Мать взрослый сын отношения: Мать и взрослый сын: психология отношений

Мать и взрослый сын: психология отношений

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы.

Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации.

В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
   Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
   К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
   При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
   Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

• • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

• • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

• • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

• • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

• • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

• • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

• • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

• • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

• • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

• • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

• Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т. д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

• Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
• Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

• Исключить любые манипуляции и угрозы.
• Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
• Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
  Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
   «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

• Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
• Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
• Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
• Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
• Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
  Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 👁 1732

Психология отношений сына и матери и их особенности

Автор Сергей Юрьев На чтение 6 мин. Просмотров 1.5k. Обновлено 20.04.2019

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой. Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни.

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Отношения между родителями и детьми в современной семье

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Как мать портит личную жизнь своего сына

Чем рождение сына отличается от рождения дочери? Какие чувства испытывает мать мальчика? Какие отношения формируются между матерью и сыном и чем они отличаются от отношений матери с дочерью?

Мать купает сына, кормит, пеленает, делает все так же, как и мать девочки. Потом покупает игрушки, читает книжки. Книжки пока одинаковые, но игрушки уже другие. Мама дочери видит в ней свое продолжение. Она показывает дочери, как готовить гладить убирать, она видит в ней свою помощницу. А что видит мама сына в своем ребенке? Точнее кого? Может она проецирует на него свои отношения с отцом или с мужем?

Если мама дочери часто поступает так, как ее мама поступала с ней, то мама сына должна делать нечто иное. Потому что это — мальчик. Он другой. Что нужно мальчику от мамы, чтобы он потом ее не ненавидел и не боялся, не игнорировал и не зависел от нее? То же что и всем детям: любовь забота, ласка. Но мальчикам также нужно что-то еще. Или какую-то другую любовь?

Эпизоды из моей психологической практики:

• Мужчина, 52 года, геодезист, работает вахтовым методом. Звонит маме и может с ней разговаривать только в состоянии подпития.
• Коллега – психолог, около 30-ти, не может простить маме подзатыльник в далеком детстве. Он до сих пор обижен и зол на нее.
• Крепкий сорокалетний мужчина ростом два метра. Формулирует свою проблему как: «Маму боюсь».
• Молодой мужчина, в котором ненависть к матери доходит до желания «убить и, чтобы все стены были в ее крови». За что? За то, что не любила, или как-то не так любила.
• Бизнесмен, 55 лет, до сердечных приступов переживает почти любой упрек мамы, обижается как пятилетний мальчик. Один содержит всю свою немалую семью и при этом спрашивает разрешения у мамы купить новый диван в свою комнату.

У всех этих мужчин были «обычные» семьи, нормальные мамы. Они работали, кормили их, одевали, давали образование, лечили их от болезней, и помогали учить уроки. В общем, заботились, как могли. Что эти мамы не так делали?

Что же объединяет всех этих мужчин?

Какие тут есть закономерности? У всех авторитарные властные матери. Где-то я слышала фразу: «Сильные мужчины вырастают у слабых женщин!» Понятно, что дети не бывают полностью довольны своими мамами. Сначала они любят их беззаветно и безусловно, но потом, взрослея, начинают замечать их «несовершенство» и «ограниченность». А это – как ниспровержение с пьедестала. И не могут сыновья простить своим мамам их… человечности.

И, видимо, для мальчиков это более травматичная история, чем для девочек. Девочка, скорее начнет конкурировать с матерью, а мальчику нужен идеал. А его больше нет. И это вызывает злость и обиду. А уж если у него нет идеала, то пусть не будет ни у кого!!! Убить, уничтожить – это неистовое, бурное чувство, желании, по крайней мере, честно. Другое дело – обида – невысказанная, непрочувствованная злость.

Как любовь превращается в ненависть

В каком же возрасте происходит эта метаморфоза? Когда любовь превращается в ненависть или обиду? Как-то откликается про переходный возраст, когда начинаются гормональные бури и тело становится незнакомым и в душе полный разлад, то хочется нежности и заботы, то самостоятельности и независимости.

И обычная мать, может не в силах справиться с наступившими переменами в сыне – отступает, потихоньку отпускает его, со стороны наблюдая, готовая в любую минуту прийти на помощь. Но авторитарная женщина не может себе этого позволить. Она должна продолжать контролировать и руководить сыном. Только она знает, как и что лучше для ее сына. Своей гиперопекой она сковывает его самостоятельность.

Другой вариант развития событий – работающая мать, часто учитель в школе, просто не находит времени на дружбу с взрослеющим сыном. Но управлять — то надо. И на помощь приходит манипуляция. Чувство вины и собственной неполноценности — лучшие средства, которые помогают держать «в узде» сына без дополнительных усилий и временных затрат. Просто надо чаще говорить какой он никчемный и «неумеха», и чаще напоминать, как много она сделала для него. Можно еще пожаловаться на недомогание, или заболеть по -настоящему. И тогда он никуда не денется!

Но это то, что делает мама. А как известно, «в любую игру играют минимум двое». Созависимые отношения между мамой и сыном, сформированные в детстве, поддерживаются и сыном. Да, это мама создала такие отношения в силу разных причин и обстоятельств своей жизни. Но не о ней сейчас речь.

А что же сын?

Уже будучи взрослым мужчиной, именно он несет ответственность за свою зависимость, нерешительность и безответственность. Намного легче ссылаться на свою неустроенность, обвиняя маму в том, что не разрешает, очередную женщину, в том, что не понимает и не заботится как мама, и судьбу, что не так складывается, чем осознать, что все в его жизни – дело его собственных рук.

А раз он смог создать эту ситуацию, то в его силах создать и любую другую. Но это не так просто. Даже скорее сложно. На это нужно мужество. Много мужества! Собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму, в действительности, почти не реально. Но все же возможно! Возможно, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Которая уже совсем не та сильная и властная, а слабая и беззащитная. Которой теперь нужны его сила и ответственность, а не послушание и покорность.

А мужества нет. Его не купишь в магазине. Оно взращивается, культивируется медленно и верно в семье, где отец – глава семьи, занимается воспитанием своего сына, принимает решения в семье, и относится к своей жене с уважением, но твердостью.

Как правило, в наших примерах, отца или нет вообще, или он «весь в работе». Уставший, он приходил домой отдыхать, полностью переложив бремя семейных проблем на женские плечи, и позволяя ей, на ее усмотрение, строить домашний отношения. Она и построила. Как могла. Что смогла.

Теперь мужество нужно воспитывать в себе самому. Иногда «рвать по живому». С кровью и слезами. Но другого пути нет. Альтернатива – остаться маминым сыном, отказавшись от своей собственной жизни, так и не вкусив и не прочувствовав вкус внутренней свободы и независимости!

Елена Лукьянова, практический психолог + 7 (950) 041 06 31 СПб

Взрослый сын, советы психолога

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

 

Рекомендуем

Мать и сын: как воспитать мужчину

Зачем нужна мама?

На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни» — это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача — помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок — ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование — базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную «типологию мам» и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что — нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: «Я родила ребенка для себя», «Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я». Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына — это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: «Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!». Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания — признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, — в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало — желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами «настоящего мужчины». В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под «женский щит», требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: «Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!» Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и «стреляет» в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут «злодеи». Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев — защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: «Мама, стой, я зайду проверить «. И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет».

Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы — мамы — не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения — мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?

Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.

В-четвертых, «доза» материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

Какие бывают мамы. Мамины роли

В материнском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки и радости, сомнения и удачи, поражения и победы. Материнская любовь, переживания и хлопоты — сложная и многогранная часть жизни женщины. Все мамы не похожи друг на друга, как не похожи и дети. См. →

Здоровые отношения между матерью и взрослым сыном

В современном мире наши представления о гендерных ролях перевернулись с ног на голову. Тем не менее, паттерны, которые влияли на человеческое поведение на протяжении многих веков, по-прежнему действенны, особенно когда вовлечены представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями. Иногда парадигмы сохраняются даже тогда, когда взрослые сыновья являются мужьями и отцами.

Жена vs.Мама конфликты

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни. Считается, что женщины способствуют развитию эмоционального интеллекта в своих детях, а сын с высоким уровнем эмоционального интеллекта, вероятно, будет лучше понимать свою жену. Такой мужчина также с большей вероятностью откажется от позерства мачо.

Хотя она может осознавать хорошее влияние матери, жена также может испытывать конфликты по поводу своей свекрови. Она может немного завидовать продолжающейся роли матери в жизни ее сына.Что касается матери, когда она отстраняется от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с узурпатором более или менее неизбежна.

Мужчина, который чувствует себя пойманным посередине, может отреагировать уходом с поля битвы, но ни мать, ни жена не выигрывают, когда мужчина находится в самоволке. В этом отношении проигрывает и мужчина.

Когда матери одни

Конфликты могут обостриться, когда матери разведены, овдовели или одиноки.Иногда мать называла сына хозяином дома и полагалась на него в нездоровой степени.

Когда бабушка и дедушка находятся на месте происшествия, они, как правило, оказывают сдерживающее влияние на поведение друг друга, помогая друг другу увидеть, когда они пересекают границы, которые нельзя нарушать.

Поддержание баланса

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях. Конечно, на первом месте должна быть жена мужчины, но у матери должно быть немного времени и энергии.И как жена и мать должны усиленно сопротивляться любой ситуации, в которой человек должен был бы выбрать между ними. Для мам это означает:

• Не просите своего сына делать что-то за вас, если у вас есть другие ресурсы для их выполнения — например, если вы можете позволить себе заплатить кому-то за это.
• Не поддавайтесь искушению предлагать решения проблем, которые могут возникнуть у вашего сына и его жены. Они будут расти, работая вместе над проблемами.
• Постарайтесь относиться к своему сыну и его жене одинаково.Поговорите с ними обоими, когда звоните, если оба доступны. Столько же потратьте на их подарки.
• Что касается подарков, всегда цените любой подарок, который вы получаете. Никогда ничего не берите обратно, кроме случаев простой замены, например, другого размера. Носите или демонстрируйте подарки, которые вам дарили.
• Всегда, всегда осознавайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков. Соблюдайте правила родителей и уважайте их границы.

Женщины как хранительницы родственников

Старая пословица гласит: «Сын остается сыном, пока не берет жену. Дочь — это дочь на всю жизнь ». Эта цитата выражает мнение о том, что когда пара выходит замуж, они обычно поддерживают более тесные отношения с одной стороной семьи, чем с другой, и часто это сторона дочери.

Исследования показывают, что бабушки и дедушки по материнской линии, как правило, имеют более сильные связи со взрослыми детьми и внуками, чем дедушки и бабушки по отцовской линии.

Более тесные отношения с бабушкой и дедушкой по материнской линии можно отнести к тому, что женщины выступали в роли «хранителей родственников».«Родственник» семьи — это тот, кто поддерживает связи с членами расширенной семьи. Этот человек с большей вероятностью будет женой, чем мужем, даже в сегодняшнем эмансипированном обществе.

Это означает, что в семье сына жена, скорее всего, будет составлять семейный календарь. И намеренно или непреднамеренно она может не информировать бабушку и дедушку по отцовской линии о семейных событиях или, просто говоря с ними реже, держать их в стороне. Матери могут компенсировать слабость, инициируя контакт, но проблема заключается в том, чтобы оставаться на связи, не будучи навязчивыми.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться. Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как любого другого молодого человека. Не забывайте внимательно слушать, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, но, как правило, звонки должны быть короткими. Матерям следует избегать звонков в неудобное время, например, во время обеда или когда детей укладывают спать.Конечно, не стоит звонить позже, когда родительская близость может быть прервана! Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, попробуйте вместо этого отправить текстовое сообщение.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы. «Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Визиты — еще один способ поддерживать связь, но они также могут разрушить семейную гармонию. Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать посещения короткими и никогда, никогда не заглядывать.Матери, которые живут далеко от сына, часто приезжают в гости и рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и поддерживать гармонию при посещении.

Любовное письмо матерям сыновей

Хотя отношения матери и дочери часто чреваты конфликтами, матерям и их взрослым дочерям, кажется, легче общаться друг с другом, чем матерям и их взрослым сыновьям. В прекрасной, деликатной книге Тайная любовь сыновей: как мы, мужчины, относимся к нашим матерям и почему мы никогда не говорим , журналист Николас Вайншток (1997) написал о реальной природе отношений мужчин со своими матерями.Вот описание на Amazon.com.

В этой «новаторской» книге (New York Post) журналист Николас Вайншток откровенно рассказывает мужчинам о теме, редко обсуждаемой подробно: об истинной природе их отношений с матерями. По словам Вайнштока, хотя мужчины могут шутить по этому поводу или просто избегать этого, их чувства к своим матерям глубоки и сильны. Здесь мужчины открываются, делясь своими мыслями об утешениях и конфликтах, борьбе за независимость, табу и барьерах, которые удерживают матерей и сыновей вместе или разъединяют их.В процессе он предоставляет личную медитацию о своих отношениях с матерью — трогательный, часто юмористический рассказ, который затрагивает все, от воспоминаний раннего детства до враждебных настроений подростков и тонкого влияния матери на его собственную романтическую жизнь. почувствовал себя обязанным написать это, когда понял, что понятия не имеет, как и почему он позволил себе уйти от матери.

Я сидел рядом с ней на семейных собраниях, звонил ей по сигналу, даже иногда делал ей подарок и отвечал на один или два ее вопроса.Тем не менее, когда дело дошло до открытого обращения к ней, у меня был паралич, который распространен среди молодых мужчин и был гораздо более болезненным, чем кажется. Фактически, мужской образ мышления, который управлял мной и отделял меня от моей мамы, почти универсален, и все они принимаются со смешанными чувствами, но без особых размышлений. Когда я застенчиво уклонялся от женщины, которая меня держала, меня потрясли эмоции, которые я сдерживал. И так, оказывается, есть у всех остальных сыновей (стр.2)

Он взял интервью у мужчин об их отношениях с матерями и о том, как они изменились с годами, и спросил их, что случилось с легкой любовью и страстной близостью между ними и их матерями, которой они наслаждались, когда были младенцами и маленькими детьми.Мужчинам было нелегко говорить об этом, потому что чувства между матерью и сыном

ни на что не похожи и не вписываются ни в какой контекст, который мы знаем. Отношения — это двойной кроссовер, сочетающий в себе всю близость и дистанцию ​​между мужчинами и женщинами со всеми связями и промежутками между родителями и детьми. С одной стороны, наши матери — наши самые неуместные наблюдатели, поскольку какими бы извилистыми и карабкающимися путями мы ни шли в жизни, мы никогда не будем мамами. С другой стороны, матери — наши первые и самые старые друзья, соавторы интимной близости, которой не будет равных до конца наших дней.Быть сыном предполагает ловкую ловкость рук, так как он должен проглотить свою глубокую привязанность к матери, чтобы позаботиться о себе и тем самым доставить ей удовольствие. У матери сына есть еще более сложная работа: подготовить и репетировать своего ребенка к зрелости. . . . многолюдная вечеринка, на которую ее никогда не приглашают. Учитывая уникальные отношения между сыновьями и матерями, неудивительно, что мы крайне серьезно относимся к матерям. Самый тихий домосед яростно набросится на свою маму; самые крутые из нас превращаются в кашу в ее присутствии.. . . Мужчины относятся к своим матерям более грубо и нежно, чем к кому-либо из своих знакомых. . . . Мы хотим, чтобы они спали с нашей спины и пустили их под кожу, но мы очень редко говорим им, что у нас на уме — даже и особенно, когда наши мысли сосредоточены на самих наших матерях (стр. 5-6).

Я случайно наткнулся на Тайная любовь сыновей на книжной распродаже. На обложке он описан как любовное письмо к матерям и «умный и удивительный образец эмоций сыновей любого возраста и происхождения».Как психотерапевт, активно помогающий людям с их проблемами в отношениях, и как автор опубликованных статей, мне было любопытно узнать, как продается книга, поэтому я пошел на Amazon.com. Было девять пятизвездочных отзывов клиентов, все от матерей сыновей, которые явно оценили сочувственное любовное письмо. Для меня это не было сюрпризом, потому что, как мать взрослого сына, я знала, что матери вряд ли получат любовные письма от своих сыновей, поэтому одно от Николаса Вайнштока, чьего-то сына, было следующим лучшим решением.Меня также не удивило, что не было ни одного отзыва от мужчины. Книга красноречиво говорила матерям сыновей, но, я думаю, была слишком угрожающей, чтобы привлечь сыновей к ее прочтению. Вайншток спрашивает

Почему у молодых людей, в том числе и у автора, первый инстинкт — молчаливо относиться к своим мамам, когда дело касается сердечных дел. . . Наша секретность на сегодняшний день продиктована тремя факторами, все они знакомы и ни один из них не обсуждается. Нас преследуют темные табу, которые окружают наших матерей и удерживают их от всего сексуального; мы охвачены любовью к собственной независимости, преисполненной решимости прежде всего укрепить нашу автономию; и нас беспокоит ложная басня, на которую, похоже, наши матери охотно прислушиваются: неверное предположение о том, что их скоро заменит.Посредством этих трех средств культура и мифы объединяются, чтобы держать молодых людей в секрете, когда речь идет о разговорах с нашими матерями о любви (стр. 144–145).

Мой сын женат, у него трое маленьких детей. Когда он ушел в колледж, он встречался, но никогда особо не говорил ни о ком, с кем встречался. Это было личное, и я получил сообщение, чтобы не спрашивать. Он был дома из колледжа на зимних каникулах, когда однажды ночью посреди ночи я встал, чтобы сходить в ванную. На обратном пути я был поражен, услышав, как он зовет меня, и особенно поразился тревоге в его голосе. Я вошел в его комнату, и он начал рассказывать мне о девушке из колледжа, с которой был связан. Он боялся, что она может порвать с ним. Было холодно, и я сказал ему, что хочу получить халат. Я взял халат и сел на край кровати, и мы проговорили минут пятнадцать. Он успокоился. На следующий день об этом вообще не было упоминания. Как будто этого никогда не было. Об этом никогда не упоминалось. Я думаю, что единственная причина, по которой это произошло, заключалась в том, что он был настолько переполнен тревогой, что ее пришлось выпустить.После выпуска он с некоторой долей регулярности звонил домой, чтобы поговорить со мной и моим мужем о вещах, не связанных с его отношениями с молодыми женщинами. Он знал, о чем лучше поговорить с отцом и чем я могу помочь, и это продолжается по сей день. Затем он позвонил, казалось бы, совершенно неожиданно, чтобы сообщить нам, что он помолвлен. Он хотел поговорить о помолвочных кольцах, о том, как их выбрать, где купить. Мы немного слышали об этой молодой женщине, и вот он был помолвлен.

Этот телефонный звонок вернул меня в жаркий августовский полдень много лет назад. Я стоял на кухне и готовил ужин, а он сидел в ванной на нижнем этаже на горшке. Он гордился тем, что сделал, и хотел сохранить это, чтобы показать своему папе, когда он вернется с работы. Это произойдет через несколько часов, и этого будет достаточно, чтобы развился запах. Но я знал, что это важно для него, поэтому позволил ему сохранить это. Затем он позвал меня. «Мамочка, когда я вырасту крупным мужчиной, я выйду за тебя замуж!» Я был ошеломлен.Мое сердце дрогнуло. Я знал, что это священный момент, и не хотел его упускать. Желая подвести его как можно мягче, я на мгновение подумала, а затем сказала ему, что когда он вырастет большим мужчиной, я стану старушкой. Он не заботился. «Что мне теперь сказать ему, — подумал я. Я сказал ему, что уже женат на его папе. Это его тоже не заботило. Это было хорошо. с ним, чтобы я была замужем за ними обоими. Поэтому я сказал ему, что это не нормально. с законом, что тебе не разрешается жениться более чем на одном человеке, но когда он станет крупным мужчиной, он сможет найти красивую девушку, на которой он сможет жениться. Он очень замолчал, был очень разочарован, но через неделю или две, после того, как он, очевидно, подумал об этом, он спросил меня, могу ли я, когда он станет большим человеком, водить его по городу и замедлять машину. когда мы видим милую даму, идущую по улице, чтобы он мог хорошенько рассмотреть ее руку и увидеть, носит ли она обручальное кольцо. Он, конечно, не хотел бы вспоминать эту историю, но она мне очень дорога. Я вспомнил об этом на его свадьбе, когда он стоял у алтаря. Он нашел свою милую даму, чтобы жениться, и, как независимый человек, он не нуждался в моей помощи для этого.

Хотя я был очень рад за него, я действительно чувствовал себя замененным. Я была любовью его жизни с тех пор, как родила его. Когда он учился в старшей школе, я помню, как ехал в город во время обеденного перерыва в средней школе, когда я заметил его среди группы друзей через улицу. Я позвал его по имени, чтобы поздороваться. Я видел, как он что-то бормотал своим друзьям, которые все рассмеялись. Я стал посмешищем. Больно. Я была любовью его жизни, чем-то, что он не может вспомнить и не хочет знать, а затем стала предметом его шуток.

Еще до его рождения я знала, что хочу ухаживать за ним по обычным причинам здоровья — для защиты от некоторых болезней, аллергии, ушных инфекций. Хотя его больше не было в моем теле, следующим лучшим моментом было то, что он мог быть частью меня через уход. Когда медсестра поднесла его ко мне и положила мне на грудь, я с тревогой спросил: «Что мне делать?» «О, я думаю, ты поймёшь это», — сказала она и вышла из комнаты. Я держал его и прижал к своему соску. Это маленькое существо принялось фыркать, как маленькое животное, и вцепилось в мой сосок, как будто знал, что оно создано специально для него.Эта грудь, которая раньше была декоративной только для того, чтобы привлечь внимание мужчин, внезапно стала такой необычайно функциональной! Мне повезло, что у меня не было проблем с кормлением, о которых говорят многие другие молодые матери. Я так благодарен за это, потому что это было волшебство медсестры. Я привык использовать силу своего разума, и это было откровением, что я могу кормить его своим телом и ничем другим; он так нуждался во мне. Я чувствовал себя целым. Я не использовал свой разум; Я использовал свое тело. Я с нетерпением ждал рефлекса подавления не только потому, что он указывал на то, что через мгновение моя грудь избавится от боли от набухания, но это был сигнал о том, что я выпускаю молоко, которое позволило ему жить и процветать .Он сосал и сосал, смотрел на меня, улыбался; Я улыбнулся в ответ. Затем корни и фырканье, чтобы вернуться к делу и вернуть этот сосок себе в рот. Мы идеально подходим друг другу, как кусочки пазла. Мы были созданы друг для друга. Мы играли. Я люблю это. Он тоже. Кормление грудью прекратилось, когда ему было почти восемь месяцев. Я не отлучал его от груди; правильнее было бы сказать, что он отнял меня от груди. Я уже ввел твердую пищу, и он просто дал мне знать, что все готово. Для меня это был печальный день, но грусть длилась недолго.Я получил такое удовольствие от его роста и развития и знал, что я был любовью всей его жизни (Фарбер в прессе).

Он определенно не хотел бы знать об этом. Не так много сыновей, которые хотели бы. Однажды побывав в теле своей матери, а затем так тесно переплетаясь с ней, мужчина является для мужчины еще большей причиной держать свою мать на расстоянии вытянутой руки. Теперь, когда я вижу своего сына, что случается довольно часто, потому что мне повезло, что он и его семья рядом, ему немного удобнее, когда я обнимаю его или целую, когда вижу его, немного больше, чем раньше. быть.Есть старая песня квартета из парикмахерских: «Я хочу девушку, точно такую ​​же, как та, которая вышла замуж за дорогого старого папу». На первый взгляд, моя невестка и я не могли быть более разными. Но я не думаю, что это такое совпадение, что она, как и я, не так хороша в приготовлении и согласовании блюд. Хотя она не психотерапевт, но работает в одной из вспомогательных профессий. Так что, возможно, он женился на девушке, «как на девушке, которая вышла замуж за старого доброго папу». Но это замаскировано. Сыновья точно не хотят об этом знать.

Отчуждение случается не только с «плохими» мамами, оно случается и со мной

Слова «отчуждение» никогда не было в моем словаре до того, как это случилось со мной семь лет назад. И, как и многим родителям, мне было стыдно и я не хотел говорить об этом (68% тех, кто живет отдельно от члена семьи, считают, что это клеймо). Но как только я начал исследование, я понял, что я не одинок (просто введите слово «отчужденный» на Facebook, и появятся десятки групп поддержки, включая мою).

У нас с моим сыном Дэном * были типичные отношения между матерью и сыном. Мы оба любим пешие прогулки и фотографируем, поэтому проводим время вместе, занимаясь этим. Он был очаровательным мальчиком, который превратился в сильного, способного мужчину. Я всегда мог рассчитывать на него, будь то аккумулятор в машине или компьютер неисправен. Или для смеха или объятия.

Автор и ее муж в походе.

Предоставлено Шери МакГрегор

Когда я впервые встретил девушку, на которой Дэн впоследствии женился, она ехала в машине с моей дочерью. Было темно, но я все еще помню ее улыбающееся лицо, освещенное приборной панелью, когда мы были представлены. Я знаю, что это звучит банально, но я помню, как думал, что она милая, как пуговица, — и она была такой. Они с Дэном вместе ходили в школу, и друг сказал нам, что она всегда была влюблена в него. После этого мы стали часто ее видеть в нашем доме. Нам с ней очень нравится мода, поэтому мы иногда говорили об одежде. Однажды зимним днем ​​она забилась в мою машину с Дэном, его сестрой и мной, чтобы пойти по магазинам.Кассир заметил, что все мы носили клетчатую фланелевую одежду. Не совсем высокая мода, но как-то мы все совпадали!

Дэн начала снимать небольшой домик у нас с мужем в городе, и когда она переехала через несколько месяцев, мы были счастливы.

Шли месяцы, и Дэн и его девушка открыто говорили о браке. Однажды, когда Дэн приехал в гости, я спросил его, сделал ли он уже предложение. Он выдавил глупую ухмылку. «Что тут смешного?» Я спросил. Дэн признался, что планировал спросить ее в Диснейленде, на замковом мосту за пределами Страны фантазий. «Я думаю, ей это понравится», — сказал он. Я сразу позвонил его отцу, и мы решили купить для них билеты в тематический парк. Все равно приближалось 24-летие Дэна. Это казалось идеальным подарком.

После помолвки я почувствовал, что Дэн сравнивает нашу семью со своей.

После помолвки все начало меняться. Будущие родственники Дэна казались довольными их предстоящим браком и начали строить официальные планы на свадьбу.Дэн и его невеста были этим заняты, поэтому в следующие несколько месяцев мы почти не видели их. Когда мы это сделали, я начал чувствовать, что Дэн сравнивает нашу семью с ее. Однажды он прокомментировал, что в ее семье дети всегда занимались спортом. Затем он сказал, что сомневается, что я что-то знал о «детском спорте в целом». Это правда, что мы с мужем не подталкивали наших детей к занятиям спортом, но мы поощряли их заниматься тем, что им интересно. То, что он сказал в тот день, меня ошеломило. Я не стал поправлять его, но мы с его отцом говорили об этом позже.

Как позвонить

Начало конца произошло примерно за две недели до их свадьбы. Однажды днем ​​я позвонил Дэну, чтобы обсудить некоторые детали. Я упомянул, что Большой День приближается довольно быстро, и спросил его, уверен ли он в свадьбе. Поскольку они были так молоды, это был естественный вопрос. Мы с мужем женаты более 35 лет. У нас обоих был первый брак, который не удался, и мы чувствовали давление в этих клятвах.Дэн знал это. Когда он ответил: «Да, я уверен. Я женюсь на ней», я почувствовал себя хорошо. Мы посмеялись и еще немного поболтали. Все было хорошо, по крайней мере, я так думал. Через несколько дней Дэн снова позвонил, и я узнал, что все не в порядке.

Было около полуночи, когда зазвонил телефон, и я быстро схватил его. Мой муж был болен, он только что уснул, и я боялась, что это разбудит его. Честно говоря, я не помню большую часть того, что было сказано в этом разговоре, но размышления об этом сейчас все еще вызывают у меня узелки. Я действительно помню, как Дэн объяснил очень ясным, очень прозаичным тоном, которым он никогда раньше не говорил со мной, что семья его невесты не приедет на репетиционный ужин, который мы запланировали. Сначала я был так потрясен, что даже не ответил. Тогда он позвонил своей невесте, и она сказала что-то вроде: «Это моя семья». На что я ответил, что не понимаю, что она имела в виду. Дэн вернулся и сказал что-то о том, что месяц назад я была недружелюбна на свадебном душе. Я был ошеломлен.Услышать его обвинения было больно, а Дэн знал меня лучше, чем это.

Автор, мать пятерых детей.

Предоставлено Шери МакГрегор

Мы с мужем не верили. Как мог человек, которого ты любил всю свою жизнь, поступать таким образом? Следующие несколько дней прошли в режиме ожидания, просто пытаясь чем-то заняться. Когда Дэн позвонил снова, не для того, чтобы извиниться или объяснить. Он позвонил, чтобы подтвердить, что нас не будет на свадьбе.Когда он сказал, что просто подтверждает, что нас не будет на свадьбе и что им нужно знать «тарелки», слезы катились по моим щекам. Я была его матерью, уменьшившаяся до номера в заказе общественного питания.

После этого мне ничего не оставалось, как позвонить нашим родственникам, которые были приглашены, и попытаться объяснить, почему мы больше не ходим на свадьбу Дэна. Конечно, были вопросы: «Что случилось?» Отчуждение вызывает столько стыда, особенно когда у вас остается ответ: «Я не уверен.«Такое ощущение, что все судят о вас, полагая, что вы, должно быть, сделали что-то ужасное. Была пара родственников, которые немедленно собрались и сказали:« Что-то происходит. Как вы думаете, она хочет, чтобы он принадлежал ей? »Подобные заявления были благосклонными и добрыми. И я подумал: Я не знаю, но я не собираюсь говорить о ком-либо ничего плохого .

Как мог человек, которого ты любил всю свою жизнь, поступать таким образом?

За две недели между тем телефонным звонком и свадьбой я ходил в оцепенении. Каждый раз, когда звонил телефон, мое сердце подпрыгивало. Я бы подумал: Это должен быть он. Этого не может быть. Он позвонит . Но когда это был не он, было чувство облегчения. Он был таким холодным, и я не могла вынести мысли снова услышать этот холодный тон в его голосе. Я сказал его братьям и сестрам: «Вы, наверное, все еще можете пойти на свадьбу, если хотите». Но наши четверо других взрослых детей очень защищали моего мужа и меня и считали, что поведение Дэна было очень неуместным.Поскольку мы уже заказали греческую еду, любимую Дэном, для репетиционного ужина, мы решили пригласить пару членов расширенной семьи, чтобы они пообедали с нами в ночь перед свадьбой.

Автор и ее дочь.

Предоставлено Шери МакГрегор

День свадьбы был очень печальным. Я думаю, мы все проснулись тем утром, думая, что Дэн обязательно позвонит и все исправит. Но он этого не сделал. И поэтому мы старались не говорить о свадьбе.Мы с мужем просто онемели и истощились. В тот день мы в основном сидели с вытянутым лицом перед телевизором, за газетой или в кресле в патио, глядя в никуда. Я тоже помню, как чувствовал Дэна, задаваясь вопросом, не болит ли он там без своей семьи. Это казалось слишком болезненным, чтобы даже представить — даже если бы он сам выбрал аранжировку.

Принятие новой нормы

Однажды я стоял в очереди в банке и заметил Дэна напротив меня в очереди за продуктами. Это было просто так, О, черт возьми! Вот он .Но когда он вышел из магазина, он прошел прямо мимо меня. Я закончил свои банковские операции, но разрыдался, когда сел в машину, и всю дорогу домой плакал. Его машина издавала очень характерный звук, и немного позже я услышал, как он подошел, чтобы сдать чек за аренду (в то время он все еще арендовал у нас). Я поспешил на улицу, думая, что, может быть, я смогу его вовремя поймать, и мы наконец сможем поговорить. Но когда я подошел к почтовому ящику, он уже умчался. Я написал ему: «В следующий раз, когда ты увидишь свою маму в магазине, возможно, ты сможешь с ней поговорить. «Он ответил, что не видит меня, но как такое могло быть? Оглянувшись, я подумал: Ну, я не выпрыгнул из-за береговой линии и не подбежал к нему. Может, ему было неловко. Я очень сочувствую ему, так как это, вероятно, был тревожный момент и для него

Пару недель спустя Дэн получил новую работу и написал мне, что он переедет из нашей арендуемой собственности. Я был приятно удивлен, когда он согласился встретиться лично и передать ключи.Когда мы ехали по его улице, у меня в голове была вся эта мечта о слезливом воссоединении.К сожалению, этого не произошло. Его действительно охраняли, и мы тоже. Это было неловко, и Дэн бросился прочь. Когда он бежал к своей машине, я сказал: «Я буду плакать каждый день до конца своей жизни». Может быть, это было глупо сказать, но в тот момент я так себя чувствовал. И я плакал. Каждый день месяцами. Но Дэн даже не обернулся, когда я сказал ему это. Он просто продолжил движение и уехал. Я подумал о том, чтобы связаться с ними, когда у них будет время устроиться. Но после того, как он был так холоден по отношению ко мне, я просто не могла заставить себя это сделать.Было ясно, что Дэн изменился. Казалось, что с ним покончено с нами, и мы не сможем это исправить, даже если бы захотели.

Я подумал: а все остальные тоже меня бросят?

В те первые шесть месяцев отчуждения, набора веса, бессонницы или кошмаров меня мучили кошмары. Тот первый курортный сезон был особенно тяжелым. Я носился, заворачивая подарки и готовя еду. Но когда Рождество подошло к концу, я лежал в постели и размышлял, достаточно ли я сделал.Я подумал: Все остальные тоже оставят меня ? Это было жалко, но отчужденные родители часто опасаются быть брошенными. Вы всю свою жизнь посвятили своему ребенку. Если этот человек может уйти, то сможет любой. В ту ночь, когда я лежал в темноте, думая о том, сколько времени и энергии я потратил на слезы над взрослым человеком, который не хотел меня, я не мог не думать о том, сколько времени я тратил впустую. Я измотала своего мужа, других детей и даже некоторых друзей своей печалью.Все они скучали по старой оптимистичной Шери. Я тоже.

Марш в будущее

Решив вернуть свою жизнь, я перестал валяться в прошлом и пошел в свое будущее. Когда я искал информацию, я обнаружил, что тысячи и тысячи обычных хороших людей страдают от отчуждения. Я знаю, что бывают ситуации, когда взрослые дети уходят от родителей по уважительным причинам. Но мы говорим не об этом. Мы говорим об обычных родителях, добрых и отзывчивых.Люди, которые пожертвовали своим домом и даже взяли ипотеку, чтобы оплатить учебу своих детей в колледже. И тем не менее, все советы, которые я видел, были очень осуждающими по отношению к родителям, возлагая на них вину и ответственность за примирение. Это меня разозлило. Выбор Дэна уйти из семьи не определял меня. Я хорошая мама. Хороший человек. Мы по-прежнему хорошая семья. Постепенно я начал восстанавливать силы.

Я использовал свое образование в области человеческого поведения для проведения онлайн-опроса и связался с тысячами родителей отчужденных взрослых детей. Я начал использовать свой авторский опыт, чтобы составить книгу, чтобы помочь другим родителям, и наполнил ее методами, которые я использовал, чтобы помочь себе исцелиться ( Done With The Crying был опубликован в прошлом году). Затем, через год после того, как Дэн переехал из съемного дома, он позвонил. Во время разговора мне показалось, что я разговариваю с незнакомцем. Но были также моменты, когда я думал, что он намеренно поднимает то, что у нас было общего — например, его новую камеру и некоторые походы, в которые он и его жена отправились, — чтобы попытаться соединиться.Это были моменты, когда расстояние уменьшалось, и я чувствовал себя Вау, это снова мой сын . Он заверил меня: «Я позвоню тебе еще раз, мама, скоро ». Это вселило во меня большие надежды.

Прошли месяцы, а он больше не звонил. Это была большая эмоциональная неудача. Все эти чувства утраты вернулись, но к тому времени я провел достаточно исследований, чтобы понять, что взрослые, отрезавшие свои семьи, нередко периодически возвращаются, а затем снова уезжают. Эти эпизодические отчуждения — самые ужасные.Каждый раз родители снова в отчаянии. Неправильно подвергать эмоциональным пыткам людей, которые вырастили и любили вас — и я почувствовал это на вкус. Я решил начать лучше заботиться о себе и решил помочь другим отчужденным родителям сделать то же самое.

Если бы он завтра постучал в мою дверь, я бы ее открыла.

С тех пор я видел своего сына и разговаривал с ним всего несколько раз. Примерно через восемь месяцев после того телефонного звонка у нас был один хороший визит.Дэн извинился и даже немного заплакал. У него были все признаки успешного воссоединения, и мы очень надеялись. Но когда он неожиданно зашел несколько утра спустя, он привел свою жену, и эта встреча не прошла. Я извинился (хотя я действительно не знал, за что), и, к ее чести, жена Дэна тоже. Но они отказались говорить о том, что произошло. Они очень четко заявили, что хотят двигаться вперед и забыть прошлое. И нашей семье это просто не нравилось.Как мы можем двигаться вперед, не понимая, что пошло не так?

Четыре с половиной года назад Дэн и его жена переехали в другой штат, куда переехали ее родители, братья и сестры. Он пришел, чтобы попрощаться лично, но это было в основном неловко и грустно, потому что мы не знали, увидим ли мы его снова (пока что не видели). Я сказал его братьям и сестрам, что если они хотят попытаться связаться с Дэном или его женой, это их дело. Я не собираюсь спрашивать и, конечно, никогда не буду препятствовать им иметь с ним отношения.Все они знают, что если он завтра постучит в мою дверь, я ее открою. Но насколько мне известно, ни у одного из них нет.

Иногда люди осуждают меня и других отчужденных родителей, которые продвинулись вперед. Они говорят, что никогда не «откажутся» от своего ребенка. Я понимаю их чувства. Но иногда отдать из на решение взрослого ребенка — единственный разумный выбор. Я желаю своему сыну всего наилучшего. Я искренне надеюсь, что он счастлив и здоров. Но я тоже считаю. И это то, что я хочу, чтобы другие отчужденные семьи знали: если вы можете просто отпустить все эти «почему» и «что, если» и перейти к тому, что будет дальше, вы сможете прожить полноценную жизнь.

Шери МакГрегор — основательница онлайн-группы поддержки rejectedparents.net. В прошлом году была опубликована ее книга « Сделано с плачем: помощь и исцеление матерям взрослых детей, живущих в чужой семье».

* Имя изменено.

Эшли Эдвардс Уокер Эшли — внештатный писатель из Бруклина и бывший редактор журнала Glamour, а до этого журнала Page Six (#RIP). Помимо этих публикаций, ее работы появлялись в / на Marie Claire, Cosmopolitan, Goodhousekeeping.com, Self, Refinery29, The Well, Boston.com, The New York Post, The New York Times, Mademan.com и другие различные издания.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Исправление токсичных отношений матери и сына — Нил Д. Браун, LCSW

Что вы делаете, когда пытаетесь уговорить своего сына-выпускника колледжа, который укрывается дома, устроиться на работу, а все, что у вас есть, — это токсичные отношения?

Сегодня мы слышим от Мелиссы из Чикаго, штат Иллинойс, и Мелисса пишет:

Мой молодой взрослый сын окончил колледж и во многом из-за пандемии живет с нами дома.Проблема в том, что он играет во многие видеоигры и не более того. Он говорит, что не хочет работать по принципу «никуда не годиться», например, проверять супермаркет, поэтому он ничего не делает. Я заставлял его что-то делать, но не вижу прогресса. Он говорит, что отправляет заявки, когда что-то открывается, но мало что видит. На данный момент мои отношения с ним очень токсичны. Если он разговаривает с кем-то из нас, то это его отец, поскольку его отец не так сильно давит, как я. Я прочитал вашу книгу и сказал ему, что его телефон — это привилегия, и если он не пытается устроиться на работу, он потеряет эту привилегию.Не знаю, что еще делать.

Спасибо за письмо, Мелисса. У вашего сына проблема, о которой я сейчас часто слышу. Молодые люди в возрасте, когда им нужно выйти на улицу и получить новый опыт, узнать о мире и себе, ограничены пандемией . Это тормозит их социальное, эмоциональное и профессиональное развитие.

При этом мы можем смотреть в лицо ситуации и делать все, что в наших силах, или впадать в депрессию и поражение, а мы этого не хотим.

Застрял в контрольной битве с вашим маленьким взрослым

Мелисса, в вашем вопросе стоит выделить несколько моментов. Во-первых, вы говорите, что у вас с сыном токсичные отношения . Вы нажимаете, а он почти не разговаривает с вами. Другими словами, вы участвуете в битве за контроль, вы толкаете, а он сопротивляется. Пока это так, ваше воспитание, ваши заботы, ваши усилия по оказанию помощи и ваши установленные ограничения терпят поражение и приносят больше вреда, чем пользы .

Вторая проблема — ваше представление о телефоне как о привилегии. Концепция заработанных привилегий подходит для детей и подростков до окончания средней школы. После окончания средней школы и в юношеском возрасте понятие несколько смещается в сторону .

Эта возрастная группа молодых людей, эта стадия развития которых является последней стадией подросткового возраста, теперь несут юридическую ответственность за себя. Да, они по-прежнему нуждаются в родительской, социальной, эмоциональной, а зачастую и в финансовой поддержке.В вашем случае вы поддерживаете сына проживанием, питанием и телефоном.

Итак, для этой возрастной группы концепция перемещается с заработанных привилегий, , потому что привилегии больше не должны исходить от родителей, к условиям поддержки . Что я имею в виду?

Когда мы в состоянии помочь нашим маленьким взрослым детям, возникает вопрос: когда помощь помогает, а когда помогает, подрывает рост и развитие . Часто помощь родителей молодым взрослым превращается в , что делает возможным негативного поведения и препятствует их росту и развитию.

Часто родительская помощь молодым людям становится стимулом к ​​негативному поведению и препятствует их росту и развитию.

Life — хороший терапевт. Если мы столкнемся с этим, это нас многому научит, а если мы не столкнемся с этим, мы, возможно, никогда не узнаем, чему жизнь может нас научить. Мелисса, если бы вас с мужем не было, что бы делал ваш сын? Возможно, получить (то, что он называет) «работать без места». Возможно, он будет работать более активно, чтобы найти работу, которая соответствует его образованию в колледже и соответствует его карьерным целям.

Прямо сейчас можно сказать, что ваша поддержка или помощь способствует его недостаточной работе. То, что он называет «работой без места», может многому его научить. После окончания колледжа я работал барменом, контролером в супермаркете, официантом и официантом, прежде чем перешел на помощницу и затем поступил в аспирантуру. Каждая из этих работ научила меня чему-то от до . Я понимаю, что проповедую здесь хору, и вы хотите, чтобы он работал более продуктивно. Но этого не произойдет, пока вы находитесь в отношениях , основанных на битве за контроль.

Корень контрольной битвы

Мелисса, если ты сможешь подумать о том, какие элементы привели к твоему участию в Контрольной Битве с твоим сыном, тогда мы сможем найти выход из этого и сможем поддерживать, а не поддерживать твоего сына. Начнем с того, что непростые отношения с вашим сыном начались не тогда, когда он вернулся домой из колледжа.

Одним из поддерживающих элементов вашей Контрольной Битвы может быть разница между темпераментом вашего сына и вашим. Вы совершенно ясно говорите о том, что нужно делать и как себя вести, и вы кажетесь мне экстравертом .Ваш сын, с другой стороны, похоже, доволен тем, что находится один в своей комнате со своими устройствами, и не выражает беспокойства по поводу того, чтобы двигаться вперед, делать что-то продуктивное, и он более пассивен, возможно, интроверт, тоже. Эта разница в вашем темпераменте может быть одной из причин того, почему вы стали довольно разочарованы и настроены негативно в своем тоне. Вы пытаетесь заставить его сделать что-то другое или то, что я называю в своей книге, — это сосредоточенность на другом человеке.

Одним из вспомогательных элементов вашей контрольной битвы может быть разница между темпераментом вашего молодого взрослого и вашим.

Мелисса, подумай об этом.Вы не можете заставить сына что-либо делать. Это не просто неприятно заставить его двигаться, это невозможно заставить его двигаться; только он может это сделать. Вы не отвечаете за него, вы отвечаете только за , вы .

Здесь может быть скачок, но я подозреваю, что в детстве вы чувствовали сильную потребность «поступать правильно», проявлять высокую ответственность, возможно, в ответ на давление родителей или видение безответственности взрослых и их желания сделать то же самое. противоположный. Любой из них может привести к завышенному чувству ответственности , с определенной долей личной незащищенности или чувства недостойности под всем этим, а отчасти и движущей силой. Я мог бы быть далеко отсюда, но это было бы обычным делом. Таким образом, две проблемы, связанные с вашим темпераментом и обостренным чувством продуктивности и ответственности, могут сыграть свою роль в борьбе за контроль.

Как закончить контрольную битву

Что делать со всеми этими предположениями и анализами? Вот что я рекомендую.

Прежде всего, разберитесь с негативным тоном в общении с сыном. Уберите токсичный тон. Вернитесь к основам здесь. Вы любите его и беспокоитесь о нем .Он поступил и закончил колледж, поэтому он умен, по сути, ответственный и компетентный. Это хорошие вещи, правда? Так что давайте немного поверим в него и давайте привнесем немного сочувствия к ограничениям, которые на него накладывает вирус короны. Также может быть определенная депрессия, которая сдерживает его. Позвольте реальности, которую вы исходите из места любви и заботы, сиять, вместо разочарования из-за его недостаточной работы.

Затем вы и его отец можете обсудить условия поддержки. Я бы посоветовал включить в них активный поиск работы и ее быстрое получение. Если по какой-либо причине он слишком подавлен или озабочен этим, то лечение для решения этих проблем будет иметь важное значение. Правда в том, что работа и выход из его устройств помогли бы как при депрессии, так и при тревоге. Так что да, ему нужно, чтобы устроиться на работу .

Я также предлагаю, чтобы быть полноценным членом семьи и участвовать с его матерью и отцом в семейной жизни тоже могло быть частью этого, особенно с учетом того, что он сейчас не гуляет с друзьями.

Мелисса, если вы сможете вернуться к здоровому видению вашего сына, вашей любви и заботе о нем так, чтобы вы были готовы изменить тон отношений, тогда вы и ваш муж сможете продуктивно взаимодействовать с ним и поговорите об окончании Control Battle. Вопрос об условиях отношений должен быть представлен положительно , а не угрозой последствий . Это могло быть так. Я позвоню вашему сыну Энди:

Мелисса: Энди, я хочу, чтобы ты знал, что мне очень жаль и жаль, что наши отношения стали такими токсичными.Я понимаю, что слишком сильно давил на тебя и даже угрожал отобрать телефон. Тебе это не нужно, и для меня это тоже было очень тяжело. Я знаю, что в наших отношениях всегда было немного напряжения, иногда даже хуже, чем у других, но моя любовь к тебе без компромиссов. Я просто выражаю это, пытаясь исправить проблемы, которые я не должен делать своими.

Энди: (выглядит немного шокированным, говорит) Спасибо, мама.

Папа: Сейчас действительно тяжелые времена для детей твоего возраста, и мы с мамой это понимаем.Ужасно несправедливо, что после всей работы, которую вы вложили в колледж и его окончание, теперь вы укрываетесь вместе с родителями. Это отстой.

Энди: Верно.

Папа: Я верю, что это не будет продолжаться бесконечно. В следующем году будет много ограничений. После этого все должно быть в значительной степени открыто, и вы сможете делать то, что хотите, и где хотите. Мы с мамой обеспокоены тем, что, если вы не проявите себя с лучшей стороны в той дрянной ситуации, в которой оказались, вы не сможете воспользоваться преимуществами вещей, которые более нормальны.Если вы не можете получить работу, которую действительно хотите прямо сейчас, просто найдите что-нибудь. Независимо от того, что вы делаете для продуктивной работы, это поможет вам почувствовать себя лучше и поможет найти следующую работу, лучшую работу. Энди, мы ожидаем, что ты найдешь работу в течение недели или около того, но не дольше.

Мелисса: Также, Энди, мне бы хотелось, чтобы ты больше нравился тебе дома. Если вы будете рядом, когда мы готовим ужин, приходите к нам, помогите нарезать лук, выпейте с нами пива или бокала вина.Теперь вы молодой человек; то, что вы думаете и как видите, гораздо сложнее, чем когда вы были ребенком. Давайте вместе построим отношения более взрослого уровня.

Мелисса, вы поняли? Вы можете это сделать! Тот факт, что вы пишете мне, говорит мне о том, что вы хотите измениться, и я предлагаю вам способ добиться больших изменений. Я понимаю, что вы не так привыкли разговаривать, и это потому, что вы не так привыкли думать. Но если вы откажетесь от отношения «Я всегда должен поступать правильно, и я должен быть уверен, что мой сын тоже», на отношение «Я несу ответственность и многое делаю правильно и Мне не нужно быть идеальным, и я могу дать своему сыну шанс учиться и расти, ему не обязательно быть идеальным.Он отличный ребенок и обязательно найдет свой путь, и мне нужно дать ему понять, что я это знаю ». С таким мышлением придут качественные отношения и лучшее движение вперед вашего сына.

Спасибо за то, что подключились сегодня, и особое спасибо, Мелисса, за то, что подняла сложный вопрос для многих родителей молодых людей.

Я искренне отношусь ко всем тем подросткам и молодым людям, которые ограничены в своих шансах быть со сверстниками, делать карьеру и жить независимо. Это закончится, но сейчас это действительно сложно, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой. Здесь очень много ваших местных ресурсов по психическому здоровью, в основном с использованием видеоплатформ, и это прекрасно работает, телефоны тоже работают, а иногда вас также можно увидеть лично.

Я все еще предлагаю людям возможность подписаться на бесплатную 15-минутную консультацию по Zoom со мной, так что не стесняйтесь воспользоваться ею. Когда вы присоединяетесь к моему сайту, я получаю имя, но мало знаю о вас.Теперь у меня есть возможность познакомиться с людьми, которые следят за мной, и это потрясающий опыт. Вы все такие замечательные люди. Если вы хотите встретиться со мной и получить краткую консультацию, зарегистрируйтесь здесь.

Если вы ищете ресурс, который поможет вам продуктивно работать дома, а также поможет вам стать лучшими родителями, я приготовил бесплатный подарок специально для вас. Он называется «Воспитание ребенка через вторые 12 лет». Я знаю, что вы думаете: «Какого черта, еще 12 лет воспитания детей?» Подростковый возраст в неврологическом, социальном и эмоциональном, а часто и в финансовом отношении длится примерно до 24 лет.Да, воспитание ваших 20-летних детей отличается от воспитания подростков. Загрузите мой подарок, прочтите и узнайте о различных этапах подросткового возраста и критических стратегиях, которые родители могут использовать, чтобы избежать борьбы за контроль и наилучшим образом поддержать стремление своих подростков к счастливой успешной независимости.

Если вы терапевт, который работает в программе лечения поведенческого здоровья и хотите поговорить со мной об улучшении результатов в вашей программе, зайдите на мой сайт neildbrown.com и напишите мне электронное письмо или позвоните мне.Я буду рад поговорить с вами.

Пожалуйста, берегите себя ; вам это нужно, вы это заслужили, вы этого достойны. Пока пока.

---

Есть вопрос к Нилу?

Отправьте его сейчас для обсуждения будущего выпуска подкаста «Связи здоровой семьи» :

Не хотите пропустить серию?

Обязательно подпишитесь на подкаст The Healthy Family Connections в iTunes, чтобы получить самую свежую информацию и советы от Нила Д. Брауна — все бесплатно!

Хотите рассказать друзьям о подкасте «Здоровые семейные связи»?

Нажмите здесь, чтобы написать своим подписчикам о подкасте «Здоровые семейные связи».Они будут вам благодарны! Click To Tweet

Хотите начать разговор с Нилом?

Напишите заметку в разделе комментариев ниже.

Мы с нетерпением ждем вашего ответа!

Воспитание взрослых детей, дружба с взрослым ребенком

3. Делайте то, что вы любите вместе, и близость будет следовать за ним

Когда дети были маленькими, время с семьей неизбежно.Но теперь, чтобы пообщаться с людьми 20-летнего возраста, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на многое, чтобы выделить время и занятия, которые подходят их взрослым детям. Трудно достать билеты на бейсбол или столик на ужин, езда на велосипеде, катание на лыжах, даже подготовка к марафону, как одна смелая 64-летняя мать двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много узнала о них».

Пазлы подходят для менее атлетичных, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет.По душам следят за их общими поисками подходящих фигур. «Я беру то, что мне предлагают, я никогда не говорю им о чем-либо, и я очень редко поднимаю тему, которую они упомянули однажды в другом разговоре». Кроме того, она уважает стиль общения своих парней. «Они делают это коротким и приятным. Длительное обсуждение занимает от 60 до 90 секунд».

4. Установите основные правила того, как не соглашаться

Многие из преимуществ, которые родители получают на этом этапе, являются результатом более четко отточенных коммуникативных навыков детей.По сравнению с молодыми людьми новые взрослые с большей вероятностью будут обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия. Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшенное суждение, меньшую импульсивность и большую вероятность, что они подумают, прежде чем говорить.

Если конфликт действительно начинает нарастать, уменьшите его, выслушав их, не прерывая, а затем комментируя нейтральным тоном.Когда это невозможно, взять тайм-аут, чтобы обе стороны успокоились, на этом этапе так же полезно, как и в первые годы их жизни. Сон на нем или дать остыть горячим эмоциям — также хорошая стратегия для взрослых детей, как для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для значимых в их жизни людей

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы парень вашей дочери работал лучше. Но если вы не замечаете поведения, которое серьезно беспокоит, постарайтесь обнять людей, которых любят ваши взрослые дети.И когда они останавливаются на партнере, примите тот факт, что для них естественно поставить этого человека на первое место. Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети перекладывают свою основную привязанность на своего партнера. Если они этого не делают, будьте осторожны: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы пытаетесь уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, поэтому взращивайте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт — соавторы книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? «Любить и понимать своего подрастающего взрослого» № будет опубликован Workman в мае. Элизабет Фишел — широко издаваемый писатель, специализирующийся на семейных проблемах, и автор четырех научно-популярных книг. Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь кафедры психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом по вопросам формирующейся взрослой жизни.

10 признаков того, что у вас могут быть нездоровые границы с мамой

По мере того, как ребенок становится взрослым, отношения с его или ее матерью тоже должны становиться зрелыми. Со временем из некогда зависимого ребенка вырастает самостоятельный взрослый — по крайней мере, теоретически.

Однако в некоторых случаях отношения матери со взрослым сыном или дочерью замирают. Каждый из них застревает в своих старых ролях, и здоровые границы стираются или распадаются.

«Большинство детей начинают сильно зависеть от матери, поэтому ни родителю, ни ребенку нелегко разорвать эту связь», — сказала Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги Это кончается с тобой: расти и развиваться. Дисфункции , — сказал HuffPost. «Однако это необходимо для эмоционального роста и матери, и ребенка. Матери должны научиться помогать своим детям стать независимыми взрослыми, а взрослые дети должны избавиться от зависимых чувств и научиться самостоятельно продвигаться в этом мире.

Мы попросили Тессину и других терапевтов поделиться некоторыми признаками того, что у взрослого человека нет здоровых границ со своей мамой.

(Обратите внимание, что в этих примерах мать — в первую очередь требовательный, властный человек, а ребенок — зависимый, приятный людям человек, но эта динамика может идти в обоих направлениях. )

1. Ваша мама ставит нереальные требования к вашему времени и вниманию.

Чувствуете ли вы необходимость бросить все, чем вы занимаетесь, каждый раз, когда звонит мама, даже если вы двое уже разговаривали в тот день? Вы регулярно отменяете планы с друзьями, коллегами или супругом, потому что ваша мама хочет вас видеть? Если это так, возможно, вы оказались на нездоровой территории.Да, время от времени важно уделять приоритетное внимание маме, но не выше всех и всего в вашей жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут слишком часто звонить или ожидать, что другой человек будет проводить с ними большую часть своего свободного времени», — сказала клинический психолог Джина Делукка. «Другой человек может согласиться с этим из-за чувства вины или чувства долга перед членом своей семьи».

И хотя вам может казаться, что вы поступаете правильно, уступая требованиям мамы, это может в конечном итоге подорвать вашу связь.

«Если ваше внимание чаще всего сосредоточено на маме, это не позволяет никому из вас заботиться о других аспектах себя», — сказала терапевт Аманда Стемен. «Это может привести к обиде и другим негативным переживаниям в отношениях».

2. Вы чувствуете ответственность за эмоциональное благополучие своей мамы.

Если ваша мама говорит или делает что-то, что указывает на то, что вы несете ответственность за ее эмоциональное благополучие, это, вероятно, означает, что границы не в порядке.Вы не можете контролировать состояние ее эмоций; только она может это сделать.

«Некоторые родители научились считать своих детей ответственными за свои эмоции», — сказал Стемен. «Они могут сказать что-то вроде:« Потому что ты сделал это, я волнуюсь », или« Ты меня расстраиваешь, когда не звонишь », или« Если бы ты этого не сделал, я бы не рассердился ». часто начинается в молодом возрасте, и взрослые все еще могут оказаться в цикле отчаянных попыток сделать своих родителей счастливыми или спокойными ».

Этот токсичный образ мышления может сказаться и на других ваших отношениях.

«Взрослый ребенок может испытывать трудности с налаживанием других отношений, часто оказываясь в созависимых отношениях, имитирующих отношения с их мамой», — сказал Стемен.

3. Вы лжете своей маме, чтобы не разочаровать ее.

В старшей школе вы, возможно, чувствовали необходимость солгать своей маме о том, как вы проводите свое время, чтобы не попасть в беду. Но как полноценный взрослый вы не должны чувствовать необходимости лгать, потому что боитесь ее неодобрения.Если ей не нравится то, чем вы занимаетесь, пусть будет так.

«Теперь, когда вы стали взрослыми, вы несете ответственность за свои собственные решения и их последствия», — сказал терапевт по вопросам брака и семьи Аарон Андерсон. «Тебе больше не нужно, чтобы твоя мама выражала неодобрение, чтобы научить тебя, что правильно, а что плохо».

Если вы обнаружите, что лжете ей по этой причине, это может означать, что вы все еще застряли в своих старых родительско-дочерних ролях. Честность поможет продвинуть отношения вперед.

«Просто скажи ей откровенно, что ты делаешь, что ты делал и почему», — сказал Андерсон.«Это отличный способ наладить взрослые отношения».

4. Деньги вы полагаетесь на маму.

Став взрослым, вы можете столкнуться с периодом безработицы или финансовых трудностей, которые могут заставить вас просить денег у мамы (или папы), пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего плохого. Но в целом, если вы трудоспособны, нет причин, по которым ваша мама должна финансировать вашу жизнь.

«Если вы полагаетесь на свою маму в вопросах денег, это означает, что она осведомлена о ваших финансах, в том числе о том, на что вы тратите свои деньги, сколько вы тратите в месяц, сколько ваша арендная плата и другие расходы», — Андерсон сказал.«Это также означает, что она инвестирует в ваши решения и может поддержать или опровергнуть ваши решения деньгами. Это мешает вам стать самостоятельным взрослым ».

«Это нормально — принимать подарки и, может быть, даже просить о помощи, когда вы в затруднительном положении, но в остальном просить денег у мамы — это большой запрет», — добавил Андерсон.

5. Вы позволяете ей выполнять ваши обязанности.

Физически и умственно дееспособные взрослые должны иметь возможность самостоятельно стирать, убираться в собственном доме, а также записываться на прием к врачу и бронировать билеты на поездку.Ваша мама может захотеть сделать это для вас, потому что она пытается помочь, но если вы позволите ей сделать это, это может помешать вашему росту и развитию.

«Хотя это может показаться заботливым жестом по отношению к ребенку, они также мешают взрослому ребенку жить независимо и заботиться о себе», — сказал Делукка.

6. Ваша мама ожидает, что вы поговорите с ней перед тем, как принять решение.

Если вы чувствуете, что не можете принимать повседневные решения без одобрения или разрешения мамы, значит, что-то не так.Став взрослым, вы должны чувствовать себя комфортно, делая свой собственный выбор, и иметь возможность делать это. Вы можете попросить ее мнение, если хотите, но вы не должны думать, что это нужно.

«Это нормально — делиться с матерью всем, что вы хотите о своем жизненном выборе, — сказала Тессина. «Но когда это кажется обязательным — например,« Ей будет больно, если я этого не сделаю »- возникает проблема».

Если ее совет не прислушается, она может попытаться ввести вас в заблуждение.

«Мать может реагировать гневом, стыдом, критикой или отстранением от того, что ее ребенок делает что-то не так, как она, или за выражение других мыслей, убеждений или мнений», — сказала терапевт по вопросам брака и семьи Тара Гриффит.«Это может привести к неспособности быть напористым, низкой уверенности в себе и дискомфорту от самовыражения».

7. Ваша мама нарушает вашу конфиденциальность, просматривая ваши текстовые сообщения, электронные письма, банковские выписки и т. Д.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Если вы или ваша мама чувствуете, что вынуждены подглядывать или иным образом нарушать вашу конфиденциальность, это признак того, что что-то не так.

«Если мама читает вашу личную почту, преследует вас в социальных сетях, а затем спрашивает вас об этом, появляется у вас дома без предупреждения или требует времени, внимания или внимания и получает травму, если вы говорите« нет », это классическое нарушение границы, — сказала Тессина.

8. Временами вам кажется, что вы соревнуетесь с матерью.

В здоровых отношениях между матерью и ребенком родитель гордится, а не завидует положительным качествам, навыкам и достижениям ребенка, и наоборот. Если возникает чувство конкуренции, стоит выяснить, почему.

«Это может включать чувство ревности или соперничества из-за внешнего вида, внимания со стороны других, включая отца, и достижений и т. Д.», — сказала терапевт по вопросам брака и семьи Линси Сили.«Это общается со взрослым ребенком, чтобы успокоить его или себя, чтобы позволить маме сиять, и может вызвать излишне критический или осуждающий внутренний голос или чувство, что он недостаточно хорош».

9. Мама допускает ваше плохое или безответственное поведение.

Ваша мама может попытаться убрать ваш беспорядок, чтобы оградить вас от негативных последствий вашего безрассудного или нездорового поведения. Но эти усилия по спасению могут принести больше вреда, чем пользы, позволяя вашим вредным привычкам сохраняться без последствий.

«Это также может быть связано с чувством вины, связанным с ее воспитанием детей, или для того, чтобы поддерживать зависимость ребенка от них, когда они начинают становиться автономными», — сказал Гриффит. «Например, позвонить больному ребенку, когда он или она не ходит на работу из-за слишком много вечеринок накануне вечером».

10. Твоя мама не раскрывает личные подробности своей жизни.

Вы часто думаете: «TMI, мама!» после того, как она поделится еще одним рассказом о своих сексуальных похождениях? Или, может быть, она требует от вас каждой мелочи вашей личной жизни.Открытые и честные отношения могут быть замечательными, но есть определенные вещи, которые вам двоим просто не нужно знать друг о друге.

«Несмотря на то, что у вас есть близкие отношения с матерью, в которых вы можете открыто говорить с ней практически обо всем, вы можете быть нормальным и здоровым, вы все же можете иметь некоторые ограничения на то, что вы решите раскрыть», — сказала Делукка.

У вас нездоровые отношения между матерью и сыном? —

Отношения между матерью и сыном сложны.Пока сын растет и учится самостоятельности, любящая поддержка и забота матери необходимы. Однако бывают обстоятельства, при которых отношения между матерью и сыном искажаются, и когда это случается, это может привести к разрушению на своем пути. Нездоровые отношения матери и сына могут нанести вред обеим сторонам и повлиять на все их отношения.

Маменькин сынок

Когда сын всегда полагался на свою мать, чтобы принимать все свои решения за него, ему трудно вырваться из этой модели.Взрослый сын не должен нуждаться в помощи матери перед принятием решения. Если его мать по-прежнему является его приоритетом номер один, даже когда у него есть партнер, это признак того, что отношения могут быть нездоровыми. Он может постоянно чувствовать себя виноватым, когда не контактирует с матерью, и все же чувствовать обиду из-за ее ожиданий. Обида легко превращается в чувство вины, и порочный круг начинается снова.

Кейт Стоун Ломбарди, автор книги Миф о маменьком мальчике: почему близость наших сыновей делает их сильнее , считает, что тесная связь между матерью и сыном жизненно важна.Она считает, что в обществе существуют определенные неправильные представления об отношениях между матерью и сыном, восходящие к теории Эдипова комплекса Фрейда. Представление о том, что у сыновей есть бессознательное желание спать со своими матерями, привело к тому, что между ними возникла тесная связь. Она считает, что матери помогают своим сыновьям лучше общаться, распознавать и выражать свои чувства. Это лучше подготовит их к будущим отношениям.

Однако есть грань между близостью и слишком близостью.Некоторые матери и сыновья переходят эту черту.

Чрезмерно опекающая мать

Почему матери так тяжело отпускают своих сыновей? Узы сильные, и когда мальчик растет, для его матери хорошо быть рядом с ним и обеспечивать надежную базу, на которой он может исследовать и развиваться. Мать яростно защищает своих детей, и она должна быть такой. Когда она становится чрезмерно заботливой, это становится нездоровым для ребенка.

В книге Христоса Циолкаса «Пощечина» мы знакомимся с Рози, матерью пятилетнего Хьюго.Хьюго все еще находится на грудном вскармливании, и, когда он не находится у груди матери, он плохо себя ведет, не получая выговора. Рози довела материнство до крайности, что вредно для здоровья ребенка и ее самой.

Заменитель супруга

В определенных ситуациях мать может заменить отношения с мужем отношениями с сыном. Возможно, ее муж бросил ее или, возможно, он скончался. Он может оскорблять ее или не оказывать ей необходимой эмоциональной поддержки.В таких обстоятельствах для матери не исключено обратиться к сыну. Эшли Макилвейн, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит: «Родители, ваш ребенок НЕ заменяет супруга, который не соответствует требованиям. Хотя для вас это замечательно, вырастить из своего ребенка замечательного мужа или жену, но не , а . Они не предназначены для использования в вашей собственной копилке для хорошего самочувствия, из которой вы снимаете деньги всякий раз, когда сами плохо себя чувствуете ».
Росс Розенберг, автор книги Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль , рассказывает о запутанных отношениях между родителями и детьми .Здесь родители и дети полагаются друг на друга в удовлетворении эмоциональных потребностей. Росс говорит, что они смотрят друг на друга, «чтобы они чувствовали себя хорошо, целыми или здоровыми, но они делают это таким образом, чтобы жертвовать психологическим здоровьем … их самооценка определяется другим человеком». Их индивидуальность теряется в процессе удовлетворения своих потребностей.

Иногда дело доходит до сексуальных отношений. Доктор Адамс, клинический психолог, имеющий более 25 лет практического опыта в этой области, написал книгу под названием Silently Seduced: When Parents Make Your Children Partners , которая предлагает инструменты для выявления и исцеления от скрытых кровосмесительных отношений. Он объясняет, что «чувство близости» с родителем не всегда является источником утешения, о котором говорится в этой фразе, особенно когда этого ребенка обманывают с детства, поскольку он является суррогатным партнером родителей. Вот некоторые из вопросов, которые задаются в разделе «Вопросы и ответы» в книге:
• Как это может быть кровосмесительным, если нет физического сексуального контакта?
• Почему сексуальная зависимость так распространена среди переживших тайный инцест?
• Почему пережившим тайный инцест так трудно вступать в романтические отношения?
• Чем я могу помочь, если мой партнер переживал тайный инцест?

Вызов на брак

Сын с нездоровой привязанностью к своей матери изо всех сил пытается отделиться и установить границы, даже когда он женат.Его мать может встать между ним и его женой, которая может чувствовать, что ей постоянно приходится соревноваться с ней. В «The Slap» Гектору, главному герою, исполняется 40 лет, и ему все еще трудно противостоять своей контролирующей матери. Его жена Аиша должна нести ответственность. Его мать преподносит ему на день рождения билеты в Грецию для всей семьи, включая ее и ее мужа. На первый взгляд это может показаться прекрасным подарком. Однако на самом деле это пример вмешательства матери.Аиша недовольна, потому что они с Гектором планировали вместе поехать на Бали на годовщину их свадьбы, и она с нетерпением этого ждала. Она настаивает на том, что его мать точно знала, что делала, делая этот подарок. Строить планы, которые включают сына, без предварительного обсуждения этого с ним, — нет-нет. Сына никогда не следует ставить в положение, когда ему приходится выбирать между женой и матерью.

Для женщин, которые чувствуют, что они находятся в эмоциональной борьбе за сердце своего мужа, полезна книга доктора Кеннета Адамса «Когда он женат на маме».Эта книга предлагает рекомендации, которые помогут женщинам наладить полноценные отношения с опутанными матерями мужчинами. Он также предлагает инструменты, которые помогут этим опутанным матерями мужчинам, а также стратегии, которые помогут родителям избежать запутывания своих детей.

Подтверждение проблемы

Признание проблемы часто является первым шагом к исцелению. К счастью, сегодня для мужчин стало более приемлемым признавать проблемы в отношениях и решать их, разговаривая с терапевтом. Если они не готовы поговорить с терапевтом, есть другие способы получить некоторую помощь, например, присоединиться к форуму или задать вопросы.В конце концов, это может открыть путь к более формальной терапии. Отношения состоят из двух человек, и может быть трудно излечить нездоровые отношения, если один или другой не готов работать над этим.

Установление границ

Нездоровые отношения возникают при нарушении границ. Если обе стороны осознают проблему, они могут приступить к решению проблемы и начать устанавливать некоторые границы. Поначалу легче делать маленькие шаги.

Возможно, сын только что ушел в институт, и его мать ожидает, что он будет звонить ему каждый день.Вместо того, чтобы отреагировать и попросить ее отступить, он мог сказать: «Мама, я знаю, что ты меня любишь, и я тоже хочу поговорить с тобой, но я думаю, мы должны разговаривать два раза в неделю. Тогда я действительно смогу сосредоточиться, когда вы позвоните и расскажу вам обо всем, что произошло за неделю ».

Если сын всегда звонит своей матери, чтобы помочь в принятии решений за него, возможно, она могла бы сказать что-то вроде «Я ценю то, что вы уважаете мой совет, но я полностью доверяю вам. Я знаю, что вы примете правильное решение насчет… »

Последнее слово

Все мы делаем ошибки при воспитании детей.Когда дело доходит до наших сыновей, кажется, что близость — это хорошо, но слишком близко — плохо. Многие из нас могут обнаружить, что склонны к чрезмерной опеке. Но, если мы любим их достаточно, никогда не поздно внести некоторые коррективы в курс. Как матери, наши сыновья никогда не должны быть источником нашего эмоционального удовлетворения. Но у нас должна быть достаточно тесная связь, чтобы помочь им развить эмоциональный интеллект, который понадобится им для установления своих собственных значимых отношений.

.