Отношения в семье гармоничные: Гармоничные отношения в семье

Принципы гармоничных семейных отношений — ГБУЗ «ГП города-курорта Геленджик» МЗ КК

Супружеская совместимость это, прежде всего, желание построить гармоничные отношения, учитывать интересы друг друга. Такая совместимость будет гарантией успешного брака. Семейная жизнь — это ежедневная работа двух людей по достижению гармонии в своих отношениях и адаптации друг к другу. Взаимоотношения необходимо строить, опираясь на следующие принципы:

Общение

У счастливых пар существуют семейные традиции, они хотят и могут проводить много времени вместе, интересуются друг другом, им комфортно и уютно в кругу своей небольшой ячейки общества.  Важно не терять контакта друг с другом. Обсуждать все трудности семейных отношений совместно.

Доброжелательность

Это одна из главных черт гармоничных семейных отношений. Быть доброжелательным — значит быть всегда на стороне партнера, зная, что он — на вашей. Когда супруги доброжелательно относятся друг к другу, то, даже если кто-то из них сердится, его поведение никогда не будет агрессивным. Доброжелательность означает не сомневаться в добрых намерениях партнера, обращать внимание на положительные черты, испытывать благодарность, доверие и уважение.

Самостоятельность

Чаще всего гармоничные отношения складываются между двумя полноценными и независимыми личностями. Желательно, чтобы каждый из супругов был независим материально, имел собственные интересы, стремился развиваться интеллектуально и физически. Такие люди вряд ли станут упрекать один другого, скорее, они будут друг друга поддерживать на пути к совершенствованию.

Оптимизм

Поскольку гармоничные отношения неразрывно связаны с понятием «счастье», нельзя не сказать о том, что любящие пары всегда заядлые оптимисты. Они умеют наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях, а также ценят каждую минуту, проведенную вместе. Таким людям важнее не конечный результат и достижение цели, а сам процесс проживания каждого дня.

Преданность отношениям

Преданность супружеским взаимоотношениям означает, что каждый из партнеров готов работать над их совершенствованием и развитием. Отношения — это богатство обоих супругов, которое они готовы приумножать. Таким образом, в центре внимания каждого находится не он сам, не партнер, а их отношения, любовь и совместная жизнь здесь и сейчас. Счастье всех благополучных пар основано на вере в прочность их супружеских отношений. Такие партнеры не задают себе вопрос, правильно ли они сделали свой выбор — а наоборот, считают, что им очень повезло в жизни.

Обязательства

Преданность чему-либо подразумевает обязательство. Обязательство помогает супругам бороться с невзгодами. В противном случае при малейшем стрессе сама их связь может оказаться под вопросом, ведь они скорее будут утаивать все, что их тревожит, а не пытаться уладить неприятности. Хотя обязательства приносят ощущение безопасности, это не значит, что в жизни партнеров не будет никаких перемен, но полная уверенность в себе, в партнере и в отношениях дает возможность использовать новые ситуации укрепления брака.

Выражение чувств

Для гармоничного и полноценного общения характерно открытое выражение всех чувств, как положительных, так и отрицательных. Конечно, такое общение всегда предполагает риск, и рискует тот, кто первый начинает говорить о своих чувствах, стараясь раскрыть партнеру всю глубину своей эмоциональной жизни. В свою очередь, другой супруг не остается равнодушным — он сопереживает, сочувствует, не критикует и не обвиняет партнера, а искренне пытается понять его. Когда такое рискованное, откровенное и внимательное общение есть хотя бы в зачаточном виде с обеих сторон, то у пары есть очень хороший шанс на раскрепощение и конструктивное развитие отношений.

Конструктивное разрешение споров

Семейные конфликты являются одной из самых распространённых форм конфликтов. По оценкам специалистов, в 80-85% семей происходят конфликты, а в остальных 15-20% возникают ссоры по различным поводам. При разрешении споров и ссор, которые неизбежны в любой семье, любящие  супруги стремятся не победить другого, а найти решение, которое действительно устраивало бы каждого. Это возможно только в случае, когда каждый партнер готов услышать другого, понять его потребности и желания.

Несколько самых простых советов для разрешения споров и ссор:

• избегайте разговоров в повышенных тонах, не доводите семейные отношения до скандалов со взаимными упреками и обвинениями;
• если возникла проблема — обсуждайте конкретные факты, поменьше обобщайте. И помните, что вы — заодно!
• постарайтесь найти разные способы решения конфликта, главное — чтобы они устраивали обоих, стремитесь к компромиссу;
• говорите откровенно, чтобы устранить все недоразумения и тревоги.

Все гармоничные пары ценят жизнь, стараются проживать каждый ее миг, как самый важный. Они дорожат вниманием и любовью, общением, новыми возможностями для развития. Для них не так важны успехи и достижения, как сам процесс жизни во всей полноте. Супруги в таких семьях обычно жизнерадостны, позитивно мыслят, свободны во всех своих проявлениях. Конечно же, для того, чтобы достичь гармонии в отношениях, необходимы усилия обоих супругов. Если игра идет «в одни ворота», то рано или поздно наступит серьезный кризис. Тем не менее, если в семье присутствует искренняя любовь и есть хоть малейшее обоюдное желание быть вместе и вместе развиваться, тогда счастье наступит обязательно. Сегодня крепкая и счастливая семья  — это семья, в основу которой положены любовь, уважение, взаимопонимание, знания и стремление к раскрытию Себя.

Гармоничные отношения в семье | Центр Здоровья Женщины NK-клиника

В последние десятилетия в обществе укрепляется тенденция предоставить человеку персонально нести за себя ответственность и решать свои проблемы. И школа, и детский сад, и ВУЗы самоустраняются от воспитания человеческой души и оставляют себе единственную функцию– образовательную. Хотя слова «образование», «воспитатель» и «учитель» имеют в себе множество глубоких смыслов. В результате родителям, очень занятым на работе,  бабушкам и дедушкам приходится заниматься воспитанием детей в меру своих сил и понимания.

Получается, что только семья может стать единственным островом стабильности и надежности, «тихой гаванью», источником жизненной силы человека.

А что же такое семья?

Для кого-то это «я и моя собака», для кого-то «мама, бабушка и я». Бывает, что семья – это родители, братья, сестры, тети, дяди и еще дальние родственники от Челябинска до Калининграда.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему»… Толстой давно показывал, что механизмы семейного счастья универсальны, а несчастье многолико. Но читали ли мы Толстого? Человеку нужно, чтобы его слушали, любили, понимали, принимали таким, какой он есть, и уважали его право быть уникальным. К сожалению, очень мало семей, живущих по таким правилам. В основном всё происходит наоборот.

Для душевного равновесия губительны явные или скрытые семейные конфликты. Бесконечные разбирательства напоминают бег по кругу, из которого нет выхода. И вот уже «тихая гавань» становится «полем битвы», с которого хочется убежать куда угодно – на работу, к друзьям, на улицу, к фастфуду, к алкоголю и еще дальше.

Но человек плохо переносит  внутреннее одиночество. И, как показывает опыт, в трудные времена, если случается беда или нужно принять жизненно важное решение, друзья и коллеги куда-то исчезают. И только родные люди могут прийти на помощь.

Размышления о семейной жизни, ее структуре, этапах, кризисах, правах и обязанностях членов семьи заканчиваются, не начавшись, где-то среди свадебных тостов или в первые недели совместной жизни. Белое платье невесты, подарки, цветы, радостные лица родственников и друзей… Дальше хочется, чтобы как в сказке — «жили они долго и счастливо». А как это будет в реальности — долго и счастливо, — и что надо для этого делать — не совсем ясно.

Если не происходит правильного выстраивания отношений в семье (что требует труда),  то к 30-35- летнему возрасту перед личностью встают непонятные и почти непреодолимые трудности. Примерно к этому возрасту в браке заканчивается период влюбленности, и для сохранения брака нужны новые ресурсы и смыслы. Без них жизнь супругов может превратиться, в лучшем случае, в рассудочную деловую связь или серую рутину без волнений и неожиданностей.

А в период «кризиса 40-летних» человек вообще может оказаться «у разбитого корыта».

Подрастающие дети начинают удивлять, мешать, раздражать и порой шокировать своим видом, стилем общения, поведением. Родители упорно ведут себя с повзрослевшими отпрысками, как с малолетними. Но прежние методы воздействия на детей больше не работают. Как следствие – полное непонимание, враждебность, скандалы и прочие «прелести» семейной жизни.

Очень часто взрослые люди не понимают, не замечают или не хотят замечать проблем в себе, в отношениях с супругом, со стареющими родителями. Все свои тревоги и полноту чувств направляют на кого-то из детей, чаще всего выбирая самого проблемного, самого «неудавшегося». В этом случае ребенок может стать «козлом отпущения» в семье. На самом деле он, ребенок, маленький или уже большой, своим поведением подсознательно сигнализирует о неблагополучной семейной обстановке.

Например, родители жалуются , что их сын – подросток периодически пропускает школу, не хочет учиться, курит и так далее. Понятно, что с одной стороны нужно разбираться с самим мальчиком. Но с другой стороны, оказывается, что мама и папа подростка лучше и дольше всего общаются как раз в периоды «загулов» сына. Эта беда их объединяет:  муж чаще бывает дома, начинает посещать школу, интересоваться делами сына.  Жена получает возможность выплеснуть накопившиеся эмоции, позаботиться о муже и почувствовать себя кому-то нужной, а не одинокой и старой. Такой дорогой ценой дети неосознанно могут, хотя бы на время, стабилизировать семью, вернуть ей душевную близость и эмоциональный контакт.

Как же увидеть этот пагубный цикл взаимодействий , как избежать лишь «совместного проживания» на одной территории, как распознать в себе и супруге эмоциональную незрелость, если каждый мнит себя «жертвой» и «тянет одеяло на себя»?  Где найти силы философски относиться к пирсингу выросшей дочери или нахальному взгляду сына, который вчера еще послушно ходил на бальные танцы?

На самом деле все просто. Нужно научиться разговаривать. Доносить свои мысли и чувства до  родных людей, «вести переговоры». Именно с этого начинается исправление всех перекосов в семье и решение любых проблем.

Из своего опыта я знаю, что подавляющее большинство людей элементарно не слышит друг друга, не считает нужным и уместным правильно и деликатно озвучивать свои чувства.  Многие почему-то уверены, что близкие обязаны всё понимать, да все и так очевидно, или, в крайнем случае, можно догадаться. Вот достаточно распространенный пример.

Муж приходит с работы домой. Он  желает получить тарелку борща и чтобы его какое-то время не трогали. А жена с девятимесячным сыном ждала его целый день, ребенок не спал, кричал (режутся зубы!), везде лез и все разбрасывал по ходу своего перемещения. Но зато он так смешно надувал щеки. И все это надо рассказать, жене нужны помощь, поддержка, внимание и немного свободы. И любой нормальный муж должен это понимать. Но… увы! Только на приеме у психолога выясняется, что жена что-то знала о работе мужа на стройке, но даже не представляла, что ее дорогой целый день с дрелью в руках «скачет» на стремянке вверх и вниз вдоль бетонных стен в диком грохоте.

Утром со всем оборудованием надо пешком подняться на 16-й этаж строящегося дома, вечером спуститься, а на обед – лапша Роллтон, чтобы не терять время. А раньше он об этом не рассказывал, так как: 1) никто не спрашивал, 2) мужчина не должен жаловаться. Так его воспитали. В семье жены, напротив, мужчины всегда всё красочно рассказывали. А помогали женщинам по первому зову. И по собственной инициативе. Если бы молодые супруги заранее обсудили эти различия, вынесенные из детства! Каждый тогда бы знал и учитывал их, а вместо ежевечерних конфликтов было бы доброе общение.

Существует несколько основных принципов общения в семье. Они просты, понятны и подходят всем, взрослым и детям.

1. Безусловное принятие. Это значит: любить человека просто за то, что он есть у тебя, этот человек, а не за что-то особенное.
2. Активное слушание. Уметь «возвращать» человеку в разговоре то, что он вам сообщил, показав при этом, что вы поняли его мысли и чувства.
3. Умение вовремя прийти на помощь и, наоборот, понять, когда не надо вмешиваться в дела другого человека.
4. Умение и не бояться высказывать свои чувства, не оскорбляя при этом другого.
5. Не бояться грамотно вступать в назревающий конфликт с целью скорого его разрешения, а не избегать неприятных ситуаций.
6. Согласовывать и дружественно разъяснять правила, ограничения, требования и запреты, принесённые в свою семью из родительской.

Правила простые, и вне дома мы используем их среди чужих людей.  Почему же в общении с близкими мы так редко о них вспоминаем?

Давайте же будем беречь семью — единственный добрый островок в нашем, таком жестоком, мире.

Гармоничные семейные отношения основаны на дружбе

Гармоничные семейные отношения основаны на дружбе

Рико Бруннер, мы должны чувствовать себя любимыми, принятыми и присутствующими, когда мы с семьей. Почему у людей такие сложные отношения с членами семьи?

Я думаю, что важно помнить, что сложная семейная динамика развивается в течение нескольких лет. Они начинаются с травм и недоразумений в детстве. Человек может чувствовать себя непонятым кем-то. Это может повлиять на отношения между ребенком и его родителями или на отношения между ребенком и его или ее братьями и сестрами. Во многом этот конфликт основан на ожиданиях и разочарованиях, на том, как люди относятся друг к другу, и на том, смогут ли стороны найти способ примириться. Я думаю, очень интересно, что причина семейных конфликтов, которые сохраняются даже после того, как ребенок достиг совершеннолетия, кажется, уходит своими корнями только в прошлое. На самом деле люди часто до сих пор ведут себя так же, как вели себя в молодости, и поэтому конфликт до сих пор существует.

Люди часто говорят, что ты можешь выбирать себе друзей, но ты застрял со своей семьей. Вы всегда будете с ними связаны…

Это правда. Я должен отметить, что дружба предполагает возможность выбора. Вы выбираете себе друзей; вы решаете, как вы хотите, чтобы ваши друзья вели себя, и как вы ведете себя, когда находитесь рядом с ними. Вы устанавливаете границы и решаете, какое поведение вы считаете приемлемым, а какое нет. У вас есть свобода выбора. В семье не всегда так. У вас нет такой свободы, как в дружбе. Например, вы не можете просто сказать: «Эй, с меня хватит. Нам придется найти способ решить эту проблему, но я не поступлюсь своими ценностями». Обычно можно противостоять другу. Основное различие между этими отношениями заключается в том, что люди ведут себя как независимые взрослые, когда находятся рядом со своими друзьями, но они по-прежнему ведут себя как дети, когда находятся в кругу своей семьи. Поэтому динамика такая разная.

Большинство людей все еще чувствуют себя детьми, когда они рядом со своими родителями, независимо от того, сколько им лет?

В основном да. Вы можете наблюдать это, когда присоединяетесь к своему партнеру или другу во время визита к их родителям. Их личность, кажется, немного регрессирует, и они кажутся немного моложе. Это не обязательно плохо. Это только касается, если это делает человека неудобным. Опыт показывает, что наши родители станут либо нашими друзьями, либо врагами, когда мы достигнем совершеннолетия. Мы должны найти способ общаться с родителями в дружеской манере. В противном случае любые существующие конфликты или эмоциональные травмы будут обостряться по мере взросления.

Это как-то связано с необходимостью соответствовать ожиданиям наших родителей и тем фактом, что взрослые дети все еще стараются угодить вашим родителям?

Это, безусловно, его часть. Я считаю, что есть множество причин, которые способствуют сложным семейным отношениям, потому что люди такие разные. В некоторых случаях это могут быть завышенные ожидания или чувство нелюбви. Некоторые люди, возможно, не получили достаточного заверения или никогда не чувствовали себя замеченными. Есть много разных причин. Всякий раз, когда я поддерживаю людей, у которых натянутые отношения с родителями, мы не слишком зацикливаемся на прошлом. Вместо этого мы сосредотачиваемся на их поведении во взрослом возрасте. Я твердо верю, что ребенок, если он захочет это сделать и если это необходимо, должен иметь мужество и силу, чтобы противостоять своим родителям.

В некоторых крайних случаях люди осознают, что их никогда не поймут и не найдут компромисса, и тогда они разрывают связи со своей семьей. Что ты об этом думаешь?

Я считаю, что каждый взрослый человек имеет право разорвать отношения со своей семьей. Многое должно было случиться, и люди должны были неоднократно страдать, прежде чем они решили прекратить контакт со своей семьей. Самая распространенная причина, по которой взрослые дистанцируются от своей семьи, заключается в том, что они чувствуют, что их родители так и не сумели отпустить и продолжают «мешать» в их жизни. Они чувствуют, что не могут проложить свой собственный путь в жизни. Вторая наиболее распространенная причина заключается в том, что люди не чувствуют себя принятыми своими родителями. В других случаях люди просто не чувствуют себя комфортно рядом с родителями. Эта тема редко обсуждается, но некоторые родители и дети просто не любят друг друга. Наше общество, похоже, считает, что родители и дети нравятся друг другу, но их характеры могут быть настолько разными, что им никогда не удастся поладить. Иногда отсутствие контакта между родителями и детьми приносит облегчение. Я поддерживал родителей, чьи дети вырезали их из своей жизни. Хотя они были обижены и разочарованы, они поняли, что это был необходимый шаг для всех них. Требуется мужество, чтобы уважать решение другого человека и принимать его как часть семейной динамики. Опыт показывает, что уважение решения человека уйти увеличивает вероятность того, что он в конце концов найдет дорогу обратно.

Как насчет ситуации, которую вы только что упомянули? Нашли ли они дорогу друг к другу? Если да, то как?

В данном конкретном случае они больше не сблизились. Однако я знаю несколько случаев, когда люди воссоединялись после пяти-десяти лет разлуки. Это зависит от того, извлекли ли стороны уроки из этого опыта и продолжали ли они расти за это время. Это также зависит от того, как они относятся друг к другу сейчас. Если все получится, может завязаться новая дружба. Мне нравится называть это «дружбой», потому что у взрослых больше нет ни матери, ни отца. Конечно, у них есть биологический отец и биологическая мать, но человек в 50, 40, 30 или 60 лет больше не нуждается в матери, потому что теперь он уже самостоятельный взрослый человек. В идеале у них сложилась дружба, в которой обе стороны рассматриваются как равные.

По мере взросления детей и родителей расстояние между ними может увеличиваться…

Обычно дети начинают дистанцироваться от родителей в возрасте от 16 до 35 лет. Это время, когда родители и дети больше всего «расходятся». Родители могут приблизиться к выходу на пенсию или открыть для себя новые увлечения после того, как дети покинут дом. Дети оставили свое детство позади, и теперь они взрослые, которые хотят получать опыт жизни и встречаться с друзьями, а не проводить время со своей семьей. Если родители способны отпустить, дети, естественно, будут искать больше контактов со своими родителями, когда им будет 30, 35 или 40 лет. Отношения могут стать более близкими, когда у детей появятся собственные дети. Это когда они ищут более тесный контакт со своими родителями, пока отношения здоровы.

Люди часто говорят о «чувстве семьи». Существует ли это все еще сегодня, и как бы вы это определили?

Я думаю, что «чувство семьи» всегда было и всегда будет. Однако я не думаю, что во всех семьях есть такое чувство. Это «чувство семьи» можно определить как чувство близости или желание заботиться друг о друге. Некоторые семьи делают это невероятно хорошо, потому что родители моделируют такое поведение для своих детей. Я считаю, что необходимым условием позитивного чувства семьи является наличие у родителей здоровых отношений друг с другом. Существует также негативное отношение к семье, основанное на традициях и правилах. Люди склонны говорить: «В нашей семье так делают, и это не обсуждается».

Семейные торжества часто связаны с конфликтом. Почему это так?

Здесь играют роль два фактора. Во-первых, мы обычно хотим убедиться, что праздник пройдет гладко. Если мы проводим Рождество с семьей, мы надеемся, что оно будет приятным. Обычно все члены семьи прилагают усилия в течение первых пяти минут или двух часов. Через некоторое время трудно выдержать это усилие, и люди возвращаются к своему обычному поведению. Это может быть очень драматично, потому что прошлое втягивается в настоящее. Например, дочь, которую никогда не принимали ее мать или отец, может чувствовать, что она все еще не принята. Триггер, уходящий корнями в прошлое, тут же появляется в настоящем и может вызвать взрыв. Человек либо взрывается и чувствует отчаяние, либо находится под большим давлением, либо взрывается. Это может вызвать спор среди членов семьи.

Да, ситуация часто обостряется. Есть ли у вас какие-нибудь советы, как пережить семейное торжество, если человек знает, что существует большой потенциал для конфликта?

Я думаю, следующая точка зрения полезна: всегда будут события, которые нас расстраивают. Например: Я еду по шоссе, на котором часто бывают пробки. Большинство людей расстроятся, если окажутся в пробке, даже если они этого ожидали. Нет смысла расстраиваться из-за того, что вы не можете изменить и чего вы ожидали. Вместо этого полезно предвидеть это и сказать себе: «Хорошо, я еду по шоссе и ожидаю, что будет много машин. Я могу послушать музыку, пока жду, и постараюсь расслабиться. Как только трафик уменьшится, я смогу продолжить».

Тот же принцип применим и к семейным торжествам. Мне нужно предвидеть поведение членов моей семьи. Например, я не расстраиваюсь из-за того, что мой отец никогда не соглашается со мной, потому что знаю, что обычно так и бывает. Если я подготовлюсь к такому поведению, мне не будет больно. Если мой брат или сестра всегда дразнят меня или делают грубые замечания, я могу к этому подготовиться. Я должен признать, что они такие, и я не должен принимать это на свой счет. Способность сохранять такое отношение требует практики. Это может не сработать во время первого семейного Рождества, но станет легче во время следующих празднований. Важно предвидеть и подготовиться к поведению членов вашей семьи и не принимать все близко к сердцу. Самое главное, вам нужно признать, что поведение другого человека имеет очень мало общего с вами.

Вы упомянули триггеры. Они глубоко укоренились в подсознательных процессах, которые могут меня разозлить. Как быстро успокоить себя, когда чувствуешь, что вот-вот «закипишь»?

Конечно, если вы чувствуете неуважение или оскорбление, вы инстинктивно реагируете на такое несправедливое обращение. Если вы будете действовать в соответствии с этим импульсом, ситуация может обостриться. Найдите минутку, чтобы сказать себе: «Хорошо, это их мнение и их точка зрения, но это не имеет ко мне никакого отношения». Это выбьет ветер из их парусов. Мне нравится приводить такой захватывающий пример из моей практики: если 4-летний мальчик подойдет к мужчине или женщине и скажет им, что они тупые, взрослый, вероятно, просто посмотрит на маленького мальчика и засмеется. Если мальчику 16 лет, и он говорит то же самое взрослому, ему могут сказать, чтобы он был осторожен. Если мальчику 30 лет и он называет нас тупыми, мы говорим ему: «Я больше не позволю тебе меня оскорблять!» Если мальчику 40 лет, мы можем сказать: «С меня достаточно». Утверждение остается тем же, но наша реакция меняется в зависимости от того, насколько сильно мы позволяем ему влиять на нас. Нам больно всякий раз, когда мы считаем другого человека важным.

Конечно, наша семья важна для нас. Наши мать, отец, братья и сестры важны для нас, даже если мы не ладим с ними. Поэтому важно выяснить, как меньше влиять на то, что говорит другой человек. Вы можете сказать себе: «Хорошо, это их мнение. Им позволено не любить меня. Они не должны мне нравиться». Если мы знаем, что человек не принимает какие-то наши аспекты, это его проблема, и ему придется с ней справляться. Конечно, такого отношения добиться трудно, но возможно, если работать над этим годами. Это также поможет нашему взаимодействию с людьми в целом.

Вы упомянули, что люди часто надеются, что в этом году все будет более гармонично. Играют ли роль наши надежды и ожидания относительно позитивных изменений?

Конечно. Люди, как правило, меняются очень медленно, но в основном остаются прежними. Я поддерживал нескольких человек, которым было 50 или 60 лет, когда они впервые посетили мой офис. Они часто проводили всю свою жизнь в конфликтах с родителями, и их родители оставались прежними. Я думаю, что мы можем быстро понять, изменились ли наши родители или братья и сестры. Если они не изменятся, мы должны столкнуться с этой реальностью и скорректировать наши надежды и ожидания. В противном случае мы будем продолжать чувствовать разочарование и обиду, а конфликты могут обостриться. Важно набраться смелости, чтобы принять реальность. Возможно, нам придется сказать себе: «Хорошо, мой отец сложный человек, и он иногда оскорбляет меня. Он такой, почему я должен расстраиваться? Это его проблема, если он хочет жить в этом неудовлетворенном состоянии и продолжает критиковать меня. Почему его мнение должно иметь какое-то влияние на мою жизнь?»

Легче сказать, чем сделать; однако такой подход позволяет нам устанавливать границы и постепенно снижать напряжение, которое вызывают в нас эти триггеры.

Дает ли это принятие человека – в вашем примере, отца – возможность восстановить близость?

Принятие может уменьшить напряжение. Я часто замечаю это в людях, которых я поддерживаю. Если дети или родители изменят свое поведение, другая сторона отреагирует иначе. Иногда эти изменения очень тонкие, но с годами все может улучшиться. Если кто-то попытается спровоцировать меня, но не сможет этого сделать, это вызовет в нем изменение. Это изменит их поведение, потому что возбуждать кого-то интересно, только если они на это реагируют.

Возьмем еще раз семейный праздник: вместе отец, мать и двое взрослых детей. Каждый из них конфликтует с другими членами семьи. Если бы я был членом этой семьи, как бы я вел себя, чтобы избежать эскалации и чтобы эта тусовка была хоть сколько-то гармоничной?

Во-первых, важно перестать зацикливаться на гармоничном празднике. Важно принять реальность и сказать себе, что у вас взрывоопасная семья, и велика вероятность, что через час все начнут спорить. Также вполне вероятно, что этот спор продлится какое-то время, пока первый человек не начнет плакать и не выйдет из дома. Важно признать и принять эту реальность. Второй шаг — спросить себя: «Почему я должен расстраиваться или разочаровываться, если я знал, что это произойдет? Такова моя семья, и это происходит каждое Рождество». Если вы сможете принять эту реальность и справиться с ней, эта реальность изменится, потому что вы больше не будете в ней участвовать. Это позволит вам по-другому реагировать на оскорбления и язвительные замечания, а это изменит и следующую реакцию. Я часто замечаю, что неумение принимать реальность — главная проблема. Вернусь к предыдущему примеру: если я еду по шоссе, то должен ожидать, что рано или поздно попаду в пробку. Это моя вина, если я расстраиваюсь из-за пробок. Если я осознаю тот факт, что моя семья не ладит и что мы, вероятно, проведем еще один канун Рождества в спорах, а я все еще расстроен и разочарован, мне нужно поработать над своим чувством реальности и принять эту ситуацию, хочу ли я этого. к или нет.

Существуют ли предупреждающие сигналы, которые могут указать нам, когда следует проявлять осторожность?

Эти травмы и наше детское поведение часто застают нас врасплох. Если вы заметите, что вам снова причинили боль — может быть, ваша мать снова причинила вам боль — вы должны сказать себе: «Хорошо, она снова сделала мне больно. Она делала это всю свою жизнь; это просто кто она. Почему я должен расстраиваться из-за этого сейчас? Почему я должен относиться к ней серьезно? Если она вела себя так с тех пор, как я был ребенком, это ее проблема и ее потеря из-за такого обращения со мной».

Связано ли то, что мы возлагаем такие большие надежды на семейные торжества, с нашим подсознательным желанием чувствовать себя любимыми и уважаемыми?

Да, потому что у каждого из нас есть две матери и два отца. Есть мать, которую мы хотели бы иметь; мать, которая любит и заботится о нас. А еще есть мать, которая у нас есть на самом деле, и эти двое могут сильно отличаться друг от друга. То же самое относится и к отцам: вы можете хотеть, чтобы у вас был отец, который защищал и поддерживал вас, а затем есть отец, который у вас есть на самом деле. Вы не должны забывать, что наши родители были «людьми» до того, как стали нашими матерью и отцом. Конечно, наши родители все еще люди, но их личность не изменилась полностью, когда они стали отцом или матерью. Это может сделать очень трудным быть матерью или отцом.

Что делать родителям, которые понимают, что это сложно? Они хотят гармонично проводить время со своей семьей, но они также не могут этого добиться. Как вы ощущаете это в своей работе?

Часто это очень интересно. Однажды я поддержал женщину, которая не чувствовала себя принятой невесткой. Они сильно поссорились, и сын встал на сторону невестки, его жены. За то время, что я поддерживал ее, мы обнаружили, что эта женщина не уважала границы семьи своего сына и пыталась держать сына слишком близко. Невестка отреагировала на это, и дело обострилось. Я поддержал эту женщину, и она научилась оставаться в центре внимания, сосредотачиваться на себе и отделять себя от семьи своего сына, вместо того, чтобы все время вмешиваться. Произошло нечто захватывающее: к ней подошла невестка, и у них завязались нормальные отношения. Если бы эта женщина вернулась к своему прежнему поведению, они сделали бы несколько шагов назад. У них будут здоровые отношения до тех пор, пока она сохраняет такое поведение, принимает свою роль свекрови и бабушки, которую необходимо пригласить, если она хочет иметь место в семье своего сына, и пока обе стороны имеют взаимное уважение друг к другу.

Иногда роли в семье приходится переопределять, потому что они меняются с годами?

Абсолютно. Это касается любых отношений. Роли должны со временем меняться, если вы хотите быть счастливы вместе. Люди продолжают расти, как дети. Например: если у меня есть трехлетний сын, я говорю ему, что ему нужно делать. Я содействую его развитию и даю ему пространство, но я принимаю большинство решений за него, потому что он слишком молод, чтобы принимать эти решения самостоятельно. Если моему сыну тридцать, а я все еще веду себя так же, возможно, расспрашивая его о работе, уговаривая его продолжить образование или накопить больше денег, критикуя его решение купить дорогую машину, меня не должно удивлять, что мой сын начинает отдаляться от меня и начинает выбирать свой путь и эти ссоры могут обостриться.

«Живи и давай жить другим», чтобы у детей была свобода расти, даже если мы не одобряем все их выборы…

Точно, и я бы сделал еще один шаг вперед: жизнь их взрослого ребенка — ничто от родителей бизнеса больше! Когда дети достигают совершеннолетия и становятся независимыми, им необходимо брать на себя ответственность за свою жизнь. Конечно, они будут бунтовать, если им не дадут возможности распоряжаться собственной жизнью. Я думаю, что это естественная и оправданная реакция. Важно позволить им жить своей собственной жизнью и поощрять их брать на себя ответственность за свои действия. Честно говоря, дети столкнутся с множеством проблем, когда станут взрослыми. Это часть жизни. Они могут потерять работу, они могут не достичь всех своих целей, отношения прекратятся, они могут развестись — уровень разводов в Европе составляет от 45 до 50 процентов. Если у вас двое детей, вероятность развода одного из них составляет 50 процентов.

Я считаю, что многие родители стараются сделать своих детей счастливыми, но это намерение может вызвать у их детей чувство бесправия. Родители могут сказать: «Я взрослый человек, мне 50, 60 лет и у меня большой жизненный опыт. Моему сыну всего 30 лет, и он понятия не имеет о жизни. Он принимает еще одно неверное решение». Это заставляет взрослого ребенка чувствовать себя бесправным! Важно продемонстрировать, что вы доверяете своим детям, и сказать им: «Я верю, что вы способны жить своей жизнью, даже если иногда делаете неправильный выбор». Мы часто забываем, что зрелость развивается только через незрелость. Маленькие дети незрелые, а в идеале пожилые люди уже зрелые — у них много опыта, который со временем помог им повзрослеть.

Вернемся к семейному празднику: что мы можем сделать, чтобы сделать его более мирным? Должны ли родители отпускать, чтобы заложить основу для гармоничной семейной динамики?

Точно, и позвольте мне сделать еще один шаг: может быть, им не следует приглашать детей, но они должны рассматривать своих детей как друзей, которых они хотели бы пригласить. Это позволяет родителям принимать своих детей такими, какие они есть. Дети также должны относиться к своим родителям как к друзьям и стараться вести себя соответственно. Я говорю «друзья», потому что мы можем устанавливать границы с нашими друзьями. Вот почему дружба работает. Нам часто не удается установить границы с нашей семьей, и именно поэтому конфликты часто сохраняются годами.

Наконец, я хочу попросить вас дать несколько советов, которые помогут нам пройти через семейный праздник и семейное общение в целом.

Я считаю, что важнее всего работать над своими действиями, а не пытаться изменить поведение других людей. Кроме того, важно принять реальность и не расстраиваться из-за того, что сохраняется уже несколько лет. Возможно, вам придется смириться с тем, что вечер будет трудным, и вам следует постараться оставаться расслабленным и не принимать все близко к сердцу. Постарайтесь быть терпимым к поведению других. Тем не менее, вы всегда имеете право устанавливать границы и сообщать людям, когда они переходят черту. Я также хочу подчеркнуть, что у вас всегда есть право выбора, хотите ли вы остаться или уйти. Если вы замечаете, что больше не можете справляться с этой ситуацией и чувствуете себя подавленным, нет смысла оставаться дольше. Вам нужно набраться смелости, чтобы уйти, и другие должны уважать ваше решение. Важно помнить, что у взрослых есть свобода делать то, что они хотят, хотя это может не всегда казаться правильным, если вы боитесь последствий.

Итак, как «взрослый» ребенок, я могу решить, хочу ли я выйти на поле битвы или нет…

Да, и, встав в одно Рождество и сказав, что с тебя достаточно, ты можешь задать тон следующему год. Тогда все может быть иначе.

Это был подкаст с Рико Бруннером на тему «Семейные конфликты» — спасибо, что присоединились к нам.

10 способов создать семейную гармонию – Вивиан Морган, MS, LCPC

Ресурсы для родителей

8 ноября 2014 г. 14 февраля 2019 г. Вивиан Морган

Осень — это именно то время, когда мы начинаем возвращать энергию домой и на семейные встречи. Когда время проводится в помещении, а не на улице, а праздники привязывают нас к семье. Это также может быть время неизбежного стресса из-за новых осенних графиков и требований школы и работы. У меня есть несколько советов, которые могут помочь сохранить семейную гармонию перед лицом жизненных событий.

1. Говорите друг с другом доброжелательно. Это звучит так просто, но во многих случаях, когда мы находимся в состоянии стресса или просто заняты, мы часто можем делать замечания или использовать тон, который вызывает раздражение у других. Если вам случится использовать непреднамеренный тон или язык, который звучит оскорбительно, извините себя. Дайте другому человеку понять, что его тон или язык не были грубыми, и что вы извинились. Извинения имеют большое значение в моем доме.

2. Пусть каждый член вашей семьи знает, что вы цените в нем. Не принимайте вклад своей семьи как должное. Если они добрые, щедрые, дающие, полезные или поддерживающие, дайте им знать.

3. Цените уникальность каждого члена вашей семьи. Какие характеристики членов вашей семьи вы находите интересными, уникальными или даже замечательными? Отмечайте положительные стороны тех, кого вы любите.

4. Большую часть нашей жизни нас оценивают или мы соревнуемся с другими (а иногда даже с самими собой). Выделите время, чтобы просто заняться неконкурентной деятельностью, такой как прогулка, просмотр фильмов и игры, в которых есть шанс или где вы узнаете что-то друг о друге (творческие игры, такие как шарады, яблоки к яблокам и т. д.), не делая победу самым важным вещь. Честно говоря, мы можем сделать что угодно конкурентоспособным, мы стремимся сделать это неконкурентоспособным! Иногда разделение семьи на команды может сделать игру более увлекательной и отвлечь внимание от победы.

5. Используйте воскресенье как день, чтобы собраться и обсудить предстоящую неделю. Часто расписания перегружены и в результате могут быть перегружены. Планирование предстоящей недели и проверка с членами семьи того, как у них дела, что будет происходить на предстоящей неделе, а также основные моменты и «слабые огни» прошлой недели могут быть способом подключения и предотвращения потенциальные проблемы или подводные камни на предстоящей неделе.

6. Составьте план управления стрессом. У всех нас есть определенный уровень стресса, и не все стрессы плохи. Но слишком сильный стресс может привести к дистрессу, и это сказывается на теле, разуме и отношениях. Упражнения, творческие занятия, веселые занятия и позитивные отношения противодействуют последствиям стресса.

7. Поймите, когда сказать «Нет». У всех есть лимит, а у вас какой? Не берите на себя слишком много дел и знайте, когда остановиться. Помните об этом и со своими детьми. Детям нужно свободное время, как и родителям. Часто дети берут на себя слишком много внеклассных занятий, и в сочетании с увеличением школьной нагрузки это может привести к дистрессу. Время простоя — это время делать все, что вам нравится, тихо или как-то иначе.

8. Каждый день находите тихое время. Это всего 10 минут, чтобы подумать, расслабиться, выпить чашечку чая/кофе и помолчать. Это отключенное, неэлектронное время. Поощряйте своих детей находить тихое время или спокойное время. Они могут проводить время в своей комнате, лежа на кровати, прижимаясь к вам, гуляя на улице, создавая поделки, сочиняя, рисуя или даже глядя в окно. Всего 10 минут, чтобы вернуть разум к тишине.

9. Проводите время на природе. Мы так часто погружаемся в мир работы, спорта и учебы, что забываем о прекрасной силе природы и обо всех спокойных моментах, которые она дарит для снятия стресса.