чем опасна и как избавиться || Семейная практика
Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.
Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.
Определение понятия
Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.
Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.
Детские истории
«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»
Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.
Консультации
Психотерпевт
Психолог
Семейный психолог
Признаки эмоциональной зависимости
Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.
Признаки эмоционально зависимых людей:
- они не понимают и не уважают себя;
- сильно зависимы от чужого мнения;
- склонны приносить себя в жертву;
- не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
- у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
- постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
- полностью растворяются в партнёре;
- постоянная потребность быть рядом с любимым;
Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других.
Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.
«Столкнулись с трудностями? Всё решаемо! Записывайтесь к нам на консультацию.»
Главный врач Харабурова Т. Л.
Запишитесь на консультацию по телефону 8 (831) 266-03-06 или оставьте заявку. Записаться
В чём опасность ситуации?
По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.
Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость.
Почему?»
Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.
А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.
Программы лечения
Лечение депрессии
Лечение лудомании
Семейные конфликты
Лечение стресса
Игромания
Неврозы, фобии
Зависимость от компьютерных игр
Лотерейная лудомания
Лечение алкоголизма
Женский алкоголизм
Лечение наркомании
Никотиновая зависимость
Что делать?
Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы.
Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:
- принять себя таким, какой есть;
- почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
- развивать в себе уверенность;
- научиться отстаивать свою позицию;
- формировать собственное мнение на ситуации;
- начать принимать собственные решения;
- взять ответственность за свою жизнь на себя.
Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.
Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.
Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.
«Проблемы сами не решатся, относитесь к своему психологическому здоровью ответственно! Записывайтесь к нам на консультацию.»
Главный врач Харабурова Т. Л.
Запишитесь на консультацию по телефону 8 (831) 266-03-06 или оставьте заявку. Записаться
Как избавиться от любовной зависимости? — Пермский информационный портал — 59i.ru
Как перестать любить «слишком сильно»? Как выйти из любовной зависимости и разлюбить человека? Возможно ли это? Многие задают себе эти вопросы и ищут ответы. Любовная зависимость очень популярна. Это сложное явление, и выход из него не ограничивается несколькими простыми шагами. Как и в случае с любым лечением от зависимости, вам потребуется долгий процесс, чтобы добраться до корня проблемы.
Что такое любовная зависимость?
Команда английских ученых и медиков проанализировала десятки исследований, проведенных в период с 1957 по 2016 год. Оказалось, что существует множество доказательств того, что на неврологическом, биохимическом и поведенческом уровнях существует сходство между любовной зависимостью и зависимостью, например, от кокаина. Ученые выделили 2 типа зависимости: первая аналогична нормальным симптомам влюбленности, но с более сильной привязанностью к любимому человеку, вторая проявляется тем, что люди хотят приблизиться к объекту любви. Их чувства настолько сильны, что побуждают их к крайним, неприемлемым действиям в социальном отношении, иногда даже токсичным.
Он хочет быть все ближе и ближе к нему, он теряет себя и отказывается от других своих потребностей. Когда партнер исчезает, у другого человека не остается ничего, кроме боли, чувства пустоты и жажды любви. Чтобы их заглушить, человек, который любит «слишком сильно», не хочет отказываться от отношений, боясь одиночества и неприятия. Он готов на многое, даже на агрессию или предательство. Им руководит одержимость контролировать жизнь другого человека и желание поставить его в зависимость от себя. Он не может прекратить отношения. Пристрастие к любви — чрезвычайно сложная зависимость, но, как говорят, от нее можно избавиться. Как перестать любить «слишком сильно»?
Как избавиться от любовной зависимости?
Избавляться от любой зависимости — долгий процесс. Речь идет о том, чтобы научиться любви к себе и новому здоровому образу жизни, а также способности строить здоровые отношения. Как избавиться от любовной зависимости? Первый шаг — признать себя и признать, что вы зависимы, а затем принять решение избавиться от этого.
1) Признание зависимости
Вначале вы должны признать, что вы зависимы и эта одержимость взяла под контроль вашу жизнь. Это непросто, но без этого вы не сможете пройти следующие шаги. Женщинам часто трудно признаться в зависимости, потому что это связано со слабостью и неудачей. Между тем, это решение может стать величайшей победой, потому что дает вам шанс исцелиться.
Следующий шаг — подумать о том, от чего вы действительно зависите. Ответ на этот вопрос поможет решить проблему. Это могут быть абьюзивные отношения, от которых трудно избавиться; постоянная слежка за партнером; невзаимная любовь; воспоминания о прошлых отношениях; неумение наладить здоровые отношения с другими людьми. Каждый человек должен индивидуально определять, от чего он действительно зависит.
3) Составление списка потерь
Следующим шагом будет составление списка потерь, которые случились из-за вашей зависимости.
Это могут быть разрушенные социальные связи, потеря работы, нездоровое психическое состояние. Возможно, это неспособность установить здоровые отношения с новыми людьми, депрессия или несогласие с самим собой. Стоит учесть и записать все понесенные вами потери. Затем присмотритесь к ним. Оцените, какой серьезный ущерб вашей жизни наносит нездоровая одержимость другим человеком.4) Отказ от того, что вызывает привыкание
Говорят, что 4-я ступень самая трудная для наркоманов. Речь идет о решении отказаться от фактора зависимости и взять на себя ответственность за свою жизнь. Это период воздержания, вам следует избегать поведения, которое мешает вам избавиться от зависимости. Например, если вы думаете о старых отношениях, вам следует всячески изолироваться от вашего бывшего партнера. Полностью прервите контакт, удалите человека из социальных сетей, выбросьте номер телефона, ограничьте общение с общими друзьями и скажите им, чтобы они не упоминали вашего бывшего.
5) Составьте план возвращения к нормальной жизни
Следующим шагом является создание двух списков: вещей, которые могут помочь вам преодолеть зависимость и факторов, которые могут помешать выздоровлению и которых следует избегать.
Подумайте, что могло бы помочь. Каждый должен составлять план индивидуально, потому что он лучше всех знает, от чего ему становится лучше, а от чего нет. Это может быть, например, смена обстановки или выбрасывание подарков, оставшихся от старых отношений, уборка дома.
6) Начало работы над личным развитием
Последний шаг может быть полностью реализован только тогда, когда у вас есть энергия и сила, без активной зависимости. Это хорошее время для действий, которые помогут укрепить самооценку, здоровую любовь и чувство собственного достоинства. Это отличная идея сделать что-нибудь для себя, например, пройти интересные курсы. На этом этапе может быть особенно полезно обратиться за помощью к специалисту, например, к человеку, проводящему семинары по психотерапевтическому развитию.
Как избавиться от любовной зависимости? Весь процесс должен быть завершен, только тогда можно обрести душевный покой и счастье. Терапия может помочь восстановить отношения с вашим партнером или подготовить вас к новым, здоровым отношениям.
Незавершенное лечение может быть долгим, трудным и болезненным процессом. Вы должны научиться принимать и любить себя. Только тогда отношения станут выбором, а не необходимостью.
Приведенная выше информация является лишь предположением и не должна заменять визит к специалисту. Помните, что в случае серьезных проблем следует обратиться к психологу.
Подписывайтесь на 59i.ru в Google News, Яндекс.Новости и на наш паблик в соцсети Вконтакте, следите за актуальными новостями Перми и Пермского края.
Зависимость от отношений: что это на самом деле означает
Когда люди говорят, что у них «зависимость», они часто имеют в виду крайнюю привязанность к чему-либо. Конечно, вы можете любить кататься на сноуборде, слушать подкасты или смотреть видео с кошками. Но вообще говоря, это не настоящие зависимости.
Наркомания — это серьезное заболевание, поражающее мозг. Настоящая зависимость мешает думать о чем-то еще.
Вы вынуждены продолжать искать эту вещь, даже когда ваша потребность негативно влияет на вас или ваших близких.
Это описание может помочь перевести определенное поведение в отношениях в «зависимость от отношений».
Эти виды поведения могут включать:
- чувство неполноценности без партнера
- постоянные разговоры о влюбленности
- больший интерес к любви, чем к поддержанию здоровых отношений
Но можете ли вы на самом деле быть зависимыми от любви? Все сложно.
Под наркоманией обычно понимается зависимость от алкоголя или психоактивных веществ, но эксперты все чаще поддерживают существование поведенческих зависимостей. К ним относятся пристрастия к таким вещам, как азартные игры и покупки. Некоторые утверждают, что зависимость от отношений может вписаться в эту категорию.
Но не все так просто.
По словам Вики Ботник, семейного и семейного психотерапевта из Тарзаны, Калифорния, «использование термина «аддикция» в разговорах о любви и сексе вызывает споры».
Любовь и секс являются естественной частью человеческой жизни, в отличие, скажем, от употребления психоактивных веществ или азартных игр.
Отсутствие диагностических критериев также усложняет ситуацию. «Вы наркоман, когда прыгаете от отношений к отношениям? Что на самом деле означает «любить слишком сильно»?» она спрашивает.
Другими словами, просто переход от отношений к отношениям или желание иметь несколько отношений одновременно не означает, что вы «зависимы». Точно так же не бывает быстрой влюбленности, желания найти нового партнера сразу после расставания или получения удовольствия от отношений.
Тем не менее, Ботник признает, что «как и в любом случае, когда чьи-то мысли и поведение вызывают значительный, постоянный стресс, это вызывает тревогу».
В нескольких недавних исследованиях изучалось, как характеристики зависимости могут проявляться в развитии романтических отношений.
Исследование 2016 года описывает романтическую любовь как естественную зависимость.
Влюбленные люди часто испытывают эйфорию, тягу, зависимость, уход в себя и другие виды поведения, связанные с зависимостью. Это происходит, объясняют исследователи, потому что дофаминовая система вознаграждения в вашем мозгу активируется романтической любовью, точно так же, как она активируется психоактивными веществами и зависимым поведением. Однако авторы делают различие, что романтическая любовь не характеризуется поведенческой или химической зависимостью.
Обзор и тематическое исследование 2018 года подтвердили связь между любовью и дофамином. Однако авторы отметили, что тяга и стремление со временем перерастают в более стабильную и длительную любовь. То есть когда любовь взаимна. Односторонняя или безответная любовь может вызывать более сильную зависимость.
Захватывающие свойства любви также могут проявляться во время расставания. В исследовании 2010 года изучалась активность мозга у 15 человек, которые недавно испытали неприятие отношений. Согласно исследованию, аналогичные области мозга, активируемые пристрастием к кокаину, активировались и после отказа.
Как и в случае других видов зависимости, похожее на зависимость поведение в отношениях является результатом сложного взаимодействия факторов. К ним относятся химия мозга, генетика, воспитание и отношения, которые вы видите вокруг себя.
Другие утверждают, что любовь — это просто эволюционная реакция на выживание.
Ботник также указывает на низкую самооценку как ключевой фактор. «Когда мы не знаем, как получить положительную обратную связь внутри себя, она нам нужна из внешних источников. Влюбленность или просто получение интереса от потенциальных партнеров может стать методом, на который мы полагаемся».
Она также добавляет, что проблемы с привязанностью могут подпитывать этот паттерн.
Хотя зависимость от отношений не признана официальным диагнозом, эксперты в области психического здоровья и существующие исследования в целом сходятся во мнении о нескольких ключевых признаках, которые указывают на причину для беспокойства.
Вам нужно продолжать влюбляться
Эксперты связывают эйфорический кайф (активируемый выбросом дофамина и других «гормонов счастья»), который так распространен на ранних стадиях любви, с поведением, вызывающим зависимость.
Из этого следует, что кто-то, кто испытывает этот паттерн, будет жаждать этого чувства снова и снова.
«Вы можете оказаться во вращающейся двери отношений, без перерыва между ними», — объясняет Мелисса Стрингер, терапевт по вопросам брака и семьи в Саннивейле, штат Техас.
Вы хотите острых ощущений ранней любви, но не хотите продолжать отношения. Со временем это может навредить как вам, так и вашим романтическим партнерам, особенно если вы не сообщаете (или не осознаете) свои цели в отношениях.
Вы продолжаете «стремиться» к тому, кто не чувствует то же самое
«Со всеми зависимостями или поведением, направленным на поиск комфорта, может начать преобладать навязчивый тип сосредоточенности», — говорит Стрингер.
Может быть, вы изо всех сил пытаетесь отпустить отношения после того, как они закончились. Или вы можете зациклиться на человеке, которого любите, даже если он больше не отвечает на ваши чувства. Даже после того, как они попросят уединения, вы можете почувствовать необходимость продолжать видеться с ними, пытаясь убедить их дать отношениям еще один шанс.
Эта непреодолимая потребность в вашем партнере может также проявляться в отношениях, когда вы так сильно жаждете его общества, что пренебрегаете работой, учебой и другими важными сферами своей жизни, чтобы проводить время вместе.
Вы идеализируете представление о любви
По словам Ботника, нереалистичные культурные представления о любви могут сыграть свою роль.
«От сказок до фильмов Lifetime и ленты Facebook — нас засыпают образами «идеальных» партнеров и любовью, которая нас «дополняет», — говорит она.
Имея в виду эти идеалы, вы можете почувствовать, что должны продолжать поиски этой родственной души, этой совершенной любви, не задумываясь о том, что для того, чтобы сделать отношения крепкими и успешными, требуется очень реальная работа.
Вам все равно, с кем встречаться, пока вы состоите в отношениях
Многие люди, которые борются с компульсивным поведением в отношениях, нуждаются в других, чтобы повысить свою самооценку.
Если вам трудно любить себя или делать себя счастливым, вы можете найти кого-то, кто удовлетворит эту потребность.
Эта всепоглощающая потребность в отношениях может облегчить отношения с кем-то, кто вам не подходит. Это может даже иметь вредные последствия, если вы остаетесь в оскорбительных или токсичных отношениях, чтобы избежать одиночества.
Ваши отношения следуют похожей модели
Зависимость от отношений может включать в себя множество расставаний и воссоединение.
«Начало отношений высвобождает эндорфины и дофамин, которые приятны, а расставание может вызвать глубокую депрессию. Людей с определенным типом личности могут привлекать эти американские горки, и им трудно жить без них», — объясняет Ботник.
Стрингер расширяет эту тему, предполагая, что энтузиазм веры в то, что вы нашли «того единственного», и депрессия, когда прекращаются недолгие отношения, могут образовывать цикл. Этот цикл может привести к импульсивным решениям и повлиять на вашу способность действовать, как обычно.
Если вы пытаетесь справиться с компульсивным поведением в любви или отношениях, осознание того, как это поведение влияет на вас, является важным первым шагом.
Но, подчеркивает Стрингер, осознания обычно недостаточно. «Обучение новым навыкам и инструментам преодоления трудностей являются необходимыми составляющими изменения поведения», — объясняет она.
Эти советы помогут вам начать вносить изменения.
Попробуйте проверить реальность
Если вы склонны идеализировать любовь, попробуйте посмотреть на свои отношения через более реалистичную призму.
Любовь может быть великой, это правда. Преданный партнер может обеспечить эмоциональную поддержку, чувство связи и принадлежности, а также помочь удовлетворить другие потребности. Но партнер не может удовлетворить всех ваших потребностей.
Процветающие отношения взаимозависимы. Это означает, что у вас есть устоявшаяся самоидентификация, и вы не потеряете ее в отношениях. Вы можете работать, чтобы удовлетворить свои собственные потребности, но также знаете, когда обратиться к партнеру за помощью и поддержкой.
Помните, что для здоровых отношений нужно работать. Поначалу все обычно кажется легким: у вас отличная химия, общие интересы и вы никогда не спорите. Но со временем, когда вы освоитесь, ваши различия могут начать проявляться.
Это не означает, что отношения потерпели неудачу. Это просто означает, что вы должны работать вместе, чтобы узнать больше друг о друге и найти золотую середину.
Сделайте перерыв в отношениях
Когда в ваших отношениях возникают проблемы, полезно сделать шаг назад и подумать, почему продолжают происходить одни и те же вещи.
Неудовлетворенность часто означает, что вы не получаете то, что вам нужно. Но, возможно, вы не совсем уверены, что вам нужно или что вы хотите. Или, возможно, вы ищете что-то, что вряд ли найдете (например, романтизированную любовь, которая в основном существует только в СМИ).
Помните, что формирование и быстрое прекращение отношений влияет не только на вас. Это также может повлиять на партнеров, которых вы покидаете.
Если вы не хотите продолжать отношения, вы никогда не должны чувствовать себя обязанным сделать это. Однако вы обязаны по отношению к потенциальным партнерам (и себе) быть максимально честными и ясными в своих намерениях, если хотите избежать причинения вреда.
Проведение времени с друзьями и семьей может помочь вам расставить приоритеты в других крепких отношениях. Узы, которые у вас есть с другими близкими, могут удовлетворить другие важные потребности в социальных связях, помимо романтики.
Практикуйтесь в любви к себе
Любовь к себе связана с самооценкой, а отсутствие любой из них может способствовать зависимости от отношений и поведению, похожему на зависимость.
Работать над повышением самооценки самостоятельно не всегда легко, но Ботник предлагает:
- Спросите себя, есть ли у вас реалистичные стандарты для себя. Если нет, попробуйте определить более умеренные, достижимые цели. Нереалистичные цели могут привести к самокритике и самообвинению, когда вы не можете их достичь.
- Выявление негативного внутреннего диалога. Если вы обнаружите, что думаете что-то вроде: «У меня никогда не будет той любви, которую я хочу», попробуйте заменить ее чем-то более реалистичным, например: «Изучение того, чего я хочу от отношений, может помочь мне найти то, что я ищу. ”
Позитивный разговор с самим собой также может помочь вам почувствовать себя лучше и укрепить отношения.
Зависимость от любви, секса и отношений может быть трудно преодолеть самостоятельно.
По словам Стрингера, ряд факторов может повлиять на ваш успех в преодолении этих привычек без профессиональной помощи. «Когда таким поведением движет неразрешенная травма, — говорит она, — меньше шансов, что вы просто сможете его остановить».
Если у вас возникли трудности, терапевт может помочь. Терапия всегда рекомендуется всякий раз, когда поведение в отношениях причиняет вам (или кому-либо) страдания.
Лучше поговорить с кем-нибудь раньше, чем позже, если вы:
- полностью зависите от вашего партнера
- считаете, что ваша жизнь не имеет смысла без отношений
- чувствуете себя не в состоянии разорвать токсичные отношения
- не можете перестать звонить или писать сообщения любовному интересу или бывшему партнеру, который просил вас не связываться с ним
- есть мысли о причинении вреда себе или кому-либо другому
- переживают значительные, длительные изменения настроения, такие как депрессия или раздражительность
Терапевт может работать с вами, чтобы выявить и устранить модели мышления или основные проблемы, способствующие этим чувствам и поведению.
Терапия также может помочь вам укрепить отношения. Если ваша тяга к эйфорическому «кайфу» новой любви удерживает вас от долгосрочных отношений, которых вы на самом деле желаете, терапевт может помочь вам разработать продуктивный план для создания той любви, которую вы ищете.
Некоторые эксперты предполагают, что мы все зависимы от любви. В конце концов, нам нужно общаться с другими, чтобы продолжать свое существование, поэтому мы хотим — даже жаждем — этих связей на протяжении всей нашей жизни.
Потребность в любви или отношениях не на всех влияет негативно. Желание отношений совершенно нормально и здорово, и если ваш поиск любви не вредит ни вам, ни кому-либо еще, вам, вероятно, не о чем беспокоиться.
Но если вы чувствуете, что зависите от отношений, или если ваши модели отношений или поведение беспокоят вас по-другому, терапевт может предложить поддержку без осуждения.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy.
В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Зависимость от отношений
Что такое зависимость?
Люди, находящиеся в зависимых отношениях, могут испытывать чувство незавершенности, пустоты, отчаяния и печали, которые они пытаются исправить, общаясь с другими. Отношения рассматриваются как способ удовлетворения потребностей в любви, внимании и безопасности. Аддиктивные отношения могут характеризоваться навязчивым вниманием, которое уделяется партнеру, в то время как неадекватное внимание уделяется себе. Эти отношения «вызывают привыкание» в том смысле, что существует непреодолимая потребность установить связь с конкретным человеком и оставаться на связи с ним. Люди обнаруживают, что не могут уйти, хотя и знают, что отношения для них вредны.
Зависимые люди могут думать и мечтать о своем партнере слишком часто и отдавать слишком много своего времени, энергии и надежд.
Все здоровые границы исчезают с точки зрения того, что они готовы сделать или отказаться в надежде сохранить отношения. Плохие отношения могут разрушить чувство собственного достоинства и помешать тем, кто вовлечен в их профессиональную или личную жизнь.
Пребывание в плохих отношениях не только вызывает постоянный стресс, но и может даже нанести физический вред. Физическое насилие может стать частью таких отношений. Напряженность и химические изменения, вызванные постоянным стрессом, также могут истощать энергию и снижать устойчивость к физическим заболеваниям. Продолжающееся участие в плохих отношениях может даже привести к нездоровым побегам, таким как злоупотребление алкоголем и / или наркотиками, и даже может привести к суицидальным мыслям или попыткам.
Несмотря на боль этих отношений, многие рациональные и практичные люди обнаруживают, что они не могут расстаться, даже если они знают, что отношения вредны для них. Одна их часть может захотеть уйти, но, казалось бы, более сильная часть отказывается или чувствует себя беспомощной, чтобы что-то предпринять.
Именно в этом смысле отношения вызывают привыкание.
Подумайте, относятся ли к вам следующие несколько признаков зависимости:
- Даже если вы знаете, что отношения для вас плохи (и, вероятно, другие говорили вам об этом) и вы не можете ожидать улучшения, вы не предпринимаете никаких эффективных шагов, чтобы положить им конец.
- Вы называете себе причины для продолжения отношений, которые искажены (не соответствуют действительности).
- Вы можете испытывать чувство непреодолимой паники, когда думаете о прекращении отношений. Вы можете почувствовать ужас, ужасную тревогу и страх, которые заставят вас еще больше цепляться за него.
- Когда вы пытаетесь предпринять шаги, чтобы покончить с этим, вы испытываете острые симптомы отмены, которые могут включать физические и эмоциональные страдания, которые можно облегчить только после восстановления контакта с человеком.
Если вы ответили «да» большинству этих признаков, вы, вероятно, участвуете в отношениях, в которых аспекты зависимости стали настолько контролирующими, что они могут лишить вас способности управлять своей жизнью.
Стратегии преодоления зависимостиРобин Норвуд, автор книги «Женщины, которые слишком сильно любят» , предоставляет информацию о том, как преодолеть шаблон зависимых отношений. Ее предложения, в равной степени применимые и для мужчин, включают следующее:
- Сосредоточьтесь на выздоровлении и сделайте его своим приоритетом.
- Сосредоточьтесь на выявлении своих потребностей и более эффективном их удовлетворении.
- Развивайте свою духовную сторону и занимайтесь повседневными делами, которые укрепляют ваше чувство мира и спокойствия.
- Определите и научитесь избегать игр в отношениях и ролей, в которые вы склонны впадать, таких как спасатель, обвиняющий или жертва.
- Найдите группу друзей, которые понимают.
- Поделитесь с другими тем, что вы пережили и узнали (групповая терапия может быть полезной и даст вам возможность поделиться своим опытом и тем, как он повлиял на вас).
- Подумайте о том, чтобы поговорить с профессиональным терапевтом.
- Вы считаете, что не можете жить без этого человека.
- Вы думаете, что больше никогда не найдете кого-то другого.
- Вы чувствуете, что этот человек будет единственным «настоящим» другом, который у вас когда-либо будет.
- Вы верите, что ваш партнер удовлетворит все ваши социальные, интеллектуальные и личные потребности.
- Вы чувствуете себя неполноценным, когда вы не с вашим партнером.
- Вы становитесь чрезмерно вовлечены и озабочены отношениями (у вас ограниченные или отсутствующие социальные контакты вне отношений, отсутствие интересов вне отношений).
- Вы находите удовольствие в том, чтобы давать и получать.
- Вы и ваш партнер поощряете самодостаточность.
- У вас высокая самооценка.
- Вы можете спонтанно выражать чувства.
- Вы можете честно попросить то, что вам нужно, и ваш партнер может сделать то же самое.
- Вы можете испытать и оценить единство и отделенность от партнера.
- Вы поддерживаете дружеские отношения и занимаетесь деятельностью вне отношений.
- Вы можете обсуждать вещи, допуская различия во мнениях и в равной степени идя на компромисс.
- Вы можете уважать потребность друг друга в уединении.
- Когда вы ужасно недовольны отношениями и не уверены или не понимаете, следует ли вам принять их такими, какие они есть, приложить дополнительные усилия для их улучшения или расстаться.
