Проблема между мужем и мамой. А что делать мне?
Если в отношениях между вашей мамой и мужем имеют место
определенные проблемы, то сразу встает вопрос – а что делать вам в такой
ситуации?
Практически все родители привыкают к тому, что дети принадлежат им, и они могут
опекать и распоряжаться ими. Переход дочери к мужу порождает у родителей
множество переживаний, среди которых часто бывает и враждебное отношение к
избраннику дочери.
У любой матери есть определенные надежды, связанные с будущим любимого чада. Но,
в жизни, ожидания и действительность редко совпадают. Поэтому, мать иногда
совершенно не желает прощать даже самой незначительной ошибки мужа дочери и идет
на конфликт.
А третьим лицам в конфликте двух сторон приходится крайне сложно.
Что делать?
Прежде всего: вы не должны делать вид, что ничего не происходит. Это
эмоционально тяжело и не лучшим образом скажется на ваших отношениях.
Некоторые правила примирения:
Для начала лучше поговорить с
каждым по отдельности. Опишите свои чувства и внимательно выслушайте оппонентов.
Определите зоны влияния мамы на
вашу с мужем жизнь. Дайте четко понять, что нужно уважать ваш выбор и принять
вашего избранника, ведь речь идет о вашей жизни, которую вы не представляете без
любимого человека. Попросите дать вам возможность быть счастливой и принять все
как есть.
Дайте понять, что вы не
позволите критиковать вашего мужа, это ваша с ним семья и разбираться вы будете
только вдвоем. У вас есть право на свою собственную, пусть с ошибками, жизнь.
Конечно, не стоит и перегибать палку. Маме важно по-прежнему чувствовать себя
близким вам человеком, и ваши отношения должны строиться хоть и по-новому, но,
прежде всего, на основе доброжелательности и любви.
А муж нипричем?
С мужем нужно поговорить о том, что он должен научиться уважать вашу маму, вести
себя с ней деликатно и вежливо. Пусть он попробует представить на месте вашей
мамы — свою. Стал бы он так себя вести и общаться с ней и позволил бы это вам?
Разговор обязательно должен логически
чем-то завершиться. Даже если ситуация не разрешилась, все равно нужно подвести
какие-то результаты. Например, мама постарается не упрекать вашего мужа, а муж
будет более сдержанным.
Профилактика конфликтов
Старайтесь предотвратить конфликт. Если вы видите, что страсти накаляются, надо попытаться перевести разговор в другое русло или даже разойтись. Например, неожиданно вспомнить, что как раз сейчас вы с мужем приглашены в гости или удалиться погулять.
Если же
конфликта избежать не удалось, не надо в него вмешиваться и пытаться их
помирить. Сначала постарайтесь разойтись в разные стороны, опять таки можно
пойти погулять. Пусть они постараются сами разобраться в своих эмоциях. Не пытайтесь чаще сводить вместе маму и вашего мужа, в надежде, что все само собой разрешится. Лучше как можно чаще подчеркивайте позитив в их отношениях. Например, «Мам, Илья спрашивал, как ты готовишь такие вкусные пирожки. Может, поделишься рецептом?», или: «Илья, моей маме очень нравится, что ты такой целеустремленный и многого добился».
Ни в коем случае не жалуйтесь маме на своего избранника, не обсуждайте с ней его плохое поведение. Очень скоро вы помиритесь, а у мамы желание защитить вас перерастет в недоброжелательность по отношению к вашему мужу. Поэтому, если у вас возникла ссора, лучше обратитесь за советом к подруге.
Попробуйте показать пример мужу. Ходите часто в гости к его маме, делайте ей небольшие знаки внимания, старайтесь сделать ей приятное, показывайте доброе и искреннее к ней отношение.
Не надо ради спокойствия одной из сторон игнорировать другую, руководствуясь тем, что угодить всем невозможно. Конечно же, ваша мама имеет право принимать определенное участие в вашей жизни. Просто во всем необходимо соблюдать чувство меры.
И помните: конфликты легче предотвратить, чем потом пытаться их разрешить.
Время лечит…
Естественно, не стоит ждать, что взаимоотношения между вашей мамой и мужем измениться за одно мгновение. Создать, да еще и сохранить хорошие отношения между людьми, очень нелегко. Но ничего невозможного нет и те отношения, которые будут построены в результате проделанной вами миротворческой работы, оправдывают все трудности и ожидание.
Если же вы понимаете, что перемирие пока не возможно, не стоит впадать в депрессию и к данной ситуации можно постараться приспособиться. Проблемные отношения между двумя членами семьи — это не конец света.
Проявите всю вашу любовь к близким вам людям, понимание и терпение, и
когда-нибудь они ответят вам тем же и в вашем доме воцарится мир и порядок.
Оценка
— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов
Автор: Сергей Василенков
Источник: hochu.ua
Популярное
Что влияет на качество сна и какие мифы существуют вокруг этого: иссле…Рианна и Хейли Бибер показали идеальный весенний образ, который повтор…
7 креативных апсайклинг идей для дачи
От кроссовок до балеток: 5 пар обуви, которые всегда эффектно смотрятс…
У мужа почти романтические отношения с его мамой… — Отношения с родителями
Здравствуйте!
Из Вашего письма вытекает несколько целей. На мой взгляд, три из них очень позитивные и, скорее всего, достижимые, а одна — тяжелая, разрушительная, вряд ли обещающая успех.
К первой группе относятся:
— построить настоящую близость с мужем;
— четко определить границы родственных отношений;
— построить отношения со свекровью, укрепляющие всю семью.
Совершенно другое дело — попытаться определить, насколько все нормативно.
Очень легко запутаться, израсходовать огромное количество энергии на страхи и беспокойство, чаще всего — совершенно лишние. В каждой семье свои правила, только они кажутся верными и приемлемыми. Непривычное и, в данном случае, необычное не обязательно указывает на проблему. Я не хочу сказать, что абсолютно всё нормально и приемлемо, но и ставить диагнозы направо и налево — занятие неблагоразумное и неблагодарное.
В Бэрейшит написано: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей». Другими словами, чем ближе друг к другу муж и жена, тем проще выстраивается естественная дистанция между родителями и выросшими детьми. Ваша семья еще «юная». Вам необходимо делать шаги, чтобы сближаться друг с другом. Не сравнивайте ваши отношения и отношения мужа с мамой. Это совершенно разные истории. Чем больше Вы сравниваете и переживаете, тем больше совершенно лишнего значения придаёте близости между мужем и мамой. Попробуйте сделать следующее упражнение: в течение следующего месяца вам нельзя говорить с мужем о его маме.
Если необходимо (например, он сам заговорил и надо реагировать) или очень хочется, можно говорить только комплименты, выражать восхищение или благодарность.
Будьте искренней! Никакого сарказма, шуток и.т.д.
Скорее всего, через некоторое время это упражнение поможет в достижении всех целей, заявленных в вашем письме:
— муж перестанет чувствовать, что он должен защищать маму, и сможет более свободно и уверенно строить ваши собственные отношения.
— вам придется сосредоточиться на положительных сторонах свекрови, желательно, узнать что-то новое: возможно, воспользоваться ее опытом, проконсультироваться о муже и.т.д. И.т.п. Само по себе это должно нормализовать ситуацию.
После того, как Вы будете выполнять это упражнение в течение месяца, скорее всего, Вы сможете перейти к следующему этапу — установлению границ:
Когда границы будут установлены, договоритесь с мужем, как — с уважением, но однозначно — вы будете их охранять.Обычно установление и утверждение границ требует некоторого времени, а потом отношения входят в новую, более здоровую и благополучную для всех колею.
Удачи! Эстер Оффенгенден
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Фейсбук
ВКонтакте
Одноклассники
Вотсап
Когда ваша мать и ваш муж не ладят
Прочитайте, почему некоторые члены семьи не ладят, и найдите советы, которые помогут вам сохранить мир.
Доктор Джуди Куриански — клинический психолог из Нью-Йорка, медийная личность и автор книг «: Руководство для полных идиотов по здоровым отношениям» и «Руководство для полных идиотов по свиданиям» — дает нам свой ответ на этот вопрос. Прежде всего, очень важно признать, что с вами все в порядке.
Что вам, возможно, придется сделать, когда все не так идеально, так это…
- Смириться с тем, что у вас нет одной большой счастливой семьи, и принять это как реальность.
- Относитесь к этим двум людям так же, как к своим друзьям, и рассматривайте их как отдельных личностей в своей жизни, которых вы можете понять, но не контролировать.
- Проведите время с каждым из них отдельно.
- Поговорите с каждым из них и дайте им знать, что вы не будете вмешиваться в их дела, чтобы играть в миротворца.
Это предварительные шаги. У вас есть еще два важных момента, которые нужно учитывать: что вызывает у них разногласия и как вы разделяете себя между ними двумя.
Женщина женщине
Даже Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, сразу не поладил со своей свекровью. Потребовалось три года, чтобы прийти к дружеским отношениям.
Не говоря о своей жизни, Фрейд позже писал, что мужей возмущает привязанность жены к матери. Точно так же, по его словам, матери завидуют любви дочери к кому-то другому.
«Почему они не ладят?»
Возможно, они просто не подходят друг другу, или ваш муж просто никогда не получал одобрения вашей матери, или существует соперничество и конкуренция за ваше время и привязанность, объясняет Курянски. На более глубоком уровне д-р Джуди признает, что здесь может действовать другая динамика. Их отношения могли спровоцировать другую семейную динамику, которая оживила прежнее чувство обделенности или перенесла презрение сына к матери на свекровь. Что бы вы ни обнаружили, Курьянски предупреждает: «Не пытайтесь играть в психотерапевта».
Скорее, она предлагает, чтобы терапевт переместил вашу мать или мужа вперед, чтобы удалить этот элемент гнева, влияющий на их отношения.
Кто должен получать самые высокие счета?
Д-р Джуди отвечает на эту часть вопроса, объясняя, что и ваша мать, и ваш муж занимают одинаково важное место в вашей жизни, хотя, как правило, больше преданы мужу.
Конечно, это помогает, если ваша мать понимает, что ее роль и приоритет в вашей жизни отличаются от роли вашего мужа!
Была ли эта статья полезной?
БесполезноПолезно
Спасибо за отзыв.
Я чувствую себя третьим лишним рядом с мамой и мужем
От первого лица — это ежедневная личная статья, которую публикуют читатели. Есть что рассказать? См. наши рекомендации по адресу tgam.ca/essayguide.
Иллюстрация Дрю Шеннон
«Ты знаешь, кого мне по-настоящему жаль в этой ситуации — Джош», — повторила мама в миллиардный раз. К тому времени я уже привыкла к безжалостным похвалам моей мамы в адрес Джоша. Вопреки стереотипу гиперкритичных отношений свекрови и зятя, она была его самой большой поклонницей.
Джош стал одним из ее героев. Я должен знать. Раньше я была такой — до того, как муж заменил меня на пьедестале.
Сначала я почувствовал облегчение, что они так хорошо поладили. Но тогда это должно было немного раздражать. Довольно скоро это стало откровенно раздражать. Моя мама постоянно говорила что-то вроде: «Этот Джош, чего он не может?» или, что еще более возмутительно: «Я снова согласен с Джошем. Я всегда согласен с Джошем».
Спасибо, мама.
По правде говоря, я знаю, что Джош прекрасен. Вот почему я вышла за него замуж. Но в тот момент мой внутренний противник хотел рассказать ей о слабостях Джоша. Иногда я ненавязчиво пытаюсь напомнить ей, что Джош — человек. Но в основном я понял, что лучше просто оставить это.
«Знаешь, мама, я тоже неплохой улов».
«Я знаю, Джен. Просто… я не могу поверить во все, что он делает. Ухаживает за двумя детьми и работает, а также сопровождает вас на все процедуры. Я просто надеюсь, что он не сгорит».
«Мама! У меня рак!» Я громко вздохнул, зная, что она чувствует, как я закатываю глаза через 540 километров между нами. «При чем тут Джош-герой?»
Моя мама взяла Джоша с первого раза, когда он сопровождал меня, чтобы навестить ее в Торонто. Сначала я думал, что она просто счастлива, что я нашла хорошего парня, который готов на мне жениться.
Но вскоре стало ясно, что в их отношениях есть нечто большее.
Когда я начала встречаться с Джошем, моя мама была незамужней и жила одна с нашим шарпейским мопсом Моисеем в нашем семейном доме. Я был корпоративным юристом, работал на Манхэттене. Я чувствовал себя виноватым, что у меня не было времени навещать ее чаще в течение первых нескольких лет практики.
Но после того, как я встретила Джоша, мы часто ездили на выходные в Торонто. В эти выходные Джош часто летал в Торонто в одиночку по пятницам, а мы вместе летали обратно по вечерам в воскресенье. Я бы улетел последним рейсом из LaGuardia, так как не мог оправдать уход с работы до последней секунды.
Это оставило Джоша, как мне казалось, на несколько неловких часов наедине с моей мамой. Джош предлагал выгулять Моисея. Тогда он будет полезен на кухне. Джош и моя мама приготовили шаббатний ужин, зажгли свечи и вместе преломили хлеб.
К тому времени, когда я выбрался из такси, Джош и моя мама были увлечены оживленной беседой о бюрократии правительства Онтарио, или глубоко укоренившейся семейной истории Джоша в Нью-Йорке, или англо-бурской войне, или обо всем, что только можно придумать. действительно. Их голоса наполнили наш в остальном тихий дом теплом, которого в нем не было с тех пор, как мы с братом уехали из дома. Мне казалось, что я срываю интимное свидание. Я тоже чувствовал себя виноватым. Я хотела быть той, кто ужинает в пятницу вечером с моей мамой, а не с моим парнем.
Эти вечера дали Джошу и моей маме уникальную возможность наладить собственные отношения – то, на что большинство свекровей и зятьев не имеют возможности. Думаю, именно тогда они поняли, что любят друг друга, несмотря на их взаимный интерес.
Но это ничуть не уменьшило мою горечь по поводу всего того веселья, которое они получали без меня.
Время шло, и их отношения процветали. Немногие женщины могут сказать, что их мать и муж оба были в родильном зале, меньшее число может сказать, что они даже не бодались головами. Джош и моя мама работали как одна команда, когда я доставлял Майлза, передавая туда-сюда ведра с ледяной стружкой, как рабочие на сборочном конвейере. Их невероятная командная работа заставила меня почувствовать, что я нахожусь вне ситуации — просто сумасшедшая женщина в углу, выталкивающая ребенка.
Во время лечения рака я часто ловил себя на том, что наблюдаю за Джошем и моей мамой вместе, как будто издалека. Состояние больного раком уже заставляет человека чувствовать себя так, как будто он находится за стеклянной стеной, наблюдая за происходящим вокруг миром. Это не сделало его лучше.
Однажды я очнулся после медикаментозного химиотерапии в больнице и обнаружил, что они шепчутся друг с другом на коричневых кожаных стульях напротив того места, где я лежал.
Я притворился, что все еще сплю.
К моему удивлению, я услышал, как Джош сказал: «Да, я не знаю. Я просто искал одобрения, так как я был ребенком».
Джош наименее общительный человек из всех, кого я знаю. Когда мы начали встречаться, я готовила в голове список вопросов перед свиданием, чтобы попытаться заставить его открыться. Это не мог быть тот самый человек, который, как я только что был свидетелем, выдал свои самые сокровенные секреты своей свекрови, не так ли?
Позже Джош подтвердил, что то, что я слышал, было правдой.
«Надеюсь, сегодня я не слишком много рассказал твоей маме. Она так похожа на тебя. Я как бы забываю, когда разговариваю с ней, что она не ты. Я просто чувствую себя комфортно рядом с ней».
«Как я?» Я ответил.
Я вспомнил тот редкий случай, когда Джош действительно выплеснул свое разочарование. Мы жили с мамой в Торонто, и он пытался работать. Я продолжал звонить: «Джош, Джош, мой компьютер сломался!» В то же время моя мама звонила: «Джош, Джош, иди посмотри, какой соус я приготовила.
Как вы думаете, мне следует добавить еще немного соли?» Внезапно он выпалил: «Я так больше не могу. Я могу взять одного из вас, но не двоих одновременно!»
Не то чтобы Джошу нравилась моя мама больше, чем я. Дело в том, что ему так нравилась моя мама, потому что она напоминала ему обо мне, а ведь именно я был его любимым человеком.
Думаю, имело смысл обратиться к ней за дружбой в то время, когда я (по крайней мере) временно не могла дать ему это. И, в равной степени, для нее имело смысл обратиться к нему. В мире не было никого, кто мог бы лучше понять всю глубину ее печали по поводу того, что мужество ушло от ее дочери, чем он.
Так вот в тот день на телефоне я поймал себя.
«Ты же не хочешь, чтобы Джош сгорел из-за того, что ты беспокоишься о нем или потому, что беспокоишься обо мне?» — медленно спросил я.
«Конечно, я беспокоюсь за тебя, Джен. Я твоя мать. Я беспокоюсь о Джоше, потому что он заботится о тебе и моих внуках. Я бесконечно благодарен ему за это.
