, 2008). Другие фильтры, которые мы используем, включают совместимость, физическую привлекательность (мы склонны выбирать таких же привлекательных людей, как и мы) и близость (по практическим соображениям мы часто выбираем близких нам людей) (Klenke-Hamel & Janda, 1980).

Рисунок 7. В некоторых странах многие люди заключают супружеские пары и вступают в брак по договоренности родителей или профессиональных брачных брокеров. [Изображение: Ananabanana, http://goo.gl/gzCR0x, CC BY-NC-SA 2.0, http://goo.gl/iF4hmM]

Согласно теории фильтра выбора партнера, пул подходящих партнеров сужается по мере прохождения через фильтры, используемые для исключения членов пула (Kerckhoff & Davis, 1962). Один из таких фильтров — близость или географическая близость.Выбор партнера в Соединенных Штатах обычно включает личные встречи с подходящими партнерами. Те, с кем не контактируешь, просто не соперники (хотя с появлением Интернета ситуация изменилась). Раса и этническая принадлежность — еще один фильтр, используемый для исключения партнеров. Хотя в последние годы количество межрасовых свиданий увеличилось, а уровень межрасовых браков выше, чем раньше, межрасовые браки по-прежнему составляют лишь 5,4 процента всех браков в Соединенных Штатах. Внешний вид — еще одна особенность, которую необходимо учитывать при выборе партнера.Возраст, социальный класс и религия также являются критериями, используемыми для сужения круга кандидатов. Таким образом, число подходящих становится значительно меньше, прежде чем будут приняты во внимание те вещи, которые мы больше всего осознаем, такие как предпочтения, ценности, цели и интересы.

Браки по договоренности

Однако в некоторых культурах семьи молодых людей нередко выполняют работу по поиску спутника жизни. Например, Шанхайский брачный рынок — это Народный парк в Шанхае, Китай — место, где родители не состоящих в браке взрослых встречаются по выходным, чтобы обменяться информацией о своих детях и попытаться найти для них подходящих супругов (Bolsover, 2011).В Индии под брачным рынком подразумевается использование брачных брокеров или брачных бюро для создания пары подходящих одиноких людей (Триведи, 2013). Многим жителям Запада идея брака по расчету может показаться загадкой. Может показаться, что это исключает романтику и нарушает ценности личной свободы. С другой стороны, некоторые сторонники брака по расчету утверждают, что родители могут принимать более зрелые решения, чем молодые люди.

Хотя такие вторжения могут показаться неуместными с учетом вашего воспитания, для многих людей в мире такая помощь ожидаема и даже ценится.В Индии, например, «браки по договоренности родителей в основном предпочтительнее других форм выбора брака» (Ramsheena & Gundemeda, 2015, стр. 138). Конечно, религиозная и социальная каста играет роль в определении степени вовлеченности семьи.

Воспитание

Рождение детей

Хотите детей? У тебя уже есть дети? Все чаще семьи откладывают или не заводят детей. Семьи, которые решили отказаться от рождения детей, известны как бездетные семьи, а семьи, которые хотят, но не могут зачать ребенка, называются бездетными семьями.По мере того, как все больше молодых людей продолжают свое образование и делают карьеру, возраст вступления в первый брак увеличивается; точно так же возраст, в котором люди становятся родителями. Имея диплом о высшем образовании, средний возраст женщин, рожающих первого ребенка, составляет 30,3 года, а без высшего образования средний возраст составляет 23,8 года. Семейное положение также связано с этим, поскольку средний возраст замужних женщин, рожающих первого ребенка, составляет 28,8 года, а средний возраст незамужних женщин — 23,1 года. В целом, средний возраст рожениц увеличился до 26 лет по сравнению с 21 в 1972 году, а средний возраст рожениц впервые вырос до 31 года по сравнению с 27 в 1972 году в Соединенных Штатах.Возраст родителей, впервые родивших ребенка, в США резко вырос в 1970-х годах после того, как аборты были легализованы. Поскольку возраст впервые рожающих родителей варьируется в зависимости от географического региона США, а права женщин на аборт оспариваются в некоторых штатах, будет интересно в будущем следовать нормам и тенденциям для впервые рожающих родителей.

Решение стать родителем нельзя принимать легкомысленно. Есть положительные и отрицательные стороны, связанные с воспитанием детей, которые следует учитывать.Многие родители сообщают, что рождение детей улучшает их благополучие (White & Dolan, 2009). Исследователи также обнаружили, что родители, по сравнению со своими сверстниками, не являющимися родителями, более позитивно относятся к своей жизни (Nelson, Kushlev, English, Dunn, & Lyubomirsky, 2013). С другой стороны, исследователи также обнаружили, что родители, по сравнению с теми, кто не является родителями, чаще впадают в депрессию, сообщают о более низком уровне качества брака и считают, что их отношения с партнером более деловые, чем интимные (Walker, 2011). .

Если вы действительно станете родителем, ваш стиль воспитания повлияет на будущий успех вашего ребенка в романтических и родительских отношениях. Вспомните из модуля о раннем детстве, что существует несколько разных стилей воспитания. Авторитетное воспитание , возможно, лучший стиль воспитания, требует от ребенка и поддержки (Maccoby & Martin, 1983). Поддержка — это степень привязанности, принятия и тепла, которую обеспечивает родитель. Требовательность означает степень, в которой родитель контролирует поведение своего ребенка.Дети, у которых есть авторитетные родители, обычно счастливы, способны и успешны (Maccoby, 1992).

Рисунок 8 . Авторитетное воспитание или те родители, которые оказывают высокий уровень поддержки, но также имеют высокие требования и ожидания, связаны с лучшими результатами для детей,

Другие, менее выгодные стили воспитания включают авторитарный (в отличие от авторитарного ative ), снисходительный и непричастный (Tavassolie, Dudding, Madigan, Thorvardarson, & Winsler, 2016). Авторитарные родителей мало поддерживают и очень требовательны. Возможно, именно такой стиль воспитания использовали суровые тётя и дядя Гарри Поттера, а также мстительная мачеха Золушки. Дети, получившие авторитарное воспитание, с большей вероятностью будут послушными и умелыми, но будут иметь более низкие показатели счастья, социальной компетентности и самооценки. Разборчивые родителей отличаются высокой поддержкой и низкой требовательностью. Их дети низко оценивают счастье и саморегуляцию, и у них чаще возникают проблемы с властью. Неучастие родителей мало как поддержки, так и требовательности. Дети этих родителей, как правило, занимают самые низкие места во всех сферах жизни, не обладают самоконтролем, имеют низкую самооценку и менее компетентны, чем их сверстники.

Поддержка преимуществ авторитетного воспитания была обнаружена в таких разных странах, как Чешская Республика (Дмитриева, Чен, Гринбергер и Гил-Ривас, 2004 г.), Индия (Карсон, Чоудхарри, Перри и Пати, 1999 г.), Китай ( Пилигрим, Луо, Урберг и Фанг, 1999), Израиль (Mayseless, Scharf, & Sholt, 2003) и Палестина (Punamaki, Qouta, & Sarraj, 1997).Фактически, авторитетное воспитание, по-видимому, превосходит западные индивидуалистические общества — настолько, что некоторые люди утверждают, что больше нет необходимости его изучать (Steinberg, 2001). Другие исследователи менее уверены в превосходстве авторитетного воспитания и указывают на различия в культурных ценностях и убеждениях. Например, в то время как многие европейско-американские дети плохо справляются со слишком большой строгостью (разрешить воспитание детей arian ), китайские дети часто преуспевают, особенно в учебе.Причина этого, вероятно, кроется в китайской культуре, которая рассматривает строгость в воспитании как связанную с обучением, что не является центральным для американского воспитания (Chao, 1994).

Развитие родителей

Вспомните эмоциональное событие, которое вы пережили в детстве. Как твои родители отреагировали на тебя? Ваши родители расстраивались или критиковали вас, или они действовали терпеливо и оказывали поддержку и руководство? Ваши родители устанавливали для вас множество правил или позволяли вам принимать решения самостоятельно? Как вы думаете, почему ваши родители вели себя именно так?

Рисунок 9 .Родительство оказывает огромное влияние на личность человека, эмоции, повседневное поведение и многие другие аспекты его жизни. [Изображение: Kim881231, CC0 Public Domain, https://goo.gl/m25gce]

Психологи попытались ответить на эти вопросы о влиянии на родителей и понять, почему родители ведут себя именно так. Поскольку родители имеют решающее значение для развития ребенка, большое количество исследований было сосредоточено на влиянии родителей на детей. Однако меньше известно о развитии самих родителей и влиянии детей на родителей.Тем не менее, воспитание детей играет важную роль в жизни взрослого человека. Родительство часто считается нормативной задачей взрослого развития. Межкультурные исследования показывают, что подростки во всем мире планируют иметь детей. Фактически, большинство мужчин и женщин в Соединенных Штатах станут родителями к 40 годам (Martinez, Daniels, & Chandra, 2012).

У людей есть дети по многим причинам, включая эмоциональные (например, эмоциональная связь с детьми и удовлетворение, которое приносят отношения между родителями и детьми), экономические и утилитарные причины (напр.g., дети оказывают помощь в семье и поддерживают в старости), а также по социально-нормативным причинам (например, ожидается, что у взрослых будут дети; дети обеспечивают статус) (Nauck, 2007).

Меняющееся лицо отцовства

Родительство претерпевает изменения в Соединенных Штатах и ​​в других странах мира. Дети реже живут с обоими родителями, а женщины в Соединенных Штатах имеют меньше детей, чем раньше. Средний коэффициент фертильности женщин в Соединенных Штатах составлял около семи детей в начале 1900-х годов и оставался относительно стабильным на уровне 2.1 с 1970-х годов (Hamilton, Martin, & Ventura, 2011; Martinez, Daniels, & Chandra, 2012). Мало того, что у родителей стало меньше детей, изменился и контекст отцовства. Внебрачное воспитание резко возросло среди большинства социально-экономических, расовых и этнических групп, хотя женщины с высшим образованием значительно чаще выходят замуж при рождении ребенка, чем матери с меньшим образованием (Dye, 2010). Воспитание детей происходит вне брака по многим причинам, как экономическим, так и социальным.Люди заводят детей и в более старшем возрасте. Несмотря на то, что молодые люди чаще откладывают рождение ребенка, большинство молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет хотят иметь детей и говорят, что быть хорошим родителем — одна из самых важных вещей в жизни (Wang & Taylor, 2011).

Галинский (1987) был одним из первых, кто обратил внимание на развитие самих родителей, на то, как они реагируют на развитие своих детей и как они растут как родители.Родительство — это опыт, который меняет личность по мере того, как родители берут на себя новые роли. Рост и развитие детей заставляют родителей менять свои роли. Они должны развивать новые навыки и способности в ответ на развитие детей. Галинский выделил шесть этапов отцовства, которые ориентированы на разные задачи и цели (см. Таблицу 2).

1. Стадия создания изображения

По мере того, как будущие родители думают и формируют представления о своих родительских ролях и о том, что принесет родительство, и готовятся к изменениям, которые принесет младенец, они вступают в стадию создания имиджа. Будущие родители развивают свои представления о том, каково это быть родителем, и о том, каким родителем они хотят быть.Люди могут оценивать свои отношения со своими родителями как модель своей роли как родителей.

2. Стадия воспитания

Вторая стадия, стадия вскармливания, наступает при рождении ребенка. Основная цель родителей на этом этапе — развить отношения привязанности со своим ребенком. Родители должны адаптировать свои романтические отношения, отношения с другими детьми и со своими родителями, чтобы включить в них новорожденного. Некоторые родители чувствуют привязанность к ребенку сразу, но у других это происходит постепенно.Родители могли представить своего ребенка определенным образом, но теперь им нужно согласовать эти образы со своим реальным ребенком. Включая отношения с ребенком в другие отношения, родителям часто приходится менять свои представления о себе и своей идентичности. Родительские обязанности являются наиболее сложными в младенчестве, потому что младенцы полностью зависят от ухода за ними.

3. Стадия авторитета

Стадия авторитета наступает, когда детям от 2 до 4 или 5 лет.На этом этапе родители принимают решение о том, какую власть им следует оказывать на поведение своих детей. Родители должны установить правила поведения и развития своего ребенка. Они должны решить, насколько строго они должны обеспечивать соблюдение правил и что делать, если правила нарушаются.

4. Стадия интерпретации

Этап интерпретации наступает, когда дети поступают в школу (дошкольное учреждение или детский сад) до начала подросткового возраста. Родители интерпретируют опыт своих детей по мере того, как дети все больше знакомятся с миром вне семьи.Родители отвечают на вопросы своих детей, дают объяснения и определяют, какому поведению и ценностям учить. Они решают, какой опыт дать своим детям в плане учебы, проживания в семье и внеклассных занятий. К этому времени родители имеют опыт родительской роли и часто размышляют о своих сильных и слабых сторонах как родителей, пересматривают свои представления о родительстве и определяют, насколько они реалистичны. Родители должны договориться о том, как быть вовлеченными в их дела со своими детьми, когда вмешиваться, а когда побуждать детей делать выбор самостоятельно.

5. Взаимозависимая стадия

Родители подростков находятся на стадии взаимозависимости. Они должны пересмотреть свои полномочия и пересмотреть свои отношения со своим подростком, поскольку дети все чаще принимают решения независимо от родительского контроля и власти. С другой стороны, родители не позволяют своим детям-подросткам иметь полную автономию в принятии решений и поведении, и поэтому подростки и родители должны адаптировать свои отношения, чтобы позволить более широкие переговоры и обсуждение правил и ограничений.

Рисунок 10. Когда ребенок достигает нового уровня независимости и покидает дом, это знаменует собой еще один поворотный момент в идентичности родителей. [Изображение: Совхоз, https://goo.gl/Npw2fb, CC BY 2.0, https://goo.gl/BRvSA7]

6. Этап отъезда

На начальной стадии воспитания родители оценивают весь родительский опыт. Они готовятся к отъезду своего ребенка, заново определяют свою идентичность как родителя взрослого ребенка и оценивают свои родительские достижения и неудачи.Этот этап представляет собой переход к новой эре в жизни родителей. Эта стадия обычно длится долгий период времени от того, когда самый старший ребенок уезжает (и часто возвращается), до самого младшего. Родительская роль должна быть переопределена как менее важная роль в личности родителей.

Несмотря на интерес к развитию родителей среди непрофессионалов и специалистов по оказанию помощи, мало исследований посвящено изучению изменений в поведении и опыте родителей с течением времени. Таким образом, неясно, можно ли обобщить эти теоретические стадии на родителей разных рас, возрастов и религий, а также у нас нет эмпирических данных о факторах, влияющих на индивидуальные различия на этих стадиях.С практической точки зрения, учебники и веб-сайты, ориентированные на развитие родителей, следует оценивать с осторожностью, поскольку не все рекомендации подтверждаются исследованиями.

Влияние на воспитание детей

Воспитание — это сложный процесс, в котором родители и дети влияют друг на друга. Есть много причин, по которым родители ведут себя так, как они. Множественные влияния на воспитание детей все еще исследуются. Предлагаемые факторы влияния на поведение родителей включают 1) характеристики родителей, 2) характеристики детей и 3) контекстные и социокультурные характеристики (Бельский, 1984; Демик, 1999).

Основные характеристики

Родители привносят в родительские отношения уникальные черты и качества, которые влияют на их решения как родителей. Эти характеристики включают возраст родителя, пол, убеждения, личность, историю развития, знания о воспитании детей и развитии ребенка, а также психическое и физическое здоровье. Личность родителей влияет на поведение родителей. Более приветливые, добросовестные и общительные матери и отцы теплее и более структурированы для своих детей.Более приятные, менее тревожные и менее негативные родители также поддерживают автономию своих детей больше, чем родители, которые обеспокоены и менее согласны (Prinzie, Stams, Dekovic, Reijntjes, & Belsky, 2009). Родители с такими личностными качествами, по-видимому, лучше способны положительно реагировать на своих детей и обеспечивать их детям более последовательную и структурированную среду.

История развития родителей или их опыт в детстве также влияют на их стратегии воспитания.Родители могут изучать методы воспитания у своих родителей. Отцы, чьи собственные родители обеспечивали наблюдение, последовательную и соответствующую возрасту дисциплину и тепло, с большей вероятностью обеспечили такое конструктивное воспитание своим собственным детям (Kerr, Capaldi, Pears, & Owen, 2009). Образцы негативного воспитания и неэффективной дисциплины также появляются из поколения в поколение. Однако родители, недовольные подходом своих родителей, могут с большей вероятностью изменить методы воспитания своих детей.

Характеристики ребенка

Рисунок 11 . Ребенок с трудным темпераментом может оказать значительное влияние на родителя. [Изображение: Харальд Гровен, https://goo.gl/cwemLg, CC BY-SA 2.0, https://goo.gl/eH69he]

Воспитание двунаправленное. Не только родители влияют на своих детей, но дети также влияют на своих родителей. Характеристики ребенка, такие как пол, очередность рождения, темперамент и состояние здоровья, влияют на поведение и роли родителей. Например, ребенок с легким характером может позволить родителям чувствовать себя более эффективными, поскольку они легко могут успокоить ребенка и вызвать улыбку и воркование.С другой стороны, капризный или суетливый младенец вызывает меньше положительных реакций со стороны своих родителей и может привести к тому, что родители будут чувствовать себя менее эффективными в своей родительской роли (Eisenberg et al., 2008). Со временем родители более трудных детей могут стать более жесткими и менее терпеливыми по отношению к своим детям (Clark, Kochanska, & Ready, 2000; Eisenberg et al., 1999; Kiff, Lengua, & Zalewski, 2011). Родители, у которых есть суетливый, трудный ребенок, менее удовлетворены своим браком и сталкиваются с большими трудностями в поиске баланса между работой и семейными ролями (Hyde, Else-Quest, & Goldsmith, 2004).Таким образом, темперамент ребенка — это одна из характеристик ребенка, которая влияет на то, как родители ведут себя со своими детьми.

Еще одна характеристика ребенка — пол ребенка. Родители по-разному реагируют на мальчиков и девочек. Родители часто поручают сыновьям и дочерям разные домашние дела. Девочки чаще отвечают за младших братьев и сестер и за домашние дела, тогда как мальчиков чаще просят выполнять работу вне дома, например, стричь газон (Grusec, Goodnow, & Cohen, 1996).Родители также по-разному разговаривают со своими сыновьями и дочерьми, давая более научные объяснения своим сыновьям и используя больше эмоциональных слов для своих дочерей (Crowley, Callanan, Tenenbaum, & Allen, 2001).

Контекстные факторы и социокультурные характеристики

Отношения родитель-потомок не возникают изолированно. Социокультурные характеристики, включая экономические трудности, религию, политику, районы, школы и социальную поддержку, также влияют на воспитание детей.Родители, испытывающие экономические трудности, легче расстраиваются, впадают в депрессию и грустят, и эти эмоциональные характеристики влияют на их родительские навыки (Conger & Conger, 2002). Культура также фундаментально влияет на поведение родителей. Хотя содействие развитию навыков, необходимых для эффективного функционирования в сообществе, является универсальной целью воспитания детей, конкретные необходимые навыки широко варьируются от культуры к культуре. Таким образом, у родителей разные цели для своих детей, которые частично зависят от их культуры (Тамис-ЛеМонда и др., 2008). Например, родители различаются по тому, насколько сильно они придают значение целям независимости и индивидуальным достижениям, а также целям, связанным с поддержанием гармоничных отношений и включением в прочную сеть социальных отношений. Эти различия в родительских целях зависят от культуры и иммиграционного статуса. Другие важные контекстные характеристики, такие как район, школа и социальные сети, также влияют на воспитание детей, хотя эти параметры не всегда включают и ребенка, и родителя (Brofenbrenner, 1989).Например, латиноамериканские матери, которые считали свое соседство более опасным, проявляли меньше тепла со своими детьми, возможно, из-за большего стресса, связанного с жизнью в угрожающей среде (Gonzales et al., 2011). Многие контекстуальные факторы влияют на воспитание детей.

Рис. 12. Влияния на воспитание детей включают характеристики родителя и ребенка, а также контекст и мир вокруг них.

Глоссарий

авторитетное воспитание:

воспитание, которое требует и поддерживает ребенка

авторитарное воспитание:

стиль воспитания, требующий высокой требовательности и низкий уровень поддержки

совместное проживание:

договоренность, при которой два человека, не состоящие в браке, живут вместе

требовательность:

степень, в которой родитель контролирует поведение своего ребенка

фильтр теория выбора партнера:

пул подходящих партнеров сужается, поскольку он проходит через фильтры, используемые для исключения членов пула

гетерогамии:

брак между людьми, не имеющими одинаковых социальных характеристик

гомогамии:

брак между людьми с одинаковыми социальными характеристиками

гипотеза соответствия:

нас обычно привлекают те, кто похож на нас по возрасту, социальному классу, расе, образованию, физической привлекательности, ценностям и отношениям

разрешающее воспитание:

воспитание с низкой требовательностью и высоким уровнем поддержки

близость:

термин, обозначающий физическую близость, которая оказалась важным фактором в развитии отношений

взаимность:

у нас больше шансов полюбить кого-то, если он так же относится к нам

теория социального обмена:

человек пытаются максимизировать вознаграждение и минимизировать затраты в социальных отношениях

неучастие в воспитании детей:

воспитание детей с низким уровнем поддержки и требовательностью

Признаков того, что вы находитесь в зрелых отношениях

Когда вы, наконец, вступаете в зрелые отношения после того, как побывали в некоторых вызывающих головную боль юношеских отношениях, это как совершенно новый мир.Два взрослых, которые стараются сделать свои отношения как можно более невероятными, — это прекрасно. И даже если ваши отношения не такие зрелые, как вам хотелось бы, есть хорошие новости: если вы оба возьмете на себя обязательство расти вместе, это может превратиться в красивую взрослую связь, которая может пойти на расстояние. Вот 14 признаков того, что ваши отношения созрели — или 14 целей, над которыми нужно работать, если ваша еще не совсем достигла цели.

1. Во-первых, вы оба согласились, что встречаетесь друг с другом.

У вас не может быть зрелых отношений, если вы не определили, состоите ли вы в отношениях на самом деле.Конечно, есть целая стадия «мы или не мы», которую большинство пар проходят вначале, и не зря — это захватывающая часть определения того, подходит ли вам кто-то на самом деле. Но наступает момент, когда отказ от разговоров об отношениях мешает вам сформировать по-настоящему взрослую связь.

2. Вы знаете свою позицию по таким важным вопросам, как дети.

Например, хочет ли каждый из вас их иметь. Также подпадает под эту категорию важных вопросов: где вы хотели бы остепениться, как вы оба относитесь к браку, открыты ли вы для лечения пары, когда все становится плохо, что считается изменой и т. Д.Это не повод засыпать обещающего миллионом сверхсерьезных вопросов. Эти темы обычно возникают естественным образом, поэтому избегание их, как чумы, — это подарок, который вы не можете быть в самых взрослых отношениях.

3. Крик не является частью вашей борьбы M.O.

Или, по крайней мере, когда вы действительно нагреваетесь и начинаете повышать громкость, вы оба знаете, что нужно отступить и взять тайм-аут, а не кричать то, что вы никогда не сможете вернуть. И называть другого человека по имени или оскорблять друг друга? Определенно не вариант.

4. Вы не сбиваетесь с толку, когда кто-то бьет вашего партнера, и наоборот.

Вы оба знаете, что ничего не можете поделать, если кто-то находит кого-то из вас привлекательным. Пока человек, о котором идет речь, отвечает таким образом, что ясно дает понять, что он вне рынка, никто из вас не нервничает и не дурится, и это, конечно же, не перерастает в драку.

5. Каждый из вас думает, что видеть другого в удовольствии чертовски сексуально.

В вашей спальне нет места чрезмерному эгоизму.Вместо этого каждый из вас заботится о том, чтобы другой человек чувствовал себя как можно лучше каждый раз, когда вы занимаетесь сексом.

6. Никто из вас не удивлен, а то и апоплексический, увидев счет по кредитной карте.

Потому что каждый из вас убедился, что другой знает о вашем финансовом положении, и вы тратите и откладываете деньги, думая о счастье и комфорте своего партнера.

7. Вы не сиамская пара.

Хобби! Это то, что есть у людей в развитых отношениях, независимо от того, насколько сильно они любят друг друга.Если делать что-то отдельно от партнера, это показывает, что вы заботитесь о других аспектах своей жизни, что является ключевым моментом.