Отношения мать и взрослая дочь психология: Мама и дочь – психология отношений, советы от Nutricia club

Дочки-матери. В чём причина ссор между ними | Психология жизни | Здоровье

17.04.2017 23:49

Александра Тырлова

Примерное время чтения: 7 минут

74174

АиФ Здоровье № 16. Какие болезни лечат бесплатно? 18/04/2017

Shutterstock.com

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Ошибки мамы

Восприятие взрослой дочери как маленького ребёнка

Часто мама неосознанно воспринимает свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и нуждается в постоянной опеке.

 В чём причина 

У такого поведения есть несколько причин.

Страх, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт и мать останется одна. Поэтому мама неосознанно показывает дочери, что та ещё маленькая, ничего не умеет, а мать хорошо разбирается в жизни, поэтому нужно во всём прислушиваться к её советам. Но взрослой дочери хочется самостоятельности, и возникает конфликт.

Страх старости и смерти. У многих из нас есть неосознанное ощущение: чем младше дети, тем моложе родители. Как только дочь вырастает, мать начинает чувствовать себя старой. Это неприятно, поэтому мама продолжает считать дочь маленьким ребёнком.

Нежелание признавать взгляды дочери

Взгляды взрослой дочери на жизнь могут сильно отличаться от представлений матери. Например, дочь встретила мужчину, которого любит, и чувствует себя счастливой. Но у матери имеются свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери. И тогда мать начинает навязывать свои взгляды, не обращая внимания на то, что дочь вполне счастлива.

В чём причина 

Нереализованные мечты. Родители нередко пытаются реализовать свои мечты через детей. Именно поэтому ребёнка отводят в кружки и секции, которые нравятся родителям, а не ему. Это продолжается и во взрослом возрасте. Мать искренне пытается сделать дочь счастливой, такой, какой сама когда-то мечтала быть. Но дочери тяжело поступиться своими желаниями в угоду маме, и это приводит к частым ссорам.

Представление, будто правда может быть только одна. И матери, и дочери часто уверены, что если их взгляды отличаются, значит, кто-то неправ. И ни одна из женщин не может понять, что мнений может быть несколько и каждое из них имеет право на существование.

Соревнование с дочерью

Бывает, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет получить от неё поддержку в сложной ситуации. А мать начинает рассказывать о том, что ей самой тяжело живётся. У дочери появляется чув­ство вины за то, что она потревожила мать, у которой и так много проблем. Или другой пример: дочь рассказывает маме, что приготовила необычное блюдо. А та, вместо того чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она этот рецепт давно знает и даже слегка его усовершенствовала, благодаря чему еда стала значительно вкуснее. И так каждый раз. В итоге дочери всё меньше хочется обращаться к матери.

В чём причина 

Привычка сравнивать себя с другими. Такое поведение матери часто говорит о том, что когда-то родители постоянно ставили ей в пример других детей. Теперь у женщины есть возможность это компенсировать, сравнивая себя с дочерью, но теперь уже в свою пользу.

Стремление доказать свою ценность. Нередко ребёнка хвалят, только если он смог чего-то добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту. Став взрослым, человек неосознанно продолжает соревноваться с окружающими и доказывать своё превосходство.

Воспоминания о прошлых обидах

Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий.

В чём причина 

Ожидания матери. В своё время мать во всём слушалась своих родителей, отказываясь от своих желаний. Теперь она ждёт такого же поведения от своей дочери.

Желание получить благодарность. Мать считает, что ради воспитания дочери она жертвовала своими интересами. И теперь она ждёт признательности за это. В результате мать предъявляет взрослой дочери претензии за то, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не остаться с матерью. Ведь мать в своё время столько сделала для своего ребёнка! И даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что когда-то лишала себя радости жизни.

Ошибки дочери

• Потакание сценариям матери. Часто дочь начинает либо подыгрывать матери, либо бороться за свои права, разрушая отношения. А между тем важно понять, что вы обе – взрослые, самостоятельные женщины и вам нечего делить.
• Стремление изменить свою мать. Нередко взрослая дочь пытается учить свою мать, требуя, чтобы та изменилась. Но переделать взрослого человека невозможно. Так стоит ли начинать ссору из-за этого?
• Наказание матери.
  Иногда дочь пытается наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, постоянно припоминает свои детские обиды, неосознанно стараясь вызвать у матери чувство вины.

Как наладить отношения

Чтобы в семье воцарился мир, обеим женщинам придётся проделать довольно большую работу.

• Матери необходимо помнить о том, что дочь уже выросла. Она сама несёт ответственность за свою жизнь и способна принимать любые решения. Дочери также следует понять, что она – взрослый самостоятельный человек и нет необходимости агрессивно доказывать этот факт.
• Найти себе интересное занятие и жить своей, а не чужой жизнью.
• Помнить, что у каждого может быть своё мнение, перестать оспаривать чужие взгляды. Вместо этого научитесь по-настоящему интересоваться друг другом. Спросите, почему у близкого человека возникло то или иное представление. Выслушайте его точку зрения.
• И дочери, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться и переживать друг за друга без попыток доказать своё превосходство.
• Важно разобраться в себе и понять, какие обиды у вас накопились по отношению друг к другу. Обратиться к специалисту за помощью, чтобы учиться прощать и не использовать обиды в общении друг с другом.

Первый читатель

Ирина Климова, актриса

– Если мама продолжает относиться к взрослой дочери как к ребёнку, пытается контролировать и не считается с её мнением, то ссоры неизбежны и отношения хорошими не будут. 
Самый лучший вариант, когда мама, глядя на свою взрослеющую дочь, постепенно становится ей не просто подругой, а лучшей подругой.

Смотрите также:

• Отчим и пасынок. Что делать, чтобы ребенок принял нового папу →
• Из лучших побуждений. Как правильно заботиться о ребёнке →
• Маменькин сынок. Работа над ошибками воспитания →

отношения в семьепсихология отношенийсоветы психолога

Следующий материал

Также вам может быть интересно

• Бунт во имя несбывшихся надежд. Что такое кризис среднего возраста у мужчин
• Почему не складываются отношения?
• Четыре творческих задания, которые меняют жизнь к лучшему
• Точка опоры. Где найти поддержку
• Самостоятельная личность. Как взрослой дочери наладить отношения с мамой?

Новости СМИ2

После конфликта взрослая дочь перестала общаться с матерью… Комментирует психолог

5760

В редакцию обратилась читательница. У нее произошел неявный конфликт с дочерью, после чего они практически перестали общаться. Мать спрашивает, как можно наладить отношения со своим взрослым ребенком.

«Дочери 30 лет. Она замужем, ребенку 9 месяцев, – написала нам Елена. – У них все прекрасно. Конфликт случился из-за ерунды. Мы с мамой пришли ее поздравить с днем рождения. Принесли цветы и подарок. У дочери было плохое настроение. Она не стала с нами общаться и ушла в другую комнату. Зять принял нас, накрыл на стол, извинился. Посидели с ним. Поговорили. Естественно, я высказала свое недовольство из-за ее поведения. Теперь она со мной не разговаривает. На звонки отвечает очень односложно. Сама не звонит. Как чужая стала. Как вести себя в такой ситуации?»

Субъективных суждений и высказывания недовольства нужно избегать

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска.

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска:

– Хорошо бы вам повести себя так, как подсказывает ваше материнское сердце. Недаром про сердце матери говорят, что оно не обманет.

Но, прежде всего, следует избавиться от своих субъективных суждений. «У них все прекрасно» – вы не можете об этом знать наверняка, чужая семья – потемки. Так же, как не можете знать, что сейчас на душе вашей дочери.

Во-вторых, нужно понять, что высказывать свое недовольство из-за поведения дочери и любого другого человека – это неприемлемо. Особенно говорить плохо о человеке в его отсутствие.

Важно также понять, что ваш ребенок – это ваша дочь, а не зять. Очень много тепла чувствуется в ваших словах о зяте, а про дочь только – «естественно, я высказала недовольство», «сама не звонит, отвечает односложно, стала, как чужая».

Чтобы дать более точные рекомендации, мне важно было бы знать, что произошло до вашего визита, какие у вас были отношения с дочерью ранее и т.д. Например, предупредили ли вы о своем визите дочь заранее, что тоже важно делать.

Странным мне показалось то, что после того как дочь ушла в другую комнату, вы не попробовали зайти к ней, чтобы выяснить, что у нее случилось. Ведь, может, она себя плохо чувствует, может, у нее проблемы в семье, о чем вы не знаете, может, она устала (у нее ведь маленький ребенок), а, возможно, ее чем-то обидели. Вместо этого вы обиделись сами и восприняли ее поведение как неуважение.

Если у вас хорошие отношения с зятем, то можете поговорить с ним о том, что происходит с дочерью.

Поддержите дочь

Могу лишь предположить, что у вашей дочери, возможно, послеродовая депрессия. К сожалению, в нашем обществе к этой проблеме отношение такое: мол, все это капризы и «распущенность».

Но, на самом деле, недосыпы и отсутствие возможности заниматься собой, кормление грудью и одновременно обеспечивание быта семьи перекрывает счастье материнства. Мать ребенка до трех лет нуждается в поддержке, моральной и бытовой, от мужа и других родственников.

Признаки, по которым можно определить послеродовую депрессию:

• Женщина все время печальна. Она часто волнуется или плачет, непривычно гневная или, наоборот, равнодушная, может жаловаться на то, что не справляется с ролью матери или потеряла интерес к жизни, ничто ее не радует.
• Не хочет общаться с семьей или друзьями.
• Имеет нарушение сна.
• Изменение аппетита. Ест либо очень мало, либо непривычно много.
• Женщине не удается отдохнуть. Она постоянное чувствует усталость, от которой ничто не помогает избавиться.

Поэтому, ситуация, которая произошла на дне рождения – это повод не обидеться, а бить тревогу. Важно, чтобы рядом с женщиной был человек, который ее поддерживает и помогает.

Вы можете мягко и с любовью выяснить причину изменений в поведении дочери, поговорить с ней, оказать ей помощь с ребенком и в быту.

Если есть признаки послеродовой депрессии, стоит найти дочери и грамотного медика, который объяснит ей, что она ни в чем не виновата, что ей нужно лечение, и это страшное время останется позади.

Можно начать с очного обращения к психологу. А уже он решит и подскажет, что и как делать дальше.

За консультацией можно обратиться к психологу в «Территориальный центр социального обслуживания населения» по месту регистрации. В Первомайской районе: ул. 50 лет ВЛКСМ, 19, тел. 72-73-77, в Ленинском районе: ул. К.Либкнехта, 58, тел. 73-09-22.

Можно также позвонить по «телефону доверия» экстренной психологической помощи в Беларуси для взрослых: (8-017) 352-44-44, (8-017) 304-43-70. Консультируют бесплатно и круглосуточно.

29 советов, как улучшить отношения с матерью

Если у вас нарушились отношения между матерью и дочерью, эмпатия, активное слушание и работа над собой могут помочь улучшить отношения.

Поделиться на PinterestВозможно восстановить отношения между матерью и дочерью, которые разошлись. ( MoMo Productions/Getty Images )

Человеческие связи могут быть сложными, и иногда случаются вещи, которые разлучают людей. Жизнь может напрячь даже самые важные узы. Отношения матери и дочери не исключение.

Иногда разногласия между матерью и дочерью непримиримы. В других случаях самостоятельная работа, терпение и преднамеренные усилия могут помочь исцелить и укрепить разорванные отношения между матерью и дочерью и вас самих.

Как мать, отсутствие связи с дочерью может тяготить ваше сердце. Тем не менее, есть способы укрепить связь между матерью и дочерью и открыть пространство, чтобы ваша дочь чувствовала себя более комфортно, приближаясь к вам.

Будьте непредубежденными

Быть услышанным и принятым — одна из наших самых больших потребностей в отношениях, — говорит Кейт Фиш, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелица Graceful Therapy в Освего, штат Иллинойс.

«Когда ваша дочь открывается и делится, будьте максимально непредубежденными и непредвзятыми. Задавайте вопросы и позвольте ей рассказать вам о своем опыте, даже если вы уже знаете ответ», — говорит Фиш.

Эмоциональное признание имеет решающее значение для восстановления ваших отношений с дочерью.

Поддержите ее

Как можно чаще будьте на стороне дочери. Со временем это может улучшить отношения между матерью и дочерью, поскольку она научится доверять вам и полагаться на вас.

«В мире полно других людей, которые могут выступать в роли адвоката дьявола. Что нам нужно больше, чем скептик, так это кто-то, кто подтвердит наш опыт и даст нам почувствовать поддержку», — говорит Фиш.

Практика рефлексивного слушания

Рефлексивное слушание предполагает уделение особого внимания содержанию и чувствам, которые ваша дочь выражает, когда говорит. Речь идет о том, чтобы быть эмоционально доступным и дать другому человеку понять, что его понимают.

«Покажите ей, что вы слушаете и настроены, отражая то, что она говорит, когда говорит», — говорит Фиш.

Пусть она научит вас

Хотя роль матери может заключаться в том, чтобы направлять и обучать, когда ваша дочь становится взрослой, важно позволить ей также делиться знаниями с вами, говорит Фиш.

«Будьте открыты для того, чтобы узнавать что-то новое от своей дочери, чтобы напомнить ей, что вы находитесь в двусторонних отношениях, а не только для того, чтобы формировать ее», — говорит она.

Дайте ей место

Соединение также требует отключения.

Если вы никогда не проводите время врозь, говорит Фиш, вы можете перестать ценить время, проведенное вместе.

В зависимости от ваших отношений, перерыв в несколько дней или недель на то, чтобы не видеться и не разговаривать друг с другом, может помочь вам восстановить отношения еще лучше.

Знаете ли вы?

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Neuroscience, мозг матерей и дочерей имеет сходство, которое может влиять на то, как они справляются со своими отношениями.

Часть мозга (корково-лимбическая цепь), которая регулирует эмоции, более похожа у матерей и дочерей, чем у матерей и сыновей, отцов и дочерей или отцов и сыновей.

Это может означать, что мамы могут больше относиться к своим дочерям, и в то же время это может объяснить, почему мамы и дочери могут больше бросать вызов друг другу.

Ваша мама может быть частью вашей личности, независимо от того, оставались ли вы близкими или далекими в течение жизни. Если вы решили наладить отношения между матерью и дочерью, рассмотрите несколько способов открыть двери для воссоединения.

Цените ту роль, которую она сыграла

Признавайте и цените роль вашей мамы в вашей жизни и то, как она помогала вам на этом пути.

Это включает в себя важные вещи, такие как предоставление еды и жилья для уроков, которые она вам преподала.

Ваша мама может захотеть услышать обо всех этих вещах, которыми вы дорожите.

Выразите ей благодарность

Рыбка предлагает практиковать и выражать благодарность за традиции и ценности, которым вы научились у своей матери.

Вы можете выразить благодарность маме, сказав ей устно, написав ей записку или подарив ей подарок.

Пусть твоя мама продолжает влиять на тебя

Покажите маме, что вы по-прежнему цените ее вклад и знания об обстоятельствах и ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь, и это поможет ей почувствовать себя нужной в вашей жизни.

Например, обращение к ней за советом по поводу выбора профессии, жизненной ситуации, отношений или воспитания собственных детей может дать ей почувствовать, что ее ценят.

Позвольте ей быть частью вашей семьи

Хотя вашей маме может быть тяжело видеть, как вы сосредоточены на своей семье, позволение ей участвовать в жизни ваших детей может помочь вам сблизиться.

Это может выходить за рамки приглашения пообщаться. Вы также можете привлечь ее к семейным решениям, отпускам и важным торжествам.

Посвятите время продолжению традиций со своей мамой

Несмотря на то, что взрослая жизнь может быть насыщенной, планирование качественного времени, проведенного с мамой, может стать важным шагом к сближению.

Недорогие варианты могут включать в себя приглашение ее на ужин, организацию пикника, совместную прогулку или помощь в выполнении поручений.

Избавьтесь от стыда

Умение избавиться от стыда, связанного со сложными проблемами в отношениях, может помочь вам исцелиться, говорит Джина Моффа, психотерапевт из Нью-Йорка.

«Общество бомбардирует нас рекламой и фильмами, в которых матери и дочери показаны как лучшие подруги, что может привести к стыду и замешательству у тех, кто борется с желанием близости по сравнению с реальностью острых граней в отношениях», — говорит она.

Только вы знаете конкретные ситуации в ваших отношениях. То, что вы испытали и почувствовали, действительно. Если вы хотите исцелить себя и свои отношения с дочерью, может быть хорошей идеей сосредоточиться на том, что грядет, а не на том, что было в прошлом.

Разрушить традицию

Некоторые женщины могут быть наследниками поколений моделей, которые удерживают их в традициях не сообщать о своих собственных потребностях или не признавать их потребности. Моффа говорит, что понимание собственных потребностей, страхов, травм и невысказанных желаний может помочь создать здоровые модели поведения и диалог.

«Мы должны быть осторожны, чтобы не общаться в проекции, так как это способ не попасть в цель и только закрыть возможность более глубокой связи», — говорит Моффа.

Помните, что когда-то вы были в возрасте вашей дочери.

Чтобы ваша дочь не отвлекалась от общения, Фиш предлагает поставить себя на ее место в ее возрасте.

«Помните, что вашей дочери, как и вам в ее возрасте, нужно научиться быть самой собой, переживая и развивая собственные отношения. Это не выражение того, что вы сделали неправильно, а признак того, что вы сделали что-то правильно, если ваша дочь «покинула гнездо», — говорит она.

Знай, что ты достаточно хорош

Если вы выросли с пренебрежительной матерью или вас ранили прошлые отношения, Моффа говорит, что попытка понять источник боли может помочь вам не проецировать ее на маму.

Она объясняет, что большинство дочерей балансируют между двумя вещами: как быть ближе к своим матерям и как быть независимыми от них.

Если мать не ведет себя любящим и теплым образом или ведет себя пренебрежительно или критически, дочь может искать способы общения, но никогда не чувствует себя достаточно хорошо.

«В данном случае жизненно важно, чтобы дочь как-то прошла проверку, чтобы чувствовать себя достаточно достойной для здоровых связей в своей жизни», — говорит Моффа.

Первичные связи влияют на стили привязанности взрослых. Может быть полезно помнить, что вас не определяют ваши отношения — даже отношения с матерью.

Сочувствуйте потребностям своей мамы

Подумайте о том, чтобы оказать своей матери благодать и признать, что даже у мам есть свои потребности и ограничения.

У вашей мамы могут быть собственные болезненные переживания, от которых она исцеляется, — говорит Фиш.

Помните, что каждый делает все возможное, используя имеющиеся ресурсы.

Избегайте обвинений

Возможно, вы склонны иногда обвинять маму в напряженных отношениях между матерью и дочерью. В других случаях вы можете указать пальцем на себя. Но научиться понимать и сообщать о потребностях друг друга таким образом, чтобы никто из вас не обвинял, может привести к более честной связи.

«И, следовательно, возможность удовлетворения этих потребностей или создания или укрепления связи», — говорит Моффа.

Если кто-то из вас сделал первый шаг к воссоединению, эти действия могут помочь снять напряжение во время этих первых совместных встреч.

• Воссоздайте вместе любимое воспоминание или традицию, например, послеобеденный чай, приготовление семейного рецепта или прическу друг друга.
• Поделитесь желанием и потребностью каждого из вас в ваших отношениях и по очереди, не перебивая и не осуждая ответ другого.
• Уделите несколько минут разговору или запишите несколько общих моментов, которые у вас обоих есть, и опирайтесь на это. Например, если вы оба любите заниматься рукоделием, вы можете вместе создать одеяло, а если вам нравится спорт, вы можете вместе пойти на игру.
• Создайте сценарий, в котором вы должны быть вместе в команде и использовать навыки в стиле «ты и я против всего мира, а не друг против друга». Это может быть настольная игра против других членов семьи или что-то более сложное, например, квест-комната.
• Вместе станьте волонтером в местном приюте или организации, которой вы оба увлечены.

Следующие вопросы помогут вам лучше понять друг друга. Вы могли бы сэкономить вечер вместе, когда вы сидите в парке или дома и начинаете разговор.

• Какой момент в вашей жизни был самым важным?
• Какие страхи у вас были в детстве, которые вы несли с собой?
• Каково это быть моей матерью/дочерью до сих пор?
• Что вы действительно цените во мне?
• Что, по-твоему, самое важное для меня, как и для тебя?
• Чего вы больше всего желаете в этих отношениях?
• Чего вы больше всего боитесь в этих отношениях?
• Если бы вы могли что-то изменить в своей жизни, что бы это было?

«Такого рода открытые вопросы позволяют каждому быть человечным, честным и настоящим по отношению друг к другу. Должны быть установлены правила, согласно которым в этом упражнении не приветствуется негативная обратная связь, поскольку настало время, когда каждый должен быть открытым с другим», — говорит Моффа.

Возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью, если слишком сложно вести разговор без эскалации или закрытия, говорит Фиш.

Моффа отмечает, что терапия может помочь восстановить отношения между матерью и дочерью, если в семье произошла травма, утрата или жестокое обращение, или если матери или дочери страдают психическими заболеваниями.

«Независимо от причины, пришло время обратиться за помощью, если и мать, и дочь хотят быть на связи, но просто не могут найти прочную почву в своих отношениях», — говорит Моффа.

Если вы решите предпринять этот шаг, чтобы восстановить разорванные отношения между матерью и дочерью, вам могут помочь следующие ресурсы:

• Инструмент Американской психиатрической ассоциации «Найти психиатра»
• Инструмент Американской психологической ассоциации «Найти психолога»
• Справочник терапевтов Азиатского коллектива психического здоровья
• Инструмент «Найти психолога» Ассоциации чернокожих психологов
• Телефоны доверия и поддержки Национального альянса по психическим заболеваниям
• Справочник горячей линии Национального института психического здоровья
• National Queer and Trans Therapists of Color Network
• Inclusive Therapists

Как улучшить отношения между матерью и дочерью, зависит от конкретных проблем, с которыми вы сталкиваетесь. В любом случае есть способы укрепить вашу связь самостоятельно или с помощью профессионалов. Эмпатия, терпение, умение слушать, не осуждая, и проводить время в одиночестве могут помочь.

Трудности в отношениях матери и дочери — Работа разума и тела

Каковы типичные причины, по которым мать и дочь не ладят? Почему эти отношения могут оказаться особенно трудными для некоторых?

Типичные причины, по которым мать и дочь не ладят:

Отказ от роли родителя и ребенка (Разлука):

Напряженность может возникнуть, когда дочь становится взрослой. С точки зрения матери переход может быть трудным, поскольку он требует от нее отказа от роли матери, что может вызвать чувство горя и потерю идентичности. Матери может быть сложно видеть своего ребенка состоявшимся и независимым. Матери должны давать своим дочерям дар независимости и разрешать ей быть собой. Дочь должна быть своей неповторимой личностью.

Точно так же дочь может испытывать противоречия по поводу того, сколько участия она хочет от своей матери. С одной стороны, она может хотеть родительской поддержки и, наоборот, полной автономии. Это часть процесса разделения, который охватывает не только физическое разделение матерей и дочерей, но и потребность дочерей в эмоциональном разделении. Разделение происходит, когда и мать, и дочь различают себя как два разных человека, и обе имеют разные личности, и может происходить на разных этапах для каждого. Могут возникать ссоры и разногласия, которые являются неотъемлемой частью процесса разделения, пока не произойдет принятие и отпускание. Это адаптация как для матерей, так и для дочерей, и может быть одним из самых тяжелых испытаний, через которые они проходят.

Эмоциональная зависимость (отцовство):

Некоторые матери полагаются на своих дочерей в плане эмоциональной или практической поддержки, особенно в отсутствие супруга физически или эмоционально. Они могут полагаться на своих дочерей как на свой костыль или главное доверенное лицо, из-за чего дочь может чувствовать себя перегруженной, тревожной и виноватой. Мать может втягивать дочь в своего рода «заботливую» роль, в результате чего дочь либо чувствует себя ответственной за свою мать, либо, наоборот, может отстраняться от матери, чтобы избежать эмоционального шквала.

Матери/дочери как друзья (Запутывание):

Некоторые матери и дочери могут рассматривать свои отношения как дружбу, но когда грань между ними становится слишком размытой, может возникнуть запутывание. В идеальном мире дочь-подросток формирует самостоятельную личность, отличную от своей матери, и при этом становится уникальной личностью и обнаруживает свои собственные потребности с безопасным самоощущением. Если обоим не хватает других близких отношений, они могут установить динамику, в которой они обеспечивают друг друга с точки зрения товарищеских отношений и эмоциональной поддержки, и границы отсутствуют. Эта динамика может препятствовать развитию дочери, поскольку ей нужно, чтобы ее чувство отделенности подтверждалось. Кроме того, матери необходимо наладить собственную жизнь; потребности и желания, которые отделены от дочери.

Плохие границы:

В некоторых случаях матерям может быть трудно доверять решениям и выбору своей дочери, когда они становятся взрослыми, и это может проявляться в подрыве, критике или вмешательстве, преднамеренном или непреднамеренном. Корень этого может исходить из собственной неуверенности матери и желания «исправить» или «спасти» своих дочерей, что может исходить из места заботы, но может ощущаться как бессилие и посылает подсознательное сообщение: «Я не думаю, что ты способны», что может вызвать гнев и разочарование.

Неодобрение супруга:

Иногда матери могут не одобрять выбор дочерью партнера или супруга. Матери не должны выбирать, кого их дочери любят и выбирают в качестве партнеров. Мотивацией этого, возможно, является страх матери потерять дочь и быть брошенной, а в некоторых случаях — ревность. Важно уважать взрослый выбор дочери.

Фаворитизм:

В неблагополучных семьях братьям и сестрам отводятся роли в раннем детстве, чтобы справляться с такими расстройствами, как проблемы с наркотиками или алкоголем. Эти роли, такие как Золотое дитя и Козел отпущения, могут продолжаться и во взрослой жизни, что может привести к гневу и обиде между матерью и дочерью, а также между братьями и сестрами. Взрослые дочери могут осознать дисбаланс только в более позднем возрасте, и это может привести к трениям между матерью и дочерью.

Некоторыми из основных причин такого рода проблем обычно является разрыв между поколениями между матерями и дочерьми и роль женщин в обществе. Исторически предполагалось, что дочь просто пойдет по стопам матери, но сейчас это не так. Матери могут чувствовать, что их обделили в какой-то сфере своей жизни, когда они видят, что их дочери живут «другой» и более плодотворной жизнью, это может вызвать некоторую грусть и, возможно, гнев и утрату.

Кроме того, социальные ожидания женщин меняются, поскольку в настоящее время женщины имеют право голоса и работают на профессиональном уровне; справляться как с работой, так и с ролью матери. Сегодня роль женщины в обществе изменилась, и это может привести к конфликту в отношениях матери и дочери.

Почему для некоторых это может оказаться особенно трудным?

Горе и потеря отношений между матерью и дочерью:

Наша мать — это первый человек, с которым мы вступаем в контакт, еще до того, как родимся в утробе матери, где мать эмоционально связана со своей дочерью. Наши отношения с матерью служат образцом для всех будущих отношений в нашей жизни, поэтому они имеют жизненно важное значение и значение. Мы психологически обусловлены инстинктивным желанием быть рядом с нашей матерью и получить ее одобрение. Если в отношениях есть разрывы, вызывающие сбои в общении и неразрешенный конфликт, это может вызвать огромное горе и потери для обеих сторон.

Создает раскол в семье и вызывает изоляцию или одиночество:

Иногда, как следствие сложных отношений между матерью и дочерью, это может вызвать раскол или разрыв в семейной ячейке, что приводит к тому, что одна из сторон становится изолированной или удаляется от другие члены семьи. Это может вызвать болезненные чувства печали и одиночества у всех сторон. Иногда треугольники могут образовываться в семьях, где диада отношений матери и дочери становится напряженной, и одна сторона привлекает третью сторону в поисках поддержки или стабилизации отношений. Триангуляция может быть полезной, когда для разрешения конфликта может потребоваться помощь третьей стороны, но она может стать нездоровой, когда все участники подвергаются чрезмерному стрессу, а разрешение тормозится.

Потеря семьи и отношений между братьями и сестрами:

Нарушение отношений между матерью и дочерью может непреднамеренно повлиять на отношения с другими братьями и сестрами, поскольку существует напряженность. Это приводит к нарушению семейной системы и может негативно сказаться на отношениях с братьями и сестрами, что является огромной потерей.

Гнев:

Скорбь об отношениях матери и дочери может вызвать чувство гнева и разочарования. Если процесс разлуки не был должным образом завершен или если одна из сторон затаила обиду, у обоих может возникнуть чувство гнева. Признайте, что это нормальная реакция на разочарование и потерю, так что это нормально.

Что делать человеку, если он а) отдалился от своей мамы и б) находится в изменчивых отношениях с мамой?

a)    Как справиться, если вы находитесь в отчужденных отношениях с мамой

Отчуждение может быть чрезвычайно трудным и болезненным как для матери, так и для дочери, поскольку между ними существует расстояние и пустота.

Обратитесь за профессиональной помощью:

Заручившись поддержкой доверенного терапевта, вы сможете получить представление и прояснить возможные трудности. Никогда не поздно восстановить отношения, и хотите вы этого или нет, терапия может помочь. Иногда может помочь семейная терапия, если обе стороны открыты для нее. Даже если ваша мать или дочь скончались, терапия может помочь понять, почему возникли проблемы, исцелить и обрести покой.

Горевать о потере:

Если вы чувствуете, что не можете поддерживать отношения со своей матерью или дочерью, важно признать и оплакать потерю. Потеря отношений с матерью или дочерью — одно из самых болезненных событий в жизни, поэтому, если вы чувствуете, что примирения нет, скорбь о потере может быть для вас чрезвычайно исцеляющей.

Перестаньте винить себя:

Отчуждение может вызвать у вас чувство стыда, вины и бессилия. Не все отношения между матерью и дочерью идеальны, и обычно бывают взлеты и падения в преодолении разногласий и взглядов. Держитесь за самообвинение только в том случае, если вам больно, поэтому постарайтесь отпустить его.

Развивайте поддерживающие отношения:

Крайне важны социальные связи и формирование чувства общности. Очень важно найти друзей и отношения, которые питают и поддерживают вас. Позитивные связи приносят пользу здоровью, счастью и благополучию, поэтому крайне важно искать их.

Сосредоточьтесь на том, как вы можете устроить свою жизнь:

Найдите интересы и хобби, которые приносят вам радость, чтобы вы могли сосредоточиться на других аспектах своей жизни помимо семьи.

Вы имеете право на жизнь и на счастье, поэтому постарайтесь научиться полагаться на другие вещи в жизни для эмоционального удовлетворения и любви.

б)    Что делать, если у вас нестабильные отношения с мамой?

Разрешите себе сначала позаботиться о своих потребностях:

Разрешите себе поверить, что это первый шаг к тому, чтобы забота о себе стала преднамеренной постоянной практикой в ​​вашей жизни. «Прежде чем помогать другим, всегда сначала надевайте кислородную маску».

Часто это начинает говорить «нет» другим и «да» себе. Забота о себе не эгоистична, она помогает вам перейти от существования к жизни и позволяет вам быть более искренним, посвящая время себе.

Установите четкие границы:

Границы необходимы в любых отношениях, и это ограничения, которые мы устанавливаем в отношениях, чтобы обеспечить взаимное уважение, поддержку и заботу. Ищите способы, с помощью которых вы можете поддерживать нормальные отношения с матерью или дочерью, будь то еженедельный телефонный звонок, обед или что-то еще, что, по вашему мнению, сработает.

Когда ваши отношения нестабильны, может быть необходимо ограничить время, которое вы проводите вместе, чтобы дать друг другу возможность дышать.

Признайте свой гнев:

У вашего гнева есть причина, и это признак того, что граница была перейдена. В современном обществе гнев может восприниматься как негативная эмоция, но он может быть действительно мощным инструментом для предоставления нам информации, когда что-то не так. Возможно, поищите способы выплеснуть свой гнев с помощью упражнений, крика или ведения дневника. Это могут быть действительно эффективные способы высвободить сдерживаемый или подавленный гнев.

Будьте избирательны в отношении того, чем вы делитесь:

Если есть определенные темы, которые, как вы знаете, являются «триггерными точками», старайтесь избегать их в разговоре. Держите разговор легким и по существу. Если вы чувствуете, что вас разжигают, можно закончить разговор и возобновить его позже. Ключ здесь в том, чтобы ценить себя и свое время, а не мириться с унизительным или неподобающим поведением или втягиваться в старые семейные отношения.

Общайтесь открыто:

Основа любых отношений основана на доверии, прозрачности и четком общении. Вы не можете контролировать, как другой человек будет реагировать или реагировать, но вы можете контролировать, как вы это делаете. Находясь в своей собственной власти и открыто выражая свои мысли, вы можете создать четкие, прямые каналы связи и предотвратить любые недоразумения в будущем. В каком-то смысле вы показываете другому человеку, как вы общаетесь, и это очень освобождает, хотя иногда и страшно общаться из подлинного места.

Будьте настойчивы:

Можно сказать нет требованию, одолжению или просьбе. В конце концов, будучи взрослыми, мы имеем право делать собственный выбор и принимать решения, а НЕТ — это полное предложение, не требующее объяснения. Вы не обязаны делать что-либо или быть там, где вы не хотите быть, поэтому определение того, чего вы хотите и каковы ваши потребности, имеет решающее значение для заботы о себе.

Прислушайтесь к себе:

Ваши чувства и эмоции, по сути, являются вашей дорожной картой в том, как вы принимаете решения. Если что-то кажется вам неправильным, то, вероятно, это неправильно, поэтому научитесь доверять своей интуиции, когда она помогает вам принимать решения и делать выбор.

Управляйте ожиданиями:

Стоит уточнить у себя, что вы ожидаете от своей матери или дочери. Являются ли они нереальными или слишком высокими? Или ваши потребности не удовлетворяются? Иногда это может дать большую ясность в отношении того, чего мы на самом деле хотим от нашей матери или дочери, и если мы просим слишком много или получаем слишком мало. Вообще говоря, наши ожидания обычно исходят из наших собственных неудовлетворенных детских потребностей в любви и внимании, и полезно спросить себя, полагаемся ли мы все еще на мать или дочь в своих эмоциональных потребностях. Поиск подходящего терапевта может помочь раскрыть некоторые из этих неудовлетворенных потребностей и то, как вы можете их удовлетворить.