Отношения матери и дочери психология: Мама и дочь – психология отношений, советы от Nutricia club

«Мы так близки» и «Ты — моя лучшая подруга». Отношения мам и дочек как форма рабства

Отношения матерей и дочерей — тема, на которую и первые, и особенно вторые могут бесконечно разговаривать с психологами. По мотивам таких бесед терапевт с 35-летним стажем Сьюзан Форвард написала книгу «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви», а мы публикуем главу об одном из самых узнаваемых материнских типажей.

«Ты — вся моя жизнь»

Вы, скорее всего, слышали об известной гуманитарной организации «Врачи без границ». В этой главе вы позна­комитесь с гораздо менее благородной группой женщин — «Матери без границ». Вмешивающаяся мать следит за тем, чтобы дочь удовлетворяла ее потребность в компании, отвечала за ее полноценное самовосприятие и обеспе­чивала необходимым эмоциональным подъемом. Вы для нее — все.

Иногда душевная близость, которую предлагает излишне вмешивающаяся мать, кажется пределом мечтаний любой дочери. Между вами возникают теплые отношения, в ко­торых есть место для искренней оценки ваших успехов. Однако вы можете обнаружить еще в до­статочно юном возрасте, что в ее определение «душевной близости» входят также притеснение, назойливость и односторонность.

На подобной близости она настаивает, не обращая внимания, нравится вам это или нет. Типичная мать, которая не дает свободы, навязывается, влезает в ваши планы и помещает себя в центр вашей жизни, по­лагая, что тем самым выражает свою любовь. И она вряд ли ослабит хватку без борьбы, даже когда вы становитесь старше и пытаетесь сформировать собственный образ жизни, давая ей понять, что у вас есть собственные потреб­ности и желания и она в них не входит.

Как и другие нелюбящие матери, она ставит себя на первое место. Даже если у вас полноценная собственная жизнь, она хочет, чтобы вы оставались ее маленькой девочкой и всегда были рядом. Ее обещания и похвалы исчезают, как только вы даете понять, что у вас своя голова на плечах. Она пытается лепить из вас что­-то по своему разумению, заставляя чувствовать вину за несоответствие ее желаниям и потребностям.

<…>

Она будет помогать дочке получать хорошие отметки, доставать приглашения на день рождения или покупать статусные вещи, которые хотят иметь все. Ни одно из этих проявлений не является свидетельством нелюбви. Но они оказываются чрезмер­ными, когда дочь пытается покинуть это окружение, разо­браться в собственных желаниях и воплотить их в жизнь.

Именно в этот момент то, что мать считает близостью, любовью и привязанностью, оказывается изощренной формой рабства

В здоровых отношениях связь между матерью и дочерью должна быть гибкой и приспосабливающейся, способной выдержать расстояние, споры и разногласия — во мнени­ях, чувствах, требованиях и желаниях.

Желательно, чтобы двухлетний ребенок, впервые высказывая свое «нет!» и тем самым проверяя на прочность эту связь, обнаруживал, тем не менее, что отстаивание своих интересов и бросание вызова маминым отнюдь не вынуждает любовь исчезнуть. Вполне возможно быть независимым и при этом уверен­ным, что связь остается крепкой.

Дочь растет, делает самостоятельные шаги навстречу миру, падает и ошибается. Если повезет, то мама будет служить убежищем, в которое можно вернуться, даже совершив какой-­нибудь глупый или возмутительный по­ступок. Это особенно важно в подростковом возрасте, когда дочь пытается понять, что она представляет собой в жизни, учится общению со странными существами под названием «мальчики» и решает, какой женщиной хочет стать. Отношения между матерью и дочерью, по­строенные на любви, могут иногда быть натянутыми, нестабильными и беспокойными, но подспудно в них всегда будет проявляться благосклонность, придающая дочке храбрости, без которой невозможны рост, развитие и формирование отдельной личности.

Это не входит в планы вмешивающейся матери. Многие из них не только оправдали материнством свою суть и цен­ность, но и использовали его, чтобы утихомирить собст­венный, очень распространенный страх быть брошенной. При этом у некоторых есть партнеры, карьера, круг своих друзей, но все это затмевается ролью матери зависимого ребенка, нуждающегося в ней и являющегося элементом, необходимым для целостности ее портрета.

«Близость», к которой они стремятся, настолько всеохватна, что дочь часто не знает, где заканчивается она сама и начинается ее мать. Вмешиваясь, мать перекладывает бремя своего счастья на вас, и вместо того чтобы учить вас строить собственную жизнь, она надевает на вас психологические наручники и держит при себе.

<…>

Правила любви вмешивающейся матери

Используя «близость» в качестве карт-­бланша, вмеши­вающаяся мать распоряжается вашим пространством и временем. Она может прятаться за пустыми словами о неприкосновенности личной жизни, но сама же будет их нарушать. Она воспринимает себя вашей «лучшей подру­гой», поэтому полагает, что имеет право читать документы на вашем столе, просматривать ваш гардероб, приходить на ваши вечеринки, напрашиваться с вами в бар и даже заходить к вам без предупреждения.

Ее вмешательство может быть еще масштабнее, если она вдова или разведена и, соответственно, страдает от печали, огорчения, злости, унижения или отвергнутости. Она ждет, что именно вы скрасите ее одиночество и компенсируете пробелы в общении, фактически заменив мужа.

Она изобретает собственный язык любви, переплетая свою жизнь с вашей. И это не просто слова. Приглядев­шись к тому, какая модель поведения скрывается под ее фразами «Я люблю тебя», «Мы так близки» и «Ты — моя лучшая подруга», вы обнаружите целый список условий, ограничений и правил, не имеющих отношения к любви, но подразумевающих стирание вашей отдельной личности.

Для поглощающей матери любовь значит:

• Ты — мое все, поэтому отвечаешь за мое счастье.
• Ты не можешь жить без меня, я не могу жить без тебя.
• Ты не имеешь права исключать меня из своей жизни.
• Тебе непозволительно иметь секреты от меня.
• Ты никогда не должна любить кого­-то больше меня.
• Если ты не хочешь того, что хочу я, ты меня не любишь.
• «Нет» значит «Ты меня не любишь».

По большей части ее любовь наполнена отчаянием, навяз­чивостью и запретами. Именно такую любовь вы знаете и ожидаете. Вы усваиваете, что любовь нужно заслужить, давая людям, что они хотят, нравится вам это или нет, и за­бываете о собственных желаниях и потребностях вместо того, чтобы понимать: любовь — это непринужденный обмен поддержкой, поощрением, благожелательным от­ношением, симпатией и возможностью свободно дышать.

Излишне вмешивающаяся мать редко позволяет отно­шениям с дочерью выходить за пределы правил, которые диктует она

Для нее очень важно, чтобы ваши роли не менялись и вы не переросли свою готовность принимать полное поглощение матерью. Она изо всех сил держится за традиции, укрепляющие ее положение матери и ее власть над вашей жизнью, а «сохранение порядка вещей таким, каков он был всегда» дает ей чувство спокойствия, ком­форта и собственной значимости.

Традиции сами по себе, безусловно, не несут вреда. По­вторяющееся поведение дает приятное ощущение чего-­то знакомого и близкого. Например, обычай готовить индейку на День благодарения, регулярно ходить в церковь или планировать семейные посиделки по важным событи­ям — все это доставляет много радости, когда делается по собственному желанию.

Однако если подобными вещами заниматься механически, руководствуясь чувством вины, то жизнь начинает казаться тюрьмой.

<…>

Почти невозможно отказать тому, с кем вы связаны таки­ми традициями, а связь укреплена не только нормальной любовью, но и страхом, обязанностью и виной. Эта дья­вольская комбинация — обычное дело для вмешивающейся матери, и от дочерей часто можно услышать такие фразы, как «Меня гложет чувство вины, если не сделаю то, что она хочет» или «Это обязанность, от которой нельзя от­лынивать».

Если верить, что смысл любви в том, чтобы делать другого человека счастливым любой ценой, то любить — значит отказать себе в праве на собственные желания. Следуя этому курсу в ваших отношениях, вы активируете страх, обязанность и вину. Страх, что вы потеряете любовь и рас­положение вашей матери. Чувство, что вы обязаны делать все, чтобы она была счастлива, потому что такова роль дочери. Вина в том, что каким-­либо своим поступком вы можете задеть ее чувства или обидеть ее, в том, что выра­жаете собственные настоящие чувства, в том, что выража­ли недовольство и сопротивлялись давлению.

Эта гремучая смесь — истинный суперклей, удерживающий дочерей рядом с их поглощающими матерями.

Вмешательство — это палка о двух концах

<…>

Женщине может быть и двадцать пять, и тридцать пять, и пятьдесят пять по паспорту, но психологически дочери вмешивающихся матерей намного младше своего реаль­ного возраста. Более того, иногда возникает разительное противоречие между умной и эффектной женщиной сна­ружи и испуганной маленькой девочкой внутри, которую парализует глубинный страх, имеющийся у всех детей: если я отдалюсь от мамы, она перестанет меня любить, и я не выживу, если это произойдет.

Дочери, которых не раз выручали, сталкиваются с дополнительными сложностями, ощущая неуверенность в том, смогут ли они продолжать свою жизнь без материнской помощи.

Годы жизни в зависимости приучают считать подобные отношения нормой, и неосознанно дочери подписывают пожизненные договоры с матерями на передачу своей ав­тономии и целых кусков взрослой жизни. В то время как здоровая часть вас нервничает и жалуется, вы можете дой­ти до того, что поверите: «Я не могу выжить без матери».

Сталкиваясь с ее неодобрением или разочарованием, вы видите единственный правильный выход: сдаться вашей матери.

Вмешивающиеся матери ловко используют чувство вины. Они часто собирают ваши проступки, выстраивают в одну шеренгу все неприятные ситуации и напоминают вам о них, чтобы убедить вас делать для них больше. И про­делывают все это самым изящным образом. Они скажут: «Я очень рассчитывала, что пообедаю с тобой. Я рас­строилась… Ты не сказала, что идешь на этот фильм, а ты ведь знаешь, что я тоже хотела на него сходить». Им не нужно повышать голос, иногда им не нужно вообще ничего говорить, потому что их дочери еще с детских лет уже научились интерпретировать значение материнского взгляда или позы. Матерям даже не нужно использовать чувство страха или долга, чтобы получить то, что они хотят, потому что дочери сделают что угодно, чтобы из­бежать чувства вины, подразумевающего: «Самое поганое чувство — что ты подведешь свою мать».

Вы почувствуете себя злодейкой, если отмените обычную встречу с мамой ради сеанса массажа в конце изматыва­ющей недели

Она запрограммировала вас верить, что, поставив себя на первое место, вы совершаете преступле­ние, а попытка пропустить ланч с мамой, чтобы провести время с любимым или побыть наедине со своими мыслями, считается тяжким преступлением.

Трудно распознать вмешательство, когда оно уже совер­шилось по отношению к вам. Ведь вы смотрели на это так долго, что оно стало вашей действительностью. Лишь с не­которого расстояния ваши взрослые глаза смогут увидеть реальность: чрезмерно нездоровый обмен эмоциональны­ми зависимостями.

Правда в том, что в таком подавляющем симбиозе нет роста и безопасности. И нет психологически взрослых людей — только вцепившиеся друг в друга испуганные дети.

У взрослых есть возможности и свобода

Если у вас была вмешивающаяся мать, то вы можете быть подвержены страху, что от вас откажутся или бро­сят. Вы и сами можете чересчур навязываться вашему партнеру или детям. Вас может сдерживать недостаток уверенности в своих способностях и стрессоустойчи­вости. И вы можете в точности знать, как сделать вашу мать счастливой, но с огромным трудом делать что-­либо приятное для себя.

Иллюстрация: Shutterstock / Huza Studio

как воспитать счастливую дочь? — психолог Мария Кравчук

Как воспитать счастливую дочь?

Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.

Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

• Усиливает попытки завоевать любовь;
• Прекращает их и становится такой же равнодушной;
• Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

1. беременность была незапланированной и нежеланной;
2. женщина родила в слишком юном возрасте;
3. мать воспитывает дочь в одиночку.

Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Ошибки в воспитании девочек

Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.

«Ты же девочка»

«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.

• Девочка не должна грубить и спорить;
• Девочка должна быть скромной;
• Девочке дружить с мальчиками нельзя;
• Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;
• Девочке нужно быть послушной.

Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.

Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:

1. Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.
2. Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
   Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь».
3. Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.

Непосильная ответственность

Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.

Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.

Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.

Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.

В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».

Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.

Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.

Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.

«Все мужчины сво…»

Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:

• Матери-одиночки;
• Жены абьюзеров;
• Женщины, которые подвергались насилию.

В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

1. Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
2. Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
3. Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

1. Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т. д.
2. Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
3. Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
4. Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
5. Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
6. Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

• Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
• Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
• Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
• Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
• Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Как наладить отношения с мамой

Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:

• Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.
• Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
• Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
• Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.

Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.

Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.

Просмотров: 👁 4587

Почему отношения матери и дочери такие сложные?

• Отношения между матерью и дочерью известны тем, что чреваты осложнениями

• Терапевт Холли Рубин , которая предлагает специализированную терапию для пар мать-дочь, исследует, почему это

О, ты до сих пор помнишь эти слова и это чувство… это девочка!!! Девушка, как повезло! Как интересно, как особенно, как важно, как обнадеживает! Мы будем так близко! Лучшие друзья! Рассказывать друг другу о вещах, секретах, делиться надеждами, мечтами, страхами так, как могли бы по-настоящему сделать только мать и дочь. …

Но мы не думаем о другой стороне этих отношений …. насколько сложными, сложными и иногда совершенно невозможными они могут быть.

Отношения между матерью и дочерью сложны и вызывают особый набор эмоций, присущий только паре мать-дочь. Даже самые здоровые отношения иногда могут быть сопряжены с реальными проблемами.

Итак, что нужно для создания «здоровых» отношений между матерью и дочерью, когда ваша дочь вырастет?

«Здоровые» отношения между матерью и дочерью — это отношения, которые допускают близость и единение — но одновременно — независимость и пространство. Это забота и любовь, веселье и глупость. Это меняется в каждом возрасте и на каждом этапе от детства до взрослой жизни. Отношения матери и дочери — это то, что вы выберете!

Лучше всего начать с установления границ отношений.

Что это значит?

Убедиться, что и мать, и дочь чувствуют себя в безопасности, комфортно и удовлетворены отношениями.

Вина — бесполезная эмоция

Вина — эмоция, которая часто возникает в близких и сложных семейных отношениях. Это трудная и сильная эмоция, которая, если ее лучше понять, кажется малоцелесообразной. Иногда его можно использовать, чтобы убедить людей делать, чувствовать или действовать так, как они сами этого не хотят, и это не лучший инструмент в любых отношениях, какой бы ни была динамика.

Когда дело доходит до матерей и дочерей, чувство вины может проявляться, когда одна или обе чрезмерно критичны по отношению к другой.

Когда кто-то чувствует себя обиженным, ему может понадобиться вспомнить прошлые события, которые, как известно, заставляют другого чувствовать себя расстроенным и виноватым. Это делается для того, чтобы выразить неразрешенную боль — возможно, бессознательно — возможно, более прямо. В любом случае, это не очень хорошая и здоровая тактика, и она только обострит существующие отношения.

Матери и дочери могут попасть в ловушку этого типа борьбы в отношениях. Самый эффективный способ преодолеть обиду — это поговорить о ней с обеих сторон — с целью простить друг друга и уйти от прошлого — чтобы установить более здоровые отношения.

Получив прощение, вы должны двигаться дальше и стараться не возвращаться к старым проблемам из ваших разговоров. Будьте открыты для трудных разговоров с целью прощения.

 

Будьте собой

В здоровых отношениях матери и дочери обе стороны должны принимать друг друга такими, какие они есть, а не пытаться их изменить.

Наиболее распространенная форма этого, когда мать хотела бы, чтобы ее дочь была больше похожа на нее. Это может быть личность, ценности, выбор, мнение. Мать может попытаться вызвать у дочери чувство вины за то, что она другая, и может постоянно пытаться изменить ее. Это может привести к тому, что дочь почувствует, что они часто разочаровывают свою мать и часто безуспешно пытаются угодить ей. Это может привести к ссорам, обидам и в целом к ​​нездоровым отношениям.

Быть в компании того, кто пытается тебя изменить, совсем не весело!

Ключом к этому является принятие. Мать должна принять предполагаемые различия или недостатки и сосредоточиться на положительных качествах дочери, а не на тех, которые воспринимаются как отрицательные.

 

Будьте открыты для конфликтов

В мире всегда будут конфликты и конфликты в отношениях. Это нормально. Конфликт — это не то, что можно игнорировать. Если игнорировать конфликт, то всегда будет напряженность и нерешенные вопросы.

Первым шагом является выявление конфликта и его причин. Потратьте некоторое время, чтобы сделать это.

После того, как вы определили конфликт, вам нужно поговорить о нем.

Лучше всего для обоих участвовать в разговоре об этом конфликте – независимо от того, насколько трудно будет начать. Попытка сделать это в позитивной и уважительной манере поможет сохранить участие обеих сторон и не усугубит ситуацию еще больше:

• Позвольте обеим сторонам представить свою точку зрения в споре без перерыва. Важно, чтобы каждый сказал свое слово, а другая сторона его выслушала.
• Старайтесь не упоминать посторонние негативные события. Постарайтесь думать о положительном опыте, на котором вы хотели бы основываться, а не сосредотачиваться на отрицательном.
• Постарайтесь закончить на позитиве и договоритесь о дальнейших действиях. Расскажите друг другу, как сильно вы любите друг друга и что вам нравится друг в друге.

Возможно, вам придется смириться с тем, что это может занять время, но продолжайте регулярно возвращаться к нему и не избегайте повторного разговора, если это необходимо.

Возможно, вам придется согласиться или не согласиться. Это может быть приемлемо до тех пор, пока это не используется постоянно как инструмент вины, и обе стороны искренне принимают различия.

 

Совместное времяпрепровождение

Некоторым матерям и дочерям нравится проводить много времени вместе, некоторым нет. Можно хотеть больше времени, а можно хотеть меньше. Сторона, желающая большего, может вызвать у другой стороны чувство вины за то, что она не хочет проводить много времени вместе.

В идеале время, проведенное вместе, должно быть счастливым, позитивным и вдохновляющим. Если этого удастся добиться, проводя меньше времени вместе, то в целом отношения станут более здоровыми. То, что вы родственники, не означает, что вам нужно проводить все свое время вместе.

Главное помнить о своем поведении по отношению друг к другу и обращать внимание на то, как совместное времяпрепровождение влияет на ваше настроение.

Не чувствуйте себя виноватым из-за сокращения времени, проводимого вместе, если это улучшит отношения.

Позвольте друг другу делать ошибки 

Матери может быть трудно оставаться в стороне и позволять дочери делать то, что она считает ошибкой. Только когда ты мать, ты действительно понимаешь, как это тяжело.

В детстве важно направлять, вести и наставлять свою дочь, так как у нее нет основы для работы. Их нужно направлять и защищать. Но частью взросления является необходимость научиться самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Мать должна отступить, чтобы позволить дочери развить свою независимость и, самое главное, позволить ей совершать собственные ошибки. Мы, люди, учимся только на ошибках, которые совершаем.

Научиться находить баланс между полезным советом и вмешательством в каждую неприятную ситуацию — это сложная задача. Но целью является достижение этого баланса, чтобы создать идеальный рецепт счастливых и здоровых отношений между матерью и дочерью!

Холли Рубин — проверенный терапевт welldoing.org на юго-западе Лондона

Дополнительная литература

Леди Бёрд: Моя мать Возвращение к себе

Я мать, но День Матери не для меня 9000 5

Материнская изоляция: чтобы содержать мать, нужна деревня

Дилемма трудной матери

5 вещей, которые нужны дочери от матери

Это третья запись из четырех частей серии блогов, посвященных эмпирическим данным детско-родительские отношения в зависимости от пола. Позвольте мне начать с четкого заявления о том, что я признаю, что не все дети воспитываются в традиционных, гетеросексуальных семьях с двумя родителями, и я не собираюсь подразумевать, что эти дети находятся в невыгодном положении. Тем не менее, было проведено интересное исследование взаимоотношений между родителями и детьми в разбивке по полу, и я хотел бы изложить некоторые из этих результатов в этой серии статей. Имея это в виду, давайте рассмотрим доказательства того, что дочери нужно от мамы, когда она растет. (Также см. Что сыну нужно от мамы, Что сыну нужно от папы и Что дочери нужно от папы)

Чувство тепла, поддержки и близости

Неудивительно, что дочери, которые считают, что их отношения с матерью характеризуются этими чертами, склонны сообщать, что отношения в целом положительные. Однако отчеты дочерей о качестве их отношений на самом деле коррелируют с их самооценкой и представлением о здоровом теле. Другими словами, дочери, пережившие конфликтные и болезненные отношения, чаще сообщают о низкой самооценке и большей неуверенности в своей внешности. Я надеюсь, что это само собой разумеется, но позвольте мне прояснить: ни я, ни это исследование не подразумевают, что качество отношений между матерью и дочерью является единственным компонентом самооценки или развития образа тела — конструкции, на которую влияют многочисленные социокультурные факторы. .

Кроме того, авторы предостерегают не делать причинно-следственных выводов из этих корреляций, но существует логическая механистическая связь, особенно учитывая средний возраст дочерей, опрошенных в этом исследовании: 10 лет [6, 1]. Один из интересных вопросов в будущем — в какой степени низкая самооценка дочерей и плохой образ тела препятствуют их способности формировать близкие, заботливые отношения, такие как отношения с матерью, по сравнению со степенью, в которой материнские факторы, препятствующие функционированию отношений, предрасполагают дочерей к таким отношениям. черты.

Уверенность в себе и принятие тела

Точно так же исследования взрослых пар мать-дочь показывают, что чувство стыда матери и неприятие собственного тела были тесно связаны с неуверенностью дочери в собственном теле. И у матерей, которые часто наблюдали за своим телом (смотрелись в зеркало, разглядывали недостатки и т. д.), дочери, вероятно, поступали так же, хотя такое поведение было связано только с чувством стыда за матерей (а не за дочерей). может быть связано с нормальным для развития снижением социально привлекательных черт на протяжении всей жизни. Автор придает смысл этим выводам, поощряя матерей демонстрировать своей дочери, что «тело взрослой женщины приемлемо» и что поведение, связанное с образом тела, может быть особенно точно отражено по сравнению с другими типами смоделированного поведения из-за сходства, обусловленного генетическими факторами. во внешности, одинаковой между матерями и дочерьми [5]. Например, если у матери и дочери есть общая черта, из-за которой мама не уверена в себе, тем более вероятно, что ее дочь подхватит эту неуверенность.

Для получения дополнительной информации о том, как помочь детям построить здоровые отношения с едой, прочитайте эту статью.

Распределение эмоционального бремени и физический комфорт

В интересном исследовании, в котором измерялись уровни стресса с помощью кожно-гальванической реакции, девочки-подростки были проинструктированы произнести 3-минутную импровизированную обучающую речь (чтобы имитировать социальный стресс и вызвать тревогу). Тем временем матерям девочек было приказано либо держать дочь за руку, пока она говорила, либо молча сидеть рядом с ней. Данные кожно-гальванической реакции свидетельствовали о том, что, когда мать держала дочь за руку, дочь не испытывала такого сильного беспокойства во время своей речи, как дочери, чьи матери молча сидели рядом с ними. Однако в парах мать-дочь с высоким качеством отношений аналогичное распределение эмоционального бремени ощущалось даже при отсутствии физического контакта. Авторы приходят к выводу, что крепкие отношения матери и дочери могут защитить от эмоциональных угроз в той же степени, что и физическое прикосновение [4]. На практике это означает, что тревожные подростки (и, вероятно, взрослые) могут утешаться доверием к своим отношениям между матерью и дочерью так же, как утешение от физического прикосновения любимого человека.

Авторитарное воспитание

Как вы, возможно, уже читали ранее, стратегии воспитания часто подразделяются на четыре категории Баумринда: авторитарное, авторитарное, разрешающее и невовлеченное. Для получения дополнительной информации о четырех типах воспитания см. эту статью. В исследовании взрослых дочерей отчеты об авторитетном воспитании в детстве были связаны с развитием позитивных когнитивных схем, термин, который относится к чьему-то способу мышления о себе и мире. Например, дочери, которые сообщали, что их воспитывали авторитетные матери, значительно реже обладали когнитивными схемами, связанными со стыдом/неполноценностью, социальной изоляцией, зависимостью от других и внешним локусом контроля (идея о том, что человек имеет минимальный контроль над своим опытом в жизни). мира) [3]. Учитывая известные связи между стратегиями проблемного мышления и будущим развитием психических и поведенческих проблем со здоровьем, мамы должны быть мотивированы на то, чтобы проводить авторитетное воспитание со своими дочерьми (и сыновьями!), чтобы защитить их от осложнений в будущем.

Высокие (но не невыполнимые) ожидания

Использование лонгитюдных данных (информация, собранная от одной и той же группы людей в разные периоды времени) — отличный способ помочь сделать выводы о причинно-следственной связи, когда экспериментальное манипулирование не может быть этично применено. Другими словами, указание случайно выбранной группе матерей не поддерживать своих дочерей не пройдет ни один совет по этике.

Используя набор данных, который наблюдал за группой дочерей в течение более 20 лет, исследователи обнаружили, что простая вера матерей в способность их (в то время) 10-летней дочери закончить школу вовремя предсказывала, что дочь, по ее собственным словам, чувствовала себя контролировать свою жизнь, когда ей было 30 лет. Этот эффект оставался значительным даже после того, как исследователи статистически контролировали этническую принадлежность, выбор профессии, интеллектуальные способности, проблемы с психическим здоровьем, социально-экономический статус и структуру родительской семьи, среди других переменных [2]. В социальных науках результаты хорошо сконструированных лонгитюдных данных, которые измеряют и контролируют многочисленные релевантные внутренние и внешние переменные с большим размером выборки (более 3000), почти настолько близки к полной уверенности, насколько это возможно.

Что замечательно в этом открытии, так это то, насколько просто нынешним и будущим мамам включиться в процесс воспитания. Верьте в своих дочерей! Придерживайтесь высоких стандартов! Очевидно, они скажут вам спасибо, когда им будет 30.

Те из вас, кто потратил время на прочтение этих постов, надеюсь, вы узнали столько же, сколько и я. Если вы хотите прочитать остальную часть серии, смотрите ниже:

• Что сыну нужно от мамы
• Что сыну нужно от отца
• Что дочери нужно от папы

Изображение Facebook: Евгений Атаманенко/Shutterstock

Ссылки

Бракен, Б. А., и Ньюман, В. Л. (1995). Межличностные отношения детей и подростков с родителями, сверстниками и учителями: факторно-аналитическое исследование. Канадский журнал школьной психологии , 10(2), 108-122. https://doi.org/10.1177/082957359501000203

Флури, Э., и Хоукс, Д. (2008). Амбициозные матери – успешные дочери: ранние ожидания матерей в отношении образования детей и их доходов, а также чувство контроля во взрослой жизни. Британский журнал педагогической психологии , 78(3), 411-433. https://doi.org/10.1348/000709907X251280

Гибсон, М., и Фрэнсис, Эй Джей П. (2019). Межпоколенческая передача ранних неадаптивных схем в диадах мать-дочь и роль воспитания. Когнитивная терапия и исследования , 43(4), 737-747. https://doi.org/10.1007/s10608-018-09994-3

Лугид, Дж. П., Коваль, П., и Холленштейн, Т. (2016). Разделение бремени: межличностная регуляция эмоционального возбуждения в парах мать-дочь. Emotion (Вашингтон, округ Колумбия), 16(1), 83-93. https://doi.org/10.1037/emo0000105

McKinley, NM (1999). Женщины и объективированное сознание тела: опыт тела матерей и дочерей в культурном, развивающем и семейном контексте. Психология развития , 35(3), 760-769. https://doi.org/10.1037/0012-1649.35.3.760

Смит, Дж. Э., Эриксон, С. Дж., Остин, Дж. Л., Винн, Дж. Л., Лэш, Д. Н., и Амрайн, П. К. (2016). Качество отношений мать-дочь и образ тела у девочек предподросткового возраста.