Лабковский михаил про отношения: Лучшие книги Михаила Лабковского

Михаил Лабковский об отношениях и свадьбах • Happy Svadba

Из шести резонансных правил Михаила Лабковского моё любимое — второе: не делать того, чего делать не хочется.

Впрочем, к нашему интервью с самым популярным психологом России это точно не относилось — его я ждала с нетерпением.

Тема свадьбы оказалась только разминкой.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Михаил, как Вы относитесь к свадьбам, ходите ли на них?

— МЛ: Последний раз я был на свадьбе, когда выходила замуж моя дочь.

Когда я узнал о предстоящем, сначала очень напрягся, если не сказать — испугался. Как представишь – заходишь в зал и видишь людей, которых до этого в жизни не видел… А тебе с ними коротать время до утра.

Но была мудрая рассадка. Это когда со стороны жениха друзья сидят с друзьями, родственники с родственниками, со стороны невесты — то же самое, и нет такого, что все гости сидят за общим столом.

Вот это самая *опа.

А тут всё обошлось, потому что я сидел с людьми, которых хотя бы знаю. Поэтому была полная любовь и дружба. Так что мой первый совет парам – не сажайте всех вместе.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Как определить, что пара готова к звону свадебных колоколов? Или никакой специальной готовности не нужно?

— МЛ: Готовность теоретически существует. Моё мнение: люди должны крепко стоять на ногах, должен быть, у мужчины прежде всего, очень стабильный доход, который позволяет ему содержать семью и будущих детей. Не все имеют собственную крышу над головой, но её и в мире не все имеют. У обоих родителей должно быть время, чтобы заниматься детьми. Потому что студенческая история очень тяжела для детей. Эти -то потом будут ностальгировать, как жить было негде, как спали на одной раскладушке, но было весело.

Остаётся вопрос: где был всё это время ребёнок?

Потом оказывается — попал в ясли на пятидневку, вышел оттуда полным психом.

Поэтому во всём мире быстро и не женятся – ближе к 30. А в России, как в стране наполовину азиатской, — более ранние браки. Любимый после армии пришёл — побежали в ЗАГС.

— Не скажу за всю Россию, но в Москве тенденция жениться в 28-30 лет. А как Вы считаете, полезно или вредно жить вместе до брака?

— МЛ: Полезно.

— Всегда?

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— МЛ: Всегда. Потому что встречаться и жить вместе – большая разница. Не поняв человека, можно потом очень жёстко обломаться.

— Мне попадалась на глаза научно-популярная литература для женщин, которая учит, что, наоборот, не надо жить с мужчиной до свадьбы, а то он будет думать, что вы и так ему легко достались, и может даже и замуж не позовёт.

— МЛ: И?

— Вы с этим не согласны?

— МЛ: Нет.

— Предположим, пара какое-то время пожила вместе и решила пожениться. И вдруг во время подготовки к свадьбе начинаются ожесточённые дискуссии.

Например, невеста, жаждет пышного торжества, а жених хочет обойтись камерным – поспокойнее, подешевле. Такие ссоры являются сигналом, что семейная жизнь не заладится?

— МЛ: Да. Разногласия есть принципиальные, а есть непринципиальные. Пример непринципиального разногласия – жена любит балет, а муж — футбол. А вот отношение к жизни разное, отношение к деньгам – это принципиальные вопросы. Поэтому и надо пожить вместе перед свадьбой, чтобы всё заранее проявилось.

— Какой минимум?

— МЛ: Ну, хотя бы год, для приличия.

— Мои родители, к примеру, поженились через два месяца после знакомства. Вы как к такой скорости относитесь?

— МЛ: Как к лотерее. Может, повезёт.

— Согласна. Мне кажется, первый год отношений — не показательный.

Люди стремятся быть лучшей версией самих себя. Сдерживаются, боятся разочаровать «свежую добычу».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— МЛ: Значит, так Вы, Лиза, к мужчинам относитесь.

— Я- то, как раз, нет, я всегда за личностный рост и взаимное уважение.

— МЛ: А вы знаете, что в первый год как раз больше всего разводов? Конфликты, борьба за лидерство, битва характеров…

— Мне просто кажется, что часто люди с годами становятся более небрежными по отношению друг к другу. Что это — конец любви или просто распущенность?

— МЛ: Давайте так рассуждать. Брак — это одно из проявлений жизни. Многие люди в течение жизни деградируют, начинают жить «по привычке». Смотрят телевизор, пьют пиво, ходят на неинтересную работу и по магазинам. А о чём в юности мечталось, постепенно исчезает. Понятно, что и на семье это тоже сказывается. Люди перестают следить за собой, развиваться, поговорить не о чем, кроме как «где картошку дешевле нашла».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Вы как к Фрейду относитесь?

— МЛ: С уважением.

— Всё-таки выбираем мы себе в супруги образ отца или матери или нет?

— МЛ: Необязательно родителей, но мы можем любить только тех, кто у нас вызывает ассоциации с детством.

— В одном из ваших резонансных интервью мне очень понравилась мысль «Любить всю жизнь одного человека может только психически здоровый человек».

— МЛ: Не совсем так. Человек со стабильной психикой.

— А как определить вот эту стабильную психику?

— МЛ: Стабильные психически люди предсказуемы, они абсолютно прозрачны в своих намерениях и ожиданиях, они стабильны в своих пристрастиях и наклонностях. И вчера, и через год, и через десять лет – это всё те же самые люди. Им нравятся одни и те же вещи, они любят одно и то же. И так далее.

— Если один из супругов имеет взрывной характер, а второй, чаще это жена, всё время терпит какие-то обиды, вспышки агрессии, такой брак может долго существовать?

— МЛ: Может, потому что он невротический. Это садомазохистические отношения. Партнёры могут друг друга в них найти. У меня был однажды случай.

На одной из моих лекций женщина встала и говорит:

«Мой муж надо мной издевался, унижал меня, 27 лет я прожила с ним в браке, и вот наконец я послушала ваши лекции и его бросила».

А женщине лет так 65.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Я ей говорю: «Слушайте, мне, конечно, приятно это слышать, но вы не из-за меня его бросили».

Она спрашивает: «Почему?».

«Потому что он был мужиком в вашем понимании, он вас «опускал», и вы его за это любили, а сейчас ему под 70 лет, из него песок сыпется – он тужится, а вас это «не вставляет». Он перестал быть для вас угрозой, тем, кто заставляет вас плакать, кто мотает вам нервы, и вы потеряли к нему интерес».

— Честно говоря, я замечаю, что невротические отношения встречаются чаще, чем не невротические. И вообще, мало к кому не применимо слово «невротик». Вы согласны с тем, что невротических союзов — большинство?

— МЛ: В России так точно.

— Актуальный вопрос для многих российских женщин. Если мужчина склонен к алкоголизму, любит выпить, а жена — за здоровый образ жизни, что делать?

— МЛ: Алкоголизм — это химическая зависимость.

Его нельзя обсуждать, как «жена болеет за «Локомотив», а муж — за «Спартак»». Просто один член семьи психически здоров, а другой — нет.

— А если девушка собирается выйти замуж за мужчину и вдруг понимает, что у него проблемы с алкоголем. Как быть?

— МЛ: Как и в ситуации с женатыми. «Дорогой, я тебя люблю, ты, когда вылечишься, звони. Но не тяни с этим!». «Когда разведёшься — не пропадай» и так далее.

— А если мужчина скуповат? «Зажимает» цветы, подарки…Его можно как-то изменить?

— МЛ: Если мужчина жадный, что ты тогда лезешь за него замуж – мол, потом переделаю? Он же не ребёнок. Жадность – это невроз, не любовь к себе. У этого невроза могут быть две основы – либо страх нищеты и разорения, либо человек думает, что женщинам от него нужны только деньги.

— А есть ли у Вас чёткий список того, с чем ещё нельзя мириться никогда и ни при каких обстоятельствах?

— МЛ: Да.

— Что же это?

— МЛ: Если тебя не любят. Если тебя не принимают, какой ты есть. Плохо относятся.

— Плохо — это как? Грубит — это плохо?

— МЛ: Грубит, не уважает, не считается…

— А когда люди «проверяют» друг у друга телефоны — это вообще допустимо?

— МЛ: Это параноидальная проблема. Ревность, тревога… это такой невроз серьёзный. Отношения, построенные на недоверии, долго не протянут. Я переживаю за Вас, Лиза, мы должны двигаться в сторону счастливой свадьбы.

— О счастье с психологом долго не поговоришь. Я двигаюсь в сторону семейной жизни. И пользуюсь случаем обсудить распространённые проблемы. К примеру, многие молодые женщины жалуются на сложные отношения со свекровью. Что делать, если мама мужа чрезмерно интегрирована в семейную жизнь пары?

— МЛ: Главное правило — не жаловаться мужу. Девушка имеет возможность напрямую обратиться к свекрови со словами: «Мне это не нравится», «Мне это неприятно», «Меня это не устраивает». Сказать это вежливо, но твёрдо, а не бегать к мужу и рыдать. Сама возьми и выясни отношения. Если муж окажется инфантильным и будет бегать за мамой, то вам не повезло.

— Будущего нет?

— МЛ: Есть, но противно-скандальное. Лучше бы он пил, называется.

— Вот Вы говорите: «не делать того, что не нравится». То есть как что не так — бросайте. И это реально самый очевидный способ прекратить страдания. Но ведь большинству людей это не по плечу. Если женщины будут по любому поводу избавляться от мужей-невротиков, настанет же тотальное одиночество.

— МЛ: Это не так «работает». Вы что, думаете, «я больная на всю голову, а хочу получить стабильного мужчину»?

«Я хочу получить больного на ту же самую часть головы!» Девочка с «тараканами» будет тоже хотеть мальчика с «тараканами».

— То есть получается, невротики обречены с самого начала на невротические отношения?

— МЛ: А другие им не интересны. Таких людей партнёр спокойный, правильный не цепляет.

— Давайте вот о чём. Что делать, если один из супругов хочет детей, а другой ещё не готов?

— МЛ: Во-первых, о детях договариваются «на берегу», а то так странно получится, что вы поженились, а кто-то из вас против детей. А во-вторых, жениться надо вовремя. Сначала люди должны встречаться, потом у них появляется желание жить вместе. Потом задумываются о детях. Именно это делает из того, что люди просто живут вместе, брак и семью. А так какой прикол жениться?

— То есть семья без детей — это не семья?

— МЛ: Нет, люди живут, как они хотят. Могут и без детей, есть же в мире такое движение чайлдфри. Есть ещё открытый брак, гостевой брак… Но мы же с Вами про здоровую семью? Если кто-то из супругов бесплоден, они должны взять ребёнка в детском доме.

— У Вас есть интересный постулат, что в любви не важны три «В»: возраст, вес, внешность.

— МЛ: Да, и плюс характер.

— И они не важны в любви?

— МЛ: Вообще не важны.

— А вот скажите, что делать женщине, если её мужчина постоянно обращает внимание на красивых женщин? В кино там, в социальных сетях…

— МЛ: Можно я скажу, Лиза? У меня есть, что сказать по этому поводу, вы даже себе не представляете, что… Я считаю, что, если мужчина любит красивых женщин, он в себе не уверен.

— Круто! А каких же он должен любить?

— МЛ: Вот у меня как раз с этим всегда была проблема — я в себе не уверен. А есть мужчины, которым всё равно. Примеры? Антонио Бандерас, Джон Леннон…

— Бандерас же уже развёлся. Да и Мелани Гриффит же вроде не страшная…

— МЛ: Она мало того, что страшная, она вобрала всё, что можно вобрать. Она на 10 лет старше, и ни одного своего куска на лице вообще нет. А у Бандераса, я думаю, выбор был богатый. А жёны Пирса Броснана, Вуди Харельсона, Вуди Аллена…

— Ну мы же не знаем, насколько они верные мужья. Может, они тоже обращают внимание на кого-то ещё. Или Вы думаете, им это искренне не интересно?

— МЛ: Искренне. Первый раз я задумался об этом, когда я был подростком, лет 15 мне было. Я был фанатом Мэрилин Монро.

— Я тоже была её фанаткой в 15 лет.

— МЛ: Сейчас она уже мало интересная, к тому же, скорее всего, она была шизофреничкой, да и красотой большой, честно говоря, не отличалась — много всего было «сделано». Но тогда меня мучил один вопрос – как её муж, драматург Артур Миллер, мог после неё жениться на обычной бабе. Как после Мэрилин Монро можно спать с кем-то ещё? А это ведь он её «кинул». А она из-за него даже иудаизм приняла. Вот это пример уверенного в себе мужчины.

А если мужчина женится на моём типаже, а у него на рабочем столе стоит Моника Белуччи? Это о чём говорит?

— МЛ: А вы хуже, вы считаете?

— У меня тут был случай. Я была в гостях у супружеской пары и увидела, что у мужа на заставке телефона вовсе не жена, а какая-то неодетая женщина. Я бы на месте жены как минимум бы разбила телефон или развелась.  А её это, кажется, не сильно волнует.

— МЛ: Давайте разберёмся. Многие люди имеют очень ущербную жизнь. Носят одежду, не которая нравится, а на которую денег хватает, и так во всём. Так как журнал называется «Счастливая Свадьба», даю совет. Жениться или выходить замуж нужно только по любви, причём не такой, плюс- минус, аля «сис*** хорошие, а ноги короткие», а надо, чтобы тебе нравилось всё. А без этого не надо жениться.

— Согласна. Мне кажется, эта женщина в телефоне — истинное желание того мужчины.

Он поставил то, на что ему приятно смотреть. На жену это не похоже. Вывод? В моей жизни всего два раза мне хотелось только одного человека, и всё устраивало. Вот ещё психологический пример. Две семьи, в обеих муж вытирает руки об занавеску. Одна жена орёт: «Козёл, ты где воспитывался?» А вторая рассказывает подруге: «Представляешь, мой дурак вот так делает» и ржёт при этом, то есть её это не напрягает. Вот она его любит. В этом всё дело! Отношения гармоничные, без «расчленёнки», вот это и называется безусловная любовь. А всё остальное – «мне надо жениться, вот эту взял – вроде нормальная»…

Ну что это такое?

А люди живут так всю жизнь.

— В своих интервью Вы уже развенчивали миф о том, что мужчины полигамны, а женщины моногамны. Каждый, у кого в жизни было больше одного партнёра, уже не моногамен. Но всё-таки считается, что мужчины больше склонны к изменам, особенно в долгих отношениях. Бывают ли браки без измен?

— МЛ: Конечно, бывают. Тут или народ пугливый попался… Знаете, почему женщина меньше изменяет? Страхов больше — за последствия. Если женщина мужчину ещё как-то способна простить, то мужчина женщину — почти никогда. Ну а вторая причина — они правда никого больше не хотят.

— Женские журналы пестрят советами по ублажению и удержанию мужчин. А Вы как считаете — есть ли способы продлить семейное счастье?

— МЛ: Я не люблю понятия семейного строительства.

— То есть Вы не разделяете общепринятое мнение, что над отношениями нужно работать?

— МЛ: Именно.

— Всё должно быть естественно, спонтанно и без всяких правил?

— МЛ: Да.

— Какие вопросы не надо задавать друг другу?

— МЛ: Про прошлое.

— Мне кажется, ещё очень важно не отбирать у любимого личное пространство и сохранять своё. Согласны?

— МЛ: По этому поводу у меня даже есть крылатая фраза: «Если человек тебе заменяет весь мир, значит, у тебя его просто не было».

— Что для Вас брак?

— МЛ: Брак для меня… Можно я скажу честно? Это журнал «Счастливая Свадьба». Прежде всего.

Смех

Современный брак должен быть основан только на безусловной любви. А безусловная любовь к мужу или жене есть следствие безусловной любви к себе.

Поделитесь с друзьями

Психолог Лабковский назвал 8 неочевидных признаков токсичных отношений

Образ жизни

Фото

pexels. com

Сейчас слово «абьюз» можно встретить повсюду: в книгах по психологии, которых так много в книжных, в постах психологов, блогеров, в интервью звезд… Но при этом мало кто понимает, что это на самом деле такое. Иногда абьюзивное поведение даже считают нормой — может, потому что другого не видели, а может, не в состоянии его распознать.

Популярный психолог Михаил Лабковский говорит, что само слово «абьюз» ему не по душе: если говорить о разрушающих отношениях, то лучше использовать понятное всем слово — «насилие».

Психолог, писатель, теле- и радиоведущий.

«Да, речь идет именно о неочевидном насилии, которое теперь модно называть „абьюзом“. Насилие в отношениях — это не только побои и бранные слова, его некоторые признаки не так легко распознать. Речь идет о ряде психологических манипуляций, цель которых едина: обретение контроля над жертвой», — объяснил психолог

• Перекладывание ответственности. Партнер говорит вам: «Это из-за тебя я…» и дальше что угодно (напился, забыл ключи, не выпил лекарство, нахамил официанту, опоздал на встречу, поругался с другом). Цель манипуляции — заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы управлять вами;

• Разное поведение в обществе и дома. В кругу посторонних людей абьюзер спокоен, обходителен и вежлив, но как только вы остаетесь наедине — меняется на 180 градусов. Он сдерживает себя при ваших друзьях, но стоит им закрыть за собой дверь, начинается скандал. Цель: создать репутацию уравновешенного, адекватного человека, чтобы жертва не могла на него пожаловаться. А если и пожалуется, ей никто не поверит;

• Навязывание помощи. Абьюзер нацелен на то, чтобы жертва стала зависимой, поэтому постоянно принимает за нее решение под «благовидными» предлогами. Влезает в дела, которые касаются вашего здоровья, в ваши отношения с друзьями, но не предлагает помощь, а сразу ее оказывает, лишая вас выбора. По сути — причиняет добро;

• Двойные стандарты. Вам нельзя дружить с противоположным полом, а ему (ей) — можно. Вы обязаны подойти к телефону, как только он позвонит, а ему можно отвечать, когда захочется;

• Давление. Абьюзер пытается уговорить вас на любое действие, даже приятное. «Давай сходим в кино. Почему нет? Ты заболела? Ну а я уже оделся и жду тебя, пойдем». Так он дает понять, что любое ваше сопротивление — пустая трата времени, а ваше мнение, по сути, значения не имеет;

• Крайне быстрое развитие отношений. Абьюзер перескакивает естественные этапы сближения. Он нацелен только на «серьезные отношения», не хочет «тратить время». Он пытается скорее с вами съехаться, познакомить с семьей, повести в ЗАГС. Дело в том, что жертва — это эмоциональная пища, и чем быстрее она попадет ему в лапы, тем лучше;

• Уход от ответственности в конфликтах. В ссорах абьюзер никогда не признает свою вину, полностью перекладывая ее на вас. Понятие «в конфликте виноваты оба» для него не существует. Он будет всеми силами доказывать исключительно вашу вину;

• Инвалидизация жертвы. «Ты не сможешь», «Ты без меня не справишься», «Ты глупый/неуравновешенный». Абьюзер пытается внушить жертве, что она ни на что не способна, чтобы понизить ее самооценку и втянуть в зависимость.

Одна из причин, по которой люди попадают в созависимость — это проблемы с самооценкой. От родственников, друзей или коллег можно услышать следующие фразы: «Ты слишком мягкая и ранимая, тобой можно легко манипулировать, у тебя низкая самооценка!» Или такой вариант: «Ты очень высокомерный, смотришь на всех свысока, самооценка явно завышенная!» Наверняка вы хоть раз задумывались: какая у меня самооценка? В чем плюсы высокой и низкой самооценки? Какую самооценку можно считать «здоровой?» Обо всем этом рассказали психологи.

Софья Хромова

---

Теги

• Психология

Переживать по незначительному поводу — значит быть невротиком.

Как возникают невротические отношения?

И все эти радостные песни и стихи написаны о нас. И солнце светит ярче, и трава зеленее. Не с соседом, а с нами (наконец-то!).

Однако бывает и так, что постепенно песни теряют мелодию, а стихи теряют смысл. Ссоры повторяются все чаще и чаще, и помириться так же легко, как раньше, уже невозможно. А то, что между вами, уже больше похоже на невротические отношения.

«Вторая половинка» кажется либо совсем не подходящей, либо лучшей в мире.

Вы знакомы с этими контрастами? Отношения чаще приносят депрессию, чем счастье? Возможно, вы находитесь в невротических отношениях и пора подумать о том, как из них выйти. Так что пора действовать.

Почему не прилипает?

В любых отношениях бывают взлеты и падения. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

То есть в бытовых ссорах нет ничего плохого. Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут натираться, например. Они могут проверить границы друг друга. Дело порой даже не в партнерах, а в психоэмоциональной нагрузке, которая ложится на одного (или на обоих) из них.

Есть даже так называемый «синдром ложной памяти». Именно он заставляет вспомнить себя во время ссор в лучшем свете. И, следовательно, мы можем даже не осознавать, как задели напарника во время перепалки.

Но любая причина говорит о том, что ваше поведение требует пересмотра. И честно обсудите со своим партнером, что вредит его поведению. В этом случае всегда есть шанс спасти отношения.

Однако, если оба человека ценят друг друга, то о каком разрыве может идти речь? А если нет, то, скорее всего, они застряли в невротических отношениях.

Невротические установки и их признаки

В порыве эмоций даже самые прекрасные отношения можно на мгновение счесть нездоровыми. И наоборот – нездоровые отношения долгое время считаются правильными. Как понять наверняка?

Психолог Михаил Лабковский считается настоящим специалистом в этой области. Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но она также рассказывает, как выйти из невротических отношений.

Итак, вот несколько основных моментов, которые вы должны попытаться «диагностировать»:

• Куда идут ваши отношения? Вы уже перешли на стадию сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, вам нужно поговорить об этом со своим партнером. Если ваши цели расходятся и человек не готов создавать семью, то пора прощаться. И если за долгие годы отношений лично у вас не возникло желания создать семью, тоже пора задуматься, почему;
• что действительно важно в отношениях. Невротические отношения характеризуются тем, что эмоции находятся на первом плане. Не партнер с его желаниями и чувствами, а какие ощущения он дает. Другими словами, отношения становятся площадкой для решения внутренних проблем;
• «работа над ошибками». Когда вас что-то не устраивает в отношениях, нужно об этом говорить. Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не изменится, это серьезный повод сделать выводы, считает Михаил Лабковский. Ведь настоящий невроз у обеих сторон начинается тогда, когда отношения приносят дискомфорт;
• то, что нам нужно. Невротические отношения случаются с нами, потому что мы в них нуждаемся, говорит психолог. Мы получаем то, что нам нужно сейчас. Скорее всего, следующие отношения после предыдущих невротических будут такими же;

• наклон. Если у вас сложились невротические отношения с родителями, то вы в группе риска. То же самое касается вашего партнера. Любовь через страдание почти всегда имеет отсылки к несчастному детству. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и/или агрессивных родителей. А может, например, он с детства боялся темноты. Но никого не было рядом, чтобы утешить его. Если вы узнали в этом описании себя или свою вторую половинку, будьте осторожны. Это не означает, что любые ваши отношения будут нездоровыми. Однако вам нужно будет научиться любить без страданий;
• кто здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротика не имеют шансов. Так как когда один из них вылечивается, ему просто становится неинтересно продолжать в том же духе. Маленький шанс еще есть — если оба партнера готовы к измене. А это уже много значит, ведь перемены придут во всех смыслах любви.

Как выйти из сложных отношений и стоит ли это того

Что делать, если вы находитесь в невротических отношениях

Завершить отношения, которые приносят вам только негатив, просто и сложно одновременно, считает Михаил Лабковский. Как выйти из невротических отношений? Их нужно подобрать и выполнить. Все. Нет альтернатив.

Если вы понимаете, что ваше совместное существование причиняет вам (или вашей «половинке») страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задавать такой вопрос, то наверняка задумались о расставании. Но как выйти из невротических отношений навсегда, если ты вроде бы все еще любишь этого человека? И стоит ли?

обратите внимание, что речь идет не о бытовых разногласиях, а о глобальных. Вы либо полностью принимаете любимого человека, либо нет. И в том случае, если вы его не принимаете, или он вас, но отношения продолжаются, пора подавать сигналы бедствия.

Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не отказываемся от того, что любим. И, следовательно, в определенной степени нам нравится наше нынешнее состояние.

Да, поначалу это звучит странно, но почти у каждого из нас были отношения, в которых мы наслаждались страданием. Безответная любовь, попытка достучаться до партнера, попытка подтянуть партнера к себе.

Кстати, Лабковский говорит не только о женщинах, но и о мужчинах. Оба одинаково склонны вступать в невротические отношения.

Сначала нужно победить — и не напарника, а себя. Ведь то, что мы погрязли в таких отношениях, уже говорит о нашей тяге к страданию. И избавиться от этих самоистязаний можно, только дав себе шанс на счастье.

Как выйти из невротических отношений?

Из невротических отношений есть два выхода: уйти навсегда или уйти как всегда. Уехать как обычно, говорит Михаил Лабковский, значит, через день, неделю, месяц все начнется сначала. В этом суть природы невротизма — уход и примирение станут следующим витком американских горок.

Чтобы перестать «действовать на нервы», нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, так как конфликт на уже серьезной стадии отношений – замужество, совместные дети – может навредить не только вам.

Итак, как выйти из трудных отношений без сожалений и оглядки? Лучший способ сделать это – не думать о том, как решительно выйти из трудных отношений, а просто попрощаться раз и навсегда. Без упреков, без жалоб, не давая надежды на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.

Следующий логический шаг — прекратить невротические отношения с самим собой. Осознайте, что отношения, в которых присутствуют болезненные чувства, принесут лишь мимолетное счастье. Да и ощущение опустошенности будет в них больше.

А для настоящего счастья нужно принять себя, принять любимого человека и получать удовольствие от отношений. Без необходимости впадать в несчастье, чтобы потом испытать счастье.

О невротической любви уже сказано немало, но споры вокруг нее не утихают до сих пор. Одни не могут понять, почему их отношения всегда как пороховая бочка, другие уже все поняли, но никак не могут найти того, с кем войны наконец прекратятся.

Предлагаю наконец разобраться с невротическими отношениями и научиться превращать их в здоровые.

Есть ли смысл страдать?

Любовь с большим и жирным знаком минус — это чувства к человеку, который никогда не будет с тобой. Или человеку, с которым вы постоянно ругаетесь. Мы можем бесконечно копаться в прошлом и выявлять все причины, по которым ваша личная жизнь складывается именно так. И мы можем начать с практики и научиться, наконец, жить в любви и согласии. Для начала я должен привести один факт: мужчин в России действительно статистически мало.

Я помню, как сидел в одном ресторане с друзьями. Нас было пятеро или шестеро, все мужчины. Напротив села группа женщин: красивые, явно успешные, плюс-минус наш возраст. Весь вечер они стреляли в нашу сторону глазами. И в какой-то момент один из них подошел к нам и сказал: «Мы не просим вас жениться прямо завтра. Но можете ли вы подойти и познакомиться друг с другом? ..».

Для меня это еще одна иллюстрация того неприятного обстоятельства, что в нашей стране действительно ничтожно мало представителей сильной половины по сравнению с женщинами. Но в то же время напомню вам, мои дорогие, что некоторые вы проводите годы в одиночестве, а другие женятся и все нормально.Посмотрите как живут наши соотечественники в реалиях острой демографии.

Женщины так боятся оказаться «за бортом», что соглашаются на все: на тех, кто их не устраивает в постели, на тех, кто намного ниже по социальному положению, на тех, кто позволяет себе оскорблять или даже поднимать на себя руки. И этот список можно продолжать до бесконечности.

Казалось бы, тут все ясно: причина невротических отношений в России в том, что мужчин на всех просто не хватает. Однако еще раз напоминаю: наверняка у вас есть подруга, которая долго и придирчиво выбирала себе мужа из бесконечного списка поклонников. А выбрав, она осталась с ним на долгие годы. Есть женщины, у которых с личной жизнью все в порядке даже в нашей стране. И они совершенно счастливы.

Почему? Потому что они выбрали путь здоровья. Они умели вовремя подослать того поклонника, который на первом свидании осмелился нахамить бармену при них. Они махнули рукой тому, кто просто не хотел жениться. Они совершенно бесстрашно попрощались с тем, кто разбросал носки по квартире.

Потому что порядок в доме был ценностью для одной конкретной женщины, и она прекрасно понимала, что этот конкретный кавалер не изменится и делать с ним абсолютно нечего. И эти женщины не обязательно «оставляли» счастливый бэкграунд: у них тоже могли быть разведенные родители и отцы, ушедшие в другие семьи.

Просто такие женщины когда-то поняли, чего именно они хотят, и решили подстроить свою жизнь под собственные ожидания. И знаешь, что? Они выиграли.

Быть королевой или быть счастливой?

Многие обвиняют меня в том, что я советую женщинам немедленно отправлять в лес мужчин, которые их не устраивают в мелочах. Однажды, когда я гуляла с дочерью, ко мне подошел парень и сказал, мол, из-за моей книги его друзей бросили невесты, и теперь они все вместе хотят очистить мне лицо.

Но я абсолютно не призываю вас так себя вести: скачивать права, ставить ультиматумы и заставлять мужчин плясать под вашу дудку. Я предлагаю совсем другое: не гнуться. Сотри из головы сухую статистику: хочешь — не влезешь. И ищи только того, с кем ты действительно счастлив.

Да, для одной женщины пресловутые носки — большая жирная вещь, и она его не потерпит. А другая просто кидает свои носки рядом с мужскими. Просто поймите, что ваша любовная жизнь будет состоять из этих носков, безответных звонков, боли, сомнений, иногда унижений и грубых слов. Но зачем вам это нужно? Однажды выбрав себя, вы уже становитесь более цельным и здоровым человеком.

Психологическая аксиома гласит: зажиточные выбирают зажиточных, здоровые выбирают здоровых. Только тогда у вас действительно есть шанс встретить того самого принца на коне, который вам подходит и с которым вы действительно будете счастливы. И да, первый шаг к тому, чтобы выйти из невротических отношений и никогда не вступать в них, — это выбрать себя.

Поверьте, вы не пожалеете!

Мой метод заключается в выработке здоровых реакций и жизненных навыков у человека с психологическими проблемами с помощью шести правил, регулирующих его поведение.

Вот правила:
1. Делай только то, что хочешь.
2. Не делай того, чего не хочешь.
3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.
4. Не отвечайте, если вас не спрашивают.
5. Ответьте только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорите только о себе.

Как это работает

У каждого человека в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах, ребенок пугается и замыкается в себе, а поскольку это происходит постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и депрессии. Он растет, поведение продолжает фиксироваться год за годом. Таким образом, формируется дефективная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неумение брать на себя ответственность, реализовывать себя, а главное, неумение радоваться жизни. За это время в головном мозге создаются прочные нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга — определенным образом выстроенные нервные клетки, которые заставляют их строго определенным, привычным образом реагировать на любой однородный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно разорвать. И создавать новые связи, их новый порядок. И сделать это «без применения лоботомии» можно только одним способом: с помощью ДЕЙСТВИЙ, несвойственных невротику. Когда человек начинает действовать не невротическим, а потому нехарактерным для себя образом, в его психике происходят изменения на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозгу возникают новые, ранее несвойственные эмоции: уверенность, спокойствие, чувство стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, а главное радующегося жизни.

Поэтому надо начинать действовать, ломать наши поведенческие стереотипы. А когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации, изменения реальны. Не задумываясь, не размышляя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. И по правилам Михаила Лабковского.

25 января 2019 г. 02:54

27 июля 2018 г. 09:02

17 июля 2018 г. 08:41

26 июня 2018 г. 09:05

. 9 утра0003

30 мая 2018 11:54

Вечно несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

Конечно, есть и здоровые люди, но пока они в меньшинстве, особенно если мы говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые люди рождаются в благополучных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не кричит и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в попку. И сейчас у них нормальная устойчивая психика.

В наших широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, своеобразной формой воспитания. То, как «он иначе не понимает, а у меня уже нет сил» — уголовное преступление во всем мире. Наша педагогика. И вот результат — масса невротиков с детства.

Есть еще одно распространенное мнение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет избалованный эгоист. Здесь происходит подмена понятий «баловаться» и «любить». Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, получает все, что попросит — это баловство. Ребенку от родителей необходимо проводить с ним время, уделять внимание, разговаривать. Влюбиться невозможно — поцеловать, взять в руки, этого много не бывает. А кидать деньги и подарки — вполне.

Но чуда не произошло, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют от него вернуться к той детской ситуации. Такие люди всегда несчастны. Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не существует, что это выдумка, так как другой жизни у них не было, других чувств они не знали. В этом трагедия.

Утром вскакиваем с кровати и бежим в интернет — кто умер, какие катаклизмы случались

Невротики получают определенное мазохистское удовольствие от своего состояния. У них почти наркотическая потребность в страдании, и они находят ее в любой ситуации. Алкоголики тоже получают от водки условное удовольствие, но счастливыми их не назовешь. Они находятся в глубокой депрессии, и чем больше они пьют, тем меньше эйфории и тем глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой с детства.

Я не призываю сейчас винить родителей во всех своих бедах. Мы жили в Советском Союзе, нужно было много лет выживать, а не жить и думать о счастье. Постоянные войны, революции, конфликты — не до гедонизма. Как правило, психические проблемы напрямую связаны с трудоустройством. Наши предки, я уверен, даже легкой депрессии не знали, они постоянно работали. Сейчас жизнь другая, появилось свободное время, поэтому возникла благодатная почва для проблем.

Тревожная психика всегда требует подтверждения своего беспокойства. Утром вскакиваем с кровати и бежим в интернет — кто умер, какие беды случились. Каждая лента начинается с этого, потому что это «интересно». Любовь к чтению новостей, считающаяся проявлением активной жизненной позиции, на самом деле всего лишь еще один способ удовлетворить нездоровую потребность путаться. Однако переживать, что где-то произошло землетрясение, ненормально, это не тонкая душевная организация, а невротическая психика. Здоровый человек должен стараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые находятся вне его контроля.

Я сам был невротиком. Тяжелый, обидчивый, конфликтный, беспокойный человек. Собственно, поэтому я и стал психологом — меня интересовали проблемы, с которыми я сталкивался. С возрастом я начала работать над собой, на восстановление ушло три-четыре года, но я продолжаю работать. И здесь главное не «над» собой, а «с» собой: сначала принять себя и всех остальных такими, какие они есть, а потом помочь себе стать счастливее.

Можете ли вы проделать такой же трюк с собой? В целом да, но будет сложно. Для того чтобы перестать волноваться из-за новостей и надуманных поводов, начать искренне радоваться жизни, нужно изменить сформировавшиеся в детстве психические реакции. Помните анекдот, в котором голый мужчина в парке распахивает свой плащ перед женщиной, она хлопает себя по лбу — наверняка забыла купить яйца. Эти стереотипы закрепились в наших головах на 30, 40 и даже 70 лет.

Но не отчаивайтесь, мир меняется. Гораздо меньше агрессии в жизни наших детей, а тем более внуков, на них не кричат, не бьют, интересуются их мнением. Люди становятся спокойнее, подрастает целое поколение счастливых людей. Украина — западноориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо. Не идеал, конечно — психов на Западе хватает. Но все равно.

Подробнее об этой и других темах Михаил Лабковский расскажет на общественном консультации 29 октября в Киеве

Экология потребления. Люди: Если вы осознаете, что ваша психика постоянно ищет повода, чтобы ее встряхнуть и жадно бросается к любому поводу впасть в панику, когда вы понимаете, как она работает…

90% наших переживаний о том, что никогда не случится, Маргарет Тэтчер точно рассчитан.

А Жванецкий предложил «Давай возьмем беду, как есть» , — и это самая здоровая и эффективная схема.

Не бояться заранее, не расстраиваться потом и мысленно возвращаться, а просто так — как придет.

Но именно так это не работает.

— Постоянно о чем-то беспокоимся — вот наше нормальное состояние. В то же время известно, что тревога не помогает, а сильно мешает решению проблем. Но мы не знаем, что будем делать, если перестанем волноваться и волноваться, верно? Внутри образовалась какая-то пустота, где она? Это проблема.

— Беспокойство — это страх без адреса. Наиболее остро они проявляются в сумерках — научный факт. А теперь родители переживают за детей, девочки — из-за мальчиков, мальчики — из-за денег. .. Некоторые думают, что так устроен мир. Ничего подобного. Так устроен только мир невротиков, которые ежеминутно творят ад в своей голове.

— Беспокойство без причины или по незначительному поводу — вот что значит быть невротиком. Большинство из них находится в нашей стране.

— Чем психически здоровые люди отличаются от невротиков? Дело в том, что они, конечно, тоже нервничают, но испытывают настоящие эмоции, имеющие настоящие веские причины — это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики, напротив, постоянно генерируют в себе причины своего раздражения.

— Для тревожных людей жизнь — это просто череда проблем, которые нужно решить и волнения, которые нужно либо заглушить (алкоголем, например), либо реализовать (в полной мере), например. Так глядишь, и день прошел.

— Невротику всегда нужна эта ложка дегтя в любой, самой большой бочке меда. Дискомфорт, досада, гнев, обида — чувства, с которыми они привыкли, с ними всегда дома. И что характерно, они сами не умеют радоваться жизни и не дают ее другим.

— Когда психика заточена под волнение, то повода для него не будет: немытая чашка в раковине, не опущенный стульчак, курс доллара, пьяницы в метро… И понеслось утром. Ведь если у человека есть потребность в постоянных переживаниях, ему необходимо упереться в какой-то негатив, чтобы «успокоиться» и сказать себе: «Я не просто волнуюсь, я волнуюсь!». Вы понимаете, что такое изменение? Сначала ты всего боишься, а потом найдешь, куда пристроить свой страх.

Кстати, многие при всем желании и возможности жить за границей, тем не менее, остаются в стране — нам есть от чего вдоволь понервничать, а в старушке Европе поводов для волнений на обычном уровне нет — и скучно, и грустно, и все такое.

— Один раз попробуй остановиться и точно узнать: чего ты нервничаешь? Насколько адекватна ваша реакция на существующие раздражители? Или вы до сих пор нервничаете и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе увольнения, а исключительно потому, что вы не можете не нервничать. Как сказал Зигмунд: «Масштаб вашей личности определяется размером проблемы, которая может вас вывести из себя». Так какой у тебя масштаб?

— Кроме того, у многих в детстве формируется такая устойчивая и опасная для жизни эмоция, как жалость к себе. Советую поразмышлять на тему — почему тебе сейчас себя жалко? Есть ли серьезные причины для жалости к себе? Почему вы чувствуете себя неполноценным, чувствуете себя жертвой? А может все это происходит по инерции? Может быть, лучше постараться не жалеть себя, а действовать для устранения причин своих расстройств?

Если вы осознаете, что ваша психика постоянно ищет повода встряхнуться и жадно бросается на любой повод для паники, когда вы поймете, как это работает, у вас появится шанс перейти в разряд нормальных людей и вспомнить, что тревоги , переживания, страхи, невротические реакции не дают развиваться, расти, реализовывать себя — ни в личных отношениях, ни в работе.

Когда я учился в школе, у нас в классе над доской висел плакат с высказыванием Ленина: «Мы пойдем другим путем!» Значит, мы веками идем каким-то другим путем, перпендикулярным всему миру.