Что такое нормальные и ненормальные отношения матери и взрослого сына
По мере того, как дети становятся старше, их отношения с родителями должны меняться. Если сын уже давно стал взрослым, а участники отношений остаются в прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Каковы критерии нормальных и ненормальных отношений?
Содержание
- Нормальные отношения
- Уважение личного времени друг друга
- Самообслуживание
- Самостоятельное принятие решений
- Доверительные отношения
- Ненормальные отношения
- Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери
- Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму
- Сын зависит от матери финансово
- Мать не уважает личные границы сына
Нормальные отношения
Нормальные отношения матери и сына все понимают по-разному. Даже если ребенок вырастет, мать продолжает любить его, и сын тоже. Главное — не переборщить.
Уважительные отношения между матерью и сыном
Уважение личного времени друг друга
Это нормально, что в жизни взрослого ребенка есть аспекты, не связанные с его матерью.
Так же, как мать, выпускающая своего ребенка во взрослую жизнь, у нее могут быть личные дела. Это означает, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы навестить скучающую маму по ее первому требованию, и ей не следует брать маникюр, чтобы испечь торт для сына и невестки, которые неожиданно решили навестить.
Самообслуживание
Даже если мать и сын живут в собственной квартире, взрослый ребенок должен заниматься многими домашними делами, особенно заботой о себе, самостоятельно. Стирка стирки или поездка сына в командировку могут быть нормальным актом заботы со стороны матери, но это очень пагубно сказывается на мужской независимости и автономии.
Самостоятельное принятие решений
Сыну полезно посоветоваться с матерью перед принятием важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным следовать приказам матери и должен принимать собственные решения. Особенно это касается домашних дел.
Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит странно.
Самостоятельное принятие решений
Доверительные отношения
Родительский дом всегда должен быть безопасным убежищем, где они будут понимать и слушать. Если ваш сын привык доверять матери все свои секреты с детства, очень вероятно, что он продолжит делать это и во взрослой жизни.
Здоровые отношения — это отношения, в которых вам не нужно лгать и выбирать слова, но вы можете просто быть собой, зная, что вы поддерживаете себя.
Если маме удалось с детства завоевать доверие сына, то это бесценно.
Ненормальные отношения
Есть отношения между матерью и сыном, которые однозначно требуют переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.
Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери
Некоторые матери считают своих детей ответственными за свое эмоциональное состояние. Это начинается еще в школьном возрасте: «Я нервничаю, когда ты не убираешь в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.
Мать манипуляции
Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму
Когда подросток лжет о том, как и с кем он проводит свободное время, это связано с возрастом и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен чувствовать потребности лгать матери, чтобы не расстраивать ее, ведь он сам принимает решения и несет ответственность за их последствия.
Честность и искренность выведут вас на новый уровень в ваших отношениях
Мать должна одобрять или не одобрять поведение сына.
Сын зависит от матери финансово
Если взрослый сын неожиданно оказывается безработным и просит у родителей материальной помощи, в этом нет ничего криминального. Это то, что есть родственники, чтобы поддержать их в сложной ситуации. Однако если взрослый, способный работать и зарабатывать деньги, живет на деньги своей матери, то о здоровых отношениях не может быть и речи.
Мать не уважает личные границы сына
Взаимное доверие — основа здоровых отношений. Если мать контролирует жизнь своего сына, позволяя себе читать его переписку или неожиданно навещать его, это тревожный знак. В этом случае сын практически лишен возможности строить личную жизнь.
Нарушение личных границ
Любовь матери к своему сыну никогда не прекращается, но ребенок должен быть освобожден вовремя, чтобы сохранить близость отношений.Это тоже проявление любви, которая не может быть всеобъемлющей, безграничной и лишенной индивидуальности.
Чтобы узнать больше о нормальных и ненормальных отношениях между матерью и сыном, посмотрите это видео:
Мама и взрослый сын и откуда возникают сложности в отношениях
Метки
Дети Мамы Отношения Психология СаморазвитиеОтношения родителей и детей никогда не бывали идеальными.
Нет, они где-то существуют, но это, скорее, исключение из правил. Довольно часто едва чада подрастут, они уже способны входить в конфликт со всеми подряд. Но, пожалуй, самые сложные — это мама и взрослый сын. Наш материал об этом.
© Depositphotos
Редакция «Так Просто!» всегда с особой чуткостью разбирает месседжи наших читателей. Нам пишет Алевтина, которая огорчена отношением к ней собственного сына. Он постоянно укоряет ее в личных промахах и неудачах. Сетует на то, что именно Алевтина виновна в том, что его жизнь никак не наладится. Давай попробуем разобраться в этом конфликте вместе.
© Depositphotos
«Расстроена отношением ко мне сына. Ему 27 лет, живем в разных странах. Жора держит на меня большую обиду, мол, я бросила его, уехала жить в другую страну. На «плохое детство» тоже обижен, не любила его так, как он бы хотел. Во всех своих неудачах винит всегда меня.
Говорит, что я была плохой матерью, совсем им не занималась. Пытаюсь с ним говорить, даю ссылки на психологов, которые объясняют его проблему, но неизбежно в каждом телефонном разговоре напоминает о своих обидах.
© Depositphotos
Я уверена, что причиной его неудач только в его жалости к себе и нежелании брать ответственность. Каждый раз пытаюсь донести до него, что в нашей проблеме нужен посредник, психолог, однако с его стороны нет никакого энтузиазма психолога посещать. Что можно сделать, чтобы сын перестал на меня злиться, чтобы его обида прошла? Как поступить, чтобы он наконец меня услышал?»
© Depositphotos
Совет психолога
Судя по всему, Алевтине сложно принять сына с его теперешними чувствами, равно как и Жоре принять мамины прошлые решения и поступки. Самое интересное, что они оба имеют право на обиды и на ошибки. Хотелось бы узнать, как Алевтина реагирует на обвинения сына: признает ошибки, пытается оправдаться или, наоборот, отрицает их? Эта реакция очень важна.
Возможно, сын не чувствует себя понятым.
© Depositphotos
Им придется вместе двигаться к принятию, а это вопрос непростой, не сиюминутный, имеет в себе несколько стадий, среди которых и гнев, и отрицание, и горевание. Их все так или иначе нужно преодолеть, и только от них зависит, как долго эти стадии будут длиться. Например, ссылки на психологов могут раздражать Жору, поскольку он может считать, что Алевтина таким образом «сбрасывает» проблему, отмахивается от сына.
© Depositphotos
Процесс принятия однозначно может ускорить психолог, но никогда не стоит человека к нему «загонять». Это должно быть собственное взвешенное решение, когда есть желание справиться с проблемой. И на это, естественно, нужно время. Кроме прочего, Алевтине и Жоре нужно понять одну простую установку — прошлое невозможно изменить: решения приняты, выбор сделан.
© Depositphotos
Последствия могут приобрести другой оттенок, если изменить к ним свое отношение.
Одним из шагов в правильном направлении для Алевтины будет принятие сына как есть, с чувствами и обидами, даже если это кажется чем-то несуразным. Важно понять, что Жора имеет право на эмоции. Подсказка для мамы: если есть ощущение вины или сожаление о каких-то поступках, стоит об этом сыну сказать и попросить прощения.
© Depositphotos
Как спасти отношения мамы и сына
Иногда достаточно простых и очевидных слов «Прости, я была неправа». Этого будет достаточно, чтобы конфликт исчез. Дети бывают очень чувствительны и ранимы, некоторые обиды могут нести в себе годами и решиться озвучить их только тогда, когда становятся взрослыми. Алевтина может даже не подозревать о том, в какой момент нанесла сыну травму и было ли это чем-то умышленным.
© Depositphotos
Что еще можно посоветовать? Процесс «лечения» может потребовать времени, так что маме нужно набраться терпения. Собственная уверенность и устойчивость в любви к сыну уже способна на многое повлиять.
© Depositphotos
Обязательно напиши в комментариях, что думаешь по этому поводу и как ладишь с собственными детьми. Дадим тебе еще немного пищи для размышлений. Узнай, почему американский психолог считает жену важнее собственных детей. Может, это поможет взглянуть на проблему иначе. Желаем тебе хорошего настроения. Спасибо, что остаешься с нами!
Поделиться
4 вещи, о которых взрослые сыновья хотят, чтобы их мамы знали не общаются с ними. Будьте уверены, мы обычно не скрываем от вас ничего особо важного. В конце концов, значительная часть моего дня обычно уходит на отправку глупых шуток друзьям, планирование оптимального времени для похода в Chipotle и разглядывание стен.
Я надеялся кое-что прояснить для всех вас, матерей взрослых сыновей, чтобы вам не приходилось доставать из-за них своих сыновей.
Братаны, добро пожаловать — это должно купить вам хотя бы несколько дополнительных минут, чтобы смотреть на время на стене.
4 вещи, которые взрослые сыновья хотят, чтобы их мамы поняли
1. Нет, мы не читали статью, которую вы нам прислали.
Вот диаграмма Венна, которая объясняет, как вселенная статей в Интернете представляется вашему сыну:
Статьи, которые вы нам присылаете, существуют в Зоне A и Зоне B.
Зона A: Вы должны понять – ваш сын проводит в Интернете огромное количество времени. Читает на уроках, на работе, в метро, в туалете, когда один, когда с друзьями и, как вы хорошо знаете, когда с вами. Та статья, которую вы нашли о его любимой группе? Он прочитал ее три дня назад. Тот, что в его любимой спортивной команде? Он написал ту статью. Когда вы проявляете интерес к вещам, которые нам нравятся, это не остается незамеченным, и мы, безусловно, ценим это. При этом оставьте изучение Интернета экспертам.
Зона B: Это аналог нытья по электронной почте, за исключением того, что у нас есть возможность просто удалить его.
Он голосует за Берни Сандерса — десять статей, которые вы прислали на прошлой неделе, не убедят его, что это плохая идея. Какими бы небезопасными ни были ховерборды, он все равно хочет их. ИГИЛ может быть на пороге нашего дома, но сегодня он должен покинуть свою квартиру или общежитие. Опять же, прекрасно, что вы беспокоитесь о нас и думаете о нас, но есть причина, по которой мы не читаем CNN Health 9.0020 так же религиозно, как и вы. Мы не так нервничаем, как вы.
2. Да, мы с кем-то встречаемся, пытаемся с кем-то встречаться или думаем о том, чтобы попробовать с кем-то встречаться. Вы будете проинформированы о ситуации, когда мы сочтем это целесообразным.
Свидания — это сложно. Вам нужно не только найти кого-то, кому вы интересны, но и надеть чистую одежду, почистить зубы и вести себя как человек не менее часа. Мамы все усложняют — вам нужна биография человека, за которым мы ухаживаем, когда мы все еще пытаемся выяснить, интересуемся ли мы им или ею.
Честно говоря, это, вероятно, сыграет вам на руку.
Вместо того, чтобы терять сон из-за потенциального пламени, которое быстро угасает, вы можете сохранить потерянный сон для важных дел. В конце концов, мы знаем, как вы цените свой сон.
[Подробнее о том, что мамы взрослых сыновей хотят, чтобы их дети знали о НИХ здесь.]
3. Прежде чем задать нам вопрос, погуглите его.
Google — замечательный инструмент. Думайте о нем как о коалиции всех сыновей мира, объединяющей усилия для решения проблем всех матерей. Если вы не можете понять, почему ваш iPad делает то, что он делает, название песни, которая звучит так, или дни, когда у нас каникулы, просто введите это в строку поиска на своем компьютере. Это занимает столько же времени, сколько ввод его в текстовую строку в «Сообщениях» на вашем iPhone, и это не помешает тому, что мы делаем (вероятно, чему-то важному, например, уставившись в стену).
4. Мы любим тебя и скучаем по тебе.
Вы повлияли на то, во что мы выросли, больше, чем вы могли себе представить.
Перед тем, как принять глупое решение, перед глазами мелькает ваше неодобрительное лицо, хотя иногда мы все равно идем на них. Когда мы встречаемся с потенциальными партнерами, нам интересно, одобрите ли вы их. Хотя мы можем звонить недостаточно, это не потому, что мы не думаем о вас – просто мы не хотим утомлять вас мельчайшими подробностями нашей жизни (или, наоборот, утомлять самих себя, пересказывать их вам).
О, и последний совет — не посылайте эту статью своему сыну.
Эрик Фишер окончил Вашингтонский университет в Сент-Луисе в 2013 году и в настоящее время учится на третьем курсе Джорджтаунского юридического факультета. Если вы хотите узнать о нем больше, прочитайте некоторые статьи его матери, включая эту, или найдите его в Твиттере.
Взрослые сыновья контролирующих матерей: токсичные последствия отношений
5 минут
Автор: Валерия Сабатер
Последнее обновление: 15 ноября 2021
Любовь матери не всегда безусловна.
Иногда это приводит к доле боли. Это также приводит ко многим состояниям, которые оставляют длительный эффект. Примером этого является проблема взрослых сыновей контролирующих матерей. Эти дети несут бремя этих вредных и плохих отношений до совершеннолетия.
А как насчет их детей? Что происходит с их сыновьями? Это одна из повторяющихся фраз в статьях о контролирующих матерях. O Наша культура имеет тенденцию сосредотачиваться на отношениях между матерью и дочерью. Он упускает из виду часто болезненные отношения между сыном и его матерью.
Возможно, этому способствовали теории теней Фрейда об Эдиповом комплексе. Он подчеркивает отношения отца и сына. Мир кино часто исследует более непопулярные отношения между сыном и его матерью. Во многих фильмах Альфреда Хичкока показано влияние контролирующей матери на жизнь ребенка.
Поэтому нужны более тщательные работы с более реалистичным рассмотрением этих ситуаций.
Мы имеем в виду проблему, которую трудно распознать. В некотором роде, концепция «смирительной рубашки», связанная с полом, все еще сохраняется. Код имплицитной маскулинной самооценки часто относится к тому, что мужчинам трудно просить о помощи.
Отношения взрослого сына с матерью важны для формирования его личности и для того, как он взаимодействует с другими. Следовательно, тень контролирующей матери может иметь серьезные последствия для достижения независимости и счастья.
Взрослые дети контролирующих матерей: как эти отношения влияют на их жизнь?
Часто взрослые сыновья контролирующих матерей живут в сфере молчания и постоянных противоречий. Это связано, прежде всего, с нашей культурой. Также в нашем кодексе мужское поведение, по которому мужчина обязан сдерживать свои эмоции, чтобы казаться сильным. Это для того, чтобы вас не воспринимали как девушку.
Он маскирует боль и реагирует только так, как дозволено мужчинам. Таким образом, в мире, где мужчина все еще отождествляется с идеями свободы или независимости, нелегко принять обременительные требования контролирующей, самовлюбленной и манипулятивной матери.
Здесь можно сказать, что у этих взрослых сыновей властных матерей та же проблема, что и у их дочерей. Ведь они воспитаны и живут с одним человеком. Испытав на себе классический «блик» эгоизма, неудовлетворенности и потребности в контроле со стороны матери.
Однако это не всегда так. Всегда есть индивидуальные различия. Понятно, что это больше связано с личностью, чем с полом. Однако существует закономерность, которая больше соответствует опыту взрослого мужчины, чем взрослой женщины.
Постоянное использование лжи и отрицания
У ребенка, выросшего под влиянием нарциссической матери, не было времени, чтобы построить свою собственную подлинную и сильную идентичность. Таким образом, весьма распространенным механизмом выживания этих людей является использование лжи. Сначала он сделает это, чтобы не разочаровывать мать, чтобы избежать чувства вины, но, воспользовавшись таким поведением в детстве, применит его и во взрослой жизни.
Ложь служит для того, чтобы защитить вас, скрыть ваши эмоции, доставить удовольствие вашей матери и выжить примерно в любой ситуации.
Сильная эмоциональная сдержанность
Эмоции влияют на взрослых детей контролирующих матерей. Подавляя эмоциональные потребности ребенка почти с самого начала, чтобы поставить собственные эмоциональные потребности матери в приоритет, этот ребенок рано полагает, что проявление чувств не только постыдно, но и угрожающе.
Следовательно, взрослый сын, все еще живущий под влиянием контролирующей матери, будет продолжать проявлять сильную эмоциональную сдержанность , что во многих случаях может привести к различным психологическим расстройствам.
Враждебность
Контролирующая мать всегда создает ненадежную привязанность. В отношениях, где ребенок мужского пола не получил эмоциональной поддержки, очень часто он может проявлять агрессивное или враждебное поведение. Это характеристика, которая обычно отличает их от детей женского пола контролирующих матерей.
Это означает, что взрослый сын, выросший в этой среде, может проявлять преувеличенную реакцию на определенные ситуации. Он может потерять контроль и отреагировать гневом. Его способность справляться с эмоциями обычно отсутствует или очень недостаточна.
Неудачные отношения и самостоятельный бойкот
Матери-манипуляторы считают своих сыновей своей личной собственностью. Эти токсичные отношения имеют серьезные последствия для его эмоционального развития, психологической зрелости, независимости и способности принимать решения. Очевидным следствием этого является абсолютная трудность в установлении близости и подлинной эмоциональной связи со своим партнером.
Поэтому, как правило, мать, не колеблясь, пресекает любые попытки сына иметь собственное пространство и строить независимую и счастливую жизнь с другим человеком. Это порождает сомнения в сознании взрослого сына, и бойкот самого себя почти постоянен вплоть до любых отношений неудачи .
