Как наладить отношения после развода: Как сохранить отношения после развода 19 сентября 2021 года

Как сохранить отношения после развода 19 сентября 2021 года

Как сохранить отношения после развода 19 сентября 2021 года | Нижегородская правда

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Статья | Семья на руинах: как сохранить отношения после развода

За рамками

Фото: depositphotos.com

Всё зависит от причин расставания

Читайте нас в

На днях одна из подписчиц в соцсетях поделилась фотографией их праздничного обеда с мужем по случаю 18-летия со дня свадьбы. Пикантности придавало то, что уже 11 лет из этих 18 супруги находятся в разводе. Но это не мешает им оставаться близкими людьми и каждый год отмечать памятную дату. Одни подписчики восхитились тем, что пара сумела сохранить дружеские отношения после развода. Другие предположили, что скорее всего у них просто ещё не остыли чувства друг к другу. Иначе с чего бы их тянуло общаться? Ну а третьи вообще с искренним недоумением отнеслись к дружбе бывших супругов. По их мнению, это противоестественно.

Действительно ли после развода возможно остаться друзьями? Или добрые отношения – это просто способ одного из супругов вернуть другого?

Уходящая натура

Конечно, мало кому удастся расстаться по-хорошему, если причиной крушения брака стала измена одного из супругов. Обида и жажда мести ещё долго будут отравлять жизнь бывших супругов. Тут уж не до дружеских отношений.

Если брак распался из-за инфантильного подхода к нему, то дружбу сохранить тоже очень трудно.
Не секрет, что часто с помощью замужества или женитьбы человек рассчитывает решить какие-то свои проблемы – почувствовать себя взрослым, стать независимым от родителей, показать подругам свою крутизну, кому-то отомстить, что-то доказать, избавиться от одиночества…

Но семья – это не способ решения проблем. Подобный подход к браку их только усугубляет. Разводятся такие люди так же инфантильно, как и женятся, возлагая ответственность за случившееся на другого. Отсюда и многочисленные обиды друг на друга, которые никто не желает прощать.

После развода это выплёскивается в шквал обвинений в адрес второй половины, нежелание видеться и настраивание детей против бывшего супруга.

Сложно рассчитывать на дружеские отношения после развода и из-за разочарования друг в друге.

Подобные разводы – следствие браков, совершённых на волне влюблённости, которую оба приняли за большую любовь. Влюблённым избранник кажется сосредоточением всех достоинств. Однако совместная жизнь неизбежно обнажает существующие недостатки и у мужа, и у жены. Но оказывается, что ни тот, ни другой мириться с ними не готов. Начинаются попытки переделать супруга под придуманный идеал. В результате отношения трещат по швам.

А поскольку в разводе каждый из супругов винит другого, то расстаться друзьями им, как правило, не удаётся. По крайней мере, обида со злостью ещё долго будут мешать им наладить отношения.

Большинство женщин воспринимают развод как личное оскорбление и пытаются мстить за него бывшим мужьям. Например, запрещают детям видеться с отцом. Разумеется, страдают от этого, в первую очередь, сами дети. Но упивающихся обидой мам это уже не интересует. Как и невозможность при таком подходе сохранить отношения с мужем.

Некоторые настраивают против отца даже взрослых детей. Так, один мой приятель ушёл из семьи в зрелом возрасте. Обиженная жена настроила дочь с сыном против отца, и те запретили ему видеться с внуками. Такое поведение благоверной начисто освободило приятеля и от чувства вины, и от остатков тёплых чувств к жене.

Разошлись миром

И всё же многие супруги умудряются после развода остаться друзьями. Я знаю несколько распавшихся супружеских пар, которые сумели сохранить уважение друг к другу. И это позволяет им поддерживать дружеские отношения. Они вместе участвуют в воспитании детей (а некоторые и внуков растят), отмечают общие праздники, советуются друг с другом по каким-то житейским вопросам. При таком подходе и у детей не возникает комплексов и проблем, и у женщин всегда есть возможность обратиться за помощью к бывшему мужу.

– Легче всего прийти к такому результату, если причиной развода стали личностные изменения супругов, – объясняет московский психолог Дмитрий Орешин. – Спустя время им становится неинтересно или некомфортно друг с другом, они понимают, что стали попросту чужими людьми. В таких случаях развод обычно проходит мирно, поскольку его, во-первых, хотят оба, а во-вторых, каждый понимает, что причина случившегося в нём самом.

Впрочем, если развод выдался совсем не мирным, спустя время отношения бывших супругов всё равно могут наладиться.

Моя подруга несколько лет назад разводилась с мужем из-за его измены. Страсти кипели, как в бразильском сериале, до драк доходило. Подруга признавалась, что настолько ненавидит бывшего мужа, что даже желает ему смерти. Видеться с сыном она, конечно же, ему запретила. Но спустя пару лет обида начала потихонечку затихать, да и сын явно нуждался в отцовской руке. Подруга сама позвонила бывшему мужу, который уже женился второй раз, и предложила встретиться с сыном.

И хотя, по словам подруги, ей больно наблюдать за новым семейным счастьем экс-супруга, тем не менее общаются они совершенно нормально.

И таких примеров множество.

«Когда у меня что-то случается, за советом обращаюсь в первую очередь к бывшему мужу. Так уж получается, что в трудную минуту ближе его нет никого, а обида за предательство как-то отступает… Ведь поддержка в трудную минуту перечёркивает все обиды. И для ребёнка лучше, когда у родителей хорошие отношения. Так что дружба после развода вполне возможна», – пишет одна из форумчанок.

Правда, чтобы достичь этой дружбы, нужно правильно разводиться.

Правила развода

1. Откажитесь от поиска виноватых

Даже если семья распалась из-за измены одного из супругов, винить в случившемся его одного бессмысленно и несправедливо.

В измене, как мы уже не раз говорили, всегда виноваты оба. Поскольку поход супруга налево обычно является следствием определённых проблем в отношениях. И к возникновению этих проблем обычно причастны оба.

Хотя возлагать весь груз вины только на себя тоже не стоит. Надо понять, что крайних в этой ситуации нет. Оба создают отношения, оба и разрушают. И вина в этом случае делится ровно пополам.

– Причина развода кроется в непонимании и дискомфорте, возникших между супругами, в их нежелании слышать и чувствовать другого, подстраиваться под него, – утверждает московский психолог Дмитрий Орешин. – Отсюда и все проблемы в отношениях.

Как только вы перестанете винить во всём мужа или жену, у вас пропадёт желание мстить, делать больно, оскорблять человека, с которым совсем недавно жили под одной крышей.

2. Найдите причину

Постарайтесь разобраться, что на самом деле не устраивало экс-супруга и что помешало вам это исправить.

Кстати, часто, осознав свои былые ошибки, супруги решают вернуть отношения. И некоторым это удаётся. По крайней мере существует немало примеров, когда муж и жена после развода соединялись вновь. Правда, это возможно при обоюдном желании. В противном случае отношения только обрастут новыми обидами.

Но если отношения и не удастся вернуть, вы по крайней мере сможете направить их в дружеское русло.

3. Не пытайтесь причинить боль

Не стоит предъявлять друг другу претензии, переходить на личности, оскорблять бывшего спутника жизни. Зачем? Вы ведь уже приняли решение. Если же вы по-прежнему пытаетесь побольнее уколоть бывшего мужа или жену, значит, вы не готовы расстаться. Тогда постарайтесь понять, чего именно не хватает вашим отношениям.

4. Обговорите детали

Тщательно обговорите все юридические и практические вопросы – выплата алиментов, совместная оплата обучения ребёнка, раздел имущества… Если к этому обсуждению вы подошли, приняв к сведению два предыдущих совета, вам будет довольно легко договориться.

5. Как сохранить отношения после развода

Постарайтесь быть максимально корректными друг с другом. Не опускайтесь до оскорблений и истерик, которые в первую очередь унижают того, кто их затевает.

6. Не впутывайте детей

Вместо того чтобы внушать ребёнку, что его папа – подлец, который бросил вас (лентяй, который ничего не желает делать, чудовище, испоганившее всю вашу жизнь, и т.д.), найдите силы вместе поговорить с ребёнком. Объясните ему, почему родители теперь решили жить порознь, и дайте понять, что вы оба по-прежнему его любите и всю жизнь будете заботиться о нём.

И ни в коем случае не впутывайте ребёнка в свои разборки, не пытайтесь им спекулировать.

Помните, вы навечно связаны ребёнком. Даже если вы перестали быть мужем и женой, вы всё равно остаётесь папой и мамой. И ради этих гордых званий стоит постараться остаться друзьями даже после развода.

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, почему мужчины уходят из семьи.

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

Отношения после развода, или Как женщине с ребенком начать все заново

Низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества — все эти чувства женщина испытывает после развода. В состоянии отчаяния очень легко броситься в омут новых отношений. Вот только счастья они, скорее всего, не принесут, ведь жертва чаще всего притягивает к себе классического тирана.

Ольга развелась с мужем, когда ее дочери было три года. Через несколько месяцев она встретила Андрея и вышла за него замуж. Ольга неосознанно испытывала огромное чувство благодарности за то, что Андрей «принял» ее: разведенную и к тому же с ребенком. Она старалась быть идеальной женой, и угождала мужу во всем, часто наступала себе на горло, выполняя его желания. Но отношения почему-то становились все хуже и хуже…

Андрей все чаще был недоволен женой, критиковал ее за любые мелочи. Семья жила по его строгим правилам, как на пороховой бочке. Ольга, как могла, сохраняла мнимое благополучие и натягивала на лицо улыбку. Но долго это продолжаться не могло. В очередной выходной Андрей собрался на рыбалку. Ольга впервые попросила мужа отказаться от рыбалки и поехать вместе с ней на выступление ее дочери по танцам. Это вылилось в огромный скандал: Андрей в ярости оскорблял жену, повторяя, какая она никчемная во всех отношениях.

История из жизни

Вот типичный пример союза, в котором женщина с ребенком занимает позицию жертвы. В таком состоянии она обязательно притягивает к себе мужчину-тирана. Его такая роль спутницы устраивает, поэтому он будет тщательно контролировать, чтобы жена никогда не вылезла из своей жертвенной роли. Стоит ли говорить, что счастья такие отношения не принесут. Как же начать все заново?

Вот инструкция, которая поможет женщине с ребенком максимально безболезненно пережить развод и настроить себя на новые отношения.

Перестаньте себя корить

Пусть выход из мучительного союза станет первым шагом на пути вашей любви к себе. Не нужно винить себя в том, что вам не удалось сохранить семью, как и убиваться, что вы вообще вышли замуж за этого человека. Воспринимайте это как ценный опыт ─ болезненный, но опыт. Вы узнали, каких отношений точно не хотите, и теперь можете построить все по-другому.

Честно объясните все ребенку

Поверьте, для детей нет ничего хуже мнимого благополучия и вранья. Бывает, родители только при ребенке делают вид, что все хорошо. Они тщательно скрывают свои переживания, но дети прекрасно чувствуют фальшь. Если ребенок видит, что мама страдает, он может подумать, что причина в нем. Расти в атмосфере недоверия для детей — настоящее мучение.

Это скажется и на жизни в будущем. У таких детей обычно низкая самооценка, они некомфортно чувствуют себя с другими людьми, с трудом строят собственные отношения. Искренне расскажите ребенку о своих чувствах и событиях в семье. Объясните, что вы сейчас ощущаете и почему. Убедите, что оба родителя любят его, несмотря ни на что.

Полюбите себя

Это может звучать банально, но первое, что нужно сделать после развода — это завести роман с собой. Пока вы не полюбите себя, о здоровых отношениях не может быть и речи. Начинайте прислушиваться к своим желаниям, которые вы так долго подавляли. Сначала будет трудно, потом — легче. Подумайте, что вас тяготит и что хотелось бы изменить в жизни. Слушайте и балуйте себя, хвалите свои положительные качества и развивайте их. Когда у вас повысится уверенность и самооценка, окружающие тоже увидят ваши достоинства.

Схема проста: когда вы относитесь к себе с любовью, в вашей жизни появляется человек, который испытывает к вам такие же искренние чувства.

Ребенок — не препятствие отношениям

Именно ребенок поможет вам трезво посмотреть на то, какого человека вы встретили на своем пути. По отношению мужчины к ребенку можно многое о нем узнать.

Если он категорично относится к тому, что у вас уже есть дети, это характеризует его как незрелого, инфантильного человека. Скорее всего, он видит будущее идеальным, и это значит, что при любой неожиданной ситуации, впадет в отчаяние и сломается. Вам такой человек нужен? Задумайтесь, насколько комфортно вам будет жить с ненадежным мужчиной и готовы ли вы к его перевоспитанию (если оно вообще возможно).

Поверьте, для зрелого мужчины ребенок не будет препятствием. Если он действительно хочет быть вместе с вами, такое обстоятельство не станет этому помехой. Самое главное — выйти из позиции жертвы и строить отношения на равных.

Вам пригодится

Книга «Дети разведенных родителей. Между травмой и надеждой»

Реклама. ООО «Яндекс»

Эксперт:

Психолог, психоаналитик (аккаунт в Instagram).

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Как улучшить отношения после развода

• Не считайте развод неудачей
• Продолжай работать над собой
• Старайтесь избегать одних и тех же шаблонов
• Не становитесь слишком серьезными и слишком быстрыми
• Расширьте свое представление о том, какими могут быть отношения
• Восстановить не романтические отношения
• Оставайся верен себе
• Не стесняйтесь обращаться за поддержкой

До сих пор мы говорили о свиданиях после развода и сексе после развода, но что насчет того, когда вы будете готовы стать более серьезными? Многие люди беспокоятся, что обречены либо на одиночество, либо на повторяющиеся модели отношений, которые просто не работают. Но есть хорошие новости. Новый старт возможен, если вы помните о некоторых ключевых элементах.

Не рассматривайте развод как неудачу

Прежде чем вы действительно сможете перейти к новым отношениям, перестаньте корить себя за развод. Если вы цепляетесь за то, чтобы обвинять или сомневаетесь в себе, это будет преследовать ваши новые связи.

«Развод часто рассматривается как неудача или конец, но я считаю, что разрыв отношений, которые не работают для вас, — это достижение», — говорит Бет Ричман, LCSW. Отношения не должны длиться вечно, чтобы быть ценными. Сосредоточьтесь на положительных элементах отношений. Даже если единственный положительный момент, который вы можете найти, заключается в том, что вы узнали что-то о себе и о том, что работает для вас, а что нет в отношениях, за это все равно стоит быть благодарным.

Продолжайте работать над собой

«Важно поработать над собой, прежде чем вступать в новые отношения», — говорит Джоан Прайс. Итак, что на самом деле означает распространенная мантра самопомощи «работай над собой»? Работа зависит от того, откуда вы пришли и каковы ваши цели. Если вы «работаете» над собой, это не значит, что вы сломаны или что вам нужно что-то исправить. Можно любить и принимать себя именно таким, какой ты есть, и при этом тратить энергию на рост и совершенствование. На самом деле, такое мышление необходимо для достижения прогресса.

Решая, над чем вы хотите работать, помните, что специалисты во всех областях сосредоточены на обучении и совершенствовании. Это не потому, что их существующий набор навыков недостаточно хорош, а потому, что они хотят стать еще лучше. Привыкайте ставить себя на первое место. Переход от партнерства к работе в одиночку — это огромный сдвиг парадигмы.

Хотя у вас могут быть дети или семья, о которых нужно заботиться, развод — это возможность переосмыслить свои приоритеты и представить, как это будет выглядеть, если вы будете больше удовлетворять свои собственные потребности. Если вы боретесь с чувством неудачи из-за разрыва отношений, найдите время для занятий, которые помогут укрепить уверенность. В чем ты хорош? Чем вы гордитесь? Развивайте эти навыки. Занимаетесь ли вы творчеством, занимаетесь искусством, играете музыку или работаете волонтером в своем сообществе, делайте то, что подчеркивает ваши сильные стороны.

«Поработайте над своими коммуникативными навыками. Научитесь сообщать о своих потребностях, желаниях и границах», — советует Прайс. Этот совет в точку. Общение — один из самых важных навыков для построения и поддержания здоровых отношений, а также навык, которому большинство людей никогда не обучали. В моей коучинговой практике большинство конфликтов сводится к проблемам общения. Если вам нужна помощь в начале работы, ознакомьтесь с книгами и курсами, посвященными общению.

Старайтесь избегать одних и тех же шаблонов

Вы, наверное, слышали поговорку о том, что «если вы будете продолжать делать то, что делали, вы будете получать то, что получили». Хотя это слишком упрощено, оно повторяется по какой-то причине. К сожалению, может быть удобнее придерживаться того, что мы знаем, даже если мы разочарованы результатами. По словам Прайса, «если вы не внесете изменений, у вас всегда будет то, что у вас есть сейчас». Ричман объясняет эту тенденцию более подробно:

«При поиске новых отношений после развода полезно подумать о шаблонах, в которые вы попали, и о том, почему они возникли. Один из лучших советов, которые я могу дать при изучении болезненных повторяющихся отношений. паттернов — это перевернуть его вверх дном и посмотреть, что работает для вас в этом паттерне.0021

«Другими словами: что вы получаете от этой привычки поведения, которую вы ненавидите? Сначала это странный вопрос, но, например, если вы расстроены тем, что всегда выбираете слишком пассивных партнеров, вы можете подумать о том, как это Вам может быть трудно отпустить контроль. Страшно ли позволять кому-то другому сидеть за рулем? Вы боитесь, что они подведут вас или заставят вас чувствовать себя в ловушке?

«Если вы можете распаковать вторичную награду, вы избавиться от эмоциональной привычки, которую вы терпеть не можете, вы станете более приземленными и честными с собой и своим партнером. Это поможет избавиться от разочарования, если вы продолжите выбирать людей одного и того же типа, или поможет вам начать искать людей, которые могут помочь справиться со страхами и тревогами, скрытыми в проблемном поведении», — говорит Ричман. 0021

Такая работа не делается за одну ночь. И вам не обязательно делать это в одиночку. Ищите отношения с людьми, которые находятся в похожей ситуации, чтобы вы могли поддерживать друг друга (дружба или романтические отношения). Скорее всего, вы обнаружите, что, потратив много времени и усилий на работу над собой, вы будете лучше ладить с людьми, проделавшими аналогичную работу.

Старайтесь не становиться слишком серьезными и слишком быстрыми

Сколько бы вы ни думали, исследуя свои модели отношений, они легко возвращаются к ним. Жизненные привычки не испарятся за одну ночь. Двигайтесь медленно и вдумчиво, чтобы вы могли проверить каждый шаг и правильность выбора, который вы делаете. Дайте себе достаточно места и времени, чтобы передумать, прежде чем вы почувствуете, что застряли в каких-либо решениях. Ричман дает следующий совет:

«Я рекомендую заглянуть внутрь себя и проверить, чувствуете ли вы, что вам еще предстоит исследовать и переработать. Если вы чувствуете воодушевление и оптимизм в отношении нового опыта отношений и типов людей, возможно, сейчас не время успокаиваться. Если вы чувствуя себя готовым исследовать более глубокие отношения и сделать это по-другому на этот раз, тогда вы, вероятно, готовы. Я считаю, что есть работа, которую мы можем делать только в партнерстве, и работа, которую мы можем делать только в одиночестве.

«Доверься своей интуиции ваш гид. Некоторые люди после развода понимают, что жить с партнером или вступать в серьезные отношения не для них. Я думаю, что важно уважать это чувство и не поддаваться давлению общества, которое считает, что жить с кем-то, вступать в брак или сотрудничать с кем-то другим — это единственный способ жить. Многие люди меняют свои предпочтения в отношениях в течение жизни» 9.0021

Расширьте свое представление о том, какими могут быть отношения

Общепринятый взгляд на отношения может быть невероятно узким. В то время как мы начинаем видеть примеры различных фреймворков в СМИ, сдвиг происходит медленно. Может быть сложно представить, чего вы хотите от отношений, если вы не видите примеров, соответствующих вашим желаниям.

Несмотря на то, что слишком много изменений сразу может быть ошеломляющим, развод — это возможность попробовать что-то совершенно другое. «Выход из отношений и изучение новых отношений также может включать в себя расширение вашего представления о том, что такое отношения. Может быть, вы хотите исследовать немоногамию по обоюдному согласию или, может быть, есть излом, который у вас никогда не было возможности взрастить», — говорит Прайс. .

Ричман расширяет эту тему: «Хотя это может быть обескураживающим и глубоко уязвимым, это возможность настроиться на себя и получить пространство для изучения того, что вам нужно для удовлетворения и счастья. Это возможность изучить свои сексуальные, романтические, и эмоциональные потребности, которые сильно меняются при наличии партнера Иметь пространство для размышлений о своем собственном поле, о том, какой пол вас привлекает, какой стиль отношений и пол вам могут быть интересны (например, не — моногамия или полиамория, извращения, причинный секс и т. д.) чрезвычайно полезны, когда вы находитесь на новом этапе развития своей жизни».

Мысль о том, что вас снова свяжут, обычно раздражает, по крайней мере, сразу. Нет ничего плохого в желании остаться в одиночестве, в желании ходить на свидания или в желании попробовать какую-либо форму немоногамии. Просто будьте честны с людьми, с которыми вы исследуете. Иногда эта честность означает сказать: «Я не знаю». Нет ничего страшного в том, что у вас нет ответов на все вопросы сразу или когда-либо. Достаточно просто изучить и почувствовать, что вам подходит, а что нет.

Восстановить не романтические отношения

Даже когда друзья обещают, что не встанут на чью-либо сторону при расставании, реальность такова, что некоторые дружеские отношения после расставания становятся напряженными или неловкими. То ли потому, что сначала они были друзьями вашего партнера, либо потому, что вы были «друзьями пары», вы можете обнаружить, что ваш круг общения немного сузился.

Иметь друзей, с которыми можно поговорить, важно на всех этапах жизни, но во взрослом возрасте заводить друзей может быть труднее. Тем не менее, стоит приложить усилия. Без друзей, которые помогут удовлетворить ваши социальные потребности, легко почувствовать отчаяние в удовлетворении этих потребностей с помощью романтических отношений. И это отчаяние может привести к тому, что вы смиритесь с ситуациями и людьми, которые вам не подходят.

Наличие надежных друзей также может помочь вам построить новые романтические отношения. Друзья могут помочь вам познакомиться с потенциальными партнерами и помочь проверить ваши перспективы. Назначайте новые даты на мероприятия с друзьями и обращайте внимание на то, как все взаимодействуют. Относятся ли они к вашим друзьям с уважением? Нравится ли вашим друзьям их энергия? Плохие ситуации процветают в изоляции; обмен новыми отношениями с друзьями может помочь вам обезопасить себя.

Оставайтесь верными себе

Этот совет относится к категории «Легче сказать, чем сделать», но он важен. Когда вы пробуете что-то новое и ищете новые возможности, помните, что нет никакой временной шкалы, которой нужно следовать, кроме вашей собственной. Не расстраивайтесь и не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете. Я говорю не просто как эксперт по профессиональным отношениям — я сам прошел этот путь.

Мой брак распался примерно 10 лет назад. Я знаю, каково это, когда твои жизненные планы и ожидания полностью рушатся. И я могу вам сказать, что отношения, которые у меня сейчас, даже лучше, чем я мог себе представить 10, 15 или 20 лет назад. Я считаю, что это стало возможным благодаря процессу, который объяснил Ричман:

«Развод помогает нашему процессу взросления, поскольку мы должны расти эмоционально, как часть разлуки с партнером», — говорит она. «Это также дает возможность исследовать отношения и сексуальность в новой возрастной группе. По мере того, как мы взрослеем, наша способность безопасно исследовать наши текущие фантазии часто увеличивается, создавая возможности для невероятного удовлетворения. Зрелость также помогает нам уточнять наши желания, пробуя вещи с вновь обретенная мудрость, которая помогает нам понять, что работает для нас, а что нет».

Эрин Тиллман также делится словами поддержки. «Поверьте, что вы достойны найти единомышленников, которые с энтузиазмом относятся к тому, кто вы и что вы предлагаете. Все это возможно». И Прайс формулирует это так: «Единственный человек, перед которым вы несете ответственность, — это вы сами. И вы можете заявлять о своем подлинном «я», о своих потребностях, своих удовольствиях в любой момент своей жизни. В том числе сейчас, особенно сейчас».

Не стесняйтесь обращаться за поддержкой

Серьезные переходы могут быть трудными, и часто требуется поддержка. Терапия — отличный вариант, если вы чувствуете себя подавленным или изо всех сил пытаетесь построить новые отношения. Ищите профессионалов, которые имеют опыт откровенных разговоров о сексе и отношениях. Они также должны обладать навыками в нише, которая относится к вам (странные, немоногамные и т. д.)

Вы также можете обратиться за помощью к тренерам и педагогам. Коучинг, как правило, более краткосрочный, чем терапия, и фокусируется на достижении конкретных целей. Это особенно полезно, если вам нужна поддержка один на один при знакомстве и создании новых отношений. Подробнее о коучинговых услугах вы можете узнать на моем сайте.

Коллеги, с которыми я говорил для этой статьи, также являются фантастическими источниками: Бет Ричман, LCSW, CADCI, психотерапевт, клинический руководитель, клинический консультант и педагог в Портленде, штат Орегон, специализирующаяся на сексе, сексуальности, гендере, отношениях и травмах. Автор и спикер Джоан Прайс называет себя «защитником нестареющей сексуальности». Средства массовой информации называли ее по-другому: «старший секс-персонал», «красивое лицо старшего пола», «женщина, возглавляющая секс-революцию для пожилых людей» и, ее любимая, «морщинистый секс-котенок». Эрин Тиллман, инклюзивный тренер по вопросам знакомств и согласия, посвященный расширению возможностей одиноких людей вести полноценную жизнь на свиданиях и в отношениях, которая соответствует их целям.

Стелла Харрис считает, что общение является ключом к удовлетворению в отношениях.

Профессионально обученная в качестве преподавателя интимных отношений, коуча и посредника, Стелла привносит сочувствие, опыт и свежий взгляд, чтобы помочь клиентам найти свои точки преткновения и преодолеть препятствия на пути к своим целям. Благодаря обширному опыту Стеллы в вечерних новостях обсуждалась важность полового воспитания в школах, она выступала в качестве свидетеля-эксперта в суде и даже выступала как специалист по привычкам спаривания банановых слизней. Стелла – автор двух книг: «Связанный язык: распутывание общения в сексе, перегибах и отношениях» и «Полное руководство по сексу втроем». Узнайте больше на www.stellaharris.net или подпишитесь на ее страницу в Instagram @stellaharriserotica.

Другие статьи Стеллы Харрис

Как вылечиться и начать строить свою жизнь заново после развода

Развод – это трудный процесс. Это эмоционально чревато, и даже самый цивилизованный разрыв может нанести серьезный психологический ущерб, взять его у того, кто прошел через это! Однако есть активные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы начать процесс исцеления и перестройки своей жизни. Читай дальше, чтобы узнать больше.

Примирение с тот факт, что ваш брак распался по какой-либо причине, может занять некоторое время и вы часто испытываете много негативных эмоций, которые нужно разбираться в пути; чувство вины, стыда и печали — лишь некоторые из них.

Однако когда отношения рушатся из-за неразумного поведения, вы можете испытать целый ряд дополнительных эмоций. Гнев и горечь чрезвычайно распространены и могут подпитывать иррациональное или саморазрушительное поведение.

Крайне важно, чтобы вы нашли способ избавиться от любых негативных, нездоровых чувств, чтобы снова начать процесс исцеления и обретения счастья.

9 советов по самопомощи, чтобы исцелиться и обрести счастье после развода

1. Не игнорируйте свои чувства

Игнорирование ваших истинных чувств способствует тому, что негативные эмоции, такие как обида или гнев, могут накапливаться и расти. Вгрызаясь в ваше подсознание, они могут оказать разрушительное воздействие на ваше самочувствие, вызывая тревогу и даже депрессию.

Отличный совет: поймите, как вы себя чувствуете, и оцените это чувство настолько объективно, насколько сможете. Возможно, некоторые из ваших чувств беспочвенны, а другие могут быть вполне оправданно и естественно!

Позволять себе чувствовать и давать себе время и разрешение оплакивать конец отношений — это здорово, и это в конечном итоге приведет к принятию, помогая вам двигаться вперед через процесс исцеления.

2. Помните, что перемены всегда трудны

Развод обычно означает много перемен и потрясений. Возможно, вам придется уйти из семьи или супружеский дом. У вас может быть больше финансового давления, теперь вы одиноки и если у вас есть дети, у вас тоже будет целый ряд проблем, о которых нужно позаботиться.

Иногда можно изменить чувствуете себя подавленным, так что это отличная идея, чтобы решать проблемы методично, написать список дел список и вместо того, чтобы чувствовать себя ошеломленным своим неопределенным будущим, возьмите его задача за раз, и это будет менее страшно и гораздо более управляемо.

3. Попросите поддержки у друзей и семья

Если у вас есть друзья и семья, на которую вы можете положиться в это время, а затем убедитесь, что вы это делаете. Организовать получение вместе, сходить выпить или просто заскочить поболтать. Обращаясь к тем рядом с вами для поддержки также может помочь вам чувствовать себя менее одиноким и изолированным слишком.

Обращение за поддержкой или просьба о помощи не являются признаком слабости, и вы, вероятно, обнаружите, что самые близкие вам люди стремятся помочь вам, чем могут, даже если это означает просто предоставление практических советов или сочувствие.

4. Не продолжайте поставлять топливо для ваши негативные эмоции

Гнев — это сильная эмоция, и если вы чувствуете, что с вами поступили несправедливо, может быть трудно преодолеть чувство сильного, всепоглощающего гнева, которое вы можете испытывать. Однако крайне важно, чтобы вы нашли здоровый способ справиться с такими эмоциями.

Не поддавайтесь искушению например, подпишитесь на своего бывшего партнера в социальных сетях. Наблюдение за ними продолжается с их жизнь, казалось бы, не затронутая разрывом отношений, гарантирована чтобы подпитывать любой гнев или печаль, которые вы чувствуете.

Ничто из того, что вы делаете сейчас, не может изменить прошлое, но вы можете изменить свое будущее

Точно так же любое чувство сожаления, которое у вас может быть, может усилиться, если вы будете продолжать выставлять себя напоказ своему бывшему, глядя на его фотографии, желая, чтобы он все еще был там.

Размышление о том, что было неправильно или обстоятельства, которые привели к вашему разводу, послужат только сохранению вы оказались в ловушке отрицательного пространства в голове, которое не будет способствовать вашему исцелению, поэтому работа над приемом.

Ничто из того, что вы сейчас делаете, не может изменить прошлое, но у вас есть возможность изменить свое будущее, так что пришло время смотреть вперед и сосредоточиться на этом.

5.

Обратитесь за профессиональной помощью

Если ты дал себе время, и вы все еще пытаетесь смириться с разводом, это может быть что вам нужно обратиться за профессиональной помощью.

Консультирование может научить вас новые навыки и механизмы выживания, которые помогут вам выздороветь, в то время как ваш врач общей практики сможет чтобы помочь вам, если вы чувствуете, что стресс, тревога или депрессия взяли верх.

6. Дружить можно

Возможно, вы больше не любите друг друга так, как когда-то, но из этого не следует, что только из-за того, что вы развелись, все ваши чувства к бывшему партнеру просто исчезнут.

Это действительно возможно сохранить дружбу после развода (знаю, мне это удалось), ведь ты вероятно, последние несколько лет были рядом друг с другом, в этом нет необходимости разорвать все связи, как только придет Указ Абсолют.

Если у вас есть дети вместе или много общих друзей, а затем прилагая усилия для поддержания гражданского отношения сделают жизнь проще и приятнее для всех.

7. Помните, что вы найдете снова счастье

Потратив сколько могли бы быть вместе много лет, может быть пугающе представить себе с жизнью с ними больше не на вашей стороне.

Однако развод

может предоставить идеальную возможность для роста и самопознания. Принятие решений становится вашим и только вашим, и когда некому больше подчиняться и не с кем идти на компромисс, развод действительно может быть освобождающим, подтверждающим опытом.

Найдите время, чтобы сосредоточиться на то, что делает вас счастливым. Возможно, ваша роль в отношениях означала, что вы дали что-то делать, либо проводить больше времени с другим человеком, заботиться о семье, или вы просто перестали заниматься любимым делом, потому что партнеру они не понравились.

Сейчас идеальное время, чтобы заново открыть для себя то, что делает вас счастливым, и построить планы на будущее, которые также помогут вам в процессе выздоровления.

Сосредоточьтесь на том, чтобы заполнить свое время тем, что вам нравится. Чаще навещайте друзей и родственников. Если у вас не так много друзей или все ваши друзья были общими друзьями, сейчас самое время выйти на улицу и познакомиться с новыми людьми, вступив в клуб или занявшись новым хобби.

8. Преодолейте одиночество головой на

Чувство одиночества редко говорили о разводе, но одиночество может быть сокрушительно трудным иметь дело с таким большим влиянием на общее психическое здоровье.

Столкнувшись с обоими развод и острое одиночество, я могу сказать вам, что, будучи добрым к себе (узнайте замечать и прекращать любые негативные разговоры с самим собой) и принимать решения, которые ведут к вам быть более общительным может действительно помочь.

Я обнаружил, что разговариваю со случайными людьми в супермаркете, больше болтаю с незнакомцами в спортзале и даже каждый вечер после работы веду полноценные беседы со своими кошками, просто чтобы нарушить неестественную тишину, но все это помогло!

9. Отпустите ситуацию и не позволяйте прошлому писать ваше будущее

У людей очень часто возникают проблемы с доверием после разрыва отношений, и это может серьезно повлиять на их поведение, и хотя разумно подходить к любым потенциальным новым отношениям, особенно в эпоху интернет-знакомств, не позволяйте тому, что вы Ве испытал в прошлом саботаж новых отношений.