Love actually: 5 стадий отношений, через которые проходят только крепкие пары
Любовь и секс
Любовь — штука непредсказуемая. Пока вы по звездам (или другим источникам) высчитываете, когда и при каких обстоятельствах встретите «того самого», судьба готовит вам совершенно другой сценарий: так что впору быть готовой к тому, что Мистера Бига можно встретить в супермаркете за выбором сыра. И хотя все отношения начинаются и развиваются по-разному, психологам все же удалось вывести формулу, по которой можно проверить вашу любовь на профпригодность. ELLE рассказывает о пяти стадиях, через которые проходят только самые крепкие пары. На какой находитесь вы?
Влюбленность
Влюбленность, пожалуй, самое волнительное и непредсказуемое чувство: часто мы просто теряем голову от человека, который, казалось, никогда бы нам не понравился. Это нельзя предотвратить или контролировать: как только ни назови это безумие — цунами или химия, — от него действительно не сбежать.
Все потому, что мы подвергаемся не сознательному выбору, а инстинкту, который, впрочем, удовлетворяется лишь временно. В этот период партнер кажется нам самым идеальным человеком на планете — конечно, до тех пор, пока влюбленность не переходит на следующий уровень или вовсе не исчезает.
Развитие
Когда мы признаемся в любви — совершаем осознанный выбор. Значит, первая стадия подошла к концу и мы понимаем, что готовы продолжать отношения. Вы привязываетесь к партнеру, строите общие планы, вы уверены друг в друге, растете и развиваетесь. Именно на этом этапе многие пары принимают решение о совместной жизни и браке. И если у вас нет сомнений в том, что это действительно ваш человек, то вы идете дальше.
Разочарование
Разочарование и отчуждение — переломная стадия, которую многие так и не преодолевают. В какой-то момент вы понимаете, что не испытываете прежних эмоций рядом с возлюбленным, а ваши надежды на безоблачное будущее пропали. Вы понимаете, что вас не устраивают такие отношения, но не можете найти причину — в чем же дело? Тогда вы ищете повод, чтобы поссориться, а любая мелочь, на которую вы раньше не обращали внимания, выводит вас из себя.
Действительно, когда мы влюблены, все в партнере кажется нам преувеличенно прекрасным, а на этой стадии даже то, что вам когда-то в нем нравилось, начинает раздражать. И вот вы задаете себе вопрос: правильный ли выбор я сделала? Только без паники — эту стадию можно и нужно пережить.
Работа
Вы можете спасти ситуацию только в том случае, если измените образ мыслей. И за работу над собой и отношениями вы получите награду: чувства станут взрослее и крепче. Мы неидеальны: у всех есть проблемы и комплексы. Поэтому вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки друг друга. Да, отношения — это работа, поэтому важно понять, что для настоящей любви нужно время, терпение и силы.
Любовь, которая переживет все
В одиночку справляться с ежедневными проблемами трудно, поэтому во все времена мы подсознательно ищем партнера (даже те, кто решил стать отшельником), который станет нашим верным союзником. Но не бывает так, чтобы человек полностью удовлетворял ваши запросы: мы все разные, поэтому придется подстраиваться друг под друга.
Другой вопрос — насколько осторожно и бережно вы это делаете. Когда вы пройдете через все трудности, то обретете главного единомышленника, а это, согласитесь, самое важное.
На последней стадии вы, как правило, ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнера таким, какой он есть. И именно в этот момент понимаете — настоящая любовь существует. А теперь пора сворачивать горы вместе, ведь вам все под силу.
Теги
- Психология
- Любовь и секс
- отношения
4 главные ошибки, которые разрушат даже самые крепкие отношения
Обманчивость конфетно-букетного периода отношений кроется в том, что человек, с которым мы начинаем встречаться и сближаться, кажется нам идеальным. Словно именно этого партнёра мы ждали всю жизнь, ведь он такой замечательный и так нам подходит. Однако, когда страсть поутихнет, мы начинаем замечать недостатки и понимать, что вторая половинка — не такой уж и идеал.
Главное — не паниковать и на первых порах не совершать следующих четырёх ошибок.
Скрывать чувства, чтобы лишний раз не ссориться
Не замалчивайте эмоции и чувства: сразу говорите с партнёром обо всём, что беспокоит и не устраивает. Фото © Shutterstock
Навязанная многим тактика избегания конфликтов — замалчивание. Люди почему-то забывают, что, даже если промолчат и проглотят обиду или злость в одной ситуации, невысказанные чувства и эмоции не испарятся. Они просто осядут глубоко внутри и станут накапливаться. Это опасно тем, что, исчерпав лимит терпения (у каждого он свой), в один момент вы просто взорвётесь и выскажете партнёру даже то, про что говорить не хотели. Тогда уж точно скандала не избежать. Не совершайте этой банальной ошибки и сразу говорите со второй половинкой обо всём, что беспокоит. Кто, если не самый близкий вам человек поймёт, поддержит и утешит.
Пытаться изменить партнёра
Не пытайтесь кардинально менять человека, избавляя его от старых привычек и манеры поведения, которая вам вдруг перестала нравиться.
Фото © Shutterstock
Пожалуй, самая частая ошибка, которая приводит к расставанию или разводу, — желание переделать или ещё как-то изменить любимого человека. Коварство её кроется в том, что партнёры начинают предъявлять претензии и придираться к поведению и привычкам второй половинки, обычно уже находясь в романтических отношениях. У человека, которого внезапно пытаются переделать, возникает мысль по типу: «Значит, раньше тебя всё утраивало, а сейчас я резко стал каким-то не таким». Никому не понравится, когда его насильно начнут пытаться исправить, постоянно тыкая в недостатки или сокрушаясь над привычками. Изменить их практически невозможно, так что все ваши попытки могут обернуться лишь крахом отношений.
Торопить события и постоянно подгонять
Не позволяйте себе становиться выше партнёра, не только пытаясь его изменить, но и всячески подгоняя. Фото © Shutterstock
Романтические отношения — это работа для двоих. Поэтому не позволяйте себе становиться выше партнёра, не только пытаясь его изменить, но и всячески подгоняя к событиям или шагам, о которых грезите.
Человек начнёт не только раздражаться и злиться, но может и назло вам вообще не сделать того, чего вы от него хотите или требуете.
Жертвовать собой ради отношений
Если у вас до отношений были хобби, любимые занятия, друзья, не бросайте всё это и не сужайте свой мир на партнёре. Фото © shutterstock
К сожалению, очень часто женщины начинают зацикливаться на партнёре. Мужчины так поступают гораздо реже, но тоже могут ошибиться и с головой утонуть в избраннице. Как бы вы ни любили человека, важно всегда оставаться верным себе. Если у вас до отношений были хобби, любимые занятия, друзья, не бросайте всё это и не фокусируйтесь лишь на второй половинке. Продолжайте иногда проводить время без любимого человека — в компании друзей и родственников, уделяйте время старому хобби или найдите новое. В противном случае вы не только начнёте испытывать скуку и одиночество, оставшись наедине с собой, но и рискуете стать слишком приставучим к партнёру. А это может привести к тяжёлым последствиям: от недовольства и ссор до разрыва отношений.
7 мифов про отношения, которые мешают нам любить друг друга
Чего все хотят от отношений, но никто никогда не получает
15 июня, 08:05
10 привычек времён СССР, от которых давно уже пора отказаться
15 июня, 06:40
«Люблю этого рыжика»: Миллионер из Читы объявил дату свадьбы с Леной Катиной из «Тату»
15 июня, 00:19
32 Признака, Советы, Красные флажки и многое другое
Если у вас есть или вы хотите романтических отношений, вы, вероятно, хотите здоровых, не так ли? Но что такое здоровые отношения?
Ну, это зависит.
Здоровые отношения не для всех одинаковы, поскольку у людей разные потребности. Ваши конкретные потребности в общении, сексе, привязанностях, пространстве, общих увлечениях или ценностях и т. д. могут меняться на протяжении всей жизни.
Итак, отношения, которые работают в 20 лет, могут совсем не походить на отношения, которые вы хотите в 30.
Отношения, которые не соответствуют более традиционным определениям отношений, все еще могут быть здоровыми.
Например, люди, практикующие полиаморию или этическую немоногамию, могут определять здоровые отношения несколько иначе, чем люди, практикующие моногамию.
Короче говоря, «здоровые отношения» — это широкий термин, потому что то, что делает отношения процветающими, зависит от потребностей людей в них.
Но есть несколько ключевых признаков процветания отношений.
«Единственное, что объединяет здоровые отношения, — это адаптивность», — говорит Линдси Антин, терапевт из Беркли, Калифорния. «Они приспосабливаются к обстоятельствам и тому факту, что мы всегда меняемся и проходим через разные этапы жизни.
Вот некоторые другие признаки здоровых отношений.
Открытое общение
Партнеры в здоровых отношениях обычно говорят о том, что происходит в их жизни: об успехах, неудачах и обо всем, что между ними.
Вам должно быть удобно говорить о любых возникающих проблемах, от того, что происходит в повседневной жизни, например, стресс на работе или у друзей, до более серьезных проблем, таких как симптомы психического здоровья или финансовые проблемы.
Даже если у них другое мнение, они слушают без осуждения, а затем делятся своей точкой зрения.
Связь идет в обе стороны. Важно, чтобы вы также чувствовали, что они будут высказывать свои собственные опасения или мысли по мере их появления.
Люди, состоящие в немоногамных отношениях, могут придавать еще большее значение эмоциональным проверкам и частому общению о том, что происходит с другими партнерами.
Доверие
Доверие предполагает честность и порядочность. Вы не храните секретов друг от друга. Когда вы в разлуке, вы не беспокоитесь о том, что они преследуют других людей.
Но доверие выходит за рамки веры в то, что они не обманут и не солгут вам.
Это также означает, что вы чувствуете себя в безопасности и комфортно с ними и знаете, что они не причинят вам физической или эмоциональной боли. Вы знаете, что они заботятся о ваших интересах, но при этом достаточно уважают вас, чтобы поощрять вас делать собственный выбор.
Ощущение себя как отдельного человека
Здоровые отношения лучше всего описываются как взаимозависимые.
Взаимозависимость означает, что вы полагаетесь друг на друга для взаимной поддержки, но при этом сохраняете свою уникальность.
Другими словами, ваши отношения сбалансированы. Вы знаете, что имеете их одобрение и любовь, но ваша самооценка от них не зависит. Хотя вы рядом друг с другом, вы не зависите друг от друга в удовлетворении всех ваших потребностей.
У вас все еще есть друзья и связи вне отношений, и вы проводите время, занимаясь своими интересами и хобби.
Любопытство
Одной из ключевых характеристик здоровой, долговременной любви является любопытство.
Это означает, что вам интересны их мысли, цели и повседневная жизнь. Вы хотите наблюдать, как они растут и становятся лучше. Вы не зациклены на том, кем они были раньше или кем, по вашему мнению, они должны быть.
«Вы гибко относитесь друг к другу», — добавляет Антин.
Любопытство также означает, что вы готовы рассмотреть или обсудить изменения в структуре ваших отношений, если аспекты ваших существующих отношений станут менее удовлетворительными.
Сюда же относится и реализм. Вы видите их такими, какие они есть на самом деле, и заботитесь об этом человеке, а не о его идеализированной версии.
Сюда же относится и реализм. Вы видите их такими, какие они есть на самом деле, и заботитесь об этом человеке, а не о его идеализированной версии.Время врозь
Большинство людей, состоящих в здоровых отношениях, отдают приоритет совместному времяпрепровождению, хотя количество времени, которое вы проводите вместе, может варьироваться в зависимости от личных потребностей, работы и других обязательств, условий проживания и т. д.
Но вы также признаете потребность в личном пространстве и времени наедине с собой. Может быть, вы проводите это время, отдыхая в одиночестве, занимаясь хобби или встречаясь с друзьями или семьей.
Что бы вы ни делали, вам не нужно проводить каждую минуту вместе или верить, что ваши отношения страдают, когда вы проводите некоторое время порознь.
Игривость или беззаботность
Важно находить время для веселья и спонтанности, когда есть настроение. Если вы можете шутить и смеяться вместе, это хороший знак.
Иногда жизненные трудности или страдания могут коснуться одного или обоих из вас. Это может временно изменить тон ваших отношений и затруднить привычное общение друг с другом.
Но возможность поделиться более легкими моментами, которые помогают снять напряжение, даже ненадолго, укрепляет ваши отношения даже в трудные времена.
Физическая близость
Близость часто относится к сексу, но не всегда. Не всем нравится или хочется секса. Ваши отношения все еще могут быть здоровыми и без этого — до тех пор, пока вы оба находитесь на одной волне в отношении удовлетворения своих потребностей.
Если ни один из вас не интересуется сексом, физическая близость может включать в себя поцелуи, объятия, объятия и совместный сон. Какой бы тип близости вы ни разделяли, важна физическая связь и связь.
Если вам обоим нравится секс, ваши физические отношения, скорее всего, будут здоровыми, если вы:
- чувствовать себя комфортно, инициируя и говоря о сексе
- может положительно относиться к отказу
- может обсуждать желания
- чувствовать себя в безопасности, выражая свой интерес к более или менее сексу
Здоровая близость также предполагает соблюдение сексуальных границ.
Это включает:
- отказ от давления на партнеров по поводу секса или конкретных половых актов, когда они говорят «нет»
- предоставление информации о других партнерах
- обсуждение факторов сексуального риска
Работа в команде
Крепкие отношения можно считать командой. Вы работаете вместе и поддерживаете друг друга, даже если ваши взгляды на что-то расходятся или у вас разные цели.
Короче говоря, вы поддерживаете друг друга. Вы знаете, что можете обратиться к ним, когда вам трудно. И вы всегда готовы предложить поддержку, когда они в вас нуждаются.
Разрешение конфликтов
Даже в здоровых отношениях у вас будут время от времени возникать разногласия и время от времени чувствовать разочарование или злость друг на друга. Это совершенно нормально. Это не значит, что ваши отношения нездоровы.
Важно то, как вы разрешаете конфликт. Если вы можете говорить о своих различиях вежливо, честно и с уважением, вы на правильном пути.
Партнеры, которые разрешают конфликт без осуждения или презрения, часто могут найти компромисс или решение.
Ваши отношения должны способствовать ощущению удовлетворения, счастья и связи. Если вы склонны чувствовать себя более тревожно, огорчены или несчастны рядом с вашим партнером, ваши отношения могут быть сложными.
Признаки нездоровых отношений могут сильно различаться, поэтому этот список не является исчерпывающим. Но это может помочь указать на некоторые возможные проблемы.
Один из вас пытается контролировать или изменить другого
«Мы никогда не контролируем изменение другого человека», — говорит Антин.
Если вас беспокоит определенное поведение, вы должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы поднять его. Можно выразить свои чувства и попросить их рассмотреть возможность внесения изменений. Но нельзя указывать им, что делать, или пытаться контролировать их поведение.
Если они делают что-то, что вас действительно беспокоит, и вы не можете принять это, отношения могут не иметь долгосрочного потенциала.
Ваш партнер не уважает ваши границы
Границы могут влиять на ваши отношения, от уважительного общения до необходимости конфиденциальности. Если вы устанавливаете границы, а они нарушают их или заставляют вас изменить их, это серьезный красный флаг.
Возможно, вы говорили: «Мне нужно личное пространство, когда я возвращаюсь домой с работы. Я рад тебя видеть, но мне нужно снять стресс перед любой физической близостью.
Но они продолжают подходить к тебе, как только ты возвращаешься домой, пытаясь тебя поцеловать и затащить в спальню. Когда вы говорите «нет», они извиняются и говорят: «Они просто не могут с собой поделать».
Вы можете отмахнуться от этого как от знака привязанности и продолжать повторять границу, надеясь, что в конце концов они ее поймут. Но их поведение показывает неуважение к вашим потребностям.
Вы не проводите много времени вместе
Отношения часто развиваются, когда люди наслаждаются обществом друг друга и хотят проводить вместе еще больше времени.
Жизненные события иногда могут мешать вам проводить время вместе, но эти изменения обычно носят временный характер.
Ваши отношения могут оказаться в затруднительном положении, если вы постоянно будете реже видеться друг с другом без ясной причины, например из-за семейных трудностей или дополнительных обязанностей на работе.
Другие предупреждающие знаки включают чувство отдаления друг от друга или облегчение, когда вы не вместе. Вы даже можете попытаться найти предлог, чтобы не проводить время вместе.
Отношения кажутся неравными
Здоровые отношения обычно хорошо сбалансированы. Вы можете поровну разделить финансы или сбалансировать более низкий доход, выполняя больше поручений.
Но равенство отношений может также относиться к нематериальным вещам, таким как привязанность, общение и ожидания от отношений.
Периоды неравенства могут случаться время от времени. Один из вас может временно потерять свой доход, с трудом помогать по дому из-за болезни или чувствовать себя менее ласковым из-за стресса или других эмоциональных потрясений.
Но если ваши отношения регулярно кажутся несбалансированными, это может стать проблемой.
Они говорят негативные или обидные вещи о вас или других
Нет ничего плохого в том, чтобы проявлять беспокойство, когда ваш партнер делает что-то, что вас беспокоит. Но в здоровых отношениях партнеры обычно заботятся о том, чтобы выражать свои чувства полезными и продуктивными способами.
Нездорово постоянно критиковать друг друга или говорить намеренно обидные вещи, особенно о личном выборе, таком как еда, одежда или любимые телепередачи. Критика, которая заставляет вас стыдиться или плохо относиться к себе, как правило, непродуктивна.
Также обратите внимание, как они говорят о других. Ваши отношения друг с другом могут казаться совершенно здоровыми, но если они используют язык ненависти, оскорбления или делают дискриминационные замечания в отношении других, подумайте, что такое поведение говорит о них как о личности.
Вы не чувствуете, что вас услышали в отношениях
Возможно, вы не чувствуете себя услышанным, потому что они кажутся незаинтересованными, когда вы поднимаете проблему или делитесь своими мыслями.
Или вам может быть трудно поделиться своим мнением или поговорить о серьезных проблемах, потому что вы беспокоитесь, что они просто отмахнутся от вас.
Конечно, могут возникнуть недопонимания. Но если вы рассказываете о проблеме, и они кажутся восприимчивыми, но не вносят никаких изменений или, кажется, полностью забывают, о чем вы говорили, на следующий день, это также тревожный знак.
Вы боитесь выразить несогласие
Партнеры всегда должны чувствовать себя в безопасности, имея собственное мнение, даже если это означает, что они не согласны. Если ваш партнер отвечает на вашу (иную) точку зрения отвержением, презрением или другой грубостью, это часто говорит о том, что он не уважает вас или ваши идеи.
Если вы обнаружите, что подвергаете цензуре все, что говорите, потому что беспокоитесь об их реакции или чувствуете, что каждый день «ходите по яичной скорлупе», как выразился Антин, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.
Если вы опасаетесь физического или словесного насилия, как можно скорее обратитесь к терапевту. Не стесняйтесь обращаться к друзьям и семье за дополнительной поддержкой.
Вы не чувствуете себя счастливым или комфортным рядом с вашим партнером
Для многих людей ключевыми целями в отношениях являются увеличение счастья и удовлетворенности жизнью. Если вы все время чувствуете себя неловко или несчастны, отношения могут не соответствовать вашим потребностям.
Это может случиться, даже если вы оба прилагаете усилия к отношениям. Люди со временем меняются, поэтому чувство неудовлетворенности и загнанности в угол не обязательно означает, что кто-то из вас сделал что-то «плохое». Возможно, вы просто стали другими людьми, которые больше не подходят друг другу.
Разногласия или обсуждения никуда не ведут
Здоровое разрешение конфликтов обычно приводит к решениям или компромиссу. Поддержание отношений — это непрерывный процесс, поэтому у вас может не получиться все сразу.
Но обычно после разговора вы чувствуете себя хорошо. Обычно вы видите некоторый прогресс.
Как правило, это нехороший знак, если вы постоянно говорите кругами или об одних и тех же проблемах. Может быть, никогда не будет никаких улучшений, сколько бы вы ни обсуждали что-то. Может быть, в конце концов они просто закрыли вас.
Трудно применять одни и те же стандарты ко всем отношениям. Однако, если вы ищете рекомендации относительно того, здоровы ли вы, есть несколько вещей, которые вы можете задать себе в качестве своего рода самопроверки.
Здоровы ли ваши отношения?
Спросите себя:
- Поощряет ли мой партнер мой рост?
- У нас общие цели на будущее?
- Хотим ли мы таких же отношений?
- Могу ли я быть собой с ними?
- Принимаю ли я их такими, какие они есть?
- Равно ли мы даем и берем друг у друга?
- Стала ли моя жизнь лучше с ними?
- Имеет ли смысл наше время вместе?
Если вы в основном ответили «да», ваши отношения, вероятно, крепкие.
Если некоторые (или несколько) тревожные флажки в отношениях поразили вас, консультирование пар может быть хорошим шагом.
«Терапия пар — это когда два человека приходят работать над собой, — говорит Антин. Получение помощи не означает, что вы потерпели неудачу. Это означает, что вы хотите работать над улучшением себя и друг друга.
Но даже самые здоровые отношения иногда требуют дополнительной работы. Вот несколько советов, чтобы убедиться, что все идет по правильному пути.
Принять различия друг друга
«Они могут быть амбициозными, а вы скорее домосед», — говорит Антин. «Но это хорошая динамика, так как один из вас может инициировать деятельность или отправиться на прогулку и приключения, в то время как один из вас наслаждается тишиной и поддерживает огонь в доме».
Рассмотрите их точку зрения
«Проявляйте любопытство к тому, как они поступают и видят вещи, вместо того, чтобы пытаться заставить их смотреть на вещи по-своему», — рекомендует Антин.
Решайте проблемы в команде
«Решайте проблемы вместе, а не делайте друг друга проблемой», — говорит Антин.
Просите то, что хотите, и будьте в равной степени готовы выслушать их желания
Вы можете не всегда соглашаться, но это нормально. Ведь вы два разных человека. Ключевым моментом является умение найти компромисс.
Попробуйте что-нибудь новое вместе
Если ваши отношения кажутся вам устаревшими или бесперспективными, попробуйте взять их куда-нибудь и посмотреть, что произойдет. Смена обстановки иногда может изменить вашу точку зрения.
Расскажите о своих целях и мечтах
Это может помочь вам восстановить связь и убедиться, что вы по-прежнему разделяете схожие надежды и ценности.
Общая любовь к спелеологии и взаимное пристрастие к индийской еде могли бы помочь вам встретить своего партнера, но эти факторы не имеют ничего общего с тем, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми с течением времени.
В конце концов, вы должны доверять друг другу и вместе чувствовать себя в безопасности.
Вы должны верить в свою способность учиться и расти вместе.
Если вы беспокоитесь о своих отношениях или считаете, что они не так сильны, как раньше, доверьтесь своим инстинктам и узнайте, что означают эти чувства. Терапевт может дать рекомендации о том, когда могут помочь дополнительные усилия и когда пора двигаться дальше.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Прочитайте эту статью на испанском языке.
10 столпов крепких отношений
Приходит оценка вашей работы, и она светится. Однако есть одна область, которая «нуждается в улучшении». Через несколько дней, о какой части вы думаете?
Негатив, конечно. Часть вас знает, что нелепо позволять этому беспокоить вас.
В конце концов, хорошего в этом гораздо больше, чем плохого, но, кажется, ничего не поделаешь.
К сожалению, мы делаем то же самое в наших романтических отношениях. У всех нас есть склонность к негативизму или тенденция сосредотачиваться на плохих аспектах опыта. Это заставляет нас более критично относиться к нашим отношениям, чем следовало бы. По пути мы принимаем хорошие времена как должное, и они становятся недооцененной частью нашего партнерства. Но проблемы? Они выделяются. Бесчувственные комментарии, настроения и беспорядок нашего партнера регулярно привлекают наше внимание.
Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Смешайте это с отношениями, которые потеряли часть своей искры, и может быть трудно заметить что-либо, кроме проблем. Как описывает Даниэль Канеман в книге «Думай, быстро и медленно », мы склонны видеть только то, что находится прямо перед нами, и не замечаем того, чего в данный момент нет.
Когда проблемы — это все, что вы видите, кажется, что это все ваши отношения.
На самом деле, у нас настолько сильная склонность подхватывать плохие вещи, что мы можем даже создавать проблемы, которых не существует. Исследование, опубликованное в Science , предполагает, что если в наших отношениях нет серьезных проблем, мы, скорее всего, воспримем то, что раньше считалось незначительной проблемой, и почувствуем, что это более проблематично.
Когда мы тратим время на беспокойство о неправильных вещах, у нас нет времени оценить то, что происходит правильно. Это не только означает, что наш взгляд на отношения искажен, но также означает, что мы упускаем важную возможность. Хотя работа над проблемами — это один из способов улучшить долгосрочные отношения, не менее важно размышлять о хороших качествах вашего партнера и положительных аспектах вашей связи.
Чтобы изменить свою точку зрения, начните с того, чтобы уделять больше внимания стабильным, последовательным и комфортным аспектам ваших отношений.
Эти мирные, без драмы элементы статус-кво легко забыть, но они являются источником силы.
Ниже приведены 10 ключевых столпов здоровых отношений, которые, как показывают исследования, являются ключом к удовлетворительной и прочной связи. Многие из них, вероятно, присутствуют в ваших собственных отношениях; вам просто нужно сделать паузу и принять к сведению.
1. Ты можешь быть собой. Вы и ваш партнер принимаете друг друга такими, какие вы есть; вы не пытаетесь изменить друг друга. Вы можете просто быть собой и показать свою истинную личность, не беспокоясь о том, что ваш партнер осудит вас. Это полезно, потому что исследования показывают, что партнеры, которые принимают друг друга, как правило, более удовлетворены своими отношениями.
2. Вы лучшие друзья. Во многих отношениях ваш романтический партнер — ваш лучший друг, а вы — его друг. Это хорошая новость, потому что исследования показывают, что романтические партнеры, которые делают упор на дружбе, как правило, более преданы и испытывают больше сексуального удовлетворения.
Романтические отношения, которые ценят дружбу, подчеркивают эмоциональную поддержку, близость, привязанность и поддержание прочной связи. Они также сосредоточены на удовлетворении потребностей, связанных с уходом, безопасностью и общением.
3. Вам комфортно и близко. Не всегда легко сблизиться с кем-то. Но в ваших отношениях вы прошли через это, и вам вполне комфортно делиться чувствами, полагаться друг на друга и быть эмоционально близкими. Даже если временами уязвимость может быть сложной задачей, вы научились доверять своему партнеру и обнаружили, что это сближает вас. Вы больше не возводите эмоциональные стены и не беспокоитесь постоянно об уходе партнера, что дает ощущение стабильности.
4. Вы больше похожи, чем различны. Новое исследование предполагает, что у вас и вашего партнера много общего, и ключевые области сходства могут помочь сделать ваши отношения более удовлетворительными. Конечно, различия бросаются в глаза, но помимо этих нескольких контрастов вы во многом похожи.
Это эссе адаптировано из книги «Сильнее, чем вы думаете: 10 слепых зон, которые подрывают ваши отношения… и как их увидеть» (Little, Brown Spark, 2021, 304 страницы).
5. Вы чувствуете себя командой. Слова имеют значение. Когда вы говорите, вы часто используете такие слова, как «мы», «нас» и «наш»? Если кто-то спросит: «Какой ваш любимый сериал, который вы смотрите запоем?», вы ответите: «Мы начали смотреть Schitt’s Creek 9».0176»? Такое использование «мы» показывает сильное чувство когнитивной близости или общей идентичности в ваших отношениях.
Исследования показывают, что пары, которые связаны между собой таким образом, как правило, более удовлетворены и преданы друг другу.
6. Они делают вас лучше. Ваш партнер помогает вам совершенствоваться и становиться лучше. Здесь ваш партнер не берет на себя ответственность и не говорит вам, как измениться, а скорее поддерживает ваш выбор для саморазвития. Вместе вы ищете новые и интересные впечатления, которые способствуют ощущению саморазвития. По мнению исследователей отношений, когда вы расширяетесь и растете как личность, ваши отношения тоже.
7. Вы разделяете силу. Хотя у партнеров могут быть свои области знаний (например, один занимается уходом за газоном, а другой занимается внутренней отделкой), партнеры часто разделяют принятие решений, власть и влияние в отношениях. Когда оба партнера имеют право голоса, отношения становятся крепче, более удовлетворенными и более продолжительными. И неудивительно, что пары счастливее, когда чувствуют, что разделение труда в их отношениях справедливо.
8. В принципе они хороши. Что люди хотят от супруга? Это удивительно просто: кто-то надежный, теплый, добрый, справедливый, заслуживающий доверия и умный. Хотя эти черты не бросаются в глаза и могут не сразу прийти в голову при составлении списка желаний партнера, они обеспечивают основу для устойчивых отношений. Исследования показывают, что, когда у партнеров приятный и эмоционально стабильный характер, они, как правило, более удовлетворены своими отношениями.
9. Вы доверяете друг другу. Нам нужно иметь возможность положиться на нашего партнера, что исходит из чувства доверия. Мы не только доверяем нашему партнеру пароль к нашему телефону или доступ к нашему банковскому счету, мы знаем, что наш партнер всегда учитывает наши интересы и будет рядом, когда мы в них нуждаемся. Исследования показывают, что это положительный цикл: доверие побуждает к большей приверженности, которая способствует большему доверию.
10. У вас нет серьезных проблем.
Есть проблемы, а есть ПРОБЛЕМЫ. Иногда легко забыть обо всех проблемах и основных красных флажках, с которыми нам не нужно иметь дело. Проблемы «темной стороны», такие как неуважение, обман, ревность, эмоциональное или физическое насилие, убивают отношения. Иногда свет может исходить из отсутствия тьмы.
Потратьте несколько минут на размышления о том, как каждый из этих пунктов применим к вашим отношениям. На этом этапе вы можете поставить себе какую-то оценку, чтобы подтвердить, что ваши отношения в хорошей форме. Сколько из этих 10 столпов у вас есть? Сколько вам не хватает? Но суть не в этом. Скорее всего, в ваших отношениях есть элементы всех 10 элементов. Ключ в том, чтобы лучше замечать и, при необходимости, культивировать эти основополагающие области. Часто укрепление этих столпов так же просто, как смакование всего, что работает в ваших отношениях. Там много всего, когда знаешь, что искать.
Надеюсь, вы также заметили сильные стороны, которых нет в этом списке.
Это здорово, потому что этот список ни в коем случае не является исчерпывающим. Что еще более важно, это показывает, что вы начинаете замечать больше того, что работает, и не зацикливаетесь на том, что не работает.
Конечно, вы не должны использовать несколько плюсов, чтобы оправдать сохранение плохих отношений. Сосредоточение внимания на сильных сторонах полезно только тем, кто в хороших отношениях хочет их улучшить. Хорошие отношения строятся на взаимном уважении, любви и дружбе между равными.
Урок здесь также состоит в том, чтобы не притворяться, будто в ваших отношениях нет проблем. Скорее, гораздо легче решить эти проблемы, когда вы понимаете, насколько ваши отношения уже идут хорошо. Отношения достаточно сложны, но не усложняют их. Когда вы только проливаете свет на то, что не так, легко поверить в ошибочное убеждение, что ваши отношения в беде. Но когда вы перестанете воспринимать хорошее как должное и станете больше доверять своему партнеру и отношениям, вы поймете, что ваши отношения крепче, чем вы думаете.
