Созависимость в отношениях как избавиться: Созависимость в отношениях — как избавиться. Что такое созависимые отношениях.

Содержание

Созависимость в отношениях — как избавиться. Что такое созависимые отношениях.

: Время прочтения:

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».¹

¹ Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Созависимость в отношениях: как избавиться

Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.

Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:

Нелюбовь к себе
Страх одиночества
Искаженное представление о себе или о партнере
Нарушения воли и мотивационной сферы
Отсутствие контакта с собственными чувствами
Незрелая позиция по отношению к своей жизни
Многочисленные вторичные выгоды

1. Нелюбовь к себе

Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.

Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:

комфортно — некомфортно
хочу есть — не хочу
хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
злюсь — не злюсь

Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.

2. Страх одиночества

Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.

Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.

Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.

Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.

3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения

Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения.

Могут закрываться глаза на измены, например.

Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

4. Нарушения воли и мотивационной сферы

Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».

Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.

5. Отсутствие контакта с собственными чувствами

Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.

Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.

Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.

6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни

Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.

Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.

7. Многочисленные вторичные выгоды

Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.

Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:

предсказуемость ситуации, стабильность
возможность не встречаться со своими чувствами
возможность ничего не делать

И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.

Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Будьте счастливы в отношениях!

Автор статьи: Зубов Денис Николаевич

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания.

Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» — от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности.

Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

Самостоятельность
Независимость (автономность)
Открытость
Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри». Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно».

Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость — не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера — они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались — т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны.

Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку. Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

Что такое РПП? Причины, Симптомы, Признаки и Методы Лечения в 2019 году

Теги:

Что Такое Расстройство Пищевого Поведения? Виды Расстройств Пищевого Поведения Причины Расстройств Пищевого Поведения Признаки и Симптомы Расстройств Пищевого Поведения Лечение Расстройств Пищевого Поведения Тезисы о Расстройствах Пищевого Поведения

7 Причин Почему Вы Начинаете Набирать Вес, Пытаясь Похудеть, Вызывая Рвоту После Еды

Теги:

Многие ошибочно полагают, будто бы рвота после еды помогает избавиться от лишнего веса, особенно если после каждого приема пищи проводится «чистка». Однако это не всегда так. Хотите узнать правду о похудении, вызывая рвоту после еды – читайте эту статью.

Пять необратимых последствий булимии для здоровья

Теги:

Большинство девушек и женщин находятся в плену стереотипов и в погоне за идеальной внешностью и фигурой постоянно пытаются изменить себя. Часто последствием такой войны становится булимия.

Как перестать быть созависимым: 8 шагов от терапевта

В краткосрочной перспективе созависимость может маскироваться под «ладить» или сохранять мир, но подчинение себя другому также вызывает в вас негодование за жертвы, которые вы приносите — пусть и бессознательно — за ваш счет. Часто это также вызывает обиду у человека, которого вы так усердно пытаетесь угодить, защитить, взрастить и поддержать. Даже когда отношения трудны, здоровые части нас в конечном итоге стремятся к честным партнерам, которые знают, как быть самими собой (при этом оставаясь достаточно гибкими), действуют в соответствии со своими собственными ценностями и устанавливают ограничения. Сильные стороны нашего партнера являются противовесом нашим слабостям, а наши сильные стороны — их слабостям.

Как работает созависимость.

Вот пример созависимости в действии:

Близкий друг говорит: «Тебе нужно уехать. Давай вместе забронируем рейс в Майами. верни мне деньги позже».

Тебе было одиноко, и ты благодарен, что она думает о тебе. В то же время, вы не хотите путешествовать прямо сейчас. «Вы должны сделать это!» она говорит. «Не пожалеете! Авиабилеты дешевые.»

«Звучит прекрасно…» вы колеблетесь.

«Готово! Мы идем! Я знал, что ты согласишься.» — восклицает она.

Когда вы разговариваете по телефону, вы чувствуете себя дезориентированным. Ваш желудок опускается. Что сейчас произошло? «Это будет хорошо», — пытаетесь вы убедить себя. «Может быть, она права, и мне нужно уйти». Вы не можете себе представить отказ от поездки сейчас. Идея сказать своему другу, что вы не хотите идти, даже не приходит вам в голову.

Если вы хронически или обычно больше сосредоточены на других, чем на себе, вы можете стать похожим на корабль, который плывет без якоря. Вы плывете по течению и ветру чужих потребностей, просьб, желаний и графиков — в лучшем случае плывете по течению; в худшем случае проиграл. Когда забота о других и о других не уравновешивается сильным чувством того, кто вы — кто-то со своими потребностями и ограничениями — вы можете чрезмерно полагаться на компасы других людей для своих собственных траекторий и целеустремленности.

Как перестать быть созависимым:

Контекстуализировать свои склонности к созависимости.

Созависимость имеет плохую репутацию в нашей гипернезависимой культуре, поэтому я рекомендую людям, которые борются с этой проблемой, начать с сострадания к себе, когда они попадают в петли созависимости. Коллективистские культуры прославляют многие качества, которые индивидуалистические культуры считают «созависимыми». Например: ставить других на первое место, самопожертвование ради высшего блага и тонкую настройку на потребности других. Созависимость не означает, что вы слабы, несовершенны или каким-то образом «не смогли» позаботиться о себе. Это означает, что вы относительный выживший.

Созависимость также имеет психологическую функцию. Часто это развивается в раннем детстве, когда эта модель «слияния» с потребностями других предлагала вам самый безопасный и лучший способ оставаться на связи с опекунами, которые не могли расставить приоритеты в вас и ваших потребностях — много раз, несмотря на добрые намерения.

Найдите способы более полно признать ценность этих частей себя. Есть много медитаций любящей доброты и аудиозаписей, к которым вы можете получить доступ в Интернете или через различные приложения для телефона, которые могут помочь.

Практикуйте небольшие акты «умного эгоизма».

Помните, что взаимозависимость имеет спектр. Это не фиксированная, абсолютная категория. Многие из тех типов поведения, которые можно было бы назвать «созависимыми», также являются просоциальными, добрыми и вдумчивыми. Для людей на другом конце спектра созависимости — тех, кто контрзависим или заперт в нарциссическом мышлении — рост включает в себя развитие большего количества навыков, в которых вы, вероятно, уже очень хороши: настройка отношений и чувствительность к потребностям других.

Чтобы не зайти слишком далеко в свою сторону, обратите внимание на закономерности в своих реакциях на близких вам людей. Могли бы вы реагировать по-другому и чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе? Позвольте себе практиковать небольшие акты «умного эгоизма» — действия, в которых вы уважаете свои потребности, желания и чувства для долгосрочного блага ваших отношений. Используйте свою осознанность, чтобы понять, когда вы зашли слишком далеко, ставя других на первое место, а затем попробуйте что-то новое. Не осуждайте и не ругайте себя.

Узнайте свои истинные потребности.

Отличать истинные потребности от страха и избегания. Вам нужно любой ценой избежать чьего-то неодобрения или вам нужно убедиться, что вы не сожжете себя чрезмерными пожертвованиями? Вам нужно избегать ошибок, или вам нужно дать себе немного милости и позволить себе быть человеком в этот момент? Регулярно замедляйтесь, успокаивайте себя и проверяйте, что вам действительно нужно.

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Практика четкого, прямого общения.

Научитесь смело и прямолинейно общаться с другими, оставляя как можно меньше места для интерпретаций, когда это возможно. Если кто-то спросит: «Ты свободен сегодня вечером?» и вы не говорите: «Нет, я сегодня не свободен», а «Ну, я чувствую себя немного уставшим». Четкое общение начинается с четкого общения с самим собой. Позвольте людям увидеть больше, чем просто «приятную», миротворческую или дипломатическую версию вас.

Оставайтесь на своей стороне забора.

Когда вы начинаете беспокоиться о том, как другие воспринимают вас или что они думают о том, что вы сказали или сделали, напомните себе, что вы не можете контролировать то, что происходит в умах других людей. Доверяйте людям, чтобы они сами находили свой путь и решали свои собственные проблемы. Ваша собственная доброта сияет, даже когда вы разочаровываете людей.

Воспитывайте в себе безусловную любовь к себе.

Самоосуждение подрывает нашу способность любить себя и других. Практикуйте самоодобрение. Скажите себе:

«Я одобряю эти болезненные чувства. Они — часть человеческого существа».
«Я одобряю собственное замешательство, потому что я не могу все время быть трезвым.»
«Я одобряю трудности, через которые мне приходится пройти, потому что они являются частью моего пути.»

Отпусти свои истории.

Распознавайте истории с наихудшим сценарием, когда они всплывают в вашей голове. Истории держат вас в болезненном цикле попыток контролировать других, когда ваше время и энергию можно было бы лучше потратить на связь со своими собственными чувствами, потребностями, желаниями и ценностями. Отказ от историй прославляет жизнь, открывает перед вами новые возможности и уважает право других людей идти по своему собственному пути развития отдельно от вашего.

Освободить приложение к результату.

Освобождение от привязанности к результату требует готовности терпеть неизвестность и жить с неопределенностью. Очень важно практиковать это регулярно, когда вы пытаетесь преодолеть созависимость. Частью того, что поддерживает цикл созависимого поведения, является страх разочаровать кого-то, чье мнение имеет для вас значение, или страх быть «нелюбимым». Отпустить результат просто означает научиться терпеть возможность разочаровать других важных людей в вашей жизни.

Да, вы можете разочаровать людей. Да, они могут временно испытывать к вам негативные чувства. Вы не должны радоваться этой возможности, но вам нужно научиться терпеть ее, чтобы вы могли быть более свободными, чтобы быть собой.

Развивайте практики, которые помещают вас в более широкое поле бытия, чтобы вас не отягощал страх быть отвергнутым или экзистенциальным одиночеством. Отдавайте предпочтение радости. Напомните себе, что ваша ценность и ценность не зависят от того, чтобы делать других счастливыми. Медитируйте, молитесь, ведите дневник, общайтесь с другими.

Эти практики настоящего момента могут помочь вам испытать больше «потока» здесь и сейчас с меньшим беспокойством о будущем. Это, в свою очередь, может повысить доверие к вашему собственному текущему опыту. Именно здесь жизнь может быть прожита наиболее полно.

Как стать менее созависимым в отношениях — доктор Кристин Дэвин, психолог

Как стать менее созависимым в отношениях жизни вашего партнера, но это может вызвать проблемы для обеих сторон, если вы не будете осторожны. Хотя может быть трудно распознать, когда вы созависимы, особенно если вы не привыкли быть в одиночестве и не справляться со всем самостоятельно, есть способы стать менее созависимыми в ваших отношениях.
В созависимых отношениях вы склонны удовлетворять потребности другого человека и воспринимаетесь как «дающий» в отношениях, а когда вы не чувствуете себя нужным другому человеку, вы, как правило, чувствуете себя бесполезным и грустным. В отличие от этого, тот, кто дает возможность, рассматривается как «берущий». Они будут продолжать брать у дающего.
Этот тип отношений часто становится нездоровым и со временем укрепляется. Хотя эти отношения часто нездоровы и не являются устойчивыми в долгосрочной перспективе, есть способы, которыми вы становитесь менее созависимыми в ваших отношениях.
8 признаков созависимых отношений
1. Это дисфункциональные отношения. Вы оба чувствуете, что не можете существовать друг без друга. Созависимость создает круговые отношения, в которых один человек нуждается в другом человеке, который затем нуждается в том, чтобы его партнер был нужен.
Это очень вредно для здоровья и со временем усиливается обоими людьми. Это также создает отношения, которые имеют нездоровое общение и где один человек нуждается в другом человеке, который затем должен быть нужен.
2. Нездоровая эмоциональная связь. Люди в созависимых отношениях иногда страдают от эмоциональной привязанности. Вы оба настолько эмоционально привязаны друг к другу, что не можете функционировать друг без друга, даже если эта привязанность вредна для любого из них.
3. Дисбаланс мощности. Это происходит, когда один человек отдает слишком много энергии и времени отношениям с чрезмерным вниманием к другому человеку. Этот человек часто будет этим пользоваться — часто непреднамеренно. Это имеет тенденцию максимизировать свои потребности и желания, отказываясь от потребностей и желаний другого человека.
4. Вы хотите изменить их . Когда мы понимаем, что наш партнер отличается от нас, часто критическим образом, вы можете захотеть изменить его, чтобы различия, а часто и разногласия, были меньше. Это никогда не работает. Человек может измениться, только если захочет. Человек ничего не может сделать, чтобы изменить другого человека.
5. Вам не хватает заботы о себе. Вы отказываетесь от того, чем хотите заниматься, чтобы проводить время вместе. Могут быть вещи, которые вы хотите сделать, но не делайте их, потому что вы хотите проводить с ними время. Проводить время со своим партнером полезно и может быть полезно для здоровья — в разумных пределах и границах. Вам может быть трудно выполнять планы, которые вы составили, когда понимаете, что будете проводить время врозь.
6. Вы не можете описать свои отношения. Когда вы находитесь в созависимых отношениях, вам может быть трудно объяснить или поделиться своими мыслями и чувствами по поводу этих отношений. Часто это происходит потому, что вы чрезмерно сосредоточены на другом человеке и не можете сформулировать, что вы на самом деле чувствуете.
7. Вам тяжело быть одному. Созависимость часто приводит к тому, что вам трудно переносить одиночество или не слышать своего партнера. Одиночество заставляет вас чувствовать себя неуверенно и тревожно.
8. Ваши потребности не удовлетворяются. Часто это происходит потому, что вы изо всех сил пытаетесь попросить то, что вам нужно. Иногда вы не уверены, что вам нужно, или потому, что вы — опять же — настолько сосредоточены на другом человеке, что не знаете, что вам нужно. Кроме того, даже если вы знаете, что вам нужно, вы чувствуете, что не имеете права просить о том, что вам нужно.
Если вы хотите обсудить с квалифицированным специалистом, как стать менее зависимыми в ваших отношениях, чтобы увидеть, как мы можем работать вместе, просто нажмите кнопку ниже! Даю бесплатную 20-минутную консультацию:
Как человек становится созависимым?
Созависимость часто коренится в неблагоприятном детском опыте (ACE). Вы стали созависимыми, когда взяли на себя неподобающую эмоциональную ответственность или были «отцовственными» (отведенными в родительскую роль в молодом возрасте), чтобы выжить в травмирующем воспитании.
Когда это происходит, ты научился пренебрегать своими потребностями и отказываться от них ради своих родителей.
К сожалению, это становится усвоенным поведением, которое, с одной стороны, помогло вам выжить в детстве, но заставило вас бороться за поддержание здоровых отношений во взрослом возрасте. И слишком часто ваш родитель либо чрезмерно, либо недостаточно защищает, что нездоровым образом способствует тому, чтобы ребенок стал созависимым.
Но осознание и понимание созависимости может помочь вам обрести ясность и покой в ваших отношениях, что может стать путем к уменьшению созависимости. Не забывайте — изменение ВОЗМОЖНО.
Вы можете быть в созависимых отношениях, если:
Вы испытываете тревогу, если не получаете известий от своего партнера.
Вы слишком нуждаетесь в отношениях.
Вам тяжело без них в течение длительного периода времени. Вы должны видеть и слышать их постоянно.
Ваши отношения являются источником вашего общего счастья, самоуважения и самоуважения.
Вы испытываете постоянный страх отказа, покинутости и критики.
Вы всегда чувствуете необходимость убедиться, что они довольны вами.
Вы не знаете, как позаботиться о себе без их помощи.
Вы часто пытаетесь изменить своего партнера, потому что придерживаетесь слишком идеализированного взгляда на своего партнера.
Проблемы остаются нерешенными и нерешенными, что усугубляется плохой коммуникацией и дисбалансом в отношениях
Вы чувствуете, что не можете жить без них.
Вы чувствуете сильное желание поддерживать связь с другим человеком.
9 советов о том, как стать менее созависимыми в отношениях
Люди, состоящие в отношениях, часто становятся созависимыми. Это естественная склонность, которая есть у всех нас. Это не обязательно плохо, если только нет дисбаланса сил и вы не отказываетесь от своих потребностей ради другого человека.
Однако есть способы начать лечение и стать менее зависимыми — СЕЙЧАС.
1.) Научитесь ставить свои потребности на первое место
Спросите себя, что для меня важно? Что я хотел бы сделать, чтобы удовлетворить мои потребности? Это важные вопросы, потому что, когда человек становится созависимым, он может легко потерять чувство собственного «я» — понять, кто он есть и чего он хочет. Иногда важно быть эгоистичным. Найдите это время, чтобы вы могли удовлетворить свои потребности и желания. Это поможет вам стать менее эмоционально нуждающимся.
Прежде чем помогать другим делать то же самое, важно научиться заботиться о себе. Это означает убедиться, что ваши основные потребности удовлетворены, а ваши чувства подтверждены кем-то другим не только в вашей голове, но и вслух.
Когда вы начинаете заботиться о себе, у вас меньше шансов столкнуться с физическими, психологическими или эмоциональными проблемами. Вам часто сложно поставить себя на первое место, но это важный первый шаг.
2.) Заботьтесь о себе
Заботой о себе может быть все, что вы хотите, чтобы питать вас физически, эмоционально и психически здоровым образом. Это может быть купание или пробежка. Это также может означать встречу с друзьями или участие в хобби, которое приносит радость в вашу жизнь, например, писательство, ведение дневника, чтение — любое занятие или хобби — без вашего партнера.
Это означает научиться ценить себя, находить и удовлетворять свои потребности. Ведение дневника — отличный способ проявить любовь к себе и написать, как вы можете утвердить себя. Забота о себе также означает именно то, о чем говорится — забота о себе — как бы это ни выглядело. Это также поможет вам меньше обижаться на партнера.
Если вы хотите сесть и обсудить, как вы можете больше заботиться о себе и работать над своей взаимозависимостью, я дам бесплатную 20-минутную консультацию, чтобы узнать, подхожу ли я вам.
3.) Общайтесь с вашим партнером
Самое важное, что вы можете сделать, чтобы сделать ваши отношения более здоровыми, это начать общаться с вашим партнером. Если вы не общаетесь со своим партнером о том, что делает его или ее счастливым или несчастным, вы не сможете предложить поддержку, необходимую для роста и развития.
Узнайте, как выражать свои потребности, внимательно слушать и находить новые способы более эффективного и здорового общения со своим партнером.
Хорошее общение также включает в себя напористость (используя свой голос, но не агрессивность), говоря о своих чувствах, используя утверждения «я», и действуя с вниманием и пониманием.
Начните общаться со своим партнером, что означает, что если вас попросят сделать что-то сегодня вечером, а вы не сможете, скажите, что я сейчас недоступен, а не оправдывайтесь. Это также означает, что вы должны поделиться с партнером корнями вашей взаимозависимости и вашим желанием измениться. Более здоровое общение помогает вам более уверенно использовать свой голос и вносить необходимые изменения.
Созависимые в отношениях люди часто сообщают о своих потребностях пассивно-агрессивным способом, пронизанные обидой, незрелые и примитивные (мышление и поведение), лишенные чувства собственного достоинства.
4.) Определите закономерности в своей жизни
Подумайте о закономерностях в своей жизни и о том, как они влияют на вашего партнера. Например, если вы склонны сильно волноваться перед важными событиями или когда все быстро меняется, подумайте, как это может повлиять на вашего партнера.
Они тоже могут быть обеспокоены изменением планов в последнюю минуту или стрессом на работе. Важно понимать, как ваши действия влияют друг на друга, чтобы вы могли поддерживать друг друга в трудную минуту.
Также важно определить триггеры, которые активируют вашу потребность заботиться о других и доставлять удовольствие другим, отказываясь от чувства собственного достоинства.
Это также помогает выявить закономерности в вашей жизни, которые привели вас к созависимости, а также найти время, чтобы обнаружить и найти признаки того, что значит быть в здоровых отношениях. Вы можете сделать это, не только распутывая свои шаблоны, но и рассматривая возможность включения новых шаблонов отношений.
Спросите: Был ли я таким в других отношениях? Или в предыдущих романтических отношениях? Это время, чтобы провести инвентаризацию отношений, чтобы выяснить ваши шаблоны. Я поделюсь видео о том, что такое инвентаризация отношений, в видео рецензии. Ищите модели, которые усиливают ваши склонности к созависимости.
5.) Прочтите о созависимости
Осознание — это первый шаг, а затем сделайте следующий шаг, чтобы прочитать о созависимости, чтобы получить образование и стать более осведомленным. Это также поможет вам измениться. Такие книги, как «Больше не созависимых» и «Границы», полны информации.
Читайте не только о созависимости, но и о травмах и о своем стиле привязанности. Существует множество ресурсов, блогов и статей (и людей!), которые вы можете прочитать, чтобы узнать о признаках здоровых отношений.
6.) Научитесь устанавливать для себя границы
Установление для себя границ поможет вам меньше угождать людям. Говорить «да» и «нет» тому, что вы делаете или не хотите делать. Если вы говорите «нет», придерживайтесь этого! Важно не становиться слишком зависимым от других в плане счастья или признания.
Если вы из тех, кто часто говорит «да», то когда вы начинаете говорить «нет», это может создавать и часто создает проблемы, потому что вы меняете вещи и признаете, что лучше для вас. Со временем говорить «нет» станет легче, и вы почувствуете себя лучше.
Установление для себя границ и укрепление их даже в трудные и трудные времена поможет вам стать менее зависимым. Вы не хотите становиться слишком зависимым от других в плане счастья или одобрения, потому что тогда кому-либо еще будет труднее быть рядом с вами, когда что-то пойдет не так (или даже правильно).
У обоих партнеров должна быть собственная жизнь вне отношений, чтобы они могли быть счастливы, не удовлетворяя свои потребности за счет чьего-то счастья. Это создает взаимозависимые отношения и помогает вам преодолеть созависимость.
Созависимые отношения без границ становятся дисфункциональными и трудными для управления. Здоровые границы существуют не просто так.
7.) Начните практиковать осознанность
Осознанность — это разрешение себе чувствовать то, что вы чувствуете. Его самоодобрение. Вы говорите себе, что принимаете то, что чувствуете, и не осуждаете себя — какими бы ни были ваши чувства.
Я одобряю эти чувства, потому что это означает, что я прохожу через что-то трудное и хочу измениться. Это часть моего путешествия . Это отличный способ научиться быть с собой и с другими, не чувствуя, что вам все время что-то от них нужно.
Внимательность — это когда вы помните о своих мыслях и чувствах и принимаете их, не осуждая себя и не спускаясь в пресловутую «кроличью нору», повторяя тот же негативный рассказ, который вы рассказывали себе. Быть более внимательным также к практике медитации.
Если вы не знаете, с чего начать эту практику, попробуйте медитировать всего пять-десять минут каждый день или просто замечайте, что происходит вокруг вас, не оценивая это как положительное или отрицательное (это поможет уменьшить тревогу).
8.) Узнайте, как создать взаимозависимые отношения
Взаимозависимые отношения включают и требуют баланса между собой и другими в отношениях. Оба партнера признают, что научиться присутствовать и удовлетворять физические и эмоциональные потребности друг друга значимым образом является ключевым.
Это включает в себя то, что каждый человек уделяет время своим личным интересам, чувствует себя в безопасности и уязвимо рядом друг с другом, не рассчитывает на то, что ваш партнер сделает вас счастливым, и имеет здоровое чувство собственного достоинства. Этот тип отношений является ключом к созданию безопасных, здоровых и надежных отношений и является самым здоровым типом отношений.
Создание и поддержание эмоциональной связи является ключом к созданию безопасных, здоровых и надежных отношений. Связь, которая устанавливается между обоими партнерами, помогает создать более глубокий уровень понимания, видения, слышания и подтверждения друг друга. И сила этой связи определяет успех долгосрочных отношений. Это основная черта взаимозависимых отношений.
9.) Работайте со специалистом в области психического здоровья
Часто терапевт может помочь вам справиться с проблемами созависимости быстрее, чем делать это самостоятельно. Они помогают раскрыть травму, которая часто приводит к такому поведению. Например, человек может стать созависимым, когда он берет на себя неадекватную эмоциональную ответственность или его «парентифицируют» (возлагают на него родительскую роль в молодом возрасте), чтобы пережить травмирующее воспитание. В терапии это обсуждается.
Возможно, ваши родители использовали вас, чтобы говорить о неприемлемых вещах (например, о деньгах), или зависели от вас в удовлетворении их эмоциональных потребностей.
Если это случилось с вами, то вы начнете пренебрегать и отказываться от своих нужд ради родителя. К сожалению, это становится усвоенным поведением, которое, с одной стороны, помогает вам пережить детство, но заставляет вас бороться за поддержание здоровых отношений во взрослом возрасте.
Можно ли исправить созависимые отношения?
Краткий ответ — да. Хотя созависимость часто является серьезной проблемой в отношениях, ее можно решить, если вы оба готовы внести изменения, необходимые для того, чтобы их отношения работали.
Созависимые люди часто чувствуют, что не контролируют свою жизнь и свое счастье, так как считают свое счастье зависимым от кого-то другого — но это не так . Они должны научиться контролировать свою жизнь и свое счастье и признать, что каждый человек несет ответственность за свою собственную жизнь.
Важно помнить, что любовь, которую вы можете испытывать к кому-то, от кого вы созависимы, может быть любовью, но это также может быть страх остаться без него. Еще одно важное сообщение заключается в том, что важно принять решение о том, как стать менее созависимым и научиться любить себя, ставить себя на первое место и понимать черты, составляющие здоровые, взаимозависимые отношения.
Вот 4 вещи, о которых нужно помнить, работая над созависимостью:
1. Научитесь предпринимать шаги, чтобы научиться контролировать свою жизнь и счастье и признавать, что каждый человек несет ответственность за свою собственную жизнь.
2. Осознанность, принятие крошечных шажков, взятие на себя обязательства измениться – даже маленькое – и взять на себя ответственность за эти изменения – вот способы, с помощью которых один и/или оба человека могут внести необходимые изменения, чтобы испытать личностный рост как по отдельности и вместе как пара.
3. Важно принять решение предпринять шаги, чтобы стать менее созависимыми и научиться любить себя, ставить себя на первое место и понимать черты, составляющие здоровые, взаимозависимые отношения.
4. Выделение времени для внесения небольших изменений со временем позволяет каждому человеку использовать свой голос и делиться своими потребностями здоровым способом, и это делается посредством позитивного общения.
Однако, если у вас нездоровые созависимые отношения, скорее всего, человек, с которым вы находитесь, вреден для вашего психического здоровья и благополучия.
Заключительные мысли
Лучший способ стать менее созависимым в ваших отношениях — убедиться, что вы делаете то, что лучше для вас, и получить лучшее и более глубокое понимание того, как вы стали созависимым.
Понимание этого позволит вам «распаковать» и изменить то, как вы смотрите на себя в контексте отношений. Потому что определение того, как вы стали созависимыми, и влияние этого на ваши отношения, поможет вам развернуться и создать новый путь для себя и своих отношений.
И если у вас здоровые созависимые отношения, вполне вероятно, что ваш партнер пробуждает в вас лучшее и помогает вам расти как личности.