3 причины, почему вам не нужна любовь и отношения
Отношения — это то, к чему рано или поздно стремится большинство людей: так, подростки, не желая выглядеть «белой вороной», спешно ищут парня или девушку, чтобы быть как все, даже если партнер им на самом деле не нужен. Первый опыт и первую любовь приятно вспоминать далеко не всем: в некоторых случаях слишком рано начатые отношения приводят к появлению у человека комплексов. В особенно трудных ситуациях душевные переживания по утраченной любви даже могут толкнуть человека с еще не до конца окрепшей психикой на самоубийство: к сожалению, таких случаев немало.
На самом же деле в отношениях нет того сакрального смысла, которым их наделяют распространенные стереотипы, а человек, у которого даже в зрелом возрасте почему-то нет партнера, вовсе не жалок, как считают многие. Мы провели небольшое исследование и выяснили, что существует три причины, по которым некоторым людям не нужна ни любовь, ни отношения: узнать о них вы можете, прочитав нашу статью.
Причина первая: вы обожаете одиночество
Человек — существо, конечно, социальное, с этим не поспоришь. Но несмотря на это, существуют люди, способные действительно наслаждаться своим одиночеством: чтобы обеспечить себе комфортную жизнь, другой человек им не нужен. Более того, в большинстве случаев присутствие партнера будет только мешать: некоторые люди не выносят, когда рядом постоянно кто-то находится. Такая составляющая серьезных отношений, как совместное проживание, в данном случае теряет свой смысл: человек, который привык проводить время в одиночестве и даже полюбил его, скорее всего, не сможет ужиться с кем-то еще. Так что если вы терпеть не можете других людей и предпочитаете проводить время в одиночестве, в любви вы, скорее всего, тоже не нуждаетесь, а серьезные отношения принесут только страдания другому человеку: в конечном итоге он, видя ваше равнодушие, будет вынужден уйти.
Причина вторая: вы не хотите нести лишнюю ответственность и под кого-то подстраиваться
Любые мало-мальски серьезные отношения подразумевают дополнительную ответственность и необходимость все вопросы, которые вы раньше решали на свое усмотрение, обсуждать с партнером.
Если раньше вы могли спокойно отправиться в отпуск туда, куда хочется именно вам, то теперь вам придется учитывать пожелания другого человека. То же самое будет касаться и других, более мелких вопросов: к примеру, вы больше не сможете выбрать в кинотеатре тот фильм, который нравится именно вам, если вашему партнеру он не по душе. Ответственность, сопутствующая серьезным отношениям, не позволит вам уехать в другой город или даже страну просто потому, что вам захотелось: переезд придется обсуждать с партнером, который может и не разделять вашего влечения. Если вы ненавидите подстраиваться под других людей и обычно поступаете так, как удобно вам, а не окружающим, с поиском любви лучше повременить.
Причина третья: вы все еще переживаете расставание
Расставание — достаточно болезненный процесс, который, увы, в своей жизни переживал практически каждый человек. Не стоит думать, что новые отношения спасут вас от тоски по бывшему партнеру: скорее всего, вы добьетесь лишь противоположного эффекта.
Помимо того, что вашему новому партнеру будет некомфортно из-за того, что вы постоянно сравниваете его с бывшим или бывшей, вы и сами можете погрязнуть в воспоминаниях, которые причиняют лишь боль. Если вы не знаете, как справиться с расставанием, советуем обратить внимание на эту статью: узнайте, на что лучше всего отвлечься после расставания с мужчиной.
Как видите, существует достаточное количество причин, по которым с поисками новой любви и созданием серьезных отношений вам пока лучше не торопиться: в некоторых случаях партнер может даже помешать вам нормально жить. Впрочем, если среди перечисленных нами причин вы не нашли для себя подходящей и все еще чувствуете потребность в любви, не отчаивайтесь: ранее мы уже рассказывали о способе, с помощью которого можно понравиться абсолютно любому человеку. Расскажите, что думаете вы: так ли уж необходима любовь, или же человеку без нее действительно можно прожить?
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме.
Обязательно
подпишитесь!
15.09.2018 06:08
Зачем нужна любовь? И возможна ли жизнь без нее?
Мы хотим любить и быть любимыми. Многим это чувство кажется ответом на главные вопросы и обещает сказочное блаженство. И хотя всем известна обратная сторона сверкающей медали – боль расставания, все равно мы стремимся к сердечной привязанности. Чем же нас так манит любовь? Возможна ли без нее яркая и насыщенная жизнь?
Без «Ты» нет «Я» – таков главный закон развития личности.Вспомним вездесущую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу: если есть и спать пока не хочется, а вокруг нас достаточно безопасная среда, за дело берется потребность в принадлежности и принятии – необходимость любви. НА ОДНОЙ ВОЛНЕ Что же так прельщает нас в ощущении близости и тепла другого человека? Почему любовь является именно потребностью, а не приятным дополнением нашей и без того переполненной событиями жизни?
Любовь все-таки отличается от других видов взаимоотношений. Это переживание ценности Другого, позитивная эмоция от того, что он есть на свете. Кроме того, в любовной связи возникает эмоциональный резонанс, когда мое «Я» встречает родственное «Я» в тебе. Возникает желание делать друг другу хорошо, оставаясь при этом самим собой.
Есть и еще один очевидный ответ: выработка допамина и стимуляция зон мозга, отвечающих за удовольствие. Ведь давно уже не секрет, что влюбленность – это химический процесс, приятный еще и на физическом уровне.
НА БЕЗРЫБЬЕ… Тогда в чем же опасность, если все так заманчиво звучит? К сожалению, физиология наложилась не самым лучшим образом на культ романтических отношений в обществе. Нужно успеть создать пару! Как же грустно живется одному! Признайтесь, такие мысли посещали вас хотя бы однажды.
Иногда ради того, чтобы ощутить близость или хотя бы сменить статус в социальных сетях, человек готов забыть о себе, своих мечтах и талантах. В результате все чаще люди оказываются в со зависимых отношениях, когда без партнера существование невыносимо, а одиночество превращается в эмоциональную пытку. Начинается чехарда из романов и знакомств, лишь бы заполнить брешь в душе. ОДИНОЧЕСТВО В РАДОСТЬ В погоне за спутником или спутницей жизни мы зачастую уже не думаем, как позаботиться о себе в этом непростом деле. А ведь сначала надо научиться беречь и любить себя, и тогда чувство к другому человеку расцветет новыми красками.
Примите собственные недостатки, ограничьте внутреннего критика, если он слишком строг.
Чаще хвалите себя даже за маленькие победы. Ищите в себе красоту и достоинства и не бойтесь их ярче проявлять. Если вам знакомо ощущение серого прозябания, когда любимого нет рядом, займитесь повышением самоценности.
Наполните ванну и проведите сладкие минуты в тишине и душистой пене. Приготовьте свое любимое блюдо. Придумайте, как порадовать себя так, чтобы время в одиночестве приносило искреннее удовольствие! Крайне важно прожить период вне отношений так, чтобы вы дарили любовь только себе. Тогда ожидание нового романа не будет таким томительным, а возможные расставания не разобьют ваше сердце вдребезги.
НЕ УПУСТИТЬ СИГНАЛЫ Если вы все же испытываете трудности с тем, чтобы принять себя и подкрепить собственную самооценку, решение этой проблемы – опять-таки любовь. Обратите внимание на людей, которые вас понимают и принимают. Это необязательно должен быть тот, о ком вы мечтаете днями и ночами.
Наверняка будет слушать ее в машине если она есть, затем с гордостью поделится с друзьями и коллегами. Поверь, такой подарок для мужчины очень важен! Подари ему возможность почувствовать себя самым особенным на этом белом свете, единственным для тебя!
Любовь — это еще не все, что вам нужно
Опыт любви уникален для каждого человека, и использование этого чувства для измерения потенциального успеха отношений еще более субъективно. Тем не менее, в какой-то момент большинство из нас сталкивается с вечным вопросом о том, что заставляет отношения работать. Хотя мы не можем измерить любовь, мы можем посмотреть на переменные, которые помогут нам выбрать правильного партнера.
Мы — культура любви. В отличие от некоторых обществ, которые думают о страстной любви как о неприятности, которая может подорвать разумные рассуждения о том, с кем и когда вступать в брак, мы считаем, что страсть — наш самый верный проводник. Когда мы говорим: «Он сделал все это из любви», мы имеем в виду комплимент. Во многих культурах это было бы сказано с жалостью или презрением. Но мы вздыхаем от счастья, когда становимся свидетелями того, как любовники, которые едва знают друг друга, соединяются так же мощно, как молния, ударяющая в Землю.
Такой подход романтичен, но в то же время немного глуп. Конечно, страстное влечение к кому-то — отличный эликсир, но принятие обязательств, основанное на гормональной логике, — это путь к разочарованию, если не к катастрофе. Нас не должны вводить в заблуждение мимолетные мгновения блаженства. Любовь — это не все, что вам нужно, и вы не узнаете — в переполненной комнате или даже на первом свидании — что этот человек — именно Тот.
Теории о любви, основанные на судьбе, не только не соответствуют действительности, они даже не отвечают интересам любви. Конечно, не дай Купидон, если с Единым не получится, вы можете подумать, что потеряли свою настоящую любовь, и отказываетесь давать другим людям шанс. Выбор правильного партнера, возможно, является самым важным решением, которое вы примете. С 1993 года множество исследований показали, как плохие отношения могут негативно повлиять на производительность труда, физическое и психическое здоровье, финансовую безопасность и даже продолжительность жизни. Конечно, такое важное решение требует большего, чем прилив адреналина от увлечения.
Размышляя о том, что нужно для того, чтобы любовь работала, полезно взглянуть на тех, кто пытался и преуспел, а также на тех, кто пытался и потерпел неудачу. Помимо наблюдений из моей собственной работы, я включил данные из Опросника обогащения пар, 195 вопросов, разработанных Дэвидом Олсоном, доктором философии, Дэвидом Фурнье, доктором философии, и Джоан Дракман, доктором философии, которые были даны 21 501. пар по всей стране. Исследователи сравнили ответы самых счастливых пар с ответами самых несчастливых и обнаружили, что различия между их ответами на несколько ключевых вопросов многое говорят о том, что заставляет любовь работать. Если мы готовы быть рациональными в отношении любви, мы можем учиться на опыте других и, возможно, найти и сохранить настоящую любовь даже после того, как первоначальная химия исчезнет.
«Мой партнер очень хорошо слушает.»
- Процент несчастливых пар, которые согласны: 18%
- Процент счастливых пар, которые согласны: 83%
«Мой партнер не понимает, что я чувствую».
- Несчастливые пары: 79%
- счастливых пар: 13%
Если вы хотите чувствовать себя одиноким в отношениях, будьте с кем-то, кто понятия не имеет о том, через что вы проходите. Или, что еще хуже, кто-то, кто имеет представление, но не может понять, почему ваша боль так важна. Вы двое можете быть совершенно разными людьми во многих отношениях, но если партнер чувствителен к тому, как вы видите мир и воспринимаете жизнь, тогда эти различия не имеют значения.
Рут, которая замужем за Алексом уже 31 год, говорит об этом так: «Когда мы поженились, никто не думал, что это продлится долго, потому что мы такие разные. Алекс из рабочей семьи; я еврейка, он — лютеранин — все думали, что это не начало со дня свадьбы. Но чего они не знали, и что было самым важным в наших отношениях, так это то, что Алекс умеет слушать. Действительно слушать. Неважно что, он может видеть, что я чувствую, и он может сочувствовать мне. Поверьте мне, это решает много проблем».
«Мы больше никогда не увидимся…»
«У нас хороший баланс свободного времени, проводимого вместе и порознь.»
- Несчастливые пары: 17%
- счастливых пар: 71%
«Нам легко придумать, чем бы заняться вместе.»
- Несчастливые пары: 28%
- счастливых пар: 86%
Хотя иногда это работает, если у людей разные приоритеты, чаще всего рассинхронизация наносит ущерб в долгосрочной перспективе. Выделение времени в вашем дне, вашей неделе и вашей жизни для вашего партнера является важным компонентом отношений. Если один человек хочет проводить каждую субботу и воскресенье, отдыхая перед телевизором, в то время как другой хочет путешествовать пешком, ездить на велосипеде и исследовать, оба будут чувствовать себя обделенными. Это может не проявляться в напряженные первые годы воспитания детей, но со временем может стать настоящей проблемой. Как говорит Марти, руководитель судоходной компании: «Лучшее, что мы с моей второй женой делаем вместе, — это тусуемся, просто дружим в одном и том же пространстве.
быть вместе было недостаточно. Ну, может быть, это было не с ней, но это одна из самых больших радостей, которые я испытываю с Эллен».
«Вы понимаете, что я говорю?»
«Я очень доволен тем, как мы разговариваем друг с другом.»
- Несчастливые пары: 15%
- счастливых пар: 90%
«Мы творчески подходим к решению наших разногласий.»
- Несчастливые пары: 15%
- счастливых пар: 78%
Брак существует в постоянно меняющемся мире. Пары должны иметь возможность говорить об этих изменениях, о том, что они думают о них и что они хотят сделать в ответ. У них должно быть чувство командной работы, которое достигается путем обсуждения и совместных действий. Если один человек отказывается обсуждать вещи, один или оба человека почувствуют, что отношения не близки и, возможно, несправедливы. А если никто не разговаривает, нет способа решить проблему и не дать ей усугубиться. Жизнь не статична, она беспорядочна и требует общения.
«Почему ты такой амбициозный?»
«Принимать финансовые решения несложно.»
- Несчастливые пары: 32%
- счастливых пар: 80%
Если один человек амбициозен, а другой хочет вести образ жизни, который не поддерживает эти амбиции, обида будет расти. Лиза, молодая женщина, у которой есть небольшой домашний бизнес по доставке товаров по почте, становилась все более недовольной своим мужем Робом. Оба хотели более высокого уровня жизни, но он также пообещал, что будет «хорошим отцом для наших детей». Вместо этого он все меньше и меньше появлялся рядом, поскольку все больше и больше запутывался в своей работе. Он хотел тратить больше времени на зарабатывание денег; она хотела, чтобы он чаще бывал дома. Ни она, ни Роб серьезно не задумывались о том, насколько несовместимыми могут быть их личности. По мере того как жизнь продолжалась, она чувствовала себя более обделенной, а он чувствовал себя более обиженным. В конце концов, они расстались.
«Поскольку мы одни…»
«Наши сексуальные отношения приносят удовлетворение и удовлетворение.»
- Несчастливые пары: 29%
- счастливых пар: 85%
Сексуальную несовместимость можно исправить, верно? И сексуальное разочарование — не самая страшная проблема, когда в отношениях так много всего хорошего, верно? Неправильно и дважды неправильно. Во-первых, несмотря на то, что сексуальная терапия действительно может решить многие проблемы (особенно механические, такие как эректильная недостаточность или боль во время полового акта), она имеет плачевный послужной список, когда дело доходит до создания или возрождения сексуального желания. Во-вторых, в то время как терапевты могут улучшить навыки любовника, у вас либо есть совместимость в постели, либо нет. Кого-то можно поставить на коньки, и он научит кататься по катку, но тройные лутцы? Нет. Секс не важен, если он не важен для вас обоих. Но если один партнер заинтересован, а другой нет, заинтересованная сторона вряд ли удовлетворится тем, что просто забудет об этом.
«Если это делает тебя счастливым…»
«Мы оба одинаково готовы внести коррективы в наши отношения.»
- Несчастливые пары: 46%
- счастливых пар: 87%
«Я могу поделиться чувствами и идеями со своим партнером во время разногласий.»
- Несчастливые пары: 22%
- счастливых пар: 85%
Хотя жесткость может быть ошибочно принята за силу, она не является хорошим личным или супружеским качеством. Если кто-то не любит признавать свою неправоту или проявляет некоторую гибкость в отношении своих взглядов на проблемы, партнерство будет либо хрупким, либо полным гнева и одиночества. Рэйчел, женщина, называющая себя «дающей», верила, что сможет изменить негибкость своего мужа. «Я думал, что смогу вывести его из себя, сделать его менее жестким, если так много для него сделаю, всегда буду готов принять его точку зрения. Но он просто брал и брал. Когда я отступал, он видел в этом слабость, а не гибкость.
В конце концов, я просто не мог вынести того, что меня так не любят, поэтому я ушел». Нет такого брака, в котором способность извиняться и быть гибким не нужны.
«Вы просто не понимаете»
«Мой партнер понимает мои мнения и идеи».
- Несчастливые пары: 19%
- счастливых пар: 87%
В начале отношений разговор в основном является самораскрытием, что поначалу интересно. Но со временем возникает множество обстоятельств, позволяющих увидеть качество ума человека. Вполне нормально испытывать благоговение перед интеллектом своего партнера, но будьте осторожны, если вам кажется, что он не слишком ошеломлен тем, как вы решаете проблемы, делаете выводы и думаете о жизни. Основой взаимного уважения является утешение и восхищение мнениями друг друга. Если этого нет, презрение не за горами.
Любовь — не самое главное в отношениях
Я пришел к выводу, что отношения — это задание души, это проекты, предназначенные для того, чтобы преподать нам урок.
Можно рассчитывать на романтические отношения больше, чем на любой другой вызов, чтобы поднять все ваши «вещи». Знаешь, твой багаж. Итак, когда вы и ваша вторая половинка спровоцированы — когда всплывут эти старые раны — это не обязательно потому, что эти отношения неправильны или этот человек вам не подходит. Это с целью исцеления. Однако для того, чтобы любые отношения работали, обе стороны должны быть готовы чувствовать и справляться со своими неприятными чувствами.
Будучи студенткой Курса Чудес и женщиной, преданной своему духовному росту, я всегда готова справиться с любыми трудными эмоциями или ситуациями, которые могут возникнуть в отношениях. В последних неудавшихся отношениях перед моей сменой парадигмы моего партнера не было. Но, конечно, это было не так просто, как просто отпустить его, как только я это обнаружил. На тот момент мы уже были влюблены.
«Любовь воспитывает все непохожее на себя с целью исцеления.»
Друг дал мне совет, который меня очень затронул.
Это вызвало гораздо более интимный отклик, чем типичные клише, которые мы слышим, когда наши друзья пытаются поддержать, но не совсем уверены, что вы хотите услышать. (Совет: лучше всего всегда, несмотря ни на что, говорить правду в любви.)
Мой духовно проницательный друг узнал правду, которую я не хотел узнавать самостоятельно. Я основывал свое решение остаться в этих отношениях на своих чувствах, а не на своих ценностях. Я объяснил ей, что люблю этого человека и хочу с ним будущего, но у меня есть некоторые серьезные опасения — например, его не интересовала духовная жизнь, и он не хотел работать с эмоциональным багажом или проблемами, проистекающими из его прошлого. развод.
Моей подруге казалось очевидным, что мой тогдашний партнер просто не был готов к серьезным отношениям, несмотря на то, как часто и как горячо он говорил мне обратное. Его решение не раз солгать мне также оказалось недостатком характера (то, что я упустила из виду, потому что любила его). Мы оба знали, что правильным решением будет уйти от этих отношений.
Так почему же было так трудно и больно покончить с этим? Ответ, как я теперь знаю, заключается в том, что у меня была неправильная точка зрения.
Когда я записал, что я ценю в романтическом партнере, я понял, что этот человек не воплощал многие из этих качеств: он не хотел или не мог поддерживать меня эмоционально, разделять мою духовную приверженность высшей силе или быть полностью преданным мне.
Мой друг провел со мной невероятно поучительный мысленный эксперимент.
Она попросила меня притвориться, что я один. Затем она сказала, что собирается рассказать мне о ком-то, и она хотела знать, тот ли это человек, с которым я хотела бы встречаться, как незамужняя женщина.
Она сказала: «Я знаю этого парня, которого ты найдешь таким очаровательным, таким привлекательным. Хочешь, я сведу тебя с ним?»
«Конечно», — сказал я, подыгрывая.
Мой друг сказал: «Хорошо, отлично! Но вы должны заранее знать, что он не будет разделять ваши ценности: он духовно пассивен; он откажется работать со своим эмоциональным багажом и вместо этого проецирует свою боль на вас.
Он будет регулярно говорить о своей бывшей жене, он не будет поддерживать вас эмоционально, он не будет праздновать ваши карьерные достижения, он будет нападать и критиковать ваши чувства, но я думаю, что вы влюбитесь в него. ты хочешь пойти с ним на свидание?»
Чувствуя отвращение, я сказал: «Э-э, нет. Зачем мне это делать?»
Тогда мой друг сказал мне: «Я только что описал твоего парня». Разговор о падении микрофона.
В этот момент я больше не мог оставаться в отрицании. Мне пришлось столкнуться с тем фактом, что я руководил своими чувствами, а не ценностями, и что это не приводило меня к тем отношениям, к которым стремилась моя душа. Моя привязанность к этому человеку мешала тому, чего я действительно желала в спутнике жизни. Это затуманило мой рассудок.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Если мы хотим испытать питательные, заботливые и приносящие удовлетворение отношения, которых жаждет наша душа, мы должны следовать нашим ценностям, а не нашим сердцам.
Сначала я был убит горем при мысли о том, что уйду от любви, но в конце концов понял, что на самом деле защищаю и сохраняю свою любовь, ожидая кого-то с характером и ценностями, которые совпадают с моими. Когда я объяснила своему тогдашнему парню, чего я хочу и в чем нуждаюсь, он согласился, что не готов к таким отношениям. Я сказал: «Надеюсь, ты будешь готов. Я хочу, чтобы этим человеком был ты, но прямо сейчас я должен двигаться дальше». Это был взаимно уважительный и любящий способ закончить отношения. Это все, на что любой из нас может надеяться, когда что-то идет не так.
Это правда, я надеялся, что он вдохновит пойти на консультацию, получить поддержку и захочет полностью посвятить себя любовным отношениям со мной. Но он этого не сделал. Он не был готов решать какие-либо из своих проблем, и я навсегда закрыла дверь для этих отношений. Я искренне желаю ему всего наилучшего в его путешествии, и я благодарен за душевный рост, который я испытал, пока был с ним.
Я узнал, чего я хочу, и, что более важно, чего я хочу , а не в отношениях.
Если вы что-то вынесете из моего опыта, пусть это будет следующее: узнайте, какие основные ценности вам нужны в партнере, прежде чем начинать отношения. Если кто-то, с кем вы знакомитесь романтически, не демонстрирует эти ценности, примите сознательное решение не вмешиваться. Держитесь за человека, который воплощает в себе эти заветные ценности. И потратьте время до того, как вы найдете этого человека, культивируя качества, которые вы цените, чтобы вы были готовы к ним, когда вы это сделаете. Неизменная приверженность своим ценностям — это, в конечном счете, лучший способ защитить себя от жизни, которая не соответствует вашим мечтам.
Руководствуйтесь своими ценностями, и ваши ценности приведут вас к нужному человеку. Берегите свое сердце. Стоит защищать.
Хотите больше узнать о ваших отношениях? Узнайте два типа страсти (и какой из них полезен для вашей сексуальной жизни) , затем узнайте истинное значение осознанных занятий любовью (и как это делать) .
