зачем мы тащим за собой прошлые отношения?
У каждой из нас имеется метафорический чемоданчик, набитый воспоминаниями о прошлых отношениях. Мы там храним свою первую любовь, свое короткое, но бурное и немного безумное приключение, и даже самый ужасный роман там в кармашке покоится — в назидание. Это нормально, это тот самый «жизненный багаж» — весомая его часть. Проблема в том, что у некоторых из нас есть еще и Роковая Любовь. Ее тоже давно пора пережить и убрать на хранение, но не всем это удается. Некоторые зачем-то таскают этого несвежего покойника в ручной клади.
Снежана Грибацкая
Теги:
Отношения
утрата
Getty Images
Давай только сразу разберемся, о какой именно любви идет речь. Это не длительные отношения, которые закончились тяжелым разрывом. Это не роман, от которого ты многого ждала и ничего не получила.
Нам кажется, что таких отношений уже не будет
Потому что они были особенными. Необычными. Нам страшно даже думать о том, что такого не случится уже никогда — но мы думаем об этом. И верим. Да, больше никогда. Был только один шанс.
На самом деле: во-первых, никто не может знать, что будет, а чего никогда не случится. Во-вторых, никто ведь даже не пробует разобраться, а что там было такого особенного? Если дать себе труд проанализировать это, выяснится, что ничего, в общем.
Нам кажется, что эти отношения возвращают нас в те времена, когда мы были лучше
Когда мы еще умели любить на разрыв аорты. Когда умели страдать так, что фраза «легче умереть» воспринималась как вполне себе возможный вариант развития событий. Нам очень хочется обратно — в то прекрасное время, когда мы были полны любовью. Теперь мы чувствуем себя треснувшим стаканом: вроде и есть чем наполниться, но до краев не получается. Подтекает где-то. Стакан наполовину пуст, жизнь тоже.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
На самом деле: мы просто были моложе. Воспоминания о былой любви возвращают нас не только к этой самой любви, но и к тому восприятию себя, которое мы утратили. И правильно сделали, разумеется, потому что прожитые годы и опыт должны оставлять свои отпечатки.
Нам кажется, что мы упустили своего человека
Судьба подарила нам шанс воссоединиться со своей половинкой, а мы его бездарно профукали.
На самом деле: мы тоскуем не по человеку, а по миражу. Проекция идеального мужчины на плоскости, ага. Прекрасное свойство психики — вытеснять плохие воспоминания и гиперболизировать хорошие — в этот раз играет с нами злую шутку. Потому что мы изначально не желали видеть недостатки человека, изворачивались, оправдывая их и превращая в достоинства. А теперь, спустя несколько лет, он закономерно кажется нам чуть ли не небожителем.
Мы используем эту влюбленность как портал в иное измерение
Мы, может, хотели совсем другой жизни. Семья, дом, работа — это все прекрасно, но жутко однообразно. А мы хотим сказки. Мы хотим любви, как в красивом романе, — вечной любви. Такой, которая не теряет свое остроты. Такой, которая через год после свадьбы не превращается в тыкву.
На самом деле: это совершенно нормально. Фантазии и мечты подобного толка свойственны не только детям и юным, восторженным барышням. Проблема только в том, что фантазии, связанные с реальным человеком, слишком часто врываются в настоящую жизнь. И причиняют реальные страдания.
И что со всем этим делать?
Ответ лежит на поверхности, и ты его знаешь. Лучшее, что можно сделать, — это встретиться еще раз с предметом своей роковой страсти. Скорее всего, ты увидишь слегка потрепанного жизнью дядечку, который не имеет ничего общего с прекрасным принцем, по которому ты столько времени убивалась.
Ты будешь очень удивлена и разочарована в самой себе — как, как можно было столько лет мечтать вот об этом товарище, а? Зато морок развеется. Навсегда.
Знаешь, почему? Потому что «роковая любовь» — это не про рок и не про любовь вообще. Однажды каким-то образом нарушилась нормальная схема сближения с мужчиной: знакомство, постепенное узнавание друг друга, влечение, чувства. Считай, этот мужчина ворвался в твои мысли, снеся все перегородки разом. У него, возможно, даже не было таких намерений, просто он был доминантной фигурой: он намного старше тебя, или он был твоим начальником, или он — доктор, который вылечил тебя от какой-то бяки. Простое совпадение: он появился именно тогда, когда ты была уязвима по какой-то причине, когда хотелось спрятаться под защиту статусного самца. Так вот же он! И все: на ровном месте вырастает влюбленность, мужчина превращается в персонажа, которого ты наделила придуманными качествами, и все эта конструкция скрепляется паутиной иллюзий.
почему вспоминать их иногда полезно
Идея романтической встречи, влюбленности, последующего брака и любви на всю жизнь прочно укоренилась в нашей культуре. Таким образом, у взрослеющего человека уже есть установка на некий идеал любовных взаимоотношений. И он стремится ему следовать. Кстати, примеры идеальной любви на всю жизнь действительно встречаются. Вот только правда в том, что встречаются они не очень часто и уж тем более не являются обязательным жизненным сценарием. А люди, когда им не удается выстроить отношения в соответствии с этой эталонной картинкой, расстраиваются и думают, что жизнь не удалась. Они вспоминают прошлые отношения и ставят крест на личной жизни.
На самом деле, такой подход к выстраиванию отношений деструктивен. К тому же он становится для обоих партнеров ловушкой, сотканной из их собственных ожиданий. Нет, мы вовсе не призываем отказываться от любовной жизни или от идеи укреплять имеющиеся отношения.
Мы хотим, чтобы каждый понимал, что психика человека изменчива. Она развивается вместе с нами в процессе жизни. И не всегда эти изменения идут синхронно и в одном направлении у обоих партнеров. Иногда случается, что в какой-то момент приходится констатировать, что отношения исчерпали себя. Их лучше завершить без скандалов, взаимных упреков и претензий.
А также стоит принять, что расставание может быть болезненным, особенно если с этим человеком вас связывают годы совместной жизни, общие воспоминания и привычки. Стоит дать себе время на то, чтобы вступить в новую жизненную фазу. И здесь многие совершают роковую ошибку, пытаясь забыть о бывшем партнере и обо всем, что с ним связано. Почему ошибку и почему вспоминать прошлые отношения время от времени даже полезно, читайте ниже.
1. Хорошие воспоминания
Если вы были в отношениях длительное время, это уже повод подумать о том, что человек не так уж и плох (что-то же потянуло вас к нему). И наверняка у вас с ним был период, когда происходили радостные совместные события.
Вы переживали незабываемо прекрасные эмоции. Воспоминания о них, например, когда вам грустно, могут подтолкнуть к позитивной переоценке (в том числе и текущей ситуации).
2. Психологический опыт
Вступая в любовные отношения, вы получаете поистине уникальный психологический и эмоциональный опыт, который никогда не повторится с другим человеком. Более того, это будут уже совсем иные отношения. И этот опыт естественным образом становится частью вашего личного опыта. Отказываться от него было бы как минимум нерационально, ведь вы просто обедните свою жизнь.
3. Привлекательность
Каждые прошлые отношения привносят нечто новое в нашу осведомленность относительно интимной сферы жизни. Потому не нужно запрещать себе вспоминать о бывших возлюбленных, в том числе и в контексте близости. Более того, вы можете использовать то, что получили от того периода своей интимной жизни, и во взаимодействии с нынешним партнером. При этом последнему знать о тонкостях и приемчиках удовольствия необязательно.
Ведь вы сейчас счастливы, правда? Настоящие отношения должны заставлять вас чувствовать себя привлекательнее и желаннее.
4. Работа над ошибками
Опыт прошлых отношений, если его осмыслять разумно и конструктивно, может стать драгоценным источником. Он поможет вам уберечь от уже совершенных ошибок вашу нынешнюю любовь. Поэтому воспоминания в таком контексте могут быть весьма полезными.
5. Благодарность
Самое лучшее расставание то, после которого вы отпускаете человека спокойно, с чувством признательности за проведенное вместе время. А также за ту маленькую или не очень совместную жизнь на двоих, которая у вас была. Если у вас это получается, то воспоминания могут быть очень приятными и позитивными.
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
7 признаков баланса и гармонии в отношениях
Поделитесь постом с друзьями!
Почему мы думаем о бывших (и почему это не так уж плохо)
Источник: ProStockStudio/Shutterstock
Вам когда-нибудь снились бывшие любовники? Воспоминания о ваших предыдущих отношениях вытесняют удовольствие от тех, что есть в вашей жизни сейчас? Вам снятся сны о бывшем, которые преследуют вас, когда вы бодрствуете? Если да, то вы не необычны.
Несмотря на то, что прошлые отношения могли закончиться по очень веским причинам, память склонна сглаживать острые углы этих трудностей. Ваш бывший начинает казаться очень желанным, и вы не можете не сосредоточиться на недостатках вашего нынешнего партнера. Есть несколько веских причин зацикливаться на бывшем.
Во-первых, этого человека больше нет рядом . Те мелочи, которые беспокоят вас в вашем нынешнем партнере, такие как склонность разбрасывать грязные стаканы по дому, очевидны для вас каждый день. Вы не помните, что ваш бывший вел себя так же или (возможно) хуже. Без воспоминаний о негативном поведении вашего бывшего партнера в вашем нынешнем сознании они исчезают.
Еще одна причина романтизировать своего бывшего связана с тем, сколько воспоминаний у вас есть о тех прошлых отношениях. Возможно, это диван, который у вас все еще есть, или хрустальная ваза, которую вы и ваш партнер получили от близкого родственника. Маленькие кусочки вашего бывшего все еще физически с вами, и с этими кусочками связаны воспоминания.
Возможно, вы провели часы на этом диване, споря со своим бывшим, но, возможно, столько же времени провели за приятной беседой или просмотром романтического фильма. Возможно, вы получили эту вазу в качестве свадебного подарка в тот период своей жизни, когда вы были счастливы и с оптимизмом смотрели в будущее.
Вас также могут беспокоить сны о бывшем. Те физические объекты, с которыми вы сталкиваетесь в повседневной жизни, такие как кушетка или ваза, могут вызывать возбуждение нейронов, даже если эти мозговые волны никогда не достигают вашего сознательного разума. Во сне вы начинаете сплетать сон, который возвращает элементы вашего прошлого. Маленькие фрагменты воспоминаний могут стать основой для «опытов», которые мы помним по утрам так ярко, как если бы они происходили на самом деле. Наряду с вашей тенденцией приукрашивать свои воспоминания о прошлом, вы создали ситуацию, в которой ваш бывший находится на переднем плане и в центре вашего бодрствующего сознания.
Чувство ностальгии довольно распространено, о чем свидетельствуют цены на остатки нашей юности на сайтах онлайн-торгов.
Игрушки, книги и мягкие игрушки из прошлых десятилетий, например, дают нам связь с нашими прошлыми личностями и опытом и предлагают комфорт. Неудивительно, что люди из вашего прошлого также вызывают сильное чувство ностальгии.
По словам психолога Техасского христианского университета Кэти Кокс и ее коллег (2015), люди могут извлечь пользу из состояния, которое они называют «ностальгической задумчивостью». Исследование, которое они рассматривают, показывает, что ностальгические мечтания удивительно распространены. Люди вспоминают о прошлом в какой-то момент дня в среднем несколько раз в неделю. Почти никто не вспоминает хотя бы раз в месяц. Возможно, мы думаем о прошлом, потому что это хорошо для нашего благополучия. Как указали Кокс и др., ностальгические задумчивости могут повысить наше настроение, чувство собственного достоинства и идентичность.
Кокс и ее коллеги-исследователи пытались выяснить, могут ли они продвигать ностальгические мечтания, предлагая участникам веб-сайты блогов, которые способствуют чувству связи с прошлыми любовниками, включая один с соответствующим названием «Дорогая старая любовь».
Они также хотели знать, может ли времяпрепровождение на таких сайтах способствовать психическому здоровью, особенно если ностальгические задумчивости повышают чувство благополучия.
С одной стороны, погружение в свое прошлое путем посещения этих сайтов может отдалить вас от людей в вашей сегодняшней жизни и приблизить к тем, кто живет в виртуальном мире. Однако, как утверждает группа Кокса, такое использование Интернета может уменьшить чувство одиночества, усилить чувство связи с другими и заставить вас чувствовать себя лучше.
В исследовании, состоящем из трех частей, в котором участвовали в основном женщины-студентки, Cox et al. Команда показала, что посещение веб-сайтов, вызывающих ностальгию, стимулировало чувство ностальгии, что, в свою очередь, способствовало более позитивному влиянию, удовлетворенности жизнью и текущими отношениями человека.
Польза от просмотра ностальгических веб-сайтов не была связана с общим влиянием социальных сетей на чувство связанности (которое обычно положительное).
Кокс и ее соавторы пришли к выводу, что «определенные веб-сайты блогов могут усиливать ностальгию, и это усиление сентиментальности по отношению к прошлому способствует эмоциональному, психологическому и социальному здоровью» (стр. 29).0).
Эти результаты показывают, что, когда вы пытаетесь понять свой собственный опыт мыслей о бывшем, возможно, вам не следует так сильно с ним бороться. Исследователи Кокса отмечают, что мысли о прошлом, когда жизнь якобы была проще и счастливее, могут компенсировать текущие стрессы, связанные с работой, уходом за детьми и оплатой счетов. Я бы добавил, что это особенно верно из-за нашей склонности приукрашивать прошлый опыт.
Кроме того, когда люди думают о прошлом, они часто делают это таким образом, что представляют себя в положительном свете и являются активными участниками формирования этого прошлого. Возможно, вы мечтаете не о бывшем, а о как вы были с этим человеком, и как эти отношения заставили вас относиться к себе. Поскольку память имеет свойство сглаживать острые углы прошлого опыта, особенно с течением времени, вы забываете о ссорах (и, возможно, о своей роли в их провоцировании), но вспоминаете, как отношения заставляли вас чувствовать себя ценным и любимым человеком.
Учитывая, что люди все равно склонны вспоминать, кажется, нет причин изгонять эту ностальгическую мечтательность из головы. Могут быть неожиданные способы, которыми ваша прошлая жизнь может улучшить вашу настоящую, если вы делаете это в разумных количествах. Воспоминание о том, что сработало для вас в прошлом, может повысить вашу удовлетворенность и качество ваших нынешних отношений.
. Не стесняйтесь присоединиться к моей группе Facebook «Исполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.
Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015
Когда вы не можете перестать думать о своих прошлых отношениях
«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться серфингу». ~Джон Кабат-Зинн
На протяжении многих лет я разговаривал со многими людьми о той единственной любви, о той, которая ушла, о той, с которой не сложилось, о той, с которой было выбрано неудачное время.
.
У меня были эти беседы с людьми всех возрастных групп, включая людей за семьдесят. У меня был свой собственный путь со всем вышеперечисленным, когда я шел к поиску спутника жизни.
Похоже, останетесь ли вы вместе или нет, вы, скорее всего, некоторое время будете в мыслях друг друга в виде мыслей, воспоминаний или снов. Если вам повезет, они будут милыми, но иногда это грустные, обиженные, запутанные или злые сны.
Некоторые люди действительно борются с этим. Они хотят, чтобы их бывшие любовники навсегда вылетели из их головы, отправившись в темную и далекую часть их разума.
Как будто они хотят, чтобы они хранились в ящике в их уме, чтобы им никогда не пришлось открывать снова. И я понимаю. Кто бы не хотел иметь возможность мысленно изгнать человека, который связан с болезненным и запутанным периодом вашей жизни?
Некоторых людей пугают или смущают возникающие мысли, воспоминания и сны, поскольку они думают, что воспоминание о старых отношениях означает, что они ошиблись в выборе своего нынешнего партнера или что они не пошли дальше.
В моем случае у меня были ежедневные мысли о паре старых отношений примерно восемнадцати лет. Да, вы правильно прочитали, восемнадцать лет. Мысли часто принимали форму самообвинения или осмысления.
«Почему это произошло? Почему я это сделал? Почему я так долго это терпел? Почему я вернулся к нему?
По сути, эти мысли, казалось, были сосредоточены на вопросе «Что со мной не так?» Другие будут рассказывать о бывшем, обо всех его решениях и выборе — по сути, спрашивая: «Что с ним не так?»
Некоторые мысли будут переделывать прошлое — как я мог бы справиться с этим, что я должен был сделать, что я мог бы сделать лучше.
Иногда это были просто воспоминания, вызванные посещением определенных мест или чьим-то вопросом: «Вы когда-нибудь были здесь, делали это» и т. д. Иногда мой разум задавался вопросом, что было бы, если бы отношения сложились.
Обычно я принимаю мысли, воспоминания или сны о прошлых отношениях, появляющиеся в моей голове.
Я никогда не видел в этом признак неготовности быть с кем-то другим и редко пытался избавиться от воспоминаний. В основном я думаю, это потому, что я признал, что это то, что делает разум, когда происходит что-то важное.
Стать уязвимым, близким и позволить себе сформировать привязанность к кому-то — важное событие для вашего разума. Когда это не срабатывает, ваш разум интерпретирует это как угрозу.
Ваш разум распознает обиду, связанную с расставанием, как угрозу, а затем запускает план, чтобы защитить вас от повторения такой боли. Поэтому время от времени он подбрасывает вам мысли, воспоминания и сны — отчасти для того, чтобы помочь вам разобраться в отношениях, но также и для того, чтобы напомнить вам быть осторожными, чтобы не попасть в ту же ситуацию снова, чтобы защитить вас от боли.
Кроме того, умы склонны полагать, что, думая и беспокоясь, они могут понять или найти решение разрыва, «что пошло не так» во всем этом. Опять же, ум всегда ищет факты, чтобы защитить вас в будущем.
Иногда это полезно, иногда просто раздражает и повторяется.
Что вы можете сделать, чтобы справиться с мыслями и мечтами о прошлых отношениях?
1. Примите, что это нормально и естественно иметь мысли, воспоминания и сны о своих бывших.
Не думайте слишком много. Просто смотрите на это как на то, что делают умы.
2. Избегайте действовать в соответствии с мыслями, мечтами и импульсами, связанными с бывшими.
Не звоните, не отправляйте сообщения и не принимайте решение о воссоединении на основе случайных мыслей или снов. Вероятно, это не знак; это просто ваш разум делает то, что делает разум.
3. Если вы испытываете сильную эмоцию в связи с мыслями, воспоминаниями или снами, запишите это.
Записав это, мы сможем сделать шаг назад и немного ослабить эмоции. Затем займитесь чем-нибудь веселым или интересным. Быть занятым.
4. Знайте, что со временем вы будете думать об этом все меньше и меньше.
В острой стадии расставания вы почти не можете перестать думать об отношениях, но со временем мысли становятся менее заметными и менее болезненными.
Поверьте, что это будет продолжаться со временем. Это произойдет быстрее, если вы не будете регулярно общаться со своим бывшим. Пусть расстояние поможет вам отвлечься.
5. Не наказывайте себя самокритичными мыслями.
Типа «как я мог этого не видеть, я тупой» и т. д. Напомните себе, что хотеть быть любимым — это нормально.
6. Подумайте о положительных моментах, которые дали вам эти отношения.
Все отношения чему-то учат. Напомните себе, что это не было пустой тратой времени; это было просто время, это была просто часть твоей истории.
Например, я узнал, что могу пережить предательство и пустоту, которая приходит с потерей любви, что со временем боль утихает. Я узнал, что когда цена слишком велика, вы должны отпустить любовь, даже если часть вас может этого не хотеть.
И я узнал, что кроме любви и влечения нужно иметь общие ценности.
Тем не менее, зная, что я извлек урок из всех своих отношений, мне не легче перестать думать о них.
Например, я провел довольно много времени, задаваясь вопросом, почему кто-то, расставаясь со мной, сказал, что ему нужно проводить больше времени со своей собакой. (Да, это действительно было.) Это воспоминание какое-то время сопровождалось особым сочетанием неверия и боли. В эти дни я думаю, что эта история довольно забавна в «это лучшее, что вы могли придумать?» своего рода способ.
Эти мысли, среди прочего, теперь стали стертыми воспоминаниями, которые я несу с собой по жизни, хорошими и плохими. Каждый из них я рассматриваю как еще одну главу в моей истории. Они часть меня, но они не определяют меня.
Некоторые окончания отношений особенно болезненны. Если вас серьезно беспокоят старые отношения — если вам трудно расстаться с бывшим партнером или вы пережили серьезную травму в отношениях, такую как домашнее насилие, — рекомендуется обратиться к психологу или консультанту по отношениям, чтобы помочь вам справиться с этим.
