Одиночество в отношениях: как перестать чувствовать себя одной в отношениях?

Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях

167 217

ОдиночествоКризис отношенийМужчина и женщина

Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

. ..ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

…партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

…партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

…вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

…вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

…вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

…вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

…партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

…вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

…не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

…готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

…проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

…находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) — семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

ИСТОЧНИК: Huffington Post

Текст:Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Расхламление друзей: как «чистить» круг общения и чем это полезно

Как изменилась ситуация с домашним насилием в 2022 году: выводы и прогнозы

«Мама умерла в мучениях на моих глазах. Как справиться с болью?»

5 продуктов, которые сделают ваши нервы крепче

Как делать предложение, чтобы точно не получить отказ: 3 главных правила

«Я притягиваю неподходящих мужчин»: как разорвать порочный круг

«Я слишком холодна и высокомерна. Как полюбить людей?»

«Мужчина ведет переписку с другой женщиной. Как говорить с ним об этом?»

Вам одиноко в отношениях? Или просто так кажется? – Артём Бычков

Находясь в отношениях можно ничуть не меньше испытывать чувство одиночества, чем будучи одним. И это кажется странным, ведь мы же проводим много времени вместе. В такие моменты сложно заметить, что в эмоциональном плане мы одиноки. Возникает ощущение, что чего-то не хватает, нет радости, но в чём именно причина — понять не получается.

Давайте разберемся, какие бывают признаки эмоциональной брошенности.

Люди склонны чувствовать себя брошенными, сталкиваясь с отсутствием заботы, пренебрежением к себе, а также связывая это с увеличением физической дистанции между партнерами. Например, в случае развода, болезни или смерти супруга. Но эмоциональная брошенность не сильно связанна с физическим расстоянием. Это состояние можно переживать и когда вы лежите рядом в одной кровати, но ощущаете, как будто вы очень далеко друг от друга и не можете разделить свои переживания.

Исследования и опросы в сфере семейных отношений говорят о том, что более 40% супружеских пар страдают от чувства одиночества в отношениях.

Каковы наши эмоциональные потребности

Часто мы не задумываемся о своих эмоциональных потребностях – просто чувствуем, что чего-то не хватает. Можем ощущать себя неуверенно, одиноко, все время в чем-то нуждающимися.

Важно отличать социальное и эмоциональное одиночество. Наша социальная и общественная жизнь может быть очень насыщенной, а нам по-прежнему будет не хватать эмоциональной близости со своей второй половинкой.

У нас есть много эмоциональных потребностей в близких и интимных отношениях. Интенсивность этих потребностей будет меняться от степени нашей привязанности. Вот основные:

1. Дружеская поддержка и общение.
2. Быть услышанным и понятым.
3. Чувствовать к себе заботу.
4. Получать признание и чувствовать свою ценность.
5. Быть принятым.
6. Испытывать привязанность.
7. Любить и быть любимым.

Когда же в паре присутствуют конфликты, оскорбления, разного рода зависимости или измены — эти потребности часто остаются неудовлетворёнными. Также зависимостями считаются и такие виды компульсивного поведения, как трудо- или шопоголизм. В этих отношениях часто есть острая нехватка близости, но партнерам бывает очень сложно это заметить и признаться себе в таком дефиците.

Причины эмоциональной брошенности

В здоровых отношениях также бывают моменты, дни и даже периоды эмоциональной отдаленности.

Для поддержания живого и здорового эмоционального фона в отношениях необходимо прилагать усилия и уделять достаточно времени обсуждению событий, которые происходят в жизни, говорить о своих чувствах друг к другу.

Вред отношениям наносят такие способы общения, когда партнеры не делятся своими эмоциями, не выслушивают и не проявляют взаимный интерес.

Постоянно ощущая себя проигнорированными, непонятыми или неценными, такой партнер начнет все реже и реже инициировать всякое общение и со временем обнаружит, что живет эмоционально порознь.

Обиды могут легко накапливаться, особенно, когда боль и злость не выражается. Результатом будет эмоциональное отдаление, взаимная критика, всяческие колкости и задевающие комментарии.

Изначально, привычка отрицать или стыдится проявлять свои чувства возникает в детстве, когда ребенок долго находится в эмоциональной изоляции. В будущем это приводит к проблемам в общении и построении близких отношений. Чаще всего, этот стыд или страх не осознается уже взрослым человеком. Например, эмоциональное дистанцирование может случаться после спонтанного сближения или секса. Один из партнёров может резко физически отдаляться или не разговаривать, или же, наоборот, начинать забалтывать свои истинные чувства. И у другого это, скорее всего, вызовет ощущение брошенности и одиночества. В процессе семейной психотерапии парам удается говорить про такие амбивалентные чувства и сложные переживания.

Родом из детства

Хорошее воспитание дает ребенку внутреннее ощущение безопасности и знания, что он любим и принят в своей уникальности обеими родителями, и что родителям интересно с ним взаимодействовать и быть в отношениях. Травма эмоциональной брошенности возникает, когда родителям не удается удовлетворить эти потребности и создать такое чувство у ребенка.

Так бывает, что мать (или тот, кто выполняет её функции) не может эмоционально присутствовать в контакте с ребенком в необходимой мере.

Она может таким способом повторять свой собственный детский опыт, или же так может выражаться её депрессивное состояние или накопленный стресс. Для полноценного развития ребенку крайне важно, чтобы мать со-настроилась с его переживаниями и отразила их ему. Она же может демонстрировать постоянную занятость, холод или невозможность эмпатически реагировать на разные состояния ребенка. Он начитает чувствовать себя одиноким, отвергнутым и опустошенным. Ситуация может быть и противоположной – мать может уделять ребенку слишком много внимания, но это не будет соответствовать его текущим потребностям и состоянию.

В детстве можно и не догадываться, что родители вас эмоционально бросили. Особенно, если с удовлетворением материальных потребностей все было более-менее в порядке.

Клиенты в процессе психотерапии часто делятся воспоминаниями, как в детстве в семье их часто не понимали или даже отвергали. Они чувствовали себя какими-то неправильными, не такими, аутсайдерами. Примерно так может описываться и переживаться травма исчезновения.

Что-то подобное может происходить и когда родитель ожидает помощи и перекладывает на ребенка несоответствующие возрасту обязанности. Ребенку приходится подавить свои истинные чувства и потребности, чтобы удовлетворить потребности взрослого.

Редкие случаи отвержения в детстве не могут существенно повлиять на здоровое психоэмоциональное развитие. Вредит регулярное проявление такого поведения со стороны родителей.

Возникает глубокое внутреннее чувство стыда за себя, что приводит к проблемам с эмоциональной близостью и созависимости во взрослых отношениях. Мы можем эмоционально отсутствовать, или же нас будет парадоксальным образом тянуть к таким людям, они нам будут казаться привлекательными. Возникает риск повторять цикл отвергающих отношений и повторно чувствовать себя брошенным.

Чувствуете себя одиноким в отношениях? Вот что делать

Одиночество — это не просто эмоция, присущая одиноким или одиноким. Но есть способы с этим справиться.

«Очень часто люди в длительных отношениях чувствуют себя одинокими, — говорит Нилу Дардашти, нью-йоркский психолог и эксперт по отношениям.

Люди в отношениях могут быть одинокими, потому что что-то не работает в самих отношениях или потому, что они обращаются к своему партнеру, чтобы заполнить пустоту, которую они носят внутри себя, согласно Дардашти.

Кто бы ни был виноват, здесь несколько экспертов объясняют, почему вы можете так себя чувствовать, и предлагают способы устранения причины одиночества, которое вы, возможно, испытываете.

Почему некоторые люди чувствуют себя одинокими в отношениях?

Одной из причин одиночества может быть то, что ваши отношения уже не работают так хорошо, как раньше. Опрос Pew Research Center, проведенный в 2018 году, показал, что 28% людей, недовольных своей семейной жизнью, чувствуют себя одинокими все время или большую часть времени. И число людей, которые несчастливы дома, растет — последнее Общее социальное исследование, проведенное в 2016 году NORC в Чикагском университете, зафиксировало самое большое количество несчастливых супружеских пар с 19 лет.74.

Такое чувство одиночества часто возникает, когда пара потеряла эмоциональную связь, говорит Гэри Браун, лицензированный семейный и брачный терапевт из Лос-Анджелеса. «Даже в самых лучших отношениях будут моменты, когда один или оба партнера могут отдалиться друг от друга и чувствовать себя несколько отдаленными и отчужденными друг от друга», — говорит он.

Нежелание быть уязвимым также может способствовать чувству одиночества в романтических отношениях, по словам Дженни Тайтц, клинического психолога и автора Как быть одиноким и счастливым . «Одним из факторов, способствующих одиночеству, является то, что вы не говорите о своих чувствах или не делитесь вещами, которые, возможно, немного менее безопасны и рискованны», — говорит она. «Вы можете быть близки с кем-то, но они могут не знать о вас более личных вещей».

Хотите построить прочную значимую связь? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Социальные сети также могут сыграть свою роль. По словам Тайца, сравнение ваших отношений с теми, которые вы видите в социальных сетях, может вызвать чувство одиночества. «Скажем, сегодня День святого Валентина, и вы хорошо поужинали. Но потом вы заходите в социальные сети, и другие люди получают действительно красивые украшения или цветы», — говорит она. «Это автоматически заставит вас чувствовать себя одиноким». По ее словам, когда вы сравниваете свои отношения с отношениями в социальных сетях, вы создаете «неприятную дистанцию» между вами и вашим партнером. Именно через это расстояние начинает возникать чувство одиночества. И чем больше времени вы проводите в социальных сетях, тем более одиноким вы себя чувствуете. Исследование 2017 года, опубликованное в Американский журнал профилактической медицины обнаружил, что люди, которые проводят более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще чувствуют себя одинокими, чем те, кто проводит на этих сайтах полчаса.

Но иногда чувство одиночества может предшествовать настоящим отношениям. Исследование 2016 года, опубликованное в Nature , показало, что одиночество может быть наследственной чертой и что есть определенные люди, которые могут быть генетически предрасположены к тому, чтобы чувствовать более сильные муки одиночества на протяжении всей своей жизни. И Дардашти предупреждает, что вступление в отношения как средство излечения ранее существовавшего чувства одиночества никогда не сработает. «Люди надеются, что этот другой человек станет решением их экзистенциального одиночества в мире, но обычно это не так», — говорит она. «Нет такого человека, который собирается забрать это одиночество».

Как узнать, что является причиной одиночества: вы или ваши отношения?

Может быть трудно определить причину вашего одиночества. Но первым шагом должен быть разговор с вашим партнером о том, что вы чувствуете, говорит Джошуа Розенталь, клинический психолог и директор по лечению детей и подростков Манхэттенской психологической группы. Если во время разговора ваш партнер может указать на конкретные примеры того, как он регулярно пытается заставить вас чувствовать себя эмоционально удовлетворенным, и все же вы все еще не можете избавиться от чувства одиночества, «вероятно, это больше что-то внутри, а не исходит от другого». человек, — говорит он.

Если это так, присмотритесь к своим прошлым отношениям, чтобы определить, являются ли чувства, которые вы испытываете, шаблоном, а не изолированными от этих конкретных отношений, говорит Розенталь. Вы обычно чувствуете себя одиноким, как только проходит новизна новых отношений? «Возможно, именно так вы будете себя чувствовать в любых отношениях [после] начальных стадий», — предполагает Дардашти. «Это вопрос, к которому нужно вернуться. Что внутри вас создает эту динамику?»

По словам Розенталя и Дардашти, если вы разговариваете со своим партнером, и он также испытывает чувство одиночества, вполне вероятно, что виноваты отношения. «Скорее всего, если вы чувствуете себя одиноким, другой человек тоже чувствует себя одиноким», — говорит Дардашти. 2009 г.исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology , даже показало, что одиночество может быть заразным.

Если вы и ваш партнер оба чувствуете себя одинокими, Дардашти говорит, что важно смотреть на эти чувства в контексте ваших отношений. Считаете ли вы, что чувство одиночества более распространено, когда вы вместе? Считаете ли вы, что сейчас вы более одиноки, чем до вступления в эти отношения? Считаете ли вы, что было время, когда вы были более удовлетворены своим партнером, чем сейчас? По словам Дардашти, если ответ на эти вопросы утвердительный, то это может быть признаком того, что в ваших отношениях что-то не так. Часто бывает так, что вы двое отдалились друг от друга, говорит она. «Если вы раньше чувствовали, что там больше связи и, следовательно, меньше одиночества, то это признак того, что, возможно, вы, ребята, дрейфуете в разных направлениях».

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME Living.

Как преодолеть чувство одиночества в отношениях?

Если одиночество связано с вашими отношениями, и вы надеетесь вернуться на правильный путь, пришло время еще раз поговорить с вашим партнером. «Самое первое, что нужно сделать, — это осознать, что вы чувствуете, а затем подойти к своему партнеру и начать то, что, вероятно, будет серией разговоров», — говорит Браун. «Это должно происходить так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным; [это] больше, чтобы просто сообщить им, каков ваш опыт».

Итак, как сделать так, чтобы ваш партнер не чувствовал осуждения и не защищался? По словам Брауна, важно исходить из уязвимости, когда вы объясняете, что вы чувствуете, и использовать необвинительный тон и язык. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу доверить вам то, что происходит в моем внутреннем мире — в последнее время я чувствую себя несколько заброшенным, и я не хочу, чтобы вы слышали это не столько как обвинение, сколько просто больше. мой опыт», — говорит он. Подумайте также о том, чтобы признать любые факторы стресса, которые может иметь ваш партнер в своей жизни, которые могут мешать ему полностью быть рядом с вами, добавляет Браун.

Затем выслушайте точку зрения вашего партнера. Если они согласны с тем, что хотят наладить отношения, вы можете провести серию бесед, направленных на выяснение того, что может быть повреждено в ваших отношениях, и как это исправить, говорит Браун. И если вам нужна небольшая дополнительная помощь в общении или поиске решений, Тайц рекомендует отправиться к парному терапевту и не ждать, пока ситуация действительно ухудшится, чтобы сделать это. «Если вы чувствуете, что застряли на определенных проблемах или вам трудно эффективно общаться со своим партнером, и [вы] цените свои отношения, существуют основанные на фактических данных парные терапии, которые могут помочь вам увеличить близость за определенное количество сеансов, обучая вас навыкам, — говорит Тайц. Эти навыки могут включать в себя общение таким образом, чтобы снять напряжение, а не обострить его, и регулировать свои эмоции перед тем, как поговорить с партнером.

Однако, если ваш партнер действительно делает все, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенными, а одиночество существует внутри вас, возможно, вы склонны искать внешние способы подавить свое одиночество, говорит Дардашти. Она предлагает противостоять этим чувствам самостоятельно, обратившись за помощью к терапевту, «где вас заставят взглянуть на себя и подумать о своих вещах, своих проблемах и шаблонах». Там вы можете работать над своими внутренними проблемами, которые могут повлиять на то, как вы себя чувствуете в отношениях.

Хотя это может показаться нелогичным, решение проблемы одиночества не обязательно состоит в том, чтобы окружать себя людьми. Дардашти предлагает заниматься такими видами деятельности, как медитация, которые заставляют вас быть самосозерцательными. «Суть в том, что если вы действительно хотите чувствовать себя более комфортно в одиночестве, не избегайте одиночества», — говорит она. «Сразитесь с этим и постарайтесь осознать, что именно приходит к вам, когда вы одиноки. Вот когда вы можете понять, что делать, чтобы решить эту проблему».

Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].

Что делать, если вы чувствуете себя одиноким в отношениях

Элизабет Цунг / Unsplash

Многие из нас предполагают, что мы должны быть одни, чтобы быть одинокими, но это не так. Фактически, исследования показали, что даже те, кто состоит в браке, сообщают о чувстве одиночества. Но что именно это означает, когда вы чувствуете себя одиноким в отношениях, и означает ли это, что вы должны прекратить отношения? Не обязательно, говорят эксперт по счастью Андреа Ф. Полард, психолог, и Алиша Джени, терапевт отношений миллениалов. Джени говорит, что одиночество — это состояние бытия, и это не просто скука — это неспособность общаться.

Познакомьтесь с экспертом

• Алиша Джени — специалист по семейным отношениям поколения миллениалов и владелица центра Modern Love Counseling в Денвере. Она также является соучредителем и экспертом по отношениям в Modern Love Box.
• Андреа Ф. Полард, доктор психологических наук, клинический психолог и специалист в дзен-психологии и терапии. Она является автором Единой теории счастья .

Почему мы чувствуем себя одинокими в отношениях

«Люди одиноки в отношениях или в социальных группах, потому что они не могут быть собой с людьми и окружающей средой, которыми они окружают себя каждый день», — говорит Джени. «Одиночество — это эмоциональная и психическая изоляция». Некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, включают чувство неспособности быть самим собой со своим партнером, отсутствие подлинной близости и сокрытие своих истинных чувств и симпатий. Это состояние может быть вызвано многими причинами, включая депрессию, горе и тревогу.

Джени говорит, что все отношения разные, но если вы чувствуете себя одиноким, это может быть одно из двух. Во-первых, вы можете быть не с тем человеком, даже если на бумаге вы хорошо подходите друг другу. Из-за этого вы, возможно, не смогли позволить своему партнеру соединиться с вашим настоящим, поэтому у вас нет ничего общего или даже нет схожих ценностей или потребностей.

Вторая ситуация заключается в том, что вы на самом деле с «нужным» человеком, но слишком боялись впустить его. не связаны глубоко», — говорит она. Хорошая новость заключается в том, что если ваши отношения попадают в последнюю группу, на самом деле есть способы бороться с этими чувствами.

С помощью Джени и Поларда мы нашли шесть способов перестать чувствовать себя одиноким в отношениях.

01 из 06

Будь собой

Практика осознанности позволяет вам настроиться на то, остаетесь ли вы самим собой или играете роль в ваших отношениях. Это особенно эффективно, потому что помогает вам установить подлинную связь с другими людьми, — говорит Джени. «Чем больше вы можете быть самим собой среди других, тем больше у вас возможностей установить настоящие и полезные связи», — объясняет она. Делая себя уязвимым и впуская кого-то внутрь, вы наделяетесь силой (вот почему терапия может быть полезной). Видение «настоящего» себя наделяет вас силой, утешает, объединяет и даже укрепляет.

02 06

Взять на себя уязвимые риски

Чтобы показать свое истинное «я», вам придется пойти на некоторый риск. «Это не удобно, это не всегда безопасно, но это поможет вам определить, кто будет вас поддерживать, а кто нет», — говорит Джени. Вы можете сделать это, проявляя эмоции перед своим SO, или это может быть так же просто, как поделиться с ними историей. Когда вы делитесь частичкой себя, это борется с вашим одиночеством, поскольку вы открыты для поиска истинной связи. Вот почему мы чувствуем близость к домашним животным на другом уровне — потому что, когда мы делаем что-то глупое или отвратительное перед ними, мы верим, что они будут любить нас безоговорочно. «Это то, что вам также нужно от людей», — говорит она.

03 из 06

Самооценка

Если вы чувствуете себя одиноким в своих отношениях, найдите время, чтобы заглянуть внутрь себя и быть честным с самим собой о том, почему это может быть. По словам Поларда, некоторые люди пристрастились к внешней стимуляции. «Нам просто скучно, и мы обвиняем других в том, что они не интересны», — объясняет она в статье для Psychology Today. В этом случае лучшее, что вы можете сделать, — это признать, что, возможно, вы так себя чувствуете. Полард также предлагает обратиться к медитации, чтобы помочь вам быть более внимательным к настоящему. Вы можете гулять на природе, слушать фонтан или сад, например. «Успокойтесь в себе и заметьте обычные дары жизни», — пишет психолог.

04 из 06

Не думайте, что вас поняли

Вы, вероятно, не встречаетесь с телепатом, но часто мы делаем предположение, что люди должны знать, что нам нужно или что нас ранит, особенно когда это партнер, с которым мы были в течение долгого времени или женаты. «Просите то, что вам нужно, спокойно, нежно и беззащитно», — объясняет Джени. «Как только ваш человек понимает, что вам нужно, ему легче утешить вас, что, в свою очередь, растворяет ваше эмоциональное одиночество».

05 06

Говорите по телефону

Научиться просить о том, что вам нужно, является ключевым. «Если вы тратите много времени на то, чтобы плыть по течению и не вкладываете свои пять копеек, возможно, пришло время начать сбавлять обороты», — говорит Джени. Выражение своих чувств и мыслей поможет вам почувствовать себя более ценным в ваших отношениях, потому что именно благодаря этому общению вы достигаете взаимного уважения. И знаете что — вам даже не обязательно всегда соглашаться с мнением другого человека.

06 06

Прослушать

Как бы ни было важно говорить и быть честным со своим партнером в здоровых отношениях, не менее важно прислушиваться к тому, что говорит ваш С.О. По словам Поларда, должен говорить и работать, чтобы понять их точку зрения. Она объясняет, что «хорошее общение не означает удовлетворение в паре, но то, что удовлетворенная пара хорошо общается». Из-за этого, даже если вы и ваш партнер сможете улучшить свои навыки общения, вы все равно не будете чувствовать себя менее одиноким в ваших отношениях. Однако Полард отмечает, что если в ваших сердцах все еще есть любовь друг к другу, вы можете работать над воссоединением.