6 лет брака кризис в отношениях: ⚡Как преодолеть кризис в семейной жизни на разных его стадиях❓

⚡Как преодолеть кризис в семейной жизни на разных его стадиях❓

✅ Каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно и нормально.

❎ Как говорится, если ты видишь отношения без проблем, то отношений больше нет.

Но в этом пугающем явлении есть огромный плюс, ведь, пережив кризис, союз влюбленных становится еще крепче и романтичнее. Главное – не опускать руки и искать способы преодоления трудностей.

Многие говорят, что главное пережить кризис после 5-7 лет совместного проживания. Но на самом деле есть несколько периодов, когда брак может пошатнуться.

Год в браке
Зачастую беда подстерегает после года в браке пары, которые до этого встречались не более года. Пересечение пылких чувств и бытовых проблем могут пошатнуть еще не совсем устоявшиеся отношения. К тому же партнеры начинают видеть друг друга в реальном свете со всеми плохими привычками, недугами… Семейный психолог Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания».

В идеале этот кризис можно даже не ощутить, если до брака узнать и оговорить отношение к деньгам, детям, родственникам, домашним делам и прочим прелестям семейной жизни. Также нужно четко понимать приоритеты и ценности друг друга. Но если беда настигла, то очень важно сесть и спокойно поговорить. Многие пары сгоряча разводятся, особенно если еще нет детей.

Важно сконцентрироваться на том, что тебя привлекло в супруге, а также на том, что для отношений делаешь ты. Обсудите всё, найдите компромисс. На этом этапе важно достигнуть твердых договоренностей во всех фундаментальных вопросах. Нужно понимать, что все отношения похожи и замена этого человека ничего не исправит.

3 года в браке
Пара входит в «зону комфорта». Муж и жена чувствуют себя комфортно и безопасно друг с другом, но в то же время появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда, да и интимная жизнь уже не такая разнообразная. Женщинам не хватает романтики, а мужчинам телесной ласки. По большому счету проблемы особой нет, но всё равно что-то не так.

В этом случае важно посмотреть на себя со стороны и оценить свой вклад в отношения и поведение. Старайтесь говорить друг другу комплименты, больше выходите в свет, отправьтесь в путешествие (можно в другой город, а не страну). Наполняйте семейную жизнь приятными эмоциями и в какой-то мере юношеским баловством. Придумайте семейные традиции, если таких еще нет, и выделите один день чисто на свои отношения – без работы, детей, бытовухи. Это и отношения укрепит, и глаза блеском наполнит.

5–7 лет в браке
В психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. Зачастую именно в этот период рушится наибольшее количество семей. К этому времени у супругов уже всё налажено до автоматизма, и это самая большая ошибка. Типичная картина: завтрак, ребенка в сад, сами на работу, ребенка забрать из сада, заехать в магазин, приготовить ужин, интим без страсти, спать. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны.

Многие пары думают спасти брак вторым или третьим ребенком, но дети – это не решение проблем. Для начала нужно разобраться в себе и понять, что не так. Затем обсудите это между собой, поговорите о том, какими видите свои отношения через 5 и 10 лет и что нужно предпринять. Главное – говорить честно, чтобы в итоге не было новых недоразумений. Важно понимать, что с годами потребности меняются, а забот появляется больше.

Поэтому важно проявлять больше внимания друг к другу. И это должно быть не примитивное «как дела – нормально», а диалог. Не стоит копить обиды, ведь потом будет только хуже.

10–15 лет в браке
Согласно статистике средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз около 11 лет. В этот период приходит разочарование и отдаление друг от друга. На женщине большая нагрузка: домашние дела, работа, школьные успехи детей. Муж перестает видеть в ней привлекательную женщину и может поглядывать на молоденьких девушек. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Супруги попросту в какой-то момент теряют эмоциональную связь и начинают жить каждый своей жизнью.

Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, в том числе к себе, с юмором. Да, возможно, брак оказался не самым идеальным, но есть много положительных аспектов, на которых стоит акцентировать свое внимание. Побольше смейтесь вместе, и пора уже снизить планку ожиданий и смотреть на возможности человека реально.

И снова-таки нужно всё обсуждать, может, муж и сам бы хотел делать с детьми уроки, а ты решила только сама этим заниматься, обвиняя его в безразличном отношении к детям.

15–20 лет в браке
20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Дети выросли и покинули дом, и всё как будто опустело. Муж и жена больше не чувствуют ответственности перед ними и начинают жить для себя. И если многое в браке было упущено ранее, они пытаются зажить по-новому и с новым человеком. Прошлые обиды, желание самоутвердиться в связи с кризисом среднего возраста запросто могут разрушить счастливый с виду брак.

Сейчас количество разводов спустя 20 и более лет совместной жизни растет. Важно найти новый смысл существования вашей пары помимо взаимоподдержки, детей и дома. Следите за своим телом, пойдите на языковые курсы или парные танцы. Посетите новые страны. Это прекрасное время, чтобы насладиться друг другом, а не разрушить всё.

Стоит понимать, что все браки похожи: всплески счастья, обиды, ссоры, преодоление трудностей, поддержка, слезы. Не бывает идеальных отношений, ведь каждый человек эгоистичен и не всегда способен понять другого.

Наполняй свой брак положительными моментами, ведь нечего терять свое драгоценное время на ссоры и обиды! Расскажи нам в комментариях, что помогает тебе пережить кризис в отношениях. А также поделись статьей со своими друзьями в соцсетях!

Кризис в отношениях и семейной жизни по годам: психология, советы по преодолению

Проблемы в семье

Брак – это кропотливый труд двух людей, а не красивая сказка. Через определенный промежуток времени у каждой пары случается кризис, который необходимо научиться преодолевать. Многие не справляются с трудностями и видят только один выход из сложившейся ситуации – развод. Периоды, когда все валится из рук, раздражение нарастает, как снежный ком, и не хочется возвращаться с работы домой – это закономерность. Именно это в психологии и называется кризисом. Отношения проверяются на прочность. Переломные моменты в совместной жизни делятся на несколько ступеней, о которых следует знать заранее, чтобы с легкостью преодолеть их и остаться вместе.

1

Признаки надвигающегося кризиса

Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.

Чтобы победить семейные проблемы и сохранить брак, необходимо определить кризис на ранних стадиях. Его признаками являются:

• конфликты, возникающие по любому поводу;
• агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
• отсутствие интимной близости;
• потеря интереса к партнеру;
• однообразие и скука.

Как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин?

2

Первый кризис: год совместной жизни

В первый год у многих супругов происходит разочарование в партнере. Это именно тот период, когда человек начинает объективно оценивать того, с кем делит жилплощадь. Нарушается привычный уклад жизни каждого, наступают обычные семейные будни: молодожены притираются друг к другу и привыкают. Перед партнером предстает реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Не каждый брак способен справиться с этим испытанием. По статистике, 90% супружеских пар не выдерживают первый переломный момент и подают на развод. Они надеются, что с новым партнером все будет по-другому. Но кризис закономерен, и он обязательно даст о себе знать в другом союзе.

Причинами кризиса после одного года семейной жизни являются:

1. 1. Различия в привычках. Например, женщина ненавидит беспорядок, а мужчина повсюду разбрасывает свои носки. Или она каждое утро по два часа занимает ванную, из-за чего он опаздывает на работу и раздражается. Разногласия могут возникать на пустом месте, они являются следствием разных взглядов на жизнь и привычек.
2. 2. Темпераменты. У каждого человека свой характер. Супруг может быть вспыльчивым, а женщина чересчур спокойной. Отсюда разные реакции и оценка происходящих событий. Различия в темпераментах могут стать причиной взаимных обид и недопонимания.
3. 3. Денежные и бытовые трудности. В первый год совместной жизни супруги учатся решать различные проблемы бытового и финансового характера, что часто становится причиной ссор.

Такой переломный момент в жизни пары преодолевается достаточно просто: супругам необходимо научиться идти на компромиссы. Также следует избегать ультиматумов и не копить обиды, а открыто обсуждать тревожащие ситуации и спорные вопросы. Чтобы пережить первый кризис, нужно убрать эмоции в сторону. Этот путь проходят все семьи.

Важно не пугаться того, что влюбленность исчезла, нужно посмотреть на партнера новыми глазами и постараться принять его со всеми достоинствами и недостатками.

Как проявляется кризис у женщины в 30 лет и как из него выйти

3

3-5 лет в браке

Чаще всего после 3 совместно прожитых лет у супругов появляется первенец. Роль родителей усугубляет ситуацию, ведь малыш требует максимум внимания и сил. Женщина все свое время посвящает ему, забывая о муже. Супруг страдает от недостатка внимания и заботы. Секс становится все реже или вовсе исчезает, партнеры отдаляются друг от друга. Большинство мужчин заводят в этот момент любовниц.

Чтобы рождение детей не стало причиной развода, нужно научиться разделять домашние обязанности и уход за малышом между собой. Женщине важно не забывать ухаживать за собой и проявлять интерес к мужчине. Необходимо периодически проводить время наедине друг с другом, отправив ребенка к бабушке или оставив няне.

Кризис в семейной жизни часто связан с выходом женщины на работу. Через 5 лет брака ребенок подрастает, и она начинает заниматься карьерой. У молодой матери появляется намного больше обязанностей, и женщина, испытывая стресс, выплескивает весь негатив на супруга. В такой ситуации мужчине рекомендуется взять часть обязанностей на себя. Жена оценит это по достоинству.

Советы психологов, как преодолеть кризис 3-5 лет брака:

1. 1. Главное – не утрировать. Сложный период обязательно останется позади, через год малыш подрастет, и у молодой матери появится время на отдых и на любимого мужчину. Не стоит тратить время и нервы на бессмысленные ссоры, нужно набраться терпения и немного подождать.
2. 2. Взаимопомощь. Супруги должны всячески помогать друг другу и поддерживать. Предъявлять претензии намного проще, чем окружить партнера заботой. Ни в коем случае нельзя показывать свое раздражение близкому человеку.

Как поймать жену на измене: явные признаки и действенные советы

4

7-8 лет семейной жизни

После 7-8 лет совместной жизни супругов подстерегает очередной кризис. Это именно тот период, когда партнеры начинают психологически уставать друг от друга. Интерес ко второй половине постепенно угасает, и людям кажется, что любовь прошла. В такой ситуации необходимо срочно принимать меры и спасать семью от развода. Наилучший способ избавиться от рутины – внести в жизнь новые ощущения.

На помощь могут прийти следующие советы:

1. 1. Рекомендуется вернуть романтику в отношения. Не скупиться на подарки, подключать фантазию и устраивать сюрпризы. Следует вновь начать ходить в кино и гулять по парку, взявшись за руки.
2. 2. Отличный способ разнообразить супружескую жизнь и добавить положительных эмоций – отправиться в отпуск без детей хотя бы на неделю. Смена обстановки поможет отдохнуть и взглянуть на партнера другими глазами.
3. 3. Стать ближе помогут совместные занятия: плавание, утренние пробежки, езда на велосипеде или катание на коньках – в зависимости от времени года.
4. 4. Разнообразить интимную жизнь. Секс – мощное оружие, способное возродить брак из пепла. Женщина может купить новое нижнее белье, эротический костюм или приобрести необычную игрушку в секс-шопе.
5. 5. Взглянуть на ситуацию глазами другого. И у мужчины, и у женщины за 7-8 лет брака накопилась масса взаимных претензий. Важно понять, что супружеских пар, которые полностью довольны друг другом, просто не существует. Человек может не видеть в себе недостатков, но это не значит, что он их лишен. Партнеру приходится многое терпеть, закрыв глаза на недостатки другого и концентрироваться на достоинствах.

5

10-11 лет

За 10-11 лет совместной жизни супруги успевают завести детей и благополучно преодолеть несколько спадов и возрождений. Кризис – важный этап во взаимоотношениях, который дает понять, что привычная модель поведения изжила себя, и необходимо внести в жизнь что-то новое. Преодолев переломный момент в браке, супруги становятся ближе друг к другу.

Как выйти из кризиса после 10 лет брака:

1. 1. Самое главное – не бояться переломных моментов и быть к ним готовыми. После преодоления кризиса взаимоотношений пара выходит на новый уровень. Супругам необходимо научиться открыто говорить друг с другом обо всех тревожащих моментах.
2. 2. Если преодолеть кризис самостоятельно не получается, рекомендуется обратиться за помощью к профессиональному психологу. Специалист обнаружит корень проблем и поможет решить их в самые короткие сроки.
3. 3. Нужно работать над отношениями. Чтобы огонь страсти между супругами не погас, необходимо поддерживать интерес друг к другу и проводить время наедине. Можно погулять в парке, сходить в ресторан или отправиться в загородный отель на пару дней. Это освежит чувства.
4. 4. Важно удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Если супругу не хватает ласки в интимном плане, брак может оказаться под угрозой.
5. 5. Рекомендуется избегать конфликтных ситуаций, не упрекать партнера и относиться к нему с должным уважением.
6. 6. Возродить чувства поможет кардинальная смена имиджа. Новый образ, прическа, макияж, манера поведения заинтригуют и удивят партнера.

Если муж и жена понимают, уважают друг друга и открыто делятся переживаниями, значит, за годы жизни вместе они успели стать по-настоящему близкими людьми. Такие пары безболезненно переживут кризисные годы.

6

12-15 лет

Этот период кризиса чаще всего связан с взрослением детей. Ребенок становится самостоятельной личностью, с мнением которого нужно считаться. В такой момент между супругами могут возникнуть разногласия, касающиеся методов воспитания. Женщина хочет защитить и оградить своего ребенка от всего мира, а мужчина видит в нем взрослого человека и, практически, готов отпустить в жизнь. На этой почве возникают недопонимания.

Самое главное в этой ситуации – не забывать о ребенке, выясняя, кто из супругов прав, а кто виноват. Нужно искать компромиссы и поддерживать друг друга, тогда и этот кризис вскоре будет преодолен.

7

20 и более лет

После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.

Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.

Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.

все кризисы в семье, их виды и советы, как преодолеть.

Проблема сложностей в общении знакома каждой паре. С этим сталкиваются те, кто только недавно встречаться, а также те, кто живет в браке. Многие пары не выдерживают испытаний — разрушают связь друг с другом. Бывает, что один из них прекрасно чувствует себя в паре со своим избранником, а у другого наблюдается недовольство сложившейся ситуацией. Рассмотрим, что такое кризис в отношениях и как с ним жить.

Кризис в отношениях: что это и каким он бывает

Этап спада во взаимоотношениях не всегда является признаком их окончания. Если люди чувствуют, что они любят друг друга, готовы бороться за совместное будущее, они преодолеют этот этап.

Может казаться, что все потеряно – но на самом деле в ваших руках еще спасти семью.

Часто в случае успешного преодоления этой стадии связь в паре становится крепче, что позволяет выйти на новый уровень развития.

Как понять, что в отношениях кризис

Не все люди умеют справляться с трудностями, поэтому довольно часто между людьми возникают проблемы. Если один из людей или оба чувствуют напряжение при общении друг с другом, неудовлетворенность, раздражение, то между ними наступил этап трудностей в общении.

Человеку может казаться, что:

• партнер не оправдал ожидания, связанные с ним;
• нет желания идти на компромиссы;
• нет заинтересованности в человеке;
• отсутствует сексуальное желание.

Взаимоотношения перестают устраивать близких людей.

Бывают ли отношения без кризисов

В начале встреч многим людям кажется, что у них настолько сильная любовь, что их не коснутся никакие сложности и проблемы. Однако это не так.

Поначалу кажется, что эти отношения будут идеальными всегда.

Взаимоотношения между людьми без этапов спада не бывают. Только у мудрых людей, которые строят свое общение с прицелом на будущее, то есть пытаясь предугадать возникновение будущих проблем, часто не возникает сложностей.

Таких людей очень мало. Чем больше пара находится вместе, тем с большим количеством трудных ситуаций им придется столкнуться.

Самое сложное это не сама сложная ситуация, а умение совместно бороться с ней, относиться философски, как ко временным трудностям.

Первый кризис

Первые сложные ситуации возникают у пары на первом году отношений. Люди притираются друг к другу, проходит первая эйфория влюбленности.

Каждый человек начинает видеть свою половину немного в ином свете, чем во время конфетно-букетного периода.

Обычно стадия конфетно-букетного периода идет на спад уже на сроке трех месяцев встреч. В это время влюбленные начинают уже более ясно оценивать качества друг друга.

Сложный период в отношениях с парнем

Так как в пылу страсти возлюбленный представляется идеальным человеком, кажется, что так будет всегда.

Помните – у каждого есть свои интересы помимо отношений. И возраст здесь ни при чем.

Однако мужчина и женщина индивидуальны. Каждый из них личность со своими мечтами и желаниями, своим взглядом на жизнь. Поэтому одной из причин разногласий становятся эти различия.

Этот этап тоже необходимо пережить с уважением к мнению друг друга, поиском, устраивающих обе стороны компромиссов.

Кризисы семейной жизни

В какие-то моменты жизни каждый человек сталкивается с трудностями в семье. Каждый подвержен изменениям или же наоборот у людей появляется скука.

Семья на протяжении своего существования сталкивается с проблемами каждые несколько лет. Однако, чем больше сложностей во взаимоотношениях преодолевает семья, сохранив любовь и уважение, тем крепче она становится.

Соответственно переломные моменты случаются все реже.

Кризис отношений: периоды и причины

Время сложностей между любящими друг друга мужчиной и женщиной попадают на такие сроки:

• год;
• три-пять лет;
• семь;
• двенадцать-пятнадцать;
• двадцать лет.

Помните – это примерные сроки кризиса. Если его в вашей жизни нет, нужно радоваться и не настраиваться на плохое.

Причины

:

• нежелание принятия индивидуальности возлюбленного, его точки зрения;
• отсутствие желания идти на компромисс;
• недостаток общения;
• денежный вопрос.

Стадии кризиса в отношениях

Семью или связь между людьми можно сравнить с живым организмом, который постоянно развивается или изменяется. Люди меняются вместе с ней.

Невозможно плыть по течению. Это может привести к разрушению. Взаимоотношения необходимо выстраивать.

Первая стадия сложностей и проблем возникает тогда, когда заканчивается конфетно-букетный период. Наступает стадия отрезвления.

Избранник или избранница кажутся уже не такими идеальными. Какие-то из привычек партнера начинают раздражать. Происходит постепенное угасание сексуального желания. Снижается интерес к жизни близкого человека.

Кризис отношений по годам

Существуют временные отрезки, когда сложности проявляется наиболее ярко.

Одного года

По статистике большинство взаимоотношений заканчиваются на первом году. Это первый сложный этап.

Люди перестают пытаться понравиться и произвести впечатление на свою вторую половину. Выясняется, что у каждого могут быть разные цели в жизни и разные представления о семье.

Рутинная жизнь убирает лоск свежих отношений – вы начинаете воспринимать партнера совсем по другому.

На этом этапе люди оценивают качества друг друга и решают будут ли они продолжать что-то строить между собой в дальнейшем. Многие из людей прежде всего хотят получать, а не отдавать.

Чтобы преодолеть переломный момент на данном этапе нужно пытаться понять, искать компромисс, принимать некоторые недостатки своего близкого человека, учиться вместе решать бытовые вопросы.

Трудности трех-пяти лет

В семье может появиться ребенок. Женщина начинает больше времени уделять малышу, мужчина отходит на второй план. Снижается сексуальная активность.

Часто конфликтом является неготовность кого-либо из пары иметь детей. Чтобы наладить близость в это время, нужно стараться больше времени уделять друг другу, делать приятные вещи близкому человеку.

Если есть дети — нужно постараться выработать у них правильный режим дня, тогда у супругов появится время, чтобы провести его наедине.

Сложный отрезок семи лет

В это время появляется скука в браке. Почти каждый день похож на другой, отсутствуют яркие эмоции. Необходимо исключать раздражающие факторы, попробовать вернуть романтику, проводить интересно время.

В кризис семи лет начинается полноценная скука от времени, проводимого с партнером.

Двенадцать-пятнадцать лет совместной жизни

Обычно у пары вырастают дети, а потом уезжают из родительского дома. Супруги ощущают опустошенность, потерю смысла жизни.

Хуже всего приходится тем парам, связь которых держались только на совместном воспитании детей. Также, как и в остальные периоды супругам необходимо интересоваться друг другом.

Возможно, найти общее хобби, постараться вести интересную, насыщенную жизнь.

Совместно прожитые двадцать лет

Трудности связаны с потерей смысла жизни, переоценкой ценностей мужчин и женщин. На этом этапе также происходит немало разводов.

Кризисы отношений до брака

До брака избранник или избранница могут разочаровать при первой физической близости. Обычно момент первого секса с любимым человеком очень волнителен, поэтому первая близость далека от идеальной.

Также, часто родственники парня или девушки не поддерживают выбор данного спутника.

Дайте понять родственникам, что как бы они не относились к выбору, от них прежде всего ждут поддержки, а также понимания.

Кризис в отношениях между мужем и женой

Одной из частых ситуаций, говорящих о наступлении сложностей, является отсутствие сексуального интереса к своему близкому человеку.

Сначала пара начинает заниматься сексом реже. Женщина или мужчина стараются найти различные причины для отказа от близости. Отсутствует возбуждение, секс превращается в рутину.

Некоторые люди смиряются с такой ситуацией, переключаются на работу или увлечения, другие начинают изменять своей второй половине.

Эта ситуация не безнадежна. В настоящее время существует много способов развивать интимную близость, вносить разнообразие в занятия любовью.

Не нужно превращать спальню в красную комнату из «50 оттенков серого», но какое-то разнообразие внести в сексуальную жизнь не помешает.

У каждого есть свои эротические фантазии. С течением времени они могут меняться. Необходимо пробовать различные способы получения удовольствия с целью узнать себя или свою половинку с неожиданной стороны.

Снижение интереса

Чем больше времени люди проводят вместе, тем больше они узнают друг друга. Наступает момент, когда человек становится предсказуем. Начинается постепенное снижение интереса.

Этого можно избежать, если каждый из партнеров старается развиваться, узнавать что-то новое. Тогда любящие люди будут все время открывать что-то интересное у своей второй половинки.

Взаимные упреки и претензии

Взаимные упреки, претензии способны разрушить самые крепкие отношения.

Чтобы свести конфликты к минимуму необходимо критиковать не самого человека, а его поступок или поведение. Причем делать это в максимально мягкой форме.

Необходимо стараться избегать усмешек, колких замечаний, сарказма по отношению к близкому человеку.

Различные жизненные позиции

Каждый человек на протяжении своей жизни меняется. Могут меняться вкусы, увлечения, цели, взгляды на жизнь.

Случается, так, что один из пары растет, а другого все устраивает.

Если ваша избранница вдруг полюбила рисование, а вы не поддерживаете её увлечение, не удивляйтесь, если это вызовет ответный негатив.

Бывают ситуации, когда влюбленные видят будущие цели семьи по-разному, когда у них разные взгляды на жизнь. Такое несоответствие взглядов, целей часто провоцирует конфликты.

Причина кризиса современной семьи

В настоящее время в современной семье множество причин для ссор, конфликтов. Сейчас нет необходимости бороться за выживание, у пары появляется больше свободного времени.

Таким образом причинами могут быть неоправданные ожидания, вопросы воспитания детей, угасание сексуального интереса.

Рекомендации для преодоления кризиса: как пережить кризис в отношениях

С каждым преодоленным сложным этапом семья становится крепче.

Близким людям необходимо помнить, что это сложность, которую можно преодолеть. Особенно, если они чувствуют, что любят друг друга, хотят сохранить брак.

Кризис наступает: что делать

Наступление тяжелого периода всегда чувствует каждый из пары.

Работайте над проблемами вместе. Даже так придется потратить несколько месяцев, чтобы вернуть отношения в прежнее русло.

Помните: при правильных действиях кризис не имеет затяжного характера, а длится около 6 месяцев. Необходимо постараться терпимее относиться к своему любимому человеку, стараться уделять ему больше внимания.

8 опасных симптомов и как их преодолеть

Существуют признаки, по которым можно определить, что паре нужно что-то менять:

• снижение сексуального интереса друг к другу;
• супруги не хотят больше производить впечатление друг на друга;
• отсутствует общее мнение на воспитание детей;
• различаются мнение на значимые для супругов темы, такие как, распределение денежных средств, цели семьи и т.п.
• супруги не реагируют на чувства друг друга;
• поведение или привычки мужа, или жены вызывают раздражение у второй половины;
• у одного из супругов складывается мнение, что он или она должны постоянно уступать и жертвовать своими интересами;
• супруги не доверяют друг другу и перестают делить своими мыслями, проблемами.

Как исправить кризис отношений с мужем

Чтобы исправить сложную ситуацию необходимо откровенно поговорить с мужем. 

Не стоит его обвинять, указывать на все его недостатки. Жене лучше рассказывать о своих чувствах, о том, что ей неприятно. Необходимо, чтобы у каждого была свобода заниматься своими хобби.

Добавьте привычным вещам романтических акцентов, и все пойдет на лад.

Можно вспомнить время, когда было так хорошо друг другом, устроить романтический ужин, попробовать ролевые игры.

Как выйти из кризиса отношений

Любой переломный момент – это явление временное. Если люди чувствуют, что любят друг друга, у них есть силы бороться за семью, то непременно все получится.

Прежде всего необходимо признать наличие напряженной обстановки. Нужно настроиться на работу не только над семейными узами, но также над собой.

В это время эмоции и обиды заглушают разум, хочется сделать плохо близкому человеку. Тут на помощь придет умение контролировать себя, терпимо относиться к ситуации, избраннику или избраннице.

Обычно в стрессовой ситуации мужчины уходят в себя. Женщинам нужно в этот момент проявить больше понимания. Нужно пытаться наладить эмоциональную связь, доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Случается, в момент кризиса пара думает над тем, что возможно придется расстаться. Бывает всякое, но решение о расставании необходимо принимать разумом в отсутствие эмоций.

Разрушить всегда проще, чем построить. Всегда можно попробовать пережить это, восстановить связь с близким человеком.

В случае, если пара переживет эту ситуацию, они выйдут на новый уровень развития отношений.

Кризис в семье

Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.

Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.

Рождение ребенка

Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.

Родители очень устают, перестают уделять друг другу столько времени, как раньше. Но это не так страшно.

Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.

Дети растут, становятся самостоятельнее. Значит, у родителей появляется время на себя.

Послеродовой депрессии быть или не быть?

Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.

Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

1. трудно концентрироваться на одном занятии;
2. очень выразительная мимика;
3. разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.

Не бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

Что такое кризис брака? 7 лет

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Суть кризиса

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

• Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
• Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
• Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
• Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
• Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

• пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
• вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
• любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
• мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
• супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
• присутствует взаимное раздражение;
• один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
• вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

• Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
• Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
• Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
• Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

• Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
• Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
• Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
• Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
• Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Что делать женщине?

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Заключение

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

Кризис в отношениях по годам. Как пережить в отношениях, в браке

Многие люди думают, что кризис – это негативное и деструктивное явление, возникновение которого нужно избегать любыми способами. Но отношения между влюбленными не могут перманентно быть ровными, гладкими и беспроблемными, иначе они не будут развиваться и совершенствоваться.

Естественное развитие семейных отношений происходит скачкообразно. Перед супругами то и дело возникает очередная жизненная ступенька в виде кризиса. Если пара перешагнет эту ступеньку достойно и справится с кризисом, то их отношения от этого только выиграют, ведь в дальнейшем они будут развиваться более ярко и качественно.

Специалисты утверждают, что основная задача кризиса заключается в том, чтобы принести необходимые обновления в жизнь семейной пары. Разберемся, когда же наступают основные кризисы, почему они возникают и как супругам нужно себя вести, чтобы сохранить семью.

Первый год семейной жизни

В детстве мы читали разные сказки, большинство из которых заканчивалось словами: «Влюбленные, преодолев все препятствия, поженились и жили долго и счастливо». Складывается впечатление, что после свадьбы все трудности исчезают сами по себе, никаких проблем возникнуть не может, ведь впереди новоиспеченных супругов ждет безоблачное и радостное будущее. Но как раз после свадьбы начинается все самое интересное!

В первый год жизни кризис может возникнуть из-за того, что происходит закономерный процесс притирки друг к другу. Еще вчера вы были двумя отдельными личностями со своим индивидуальным стилем жизни, привычками и потребностями, а сегодня стали одним целым и начали жить вместе. Муж и жена начинают:

• узнавать друг друга поближе;
• проверять личностные границы;
• делать выводы, как допустимо себя вести с партнером, а как вести себя категорически нельзя.

Кризис первого года семейной жизни для людей из окружения молодой пары проходит незаметно. Молодожены активно и весело проводят вместе время, путешествуют, строят планы, совершенствуют интимные отношения, узнают привычки друг друга. Со стороны кажется, что никаких проблем у пары нет. Но прожив первый год под одной крышей, супруги либо продолжают быть вместе, так как убеждаются в том, что они реально понимают друг друга, либо расстаются.

Сформированный в голове образ второй половинки, которому реальный человек не соответствует – главная причина расставания. Так, Татьяна, выходя замуж за Сергея, думала, что он является тихим, интеллигентным и опрятным парнем. Прожив с ним пару месяцев в браке, Таня все это время с ужасом наблюдала, как Сережа разбрасывает носки по квартире, в душе поет блатные песни, а иногда может в свою речь вставить нецензурное словечко.

Сергей, образ которого девушка сформировала в своей голове, и реальный Сергей – это два разных человека. В начале отношений практически все люди, желая выглядеть в глазах своей второй половинки идеально, ведут себя немного иначе. Через полгода совместной жизни Таня это окончательно поняла. Молодая жена просто перестала испытывать по этому поводу негативные эмоции, ведь она любит мужа и хочет быть с ним, а идеальных людей просто не существует.

Третий-пятый год семейной жизни

В этот период времени отношения супругов проходят очередную серьезную проверку. Бытовые вопросы и суета выходят на первый план, а о романтике остается только вспоминать.

Партнер, который раньше постоянно приятно удивлял, вызывал интерес и заставлял сердце замирать от острых приступов любви и радости, теперь воспринимается как родной и близкий человек, с которым можно вести себя естественно и не играть какие-то роли. Важно понять, что такое положение вещей является совершенно нормальным. Если брак крепкий и супруги любят друг друга, то они не будут переживать и огорчаться из-за того, что их отношения стали предсказуемыми.

Хотя конфетно-букетный период и остался позади, но возможность поговорить с любимым человеком обо всем на свете, довериться ему и рассказать о том, что тревожит душу, стоит намного дороже, чем коробка конфет, букет цветов или неожиданный поступок второй половинки, который вы не смогли бы предугадать.

Большинство пар заводит ребенка, появление которого кардинальным образом меняет устоявшийся образ жизни. Мужчине намного тяжелее вжиться в роль родителя, чем женщине. У будущей мамы есть девять месяцев, чтобы морально подготовиться к появлению малыша. Представители же сильного пола очень частосмотрят на младенца как на источник постоянного шума и причину вечного недосыпа.

В этот период времени, особенно в первые полгода жизни малыша, женщине не следует забывать, что она не только счастливая мама милого крохи, но и жена своего мужа. А мужчине нужно помнить, что маленьким и беспомощным ребенок будет не всегда, поэтому не стоит впадать в депрессию и думать, что личная жизнь закончилась раз и навсегда.

Седьмой год семейной жизни

Основная причина возникновения кризиса на седьмом году совместной жизни супругов – банальная усталость. И мужу, и жене надоело решать одни и те же бытовые вопросы. Может показаться, что жизнь идет по кругу и никаких изменений в ближайшие сто лет не предвидится. Статистика гласит, что большинство браков распадается как раз в этот период времени.

Что же делать? Нужно срочно что-то менять в жизни! Но супруги, осознавая это, сталкиваются с новой проблемой. Они просто перестали понимать друг друга! Муж думает, что именно его нужно понимать, жалеть и баловать. Но жена с этим не согласна, так как уверена, что пострадавшей стороной является именно она.

Рутина, быт, воспитание детей, желание быть как можно дольше молодой и привлекательной – все это морально угнетает женщину, заставляет её чувствовать себя одинокой и потерянной в браке. Мужчина же хочет больше свободы и независимости. Он желает реализовать свой потенциал, заняться любимым хобби и как можно реже видеть ворчливую вторую половинку, которая постоянно чем-то недовольна.

Чтобы успешно преодолеть этот кризис и сохранить брак, супругам необходимо расширить свое личное пространство и дать друг другу больше свободы. Пусть у каждого будут свои интересы и любимые занятия. У женщины, которая следит за своим внешним видом и занимается любимым делом, нет времени на то, чтобы ревностно следить за мужем и гневно спрашивать у него, почему он пришел с работы на 10 минут позже. Да и мужчина начнет относиться к своей жене намного лучше, ведь ему захочется в очередной раз покорить такую самодостаточную и загадочную красотку. Не забывайте, что мужчина по своей натуре является охотником.

Тринадцатый-пятнадцатый год семейной жизни

Несносный подросток, который еще пару лет назад был милым и примерным ребенком, является основной причиной возникновения кризиса в этот период семейной жизни. Любимое чадо всеми способами пытается вырваться из-под родительской опеки и своим поведением провоцирует возникновение конфликтных ситуаций. Если у супругов одинаковый взгляд на воспитание ребенка, то они объединяются. Если же отец думает, что его точка зрения – это истина в последней инстанции, а мама с ним не согласна, то супруги с каждым днем будут все больше и больше отдаляться друг от друга.

Чтобы достойно пережить этот кризис и помочь ребенку отыскать свое место в жизни, супругам следует вспомнить себя в подростковом возрасте. Бунт, желание подростка казаться взрослым и самостоятельным человеком – это нормально.

Не ругайте свою вторую половинку и ребенка, общайтесь с подростком как с равной себе личностью, ненавязчиво показывайте чаду, что вы его любите, и все обязательно наладится.

Двадцатый год семейной жизни

Данный кризис специалисты называют «кризис потери смысла жизни». Повзрослевшие дети начинают жить самостоятельно, а родители, которые раньше все свои силы и время отдавали сыновьям и дочерям, вновь оказываются наедине друг с другом.

Раньше супруги жили для детей и этим оправдывали смысл своего существования. Сейчас же им необходимо перестроить модель своего поведения так, чтобы она опять была ориентирована на них двоих, как в первые годы совместной жизни.

Кризис двадцатого года семейной жизни характеризируется тем, что супруги:

• чувствуют внутреннее одиночество;
• не знают, как себя вести, когда остаются вдвоем;
• испытывают недоверие друг к другу;
• ощущают раздражение, гнев, злость;
• подвержены резкой смене настроения.

Чтобы преодолеть этот кризис, влюбленным необходимо заново научиться общаться друг с другом. Сделать это сложно, но можно, если сохранять взаимное уважение и добрые чувства. Смотрите в будущее с оптимизмом!

Двадцать пятый — тридцать пятый год семейной жизни

Супруги, отпраздновавшие серебряную свадьбу, часто сталкиваются с тем, что в их семье начинаются серьезные разлады. Дети выросли, завели свои собственные семьи, карьера построена, погоня за материальными благами уже прекратилась. Что же дальше?

В этот отрезок времени женщины испытывают на себе все «прелести» наступающей менопаузы и боятся смотреть в зеркало, а мужчины начинают молодиться и вести себя вызывающе. Пока жена бегает по магазинам в поисках очередного волшебного средства, способного вернуть былую красоту и здоровье, муж заигрывает с очередной молоденькой девицей, чтобы доказать себе и окружающим, что его еще рано списывать со счетов.

Можно ли пережить этот кризис и сохранить взаимное уважение? Можно, но нужно очень постараться. Понятно, что за столько лет вторая половинка уже успела порядком надоесть. Но можно ведь посмотреть на своего спутника жизни совсем по-другому! Почему бы не устроить второй медовый месяц? Отдохните от рутины, насладитесь обществом друг друга, забудьте все обиды, ведите неспешные разговоры и наполняйте каждую минуту жизни настоящей любовью, ведь ваша вторая половинка рядом с вами! Разве это не счастье?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Кризис отношений 3 года — как преодолеть, чтобы не довести до разрыва?

Начинаются отношения практически идеально. Девушка и парень теряют ум друг от друга. Молодой человек осыпает даму комплиментами, дарит цветы, отчего леди сама расцветает подобно цветку. Не просто так первые месяцы называют «конфетно-букетным периодом». 

Проходит год, тянется второй, наступает третий и начинается кризис 3 лет в отношениях. Изначальная искра частично либо полностью угасает. Упрёки, недовольства, регулярные ссоры, игра в «молчанки», отсутствие секса — эти вещи добивают пару. Идентичная мысль посещает головы двух людей: зачем я это терплю? Возможно, наступило время оборвать непрочную нить, начав новые отношения с другим человеком? Либо, может, побороться за свою любовь? Психологи советуют склоняться ко второму варианту, но чтобы понять, что делать, следует выяснить возможные причины кризиса 3 лет. 

Что же могло случиться?

Скука

 

Первая причина — банальная скука. После трёх лет семейных отношений люди начинают уставать от происходящего, любовь приедается. Парень с девушкой погрязают внутри «бытовухи». Отношения теряют первичную остроту, элементы новизны, секс надоедает, партнёры слишком хорошо знают друг друга, отчего перестают находить что-либо новое. Становится скучно. Мужчины думают заводить любовниц, дамы отыскивают источники подобных неудач, стараясь понять, что пошло наперекосяк (либо также бросаются в поиски любовников). Хуже, когда один винит во всех земных бедах второго, ведь психология человека такова, что тот будет перекладывать вину на ближнего до последнего, прежде чем признает собственные недостатки.

Как это решить?

Скука — временное явление, которое пройдёт, если правильно себя вести:

1. Вспомните первые месяцы отношений. Подарки, внимание, долгие прогулки по вечерам, безумные поступки, страсть. Постарайтесь частично либо полностью возобновить данный период. Притворитесь новой парочкой, которой только предстоит познать прелести любви.
2. Долой «бытовуху». Как преодолеть кризис трехлетних отношений, когда вокруг одно и то же? Постарайтесь накопить денег на путешествие. Почаще посещайте рестораны, гуляйте, выбирайтесь на природу. В быту чередуйте обязанности, давая партнёру отдыхать.
3. Попробуйте отдохнуть друг от друга. Многие пары спустя неделю разлуки начинают безумно скучать за второй половинкой, отчего в отношениях появляется новая искра. Главное — не переусердствуйте. Естественно отдых не подразумевает измены и непристойное поведение.
4. Верните романтику. Банальный ужин при свечах или совместная прогулка творят чудеса.
5. Попробуйте ролевые игры. Часто приедается именно секс. Удивите партнёра, отчего он захочет удивить вас.
6. Научитесь готовить новое блюдо. Еда также приедается, поэтому порадовать вторую половинку кулинарным изыском никогда не будет лишним. Поверьте, даже такая незначительная на первый взгляд деталь способна изменить всё к лучшему.

Рождение ребёнка

 

После рождения ребёнка жена и муж сталкиваются с трудностями — начинается кромешный ад. Привычный темп жизни кардинально меняется, когда появляется карапуз. Маме приходится каждые три часа кормить малыша, порой забывая про сон. Папа нагружен в финансовом плане, мужчина зарабатывает, не покладая рук. Времени друг на друга остаётся мало. Хуже, когда пара обзаводится чадом без брака, отчего приходится узаконивать отношения наспех.

Гормональные изменения в организме женщины приводят к переменам самочувствия и настроения. Многие дамы сталкиваются с послеродовой депрессией, отчего их суженным приходится несладко. Неконтролируемая злость, агрессия, ежедневная грусть — приятного мало. Папе также нелегко: отец не понимает, какую пользу несёт ребёнку. Часто жёны забывают вовлекать мужей в процесс воспитания и ухода за чадом, отчего мужчины отдаляются от женщин, а проблема усугубляется.

Добавляем регулярные вопли. Малыш плачет, а плач — один из самых неприятных звуков для восприятия. Особенно тяжело, когда после напряжённого дня хочется тишины, но приходится выслушивать «концерты» ребёнка. Часто молодые родители перекладывают обязанности друг на друга: жена требует уставшего мужа понянчить дитя, муж просит того же от возлюбленной. Как результат: недопонимание, очередной скандал и подавленное настроение на несколько часов.

Как пережить это?

Помните о супружеских ролях. Контактируйте друг с другом: ребёнок не требует заботы 24/7, поэтому находите время для душевных бесед. Попросите партнёра поделиться собственными проблемами, затем расскажите про свои. Внимательно слушайте вторую половинку, никогда не перебивайте, спокойно дожидаясь очереди высказаться. Хороший разговор способен зажечь новую искру.

Малыш просит много внимания — бесспорно, однако львиную долю дня чадо спит. Постарайтесь выработать у карапуза правильный ритм сна, тогда весь вечер — в вашем распоряжении.

Разговаривайте, пейте чай, целуйтесь, обнимайтесь, занимайтесь любовью. Делайте любые действия, чтоб наслаждаться друг другом. Даже 10 минут каждый день — вполне достаточно. Помните: важно качество, не количество.

Перестаньте пренебрегать сторонней помощью. Позвольте бабушке посидеть с ребёнком, если она того хочет. Не можете справиться с работой? Наймите на определённое время няню. Проблема большинства родителей заключается в том, что они полагают, что справятся с навалившимися трудностями самостоятельно, когда в действительности сбиваются с ног.

Отсутствие взаимопонимания

 

Парадокс: чем больше пара узнаёт друг друга, тем больше недопонимания возникает. Приведём банальный пример. Девушка возвращается с работы, полностью уставшая валится на кровать. Мужчина недоволен: он требует секса. Дама просит «отсрочки» до следующей ночи. Мужчина обижается. В лучшем случае спокойно засыпает, в худшем — закатывает истерику, а любая ссора рушит отношения.

Подобных примеров сотни. 

Главное — будете ли вы предпринимать действия, чтобы вернуть взаимопонимание? 

Попробуйте следующее:

1. Прежде чем обижаться, побудьте в шкуре другого человека.
2. Научитесь разговаривать без ссор, упрёков, споров.

Поймите: ваша половинка — уникальная личность, следовательно, её мысли могут отличаться от ваших, порой весьма кардинально. То, что вы считаете неприемлемым, для другого человека является нормой.

Регулярно беседуйте друг с другом, обсуждая, что конкретно вас не устраивает. Не допускайте роста напряжения, иначе неприятности обязательно нагрянут.

Заключение

 

Ссоры, недопонимания, истерики — эти вещи присущи всем парам. Главное то, как вы будете справляться с трудностями. Примите простой факт: проблемы обязательно будут встречаться на пути, однако совместными усилиями невзгоды могут быть преодолены.

Если вы любите свою вторую половинку, сделайте всё возможное, дабы сохранить любовь! Надеемся, статья показалась полезной, и вы воспользуетесь вышеописанными советами, чтобы наладить отношения. Желаем вам огромной любви!

Мне нравится 140

---

Похожие посты

---

Оставить комментарий

Что нам делать с кризисом в отношениях?

Сократ, великий греческий философ, однажды сказал ученику: «Мой вам совет — жениться. Если найдешь хорошую жену, будешь счастлив; в противном случае вы станете философом ».

Действительно, сегодня у нас много философов. В наше время наблюдается беспрецедентный рост разорванных отношений. В Соединенных Штатах считается, что каждый второй брак заканчивается разводом. Количество семей с одним родителем увеличилось вдвое за последние 20 лет.Только у одного ребенка из двух будут родители, которые были женаты, когда он родился, и которые будут оставаться вместе, пока ребенок не вырастет.

Нам нужно воображение, а не взаимные обвинения

Лектор сказала мне, что в течение многих лет она ходила в школы, чтобы учить детей религиозной вере и «Б-гу нашему Отцу». Теперь она больше не может этого делать, потому что многие дети не понимают этого слова. Не слово «Б-г», а слово «отец».

Подобно метеориту, попадающему в гравитационное поле Земли, брак и семья распадаются.

Худшее, что мы могли бы сделать сейчас, — это вступить в дискуссию о том, кто виноват: личность или общество, достаток или секуляризация. Нам нужно воображение, а не взаимные обвинения; оптимизм, а не пессимизм. Именно здесь еврейская мистическая традиция может сказать что-то прекрасное и жизненно важное.

В самой первой главе Еврейской Библии, где разворачивается история сотворения мира, мистики задают захватывающий вопрос: как, если существует Б-г, может одновременно существовать вселенная? G ‑ d бесконечен, G ‑ d везде.Следовательно, в любом данном месте есть как конечное, так и бесконечное. Но ведь бесконечность вытесняет все конечное. Для физической материи просто нет места, если каждое место наполнено бесконечным присутствием Б-га. Как же тогда существует вселенная?

Ответ мистиков убедителен. Чтобы освободить пространство для Вселенной, Б-г инициировал процесс под названием tzimtzum , «самосжатие» или «удаление», так сказать, создав сферический вакуум — пространство, необходимое для существования мира.Удалив Его бесконечный свет, может возникнуть автономный и независимый мир, отличный от Б-га.

Вселенная — это пространство, которое Автор Бытия создает для человечества посредством акта удаления.

Вывод? Вселенная — это пространство, которое Автор Бытия создает для человечества посредством акта удаления. Ни один поступок не указывает более глубоко на любовь и щедрость, присущие Творчество.

То же самое можно сказать и о человеческих отношениях.

В начале жизни нет инаковости.Новорожденный младенец не делает различий между собой и остальной вселенной. Он знает и заботится только о своих потребностях. Когда он плачет, он говорит: «Я хочу маму, я хочу, чтобы меня накормили, я хочу, чтобы меня держали, я хочу, чтобы с ним играли, и если ты не сделаешь все, что я хочу, немедленно, я разрушу твою жизнь». . » Для другого нет места. По мере того, как дети развиваются и взрослеют, они начинают находить другого как отдельную сущность. У них начинаются отношения; они начинают заботиться о другом. Этот процесс необходим для здорового развития.

Как взрослые, мы знаем, что для того, чтобы любить по-настоящему, вам нужно отстранить себя от своего «центра» (эго) и создать место для другого человека в своей жизни. Отношения не о контроле. Когда один партнер доминирует над другим, требуя от него или нее подчинения и подавления его / ее личности, возможность отношений исключается. Подлинная любовь не только уважает индивидуальность другого человека, но и стремится к ее развитию. Любовь, как и акт творения, — это смелый акт создания пространства для присутствия другого.Когда человек удаляется от себя, проникая в сердце и душу другого человеческого существа, он подражает Б-гу, который выбирает приостановить Себя, чтобы уступить место другому. Стивен Хокинг ошибся в своей книге « Краткая история времени ». Не с помощью теоретической физики мы приблизимся к пониманию «разума Б-га». Это через освобождение места для другого человека внутри себя.

Молодые мужчина и женщина пошли на свидание. Два часа он говорил о себе, своих достижениях, успехах и идеях.А потом он повернулся к ней и сказал: «Хватит говорить о себе. Что ты думаешь обо мне? »

Есть два простых английских слова, которые иллюстрируют это мистическое понятие tzimtzum , сокращение. Слова «почва» и «душа». Они отличаются всего одной буквой. Однако они представляют собой две полярные противоположности: материальное и духовное. Слово «почва» обозначает материал. Слово «душа» представляет духовное. Разница в написании — это «I» по сравнению с «U».«Когда человек думает только о« Я », он эгоцентричен и не может найти достаточно места для воспитания другого. Но когда он думает о «U», отодвигаясь от дороги, он освобождает место для другого человека в своей жизни. Он готов жить глубже и любить глубже.

Идея цимцум находит выражение в красивой еврейской свадебной церемонии, известной как бадекен , или «покрывало». Перед церемонией хупа жениха сопровождают в комнату, где его ждет невеста, и он закрывает ее лицо вуалью.Этот обычай традиционно напоминает о библейском событии, которое произошло во время свадебной церемонии Иакова. Тора повествует, что Иаков отправился в дом Лавана. По прибытии он встречает младшую дочь Лавана Рахиль и влюбляется в нее. Лаван предлагает сделку: поработай у меня семь лет, и я отдам ее тебе замуж. Иаков делает это, но в первую брачную ночь Лаван заменяет Рахиль Лией. Поскольку невеста была покрыта чадрой, он не понимал, что женится не на той женщине.Иаков обнаружил обман только после того, как было уже слишком поздно. В конце концов, Иаков принял свою судьбу и остался с Лией. Но позже он также женился на Рэйчел, невесте его выбор.

Возникает вопрос: если вуаль напоминает нам о Иакове и Лии, не должен ли быть обычай, что жених открывает лицо своей невесты, чтобы убедиться, что он женится на невесте по своему выбору?

Именно недостатки и недостатки вашего супруга позволяют вам вырасти во что-то большее, чем вы сами.

Ответ трогательный и глубокий.Лия и Рахиль — не просто две сестры, жившие в Месопотамии на ранней стадии бронзового века. Они также символизируют два измерения каждой человеческой личности. У каждого из нас есть внутренняя «Рахиль», а также внутренняя «Лия».

Рэйчел, красивая женщина, символизирует привлекательные, очаровательные и красивые качества, присущие нашим супругам и нам самим. Имя Рахиль на иврите означает «овца», известная своим ярким белым цветом, безмятежностью и милостью. природа.

Лия, имя, которое буквально означает «усталость» или «Истощение» представляет те элементы в нас и в наших супругах, которые являются более сложными.Лия, «слабоглазая» сестра, легко заплакала. Она была эмоционально уязвима. Лия, ослабленная слезами и тревогой, олицетворяет нашу борьбу с неуверенностью и психологическим и духовным напряжением.

Немногие люди могут быть определены исключительно как «Рахиль» или «Лия». У большинства из нас есть оба компонента. Мы — смесь безмятежности и напряжения. У нас есть инстинкты сострадания, но мы также должны бороться с эгоистичными. У нас есть свет, но мы также должны иметь дело с тенью. Оба являются подлинными частями нашей многомерной личности.Рахиль — это свет; Лия — это борьба с тьмой.

Следовательно, драма, которая произошла на свадьбе Иакова, патриарха еврейского народа, происходит на каждой свадьбе. Перед женитьбой вы думаете, что женитесь на Рэйчел — красивой, умной, доброй, чуткой и веселой супруге вашей мечты. На самом деле вы обязательно обнаружите, что в итоге оказались с Лией, человеком, который также борется с неразрешенным напряжением.

Естественно, вы любите Рахиль и отвергаете Лию.Тем не менее, по мере развития жизни вы обнаружите, что именно измерение Лии вашего супруга заставляет вас превзойти свое эго и стать тем человеком, которым вы способны стать. Потому что именно недостатки и недостатки вашего супруга позволяют вам вырасти во что-то большее, чем вы сами.

Таков секрет покрывания невесты. Когда жених закрывает свою невесту, он говорит: «Я буду любить, лелеять и уважать не только« тебя », которое открывается мне, но и те элементы вашей личности, которые от меня скрыты.Поскольку я связан с вами в браке, я стремлюсь создать цимцум , пространство внутри меня для всего вашего существа — для всех вас, на все времена ».

Это, если бы мы только жили этим, — вот значение цимцум — и оно обладает силой омыть сегодняшний разрушенный мир светом любви божественного присутствия.

.

Что нам делать с кризисом в отношениях?

Сократ, великий греческий философ, однажды сказал ученику: «Мой вам совет — жениться. Если найдешь хорошую жену, будешь счастлив; в противном случае вы станете философом ».

Действительно, сегодня у нас много философов. В наше время наблюдается беспрецедентный рост разорванных отношений. В Соединенных Штатах считается, что каждый второй брак заканчивается разводом. Количество семей с одним родителем увеличилось вдвое за последние 20 лет.Только у одного ребенка из двух будут родители, которые были женаты, когда он родился, и которые будут оставаться вместе, пока ребенок не вырастет.

Нам нужно воображение, а не взаимные обвинения

Лектор сказала мне, что в течение многих лет она ходила в школы, чтобы учить детей религиозной вере и «Б-гу нашему Отцу». Теперь она больше не может этого делать, потому что многие дети не понимают этого слова. Не слово «Б-г», а слово «отец».

Подобно метеориту, попадающему в гравитационное поле Земли, брак и семья распадаются.

Худшее, что мы могли бы сделать сейчас, — это вступить в дискуссию о том, кто виноват: личность или общество, достаток или секуляризация. Нам нужно воображение, а не взаимные обвинения; оптимизм, а не пессимизм. Именно здесь еврейская мистическая традиция может сказать что-то прекрасное и жизненно важное.

В самой первой главе Еврейской Библии, где разворачивается история сотворения мира, мистики задают захватывающий вопрос: как, если существует Б-г, может одновременно существовать вселенная? G ‑ d бесконечен, G ‑ d везде.Следовательно, в любом данном месте есть как конечное, так и бесконечное. Но ведь бесконечность вытесняет все конечное. Для физической материи просто нет места, если каждое место наполнено бесконечным присутствием Б-га. Как же тогда существует вселенная?

Ответ мистиков убедителен. Чтобы освободить пространство для Вселенной, Б-г инициировал процесс под названием tzimtzum , «самосжатие» или «удаление», так сказать, создав сферический вакуум — пространство, необходимое для существования мира.Удалив Его бесконечный свет, может возникнуть автономный и независимый мир, отличный от Б-га.

Вселенная — это пространство, которое Автор Бытия создает для человечества посредством акта удаления.

Вывод? Вселенная — это пространство, которое Автор Бытия создает для человечества посредством акта удаления. Ни один поступок не указывает более глубоко на любовь и щедрость, присущие Творчество.

То же самое можно сказать и о человеческих отношениях.

В начале жизни нет инаковости.Новорожденный младенец не делает различий между собой и остальной вселенной. Он знает и заботится только о своих потребностях. Когда он плачет, он говорит: «Я хочу маму, я хочу, чтобы меня накормили, я хочу, чтобы меня держали, я хочу, чтобы с ним играли, и если ты не сделаешь все, что я хочу, немедленно, я разрушу твою жизнь». . » Для другого нет места. По мере того, как дети развиваются и взрослеют, они начинают находить другого как отдельную сущность. У них начинаются отношения; они начинают заботиться о другом. Этот процесс необходим для здорового развития.

Как взрослые, мы знаем, что для того, чтобы любить по-настоящему, вам нужно отстранить себя от своего «центра» (эго) и создать место для другого человека в своей жизни. Отношения не о контроле. Когда один партнер доминирует над другим, требуя от него или нее подчинения и подавления его / ее личности, возможность отношений исключается. Подлинная любовь не только уважает индивидуальность другого человека, но и стремится к ее развитию. Любовь, как и акт творения, — это смелый акт создания пространства для присутствия другого.Когда человек удаляется от себя, проникая в сердце и душу другого человеческого существа, он подражает Б-гу, который выбирает приостановить Себя, чтобы уступить место другому. Стивен Хокинг ошибся в своей книге « Краткая история времени ». Не с помощью теоретической физики мы приблизимся к пониманию «разума Б-га». Это через освобождение места для другого человека внутри себя.

Молодые мужчина и женщина пошли на свидание. Два часа он говорил о себе, своих достижениях, успехах и идеях.А потом он повернулся к ней и сказал: «Хватит говорить о себе. Что ты думаешь обо мне? »

Есть два простых английских слова, которые иллюстрируют это мистическое понятие tzimtzum , сокращение. Слова «почва» и «душа». Они отличаются всего одной буквой. Однако они представляют собой две полярные противоположности: материальное и духовное. Слово «почва» обозначает материал. Слово «душа» представляет духовное. Разница в написании — это «I» по сравнению с «U».«Когда человек думает только о« Я », он эгоцентричен и не может найти достаточно места для воспитания другого. Но когда он думает о «U», отодвигаясь от дороги, он освобождает место для другого человека в своей жизни. Он готов жить глубже и любить глубже.

Идея цимцум находит выражение в красивой еврейской свадебной церемонии, известной как бадекен , или «покрывало». Перед церемонией хупа жениха сопровождают в комнату, где его ждет невеста, и он закрывает ее лицо вуалью.Этот обычай традиционно напоминает о библейском событии, которое произошло во время свадебной церемонии Иакова. Тора повествует, что Иаков отправился в дом Лавана. По прибытии он встречает младшую дочь Лавана Рахиль и влюбляется в нее. Лаван предлагает сделку: поработай у меня семь лет, и я отдам ее тебе замуж. Иаков делает это, но в первую брачную ночь Лаван заменяет Рахиль Лией. Поскольку невеста была покрыта чадрой, он не понимал, что женится не на той женщине.Иаков обнаружил обман только после того, как было уже слишком поздно. В конце концов, Иаков принял свою судьбу и остался с Лией. Но позже он также женился на Рэйчел, невесте его выбор.

Возникает вопрос: если вуаль напоминает нам о Иакове и Лии, не должен ли быть обычай, что жених открывает лицо своей невесты, чтобы убедиться, что он женится на невесте по своему выбору?

Именно недостатки и недостатки вашего супруга позволяют вам вырасти во что-то большее, чем вы сами.

Ответ трогательный и глубокий.Лия и Рахиль — не просто две сестры, жившие в Месопотамии на ранней стадии бронзового века. Они также символизируют два измерения каждой человеческой личности. У каждого из нас есть внутренняя «Рахиль», а также внутренняя «Лия».

Рэйчел, красивая женщина, символизирует привлекательные, очаровательные и красивые качества, присущие нашим супругам и нам самим. Имя Рахиль на иврите означает «овца», известная своим ярким белым цветом, безмятежностью и милостью. природа.

Лия, имя, которое буквально означает «усталость» или «Истощение» представляет те элементы в нас и в наших супругах, которые являются более сложными.Лия, «слабоглазая» сестра, легко заплакала. Она была эмоционально уязвима. Лия, ослабленная слезами и тревогой, олицетворяет нашу борьбу с неуверенностью и психологическим и духовным напряжением.

Немногие люди могут быть определены исключительно как «Рахиль» или «Лия». У большинства из нас есть оба компонента. Мы — смесь безмятежности и напряжения. У нас есть инстинкты сострадания, но мы также должны бороться с эгоистичными. У нас есть свет, но мы также должны иметь дело с тенью. Оба являются подлинными частями нашей многомерной личности.Рахиль — это свет; Лия — это борьба с тьмой.

Следовательно, драма, которая произошла на свадьбе Иакова, патриарха еврейского народа, происходит на каждой свадьбе. Перед женитьбой вы думаете, что женитесь на Рэйчел — красивой, умной, доброй, чуткой и веселой супруге вашей мечты. На самом деле вы обязательно обнаружите, что в итоге оказались с Лией, человеком, который также борется с неразрешенным напряжением.

Естественно, вы любите Рахиль и отвергаете Лию.Тем не менее, по мере развития жизни вы обнаружите, что именно измерение Лии вашего супруга заставляет вас превзойти свое эго и стать тем человеком, которым вы способны стать. Потому что именно недостатки и недостатки вашего супруга позволяют вам вырасти во что-то большее, чем вы сами.

Таков секрет покрывания невесты. Когда жених закрывает свою невесту, он говорит: «Я буду любить, лелеять и уважать не только« тебя », которое открывается мне, но и те элементы вашей личности, которые от меня скрыты.Поскольку я связан с вами в браке, я стремлюсь создать цимцум , пространство внутри меня для всего вашего существа — для всех вас, на все времена ».

Это, если бы мы только жили этим, — вот значение цимцум — и оно обладает силой омыть сегодняшний разрушенный мир светом любви божественного присутствия.

.

8 фактов о любви и браке в Америке

(Гэри Фридман / Los Angeles Times через Getty Images)

За последние десятилетия картина взаимоотношений в Америке резко изменилась. Вот восемь фактов о любви и браке в Соединенных Штатах: от сожительства до однополых браков и межрасовых и межэтнических браков.

1 Половина американцев в возрасте 18 лет и старше были женаты в 2017 году, и эта доля оставалась относительно стабильной в последние годы, но снизилась на 8 процентных пунктов с 1990 года. Одним из факторов, способствующих этому изменению, является то, что американцы дольше остаются одинокими. По данным Бюро переписи населения США, средний возраст вступления в первый брак в 2018 году достиг рекордно высокого уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин.

Поскольку количество браков в США снизилось, количество разводов среди пожилых американцев увеличилось. В 2015 году на каждую 1000 состоящих в браке взрослых в возрасте 50 лет и старше 10 развелись — по сравнению с пятью в 1990 году. Среди лиц в возрасте 65 лет и старше уровень разводов примерно утроился с 1990 года.

2 Любовь возглавляет список причин для брака у американцев. Около девяти из десяти американцев (88%) назвали любовь очень важной причиной для вступления в брак, а не обязательства на всю жизнь (81%) и дружеские отношения (76%), согласно опросу Pew Research Center 2013 года. Меньшее количество респондентов заявили, что признание их отношений на религиозной церемонии (30%), финансовая стабильность (28%) или законные права и льготы (23%) были очень важными причинами для заключения брака.

Однако, согласно опросу, проведенному Центром в 2017 году, для мужчин особенно важно быть хорошим финансовым поставщиком, чтобы быть хорошим мужем или партнером.Примерно семь из десяти взрослых (71%) заявили, что для мужчины очень важно иметь возможность поддерживать семью в финансовом отношении, чтобы быть хорошим мужем или партнером, в то время как только 32% сказали то же самое, что женщина должна быть хорошей женой. или партнер.

Что касается того, что помогает людям оставаться в браке, то в опросе 2015 года взрослые, состоящие в браке, заявили, что наличие общих интересов (64%) и удовлетворительные сексуальные отношения (61%) очень важны для успешного брака. Более половины (56%) также назвали совместную работу по дому.

3 Номер U.S. взрослых, проживающих вместе с партнером, находится на подъеме. Помимо половины взрослых в США, состоящих в браке, в 2016 году сожительствовали 7%. В 2016 году число американцев, живущих с незамужним партнером, достигло около 18 миллионов, что на 29% больше, чем в 2007 году. Примерно половина сожителей моложе 35 лет. — но сожительство быстро растет среди американцев в возрасте 50 лет и старше.

Согласно отчету Pew Research Center за 2019 год, подавляющее большинство представителей поколения Z, миллениалов, поколения X и бэби-бумеров говорят, что пары, живущие вместе без брака, не имеют значения для нашего общества.В то время как 54% представителей молчаливого поколения говорят, что сожительство не имеет значения для общества, примерно четыре из десяти (41%) считают, что это плохо, по сравнению с гораздо меньшей долей среди более молодого поколения.

4 Число повторных браков растет. В 2013 году 23% состоящих в браке людей состояли в браке раньше, по сравнению с 13% в 1960 году. В четырех из десяти новых браков в 2013 году был супруг, который сказал «да» (по крайней мере) один раз раньше, а в В 20% новых браков оба супруга ранее состояли в браке хотя бы раз.

Повторный брак чаще встречается среди мужчин, чем среди женщин. Согласно анализу Pew Research Center по данным Бюро переписи населения 2013 года, среди ранее состоявших в браке мужчин (тех, кто когда-либо был разведен или овдовел), 64% совершили вторую прогулку по проходу по сравнению с 52% ранее состоявшими в браке женщинами. Одна из возможных причин этого несоответствия заключается в том, что женщины менее заинтересованы в повторном браке, чем мужчины. Среди ранее замужних женщин 54% заявили в исследовании Pew Research Center в 2014 году, что они не хотят снова выходить замуж, по сравнению с 30% мужчин.

5 Один из шести молодоженов (17%) состоял в браке с кем-то другой расы или этнической принадлежности в 2015 году. Это отражает устойчивый рост числа смешанных браков с 1967 года, когда, согласно данным Анализ Pew Research Center за 2017 год.

В то время как азиатские (29%) и латиноамериканские (27%) молодожены чаще всего вступают в смешанные браки в США, наиболее резкое увеличение числа смешанных браков произошло среди чернокожих молодоженов, 18% из которых вышли замуж за кого-то другой расы или этнической принадлежности, по сравнению с 5% в 1980 г.Примерно один из десяти белых молодоженов (11%) состоит в браке с представителем другой расы или этнической принадлежности.

Среди представителей поколения Z и миллениалов 53% считают, что люди разных рас, вступающие в брак друг с другом, хорошо для нашего общества, по сравнению с 41% представителей поколения X, 30% бумеров и 20% представителей молчаливого поколения. отчет Центра за 2019 год.

6Поддержка легализации однополых браков выросла за последние 10 лет . В 2007 году американцы выступили против легализации однополых браков с разницей в 54% против 37%.В 2017 году больше одобрили (62%), чем против (32%), разрешить геям и лесбиянкам вступать в законный брак.

Опросы, проведенные Gallup, показали, что в 2017 году примерно каждый десятый ЛГБТ-американец (10%) состоял в браке с однополым супругом. Сейчас большинство (61%) однополых пар, живущих вместе, состоят в браке.

7 Миллениалы и поколение Z были в авангарде изменения взглядов на однополые браки. Около половины представителей поколения Z и миллениалов считают, что разрешение на вступление в брак парам геев и лесбиянок — это хорошо для нашего общества, в то время как 33% представителей поколения X, 27% бумеров и 18% молчаливых говорят то же самое, согласно отчету за 2019 год. .

8 Значительные меньшинства состоящих в браке людей принадлежат к другой религиозной группе, чем их партнер, но браки и партнерские отношения между линиями политических партий относительно редки. По данным исследования Pew Research Center 2014 года, около четырех из десяти американцев, вступивших в брак с 2010 года (39%), имеют супруга, принадлежащего к другой религиозной группе, по сравнению с 19% из тех, кто женился до 1960 года. Многие из этих межконфессиональных браков заключаются между христианами и лицами, не принадлежащими к религии.

Что касается политики, исследование Pew Research Center в 2016 году показало, что 77% республиканцев и демократов, состоящих в браке или живущих с партнером, заявили, что их супруга или партнер были в одной партии.

A.W. Гейгер — бывший помощник цифрового продюсера и писатель исследовательского центра Pew Research Center. Гретхен Ливингстон — бывший старший научный сотрудник исследовательского центра Pew Research Center, занимающийся вопросами фертильности и семейной демографии. .

Кризис в отношениях супружеской пары Вектор запаса

Мы жертвуем 10% дополнительных гонораров нашим спонсорам в качестве стимула для борьбы с COVID-19

Другие стоковые иллюстрации

Злая жена с чемоданом уходит от мужа, готовая к разводу. Супружеская пара переживает кризис в отношениях

Супружеская пара на диване и женщина-психолог или психотерапевт, сидящая перед ними.Брачный кризис, семья

Супружеская пара на диване и пожилой психолог, психоаналитик или психотерапевт, сидящий перед ними. Брак

Семейный конфликт или проблема отношений — ссора несчастной супружеской пары.

Концепция разводов, семейного кризиса и конфликтной ситуации. Супруги персонажи ссорятся. Грустная семейная пара чувствует себя плохо

Семейный психолог помогает паре на практике решать психологические проблемы, терапия для преодоления кризиса в отношениях, докторская

Кризис в отношениях и концепция развода

Семейный психолог и конфликт мужа и жены.Любовь и отношения между мужчиной и женщиной

Пара, развод, ссора, кризис, концепция семьи

Разбитое сердце и грустная супружеская пара

Злой мужчина и обиженная женщина плачут в ссоре. Пара сидеть спиной к спине. Проблемы партнеров во взаимоотношениях

Супружеская пара в ссоре, мужчина и женщина думают о ребенке

Плоская иллюстрация реалистичного сердца с маленькой обнимающейся парой.Забота о разбитом сердце. Кризис в отношениях. Элемент вектора

Кризис в отношениях

.