Смешные анекдоты про любовь, отношения
Сборник самых смешных анекдотов про любовь, отношения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Кто там?
— Это я твой мозг.
— Зачем пришел?
— Узнал, что ты влюблен, зашел попрощаться!
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.
— Я такая одинокая, никто меня не любит!
— Дорогая, я тебя люблю!
— Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
— Сначала все будет хорошо потом ты все испортишь. Прости за спойлер.
Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
— Что вы можете сказать о любви?
— Не знаю, я мужу не изменяла.
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
— Я тебя буду беречь!
— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Начало отношений — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь…
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.
Выбирать себе спутника жизни — это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и *бётся.
Смех без причины — признак начала отношений.
Хотите сохранить отношения — не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
— Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
— Вчера он прислал мне 20 смайликов!
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Ранее примирения заканчивались нормальным таким, страстным сексом. Дожились. Получилось случайно. В общем, друг другу ступни с кремом помяли. Решили, что и в старости будет, чем заняться.
— Ты меня любишь?
— Да я просто очарован твоей красотой!
— Брось тогда пить.
— Как?! Отказаться от тебя?!
— Дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны.
Любовь — это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.
— Мы всё время ссоримся… Мы должны расстаться?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну, да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечай: «Да, я тоже». Нервничать должны оба.
— Ты меня любишь?
— Нет.
— А придется…
Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце…
Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.
Если верно, что противоположности притягиваются, то богатые и красивые женщины выбирали бы себе только грязных, вонючих бомжей.
— Он меня обманул — обещал любить вечно, а сам помер.
Любовь — уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.
— Милый, а я красивая или страшная?
— Ты страшно красивая!
— Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрасте! А любить тебя кто будет?!
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Так, я ж уже…
Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
В здоровых отношениях женщина ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.
Ссора у идеальной пары:
— Пошла нахрен!
— Сам иди!
— Пошли вместе?
— Пошли…
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.
— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
Тот, кто тебе спину чешет по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про любовь любить любовный. Самые смешные анекдоты про любовь любить любовный. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ ЛЮБИТЬ ЛЮБОВНЫЙ
Два друга: — Почему ты расстался со своей девушкой? — Я ей дарил любовь, а она её передаривала…— Такая жара, а они еще в любовь играют.
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь! — Почему? — Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт… — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
добавлено: 2 месяца назад похожие
+30
0
— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? — Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?добавлено: 2 месяца назад похожие
+34
0
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? — Закончилась любовь. — Расстались? — Нет, поженились.добавлено: 3 месяца назад похожие
+39
0
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
добавлено: 4 месяца назад похожие
+31
0
Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…добавлено: 5 месяцев назад похожие
+24
0
— Серега, а как у тебя с Маринкой?— Да прекратил отношения.
— А че так?
— Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.
добавлено: 7 месяцев назад похожие
+16
0
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?добавлено: 8 месяцев назад похожие
+26
0
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
добавлено: 8 месяцев назад похожие
+38
0
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку…
добавлено: 11 месяцев назад похожие
+58
0
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.добавлено: 11 месяцев назад похожие +15
0
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок…
Уединение пробуждает любовь к людям.
Любовь без доказательств — только версия.
Любовь — это что-то такое светлое и высокое. Примерно как люстра…
— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали…
Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
— Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
— Всю жизнь… Но, коротая время, можно выйти замуж.
По статистике, среди основных причин брака, любовь занимает устойчивое второе место — между глупостью и водкой.
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
— Любовь… А вторую как зовут?
— Милый ты любишь меня? …
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
Любовь за деньги обходится дешевле.
— Кэт, возьмите мою огромную любовь — попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.
Любовь — это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Любовь — это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку…
— Танечка, как у тебя на любовном фронте?
— После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь, знаешь ли — не ржавеет!
— Давай поиграем в игру?
— Давай, а какие правила?
— Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?
Называй вещи своими именами.
Не «дружба», а «взаимовыгодное использование друг друга».
Не «любовь», а «половое влечение».
Не «интернет», а «я просираю свою жизнь».
Если ты нашел свою вторую половинку сам — это любовь, если ее нашли без твоего участия — значит, ты попал под трамвай.
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
— Дорогой, я люблю тебя!
— Погоди, ты руки мыла?..
Милые бранятся, чтобы не вешаться.
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
— Наши что?
Любовь дешево продается, но дорого стоит.
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил…
Любовь — это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
Любовь приходит и уходит…
Так за́ ночь раза три подряд.
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?
В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично.
Первая любовь, как ветрянка — все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда…
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего
Декольте — еще одна форма сохранения материи
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?
Нас на бикини не проведёшь.
Бесплатный торт бывает только в мужеловке.
Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять
Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Холодные женщины хорошо идут под мартини
Смешные анекдоты про отношения
|
Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
— Господи, что же с вами произошло?
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
— И что? Неужели это поможет?
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Парень говорит своей девушке:
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все офигеют!
— Давай!
Пожилые супруги:
— Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?»
В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?»
В 40 лет: «Где он?»
Девушка сообщает парню:
— Я беременна от тебя!
— Как?! Мы даже не спали?!
— Да я сама в шоке!!!
Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?
— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
— Паразит, лучше говори, где был!
— Да я….это….
— Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да.
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Шутки о любви: анекдоты из жизни про отношения мужчин и женщин
20 смешных анекдотов и шуток про отношения и любовь
istockphoto.com
Отношения между мужчиной и женщиной интересовали людей во все века. Любви посвящали не только стихи и песни, но и смешные шутки. Мы нашли для вас 20 классных анекдотов на тему отношений и любви.
Читайте также10 лучших анекдотов про женщин за рулем Почему шутки про отношения так популярны? Просто тема любви знакома каждому взрослому человеку. А шутки помогают взглянуть на это чувство под другим углом. Читайте анекдоты, улыбайтесь — хорошее настроение вам точно гарантировано.Анекдоты и шутки про отношения и любовь / istockphoto.com
***
Дорогой, давай оформим наши отношения! Ладно, тащи гирлянду и дождик!
***
— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!
***
Cо своей первой женой я познакомился в электричке. Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая?
— 117
И тут я ляпнул:
— О! Как статья за изнacилование.
Видели бы вы ее лицо. Она тогда не знала, что я работаю в полиции.
***
Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***
Над историями, где люди купили поросёнка мини, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
***
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Анекдоты и шутки про отношения и любовь / istockphoto.com
***
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
***
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
***
Сказала мужу, что хочу быть его другом. Он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как достала его семейная жизнь.
***
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
***
Беседуют муж с женой:
— Дорогая ты замечательная и так хорошо ко мне относишься.
— Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж он ведь тоже человек!
***
— Ты знаешь, почему влюблённых называют голубками?
— Потому что они воркуют?
— Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.
***
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
***
— Милый, посоветуй что-то почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я досматриваю переписку в твоём телефоне…
Анекдоты и шутки про отношения и любовь / istockphoto.com
***
— Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
— А у тебя какого числа горячую воду отключают?
— 23-го.
— И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга!
***
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
***
— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы верни!
***
Самые запутанные отношения у меня с наушниками и с гирляндой перед Новым годом.
***
Парень спрашивает свою девушку:
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
— Дорогой, а что денег совсем нет?!
***
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
***
— Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!
Вам также будет интересно узнать 17 смешных анекдотов про 8 марта.
20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин
Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
***
— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь, какие мы суеверные…
***
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
***
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
***
***
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
***
— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.
***
А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
***
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.
***
***
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.
***
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
***
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
***
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.
***
***
— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.
***
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
***
У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.
***
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.
***
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №6
Читайте также:
Все факты из рубрики «Анекдоты»Анекдоты о любви и отношениях💖: смешные до слез
На чтение 13 мин. Просмотров 167
Любовь – серьезное чувство, которое, тем не менее, порой заставляет нас улыбаться или вовсе хохотать от души. При этом такие эмоции вызывает обычно не сама по себе любовь, а отношения двух людей, развивающихся на ее фоне. Обиды, ссоры, измены, романтика, примирения, повседневный быт, годовщины, свадьбы и не только – все это вдохновляет народных юмористов на написание свежих шуток, которые стабильно пополняют копилку анекдотов на соответствующую тематику.
С такими забавными байками вы гарантированно станете душой любой компании, ведь юмор в них понятен всем без исключения, независимо от половой принадлежности и возраста.
Парень услышал по телевизору, что в правительстве собрались обнулить сроки правления Путина. Встречается с девушкой своей, говорит:
— Дорогая, у меня есть хорошая идея. Предлагаю обнулить наши отношения.
— Забудем, что мы ссорились когда-то.
— Забудем друг друга.
Парень своей знакомой говорит:
— Ты мне нравишься, давай встречаться.
— Нет.
— Ну, ты мне, правда, нравишься. Я хочу с тобой романтических отношений.
— Нет.
— Почему ты мне отказываешь? Я тебе совсем не нравлюсь?
— Нравишься, в том то и дело. Не хотелось бы жизнь тебе портить.
Холостяк спрашивает у своего женатого друга:
— Чем отличается влюбленность от любви?
— Когда ты влюблен, то ждешь встречи с девушкой, мечтаешь о том, чтобы провести с ней больше времени. А любовь – это когда ты хочешь, чтобы она хоть на неделю куда-то свалила, а то с друзьями давно не виделся.
Жену свою я увидел впервые электричке, решил познакомиться подойти. Общались какое-то время, потом напросился в гости. Говорю: «Я знаю, где дом твой. Номер квартиры, какой?». Она отвечает: «117», я в ответ выпаливаю: «Прямо как за изнасилование статья». Можете представить ее выражение лица. Она еще не знала, что я в полиции работаю…
— Приходи на мой день рождения со своей новой девушкой.
— Мы расстались.
— Почему?
— Как-то сидели в кафе, ей бывший позвонил. Она ответила на звонок и сказала, чтобы тот больше не беспокоил ее, что ненавидит его, так как лучшие годы свои отдала негодяю.
— И?
— Тут до меня дошло, что ничего хорошего от нее ждать уже не стоит, лучшее потрачено… Я быстро счет попросил и ушел.
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
Парень с опозданием пришел на свидание. Девушка сурово говорит:
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощен!
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
— Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
— Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
— Вася, не получается.
— Значит, не судьба.
— Нет. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, мне просто нужны деньги.
Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не с чем — это разные парни.
— Ты замуж за меня пойдешь?
— Нет… Я за день так находилась.
Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз он дарит мне увядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание?
— Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
— Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!
— Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
— Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник – проверить нет ли там пивка.
– Ты не заметил даже, что я покрасила волосы!
– Как не заметил? Заметил! Тебе очень идет!
– А я совсем даже и не покрасила…
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..!
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…
— Дорогая, я банкрот! Ты будешь любить меня по-прежнему?
— Да, милый, но мне будет тебя очень не хватать…
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать…
— Воу, воу я просто фото лайкнул.
— Дорогая к нам приехал цирк. Давай, сходим.
— Зачем?
— Ну, посмотрим на свою жизнь со стороны.
— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
— Милый, посоветуй что-то почитать?
— Почитай “Отче наш”, пока я досматриваю переписку в твоём телефоне…
— Милый ты любишь меня?…
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране:
— Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял…
Жена спрашивает:
— Что ты там смотришь такое?
— Свадьбу нашу смотрю.
— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Евгения! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…
Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
— Что мне скажешь теперь!
— Что люблю тебя, что я хочу сделать тебя счастливой…
— Что еще?
— Дорогая, убери палец с курка пистолета. Пожалуйста…
Сыграли свадьбу узбек и русская. Муж решил быть с любимой строгим, как того и требуют традиции его народа, говорит:
— Мотай на ус, милая. Увидишь, что я руки на груди сложил — все хорошо, будет любовь, забота, внимание. Увидишь, что на бедрах они лежат — жди наказания!
Она в ответ:
— Теперь ты слушай. Увидишь, что я на груди руки сложила — будет тебе и любовь, и забота, и внимание. Увидишь, что на бедра их положила — такое устрою, позже будешь радоваться, что живой еще!
Сын спрашивает у мамы:
— Мама, а почему влюбленных с голубями сравнивают?
— Ну, наверное, потому, что воркуют они, как голубки.
— Я думал это потому, что они у памятников встречи назначают друг другу.
— Я ухожу.
— Что ж… Я давно подозревал, что это случится. Не удивлен, наши отношения испортились. Сейчас я даже не уверен, что мы раньше действительно любили друг друга…
— Я в супермаркет ухожу!!!
— О, пива мне возьми.
Беседуют два друга:
— Как вы с женой отмечали День Святого Валентина?
— Я пельменей сварил, на тарелку их выложил в форме сердца.
— А она что?
— Обрадовалась. После 30 лет брака это, считай, что эквивалент романтическому уикенду в Париже.
Поздняя любовь — это как зимний пляж: эмоции еще возникают, а раздеваться уже не хочется…
— Фима, ты говоришь, шо это супружеский долг? Три минуты — это не долг, а так — милостыня…
— Ида Марковна, а шо такое “любовь”?
— Любовь — это когда закрываешь глаза за все его недостатки, а потом открываешь, а уже двое детей…
Одесская молодая пара, она ему говорит:
— Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты до меня каких-то женщин любил?
— Что ты, Софочка? Так, уважал немного…
Молодая пара. Он говорит ей:
— Света, хочешь, я тебе подарю все — небо, звезды, Луну, вселенную?
Она на него так смотрит и говорит:
— Сережа, а денег что вообще нет?
Встречаются две соседки во дворе, одна у другой спрашивает:
— Тётя Сима, а что такое доверие?
— Понимаешь, Софочка… Доверие, это когда у тебя спрашивают: “А знаете ли вы, что ваш муж гуляет?” И я им отвечаю: Пусть гуляет, он тепло одет!
95 анекдотов об отношениях для всех ваших любовников прошлого, настоящего и будущего
Hulton Deutsch / Contributor / Getty ImagesНаходиться в отношениях редко бывает просто. В конце концов, то, что вы любите кого-то, не означает, что вы всегда понимаете его действия. Однако чувство юмора определенно может облегчить жизнь. Смеясь, мы можем пройти (почти) через все. А впереди послушайте самые дерзкие анекдоты об отношениях.
Позвольте этим шуткам о взаимоотношениях вдохновить вас на то, чтобы подойти к тому, кто вам нравится, или дать вашему парню еще один шанс.Кто знает? Вы двое могли бы стать следующими Моникой и Чендлером из Friends. Или у вас может быть эпический диснеевский роман, такой как Мулан и Шанг или Тарзан и Джейн (конечно, без всех обезьян). Отношения пугающие, но они также могут быть довольно волшебными, когда вы идете на это. Независимо от того, на каком этапе вы находитесь, это определенные шутки, которые достаются только парам. Итак, свернитесь калачиком рядом со своим возлюбленным и прочтите несколько из них.
СВЯЗАННЫЙ: 80+ вопросов об отношениях, которые укрепят вашу любовь и связь
Анекдоты об отношениях
1.Мой парень попросил поиграть в доктора.
Я заставил его ждать у двери спальни в течение часа.
2. Потеря второй половинки может быть тяжелой.
В некоторых случаях это невозможно.
3. Малыш: «Я слышал, что в некоторых частях света мужчина не знает свою жену, пока не женятся».
Папа: «Так везде, сынок».
4. Мой сын спросил меня, каково это быть женатым.
Я сказал ему оставить меня в покое, и когда он это сделал; Я спросил его, почему он игнорирует меня.
5. Вы видели недавно разведенную Барби?
Она идет со всеми вещами Кена.
6. Муж — живое доказательство того, что жена умеет шутить.
7. Прошлой ночью моя девушка сказала мне, что у меня есть тело бога.
Я боялся спросить, какой из них, но я почти уверен, что этим богом был Будда.
8. В прошлом году у меня была одна ночь, которая пошла ужасно неправильно.
Мы женаты.
9. Однажды я лечила мужа молчанием на целую неделю.
Когда все закончилось, он сказал: «Какое-то время мы там отлично ладили!»
10. Я купил своему партнеру карточку поскорее поправляйся.
Они не больны или что-то в этом роде, но им определенно может стать лучше.
11. Я не знал настоящего счастья, пока не женился.
Тогда было уже поздно.
12. Один простой способ проиграть ссору с женой: поспорить.
13. Женитьба — это все равно что пойти поесть с друзьями.
Вы заказываете то, что хотите, но когда вы видите, что есть у кого-то еще, вы хотите этого.
14. Я сказал своей девушке, что она слишком высоко поднимает брови.
Она выглядела удивленной.
15. После того, как наш WI-FI отключился, я долго болтала с мужем.
Он кажется хорошим парнем.
16. Мужчина неполноценен, пока не женат.
Тогда он закончил.
17. Моя девушка сказала мне, что я испортил ей день рождения.
Не знаю, как мне это удалось, когда я даже не знал, что у нее день рождения.
18. Мы недавно были на свадьбе, и мой муж попробовал себя в романтике.
Когда музыка усилилась, он наклонился и прошептал: «Ты красивее половины женщин здесь».
19. Моя жена определенно является сексуальным объектом.
Каждый раз, когда я прошу секса, она возражает.
20. Одинокий мужчина поместил объявление в газету.
«Разыскивается: жена».
В течение недели он получил сотни ответов.
Они все были одинаковы: «Можешь взять мой».
21. Мужчина, потрясенный внешностью своего друга, спросил: «Как долго ты носишь бюстгальтер?»
Его друг ответил: «С тех пор, как моя жена нашла его в моей машине.”
22. Я женат уже 25 лет, и для того, чтобы все это время заниматься сексом с одним и тем же человеком, нужно много преданности делу.
Я не знаю, как моему мужу это удается.
23. Что общего у жен и сала?
Вообще-то, очень много. Они оба выглядят, пахнут и имеют прекрасный вкус. К тому же они оба медленно убивают вас.
24. Жена: «Хочешь пообедать?»
Муж: «Не знаю. Что я могу сделать? »
Жена: «Да или нет».
25. В браке вы проводите остаток жизни с тем, кого хотите убить.
Но не сделаешь этого, потому что ты скучаешь по ним.
26. Я не знаю никого, кто был бы счастлив в браке.
Кроме моего мужа.
27. Брак. Ставьте на половину вашего земного имущества, что вы будете любить его вечно.
28. Я купила своей бывшей девушке кольцо для настроения на ее день рождения.
Когда она счастлива, он становится синим. Когда она злится, у меня на лице остается большой красный круг.
29. Моя девушка спросила меня, хочу ли я когда-нибудь жениться.
Очевидно, «Когда я встречу подходящую девушку» был неправильным ответом.
30. Мы с женой оформляли полисы страхования жизни друг друга.
Итак, теперь это всего лишь ожидание.
31. В любом споре всегда оставляйте последнее слово за женой.
Все, что будет после этого, — это только начало новой битвы.
32. Я попросил жену сообщить мне, когда она в следующий раз испытает оргазм.
Она сказала, что не любит беспокоить меня, когда я на работе.
33. Как назвать женщину, которая каждую ночь знает, где ее муж?
Вдова.
34. Говорят, когда вы выходите замуж, вы фактически получаете три кольца.
Обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдания.
35. Лучший способ заставить мужа что-то сделать — это предположить, что он слишком стар для этого.
36. В чем разница между любовью и браком?
Любовь — один долгий сладкий сон, а брак — будильник.
37. Самый эффективный способ запомнить день рождения жены — это однажды его забыть.
38. Самое короткое предложение: «Я есмь.
Самое длинное предложение: «Да».
39. Каждое утро я люблю напоминать жене, кто здесь главный, поднося к ее лицу зеркало.
40. «Я люблю тебя», — сказала она.
«Это ты говоришь, — спросил я, — или о вине?»
«Это я говорю с вином», — сказала она.
41. Что общего у смерча и брака?
Вначале много дует и сосет. В конце концов, кто-то остается без дома.
42. Женские искусственные оргазмы.
Мужчины симулируют отношения целиком.
43. Моя девушка в последнее время меня действительно начинает надоедать.
Я пригласил ее на ужин вчера вечером, и она заказала самое дорогое в меню. Двойной Воппер с сыром.
44. Я помню, когда женился, и помню, где женился.
Да хоть убей, не могу вспомнить, за что женился.
45. Наш консультант по браку посоветовал нам попробовать поменять роли в постели.
Сегодня вечером, когда пришла моя жена, я сказал ей, что у меня болит голова.
46. Первые 25 лет у нас с мужем были счастливые.
А потом мы встретились и поженились.
47. Если вы хотите изменить мир, делайте это, пока вы одиноки.
Когда вы поженитесь, вы даже не сможете сменить телеканал.
48. Подруга: «Прошлой ночью мне приснился сон, что вы пошли в ювелирный магазин и купили мне великолепное кольцо с бриллиантом».
Парень: «Забавно, мне приснился такой же сон, но в моем случае за это платил твой отец».
49. Я пыталась снова выйти замуж за бывшего.
Она поняла, что я только за деньгами.
50. Я спросил свою девушку, что ей больше нравится, мое лицо или мое тело?
Она сказала: «Твое чувство юмора».
51. На каком корабле есть два помощника, но нет капитана?
Отношения.
52. Сколько нужно разведенных мужчин, чтобы поменять лампочку?
Нет, потому что они никогда не получат дом.
53. Если это правда, что девушки склонны выходить замуж за мужчин, как их отцы, это объясняет, почему мать невесты всегда плачет.
54. Мой парень бросил меня из-за того, что я был слишком старомоден.
Какая жалость. Я думал, что у нас отличная алхимия.
55. В чем разница между отношениями и видеоигрой?
Они оба начинают весело и легко, потом усложняют задачу. Если вы дойдете до конца, не обманывая, все будут в шоке.
56. Моя девушка говорит, что я не уважаю ее личную жизнь.
По крайней мере, это то, что она написала в дневнике.
57. Когда вы выходите замуж, люди перестают спрашивать о вашей сексуальной жизни.
Они знают, что у вас его нет.
58. Что вы говорите своей малышке во время секса?
Ничего. Я не звоню своей малышке, когда занимаюсь сексом.
59. Спорить с партнером — все равно что пытаться прочитать «Условия использования» в Интернете.
В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите: «Я согласен».
60. Я всегда опаздываю.
Требуется целая вечность, чтобы найти все, что лежит на виду у моего мужа.
61. Я думал, что выиграл спор со своим партнером о том, как расставить мебель.
Когда я вернулся домой, все изменилось.
62. Недавно у меня закончились долгосрочные отношения.
Но все в порядке. Это было не мое.
63. Мой муж сказал мне, что я грубо зевнула, когда мы спорили.
Я сказал ему, что не зеваю. Я подумал, что сейчас моя очередь говорить.
64. Меня всегда спрашивают, почему я холост. Я холост по своему выбору.
Только не , мой выбор .
65. У меня с мужем только что сильно рассердился по поводу отпуска.
Я хотел поехать в Париж, а он хотел поехать со мной.
66. Говорят, когда встречаешь нужного человека, ты сразу понимаешь.
Когда вы встречаетесь не с тем человеком, на то, чтобы понять это, уходит около полутора лет.
67. Когда мы с женой спорим, последнее слово всегда остается за мной.
Обычно они говорят: «Мне очень жаль. Ты прав.»
68. Моя жена сказала, что хочет, чтобы на ее день рождения к ней относились как к принцессе.
Я пригласил семь человечков, чтобы она приготовила нам ужин, а теперь она злится.
69. Мы с мужем решили, что не хотим детей.
Если да, пожалуйста, немедленно свяжитесь с нами, чтобы организовать их высылку.
70. Как вы удерживаете мужа от чтения ваших писем?
Обозначьте папку «Инструкции по эксплуатации».
71. Жениться на ком-то из-за его красивой внешности — все равно что покупать дом за цвет краски.
72. Женщины смотрят на свадьбу как на начало романа, а мужчины видят в свадьбе конец романа.
73. Моя жена предпочитает подниматься по лестнице, но я всегда пользуюсь лифтом.
Я думаю, нас просто по-другому воспитывали.
74. В чем разница между мужем и парнем?
Около 45 минут.
75. Мне нужен был сильный, умный, добрый и красивый партнер.
Было бы неплохо, если бы они были всего лишь одним из них.
76. Что общего у жены и гранаты?
Они оба оставляют вас ранеными и бездомными, когда вы снимаете кольцо.
77. Сегодня утром я видел, как моя жена надела сексуальное нижнее белье.Это может означать только одно.
День стирки.
78. Дважды мужчины не понимают женщин.
До и после брака.
79. Я люблю мужчину с уверенностью.
Что же осталось уничтожить без этого?
80. Почему жены употребляют в два раза больше слов, чем их мужья?
Потому что они всегда должны повторяться.
81. Если бы не брак, мужчины жили бы по жизни, думая, что у них нет недостатков.
82. На днях я увидел мужчину, бегущего голым по моему району.Я остановился, чтобы спросить его, что он делает.
Он сказал, что это моя вина, что я пришел домой так рано.
83. Что вы делаете, когда ваш лучший друг убегает с вашим мужем?
Пожалейте ее.
84. Прошло 20 лет, и моя жена впервые извинилась.
Она сказала, что сожалеет, что вышла за меня замуж. Еще. Прогресс.
85. Жена: «Пойдем, повеселимся сегодня вечером!»
Муж: «Хорошо, но, если ты вернешься раньше меня, оставь свет включенным».
86. Мой парень говорил мне, что я один на миллион.
Просмотрев его текстовые сообщения, я обнаружил, что он был прав.
87. Как узнать, разведена ли женщина?
Она прыгает с тарзанки от радости.
88. Мой муж сказал, что ему нужно больше места.
Я запер его снаружи.
89. Хотите превратить свой диван в диван-кровать?
Забудь о годовщине.
90. Не могу поверить, как сильно моя девушка плачет из-за своей новой стрижки.
То есть мне намного хуже. Теперь мне нужно найти новую девушку.
91. Мы с мужем договорились никогда не ложиться спать, злясь друг на друга.
На данный момент мы работаем уже три дня.
92. Я занимаюсь самым опасным видом спорта в мире.
Я не согласен с женой.
93. Когда женатый мужчина говорит: «Я подумаю об этом», можно с уверенностью предположить, что ему просто нужно получить разрешение жены.
94. Почему развод так дорого обходится?
Потому что оно того стоит.
95. Мы с моим парнем познакомились в Интернете, и моя мама спросила его, по какой линии он меня звонит.
Он сказал: «Я только что использовал модем».
Пара анекдотов
- У меня есть парень-веган.
Не поймите меня неправильно, я его очень люблю. Но иногда мне кажется, что он просто смотрит на меня, как на кусок моркови! - Мой партнер попросил поиграть в доктора…
Я заставил его ждать около спальни три часа! - Я только что прочитал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Эм… разве это не четное число ?! - Когда моя жена рожала, я читал ее анекдоты, чтобы отвлечь ее от боли, но она, похоже, не была удивлена.
Это должно быть доставка!
97 любовных шуток, чтобы заставить эти искры летать — Scary Mommy
Weekend Images Inc./ Getty ImagesЕсть ли что-нибудь, что может объединить нас быстрее, чем наши общие переживания в любви? Любовь может отправить вас в полет, а любовь может заставить вас беспомощно биться. Однако почти всегда ретроспективный взгляд приносит юмор. Нужен смех? Что ж, «у нас есть шутки». Независимо от того, одинок вы или состоите в отношениях, эти любовные шутки наверняка вас рассердят.
Любовь сложна, но может быть и веселой. Лучший способ исправить плохой день — это хихикать, и, вероятно, поэтому они говорят, что смех — лучшее лекарство. Шутка о любви может помочь, потому что эти шутки не только напомнят вам о том, насколько проста любовь, но даже ваши дети поймут ее. Важно помнить, как смеяться над вещами, особенно над любовью. Вот несколько нахальных шуток, которыми вы можете поделиться со своим любовным жучком или использовать в своей следующей открытке ко Дню святого Валентина.
1.Почему нельзя расставаться с футболистом?
Потому что он, наверное, хранитель.
2. Моя новая девушка работает в зоопарке.
Она хранительница!
3. Почему никогда не следует встречаться с теннисистом?
Потому что любовь для них ничего не значит.
4. Почему у бейсболиста были проблемы со свиданиями?
Ему всегда было нелегко добраться до первой базы.
5. Почему художники всегда влюбляются в свои модели?
Потому что они любят их всем своим искусством.
6. Что сказала ему подруга космонавта, когда он сделал предложение в космосе?
«Я не могу дышать!»
7. Только что пошли на свидание со сварщиком.
Человек, летели искры!
8. Что происходит, когда вы влюбляетесь в шеф-повара?
Вы намазываетесь маслом.
9. Почему не стоит влюбляться в кондитера?
Они тебе только десерт.
10. Что безнадежный пекарь-романтик сказал своему тесту?
Месу тебя!
11.Как канатоходцы находят романтику?
Онлайн знакомства!
12. Что произошло, когда два вампира пошли на свое первое свидание?
Это была любовь с первого укуса!
13. Я только что увидел двух зомби на свидании.
И говорят, романтика мертва.
14. Как призрак называет своей настоящей любовью?
Его друг-упырь.
15. Как вы называете двух влюбленных птиц?
Твит-сердечки.
16. Вы слышали о близоруком дикобразе?
Бедный парень влюбился в подушечку для булавок.
17. Тираннозавр сказал своей девушке: «Я так сильно люблю тебя», когда он протянул руки, насколько мог.
Его девушка сказала: «Это не так уж и много».
18. Почему лев расстался со своей девушкой?
Потому что она была гепардом.
19. Как вы называете двух муравьев, делящих кусок пиццы в Италии?
Романс.
20. Что произошло, когда свеча вышла из строя?
Нашлось идеальное совпадение.
21. Что одна лампочка сказала другой?
Я тебя люблю ватты и ватты.
22. Что одна свинья сказала другой?
Сердце мое, бекон!
23. Вас зовут WI-FI, потому что у меня сильное соединение?
24. Являемся ли мы субатомными частицами, потому что я чувствую сильную силу между нами двумя?
25. Детка, ты превращаешь мою дискету в жесткий диск.
26.В чем разница между любовью и браком?
Любовь слепа. Брак открывает глаза.
27. Что вы скажете своим одиноким друзьям в День святого Валентина?
С Днем Независимости!
28. Тук-тук!
Кто там?
Гарри
Гарри Кто?
Гарри встань и уже поцелуй меня.
29. Моя девушка сказала мне, что бросает меня, потому что я продолжаю притворяться Трансформером.
Я сказал: «Нет, подожди! Я могу изменить!»
30.Моя девушка бросила меня, потому что не могла справиться с моим ОКР.
Я сказал ей закрыть дверь пять раз, когда она выходит.
31. Я притворяюсь красоткой на Тиндре, чтобы я мог найти своего соседа по комнате и сказать ему, что приду.
Надеюсь, он уберет квартиру.
32. Мне нравится Иисус. Но он любит меня, так что это неловко.
33. Моя девушка говорит: «Ты слишком много ведешь себя как детектив. Я хочу расстаться.
Я сказал: «Хорошая идея.Так мы сможем покрыть больше территории ».
34. Я сказала своему парню написать мне, когда он вернется домой.
Он, должно быть, бездомный.
35. Мы с девушкой часто смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны.
Но я смеюсь больше.
36. Тук-тук!
Кто там?
Норма Ли!
Норма Ли кто?
Норма Ли Я этого не говорю, но я думаю, что влюбляюсь в тебя!
37. Мои друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня горячее свидание, и сказал, что она выдумана.
Но шутка над ними. Они тоже вымышленные.
38. Любовь говорит кому-то отправиться в ад, но надеется, что они доберутся туда благополучно.
39. Давайте эмоционально навредить друг другу и назовем это любовью.
40. Никогда не смейтесь над выбором вашего SO.
Ты один.
41. Что может быть романтичнее роз на пианино?
Тюльпаны на органе.
42. Любовь — это торжество воображения над разумом.
43. Любовь похожа на пердеж.
Если придется форсировать, все закончится беспорядком.
44. Тук-тук!
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты собираешься меня поцеловать?
45. Некоторые говорят, что любовь ранит.
Я говорю, что вы, вероятно, просто используете недостаточно смазки.
46. Любовь очень похожа на пулю в том смысле, что выход обычно причиняет наибольший урон.
47. Женские искусственные оргазмы.
Мужчины симулируют отношения целиком.
48. Девушка, напиши ему еще раз.
Он, наверное, просто забыл, что любит тебя.
49. Если мне когда-нибудь сделают пересадку сердца, я захочу своего бывшего.
Никогда не использовался.
50. Сегодня печенье с предсказанием сообщило мне, что каждый выход — это вход.
Короче говоря, моя девушка сказала «нет».
52. Тук-тук!
Кто там?
Сова.
Сова кто?
Сова всегда тебя любит.
51. Мой партнер говорит, что я настроен слишком скептически.
Но я не верю ни единому их слову.
52. Почему полуночники любят расставаться?
Не светит солнце, когда ее нет.
53. Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера.
Но это потому, что вчера я действительно злился на тебя.
54. Что одна лодка сказала другой?
Как насчет маленького хулигана?
55. Я люблю тебя всей своей задницей
Я бы сказал своим сердцем, но моя задница больше.
56. Тук-тук!
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка вам очень понравилась!
57. Если мне придется выбирать между мужчиной и обувью, я всегда выберу обувь.
Как правило, служат дольше.
58. Почему квадрат разделился с кругом?
Она была недостаточно резкой.
59. Тук-тук
Кто там?
Игуана.
Игуана кто?
Игуана люблю тебя во веки веков!
60.Что сказал своей медсестре парень со сломанной ногой?
Мне нужен костыль!
61. Любовь нельзя купить, но за нее можно дорого заплатить.
62. Если любовь слепа, почему нижнее белье так популярно?
63. Почему все, что я люблю, нездорово, вызывает привыкание или имеет против меня несколько запретительных судебных приказов?
64. Вы слышали о блокноте, который женился на карандаше?
Наконец-то она нашла мистера Справа / Пиши.
65. Почему банкир расстался со своей девушкой?
Он терял интерес.
66. Если голубь — птица мира, то что такое птица истинной любви?
Ласточка.
67. Когда вы влюблены, это самые прекрасные два с половиной дня в вашей жизни.
68. Тук-тук!
Кто там?
Юнона.
Юнона кто?
Юнона, что ты любовь всей моей жизни?
69.Отношения очень похожи на алгебру.
Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?
70. Они твердят, что придет нужный человек.
Думаю, моя потерялась.
71. Мы с партнером встретились случайно.
Все началось, когда он въехал в мою машину задним ходом.
72. Самая смешная шутка всех времен — это моя личная жизнь.
73. Моя подруга корень квадратный из -100.
Она идеальная 10, но чисто воображаемая.
74. Тук-тук!
Кто там?
Honeydew!
Honeydew кто?
Honeydew ты знаешь, как сильно я тебя люблю?
75. Моя девушка только что сказала мне, что ей все равно, что она подарит на Рождество, если в нем есть бриллианты.
Похоже, кто-то получает колоду карт.
76. Мужчины, которые говорят, что место женщины — на кухне, совершают большую ошибку.
Разве они не знают, где хранятся ножи?
77.Я пошел на свидание с девушкой и сказал ей написать мне, когда она вернется домой.
Прошло три недели, а ни слова. Она, должно быть, бездомная.
78. Тук-тук.
Кто там?
Мэри
Мэри кто?
Мэри, давайте будем вместе навсегда.
79. Давайте вместе совершим идеальное преступление.
Я украду твое сердце, а ты можешь украсть мое.
80. Ты как перхоть. Я просто не могу сбить тебя с ума.
81.Зачем влюбляться, если можно заснуть?
82. Я жажду любви и понятия не имею, откуда у меня следующий самец!
83. Почему мужчины верят в любовь с первого взгляда?
Это экономит кучу денег.
84. Любовь во многом похожа на писание в штаны.
Только вы можете почувствовать тепло от такого опыта.
85. Как сделать так, чтобы вы понравились девушке с фермы?
Трактор.
88.Вы похожи на астму, потому что у меня перехватывает дыхание.
89. Как узнать, действительно ли ты влюблен?
Вам больше не нужно сдерживаться.
90. Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с тобой.
91. Я узнаю о важных датах в истории.
Хочешь пойти по одному?
92. Какие конфеты на День святого Валентина никогда не приходят вовремя?
Choco- поздно
93.Если мужчина открывает дверцу машины для своего свидания, вы можете предположить, что одно из двух должно быть правдой.
Либо девушка новая, либо машина новая.
94. Тук-тук
Кто там?
Винс.
Винс кто?
Винс сидит здесь весь день и думает о тебе.
95. Две антенны встретились на крыше, влюбились и поженились.
Церемония была небольшой, но прием был отличным.
96. Мужчина: Твое тело похоже на храм.
Женщина: Извини. Сегодня нет услуг.
97. Прежде чем вы решите жениться на ком-то, сядьте за компьютер с медленным интернет-соединением.
Вот когда вы действительно видите кого-то таким, какой он есть.
80 забавных шуток о любви, которые заставят вас смеяться
Как говорится, смех — лучшее лекарство. Он объединяет людей и может даже создать более крепкие связи с окружающими нас людьми, о которых мы, возможно, даже не подозреваем.Юмор может сделать темные моменты светлее, неловкие — более комфортными, а жизненные моменты — лучше. Шутки придумываются по-разному или в разных форматах специально, чтобы рассмешить аудиторию.
Грязные любовные шутки ничем не отличаются. Этот сборник однострочных каламбуров и шуток настолько плох, что может оказаться хорошим. Встречаете ли вы романтическую перспективу впервые (на самом деле, может быть, и не в первый раз …), собираетесь ли вы на втором или третьем свидании или вместе уже много лет, банальные любовные шутки всегда хороши для хихикать.Большинство людей знает цену кокетливой шутке или хорошей банальной любовной шутке
Хотя эти реплики не обязательно будут успешными в качестве подхвата, они служат для остроумного подшучивания и глупых разговоров. Вы можете сказать их кому-нибудь, чтобы закатить глаза и посмеяться, или записать это на карточке, в заметке или письме, чтобы добавить немного юмора. Есть даже классическая фотография оливок (с двумя оливками и надписью O-Live You! For I Love You), которую многие видели, с линией здесь, чтобы соответствовать ей.
Изучите доступные и удобные варианты онлайн-терапии
Щелкните здесь, чтобы начать работу с BetterHelpЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.Источник: rawpixel.com
Ниже приведен список из восьмидесяти банальных любовных шуток, каламбуров и кокетливых шуток. Однострочники позволяют легко запоминать их и легко добавлять в разговоры и карточки. Просто убедитесь, что этот человек знает, что это не обязательно может быть вашим настоящим чувством юмора.Приятного чтения и приятных шуток!
1. Вы француз? Потому что Эйфель для тебя.
2. Тук-тук. Кто там? Глаза. Глазок, кто? Eyesore очень тебя люблю.
3. Я, должно быть, снежинка, потому что влюбился в тебя.
Источник: rawpixel.com
4. Вы слышали о близоруком дикобразе? Он полюбил подушечку для булавок.
5. Мы с моим парнем познакомились в Интернете.Моя мама спросила его, по какой линии он обращается ко мне, и мой парень ответил: «Я только что использовал модем».
6. Парочка на свидании в модном ресторане. Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь, от чего у нее сильно бьется сердце. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник».
7. Почему художники всегда влюбляются в свои модели? Потому что они любят их всем своим искусством.
8. Давайте вместе совершим идеальное преступление. Я украду твое сердце, а ты можешь украсть мое.
9.Тук-тук. Кто там? Откровенный. Фрэнк, кто? Фрэнк ты любишь меня
10. Ты кот? потому что я кошачья связь между нами.
11. Даже если бы на Земле не было гравитации, я бы все равно влюбился в тебя.
12. Мы не носки. Но я думаю, что из нас получится отличная пара.
13. Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе
Изучите доступные и удобные варианты онлайн-терапии
Нажмите здесь, чтобы начать работу с BetterHelpИсточник: rawpixel.com
14. Если бы я был хирургом-трансплантологом, я бы отдал тебе свое сердце.
15. Было ли больно? Когда ты упал с небес?
16. Если бы я мог переставить алфавит, я бы сложил U и себя.
17. Вы из Starbucks? Потому что я люблю латте.
18. Вы любите овощи, потому что я люблю вас от головы помидорами.
19. Тук-тук. Кто там? Юнона. Юнона, кто. Юнона, что ты любовь всей моей жизни?
20.Ты банан? Потому что я нахожу тебе пилинг.
21. Я знаю, что это прозвучит глупо, но я думаю, что ты самый лучший.
22. Мои ноги мерзнут… потому что ты сбил мне носки.
23. Любовь больше не должна сдерживать твой газ.
24. Вас зовут WiFi? Потому что я действительно чувствую связь.
25. Если бы я был котом, я бы провел с тобой все 9 жизней.
26. Вы фотоаппарат? Потому что каждый раз, когда я смотрю на тебя, я улыбаюсь.
27. Я хочу, чтобы кто-то смотрел на меня так, как я смотрю на шоколадный торт.
28. Есть ли повязка? Потому что я просто поцарапал колено, падая для тебя.
29. Ты как словарь… ты придаешь смысл моей жизни.
30. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз пройти мимо?
31. Когда пингвин находит себе пару, он остается с ним на всю оставшуюся жизнь. Ты будешь моим пингвином?
32. Ты такая милая, у меня от тебя болят зубы.
33. Тук-тук. Кто там? Кэндис. Кэндис, кто? Кэндис, будь любовью, которую я чувствую прямо сейчас?
34. Вы знаете, из чего сделана моя рубашка? Материал парня / девушки.
35. Говорят, Диснейленд — самое счастливое место на земле. Ну, видимо, рядом с тобой никто никогда не стоял.
36. Есть ли поблизости аэропорт или это мое сердце взлетает?
37. Ты, должно быть, метла, потому что ты только что сбил меня с ног.
38. Вы играете в футбол? Потому что ты хранитель!
39. Вы флорист? Потому что с тех пор, как я встретил тебя, моя жизнь была радужной.
40. Ваше прозвище Chapstick? Потому что ты бальзам!
41. Тук-тук. Кто там? Нектар. Медовая роса, кто? Honeydew, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?
42. Ты выглядишь так знакомо… разве мы не ходили вместе на занятия? Могу поклясться, что у нас была химия.
43. Если бы у меня была звезда каждый раз, когда вы освещали мой день, у меня в руке была бы галактика.
44. Четыре плюс четыре равняются восьми, но ты плюс я равняемся судьбе.
45. Charizards красные, Squirtles синие, если бы вы были покемоном, я бы выбрал вас!
46. Вы знаете, что я сделал прошлой ночью? Я посмотрел на звезды и сопоставил каждую с причиной, по которой я люблю тебя.
47. Вас зовут Данкин? Потому что я, Пончик, хочу провести еще один день без тебя.
48. Тебе нравятся «Звездные войны»? Потому что Йода для меня только один!
49.Тук-тук. Кто там? Полина. Полина, кто? Я думаю, что я Полина в тебя влюблена.
50. Зовите меня Шрек, потому что я для вас голова людоеда!
51. Ты такой милый, ты поставил Херши подальше от дел.
52. Если бы поцелуи были снежинками, я бы пошла тебе вьюгу
53. Если бы звезды падали каждый раз, когда я думал бы о тебе, небо скоро опустело бы.
54. Вы любите мексиканскую кухню? Потому что я хочу обнять тебя и сделать своим BAE-RITTO.
55. Несмотря на то, что сегодня ночью нет звезд, ты все равно сияешь, как одна из них.
56. Тук-тук. Кто там? Оливковое. Олив, кто? Оливия ты, и мне все равно, кто это знает.
Источник: rawpixel.com
57. Если бы вы были картофелем, вы были бы сладким.
58. Что случилось с двумя вампирами, которые пошли на первое свидание? Это была любовь с первого укуса!
59. Ты кот? Потому что вы мурлыкаете.
60. Мы оба должны быть субатомными частицами, потому что я чувствую эту сильную силу между нами двумя.
61. Что одна лодка сказала другой лодке? Вы заинтересованы в маленьком хулигане?
62. Что пациент со сломанной ногой сказал своему врачу? Привет, док, у меня есть костыль.
63. Вы как мои зубные протезы. Я не могу улыбаться без тебя.
64. Никогда не смейтесь над выбором своей второй половинки из-за того, что вы один из них.
65. Две антенны встретились на крыше, полюбили друг друга и решили пожениться. На церемонии не было ничего особенного, но можно было сказать, что у них была очень сильная связь.
66. Любовь злится на кого-то, говоря этому человеку, чтобы он отправился в ад, и надеясь, что он доберется туда благополучно.
67. Вы можете упасть с неба и можете упасть с дерева, но лучший способ для вас упасть — это полюбить меня.
68. Тук-тук.Кто там? Сова. Сова, кто? Сова всегда тебя любит!
69. По шкале от 1 до 10 ты для меня единственный.
70. Что один вулкан сказал другому вулкану? Я тебя лаваю.
71. Тук-тук. Кто там? Амишей. Амиши, кто? Ой, вы тоже амиши!
72. Вы хотите знать, почему я больше не планирую пользоваться Google? Потому что после всего этого времени, которое я провел в поисках, я нашел любовь всей своей жизни, и это ты.
73.Любовь — это когда я перехожу на другой конец класса, чтобы точить ручку, чтобы увидеть ее. И тут я понимаю, что держу ручку.
74. Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с тобой.
75. Муж и жена пьют вино дома. Жена говорит: «Я люблю тебя». Муж спрашивает, говорит ли это она или вино. Она отвечает: «Это я говорю с вином».
76. Почему нельзя жениться на теннисистке? Потому что любовь для них ничего не значит!
77.Как телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.
78. Что сказала жених космонавта, когда сделал ей предложение в открытом космосе? Она сказала: «Я не могу дышать!»
79. Тук-тук. Кто там? Воля. Уилл, кто? Ты выйдешь за меня замуж?
80. Забудьте о бабочках. Когда я с тобой, я чувствую весь зоопарк.
Источник: rawpixel.com
Ищете дополнительные любовные анекдоты?Помогли ли приведенные выше восемьдесят пошлых шуток найти новые глупые фразы, которые можно примерить на себе? Если после прочтения этих пошлых коротких анекдотов у вас все еще осталось желание, то вам понравится прочитать еще несколько пошлых шуток, которые могут помочь вам пройти лишнюю милю.Подумайте об этих маленьких ледоколах в следующий раз, когда вы поговорите с тем, кто вам интересен. Если вам повезет, вы сможете заставить их улыбнуться. Эти банальные шутки смешны или это просто забавные цитаты? Это зависит от вашего чувства юмора. Просто постарайтесь быть непредвзятым и помните, что глупые реплики иногда могут привести к хорошим результатам. Некоторые из них можно было даже рассматривать как детские шутки. Приготовить несколько шуток для детей — неплохая идея, если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети.
Веселые шутки на лодкеПочему встречаться с экспертом по каякингу — хорошая идея? Они знают, как устроить гребешок.
Почему каякинг — такое хорошее первое свидание? Это отличный способ начать скандал.
Что происходит, когда две лодки влюбляются друг в друга? Row mance.
Что весло сказал другому веслу? Вы заинтересованы в маленьком скворечнике?
Почему лодка сделала предложение своей девушке? Пришло время переместить рядовой вперед.
Что делали две лодки в День святого Валентина? Я не знаю, но, вероятно, дело было в хулиганстве.
Хорошо, может быть, шутки о лодках не обязательно являются забавными, в зависимости от вашей точки зрения. Однако вы можете видеть, как они могут заставить кого-то улыбнуться. Если у вас с кем-то связь на морскую тематику, возможно, имеет смысл отказаться от одного из них. Они примерно на уровне шуток плохих пап, но нищие не могут выбирать.Возможно, на шаг выше типичных шуток. Вы всегда можете прибегнуть к шуткам, если вы отчаянно хотите назначить свидание на День святого Валентина, а они просто не подходят. Если вы хотите найти для себя любовь и брак, продолжайте читать, чтобы получить еще несколько разных шуток. Уместно знать, что есть разница между любовью и браком. Любовь и брак должны идти вместе, чтобы отношения были успешными и продолжались всю жизнь. Следовательно, вы должны стремиться найти любовь и брак всеми возможными способами.Вы можете сделать это, ища лучшие истории, советы и анекдоты, которые могут воспитать настоящую любовь. Рокки Бальбоа смог найти любовь и брак, рассказывая Адриану банальные шутки, чтобы сломать лед. Это может сработать и для вас.
Разное Прикольные анекдотыКогда вампир узнает, что влюблен? Это всегда любовь с первого укуса.
Что чемпион по разрушительному дерби говорит тому, кто его интересует? Могу я сегодня вечером разбиться к тебе?
Почему теннисистка такая хорошая любовница? Отличные навыки владения мячом.
Почему бы тебе не выйти замуж за теннисиста? Они думают, что любовь — это плохо.
Почему бы тебе не полюбить кондитера? Он вас десерт.
Почему влюбленный мужчина разговаривает с вином? Он надеялся на какое-то жидкое мужество.
Почему машина въехала в ваш дом? Он хотел сегодня вечером разбиться у вас дома.
В чем разница между любовью и похотью? Не знаю, но я хотел бы узнать это вместе с вами.
Что доктор сказал пациенту с разбитым сердцем? Возьми мой номер и позвони мне утром.
Почему сломанный телефон не мог сделать предложение девушке? Он никогда не дарил ей кольца.
Розы красные. Фиалки синие. Если бы вы были покемоном, я бы выбрал вас.
Что общего у меня с Internet Explorer? Я всегда хочу врезаться к тебе.
В чем разница между любовью и вашим адресом электронной почты? Я не уверен, но вы можете заразиться вирусом от обоих, если не будете осторожны.
Если любовь слепа, почему нижнее белье так популярно?
В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза.
В чем разница между браком и любовью? Любовь — один долгий сладкий сон, а брак — будильник.
В чем разница между любовью, настоящей любовью и хвастовством? Сплюнуть, проглотить и полоскать горло.
Источник: https://www.coolfunnyquotes.com/author/anonymous/love-blind/
Источник: http://www.jokes4us.com/peoplejokes/lovejokes.html
Источник: http: //www.jokes4us .com / peoplejokes / lovejokes.html
Некоторые из лучших историй любви начинались с нескольких глупых шуток, и никогда не знаешь, что заставит кого-то влюбиться.Всегда возможно, что простая шутка поможет вам наладить отношения с тем, кто вам интересен. Рассказываете ли вы глупые пасхальные анекдоты или рождественские анекдоты, зачастую важны усилия. Если шутки, банальные шутки или более сложные шутки могут помочь, то почему бы не попробовать? Любовь так много значит для всех в мире, и есть смысл попробовать. Даже если некоторые из лучших историй, которые вы можете придумать, не попадают в цель, это все равно лучше, чем сломанная нога. Что-нибудь глупое, вроде шуток о еде, может быть хорошим ледоколом.Примите то, что это банальные шутки, и из этого могут получиться хорошие вещи. Сегодня вечером у вас может даже случиться авария компании.
Если вам нравится рассказывать банальные анекдоты, то это может отлично сработать. Однако цель не обязательно состоит в том, чтобы кого-нибудь сегодня вечером разбить у вас дома. Вы просто хотите создать легкомыслие и попытаться ослабить свой романтический интерес. Немного вина может заставить вас обоих рассмеяться и весело провести время. Иногда вы даже можете обвинить в плохих шутках, сказав: «Это просто вино говорит.«Или, может быть, вас не волнует, смущают ли шутки. В любом случае, это будет хорошее время.
Попробуйте некоторые из вышеперечисленных шуток о дождливом дне, если вы не можете придумать ни одной оригинальной шутки, если вам не важна общая глупость. Возможно, вы проявите свой любовный интерес на свидании в модном ресторане раньше, чем это заметите. Независимо от того, будет ли ваше первое свидание в модном ресторане или что-то скромное, вы будете счастливы. Если все пойдет хорошо, вы не проведете День святого Валентина в одиночестве, двигаясь вперед.В это время следует рассказывать забавные и любовные анекдоты, которые каждый может вспомнить. Возможно, вы даже станете мужем и женой, если ваши шутки действительно связаны. Или, если вы уже являетесь мужем и женой, вы можете просто насладиться Днем святого Валентина вместе, поднимая настроение с помощью плохих и банальных шуток ко Дню святого Валентина, таких как «Почему бы тебе не полюбить кондитера? Он приготовит десерт. ты »или« В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза ». Это банальные шутки? В этом весь смысл.Вы должны спросить: «Достаточно ли для вас этих шуток?» Если ваш романтический интерес оценит плохой юмор в них, тогда у вас все получится. Если они вообще этого не понимают, то, возможно, передумают об их использовании.
Как терапия может помочь, когда любовных шуток недостаточно
Надеюсь, эти каламбуры и шутки заставили вас рассмеяться или вызвать улыбку на лице. Помимо шуток, если вы ищете помощи в романтических отношениях или чувствуете, что вам просто не нравятся вещи, которые раньше приносили вам радость, подумайте о том, чтобы поговорить с профессионалом, чтобы получить необходимую поддержку.Лицензированный специалист по психическому здоровью, такой как сотрудники BetterHelp, может помочь вам разобраться в вещах, с которыми вы боретесь во многих аспектах своей жизни. Попробуйте обратиться за помощью в онлайн-терапию уже сегодня! Любовь означает все в этом мире, и вам никогда не придется чувствовать себя одиноким, когда на вашей стороне терапевт. Когда вам становится грустно, вы можете просто сказать: «Привет, док, мне нужно поговорить». Независимо от того, чувствуете ли вы себя несчастным или действительно справляетесь с депрессией, вы можете найти помощь сегодня.
35 анекдотов о мужьях и женах для пар: смешные анекдоты об отношениях
Отношения тяжелые.Свадьба? Еще труднее. Все, кто говорит, что брак — это легко, лгут. Не поймите нас неправильно: у брака есть свои преимущества. Вам не нужно все время так стараться в постели, чтобы произвести впечатление на постоянного партнера. У вас есть кто-то, кто напомнит вам, что пора вынести мусор. И, что, пожалуй, самое главное, легче играть с детьми в роли хорошего полицейского, плохого полицейского, когда вы можете разделять и побеждать. Тем не менее, в конце концов, отношения состоят из двух людей с разным детством, предпочтениями и травмами, которые вместе строят свою жизнь.Это компромисс. И дискуссии. И уступая. Также очень весело, если вы можете добавить немного юмора в свою повседневную жизнь.
Один из способов описания любви буддистами — это «желание всегда, чтобы другой человек был счастлив». Когда ваш любимый человек счастлив, и вы являетесь причиной этого, это может воодушевить. И что может быть лучше, чем вместе посмеяться над старым добрым юмором об отношениях?
Подходят ли все эти шутки к любым отношениям? Нет, некоторые из них — достойные смеха реликвии поколения (или двух) до нашего времени.Но мы уверены, что вам будет над чем пообщаться и над чем посмеяться.
1. Мы с женой решили, что не хотим детей.
Если вы заинтересованы, немедленно свяжитесь с нами, чтобы организовать их высылку.
2. Как узнать, умер ли ваш муж?
Пол такой же, но вы можете использовать пульт.
3. Я попросил жену сообщить мне в следующий раз, когда у нее будет оргазм.
Она сказала, что не любит беспокоить меня, когда я на работе.
4. Я помню, когда женился, и помню, где женился.
Да хоть убей, не могу вспомнить, за что женился.
5. Мой партнер сказал мне, что я грубо зевнул, когда мы спорили.
Я сказал им, что не зеваю, я подумал, что сейчас моя очередь говорить.
6. В чем разница между отношениями и видеоигрой?
Они оба начинают весело и легко, потом усложняют задачу. Если вы дойдете до конца, не сломавшись, все будут в шоке.
7. «Я люблю тебя», — сказала она.
«Это ты говоришь, — спросил я, — или о вине?»
«Это я говорю с вином.”
8. Почему жены используют в два раза больше слов, чем их мужья?
Потому что они всегда должны повторяться.
9. Мы с моим парнем встретились в Интернете, и моя мама спросила его, по какой линии он меня звонит.
Он сказал: «Я только что использовал модем».
10. Что общего у жены и гранаты?
Они оба причиняют тебе боль, когда снимаешь кольцо.
11. Если вы хотите изменить мир, делайте это, пока вы одиноки.
Когда вы поженитесь, вы даже не сможете сменить телеканал.
12. Сегодня утром я видел, как моя жена надела сексуальное нижнее белье. Это может означать только одно.
День стирки.
13. Каждое утро я люблю напоминать своей жене, кто здесь главный, поднося к ее лицу зеркало.
14. Мы с мужем договорились никогда не ложиться спать, злясь друг на друга.
На данный момент мы работаем уже три дня.
15. Когда мы с женой спорим, последнее слово всегда остается за мной.
Обычно они говорят: «Мне очень жаль. Ты прав.»
16.Когда вы выходите замуж, люди перестают спрашивать о вашей сексуальной жизни.
Они знают, что у вас его нет.
17. Я занимаюсь самым опасным видом спорта в мире.
Я не согласен с женой.
18. Я спросил жену, что ей больше нравится, мое лицо или мое тело?
Она сказала: «Твое чувство юмора».
19. Моя жена предпочитает подниматься по лестнице, но я всегда пользуюсь лифтом.
Я думаю, нас просто по-другому воспитывали.
20. Как узнать, разведена ли женщина?
Она прыгает с тарзанки от радости.
21. Спорить с партнером — все равно что пытаться прочитать «Условия использования» в Интернете.
В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите: «Я согласен».
22. Жена: Пойдем, повеселимся сегодня вечером!
Муж: Хорошо, но, если вы вернетесь раньше меня, оставьте свет включенным.
23. Лучший способ заставить мужа что-то сделать — это предположить, что он слишком стар для этого.
24. Жениться на ком-то из-за его красивой внешности — все равно что покупать дом за цвет краски.
25.Мы с партнером оформляли полисы страхования жизни друг на друга.
Итак, теперь это всего лишь ожидание.
26. Я была взволнована, когда поймала своего мужа, смотрящего на наше свидетельство о браке. Потом я узнал, что он ищет срок годности.
27. Брак — это когда мужчина и женщина становятся одним целым.
Проблема начинается, когда они пытаются решить, какой именно.
28. Мужчина подходит к очень красивой женщине в супермаркете и говорит: «Вы знаете, я потерял жену здесь, в супермаркете.Вы можете поговорить со мной пару минут? »
«Почему?» спросила красивая женщина.
На что мужчина ответил: «Потому что каждый раз, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена появляется из ниоткуда».
29. Брак полон сюрпризов, но в основном они просто спрашивают друг друга: «Тебе нужно сделать это прямо сейчас?»
30. На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой, и те, кто не хочет. Проблема в том, что они обычно женаты друг на друге.
31.Мой сын спросил меня, каково быть женатым. Итак, я сказал ему оставить меня в покое, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
32. Жена: Хочешь пообедать?
Муж: Конечно, что я могу сделать?
Жена: Да и нет.
33. Мы с женой всегда идем на компромисс. Я признаю, что ошибаюсь, и она со мной соглашается.
34. Когда ваш супруг немного расстроен, просто помните, что простое «успокоиться» успокаивающим голосом — это все, что нужно, чтобы расстроить его еще больше.
35.Мужчина: Я не разговаривал с женой 18 месяцев.
Друг: Почему нет?
Мужчина: Я не хочу ее перебивать.
101 Милые и смешные анекдоты о любви
Ваша романтическая жизнь может стать скучной, если вы и ваш партнер не будете заниматься веселыми делами. Делиться приятными сюрпризами и проявить заботу — это обычное дело, но иногда вам нужен веселящий газ, чтобы разразиться смехом. Улыбка излечивает обиду между двумя сердцами. Итак, найдите время, чтобы отпускать любовные шутки и позвольте вашему партнеру почувствовать себя сумасшедшим.
Любовные шутки могут быть случайными, вращаться вокруг парня или девушки, мужа или жены. Также шутки и шутки могут быть о браке, забавном романе или флирте. В этом посте мы приносим вам любовные анекдоты, вы можете поделиться ими в виде текстов со своим любовником и пощекотать их.
Анекдоты о любви
Вот несколько анекдотов о любви, чтобы ускорить ваш роман. Свяжитесь с любимым и сделайте ему сюрприз, поделившись сумасшедшей шуткой.
- У вас есть свидание на День святого Валентина? Да, это 14 февраля.
- Что одна лодка сказала другой? Вы готовы к небольшому баловству?
- В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза.
- Вы как словарь; вы добавляете смысла в мою жизнь.
- Мне нравится показывать моей девушке, кто в нашем доме хозяин. Я делаю это, поднося к ее лицу зеркало.
- Я был в магазине и искал куртку, чтобы купить подарок своей девушке.Я не мог решить, какой из них купить, поэтому спросил продавца: «Если бы вы покупали куртку для своей девушки, какую бы вы получили? Он сказал: «Пуленепробиваемый. Я женат.»
- Что происходит, когда вы влюбляетесь в шеф-повара? Вы намазываетесь маслом.
- Вы фотоаппарат? Потому что каждый раз, когда я смотрю на тебя, я улыбаюсь.
- Как вы называете двух влюбленных амуров? Спичка, заключенная на небесах.
- Розы красные.Фиалки синие. Если бы вы были покемоном, я бы выбрал вас.
- Почему лев расстался со своей девушкой? Потому что она была гепардом.
- Как обзавестись такой подругой на ферме, как ты? Ездить на тракторе.
- Почему фуд-холик вышла замуж за повара? Так что все ее любимые блюда он сможет приготовить дома.
- Что произошло, когда свеча вышла из строя? Он нашел идеальное совпадение.
- Ты меня любишь? Есть 101 причина, по которой я люблю тебя, могу я описать?
- Что вы скажете своим одиноким друзьям в День святого Валентина? С Днем независимости!
- Пара на свидании в модном ресторане.Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь, от чего у нее сильно бьется сердце. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник».
- Были две антенны, которые встретились на крыше, они полюбили друг друга и решили пожениться. В церемонии не было ничего особенного, но можно было сказать, что у них была сильная связь.
- Любовь — это когда я перехожу на другой конец класса, чтобы точить ручку, чтобы я мог видеть ее. И тут я понимаю, что держу ручку.
- Если любить тебя — преступление, я был бы готов отбыть пожизненный срок, но тюрьма должна быть в твоем сердце.
- Моя девушка сказала мне, что бросает меня, потому что я продолжаю притворяться Трансформером. Я сказал: «Нет, подожди! Я могу изменить.»
- Моя девушка всегда крадет мои футболки и свитера… Но если я беру одно из ее платьев, она говорит: «Нам нужно поговорить».
- Я понял, почему говорят «любовь слепа», потому что ты слишком ярко светишь.
- Если бы Шекспир сделал меня Ромео, а тебя, моя Джульетта, я бы отказался умереть в конце сценария, я бы предпочел закончить его словами «Слава Богу.
- Конфуций говорит: «Любите друг друга». Если это не сработает, просто поменяйте местами последние два слова.
- Я встречался с девушкой, которая сообщала о погоде. У нас будут бурные отношения.
- Мой князь не едет на белом коне. Он едет в фургоне и определенно заблудился.
- Определение медового месяца: последний отпуск мужчины перед тем, как он начнет работать на нового начальника.
- Я расстался со своей девушкой в ресторане.Она заплакала. Все подумали, что я сделал ей предложение, и они начали хлопать в ладоши.
- Настоящие астрономы в нашей семье. Во-первых, мама, которая в детстве показывала луну. Во-вторых, отец, который в один брань показывал всю вселенную. В-третьих, жена, которая днем показывает звезды. Это НАСА просто путаница.
- Более или менее, каждый муж похож на кино; произведено матерью и направлено женой!
- Как было изобретено слово «Жена»? Они взяли первые две и последние две буквы «Живая природа»!
- Два золотых правила счастливого брака: 1.Жена всегда права. 2. Когда вы почувствуете, что она ошибается, прочтите правило №1 еще раз.
- Я был чуваком до женитьбы. Банта: А ты что сейчас? Санта: Теперь я покорен!
- Леди-секретарь: Сэр, это звонок вашей жены. Она хочет поцеловать тебя по телефону. Босс: Я занят. Вы можете взять сообщение и передать его мне позже.
Шутки «Я люблю тебя»
Скажите три волшебных слова в смешной манере. Расскажите партнеру о своей глубокой любви, но сначала рассмешите его.Поделитесь особенной шуткой «Я люблю тебя» со своей особенной.
- Что одна лампочка сказала другой? Я люблю тебя, ватты и ватты.
- Почему бы тебе не полюбить кондитера? Он тебя десерт.
- Как вы называете двух влюбленных птиц? Твит-сердечки!
- Что один вулкан сказал другому вулкану? Я тебя лаваю.
- Что одна малина сказала другой? Я очень люблю тебя, ягода.
- Давайте вместе совершим идеальное преступление. Я украду твое сердце, и ты сможешь украсть мое.
- Эй, девочка, твоя улыбка напоминает мне Макдональдс, потому что мне это нравится!
- Как телефон сделал девушке предложение? Это дало кольцо.
- Я сказал: «Я так сильно тебя люблю. Я никогда не смогу жить без тебя ». Моя девушка хихикнула и спросила: «Это ты говоришь или пиво?» Я сказал: «Это я говорю с пивом».
- Почему художники всегда влюбляются в свои модели? Потому что они любят их всем своим искусством.
- Что один арбуз сказал другому? Ты в дыне!
- Можно мне ваше фото, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество? Я так сильно тебя люблю.
- Вы можете упасть с неба или с дерева, но лучший способ для вас упасть — это полюбить меня.
- Что сказала ему подруга космонавта, когда он сделал предложение в космосе? «Я не могу дышать!»
- Как вы называете двух муравьев, делящих кусок пиццы в Италии? Романтика.
- Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера. Но это потому, что вчера я действительно злился на тебя.
- Я все еще не могу решить, кто настоящий подражатель, между вами и радугой; ты сияюще красива, дорогая.
- Успешный брак основан на взаимном обмене: он начинается с денег, подарков, платьев, а затем заканчивается советами, лекциями и трениями!
- Муж и жена поссорились. Жена позвонила маме: он снова со мной поссорился, я иду домой.Мама: Нет, дорогой, он должен заплатить за свою ошибку, я иду к тебе в гости.
- Хотите знать, почему я больше не планирую пользоваться Google? Потому что после всего этого времени, которое я провел в поисках, я нашел любовь всей своей жизни, и это ты.
- Забавный закон о равенстве: время, затрачиваемое женой, когда она говорит, что я буду готов через 5 минут, чтобы выйти на улицу, в точности равно времени, которое затрачивает муж, когда он говорит: «Я буду дома через 5 минут.
- Забавная цитата, написанная на футболке мужа: Если все черти, то моя жена их королева.
- Розы красные
Фиалки синие
Любовь никогда не приходила мне в голову
Пока я не встретил тебя.
- Если бы я встретил вас как космического путешественника, единственной гравитационной силой, которая удерживала бы меня на поверхности Луны, была бы ваша улыбка, исходящая от Земли. Продолжай улыбаться, дорогая!
- Я знаю только два типа людей; любовник и любимый, и вы оказались для меня обоими людьми.
Короткие анекдоты о любви
Любовь имеет разные вкусовые оттенки. Попробуйте все вкусы в этих коротких любовных анекдотах, перечисленных ниже. Некоторые шутки действительно острые и пикантные, прокрутите вниз, чтобы проверить их.
- Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе.
- Если бы вы были картофелем, вы были бы сладким.
- Мы не носки. Но я думаю, что из нас получится отличная пара.
- Любовь витает в воздухе? А как насчет Кислорода!
- Вы похожи на мою астму.У меня просто перехватывает дыхание.
- По шкале от 1 до 10 вы для меня единственный.
- Только что пошла на свидание со сварщиком. Блин, летели искры!
- Если бы поцелуи были снежинками, я бы пошла вам метель.
- Если твоя жена смеется над твоими смешными шутками. Значит, у тебя либо хорошая шутка, либо хорошая жена!
- Моя жена такая милая, каждый день она спрашивает меня, что я хочу съесть на ужин, а затем говорит, чтобы я собрал это по дороге домой!
- Спорить с женщиной — все равно что быть арестованным.Все, что вы скажете, будет использовано против вас!
- Я знаю, это прозвучит глупо, но я думаю, что вы самый лучший.
- Я только что видел двух зомби на свидании. И они говорят, что романтика мертва.
- Занимайся любовью, а не войной, и если хочешь и того, и другого… Женись!
- У меня отношения на расстоянии. Моя девушка в будущем.
- Я, должно быть, снежинка, потому что влюбился в тебя.
- Я так рада, что твои бороды прямо над моей головой, когда я обнимаю тебя, они дают мне возможность ухаживать за садом так близко ко мне.
- Вас зовут WI-FI, потому что я чувствую сильное соединение?
- Если женщина холодна, как рыба, мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
- Вы флорист? Потому что с тех пор, как я встретил тебя, моя жизнь была радужной.
- Моя девушка со мной не разговаривает. Она сказала, что я испортил ей день рождения. Не знаю как. Я даже не знал, что у нее день рождения.
- Моя девушка сегодня оставила записку на моей PS4.Мое сердце перестало биться, потому что оно говорило: «Это не работает». Представьте себе мое облегчение, когда я включил его, и он работал нормально.
- Какова истинная цель Дня святого Валентина? Чтобы напомнить одиноким людям, что они одиноки.
- Если бы я мог переставить алфавит, я бы сложил U и себя.
- Что произошло, когда два вампира пошли на свидание вслепую? Это была любовь с первого укуса.
Случайные любовные шутки
Внесите немного остроумия в ваши серьезные отношения.Рассмешите своего очаровательного партнера интересными и забавными анекдотами о любви.
- Ты как перхоть, потому что я просто не могу выбросить тебя из головы, как бы я ни старался.
- Почему нельзя расставаться с вратарём? Потому что он хранитель.
- Отношения во многом похожи на алгебру. Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?
- Что змея сказала своей девушке? Дай мне немного шипеть.
- Почему банкир расстался со своей девушкой? Он терял интерес.
- Вы слышали о блокноте, который женился на карандаше? Наконец она нашла мистера Пайта.
- Что вы получаете, когда целуете дракона? Обожженные губы.
- И в ее улыбке я вижу что-то вкуснее жареного бургера.
- Я всегда хотела выйти замуж за археолога. Чем старше я становился, тем больше она интересовалась!
- Этому человеку было очень одиноко, поэтому он разместил объявление на популярном сайте.В объявлении говорилось просто: «Требуется жена». На следующее утро он был удивлен, обнаружив, что в его почтовом ящике более сотни ответов. К сожалению, все они сказали одно и то же: «Можешь получить мою».
- С тех пор, как я встретил вас, я начал спать на облаке с солнцем, луной и звездами в качестве моих главных партнеров каждую ночь, знаете что, они любят много слышать о вас.
- Я потерялся в твоих глазах. Но я также теряюсь в большинстве универмагов, поэтому не стал бы вдаваться в подробности.
- Что парень со сломанной ногой сказал медсестре? Я влюбился в тебя!
- Мы с моим парнем познакомились в Интернете. Моя мама спросила его, по какой линии он использует меня, и мой парень ответил: «Я только что использовал модем».
- Жена: «Во сне я видела тебя в ювелирном магазине, и ты купил мне кольцо с бриллиантом».
Муж: «Мне приснился такой же сон, и я видел, как ваш отец оплачивает счет».
- Жена: «Как бы вы меня описали?»
Муж: «ABCDEFGHIJK.
Жена: «Что это значит?»
Муж: «Очаровательный, красивый, милый, восхитительный, элегантный, модный, великолепный и горячий».
Жена: «Ой, спасибо, а как насчет IJK?»
Муж: «Шучу!»
- Я: Хотели бы вы быть солнцем в моей жизни?
Она: Оууу… Да !!
Я: Хорошо, тогда оставайся на расстоянии 92,96 миллиона миль от меня
- Женщины похожи на телефоны. Они любят, когда их держат на руках. Они любят, когда с ними разговаривают. Но если вы нажмете не ту кнопку, вы отключитесь.
- После ссоры муж сказал жене: «Знаешь, я был дураком, когда женился на тебе». Она ответила: «Да, дорогой, но я была влюблена и не заметила».
- Моя девушка попросила меня передать ей гигиеническую помаду, и я случайно передал ей клей-карандаш! Она до сих пор со мной не разговаривала!
- Эта девушка в Tinder спросила меня, почему у меня на фото незажженная сигарета… Я сказал ей, что просто ищу спички.
- Я никогда не понимал, почему женщины любят кошек.Кошки независимы, они не слушают, они не заходят, когда вы звоните, они любят гулять всю ночь, а когда они дома, они любят, чтобы их оставили в покое и поспали. Другими словами, все качества, которые женщины ненавидят в мужчине, они любят в кошке.
Обмен шутками с кем-то особенным делает отношения наполненными весельем и счастьем. Никогда не позволяйте партнеру скучать из-за случайных романов. Иногда пытайтесь сделать любовь удивительным опытом. Рассмешите своего кролика и позвольте ему за минуту избавиться от стресса.Мгновенно поделитесь шуткой как послание к дождевым облакам смеха.
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Шиванк — опытный профессионал, увлеченный написанием, редактированием и исследованиями. Имея степень бакалавра в области массовых коммуникаций, он ранее работал редактором. Шиванк стал писателем / редактором, работая фрилансером в различных публикациях. Он пишет литературу, в том числе цитаты, стихи и пожелания для MomJunction. У него особый интерес к музыке и отношениям.Во время его … подробнее62 Шутки о любви и кокетливые шутки
Говорят, смех — это душа романтики, а это значит, что банальные шутки должны быть основой счастливого брака. Ценность милой любовной шутки или кокетливой шутки хорошо известна тем из нас, кто вырос в эпоху до-мемов, когда единственное, что вы могли передать своим одноклассникам, были бумажные открытки или сердечки для разговоров с конфетами.
В традициях классической «Я Чу-Чу-Выбери Тебя» эти каламбуры и глупые любовные шутки подходят для семейного просмотра, но немного кокетливы, то есть они могут вызвать смех у ребенка и подмигнуть (или подмигнуть) -roll) от вашей второй половинки.Поскольку для любой банальной любовной шутки важно быть умным, немного химии также является важным ингредиентом.
Лучшие анекдоты о любви на 2021 год
- Почему бы тебе не влюбиться в кондитера?
Они вам десерт. - Что кошка сказала своей девушке?
Ты для меня мурлыкаешь. - Что лампочка сказала выключателю?
Ты меня заводишь. - Почему ангел всегда носил бантик в волосах?
Носить стрелу было бы опасно. - Как вы называете двух влюбленных амуров?
Спичка, заключенная на небесах. - Какая архитектура влюбляет людей?
Сердце-деко. - Почему футболисту не понравился День святого Валентина?
Он ненавидел получать красные карточки. - Что калькулятор сказал карандашу?
Вы всегда можете на меня рассчитывать! - Что белка сказала своему любовнику?
Я без ума от вас! - Что лампочка сказала их конфетке?
Я люблю тебя на целый ватт! - Как вы называете двух влюбленных птиц?
Tweethearts! - Что один арбуз сказал другому?
Ты в дыне! - Почему мужчина обвинил жену в грабеже?
Она украла его сердце. - Что бариста сказал своей возлюбленной?
Мне нравится латте - У кого всегда свидание в День святого Валентина?
Календарь! - Что женщина со сломанной ногой сказала своему возлюбленному?
У меня есть костыль! - Почему дыни венчались в церкви?
Они дыня. - Что осьминог сказал своему давленному осьминогу?
Я хочу держать тебя за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку. - Что одно маленькое пламя сказало другому?
Мы идеально подходим друг другу. - Как вы называете красочное сердце, любящее книги?
Читатель. - Почему скелет не прислал карточки?
Его сердце было не в этом. - Что скрепка сказала магниту?
Я считаю вас очень привлекательным. - Когда одна спутниковая тарелка влюбляется в другую, что лучше всего на свадьбе?
Приемная. - Как телефон сделал предложение его девушке?
Он ей кольцо подарил! - Что белки дают друг другу?
Незабудка. - Что одно весло говорило другому?
Могу я вас заинтересовать маленьким скандалистом? - Что змея сказала своей девушке?
Шипите. - Что вы получаете, когда целуете дракона?
Обгоревшие губы. - Что вулкан сказал своей настоящей любви?
Я тебя лаваю! - Что одна малина сказала другой?
Я очень люблю тебя, ягода. - Что марка написала на конверте?
Я застрял на тебе. - Что одна лодка сказала другой?
Хотите немного скандалить? - Как призрак называет своей настоящей любовью?
Мой друг-упырь. - Что австралийский зоолог сделал со своей возлюбленной?
Проводите время вместе с коалами. - Что один гризли сказал другому?
Я вынесла душу! - Что милый сказал своему ребенку?
Я тебя ласкаю! - Что пудели сказали друг другу после того, как помирились?
«Жизнь без тебя — пухлый ерш.” - Как вы называете двух кроликов в постели?
Прижимистки-зайчики. - Как вы называете парой рыбок?
Единоличные партнеры. - Что вы скажете о свадьбе двух рыбок?
Сделали о-рыбу-ал. - Почему дельфины так уверены в себе?
Они живут с морской свиньей. - Что пела косатке Долли Партон?
«Я всегда тебя люблю, кит». - Почему пчела не доверяла своему парню?
Его рассказы были невероятными.
Очень милые анекдоты для детей
- Тук-тук
Кто там?
Орфографическая пчела.
Орфография пчела кто?
Написание будет моим: B-E-M-I-N-E. - Тук-тук
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Олив ты. - Тук Тук
Кто там?
Honeydew!
Honeydew кто?
Honeydew ты знаешь, как сильно я тебя люблю? - Тук Тук
Кто там?
Юнона.
Юнона кто?
Юнона Я люблю тебя, не так ли? - Тук Тук
Кто там?
Hershey’s
Hershey’s кто?
* Поцелуй * Херши * - Тук Тук
Кто там?
Поцелуй
Поцелуй кого?
Поцелуй меня! - Тук Тук
Кто там?
Апельсин!
Апельсин кто?
Апельсин у вас потрясающий. - Тук-тук!
Кто там?
Кэндис!
Кэндис Кто?
Кэндис, будь любовью, которую я чувствую сейчас? - Тук-тук!
Кто там?
Сова!
Сова Кто?
Сова скоро увидится. - Тук-тук!
Кто там?
Aherd!
Ахерд Кто?
Ахерд, вам нравятся парни, которые рассказывают анекдоты. - Тук-тук!
Кто там?
Сыр!
Сыр Кто?
Сыр ужасно милый, не так ли? - Тук-тук!
Кто там?
Провод!
Wire Кто?
Телеграфировать нам с тобой не на свидание? - Тук-тук!
Кто там?
Суслик!
Суслик Кто?
Суслик мне, а не другому парню. - Тук-тук!
Кто там?
Полина!
Полина Кто?
Я думаю, что Полина влюблена в тебя! - Тук-тук!
Кто там?
Поцелуй!
Поцелуй кого?
Поцелуй меня! Очевидно! - Тук-тук!
Кто там?
Игуана!
Игуана Кто?
Игуана возьмет тебя с собой в эти выходные! - Тук-тук!
Кто там?
Маскировка!
Кто маскируется?
(Укажите пальцем на грудь) Замаскируйте своего парня! - Тук-тук!
Кто там?
Бен!
Бен Кто?
Бен весь день думает о тебе! - Тук-тук!
Кто там?
Снег!
Снег Кто?
Снег использования, я все еще не могу перестать думать о тебе!
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
110 Веселые анекдоты об отношениях — MemesBams
Мир, в котором вы живете, может быть трудным и сложным, но ничто не делает жизнь проще и легче, чем смех, который имеет такое же, если не большее, значение в ваших романтических отношениях. К счастью для вас, вам не нужно быть комиком, чтобы заставить улыбнуться любимого человека.В Интернете полно сайтов с шутками о девушках и парнях, женах и мужьях.
Мы просмотрели самые веселые веб-сайты для любящих людей, чтобы создать коллекцию лучших смешных анекдотов для пар. Здесь вы найдете разные типы анекдотов о любовниках, такие как глупые анекдоты до и после свадьбы, милые анекдоты о свиданиях, лояльности и старой супружеской паре, грязный сексуальный юмор в браке, банальные шутки о неверных подружках и анекдоты о парнях о том, что меня убили, смешные расставания юмор, банально разведенные анекдоты Барби и многое другое.Наша коллекция включает в себя всевозможные анекдоты, поэтому вы можете легко выбрать самые отличные смешные анекдоты, чтобы рассмешить любимого человека или супругу.
- Какой корабль имеет двух помощников, но без капитана? Отношения.
- Дважды мужчины не понимают женщин. До и после брака.
- Я не разговаривал с женой 18 месяцев — не люблю ее перебивать.
- Я женился на мисс Райт. Я просто не знала, что ее зовут Всегда.
- Почему нельзя расставаться с вратарём? Потому что он хранитель.
- Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие мужчины, но женатые мужчины более склонны к смерти.
- Любовь — очень сложный химический предмет. И поэтому жена обращается со мной как с токсичными отходами!
- Как телефон сделал девушке предложение? Он подарил ей кольцо.
- Брак — это цирк из трех колец: обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание.
- Стук, стук. Кто там? Люк. Люк, кто? Люк мне в глаза и скажи, что любишь меня.
- Q: Вы слышали о новой «разведенной» кукле Барби сейчас в магазинах? A: Он идет со всем, что принадлежит Кену.
- Меня зовут Microsoft. Могу я сегодня вечером разбиться к тебе?
- Стук, стук. Кто там? Гарри. Гарри, кто? Гарри встань и поцелуй меня!
- Мужчина: Твое тело похоже на храм. Женщина: Извините, сегодня услуг нет.
- Брак — невероятное изобретение, но опять же тостер.
- Я уверенно люблю мужчину. Что остается разрушать без этого?
- Почему нельзя выходить замуж за теннисиста? Потому что любовь для них ничего не значит!
- Ты как моя машина, потому что сводишь меня с ума.
- Всякий раз, когда ваша бывшая подруга говорит: «Ты никогда не найдешь такого, как я», ответ на это: «В том-то и дело».
- Если бы не брак, мужчины жили бы по жизни, думая, что у них нет недостатков.
- Стук, стук. Кто там? Кит. Кейт, кто? Кейт меня, любовь моя!
- В чем разница между любовью и браком? Любовь — это один долгий сладкий сон, а брак — это будильник.
- Я люблю тебя сегодня больше, чем вчера. И это потому, что ты вчера действительно меня рассердил.
- Я еще не знаю вашего имени, но это должен быть Wi-Fi, потому что я чувствую здесь такую сильную связь.
- Я был влюблен в одну женщину уже 20 лет. Если моя жена узнает, она меня убьет.
- Мой парень говорил мне, что я один на миллион. Просматривая его текстовые сообщения, я обнаружил, что он был прав.
- Почему художники всегда влюбляются в свои модели? Потому что они любят их всем своим искусством.
- Мой муж считает меня абсолютно сумасшедшей.Но если он тот, кто решил на мне жениться, то это делает его еще более безумным, чем я.
- Подруга: Милый, ты подаришь мне кольцо в день нашей свадьбы? Парень: Конечно, какой у тебя номер?
- Мой муж сказал, что ему нужно больше места. Я запер его снаружи.
- Давайте вместе совершим идеальное преступление. Я украду твое сердце, и ты сможешь украсть мое.
- Ты в моем сердце, в моем разуме и во всем моем теле. На самом деле мой врач говорит, что вы, должно быть, паразит!
- Мы с женой оформляли полисы страхования жизни друг друга.Итак, теперь это просто игра ожидания.
- Я был счастлив и счастлив в браке 5 лет… из 20 в общей сложности.
- Учитель: «Ответьте на эту математическую задачу: если ваш отец зарабатывает 500 долларов в неделю, а половину отдает вашей матери. Что он будет иметь? » Студент: «Сердечный приступ».
- Могу я одолжить у тебя поцелуй? Обещаю, что верну его.
- Мужчина: Я знаю, как доставить удовольствие женщине. Женщина: Тогда, пожалуйста, оставьте меня в покое.
- Хотите превратить свой диван в диван-кровать? Просто забудьте о годовщине.
- Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда в одного и того же человека.
- Я купил своей бывшей девушке кольцо настроения на ее день рождения. Когда она счастлива, он становится синим. Когда она злится, у меня на лице остается большой красный круг.
- Вы как мои зубные протезы. Я не могу улыбаться без тебя.
- Я думаю, вы страдаете от недостатка витамина меня.
- Моя жена определенно является сексуальным объектом, потому что каждый раз, когда я прошу ее о сексе, она возражает.
- Любовь нельзя купить, но за нее все равно можно дорого заплатить.
- Почему развод так дорого обходится? Потому что оно того стоит.
- Если любовь «велика», что такое развод? Сто штук или больше!
- По шкале от 1 до 10 вы для меня единственный.
- Любовь велика… Развод — 75 штук.
- Мужчина признался, что лгал в своей налоговой декларации: он указывал себя главой семьи!
- Я не знаю никого, кто был бы счастлив в браке. Кроме моего мужа.
- Что один вулкан сказал другому вулкану? Я тебя лаваю.
- Любовь во многом похожа на писание в штаны. Только вы можете почувствовать тепло от такого опыта.
- Прежде чем вы решите взять на себя обязательство жениться на человеке, вы должны попросить его использовать компьютер с очень медленным интернет-соединением, чтобы они могли показать вам, кто они на самом деле.
- Что одна лодка сказала другой лодке? Вы заинтересованы в маленьком хулигане?
- Финики — это фрукты или овощи? Вы не узнаете, пока он не подойдет к двери.
- Две антенны встретились на крыше, полюбили друг друга и поженились. Церемония была небольшой, но прием был отличным!
- «Я люблю тебя», — сказала она. «Это ты говоришь, — спросил я, — или о вине?» «Это я говорю с вином».
- Я вам говорил, что девушка, которую я видел, работает в зоопарке? Я думаю, она хранительница.
- Никому не разбивай сердце; у них есть только 1. Сломать кости; у них 206.
- Последние два года я искал убийцу своей жены, но никто этого не сделает.
- Романтическая любовь — это психическое заболевание, но доставляющее удовольствие.
- Жена: Хочешь пообедать? Муж: не знаю. Что я могу сделать? Жена: Да или нет.
- Моя девушка спросила меня, хочу ли я когда-нибудь жениться. Очевидно, «когда я встречу подходящую девушку» был неправильным ответом.
- Подруга: «Я красивая или некрасивая?» Парень: «Вы оба». Подруга: «Что ты имеешь в виду?» Парень: «Ты довольно уродливый».
- Самое короткое предложение: «Я есмь». Самое длинное предложение: «Да.
- Мы с мужем прожили первые двадцать пять лет счастливыми. А потом мы познакомились и поженились.
- Вы знаете, что стареете, когда ваша жена говорит: «Дорогой, давай побежим наверх и займемся любовью», а вы отвечаете: «Я не могу делать и то, и другое».
- Стук, стук. Кто там? Я люблю. Я люблю кого? Я тоже тебя люблю!
- Моя девушка говорит, что я не уважаю ее личную жизнь. По крайней мере, так она написала в дневнике.
- ЛЮБОВЬ означает потерю ценной энергии.
- Когда вы выходите замуж, люди перестают спрашивать о вашей сексуальной жизни.Они знают, что у вас его нет.
- Самая смешная шутка всех времен — это моя личная жизнь.
- Никогда не следует спешить с разрывом брака с супругом. Никогда не знаешь, понадобятся ли они тебе, чтобы закончить предложение.
- Жена такая плохая готовит, мухи скинулись, чтобы починить экраны.
- Я спросил свою девушку, что ей больше нравится, мое лицо или мое тело? Она сказала: «Твое чувство юмора».
- Пиноккио был моим любимым любовником. Каждый раз, когда он лгал мне, я чувствовал себя намного лучше.
- Что общего между браком и смерчем? Вначале много дует и сосет, а в конце кто-то теряет дом.
- Мужчина: Твое или моё? Женщина: И то, и другое. Вы идете к своему, а я пойду к своему.
- В: Google — мужчина или женщина? A: Женский, потому что это не позволяет вам закончить предложение, прежде чем сделать предложение.
- Жена: «Во сне я видела тебя в ювелирном магазине, и ты купил мне кольцо с бриллиантом». Муж: «Мне приснился такой же сон, и я увидел, как твой отец оплачивает счет.
- Недавно у меня закончились долгосрочные отношения. Хотя это нормально. Это было не мое.
- Если мне придется выбирать между мужчиной и обувью, я выберу обувь. Они, как правило, служат дольше.
- Какой идеальный брак? Между глухим и слепым супругом.
- Что делает брак? Одевает кольцо на палец женщине и два под глаза мужчине.
- Однажды мужчина пришел домой и его встретила жена, одетая в потрясающе сексуальное нижнее белье.«Свяжи меня, — промурлыкала она, — и ты можешь делать все, что хочешь». Поэтому он связал ее и пошел играть в гольф.
- Почему медсестры плохие любовники? Потому что они всегда ждут, пока спадет отек.
- Жениться на ком-то из-за его красивой внешности — все равно что покупать дом за цвет краски.
- Двоеженство — это слишком много жен на одну жену, но моногамия — то же самое.
- Мужчина: Как тебе яйца по утрам? Женщина: Неоплодотворенная!
- Что вы говорите мужу во время секса? Ничего такого.Я не звоню мужу, когда занимаюсь сексом.
- Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с тобой.
- Если правда, что девушки, вероятно, выйдут замуж за мужчин, похожих на своих отцов, это объяснит, почему так много матерей плачут на свадьбах.
- Жена спросила мужа: «Дорогой, ты все еще будешь любить меня, когда я стану старым и толстым?» Мужчина ответил: «Да, знаю».
- Я сказал жене, что она слишком высоко подняла брови… Она казалась удивленной!
- Как вы удерживаете мужа от чтения ваших писем? Обозначьте папку «Инструкции по эксплуатации.
- В чем разница между мужем и парнем? Около 45 минут.
- Мужчина: Так чем вы зарабатываете на жизнь? Женщина: Я подражаю женщине.
- Если мужчина открывает дверь машины жене, можно быть уверенным в одном: либо машина новая, либо жена.
- Вы похожи на мою астму. У меня просто перехватывает дыхание.
- Самые успешные жены не выбирают своих мужей случайным образом. Они их выбирают. Чисто до костей.
- Что такое любовь? Заблуждение, что одна женщина отличается от другой.
- Мужчина, потрясенный тем, как одет его приятель, спрашивает его: «Как долго ты носишь этот бюстгальтер?» Друг отвечает: «С тех пор, как моя жена нашла его в бардачке моей машины».
