Почему мужчинам нравится отстраненность | PSYCHOLOGIES
122 220
Мужчина и женщина
— Вот вы, психологи, учите замечать свои чувства, быть искренней, не бояться уязвимости. А ведь мужчинам ничего этого не надо.
— Почему вы так думаете?
— Я не думаю, а знаю. Вчера разговаривала с подругой. Умница, красавица, студентка-отличница, которая очень любила своего парня. Она уже и в его семье была как родная, все праздники вместе отмечали. И что в итоге? Он ее в один день бросил, везде заблокировал и даже причину не стал объяснять.
— Может, что-то случилось?
— Нет, она ж его матери звонила и спрашивала. Он просто нашел другую — богатую и самовлюбленную стерву, с миллионом подписчиков в Instagram (запрещенная в России экстремистская организация). Она его даже не любит, снисходит до него. А он вокруг нее бегает и ловит каждое слово. Такая вот история.
— Мы же не знаем подробности их отношений, поэтому я бы не стала так судить по словам вашей подруги.
Она обижена, у нее свое видение.
— Допустим. Но ведь и у меня подобное было сколько раз. Знакомится, звонит, пишет, красиво ухаживает. Только на него обратишь внимание, проявишь заботу в ответ, так он начинает пропадать. Вчера заваливал сообщениями, а сегодня постоянно занят. Потом вообще перестает отвечать. Начинаешь отдаляться, он тут как тут. Что это за догонялки-то такие?
Ведь и правда такое сплошь и рядом, как у мужчин, так и у женщин. Живет пара, все говорят у них за спиной: «Какой ей классный достался мужик. И красавец, и зарабатывает, и на женщин других не смотрит, а ей все не то. Он ей автомобиль на юбилей свадьбы, а она ему одеколон. Что он в ней нашел?»
Можно и классиков вспомнить. Поэт Константин Симонов писал возлюбленной, актрисе Валентине Серовой: «Жди меня, и я вернусь», а она его вовсе не ждала. Зато, когда перестала быть звездой, так он ее сразу и бросил. Возможно, мужчинам нужны только стервы?
Психотипы
Не все стремятся к близости, открытости и психической целостности, хотя могут говорить и верить в обратное.
Взрослея, люди в большинстве своем усугубляют невроз, наращивая психические защиты в ответ на боль, предательство и разочарования. Ведь за свою жизнь многим случалось обжигаться и горько плакать. Перечислю некоторые психотипы и их защиты, несовместимые с близостью.
1. Нарциссический
Кто это такой красивый, на дорогой машине, в брендовой одежде приглашает вас в пафосный ресторан и рассказывает весь вечер о своих достижениях? Он самый, нарцисс. Представитель этого психотипа сначала находит недосягаемого партнера, а потом пытается до него дотянуться. Эта фаза называется «идеализация».
Если со временем выбранная женщина так и остается далека и неприступна, как Наина из «Руслана и Людмилы», то мужчина за годы безответной любви становится богаче и привлекательнее, пытаясь допрыгнуть до звезды.
Если же женщина вдруг оттаивает и начинает двигаться навстречу, у него тут же включается противоположная фаза под названием «обесценивание». И все то, что ранее было в ней прекрасным, постепенно становится ужасным.
Этому есть простое объяснение. Нарцисс бессознательно обесценивает себя, а не вас, он не верит, что его может полюбить кто-то достойный. Соответственно, если вы влюбились, то с вами что-то явно не так.
2. Шизоидный
Помните рассказ Маленького принца о Лисе? Там есть слова об этом мужчине. «Надо запастись терпением, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там, поодаль, на траву. Вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Но с каждым днем садись немного ближе…»
Такой мужчина умный, глубокий и словно безэмоциональный. Он не будет ни за кем бегать, максимум иногда появится и продемонстрирует очень тонкие знаки внимания. Почему тонкие? Потому что за внешней холодностью скрыта исключительная чувствительность и уязвимость, благодаря которой он легко улавливает ваши потребности.
Вы начинаете думать, что мужчина стесняется, боится сделать решительный шаг, поэтому можно самостоятельно форсировать события. Как только начинаете энергично сближаться, былой поклонник быстро пропадет надолго или навсегда.
Ему нужно много личного пространства, его основная защита от чрезмерного воздействия — отстраненность, то есть дистанция, уход в одиночество и внутренний мир фантазий. Как вы понимаете, дело не в вашей якобы навязчивости и не женственности, а в его невозможности быть долго с кем-то на близком расстоянии и в плотном эмоциональном контакте.
3. Мазохистический
Добрый, ответственный и часто страдающий человек, который всегда берет на себя самую муторную и неблагодарную работу. Начиная проявлять к нему знаки внимания, вы вскоре заметите поведение, провоцирующее вас на агрессию. Поклонник начнет забывать обещания, саботировать, опаздывать. Все это будет продолжаться и даже усугубляться до того момента, пока вы не начнете угрожать разрывом, ссорой и прочими наказаниями.
Бессознательная динамика здесь такова. У него в голове присутствует убеждение, что надо много и долго стараться, терпеть боль и унижение для того, чтобы предотвратить наступление чего-то более болезненного.
Он как бы наказывает сам себя, избегая наказания извне.
Соответственно, когда вы начинаете себя тепло и заботливо вести, он своим поведением пытается восстановить привычную картину мира. Опять же, дело не в том, что вы много хотите, сильно давите и чрезмерно придираетесь, а в том, что как раз проявляете недостаточно жесткости и садизма.
Определить, что вам нужно
Вы хотите победить
Тогда вам следует понять, к какому типу он относится, как с ним правильнее вести себя, чтобы полюбил и валялся в ногах. Не буду вас отговаривать, но на этом пути вас вряд ли ждет счастье. Расставания, личностный рост, трагедии — этого будет много, а счастья нет.
Во-первых, тяжело все время притворяться. Во-вторых, актерская профессия требует таланта и мастерства. В-третьих, понимание того, что любят не вас, а маску, снижает самооценку и тревожит. Самое главное, что в итоге возлюбленный уйдет к настоящей стерве, которой не надо притворяться.
Вам нравится быть стервой
Вы поняли, что быть холодной и отвергающей вам комфортно и привычно, мужчины вас именно за это и любят.
Вы больше не хотите изображать хорошую девочку. Прекрасно, расслабьтесь и никого не изображайте. У вас будет масса обожателей из перечисленных выше типажей. Почему так? Вы им сразу напомните мать, которая в свое время и запустила всю их психодинамику.
Вы хотите близких и доверительных отношений
В этом случае надо открываться, давать обратную связь на поступки партнера, обозначать ожидания от отношений, наблюдать и делать выводы. Если вы уже не первый и даже не третий раз с одним и тем же мужчиной оказываетесь в болезненной для вас ситуации, то пора принимать решительные меры.
Например, обещал позвонить — пропал, сегодня объяснялся в любви, а завтра не замечает. Вам от этого по-прежнему больно, вы говорите об этом партнеру, он сожалеет, но вскоре все повторяется. Запомните фразу: «О намерении суди по результату». Скорее всего, с этим человеком искренних и надежных отношений у вас не получится. Если вы хотите именно таких, то ищите другого.
Как построить доверительные отношения?
1.
Найдите личный сценарий поведенияЕсли вы повсюду умудряетесь находить представителей определенного типажа, то у вас сценарное поведение. Вероятнее всего вы ищете любовь родителя, которой в детстве не хватало. Задумайтесь, были ли вы хоть раз продолжительно влюблены взаимно? Если нет, то, возможно, часть вашей игры в том, чтобы выбирать заведомо неподходящих мужчин.
2. Определитесь с привычной ролью
Вспомните, как обычно вы знакомитесь, при каких обстоятельствах влюбляетесь и как расстаетесь. Например: «Когда я его впервые увидела, он мне совсем не понравился», «Он долго за мной ухаживал, я не обращала на него внимания. Потом он ушел, и я поняла, что люблю», «Он сразу стал мне рассказывать, как его бросила предыдущая девушка, и я поняла, что хочу ему помочь». Установите для себя эти ключевые точки.
3. Лечитесь новым опытом
Никакой анализ или разговоры без последующих действий не приводят к изменениям. Чтобы нечто поменялось, надо вести себя иначе. На этом этапе обычно начинается самое интересное.
Допустим, вы на прошлом шаге поняли, что выбираете не тех мужчин или своим поведением запускаете негативный сценарий. После этого решили вести себя иначе и тут же абсолютно бессознательно выбрали наименее подходящего партнера (феномен жены алкоголика). Все нормально, ваши защиты пытаются сохранить привычную картину мира. Главное здесь — не сдаваться и пробовать еще.
4. Ходите на свидания
К счастью, сейчас сайты знакомств, Tinder и другие дейтинговые приложения позволяют легко находить новых партнеров. Знакомьтесь и ходите на свидания. Тренируйтесь. Наблюдайте за своими реакциями, за динамикой отношений, изменениями.
Пробуйте выбирать непривычный типаж. К примеру, вам нравятся хулиганы с дерзкой улыбкой, бицепсами. Тогда для разнообразия решите сходить на выставку с интеллигентным профессором. Если он вам не понравится, вы сможете узнать много нового. Если измучились в старом сценарии и хотите новых отношений, пробуйте и не сдавайтесь.
Об авторе
София Еникеева — психолог, член Ассоциации психоаналитического коучинга, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым.
Ее сайт.
Текст:София ЕникееваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как на самом деле женщины и мужчины относятся к браку: ожидания, страхи и приоритеты — объяснение психологов
«Мы вместе 10 лет. Почему он решил брать ипотеку один и не хочет говорить о браке?»
Почему общение с некоторыми людьми нас так опустошает
Секс: где грань между зависимостью и свободой — объяснение психолога
«Не отступать от цели, не обвинять всех вокруг и не жалеть себя»: как попасть в список Forbes
Почему мы изменяем: виной тому «паралич выбора»?
Как понять, глубокий ли ты человек, — комментарий гештальт-терапевта
«После потери работы не знаю, чем заняться дальше»
Компромисса не будет: мужчины о том, с чем не готовы мириться в отношениях
79 195
Мужчина и женщина
- Фото
- Getty Images
Она дружит с бывшим
История Сергея
«Если она общается с бывшим парнем: переписывается, созванивается, скорее всего, ее чувства не остыли, — считает Сергей.
— Я сам однажды оказался в таком треугольнике. Был влюблен в девушку и на все закрывал глаза. Конечно, не мог не замечать, что ее бывший пишет ей и она тут же отзывается. Да и она открыто мне говорила, что они встречаются. Уверяла, что он просто хороший друг. Я ревновал, но не хотел показывать, это казалось мне унизительным.
Однажды она сообщила, что не встречается со мной вечером, а вместо этого идет в клуб на его день рождения
Это стало началом ссоры. Я не мог открыто сказать, что ревную. Злился, не отвечал на сообщения. Потом понял, что скучаю. Встретились, и она мне отстраненно сообщила, что мы очень разные люди. Нам трудно понять друг друга. Я ответил, что прекрасно понимаю, если не встревают третьи лица. «По крайней мере, эти третьи лица никогда не говорят со мной так, как ты», — это было последнее, что я от нее слышал.
Меня задело, что она сравнивает меня с бывшим. А позже через друзей я узнал, что они снова сошлись.
Теперь уверен: если девушка общается с бывшим, она обманывает либо вас, либо себя. Если он ей так дорог, то почему они расстались? Скорее всего, она его по-прежнему любит. Или, и это худший вариант, намеренно с вами играет. Ей льстит, что за нее негласно конкурирует двое».
Гештальт-терапевт Дарья Петровская
«Мне жаль, что у Сергея сложилась такая ситуация, но так бывает не всегда. Дружба с бывшими возможна, если партнерские отношения завершены. Тот самый закрытый гештальт, когда все проговорено и отплакано, есть понимание, почему произошло расставание и невозможно воссоединение. Это требует большой внутренней работы обоих, часто терапевтической.
Сергей, похоже, чувствовал незавершенность этих отношений. Возможно, потому, что он был из них исключен. Встречи девушки с бывшим происходили без него и иногда вместо встреч с ним. Это и правда вызывает напряжение, множит фантазии. Но я бы не делала категоричный вывод обо всех похожих ситуациях».
Она не любит мою собаку
История Вадима
«Собака много для меня значит, — признается Вадим.
— И мне не безразлично, как к ней будет относиться близкий человек. У меня ирландский сеттер, он добр к людям, не агрессивен. Когда я познакомил с Баррэном свою девушку, проследил, чтобы пес ее не испугал. Но было заметно ее брезгливое отношение. Один раз меня не было в комнате, девушка не видела, что я за ней наблюдаю, и обратил внимание, как грубо она отогнала собаку. Мне это было неприятно. Будто я предаю своего друга. Не хотелось продолжать отношения с человеком, который безразличен к тому, кто мне дорог».
Гештальт-терапевт Дарья Петровская
«Питомцы — особенная часть нашей жизни. Мы заводим их как отдушину и часто проецируем на них свою невыраженную любовь и нежность. И если партнер не принимает того, что у вас есть питомец (с которым отношения длятся дольше, чем с ним или с ней), это правда проблема. Однако бывают физиологические причины, такие, как аллергии, и нужно обсуждать каждую ситуацию в отдельности».
- Фото
- Getty Images
Она «живет» в телефоне
История Андрона
«Уже на первых встречах она не выпускала телефона из рук, — вспоминает Андрон.
— Бесконечные фотографии, селфи, ответы в соцсетях. Говорила, что собирается развивать блог, но это было просто оправдание, чтобы бесконечно сидеть в Сети. Постепенно я стал понимать, что вся наша с ней совместная жизнь светится в ее инстаграме (запрещенная в России экстремистская организация). Мне это не нравилось.
Когда мы ссорились, она выкладывала свои грустные фотографии и недвусмысленно намекала, кто виновник ее плохого настроения. Мы расстались. Я больше не хочу жить как на арене. И если я вижу, что девушка слишком много времени проводит в телефоне, нам точно не по пути».
Гештальт-терапевт Дарья Петровская
«Телефон — неотъемлемая часть нашей жизни и работы, как и соцсети. Кого-то это устраивает, кого-то нет. Блогер — современная профессия, с которой нужно считаться, партнеру в том числе. Мы не знаем, говорил ли Андрон с девушкой о своих чувствах, слышала ли она его. К тому же в словах „слишком много времени проводит в телефоне“ уже есть субъективная окраска. Ему да, ей — нет».
Она ни к чему не стремится
История Степана
«Я уже встречался с девушкой-карьеристкой, которая устроила между нами негласное соревнование: кто заработает больше, чьи проекты выстрелят, — рассказывает Степан. — Устал от того, что живу не с любимой женщиной, а словно со спарринг-партнером.
В новых отношениях мне нравилось, что девушка всегда с интересом меня слушает, никогда ни на чем не настаивает… пока мне это не наскучило. Устал на вопрос «Что ты делаешь и какие планы?» получать стандартные ответы «Да ничего не делаю».
Максимум, что ее могло расшевелить, — поход по магазинам
Я все больше ощущал, что у нее нет не только своих интересов — казалось, и энергии нет. Рядом с ней я словно и сам стал уставшим от жизни. Начал лениться. Почувствовал, что она тащит меня назад. В конце концов мы расстались. Мне важно, чтобы моя девушка тоже была чем-то увлечена. Не нужно конкурировать, но я хочу общаться на равных».
Гештальт-терапевт Дарья Петровская
«Разные жизненные позиции — это повод для серьезных конфликтов. Но здесь герой делит женщин на «слишком целеустремленных» и «совсем нецелеустремленных». Отношения сложнее, особенно в современном мире, где женщина свободно может строить карьеру, а порой и зарабатывать больше мужчины.
В связи с этим возникает конфликтный вопрос: какое место теперь занимает каждый из полов в отношениях? Остаюсь ли я мужчиной, если женщина превосходит меня в карьере и финансах? Интересно ли мне с той, кто живет только моими интересами и домом? И здесь дело не в женщинах, а в том, что конкретно хочет мужчина и чего опасается в отношениях. Проработать этот конфликт можно в личной психотерапии».
Она меня использует
История Артема
«Я был влюблен в нее и готов на все, — говорит Артем. — Все наши развлечения, поездки оплачивал я. Однако, что бы я ни делал, этого всегда было мало. Постепенно она подвела меня к тому, что и машину ей надо поменять…
У меня была возможность делать дорогие подарки, пока меня не подставил партнер по бизнесу.
Я попал в очень трудную ситуацию. Это было для меня первое серьезное испытание в бизнесе. И первая проверка наших отношений. Я никак не ожидал ее инфантильной реакции.
Когда она услышала, что выбранной для нее новой машины не будет, откровенно расстроилась
Девушка разговаривала как капризный ребенок. Я пытался ей объяснить, что сейчас мне как никогда важна ее поддержка. Но она не только не поддержала меня, а еще и ухудшила мое состояние. Пришлось принять, что рядом со мной совсем не близкий человек. Все хорошо лишь пока я обеспечиваю ей комфорт.
С тех пор я восстановил бизнес, дела идут еще лучше, но с девушкой мы расстались. И теперь я очень внимателен к тому, чтобы та, кого выбираю, была заинтересована во мне, а не только в моих финансовых возможностях».
Гештальт-терапевт Дарья Петровская
«Финансовый кризис — серьезное испытание для пары. Не все, даже самые крепкие и нежные отношения могут это выдержать.
Здесь нужно смотреть индивидуально, потому что бывает так, что партнер в уязвимом положении может видеть в другом врага. Это не со зла, а от слишком невыносимых чувств.
Мы видим только одностороннее описание сложной кризисной ситуации и не знаем, что было на самом деле. Вела ли она себя как ребенок или так казалось герою? Какой он видел ее поддержку? Само слово «использует» уже имеет негативную эмоциональную окраску, а так ли это на самом деле, мы не знаем.
В паре никогда не бывает, что только один все портит. И тем более нельзя по одним отношениям сделать вывод о том, как сложатся другие. Отношения — это подвижная система с двумя переменными, мужчиной и женщиной. Мы все меняемся и проявляем разные качества в зависимости от жизненного контекста, наших внутренних целей и того, что происходит между нами».
гештальт-терапевт.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как на самом деле женщины и мужчины относятся к браку: ожидания, страхи и приоритеты — объяснение психологов
«Мы вместе 10 лет.
Почему он решил брать ипотеку один и не хочет говорить о браке?»
Почему общение с некоторыми людьми нас так опустошает
Секс: где грань между зависимостью и свободой — объяснение психолога
«Не отступать от цели, не обвинять всех вокруг и не жалеть себя»: как попасть в список Forbes
Почему мы изменяем: виной тому «паралич выбора»?
Как понять, глубокий ли ты человек, — комментарий гештальт-терапевта
«После потери работы не знаю, чем заняться дальше»
Почему я не могу найти любовь?
Влюбиться в кого-то может быть одним из самых замечательных и чудесных чувств, которые вы можете испытать за всю свою жизнь. Это поистине волшебное чувство, и неудивительно, что существует бесчисленное множество песен, стихов и известных произведений литературы, которые пытаются передать восторг и трепет падения кубарем. На самом деле, часто кажется, что весь мир вращается вокруг идеи влюбиться. Но это не всегда так просто, как кажется в кино, даже когда онлайн-знакомства буквально у нас под рукой.
Но иногда кажется, что чем больше вы стараетесь, тем дальше вы от поиска прочной связи, и вы продолжаете спрашивать себя: « Почему я не могу найти любовь?»
«Первый шаг в изменении любой схемы свиданий — это добраться до корня, из которого проистекает проблема», — говорит Рокси Зарраби, клинический психолог, специализирующийся на отношениях. Правда в том, что может быть много разных причин, по которым любовь еще не пришла к вам, но хорошая новость заключается в том, что она может и, что более важно, произойдет.
Читайте дальше, чтобы узнать о пяти основных причинах, по которым вы, возможно, изо всех сил пытаетесь найти любовь, и о том, что вы можете сделать, чтобы освободиться от шаблона.
Вы выбираете недоступных людей
Если бы вам пришлось оглянуться назад на свою историю свиданий, как бы вы охарактеризовали людей, с которыми вы были? «Если вы сознательно хотите длительных отношений, но постоянно получаете другой результат, вас может подсознательно тянуть к недоступным партнерам», — говорит Зарраби.
Другими словами, причина, по которой вы еще не нашли любовь, может заключаться в том, что вы выбираете быть с людьми, которые не могут дать вам то, что вам нужно и чего вы заслуживаете.
Если вы сознательно хотите длительных отношений, но постоянно получаете другой результат, возможно, вас подсознательно тянет к недоступным партнерам.
Например, вас может тянуть к мужчинам, которые не хотят быть связанными, или к женщинам, которые заинтересованы только в интрижке или дружбе с выгодой. И вместо того, чтобы наслаждаться глубокими, значимыми и преданными отношениями с кем-то, вы выбираете быть с людьми, которые не хотят быть с кем-то в долгосрочной перспективе — классическая форма самосаботажа.
Если поиск любви действительно является для вас приоритетом, Зарраби рекомендует составить список тревожных сигналов, которые демонстрировали предыдущие партнеры и которые подсказывали вам, что они были эмоционально недоступны. Часто просматривайте список, особенно если вы встречаетесь с кем-то новым, и следите за признаками.
Она также предлагает оценить свой собственный стиль привязанности и стиль привязанности партнеров, к которым вас обычно тянет, чтобы понять, как и почему вы можете повторять одни и те же ошибки снова и снова. Самосознание может помочь вам решить быть с кем-то, кто хочет того же, что и вы, и увеличить ваши шансы влюбиться.
Вы боитесь пораниться
Расставание может быть разрушительным, и если вы были обижены или преданы кем-то в прошлом, может быть довольно сложно нажать кнопку перезапуска и открыться кому-то новому. «Возможно, вы сознательно хотите обязательств, но в глубине души боитесь настоящей близости, потери чувства собственного достоинства в отношениях или причинения боли», — говорит Зарраби.
Но чтобы найти настоящую любовь, вы должны позволить себе снова стать уязвимым, поскольку это единственный способ установить глубокую и личную связь. Когда вы возводите стены, держите своего партнера на расстоянии вытянутой руки и не позволяете ему приблизиться к вам, это означает, что вы никогда не сможете найти любовь, потому что ваша связь никогда не выйдет за пределы поверхностного и поверхностного уровня.
Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть эти чувства, убедитесь, что вы смотрите вперед, а не назад. «Когда вы лечитесь от предыдущих неудачных отношений или даже от их серии, имейте в виду, что нет такой вещи, как ложная надежда, когда вы идете вперед», — говорит психолог Джеффри Бернстайн, доктор философии. «Но чтобы помочь вашей надежде, важно понимать, что вы ВСЕ ЕЩЕ управляете судьбой ваших отношений в будущем».
Вы не думаете, что заслуживаете этого
Уверенность и чувство собственного достоинства играют жизненно важную роль, когда дело доходит до любви. Однако многие люди не могут найти любовь, потому что не считают себя достойными ее иметь. Эти типы убеждений часто уходят своими корнями в раннее детство и могут иметь огромное влияние на нашу жизнь.
Если вы человек, который борется с низкой самооценкой и сильным чувством неуверенности в себе, пришло время признать, что эта неуверенность влияет на ваше поведение и держит других в страхе.
«Внедрение этих убеждений и связанных с ними чувств в сознание и практика утверждений, противодействующих этим убеждениям, может стать ключевым шагом в депрограммировании этих убеждений», — рекомендует Зарраби. Повторяйте за мной: вы этого достойны. Также может быть полезно исследовать эти чувства с помощью психотерапевта или консультанта.
Осознание этих убеждений и связанных с ними чувств и применение аффирмаций, противодействующих этим убеждениям, может стать ключевым шагом в депрограммировании этих убеждений
Хотя это нелегко, изменив свое мировоззрение и решив сосредоточиться на положительных моментах в своей жизни, а не на отрицательных, вы сможете лучше понять, что вы особенный и удивительный человек, который заслуживает истинного счастья и любви. Другими словами: «Знай себе цену!» говорит Бернштейн. «Если вы это сделаете, то одно это поможет вам найти здорового партнера, потому что вы будете полны решимости найти кого-то, кто примет и ценит вас такими, какие вы есть».
Когда вы сможете увидеть и поверить, что вы этого достойны, другие будут привлечены вашей оптимистичной энергией и позитивными флюидами, и любовь, скорее всего, придет и к вам.
Вы рассчитываетесь
Когда дело доходит до поиска любви, важно установить для себя высокие стандарты. Вместо того, чтобы быть с кем-то, потому что вы боитесь жить в одиночестве или потому что вы были вместе в течение длительного периода времени, вы должны выбрать быть с кем-то, потому что он или она делает вас счастливым, поскольку это единственный способ найти настоящая любовь. Если вы выбираете быть со своим партнером по неправильным причинам, будь то деньги, удобство или отсутствие других вариантов, любовь не придет к вам, потому что ваша связь не основана ни на чем значимом или существенном. Чтобы настоящая любовь вошла в вашу жизнь, крайне важно, чтобы вы уделяли приоритетное внимание поиску того, кто обладает качествами, которые действительно важны в отношениях, такими как общие нравы, ценности и жизненные цели.
Также не стоит ожидать, что кто-то изменится для вас. Бернстайн советует помнить, что, хотя люди иногда могут нас удивить, обычно то, что вы видите, это то, что вы получаете. «Не совершайте ошибку, несправедливо ожидая, что кто-то, кто вам нравится, будет больше похож на того, кем вы хотите его видеть». Оставаться в надежде, что кто-то изменится к лучшему, скорее всего, приведет только к разочарованию.
Ничто из этого не означает, что у вас должен быть исчерпывающий список обязательных качеств потенциального партнера. На самом деле, открытость для людей, которых вы, возможно, не считаете «своим типом», может привести к большему успеху, чем нет, особенно если у вас есть история выбора неправильных партнеров. Зарраби предостерегает от сбрасывания со счетов кого-то, если вы не чувствуете мгновенной искры, особенно если эта искра привела вас по ложному пути в прошлом. «Постарайтесь сохранять непредвзятость и сходить с этим человеком на несколько свиданий, чтобы увидеть, есть ли потенциал для развития настоящей связи между вами двумя», — предлагает она.
Иногда лучшее совпадение может оказаться тем, чего вы меньше всего ожидаете.
Вы не выставляете себя напоказ
С юных лет фильмы, книги и тому подобное учат нас тому, что любовь найдет нас — она просто упадет с неба, и мы поймем, когда это будет правильно. И как бы прекрасно это ни звучало, для большинства из нас это не так. Поиск любви требует настоящей работы. Напомните себе, что это игра чисел. Чем больше вы выставляете себя напоказ, чем больше людей вы встречаете и узнаете, и чем больше вы выталкиваете себя из своей зоны комфорта, тем больше у вас шансов найти любовь. Однако, если вы ходите в одни и те же бары каждые выходные, отказываетесь присоединиться к приложению для знакомств и не используете больше возможностей, чтобы попытаться познакомиться с другими, вы снижаете свои шансы найти кого-то интересного.
Оживив свою рутину и представив себя в мире свиданий по-новому, это может помочь повысить шансы в вашу пользу и позволить вам найти кого-то, с кем вы действительно связаны.
6 признаков того, что вы готовы к новым отношениям
Что такое «карманить»? Вот как узнать, происходит ли это в ваших отношениях
Когда моя старшая кузина Лаура впервые привела своего тогдашнего бойфренда (теперь уже мужа) на ужин в канун Рождества, мы усадили его, собрались за столом, и каждый написал свое «да». или «нет» проголосуйте против на бумаге, чтобы определить, достоин ли он встречаться с ней. Складываем их все в шапку и зачитываем ответы один за другим — ему в лицо.
С тех пор это стало рождественской традицией в нашей семье, и, таким образом, удерживало меня от того, чтобы спешить с представлением значимого для моей семьи другого человека, если только я не была абсолютно уверена, что он того стоит.
Но даже если ваша семья не такая напряженная, как моя, найти подходящее время, чтобы представить вашу любовь семье и друзьям, никогда не бывает легко.
Делать это слишком рано может быть неприятно; если вы сделаете это слишком поздно, человек, с которым вы находитесь, может почувствовать, что вы не так серьезно относитесь к своим отношениям. Совсем не занимаетесь? Это то, что мы называем прикарманиванием.
Прикарманивание — это не только попытка избежать страшной встречи с родителями. Как объясняет психолог и лайф-коуч Ана Йованович, вы скрыты от глаз практически во всех аспектах. «Карманный обмен — это ситуация, когда человек, с которым вы встречаетесь, избегает или не решается представить вас своим друзьям, семье или другим людям, которых он знает, лично или в социальных сетях, даже если вы встречаетесь некоторое время. отношения кажутся публике несуществующими», — говорит она.
Это может быть сложно обнаружить, но, как отмечает Рэйчел Перлштейн, лицензированный клинический социальный работник, практикующий в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, одно из ключевых различий между ожиданием подходящего момента и получением денег в кармане — это прозрачность.
«Когда вы сосредоточены на построении отношений с новым партнером, ваше намерение обычно состоит в том, чтобы подождать, пока вы не узнаете этого человека достаточно хорошо на индивидуальной основе и не полюбите его настолько, чтобы решить, хотите ли вы привлечь этого человека в свою социальную и семейной жизни», — говорит она. «Движение и ожидание подходящего момента, чтобы представить вас, действительно сближает вас и партнера. Прикарманивание происходит с намерением спрятать человека, с которым вы встречаетесь. Часто карманник не хочет, чтобы его партнер встречался с друзьями и семьей; это способ создать пространство и дистанцию в отношениях».
Почему люди прикарманивают своих близких?
Независимо от того, какова ваша семейная ситуация, этот подспудный страх, что человек, которого вы считаете таким великим, может не ладить с вашей семьей (или, что еще хуже, ваша семья может его не одобрить), может быть настолько подавляющим, что вы будете избегать такого знакомства.
вместе кажется лучшим решением.
Также существует вероятность того, что человек, с которым вы встречаетесь, не совсем честен и держит вас подальше от друзей и семьи, чтобы защитить созданный им имидж. «Как только человек, с которым он встречается, встречает друзей и семью, фасад, над созданием которого он так много работал, рухнет и оставит другого человека разочарованным», — говорит Йованович. «Не представляя человека, с которым они встречаются, другим, они защищают хрупкий образ самих себя, который в первую очередь привлекал этого человека».
Это также может распространяться на то, что на самом деле представляет собой семья или группа друзей человека. «Они могут стыдиться своей семьи и друзей и могут чувствовать, что если их свидание должно было встретиться с ними, они будут думать о них меньше», — говорит Йованович. «Это особенно верно в тех случаях, когда существует разрыв в образовании или большие социально-экономические или культурные различия».
Если человек, с которым вы встречаетесь, проявляет особую бдительность, чтобы не сообщать о вашем присутствии в социальных сетях, есть также вероятность, что он или она может скрывать вас от кого-то другого — будь то бывший, кто-то еще, с кем они встречаются, или друг, с которым они надеются встречаться в какой-то момент.
«Информация распространяется быстро, поэтому они предпочитают не рисковать и делиться ею с кем-либо», — говорит Йованович.
Как понять, что вас прикарманили
Если вы думаете, что ваши отношения могут быть прикарманены, вот несколько признаков, на которые, по словам Йованович, следует обратить внимание.
- Он или она никогда не строит планы с другими людьми. Ваш парень избегает приглашать вас на все, что связано с его или ее друзьями или семьей, и никогда не говорит о желании организовать с ними что-то, что касается вас.
- Они оправдываются, почему вы не можете встретиться с их друзьями и семьей. Каждый раз, когда заходит разговор о встрече с людьми в их жизни, есть оправдание, почему вы не можете этого сделать. «Всегда есть чрезвычайная ситуация, на которую нужно обратить внимание, причина, по которой сейчас не самое подходящее время, или обещание скорой встречи, к которому они никогда не вернутся», — говорит Йованович.
- Вы встречаетесь в укромных, обособленных местах. Он или она никогда не хочет тусоваться в своем районе. Или рядом с их офисом. Или на мероприятии, где будет много людей. «Вы не встречаетесь в местах, где высока вероятность встречи с кем-то, кого они знают», — говорит Йованович. «В большинстве случаев они предпочитают встречаться с вами в вашей или их квартире».
- Они мало говорят о людях из своего круга общения. Вы никогда не услышите об их друзьях, что, по словам Йованович, сделано намеренно. «Они избегают делиться информацией о своих друзьях и семье. Как будто не хотят подсказывать вам: «Ну, когда я с ними встречусь?»»
- Вас нигде нет в их соц. СМИ. Секретность выходит за рамки нежелания поддерживать отношения на Facebook или публиковать ваши фотографии. «Сообщения, которые вы оставляете в их хронике, фотографии, на которых вы их отмечаете, или комментарии, которые вы оставляете, волшебным образом исчезают из их профиля», — говорит Йованович. «Они не размещают сообщения в вашем профиле и не оставляют никаких подсказок о том, что вы встречаетесь в их профиле».
- Если вы столкнетесь с кем-то, кого они знают, вас никогда не представят должным образом. Вас всегда называют другом или даже просто именем. «Обычно они не будут обнимать или целовать вас на глазах у других, поэтому они не сигнализируют о том, что вы на самом деле встречаетесь», — говорит Йованович.
- Их друзья и семья никогда не слышали о вас. Если вы встречаетесь месяцами и никто в его или ее жизни не знает о вас, это плохой знак. «Дело не только в том, что вы не встречались с кем-либо из их друзей или членов семьи, но и в том, что они не знают о вашем существовании», — говорит Йованович.
«Они не размещают сообщения в вашем профиле и не оставляют никаких подсказок о том, что вы встречаетесь в их профиле».Что делать, если вас прикарманили
Если вы подозреваете, что вас прикарманили, Перлштейн говорит, что ключ в том, чтобы эффективно общаться и делать все возможное, чтобы не вступать в конфронтацию немедленно.
«Начните разговор со своим новым партнером о том, как вы себя чувствуете, и поинтересуйтесь», — говорит Перлштейн. «Дайте человеку возможность поговорить с вами о том, почему вы до сих пор не встретились с его друзьями и семьей. Возможно, он не прикарманивает вас, но его временные рамки отличаются от ваших, у вас другие ожидания относительно того, как выглядят отношения. нравится, и/или вы оба смотрите на отношения по-разному».
Это может быть пугающий вопрос, но честный разговор о том, что, по мнению человека, с которым вы встречаетесь, ведет к этому, также будет ключевым моментом. «Задавайте уточняющие вопросы о намерениях человека и выражайте свои желания и потребности», — говорит Перлштейн. Если вам кажется, что у человека похожее развитие отношений, попросите встретиться с его друзьями и/или семьей или обсудите временные рамки в связи с этим». расскажет вам о семейных проблемах, от которых он или она пытается уберечь вас, что может стать облегчением для вас обоих, если вы окажетесь на виду Хотя это может занять больше времени, чем вам хотелось бы, это может быть отличный первый шаг к тому, чтобы найти подходящее время и обстановку для знакомства.
0005
Существует также вероятность того, что карманник расскажет о своих истинных намерениях относительно отношений, которые могут не совпадать с вашими желаниями. «Если человек не может предоставить то, что вам нужно в данный момент, уходите, зная, что он вам не подходит», — говорит Перлштейн. «Быть в кармане — это не о карманнике, а о самом карманнике. Это оставит вас в прекрасном положении на сегодняшний день и встретит кого-то еще, кто не будет демонстрировать такое же плохое поведение».
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ
- Кто-то следит за вами в социальных сетях? Это может нанести вред вашему психическому здоровью
- Как определить, что вы «разговорчивый нарцисс»
- Что такое газлайтинг? И как узнать, происходит ли это с тобой?
- Как определить, что вам кто-то лжет, по мнению экспертов по поведению
- Как восстановить ваши отношения после того, как кто-то изменил
Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.
