Счастливые отношения: секреты общения с партнером
71 156
Мужчина и женщина
Начнем мы неожиданно с работы над словарем. Наша психика очень вербализована. Люди думают словами, хотя не отдают себе в этом отчет. Чтобы разобраться в сложностях отношений между мужчинами и женщинами, надо договориться, что будем называть любовью. Существует много разных мнений и описаний этого чувства. Но есть такое представление о любви, в котором все сходятся и понимают его одинаково, — любовь к себе.
Когда мы понимаем, что нас любят? Когда влюбленный человек приходит ровно тогда, когда это очень нужно, и уходит в тень, когда нам и так хорошо. Радуется удовольствиям, которые мы получаем от жизни, независимо от того, насколько они с ним связаны. Когда переживает наши неудачи вместе с нами и реагирует на наши эмоции. Это то чувство, в фокусе которого любое «Я» точно бы хотело оказаться.
Бывает наоборот: при встрече человек немедленно начинает выговариваться и описывать сегодняшние обстоятельства, не заглянув в глаза, не спросив, как у нас дела.
Или задает вопрос: «Куда это ты без меня?» Или предъявляет претензии, что вы как-то не так общаетесь с его матерью. Это не то чувство, объектом которого любое «Я» хотело бы оказаться. Это отношение воспринимается со знаком «минус». Как бы человек ни комментировал это друзьям или психологу, никто из нас не будет считать это действительно любовью по отношению к себе. И вот мы видим, что в наших взаимодействиях есть эти два совершенно разных начала.
Большинство любовных проблем и несовпадений связаны с тем, что мы не называем вещи своими именами. Давайте договоримся: под любовью мы будем понимать чувство, о котором идет речь в первом примере. То есть нашу потребность, чтобы партнеру было хорошо в отношениях.
Второе чувство — потребность, чтобы нам самим было комфортно, надо назвать иначе. Чтобы подобрать точное определение, давайте посмотрим, на какие чувства похожа потребность опекать, заботиться. Легко заметить, что это близко к чувствам идеального родителя. Почему идеального? Потому что нет среди нас тех, кому для себя в ответ ничего не надо.
Но это чувство, эту любовь мы будем называть зрелым чувством.
Продолжая аналогию, легко заметить, что потребность в опеке очень близка детям. Ребенку, когда он встречается вечером с родителем, неестественно сначала заглянуть родителю в глаза и спросить, не устал ли он. Ребенок начинает сразу выговариваться. Он испытывает досаду, когда родитель заболел. Как это заболел? Ты же родитель, ты же должен. Это второе чувство называется инфантильным.
Потребность, чтобы меня опекали, мной занимались, делали хорошо, естественная для любого живого организма. И проблема не в ней, а в подмене. Когда человек говорит: «Я тебя так люблю, а ты мне даже не звонишь». Проблема, когда мы не говорим человеку: «Знаешь, я чувствую, что больше пользуюсь тобой, чем даю тебе, и очень благодарен, что ты держишь такой удар».
К психологам обращаются женщины и мужчины с проблемами и претензиями друг к другу. Понятно, что к специалисту редко приходят, чтобы поделиться радостью
И при всем разнообразии сюжетов становится заметно наличие одного из главных механизмов, определяющих успех или неудачу отношений (особенно долгосрочных), — то чувство, которое движет каждым из нас.
В реальной жизни в любом человеке есть оба начала: брать и отдавать. Даже самый самодостаточный человек не может быть свободен от потребности что-то получать. И наоборот, самый эгоистичный человек иногда чувствует потребность чем-то делиться с другими. Вопрос в пропорции.
Различить эти два начала в себе очень легко. Инфантильное чувство заставляет реагировать на поступки партнера, а зрелое — на эмоции, которые им двигали. Легче всего это понять на отношениях с детьми. Когда трехлетний ребенок капризничает, грубит и кидает предметы, мы понимаем, что это не он плохой, а ему плохо. Мы понимаем, что он устал, хочет спать или голоден. Пытаемся удовлетворить его потребность. Это и значит реагировать не на поступки, а на чувства.
Представьте, что вы с кем-то разговариваете в сердцах по телефону. Этот человек вызывает у вас сильное напряжение и говорит неприятные слова. Он вас «завел», и вы поступили некорректно — швырнули дымящуюся трубку. И вдруг боковым зрением замечаете, что близкий человек это видел и слышал.
Какую максимально комфортную реакцию в этой ситуации можно представить? В одном случае он говорит: «Что ты себе позволяешь, как ты разговариваешь с людьми?» Это очевидная реакция со знаком «минус». Реакция со знаком «плюс»: «Что, она так тебя достала? Было неприятно?» Это уже реакция не на поступки, а на чувства.
Возможность больше участвовать, чем ждать участия или требовать его, больше выспрашивать и выслушивать, чем выговариваться, связана не только с таинственным совпадением двух людей, а еще и с так называемой химией. Эта возможность или ее отсутствие связана с общежизненным тонусом. Чем больше человек доволен своей жизнью, тем больше у него возможностей поступиться сиюминутными интересами или желаниями и отдать должное желаниям и интересам ближнего. И наоборот, чем больше он истощен, тем труднее ему переступить через себя. Это можно сравнить с физической болью: когда что-то очень сильно болит, то даже невинный вопрос может вызвать раздражение.
Чтобы применить это знание на практике, возьмите листок бумаги.
Разделите его пополам вертикальной чертой. В левой половине наверху лаконично опишите проступок: какой-то прокол в отношениях, когда вы кого-то игнорировали или на чем-то капризно настаивали. Справа напишите, какой могла бы быть идеальная для вас реакция партнера. Затем в левой колонке под первой записью так же лаконично опишите обидный для вас поступок партнера: какую-то фразу, какое-то выразительное проявление невнимания. В правой колонке попытайтесь рассказать, как вы могли бы на это реагировать в идеальной форме, если бы успели задуматься о чувствах, которые им двигали.
Чтобы иметь возможность подняться над собственными чувствами, поступиться ими и отдать должное чувствам партнера, необходимо не только понимание и аналитический навык. Для этого нужны силы. Наличие или отсутствие такого ресурса определяется общежизненным тонусом человека. Насколько он доволен своей жизнью вообще, как часто испытывает подъем и как долго в этом состоянии пребывает. И здесь большую роль играет самопринятие, насколько мы в состоянии признать свои слабости и не винить себя за них.
Людей с высоким и низким самопринятием легко различить по терпимости и критичности. Люди с высоким самопринятием осуждают хвастовство, а не хвастуна, беспорядок, но не неряху. Это значит, что они и в собственном внутреннем плане способны осудить свой недостаток, не распространяя это осуждение на себя в целом.
Люди с низким самопринятием осуждают не слабости, а их носителей. Для них на хороших и плохих делятся сами люди, а не их качества
Из-за такого внутреннего состояния человек находится в конфликте, в ситуации противоречия, и ему сложно отдать должное партнеру. Он будет изо всех сил настаивать на своем. И не потому, что он смотрит на вещи иначе, просто ему очень страшно оказаться в очередной раз уличенным в неправильности.
Поэтому для перспективности отношений важно обращать внимание на самопринятие, внутреннюю наполненность, практиковать терпимость и бороться со своей критичностью. Самопринятие, удовольствие или неудовольствие от себя, не такая уж хитрая вещь.
На психику испокон веков было принято смотреть как на что-то туманное и мистическое. На деле психика — одна из систем жизнеобеспечения организма. Такая же, как опорно-двигательная, кровеносная, пищеварительная и прочие системы. И как все эти системы, она формировалась на протяжении миллионов лет эволюции и естественного отбора, приспосабливая особь оптимальным образом к условиям существования вида. А для существования вида было очень важно, чтобы все особи друг с другом позитивно и конструктивно взаимодействовали.
С тех древних эволюционных времен человеческая психика «заточена» таким образом, что особи хорошо только тогда, когда от нее хорошо окружающим. Поэтому для повышения собственного самопринятия надо смотреть, насколько вы комфортны для непосредственного окружения.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Боюсь сойти с ума из-за отношения родителей, а к психологу они меня не пускают»
«Мой мужчина уходит к бывшей. Ей нужны его деньги»
«Замужем и счастлива — я одна такая?»: как построить и сохранить крепкие отношения
Как справиться с сильными эмоциями: 2 совета — научитесь помогать себе
Болезнь Альцгеймера поражает женщин больше, чем мужчин: почему?
«Боюсь остаться старой девой»
Гений и безумство: как меняется творчество психически нездоровых художников
Сериал «Шантарам»: какой получилась экранизация одного из главных бестселлеров 2010-х
Психология отношений между мужчиной и женщиной
Психология отношений между мужчиной и женщиной – это необъятная тема, о которой можно говорить бесконечно, и так и не прийти к единому знаменателю.
Я как психолог на протяжении нескольких лет изучала теорию отношений, а затем уже на практике, работая с клиентами, находящимися в проблемных отношениях или на грани разрыва, выделила несколько самых важных правил отношений, которые можно легко применить на практике, чтобы достичь взаимопонимания и долгих счастливых лет совместной жизни.
В этой статье я расскажу вам, чего ни в коем случае не нужно делать в отношениях. Вы узнаете три запрещенных приема, а также шесть правил того, что необходимо делать, если вы мечтаете построить здоровые гармоничные отношения. Чего хотят, чего боятся и о чем мечтают мужчины и женщины в отношениях – вы узнаете в этой статье.
Итак, психология отношений между мужчиной и женщиной.
Содержание статьи:
- Как никогда не надо делать – 3 запрещенных приема в отношениях
- Прием #1: «Неудачники»
- Прием #2: «Мы сами»
- Прием #3: «Сильные и независимые»
- Психология отношений между мужчиной и женщиной – 6 простых правил
- Правило #1: Осознанность
- Правило #2: «Победители»
- Правило #3: «Помощники»
- Правило #4: «Ссорьтесь правильно»
- Правило #5: «Любите»
- Правило #6: «Говорите»
- Любовь — это…
- Заключение
Как никогда не надо делать – 3 запрещенных приема в отношениях
Большинство из нас выросли в советское время, а еще наши родители, бабушки и дедушки, выросшие в советское время, передали нам свой образ мыслей и убеждения.
В послевоенное время люди женились потому, что выжить в одиночестве было невозможно, и многие семьи создавались на основе пословицы «стерпится-слюбится». Никакой психологии отношений тогда не было и в помине, и поэтому их отношения являются для нас скорее показателем того, как не надо делать, как не надо общаться и как не надо жить. Но неосознанно мы все же переняли их модель поведения, чем успешно заслужили ≈80% разводов. Итак, что же они такого делали, чего нам ни в коем случае не стоит повторять?
Прием #1: «Неудачники»
Первое, что было чуть ли не принято, это оскорблять друг друга и ненароком говорить, что «простофиля ты и дурачина, и ничего-то у тебя не получится», «ты кроме меня никому такая не нужна», «ты всегда был неудачником» и все в таком духе. Другими словами, в отношениях отсутствовали поддержка и защита, а взаимные шуточки, унижающие достоинство и снижающие самооценку, с каждым годом становились все грубее и больнее.
Вы должны понимать, что тогда популярной психологии не существовало, и фундамент отношений был в большинстве случаев принудительным или вынужденным.
Многие люди не знали, что такое ресурсные и здоровые отношения. Но сейчас вы читаете эту статью, и ваш долг — передать своим детям и внукам уже новую, психологически здоровую модель отношений. Ведь, сколько бы умных книжек об этом ваши дети ни прочитали, бессознательно они все равно будут усваивать модель отношений своих родителей, то есть вашу.
Взаимные упреки и оскорбления, неверие в своего партнера — великая сила. Женщина, которая не верит в успех своего мужчины, не уважает его и позволяет себе оскорбительные слова в его адрес, способна превратить харизматичного и успешного мужчину в типичного «диванного персонажа» с низким уровнем жизни и полным отсутствием веры в себя. Мужчина, который ни во что не ставит свою женщину, также с легкостью за несколько лет или даже месяцев может сделать из прекрасной цветущей женщины никчемную сгорбленную замухрышку, которая действительно становится «кроме него никому больше не нужна».
Почему так происходит? Потому что любой, даже самый уверенный в себе человек со стальным стержнем, слыша одни и те же слова в свой адрес, рано или поздно начинает в них верить.
Называйте своего партнера неудачником каждый день, и спустя какое-то время он сам также начнет о себе думать, и недалек тот час, когда он в действительности превратится в полнейшего неудачника. Как говорится, как корабль назовешь, так он и поплывет.
Порой кажется, что многие люди получают удовольствие, показывая своему партнеру, что он все сделал неправильно, у него не получилось, и он ничего из себя не представляет. Пожалуй, это самая большая ошибка в отношениях, а также самая травмирующая вещь для человека – погружать его в ощущение несостоятельности и несбывшихся ожиданий. Если вы будете действовать таким способом, вы никогда не увидите рядом с собой успешного партнера. В этой нездоровой атмосфере ваш партнер будет гаснуть день ото дня, и перестанет быть желанным и любимым для вас и для самого себя.
Прием #2: «Мы сами»
Еще одна большая ошибка того времени, которую мы успешно переняли у своих бабушек и дедушек, состоит в том, что ни на кого не надо надеяться, ни у кого не нужно просить помощи и все свои проблемы надо решать самому.
Психология человека такова, что он может и хочет иногда решать задачи своего партнера, в глубине души каждому человеку приятно помогать. Но только в тех случаях, когда его просят о помощи и с легкостью принимают ее от него. В случае, если, например, женщина дает мужчине понять, что отказывается от его помощи, он, вероятнее всего, со временем перестанет ее предлагать. Потому что отказ от помощи воспринимается человеком как его ненужность, невостребованность.
Что мы имеем в итоге? Измены, расставание, развод. И все из-за того, что супруги, с гордостью объявляя друг другу, что им не нужна ничья помощь, в итоге начинают чувствовать свою невостребованность, отсутствие необходимости друг в друге. Ко мне на консультации приходили женщины, которые никогда ни о чем не просили у мужа, делали все сами и считали, что он должен быть им за это благодарен. А потом, в один прекрасный день, муж уходил к другой. Потому что он не чувствовал своей силы и незаменимости, будучи рядом с женщиной, которой ничего от него не нужно.
А той другой, вероятно, нужна была его помощь, а значит, по его мнению, нужен был и он сам. Любой человек счастлив, когда его просят помочь, ведь это означает, что его ценят и им дорожат.
В современном мире и мужчина, и женщина могут существовать без отношений, оба могут содержать себя и, в случае чего, вызвать «мужа на час». И, делая все самостоятельно и не чувствуя свою собственную востребованность в отношениях, люди перестают понимать, для чего им вообще нужны отношения.
В случае, когда мужчина не просит о помощи и считает, что он все должен делать сам, ситуация также складывается плачевно. Когда такой мужчина оказывается в кабинете психолога, выясняется, что он практически ничем не делится ни с друзьями, ни с женой. Среди друзей как-то «не принято», «буду выглядеть слабаком», «высмеют». А жена — «на кого же она будет опираться, кто будет ее поддержкой и защитой, если мне самому нужна будет ее помощь? Она перестанет воспринимать меня как защитника, перестанет уважать».
Как правило, через несколько консультаций мы выясняем, что все эти мысли являются заблуждениями, порожденными древними негативными установками отца или бабушки. Развеяв эти заблуждения, мы приходим к тому, что делиться проблемами и просить о помощи — одна из тех вещей, что сохраняют и наполняют отношения приятной радостью, связывают людей друг с другом еще ближе и дают обоим партнерам важный повод любить друг друга.
Прием #3: «Сильные и независимые»
Эта ошибка похожа на предыдущую, но отличается тем, что человек не только не принимает помощь от своего партнера, но и пытается соревноваться с ним.
Мы живем в мире, где длительные отношения возможны только у двух противоположных ролей. Даже у однополых пар роли зачастую распределяются в две разные стороны и оба партнера во всем дополняют друг друга. Если у одного лучше получается готовить, то другой пусть чинит сантехнику. А если двое в паре пытаются быть одинаково сильными и выполняют одни и те же роли – такие отношения, как правило, обречены на провал.
Природа будет стремиться сделать из них противоположности. Так, если женщина будет брать на себя мужские роли, у нее вполне может вырасти уровень мужского гормона тестостерона. У такой пары тестостеронщиков первое время будет отличный бурный секс. Потом у мужчины начнет падать уровень тестостерона, он будет становиться слабее, у него начнутся проблемы с эрекцией. Со временем он потеряет интерес к своей сильной женщине. И для него же будет лучше, если это случится как можно скорее. В противном случае он может потерять работу, уверенность в своих силах, к тому же его тело будет ослабевать, он станет более хрупким и женственным. Так, мужчине совершенно невыгодно быть в отношениях с сильной женщиной, иначе природа, стремясь к вечному балансу, сделает из него слабого мужчину.
И это сейчас не о том, что женщина должна быть слабой, а мужчина — сильным. Это значит, что в паре никто не должен соревноваться друг с другом. Если вы поймали себя на желании зарабатывать не просто много, а именно больше своего партнера; на желании быть ярче, лучше, красивее, интереснее, чем он.
На желании выделяться на его фоне. Или на том, что вас оскорбляют и унижают его успехи, тогда как у вас ничего не получается. Все это может означать, что в вас неосознанно горит желание быть лучше, чем он, победить его.
Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova
Итак, это были три самых распространенных ошибки в отношениях. Разумеется, в жизни таких ошибок гораздо больше. И в тех парах, где партнеры допускают эти ошибки, довольно быстро наступает разлад в отношениях. Избегайте их, если хотите создать гармонию и уют в своей семье.
Психология отношений между мужчиной и женщиной – 6 простых правил
Как выстроить гармоничные, зрелые, уважительные и, самое главное, долгосрочные отношения? Сейчас вы прочитаете о шести правилах, шести столпах, на которых держатся психологически здоровые, ресурсные отношения, и, если сумеете встроить эти правила в отношения своей семьи – у вашей сказки будет счастливый конец!
Правило #1: Осознанность
Если вы часто ругаетесь с партнером и у вас есть сложности в достижении взаимопонимания, то моя книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — для вас.
Прочитав ее, вы не только освоите психологию общения, но и, внедряя упражнения из книги в собственные отношения, наконец, подарите себе полноценное «долго и счастливо».
Я внесла в книгу все самые распространенные проблемы, с которыми ко мне обращаются клиенты, и рассказала, как их разрешить – в теории и на практике. Прочитав ее, вы узнаете, как избавиться от любовной зависимости, сохранить верность в отношениях, вернуть страсть и поддерживать интерес друг к другу. Книга о том, как разрешать конфликты, грамотно отстаивать свои границы, находить выход при несовпадениях интересов и общаться так, чтобы каждый оставался доволен собой и друг другом.
Прочитав книгу, вы сможете достичь здорового союза, который изначально построен на осознанном отношении и любви к себе. Ведь фундамент здоровых отношений – это умение слушать собственные потребности и, уже исходя из них, строить общение с партнером.
Даже если вам кажется, что ваш союз уже на грани – его при желании можно восстановить и даже перевернуть на 180 градусов, если знать психологию общения и внедрить ее методы в ваши отношения.
А если вы свободны – то вы в еще более выигрышном положении. Прочитав книгу, вы будете знать, как сразу правильно строить следующие отношения, без работы над ошибками.
Прочитать полное описание и отзывы, а также приобрести книгу вы сможете здесь.
Приятного чтения и счастливой семейной жизни!
Правило #2: «Победители»
Как вы уже знаете из начала статьи, одной из главных ошибок в отношениях является неверие в партнера, а также слова и действия, унижающие его достоинство. Там, где у него не получилось, ваш партнер знает и сам. В наше время психологически здоровый, гармоничный человек заводит отношения для удовольствия, для того, чтобы быть счастливее, чтобы поделиться своей радостью с другим и увеличить ее в размере. Чтобы добиться этой цели, оба партнера дают друг другу хорошее, приятное и полезное словами, действиями и даже мыслями. Они заинтересованы в развитии друг друга и каждый помогает партнеру добиться успеха во всех сферах.
Что для этого требуется? Искренняя, неподдельная вера в партнера.
Слова, повышающие его чувство собственного достоинства и его веру в самого себя. Действия, направленные на повышение его самоценности и уверенности. Мысли о его успехе, росте и развитии, искренние пожелания ему всего самого лучшего.
Все это будет давать вашему партнеру энергию и вдохновение, благодаря которым он поверит в себя, будет добиваться поставленных целей и, самое главное, будет любить вас с каждым днем все сильнее.
Каждому важно слышать слова поддержки от самого близкого человека, знать, что у него есть на что опереться и есть кто-то, кто верит в него. Ведь, если в тебя верит любимый человек, неужели у тебя останутся шансы не поверить в себя самому?
Женщину, которая дарит мужчине энергию и вдохновение, верит в него и открыто говорит об этом каждый день, мужчина никогда не оставит. Он будет ценить ее и сделает ради нее все, лишь бы чувствовать, что она верит, и знать, что она считает его победителем.
Психология отношений между мужчиной и женщиной заключается в следующем: искренняя заинтересованность в счастье другого порождает энергетический обмен, направленный на развитие способностей, талантов, достижений партнера, а также на повышение его эмоционального уровня и качества жизни.
«Ты талантливая, умная, эффективная, умелая», «ты сильный, умеешь доводить дело до конца, способный, достойный самого лучшего». «У тебя все получится».
Казалось бы, такие простые слова. Почему же большинство пар не говорит их друг другу каждый день, и упорно продолжает разводиться? Как хорошо, что вы больше не входите в их число, и скоро ваши отношения повернутся на 180 градусов, в сторону счастья.
Также я сняла для вас видео «Психология отношений между мужчиной и женщиной», в котором рассказываю о том, как прийти к полному благополучию и взаимопониманию в отношениях:
Правило #3: «Помощники»
Вспомним о второй ошибке в отношениях – не делайте все сами. Учитесь просить о помощи и затем благодарить за оказанную помощь. Любому человеку хочется чувствовать себя нужным и востребованным, а, как вы помните, именно просьбы о помощи дают человеку понять, что он нужен своему партнеру, востребован и незаменим.
Просите вашего партнера помочь вам и принимайте эту помощь с радостью и благодарностью.
Просите о помощи искренне, и тогда ваш партнер будет знать, что он вам необходим. Ему так важно чувствовать свою значимость. А вам иногда так важно разгрузиться, отдохнуть и получить помощь от любимого человека. В результате такого обмена выигрывают оба партнера, и выигрывают отношения: один получает помощь, а другой убеждается в своей значимости и слышит слова благодарности, которые вдохновляют его делать для партнера еще больше и лучше.
Правило #4: «Ссорьтесь правильно»
Принято считать, что ссора или конфликт — это нечто негативное, приводящее к не самым благоприятным последствиям для отношений. Но ведь конфликт — это столкновение интересов, а значит, прекрасная возможность узнать друг друга получше и вывести отношения на новый уровень. Сейчас я расскажу вам, как не только не разругаться, но и сделать ссору поворотным шагом к сближению.
Общаться нужно вежливо, но твердо.
Никогда не повышайте голос на партнера. Существует мнение, что человек кричит тогда, когда хочет, чтобы его услышали. Но давно доказано, что человеческая психика реагирует прямо противоположным образом: человек перестает слышать вас как раз в тот момент, когда вы повышаете на него голос. Таким образом, кричать на партнера стоит только в том случае, если вы хотите, чтобы ваш разговор потерял всякий смысл.
Начинайте любую ссору с хорошего: скажите о том, что положительного в вашем партнере, и том, что он делает для вас и для отношений. Важно, чтобы ваши слова были искренними, и вы действительно так думали.
Расскажите о тех чувствах и эмоциях, которые вы испытываете. «Мне плохо оттого, что у нас не бывает вот этого»… «Мне обидно, что»…
Когда удостоверитесь в том, что вас услышали, выскажите свои пожелания. Чего вам хочется? «Мне было бы безумно приятно, если бы в следующий раз мы»…
Основное правило в том, чтобы вы общались искренне и откровенно. Не юлили и не искали обходных путей, а говорили то, что думаете.
Но в новой конструктивной форме. Не произносите местоимение «ты», потому что после него так же, как от повышенного голоса, человек перестает вас слышать. «Ты не смог», «ты забыла» — воспринимается как претензия, и первая реакция человеческой психики на такие слова — защититься, а не прислушаться.
Ваша же задача — сделать так, чтобы человек услышал вас и прислушался. Поэтому заменяйте «ты плохой» на «мне неприятно», а «как ты могла» — на «мне тяжело, мне обидно».
Я как психолог на консультации по скайпу могу помочь вам разрешить семейные конфликты и научиться понимать друг друга лучше, а также правильно доносить до человека свои интересы, так, чтобы он услышал вас, и вы смогли прийти к самому благоприятному решению для обоих.
Записаться на консультацию и посмотреть стоимость можно по ссылке, а отзывы обо мне и моей работе можно прочитать здесь.
Правило #5: «Любите»
Себя. Гармоничными могут быть только те отношения, где каждый любит себя. Где у каждого есть своя территория, которая не зависит от любимого человека.
Что такое в отношениях любовь к себе и своя территория? Своя территория — это интересы, мысли, свой мир, не зависящий ни от кого. Любовь к себе в отношениях — это когда я могу сам сделать себя счастливым за счет наличия у меня своей территории, я могу генерировать счастье и радость, потому что я знаю себя, я отдельная личность, я знаю, что делает меня счастливым. И я создаю отношения для того, чтобы поделиться этим счастьем с другим и тем самым увеличить его в размерах.
Как выглядит отсутствие своей территории и любви к себе в отношениях? Отсутствие своей территории стимулирует желание занять территорию другого. Контролировать, проверять, зависеть, сомневаться, страдать в его отсутствие, ждать, переживать, злиться, что пришел позже или не перезвонила сразу. Такой человек не любит себя. Он покушается на территорию другого и, как банный лист, прицепляется к своему партнеру и начинает душить своей «любовью». У него нет своей территории, нет интересной захватывающей работы, своих близких друзей, личных хобби и увлечений, и он размазывает отношения по всем пустотам других сфер жизни.
Если у другого при этом есть своя территория и он любит себя, то такие отношения обречены на провал. Ведь заставить любить невозможно. Можно только вдохновить на любовь. А тот, кто стоит со скалкой у входа, когда ты опаздываешь домой на три минуты, отнюдь не вдохновляет на любовь.
Гармоничные отношения — это где каждый любит себя, имеет свою жизнь, сам является отдельной личностью, не пытается слиться с партнером и контролировать его, просто потому, что у него есть своя жизнь, которая представляет для него наибольший интерес. Гармоничные отношения — это когда вам хорошо вместе, и вы дарите друг другу радость и наслаждение. Но и друг без друга вам замечательно. Подробнее о том, что такое любовь к себе, вы можете прочитать в этой статье.
Таким образом, основа любых счастливых отношений — это, в первую очередь, счастливые отношения с самим собой. И для того, чтобы вы могли построить отношения, наполненные любовью и уважением, для начала вам нужно научиться любить и уважать себя, стать отдельной личностью со своей отдельной территорией.
Книга-практический курс «Как полюбить себя».
Я включила в нее самые эффективные техники, направленные на повышение самооценки, уверенности и любви к себе, которые помогли многим моим клиентам за счет изменения отношения к себе построить счастливые и здоровые отношения.
Прочитать полное описание и отзывы, а также приобрести книгу вы можете здесь.
Правило #6: «Говорите»
Разговаривайте друг с другом. Никогда не додумывайте, не стройте иллюзии из обломков фраз и намеков. Не оставляйте недосказанности между вами. И прекратите думать, что ваш партнер догадается сам. Мужчины, например, не строят полотна из иллюзий и догадок, как порой это делают женщины. Они гораздо легче воспринимают прямые разговоры и практически не распознают знаки и недомолвки. А женщины, которые склонны додумывать и догадываться, являются, пожалуй, еще большей угрозой для отношений. Ведь мужчина спросит, переспросит, допытается. А женщина сама придумает, сама обидится и, кто знает, какие у этого могут быть последствия! А иногда, конечно, бывает и наоборот.
Поэтому говорите, говорите! Делайте это спокойно, вежливо, но твердо. Высказывайте свои мысли. Давайте понять партнеру, чего же вам на самом деле хочется. Рассказывайте о том, что вы чувствуете (даже если мама говорила, что надо терпеть. Вспомните начало статьи — мама не знала психологию).
В наше время отношения создаются для того, чтобы быть счастливыми. Делайте все то, что описано в этой статье, и со временем у вас это получится.
Любовь — это…
В этой статье я представила вариант того, как должны выглядеть здоровые гармоничные отношения. Но я не рассказала о том, какими на самом деле являются большинство отношений, и как из них перейти в «здоровые». Отношения бывают созависимыми, в них могут случаться измены, предательства, обиды, скандалы. Некоторым приходится жить с родителями, а бывает и так, что целых три поколения живут в одной квартире. Многие неосознанно копируют модель поведения мамы или папы, тем самым разрушая свою семью. Проблемы могут быть совершенно разными, и каждая из них требует отдельной статьи.
А еще лучше — отдельного разговора с психологом. Потому что ваша проблема не похожа ни на чью другую, и я не могу осветить и разобрать ее для всех в статье или видео.
Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем разобраться в вашей ситуации и решить, как ее можно изменить. Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или заполнив форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
Я работаю с проблемами в отношениях, так же, как и с личными проблемами, которые их провоцируют. Я помогу вам разобраться с собой и с партнером, построить зрелые, теплые и счастливые отношения, которые продлятся долгие годы.
Заключение
Если вы будете соблюдать предложенные мной правила психологии отношений между мужчиной и женщиной – вы сможете выстроить гармоничные и здоровые отношения и продлить их до самой старости.
И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе» о том, как построить осознанные отношения, перестать подстраиваться и терпеть, и обрести решимость сразу менять все то, что не устраивает вас в жизни и в отношениях.
Приобрести и прочитать полное описание с отзывами можно по ссылке.
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova
Подписывайтесь на мой Инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!
P.S. Покажите эту статью своему партнеру. И тогда на одну счастливую семью в этом мире станет больше.
Любовь длится не три года, а столько, сколько этого захотят двое.
Ваш психолог Лара Литвинова
Наука, лежащая в основе счастливых и здоровых отношений
Когда дело доходит до отношений, большинство из нас склонны к легкомыслию. Мы воодушевлены ранними стадиями любви, но по мере того, как мы переходим к общей рутине повседневной жизни, личный багаж начинает подкрадываться, и мы можем обнаружить, что барахтаемся перед лицом обиды, эмоционального ухода, эскалации конфликта, недостаточного преодоления. техника и просто скука. Нельзя отрицать: создавать и поддерживать счастливые и здоровые отношения сложно.
Но растущая область исследований отношений все чаще предоставляет научно обоснованные рекомендации о привычках самых здоровых и счастливых пар — и о том, как улучшить любые отношения, испытывающие трудности. Как мы узнали, наука о любви и отношениях сводится к фундаментальным урокам, которые одновременно просты, очевидны и трудны для усвоения: эмпатия, позитивность и сильная эмоциональная связь способствуют самым счастливым и здоровым отношениям.
«Самая важная вещь, которую мы узнали, вещь, которая полностью выделяется во всей психологии развития, социальной психологии и работе нашей лаборатории за последние 35 лет, заключается в том, что секрет любовных отношений и сохранения их крепкими и эмоциональная отзывчивость на протяжении многих лет, чтобы влюбляться снова и снова», — говорит Сью Джонсон, клинический психолог из Оттавы и автор нескольких книг, в том числе «Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви» 9.0012 .
Эта отзывчивость, в двух словах, заключается в том, чтобы послать сигнал и заставить другого человека ответить на него. «Вопрос на 99 миллионов долларов в любви звучит так: «Ты рядом со мной?», — говорит Джонсон. «Это не просто: «Ты мой друг и поможешь мне по хозяйству?» Речь идет об эмоциональной синхронности и настройке».
«У каждой пары есть отличия, — продолжает Джонсон. «Что делает пары несчастными, так это когда у них возникает эмоциональная разобщенность, и они не могут почувствовать себя в безопасности или в убежище с этим человеком».
Она отмечает, что критика и неприятие — часто встречающиеся с защитной реакцией и уходом в себя — чрезвычайно неприятны, и наш мозг интерпретирует это как сигнал опасности.
Чтобы развить эмоциональную отзывчивость между партнерами, Джонсон впервые применил эмоционально-ориентированную терапию, в которой пары учатся сближаться посредством разговоров, выражающих потребности и избегающих критики. «Пары должны научиться говорить о чувствах таким образом, чтобы сблизить другого человека», — говорит Джонсон.
Сохранение положительных эмоций По словам Кэрри Коул, директора по исследованиям Института Готтмана, организации, занимающейся исследованиями брака, эмоциональная отстраненность может легко произойти в любых отношениях, когда пары не делают ничего, что создает позитив. «Когда это происходит, людям кажется, что они просто отдаляются друг от друга все дальше и дальше, пока не перестают знать друг друга», — говорит Коул. Этот акцент на позитиве — вот почему Институт Готтмана придерживается девиза «чаще всего по мелочам».
Лаборатория Готтмана изучает удовлетворенность отношениями с 19 века.70-х годов, и это исследование побуждает психологов Института поощрять пары к участию в небольших рутинных контактах, демонстрирующих признательность.
Начать можно с простого: каждый день находите способы делать комплименты своему партнеру, говорит Коул, будь то выражение признательности за то, что он сделал, или рассказ о том, что вам в нем нравится. Это упражнение может принести две полезные вещи: во-первых, оно укрепляет вашего партнера и помогает ему чувствовать себя хорошо. А во-вторых, это помогает напомнить вам, почему вы выбрали именно этого человека.
Слушайте мозг, а не только свое сердце Когда дело доходит до мозга и любви, биологический антрополог и старший научный сотрудник Института Кинси Хелен Фишер обнаружила — после помещения людей в сканер мозга — есть три основных нейрофизиологических фактора. — химические компоненты, обнаруженные у людей, которые сообщают о высокой степени удовлетворенности отношениями: практикуют эмпатию, контролируют свои чувства и стресс и сохраняют положительное мнение о своем партнере.
В счастливых отношениях партнеры пытаются сопереживать друг другу и понимать точки зрения друг друга, вместо того чтобы постоянно пытаться быть правыми. Контроль над своим стрессом и эмоциями сводится к простой концепции: «Держи рот на замке и не действуй», — говорит Фишер. Если вы не можете удержаться от гнева, сделайте перерыв, отправившись в спортзал, почитав книгу, поиграв с собакой или позвонив другу — что угодно, лишь бы сойти с разрушительного пути. Сохранение положительных взглядов на своего партнера, которые Фишер называет «позитивными иллюзиями», заключается в том, чтобы сократить количество времени, которое вы тратите на размышления о негативных аспектах ваших отношений. «Ни один партнер не идеален, и мозг хорошо устроен, чтобы запоминать неприятные вещи, которые были сказаны», — говорит Фишер. «Но если вы можете не обращать внимания на эти вещи и просто сосредоточиться на том, что важно, это хорошо для тела, хорошо для ума и хорошо для отношений».
Более счастливые отношения, более счастливая жизнь В конечном счете, качество отношений человека определяет качество его жизни.
«Хорошие отношения не просто счастливее и приятнее», — говорит Джонсон. «Когда мы знаем, как исцелить [отношения] и сохранить их крепкими, они делают нас устойчивыми. Все эти клише о том, как любовь делает нас сильнее, не просто клише; это физиология. Связь с людьми, которые любят и ценят нас, — наша единственная страховка в жизни».
Свяжитесь с нами по адресу письма@time.com.
«Счастливый супруг, счастливый дом?» Исследование показало, что мужчины и женщины в равной степени предсказывают удовлетворенность отношениями
Исследователи обнаружили, что мужчины и женщины в равной степени предсказывают будущую удовлетворенность отношениями в смешанных отношениях — предлагая фразу «Счастливый супруга, счастливый дом» — это не только более всеобъемлющее изречение, чем старая поговорка о женах и жизнях, но и гораздо более точное.
«Люди переживают взлеты и падения в своих романтических отношениях», — говорит 9.0007 Эмили Импетт , профессор кафедры психологии Университета штата Миссиссога.
«Некоторые дни лучше, чем другие, и широко распространено мнение, что восприятие женщинами отношений будет иметь больший вес при прогнозировании удовлетворенности отношениями в будущем.
Эмили Импетт (фото Дарьи Морреале)
«Идея о том, что женщины являются барометрами отношений, отражена в таких выражениях, как «счастливая жена, счастливая жизнь». предположение, а те, которые это сделали, имели небольшие размеры выборки. Итак, Импетт и Мэтью Джонсон из Университета Альберты, а также другие исследователи проверили старую пословицу, проанализировав данные девяти исследований из Канады, США и Германии. Исследования включали отчеты об удовлетворенности отношениями, предоставленные 901 смешанная пара, которые вели ежедневный дневник до 21 дня, и ежегодный опрос удовлетворенности отношениями, проведенный 3405 парами за пятилетний период. В целом, исследование рассмотрело более 50 000 отчетов об удовлетворенности отношениями.
Результаты были опубликованы в Proceedings of the National Academy of Sciences .
«Удовлетворенность отношениями как мужчин, так и женщин в равной степени предсказывала их собственную будущую удовлетворенность и удовлетворенность их партнеров — будь то изо дня в день или из года в год», — говорит Импетт. «Удовлетворение мужчин имеет одинаковое значение с точки зрения того, как они себя чувствуют, и как их партнер относится к отношениям в будущем.
«Только подумайте о том, что происходит в повседневной жизни пар. Когда у одного из партнеров особенно плохой день, это сохраняется в отношениях. С другой стороны, когда один партнер чувствует себя особенно хорошо в отношениях, оба партнера пожинают плоды этого. Мы наблюдаем ту же картину и в более длительные периоды времени, из года в год. Удовлетворенность отношениями предсказывает будущую удовлетворенность».
Исследование ставит под сомнение несколько существующих теоретических точек зрения.
«С точки зрения эволюции можно предположить, что у женщин развились психологические механизмы, которые делают их особенно настроенными на качество своих отношений — чтобы помочь им выбрать оптимального партнера», — объясняет Импетт.
Выводы исследователей подчеркивают важность осознания удовлетворенности в отношениях и принятия необходимых мер для ее развития.
«Многие пары слишком долго не обращаются за помощью по поводу проблем в своих отношениях, но люди знают, когда они испытывают больше негатива, чем позитива, и у них есть потенциал попытаться что-то изменить», — говорит Импетт.
«Мы уже знаем, что пары могут сделать, чтобы сохранить удовлетворенность отношениями: реагировать на потребности партнера, поддерживать его, когда он расстроен, делиться хорошими новостями и культивировать благодарность.
